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育儿笔记(B4)


    当孩子告诉你某件事情时,有的家长由于忙,可能会只听个大概,就急于告诉孩子:你这么办,你那么办……

    其实,如果时间允许的话,应该耐心听孩子说。不要打断,不要插嘴。孩子不说了,家长还要问下他:“你能告诉我更多的情况吗?”“对于这件事情,你还有什么要说的?”“关于这一点,你能不能给我举个例子?……

    不要小瞧这几问,因为这是帮助孩子彻底思考事情、了解并表达自身感受的大好时机。家长通过询问,能帮助孩子发展进行深入探究的能力。

    得到家长的耐心倾听,受到家长的认真对待,知道需要考虑的,都已经考虑后,孩子的感觉就会好许多。

    这时,家长可以问孩子:“需要我和你共同找出解决办法吗?”

    孩子说需要,家长就参与。如果孩子说不需要,家长可以暂时不帮助,让他自己来解决。

发布于2017年04月09日 21:42 | 评论数(3) 阅读数(1061) 育儿理论探索

育儿笔记(B3)


    1.孩子不小心碰洒了果汁,妈妈可以拿来两块抹布,一人一块。然后对孩子说:“来,我们一起清理干净。”

    2.孩子和小狗玩得太粗暴,妈妈可以把孩子与小狗分开。然后对他说:“当你能温和地和它玩时,请喊我一下。”

    3.说好了洗碗后再拖一下地,但小明洗碗以后,把拖地“忘记”了。这时,妈妈可以找到孩子,拉着他的手说:“应该拖地了。”小明如果说:“再等一会儿,可以不可以?”妈妈可以说:“我希望你说话算数,现在是拖地时间。”

    4.八岁的小红,把自行车骑到了小区外的路边。她刚走开一会儿,车子就不见了。

    小红哭着回到了家,她对妈妈说:“肯定是有人拿走了,这人真坏!”

    妈妈说:“我也很难过,但我们控制不了有些人。你说应该怎么办?”

    小红说:“以后,我再也不把车子骑到外边了。真是需要去,我就不离开车子。”

    妈妈说:“通过这件事,你学到了许多。过一段时间,咱们再来谈:什么时候去买车,买了以后怎么保管。”

    小红:“现在不能谈吗?”

    妈妈说:“现在你和我都很难过。等我们的情绪好起来,再来谈这个事儿吧。”

    小红说:“好吧,明天怎么样?”

    妈妈说:“可以。”

发布于2017年04月06日 20:13 | 评论数(3) 阅读数(1481) 育儿理论探索

育儿笔记(B2)


   有时候,要少说多做。

    如果你把某一天对孩子说的话录下来,然后放给自己听,就会吃惊地发现:没用的话太多了。

    超市外,父母与孩子的讨价还价;货架前,妈妈对孩子愠怒的“恳求”;上车后开车前,家长对孩子今天表现的负面评价;下一站需要去哪儿,不需要去哪儿,为什么不……

    如果多做少说,有人说,75%的问题,就可能会消失。为什么?如果父母说的太多,孩子有可能充耳不闻。

    过多的话语教育,等于家长把某种权力,交给了充耳不闻的孩子。然后,再给孩子贴上“不听话”的标签。

    如果数一二三无效,就打住话头儿行动吧。

    尝试多做少说,孩子也许会注意到:你和以前不一样了:大宝和二宝,因为某个玩具争吵。这时,你不必批评谁,只需走过去,把玩具拿走,放到他们够不到的地方。这样。他们很快就会知道:只有停止争吵,妈妈才会把玩具放回去。

    有些事情,不需要询问。比如:你愿意系好安全带吗?你愿意来吃饭吗?你愿意整理好床铺吗?……

    如果通常这样问,孩子的回答一般是:不。不。不。

    应该说:该系好安全带了。吃饭时间到了。离开房间之前,记着整理好床铺。吃完饭把碗送到厨房,能洗一下更好……

    多做少说,要确保你和孩子说话时,在同一个房间里。而不是坐在椅子上,隔着一个房间,向看不见你的孩子高叫。说话时,如果能看着孩子的眼睛,效果也许更好。

    试试?  

发布于2017年04月04日 16:56 | 评论数(12) 阅读数(1421) 育儿理论探索

育儿笔记(B1)


     读了《正面管教》一书后,半年之内,我只对奥林急过一次。事后证明我错,当即向孩子道歉。日前去奥林家,发现这本书还有养育难题解决方案版。好,读一下,做笔记。

    

    你决定怎么做,然后就去做。

    小刚爸爸发现:自己总是在一遍一遍地唠叨,但儿子并不上心。于是,他告诉小刚:我说话时,请你注意听。我只说一遍,你可以提问。

    结果他发现:他下次说话时,小刚听得认真多了。

    小红妈妈发现:小红时常到应该熄灯休息了,才说自己的作业需要帮助。于是她对小红说:从今晚起,我帮助你的时间,是七点以后,九点以前。过了这个时间,到校问老师和童鞋吧。

    有些事情,决定权在自己。只要决定正确,孩子就能受益。

    小华想吃冷饮,妈妈说天气还冷没给她买。结果,小华居然哭了。从超市出来回到车里,妈妈对她说:等你不哭了,系好安全带了,咱们就回家。

    唠叨,提醒,不如坚持执行。把有些话省下来,谈些有趣的话题,或者就事论事,给孩子讲些道理……试下?

发布于2017年03月29日 11:45 | 评论数(6) 阅读数(1420) 育儿理论探索

育儿笔记(25)


零花钱


   零花钱可以成为不错的教育工具。一定年龄的孩子,有了自己的零花钱,如果爸妈引导得当,孩子就能受益多多。

   有的家庭,孩子做了家务,家长就奖励零花钱。如果没做,就不给零花钱。其实,做家务可以通过召开家庭会来解决。要让孩子知道:做为家庭成员,做家务是一种责任,和给不给零花钱没关系。

   孩子有了钱,就不能再让爸妈买这买那。孩子要求时,你可以问他:“你的钱够吗?”如果回答不够,那就攒到够的时候。

   结果,常常由于自己的钱不够,孩子就会放弃购买。在许多情况下,孩子不是非买某种东西不可。但是,他们很喜欢让家长给他买。

   随着孩子逐渐长大,如果确实需要买他需要的东西,家长就要让孩子攒更多的钱。孩子用自己的钱买来东西,他会更加珍惜。如果孩子损坏了别人的东西,也要用他自己的钱,去赔偿人家。(完)

发布于2016年12月29日 20:35 | 评论数(5) 阅读数(1871) 育儿理论探索

育儿笔记(24)


   不当处罚孩子,可能产生下列后果:

   一、愤恨:这不公平,我不能相信爸妈!

   二、好,这次算你们赢了,但是下次我要扳回来。

   三、我偏要对着干,偏不按你们的要求做。

   四、退缩。

   五、偷偷摸摸——我这次不能被爸妈发现。

   六、自卑——我是个坏孩子……

   有些家长处罚孩子,不知不觉显示出自己能“赢”孩子的权力。主观上,我们也许是为了让孩子通过“吃苦头”而有所长进;但是在客观上,孩子因为做事不当,而受到了家长的“报复”。这充分说明:我是大人,你是小孩儿,你必须按照我说的去做!不然的话,就有你好看儿!

   小刚犯了错儿,老爸拿着他平时玩的“金箍棒”,追着他在客厅里转圈儿跑。妈妈说:“他爸,你不要生气了——再给他一次机会行不行?”

   爸爸一边追,一边气喘吁吁地说:“不行。不让他尝尝滋味儿,他就不知道马王爷有三只眼!”

    其实这时,小刚爸已经认为:让他挨一顿,比帮他改正错误更重要。  

发布于2016年12月27日 20:37 | 评论数(1) 阅读数(1338) 育儿理论探索

育儿笔记(23)


               逻辑后果法?

   周六上午,小刚妈有事儿必须出门儿。就和对门小红妈说好,让小刚去她家写作业。小红妈和小红都表示欢迎,很快两个人开始写。可是写了一会儿,小红削起铅笔来。削好第一枝,又削第二枝。妈妈发现后,让小红选择:要么停止削铅笔,继续做作业;要么什么也不做,等小刚做完作业,你再削铅笔。

   孩子还小,有时不知道自己的行为,影响到了别人。这时,家长可以和他商量一个办法,来解决出现的问题。比如:

   国庆长假期间,小刚妈也有点事儿需要出去一下,就让他到小红家写作业。小刚同意了,但他出门时,非要带上自己新买的遥控小汽车。于是,妈妈让他选择:要么把玩具留在家里,要么带过去让小红妈保管,两人都写完作业,才可以拿出来玩。

   这就是逻辑后果法吧?即看哪种后果对孩子更有益,鼓励孩子选择负责任的合作。

   逻辑后果法的4个关键词:相关、尊重、合理、预告

   相关是指后果与行为相关,尊重是指后果不包括责难、羞辱或痛苦。合理是指后果没有借题发挥,家长和孩子都认为比较靠谱儿,预先是指预先告知,选择什么样的行为,就会有什么样的后果。

  小华在餐桌上乱写画,妈妈可以让他擦干净。但是,妈妈不能在孩子擦桌子说:“你干的这个破事儿,我一会儿告诉你爸爸。”也不可以说:“你把餐桌弄脏了,不但要把餐桌擦干净,还要把茶几擦干净。”打碎盆说盆,打碎杯子说杯子,一码是一码,不能加倍处罚。

发布于2016年12月19日 20:29 | 评论数(7) 阅读数(1449) 育儿理论探索

育儿笔记(22)


            自然后果法之不宜


  在下列情况下,对孩子不可以采用自然后果法:

  一、当孩子处于危险中的时候

  在这个问题上,孩子的成熟程度和承担责任的愿望是关键。不是神马事儿,都可以让孩子试一下尝到苦头再改。生命无论对于谁,都只有一次。

  二、花时间训练孩子

  监护、转移孩子的注意力,转移孩子的行为,是管理幼小孩子的三大法宝。同时,还要花时间训练孩子。比如:和孩子过马路时,时常要把闯红灯的后果告诉他,要“一站、二看、三通过”。不到一定年龄的孩子,不能独自在街头玩耍。

  三、采用自然后果法,不能影响到他人。

  比如:孩子要向别人扔石头,一定要制止他,不能让他承担这个“自然后果”。

  四、孩子不认为是问题的问题,不适合采用自然后果法。

  比如孩子不洗澡,不刷牙,不做作业,时常要吃垃圾食品。如果在这些事情上放任,让孩子承担“自然后果”,他还巴不得呢。起不到教育作用。

发布于2016年12月12日 20:27 | 评论数(9) 阅读数(1623) 育儿理论探索

育儿笔记(21)


           脏衣服放进塑料筐


   小红今年11岁。以前,妈妈可没少对她说:“脱下脏衣服,要及时放进塑料筐。”可是,小红经常忘记这事儿。脱下脏衣服,经常胡乱一扔。要换衣服时,还报怨妈妈没及时洗好。这时,妈妈立即抓紧洗,但小红依然不高兴。

   后来,妈妈觉得这总不是事儿。就对女儿说:“以后,你要对自己换下来的衣服负责,我只洗放在塑料筐里的衣服。”

   没过多久,小红想穿那条黄裤子。但她上次脱下来,没及时放进塑料筐,所以妈妈没洗。这时,她就埋怨起妈妈来。

   妈妈没生气,而是对她说:“黄裤子今天不能穿,你肯定比较失望。”小红恳求道:“妈妈,你赶快给我洗一下嘛!”妈妈说:“不可以,你再想其他办法吧。”说完,就去做其他事。

   这天去学校,小红穿了一条绿裤子。从此,小红脱下脏衣服后,总是不忘放进塑料筐里。

博客名人

(不敢当,老百姓一个吧)

发布于2016年12月06日 18:57 | 评论数(3) 阅读数(1803) 育儿理论探索

育儿笔记(20)


自然后果法


   自然后果是指自然而然地发生的任何事情。比如:不听家长的话,在雨里跑被淋湿了;让吃早饭不吃,不到中午肚子饿了;天气降温,让加衣服不加,感冒了……

   这样的事情发生后,家长最好不要说:“我早就告诉过你……

因为这时候,孩子已经为自己的不听话付出了代价。你这时再这样说,孩子除了承担自己带来的自然后果外,还要承受因家长责难、羞辱而带来的痛苦。

   家长可以尝试这样说:“你现在肯定很难受。妈妈相信你,下次一定会处理好。”

   小刚上学,经常忘记带这带那。一开始,发现了家人就会往学校送。有时送晚了耽误小刚用,他还要哼唧、撅嘴或板脸。

   后来妈妈想:这终竟不是个事儿。就与小刚商量:以后自己带全。如果忘记带了,家人不再送,自己想办法。

  小刚倒是同意了。但是没过多久,上午有数学课,他忘了带塑料小棒棒。他打手表电话让妈妈送。妈妈狠了下心,让他自己解决。放学回家一问,人家自己解决了。怎么解决滴?到外班借了一把呵呵!从此以后,小刚上学忘记带这带那的事儿,渐渐少起来。

发布于2016年11月30日 20:06 | 评论数(6) 阅读数(1755) 育儿理论探索

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