六六的小窝

  在我床头柜的的抽屉里放着许多大大小小的皮本了，那些都是我日记本。我

喜欢写日记。客观地说，在很多人眼里，我是个活泼甚至称得上是外向型的

人，很容易让人推心置腹，我也不否认我与他人推心置腹时的真诚。但是我

始终认为，只要是面对外界，任何真诚都是有局限的。只有面对自己，才能

获得最大程度的真诚。同样，只有与自己谈心，才算是最彻底的谈心，只自

己写给自己看，才能以最放松的状态去。

    刚开始写日记的时候，是上初一时，语文老师要求每周写一篇观察日记。刚开始时我们东拼西凑才可以交差。而我有受。但是我并没有自怜自叹，也没有自我封闭，我只是给自己找到了一面镜子，一面让我自奋的镜子，一面让我看到自己缺点的镜子……
     一个个小小的日记本便是我偌大的心中舞台，的同学没有来得及写则用“今天没有观察”的字样，来蒙混过关。老师告诉我们想写什么就写什么，大胆的去写，发挥想象力，锻炼自己的写作能力和观察能力。高兴的时候，悲伤的时候，平静的时候，无聊的时候，有灵感的时候，随手在纸上划上几笔，一份作业就这么自然而然的写出来了。
    直到现在我还是那样的喜欢它们，重视它们，也许只是因为它们的真实：真实的艰辛、真实的酸楚、真实的痛苦、真实的感悟、真实的呼吸和心迹。日记的对象有父母、老师、朋友、领导、红粉知已……然而写着写着就只剩下了一个角色：那就是我自己。我是个善通的女人，这种自我倾诉的欲望一旦跃出，日记里的语言就不再象交作业时那样有礼节性的询问，温馨的祝福，有条有理的分析和言不由衷的关切，统编都是心情的自述。也许有点自私但是闲时翻出来看一看，你常常会惊喜的看到另一个新鲜的活生生的全新的自己。
    我知道自己是个内心怪异的女人，因此我努力保持着外表的平实和入世。然而，内心却象时时有一匹匹烈马即将冲栏而出，那勉强被束住的心感到剧痛。你看我这40多公斤的瘦小身躯，经常负荷着许多忧虑与烦恼，而这些忧虑与烦恼，又多半是我自找的。我虽然很执拗，却又时常否定我自己，否定自己又痛苦又快乐。我就生活在痛苦与快乐的交织网里，总也冲不出去。在工作上我认为我是敢于拼搏的强者，然而在复杂的人际关系面前我又是一个心无灵犀，半点不通的弱者。因此在生活中，我交替扮演着强者和弱者的角色。而时终不知道自己是主角还是配角。
     我热爱生活，热爱工作，热爱身边的每一个人。然而我的每一句话语每一句感慨每一次推心置腹的长谈，都是来自我的心脏来自筋脉来自血液。我努力将心中这混乱的躁动和痛苦一根一根的梳理，然而我太善通了。我只是一只受伤的燕子而不是一只美丽的彩蝶。 
    有许多这样的话，我不知道该向谁倾诉，正如我不知道谁是听我倾诉的人。我将永远把它们放在我的天地里，这也许是一种悲哀，也许是一种享我的天地。它没有开幕也没有落幕，也没有鲜花与掌声。但在这个舞台上我永远是主角。
     因为，我是唯一的观众！

    这几天我实在是心情一点也不好，主要是因为我要上班了，宝宝这几天也不舒服，那几天在发烧，而且也不好好吃，这几天晚上也不好好睡觉，睡觉睡着就哭，也不知道是什么原因。我真的好想哭 难受啊，心里也不舒服，人家家里宝宝都是两个人带，即便是没有老婆婆，老公也能行，宝宝长了六个月了，我老公天天晚上就知道自己睡觉，晚上宝宝哭从来都不起来看看是怎么回事。以前我也就过去了，可是现在我真的有点受不了，以前还有奶可以让宝宝吃，现在一点奶也没有了，宝宝有时候吃几口就不吃，没有奶啊。可是老公老说我想的太多，不好好吃饭。我心里不知道有多你先忙伤心不是我吃的不好，我们一个月3000块，有时候还不够。天天都吃肉，不吃肉，我就吃不下去饭，可能因为给宝宝吃奶，老感觉吃不饱，可是现在连饭也吃不下去了，心里真的不好受，天天带孩子，老公没有一天问过自己你累不累，晚上睡的好吗？

    也不是我的想法多，老婆婆来住几天，每一天早起来，老公先问他妈，睡的好不好，哪 里不舒服，知道吗？我听了心里有多难受说的不出来的感觉，他妈是人，难道我不是吗？更何况我一个带孩子还要给老公做饭，难道就不心疼我吗？？？有些话我也不能跟我妈妈讲，我知道她也不好过，可是除了跟自己的妈妈说，这些事还能和谁说呢？谁又是你忠诚的听众？？？那么谁又能理解你呢？

    马上要上班了，孩子这几天也不听话，总是哭，一天下来我老得抱着，怕让哭 坏了，生一个孩子很不容易。现在想想我的脑海里还有一种后怕，生宝宝的时候 差点洋水拴塞，二分钟就没有命 了，幸亏我命大，也遇到了一个技术比较好的大夫，要不我现在在哪还不知道呢？一想到这，心里的味道说不出来，那感觉就更不用说了，可是现在，这样的情况，我又能怎么办呢？宝宝要受罪了，可是我心里更是在受罪，没有人可以帮我，没有人心疼我，我真的希望我的孩子快点长大，听妈妈讲以前的事情，至少心里有种寄托老公不知道自己的好坏，一天就知道上班、下班，回家吃饭，睡觉，我还能怎么说啊。

     也许是我的命不好，可是我又不相信命，我相信的是缘分，可是缘分和我总是擦肩而过，这几年来，老感觉心里苦的很，有好多的话不知道跟谁说，也不知道谁又是我能倾诉的对象。同学家的宝宝都是两个人带的，一天还叫着累，那我呢，一个带孩子，也没有人帮自己，还要做饭，谁又说过什么，俗话说的好，谁生的谁心疼一点也不错，都知道那是自己身上掉下来的肉。

    今天我又让妈妈生气了，以前白天不睡觉，现在可好了，晚上也不睡觉了，妈妈刚才把电脑开了，刚打开和她的好朋友没说两句话，我就醒了，爸爸又带不住我，我一看妈妈不在，拿出自己的法宝，那就是哭。我一哭妈妈就要放下手中的事情来看我，没办法妈妈只好抱着我。一个半小时过去了，我还是没有睡觉的意思，妈妈气的都不行了，就把电脑关了。一会我就睡觉了，妈妈无可奈何的又打开了电脑。

    最近几天妈妈因为我生病，一直都没有上网，也没有给我写日记，所以只要一有时间妈妈总是先给我写日记，她想把我所有的事情都留下来，说是以后长大了可以看，因为妈妈的身体不好，所以以前怀我的时候都没有给我写怀孕日记，也没有把她那时候的经历写下来。现在妈妈一个人带我，根本就没有时间，再加上我也不睡觉，那就更没有时间了。看着妈妈有点心疼。为了我，哎真的没有办法说了。妈妈现在还在帮我写日记，都已经十二点多了，还没有休息呢。明天还要带我呢。妈妈太累了。真的很不忍心。妈妈，我亲爱的妈妈，我爱你。

　　时间是个最公平的东西，没有人能把它怎么样，日子一天天的过，日历也一天天的被撕掉了，可是在日历的上面记载了好多关于六六的事情。就比如说今天吧，哎，怎么说呢，有点不好意思了。妈妈今天休息，爸爸来带我，本来今天早上爸爸就出笑话了，已经让妈妈开怀大笑。六六和爸爸也很高兴，可是没有想到的是，中午在妈妈做饭的时候，六六也不小心出笑话了。

　　妈妈去做饭了，把六六放在沙发上了，爸爸在上厕所，所以妈妈没有办法只好把我放在上面，平时妈妈不会把我放在上面，因为我老是在上面尿尿，妈妈是个很爱干净的人，弄脏了妈妈还得洗，所以我很少在上面能坐上一会。可是今天不一样，妈妈为了让我的营养能跟上，买的羊肉，说是给我增加粮食。说来也很巧，妈妈过去也只有两分钟的功夫，回来一看，笑的不行了，原来是六六把尿到沙发上了，爸爸说那有什么可笑的，你妈妈要生气了，弄脏了又要洗了。妈妈把六六抱起来让爸爸看，结果呢，哎爸爸也笑的不行了，说是肚子疼了，还说他这个儿子就是历害，他的儿子和人家的儿子不一样的，尿尿还有花样，还说妈妈好，生了个好儿子。你猜怎么了，原来是六六把尿尿到自己的脖子上了，妈妈和爸爸说想不通，这尿是怎么尿上去的呢？其实我也不知道，想尿就尿了，也没想到能尿到自己的脖子，还让妈妈和爸爸笑话我，我成了他们的开心果了。　

　　今天是十二月六号，我已经半岁了，六月六号的那天下午五点二十六分我出生了。是妈妈坚决让我在那天生下来的，妈妈说那天是个好日子，六六很顺的。我也有希望我的人生是顺利的，不过人的一生不可能都是风平浪静的，有时候也有些让人感觉不可思议的事情发生，我是个男孩，我相信我是很勇敢的，也希望自己能够很好的面对生活中那些小插曲。我爱我的妈妈，也爱我的爸爸。听妈妈说，我在前三个月里，光是拉屎，爸爸一天下班做的第一件事就是给我洗尿布，有时候还洗的很晚，不管是累的时候还是不累的时候，他都是洗了又洗，用开水泡了又泡。有时候能洗上五六次，可是他还是一点怨言也没有的爸爸妈妈对我的爱真的是用语言说不清的。刚才他们还在商量怎么带我呢？虽然我现在不能说话，但是我对妈妈和爸爸的爱也是用语言不能够表达的。我只好多听话，多睡觉，不要生病，不要让他们担心。爸爸妈妈我爱你们！！！

　　我的名字是妈妈无意中给起的，不知道好不好，可是妈妈却是一副很得意的样子，说好听又好记，又顺利，反正有好多种理由，最简单的就是我是六月六号出生的，不过不是六点出生的，不过这也没有关系了，差一点就是六点出生的了。为了我，妈妈差点就没有命了，妈妈爱我，我也爱妈妈。

　　我有好多的小名，妈妈有时候叫我锐锐，有时候叫我老心疼，有时候小心肝，小宝宝、小坤锐、锐羔......反正有好多呢，说也说不完了，不过妈妈叫什么我都喜欢。