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爱美之心引发的矛盾之争

今天是2021年2月22日 小瑜14岁4个月21天

爱美之心引发的矛盾之争

又是一年开学日,昨天送了小瑜回校。

感谢学校组织志愿服务“护卫队”,由于疫情,家长不允许进校,大袋小袋的行李,校门口的护卫队,帮忙提进宿舍。

否则,小瑜估计得来回两三趟。

以前有行李推车,但由于学生多,总是轮不上,要么排队等,要么自己来回几趟。

今天便是为期2天的开学测,一共九科,今天考5科,明天4科。


开学前我们家发生了一件很不开心、不愉快的事情。

缘由是:理发!

春节前,我就和小瑜商量,该去理发了。

不理,我觉得不长。

不理就不理吧,开学前再理也行。

农历初八,我再次建议小瑜去理发。小子还是拒绝了,理由是:不觉得长,而且头发少,理了不好看。

开学前一天,校讯通、班主任再次发信息通知:返校仪容仪表要求。其中一条就是头发方面的要求。

晚饭后,我已说服小瑜出去理发,然而瑜爸又说:“老家的传统过了正月十五才去理发。”

于是我同意返校一周后回来,正好过了正月十五再理发。

然而班主任再次发通知强调仪容仪表的要求。

这次瑜爸发话了:“还是去修剪一下吧。”

于是我陪小瑜到外面去理发。找了之前我们理过的2家都没有开门,只好找了一家我们从未去过的店。

开始理发师问:还是剪碎发。

小瑜说:前面流海不要剪。(遗传原因,小瑜的发际线比较高。)头顶上的不要剪太短。

理发师先用推剪来剪发脚部位,先剪了一侧,理发师还问:这个长度可以了吗?要不要戴上眼镜看看?

小瑜不吭声。我递眼镜给他也不接。

要么再短一点点,这个发脚部位是最容易长长的。

小瑜也没有表示好或不好。

继续理发。

发脚理好了,头顶上的换了一把专门剪碎发的剪刀。

全程我在陪着,小瑜没表现得很抗拒。

然后最后吹了头发,解下围布后,我扫码针付费,小瑜就急匆匆地离开了。

此时,我知道他不开心了。

由于小瑜没带锁匙,他从小区正门那边回去,而我则从后面没跟上他,我也想着让他冷静一下,缓缓不开心的情绪;于是我从小区侧门进来。

结果我比小瑜还早回到楼下,上楼梯的时候,小瑜走得“嘣嘣响”,此时已晚上10点有余。

一进门,瑜爸夸张地说:楼板都快被你"嘣"震了。

小瑜带着气脱衣服、收毛巾、拿衣服,进去洗头洗澡。

开始时,我还问:要不要我帮忙?以示关心。(因为时间太晚,想着回家马上洗澡了,理发店又有另一位阿姨候着理发,就没有在理发店冲洗头发)

不用!

洗好以后,小瑜到阳台晾浴巾和内衣、袜子。此时动静还是很大,穿着拖鞋还是走得“嘣嘣”响。

瑜爸再次提出:你不要这样子。不就理个发吗,至于这样吗?你这么大了,要理什么样的发型,有什么要求,可以自己在理发前直接和理发师说呀。不要理完了不喜欢回家闹脾气。

不开心的小瑜听爸爸这么说,“好了,好了,是我的问题,不关你们的事,我只是自己烦恼而已,我没有冲你们任何人发火。”

于是进房,准备完成还没有完成的寒假作业。

进入房间,各种动静还是很大。

我跟小瑜说:“这发型好像没什么问题呀?你照一下,挺好看的呀!”递给他镜子没有接。

“不是发型问题,是我头发太少了,总掉发。”

“怎么少了,不觉得呀!”

“唉,你还是不理解。”

此时瑜爸又发话了,“请你不要再闹了,好不好?马上开学了,不要再因这点小事闹脾气了。你也是,要尊重孩子,他想怎么剪就怎么剪。”

“好吧,以后你陪儿子去理发。”

小瑜这时找上袜子准备穿鞋子,他说:“不想呆在家里,想出去走走,透透气。”

其实我是同意的,孩子有情绪,出去走走,散散步,气可能很快就消了。

可能有了之前一些不愉快的经历,怕他走远了,我们又追不上,联系不上,干着急。瑜爸不同意他出去。

“你进入房间,关好门,在里面消化一下情绪,你看看时间都11点多了,不能出去。”

瑜爸挡在门边,护着门锁。

我跟瑜爸商量,出去可以,让妈妈陪着,不可以离开小区,就在楼下。必须和妈妈一起。

但瑜爸还是坚决不同意。

大小两个男人,火气越来越大,甚至发生肢体碰撞。你推我攘,小的要出去,大的不让。

“你到现在还不清醒,都几点了还出去,是不是发神经?自己给自己两巴掌,就清醒了,不要逼我动手。等清醒了再决定要不要出去?”

小瑜真的给自己扇了两巴掌。但还是坚持要出去。

瑜爸还是不同意,“这么晚了,还要出去,你要搞得大家都不得安生,影响别人。不行,回房间去。否则我就打你了。不要再闹了,这是第几次了,我会受不了的。”

瑜爸挡着门锁不让开,我也在一边劝小瑜回房,爸爸回厅泡茶喝茶,别在为这事吵了。还有都要冷静,好好说话。

我劝说不了,大小男人又开始你推我攘。我从中想阻止他们发生肢体碰撞,然而小女人却起不了作用。

此时的我好无奈,好无助,特别的无能为力。两个人都劝不了,两个都不肯让步。

开始我想打电话给隔离楼的瑜舅舅过来的,后来想着瑜爸要面子,这种事情还是不要让外人来处理。

儿子说:你不要对妈妈动手,有气冲我来。你才神经病呢?你去厅里泡茶喝茶,我要出去,我不要在家里。

我就是想出去,就是不想呆在家里。我不会跑远,就在楼下。老妈平时饭后都下去散步啦。

两个人越吵越大声,估计楼上楼下的人都听到了。我感到很不好意思 ,很尴尬,但是我劝不了他们,制止不了他们。

“我要出去,我就是要出去,你让我出去!我14岁多了,我有人身自由,我有出去的自由。”小瑜声嘶力竭地喊。

此时的小瑜早已泪流满面,满脸又生气又伤心又难受的样子。

“呯”的声,门锁不知是被谁扯下来,掉到地上,木门坏了。

掉下的门锁飞出去碰掉了厅门边墙上的灰沙都掉了一块。

瑜爸放弃了,“我不管了,我也管不了,太令我失望了。”

“啊”我听到小瑜尖叫了一声,不知道被弄疼了哪里,瑜爸也松开了扯住小瑜衣服的手。

同样此时的瑜爸声音也变了,确实很失望的样子,也是难过。“我怎么养育了这样一个儿子,听不进父母的话,送他去好学校读书,小学六年早晚地接送,到底是哪里出了问题,他怎么就成了这个样子,太失败了,太伤心了。读了十几年书,到底怎么学的?闹得家里鸡飞狗跳的。”

小瑜依然要求出去。我紧紧地抓住小瑜的手。“妈妈陪你,你必须拉着我的手,不放开,这样妈妈才放心。太晚了我们不能走远,只能在小区楼下。”

于是带上锁匙,我和小瑜紧紧地拉着手下楼去。

陪着小瑜在楼下走了三四圈,让他自己说,他也尽量把声音变小,不影响小区的人休息,走到一张休息的石凳边,小瑜过去坐下,还在不停地诉说、解释,可能实在是累了,然后躺在石凳上,还在说。

我只做倾听着,偶尔回应一下,当他说到爸爸时,我当然也会适时解释一下爸爸为什么有这样的举动。

小瑜:其实我说过几次,我没有冲你们任何人发火(妈妈作证,妈妈听到了),我就是难受、难过、烦恼,我掉发,我头发少,我担心再过不了多久我会成为秃头。也许我表达得不够清楚,让你们误会了,以为我在耍小脾气,不肯理发。我确实也动静太大了,所以我提出要下来透透气,在楼下走走,等我发泄一下不开心的情绪以后就好了。那个理发的阿姨最后剪头顶上的头发时,扯得我头皮生疼,我又担心这样头皮伤了,更加会掉发了。

(可能那个剪刀用久了,也可能是技术问题,但当时理发时小瑜并没有表示被扯疼。但好像很久以前他跟我讲过有这样的经历,所以讨厌去理发。下次得换一家好一点的理发店。)

我以前也和你说过我掉发的问题,但是你就是不重视,也没给我什么建议?所以我烦恼。

妈妈:“我也掉发呀,你在家里房间都能看得到,我经常扫地拖地时就扫到好多头发。”

小瑜:“你们女人掉很正常,因为头发长。虽然说是脱发掉发成了现代青少年的一致烦恼。我在《意林》上看到的。但我还是很难受。我又喜欢托着脑袋看书,写作业时有时也会这样,不时撸一下头,结果发现就有几根头发掉了沾在手上,洗头时也发现掉了很多,感觉我的头发越来越少了。”

妈妈:“我知道,你和我说过,当时还说要找植发、生发剂,我在网上找过、查过,但是很多说没用,也有说副作用很大的之类,要不妈妈抽时间带你看医生,或先问问一些当医生的朋友,比如你小叔、张**同学的爸爸;关于脱发:有正常脱发,这是自然的新陈代谢,掉了还会再生出来的,不用担心。掉得多了,可能是你上了初中,科目多用脑多或者休息不足造成的,也可能是遗传方面的原因,你爸爸、三叔和爷爷都掉发很严重。现代科技,用电脑等电子产品多了,脑力劳动多了,也会有所影响引起脱发掉发。我们单位召开大会时,一个会议室坐满,总是看到有好些个头顶没头发的人。甚至有些医生也是个秃头的,我想大家都不想这样。但是孩子我们只能想着办法来解决这个问题,可大可小,还有更多比这个问题更大的更重要的事情的等着我们来处理、去做,比如马上我们进入中考冲刺阶段,比如开学测。我们先把这个事情放一放,当然妈妈也会多渠道去了解,去帮助你,看有什么好的办法。”

小瑜:“好吧,当我们发生矛盾的时候,有时我就想发泄一下,我想出来走走,自己想想,不想留在家里,感觉让我透不过气,有时甚至觉得外面比家里好,除了不能睡觉。我知道出于血缘关系,你们是很爱我的,但是我们都不善于表达爱,有时让我感受不到你们的爱。也许当发生什么危险时,你和爸爸,我也可以,为了对方甚至可以付出生命。头发的问题就这样了,如果以后真的掉光了,大不了去植发,我相信总有办法的。别人有手机,而我没有,人家星期一到星期五都可以看一下手机,或者玩一下游戏。我没有手机,也就周末或放假了回来才可以看一下手机,也就十几二十多分钟,就是看看一些新闻,篮球视频之类的。可是你们不停地催,阻止我看手机。我做作业你们也唠叨,看电视、睡觉也唠叨,吃饭、锻炼身体也提这样那样的要求,总之我做什么,你们都有不满意的时候。其实我初中就住校,照这样下去,我高中、大学也住校。其实我们在家相处的时间并不多,可是我们却相处不好,在家里我就想放松一下,不想在学校那样紧张、高效率;有时做着作业就会停下来,或者看一下课外书,或者偷一下懒,不想大脑总是繃得那么紧。”

妈妈:“关于手机问题,连大人有时都控制了不了,你小学就试过一早悄悄起来拿爸爸妈妈的手机玩,这也是我们不给手机的原因,多少孩子因为痴迷手机影响学习甚至荒废了学业,一旦没有手机连饭不吃连觉不睡,和家长闹,要看心理医生,找人疏导。我们不想这样的事情会发生在我们家里。有的有了手机,不离手;连房门都不出来。你看,你爸有时还主动叫你看篮球比赛、篮球视频,一起看娱乐综艺节目,比如《中国好声音》、《向往的生活》。做作业需要用手机,做完作业看十几分钟,我们也是允许的,但前提是做完作业,你做作业时就要专注于一件事,限时完成才起到训练的作用,否则就会被动,三心二心,什么都做不好,还担心被父母唠叨。关于唠叨,我也尽量改,当然发现你做得不好或不对,我觉得适时提醒还是必要的,也是我们作为父母的责任和义务。还有爸爸妈妈对你的爱,绝对是真实的无私的,不带任何功利。爱你胜过爱自己,爸爸小学六年接送你,疫情以后坚持送你返校,有一次上午爸爸才从肇庆开车回来,已经很累了,本来我提议你坐地铁返校的,可爸爸下午照样坚持开车送你回校,晚上回到家还没吃饭就在沙发上睡着了。爸爸多少次下班了陪你去打篮球,知道你喜欢篮球,就给你报班跟专业的教练学习篮球;给你买篮球鞋子,爸爸妈妈都没有穿过这么贵的鞋子呢。”

妈妈:“爸爸家族遗传高血压,脾气急,容易冲动,我担心爸爸是不是偶尔也会高血压,体检时又是正常的。所以当咱们发生矛盾,爸爸生气时,我们要学会冷处理,不要随意反驳,任由他说一下,我们要么静静地听,要么不听也行,不作回应;这样他说完说够自然也就停下了。有一次二姨妈也是这么跟你说的,对不对?爸爸不让你出去,是担心你像上次那样跑得又急又快,妈妈追不上你,联系不上你,担心你的安全问题,干着急,又要给舅舅、大娘他们添麻烦,打扰别人了。”

小瑜:“我知道你们爱我,我也爱你们。前几次我们发生矛盾,起因是我,我也没有对你们意见很大。可这一次,我是烦恼,我也说明不是冲你们发火,我就是想出来走走,不想在家里,看到你们生气,不想听到你们说话的声音。可是你们就是不让。唉,我还有作业还没做完呢,明天要回校了。”

妈妈:“嗯,我都觉得在楼下有点冷了,好吧,我们回家。”于是我们手拉手回家了。

在楼下,我全程拉着他的手,有时我挨着他的肩膀,表现出依赖他的样子,表现有点累的样子,其实我确实也很累。他也说得口水、鼻涕、眼泪一起流,好在在他口袋里摸出一张纸巾来。虽说“男儿有泪不轻弹”,此时我觉得这是他宣泄情绪的最好方式。

回到家小瑜收拾未完成的作业到自己的房间,拿着小胶凳,坐在床边就在床上做作业。完成作业以后再次洗澡洗头,但是就是没有理爸爸。爸爸也不理他。

第二天快9点了,我做好早餐,叫小瑜起床,准备返校。

瑜爸比小瑜起得还晚,两像父子都放不下面子,不肯主动和对方说话。最后还是我提出让小瑜叫爸爸过来吃早餐。

“老爸,快点吃你的早餐。”

爸爸吃早餐,我协助小瑜一起收拾行李。


前晚生气的时候,瑜爸说:明天你们自己打滴滴上学,我不开车送了。

但是昨天瑜爸还是坚持开车送了小瑜上学,一路畅通,我们总算回复了正常的情感交流。

前晚睡觉前:瑜爸关上了门窗,数落了我和孩子的种种不是,开始我一直不吭声。

我知道他也需要倾诉与发泄情绪。家里发生这样的事情,我们谁心情都不好。

最后,我跟瑜爸说:我会改,我希望你也要改一下,我们三个都要学会好好说话、好好相处,当然我们不知道怎么处理时,就冷处理,先放下,等一等,直到想到合适的办法时再处理,好不好?

昨天上午送小瑜上学后,瑜舅舅花了大半天的功夫帮我们把门锁修好了,又一次麻烦和辛苦瑜舅舅。

瑜舅舅,时不时也成为了我倾诉的对象。我还是把事情的经过简单和瑜舅舅说了一下,尽管说是“家丑不外扬”,这也是让瑜舅舅吸取我们的教训,因为瑜舅舅的小女儿也是一个性子急,经常动不动就耍小脾气的小家伙。

昨天下午洗衣服,发现小瑜的衣服在和爸爸推攘中,都被扯烂了,开始我考虑要不要直接把衣服不要了,最后我还是决定自己缝好洗干净,作为一个经历、一个教训也好。


反思与沟通:

昨天晚饭后,我拉上瑜爸到花都湖散步,一边散步,一边聊。

像昨晚的事情,我希望不再发生。特别孩子马上就开学,马上要进行开学测。以后遇到事情要先安抚孩子的情绪,等孩子考完试再作处理。孩子是需要教育,我们要注意教育的方式方法,达到教育孩子的结果、收到效果。孩子也有压力,也需要找一个情绪宣泄的出口。

当我说:春节7天假期一下子就过去了,明天就要上班了。他也说:过三天我也要上学了。

上学挺好,又可以和同学一起学习,一起玩,一起打篮球了。

可是要考试呀。(因为早在放假前就通知开学第一、二天就是开学测。)

说明孩子担心考试,害怕考试,知道这次考试的重要性,怕考不好,有压力。

掉发脱发也许只是一个导 火 索,估计主要还是学习压力引发的情绪突变。他也说:我知道爸爸妈妈很爱我,但是我有时就是感受不到爱。可能我们都不善于表达爱。或者是我们对他爱的方式不是他需要的那一种。

那以后我们不要对他那么好,让他对比一下,他就知道到底我们是爱还是不爱他了。

对他那么好,上班前送他,下班后接他,陪他打球,却不会感恩,还说感受不到爱,真是不知良心去哪了?

瑜爸是个直男,直来直往,有什么事情恨不得马上处理好。个人感觉还有一点“大男人主义”,认为孩子就要听爸爸的,老婆就要听老公的,以他为主,他是一家之主,必须树立的权威。

曾经家长会,新东方教育专家说:温柔的(而)坚定。

"温柔"是指我们外在变现出来的样子,尊重孩子的提问和不好的行为习惯,要让自己的心情平静下来,不要让情绪左右,用温和的语气,平静的表情,坚毅的眼神去表述;"坚定"是坚定地坚持原则,或者是坚定地坚持跟孩子制定的规则,跟孩子简单说清楚理由,该拒绝就要拒绝,但不加任何评论。"温柔而坚定"地对待孩子,既尊重了孩子,又让他们知道什么是底线和原则。

瑜爸:这个温柔就交给你了。我的臭脾气也是不好,也有遗传的原因,几十年了很难改(算你有自知之明)。看你怎样用“温柔”感化儿子,鼓励儿子。

我说:其实你可以做得到的,说话声音小一点,不要板着个脸教育孩子。作为大人首先也要先控制好自己的情绪,先处理情绪再处理事情。事情发生了,放一放,未免不是好办法。当要和孩子谈时,一定要心平气和,先听孩子说说他的想法和事由,找出孩子犯错或情绪失控的原因。正如你所说:要尊重孩子。即便孩子做错了,也不能光指责和批评。当然要指出不对的地方,但要就事论事,不作人身攻击,杜绝粗言烂语,不翻旧账。有时还要换位思考,转换思维,试问:哪个孩子愿意听到自己的父母说孩子发神经,是个神经病?

如果你也不冷静,甚至情绪比孩子还激动、还冲动,生气归生气,但不要在生气,自己情绪还没处理好的时候,批评孩子,和孩子谈事情,否则只会火上浇油,让矛盾升级。本来一件很小的事情,要是冲动处理,最后却搞得一发不可收拾。不但达不到教育的效果,反而破坏亲子关系。

而这一次事件,两个臭脾,硬碰硬,最后结果是:三败俱伤!

    发布于2021年02月22日 10:23 | 评论数(3) 阅读数(656)

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评论

欢欣彤乐 发表于2021-02-23 11:48:19

不过,事后一家人都会去检查和反醒自己,这是很大的进步,也是爱家人的表现呀。

全程最佩服就是瑜妈啦,两边不讨好的感觉,但你还是耐心去调解父子俩,最后大家都冰释前疑了,一家人又开开心心起来了。

一家人就是这样,争吵过就算了,没有什么什么隔夜仇的。

欢欣彤乐 发表于2021-02-23 11:46:05

是啊,只不过是理发这么小的事情,不用搞得父子俩都大呼小叫的,看得我都捏了一把汗呀,我在想:弟弟到小瑜这么大时,是不是脾气也是这样的?
李家熙熙 发表于2021-02-22 18:33:26

和青春期的孩子交流,确实很容易情绪失控。我有时候也是,事后又后悔,哈哈。一起学习管理情绪,一起加油~

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