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坏爸爸、坏妈妈——教我如何做个好妈妈

2010年7月22日

710日放假至今有10多天了,最近小瑜说得最多的就是:“坏爸爸、坏妈妈、坏婆婆,”“我才不要这样的妈妈呢,一点都不好”“对我一点都不好,我不跟你做好朋友了,有好东西也不给你吃”“下次我跟爸爸出去玩也不带你去,在雪糕也不给你吃”。听得我好心疼,爸爸妈妈和婆婆都是小瑜最亲近的人,我们给他好吃的、穿的、还带他到外面玩,怎么会成了他心目中的“坏人”呢?我们平时有对他说过不能要陌生人的东西,不跟陌生走,大街上那些又脏又臭的乞丐不能去惹他,出去外面要跟着家里人走,不能离家人太远,要不就被坏人抱走了再也找不到爸爸妈妈了。在平时的认知中,一般打人或抢、偷东西的人才是坏人。怎么现在父母都成了他心中的“坏人”呀?真是让人糊涂。

特别是昨天更是开口闭口都说坏爸爸、坏妈妈,真叫人丈二摸不着头脑了。

思来想去,还是不明白,于是我打算在小瑜情绪平静的时候问个明白。

“小瑜,妈妈今天都给你吃什么了?”

小瑜:有豆腐花、鱼肉、面包,还有花生。

ME:那你刚才怎么说,妈妈是坏妈妈呀?妈妈是很爱你的,妈妈会保护你,给你好吃,星期六星期天还带你去公园玩。

小瑜:因为我想吃五片面包,可是你只给我吃2片,太少了,不够多。

ME:可是我们事先不是商量好只吃2片的吗?

小瑜:我还没吃饱呢?(原来是这么一回事,要是我们没有按照他的要求来满足他,他就会认为是坏妈妈,在小瑜心里好妈妈与坏妈妈的标准就是能否满足他的要求。其实还真说不清“好”与“坏”的概念。曾经多少次看到电视或报纸等媒体报导,父母给小孩报读什么兴趣班、补习班,参加什么活动、要给他吃什么东西,殊不知那并不是小孩所需要,小孩子有他自己的兴趣与爱好、他有自己的自主权与选择权,小孩子也需要得到父母或别人的尊重。往往父母认为是好的,却是小孩最不喜欢的,而父母强加给小孩,或没有让小孩选择自己喜欢的,没有满足小孩个体需求,那父母也成了孩子心中的“坏爸爸、坏妈妈”)

ME:那你怎么说爸爸是坏爸爸?

小瑜:因为我让爸爸帮我洗澡,可是他迟迟不来帮我洗澡,慢吞吞,变成一只“懒羊羊”了。(还是因为没有应他要求办事,这下是爸爸不对了,就这点要求并不过分都做不到。)

ME:是呀,爸爸有点慢吞吞,等妈妈帮你洗好了,他都不过来,可能是爸爸今天上班太累了吧。(为了维护爸爸在儿子心目中的形象才这么说的,而事实瑜爸真的好懒,自从瑜外婆来了我们家带小瑜后,几乎不干家务活,只是偶尔会带一下小瑜。)

小瑜:才不是呢,我才不要这样的坏爸爸呢,老是不帮我洗澡。

为了缓和小瑜的情绪,只好先结束这个话题了。

ME:婆婆呢?怎么还不见婆婆呀?

小瑜:婆婆去了怀集公公那里了,可是婆婆还没跟我说再见就走了,好过分呀!

ME:是吗,原来这样。可是婆婆一早就出去坐车了,那时你还醒来呢?

小瑜:婆婆也是坏婆婆,我才不要她去坐车呢,我要婆婆在家里带我。

ME:现在不是有姨姨在这带你呀?

小瑜:我要全部人都在这里陪我。说着说着又控制不住情绪了,泪水也“哗”一下流出来了。

ME:那明天我们打电话叫婆婆早点过来带小瑜吧。现在妈妈给你讲故事。(因为听瑜小姨说过小瑜没有睡午觉,一般白天没休息好,小家伙一到晚上就容易发脾气。因为他又想玩又想睡觉,心里好矛盾,又善于表达出来,只能用发脾气来表示了,再加上瑜外婆回去老家了,天天带他的婆婆走了,让他感到很失落,一时接受不了这样的现实。)

讲完2个故事,小瑜真的睡着了,这时的我却没有一点睡意了,本来中午也没休息的我是很困的。耳边总是回响着小瑜的话语:坏爸爸、坏妈妈、坏婆婆……

难道真是我们做错了,其实曾经小瑜说过“你们骗人”的话,而我们确实有用过不同的理由或借口“蒙”过他,确切地说不是“骗”而是“哄”,因为我们是没有恶意的,我们的出发点是好的。可是面对成长中的小瑜,不断变化的要求,有时真的不知所措,无以应对。

凡妈说得好:“妈妈不需要听话的孩子,妈妈要讲道理的孩子。每个人都有可能会犯错,妈妈也有错的时候!”可是我们家小瑜太倔了,再加上我也说不出什么大道理来,自己脾气也有点差,对小瑜也有影响吧。比如事前商量好给他两片面包,他也答应了。可是他却突然“变挂”要5片了,为了不让他总是那么霸道,要懂得“说话要算数”的道理,我并没有同意他后来的要求,这样就变成了“坏妈妈”了。其实想这段时间因为放假没上幼儿园,天气热少出去活动,本来好动的小瑜天天闷在家里,总是要求大人带他出去,一旦没有满足他的要求他就会不开心,而且容易情绪失控,耍脾气。

到了昨天半夜,小瑜也有好几次醒来不肯入睡,有时说梦话都在说“坏妈妈”,能不叫我心疼吗?我连续哄他也哄不乖,一边的瑜爸这时也帮忙哄了,比较难得。可是还是哄不乖。于是又换我来,接着给他讲故事,“画圈圈”——像《花园宝宝》里面的动作、给他按摩,总算睡着了。可是没多久又醒来,还大哭一场,继续哄他,问他怎么回事,开始不肯说,后就说:不开心,心里烦。于是把他抱起来揽在怀里安慰他,问他是不是因为婆婆回去了,你不开心。他点头说是,接着又哭了起来。之前家里有客人来了又走了,虽有不舍,也会哭,但是很快就过去了,也不至于像今天这样子。看来天天带他的瑜外婆在他心目中的位置有多重要。

瑜爸爸又发话了:那你叫她别回去呀?小瑜马上回答道:我才不要婆婆回去呢,我就不要婆婆回去。大哭一场。本来我还以为是瑜爸在生我的气,哄了这么久都哄不乖儿子。没想到这么快被小瑜接上话了。于是我抱他出去给他冲奶,可是冲好奶后,他又嫌少,就再加量;给他喝了一口,又说没味道,再加奶粉;还是说不够多。不肯喝还大哭,简直是在考验我的耐性了。这时我再忍不住气了,瑜爸也被吵得发火了,“抱他出去,别理他了。一点都不乖。”这时我就二话不说,把小瑜抱到外面去关起门来,让他在外面哭。过了一会儿,我还是不忍心,把他抱进来,换好衣服喝完奶上床睡觉。这时的小儿因为害怕终于不“耍脾气”了。躺在床上不停的抽泣着。这时我的眼泪出忍不住流出来,但我也不说话了,反而小瑜哽咽着说:妈妈,我换了有袖的衣服,有点热。你帮我换件衣服吧?

“可是没有背心换了,那些背心都湿了,还没有干”我说。“那还是换那件有沙鱼的背心吧。”说完没等我拿来衣服就起来把衣服脱掉。其实这件衣服之前在他汗湿衣服时我就有叫过他换了,可是当时正耍脾气的小瑜根本听不进去,就是不肯换。换好衣服,不久就平静地入睡了。

此时此刻,我就再也无法入睡了。意识到自己刚才的行为过激了,真是对不起小瑜了。他这么小,承受这样的打激,太吓人了。对于小瑜这样的性格脾气,我和瑜爸的责任最大,是我们平时的作为及教育没有做好。例如为了让小瑜认识错误,做错了事后要承认错误与承担相应的责任。总是在他做错了事情后,不但批评了他,还时时提醒他要向人道歉说“对不起”,以致让小瑜误认为做错了只要说“对不起”就行了。待到大人没法满足他的要求时他也会认为是大人做错了,要求大人说对不起,要是大人不说,他就记在心里,等到下一次你让他说“对不起”时,他就会跟你说:上次你都还没跟我说对不起呢?这样反而成了“恶性循环”了。

面对小瑜的教育,我有时真的好无奈。上周六瑜大伯过来,跟我和瑜爸聊的最多就是小孩的教育问题。他说目前我们最关键的是教育好小瑜,现在的小瑜已经有自己的意识与主见了,大人的教育与引导很重要。父母二人一定要达成共识,承担起这个责任来。3岁多是性格形成的关键时期,也是很叛逆的时候,一定要注意引导。“三岁定八十”,你想要他长大变成什么样子的人和什么样的性格,你做父母就要做一个榜样作用。小孩子是会“有样学样的”,要是你要求孩子这样做,而大人却做不到,那就是失败的家庭教育。我也是多少次想跟瑜爸爸好好商量一下,该如何做到达成共识,两人一致对教育小瑜,可是瑜爸总有点无所谓的样子那样,老是说这个神对的任务就交由我来完成,说是他主外负责赚钱,教育小孩持家的事就是你的任务了。一旦我所做不如瑜爸所想,就会有家庭矛盾,瑜爸就会责怪起我来。变成在家里,做好了没功劳,做得不好或是做错了就是“罪臣”。这样一来,也使得我没有了信心去做好事情了。

现在的我真是感到好无助、无奈……但是为了小瑜,我还是决心要多一点耐心与恒心,尽量不发脾气,甚至不提脾气这二字,免得在小儿心目中形成了没事就要发脾气的定性思维。要引导小瑜学会与家人商量与沟通,谦让与宽容、尊重与分享。

希望在不久的将来,我和小瑜以崭新的“面貌”出现在大家面前。不再随便发脾气,大方得体,人见人爱的新面貌……

目前的小瑜确实有点爱发脾气,可是在他乖巧的时候是很可爱的哦,也曾有不少人说小瑜是个很棒的孩子来的。不过怎样,妈妈永远是爱你的,妈妈也尽快学会如何做个好妈妈。在此向各位妈妈请教了。

    发布于2010年07月22日 13:05 | 评论数(0) 阅读数(1903)

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