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经常拿比他行的人刺激他-毁灭孩子的七大高招详解(二)


本文作者:靠谱家庭教育学院 陶勇


经常拿比他行的人刺激他,意味着拿天下孩子的优点去对比你家孩子的缺点,他就没有一个方面会比别人更好。

 

正是因为如此,大多数孩子都会嫉恨别人家孩子,然后找一万个理由为自己辩护。这样做的好处就是,你塑造了一个嫉妒心强烈,看不惯别人优秀,凡事都会找理由,永远不相信正义和情谊的孩子。然后你就又有了更多的理由去数落你家孩子,直到彻底摧毁他们的自信,彻底让他们变成一个小肚鸡肠,患得患失,身心不安,人见人讨厌的孩子。


 


1、不了解儿童评价就会偏颇
 
 
 
 
 
 

 

印度电影《地球上的星星》里面有一个孩子叫伊桑,他从小就有阅读障碍。他看到课本的字母,感觉它们都在不停地打架。他看到算术题就会出现各种各样的奇思妙想,因此而遭遇学业的失败而备受老师和父母的苛责。

 

其实他是一个绘画天才,他只是有一定的自闭症状和阅读障碍。对于他来说,最大的价值是绘画,而阅读、计算只要逐渐达到基本生活应付即可。

 

经常被当成失败者来对比的儿童,他们并不是生活的失败者,他们也有自己的独特之处。

 

比如某些学习成绩不好的孩子,可能热衷于交朋友,他们未来能更好地适应环境,并获得更多人的支持和帮助;

比如某些经常和“坏孩子”一起玩的儿童,他们可能更有能力处理的人际事件并能根据环境调整自己的态度,所以他们未来有可能成为创业者和领导者;

比如沉迷于网络小说的孩子,他们可能更具有某种想象力,只是这种想象力可能要在文化创意的行业才有可能真正发挥出作用;

比如不爱收拾自己房间的孩子,他们可能会在阅读方面有极高的兴趣,等等。

 

每一个儿童,至少有八项智能:数理逻辑智能、语言智能、运动智能、音乐智能、自然探索智能、空间智能、内省智能、人际智能。而不同的人,他们在这八项智能种的表现各不相同。而那些经常拿孩子跟别人进行负向比较的父母,并没有发现自己孩子的优势,仅仅看到现实生活中的不如意。


 

2、有了对比,就有了伤害
 
 
 
 
 
 

 

伊桑有一个哥哥,各门功课都是第一,他正在按着自己老爸的道路去成长,未来便可成为一个精英。所以,伊桑的哥哥,就成为伊桑的噩梦--因为哥哥各方面表现都让父母满意,所以他自己才显得如此愚蠢和失败。

 

拿家庭中另外一个孩子的优点去对比孩子的缺点,这是很多多子女家庭中容易出现的问题,往往会导致被对比的孩子变得没有自信,经常性地发泄内心的不满而做出让父母和老师都很痛恨的事情。并因此而继续遭遇更多的负面评价,最后变成问题儿童。

 

拿天下儿童的优点去对比自己孩子的缺点,这也是很多独生子女父母不由自主要做的事情。他们试图给孩子塑造一个榜样,没有想到却因此给孩子内心埋下了仇恨。这是孩子不识好歹吗?

 

当然不是。父母的这种对比,意味着你在证明自己的孩子没有用处,自己的孩子不行,自己的孩子不大可能有未来,这对生命来说是一种轻视。这种轻视对于孩子意味着什么?意味着他们可能因此而遭到抛弃,原因就是他们处处不如人。

 

对于儿童而言,被养育者抛弃,这是最大的生存危机。所以,他们誓死会捍卫这种权利。最简单的方法就是,不承认自己是失败的,他们会找一万个理由为自己辩解,证明自己并不是毫无价值的孩子。但是在父母强大的逻辑推理下,年幼的他们找不到驳倒父母的理由和论据,所以他们就在胡说八道之后,心怀记恨--“我的不幸遭遇都是别人家孩子造成的,我讨厌他们!”


 

3、父母的态度养成不同的心智模式
 
 
 
 
 
 


我儿子bob先生喜欢弹琴和作曲,当然这不是他唯一喜欢的事情。他还喜欢玩王者荣耀(一种手机游戏),喜欢和小朋友一起玩,喜欢看音乐会,喜欢吃西餐。甚至有时候,还喜欢一个人跟一堆被子大战,或者一个人拿着一堆兵人打仗。

 

前天晚上,他坐在电脑前面作曲到很晚了,她妈妈就命令他去洗漱睡觉,他说马上就去。然后过了很多个马上,他还是没有行动,我就建议妈妈这样对他说:“现在很晚了,你是现在就去洗漱呢,还是再过十分钟就去?”

 

我的建议妈妈并不十分认可,她觉得这样说毫无意义,因为孩子一定会选择十分钟后去。果然,孩子选择了十分钟后去,此间不再有敦促和抱怨,孩子内心也十分坦然,十分钟过后孩子也不再失望,高高兴兴去了。这样的招数,你说有用没用?当然有用。但是妈妈为什么觉得没什么用呢?因为她希望孩子马上就去,否则自己有失尊严。而这种说了就要孩子马上做到的心态,则是育儿的万恶之源。如果你参加过我们“靠谱家庭初级研修班”课程,你就会明白这种方法多么的仁慈和有效。


 

父母想要给孩子塑造一个榜样,大多数儿童并不买账,根本就不会钦佩这些榜样而努力学习他们,反而是嫉恨在心,这是为何呢?

 

这与父母的态度有关。

 

如果父母是以一种分享的,并不明显呈现出想要教育孩子的方式(无痕教育)去呈现别人家孩子优秀的一面,那么儿童也会把这样的事情当成美好和值得追求的事情。如果是以否定自己的孩子的方式去描述这样的事情,那么就对孩子的安全感造成了威胁,所以他们肯定会否定、反抗乃至用行动来证明父母不应该如此。

 

如果父母偶尔为之,孩子也是偶尔为之。如果这种事情变成了常态,那么孩子就变成了习惯性否定、习惯性反抗、习惯性做与之相反的事情,一个脑子不正常的孩子就这样被塑造了。

 

 


4、没有客观,就会失去人性
 
 
 
 
 
 


在《开讲啦》这个节目中有一集,李玫瑾教授讲了一个非常聪明的罪犯,他第一次搞抢劫的时候,结果自己的两个同伴被抓了,他很生气,就买了一把枪和另外一个人一起想要报复他抢劫的那个老板,结果在路上被巡警发现他们神情不对,被盘问的过程中他枪杀了两位巡警,开始多年的流亡生活后还是被抓获,判刑。

 

正如李玫瑾教授对话说问:“你去抢劫、杀人而流亡那么多年,终究还是被抓获了。这么多年,你要正当地挣钱,远远超过当初你能够抢到的钱,有没有想过这个结果?”罪犯猛然醒悟。

 

一个人做事没有原则和底线,从不考虑别人的感受,这并不是说这些人内心缺少良知,会偶尔他们对社会的感受力出现了障碍。真正的原因是,他们成长过程中被塑造成了这样,他们看世界永远带着一种有色眼镜。


 

比如,父母习惯于拿张三的学习习惯对比孩子的学习习惯,拿李四的生活自理能力对比自己孩子的自理能力,然后拿王五的音乐天赋来对比自己孩子的无所事事,那你家孩子他就会觉得自己就是一个失败者、低能儿。

 

但是,张三的学习习惯好,但是她可能没有你家孩子善解人意。李四的生活自理能力不错,但是他没有你的孩子在运动方面有天赋。王五虽然会弹琴,但是他讲故事没有你家孩子好。

 

这样的对比,会让孩子很恼火。因为父母说的都是事实--在我们这个喜欢讲究事实而不讲究心灵感受的唯物主义社会,你的孩子无言以对。

 


但是他们又不甘心,为什么我的那么多优点你视而不见呢? 当然,绝大多数被对比的孩子,连他们自己都不认为自己有优点了--因为父母看世界的角度,父母看儿童的角度,父母思考问题的角度已经彻底塑造了他们。也就是说,你的孩子变得跟你自己一样,所以他们也很难看到自己的优点和潜能,这会导致他们真正绝望--因为你自己都放弃了自己,谁能救你?

 

正是因为父母故意和非故意的对比,希望以此来刺激孩子立志超越别人,而带来了绝大多数的失败的可能。儿童在这样的成长环境中,他们感受到的绝对化的权威和评价,而不是客观而公正的分析。他们感受到的是非此即彼的思维方式,而不是客观而有理据的推导,他们从此就会陷入失败性思维陷阱而终身不得自拔。

 

因此,儿童成长的真相,世界运行的真相就会与你绝缘。你看不透,就会轻易做错而遭受生活的惩罚。你觉得被惩罚很不爽,很冤枉,但你又跳不出这种思维的怪圈,你就会觉得生而为人实在是太艰险,因此对社会和世界充满了仇恨。

 

 


5、这种恶意在生活中的具体体现
 
 
 
 
 
 


在我们举办的第一期“靠谱家庭初级研修班”的学员中,绝大多数都会在生活中去实施这种对比,从而成功地塑造了习惯性否定、习惯性撒谎、习惯性仇恨的孩子,当然这里面程度会有所不同。

 

(1)你看你们班的周小柔,人家怎么就那么仔细?

--潜台词:你一直都不仔细,你低能啊!

(2)圆圆每天学习学到11点,这次中段考试全班第一,咱也争取一下不行吗?

--潜台词:你为什么不能学习到11点?你为什么不能考全班第一?你简直就是一个没有自制力,没有毅力,没有上进心的孩子。

(3)你知道和你一起考进这个学校的同学期中考试得全校第二名吗?你就不能考好些吗?

--潜台词:你不如人家,你根本就没有希望,你是一个不努力不上进不听话的孩子!

(4)你看果果吃的多好……你怎么就不如别人!

--潜台词:你连这么简单的事情都做不好,还能做什么?

(5)(中考前)你看你们班同学,都学习到晚上12点,这刚八点就困了!

--潜台词:你是一个懒惰的,喜欢逃避的,不会干正事的孩子!

(6)你看姐姐每次都能认真背英语单词,成绩就会上去!

--潜台词:你每次都不能认真学习,你脑残啊,你弱智啊!

(7)你看表哥读大学了,你也要加油!

--潜台词:你就是不肯努力,你就是拖三拉四,你就是不听话。

(8)你看小森在班里前几名,都在一个班级,你怎么回事啊!

--潜台词:你脑残啊,你弱智啊,你到底行不行啊!

(9)看下你的同伴去北京参加奥数比赛了!

--潜台词:你的智商有问题,同样学习别人能学好,看来你真不行了


 

6、怎么破?
 
 
 
 
 
 


参加我们第二期“靠谱家庭初级研究班”的课程学习吧,了解成长规律,改变你的信念系统,学会正向激励方法,塑造一个新形象的孩子,成就更高价值感的你!


分享第一期“靠谱家庭初级研修班”学员实践:

 

星期一晚上老公到家时我刚听完课,给他倒杯水说:给你分享一下我学习的内容吧?他鼓励我说:嗯,不错哦,很努力。我给他讲了“七个高招”,探讨了我们生活中正在执行的“七大高招”,彼此提出意见,学习了积极正向的沟通模式。


星期二晚上孩子打电话要我们给他请半天的假,说是有点发烧,老公没有犹豫就答应了,并嘱咐他记得吃药,好好休息。其实我们知道,孩子在撒谎,他其实不想去上学。自从孩子上初三学习出现问题以来,这样的问题出现过很多次,我们也试过多种方法,但是都没有效果。


星期三一早,老公就去周托班看孩子,但是没有找到孩子(也是意料之中的),就去了学校附近的网吧,孩子就在那里,老公没有说什么,走过去摸摸孩子的头说:还烧不烧?孩子说:不烧了?然后老公就转身出去,在网吧门口等着孩子,等孩子出来后,老公:昨晚休息了吗?孩子:休息了。老公:你现在不烧了,感觉好点吗?孩子:好点了。老公:你现在是回宿舍休息,还是去学校上课?孩子:回宿舍休息。老公:那你回宿舍吧。然后就走了。


老公回来后说,其实当时也想打他,也想给他讲道理,也想把他押回到学校……那时一万种想法都有,但是想想陶老师讲的积极正向沟通方式,以前存在的问题,堆积到现在,我们慢慢来吧。我感觉在学习中可能我老公比我更能抓住要领。


点评:学会了尊重孩子,学会关心孩子本人而不是他们做的事情;没有刻意去证明孩子的错误,而是假装不知道,这是在生活中体现外在的信任(内在的信任仍需构建);对话中体现了对当下事情的交流而不是对错的评判;并给予了孩子至少两个选择(这个内容在后面才会学习到)。问题处理得非常棒,但是并没有应用到本堂课程所教的积极正向沟通技巧:“简单描述你看到的事物、简单提示正确的信息、说出你的不好感受、非当面沟通”。


好消息:第2期“靠谱家庭初级研修班”课程5元招生中,改变家庭命运的新起点!




    发布于2017年02月20日 16:53 | 评论数(1) 阅读数(950)

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评论

琪乐无穷 发表于2017-02-21 12:50:43

错误的教育方式真的会毁了孩子

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