cherish045692的博客

這女人太傻了,傻的可憐!  不明白.

愛上他的時候,他沒有隱蟥自己已有家室的事實,甚至把我往外推,毫不留情地冷淡我,希望我能尋覓到屬於我自己真正的幸福.

    可是我已經無可救藥地愛上了他,多年了,我一直在找尋一种感覺.渴盼有人能拔我的心弦,動我的心志,讓我埋藏的情感傾泄而出,狂熱而一發不可收拾.我熱切地期盼著這種付出,而從未有人如他一樣,讓我魂繞夢縈,讓我如此不理智,於是我知道我等的就是他.

    他在若干次地無力的拒絕年輕嘆:’這對你不公平.”我握住他的手堅定地看著他的眼睛說:”我願意.”自此,他默認了我的存在,也漸漸的流連和眷戀著我的摯列.

   他總是一有空就來和我呆在一起,也常常在不能陪我時,在電話那頭抱歉不已.有時為了短暫的相處時光,我們顛倒白天與黑夜.而我,不管多晚,只要能坐在也身邊,在那溫馨的臺燈光圈中,痴痴地聽他說話,看他的樣子,縱然整夜不眼也心甘情愿,也能在第二天燦爛著心情地工作.

    等待是件很苦的事.不知道什麼時候他會有空,不知道什麼時候他會方便給我電話,甚至不知道是不是應該發條信息,傳遞我的思念給他,怕他家人發現,怕給他惹麻煩,怕我的纏綿給他壓力.

   當我偶爾終於控制不住自己,撥通那熟悉的號碼,而電話那頭傳來他遲疑的聲音時,我就會故作輕鬆地說:”不方便是吧.那就遲些再聯繫吧.”從未有對他說過,第次挂上電話心里都難過得不得了,也沒告訴過他,每次打通他的電話他不聽時我的失落.

    我努力做個好情人.因為這條路是我自己選擇的.

    我對他的妻子也懷有深深的疚感,.我常常想,如果我可以少愛他一點就好,那樣我會理智些,會去顧及許多世俗的東西,興許也就不會去招惹他.可是我從未試過如此地去愛一個人,狂愛痴愛難以自拔,我放肆著自己的情感,也接受現實的殘忍.

   起初,他蕩漾在愛中卻始終保持清醒,若有若無地會提醒我尋自己的歸宿,每一次他一提我就生氣,只求和他有段相愛時光,僅此而已,何必苦苦相逼

   他總是在我沉默的痛楚,在我流淚的凄然中敗下陣來,然後也學著我小心地回避現實,安心地牽我的手,回報我他似乎一樣盲目的愛.他的呵護與照顧無微不至.每一份巧心思,一朵玫瑰,一 香水,一盒巧克力都隻我心醉不已.他就是我想要的伴侶;有種微笑,心心相印的默契,惟有他可以與我共有.

    我生命的重心主題全然是他.為等他,我會開一夜的燈,會分分秒秒地盯著電話期盼,會為站口的腳步聲而心跳不已.而每次見到他,我無論樣都不會讓他感覺到我無時不刻在念著他.

   我竭力為他營造一種意境讓他可以完全沒有負擔地愛我.想來時就來看我,.沒時間是我不會打擾他.興許是把自己掩飾得太好太深,以至有一次他意然會有些失落地問我:”我對你是可有可無的,對吧.”

   聽到這句話,我心如刀絞,卻故作鎮定,歪頭反問一聲:”你說呢”?我嘗不怪他的不理解,然而從開始扮演這角色的那天起,我就決心不給他壓力的.

   如果讓他知道我會痴站在窗前佇立一夜盼望能看到他的樓下身影出現,讓他知道我也會買醉只為能沉睡不再想他,讓他知道我日記里除了思念還是思念……他會有多不安,會有多自責.他的善良與心軟我知道,我不想他為難.

   累積的痛苦和長久的壓抑卻令我脆弱而敏感.那天和他在一起,他妻子的電話久久響著,他不願在我面前接聽.而那清脆的音聲,聲聲敲擊我的心,令我幾乎不能自控,痛不可抑.而要命的是他給好發信息,那信息一來一往,信息揭示聲更令我崩潰.

   轉眼春節來臨,自然地,在這重要的日子里是注定獨守的.大年三十晚上,我以為我右以安心地做情人,卻在那一夜的寂寞無助動了.

    其實我何其普通俗女子,我也期冀一段朝朝暮暮相依相守的踏實.我倦怠了偷偷摸摸的恐慌與不自然.彼此都累啊,何改如此?

   凝視著鏡框中微笑的他,或者他也一直在其待解脫,不過不知道該如何啟齒罷了.

    他已經給我太多,這段情這份真愛足以讓我回味一生,讓我無悔此生我知道是時候退出了,給彼此一些究竟去享受最美好的感覺與回憶,趁著沒給別人造成傷害之前這應該是個好時機.

   突然進發現自己更回地懂他了,也更深地愛他了.這樣的好人,怎忍心讓他兩難?我不再做他的好情人,了但深知,這一生中只有他值得我如此深愛與付出.走過,擁有過,就憶足夠!

评论

元元 发表于2007-12-07 16:05:00 写的是你自己的经历吗?不要这样了.这样到头来伤的还是自己,而且还没人同情!

cc-shelley 发表于2007-11-26 13:21:01 无语!

快乐骏马 发表于2007-11-26 13:00:24 傻得让人无语 人说:"可怜之人必有可恨之处!"说的就是这样的人吧!

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