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一个失职,迷茫的妈妈(吃醋)


一个失职,迷茫的妈妈

   
      发件人:宝贝与情怀

    收件人:
聪儿爷爷

    发送时间:2009-07-27 12:00:01

    聪儿爷爷您好,关注您很长时间了,我现在在育儿问题上遇到了大难题,这个事情的从头说起,我理理头绪。
    我儿子在2岁半的时候,他爸爸因车祸不在了,那时候他的表现就不同寻常,自从他爸爸离开后,我儿子在我面前从来没有提爸爸的任何事情,也不问他爸爸去哪了,好像什么事情都知道一样,这样的单身家庭维持了一年半多时间吧,去年又给他找了个爸爸,这个爸爸对他很好,儿子也很喜欢他,就像亲生父子一样,我自己感觉,这个事情对他的情感没有造成什么影响。
    现在他性格的问题我很迷茫,到8月7号就5岁了,到现在为止自己不吃饭(在幼儿园自己吃饭),在家吃饭就得喂,不喂的话就不吃,让他自己吃他就说他还小,我也饿了他几次,结果依然如此。
    再就是情绪化很厉害(老师的评语),高兴的时候干什么都行,不高兴了,什么都不行,老师的话都不听。我看过他做体操,那天情绪不是很好(就是不爱上幼儿园),他不根据老师教的动作来,全是自己喜欢怎样就怎样做,我现在担心他上学以后会不听老师的话,这应该如何来教导呢?
   
一个失职,迷茫的妈妈脾气很暴躁,发火就摔东西,遇到事情他不想如何去解决,就知道哭,举个例子:和他表哥在我家玩,他哥拿了他的玩具,他不去要,就开始大声的哭“我哥哥要把我的玩具拿回家”,在学习上遇到不会的也这样,不动脑去思考,就哭“我不会”,我真不知道该如何教育他了,有时候也揍他,但是不管用,他是软硬不吃。
    在语言方面特别能说,很会讲道理,一般的大人都讲不过他。
    我想送他去学跆拳道和小主持人,不知道这些对他的性格能不能有所作用。
    我觉得我太失职了,没有当好妈妈,我以后该怎么做呢?请聪儿爷爷给我这个迷茫的妈妈指点一下,谢谢了。



    爷爷的回复:

    深呼吸,先‘冷静’下来,如果脑袋嗡嗡作响,如何理智的想问题?爷爷帮你分析、分析...

    你“儿子是在2岁半时失去父亲的。”这件事情,对于孩子来讲,是一个‘突然事件’,而突然事件的‘过程’处理,悲痛欲绝...
    幼儿极易记住这些场景,且印刻很深,打击很大的,但旧的观念,则认为孩子还小,不懂事,所以,对孩子的内心世界的变化,估计不足...
    这种冲击、伤害的程度,是比较深的!因为孩子小,不会表达和表现,且心里的一些事,呈‘隐性’而不显露...

    你曾说到:当时,“儿子表现就不同寻常”;“在我面前从来没有提爸爸的任何事情,也不问他爸爸去哪了,好像什么事情都‘知道’一样”...

    凭爷爷的直觉和经验,这里面一定有故事,只是你,当时处于悲痛之中,可能没有时间顾及孩子,或者还不太明白这些重大事故对孩子有什么影响...
    两岁半的孩子,有记忆了,有的,还会印刻一生、影响一生...

    此后的一年多里,孩子会随时看到其他,有父母‘完整’的爱的孩子,而他呢,却没有了‘父亲’,这个‘痛楚’,会被幼小的心灵‘尘封’...
    孩子不说,并不等于你儿子‘不想’、‘不思’,更不能轻易地断定没有!所以,必须调整......

    幼儿的心理,你可能有注意,有可能没有做细,比如,当孩子的父亲走了以后,你首先应该做到面对事实,我知道,人生最大痛苦之一,就是年轻丧夫!痛,是肯定的,但为了孩子,你却要‘选择’坚强,因为儿子正处‘关键期’,这样,你才能坦然地面对孩子,使孩子同你一起,走向新的生活。

    失去父亲,对孩子最大的打击,就是失去‘安全感’。所以,一定要让孩子知道,妈妈是永远地爱他的,这一点至关重要。让他感受到他的生活和以前一样安全、稳定,他不必担心什么。

  单亲家庭中,母子要在‘相依’中各自独立,过分的情感依赖容易产生负面效应。所以,让孩子和自己都有独立生活的心理意识和能力是单亲家庭最明智的选择。

    一年半的今天,孩子又有了新爸,这很正常,但我不是很清楚,你在这件事情上,同孩子认真的商量没有,他有什么反应,我从你的描述看,孩子接纳了他,他也对孩子很好...

    那么,爷爷问你!

    ‘五岁孩子为什么要你喂饭’?不喂还真的不吃;饿他几次都不怕;他‘脾气很暴躁,发火就摔东西,遇到事情他不想如何去解决,就知道哭’...

    爷爷在直觉上,感觉到孩子‘情感世界’出了问题:这是不是‘吃醋’了...
    你想想看,你原来,单亲的一年多里,同孩子间产生了‘过分的情感依赖’,对他的爱,是‘全部的爱’,而现在呢,被‘分享’了...
    孩子是非常敏感的,但孩子不知表达,于是,会有各种各样的‘反常行为,以此,引起你的注意罢了...’
   
    孩子感觉到没有‘安全感’了...

    而你呢,没有去研究孩子表现的‘原因’,却主观的认为,没有这方面的问题,还在那儿就事论事,只看表面,做出使爷爷脑火的是,‘有时候也揍他,’这不把孩子推出更远...

    要知道,人类的情感,是‘人在社会活动中对客观事物所持态度的体验’,丰富而健康的情感是人们精神生活得以高度发展的必要条件,家庭的幼儿教育,不仅地教孩子‘认识’的过程,更是情感交流的过程;幼儿有很多情感需要,家长应该予以满足...

    父母对幼儿的爱,是情商建设的基石,是婴幼儿段,教育的重中之重!其潜意识层的心理毛病,多是这个时间段形成!

    爷爷不吓你们,这是因为,爷爷见到太多心理不健康的孩子了,他们除给自身的‘后续生活’一些不能承载的痛之外、也给了他们父母及亲人们更多的痛苦,给他们带来‘后悔莫及’、‘恨不能重新活过’的内心深处的、极其深刻的刺痛,有可能,是死不瞑目...

    爷爷为什么力举父母同孩子在一起的‘亲子教育’?父母同孩子间情感的建立,会形成一种无声的教育动力,‘情感过程’也是相互影响、相互作用的过程:父母心里有了孩子,孩子就愿意和父母在一起就产生了亲切感,父母尊重、理解、关心孩子,孩子就更加尊敬父母。这样不仅可以促使孩子自觉地接受父母的教诲,使孩子不觉间养成良好性格和生活习惯,使孩子心理,得到健康的发展。
   
    当孩子出现反常的表现时,大人,一定要找出原因,科学的解释,以消除孩子的疑虑。尽量安抚,以不至于‘沉淀和积聚’,形成心理毛病...

    真正的原因是不是这样的呢?如果爷爷的判断不正确,那就要靠你们自己找出原因了...
 

                                    2009.07.28

  宝贝与情怀 发表于2009-07-28 17:08:16    

    十分感谢聪儿爷爷在百忙中给我的回复,我仔细的回顾了一下,爷爷分析的很对,出事后,为了生活我继续上班,儿子的事情就忽略了。我婆婆在我家看孩子,我儿子曾经问过我“妈妈,我们家怎么就3个人,太少了。”我曾经跟儿子说过“在幼儿园小朋友欺负你就告诉妈妈”,我儿子是这样回答的“要是他爸爸来怎么办?”。看来事情对孩子的心理影响是很大的,我也从来没有跟他谈起他爸爸的事情,我怕彼此难过,现在看来我错了。

    现在这个爸爸是经过他同意的,儿子现在很依恋他。还有个事情,我有一次和他爸爸说话,儿子说:“妈妈光跟爸爸说话,也不管我。”当时我也没当回事,现在想想是孩子的嫉妒心啊。

    我好失职啊,光看事情的表面了,没有仔细去研究孩子的内心,他幼小的心灵承受了多少不该他这个年龄承受的事情啊。我和他爸好好讨论一下,以后该如何的引导他,让他知道我们都是非常爱他的。谢谢爷爷及所有关心我们的妈妈,我会让儿子的心理及生活充满阳光的。

    爷爷的话:

    我高兴地看到这位妈妈来爷爷的博客阅读并留言,她能勇敢地‘直面’自己的不足,我相信,她一定会将儿子教育好,并尽早地消除孩子的心理阴影,让孩子身心健康活泼的成长,爷爷祝福她的家庭幸福、生活美满!

    这个案例说明了,年轻的家长们,一定要重视幼儿的第二生命,即‘精神生命’的养育,‘精神生命’,不象物质生命那样,有病了,能很快地得到家长们的重视和良好的医治,而幼儿,‘隐形’的稚嫩精神生命,更很容易出问题,出了问题,人们又往往不能即时发现,这些个‘不能’及时得到心理调整的心理问题,长时期的沉淀和累积,就会形成‘心理疾病’,这些心理的锢疾,会影响孩子一生的幸福,你们相信爷爷的话吗?...

发布于2009年07月28日 12:28 | 评论数(32) 阅读数(4487)

*聪儿‘溺水’的经历...


聪儿成长日记                聪儿‘溺水’的经历...

    聪儿出生于2004年7月12日,今天已经5岁另13天!

   
     聪儿是第三次由爷爷带她游泳,这也是她盼望已久的事情了...

    下午四点一刻,聪儿来了电话,说是准备好了,去水果湖高中游泳馆游泳。

    进馆,除游泳打‘卡’外,又另交二十元钱,说是前年办的卡,现在使用,要补费用,还要十元钱‘租’两泳圈,唉,这游泳费用,也太高了...

    聪儿妈妈游泳,也不太内行,所以聪儿由爷爷带,爷爷带着她越过了五个泳道,到人员较少的深水泳道...

    带着聪儿游了一圈,聪儿说‘我有一主意’,她将泳圈丢远处,由爷爷前去拣回,她在池边看爷爷的游泳姿势...

    这次带聪儿游泳,主要还是‘戏’水,熟悉水性,所以聪儿的‘要求’不过份...

    爷爷游开去时,看到聪儿坐在池边,待爷爷前去十米开外拣回泳圈,回头一看:聪儿不见了!!!

    一个猛子,游回池边,见聪儿在水里‘挣扎’...

    托起,坐在池边,聪儿不断地咳嗽,“怎么了?”

    “我用手在池子里划水,怎么就滑下去了,喝了好几口水呢,我知道爷爷会救我的...咳!咳!咳!...”

    “没事。”爷爷轻描淡写地说了一句,以消除聪儿的紧张。

   
聪儿在书桌上玩耍...掉水里了,挣扎了几秒钟,五岁幼儿,哪有不紧张的呢。

    所以,聪儿不再愿意游泳了,说是要找她妈妈,“我要妈妈。”

    “好吧,爷爷起来,带你去找妈妈吧。”

    沿游池半圈,发现了聪儿妈妈带着泳圈在水池的另一边。

    聪妈陪聪儿由池边绕至深水池,力劝聪儿下水,可聪儿就是不下来,由于聪儿妈妈不知原委,还在那里‘努力’的劝说着聪儿...

    爷爷当着聪儿的面,不便说起刚才的事情,否则会起到‘消极暗示’的效果。

    过了一会,聪儿终于在她妈妈的鼓励下,承‘载’着两个泳坛圈下水了(象坐‘船’儿一样),但她还一直停留在池边,抓住池边的扶手,在水池里漂浮...

    我在耐心地等待聪儿‘忘记’溺水的紧张...

    十分钟后,聪儿答应抓紧爷爷的颈子游一会了,从聪儿‘圈’住爷爷颈部的力度(她快使爷爷出不来气儿!),爷爷知道,聪儿还在‘紧张’,爷爷只得带着她,用‘踩水’的姿态慢吞吞的前行...

    一圈、二圈,聪儿的手的力度‘松’了一点点,爷爷叫聪儿扶好泳圈,由爷爷蛙泳,带着她继续‘玩’水...

    ‘好好玩呀!’几个来回,笑,又回到了聪儿的脸上。

    爷爷松开抓住聪儿泳圈的手,由聪儿足‘蹬’手‘扒’地‘游’向她妈妈那里。

    “啊,聪儿好棒呀,游了十米呢。”聪妈尽力地表扬着聪儿。

    时间飞快地‘划’过,已是下午六时半了,“我们回家吧?”聪妈说。
    “不,我还要游一会的。”兴头上的聪儿不想回家。

    爷爷听说时间已是很晚了,于是对聪儿说到:“爷爷带着你游一圈,100米,再回家吧。”

    一圈后,我等一行,上池、洗澡,启程回家...

    学游泳,哪有不喝几口水的,所以,聪儿今天出现状况,正常得很,但爷爷觉着,聪儿已经有了一定的‘承受’能力,虽然‘溺水’,没有大哭、也没有出现非常‘恐惧’的景象,只是说着‘要妈妈’,这是一种原始的‘妈妈安全感’的需求,她在做自发的心理的调整,其实,聪儿这时想哭,爷爷也是赞成她哭出来的,心理情绪的渲泄,更利于幼儿的心理调整...

    溺水事件,爷爷见得多了,所以,也不足为奇,倒是爷爷绕有兴趣,回家再问聪儿“你掉到水里的一刹那,为什么没有发出叫声呢?比如,‘啊’!...”

    “我用手划水,身体一下就滑下去了,想喊爷爷,就是不能发出声音,还喝了几口臭水...”聪儿的表述,十分生动,的确是那么一回事,看来,她完全消除的‘溺水’的阴影了...

    明天,还带聪儿玩水...

    文后,有位妈妈留言:
Jenny-qiu发表于2009-07-27 13:59:27

爷爷,消极暗示要怎么理解呢?我心里明白,可文字上表达不出来。


    爷爷作答到:

聪儿爷爷发表于2009-07-27 14:08:16

什么是“暗示”?用语言、用表情、用行为不知不觉影响人的思想情感、意志、行为就叫“暗示”。暗示的力量非常大,孩子缺乏主见,是最容易接受暗示,产生认同的。但暗示分为积极暗示和消极暗示两种,凡是增加孩子信心、快乐、上进力量的暗示叫积极的暗示;凡是消蚀孩子信心、快乐、上进力量,甚至使孩子自暴自弃、得过且过的暗示叫消极暗示。下面一些方法举例,是提倡积极暗示,反对消极暗示的做法:

    1、一定要看到孩子各个方面的长处和闪光点。甚至沙里淘金,常常夸奖孩子的优点和进步,要记录孩子的进步进入表扬栏。

    2、要常常鼓励孩子或暗中帮助孩子克服困难。使孩子做一些成功的事(但不要包办代替),然后把功劳归于孩子的努力,给予肯定和赞美,与孩子共享成功的欢乐。例如让孩子自己布置好房间,做成一件美丽的手工制品,或做一架飞得平稳的滑翔机,或口述一篇文章,创作一篇童话(教育者帮助做记录)……让这些成绩获得他自己的认可(他确实付出了努力)和大家的认可。

    3、当孩子有缺点,犯错误的时候,严肃批评中也有鼓励。第一,教育者要适当批评,表示不满,严肃地谈话以后,又要认真地对他说:你是一个好孩子,我相信这个缺点和错误,你是改得很快的,我们会看你今后的行动。第二,对孩子的缺点错误表示不满,表示冷漠,然后把注意力和话题转向别处,引导孩子其他好的表现。

    4、不要处处盯着孩子,管着孩子。要尽量给孩子一个自由活动、自主做事、自己找小朋友玩的宽松条件,发挥他的积极主动精神。教育者留神观察孩子也应尽量装得若无其事,不被孩子发现,让孩子能无拘无束地发挥创造精神,并增强自信。

    5、孩子有许多好的表现或稍好的表现,侧面肯定和赞美的效果更好。例如,客人来了,谈起孩子的情况,成人之间悄悄地表扬孩子的优点,哪些地方有出息啦、有前途啦等等,只要稍稍让孩子听到一点,感觉到一点就行了(但成人要假装孩子没听见)。这样,孩子所受的鼓励更大,自我感觉更好。

    6、坚决反对消极暗示,务拟杜绝唠唠叨叨、无可奈何地数落孩子。特别是不允许当着孩子的面对别人、对老师说以下一类话: “这孩子就是不听话,非常任性,他要怎样,你不依着他,他就大哭大闹”; “这孩子就是不爱学习,你教他,他说不要不要,扭头就跑”; “这孩子就是不肯好好吃饭,一餐饭喂两小时还没喂完”; “这孩子就是不开口说话,他能听懂我的话,就是不肯说”; “这孩子就怕难为情,从不肯叫人,怎么说他也不行,你看怎么办,真是急死人了”……•所有这一类消极的话,孩子都会“认同”,你越说他,他越往这个方向发展,这叫“消极暗示”,是孩子心灵的腐蚀剂9务必杜绝;这也是教育者无能、无威信、无自信心的自我写照,孩子听了会越不听从教育诱导。犯这类错误的家长占95%以上,务必痛下决心改正,要记住在孩子面前,一句消极的话,一个消极的表情都不要流露。

                               2009.07.26

发布于2009年07月27日 10:35 | 评论数(48) 阅读数(3214)

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