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“妈妈帮”第一期问答汇总:宝宝入园我帮你(不断更新)

“妈妈帮”第一期:宝宝入园我帮你(嘉宾:幸福麻辣烫) 问答汇总,将会根据问答情况及时更新,敬请持续关注哦~。凡妈辛苦啦~

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ygbeibei-zengyifan 幸福麻辣烫谢谢妈妈们的信任,凡妈不是育儿专家,也没有多少理论储备,对妈妈们的问题,凡妈会尽量将自己放在各位妈妈的位置上,将每一个宝贝都当做凡凡,然后去设想一下如果我和凡凡遇到了类似的情况,将如何处理。凡妈将择机一一细看妈妈们的问题,并尽量给出我的理解和做法。孩子们有个性的差异,育儿自然也无定式,所以,还请妈妈们宽容对待凡妈的回答。

 ㊣朵朵宝贝

亲爱的凡妈,我丫头以前上过一阵子的幼儿园,这不今天是第二次正式入园的第四天,小丫头放学很开心,就是早晨不想去,我都是骗着去的,我也知道这样不好,请问亲有什么好办法吗?让孩子爱上幼儿园

 幸福麻辣烫

回复朵朵宝贝:朵妈,谢谢您的信任。朵朵的二次入园,因为中间隔了一段时间,其实,与初次入园的差别不是太大,仍然存在入园焦虑的问题,这种情况还可能会出现在长假结束开园之初。只是,朵朵经历过一次,知道了一些‘现实’,所以表现不似首次入园的孩子那样激烈—譬如,哭也没用,我长大了,到了上幼儿园的时候了……不要笑喔,我觉得如果我是朵朵,我会这样想的。是的,要想帮助孩子解决孩子所面临的一些问题,首先要将自己放在孩子的立场上,这样很多问题就容易理解,因而有助于解决。是的,我个人的是一直主张将孩子当作孩子一样去照顾,将孩子当做大人一样去理解和沟通。所以,的确不赞成用骗的方式来解决入园的问题。对于凡凡当初的入园抵触,我是采用‘责任论’:爸爸妈妈和凡凡共同组成一个温暖的家,我们都要为这个家尽一份责任,爸爸妈妈的责任是努力工作,把我们的家建设的更美好,而凡凡的任务是开心的度过自己每一天的幼儿园生活,让爸爸妈妈可以放心的工作……朵妈根据朵朵的性格特点,是否也可采用类似的方式?但是,如果平日里朵妈与朵朵类似成人化的交流并不是很多,那么这种方法或许不是很快见效的,请朵妈有个‘慢慢来’的思想准备。或者根据朵朵的具体情况,每日给朵朵一个小小的伟大的任务,将幼儿园发生的有趣的事儿回家后像讲故事一样讲给妈妈听?让小家伙每天带着‘重要任务’‘从家里出发!’(不说去幼儿园)或者,跟朵朵一起制定一个奖励表(针对朵朵的性格,朵妈可以考虑是奖惩表,还是单纯的奖励表,如果孩子比较敏感,而且以往没有采用过此种方式,建议从单纯的奖励表开始),每天自己起床,自己穿衣服,自己洗脸刷牙,自己背书包,从家里快乐出发……等等都可以作为奖励的项目,奖品嘛,可以是一个笑脸的小粘贴,也可以是母女俩自己画上去的笑脸或者五角星?------请朵妈参考。

♡竹妈

我家的问题大着咧,竹宝本来是在我娘家上幼儿园的,可是现在她说妈妈在哪里她就在那里上学,她要和妈妈在一起,不想和妈妈分开,我现在要带小儿子,不住娘家,在广州住,我也过让竹在这边上学,可是赞助费实在是吓人啊

幸福麻辣烫

竹妈的问题,是个大问题,或许很多如您一样家有二宝或者因为某种需要不得不与宝宝分居异地的妈妈们都面临这个问题,如果,现实情况真的无法改变,那么我们能做的就是尽量去引导疏导孩子的情绪,让孩子内心坚定一点:即使,我暂时不能与妈妈在一起,妈妈对我的爱却没有一丝一毫的减少。我所能给的建议就只有:尊重孩子的心理感受,同时尽量加以引导,尽量多的与孩子促膝交谈,交心,让孩子感受到妈妈的爱,让孩子知道这种情况是由哪些现实决定的.....坦诚面对孩子,坦陈现实情况,如果是我,我会这样做。

然后,当孩子到了姥姥那边后,妈妈要时常让孩子感受到妈妈的爱,比如每天一个电话,让孩子听到妈妈的声音,当然这些电话里,尽量不要传递妈妈的不放心和不舍,否则或许会对孩子有消极影响的,我们的目的只是让孩子知道,即使身隔两地,妈妈始终在注视着她。有条件的话,可以给孩子录一些故事音频,让孩子可以每晚听着妈妈的声音入睡,这个不仅仅是为了弥补妈妈不在身边的母爱缺失,也有助于建立良好的亲子关系,给孩子安全感,安全感建立的好,会有助于孩子面对每一个陌生的环境,缩短对环境的适应时间。看起来,似乎很抽象,希望竹妈没有看晕喔。

两个男人的管家婆

准备明年开春送宝宝去幼儿园,不知道从现在开始应该如何准备。比如怎样让宝宝顺利度过对幼儿园的排斥期,如何跟老师顺利地交流并表达自己的意愿......

幸福麻辣烫
呀,刚看到,这里有个宝贝入园博文大汇集,管家婆,不妨看看喔。http://blog.ci123.com/bloghelp/entry/1097892

【栩栩如生】
和朵朵妈一样,我妞也是入园第四天,每天早上,起床第一句就是“妈妈我不去幼儿园”连哄带骗的才能送去幼儿园,我也知道骗小孩是不对的,每次骗她,我也超难受,但又不能明说,让她哭着出门,强逼她入园,好难啊,第四天,我于心不忍不了,但还是狠狠心!希望能给个好办法,谢谢了! 

幸福麻辣烫
回复栩栩如生:您的问题跟朵妈类似,所以省略那一长串,只是补充一条,您是否跟宝宝交流过:宝宝为什么不想去幼儿园呢?问问为什么,然后‘对症下药’。一般情况下宝宝不愿入园无非几个原因:幼儿园里不自由,要集体行动--那么为孩子循序渐进的灌输一些社会团体规则类的信息;幼儿园里没有妈妈--妈妈也想去幼儿园,只是妈妈长大了,幼儿园不收了,呵呵,妈妈每天上班就想,好好工作,然后在下班前把工作都做好,就可以快点回家跟宝宝一起分享工作中的乐趣和烦恼了,那么宝宝也可以快乐的过好每一天的幼儿园生活,快乐的时候,时间久觉得过的特别快,不知不觉就到了接园的时候了;约定好,妈妈带着重要任务去上班,回来把班上的趣闻讲给宝宝听,宝宝也一样。有一点要注意:要将对宝宝入园焦虑的引导提前到头天晚上(当然每个头天晚上连续起来),而不是一大早,那时候,妈妈要急着上班,很难有耐心和时间来给宝宝讲大道理,哄骗是比较立竿见影的方法了。尊重孩子,把自己放在孩子的立场上,把孩子当做自己一样去尊重理解和沟通,或许不会有立竿见影的功效,但是,坚持下去,一天两天三天......你会发现育儿变得越来越轻松快乐。

✿㊣♂泡妈

孩子早上刚送去,还是蛮担心,孩子是否适应,吃的饱不,心里压力比较大吧

幸福麻辣烫

回复泡妈:入园是对宝宝的考验,更是对妈妈的考验,妈妈担心宝贝在幼儿园是否吃得饱睡的着,是否受欺负......

其实妈妈这些担心可以跟宝宝交流的,这样一方面,让宝宝知道妈妈爱他,关注他成长的每一步,入园,是他迈向更广阔社会的第一步,也是妈妈作为一个妈妈成长的一大步,妈妈愿意和他一起去适应幼儿园的新生活;另一方面,也让宝宝有种心理认同感,宝宝会感受到:原来,妈妈也会紧张,原来每个人都会在面对陌生环境和变化时感到紧张和不适应,甚至想哭,不是我不勇敢。有了这种认同感,有助于妈妈与宝宝之间对入园的一系列问题进行沟通。但是,需要注意的是,妈妈在与宝宝交流自己的这些担心时,态度要坦诚,语气要平和,但是,一定要经过加工和处理,不要一股脑将自己的负面情绪抛给孩子,而是在让孩子感受到‘每个人都是一样的,都会紧张’的同时,更能感受到:妈妈不会被这些陌生环境打败,妈妈会想办法来战胜自己的紧张情绪,让自己尽快适应新环境,妈妈有信心跟宝宝一起努力,都来迅速适应幼儿园生活,比如主动去交朋友,主动熟悉环境等,还可以约定,宝宝交小朋友,妈妈交大朋友(老师和小朋友的家长)。

桢宝妈

今天早上我家桢桢也是第一次送去幼儿园,现在还一直在担心着小家伙能不能习惯呢。因为我家桢桢是个比较害羞的小孩,一般出去玩在别的小孩子面前都是表现出害羞。

幸福麻辣烫

回复桢宝妈:关于您的担心,以及如何处理,在回复泡妈的留言中有述,不重复。针对您的留言,我想补充的是,关于你说的桢宝害羞的问题。

害羞,其实,或许我们不用害羞这个词语,而换成,内敛。内敛的孩子,面对新环境会表现得比较谨慎,仿佛总是在告诉自己:别着急,观察一下再说。等到熟悉了,会有所改善。对于这个问题,妈妈要做的是,常常带桢宝参与一些集体活动,包括一些适合宝宝参加的社交活动,外出时,尽量选择公共交通工具,还可有意识的锻炼桢宝独立应对和处理问题的能力,当然,如果桢宝起初对独自面对和处理有些抵触,妈妈不要强迫,可以拉着他的手跟他一起去,一开始,妈妈替他说,慢慢的妈妈陪着去,宝宝自己说,再慢慢的,宝宝自己去自己说,循序渐进,慢慢来。同时,妈妈在平时的话语里尽量避免使用‘害羞’这个词语,比如带宝宝出去,如果宝宝对外人表现出退缩时,妈妈不要说‘我家宝宝害羞’之类的话,而是蹲下来,抱着宝宝,温和的说:我的宝宝还在熟悉环境呢......

南京果妈

现在果果适合上托班了,因为生日小,不满三岁,要到明年这时候才能上小班。而且明年年初我们会搬家,考虑孩子入园焦虑期问题,我不想让孩子现在一处上托班,明年再换一幼儿园上小班。可看着周围一般大的孩子都上幼儿园托班了,我这么决定对吗?

幸福麻辣烫

回复果妈:其实呢,果妈知道自己的做法是最适合果果的,只是,果妈想更肯定一些,希望有来自育儿网姐妹的声音,来让自己更坚定。

我一直主张男孩入园入学更适合稍晚点,这不仅仅是因为男孩和女孩在心智发育和自理能力方面的差异,也是出于培养男孩子自信心、领导力的考虑。

又加上果妈有一年之内搬家的考虑,所以,我也觉得果妈可以暂缓果果入园的问题。

果妈对育儿方面很用心,相信自己的,做个坚定地妈妈!具体情况具体对待,周围的孩子早入园或有不得已的原因:比如家庭成员较为复杂,早入园对孩子一些习惯的养成有所帮助;父母工作需要,孩子必须入园等,不能成为我们做决定的理由喔

★诗涵★

诗涵小班已毕业了,现在上中班,刚上小班的时候胆子有点小,不怎么跟其它的小朋友玩,

现在还有一个问题,小朋友一起做早操的时候如果我们在场她就不愿意去做。不知道是怎么回事?

幸福麻辣烫

回复诗涵:第一个问题,现在诗涵是中班的小朋友了,应该有所缓解了对吧。那就直接看第二个问题,我猜想形成这种局面应该是有原因的,第一次怎样开始的,然后有了第二次,第三次,慢慢的在孩子这里形成一种习惯:我做操妈妈就应该在旁边看。

形成习惯不是一天两天,改掉一个习惯就需要至少付出双倍的努力。我想或许从了解孩子为何希望你们在旁边开始吧。如果孩子是希望做给妈妈看,那么妈妈可以告诉宝宝,妈妈也很想看着宝宝做完,但是,妈妈还有妈妈的事情需要去做,妈妈和宝宝一起拜托老师帮忙拍下宝宝做操的照片给妈妈看号码?然后如果宝宝同意,那么一起去拜托老师,也请老师辛苦配合帮助宝宝改变这个需要家人观看才做操的习惯,应该不是太难,如果幼儿园师资有限,或者出于其他原因不好操作拍照的方式(其实,即使拍,也不会一直每天都拍),就试试告诉宝宝,宝宝可以回家后跟妈妈一起画一下做操的情形,这样妈妈事先不看,宝宝的画就会给妈妈新鲜感和惊奇了,妈妈语气可以夸张些,尽量生动,让宝宝对这种方式来告诉妈妈自己做操的情况有种期待。

但是首先需要解决的就是,妈妈问题里的这句话:不知道怎么回事儿。跟宝宝聊聊天吧,一起来找找原因,才能对症下药。

载载MAMI

看到这样的节目,真是很喜欢,就为了,亲爱的大家!

载载也如愿了,今天第四天,从第二天起早上就开始让着说不去,不去,但我们依然坚持着说幼儿园的好,也表示要第一个去接他,今天早上,载载哭着在门口,对我们拜拜,心里好酸。

其实,我明白这是每个孩子都要经历的,我发愁的是,孩子的爱好目前来讲,只有汽车,玩具都不怎么喜欢,他喜欢坐在自家的车上,玩弄着方向盘,至于幼儿园其他的滑梯,玩具等,都不喜欢,也难与孩子一起玩,不知道该从哪方面着手?

先谢谢凡妈了||!目前我每天接园后带着孩子到处玩,尤其找有小朋友的地方,希望他能试着相处,也希望他能独立些,或许这样对孩子入园适应有好处,不知道对吗?

幸福麻辣烫

回复载妈:载妈是一位伟大的妈妈,真的,这是我内心的话。载妈也是一位用心的妈妈,首先,以我的想法,我肯定载妈的做法,带载多接触小朋友,引导载掌握更多跟小朋友相处的方式,对载适应幼儿园生活应该有帮助的。载妈继续坚定地按照自己做母亲的本能去做。

看到载喜欢车,我想是不是可以从这个入手引导载与小朋友相处的一种方式呢?载喜欢车,对车了解的多,是小小玩具车大王,载可以给小朋友多讲讲关于车的知识喔,一开始,如果不习惯对着小朋友讲,可以先多给妈妈讲,妈妈多主动做小学生去问。平时,可以带载拿着车车去小区里的广场等地方办个小型的车展?如何?学会分享,学会借助车车与小朋友架起交往的桥梁。如果载的幼儿园有类似分享日之类的活动就更好了,每个小朋友带自己最喜欢的玩具去与小朋友交流和分享。

緈福宸妈

我也来支持下,宝宝在园里受伤了,应该怎么办。宝宝表达语言也不是很清楚。

幸福麻辣烫

回复宸妈:关于宝宝园内受伤的问题,凡凡有两次经历,所以,我偷懒先将我当时的几篇博文粘贴给您作参考:

挂彩之后http://blog.ci123.com/ygbeibei-zengyifan/entry/1056831

我信赖这个园长http://blog.ci123.com/ygbeibei-zengyifan/entry/1056859

幼儿园不是保险柜http://blog.ci123.com/ygbeibei-zengyifan/entry/1032138

然后,针对您的问题,基于您说宝宝的语言表达或许还不能很清楚地说明白事情的来龙去脉,我建议您主动去跟带班老师沟通一下,态度语气平和,传递给老师这样一种意思:每个孩子在成长中都难免磕磕绊绊,即使我们一对一的带孩子都很难保证孩子不会有些小的磕磕碰碰,我们作为家长能够理解老师工作的辛苦。跟老师沟通只是为了了解一下事情的经过,找到受伤的原因,以便即使引导和解决,如果是因为宝宝或者小朋友们玩耍时不小心,那么我们会告诉宝宝玩耍时要注意保护自己和小朋友不受伤,同时,因为宝宝们小,也请老师多费心,在宝宝们玩耍时,给予较多的关注;如果是因为某些硬件上的瑕疵,那么大家一起来看看有否改善的方法......我们的目的是,找到原因,对症解决,尽量减少重复发现类似情况的可能性。

hehe20080612

我的孩子对我特别依恋,现在他3岁3个月了,刚送幼儿园,在幼儿园也哭,说是想妈妈,可是他在家里看不到我也哭.原因是我暑假陪了他两个月,他对我的依恋更重了.我想知道怎么样可以缓解他对我的依恋和想念呢.

幸福麻辣烫

回复hehe:hehe对妈妈的依恋不是一朝一夕形成的,所以,要改善,也非一朝一夕之功。我想he妈是否先从,‘妈妈自己的时间’这个概念入手?当妈妈跟hehe相处时,固定的找出一定的时间段作为‘妈妈自己的时间’,在这段时间里,请hehe尽量不要打扰妈妈,因为妈妈要在自己的时间里做点自己的事情。慢慢的让hehe理解之后平静的接受这样一种概念:妈妈有妈妈自己的时间,hehe也有hehe自己的时间,同时,还有妈妈和hehe共同的时间。这样或许有助于缓解hehe对妈妈那种希望寸步不离的依恋。慢慢的,hehe可以平静的接受‘妈妈自己的时间’时,这样的时间可以越来越长,越来越多,在这个过程中,同时,循序渐进的加入‘妈妈自己的空间’‘妈妈自己的事情’这些概念(当然,一定也有‘妈妈和hehe共同的亲子时间、空间和亲子活动’,这些应该都有助于缓解hehe对妈妈的依恋,帮助hehe适应没有妈妈在的环境(包括时间和空间以及人文)。

但是,没有立竿见影的方法,只有几个字:慢慢来。

★小美妞一一★

亲爱的凡妈咪--------

我家妞妞今天第一天去就被抓伤。接回后。见什么就吃。我问老师俺带的零食给吃没有。老师说吃了。我回家后看书包零食还在,哎。。这样的学校还能去嘛?

当娘的心都纠结---其实我早一个月都在学宝贝入园经验,看博客,日志,这怎么都不一样了,

哎----心纠结中,。。

幸福麻辣烫

回复小美妞:其实,这些情况,虽然咱们做妈妈的觉得很难接受,但是,的确很难避免。

入园第一天,很多孩子无法迅速融入新环境,哭闹难免,一般的幼儿园有三个老师应对一个班新入园的孩子已经算是不错的师资配备了。那么三个老师如何可以自如的应对十几二十个孩子呢?或许一对一都很难‘搞定’哭闹的,而且还不是自己十分了解的孩子,对不对?至于回到家饿得见什么都吃的反映,孩子入园第一天不适应,午餐吃得估计不会太饱,老师们分身乏术估计也很难去一个个喂饱,而自己带去的零食,一者或许担心给一个孩子吃,引起更多孩子的哭闹,二者或许一忙乱起来都不记得哪个孩子吃了,哪个孩子没吃了,为了先让家长缄口,老师随口说句:吃了。也很正常。

凡爸有个同学的女儿上幼儿园,用孩子姥姥的话说:就没吃饱过,每次一接园回家必定路过一个面食店,买一个五毛钱的大馒头,孩子没到家就啃完了。真的不是妞是头一个遇到这种情况的孩子。

所以呢,先让自己尽量平静一下,再来寻求解决的办法。

因为入园之初孩子较多,老师分身乏术,有的妈妈和专家们建议分批入园,这样有助于老师照顾到孩子的情绪,妞已经入园了,这个方式是否采用?今天是第一天,倒是不太用担心‘反复入园’对孩子的不利影响,只是,妈妈如果有意采用这种方式的话,不妨找带班老师沟通下,征求下老师们的看法和意见,看这样是否有利于妞适应幼儿园,也有利于老师分批分身照顾新入园孩子的情绪,如果老师对此并不支持,我跟人建议不采用这种方法,以免给老师造成不好的印象,所以,如果选择就此种方式跟老师沟通,也要注意尽量用一种很尊重老师很期待老师的专业指导的态度。

如果确定继续入园,妈妈就选择主动跟老师多交流,最起码呢,可以让老师对咱妞加深些印象不是。同时呢,从家里就培养妞独立进食的习惯,养成定点定时吃饭的习惯,即使引导疏导妞的尽快适应幼儿园生活,适应了,就自己吃饱饭了。

而受伤的问题,妈妈仔细观察下,看是否能看出何种原因导致。如果是小朋友们指甲的划痕,那估计是场面太混乱了,明天入园的时候跟老师平静的提一下,请老师多费心就好。

同时,告诉妞学会自我保护,告诉妞,保护自己不受伤害,和尊重别人,不伤害别人,一样重要。

幼儿园里有美好的,也难免有不尽如人意的,社会的每个环节都是如此,所以,学会平静的接受一些现实,也是孩子需要经历的一课。

jiaotutu

今天是孩子第一天上学,送他去的时候还很高兴的,很期待能去幼儿园玩玩具,我把他交给老师让他跟妈妈再见他也表现得很好,自己很开心的去找感兴趣的东西玩了,因为今天第一天老师说学校没准备午饭,快11点我去的时候教室里所有的孩子都在哭,我看到宝宝眼都哭肿了。老师说本来我家孩子一直没哭,可是就是有些家长担心孩子不愿意走,不停的趴在教室外偷看,孩子一看到就哭,一个哭就引得大家都哭了。看到孩子哭我都很想哭了,可是再怎么样也得狠下心才行。一直都在鼓励宝宝,希望他能很快渡过这个时期。

幸福麻辣烫

回复tutu:其实看起来tutu的适应力和自我调节能力还是蛮不错的,第一天嘛,有这样的表现已经很棒了。罪魁祸首,呵呵,这个词挺严重的,就是那些趴在窗口不走的家长们!这种情况,很多幼儿园都很头疼!

tutu妈妈及时肯定tutu的表现:老师很认真的对妈妈肯定了tutu的表现,tutu虽然第一天入园,但是,能够主动的自己去找玩具,让老师很惊奇呢。只是,后来,因为tutu看到了外面的爸爸妈妈,就想起来自己的妈妈,所以,实在是没忍住就哭了,老师和妈妈都表示理解呢。忍不住的时候,就是可以哭一会儿嘛,妈妈有时候也会想哭,使劲儿忍着,可是忍的很辛苦,干脆就不忍了,哭一会儿,觉得舒服多了呢。tutu比外面那些爸爸妈妈还厉害,还多坚持了一会儿,那些爸爸妈妈,勇气不够,对自己的宝宝信心不够,所以赖在外面不走,其实,tutu的妈妈也是不停的给自己打气呢。tutu和小伙伴们一起用开心的玩,大声的笑,给那些爸爸妈妈还有自己的妈妈更多勇气,让大家可以放心的离开去做自己的事情......

就是这么个意思,tutu妈妈根据宝宝的理解能力和平日里的沟通习惯,变换一下,总体原则是:肯定宝宝第一天的表现已经很棒,同时呢,也肯定宝宝在忍不住的时候有哭一下的需要和必要。这样即使引导和疏导孩子的情绪表达和宣泄,我想,从tutu第一天的表现来看,入园适应应该不会太难的。加油!

 

钰禛额娘
凡妈:我的新问题又来啦! 我家的禛儿上了一个学期,现在升为中班啦,很高兴外,我发现一个让我特头痛的事:老是看到禛儿把小手放在口里吃,好像觉得这都是习惯动作了,怎么办呀?好好地和他说过,他也不记性,好的坏的,我都说过,道理也讲过...我应该怎么办哟? 请教亲爱的凡妈,给我指点指点吧!

幸福麻辣烫
回复禛儿娘:禛儿的问题,凡凡也有。我发现凡凡在有些局促不自然或者思考的时候,会不自觉的将手放到嘴边,然后,或者还有轻轻的咬指甲尖的行为。因为凡凡较禛儿大两岁,我是平静的将他的手拿开,然后直接告知这样的坏处,但是,似乎还是很难完全避免。所以辅助的方法就是转移他手的“注意力”,让他的手尽量不空闲。别的我还真没有什么妙招儿呢。

113.104.243.***

今天我的宝宝第一天入园,我走的时候没哭,去接的时候就哭了,回来跟我说明天不去了。我该怎么说服他?

幸福麻辣烫

回复:第一天,表现很棒喔,今天不一定有激烈的抵触,如果有的话,允许宝宝哭一会儿吧,对孩子的情绪引导,包括倾听和疏导,想哭的时候,让他可以在妈妈温柔的目光注视和耐心等待下,自由的哭一会儿,这样比告诉他:坚强,不要哭。更好。哭可以缓解紧张情绪,允许他哭,就是允许他可以在面临陌生环境时有紧张、不适感,让他知道哭是正常的情绪表达,没什么丢人的。

或许你会发现,给他时间和耐心,陪着他,等他用哭得方式将内心的紧张和不适感释放一些出来之后,你再来跟他沟通入园的必要性,或许更容易。

‘妈妈理解宝宝,刚刚入园,小朋友、老师还有幼儿园的环境都还不熟悉,所以宝宝有些紧张和不适应,宝宝需要哭一会儿,妈妈陪着宝宝。’

然后‘宝宝哭了一会儿了,心里是不是轻松一点呢?其实,每个人在面对陌生环境时都会有些紧张和不适应,妈妈也会,但是,妈妈想不能让这种不适应和紧张打败我们,我们来一起想办法战神他们,坚持下去(办法嘛,就是尽快结交朋友,变陌生为熟悉,约定,宝宝交小朋友,妈妈交大朋友,一起努力交朋友);

今天哭了一个小时,明天哭了四十分钟,今天说了三次不去幼儿园,明天说了两次,这就是进步,慢慢来,孩子需要慢慢来,真的没有立竿见影一蹴而就的捷径可走。育儿是如此,任何事情皆如此。

hehe20080612
凡妈,我还想问一下,禾禾对我这么依恋,现在我把他送幼儿园了,他天天都哭,我心里特别难受,怎么能在短期有个缓解的方法呢

幸福麻辣烫
复hehe:立竿见影短期见效的方法,好难。看hehe的语言理解能力以及你们平日里的交流方式,如果可以直接的讲明hehe入园的必要性:比如引入责任观(请参照其他回复中有此问题),比如引入长大了要走出家门,而幼儿园就是第一步的概念,又或者讲妈妈要上班赚钱,而宝宝就要入园,妈妈才能安心工作之类的话。

但是,我不确定hehe理解了之后是否能接受。

所以说,如果在尊重孩子的基础上来解决你的难题,真的很难有立竿见影的方法。哄骗或是吓唬相对于讲道理而言,效果明显些,但是,显然我不希望我们对宝宝们采用这种方法。

来个约定,或者来个奖励表?没有一定之规,hehe妈妈请原谅,我黔驴技穷了呢。

☏i小小宝贝
我家宝宝才二岁半,今天第一次入园,一进校门口,老师就来抱他走,他一看到门关着了,妈妈没进来,就开始哭了,我看着也想哭了,不知道下午去接的时候情况会如何呢。

幸福麻辣烫
回复小小宝贝:一般情况下呢,从妈妈怀里‘抢过’宝宝就关门,将宝宝和妈妈分离在门里门外,应该是很多幼儿园的做法。大多数孩子呢,在经过一阵的哭闹之后,会在老师的引导下慢慢的缓和下情绪,进入玩耍的状态,然后,在午餐特别是午睡的时候,或许又会又一阵比较激烈的哭闹过程。

其实,我们主张,每天送园时,妈妈不要扭头就走,老师不要强行将孩子抱走,而是让妈妈温柔的跟孩子说声‘再见’,在离开,这样孩子会比较确定:妈妈只是暂时离开,妈妈到下午就来接我了,妈妈不是把我扔在幼儿园不要我了。

所以,我也建议,小小妈妈跟宝贝从入园之前的夜晚就开始一些关于入园的小游戏,一些角色扮演,然后,次日清晨入园时,也可以将入园之路变成赛道或者什么快乐的旅程,然后,跟宝宝笑着说再见,笑着说,妈妈下午来接宝宝,然后转身离开(当然,宝宝应该还是会哭,但是,至少心里不会那么不肯定)而不是抱着宝宝匆匆忙忙赶去幼儿园,然后又急匆匆的被硬生生的分离。

坚持微笑着说再见,坚持将有关入园的沟通放在平时,应该会慢慢有所缓解,帮助宝宝尽量早的适应入园生活。

希希和瀚瀚妈
有这个妈妈帮真好! 看到大家的孩子都已经上学了,可我还在为两个孩子上那里发愁!因为我们这有台风,所以学校这两个没上学,我也还没给小孩报名!还在犹豫中!

是这样的,我是在家考试9月17号就考了,老公在外一天到晚换工作,为这事我们老吵架!我现在是在乡下,有幼儿园但很差,是学前班,我女儿4周岁半了,已经在那个班上一年半了,都是在那玩,跟不上,因为家人非要让在那读没办法!有时我会听她说“妈妈我不想读书了”听了心里好难受!想把她放私人幼儿园去,问了要交一年的学费,我是想把他们都带出去!可他爸连个去处都没有,马上我就考完试了,也该出去上班了,老人不会带小孩真不想把他们放在家里,小的只有两岁半!说了这么多不知道你看的懂吗?我快疯了,也无心看书!希望你能帮我分析分析!谢谢了!

幸福麻辣烫

回复希希和瀚瀚(以下简称希妈):您的问题,其实,应该说已经不是孩子入园的问题了,而似乎更像是‘家家有本难念的经’的里面那本难念的经,所以,其实,我很为难,我知道我的回复,很难。但是,因为您的信任,我很希望可以为您分担哪怕一点点,或者至少,让你感觉到有个人虽然素不相识,虽然隔着山隔着水,却仍然愿意听你倾诉。所以,回复本身是否对您有用,或许不重要了。

夫妻之间需要沟通,但是沟通一定要以心平气和为前提,当然,每个人的性格不同,或许爸爸没有太多耐心与你进行跟孩子以及跟家庭发展有关的沟通,但是,作为两个宝宝的妈妈,你就不仅仅是一个女人,而是作为母亲,去跟宝宝们的爸爸多做沟通,一次哪怕他听进了一句话,也是有用的,但是,需要注意的是一定一定要注意沟通的态度,平和淡定,千万不要急躁,这样往往会以沟通开始,以争吵结束,反倒起了相反的作用。为了宝宝们能有更完整和睦的家庭氛围,做些努力,即使很难,也值得,对不对?

你想将两个宝贝带在自己身边,我不确定你的意思,是你自己带着宝贝们离开现在所住的乡下,然后边工作边照顾二宝?这样好难,很难兼顾,如果无法兼顾,到时候你的情绪会更容易出现波动,对孩子的生活和心理上的照顾也会让你很为难。所以,如果不能跟宝宝们的爸爸在同一地并且有相对稳定的工作,我不建议你带着二宝在身边。还是把宝贝们交给老人吧。老人或许在一些育儿理念上与我们有所不同,但是老人们也有我们无法比拟的优势,比如对孩子生活上的照顾,或许老人更有经验呢。而且,也不是说老人就不懂育儿,只是老人们的育儿方法或有不同,其实也有很多可取可借鉴的喔。只是,有可能因为隔辈亲,老人们会对宝宝们有些疼爱过头之后的溺爱吧,但是,如果现实条件不允许你将宝宝们带在身边,而且即使勉强待在身边,你也无法有充足的时间陪伴和教育宝宝们,那么真的不如将宝宝们交给爱他们的老人们。

其实,乡下的幼儿园也好,条件更好的私立幼儿园也好,硬件不是关键,我更看重的是老师们对孩子的态度,而且,孩子们的幼儿园就让孩子们决定吧,大宝在现在的幼儿园玩的很开心,这个其实已经足够了,对不对?四周岁半上学前班,我猜想那个幼儿园是否没有托班小班中班大班这样的进制?那么如果学前班要学习一些与小学接轨的内容,大宝跟不上因而有所抵触也是难免的,不如跟老师沟通下,因为大宝年龄小,也不急于入小学,不如让大宝先轻松的跟着玩吧。

说了这么多,其实,我想或许并不能帮你解决任何实际问题,只是,面对你的信任和期待,我无法保持沉默。

要考试了,对你而言,现在想太多,并不能使某些问题得到解决对不对?那么我们不如将更多的精力放在用心便可以解决的考试问题上,让自己平静些再平静些,看书吧,迎接考试!

61.133.215.***
亲爱的凡妈,我家宝宝在今年5月份去上了一个月的幼儿园,后面因为嗓子起泡发烧而输了一星期液过后就没在送了。今天是第二次正式入园的第二天。9.1下午放学后见我和他爸爸去接她她很开心,还一边走一边给我们介绍她的新同学,虽然不知道名字的。就是早晨不想去,叫她起床她就说她还没睡醒。我先是给她放了她最喜欢看的动画片,她还是没起。然后就说要是她自己起床了我会给她一巧克力糖吃,听完就很快起了。但还是不肯换衣服,我哄骗的给穿上后,她还是很生气,还不停的打我。嘴里不停的说她不想上幼儿园,呜呜....去幼儿园的路上自己也不走路的,一直要我抱着去。(第一次上的时候也一样,说什么都不走)到了幼儿园门口她还不下来,她哭着说里面太吵了,(小朋友们都在哭闹)但我还是狠心放下老师拉进了教室。我回到家心情很久也不能平静。请问亲有什么更好办法吗?让孩子能自愿很快起床穿衣洗脸刷牙,开心上幼儿园

幸福麻辣烫

回复:让宝宝自己主动起床,不磨蹭,有几个方法咱们试一试好吗?

一、可以让宝宝当小闹钟,负责在早上叫还没起床的‘大懒虫们’起床,还可以赋予小闹钟这样一项权利,为每天早上的勤快鸟儿发奖(比如奖励小粘贴一个),给大懒虫一个小惩罚(比如画个生气的脸)。或者制作一个表,卡通小粘贴装饰一下,写上家里每个成员的名字,列出诸如吃饭穿衣起床等项目,由小家伙负责监督执行,做的好的就奖励笑脸,攒够了五个笑脸可以换一个纸牌或者什么小奖励。看起来繁琐,但是,小家伙应该会有兴趣的。

二、跟一似有异曲同工,把早上的时间交给小家伙来管理,告诉小家伙我们应该在多长时间内完成起床穿衣洗脸刷牙吃饭等事项,在几点之前必须出门,然后由小家伙来安排,掌握主动,很多孩子面对同一件事情,被动执行和掌握主动权时的表现和参与性是不同的。

三、针对有的宝宝一早起来因为穿哪件衣服而耽误时间的问题,把对衣服的选择提前到头天晚上,同时,为了避免孩子的选择出现冬天选裙子,夏天选棉衣的难题,妈妈事先将选择范围控制在自己能够掌握的范围内,就是说提供几套合适的衣服供她选择,不说‘你想穿什么衣服’而说‘这几套衣服,你想穿哪套’。如果宝宝不存在对穿哪套衣服的选择问题,妈妈就不要‘多此一举’了哈,咱别‘多一事不如少一事哈’

开心的去幼儿园,这个有点难。怎么样就能让宝宝开心的去呢,还真是没有一定有效的方法,在给其他妈妈的回复中,我想了好多办法,比如,事先给宝宝布置一些体验幼儿园生活的伟大任务,让宝宝带着任务去幼儿园;又如,不是抱着去,而是赛跑去,将入园之路变成跑道;再如,跟宝宝比赛交朋友,宝宝交小朋友,妈妈交大朋友......等等,因人而异,不一定对每个宝宝哪种方法才有用呢,所以,只能是作为借鉴,不能照抄照搬哈。

不过有一点很重要,那就是,如果妈妈希望宝宝入园之路是开心的,那么妈妈一定也是开心的心态送宝宝入园,妈妈心里想着:我的宝宝长大了,入园是他成长的一大步,我为他自豪,为他的成长而由衷的而开心,即使他要经历一段时间的适应期,那是他在长大......

妈妈的内心是快乐的,宝宝会感觉到,妈妈的内心是坚定的,宝宝也会感觉到,同理,如果妈妈的内心是犹疑不定有所担忧甚至也是纠结伤感的,那么宝宝也一定会感觉到。对不对?

蝶儿舞
宝宝最近不合群,问过之后才知道是和我家住一个楼道的宝宝,每次我家苗儿下楼去玩,那个宝宝都会和她说,你不能和其他的小朋友玩,只能和我玩,而我家宝宝就那样做,不和其他小朋友玩,只和那个宝宝玩。

昨天去幼儿园试园,宝宝不愿和其他小朋友一起玩,只是自己在旁边看着~

很担心她会不会正式入园后,会不合群,比较孤立。

幸福麻辣烫

回复蝶儿舞:苗儿的表现似乎不应该归到‘不合群’上来,而更像是因为缺少玩伴儿,而对楼下这个‘唯一的好朋友’格外珍惜和依恋。

所以要缓解这个问题,还是应该从结实更多的玩伴儿入手,看起来似乎跟苗妈的问题有些矛盾:妈妈认为苗儿不合群,凡妈却说要解决不合群的问题需要从合群开始?

其实,不矛盾,很多问题都是这样来解决的,找的症结,就从症结入手。

因为考虑到入园之初或许会因为焦虑导致宝宝更加‘孤独’,所以,我们需要将交友的问题提前到入园之前(看起来似乎,苗儿暂时还未正式入园,如果已经入园,也无妨,园里,老师会引导小朋友们熟悉环境,熟悉彼此,园外,就靠我们跟上了)。

苗妈多创造苗儿与小朋友相处的机会,比如,利用周末或是晚饭后组织朋友间、邻里间的家庭聚会,带苗儿多接触更多的小朋友,将苗儿对楼下那个宝宝的单一依恋分散到更多小朋友身上去,这样一者苗儿朋友多了,自然会有更多选择,不会再因为担心失去‘唯一的朋友’而对这个朋友‘言听计从’;二者,接触更多的小朋友,跟众多不同性格的小朋友相处过程中,对苗儿的性格也会有个多方面的影响。还可以邀请性格比较活泼开朗的小朋友到家里来玩,苗儿在自己家里接触小朋友或许更大方自如些,有助于她的交友。当然,这个要跟苗儿一起发出邀请或者征求苗儿的意见再发出邀请。

三宝妈(堡儿妈)

堡儿入园两天了,表现叫沉默,吃饭和睡觉前都会找妈妈!正逢周末放假,睡前忽然哭得很伤心,说:“妈妈,我不去上学,我永远也不要去上学!”在我的劝解下,放弃不去上学的念头,但是又开始有新想法,再吃多少东西就能和姐姐一般高,就能和姐姐一个班,和姐姐一起睡觉!请凡妈支个招,让堡儿下个星期入园顺利!

幸福麻辣烫

回复三宝妈:真抱歉,三宝妈,我周末一般不上博客,所以拖到今天才回复您。

堡儿初入园,陌生的环境,陌生的人群,会有不适应,但是,幼儿园有姐姐,他自然地将希望寄托在姐姐身上:如果可以跟姐姐一个班,那我就不是一个人也不认识了!

看起来,堡儿的适应力还是不错的喔,并没有激烈的抵触行为,只是希望可以有个熟悉的人,比如姐姐,和他一起来面对陌生的幼儿园新生活。

跟姐姐一个班,应该是行不通的哈。凡妈也没什么妙招儿,三宝妈,当初姐姐入园时如何?您又是如何帮助她适应的呢?现在姐姐的幼儿园生活很快乐吧?不妨,用姐姐做榜样?给堡儿讲讲姐姐的入园适应期是如何走过来的?

那,姐姐是从陌生,到了熟悉,从紧张焦虑到了开心快乐,堡儿也一定能做到,对不对?当然,如果堡儿觉得有时候还是有些紧张,有些想哭,那就哭一会儿,跟妈妈聊一下,妈妈永远都是最支持堡儿和姐姐的,有什么开心的不开心的都可以跟妈妈讲,在妈妈怀里哭,然后,跟妈妈一起来勇敢的面对,勇敢的长大!

hehe20080612

禾禾现在就不能听幼儿园几个字,提就哭.而且今天还发烧了,同时还拉肚子,检查也没有病毒.我怀疑是在幼儿园被其他小朋友传染的.家里人不想让他去幼儿园了,我该怎么办呢,是继续还是先在家呆一段时间? 

幸福麻辣烫

回复禾禾妈:宝宝入园之后,我们常常会发现,原本不爱生病的宝宝,突然变得较弱起来。这一方面是因为入园之初的焦虑导致宝宝的身体免疫力下降,二者,幼儿园的集体生活,也给感冒、腹泻等传染性疾病提供了便利条件。

遇到这种情况,我个人主张轻伤不下火线,如果宝宝精神状态,饮食等没有因此而受到明显的影响,尽量坚持送园。

但是,这个的确应该具体问题具体分析和对待。从禾禾的情况来看,发烧的情况下,应暂缓入园。但是,最好不要一家人围在宝宝身边讨论,不要让宝宝听到类似这样的话:我说不送,你非要送,你看,上了没两天就病了吧!......

如果,根据家里的情况,禾禾在短时间内终归是要入园,那么就告诉禾禾,因为他生病了,妈妈跟老师请了一天(时间看禾禾的情况)假,老师说很希望每天都能见到禾禾蹦蹦跳跳的去幼儿园,所以,老师也同意禾禾在家休息一天,然后快快好起来,去幼儿园跟老师和小朋友一起唱歌做游戏讲故事......

这个,一方面是不要让禾禾刚刚对幼儿园有了的一点点印象淡化了,二者呢,是让禾禾知道,入园是个很重要的事儿,如果因为身体或是什么原因不能去,也是要请假的,不是想去就去不想去就不去的;三者呢,借老师的话,让小家伙觉得幼儿园还是很希望有自己的加入的。

我又仔细看了下禾禾的年龄,的确应该按时入园了,所以,咱就这样试试好吗?

幸福妈咪QQ

今天看了大家的留言,原来孩子上幼儿园的反应是一样的,我的宝宝晨晨今年3岁多了,上幼儿园都有点晚了,一开始是我去送幼儿园的,哭的那个惨啊,嗓子都哭哑了,而且还拉肚子,不想吃饭。后来,我得上班没时间送换她爷爷奶奶去送,这才是我头疼的事,她爷爷奶奶看孩子身体不舒服,不吃饭就心疼了,刚上了5天就不送了。现在好了,再去送,孩子一说不去上幼儿园,她奶奶说要不不去了吧,反正也学不来啥东西。我的头都大了

幸福麻辣烫

回复幸福妈咪:首先需要做的就是家庭成员统一起对宝宝入园的意见。

去,那么,只要宝宝饮食各方面没有受到太大影响,就尽量坚持送,否则,断断续续更不利于宝宝适应幼儿园生活,而且,让宝宝认为入园可去可不去,想去就去想不去就不去,在宝宝这里入园与否是可以选择的,那么自然他会更加抗拒,因为抗拒就可以不去了嘛。

不去,那么一家人商量好统一了这样一个意见后,就告诉宝宝,确定先不去,一年或半年后,等宝宝再大点再去。

切忌反反复复,切忌在宝宝面前争论,切忌让宝宝感受到你们的游移不定。

大眼睛兜兜
兜兜入园挺好的,老师说上课表现也不错,听话,乖,感觉挺内向的。我去接园后一般都会在校内玩耍一会儿,这期间我就发现一个问题,就是只要谁动了他的玩具就会动手推、打人,玩滑滑梯等也会与人摩擦,我怕万一打伤人家了怎么办,碰到这种情况我应该如何疏导他呢。详细可以看我的日记http://baobao.ci123.com/posts/show/1961823,期间你的解答,谢谢凡妈。

幸福麻辣烫

回复兜妈:抱歉兜妈,今天才看到你的留言。我现在这里简单跟你交流下我的看法,然后择机到你的博客详看。关于你所描述的兜兜的‘问题’,其实是兜兜这个年龄段的孩子很普遍的问题,当我们的孩子想要说‘不’,但是,却又没有掌握足够的词汇时,那么推搡甚至踢打就是比较简单易操作的表达反对意见的方式了。而兜兜的行为就是对‘我的东西’‘我的权利’的维护,并没有问题。(关于‘孩子的物权意识’,我记得桐妈的书《爱出一个好宝贝》中曾经引用一段话:拿在我手上就是我的,你不要了的就是我的,我先拿到的就是我的......等等,那么孩子对于‘我的’,自然是要去保护和捍卫的。

先肯定了兜兜的‘问题’其实不是问题,然后,当然兜妈的担忧也是不可不提的,一家一个宝宝,如果孩子无法掌握轻重,在推搡的过程中,弄伤了别人或者自己都不好,那,我们要做的就是,引导并交给孩子更多的与人相处的方式(不仅仅是表示拒绝,还有表示希望对方与自己分享的方式),比如,用摇头、摆手,或者直接告诉对方‘这是我的’我现在还不想跟你分享......当孩子掌握了更多的表达方式时,就不会仅仅倚重于‘动手’这一种简单的方式了。

当然,同时咱们也可以给孩子讲一些比如分享,比如互相尊重等理念。

薇薇妈
凡妈又来请教你了。呵呵。我家宝贝今天是第五天入园,前几天都还好。送去也没怎么哭,下午接的时候也很高兴。晚上睡梦中嘴里还在练老师教的顺口溜呢。就是今天早上又不想去了。我都背她到了幼儿园门口了,她还哭的不进,然后见了她的一同学才跟一块进去的。但到了教室门口就哭的不让我走,拉住我哭的很厉害,说什么都要我陪她一块上。后来她的老师过去了给她玩具哄着的。我躲在教室门外看了一会儿,还是一直在哭要找妈妈。我看的心理很难受,没办法就走了。她好像是上了这么多天他们老师也没让他们同学相互介绍名字和交朋友,而且那些小朋友们怎么都不爱说话,问啥都不敢回答,要不就很小声。我家宝贝是不是因为在那没好朋友一起玩才不想去的哦?

幸福麻辣烫

回复薇薇妈:抱歉,今天才看到你的留言。针对你描述的情况,我觉得你的分析有道理喔。看起来,薇薇对幼儿园这个环境其实还是喜欢的,但是,又有些矛盾,新环境,有不同,薇薇愿意体验这种不同,并在这种不同中感受到乐趣。但是,新环境也有不好,就是没有‘谈得来’的小朋友,甚至,连彼此的名字都不知道呢。看起来,我们应该建议老师们让孩子来个自我介绍了。

入园最初的几天,老师们忙着照顾因为入园焦虑而哭闹不止的孩子们,没办法安排这种自我介绍的活动,或许,经过了一个周,孩子们的不适稍有缓和,咱们可以跟老师提个建议。或者,如果,老师们感觉,刚入园马上又经过了一个小长假,再入园的时候,还不是开展自我介绍的时机的话,那咱们不妨自己去主动认识一下小朋友:在送园或接园时主动去跟薇薇同班小朋友和家长们交流?

还有,入园之路不背着去,而是娘俩手拉手走着去,甚至一路欢跑着去?

采薇妈
凡妈,你好!我的孩子3岁2个月了,入园已2周了.每一天都是开心地去,高兴地回,没有让我操一点心.以前在家她中午是不睡觉的,入园时也曾和老师沟通过这个问题.不过入园后倒是睡了,我想这可能和孩子也是想让老师喜欢有关吧,做了老师喜欢的事(午睡),可是可苦了我们了:自此每天晚上1112点睡觉成了习惯,不管多早上床,愣要耗到点才肯睡,早上则不起床,幼儿园让8点前入园,我们最晚得7:30起床,每天都跟打仗似的.我试着早上早点让她醒,下午接园后让她可劲疯玩,心想这还能有劲吗?让我崩溃的是,她竟在早上送园前宝贵的时间里挤了一个多小时来哭了个痛快!你想:在幼儿园有人让你午睡,回到家有妈妈让早睡,孩子睡觉时间够了的话,心里能没有压力吗?在昨天下午的家长会前,我问了下,老师说孩子是每天12点到3点午睡.想起我自己,从小就没有午睡过,直到现在,即使哪天睡了,醒来也是浑身不得劲,我挺理解孩子,想和老师商量,每天中午我来接孩子回家,可老师并不认同我的想法,矛盾中...

幸福麻辣烫

回复采薇妈妈:很抱歉,这么久了才看到您的问题。也许我的回复已经耽搁了太久,不能给您哪怕一点点安慰了。但是,既然看到了,虽然迟了些,我想我还是应该回复的。

我理解你的感受,正如你理解女儿的感受。只是,怎么说呢,孩子的不适应或许不仅仅是睡眠时间是否足够甚至过度的问题,而也应有新的生物钟形成初期的不适应,就如一个国外归来的人倒时差还需要些时日呢,对不对?

孩子要步入一个集体,对孩子而言其实或许让孩子充分参与到集体的生活中才是更为合适的选择,对不对?所以,老师的想法我个人是支持的。只是,采薇妈妈和采薇就需要慢慢来适应这种集体生活的作息规律,来试着改变孩子的生物钟。

但是,也的确是有的孩子睡眠少,那么在中午睡着了,势必晚上就要睡得晚,如果孩子自己的精神状态和饮食及身体发育没有受到影响,可以顺其自然。我记得凡爸有个同学的女儿就是如此,睡眠少,而且,特别少,白天不睡,晚上十一点之后睡觉还算早得。但是这个孩子身体发育却比同龄孩子还好很多。(当然采薇不属于这种睡眠特别少的孩子)

只是,苦了上班一天的大人,采薇晚睡,势必也影响到你的睡眠时间。那么,是否可以跟采薇和幼儿园的老师商量可以允许采薇中午晚睡、少睡一会儿,当别的小朋友入睡时,让采薇一个人安静的看会儿书?只是,这个只是我一厢情愿的想法,或许实施起来比较困难,采薇一个人看书或玩玩具的时候,一般还是需要有个老师在旁边照料的,这点幼儿园是否能够做到而又愿意做?或许很难。

但是,我个人真的不太建议采薇妈妈将采薇中午接回家的计划。这样不利于采薇更好地融入集体,学会适应并让自己自如的融入一个集体,是孩子成长中必经之路。

    发布于2011年08月31日 10:51 | 评论数(14) 阅读数(6140)

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评论

ncgmm 发表于2012-09-17 14:11:06

亲回答的真是认真仔细,针对每个孩子的特点有不同的方法,向你学习。
Smi1e ヽQQ 发表于2012-09-04 09:14:43

凡妈的解答好
Smi1e ヽQQ 发表于2012-09-04 09:14:40

凡妈的解答好
薇薇妈 61.133.215.*** 发表于2011-09-04 16:10:31

谢谢凡妈给我的建议。辛苦了!能有幸加入这个大家庭我很开心!我也看了其他妈妈们的疑问和您的细心回复,从中也学到了不少知识。
钰禛额娘 发表于2011-09-03 13:12:52

凡妈的解答真让我这个新入园的宝妈学习到更多!真是感谢育网有这么一个好的平台,特感动!
南京果妈 发表于2011-09-03 09:04:37

凡妈,看到你每段用心的回复,好感动,真的!这不仅展示了一位育儿专家的能力,更体现了亲爱的是如此用心真心待人。谢谢!
南京果妈 发表于2011-09-03 09:03:10

凡妈,看到你的回复,我更有信心了。正如你所说——果妈想更肯定一些,希望有来自育儿网姐妹的声音,来让自己更坚定。
安安宝贝 发表于2011-09-02 14:07:15

亲家辛苦了,呵呵,熙妈也辛苦了,方便了更多的妈妈们
安安宝贝 发表于2011-09-02 14:05:07

咱这亲家就是不一般,答疑解惑的专业育儿妈妈,咱也跟着沾沾自喜,我骄傲
俊瑋寶贔 发表于2011-09-02 11:47:24

凡妈的解答真好。
小天使恬恬 发表于2011-09-02 11:27:49

这样看起来更方便了哦,辛苦熙妈和凡妈了!!
鼎儿宝贝 发表于2011-09-02 11:20:22

希望妈妈们都能够开心顺利的陪孩子度过焦虑期哦
miaomiaolu 发表于2011-09-02 11:15:08

呜呜,没有沙发了
hehe20080612 发表于2011-09-02 11:00:48

有你们的帮助我的心里好受点了.

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