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原来,妈妈才是祸害

原来,妈妈才是祸害

文:崔华芳

场景一:

    姐妹俩想去游泳,偏偏我脚受伤不能下水。于是和姐妹俩说好:“妈妈不能下水, 你俩要游泳就得姐姐负责照顾妹妹,妹妹要紧跟姐姐,不能去深水区。妈妈在外面看着你们。”姐妹俩爽快答应。

妈妈不陪游,姐妹形影相随。姐姐主动照料妹妹,游到哪里都把妹妹拽在身边。平时霸道的妹妹也唯姐姐是从,紧紧跟随姐姐,温顺、谦恭、和谐。

刹那间,我明白了,妈妈在的时候,姐姐和妹妹一样,都是孩子,两人争吵打闹。妈妈不在的时候,姐姐主动负起姐姐的责任,妹妹自然听从姐姐的意见。真正的姐妹情深恰恰体现在妈妈不在的时候,没有争风吃醋,也没有明争暗斗,只有相亲相爱。

原来,妈妈才是祸害啊。

 

妈妈真的是祸害吗?

一位妈妈对我说:“孩子们总是打架,真是哪天不打架,太阳就没办法落山。”另一位妈妈说:“每天争吵,不是为了玩具就是为了食物,打也打了,骂也骂了,一点效果都没有!”我家姐姐妹妹虽然没有打架,但是争宠依然非常明显。妹妹不停在妈妈身上压来压去,其实她只是在向姐姐表明,自己还有这个特权。姐姐哭哭涕涕,也只是想表明妹妹总是挑战自己,希望得到妈妈的帮助。其实,都想得到父母的关注,想要以此来判断妈妈到底爱谁更多一些。可见,妈妈才是真正的祸害。海灵格曾经指出,家庭当中的任何一个人,都会对其他人产生影响。更何况妈妈是孩子们心中特别重要的人。

如果妈妈在孩子们争吵打架时,都插手处理。作为裁判者,我们会判断谁是挑衅者,然后训斥,责骂,挑衅者心有怨气,又再生是非,于是,一波未平,一波又起。

事实上,冲突不是一个孩子的问题,所有参与的孩子都有份,是所有人的问题。所谓的好孩子可能刺激、挑战、怂恿所谓的坏孩子,让他破坏规则,然后希望成人介入。所以,我们根本没有必要偏袒一方或试图确定是谁的错。很多错误根本无法评判,因为你不可能“看到”所有的事情。有时候,在你看来的正确,有可能从一个孩子的角度上来看肯定就是不公平的。

  

场景二:

周末让姐姐当家,用100元钱给全家人采购一天需要吃的食品。姐姐先是挑选菜肴,接着挑选水果。最后,姐姐估算下总价后大概剩下15元。妹妹想买惊喜蛋,8元多一个。惊喜蛋也是姐姐超级喜欢的,明显,姐姐手中的钱不够买两个了,姐姐马上说:“那买一个吧,我的不买了,我们一起吃!”

    还剩下7元,姐姐妹妹精挑细选,两人各买了一盒3元多的好多鱼。排队结账时,妹妹看到了柜子上的彩虹糖,非要不可。我试图劝说妹妹放弃。这时,姐姐看了下价格,发现彩虹糖价格与好多鱼差不多,她说:“那你拿一盒彩虹糖吧,我拿走一盒好多鱼,我们俩人一起吃吧!”妹妹大声地说:“好的。”真是皆大欢喜啊。

我看在眼里,喜在心里。妈妈掌权时,姐妹俩总要争夺权益,不停地争执“她有为什么我没有”,无论是物质的占有,还是精神的关爱都可以成为她们争夺的对象,因为决定权掌握在妈妈手中,她们是瓜分妈妈手中资源的竞争者。孩子们需要明白,他们之间相互负有责任,应该并可以相互照顾。给予姐姐责任感时,姐姐就会表现得更像姐姐范儿,处处考虑妹妹,并兼顾大局。妹妹也明白了,姐姐才是当家的。长姐如母,姐妹俩立刻变成了坚不可摧的共同体。

 

孩子们的事,让孩子们自己解决

其实,作为二宝父母,我们真的很不容易,如果两个孩子经常争吵打闹,没有一刻安静的时间,确实是烦都烦死了。但是,我们为什么总是要以裁判者的身份出现呢?如果大孩子真的想给彼此造成伤害,他们会在大人不在的时候打架。孩子之间打打闹闹很正常,这是孩子之间的事情,要竞争,要争吵,都是孩子们自己的事情,我们哪儿凉快哪儿待着去,久而久之,孩子们自然就会找到合适的相处模式,哪里还用得着我们成天废脑筋如何当裁判呢?

出现不良行为后,如果我们惩罚其中一个孩子,就容易鼓励另一个孩子告密,加强孩子之间的竞争,让孩子对立起来,激励孩子寻找他人的认可,而不是合作和贡献。

 一个星期天的早上,姐姐还在睡觉,妹妹起床时和姐姐开玩笑,用身体去压姐姐,企图唤醒姐姐。刚开始,姐姐妹妹好像挺和谐的,一个压,一个推,两个一起咯咯地笑。渐渐地,我听到:“不要压我呢!我跟你说过了你还不听啊!”随着咯咯咯的笑声,紧接着是妹妹的一阵大哭声:“妈妈,姐姐把我弄痛了!”“是她自己先弄我的!”姐姐愤怒地吼着。

 于是,妹妹跑到我面前哭哭啼啼。我照例说:“这是你们俩自己的事情,你们想想看,自己有错吗?有错向对方道个歉。”姐姐坚定地认为自己没有错,妹妹也确认自己没有错。

 最后,我说:“那你们两个都站在房间里,想一想,想清楚了我们再去罗蒙环球城玩。”时间一分一分过去。姐姐说:“妈妈,我真的没错,是妹妹老弄我,我可以向你道歉,但是——”她瞄了瞄妹妹,不再说了。最后,妹妹过来说:“妈妈,是我错了!我不该压姐姐。”于是,姐妹俩又重归于好。

随着孩子们的成长,妈妈不断退出孩子的生活,让孩子们有更多的时间真正呆在一起。心理学家儿童教育家鲁道·德雷克斯在《孩子:挑战》一书中有一段话:“不论孩子们发生冲突的原因是什么,父母试着帮孩子扯平或者进行决断只会让孩子之间的冲突更严重。当父母干预孩子间的冲突时,其实是在剥夺他们自己学习解决冲突的好机会。我们每个人都经历过大大小小的冲突和争执,要想培养出应对冲突的技能,就必须从日常生活中学习。”

事实上,我们会发现,孩子们其实会联合起来,用他们的方式反抗大人。比如,当我端上一盘菜时,姐姐说:“我不喜欢吃。”妹妹立刻也会说:“我不要吃!”事实上,她们俩谁都没有品尝过这盘菜!仅仅是联合起来刁难大人而已!

养育两个孩子的意义,不仅仅是手足相亲相爱时的那份温暖甜蜜,还在于每一次手足相争都可能是孩子学习合作贡献和承担责任的机会。



    发布于2017年04月13日 10:45 | 评论数(6) 阅读数(1544)

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评论

幽心 发表于2017-04-18 12:45:47

好温暖~~
fengzihao2011 发表于2017-04-18 12:45:17

我想一定是我妈妈之前不懂得如何养育两个孩子,小时候我家也是这样的情况,弟弟喜欢告状,而我则是最反感他去告状,大人不在的时候会去教训他一下,然后回来又被妈妈骂一顿,当时觉得很委屈。。。
zhoubaby 发表于2017-04-16 20:05:17

两朵金花,好叫人羡慕
欢欣彤乐 发表于2017-04-13 11:37:47

因为妈妈的不参与,姐妹俩相片得更加和睦呢,太神奇了,我也要好好学习呀。
欢欣彤乐 发表于2017-04-13 11:37:43

分析得很有道理呀!

很多时候,姐妹俩的纷争如果大人不插手反而能顺利解决,大人插手了只会让事情更加糟糕。

是的呢,亲爱的

李家熙熙 发表于2017-04-13 11:22:30

姐妹之间的感情好赞呢~

打打闹闹的时候也很多哦

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