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陶然亭公园里快乐的一天


今天是2011年6月30日 闫子瑜2岁8个月4天

上周日,陶然亭公园。

进了公园的大门,往右一转,子瑜一眼就看见了前面的游乐场,“啊啊啊”一阵尖叫就冲了过去。

我呢,一眼便看见了不远处的海盗船,心里那个痒痒啊!问了问子瑜,和妈妈一起坐海盗船好不好,回答坚定而有力,好!

好,说坐就坐,买了票,找了座坐下。我还犹豫要不要坐在靠中间的位置,子瑜爸爸却一直拉着我们坐在了船尾,想想海盗船那么小,一共才四排座,船尾就船尾吧!

海盗船刚刚摇晃起来时,子瑜还开心地大叫,我也觉得很过瘾,心想这没什么嘛!为什么总会看到人们吓得大声尖叫呢?随着船身晃得幅度越来越大,我们被“抛”到了半空,然后“嗖”地又被甩了下来,这时子瑜不干了,她紧紧地抓住扶手,开始“哇哇”地大声喊起来。当我们被高高地抛到半空中时突然猛地一沉,我就觉得心里怎么那么不舒服呢?难怪说有心脏病的人勿乘呢!

看到子瑜吓得已经面容失色,我就觉得这两分钟怎么这么长呢?怎么还不停下来呢?

终于停了下来,子瑜却还坐在那儿“哇哇”大喊,再看她,一滴眼泪也没有,没有哭就好!前面一家三口也回过头来笑微微地看着子瑜。

抱着子瑜出来,她显然已经恢复了平静,我说子瑜你坐海盗船啦,她立即笑着回答我害怕了。

我觉得“怕”倒不至于,但是心里真得很难受,估计我再也不会坐海盗船了。

在公园里玩了一大圈儿,子瑜还非要再看一看海盗船,就是这个!

 

为了尽快帮助子瑜摆脱坐海盗船的恐惧,我和子瑜同时看上了这个逍遥水母,这个应该没那么可怕吧!但子瑜却一直依偎在我身边,一动也不动。

坐碰碰车的人也很多,里面撞得热火朝天的,子瑜也看得津津有味,她也想玩碰碰车,但看里面那阵势,终究避免不了挨撞,而且那力度是相当大啊!还是等子瑜大些再说吧!

和爸爸玩滑雪山!

第一次划船,对子瑜来说是第一次,对于我来说也是第一次。我总觉得坐在小船里,上不着天下不着地儿就像浮萍一样漂来漂去,总觉得没有安全感。而且以前经常梦到自己落水,那种无助常常令我绝望!所以看到别人悠哉地划着船我一点也不眼红。这次因为有子瑜爸爸陪同,胆子也就大了起来!

下面这张是犀利哥么?

伴着凉爽的风吹过,一路看着沿途的风景,倒也是非常惬意的!

瞧这对母女,真是别出心裁啊!

 

从船上下来,子瑜盯着卖棉花糖的不走了,于是我们花3块钱买了个小点的。谁知子瑜却不肯下嘴巴咬,总是用手拍打在棉花糖上。一路拿在手上,心里美滋滋的,本来没吃几口,直到看见一个玩具摊,于是把手里的棉花糖递到我手上,再也不要了,于是我和子瑜爸爸便平分了。不吃不要紧,甜得要命!

子瑜终于有了属于自己的泡泡枪,虽然简单,但子瑜终于不再羡慕地盯着别人吹泡泡了。

 

 

 

 

 

发布于2011年06月30日 11:17 | 评论数(0) 阅读数(1190) 成长瞬间

《站在孩子的高度》——后天养育胜过先天遗传


这个章节我几乎原封不动地照搬过来了,只略去了几个小例子,因为我觉得里面的每一条都是非常重要的。黑体字是作者原文,红色的是对应的我自己的观点,蓝色粗体则是我非常赞同并且至关重要的。

人的天性是天生还是后天,众说纷纭,笔者无意争论,只是不愿让孩子蒙受不白之冤:这孩子天生脾气不好;这孩子天生内向;这孩子天生爱哭;这孩子天生不爱学习;这孩子天生胆小;这孩子天生笨;这孩子天生没记性;这孩子天生不爱说话;这孩子天生不老实……(“这孩子天生……”是多少人的口头语啊!原来这些都不是天生的!)

有吗?没有!

孩子有不同的智力倾向,因此可以说智力是先天遗传的。但个性不是。每个孩子,只要不是先天脑残,个个与生俱来开心爱笑、活泼好动、对人感兴趣、有好奇心、想像力丰富及善良单纯。每个孩子都能在得当的教养下,成为乐观自信、人际关系良好、家庭幸福、事业有成的三项全成人士(谁说不是?小小的婴儿从一出生就会对着人笑!)

笔者通过接触多位孩子得出了如下结论:任何孩子七岁前都很容易改变,都能由外向变内向,由爱哭变开朗,甚至在七岁后,如果育儿者能下决心改变自己原先的育儿理念和方法,孩子也是可以在相当程度上得到改变的。

笔者曾近距离观察过一个孩子——这孩子过周岁生日那天,笔者清晰地看到他如同所有这个年龄的孩子一样,是个可爱的小天使,拥有所有孩子应有的天性:活泼好动、好奇心十足、探讨欲旺盛、对人感兴趣。可是,当笔者四个月后再次与他接触,孩子完全变了,简直成了另外一个孩子。他眼神畏缩怯懦,一刻不停地往妈妈怀里钻,不时向来人迅速投向怕怕的一瞥,除了妈妈,他对任何人都不理睬、不感兴趣,更不让人抱。不论什么玩具,都要扯着妈妈的手让妈妈玩给他看。任何有冒险性的游戏都避而远之。他语言能力发展缓慢,比四个月前多说不了几个字。还有,不说你也猜得到,这孩子特爱哭,一哭就哀怨之至,鱼打挺、撒大泼、哭不够。看看,短短的四个月,孩子全变了,变得天性尽失,个性全非。而妈妈呢?由于惯下了孩子缠妈妈的习惯,夜晚他离开妈妈就哭,妈妈睡不安,非常累,如今深受抑郁之苦。抑郁的妈妈不可能让孩子开心,不开心的孩子越发爱哭,妈妈更累更抑郁,孩子更常哭闹,恶性循环了。

如果不用心观察,谁都会得出这孩子是天性内向的结论。笔者不必指出这孩子的妈妈是如何养育他的,因为我们知道这位母亲的养育方法绝对既不另类,也不罕见,而是非常普通而常见的,如多数母亲一样,她用充盈的母爱、辛勤的劳作、愚昧的善良、深深的无知,无意中改变了孩子的天性,扭曲了孩子的个性,甚至可以说毁坏了孩子的终生(愚昧的善良,深深的无知啊!)

这种带有普遍性的错误育儿方式我们可以称为本能育儿。

本能育儿不外乎以下六种:

一种是动物本能般地过分呵护孩子,如同母鸡用翅膀护小鸡。这类母亲不让孩子离开自己一步,稍有冒险意味的游乐都是这类母亲的天敌,坚决不让孩子爬楼梯、抓猫食、骑旋转木马、爬树、使剪刀、切菜、玩针线……孩子很快适应了母亲的怀抱,除了这一温暖而保险的地方,孩子哪也不许去,生怕孩子伤着,摔着,碰着,其结果是母亲用溺爱扼杀了孩子探讨世界和发展自己的机会,同时毁灭了孩子乐观活泼好奇的天性和好学精神,孩子没机会接触困难,缺乏解决问题的能力,孤独而失败的不幸人生在等着这类孩子。

二是将自己的个性完全不加改变地用到孩子身上,唠叨不休,声音高亢,叫孩子这么做,叫孩子那么做,一副“妈妈最知道”的嘴脸,不断自以为是地纠正孩子,指教孩子。孩子动辄挨唠叨,无法自由玩耍和探讨,想象力、创造性被扼杀,失去了快乐与平静,代之而起的是烦躁和哭闹,长大后必定是坏脾气而且是无创造性的庸碌之辈。自已为是的家长不在少数,是因为他总以高高地姿态凌驾于孩子之上,在这里,孩子就是他的附属品,他的下属,他的奴隶。孰不知,孩子和大人是平等的,他虽然是个孩子,可首先他也是一个人!)

三是家长焦虑急躁,将生活的压力反映在育儿上,妄图用高压手段让孩子“循规蹈矩”,以便自己的日子过得不那么累,结果是孩子不爱听,爸妈不妥协,亲子双方冲突不断,孩子长大后必定执拗倔强,不可能有良好人际关系,暴躁和反社会将是这类孩子的主旋律(说白了,还是拿出一副老子天下第一的姿态!)

四是将成人生活置于孩子的成长之上,家里像展览馆,家当摆设美丽、优雅、脆生,孩子的跑跳玩乐受到限制约束和管教,常常因为小小心碰翻了花瓶或者打碎个泥塑挨揍挨骂,孩子变得谨小慎微,畏首畏尾,爱撒谎,长大后必定小心眼,平庸而郁闷的人生等待着这类孩子。这一点我自认为做得还不错,除了有危险的东西家里的所有东西几乎都被子瑜玩过,但是也只局限于我自己,家里其他人的意见不统一实在令人头疼!)

五是将孩子看作小大人,要求孩子遵守成人社会规范,规矩太多,一举一动都受监督和批评,孩子失去了孩提乐趣,童心和野性得不到释放,成长遭受压抑,这类孩子将来必定不豁达,不潇洒,难有幸福。孩子毕竟是孩子,如果孩子能够像大人那样该怎样就怎样,那还是孩子吗?如果有人评价一个孩子“像小大人”,我倒觉得这不仅是孩子的悲哀,也是作为家长的失败!)

六是不动脑子,见人学样,违背孩子的成长规律,过早让孩子学小学甚至中学的知识,使孩子失去了创造性和想象力,甚至搞倒了孩子的胃口,让其终生失去好奇好学的本领,这种孩子如果会开心幸福那才叫怪!学知识是次要的,重要的是开发孩子潜在的智能。书本上的知识是死的,而玩儿的过程中却可以学到好多“活”的东西。我赞成让孩子在“玩”中学习!)

可以这么说,不论中外,但凡没学习过科学育儿理论的父母都是这么做的,只是程度不同而已。也就是说,大量家长都在如此这般用本能的母爱来溺爱、溺杀、爱杀自己的宝贝蛋儿。

建议新手爸妈学会提醒自己:

第一,给幼年的孩子立的规矩越少越好,一般有三五个就足够了:按时洗脸刷牙上床,吃前洗手,少吃甜食,看电视一天不超过半小时,玩游戏机一天二十分钟。对于甜食、电视、游戏机,我觉得还是等孩子大些再接触也不迟,因为家长说少吃、少看,但孩子自己控制不了啊!你说只吃一块糖,但孩子会一直要个不停,你说只看二十分钟电视,时间到了孩子能自己特别平静地关掉电视吗?我觉得三岁之前的孩子有些道理是讲不通的,有时候他可能听得懂,但关键是他没有自理能力,克制不了自己。我觉得一些不必要的东西还是让他少接触为妙,没吃过没见过他自然就没有要求了!)

第二,家务活和居室美观先放一放,等孩子大些再说。要知道,孩子长得那叫个快,你这厢还在醉心于宝宝十个如豆豆的小脚趾,转眼他就上学了,妈妈只有看着孩子的毛绒小熊犯惆怅的份儿。到那时候再美观家居、规划未来不迟。自己的事业和挣钱的目标要在孩子六岁前让位于孩子的成长,尽量抽时间跟孩子沟通、游戏、玩耍、阅读、嬉笑。首先我得承认自己懒,有时候累了的确不想再收拾,因为就算收拾干净了孩子照样会弄得一团糟。家务是干不完的,而孩子的童年是有限的。我很少带孩子去别人家里,包括自己的亲戚,和我想法一致不怕脏不怕乱的除外。如果你觉得家里干净整洁最重要,从而限制孩子玩耍跑跳,这也不让玩那也不让玩,那我宁可不去了,哪怕再亲近的人!)

第三,大人要使自己富于童趣,跟孩子玩起来像小朋友似的。玩的时候用正确理念引导孩子,多说正向话语,少说负面话语,即使不得不纠正孩子的负面行为,也要用建设性或转移注意力的方法来纠正,比如:不说“快下来,你会摔下来的”,而说“快看,草丛里有只小鸟呢”,孩子自会忙不迭地下来。不说“不许往狗狗身上扔东西”,而说“咱俩比赛谁能用小石头打着那棵大树吧”。我的玩心本来就很重,没事了扭动着身子作个怪样子,时常逗得子瑜咯咯笑,以致于有时候子瑜会毫无征兆地指着我哈哈大笑!估计她又想起了妈妈滑稽的样子吧!)

第四,尽量多陪孩子,孩子走到哪,妈妈要跟到哪,目的不是管束孩子,而是保护孩子,一方面允许孩子做他爱做的事,同时注意潜在的危险,必要时助孩子一臂之力。允许孩子冒险的好处是孩子的个性会发展为豁达、洒脱、不拘谨、有创意,敢为他人所不为。相反,越是限制孩子,孩子越会背着大人去找险,那就有可能失控。即使孩子没机会在年幼时找险,到少年期必定严重逆反,那时你就为失控的孩子操碎心吧。(腿跟着,但嘴不跟着,让孩子觉得有安全感,而不是累赘。)

第五,多多表扬,不论孩子做了什么都要在旁边击掌叫好,叫好的字样对于两岁前孩子最好用“做得好”来表扬。两岁后孩子表扬要具体,如:“你今天刷牙很有耐心啊”,“你今天穿衣服很迅速啊”等等。为的是抓住一切时机给孩子输入正向理念。不要表扬孩子聪明,不要表扬漂亮,因为漂亮与聪明都不是孩子努力的结果。要大力表扬孩子动脑、动手和动身体的行为,哪怕所得的成果很幼稚很一般也要热情洋溢地表扬。评判孩子的成绩不是以大人世界的标准来衡量,而是为孩子所做的努力而表扬,比如不论孩子的绘画、书法或舞蹈多么幼稚可笑,都要真诚赞扬。

第六,管住自己的嘴,多阅读,不唠叨,多树正向样板,少去干涉孩子,多“降低身份”跟孩子平息、平蹲、平视、平坐,坚决杜绝貌似威严,颐指气使的态度和做法(正向样板,言传身教!孩子不对了,首先反省自己!不要总仰着脸去教训孩子,想想自己做到了没有!)

如何检验自己育儿技术的正确与否?三四岁前,如果方法对了,孩子基本不哭不闹不发脾气。除非孩子有病、想亲人,而这两条是人之常情,自然可以理解。对于五六岁后的孩子检验方法是看孩子能否与大人商量他们想做的事,即使遇到不同意见也能不哭不闹来接受,就说明孩子的思维趋向成熟,是之前育儿成功的表现。

孩子三四岁前,育儿方法越符合孩子天性,孩子行为越好,妈妈越省心。到孩子五六岁时就可以收获一位基本具有成熟思维的孩子。未来等待着妈妈的是自己的知己,自己的心腹,自己的骄傲,一个终生身体健康、情感顺利、事业成功的孩子。相比“自己的骄傲”来讲,我倒觉得“自己的知己”、“自己的心腹”更具有诱惑力,想想,自己的孩子能跟自己无话不谈,跟自己心贴心,那该是多么幸福的一件事啊!)

发布于2011年06月22日 10:12 | 评论数(0) 阅读数(3042) 教育要趁早

简单的星期天+子瑜的无理取闹


星期天早上带子瑜出去吃早点,子瑜喝了一大碗紫米粥,吃了三四个小包子。在这种环境下吃饭要比在家里强一百倍,子瑜心情好吃得就越多,而且不用大人操心。她吃饱了就在我们桌子周围转着圈儿地跑。

邻桌有两个人带着一只小狗,子瑜从自己的包子上捏下一点儿皮扔在地上,抬头对那个人说:“阿姨,我喂小狗吃包子了!”还行,不是默默无闻那种,知道做了好事要说出来!

对面桌上是一对年轻的男女,女孩把凉拖脱下来,一只腿伸到了男孩的腿上。我以为只有我一人看到了,谁知也没逃过子瑜的眼睛,她大声喊道(真的是大声啊):“那个阿姨没有穿鞋!”因为子瑜坐在小凳子总想着脱鞋,她终于看到有人和自己一样了。女孩听了不好意思地笑笑,赶紧把腿放了下来。童言无忌啊!

吃完早点一直带子瑜在旁边空地上玩儿,子瑜在石凳上又跪又爬,胳膊上和小腿儿上都蹭得土不拉叽的,这个样子实在太损小淑女的形象了,于是带她回家洗干净顺便换身衣服。刚刚收拾完毕,姑姑和姑父来了,于是我们浩浩荡荡一行7人去外面吃饭。中午回来子瑜睡着了,我看了会儿电视,是著名的《中国达人秀》。下午哪儿也没去,就这,直到晚上躺在床上,浑身还跟散了架一样!

好不容易给子瑜洗完澡终于可以躺在床上时,谁知子瑜却不干了!她非要我抱着去外面看电视!我一沾上床真是不想起来啊!我说妈妈累了,子瑜也该睡觉了!子瑜见我没有起身的意思,于是坐在床边哇哇大哭起来!这时我虽然躺在床上闭着眼睛,可大脑却在极速运转着,是起来抱着她去客厅看电视,还是坚持原来的“规则”不动摇?起来去看会儿电视其实也没有什么大不了的,只是我真的太累了,浑身软绵绵的,再就是这真不是看电视的时间了啊,都十点多了!而且我确定子瑜到了客厅也不是为了看电视,她只是想让我抱着坐在沙发上睡觉而已!可是,可是,我应该顺从她吗?

于是我问她,我说你是想看电视还是想睡觉?她不说话,只是哭!一边哭嘴里还一边说“去沙发上看电视去沙发上看电视”。我说如果你想看电视,你自己过去找姥姥和小姨一起看电视,如果你想睡觉那就过来妈妈抱着你睡——一直以来子瑜都是自己躺在床上睡的,她很少让我抱着睡,其实我也是作了让步的!

子瑜还是哭,于是我不再说话,闭上眼睛假装睡觉!子瑜的哭声越来越小越来越微弱,可能真得困极了吧,她一点一点蹭到我身边,头枕在我的胳膊上,嘴里还不停地哼哼唧唧很委屈的样子,我赶紧搂过她说妈妈抱着子瑜睡觉啊!不一会儿工夫,子瑜便沉沉地睡去!

这是最好的结果了,不管子瑜有没有真正理解,但她最终没有闹到底,我应该欣慰才对,可看着她那满是委屈的小脸儿,我心里却一阵酸酸的!

如果不是子瑜困极了倒过来,如果她一直哇哇大哭,不知道心软的我还会不会继续躺在床上!其实在子瑜哭的中间,我确实动摇过,真想马上起来抱着她坐在沙发上,这样她就会很满足地在我怀里睡去,孩子消停了,大人也就不那么闹心了!其实我也一直在犹豫,顺从了她就等于打破了一定的规则,怕就怕她会把这当成一种手段,玩弄于大人于股掌之上,如果真是那样,大人闹心是小事,孩子无理取闹不懂事造成性格上的缺陷那就是大事了!

发布于2011年06月20日 16:45 | 评论数(0) 阅读数(860) 成长瞬间

《站在孩子的高度》——千万不要恐吓孩子


我们传统文化是君君臣臣,父父子子,意思是臣要服从君,子要服从父,当然也包括女要服从父母。这一传统理念经过几千年的历练给了父母强大的底气,一旦子女与父母论争,父母一声断喝:“我是爸(妈)!”孩子就只好偃旗息鼓,哪怕孩子其实并没错。其实当然孩子没有错:没有天生的坏孩子,只有被家长教坏了的孩子和没人教而变坏的孩子

孩子,尤其六岁前正当个性形成期的孩子,如果长期重复性地受恐吓,孩子的大脑会形成恐吓核心,身体会释放躲避恐吓荷尔蒙,孩子的个性将以防备和躲避危险为主导,走到任何场所见到任何陌生人都情不自禁寻找“危险”。

请家长,尤其父亲,不要用无情的面孔吓唬孩子。男性的肌肉坚硬坚强,一旦横眉冷对,足可以让孩子吓得哭不出来,说不出来,如冻僵了一般。女性的肌肉比较柔软,母亲的面部恐吓不那么可怕,但母亲的断喝与棒打也会让孩子身体冻结,失去话语,不敢维权。

当然,偶然的脾气失控并不会给孩子留下什么影响,怕只怕不断重复地使用恐吓,那么就会对孩子形成危险的影响。

有人主张刚柔并济,理由一是不能让孩子总占上风而父母和孩子应当平等,二是要给孩子负面体验。笔者认为孩子在大人面前已经是弱小的,而父母无论在块头上还是在经验能力上都比孩子强大得多,大人不应当与孩子平分秋色。父母对孩子的爱是无条件的,爱是孩子成长的最佳营养,孩子和父母之间并不存在竞争关系。至于给孩子负面体验也应三思而后行:世上不存在一帆风顺的人生,孩子终会经受风风雨雨,乐观自信的个性和父母所给予的充足的爱能让孩子获得强大意志力和勇敢坚韧的精神来战胜艰难坎坷,没有必要在童年就经受负面体验

假如孩子的确无理取闹让大人受不了,可以采用隔离反省法,坚定而温和地将孩子抱到走廊哭几分钟,这个时段大人要对孩子撤离关注和情感,让孩子体会失去关爱的苦痛。这是唯一不会对孩子造成长期心灵的个性损害的惩罚法。对于小小的不良行为,大人可采取冷处理法,假装听而不闻、视而不见,孩子一般就收敛自己的不良行径了。

话又说回来,孩子无理取闹,多数情况有情可原。一是孩子不舒服,这是无可责备的。二是先前孩子受到了委屈,有可能是来自父母的,也可能是来自其他孩子的,但并没得到父母的安慰和理解。由于孩子的大脑联网尚在发展中,思维往往呈滞后现象,他们不会当时立即做出反应,而是过后在另一件事上借机发泄出来,这一现象在育儿上称为“继发性情绪发泄”,对于无经验的家长,孩子像是在无理取闹,其实是事出有因,只不过不是刚才发生的事,而是之前发生的事情让孩子不快,现在才发泄出来。事实证明,如果家长能细致理解孩子并满足孩子的天性,孩子是非常依赖与配合的,他们不会无理取闹。

发布于2011年06月20日 11:20 | 评论数(1) 阅读数(1975) 教育要趁早

教育要趁早


经过育儿网妈妈的推荐,我买了刘老师的《站在孩子的高度》这本书。拿到手我便迫不及待地看了两遍,看完后真有种醍壶灌顶的感觉!原来教育孩子可以是这样!原来生活中到处都是育儿良方,只是大部分都被自己忽视了!

忍不住想把一些记忆深刻的片段记录下来:

姥姥看了一眼窗外那棵老橡树,绘声绘色地说:“我坐在窗前,看到树上有一只小鸟掉下来了,这时候,我看到一只老猫朝小鸟走去,不好!他要吃小鸟!小鸟吓得使劲拍打翅膀,她想飞,可是飞不起来,然后……”

轮到妈妈讲:“老猫一步一步朝可怜的小鸟逼去,伸出了它的尖爪子,啊呀,眼看就要逮住小鸟了,然后……”

两岁多的小荷眼睛转了转,低下头想了想,说:“111(新西兰报警电话)!”大人哄笑,小荷乐不可支。

又轮到姥姥讲:“警察说对不起,我们太忙,没法管小鸟的事,你自己怎么不去把小鸟救起来?我说:我的腿受伤了,没法走路,然后……”

妈妈接上来:“警察叔叔很快来了,把老猫赶走,把小鸟放到了树上,我让警察叔叔把我抱到树上,我看到树上有一只鸟窝,鸟窝里有一只带着蓝色花纹的小蛋蛋,然后……”

小荷高兴地叫道:“做妈妈了!”(全场再次哄堂大笑)

家长要鼓励孩子说话。不论孩子的话多么幼稚甚至荒唐,都要赞赏,不是赞赏其内容,而是赞赏她说话了。除此之外,大人还要耐心倾听孩子说话,少加评判,尤其不能嘲笑批评,给孩子回报以笑是最好的赞赏,也是培养阳光个性的重要一招。

上面这个“然后故事串讲”是培养孩子沟通能力的一个好方法。

和孩子一起多讲“然后”的故事,能锻炼孩子创造力、想像力和口头表达能力,也是融洽亲子关系的好游戏。

信任孩子,相信孩子能行,是上天赋予家长的神圣天职,要知道,你是孩子的创造者,你没有理由怀疑自己的产品。

家长是孩子最重要的老师,家长的教育和样板决定了孩子一生的乾坤。只需想想,同样的学校,同样的老师,出来的学生却千差万别。

教小孩要趁早。

早教就是要抓住孩子适宜学的东西去引导开发,而不只是教孩子认字、写字、背诗歌、做算术。开学伊始,即使你的孩子比别的孩子多识许多字,会数不少数,上学后要不了几个月就会被别的孩子赶上,多认的字不但没用,反而把幼儿阶段最适合的学习内容错过了,好比春天种大白菜,秋天却种上了西红柿,怎能有好收获?我们不是只想让孩子赢在起跑线上,而是要让孩子始终赢得生活。要想让孩子终生赢,就必须掌握幼儿成长规律,做符合幼儿成长的早教。

西方国家教育界公认越是学习不好的孩子,越要多看课外书,以便通过大量阅读来激活大脑。在新西兰,每所学校都有帮助后进生的专门教室,在那里,有专人辅导这些后进生阅读,并供应他们大量书籍让他们回家阅读。实践证明,学生的阅读能力上去了,学业也就上去了。

单啃学校那点学业和课本是远远不够的,它也许能让人会考试,能拿到文凭,但文凭只是舞场的入场券,进去后会不会跳舞还看真本事。人生之舞跳得好不好,靠得是良好体魄、健全人格和优秀才智。而唯有博览群书才有灵敏思维。同时,爱书让人思维广阔,爱书的人不空虚,爱书的人总有好多作者大师相助,爱书让人生进步。

还建议家长用家里的日常生活小事帮助孩子开发动手能力。比如切菜。两岁的小荷就开始对切菜好奇,姥姥没加阻拦。别担心孩子会受伤,小孩子天生有安全意识不,他们知道危险的东西不该动,但什么东西有危险他们不知道,而且,孩子的肌体不够强壮灵敏,当危险来临时难以掌控身体去避免危险,因此家长要及早让孩子接触一定的危险,一要让孩子懂得什么是危险的,二要让他们增强克服危险的能力。

纸和剪刀也是适龄玩具。买几张彩色的纸张花不了几个钱,但是玩法却是五花八门。小荷还不会走路时,姥姥就开始用彩纸当教具,先教她把大纸撕成小纸,后又教她粘贴五色花,再后来教她用剪刀剪纸,也教她做简单的折纸,如今小荷很会折信封、做小盒子以及包圣诞节礼物了。

姥姥曾试过教她折纸鹤,但小荷学不会,姥姥也就及时放弃了。早教要遵循自然进程,不能强迫孩子去学还学不会、不想学的东西。孩子在恐吓与逼迫的压力下,要么为了害怕挨骂挨揍,要么想要取悦爸妈,也许能学会某些技艺,但因此带来的负面影响却是远远大于正面效果的,不说别的,单就孩子个性变得怯懦畏缩来说,已经是家教极大的失败!

很多时候家长要清醒地认识到,孩子不是偷懒也不是笨,而是还没到学这门技巧的时候。不要拿别的孩子做比较:“你看人家谁谁都会,你怎么这么笨?”这种提法无效且有害。一是打击了孩子的自尊心,二是逼迫孩子过早参与竞争,残害快乐童年。三是每个孩子各有不同的成长速度,例如爱因斯坦四岁才会说话。家长要做的是尊重孩子的选择,孩子爱做的事情就让他们做,孩子不爱做的事情不强迫,只要家长随时表扬孩子的微小进步,孩子的好学之心和好奇之心自会引导他们越来越聪明能干,学习的速度会越来越快。

发布于2011年06月09日 16:50 | 评论数(0) 阅读数(1381) 我的文章

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