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糖豆组合之美妙舞蹈课


          2017年12月9日星期六,小陈7周岁10个月另5天大了

  2017年最后一个月,还是觉得自己那么的幸运,获得了《糖豆组合之美妙舞蹈课》的试读。

  育网工作人员的速度很快,收到抽中通知,到收到书仅仅几天时间就到了。不管是育网的工作人员还是书籍的负责人员都是那么认真负责,书的硬皮外边的纸质包装稍微有点破损,尽管是免费给提供的试读书,但是,工作人员还是认真仔细地给做了细致的粘贴。从这深深地感觉的到工作人员对书的爱,对工作的认真。赞一个。

  当初申请试读这本书的时候,正好是那段时间观察到了小陈在人际关系处理方面的所做所为和发生的问题,所有,那一刻,觉得这套书是特别的贴合小陈目前的状态情况。实际上读完这本试读本发现,这套是其实适合各个年龄段的孩子读,也许,大的孩子觉得读绘本幼稚,但是,我得说,当你没有掌握这种“技能”或者说是“道理”的时候,这个永远不过时。

   拿到书,就被书的质感所吸引。看到封面就很喜欢,粉嫩的主色好像有点儿勾起自己少女的情怀

  整书讲了爱跳舞的艾米莉是如何在遇到糟糕的心情后调整自己同时带动了不喜欢跳舞的同伴们发挥她们各自的优势组成了“糖豆组合”完美地完成了她们原本都不喜欢的“哦,可爱的小昆虫”的舞蹈表演。艾米莉的热情和付出还换来了小伙伴们后期在她上台前紧张时的鼓励。


  还得说是大家的作品,语言平实,但是字里行间都透着自然的道理和真情,让人读了感觉就是在心里就在自己跟自己说话:“嗯,是这样。” “这个孩子自己调整的真好” “妈妈的态度也处理的好” “她用自己的热情来影响其他人” “她让其他人找到了在这个活动中自己能发挥的地方”......她去做了,同样的她也收获了。

  跟小陈一起读,小陈读的很平淡,但是,他说了一句话:“就是妈妈,糖豆有很多种不同的味道,但它们也能很好的相处。我们也是,每个人都不一样,歌里也说‘我们不一样,不一样’,但只要想,就能友好的相处。”

  听完他的话,我就觉得这书让他知道了......

  平实中很多的问题和道理就说出来,没有说教的意味,没有教条的讲解,但有感情在里边。感情到了,似乎一切就到了。

  而且,整书的配图是那么好。我觉得我只想用“好”这个字来形容。看到配图里孩子们细微的表情了吗?从一开始的各种幽怨、无奈、无可奈何等的表情,到后边孩子们随着心情不断变化的细微的表情,到最后孩子们那由内心而出的快乐的表情,是挡也挡不住的。文字内容和配图相得益彰,让年龄稍微小点儿的孩子有更好的感受。让稍微大点儿的孩子会有“会心一笑”。

  小陈看这本书,没有幼时的“妈妈,你看你看。”是相对沉默,偶尔会心一笑,偶尔点一下头。偶尔嘣出一个字“哦” “嗯”......

  喜欢这套书,真心地觉得好。对孩子有帮助。

  




发布于2017年12月09日 10:40 | 评论数(1) 阅读数(115) 我的文章

要快乐的学习还是要培养专注学习的习惯


        2017年12月6日星期三,小陈7周岁10个月另2天大

  这几天,小陈又开始了先玩儿后写作业的情况,晚的时候作业会写到10点左右。作业的量不多,有时候是写的晚,有时候会是边写边玩儿。

  我的骨子里希望的是:放学,他会自己第一时间惦记写作业,然后,回到家就是一头扎进自己屋里一气呵成的把作业写完。最好是第一时间写作业,而且是中间从不干别的,一门心思都在作业上,而且作业写得是又对又好。是不是?是不是?所有家长对上学的娃共有的期望?

  一年级伊始,由于好奇还是什么,小陈有过一两个月放学第一时间回家,第一时间写作业。然后,放学要玩儿,再回家写作业。再然后,放学在外边玩回来了,回到家会跟我捣鼓做饭,拖延写作业,写的时候,边写边玩儿,也就是家长们给定义的磨蹭。后来,培养好习惯的驱使,我又强迫要求小陈回到家第一时间是写作业,其他的不能干。坚持了一段时间,现在又成了这个样子。

  中间为了写作业这件事,我是纠结的,母子之间也常为写作业而发生“战争。”

  现在呢?倒是心态好点儿了,不管什么时候写,是提醒还是不提醒,知道他总会把作业写完。对于错,不再给他纠正,被老师批评了几次,罚了几次,知道自己为啥被罚了,也能让自己长点记性。

  今天刚好看到尹老师的《最美的教育最简单》里的“习惯养成篇”。才更深点儿的知道,我们每天所谓的对孩子强调的好习惯的培养不过是在培养孩子的“小习惯”。好像做的有点象老师说的,是在培养孩子学习的样子不是培养孩子会学习。一个每天按部就班的按照要求到什么时间做什么,见什么人说什么话,几点吃饭几点睡觉的孩子,不如一个虽然玩耍但是他知道他还有他的责任,虽然看了电视玩了游戏,但是会知道不管几点都得把自己的作业写完的孩子。前者是人为的培养,后者是个人的养成。

  老师说,培养孩子的好习惯是“顺气自然,适当引导”。而往往我们做的最多的是期望并且要求孩子按我们的要求去做,并且做到尽善尽美,如果,他做不到,那我们来帮他。他写作业我们陪在身边,发现握笔姿势不对,赶紧提醒,次数多了就开始打手了;发现没有坐正赶紧说说,说了几次还出现问题就找后背的麻烦了;字写的不好,横不平竖不直,涂了重写,还不能达到要求,那我来帮你撕了重来;题做错,赶紧给你指出来。。。。。。然后,第二天,到了老师那里,孩子的作业都是对的,字写的都相当不错,得到了表扬,儿子美滋滋,家长笑嘻嘻。那么那么这样的陪要陪到什么时候,因为,不管多大,只要家长不在身边总会出错的。

  心态调正了一些,这几天看到小陈回来我急着做作业而是捣鼓一下饭菜,或者是看会儿电视,我也是不那么焦虑了,差不多的时间告诉他该写作业了,他就关了电视去写。写的时候,不陪,需要的时候过去帮个忙。想起来,他会就某个事情跟我说一说,我就放下手里的事,听他说说,说完了继续写作业。要是以往,总是那句:“快写快写,写作业就专心写作业,别干别的。写你的作业,这些乱七八糟的我不听。”孩子无趣,作业写的也“无聊”。

  不再强调孩子写作业必须一板一眼专心致志了,有时候发现:“妈妈,你发现过没有,5*9=45

6*9=54  结果得数是颠倒的,还有还有4*9=36  7*9=63  这两个也是颠倒的。妈妈,你说,为什么周总理去了那里傣族人为什么那么高兴呢?周总理是谁?。。。。。。”

  这些问题,在作业的当中提出来,我们进行讨论和查找询问,何尝不是一种收获呢?

  如果如自己最初所想,想让孩子成为一个按部就班的人我还是希望孩子能够善于思考和观察,善于动脑子去学习,而不是按我的要求机械的去学。

  习惯什么样的是好,什么样的是不好,我想还是需要辨证一下。

发布于2017年12月06日 18:41 | 评论数(3) 阅读数(893) 我的文章

还是决定告诉他圣诞老人不存在


              2017年12月5日星期二,小陈7周岁10个月另一天大了

  前天周日,小陈不知道怎么抱着日历数日子的时候想起了圣诞节。于是,他晚上给圣诞老人写了一封信,希望圣诞老人满足他的愿望。

  每年的圣诞节,我觉得小陈都是在信和不信间过的。关于圣诞节,老师给讲过由来。对于圣诞老人小陈在幼儿园的时候就知道圣诞老人不存在,可是,上了小学又相信圣诞老人存在了。于是,开始准备圣诞袜子许圣诞愿望,我有点儿觉得他有想借这个节日得到礼物。圣诞老人无非是他的一个由头。

  去年的时候我还配合他假装了一回圣诞老人,但是,没有维护童真的那种感觉,觉得有点儿幼稚。

  后来,小陈一次在手机上看到我给他买东西的记录,他知道了是我们给他买的东西不是什么圣诞老人送的。我还以为自那以后他应该知道圣诞老人不存在了。可是,这次就开始了,还边写信边跟我说:“这次你们不要给我买东西啊,我让圣诞老人送我。”我真是搞不懂他到底是相不相信圣诞老人了。直接问他,人家说他也不知道。

  信写好了,他的第一愿望老早前都说过了,都几个月前就说要让圣诞老人在圣诞节的时候送他一架遥控无人机。不过看过信以后,后边的三个愿望有点儿惊醒我们:2。是希望妈妈有很多钱3、是希望妈妈不要再开玩笑说不要他了 4,是希望爸爸这个周末能陪他玩儿

 而且人家说,看看我提前写了信,圣诞老人会不会提前满足他的愿望。

 其实说实话,如果可以,我想让孩子永远相信圣诞老人。但是,我得说,孩子们的愿望五花八门,能力范围内能满足的当然愿意满足,如果我们不能满足的,那么怎么回复孩子圣诞老人没有满足他的愿望呢?

  关于要不要正式的告诉他圣诞老人是否存在这个事,我没有想好。所以,周一早上发现压在枕头底下的信时,我还模糊的告诉他:太早了,圣诞老人还没顾得上。

  我想要正式告诉他圣诞老人不存在了,关键是用什么方法。

  想了两天,我想起我们的春节年的故事,和圣诞节的由来。

  所以,在昨天晚上的时候,在他再次纠结圣诞老人不拿信的时候,我告诉他,故事和电视上的圣诞老人只是传说,并不存在,当初被称为圣诞来人的尼已经去世了,圣诞节最初是为了纪念这位善良有爱心的老人才设立的。

 我就拿年兽的传说和我们现在过春节来说圣诞节和传说中的圣诞老人。告诉他,圣诞节和春节一样只是一个节日,实际上每件礼物都是爱孩子的爸爸妈妈为孩子们准备的。

  不知道为甚么,我就是想在他这个年纪想让他知道圣诞老人不存在,想让他知道父母对他的爱,想让他知道不时每个愿望都可以实现。

  心怀美好和童真是好的。面对现实何尝不是一种好呢。与其说圣诞老人不能满足孩子愿望让他失望,还不如让孩子知道很多事情都是需要量力而行的。

  小陈把他的愿望这次交给了我们,我们就要考虑孩子的愿望能帮他实现的就帮他实现当作节日的礼物,不能实现的我们就好好的告诉他为什么。节日,还是一个节日,让爸爸妈妈的爱来陪伴,不会短于传说中什么愿望都能实现的圣诞老人。

  刚好看电视还有看《父与子》。有看到是孩子父母互赠礼物的。又告诉他圣诞节不光是小朋友的节日也是大人的,不光孩子希望得到礼物父母也希望啊。爱是相互的是吗?不是,父母对孩子的爱不需要索取,是,父母需要让孩子明白父母也需要爱。


  


发布于2017年12月05日 19:03 | 评论数(1) 阅读数(144) 我的文章

慢慢地要学会面对和接受的事情会越来越多


                2017年11月28日星期三,小陈7周岁9个月另25天大

 觉得不公平

  周一中午,小陈回到店里,一进门就愤愤不平:“今天,我被老师罚了,明明是聂文希弄我的书和笔袋,我就弄了他一下,老师就罚我十根棒棒糖。”

  详细的问了一下经过,不过是两个孩子下课了打闹的事情,赶巧不巧地,小陈弄聂文希的时候正好上课铃响了,老师来了。被看到的是小陈弄聂文希,于是被罚的是小陈。

  小陈愤愤:“明明是他先弄我的,老师不罚他,就罚我。”

  我说:“他弄你的时候是课下,老师也没有看到。偏巧你弄他的时候上课了,老师看到了,那么老师就对你错误的行为作出惩罚。那是没有办法的事情。算你赶巧了。你觉得不公平,如果从事情的发生来说,也有点儿,打闹是两个人的事情,可是,课下那部分老师没看到,那没办法。生活并不总如你所愿,也并不公平,以后你会遇到很多的事情,有时候,坏事情就是会发生。这次也是你做的不对,老师罚你并没有错。将来,你还会碰到明明不是你的错,偏偏你得到不公平待遇的时候呢,有时候,需要你自己去争取自己的利益,有时候,还需要你学会接受不公平的事情,但不管发生什么样的坏事情,生活都还是要继续下去的。做错了,就要接受惩罚。”

  中午爸爸回来,我们还讨论,老师这罚棒棒糖好像并不是罚孩子而是罚家长,因为要家长出钱来买。

  这话说完,第二天早上还看到小陈没带棒棒糖。然后,中午就回来说:“老师说,棒棒糖不行,要罚写两篇日记或者是做两周值日。”我问:“你选什么?”我到本心想让他选写两个日记的,因为我觉得可以顺便锻炼他的写作能力呢。人家说:“我选做两周值日。”也好,总要学会接受和承担。

  我写了我爱你

  昨儿晚上,小陈说了一句:“妈妈,我给qi zi xuan 写了‘我爱你’。"听到这句话,我是又觉得好笑又有点儿担心。

  觉得好笑是不对的,孩子们这个时候也是一种纯纯的感情。担心,不是担心孩子“早恋”,因为我知道这个年纪的孩子根本不知道恋爱的感受,不过是一种朦胧地单纯的对对方的喜欢或者是欣赏。担心的是,如果是字条被对方的家长看到,对方的家长会不会不乐意。

  我表面平静地问小陈:“她回信了吗?”

  小陈说:“没有。”然后,就自顾自的玩去了。

  这个年龄的孩子其实是根本没有什么早恋的概念的,不过是有了性别的意识,开始了一种朦胧的感情,这种感情是单纯的对对方某一个方面的欣赏或者是喜欢。比方说上次小陈说他爱li xin  yi  也仅仅是因为小姑娘在他将踏入没有井盖的井里时提醒了他一下,拉了他一把。那种感激和感谢,他用了“我爱你”来表达。只不过,这个时候他们还不太明确自己的表达方式和语言。

  只要我们大人不要过渡紧张就好。

自己拿钱花

  昨晚爸爸回家,拿零钱的时候发现小陈自己从里边拿过钱。

  曾经我真是为了避免这样的情况发生,看过书,听过别人意见。都说,孩子拿钱时因为家长不给零花钱,把的紧孩子才会偷偷摸摸自己拿钱花。所以,一般情况下,我都会满足小陈的需要,平时也会给零花钱,他要的时候也会给,有时候也会主动给。

  可是,竟然还是出现这样的情况。

  钱不多,但是,这样的行为还是让家长生气的。我还是觉得气。

  爸爸也是生气的问钱是不是小陈拿的。小陈还哭着说不是,说我们冤枉他。而我们明确的知道肯定是他拿的。但是,怎么让他自己承认的?我们都没有好的策略。爸爸没发火,就是有不理小陈,我也没骂他,因为我知道不能凶狠的骂,但是我也没有好的办法,所以我昨天选择了沉默,因为是爸爸发现的,挑明的,还不想两个人都弄他。这个事情还在我们想对策的时候,中午小陈回来拿了一版吸铁的书签说是聂文希送他的,而且说得非常的完整和生动,为什么送他,怎么送的,可以说“编”了一个完整而生动的故事,我一点儿都没有怀疑。

  下午放学,小聂和小于又跟我们来家里了。偶尔看到书签的时候,我跟小聂说:“这不是你送小陈的书签吗?”这时小聂说:“不是啊。”我突然意识到,小陈跟我撒谎了。就算这个时候,屋里写作业的小陈还在说:“是你送我的啊。”我已经有意识了,这个东西绝对不是小聂送的,我的第一意识是他自己拿钱买的。送走小聂他们,就这个事情,我要严肃的跟小陈谈一谈。

  我问他这个书签是哪里来的。询问的时候,我的态度是严肃的。也是生气的,情绪一定带在脸上。但是我还是有意识的知道,不能骂他,打他。我的目的就是让他承认自己做错的事情,意识到不能这么做。

  我一严肃地询问,小陈害怕了,不说话。眼睛里开始蓄满泪了。我接连问了几遍,告诉他,我不会骂他,也不打他。只是要知道真相。在纠结了一会儿以后,小陈说,书签是他拿别的同学的。还有另外的小玩具是自己拿钱买的。这个时候,小陈边说边哭。

  我生气,好在,这次是有意识的。我严肃的告诉他:他没有经过别人的同意拿是不行的,明天必须还回去,以后绝对不允许在没有别人同意的情况下拿任何人的东西。关于零花钱买东西这个事情我告诉他,如果想买东西,想要零花钱就跟爸爸妈妈要,只要可以爸爸妈妈一定会满足你的需求,就是不允许自己没有跟爸爸妈妈打招呼自己拿钱去买。

  之前,小陈要零花钱或者要买东西,我们一般都是满足的。没有让他在零花钱上得不到满足,至于买东西,虽然有时候会限制,但是也会量力而行的满足,该买的也都买了。他为什么还会出现这种情况呢?

  我不想把孩子这样偶然的情况定义为“偷”。但,这样的事情总是不想发生的。而且最想的是以后杜绝这样的事情发生。不知道自己的处理方式合适不合适,也不知道他以后还会不会出现。能做的就是注意观察和事情发生去想怎么解决合适。

  

  

发布于2017年11月29日 19:18 | 评论数(7) 阅读数(327) 我的文章

学习沟通


      2017年11月27日星期一,小陈7周岁9个月另23天大

  周五中午看到小陈拿回来的小本子上写了一句话:“明天下午来我家。。。。”

  当时,我以为刚学习了写“通知”的小陈在练习写“通知”呢,为此,我们还讨论里一下通知的标准格式和写法。

  周六,小陈上午也去打篮球了,由原来的一周一次,改为了一周两次,这是他自己要求的,我们也就尊重他自己的意见。

  周六中午,我以为下午没有什么安排的小陈会跟任星宇一起去玩儿呢。没想到,训练结束的时间过了一会儿就看到任星宇爸爸开车把小陈送到了店里。我还询问小陈怎么没去玩儿,然后想跟任星宇约下午一起玩呢,这个时候小陈大声喊:“不行,我下午约了于昊阳他们来店里啊。”

  觉得小陈的态度对于任星宇来说是不好,过后告诉小陈:“你有约也可以邀请任星宇下午一块来店里,或者是跟他好好说什么时间再约,你着急忙慌的态度好像决绝任xing宇一样,他会不高兴的。你要学会处理这样的事情,两边都是你的朋友,要知道什么样的态度什么样的方式合适。”

  中午饭后,小陈在焦急的等待中,我也准备了一些小吃预备孩子们来的时候做给他们吃。小陈说,两个朋友约了两个时间,一个是2:20一个是2:50。他不知道他们会不会来。我告诉他:“可能会来,也可能不会来。这个要看他们的家长是否允许,也要看他们是不是有时间。但是,既然你做了邀约我们就得有准备。”

  两点刚过,小陈要求要给于昊阳打个电话。

  这次,我决定要锻炼他自己去沟通事情。所以,我跟他简单说了怎么沟通,拨通于昊阳妈妈的电话就把手机给了小陈。

 应该说是这是比较正式的第一次小陈自己跟家长去沟通自己的事情。

 电话通了以后,小陈只是问了于昊阳能不能来,听上去还是不会把事情说清楚明白的,是紧张还是不知道组织语言?我觉得是后者。小于没在身边,妈妈答应回去让小于给回电话。几分钟后小于打电话过来说是不能来。

  然后,小陈又要求给聂文希打电话。照样的,电话还是打到家长手机上。接通还是小陈去说,这个孩子一张口是:“聂文希妈妈。。。。。”结果是小聂也是不能来的。还好,提前打了电话,不然就是傻等了。

  通过两个电话,感觉到小陈在这种沟通上还是不能很好的组织语言的。因为他们这个年纪,还不能有自己的手机,有事情只能是通过家长来交涉。所以,首先要沟通的就是家长,通过这个事情,我告诉小陈接通电话要注意称呼,直接称呼谁谁谁妈妈是不合适的,然后要把你想说的事情完整的说清楚,结束后要记得表示感谢要说再见。

  一件事情,只有经历了才能知道下次怎么做。

发布于2017年11月27日 18:56 | 评论数(3) 阅读数(350) 我的文章

没有监督的诚实


         2017年11月22日星期三,小陈7周岁9个月另18天了

  老师留了作业,要做成长记录,有家长填写的,有孩子填写的。

  小陈认真的填写他要填写的内容,这个时候才知道,自己还有任课老师的姓氏都不知道。估计是像美术手工这样每周上课少的课程,老师介绍后小家伙就忘了吧。问了其他同学,也说不知道,只能是明天问过班主任老师后再填了。

  除了课程表和任课老师外,还有一页是对“遵守升降国旗的礼仪”的评判。

  里边有八天内容,小陈认真的一条一条的阅读:

  1、尊重国旗、国徽,为自己是中国人而自豪。

  小陈说:“嗯,我非常尊重国旗,国徽,看到它们我就觉得很重视,我喜欢我是中国人。”这一条,他自己涂了满满得红色。

  2、认真自觉地参加学校的升旗仪式。参加升旗仪式时服装整洁。

  小陈说:“我有时候服装整洁,有时候不整洁。那我只能涂半个红色了。”

  3、升国旗奏国歌时肃立、脱帽、行注目礼。如果佩戴红领巾要行队礼。、

  小陈说:“这个,我们在升旗的时候都要行队礼的。”自我认可是能做到的,涂满红色。

  4、唱国歌时认真严肃,精神饱满,声音洪亮。

  小陈说:“一到升旗,我们都用最大声唱国歌的。”满红。想想,只有是一到三年级的孩子对升旗还怀着崇敬吧,再大一些,这种仪式在心里就没有再小一些的仪式感了。

  5、站在国旗下听老师讲话时保持肃静,不嬉笑玩耍。

  小陈说:“这点我没做好,有时候有人逗我的时候我就跟他们闹起来了。我只能是画半红。”

  嗯,能知道自己哪里做错了是个问题,还有一个问题是,要做到以后不那么做。

  6、降国旗时立正、行注目礼,不随便走动。

  小陈:“这个我们都要那么做了,老师要求的。”满红。我想,现在他这个年纪还是没有反抗老师的“胆量”,我更希望的是,他再大了也能是因为对国旗的崇敬来做这样的行为。

  7、如果经过某个地方时恰巧遇到升国旗奏国歌,应该马上安静地站住,面向国旗行注目礼。

  小陈:“妈妈,这种事情我们遇到过,怎么画呢?”我说:“现在,你知道当这样的事情发生的时候应该怎么做了吗?”小陈说:“知道了,停下来,向国旗行礼。”我说:“好,那我们就画满红,以后遇到了,我们要知道要这么做。”满红涂上。

  8、如果正在经过路口或其他不安全地带时,听到国歌声或看到升国旗,应及时选择安全的地方肃立。

  小陈:“妈妈,这个也没有遇到过。”我:“嗯,那现在知道怎么做了吗?” 小陈:“知道了。” 我:“我也是才知道,以后我们遇到一定要这么做。”小陈:“嗯”。我说:“知道这么做了,那我们就涂满红吧。”

 整个的看小陈做下来,想说的是,孩子的诚实是自然的。

 记得刚上一年级的时候,老师做了一个小调查为的是了解一下孩子们的情况,大多数的孩子调查问卷的分数都没有满分的,几项当中总会是有一两项是孩子还没有做到的。独独班里有一个孩子家长给填的是满分,连老师都不相信。

  有时候,为了表扬,为了面子或者是为了什么,大人会尽量让孩子把一些事情往好了填,其实,往往这样是不是就“引导”了自己的孩子学会去“撒谎”呢?

  我自己有时候也会是的,在没人监督的情况下,可能尽量往好了说,为了避免尴尬,为了面子好看。

  能够在没有监督的情况,实事求是,诚实到自然的是不是只有孩子?

发布于2017年11月22日 19:18 | 评论数(3) 阅读数(326) 我的文章

那辆自行车在乎


          2017年11月21日星期二,小陈7周岁9个月另17天大

  记得有一个故事:

  在暴风雨后的一个早晨,一个男人来到海边散步。他一边沿海边走着,一边注意到,在沙滩的欠税洼里,有许多被昨夜的暴风雨卷上岸来的小鱼。他们被困在浅水洼里,回不了大海了,虽然近在咫尺。被困的小鱼,也许有几百条,甚至几千条。用不了多久,浅水洼里的水就会被沙粒吸干,被太阳蒸干,这些小鱼都会干死的。

  男人继续朝前走着。他忽然看见前面有一个小男孩,走得很慢,而且不停地在每一个水洼旁弯下腰去一一他在捡起水洼里的小鱼,并且用力把它们扔回大海。这个男人停下来,注视着这个小男孩,看他拯救着小鱼们的生命。

  终于,这个男人忍不住走过去:”孩子,这水洼里有几百几千条小鱼,你救不过来的。”

  “我知道。”小男孩头也不抬地回答。

  “哦?那你为什么还在扔?谁在乎呢?”

  “这条小鱼在乎!”男孩儿一边回答,一边拾起一条鱼扔进大海。“这条在乎,这条也在乎!还有这一条、这一条、这一条......”

  中午,看到小陈将被大风吹倒的自行车一辆辆给扶起来摆好的时候,脑子里就突然地蹦出了这个故事。当时的那一刻,我第一闪念是拍下视频放到朋友quan炫耀一下。可是,下一刻,就觉得自己的这种想法相比孩子的行为很可笑。闪过的对自己的“批判”,按下了炫耀的心,泰然地帮着小陈把所有车辆摆好,尽管知道如此大的风它们可能还会倒。那一刻,感觉自己好像是被什么撞了一下。孩子,他不会在乎他的这个行为是不是受到夸奖,看见了,他觉得他能做,他应该做他就去做了,他求谁在乎了吗?没有,车的主人不知道,过路的人不表扬,也不是为了让妈妈表扬,他就是想做就去做了。因为,我觉得他如同故事中的小男孩一样,只是认为“那辆自行车在乎。”

  很多次,我为孩子的善良在乎。

  他在很小的时候,带他刚买糖果零食出来,路上看到一个乞讨的人。因为妈妈见多了,很多的人妈妈觉得他们四肢健康不去靠劳动挣钱去来乞讨,我就很少给健壮健康的人。那次,看到那天趴在那里乞讨,我都带小陈走了过去,小陈又挣开我的手,拿着自己刚买的糖果送到了乞讨的人手里。我以为乞讨的人会笑小陈,我自己都觉得小陈这个行为很好笑的,但是,乞人很认真地双手握住还是四岁小陈的小手,鞠了一躬说:“谢谢你,小朋友。”

  虽然我看不惯这些乞人的作为,但是,他对待小陈的这一正式保护了孩子的那颗善良的心。他的善良,直接感受的人、事、物在乎。

  还有一次,带小陈去早市买菜。中间我们买了一些桔子。买完在市场旁边的健身小广场玩得时候,有几个环卫工人在周边清理市场上摊贩弄下来的垃圾。当再注意到小陈的时候,是因为几个环卫工人每人手里都拿着一个桔子在嘻哈地围着小陈说:“这个小孩真好玩儿。”

  原来是小陈拿了桔子给环卫工人送去了,大家嬉笑着要把桔子还给小陈,小陈不要,非要他们吃。我过去跟他们说:“吃吧,孩子的一片心意。你们也辛苦了。”

  小陈说,他们扫那么多垃圾很辛苦,也很热,我给他们桔子吃。

  出于本能的孩子总是比带有功利性的我们更能本真的行善。他们不在乎什么,只关乎自己的内心。

  中午送小陈上学之前,小陈要找品德书同时有些许抱怨地说:“今天还要扫地,不知道树叶多不多?”我以为是例行值日呢。小陈还抱怨了说,每次都是他和高翌锋扫,让女生扫都不扫。我认为就是孩子间因为干多干少出了矛盾,就告诉他男孩子多干点没啥,就当锻炼了呢。放学以后再深入了解才知道,原来是有次品德课前,小高童鞋看到教室里太脏了,就拉着小陈一起扫地,也就是主动义务为大家服务,从那儿好像就形成了习惯,每个周二品德课前两个人都把教室打扫一遍。

  就此,好事做了,却因为种种心生不满和抱怨,没有给过多的建议和说道。只是肯定了他们这种行为。这次,他在乎了,但是,在乎的有些不对,但是,思想怎么转变,还是需要他自己去理解和内化。

  很多的时候,做一件事情,特别是好事,助人为乐啊什么的。我们大人会想得很多,在乎的很多,因为很多的在意和想法,就算是好事,有时候我们也不敢去做了或者是不好意思去了。孩子不同,再最初的时候,没有什么功利植入的时候,他们碰见了,觉得应该做就去做了。而不在乎主人是不是知道,能不能得到表扬,能不能得到父母的表扬。是出自内心的。也许,这点就该我们向孩子学习。

 

 

发布于2017年11月21日 18:48 | 评论数(3) 阅读数(408) 我的文章

玩伴带给孩子的是家长所不能给予的


      2017年11月20日星期一,小陈7周岁9个月另16天大了

  放学又带上了小于和小聂,这三个家伙因为电动车小载起来着实不太方便。往次都是小陈站前边,小于和小聂一起做后边,毕竟后边有点挤,一路就是三个家伙的挤挤嚷嚷。

  今天刚好有顺路的家长帮忙带上一个,顺便的就是小徐也加入了队伍。

  天气冷了,孩子们放学不愿意让在外边逗留玩儿了,他们跑起来的不觉得冷,我们等的人是觉得冷的。

  四个人回来写完作业开始疯玩儿,家就成了他们的战场,不再干净和整洁了。看着他们瞎闹,竟然一点不在乎乱糟糟的家。

  一直看着他们玩耍,有时候哭了,有时候打了,一转眼又好了。这样孩子才像孩子。

  现在的孩子,独生子女比较多。加上诸多的原因孩子的玩伴越来越少。除了幼儿园学校接触的小朋友同学,甚至是很多的孩子放学和周末就是一个人在家。孤单在家的孩子能做什么呢?除了作业,课外补习,兴趣班,剩下的就是电视,手机了。

  爸爸妈妈爷爷奶奶愿意陪孩子,但是,毕竟不是同龄人,玩起来的概念还是不一样的。

  有时候出于对安全的考虑,我们不愿意让孩子离开我们的视线,不敢让孩子一个人楼下去玩儿。有时候怕孩子受欺负,不愿意让孩子跟大点的孩子玩儿,不愿意让孩子跟凶点的孩子玩儿;有时候担心孩子学坏,我们帮孩子选择可以跟什么样的孩子玩儿,不跟什么样的孩子玩儿。。。。。。

  小陈四周岁左右我们就放出去自己玩儿了。那个时候也担心孩子的安全,也会时不时的在听不到孩子声音的时候跑出去找看。后来玩的时间长了,发现并不是我们所担心的处处人人都是坏人的。从一开始给孩子规定玩耍的范围,到现在告诉孩子玩得时候如何不让家长担心,小陈的玩耍的时间和范围基本可以自己决定了。他也一直很安全。

  也担心孩子受欺负,有几次听到小陈在下边哭也是跑出去问为什么。从一开始帮孩子解决,到后来征询小陈的意见再到后来告诉他遇到事情自己来解决,如果自己解决不了需要妈妈帮忙的时候可以随时叫妈妈。却发现几年下来他只有有限的一两次叫我下去给他帮忙,就算有时候我听到他哭了,但他没有要求帮忙,自己做了解决。有些事情,他能解决的并不真希望我们大人出手。

  小陈一起玩过的有高中生,有初中生,有高年级的学生也有小一些的弟弟妹妹,甚至和大人也能玩上一阵聊上几句。

  他经历过被大哥哥大姐姐控制,恐吓。他从一开始的害怕到哭,再到后来他自己能说:“她总想控制我,我不喜欢。”我说:“你可以不跟她玩了”他说:“我还可以跟她玩,但她不是我的朋友。”他学会了自己的分析。

  他模仿过大哥哥抽烟,但他告诉烟很难抽,等我长大了我也不抽那玩意儿。

  他劝阻过大哥哥不要把玻璃扔到车道了并因为被大哥哥推打,但他没放弃,他会把哥哥弄到车道上的玻璃给弄回来。

  他参加过“团体”的活动,但是,因为彼此间的不合作,事情没有做成,他知道了不合作不成事。

  他和男生玩儿也和女生玩。他跑去朋友家玩儿,也带朋友回家玩儿。

  还是发现,孩子成长过程中有一个很重要的因素——同伴影响。

  同伴影响会决定孩子一部分价值观形成,甚至是性格形成。

  父母可以亲自教给孩子知识,却无法给孩子创建适合他们的社交圈。

  让孩子自己去结交朋友,不管是在我们眼里的“好”孩子还是“坏”孩子,孩子都会从同伴的玩耍中收获他们能获取的东西。

  我们不该左右孩子交友,让孩子跟什么人交往不跟什么人交往,孩子不像我们想的好坏不分。

发布于2017年11月20日 19:37 | 评论数(1) 阅读数(724) 我的文章

不是学业有成他就是人才


           2017年11月17日星期日,小陈7周岁9个月另13天大了

  这两天看完江歌案以后,又看到了尖子生弑师案。

  湖南沅江一高中尖子生罗某,用弹簧跳刀捅杀了优秀教师鲍某。又一出悲剧。看完这,又看到10岁女孩喝农药自杀前的自拍。

  这两天是被轰炸的。

  除了被事件本身轰炸,也被各大家对事件的分析“轰炸”。

  尖子生弑师,是谁之错?孩子的错,鲁莽,任性。。。。。。?老师的错,逼迫的那句:“不写作业就转班”?教育的错,应试教育,只有通过那个独木桥才有更好的前程?怎么都觉得谁都有错。

  导火索是老师的那句话,根本在哪里?孩子情绪的压抑?

  在现在从“不能输在起跑线”开始,从几个月的娃娃就上早教班开始,那种学而优一直都是目标。只不过,这个目标是家长的目标,不一定是孩子的。孩子永远是那个被驱赶或者是被追赶的人。碍于权威,碍于对自己未来的不可预测性,有时候就算心里不愿意也必须自己逼自己那么去做。自己想法藏起来,自己情绪压抑下去。当不能自控的时候,到了一个临界点,碰到一个导火索就爆发了。

  还有,就是有些孩子确实是根本就不知道怎么做是对的,怎么做是错的。

  记得看罗德尔.达尔的记录。十五六的孩子,竟然会恶到把同学捆绑起来放到火车道上,任看火车过来碾压同学,同学通过自己的自救没有被碾压死,这两个人竟又把同学捆绑上打死的天鹅的翅膀用猎枪逼着同学爬到树的最高端让其学天鹅飞翔,而树下是万丈深渊。

  恶,有时候不知道是怎么生出的。谁不不可能是天性使然呢?

 有分析说,罗同学在这之前对于老师的加作业就反感了,就有情绪了。

 实话实说,现在的孩子,如果被家长追着优秀,如果被自己逼着优秀,情绪崩溃不能自己真是太有可能了。

 记得看龙应台的《目送》。其中,有篇文章《跌倒》。写的是也是针对一个孩子自杀后的反思?

  其中有些内容,我觉得跟当下这么的吻合:

  在我们整个成长的过程中,谁,教过我们怎么去面对痛苦、挫折、失败?它不在我们的家庭教育里,它不在小学、中学、大学的教科书或课程里,它更不在我们大众传播里。家庭教育、学校教育、社会教育只教我们如何去追求卓越,从砍樱桃的华盛顿、悬梁刺股的孙敬、苏秦到平地起楼的比尔盖茨,都是成功的典范。即使是谈到失败,目的只是要你绝地反攻,再度追求出人头地,譬如越王勾践的卧薪尝胆,洗雪耻辱,譬如哪个战败的国王看见蜘蛛如何结网,不屈不挠。

  我们拼命地学习如何成功冲刺一百米,但没有人教过我们:你跌倒时,怎么跌得又尊严;你的膝盖破得血肉模糊时,怎么清洗伤口、怎么包扎;你痛得无法忍受时,用什么样的表情去面对别人;你一头栽下时,怎么治疗内心淌血的创伤,怎么获得心灵深层的平静;心像玻璃一样碎了一地时,怎么收拾?

  谁教过我们,在跌倒时,怎样的勇敢才真正有用?怎样的智慧才能度过?跌倒,怎样可以变成行远的力量?失败,为什么往往是人生的修行?何以跌倒过的人,更深刻、更真诚?

  我们没有学过。

  不管是社会的压力,还是美好未来的引力。家长除了给孩子提供更好的帮助,更多的条件,还有更高的期望,还有更多的焦虑和担心。于是于是,学业优秀,成为了我们期望孩子成功的第一条件。

  但是但是,就在这样的种种期望和努力下,我们家长忽略了孩子太多的成长宽度。

  孩子有时候是不能自控的,他有时候很多事情是真的不明白。

  记得上学期有一次接小陈时,小陈是挂泪的,是被罚的。问了老师情况,老师说就是看到放学了他追着一位女同学打闹,所以罚他,让他承认错误,他不,问他为什么追着女同学,他也不说,就罚他了。老师让我回家问问小陈是怎么回事?同时也答应说第二天再跟小陈沟通。

  后来等小陈情绪稳定以后问起事情原因,才知道,原来是他本是帮助了那位女同学,而那位同学反过来还打他,他生气了,所以追着那个女同学打。那个时候,小陈问了我一个问题:“妈妈,为甚么非要女生让着女生,明明她不讲道理,还打我,我难道就不能还手吗?”

  他现在也仅仅是个六七岁的孩子,如果从各种生理上讲,这个年龄的男孩和女孩真没有强弱之分。女士优先,男生让女生,无非是我们的一种道德观念。当这种矛盾发生的时候,如何让孩子接受这种道理理论,同时还得让孩子知道维护自己的利益是没错的,真真需要我们大人绞尽脑汁的。

  昨天,小陈跟爸爸聊天。听得一事,有关恶作剧还是恶意伤害。

  事情是,小陈和一个女生一起玩的时候,女生假装说要给小陈捶背,这个时候常跟小陈玩的小于过来说他要给小陈捶背。这一锤力气大了,捶疼了小陈。男孩子的恶作剧。可是,对于被捶疼的小陈来说,他认为这是小于的恶意伤害。

  爸爸跟小陈做了解释。父子俩嘻哈着将这个事情做了解决。

  说这些,无非是说,孩子在成长的过程中会遇到很多很多的问题。不管这个问题在我们看来是多么的幼稚可笑无聊,可是对他们来说就是困惑和不解。

  我们是希望他们学习好,将来考个好大学,未来有个好工作。这样不负他们的一生,也不负我们做他们父母一场。

  可是,他们也有压力,当一起压力堆积起来,来到一个临界点的时候,他的大脑都是不受自己控制的。

  小罗在家长眼中绝对是“别人家的孩子”,在老师眼里也绝对是“好学生”。鲍老师在家长眼里也绝对是好老师。

  就这么一个临界点,悲剧发生能说谁的错呢?

  想想,现代的孩子压力实在是太大了。

  唯有对自己的孩子,莫把升学当成唯一的出路,莫觉得自己对他不严格就会因为自己的不作为而耽误了孩子而让自己抱憾终身。

  农民工有农民工的幸福和快乐,高官有高官的烦闷和苦恼。一条怎么样的路要走的都是自己。就算我们左右再多也铺设不了他的一生。

  在他成长的过程中,我们能跟他好好说话,凡事好好商量,让他有为自己做主的权利,让他能把自己的烦心事快乐事跟你说说,注意他的情绪,能帮的时候帮你一把。看着他,爱着他,陪着他走在他需要的你的时间里就好。至于他的未来是怎么样的?谁又能安排的了呢?


发布于2017年11月17日 18:49 | 评论数(2) 阅读数(1027) 我的文章

善良,要会用,而且知道用到哪里。


        2017年11月16日星期四,小陈7周岁9个月另12天大

 这两天,手机不管是新闻还是朋友圈,还是公众号都被江歌和刘鑫刷了。

  江歌 死的太冤,江歌善良,江歌不该交刘鑫这样的损友。。。。。。刘鑫太过分,自私,不担事儿,没责任心,依赖性强。。。。。。

  为江歌抱不平,骂刘鑫以及她的一家人都不是人。

  很多大号,很多大家都在分析这个事情,在育儿教育上还再告知“一些善良孩子不要也罢。”

  当看完有关善良的分析的时候,知道说的是有道理的。有没有道理都是从某一个角度出发的。

  中午,小陈放学回到店里,一边一手捂着另一手,一边嘴里丝丝哈哈:“手很疼。”

  嗯,要引起我的注意。

  我看了看手,他说是被自行车划破的。

 第一反应是他是不是又弄小黄车来着。否定之后,小陈告诉了我他的手被划破的原因。原来是放学回来的路上看到路边有两辆自行车倒地了,他给扶起来的时候,被第二辆车的铁片划了一道口子。

  依旧,还是肯定赞赏小陈的善良。

  承认,现在的社会的确是太复杂了。很多的时候,善良反倒遭到伤害,比方说扶老人的孩子,比方说送孕妇回家的孩子,比如说江歌。。。。。。于是于是,让我们很害怕。虽然,我们那么愿意让孩子从小就有一颗善良的心,但面对复杂的社会,我们着实不愿意让我们的孩子受到伤害。所以,我们会郑重地去告诉孩子有些善良是不该有的,这些时候不该是善良的。

  如果我说,江歌的遇害真跟善良没有那么直接的关系呢?

  江歌和刘鑫的问题,让我想到我自己刚大学毕业的时候。

  记得那一年,我最好的闺蜜谈了男朋友。那个时候,我们租住在一起,她对自己的男友还不是那么的认定,对于男友对自己的感情不是那么坚定。于是,我们这些闺蜜就会给出主意想“措施”来考验她的男朋友。

  我都觉得自己过分的一次是有一次大半夜我们骗她男朋友她生病了,就为了看人家是不是能半夜三更跑来看她。要知道北京城那么大,我们住的距离那么远,人家都那么大老远的被我们折腾来了,人来了,她这里反倒没事,就是一个考验。这的确不是什么该做的事情。不过那会儿,我们年轻,我们只是一腔所谓的热血,一付所谓的热心肠。如果,她的老公,那个时候真跟刘世锋一样的性格,估计连杀了我们的心都有。

  我们损吗?谁说不呢。但,我们那个时候不也是为乐闺蜜好吗?是那个年龄我们还不知道怎么处事。

  我想到,江歌当时肯定如同当年的我们。是为了闺蜜跟刘世锋针锋相对的理论了。“义气”占了上风,理智已然不在。

  刘鑫的做法绝对是不对的。但,江歌的死除了刘世锋的直接原因,刘鑫的间接原因,难道自己没有原因吗?绝对是有的。如果,能有清晰的面对问题处理问题的思路,事情肯定是另外的结果。

  善良我们仍然是需要具有的和提倡的。只不过,在复杂的社会背景下,听多了和看多了太多的善良后的伤害,我们是要让孩子在处理问题的时候要有更谨慎的态度,要有更多一点的思考,要有对自己的保护,要知道量力而行,还要知道怎么做是最合适的。

  不能教育孩子善良不能有,我想,更好的是要孩子能更早的知道怎么去面对问题和处理问题。任何事情不管怎么样都要量力而行,三思而后行。

  面对、接受、处理、放下。

  这不仅仅是成人要学会的问题了,看来,孩子也要趁早学会。

 

  

发布于2017年11月16日 20:35 | 评论数(5) 阅读数(500) 我的文章

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