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3岁女孩攻击他人的心理分析和对策

文:崔华芳 (欢迎更多教育研究者能够提供一些更好的建议和对策)
案例: 3岁的妮妮是个活泼可爱,在汇乐园时总是蹦来蹦去,一刻也闲不住;她对什么事情都好奇,总想什么都去摸一摸,什么都让她试一试。妮妮的语言表达能力也挺好的,如果老师和她一对一认真地说话,她能够很准确地表达自己的意思。但是,她与小朋友交往时,却总是动作先行,语言滞后。

第一周,妮妮会经常“欺负”1岁半的囡囡,有时候走过囡囡身边时突然狠狠地掐一下囡囡的胳膊;有时候,她会走过去在囡囡的脑袋上用指甲狠狠的抠。1岁半的囡囡因为语言表达还不是很好,总会哇哇大哭,然后指着自己的痛处说:“痛痛!”

第二周开始,由于小盆友增加,发现,妮妮与其他孩子之间抢夺玩具和图书的情况比较多,有时候是妮妮抢别人的东西,有时候是别人抢妮妮的东西,但是,很明显,每次争夺的时候,总会出现争吵甚至动手的场面。好在大部分情况都被老师观察到,并提前制止了。

就在前天,妮妮发现宁宁手上的书,就想去拿,但是宁宁不肯,妮妮一着急,竟然在宁宁的手臂上连咬了两口,宁宁立刻委屈得掉眼泪,手臂也肿起来了。当天傍晚,妮妮父母特意留下来带着孩子向对方父母赔礼道歉。谁知,第二天中午时分,宁宁想看妮妮手中的书,刚想伸手去拿,妮妮又扑上去咬了一口。这下,宁宁妈妈也生气了,因为妮妮下口实在太“狠”了! 后来和妮妮妈妈深入沟通以后,发现妮妮在之前的集体生活中也有攻击他人的行为,在家里也会咬妈妈,而且咬过以后没有一点愧疚感。我们也观察到,孩子在汇乐园“欺负”过其他孩子后,就若无其事地走开,如果师不把她叫过来,她就好像什么事情也没有发生过一样。

为什么3岁的小女孩会有如此多的攻击性行为呢?为什么这么小的孩子会这么狠心呢?原因到底在哪里呢?和妮妮妈妈深入沟通后,了解到妮妮的妈妈在2岁之前都自己带孩子,2岁后妮妮的集体生活经历如下:

1、 妮妮在2岁后被送到一家倡导爱和自由的家庭式教育机构,机构实行混龄,2至9岁的孩子都放在一起,耳濡目染学会了打人。

2、 大概大半年后,妮妮又去了一家幼儿园,在那里曾与班上最调皮的全托小男孩在一起,和那个小男孩之间经常互打,并出现了咬人的现象。

妮妮爸爸妈妈也很重视孩子的教育,但据妮妮爸爸说,自己经常会有缺乏安全感。 后来,妮妮爸爸受邀来做了一个沙盘游戏,沙游显示,妮妮爸爸在原生家庭中缺乏母亲的关爱,所以妞妞出生后就特别关爱,甚至对有些原则性的东西比较难把握;同时,妮妮爸爸严重缺乏安全感,这种心态可能也潜移默化传递给了妮妮。

分析:

一、 成也“爱和自由”,败也“爱和自由”

爱和自由是蒙特梭利提出来的一种教育理念,原本这是一种提倡正面管教的理念,但遗憾的是,传入中国后,被有些人全盘接受并刻板执行。结果,爱和自由被放大化,被绝对化,从而也产生了许多负面的作用。

许多家长在为孩子选择早期教育的时候,往往会受自己童年生活经历的影响。一般来说,童年生活经历对于一个人的影响有积极的,也有消极的。而我们对于消极的影响往往有两种表现方式,一是全盘接受,一是全盘否定。而很少有人会选择取父母之精华,弃父母之糟粕。因此,许多成人由于自己的童年生活缺乏爱和自由,所以会特别关注孩子“爱和自由”的需求,而忽视孩子身心发展需不需绝对的自由。

其实,从心理学的角度来说,越是年幼的孩子,由于认知水平较低,身心发育不完善,是非判断能力差,选择能力弱,你让孩子完全自由去选择,她的选择往往是错误的或者是影响他人的。这时候,自由的负面作用就显现出来了。

作为师长,其实还是有一个作用,是引导。我们需要帮孩子引导一个方向,再让孩子去选择。可见,给孩子爱,是需要绝对的。父母和老师只有真正发自内心去爱孩子,在引导孩子的时候,才会站在孩子身心发展的角度去思考问题,而不是被许多制度和规章的条框所限制。而给孩子自由,却是一个相对的概念。自由肯定是要受限制的,这个限制的尺度因为孩子的年龄差异而有所不同。

爱和自由最大的原则是不伤害自己,不伤害他人,不伤害环境。但这个大原则具体落实到不同年龄段的孩子时,却不一样。

比如,让孩子在游泳池里玩水,8岁的孩子在浅水区套个游泳圈可以让孩子自由地玩,但是2岁的孩子呢,即使套了游泳圈,成人也是需要时刻陪在孩子身边。

再比如,5岁的孩子可以自由地上下楼梯,老师只需要眼睛注视就可以了,而让3岁左右的孩子上下楼梯的时候,老师不仅仅需要注视,而且需要引导和保护。因为3岁的孩子上下楼梯时缺乏平衡感。那么如果让3岁的孩子和6岁的孩子一起上下楼梯而无老师帮助,很有可能出现6岁的孩子因为推拉而伤害到了3岁的孩子。

二、 成也“混龄”,败也“混龄”

混龄教育是这几年提出的一种教育理念和方式,有助于孩子接触不同年龄段的孩子,从而提升各方面的能力。但遗憾的是,孩子由于身心发育不完善,认知水平不高,从而缺乏是非判断能力和独立处事能力,孩子之间可能出现的冲突会特别地多,越年幼的孩子,越容易受到身体和心灵上的伤害。

试想一下,一位5岁的孩子看到一位2岁的孩子时,她不会觉得自己的能力比2岁的孩子强而特别照顾2岁的孩子。相反,她会希望公平,让2岁的孩子做和自己一样的事情,当她发现2岁的孩子有特权时,她会嫉妒。如果老师不引导,完全让孩子自由解决,那么冲突就产生了。冲突产生时,2岁的孩子就有可能在身体和心灵上受到伤害。比如,5岁的孩子会打她,拧她,有时候,甚至表面上好好的,但偷偷地欺负2岁的孩子,如果2岁的孩子不会表达,老师根本就不知道或者不引导,那么,对于2岁的孩子来说,就会陷入无助的恐怖场景当中。

过早接触没有引导社交规则的集体生活,让孩子提前接触了弱肉强食的社会残酷性,孩子在受欺负的过程当中,因为极端的无助而陷入恐惧当中,从而积蓄了许多的愤怒,这种愤怒的情绪在其他社交场景中,如果遇到比自己更加弱小的孩子,就有可能通过“欺负他人”的形式爆发和发泄。

妮妮的情况,有很大因素就是因为曾经受到过大孩子的欺负,积蓄在心中的愤恨相当的多。我们发现,她在新的环境当中缺乏安全感,老师走近时,会不由自主地后退(可见,对老师不信任);老师想去抱抱她的时候,她的身体是僵硬而抗拒的;老师想和她说话的时候,她的神情是左顾右盼的。对于我们来说,要建立起安全感和信任感,只有老师放下架子,主动与妮妮去亲近。

再比如说,5岁以上的孩子知道嘲笑他人,捉弄他人,并会从嘲笑他人捉弄他人中获得快感,如果嘲笑和捉弄的人是同龄人,对方马上会反击,嘲笑和捉弄他人就不是那么容易,如果5、6岁的孩子与2、3岁的孩子在一起,偶尔有一次,大孩子因为捉弄小孩子而获得了快感,没有并成人发现,大孩子就有可能偷偷地再次捉弄小孩子,那么,对于小孩子来说,将长期陷入无助和恐惧的境地中。

可见,身心发展水平不一样,自由和受保护的尺度也不一样。我们成人知道这个原则,也会灵活使用这个原则,但是孩子不知道。可见,年龄跨度很大的混龄,如果老师不加引导,不见得是好事。

建议:

建议一:
帮助孩子排解掉负面情绪 由于孩子欺负他人时的“狠”劲,可见孩子的愤怒和仇恨心理,这种心理必须要有一个出口发泄掉,孩子的心灵才会变得更加纯净。

在家里可以采用的方法很多,比如,狠打充气动物,沙包来发泄负面情绪;游泳,游泳会让人又有一种回到母亲子宫的感觉,温暖而舒适,从而达到情绪的放松和正能量的补充;按摩,也是放松身心的一种好方法,妈妈不妨每天可以给孩子按摩一会;培养兴趣爱好,让孩子拥有一些兴趣爱好,可以转移孩子许多注意力。比如3岁的女孩可以开始教她唱歌,接触一些小乐器,舞蹈,骑自行车等;

建议二:给孩子自由,同时要建立规则

给孩子太多自由其实把孩子推向了无规律的生活。孩子越小越需要家长老师给孩子一个选择的范围。就好像把年幼的孩子放在池塘里养,等孩子大一些,再放到湖里,再长大,才放到大海里。一下子给孩子太多的自由,她反而没有安全感。没有安全感的孩子看起来很有主见,其实有些有主见是执拗的表现。真正的主见是讲道理的表达自己的想法,而不是不讲道理的执拗。比如妮妮,明明困得不行,让她在寝室睡觉,她会说我睡不着,我睡不着的。让她下楼后,她又会装得很可怜的说,“我要去睡,我困死了,眼睛都睁不开了”。这明显让人感觉,她是在享受控制成人的快感。如果孩子感受到控制成人的快感,她的执拗心理其实得到了强化,结果就是成人讲话,孩子不愿意倾听。可见,当孩子做了一件事情时,虽然孩子可能自己也会有情绪,我们成人也要表达我们的情绪。在倾听孩子情绪的同时,我们也需要让孩子学会倾听我们的情绪,这样的交往才是平等的。

建议三:引导孩子用语言表达思想
3岁左右的孩子,在与他人交往的时候,因为争夺物品而出现的冲突会特别多。这时候,我们一定要引导孩子表达自己的思想和情绪。比如,自己想玩别人手中的东西,要会说:“我想玩你手中的玩具,能给我玩一下吗?”如果对方不愿意,可以说:“我们一起来玩这个东西,怎么样?”如果对方还是不愿意,可以说:“你玩好了给我玩行吗?”也可以说:“我给你玩这个,你的东西让我玩一下好吗?”方法是多样的,要让孩子学会试试各种方法。 如果别人抢了自己的东西,孩子需要说:“我不喜欢你抢别人的东西,你这样是不对的。”“如果你想玩,我可以让你先玩,但是你必须要征得我的同意。”“你抢了我的东西,我非常不高兴。现在,我不想再给你玩我的东西了。”“如果你还要抢我的东西,我要告诉老师了。”

建议四:让孩子自己去面对自己的问题

当孩子发生打人咬人的事件时,对于3岁左右的孩子,不需要讲太多的道理。只需要坚定地告诉她,不可以。而且要让她知道成人的态度。(因为她现在严重伤害了他人,这时候,只有规则,没有自由。)然后要教她用语言和行动向其他小朋友表示友好的方法。父母要告诉她,你把小朋友咬伤了,你去向小朋友道歉。你可以教她道歉的方法,示范给她看。然后让她自己走过去,自己去说。这种道歉才会是有效果的。比如:“对不起,我把你咬痛了。你很难受。我下次不咬你了。如果再咬你,你也咬我吧!”(要让孩子用语言去表达对方的感受),然后让孩子学会用手轻抚对方,表达安抚和友好。她会觉得咬伤别人,要安抚那么长时间,不划算,如果对方也要咬她作为回报,她以后也会少点这种动作。自由和责任要建立关系。打人是没有这个自由的,除非你能够承担打人后的责任。因为承担责任对每个人来说都是压力和负担,所以会有所收敛。

值得注意的是,父母不要当着孩子的面向对方父母道歉(父母向对方父母道歉没有必要让孩子看到)。因为父母在道歉的时候,孩子会感觉妈妈已经道歉了,自己没有必要了。

    发布于2013年07月17日 13:09 | 评论数(13) 阅读数(4242)

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评论

红黑酋长sina 发表于2013-07-29 14:30:09

所谓近朱者赤……
依依小妞儿 发表于2013-07-23 15:05:49

牛。。。。学习学习
金猪俊浩 发表于2013-07-22 19:56:43

呵呵,不愧是高手,分析得很到位哦!
kxw720606 发表于2013-07-21 10:58:10

我女儿一直上的就是混龄园,以后一定注意这些,谢谢
丁宝和星宝的妈妈 发表于2013-07-19 16:01:19

今天丁宝和我谈起动物保护的问题,学习的问题,命中注定的问题。说实话,我从未想过在她未满8岁的时候,我用固定的思维,她用发散的想法,我们会互相谈论这样的话题。
shiqiding 发表于2013-07-19 11:39:12

学习了
Q妈妈 发表于2013-07-18 00:17:50

我家小盆友有段时间也喜欢打人,因为她觉得姐姐总欺负她,现在慢慢少了,因为现在是她欺负姐姐了,什么都要姐姐的。
鼎儿宝贝 发表于2013-07-17 22:33:21

让孩子自己解决问题,真是一个大难题呢,呵呵,大人总是忍不住的去帮忙哦
丁宝和星宝的妈妈 发表于2013-07-17 20:39:15

真棒。仔细看了2遍。
蓝行天下QQ 发表于2013-07-17 16:39:28

有道理。鼓掌!
小五斤妈妈 发表于2013-07-17 15:40:33

鼓掌!!!
李家熙熙 发表于2013-07-17 14:15:12

格妈重拾博客了,真好!鼓掌~
佳翰 发表于2013-07-17 14:11:34

学习了!

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