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正文

孩子一定要赡养父母吗?

我知道,这个题目肯定会引来许多人拍砖,但在您义愤填膺之前,请您先冷静地看完文章。

 某天,我的小表妹对我说:“姐姐,你对格格真是太好了,格格的童年真是太幸福了!”

我问:“你难道觉得你不幸福吗?”

表妹说:“我的爸妈可没对我这么好。”过了一会,她又说:“爸爸还行,妈妈不太好。”

我问:“怎么不好了?”

表妹说:“她总是什么都不管我,有时候就骂我几句。你看格格多幸福呀,有那么多玩具,你对她又那么好!”

我戏谑道:“要不,你到我家来当我的小孩吧!”

表妹神色黯然道:“我的童年已经不会再回来了!”表妹还说:“以后我妈年纪大了,我要不要养她,还得让我再考虑考虑。”我鄂然。

表妹出生后基本上养在外婆家,她的妈妈知书达礼,但对她的关心确实不太表露,有时候反而给人的感觉是太严厉。也许,这给年幼的表妹留下了不太好的童年印象吧。所以,她才会有如此的想法。虽然,这个想法是不太合理的,但是,我站在表妹的角度,其实也非常理解她。孩子需要父母的理解,需要父母的关爱。

 

如今的社会,经常会有新闻报道子女不赡养父母(主要是物质上),这被认为是大逆不道。但是,有多少父母虽然受到孩子的赡养,但是精神生活却得不到保障呢?

 

如果我们再深入地去思考一下,我们总能发现,背后的问题就是父母与孩子之间形成的一种关系在起作用,而那种关系,是需要父母在孩子出生后就开始用心去经营的。

 

为什么会有孩子不愿意赡养父母呢?我觉得作为父母,我们应该好好深思一下我们与孩子之间的关系。

 

你生孩子是你的意愿,你生了孩子,没有权利要求孩子对父母感恩至极。因为,你生孩子的时候根本没有经过孩子的同意。也就是说,作为父母,我们是有一定权利选择孩子的,即选择要不要孩子,什么时候要孩子,要了孩子怎样教育他……但是,对于孩子来说,他是没有权利选择父母的。

 

如果父母经济条件极其低下,孩子能够选择不做他们的孩子吗?如果父母道德品质极其低劣,孩子能够选择不做他们的孩子吗?如果父母不擅养育孩子,孩子能够选择不做他们的孩子吗?答案是否定的。

 

由此可见,对于孩子来说,他其实也是很被动的,年幼的孩子,一切都掌握在父母的手中。许多父母把自己的意志强加给孩子,还美其名曰是爱孩子,为孩子好,要求孩子长大后回报父母?试想一下,如果我们自己遇到这样的事情,心里能够乐意吗?

 

格妈的观点:孩子有赡养父母的义务,毕竟父母养育了你;但是,父母没有权利要求孩子赡养,因为父母的爱是不求回报的,如果你生养孩子只是为了孩子赡养你,那么这种思想必然会影响你对孩子的付出,从而影响父母与孩子之间的关系。

 

每个人生了孩子后,就成为了父母,当父母自然对孩子负有责任,这个责任不仅是给孩子提供吃住穿(物质保障),而且应该给孩子提供教育、关心和爱(精神享受)。许多父母总是容易把父母的责任局限于物质上的付出,其实对于孩子来说,更看重的是精神上的感觉。

 

许多孩子无法忍受父母,并不是因为家庭条件差,而是因为父母的做法欠妥当。比如,强迫孩子做什么事;两个孩子待遇不公;等等。当出现这种情况时,许多父母并不认为自己有错,有些甚至以我是你父母,不管我有多错,你就是有义务赡养我为理由,而对孩子进行心理上的伤害。结果,导致孩子心理无法承受,想要赡养父母的意志完全破碎,有些孩子还不惜与父母法庭相见,这其实也反应了孩子的一种无奈心理。当父母当成这样,可以说失败不无法形容。

 

如果你对孩子的情感关注不多,你就别指望孩子来赡养你;如果你对孩子的心理关注不多,你也别指望孩子来赡养你;虽然,从法律上讲,孩子有义务赡养父母。人与人之间的感想应该是纯洁的,如果父母仅仅依靠法律的强制性才能够让孩子来赡养你的话,你不觉得太悲哀了吗?

 

格妈的观点:养育孩子的付出不在物质,而在精神付出。爱孩子不是以父母自己想像的方式,而是要考虑孩子的心理特点和接受能力,让孩子感受到父母的爱。总之,父母对孩子的心理关爱有多少,孩子以后对你的心理关爱就会有多少。这是无需法律来保障的最好的赡养方式。

 

每一个人应该是理智的,如果你生了孩子而养不起,你可以不生。如果你怕年老的时候得不到养老的保障,你可以在年轻的时候努力点,多赚点钱存着。别找一些找不到好工作,赚不了很多钱的理由,那只能说明你不愿意辛苦地劳动或者你的能力差。

 

再从孩子的角度考虑一下,如果你生了孩子后无法搞好自己的经济条件,如果你的孩子又找了一个经济条件不太好的丈夫或妻子。那么,你的孩子在结婚后,不得不承担养儿育女的责任、不得不承担买房立业的责任、还不得不负起赡养四位老人的责任,你觉得你的孩子承受得了吗?

 

再看看动物世界,哪条法律规定动物有赡养父母的义务?哪个动物不是自力更生的过生活?作为人类,我们同样没必要因为孩子赡养不赡养问题而搞得沸沸扬扬。

 

格妈的观点:别以为你生了孩子就可以为自己年老偷懒找理由,人永远要学会自力更生。当父母的如果总是生养了孩子为要挟孩子赡养的理由,孩子同样也学着懒惰。孩子会想:“大不了以后也生个孩子让他来赡养我嘛!”对于父母来说,你不但因为自力更生,而且要从小就教会孩子自力更生,减轻家庭的负担。这样,也许最好的选择。

    发布于2010年11月22日 14:30 | 评论数(65) 阅读数(16111)

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评论

安宁 222.168.201.*** 发表于2017-08-03 16:13:25

我觉得生了孩子并一直供需孩子成年的父母可以得到赡养 生了孩子离婚或以各种借口不去全力供需孩子成年的 不该被赡养 可惜现在的赡养一说是成全自私的人呀
育儿网网友 110.82.129.*** 发表于2017-06-14 17:27:46

其实我心里一直也是这么想的。那些道德素质特别低,甚至小时候对孩子打骂虐待的父母,孩子投胎在他家有的选吗?为什么他们老了孩子还要一样赡养孝敬这样的父母?

中国动不动就是父母给了孩子生命。孩子以后一切的好都是因为他们给了生命。可是有些国家却认为生命都是上帝给的,和父母无关。我觉得那样的孩子成长的压力更小些,活得也更开心些。

育儿网网友 110.82.129.*** 发表于2017-06-14 17:24:05

非常赞同
marino 123.233.179.*** 发表于2016-01-28 22:56:39

真的是不能再赞同了,我妈就等着我赚钱给她花呢,也不上班,从小到大就会指使我,我想做的事情都不让做,整天骂骂咧咧的,天天都埋怨社会,从小学一年级就把我扔给外婆,到现在了快毕业了整天埋怨我不给她钱。真的是等着我养了,说实话,不想养。
育儿网网友 218.69.108.*** 发表于2013-11-27 09:44:06

父母与孩子之间的感情,最终还是与经济条件好坏无关!家里穷时,父母与孩子建立的感情更牢靠,更持久!
育儿网网友 218.69.108.*** 发表于2013-11-27 09:44:05

父母与孩子之间的感情,最终还是与经济条件好坏无关!家里穷时,父母与孩子建立的感情更牢靠,更持久!
育儿网网友 218.69.108.*** 发表于2013-11-27 09:44:04

父母与孩子之间的感情,最终还是与经济条件好坏无关!家里穷时,父母与孩子建立的感情更牢靠,更持久!
育儿网网友 218.69.108.*** 发表于2013-11-27 09:44:03

父母与孩子之间的感情,最终还是与经济条件好坏无关!家里穷时,父母与孩子建立的感情更牢靠,更持久!
伤心小孩 123.125.71.*** 发表于2013-10-04 23:39:20

我父母离异,在我考上大学时,父亲说如果我不给他干活就不给我交学费,那时,他已经给和弟弟找了个后妈,当时那个后妈成天呆着,但是他让我干挺累的活,我就说我不干,然后就去找我亲妈了,后来我父亲母亲坐在一起商量我大学学费问题,然后我爸就说不给,说我不是他闺女,。在我大学期间他不止一次说我不是他闺女了,这句他永远不知道有多伤我的心,而且大学他真的一分钱都没给我,我一回去,还经常骂我,我感觉我都快要死了。有时候我就不想赡养他,因为他不配,我父母离异,就是因为父亲
yuqiaoxuan2008 发表于2010-12-03 14:02:01

格妈的思考很深刻!谢谢
smil 发表于2010-11-29 19:33:00

很矛盾
nannanjeijei 发表于2010-11-29 15:13:32

是呀,人总是觉得老人是弱势群体,其实有时他们比我们更强势,我们要赡养老人,照顾小孩。未有房一族还需要买房供楼。当小孩小时,并不是每个人都有经济能力来全职来照顾小孩,等小孩读书并不是每个人都有一份好工作可以朝九晚五接送小孩。这一切我都希望老人能在力所能及时可以帮助我们,当我们无房时住在他们家时,我希望他们不要给脸色我看,当我小孩小时我希望他们可以帮我分担下帮我照看下小孩,这样当他们真的需要我们照顾时我们会义不容辞去照顾回他们。
hwr9873n 发表于2010-11-28 21:12:59

同意格妈的观点。
☆雯心明恩☆ 发表于2010-11-28 16:31:41

写得真好。。值得深思。。。
zrshui 发表于2010-11-26 18:13:07

值得深思的问题
121.28.41.*** 发表于2010-11-26 15:29:34

隐身了啊。
121.28.41.*** 发表于2010-11-26 15:29:02

同意格妈的观点。
程小小 发表于2010-11-26 14:54:58

父母爱孩子是一种无私的爱,应该是不要回报的奉献。
technia 发表于2010-11-25 12:03:06

赡养和回报真的就是划等号吗?
technia 发表于2010-11-25 12:01:41

你谈到的“别以为你生了孩子就可以为自己年老偷懒找理由,人永远要学会自力更生。”

但,人总会有心有余而力不足的那一天~~那一天,我想做父母的不会再有这样的想法

technia 发表于2010-11-25 11:59:50

看了文章,感触2个:

1:我们生养孩子不是为了孩子赡养你为目的

2:如果孩子成人后会有不赡养父母的念头,那也是父母的错,是父母的言传身教、教育方式的错。

3:我从没给孩子灌输过长大一定要如何如何赡养父母,我想的就是孩子快乐健康的成长,走好自己的路。

4:赡养父母是美德,孝敬老人、尊老爱幼是不可没有的!

yiwanqh 发表于2010-11-25 11:23:10

嗯!呵,中国的国情,决定了一定要赡养父母!不过自己作为父母,我只想把孩子培养好,至于自己以后还是靠自己。
☆颢颢宝贝 发表于2010-11-25 11:16:39

但是我并没有打算以后让他给我们养老,他爸爸是事业单位有养老,我也有保险,我们完全可以自己照顾好自己,实在不能动或者不想做什么了,就去老年公寓,我们这边有很多,教上钱就什么都不用管了,人家照顾的很好,每个礼拜聚一次,不要让我太想他就可以了
☆颢颢宝贝 发表于2010-11-25 11:16:29

我现在教育颢颢的目标就是以他的快乐为前提,让他 的心理健康更为重要。
谦仔 发表于2010-11-25 11:14:32

很值得思考的一个话题!
聪儿爷爷 发表于2010-11-25 09:28:11

很好的思考...
丁丁宝贝520 发表于2010-11-24 16:40:36

我是不会强求孩子来养我们的,我想把孩子教育好了,她自然懂得孝敬父母的。
bloghelp 发表于2010-11-24 11:33:31

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宇泽妈妈 发表于2010-11-24 10:55:20

我先把孩子培养成人,自己做好养老保障!先孝顺双方的父母!孩子成人之后相信一定会明白的!不要刻意的去强调!
吉小宝 发表于2010-11-24 10:19:20

我很赞成这个差点,我的想法是,在小孩子大学毕业前,我会尽我所能满足他物质和精神上的需要,大学毕业以后,我要减少对他的物质提供,让他学会自立更生,靠自己的努力创造自己的未来。但一定的经济储备还是要有的,以备在需要的时候给他一些帮助。同时要做好自己的收支规划,给自己准备足够的养老金。毕竟当今社会给孩子的压力是很大的!
wwwcctv2 发表于2010-11-23 19:01:50

我很赞同这个观点 可是更多的人却觉的是大逆不道!生养孩子难道就仅仅是为了 让他们来养老吗?从这个角度,很多人把孩子当成了自己的私有财产,甚至是所属品。父母不努力 不创造生活,而把责任强加在子女身上,这样的观点我很鄙视!
三宝妈(堡儿妈) 发表于2010-11-23 15:31:52

格格和格格妈 回复:

三宝妈,我可没说这些人不应该得到赡养,我是说,孩子如果出现不想赡养父母的想法时,父母更应该从自身的角度来考虑,是否自己与孩子的亲子关系出了问题。——孝顺不但是中国人的美德,也是全世界人民的美德。但是,我们不无悲哀地看到,有多少子女赡养父母仅仅是道义上的,而不是真正的爱父母。 ——这是个社会性的问题,前阵流行的“父母皆祸害”就反应出来了。有些父母本身素质低没有办法,但是,为什么我们不能从自己开始让自己的素质高起来呢?

===================================

懂得格妈的意思了!是让现在在为人父母的,都警醒起来,让孩子能够真正的爱父母!

我只是觉得,真的人长大了有自己的家庭,虽说对父母是爱的,但是总是感觉没有自己对孩子那样的情怀,父母的恩情真的是怎么样都还不清!不管父母对我们是怎么样的,爱父母是最重要的!

父母永远是孩子的榜样,你怎样对孩子,孩子也会怎样对你。

2009兜兜 发表于2010-11-23 14:25:28

这个问题我也曾经想过。

说实在,从小到大。母亲对我的关怀真的不多。

但是一直觉得父母把我生下来,我就得感谢她。不然,我就不会知道有这么一个世界。

麒麟儿 发表于2010-11-23 14:00:59

赡养也好陪伴也罢,都应该是自愿自觉的,如果要撕破脸,闹上法庭的,就成了包袱。

为人父母一辈子,最后成为孩子们的包袱,恐怕是对父爱母爱的极大侮辱。

如果没能教育出善良孝顺的孩子,恐怕是父母的失职,也是自己种的苦果自己尝。

养孩子不是为了防老的,现在不是有句话叫养老防儿吗。

龙龙的妈咪 发表于2010-11-23 13:31:55

我想是的
qiner1123 发表于2010-11-23 12:23:49

[你生孩子是你的意愿,你生了孩子,没有权利要求孩子对父母感恩至极。]

我们难道不应该感谢父母给予生命吗?没有父母的意愿,还会有今天这样叽叽喳喳的不满吗?天下无不是的父母,尤其现在我们也做了父母,应该很能体会到父母的不易,以前年代的父母只管孩子吃饱饭都那么难,何况现在我们管的不只是吃饱饭。无论怎样,都应该对父母孝顺,一个连自己父母都不愿意赡养不愿意孝顺的人,不配为“人”。

这是我个人的观点,不是针对谁的哈。

没有几个人不愿意赡养和孝顺自己的父母的,因为这样做首先是违背社会道德的,要受到良心和社会的谴责,但是,如果一个人敢于违背自己的良心,敢于不孝顺父母,父母首先要反省自己的教育,再去追究孩子的责任也来得及。

lovejoypeace 发表于2010-11-23 12:02:42

上一代的教育,虽然太过简单,对孩子的关注太少。但这一代的教育,又太以孩子为中心,夸大了赏识教育的作用,而忽略了父母的权威和引导。这恐怕也是为什么上一代教育出的孩子,虽然很多出自棍棒,却孝顺父母。而这一代的孩子,得到很多爱,却麻木地不懂得感恩和回报。

父母是孩子的榜样,关心孩子与以孩子为中心,这是两种境界呀,呵呵

lovejoypeace 发表于2010-11-23 11:59:21

我的父母是简单粗暴的教育,虽然我们并不认同父母的教育方式,可是我们兄妹三个却个个孝顺。因为无论他们用什么样的方式养育了我们,都很艰辛。如果我们不教导我们的孩子从小学习感恩,我们的爱,很可能养育出一个自私的孩子。

感恩教育肯定要,这里谈的其实是亲子关系,嘿嘿

lovejoypeace 发表于2010-11-23 11:53:24

以孩子为中心的教育,必定会养育出一个以自我为中心的孩子。这也是为什么当代社会的独生子女们,虽然父母非常爱他们,他们却不懂得感恩和回报。
雪妈 发表于2010-11-23 10:59:18

赞同格妈的观点。

父母爱孩子对孩子的付出,是本能,是义务,选择了就要承担。

可孩子爱父母不能说成是回报,那是亲情是血缘,孩子应该爱父母,体谅父母,因为那是我们的父母,同样我们也会成为孩子年老的父母。

付出而不求回报,用自己的人格魅力赢得孩子的尊重。如果落到用法律来保证孩子的赡养了,我们说这孩子是不孝的,但父母同样是失败的。

alina_211 发表于2010-11-23 09:57:15

赞同,凭啥你想生就把我们生出来,还要我们感恩。
卢霖菲 发表于2010-11-23 08:54:53

看到格妈的与格格表妹的对话,想起,开学初,当我的学生在空间里看到菲菲的成长日记后,也跟我有过这样的对话,我还是告诉她,妈妈给了你生命你就应该孝顺她,感谢她!

教育孩子肯定是要孝顺孩子。但这只是治标不治本,改善亲子关系是根本。

丑丑 发表于2010-11-22 22:58:11

“百善孝为先”大部分的父母都在尽自己的努力生活,没有不爱子女的父母,只是他们的方式方法受自身文化素质的局限罢了。所以子女应该学会如何体谅父母,如何爱父母。

我认为,一个人如果连生你养你的父母都无法理解,他她又能理解谁呢?如果一个人连自己的父母都无法容忍,他她又能容忍谁呢?

我和丑爸早就想好了老了自己住疗养院,不会给儿子增加负担。但并不表示儿子就可以不用“赡养”我们?!一个是我们自己的做法,一个是他的做法,大家相互体谅。

亲的想法很棒。事实上,我们发现,家是一个最会伤人的地方。所以,最重要的就是父母和孩子共同去经营这个家。

朵朵baby_0306 发表于2010-11-22 22:23:00

父母就算不要求,孩子都应无条件的孝顺父母
61.154.10.*** 发表于2010-11-22 21:04:17

我只能感觉这小表妹不是很懂事,如果因为妈妈曾经对她很严厉,而想着将来不养父母的,这样的想法本身就是挺自私的,自己的父母再怎么样都是自己的父母,他们不好,难道你以后要以牙还牙来报复他们吗?不过怎么样他们毕竟养了她这么大,她不满可以与父母沟通呀。

任何一个人的语言,只是当时的一种冲动说法。我们当父母的,是否也说过,你不懂事,我就把你扔掉! ——同理,没有必要对孩子的话太过在意,正在应该在意的是亲子关系出了问题。强迫孩子放弃这种不成熟的想法只是治标不治本的,最重要的是要修补亲子关系。

三宝妈(堡儿妈) 发表于2010-11-22 20:52:40

前面两段观点,我与格妈很是不同!

格妈所说的,是对的,但是很多人都不能做到格妈的觉悟,对孩子不仅是物质上,还有更多精神上的!不用说我们上一代,就是这一代,又有多少人能真正做到!

那样,按着格妈的观点,这些人就不应该得到赡养,孩子就可以抛弃他们,老人们也觉得自己不仅把孩子生下来,已经做得很好了,把所有的好吃的好用的,所有的时间精力都奉献给孩子,直到孩子长大成人,这样的恩情就不应该报答?就不应该赡养?只因为父母没能走进孩子的心里,对待孩子的方式不对,就不应该强求孩子的赡养,孝顺!

亲情是不能用一定要相互的来说的,父母爱孩子天经地义,孩子真正长大了爱父母却很少了!每个孩子要是有十分之一的父母爱孩子的心,来爱着父母,要不要赡养这个问题,就不存在!

最后一段观点,完全赞成!

三宝妈,我可没说这些人不应该得到赡养,我是说,孩子如果出现不想赡养父母的想法时,父母更应该从自身的角度来考虑,是否自己与孩子的亲子关系出了问题。——孝顺不但是中国人的美德,也是全世界人民的美德。但是,我们不无悲哀地看到,有多少子女赡养父母仅仅是道义上的,而不是真正的爱父母。 ——这是个社会性的问题,前阵流行的“父母皆祸害”就反应出来了。有些父母本身素质低没有办法,但是,为什么我们不能从自己开始让自己的素质高起来呢?

格格和格格妈 发表于2010-11-22 18:03:34

这么多妈妈留言。

格妈总结,孩子一定要赡养父母,不管是从法律上来说,还是从道德上来说。但是,父母应该从情感和心理方面入手,经营好亲子关系,让孩子不但愿意赡养父母,也愿意关注父母老年时的精神生活。这样的关系才是最理想的。

若凡寶貝 发表于2010-11-22 17:49:57

一个巴掌拍不响
ada20082000 发表于2010-11-22 17:45:28

可能爱的方式不同吧,但是我以为没有不爱自己孩子的父母,像老家乡下的父辈们都是自己有能力就不会去和小孩子要生活费,有时候想想我们自己是不是对父母不够孝顺。
ada20082000 发表于2010-11-22 17:45:27

可能爱的方式不同吧,但是我以为没有不爱自己孩子的父母,像老家乡下的父辈们都是自己有能力就不会去和小孩子要生活费,有时候想想我们自己是不是对父母不够孝顺。
李家熙熙 发表于2010-11-22 17:42:33

这倒真是哈
杰儿妈咪 发表于2010-11-22 17:39:00

为人子女的当然是以孝为先哦
金猪俊浩 发表于2010-11-22 17:01:19

只是中国当今的社会,你不养老估计会被人骂吧!不过我还是愿意相信每个做父母的都会为孩子考虑,都爱孩子,只是表达方式不同罢了。多想想父母的好,心里也就坦然了。
金猪俊浩 发表于2010-11-22 17:00:06

母贤子孝,我想这一切都是相互的吧!人与人之间的关系,是很微妙。凡事有果必有因,就像有时候我批评我妈为什么对奶奶不好,我妈就会反驳,年轻的时候你知道你奶奶是怎么对我的吗?然后流着泪告诉我痛苦的过去,我什么也没再说了。真的,不论人与人之间是处于什么关系,都是你付出多少就会得到多少的。
我有一头小毛驴 发表于2010-11-22 16:57:44

父母都是爱孩子的,但是种种限制无法达到最理想高的境界,如果以这样那样的理由可以不赡养父母,那是不可想象的,我们孩子也百般挑剔我们,你心里会怎末想
金猪俊浩 发表于2010-11-22 16:57:19

我觉得格妈说得是有道理的,其实真正理解孩子的父母也是不会要求孩子赡养的,因为他们为一切为了孩子考虑,孩子自然而然也会为父母考虑。
晨曦的阳光 发表于2010-11-22 16:37:27

其实我也是认为自己很不幸,出生在农村,条件差得很,现在到城市里,人家城里的20岁大学毕业了,父母还那样什么都帮着他,而我根本算不上有童年,不到10岁,上小学前就要带弟妹,洗衣做饭等家务。也曾埋怨命运的不公,让我出生在这样的家庭。出来工作了,直到现在也没好好享受过一天生活,供完弟妹叔姑读书,又到了自己的孩子。

所以也曾想过,我的父母怎么这么没本事之类的。

不过直到我当了妈妈,生下了小瑜,我对小瑜的感情就是父母对我的感情。所以父母对孩子的爱是一样的,只是表达方式不同及经济条件限制而已。

所以,我认为父母值得我们去赡养,去孝顺!!

lijijp 发表于2010-11-22 16:33:11

80后的我们应该想好自己怎么养老吧。
蔡蔡和婷婷妈妈 发表于2010-11-22 15:26:32

我还是喜欢看古坚先圣的书,孝是百善之首,这样是不是显得孩子自己太自私了呢
zhaojiwei2008 发表于2010-11-22 15:25:55

当然,抚养孩子与赡养老人又是相互的,格妈说的真好!
蔡蔡和婷婷妈妈 发表于2010-11-22 15:25:44

你这样说,真的让人很心痛,父母都希望自己的孩子自己能独立就好,孩子有时要求是不是也太多了。如果这样,这个世界就要大乱了。我相信大多数人,是因为真正没有了能力才会想到靠孩子,你太现在化了。
蔡蔡和婷婷妈妈 发表于2010-11-22 15:24:12

其实养大孩子的父母真的不会就那么想让孩子来养的,你不感觉现在的孩子太自私了吗
zhaojiwei2008 发表于2010-11-22 15:23:19

赡养父母是做儿女应尽的义务,是本能的,主动的,心甘情愿地,不仅物质的,更要精神的。
也也妈妈 发表于2010-11-22 15:14:52

养育孩子的付出不在物质,而在精神付出。

精神是很重要,但物质也少不了。

父母喂养孩子是付出了一切的

也也妈妈 发表于2010-11-22 15:12:18

当父母的如果总是生养了孩子为要挟孩子赡养的理由

我想,这样的父母少之又少吧。

我们都是做父母的,生孩子养孩子时心里可从没打那个念头哟。总是认为有了孩子自己的生活更幸福了,更有干劲了,总想什么都给孩子最好的,总想把孩子好好培养成人。

不过也有手长衣袖短的父母,想努力给孩子最好的,但条件不允许,不是他们没有努力,而是他们努力了没有多大的收获。

一句话,父母能把孩子喂大就已经很不错了,老了不用谁讲,孩子都该孝顺父母。

个人观点

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