今天我们的第一个结婚纪念日。从跟老分认识到结婚已经有两个年头了。恋爱时没有我想象中的轰轰烈烈，结婚后也没有我想象中的幸福美满。我也不知道我这是怎么了。反正就觉得不满足于现在的生活现状。我不知道是我自己想得太远了还是对我们的太不自信。想着现在住的这个家，想着要等到什么时候才有属于自己的房子，才建得起楼房。真的很郁闷。老公还象个没长大的孩子，一点都不愁，不着急。当初我看上他的就是现在男人中难得有几个不抽烟不喝酒的，他就是这一类的。但是抽烟不喝酒又怎么了，现在开始讨厌他不成熟，没有上进心。讨厌他不想着怎样来把这个家建好还有心思每天看美女视频，美女主播.我都不知道我该怎么办才好，宝宝只能由我带。至少要带到他能上幼稚园时我才能出去做事。好想让我公公趁他现在还能挣到钱帮我们一把，给我们投点资做点买卖，不过他好象没有那个意思。好象要为他自己打算了。老公一个月1000来块能做什么呀。不上班时就待在家，上班忙时就累死累活的加班才这么点钱。今晚又要加班，前段时间没事就在家待了一个星期。这几天又接二连三的加班。真受不了。也不知道他今天回来会记不记昨今天是个什么日子。女人追求的什么浪漫啊，我能奢求他给我送什么礼物啊就只能见鬼去了。虽然我也并不在意这些，不过在我心里还是会有那么一点点失落。我这样天天呆在这个村子里都快憋疯了，真是受够了这样的日子。还好有宝宝能陪着我，给我带来快乐，不然我真的会疯掉的。只能祈祷老公能换个好点的工作让我们的日子越来越好了。

                                            妈妈 ，来世我不要做你的女儿
      妈妈，来世我不要做你的女儿，我要做你的儿子陪在你的身边照顾你，孝敬你。不再让你受苦，受累，受委曲，让你成为天底下最最幸福的妈妈。离开你已有一年多了，当我自己为人母亲时我才体会到妈妈你对我的这份母爱是多么的难以割舍。妈妈，我想你，天天都在想你，恨不能长一双翅膀飞到你面前。
      妈妈，我知道你这一生所经历的酸甜苦辣是旁人无法想象的。可是，我作为你的女儿却从没有替你想过，更没有为你做过什么。你是一个苦命的人，为了减轻外婆的负担，只上过几天夜校被迫在家照顾年幼的舅舅和姨妈。长大后又嫁给了住在大山里的爸爸。谁知道你嫁给爸爸以的命还更苦。爸爸家穷，又身为一家之长，很多事情自然就落到了你的头上。你自知没读多少书就拼命的支持爸爸求学深造，家里五六亩田地自然而然就全都靠你来播种，收割。每天忙完了地里还要忙家里的牲畜，最后才能草草给自己弄点吃的。
     5岁我就离开你，跟着哥哥姐姐在爸爸工作的学校读书。年幼的我并不能体会到你在家劳作的辛苦，却记挂着每个星期你为我们准备好的热腾腾的肉汤。所以我们也就养成了回家要做的第一件事：流着口水揭开锅盛碗肉汤吃得我们满足地打个嗝时才想起在地里干活的你，才想起妈妈你有没有吃。而你见了我们总是要问：娃儿些，吃饱没有？你爸平时没把你们照顾好，读书苦，多吃点，吃了长身体。当我们上学时你也不忘唠叨我们：妈就是没读书只有在家做苦力，你们好好读书，长大了就不用在农村下地干活了，能吃上轻松饭。遥望着我们渐渐远去的身影你还要补上两句：好好读书哦，冷了多加点衣服，没凉着了。我们却只“嗯”一声来敷衍你。记得我小时候，有一次你带着我们走了近一个小时的山地里挖地瓜。夏季的天说变就变，本来早上还晴空万里的天在十点多却来了一阵大雨。姐姐背着地瓜藤牵着我，你背着近百斤重的地瓜深一脚浅一脚颤巍巍地向前挪步。你小心翼翼地向前走着，时不时还不忘回过头来看我，生怕姐姐一不小心把我摔在地上磕到哪儿。小学毕业暑假在家，中午热你在家闲不住要清理圈里的牛粪。这一次你被酷热的天气伤了眼睛。头一两天被乡里的医生误诊为红眼病。可是你的视力越来越模糊，我们赶紧给爸爸捎信把你送到了镇上的医院。没想到医生告知你患了清光眼。要是再晚一两天你的双眼有可能就没救了。我真不敢想象要是你的眼睛看不见了我们家会是个什么样。你住院不久，爸也被诊断为乙肝。想不到在你最无助的时候老天爷给了爸应有的惩罚，这是他罪有应得。谁让他向为他，为这个家默默奉献的你提出离婚！也不知道是他良心不安还是碍于自己的名声这件事在亲戚的劝说下画上了句号。后来家里发生了一起变故，我们都不在家。你一个人得应付周围不怀好意的人的无理取闹，生活在左邻右舍的冷嘲热讽中好几年。你就这样无声的在家承受着这一切。
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    去年，你才刚搬到镇上跟爸一起住清闲清闲。前段时间你却又回到了老家，孤零零的一人在家。为的是能让嫂子和将出世的孙子吃上自家喂的猪和自家种的菜。妈，你年纪大了，不要太过操劳了，什么时候才能不为儿女们着想，自己好好歇歇吧。今年，我都27岁了。别说是我们那并不时兴的母亲节，就是正月二十四，你生日的这天，我都没有一次在你的身边，更别说给你送什么礼物了。当我想尽一分女儿的心意时我却远嫁他乡，几年才能回来一次，还谈什么在你的身边侍奉你，为你尽孝。过几天就是母亲节了，我借育儿网也为你老人家过一次洋节，遥祝你节日快乐，身体健康，长命百岁。
    妈，女儿不是你的好女儿。要是有来世，有下辈子，我一定要做你的儿子，陪在你身边照顾你孝顺你

       最近老是会想起我的初恋。一人个的。暗恋了5年的初中同学。我们有五六年都没见过面了。刚才才从同学那知道了他的一些消息。现在在巴中上班。当警察。我们就是同学而已，就我自己喜欢他而已。没有两个人的开始也没有两个人的结束。不曾相爱过，就不曾伤害过。因此他在我心里的所有都是美好的。

     初二时，我也记不起什么时候自己喜欢上了他。喜欢他高高的个儿，喜欢他干净的脸庞，喜欢他不时常露出的笑脸，更喜欢他在篮球场上的每一个动作。因为我单方面的喜欢，所以我都不敢正眼看他，连跟他说话的勇气都没有。我们很少说话。我只能在一边悄悄地看他。

     初三时，有时候上晚自习没电用蜡烛。我有刻意坐在他前面的一段时间。不知道有多久，在我的记忆里时间是很短的。我的头发有时扫到他桌上的蜡烛，他用手来弄我的头发，我反手过去扒开他的手的时候，偶尔也会碰到他的手，能跟他有一点点的接触我的心里都会有一涓暖流窜来窜去。心里美滋滋的。那时我们班有个说话娇滴滴的女生好象也喜欢他吧，经常跟他说话。特别是她每次打喷嚏时引得全班轰动，都转过头去看他时我都暗自吃醋，心里酸溜溜的。 对体育项目一窍不通的我，总会在他打篮球时在一边装着若无其事的样子看他。虽然看不懂打篮球的规则，可我会仔细看他投了多少个球进去。就这样，在一边默默的看他。

      初中毕业，我想读幼师，我爸硬要我要高中。因为我在家扯皮，所以开学一周了我才来到学校。我自己想读文科，我爸说文科没前途叫我选择理科。我爸把现在的理科教室跟我说成了文科。我走到教室门口，班主任都在上课了。可能我爸有跟老师说。班主任就跟我说，这是理科班哦。意思是我走错教室了。刚好我有看到他向文科班走。我就免为其难的坐在了理科班教室。也许我读文科的话我现在应该走在另一段人生路上吧。高三我转到了县里的职中，那时候就有听同学说我喜欢他。都传开了。不过还好，我们没在一所学校我不用尴尬的面对他。

      后来到了成都。跟我的同学谈起这事时。我同学说他知道我喜欢他。他说，那女子好幼稚哦。我不知道他所谓的幼稚是指我癞蛤蟆想吃天鹅肉般的天真还是说我对他海市蜃楼样的幻想。2002年，他考上了内江师范学院。上学时路过成都就有来我同学那看看。当时我跟同学住一块。当然也有见到他。不过，我们没有说话。我也不知道该跟他说什么，还有他知道我喜欢他的难为情。那时对他的情感也没那么强烈了。时不时也会想到他。

     也许是因为我现在的生活状态不是很好，常常想家，很想很想。也很想在家乡的所有人，所有事。所以很多时候会想到他。给我青春时代美好回忆的那个他。

    现在越来越后悔嫁给他，嫁到他这样的家。要是没有宝宝的话我想都不用想就开逃。我跟我老公是在我们那边认识的，在成都。他家里原条件我也是听他说的。不过我不信。因为在我想象中广东这边再怎么也比我们那边的条件好。谁知道他家是这个鬼样子。我一进他这家门就想逃，不过我宝宝已经在我肚里三个多月了。我选择留了下来。就这样吧，自己走的路有什么办法呢，将就过吧。先说说他家的情况吧。两个老的也是五十几岁的人了。婆婆患过病身有残疾。跛脚，一只手也不能动。所以他没法帮我带宝宝。只得我自己带。自从我进了这个家门，家里所有的事都是我的事。就我生产坐月子逃过了。房子四间。现在一间饭厅还是我们回来前才搭建的。一个厕所。公公婆婆一间，我们一间。我们这间是公房。来人喝茶也在我们这间屋。老太婆身体不好。我公公跟她分开睡的床。所以我想跟他们换过来住都不行。现在有宝宝，晚上来人，又喝茶又抽烟的，宝宝想早点睡个安稳觉都没法。我最不想在他家呆的原因是忍受不了老太婆。自己身体不好帮不上我忙也就算了。还老是对我唠唠叨叨，什么都要听他的。他自己天天除了吃饭睡觉在家，基本都不怎么在家里呆。天天在人家家里研究首 彩。连晚上有雨都要打着伞出去。不在家也好，我自己想干什么就干什么。帮不上我什么也就罢了。回来就这那的。我对他由一开始的同情到了现在的讨厌。看到她都心烦。平日里我把地板拖了，她想穿鞋进来就穿鞋进来。因为是村子除了公路有些路还是泥巴路。她也难得进我们屋一次，进来一次屋里就给我搞脏。家里又有个孩子。宝宝撒一泡尿，在屋里面一踩就脏了。我一看到她没胶鞋进我们屋我真的那心里那个气没地方发泄。吃个饭每顿都要撒米在地上。还用抹布擦嘴巴。做饭炒菜要合她的味口。炒菜就放盐，味精。偶尔放酱油其他的她不喜欢一概不放。天天吃地瓜。因为他要吃。我煮饭就得放。不放他就要说我没放。我懒得理他只得天天都放。昨晚下雨，我这两天感冒又加上痛经，很不想洗衣服，不过我还得洗啊。心里有些不爽。晚上睡觉前又因为晾衣服的事跟婆婆吵嘴。想想还要跟我婆婆一起住好几年我真后悔嫁到这里来。想回娘家回不了。等宝宝大点我一定要回我家去住几年。我老公能忍就忍，忍不了找女人也无所谓。反正我是这样想的。不被他妈气死就好。什么爱情啊都是屁话，生活才是真的实实在在的。

结婚一年
  严格说来我结婚还不到一年。都忘了是哪天领的结婚证哪天举行的婚礼。只记得是在去年的5月某天。打从第一次踏进这个家门我就知道我都不知道自己的选择是对是错了。因为现实与理想一切都不是我想象的那样。要是没有宝宝也许我不会就这么认命。（当时我怀孕三个多月了）。我时常都这样想。来到这个家，这个陌生的地方，一切我都得慢慢熟习，适应。好在我的适应能力还不错。就是现在，除了还没学懂这里的潮州话外，其它的我都慢慢习惯了。只是生活中的点点滴滴有时候真的让人不知道说什么好。与公婆与老公的相处有时候真让我厌烦呆在这个家。平时都相安无事，只要与婆婆有什么争执，与老公有什么矛盾我就真后悔嫁到这里来。离娘家太远，在婆家住得不开心想回娘家换换心情都不行。别说与老公的七年之痒我都没把握度过这一劫，想想以后的几十年，想想我的下半辈子我真的觉得有点恐怖。什么不在乎家庭情况，不在乎你有没有钱，都是豁人的。要是让我再选择我会看清楚他家的家庭状况才决定是不是要嫁给他。不是说自己想坐享其成，想想自己只有一间房，客厅睡房共用我这心里就不是滋味。回趟娘家还得为钱发愁，还得提前存钱准备路费，我真觉得可笑，都不明白自己怎么到了这步田地！！！！！我现在最想的，就是想回到我父母的身边，看看他们，能与哥姐聚聚，可是，这对我都成了奢侈！！！真是滑天下之大稽！！！！
     这些话我不能对我父母说，更不能对我老公这边的人说，我只是想在这里发发牢骚。

甜蜜负担

世界上有一种人，

和你在一起的时候，

总是千万次嘱咐你要多穿衣服，

要注意自己的安全，

你觉得很烦，

却也觉得温暖，

缺钱的时候，

他们总会说些赚钱不易之类的话来训你，

边教训边塞钱给你，

这种人叫做父母。

世界上有一种人，

和你一起的时候偶尔会和你打架，

偶尔会和你斗嘴，

他坏到总是抢你的点心，

总是向父母打小报告，

但也总是爱护你比谁都多，

你们有最亲密的关系，

这种人叫手足。

世界上有一种人，

不见面的时候会一直惦记着他，

见面时却又脸红心跳，

什么话都说不出口，

他总能轻易的把你的心揪住，

让你无法忘怀，

也让你胡思乱想睡不好觉，

但你仍然心甘情愿，

因为你爱他，

他是你最甜蜜，最甜蜜的负荷，

这种人叫做恋人。

世界上有一种人，

知道你一些不为人知的小秘密，

犯错的时候他帮你找理由，

暗恋一个人的时候他帮你传话，

和你吵架的时候，

你一定会哭着跑去找他，

你很抱歉的是你总是麻烦来到的时候才想到他，

但你很庆幸生命中出现这么好的人，

也许你也在一起的日子，

走得比恋人还要长，

这种人叫做朋友。

世界上有一种人，

总是在父母的保护下成长，

在手足的关系中定位自己，

在恋人的呵护中找到真爱，

在朋友的关心中得到温暖，

你知道这些人经过了你的生命，

也丰富了你的一生，

你谢谢他们带给你的，

却也总是说不出口，

这种人就是你自己。

一直以为幸福在远方，

在可以追逐的未来，

我的双眼保持着眺望，

我的双耳仔细聆听，

惟恐疏忽错过，

后来才发现

那些曾经握过的手，

唱过的歌，流过的泪，

爱过的人。。。。。

所谓的曾经，就是幸福。

      这是以前的恋人2004年4月9日下载给我的，虽然纸张有些发黄，可我觉得很有意义。这也是他给我的唯一的恋爱信物。我们有一段浪漫的恋爱旅程：记不清是2003年的哪一天认识于网上的了。那时我刚出校打工，身在异乡的我特别想交一些老乡跟他们聊聊。当我知道他27岁就在一家电器厂当厂长时觉得他特别能干。我常常跟他说我为我的身高而找不到理想的工作而烦恼自卑。他给了我很多的鼓励和安慰。我对他的好感随着我们的相识而与日剧增，于是我们网恋了。电话联系越来越多，说话也越来越亲密。我记得有一天晚上他打电话过来我们聊了一个通宵。  后来他叫我去他那里，我当时还对他有防备之心。想试试他就叫他给我寄300百路费，他真的寄了。我也不知道那时的我怎么那么大胆，2004年3月29日就这样我提着行李箱满载着对他的思念风尘扑扑的来到了未曾见面的心上人的身边。我以为我们这样就会结婚。可是这段恋情过早的就夭折了。让我措手不及。他工作忙，早出晚归。我决定作一个贤妻良母，所以我每天就给他准备好饭菜等着他下班回来。晚上我也等着他下班回来才一起休息。4月二十多号他有跟我说他要到山东另谋高就他的老师在那边请他过去。因为他工作的厂子都是家庭企业对他这个外人总是有提防他觉得不爽。没想到4月24号我们就这样劳燕分飞了。我并没有想过我们就这样分开。我说我跟他一起过去，他说他还不知道那边怎么样，等过去安定好了再说。我回到了成都，他到了济南。后来我才明白他是在撒谎。回到成都我还想着他，并不觉得我们这样就要分开。日子慢慢长了，他也不打电话给我了，我发信息他也越来越少回了。我一直都记得他跟我说过这样一句话：不是你不好，我没想过要结婚，也许我天生就是独身主义的命。我知道他这是措辞。可是我就不明白他为什么要这样？不爱我？我不信！跟他在一起一直有一件事在我心里一直感动着我。一天晚上，外面下着大雨十一点多他才下班，他可以在厂里住宿的。可他骑着自行车冒着大雨回来了。全身湿透了。回来衣服裤子一直都在滴水。因为这件事，因为他给我的多网上下载的诗我以为他是爱我的。现在想来觉得那时的我帮天真了，天真得有些愚蠢。去年过年我有发短信给他在他老家的手机号码上，说我结婚了嫁到了这里。没想到他回电话了。可我因为是外地卡就没接。他打了好几次。后来我再打电话时号码已是空号了。我只记得他在老家用的手机号。现在我已有了自己的家，有了宝宝。本不该再去想他，我就想知道他结婚了吗！！！！！

   好多天都没写东西了，想写点什么都不知道从何下笔了。今天听到我同学说他们都买房了真的好羡慕他们哦。刚出来工作一年就买了房，我想都不敢想。现在真后悔自己没有好好读书。现在肠子悔青了也没有用。虽然在现在的家里吃穿并不愁。可是我们没有房。客厅睡房一间，有时候真的很不爽。只有看着宝宝一天天长大我的心里才好一点。有时候真的想象着要是天上能掉钱给我多好啊，二三十万够我建房就好。可是这是不可能的。想想而已。我现在在家带宝宝。老公上班。他一个人上班挣的钱还不够我们用。靠工资建房那是空谈。想做个买卖吧又没有本钱，真不知道做什么能尽快赚到钱。好想好想有一大堆的票子裹着我。

    恋爱时不顾一切。不管父母同不同意，不管另一半家在何处，不管他家经济如何，不管他家有没有房，不管爸妈的苦口婆心，反正就九个字：我不管，我就是要嫁他！现在我总算明白恋爱是两个人的事，结婚就不是了。结婚是两个家庭的事。两个家庭的父母，两个家庭的条件，两个家庭的风俗习惯，等等等等。很多很多。；没嫁来之前老公告诉了我他的情况可我不信我以为他是在考验我。反正就一门心思要嫁给他，说什么不在乎他没房没钱，只要他人好就好。现在想来都觉得自己虚伪。好笑。当我第一次踏入这个家时我后悔了，怎么他们家这样，这么穷。（其实也不是穷）可是没房就是穷啊。现在我每天都在想我们什么时候才能有自己的房子。现在就一间房，我们的客厅兼卧房。想想啊有多不便可想而知了。悲哀啊。更重要的是，我现在嫁过来，远离跨越好几个省的娘家。想回去都回不了啊，还得存钱，为回娘家而准备钱，你们有没有这种经历啊。真是好笑。好想我妈哦。

     时间过得可真快，怎么一下就到了2008年了，回顾我这几年来走过的岁月，真的有些惶恐，恨不得时光能够倒流，真想象电视剧里|《穿越时空的爱恋》里面那样回到从前，回到我上学的日子。我常常在想要是能回去我一定不辜负父母的希望好好读书，出来找分好的工作好好挣钱，好好找个人家离家近近的能时常去照看我的父母。可是世上没有后悔药，要是有，我一定吃光它们。为一切也回不去了。

   检讨一下我自己，真的是对不起自己更对不起父母。现在我的心里都还在埋怨我的父亲，要不是他，我现在也不会这样子。父亲的严厉并没有让我乖乖的听他的话，相反让我更叛逆。也让我胆小自卑。所以我怪他。在我上学时我也有我自己的目标有自己的理想，可是因为我的胆小自卑我的理想都成了水中月镜中花。高考落榜后父亲的打骂并没有让我发奋图强，更让我对他有太多的不满。因为这么大了还挨他的打让我觉得不服，觉得丢脸。九月开学，我被我爸委曲求全的送到成都走上另一段求学之路。一路上我们没有说话，我不想理他。在他踏上回家的列车时我也这样。来到省城，我想有这次机会好好学习，改变自己的命运。没想过会因为我的一封信而改变我的一生。信中我说我恨我爸，恨了他好多年了。就因为这我爸不再供我读书。我是恨他我是说的实话，说了这些年来我对他有多不满。我想用我的这封信来重新建立我们的父女感情，用我的这封信来改变我们的交流方式。但在我爸眼里我这么说他是在攻击他，是对他的大逆不道。后来我没再上学，出了学校打工。上路的打工生活是辛酸的，苦楚的。我的第一分工作是在一家餐厅做服务员。一个月四百包吃住。我不甘心一个月就挣四百块钱的收入，也觉得自己不值。做了两个月就辞职了，又开始找另外的工作。没想到再出来找时四处碰壁。没有高学历，没有技术特长想找分象样的工作真是难上加难。当我每次进入人才市场看到那些招聘启示就一肚子火。什么身高160CM啊，形象气质佳啊让我望而生畏不敢上前，虽然并不需要高学历。晃晃忽忽的过了一年又一年。2006年认识了现在的老公。父母并不赞成我们的婚姻，可是我没在乎他们的感受，不以为然的觉得自己的选择有多对。一心想着嫁过来没有人知道我在成都读书后回去我爸连我的工作都没解决。当我踏入这个家门时的确觉得很失望很委曲也很后悔，因为离我理想中梦想中的家相差太远了。可是已成定局我也只有认命。去年2月分嫁过来到现在也有一年多了，好想家，想我娘家，好想我妈，我的家人。想跟我妈在一起。想回去，却不是想能回去就能回去的。我妈现在一个人回老家住了。真的好不忍心让我妈受这样的苦，这么大年纪了还要在家种地，一个人孤孤单单的在家，晚上跟她说话的人都没有。想看看我，想看看宝宝都看不到。嫁这么远，都不是说想回去就能回去。几年才能回去一次。真的好想回家。回一次娘家都还得提前存钱做准备，有时候真的觉得可笑。我想今年年底回去都不知道到时候能不能回去。好期待。。。。。。。。。。。。

                   我们老家不兴过这个节日，我长这么大，27岁了才第一次在这个日子送上我对我妈妈的祝福。祝我妈身体健康，健康长寿！我嫁到现在的这个家已有一年多了。远离了生我养我的父母，嫁到跨越好几个省的广东。现在我才知道我这样做是多么的狠心，狠心离开几年都不能见上一面的父母和哥姐。我很想念他们。特别是我的妈妈，我们这个家我妈为我们付出的太多太多，我这个不孝女儿欠她的太多太多。

                                   我想在这里送上我对我妈的祝福和敬意。愿她不要在家那么操劳，歇下来好好休息休息！！！！！！！11

      现在我家宝宝让他老公公抱去外面玩了，我又可以来育儿这里来逛逛了。有点得意。初来乍到的，让新老朋友见笑了。不好意思啊。我家宝宝可乖了。四个月的时候就训练他坐椅子，现在当然坐得稳稳的了。还会站起来了。我们吃饭时就把他放在椅子上坐。他眼巴巴的看我们吃饭的表情着实好笑，很惹人爱。还老是表示抗义，不停的大声嚷嚷。宝宝的耐性一点都不好，坐一会儿就不肯了，就要哭着让我们抱。宝宝的哭声特别响亮，我都跟他爸爸开玩笑说长大了让他唱歌，以后当明星。我们未来的偶像明星：陈宏彬！（我家宝宝长得还蛮帅气的啊）。我最有成就感的事就是有了这个乖宝宝。宝宝越来越懂事了。老喜欢哦哦哦的跟我们聊天。还特喜欢虐待我这个妈妈，老喜欢揪我的头发让我哭也不是笑也不是。我们家的小皇帝可是我们家的开心果了。晚上我们看电视他比我们看得还认真呢。我家宝宝回来了。又来烦我了。