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受益匪浅——首师大教育专家来园讲学


 

今天是2013年4月10日 闫子瑜4岁5个月15天

多云,14~2,北风3~4级

 


张诗雨:

家庭教育专业硕士,

中国教育学会家庭教育专业委员会委员

首都师范大学科技园幼儿心理及行为发展课题组特聘专家

首都师范大学科技园幼儿早期家庭教育研究组研究员

首都师范大学科技园创新早教课题组专家

北京家园共育教育科技中心高级讲师


主要研究方向:

健康的家庭亲子关系与幼儿良好情商的培养。


主要成就:

自2008年以来,到全国各地幼儿园进行公益家庭教育巡讲几百场,得到园长、老师、家长的一致好评。

讲座风格亲切,以案例的方式进行剖析家庭教育中存在的问题及误区。在幼儿教育方面提出了一系列独到见解:她认为激发孩子的求知欲,是孩子自学学习的根本,通过激发孩子的求知欲,父母可以“不管”孩子的学习;而激发孩子求知欲的关键又在于通过各种途径培养孩子的学习兴趣。主张西方的素质教育方法与中国传统的教育方法的有机结合,相互取长补短,探索和建立新型的开发孩子心智的科学方法。

 

 

     长篇大论我不擅长,而且两个多小时的讲座,能印在脑子的“理论”或“知识”也是少之又少。不过,张老师举了一些例子,都是发生在她身边的关于孩子早期教育的真实案例,倒给我留下了很深的印象。

 


不要扼杀孩子的想像力:

     孩子画了一幅画,把一张白纸涂成了满满的黑色。家长于是愤怒地找到幼儿园:“老师都教孩子什么了?你看我们家孩子这画得什么啊!”老师看了看孩子的“画”:“这不画得很好吗?这样,我们问一问孩子吧,让他告诉我们画的是什么。”老师找到孩子:“你告诉老师,你画的是什么啊?”孩子:“我画的是动物园里的动物!”家长:“动物园里的动物在哪啊?”孩子:“天黑了,动物们都睡觉了。”——孩子看到的世界是纯洁的,家长太急功近利了!

 


教孩子认字的技巧,在“玩”中“学”:

     张老师的朋友,有一个上小学二年级的男孩,在他四岁多还上幼儿园中班的时候,妈妈就非常迫切地想教他认字。买回家一大堆书,整天教儿子看书识字,时间长了,孩子一看到妈妈拿书就捂着肚子:“妈妈,我肚子疼!”妈妈于是换了方法,不买书了,改成买卡片了。后来孩子一看到妈妈拿卡片就捂着头:“妈妈,我头疼!”怎么办?这位妈妈可真是天才,她把所有的卡片贴到了客厅右侧的墙上,整整一墙的卡片啊!你总得回家吧,只要你一进屋,我就让你看卡片。又过了一段时间,她发现儿子回来后再也不从右边的墙下经过了,改走左边了!把这位妈妈急得不知所措!张老师跟她讲:孩子最感兴趣的是什么?当然是玩,我们应该让孩子在玩中学,在学中玩。让孩子爱上学习其实就是四个字,投其所好。于是,这位妈妈又改变策略了,每天回到家就和儿子玩开火车的游戏!一听说玩游戏,孩子当然高兴了。母子俩排了一排小板凳,在客厅内“横冲直撞”,冲着冲着,妈妈突然指着墙上的字问儿子:“你看哪个是‘大’呀!我们开小火车去撞它怎么样?”于是母子俩口口声声“大,大,大”然后一下子撞了过去。过了一会儿,妈妈又说:“你看哪个是‘左’啊?我们再去撞‘左’怎么样?”儿子嘴里大声减着“左,左,左”然后兴奋地撞了过去!妈妈暗喜:小样儿,我还治不了你!后来孩子上了小学,看到黑板上认识的字就兴致勃勃地对同学讲:“这个字我认得,我跟妈妈玩过它!”——兴趣是孩子最好的老师。

 

 

讲究策略让孩子做家务:

     儿子剪了一地的碎纸屑,一般情况下,妈妈们都会这样要求:“快把地上的纸捡起来!”大多数时候孩子并不买你的帐,于是妈妈提高了嗓门:“快点,自己的事情自己做!”但是大多数情况下,孩子都会磨磨蹭蹭拖拖拉拉。换一种方法。妈妈:“我们来比赛吧,看谁能先把这些纸屑揉成一个大球!”一听说比赛,孩子来了精神,为了使球能揉得更大,孩子拼命地把纸屑划拉到自己跟前,不一会儿工夫,一个大大的纸球就揉好了,地上也变得干干净净了!妈妈不由得骄傲起来:小样儿,上当了吧!——站在孩子的角度,让复杂变得简单。

 


言传身教的魔力:

     一个小男孩和一个小女孩玩过家家的游戏,小男孩是爸爸,小女孩是妈妈,他们找了一个相对小点的小孩儿当宝宝。小男孩双手叉腰,声色俱厉地冲小女孩喊道:“你怎么还不做饭呀,啊?”这个小男孩颇有领导风范,过了一会儿,她又对小女孩说:“你看着孩子啊,我先出去打一圈麻将!”然后小男孩把识字的卡片一个个摞起来,就这样摞成几摞,然后双手一推:“糊啦!”——看看家长当着孩子的面都做了些什么!

 

发布于2013年04月11日 10:35 | 评论数(0) 阅读数(1655) 教育要趁早

正面管教——把主动权交给孩子


今天是2012年2月23日 闫子瑜3岁3个月28天

吃糖的子瑜让人头疼

2011年春节,子瑜2岁3个月。虽然才刚刚尝到了糖的甜头,但是对糖的喜爱很快一发不可收拾。

子瑜经常盯着桌上的糖果盘窥视许久,然后趁我们不注意,偷偷剥开一颗填到嘴里。过年期间免不了走亲访友,所以我根本无法抵挡那些热情的手,看到子瑜欣喜若狂地装着一口袋的糖,我真是头疼的要命。我不想强行制止她,只想这个春节快点结束,远离那些花花绿绿的糖果!

就是这个春节,子瑜第一次吃到了棒棒糖。那天在小小姨的“帮助”下,子瑜竟然连续吃了两颗棒棒糖!从此,子瑜记住了小小姨,从此,子瑜更加钟爱棒棒糖了。以至于后来,无论子瑜做什么,她都会跟棒棒糖联系到一起:排积木的时候排的是“棒棒糖”,吃鸡腿是吃“棒棒糖”,把橡皮泥搓成小球球,然后扎上牙签也成了“棒棒糖”。

其实子瑜很乖

虽然子瑜知道了“糖”是个好吃的东西,但是接下来一年的时间里,她并没有给我们制造麻烦。因为我们家里几乎看不到糖的影子,就算在超市的货架上看到了糖,虽然她会明知故问“妈妈那是什么呀”,但得到我的如实相告后,她却从来没有强求过!去年4月份,子瑜不满2岁半,我们在站牌附近等姑姑,子瑜在旁边高高的台阶上来回走,突然,她指着前方“哈!哈哈!”地叫起来,然后扑到我身上,我也不得不抱着她往她手指的地方走去。正在我纳闷的时候,我忽然看见了前面报刊亭的小窗口旁边插着几颗棒棒糖,于是我也“兴奋”地“哈!哈哈”地叫起来。我们俩就这样此起彼伏地“哈哈”着,然后在报刊亭主人诧异的目光中离去。期间我和子瑜没有说半个字,离开了就离开了,子瑜也没有非要不可!

其实我一直在纠结,到底让她吃糖还是不吃?虽然我知道吃一点无妨,但是这个度,到底该怎么把握?又该如何把握?子瑜心情好的时候倒是可以商量的,但是一旦发起脾气来,便来势汹汹让你无法收拾!所以我也非常矛盾,有时候看到她可爱的身影就会想:她只是想吃颗糖啊!凭借自己小小的力量竟然连这一点都无法做到,看起来真的挺可怜的!

茅塞顿开

后来在育儿网看到一位妈妈写的博文,意思是如果孩子想要某一样东西,如果做家长的强行压制,那么孩子想要拥有这样东西的欲望就会更加强烈!一般的家长都会控制孩子的零食和玩具,唯独对于书是例外的,只要孩子想买书,买多少,做家长的都是欢喜的,并心甘情愿掏出钱包。而当儿子向这位母亲提出要买书时,母亲却只同意他一次买一本,并且规定每隔多长时间才能再买第二本。儿子对母亲的做法非常不解,这位母亲却有她独到的看法。她说我就是要限制你买书的数量,这样你每次都不会得到满足,而且你会非常期待下一次买书的时间,从而让你对书永远都保持强烈的渴望!

我突然有种醍醐灌顶的感觉!这种思维真的很独特,这位母亲也很聪明!

由此我开始反思自己,我对子瑜是不是太苛刻了?我越是不让她吃什么,她越是对这种东西感兴趣!我这样限制子瑜吃零食,其实已经出现了一些负面影响,比如她知道我不让她吃糖,所以一逮住机会就偷偷的吃!比如在外面看到小朋友吃什么,子瑜就会眼巴巴地望着人家,眼神里充满了羡慕与渴望!想想自家的孩子也太可怜了,就这么一口吃的,让我弄得跟回到自然饥荒年代似的!

开始立规矩

所以后来,家里也慢慢地出现了一些零食,包括之前的大忌,像旺旺仙贝、薯条、果冻,但给子瑜吃得都是极少的量。而且为了控制数量,一般拿出来之后,我都会先问她:“你要吃几个?”这时子瑜就会眨巴眨巴眼睛说:“先(三)个!”有时还会说四个。然后我会让她自己拿,每到这时,她都会非常认真地边拿边数:“一,二,先,细,细个!”拿完后我把其它的放到一边,说明天再吃,子瑜也非常配合,从来没有破过规矩,家里一片和谐景象!

子瑜满载而归

今年的大年初一,我们带子瑜回老家拜年。回家的路上,我们告诉她,到了家里会有好多爷爷奶奶,你要有礼貌,叫爷爷奶奶过年好,然后爷爷奶奶就会非常高兴,然后他们就会给你糖吃。其实我们是为了让子瑜能够有礼貌地叫人,只是拿糖做一个诱饵,无奈子瑜就是不张嘴,这是后话。

到了第一位奶奶家,子瑜的小口袋就快装满了,出门的时候,子瑜问我:“有没有棒棒糖啊!”我说我也不知道,过一会儿你看看。我们接着去第二家、第三家,有的奶奶家没有准备糖,只给了子瑜一些小桔子和花生,子瑜出来后又问我:“有没有棒棒糖啊!”我们转了七八家,子瑜的小口袋已经快装不下了,却没有子瑜想要的棒棒糖。

子瑜说话算数

不过,子瑜的好心情显然没受到影响,回到家她便全把糖翻了出来。我说今天我们只吃一颗糖,然后明天再吃,子瑜愉快地答应了,并且说话算数,只吃了一颗。随后她便把这些糖当成了玩具,在沙发上玩了起来。不一会儿,她冲我兴奋地喊道:“妈妈妈妈,你看这是什么糖呀!”我一看原来是块桔子瓣形状的软糖,于是我说:“这是一块软糖,不过呢,你今天已经吃了一块了,这块就放到明天再吃吧!”子瑜没有抗议,接下来她又挑出了好几块软糖,拿在手里,捏来捏去。

初二那天,我们去了另外一个亲戚家,子瑜看到了桌上的糖果盘,不加思索地对我说:“妈妈,有没有棒棒糖呀!”我说一会儿你问问大娘有没有棒棒糖。大娘闻声过来,于是逗子瑜叫她,说叫了大娘就给你找棒棒糖。无奈子瑜就是金口难开,不叫!大娘一看小人儿确实不想开口,于是放弃了,不过还是从橱柜里拿出了两颗棒棒糖。看到她那垂涎欲滴的样子,我没忘记提醒她:“不是说好今天吃那块软糖的吗?”显然她已经把软糖忘得一干二净了!于是我让她自己作决定:“如果吃棒棒糖呢,今天就不能吃软糖了。你是现在吃这颗棒棒糖,还是回家吃软糖?”子瑜又是不加思索:“现在吃!”看来她已经等不及了!那好吧,开吃!

回到家,子瑜照样把软糖当玩具,桌子上其它的糖还有巧克力全都成了她的玩具,她不停地用各种形状的巧克力“搭积木”,对于“吃”只字未提。下面的视频是子瑜拿过一块又一块的糖,不厌其烦地问爸爸“这个是什么味儿的”,这样的问题很频繁,只要得到答案,她就好像得到了极大的满足。

接下来的两天,子瑜吃了一块“大白兔”和一块巧克力球,那块软糖被她玩得都破了口了,其实只要两个手指一捏就能捏出来,但子瑜似乎并不想打破我们之间的规矩,那块软糖就这样裂着口子被子瑜扔到沙上,又扔到茶几上,从这屋拿到那屋,有一次还落在了电脑旁。看到子瑜这么乖,我暗暗松了口气,不过,我需要做的另外一件事就是,随手把那几块软糖“保存”好,不要被来访的客人一口吃掉!

初六那天,我实在忍不住了,主动把那块软糖装在口袋里,在冬日温暖的阳光下,看着子瑜一小口一小口把它吃掉!

让子瑜作主

根据子瑜上述种种表现,我不再担心她对糖的那种“痴迷”了,而是放开手大胆地让她自己作主!

回到北京,我告诉她电视柜下面的抽屉里有好多不二家的棒棒糖,全都是你的,从今往后你自己来分配,一天只吃一颗。子瑜看到了那么多的棒棒糖,一下子就想起来了,她说原来是扁扁的棒棒糖呀!子瑜照样遵守我们之间的承诺,一颗也不多吃。

意外惊喜

一天我看到她正津津有味地吃着棒棒糖,不由地心生“歹念”。我装出十分委屈的可怜相,“悲伤”地对她说:“妈妈也没有棒棒糖吃,你分给妈妈吃一半好不好?”她看着我,没有回答。我一看“有机可乘”,于是马上来了精神:“要不这样吧!你先吃,最后留给妈妈一小口行吗?还是先让妈妈吃,妈妈给你留一小口?”她想了想,说:“我先吃!”我说好,我等着哈!说完我接着在电脑前忙碌着,过了几分钟,子瑜喊我:“妈妈,你看这样一小口,行吗?”我转头一看,子瑜手里正举着棒棒糖,她果然给我“留”了一些,据我目测,其实不是一小口,起码有三分之一。我说你真的给妈妈留的?她还在“征询”我意见:“行吗?”行!那当然行啦!我顿时对子瑜“感激涕零”,“激动”地接过她手里的棒棒糖,“沉醉”地吃起来!

关于子瑜吃糖,从开始的惶恐到现在的坦然,其实回想起来并不复杂。只要用一种平和的心态去积极引导,让孩子明白他也有选择的权利,并且自然的接受选择的结果,他的内心就会拥有足够的力量!

要想让孩子变得更好,首先改变自己吧!

发布于2012年02月23日 21:39 | 评论数(0) 阅读数(1735) 教育要趁早

《站在孩子的高度》——后天养育胜过先天遗传


这个章节我几乎原封不动地照搬过来了,只略去了几个小例子,因为我觉得里面的每一条都是非常重要的。黑体字是作者原文,红色的是对应的我自己的观点,蓝色粗体则是我非常赞同并且至关重要的。

人的天性是天生还是后天,众说纷纭,笔者无意争论,只是不愿让孩子蒙受不白之冤:这孩子天生脾气不好;这孩子天生内向;这孩子天生爱哭;这孩子天生不爱学习;这孩子天生胆小;这孩子天生笨;这孩子天生没记性;这孩子天生不爱说话;这孩子天生不老实……(“这孩子天生……”是多少人的口头语啊!原来这些都不是天生的!)

有吗?没有!

孩子有不同的智力倾向,因此可以说智力是先天遗传的。但个性不是。每个孩子,只要不是先天脑残,个个与生俱来开心爱笑、活泼好动、对人感兴趣、有好奇心、想像力丰富及善良单纯。每个孩子都能在得当的教养下,成为乐观自信、人际关系良好、家庭幸福、事业有成的三项全成人士(谁说不是?小小的婴儿从一出生就会对着人笑!)

笔者通过接触多位孩子得出了如下结论:任何孩子七岁前都很容易改变,都能由外向变内向,由爱哭变开朗,甚至在七岁后,如果育儿者能下决心改变自己原先的育儿理念和方法,孩子也是可以在相当程度上得到改变的。

笔者曾近距离观察过一个孩子——这孩子过周岁生日那天,笔者清晰地看到他如同所有这个年龄的孩子一样,是个可爱的小天使,拥有所有孩子应有的天性:活泼好动、好奇心十足、探讨欲旺盛、对人感兴趣。可是,当笔者四个月后再次与他接触,孩子完全变了,简直成了另外一个孩子。他眼神畏缩怯懦,一刻不停地往妈妈怀里钻,不时向来人迅速投向怕怕的一瞥,除了妈妈,他对任何人都不理睬、不感兴趣,更不让人抱。不论什么玩具,都要扯着妈妈的手让妈妈玩给他看。任何有冒险性的游戏都避而远之。他语言能力发展缓慢,比四个月前多说不了几个字。还有,不说你也猜得到,这孩子特爱哭,一哭就哀怨之至,鱼打挺、撒大泼、哭不够。看看,短短的四个月,孩子全变了,变得天性尽失,个性全非。而妈妈呢?由于惯下了孩子缠妈妈的习惯,夜晚他离开妈妈就哭,妈妈睡不安,非常累,如今深受抑郁之苦。抑郁的妈妈不可能让孩子开心,不开心的孩子越发爱哭,妈妈更累更抑郁,孩子更常哭闹,恶性循环了。

如果不用心观察,谁都会得出这孩子是天性内向的结论。笔者不必指出这孩子的妈妈是如何养育他的,因为我们知道这位母亲的养育方法绝对既不另类,也不罕见,而是非常普通而常见的,如多数母亲一样,她用充盈的母爱、辛勤的劳作、愚昧的善良、深深的无知,无意中改变了孩子的天性,扭曲了孩子的个性,甚至可以说毁坏了孩子的终生(愚昧的善良,深深的无知啊!)

这种带有普遍性的错误育儿方式我们可以称为本能育儿。

本能育儿不外乎以下六种:

一种是动物本能般地过分呵护孩子,如同母鸡用翅膀护小鸡。这类母亲不让孩子离开自己一步,稍有冒险意味的游乐都是这类母亲的天敌,坚决不让孩子爬楼梯、抓猫食、骑旋转木马、爬树、使剪刀、切菜、玩针线……孩子很快适应了母亲的怀抱,除了这一温暖而保险的地方,孩子哪也不许去,生怕孩子伤着,摔着,碰着,其结果是母亲用溺爱扼杀了孩子探讨世界和发展自己的机会,同时毁灭了孩子乐观活泼好奇的天性和好学精神,孩子没机会接触困难,缺乏解决问题的能力,孤独而失败的不幸人生在等着这类孩子。

二是将自己的个性完全不加改变地用到孩子身上,唠叨不休,声音高亢,叫孩子这么做,叫孩子那么做,一副“妈妈最知道”的嘴脸,不断自以为是地纠正孩子,指教孩子。孩子动辄挨唠叨,无法自由玩耍和探讨,想象力、创造性被扼杀,失去了快乐与平静,代之而起的是烦躁和哭闹,长大后必定是坏脾气而且是无创造性的庸碌之辈。自已为是的家长不在少数,是因为他总以高高地姿态凌驾于孩子之上,在这里,孩子就是他的附属品,他的下属,他的奴隶。孰不知,孩子和大人是平等的,他虽然是个孩子,可首先他也是一个人!)

三是家长焦虑急躁,将生活的压力反映在育儿上,妄图用高压手段让孩子“循规蹈矩”,以便自己的日子过得不那么累,结果是孩子不爱听,爸妈不妥协,亲子双方冲突不断,孩子长大后必定执拗倔强,不可能有良好人际关系,暴躁和反社会将是这类孩子的主旋律(说白了,还是拿出一副老子天下第一的姿态!)

四是将成人生活置于孩子的成长之上,家里像展览馆,家当摆设美丽、优雅、脆生,孩子的跑跳玩乐受到限制约束和管教,常常因为小小心碰翻了花瓶或者打碎个泥塑挨揍挨骂,孩子变得谨小慎微,畏首畏尾,爱撒谎,长大后必定小心眼,平庸而郁闷的人生等待着这类孩子。这一点我自认为做得还不错,除了有危险的东西家里的所有东西几乎都被子瑜玩过,但是也只局限于我自己,家里其他人的意见不统一实在令人头疼!)

五是将孩子看作小大人,要求孩子遵守成人社会规范,规矩太多,一举一动都受监督和批评,孩子失去了孩提乐趣,童心和野性得不到释放,成长遭受压抑,这类孩子将来必定不豁达,不潇洒,难有幸福。孩子毕竟是孩子,如果孩子能够像大人那样该怎样就怎样,那还是孩子吗?如果有人评价一个孩子“像小大人”,我倒觉得这不仅是孩子的悲哀,也是作为家长的失败!)

六是不动脑子,见人学样,违背孩子的成长规律,过早让孩子学小学甚至中学的知识,使孩子失去了创造性和想象力,甚至搞倒了孩子的胃口,让其终生失去好奇好学的本领,这种孩子如果会开心幸福那才叫怪!学知识是次要的,重要的是开发孩子潜在的智能。书本上的知识是死的,而玩儿的过程中却可以学到好多“活”的东西。我赞成让孩子在“玩”中学习!)

可以这么说,不论中外,但凡没学习过科学育儿理论的父母都是这么做的,只是程度不同而已。也就是说,大量家长都在如此这般用本能的母爱来溺爱、溺杀、爱杀自己的宝贝蛋儿。

建议新手爸妈学会提醒自己:

第一,给幼年的孩子立的规矩越少越好,一般有三五个就足够了:按时洗脸刷牙上床,吃前洗手,少吃甜食,看电视一天不超过半小时,玩游戏机一天二十分钟。对于甜食、电视、游戏机,我觉得还是等孩子大些再接触也不迟,因为家长说少吃、少看,但孩子自己控制不了啊!你说只吃一块糖,但孩子会一直要个不停,你说只看二十分钟电视,时间到了孩子能自己特别平静地关掉电视吗?我觉得三岁之前的孩子有些道理是讲不通的,有时候他可能听得懂,但关键是他没有自理能力,克制不了自己。我觉得一些不必要的东西还是让他少接触为妙,没吃过没见过他自然就没有要求了!)

第二,家务活和居室美观先放一放,等孩子大些再说。要知道,孩子长得那叫个快,你这厢还在醉心于宝宝十个如豆豆的小脚趾,转眼他就上学了,妈妈只有看着孩子的毛绒小熊犯惆怅的份儿。到那时候再美观家居、规划未来不迟。自己的事业和挣钱的目标要在孩子六岁前让位于孩子的成长,尽量抽时间跟孩子沟通、游戏、玩耍、阅读、嬉笑。首先我得承认自己懒,有时候累了的确不想再收拾,因为就算收拾干净了孩子照样会弄得一团糟。家务是干不完的,而孩子的童年是有限的。我很少带孩子去别人家里,包括自己的亲戚,和我想法一致不怕脏不怕乱的除外。如果你觉得家里干净整洁最重要,从而限制孩子玩耍跑跳,这也不让玩那也不让玩,那我宁可不去了,哪怕再亲近的人!)

第三,大人要使自己富于童趣,跟孩子玩起来像小朋友似的。玩的时候用正确理念引导孩子,多说正向话语,少说负面话语,即使不得不纠正孩子的负面行为,也要用建设性或转移注意力的方法来纠正,比如:不说“快下来,你会摔下来的”,而说“快看,草丛里有只小鸟呢”,孩子自会忙不迭地下来。不说“不许往狗狗身上扔东西”,而说“咱俩比赛谁能用小石头打着那棵大树吧”。我的玩心本来就很重,没事了扭动着身子作个怪样子,时常逗得子瑜咯咯笑,以致于有时候子瑜会毫无征兆地指着我哈哈大笑!估计她又想起了妈妈滑稽的样子吧!)

第四,尽量多陪孩子,孩子走到哪,妈妈要跟到哪,目的不是管束孩子,而是保护孩子,一方面允许孩子做他爱做的事,同时注意潜在的危险,必要时助孩子一臂之力。允许孩子冒险的好处是孩子的个性会发展为豁达、洒脱、不拘谨、有创意,敢为他人所不为。相反,越是限制孩子,孩子越会背着大人去找险,那就有可能失控。即使孩子没机会在年幼时找险,到少年期必定严重逆反,那时你就为失控的孩子操碎心吧。(腿跟着,但嘴不跟着,让孩子觉得有安全感,而不是累赘。)

第五,多多表扬,不论孩子做了什么都要在旁边击掌叫好,叫好的字样对于两岁前孩子最好用“做得好”来表扬。两岁后孩子表扬要具体,如:“你今天刷牙很有耐心啊”,“你今天穿衣服很迅速啊”等等。为的是抓住一切时机给孩子输入正向理念。不要表扬孩子聪明,不要表扬漂亮,因为漂亮与聪明都不是孩子努力的结果。要大力表扬孩子动脑、动手和动身体的行为,哪怕所得的成果很幼稚很一般也要热情洋溢地表扬。评判孩子的成绩不是以大人世界的标准来衡量,而是为孩子所做的努力而表扬,比如不论孩子的绘画、书法或舞蹈多么幼稚可笑,都要真诚赞扬。

第六,管住自己的嘴,多阅读,不唠叨,多树正向样板,少去干涉孩子,多“降低身份”跟孩子平息、平蹲、平视、平坐,坚决杜绝貌似威严,颐指气使的态度和做法(正向样板,言传身教!孩子不对了,首先反省自己!不要总仰着脸去教训孩子,想想自己做到了没有!)

如何检验自己育儿技术的正确与否?三四岁前,如果方法对了,孩子基本不哭不闹不发脾气。除非孩子有病、想亲人,而这两条是人之常情,自然可以理解。对于五六岁后的孩子检验方法是看孩子能否与大人商量他们想做的事,即使遇到不同意见也能不哭不闹来接受,就说明孩子的思维趋向成熟,是之前育儿成功的表现。

孩子三四岁前,育儿方法越符合孩子天性,孩子行为越好,妈妈越省心。到孩子五六岁时就可以收获一位基本具有成熟思维的孩子。未来等待着妈妈的是自己的知己,自己的心腹,自己的骄傲,一个终生身体健康、情感顺利、事业成功的孩子。相比“自己的骄傲”来讲,我倒觉得“自己的知己”、“自己的心腹”更具有诱惑力,想想,自己的孩子能跟自己无话不谈,跟自己心贴心,那该是多么幸福的一件事啊!)

发布于2011年06月22日 10:12 | 评论数(0) 阅读数(3161) 教育要趁早

《站在孩子的高度》——千万不要恐吓孩子


我们传统文化是君君臣臣,父父子子,意思是臣要服从君,子要服从父,当然也包括女要服从父母。这一传统理念经过几千年的历练给了父母强大的底气,一旦子女与父母论争,父母一声断喝:“我是爸(妈)!”孩子就只好偃旗息鼓,哪怕孩子其实并没错。其实当然孩子没有错:没有天生的坏孩子,只有被家长教坏了的孩子和没人教而变坏的孩子

孩子,尤其六岁前正当个性形成期的孩子,如果长期重复性地受恐吓,孩子的大脑会形成恐吓核心,身体会释放躲避恐吓荷尔蒙,孩子的个性将以防备和躲避危险为主导,走到任何场所见到任何陌生人都情不自禁寻找“危险”。

请家长,尤其父亲,不要用无情的面孔吓唬孩子。男性的肌肉坚硬坚强,一旦横眉冷对,足可以让孩子吓得哭不出来,说不出来,如冻僵了一般。女性的肌肉比较柔软,母亲的面部恐吓不那么可怕,但母亲的断喝与棒打也会让孩子身体冻结,失去话语,不敢维权。

当然,偶然的脾气失控并不会给孩子留下什么影响,怕只怕不断重复地使用恐吓,那么就会对孩子形成危险的影响。

有人主张刚柔并济,理由一是不能让孩子总占上风而父母和孩子应当平等,二是要给孩子负面体验。笔者认为孩子在大人面前已经是弱小的,而父母无论在块头上还是在经验能力上都比孩子强大得多,大人不应当与孩子平分秋色。父母对孩子的爱是无条件的,爱是孩子成长的最佳营养,孩子和父母之间并不存在竞争关系。至于给孩子负面体验也应三思而后行:世上不存在一帆风顺的人生,孩子终会经受风风雨雨,乐观自信的个性和父母所给予的充足的爱能让孩子获得强大意志力和勇敢坚韧的精神来战胜艰难坎坷,没有必要在童年就经受负面体验

假如孩子的确无理取闹让大人受不了,可以采用隔离反省法,坚定而温和地将孩子抱到走廊哭几分钟,这个时段大人要对孩子撤离关注和情感,让孩子体会失去关爱的苦痛。这是唯一不会对孩子造成长期心灵的个性损害的惩罚法。对于小小的不良行为,大人可采取冷处理法,假装听而不闻、视而不见,孩子一般就收敛自己的不良行径了。

话又说回来,孩子无理取闹,多数情况有情可原。一是孩子不舒服,这是无可责备的。二是先前孩子受到了委屈,有可能是来自父母的,也可能是来自其他孩子的,但并没得到父母的安慰和理解。由于孩子的大脑联网尚在发展中,思维往往呈滞后现象,他们不会当时立即做出反应,而是过后在另一件事上借机发泄出来,这一现象在育儿上称为“继发性情绪发泄”,对于无经验的家长,孩子像是在无理取闹,其实是事出有因,只不过不是刚才发生的事,而是之前发生的事情让孩子不快,现在才发泄出来。事实证明,如果家长能细致理解孩子并满足孩子的天性,孩子是非常依赖与配合的,他们不会无理取闹。

发布于2011年06月20日 11:20 | 评论数(1) 阅读数(2098) 教育要趁早

最好别上孩子太“听话”(选自搜狐母婴)


孩子的苹果不一定非是红色的

    国外有一个孩子,父母让他画太阳,他画了一个蓝太阳。问他:“你怎么把太阳画成蓝色的?”孩子说:“我画的是海里的太阳。”父母说:“好极了!你太有想像力了!”

    一位幼儿教育专家到国外看到一个幼儿用蓝色笔画了一个“大苹果”,老师走过来说:“嗯,画得好!”,孩子高兴极了。这时中国专家问教师:“他用蓝色画苹果,你怎么不纠正?”那个教师说:“我为什么要纠正呢?也许他以后真的能培育出蓝色的苹果呢!”   

    其实外国教师或家长这样容忍孩子“不听话”是有道理的,它可以保护孩子的想像力,激发孩子的创造力。当然允许孩子“不听话”指的主要是思维上的“不听话”,孩子们看到的世界是独特的,他们的想像力是很丰富的。如果我们用成人的思维方式对他们粗暴地干涉,就会扼杀他们的想像力和创造力。

乖孩子更多是平凡

    著名的德国心理学家海查曾做过如下的实验:他对二至五岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童跟踪观察到青年期。结果发现前者有84%的人意志坚强,有主见,有独立分析、判断事物和做出决定的能力。而后者仅有26%的人意志坚强,其余的人遇事不能做决定,不能独立承担责任。

    综合来看,“乖孩子”真正成为社会精英、业界尖子的不多,他们大多在一般劳动岗位上工作。当然,并不是说“不听话”的孩子就一定聪明,出尖子。孩子的“听话”应更多体现在生活规矩、行为道德上,而孩子天性好动,鬼主意多,父母应做出正确的引导,用于在学习和对待事情上。当孩子出鬼主意时,父母可以与孩子一起挖掘更多的乐趣,引导他们应用在实际生活上。

不要让孩子盲目听话

  童话大王郑渊洁说他从来没有对自己的孩子高声说过一句话,也从来没有说过“你要听话”。“因为我觉得把孩子往听话了培养那不是培养奴才吗?”心理学家认为,三岁的孩子不反抗,就不是正常儿童。即使五六岁的孩子,他们的反抗行为也是很明显的。

  我们应该培养的是一个不盲目听话的孩子。孩子不但不盲目地听我们的话,而且对所有值得他怀疑的问题,他都会有自己的思考,并且可以无所畏惧地说出来。而这个“无所畏惧”依赖于平时一个宽松的环境,假如他面对的是一个严厉的环境,他不敢说。我们只要从小告诉他一个原则,一个标准。在这个标准下,他知道什么东西去执行,什么东西坚决反对,掌握好这个度就可以了。不是不管他们,而是怎样合理地管的问题。     

怎样对孩子说“不”

  经验证明,“淘气”的男孩子往往比“老实”的女孩子更有创造力。其原因就是淘气的孩子接触面广,大脑受的刺激多,激活了孩子的智能。因此,给孩子一点“不听话度”对提高孩子的创造力是有好处的。                                                

   我们中国的老传统是喜欢老实的孩子。父母总希望孩子规规矩矩,百依百顺,孩子稍一调皮就不能容忍,往往是管得过死,限制过多,把孩子的创造性给扼杀了。其实调皮、好动是儿童的天性,也是创造力发展的幼芽,只要不出大格,不要限制太多。什么都看着大人的眼色行事,唯唯诺诺,将来注定是个没出息的孩子。                           

创造力高的孩子招人厌                                                          

  据美国旺尼苏达大学教育心理学主任托伦斯研究,创造力高的儿童多数具有三个让人讨厌的特点: 

  1、顽皮、淘气、荒唐和放荡不羁; 

  2、所作所为时逾常规; 

  3、处事不固执,较幽默,但难免带有嬉戏态度。  

创造力、听话,如何兼备

  第一,我们要求孩子行为上要基本听话,整天打架、骂人、不听话不行,但思维上可以不太听话,可以有自己的想法。 

  第二,孩子小时,以听话为主,要培养良好的行为习惯,孩子大了应给一点“不听话度”,甚至行为上也可以有自己的做法。 

  美国总统尼克松写了一本书《领袖们》,他说,中国的教育制度可以为群众提供很好的教育,但却失去了中国的达尔文和爱因斯坦。因为中国的教育制度过分强调每个人要样样都好,样样搞统一,从小把他们训练得十分驯服,不允许有独立见解,更不允许有爱因斯坦称的“离经叛道”,这样只能培养出守业型人才。父母要真心热爱创造型孩子,就不要对孩子求全责备,不要用传统的观点把孩子训成“小老头”。

  美国科学家福克曼说:“固执与执著两者之间的区别非常微妙,如果你的想法成功了,每个人都说你非常执著、坚持不懈;如果你没有成功,人们就说你固执、顽固不化。”西方人认为应该允许孩子“固执”,因为那里面可能有执著,应该允许孩子“不听话”,因为那里面可能有创造。 

“管而不死、活而不乱”乃最高境界

  创造人格中“敢”字很重要,敢想、敢说,敢做才有创造,给孩子一点“不听话度”就是不同意见,敢于实践,这是非常重要的。我们家长应该接受“听话是优点,太听话是缺点”的观点,对孩子的教育要做到“管而不死、活而不乱”。

  创造需要一定的时间和空间。如果把孩子捆得死死的,一点自由支配的时间都没有,他们怎么去进行创造?家长应该给孩子更多的时间和空间,让他们去“淘气”,让他们自由自在地去遐想、去活动、去创造。

                                                                                                                                                                                                     

     

发布于2011年03月11日 10:10 | 评论数(0) 阅读数(1563) 教育要趁早

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