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正文

二宝家庭的心理建设

1

一个游戏

一个男人与一个女人正在热恋当中,男人深情地望着女人说:“亲爱的,你是我的最爱。我永远爱你!”然后,两人相拥而眠。这样的美好日子日复一日地重复着……虽然两个人偶尔也有吵架,但是很快又和好如初。

过了几年,男人带回了第二个女人。他牵着第二个女人对第一个女人说:“我非常爱你,所以我带回了第二个妻子……难道她不可爱吗?……我们现在是一家人了……我相信你会和她相处得很愉快的……”这时,如果你是第一个女人,你会有什么想法呢?

也许会你暴跳如雷,上演一哭二闹三上吊,要挟男人;也许你会默默忍受,压抑自己内心的愤怒,讨好男人;也许你会先静观其变,再伺机行动。不同个性的女人可能会有不一样的表现。这一下子就让我想到了皇帝的三宫六院,一出宫斗即将拉开序幕。

如果无论你怎么表现,男人总是诚恳地对你说:“我真的非常爱你,所以我才带回了第二个妻子……我真希望你们能够相亲相爱……”

听了这样的话,相信你的内心的愤怒无比的,你觉得男人真是不可理喻。也许你会开始耍耍小性子,故意给男人制造一些麻烦,来测试下男人到底还爱不爱你。结果,换来的却是男人一脸的不耐烦:“你真是太不懂事了!”然后,男人依然一脸诚恳地对你说:“我真的是因为爱你,所以才带回了她……我真希望你们能够相亲相爱……现在,我要陪她先去睡觉了,你也快去睡吧!”

听着隔壁房间里男人搂着那个女人入睡的声音,你独自在另一个房间,潸然泪下。你的内心一定开始盘算,如何把第二个女人赶出家门,即便是不能把她赶走,也一定不让她好过。

 

这样老生常谈的故事,大家一定不陌生吧?我相信大家也一定很同情故事中的第一个女人,痛恨男人的用情不专。但是,如果我把故事中的男人改成父母,第一个女人改成第一个孩子,第二个女人改成第二个孩子呢?

故事立刻就发生了戏剧性的改变,我们大部分家长就是故事中的男人,从来没有觉得自己的做法有什么错,但是,我们却真真实实地伤害到了第一个孩子。

一位教育家写过一则出生顺序歌来描述“老大”的处境:

“喔,做个老大有多难,现在实在是不好玩。三人世界多美好,妈妈爸爸还有俺,如今多出一个来,真是叫我不喜欢。快快送他回医院,忘掉一切从头来。”


 

2

家庭系统的改变

给大宝带来了什么?

家庭系统(family system),是经验家庭治疗首先提出来的重要概念。家庭系统告诉我们,家庭是一个系统,是一个稳定的系统。家庭成员交互作用时所产生的有形和无形规则构成了比较稳定的家庭结构,成员间形成特定的交往模式。

家庭系统又包括夫妻亚系统、父母亚系统、亲子亚系统和同胞亚系统。

(一)夫妻亚系统

家庭一经形成,就会出现夫妻亚系统。夫妻亚系统的主要任务是互补和相互适应。夫妻亚系统的主要功能是相互支持,为对方提供安全和依赖。

(二)父母亚系统

父母亚系统是随着第一个孩子的出生而出现的。父母亚系统必须形成这样的界限,即孩子可以接近父母,但又不能干扰夫妻亚系统的功能。随着孩子的成长,父母亚系统会面临不同的问题,必须适当调整以适应这些问题。

(三)亲子亚系统

在第一个孩子出生后,也就有了父母—子女亚系统,即亲子亚系统。亲子亚系统面临许多的发展任务,如:面对孩子和养育孩子;孩子如何与父母相互作用,学会服从权威,同时增加自己的决定,并维护自己的利益和观点的能力。

(四)同胞亚系统

当第二个孩子出生时,会出现这个系统,同胞亚系统是儿童学习、实践同伴关系的第一个场所。在这里,他们可以在互动中学会支持、合作、保护和抗争、反击以及协调。

由此可见,在一个家庭中主要存在着夫妻亚系统、父母亚系统、父子和母子的亲子亚系统,及同胞亚系统。最持久的亚系统是父母亚系统和同胞亚系统,而夫妻亚系统是家庭系统的基础,会影响到整个家庭的功能结构。 

我们已经知道,家庭是一个系统,是一个稳定的系统。家庭成员交互作用时所产生的有形和无形规则构成了比较稳定的家庭结构,成员间形成特定的交往模式。可见,在二宝出生之前,大宝已经与爸爸妈妈形成了一个比较稳定的家庭结构,已经与爸爸妈妈形成了特定的交往模式。那么,当二宝出生后,他的形象是怎么样的呢?

作为大人,我们当然希望二宝是大宝的陪伴者和合作者。可是,在大宝看来,二宝的形象到底是怎样的呢?是闯入者?威胁者?还是竞争者?替代者?这些形象,无一例外,都是对大宝不利的。尽管我们无数次对大宝强调,二宝是陪伴者和合作者,可是,正如前面我的例子中的第一个女人,她会相信第二个女人是自己的陪伴者与合作者吗?

共享父母不是一件容易的事儿。毕竟,你只有两只手,如果你正忙于带小宝宝,大一些的宝宝就必须等待。孩子间的敌对甚至来自更深层的焦虑。如果孩子不得不与另一个孩子分享稀缺资源,或者认为他不再能够最先获得最需要的东西了,这都会引发孩子原始的恐慌。可见,这种最原始的恐慌来自于二宝打破了原先的家庭结构和交往模式。

西格蒙德*弗洛伊德写道:“不是每个小孩都爱自己的兄弟姐妹,通常情况下,他并不会在心里对他们产生爱意……因为兄弟姐妹是自己的竞争者,所以他反而会心生怨恨。这种态度常常持续很多年永不间断,直到成年,甚至还会更久。”如果我们觉得恨会使人不安,那我们或许不会承认自己心中有恨,也不会承认孩子心中有恨。事实上,老大对老二的恨意往往是通过隐晦的方式表达出来的,只是我们不愿意承认罢了。老大接纳老二,永远是一个动态的功课。所以,我们根本不需要避讳老大与老二之间的矛盾。回避并不能解决问题,相反,正视问题,思考问题,才能真正去解决问题。


  

3

如何理解老大的丧失之痛

首先要认同和接纳。

“我讨厌弟弟!”“妹妹真是个麻烦!”如果我们发现老大有了厌恶老二的念头,千万不要去抑制孩子,”你怎么可以这么说呢?你当哥哥了,应该爱护弟弟!“这种看似和事佬的语言,不但不能让老大心服口服,反而会激发他内在的反感,从而关闭心灵的窗口,不再把真实的想法表达给父母。相反,我们要认同孩子的这种对老二的“小讨厌”心理,因为,这是孩子内心真实的感受,只有我们认同并接纳孩子的这种情绪,孩子才能感受到自己获得父母的理解和接纳,并开诚布公地谈论自己与老二的关系。

其次,要肯定和欣赏孩子。

当周围有人拿两个孩子做比较的时候,我们可以这样告诉老大:“妈妈喜欢你的谨慎,也喜欢弟弟的勇敢。你们各自有自己的特点,都是妈妈喜欢的。”“你根本不用拿自己和妹妹比,因为我一直认为你是妈妈独一无二的老大。你的身上有妹妹没有的特点,这是妈妈特别喜欢的。当然,妹妹身上也有她自己的特点。”

最后,要善于扬长和求异。

如果两个孩子是不同性别的,那么恭喜你,你在这个问题上可以少花很多心思。因为无论如何,男孩与女孩在许多方面都存在在不一样。男孩不太会喜欢女孩的布娃娃,女孩也不大会喜欢男孩的枪啊,火车啊这些玩具。男孩不太可能在唱歌舞蹈等方面与女孩去竞争,女孩在体育,数学等方面比不过男孩时,我们也会归因于男孩有天赋,而不会归因于孩子不努力。

如果两个孩子是相同性别的,那么,第二个孩子更容易成为第一个孩子的威胁者、竞争者和代替者。两个孩子之间的明争暗斗和争风吃醋明显就会多一些。

作为两个孩子的母亲,我很快就发现,两个孩子真的是迥然不同,即使孩子是同性别的,两个孩子无论在性格还是兴趣爱好方面,都有着天然的差异。

我家的两个孩子,姐姐敏感,内秀;妹妹活泼,外向;姐姐不爱表现自己,喜欢用文字和图画表达自己的想法;妹妹表现欲强,喜欢唱歌跳舞获得他人的认同。发现这个差异后,我们也渐渐在孩子自己擅长的领域中去肯定孩子,扬长避短,让孩子按自己的个性发展自我。

比如,在学乐器这件事情上,尽管家里已经有了钢琴,我也有了一些陪练的经验,但是,我们还是决定让妹妹学习小提琴。这样一来,两个孩子可以各自在自己的地盘里,施展着自己的天性和特长,她们就不会把彼此看成对手,也不会在同一场比赛中竞争。我称之为钢琴与小提琴的合奏。 

4

出生顺序和性格特点

大家都会发现,同一个家庭里的孩子往往会截然不同,尽管他们有相同的父母,家庭,邻居。尤其是同性别的两个孩子,个性的差别会特别明显。

其实,置身一个家庭就像置身一个舞台,出生顺序不同的孩子就会有不同的角色,各有其明显而独特的性格特征。如果一个孩子已经占据了一个角色,比如“好孩子”,其他的孩子则会觉得必须找到其他的角色来扮演,比如反叛,爱运动,善于交际等。于是,后面出生的孩子就会发展出与老大不一样的个性特征。这就是著名的出生顺序理论。

美国著名教育家简·尼尔森在《正面管教》一书中,专门有一章内容,论述了出生顺序的重要性。书中指出,不同家庭中,出生顺序相同的孩子,其拥有的相似之处,要超过来自同一个家庭的孩子的相似处。这是由于出生顺序相同的孩子,通常会对他们自己做出相似的解释,并且对于自己如何找到归属感和价值感的理解也是相同的,因此他们往往具有相同的性格特点和行为。

我们了解出生顺序理论,并不是为了给孩子贴标签,把孩子往模子里套。它只是帮助我们增加对自己以及对孩子的认识和理解,使我们和孩子的互动更加有效!

年幼的孩子们有很好的察觉力,但是他们的解释能力却很差。这一点在对出生顺序进行研究时尤其明显。一种情况的真相远没有孩子自己对这种状况所做出的解释更重要。孩子的行为是以他的解释为基础的。所以,当我们发现一个孩子出了问题时,很多时候是不能就事论事的,必须了解他的家庭近期发生了什么事情,从源头去解决孩子遇到的问题,让孩子重新解释发生的自己身上的事情,从而矫正孩子的行为。

比如,有许多老大在老二出生后的一段时间里,学习成绩会明显下降,(这与泉水-大眼睛兜兜提到的大宝成绩上不去的问题基本相似)尽管有些孩子表面看来挺懂事,似乎并没有什么事情发生,老师和家长也在学习方法等方面做了很大的努力,但是,效果却是微乎其微。这时候,我们就需要去关注老二的出生对老大有没有影响。比如,老大原先陪读的大人有没有发生变化?老大的学习环境有没有影响?老大在学习上遇到困难时有没有大人的帮助?

排除这些显而易见的问题后,再去观察平时生活中,老大的生活作息有没有受到老二的影响?老大的情绪有没有发生一些变化等等。总之,从生活中的蛛丝马迹中去寻找排查可能的原因,并一个一个去修复,尽量还原老大之前的生活,主动向老大表达父母的关爱,并让老大感受到父母关注的重点依然在自己身上,这种正向的情绪有利于孩子转化成积极向上的学习动力。



这个问题我自己也有遇到过。我的大女儿上小学一年级时,小女儿正好两岁多,正值活泼好动贪玩的年龄。当时家里也是爸爸主要管姐姐,我主要管妹妹。在一年级的时候,姐姐在学校的表现很普通。由于精力原因,我也只是安慰自己,静等花开。但是,后来,我渐渐发现一些端倪。于是觉得深度陪伴。比如,每天中午接回家吃饭,聊聊天。每天晚上给予一定的时间单独陪伴,哪怕姐姐作业做完了,聊聊天,散散步,做个手工等,给予姐姐单独相处的时间。

直到现在,我还会陪睡,躺在姐姐的床上,搂搂她,聊聊天,等她睡着我再回房间睡。从二年级开始,姐姐开始在班上斩露头角。现在姐姐五年级,成绩一直很稳定,各学科成绩也很平衡,担任学习委员和美术课代表。一年级开始,每学期都能荣获优秀学生称号。

由此可见,关注大孩子的学习成绩,不仅仅是学习的讲解与学习方法的问题,更要从生活当中去关心大孩子,尽量给他一个相对封闭又有大人陪伴关注的学习环境,遇到问题时没有后顾之忧,也没有情绪困扰之忧。

针对泉水-大眼睛兜兜的问题,二宝出生前,大宝的学习陪伴者是谁?尽量保持同一个陪伴者,二宝倒是可以让其他监护人陪伴。因为变更大宝的学习陪伴者容易影响孩子的情绪,而二宝正好需要适应不同成人的照顾,扩大社交的范围。针对大孩子很幼稚的问题,这几乎是大孩子的通病,在心理学称之为行为倒退,根本原因还是因为老二的出生。现在,明白了根源,具体的方法就无需多言了。

很多父母可能会说,老大怎么这么容易想不通呢?确实如此。作为老二出生后在较长一段时间内的最大“受害者”,老大的心理正在经历巨大的变化。我们不用花时间去搞明白,孩子这样想是否有道理,这样于事无补,我们要明白的是,孩子通常会根据自己的出生顺序形成某种结论,并做出不同的反应!而我们能做的是,尽量避免第一个孩子在生活中的丧失感。



5

顶端优势与老二现象

为什么我们要对老大如此重视呢?先给大家来讲一个生物学的术语。在生物学上,有一个术语叫顶端优势。

所谓顶端优势,指的是植物的顶芽优先生长而侧芽受抑制的现象。除非由于某种原因顶芽停止生长,一些侧芽才有机会迅速生长。在传统的中国家庭中,也是如此。纵观历史,我们会发现,皇家对于嫡长子的地位是相当重视的。嫡长子一般都会受到特别的重视的栽培。这对家族的兴旺发达有相当大的作用。

古人说:”长兄如父,长嫂如母。”大凡排行老大的人都很有出息。比如:我们的无产阶级领袖毛泽东,在家中和大家庭中都是排行老大。他是家中的长子,在大家庭中是长房长孙。毛泽东有两个亲弟弟,还有十多个堂弟堂妹和表弟表妹,毛泽东从小就受到了良好的教育,顶端优势让他在家族中脱颖而出。还有一个很有趣的现象是:据调查,首批23名宇航员中有21人要么是老大、要么是心理老大,要么是独生子。

2007年,挪威流行病学家经过了一项规模庞大(25万挪威人参与)的研究之后,得出结论:智商与排行之间存在着微弱但真实可靠的负相关性,也就说一个人的哥哥和姐姐越多,他的智商就越低。美国纽约艾德菲大学研究了90对儿上中学的兄弟姐妹,结果也发现:头胎出生的孩子数学与语言能力考试成绩更高。

既然老大在家族中如此重要,老二出生后,自然要为自己谋一席之地。那怎么才能突破顶端优势呢?针对这个问题,就出现了老二现象。

所谓“老二现象”,指的是家中有了第一个孩子之后,第二个孩子如果和第一个孩子是同性别的,就比不同性别的孩子更容易形成同胞竞争的关系。

第二个同性别的孩子诞生时,得到的关注和待遇往往不如第一个孩子,因为此时父母已不再有初为父母时的喜悦和激动,而且心底里可能还盼望着二胎是个不同性别的孩子。

由于每个孩子都需要有归属感和价值感,第二个孩子会把自己与哥哥或姐姐相比较。于是,就会出现不同的行为方式。

第一种,多数孩子相信,为了有归属感和价值感,自己需要和其他孩子不同!(除非是在一个合作而竞争的家庭中),所以,很多孩子会选择在一个完全不同的方面发展自己的能力。特别是在同性别的两个孩子身上。(我们家的钢琴与小提琴的合奏就属于这种心理学理论下采取的策略)

第二种,他们或者竭力赶超老大,认为自己必须赶上并超越前者,才可以显示自己的价值。长大成人后,他们会成为那种已经非常卓越却仍在企图证明自己价值的人。比如,我有一位朋友,她是家里的第二个女孩子,下面还有一个弟弟。她则成为“赶超者”,从小就很会看颜色,擅长人际交往,聪明能干,成功地赶超了沉默寡言的姐姐,成为原生家庭的“顶梁柱”,她对自己在事业上的要求一直都很高。我们熟悉的名人唐骏,他是家中第二个男孩,成功超越哥哥而成为家庭的骄傲的。

如果老二赶超了老大,在这种情况下,老大作为家里第一个孩子的典型特点就会失去,他可能放弃了完美主义,让位给了第二个孩子。父母了解到这一点,可以充分地理解老大的痛苦,然后适当地对老大给与鼓励。并引导老大往其他方向发展。

第三种,如果老大太优秀,老二就偃旗息鼓,相信自己赢不了而选择放弃,至少放弃还可以刺激一下父母,从而得到一定的关注。这种人成年后做事情容易半途而废,不能坚持到底。

第四种,如果老大太优秀,老二不仅无法发展自己,而且处处感受到威胁和压力,就容易滋生反叛情绪,甚至报复老大和家庭。比如,琼瑶《一帘幽梦》中的紫菱,是一个典型的“老二”,觉得自己处处不如姐姐,潜意识里产生与姐姐争夺男朋友的心态。

(江西-慷恺妈说的,老二不以老大为榜样,觉得我哥做好了就可以,我无所谓好不好。这个梗的原因就在这里了。如果老二有某些方面无法超越哥哥,在家庭中千万不要强调比较与竞争,可以给孩子谋划不同的发展方向,让两个孩子在各自的领域中都有机会做得很棒的机会。)

可见,孩子在把自己和兄弟姐妹比较之后大概会做出四种不同的反应,我们当然希望孩子能够作出前两种反应,但事实难料,万一孩子选择了后两种反应,我们就需要及时发现端倪,帮助孩子调整选择的方向。

 

6

角色感的形成与个性特征

前面我们已经说过,在一个家庭里面,每个成员都需要有一种角色感。如果已经有了一个“好孩子”的角色,其他孩子可能需要扮演另外一个角色。比如“坏孩子”、“反叛的孩子”、“擅长社交的孩子”等等。形成这样的角色感,孩子最初往往是无意识的,这是在家庭的人际交往中不自觉地形成的。

当一个孩子有机会在同一个位置上生活四年以上时,他就会慢慢形成自己的角色感。这种角色感在家庭成员结构发生变化时可能会有所改变,但不会彻底改变!海灵格的家族系统排列方法的可行性之所在,每个成员都在这个系统中占有一席之地。

可见,排行不同,性格特征也不同。在家庭里排行最大的孩子,往往具有责任感、循规蹈矩、独立、保守、追求完美等性格特征,因为他们是第一个出生的孩子,所以往往会错误地认为必须成为第一或最好的,才能显得自己很重要。中国自古就有“长兄为父”、“长姐为母”的观念,更是社会对排行最大的孩子的观念强化。

在家中排行老大的孩子的相似性是最容易预测的,因为这是一个变数最少的位置。我们很容易想到形容老大的词汇,诸如负责任、领导者、专横、好胜、独立、保守。

老大通常是父母眼中的“好孩子”,他们听话,懂事,负责,勤勤恳恳;他们尊重权威,不敢犯错误,害怕让父母或其他权威的人失望;相对于弟妹而言,他们服从性更高,观念保守,容易焦虑紧张,需要花较长时间排遣不愉快;他们非常希望获得别人的敬仰和尊重,甚至宁愿为此勉强自己做不喜欢的事;他们通常拼命工作,总感觉对一切都负有责任;即使把工作交给别人,也会担心别人把事情办砸;尽管他们貌似独立,但其实非常渴望被认可,所以通常也最介意排名和地位;在婚姻中可能控制欲较强,交友上可能只有几位亲密朋友,很难朋友成群。

因为老大是第一个出生的孩子,他们往往错误地认为必须成为第一或是最好的,才能显得自己重要。这可以从很多方面表现出来。有些排行老大的孩子可能会将第一个完成课堂作业看得很重要,哪怕作业写得很马虎;另一些排行老大的孩子则可能最后一个交作业,因为他们为把作业做得最好而花费了很多的时间。

而在家庭里排行最小的孩子,更容易任性,也更容易乐观,具有与生俱来的幽默感;他们常指望得到别人主动的帮助,也常常看来比较无助;他们更看重自己的快乐,因而常会违反父母的期许,经常与责任感作斗争,迟迟不愿长大;他们在生活上比较不讲规矩,常常迟到、拖延或失信。工作中他们通常多才多艺,兴趣广泛,喜欢不按常理出牌,与人相处的能力不错,但是习惯逃避责任;他们更容易拥有充满乐趣的婚姻和友谊,惯用“撒娇”或“哭泣”等小策略。

很多老小不但被父母娇惯,而且被哥哥姐姐娇惯!这使得他们很容易错误的认为,他们必须不断操纵别人为他们服务,才能显出自己的重要。通常,老小会因为身处父母的偏爱与哥哥姐姐的怨恨中而感到困惑。对于受到娇纵的孩子,最大的危险是只要他们没有得到别人的照顾,就往往认为生活不公平!

最小的孩子可能很难适应学校的生活,他们可能会觉得老师也应该继续像家里人那样来照顾他们,并应该替他们学习。据美国的一项调查,在有学习障碍的班级里,有85%的孩子都是家里最小的,他们花了大量精力来表现自己的无助,以此寻求老师的特别关注。

既然娇纵对孩子如此有害,父母为什么还要这么做呢?很多父母确实认为这是他们表达对孩子的爱的最好方式。有人辩解说,孩子将来有大量的时间去适应冰冷、严酷的世界,那为什么不让孩子轻松愉快地度过尽可能长的时间呢?这些父母不知道,一旦孩子形成了一定的信念、习惯和品格,要想改变会有多么困难。我们童年时代形成的信念在我们长大成人之后就变成了我们的“人生蓝图”,即便是那些信念不再有任何意义。

父母娇纵孩子的其他原因是,因为娇纵孩子很容易,这满足了自己被孩子需要的感觉,他们认为这是“好爸爸好妈妈”应该做的,他们确保孩子不会经历自己觉得自己童年时吃过的苦,或者是他们感受到了来自朋友和家人的压力。当父母因为自己做会更容易、更快、更好,而无意中剥夺了孩子培养生活技能机会时,他们没有真正考虑过这样做的长期危害。

排行最小的孩子常常善于利用自己的魅力来激励别人为他们做事。他们常常富有创造性,并且爱玩儿,他们大部分的创造性,精力以及智力都会用在通过魅力操纵来得到自己的价值感。

有些排行最小的孩子会选择一种对生活完全不同的信念,并变成“赶超者”。他们往往错误的认定自己必须赶上并超越所有前面的人,以此显示自己的价值。长大以后,他们会成为那种已经非常卓越却仍在企图证明自己价值的人。

如果家庭中有三个孩子。第二孩子就处于中间地位。

处于中间的孩子往往和是最委屈的。因为他们的身份更加复杂,既要充当老师,也要充当学生,既要照顾弟弟妹妹,也要服从哥哥姐姐。相对来说,第一个孩子曾享受一段时间“独生子女”的待遇,第三个孩子也永远是家中的唯一,而处于中间的第三个孩子,几乎不会得到父母百分百的照顾和投入。因此,相对来说,第一个孩子和第三个孩子往往得到家庭的资源较多,表现出众,而处于中间的第二个孩子,则会相对平庸一些。

排行中间的孩子没有老大的特权,也没有老幺的宠爱,容易缺乏安全感;他们喜欢交朋友,在家庭以外寻找独立与平等,他们也确实擅长和各种类型的人打交道;他们由于夹在中间,所以通常不太引人注目,性格比较随和,是很好的调解人。(比如,我有一位好友,她就是老二,前面有姐姐,后面有弟弟,现在她是一个婚姻家庭咨询师。)他们容易被父母“忽略”,所以也有更多的自由,可能获得父母意料外的成功。

提出家庭排序理论的著名心理学家阿德勒,也是排行老二。排行老二的一般都有出息,出人头地。历史上排行老二的名人有很多,比如孔子孔老二,诸葛孔明排行老二,杜甫、卫青等等。


需要强调的是,如果老大和老二性别不同,那么通常就不会出现“老二现象”,很可能两个孩子都会形成老大特征。

当两个孩子的年龄相差4岁或4岁以上时,他们之间的相互影响就会减少。年龄的差距让他们觉得彼此间竞争会减少!

如果三个或更多孩子中最大的两个孩子性别相同,这两个最大的孩子之间性格更可能极不相同。性别相同的老大和老二往往完全相反,他们的年龄相差越小,这种差异越明显!

在一个推崇竞争并且塑造竞争气氛的家庭里,孩子们之间的差异就会增强。在推崇合作并塑造合作气氛的家庭里,孩子们之间的不同就会减少!


结束语

手足之情,是我们中国人对兄弟姐妹之间亲密关系的一种比喻。手足由同一个身躯伸出,靠着同一心脏压缩出的血液而生存,他们彼此扶手,荣辱与共。运用手足打比喻,其实也是表明手足之间的亲密相处,互帮互助吧。

在我们的生命中,可能获得的朋友相当的多,但不会有任何朋友能完全等同于手足。朋友可以绝交,从此便不再是朋友;夫妻可以离婚,从此就不再是夫妻。但手足即使绝交,身上依然流淌着相似的血液。

在多女子家庭中,从孩子出生那一刻起,兄弟姐妹就成为他们的合作者和同谋者,既是学习的榜样,也是引以为戒的例子。手足虽然互相训斥,但也互相保护,虽然互相激励,但也互相让对方痛苦。手足不光是儿时的玩伴,更是出谋划策者;手足不光让我们嫉妒,也让我们引以为豪。手足的亲密关系,不仅深刻影响他们各自看待自己与他人的态度,也会影响各自生命中的重大抉择,比如兴趣爱好、工作事业、社交沟通、恋爱婚姻,甚至是婚后的家庭生活都会发挥持续的影响。

没有兄弟姐妹的人也许永远也不会了解手足之间的感觉,他们就像是一棵树上的两根枝条,不管外表有多么大的差异,根却在同一个地方;他们不吝惜为手足而付出,因为除了父母她(他)是他们在世上最最亲近的人。无论手足吵得多么的厉害,无论是不是在争吵中动了手,他们都会在最短的时间里和好如初;恶语相向,却从未想过心存芥蒂,她(他)态度恶劣也未曾忧心情感破裂。共同的环境中生长,让手足如此地相似,很多时候只靠最细微的动作来传递外人不可知的信息,一个眼神可以明白你的意思,一个话未出口,另一个却已经了然于心。

在人生的旅途上,配偶姗姗来迟;父母最终会离我们而去。在认识的人当中,手足可能才是唯一真正有资格被称为“终身伴侣”的人。

最后,给大家分享一首我的大女儿写的一首小诗《姐妹》。

姐妹

在这个世界上,有个人最了解我……

她觉得我讲的故事最好听,会趴在我身上认真听。虽然我觉得我讲得不如妈妈好,可是她却听得津津有味。

有什么好东西,她都会和我分享。她总会把别人给她的好吃的分我一半,哪怕只是一块糖果,她也会分我一半。

她总是知道什么游戏最有趣,总是陪我玩我喜欢的弹棋游戏。她总是陪在我身边,陪我聊天,和我一起长大……

在我心情失落时,她总是会来安慰我。当我为一件小事和她吵架时,她总是会原谅我。

并且,她总是用满满的爱来回报我,经常对我说:“我爱你!”

这个人,就是我的妹妹!

    发布于2018年11月01日 15:11 | 评论数(4) 阅读数(2062)

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评论

华衣美服 发表于2018-11-09 06:55:48

恭喜成星!
虞美人800qe 发表于2018-11-05 13:57:51

写的真好!
清杨奶奶 发表于2018-11-01 22:16:35

又重新学习一遍,收获很大,谢谢崔老师!
李家熙熙 发表于2018-11-01 16:10:38

对二胎家庭太实用了!

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