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进入正面交锋的阶段,权力的争夺战?


    2020年4月29日,乌海晴天,气温很高了。一早去菜市场都看到有的人穿短袖了。我这个还穿着球衣秋裤的人感觉到室外的温暖了,可是室内还是有些阴凉的感觉。可以是在室内穿球衣秋裤,出去的时候就可以把它们去掉了。

   难得关心小伙子学习上的事情的爸爸,今天一早跟我说:“小家伙那英语单词写的实在是。”我知道他要说的是,写的实在是太“烂”了。

  书写对于我家小伙子来说是个“困难项”。从一年级用笔开始,就总是写不好字,最初我们也算是没少下功夫。从握笔姿势到书写字的笔顺,甚至都有抓住他的手来教,以为可以通过这种能够纠正什么。可是,我们没有做有的家长做的,就是:没有写好,要不停地写;没有写好,就擦掉重写;没有写好就撕掉重写。这些我都没做。一开始握笔不对,我给买了很多种款式的握笔器,可是他在安装握笔器的情况下更无法写字了,曾经出现的情况就是在班里老师要求用握笔器的时候他就努力坚持,一旦离开老师的范围,他就不再用握笔器。于是,我们的握笔姿势一直到现在也没有改正过来,连班主任老师都在二年级的时候都说:“实在是抱歉,没有办法把小陈的握笔姿势改正。”

  握笔姿势对于写字有没有关键的影响?

  这个问题,我的心里不是那么肯定的。因为有看到有些年长写字非常好的人,握笔的姿势也不是正确的。而且我还记得哪位人物说过,之前什么时候,正确的握笔姿势是笔竖着的,现在的该成这样了。到底什么样的是对的?在我个人的观点中是,只要自己觉得顺手,能够把字写的清楚流畅就好。握笔的姿势不是不能矫正的,只要我们下狠心,在孩子小的时候,好像是什么都可以按照大人严厉的要求达到大人想要的目标。而我一直的思想是不想过于逼迫和强制孩子。我现在对于这个握笔问题没有给严厉改正的对错问题自己也是纠结的。

  我当时跟爸爸说,不仅仅是英语,语文,数学的书写都不是漂亮规范的。现在偶尔看到作业跟小伙子说起的时候,小伙子都是不让说,或者你一说他就跟你叽歪对着来。  

  爸爸也没有说什么。记得作为对书写要求比较严格的班主任一直都在敦促小陈的书写,在二三年级的时候,还会在假期的时候要求给报写字班去学习书写。那时候,爸爸还很淡定呢,说他上学的时候是到了初二的时候自己突然想练字了,买了庞中华的字帖开始描写,后来写了一手好字,让我不要着急。关于写字,我们也是断续的报过班。在写字班也好,或者是私下练习写字也好,在书写本子上写的字也是漂亮的,练字班的老师也说过运笔是好的,可以一到作业本上就现原形了。这个问题,是到目前为止我比较苦恼的问题。

  爸爸进屋去拿东西的时候,小伙子已经是开课的时间了。就听爸爸说:“你在上什么课呢?躺在床上那叫上课吗?”就听小伙子提高声音说:“网课就是在看视频吗,我在床上看又能咋地。”爸爸无话退了出来。我跟爸爸说:“最近就是这样,开始正面交锋了,有时候就让管。开始顶罪了。”爸爸说:“进入一个阶段了吧。既不能不管,也不能硬碰硬。他们还有些东西不辩是非呢。”被顶嘴,我没有看出爸爸有什么情绪反应在脸上。我每次被顶嘴的时候,心里还是觉得不得劲的。尽管顶嘴的次数不多。

  孩子从什么时候开始“抗”大人的呢?

  从我们家小伙子的情况说,是从9岁的时候。9岁之前,基本都是听大人的话,估计是还没有那么强烈的自我感,同时也非常忌惮着大人的权威。

  好像是突然之间,有没有其他家长会觉得,突然之间那个听话可爱的乖宝宝不见了,代之的是个让你感觉有越来越多的讨嫌的行为和语言的孩子?

  对于我们家的小伙子,非常过激的语言很少的。就是行为上出现了一下让我觉得讨厌的地方,比方说:9岁多开始,不刷牙不洗脸了。要知道,这之前他都是每天都主动地刷牙洗脸,早晚两次呢。大家说,有可能是孩子看跟着谁,因为我们家出现这种情况是从早上由我送他上学改成爸爸送他开始的。爸爸不要求,他认为这么大的孩子应该自己知道做这种事情。如果换做我,在看到他不洗脸刷牙我可能会要求的。可是,在这之前小伙子是不需要要求的啊。有几次跟小伙子幼儿园的朋友家长聊天,他也是说他家小伙子也是从这个时候开始不去洗脸刷牙的,但是他要求严格,必须得洗,甚至说,他有时候会准备根棍子放手边,就为吓唬他儿子洗脸刷牙或者是做作业。这个疫情假期,我们在家,我天天跟孩子一起,发现他还是不洗脸刷牙,有时候,我会要求他洗脸刷牙,他就简单的糊弄一下,不要求他就不洗。我就不明白为甚么会出现这种情况,有时候要求了也不洗。难道他自己不觉得脏不觉得难受吗?也就在这时候,发现了,他开始不是那么听话了,不会像再小一点儿的时候,哪怕是自己心里十分的不愿意做这个事情,但是妈妈或者爸爸要求了,可能哭着也会去做。这个时候是不是开始进入了权力的拉锯战,他开始争取自己想的那种想要的权利???????

   小伙子记得小的时候出现过往嘴里放手指的情况,但是一段时间后不了了之了。年前我们发现他又出现往嘴里放手指的情况。除了什么说的缺锌啊什么的,爸爸说查百度发现缺铁也会出现这种情况。因为小伙子一直是缺铁性贫血,于是,疫情期间爸爸一直给买药来进行药补以及食补。我呢,也在网上看过好几篇有关孩子吃手指的说法,有生理的有心理的。我问小伙子为啥老咬手指,他说,他控制不住。他不属于时时刻刻地咬手指的,是一旦无事可做,闲下来的时候会不自觉地咬咬指甲或者是手上的伤疤。有时候我会刻意阻止,有时候我又想不要太在意让他自然过去。这也是纠结的地方。

  总之,10岁以来,感觉上小伙子的“胆子”大了,不是再对父母“唯命是从”了。开始有了“个”了。这个时候,对我们来说是个考验了。

  

发布于2020年04月29日 10:42 | 评论数(3) 阅读数(518) 我的文章

忘记了本能还是不相信本能?


              2020年4月24日,乌海晴天,温度已经回升了。

    早上起来,看了尹建莉老师公众号里的一篇推送。

    一直特别认可和喜欢尹老师在育儿方面的大多数观点。尹老师的套书我自己看了有5,6遍了,每次看都会有不同的收获,她的观点大部分都很正的。公众号里的推文也是非常棒的。

   今天的推文我没有完全看完孩子就着急用手机上课了。看了一部分介绍情况的。4月16日,三个月大的女婴妈妈,看到孩子趴着睡哭起来,没有先去查看孩子情况,竟然是录下视频在一个什么睡眠引导群里像那些“专家”们询问怎么办?就在这询问中,一个多小时的直播过去了,孩子哭到沙哑,哭到无声,妈妈竟然没有反应。孩子最后死去。

   这是不是可悲又可气的事情。

   我们当了妈妈,好像是都不想用自己妈妈的那一套来养育孩子。于是,我们买了很多书,加了很多群,买了很多的网课,去上了很多的线下课程,听了很多的书,联系了很多的专家甚至一对一的辅导。怀孕计划,生孩子计划,孩子成长养育计划,甚至想到如果能知道孩子的每根头发应该怎么生长时正确的才好。可在这过程中,我们已经不相信自己做妈妈的本能了,就想着怎么正确与否了。

  刚出生甚至尚未出生就已经开始胎教了,尽所有最大的可能,要把自己的孩子养育好,教育好,不要有差错,要养一个健康快乐聪明的孩子。我们的愿望谁不是好的。可是,是不是我们越来越相信孩子的成长和人生可以训练。哭声免疫法,科学定时喂养法。。。。。。

  诚然,当初华生确实是通过实验也培养出几个在大众看来是不错的孩子,是成功的案例。但是,我个人怎么也不想让自己的孩子是按照步骤训练出来的。马戏团里,狗可以被训练的做数学题,猩猩被训练的可以织毛衣。。。。。作为更高等的人类,如果你真的精于训练,将之放于一个封闭的环境里,自然你一定能训练出一个你理想中的人。这点我相信,可是,这是不是你想要的。

  我们学的越多越矛盾,我们既纠结于自己的本能的爱又纠结于如果自己不按照专家说的做孩子将来发展的不好怎么办?于是,我们看到现在育儿专家越来越多,这个专家的办法不行,那个专家的试试,反正每个专家都说自己是专业的,有多少成功的事实案例佐证。可是,每个人是一样的吗?每个孩子是一样的吗?可是,即便我们知道,肯定个体不同,我们还是愿意相信专家的意见可以用到自己家孩子身上,因为我们的期望是一样的。

  孩子趴着睡觉,孩子躺着睡觉,孩子侧着睡觉,只要他自己觉得舒服是不是可以选择任何姿势?孩子都已经大哭了,肯定是不舒服了,为什么不去查看一下,而要直播给专家们,一个多小时,怎么可以忍心的下去呢?

  我们需要学习,但是,我真的想跟所有妈妈们说,学到的道理再正确,学到的知识再专业也不要忘了我们当妈妈的本能。很多的时候是当妈妈的本能比那些知识要重要的多。怎么越说越气愤呢?不说它了,大家请尊重一下自己的本能吧。


   自从小区里解禁让在外边玩以后,我都是每天孩子完成作业早,外边还有孩子出没的时候,建议我家的小伙子出去疯一下。主要是我觉得自从疫情以来,孩子基本就是呆在家里不动,在家很少运动,还有就是网课盯屏幕时间太长,想让他出去活动一下筋骨,活动一下眼睛的范围。有时候他愿意出去,有时候不想出去,我不勉强不强迫。

     昨天的网课结束的早一些,因为最后一节时自由活动。小伙子选择下去疯跑了。

    天黑时回来,带回来用柳枝和野花编的花环和手环,说是跟楼下一位阿姨学的,送给我。

    按照我原来的惯例,我可要显示我多懂事了。树枝不要弄,花朵不要采,破坏环境啊,破坏公务啊,花朵摘下来就死了啊等等一顿道理,把孩子的说的七昏八晕的。如果是跟在外边,可能更会当着人教育他。其实上,自然界里的花草树木不会因为小小的一个攀折就完全死去。而孩子也不会往死里折腾那些花草,他们天生是爱它们的。告诉孩子 不踩踏草坪,他们是不会去踩踏的,如果他们想揪起一根小草研究一下,我觉得还是可以允许的。蒙台梭利就建议,所有的幼儿园都要有花草树木供孩子们鉴赏。行不为过,我想我们作为大人应该是有判断力的,不能什么都得上纲上线,如此,也在很多方面会阻碍孩子的成长。

   送我这些小东西后,小伙子很兴奋地说:“妈妈,我觉得我将来适合做中介。”

   我问他为什么这么说。

   他结论的来源是这样的:

  他前天用1元钱的价格跟一位玩伴谈好使用三天对方滑板车的租借权。昨天,他说有另外一个玩伴,愿意用5元钱的价格从他的手里租借这辆滑板车一次。

   他完成了交易。觉得自己赚了。

  开始,我想教育他来着。想说怎么可以有金钱交易呢?

  可是,我忍住没说。我有觉得,现在的孩子毕竟所处的时代不一样了,他们的处事方式跟我们也不可能一样啊。说实话,我不知道所谓的正确的处理方式是什么。

  小伙子处在兴奋中,我想起尹建莉老师书中曾经提到过一个男孩帮班里女生背书包收费用的事情。

  我也就询问孩子,是他主动跟对方提出来要给钱的,还是对方主动给的。他说:“对方要玩儿,我说这个我花钱租来的。他自己主动提出要花5块钱从我手里租,我就接受了。”

  我没有说别的,我也不知道要怎么参与这个事情。一般吧,孩子的事情如果他不要求我介入的话,我都不参与。虽然这次设计金钱让我觉得有点儿别扭,但是,这样的交易我也没有觉得孩子就错在哪里。我只有按着本能,不参与。看事情的发展。

  有时候想想吧,不是是孩子的父母,比孩子经历的多,就能正确的解决孩子们之间或者是孩子身上的事情。 

发布于2020年04月24日 10:56 | 评论数(4) 阅读数(1085) 我的文章

开学在即


               2020年4月23日,

  前天的时候看到乌海手机新闻上通报,内蒙古自治区各年级段学生开学的时日安排。我家小伙子的年级被通知在5月7日起的时间里。看到通知我的心里稍有触动,似乎是有“终于能开学了”这个想法在脑子里晃荡。孩子开学,我也可以工作了,似乎是一切都要进入正轨?但是,是呆的过吗?怎么有点儿感觉胆怯呢?人都是越呆越懒越呆头脑越木的,突然的一通知恢复往常有点儿蒙圈的节奏。

  看到通知就跟孩子说什么时间开学了,孩子一点儿反应也没有,好像是“开就开呗,有什么大惊小怪”的样子。可我这两天心里就没有平静。

  网课已经进行了9周了,我们的课程安排一如平时学校里上课,上下课时间都是一样的,早上一样有早读,一样上美术,体育课,一样课间操,一样眼保健操,时间妥妥的以往之安排,唯一不同的是上课的地点不一样而已,我个人想,就算开学,我们的孩子应该会能很快的适应吧。老师们把课程内容安排的也很详细,很负责,课程也不会落下。曾经,孩子在网课开始的头两周,还抱怨为甚么很多班级只是上一上午课就可以,偏偏我们班的老师要给上一天的课程。因为,每天我们下午开始上课的时候,小区里很多的孩子都在楼下玩成一片了,我们羡慕不已。反倒是我们家长,应该是欢迎老师这样负责的给上课吧,因为怕丢下课程,怕网课学不好,唯一担心的是开学后是不是会出现眼睛近视,因为一天的时间里盯着屏幕的时间太长了。

  整整6周的课程,我和孩子之间和老师之间也没有出现网上报道的那些情况。我是把上课学习这件事完全的交给孩子自己去打理了,因为只要是参与我肯定会忍不住会去指出孩子的错误或者是他的不完美。除了老师要求配合和孩子有困难求助,其他时候都是他自己来,我一概不过问。老师也没有找过我,说明作业学习效果都还过的去。我不去找孩子,这样,孩子能按自己的节奏进行。我们相安无事。至于孩子,也许是老师管理比较严格,也许是孩子有了自己内在的纪律性,每天都能不用叫起床,早在上课时间前拿起手机,9周课程时间没有出现过老师点名迟到的现象。我觉得做得很好,就可以了。

  前两天,老公公去看望自己的老哥哥回来。说起堂姐家的孩子。堂姐家是老公这个大家族中最富有的家族了。姐夫有着几家的工厂和房地产公司,家境富足。唯一一个孩子,男的,其实从小算是比较有出息的,学习方面还不错,大学也是名校,后来出国留学。回国后呢,父亲的企业不景气了,孩子不知道是什么思想,先是几十万要种植鹰嘴豆,土豆,但是,鹰嘴豆种子买了,却不实施,土豆种了自己不去管理,将近百万元打了水漂。然后管理家里企业不上进,去上班没几天就完事儿,东游西逛,还高傲。结婚生子,孩子不满一周就离婚了,孩子扔给父母养,前妻说他是个根本没有成人的人。

  我现在真的不知道什么是优秀,在我们一般看来,这样的孩子不是优秀的孩子吗?家境好,学习优秀,大学名牌,国外斯坦福大学留学归来,是不是我们家长期望和羡慕的优秀的孩子,我们希望的自己家孩子成为的好孩子?可是,事实在他从学校出来之后却是这个样子的?这学校之后的样子是不是又是我们痛恨的?

  刚刚看到聪儿爷爷的博客了说起聪聪学校的阳光,帅气,热情的同学跳楼自杀的事情。我是觉得,现在的我们这一代家长确实是越来越爱学习了,道理我们懂得越来越多,可是,有没有觉得,我们越来越不知道怎么教育孩子了?而这一代的孩子也越来越不知道怎么活出自己了?

  

发布于2020年04月23日 11:00 | 评论数(5) 阅读数(615) 我的文章

我更喜欢这样现在这样的生活


           2020年4月12日,星期一,乌海晴转阴

    不能出门在乌海是从初三初四开始的,孩子正式上网课是2月24日,到今天也有一个月零19天了。每天7:35开始进入视频朗读,上午四节课,下午两节课,基本等作业写完提交结束到了下午六点多。这个点了,能在外边玩的孩子都回家了,于是我们基本也没有下去玩的时间。上课之外的时间基本就是看看电视,手机,或者是自己做点什么。

  昨天娘俩聊天,我问他想不想他们班的同学。他说不想。问他是喜欢学校里上课,还是现在这样上课,他说喜欢这样上课。我自己心里就认为,这样上课随便啊,拿个手机除了老师面对面上课时,其他时间想怎么听都行反正老师看不见,而且想听就听,不想听就玩手机。我是有很多次,进入他上课的房间时,会看到他在玩手机。但是,我还是没有选择像有的家长那样子每天坐在孩子旁边跟着孩子一起听课,我连他的作业都没有检查过,一如平时学校上课的时候一样,除了老师要求的家长听写签字的作业外,从一年级开始就没有检查过小伙子的作业。虽然,我认为他自律不好,不是我期望中的,上课的时候就专心的上课不干别的,但是,他每天的作业提交的还是基本完整和及时,有过一两次老师稍嫌书写不好,提出过批评,大多数时间都能通过,时不时我询问一下学的内容,考察一下知识点,还觉得能够掌握,我就觉得这已经是足够了。

  有一次我俩说起班里家长对孩子的监督和要求,我就问他,是不是家长对孩子要求严格一点会对他们的学习更有帮助。小伙子说:“妈妈,学习这个事,你说,是你们的事还是我们的事?你们在我们旁边,见到写的不满意的就让我们重写,要不就骂我们,羞辱我们,我们怎么办?除了害怕你们,还恨你们,为甚么我们就不能写不好,就不能这一会儿学不会呢?为甚么你们就非得让我们跟班里你们觉得好的学生一样呢?能一样吗?我们又不是机器人,你们写个程序,我们就得能完美的执行,要是人人都一样了,你们还生自己的孩子干嘛?不能允许我们不一样嘛?不能允许我们犯错嘛?非得学习好,写字好久是你们的好孩子,就是你们的乖宝宝吗?就是你们想要的孩子吗?上了学了,跟你们的交流除了学习没有别的了,还是不断的对我们的要求,我们小,反抗不了你们,这些时候,爱没了,就剩下恨了,你没有觉得那些自杀的,杀父母的,不是他们太脆弱了,而是被逼无奈,他们觉得活着没有意思了。妈妈,你别在学习上管我那么紧,我觉得大概齐就行了,学习不是一辈子的事吗?非要在这几年就都完成吗?我不想那么累,我也不想变得,我越长大,越不想跟你们说话了。。。。。。”

  十来岁的小伙子说出如此的一番话让我还是小小的震撼了一些,我头脑中虽然一直管控着自己不去过多的干涉孩子的学习和生活,可是还是总觉得他太小啥也不懂的样子。可是,这个假期的一些交流还是让我有觉得,孩子们不是不知道,也许只是迫于对家长的恐惧和爱去服从。

  本来想好是接着好好记录的,可是,由于三月初受伤一直没有办法坐着记录也就终止了。这个受伤期间,孩子是我的依靠,爸爸上班,伺候我吃药,买菜做饭,洗刷,收拾,擦洗身体,洗头发的活计都落在了孩子身上。虽然一星期多就抱怨过“要不天天吃方便面得了。”,但是,后来还是坚持做,半个多月后我能稍微活动了,就在旁打个下手。慢慢地,一切活计又移交回我的手上,但是,我稍微感觉累的时候,招呼小伙子来做,他还是淡然应允的。这样的变现,我觉得我就已经很满意了,我也认为他做的很好了。

  这几天在看蒙台梭利的套系书籍,她一直指出,人的成长是伟大的过程,作为教师也好我觉得家长也罢,都应该像她指出的,我们该是孩子成长过程中的观察者和适当指导者,我们的作用就是引领孩子自发发展成为他自己。

发布于2020年04月13日 18:28 | 评论数(4) 阅读数(373) 我的文章

没有过不去的事情,只有过不去的心情


           2020年2月17日,星期日,乌海是个晴天

  这两天看了个网络直播节目《好好吃饭》。看到赵本山了,这位曾经给我的生活或者是说给非常多的人的生活带来很多欢乐的人在这里看起来就是一位邻家的老爷爷。灶台前烧火做饭,没有多少言语,一旦说出的话都是朴素的,就是我的父亲跟我说话一样,整个的样貌,整个的状态都退去了他曾经的光环,就是一位普通的老人。

  赵本山肯定有豪宅啊,在这一次里看到的是他在本山基地里的小平房,农家院的那种,各种饰品,家具都非常的普通,炕桌上吃饭,炕桌上聊天。节目组是找宋小宝直播的,说是赶上了在赵本山家里,因为疫情没有回去一直跟师傅在一起,于是直播了师傅做饭的一期,宋小宝很油腻,也失掉了明星的光环,但是,他还是在乎着,不停地解释着好几天没有洗澡洗头发,不停地拨弄着自己的头发,下意识地都在注意着自己的形象,相比的,感觉赵本山已经放下了,回归了,就回到自己是一个普通老人的状态,不在意了。自己种菜,自己做饭,言语朴实,不在在乎还会在自己身上发生的一切。是不是刻意做这么一期,谁知道呢,也有说是为了《刘老根》作宣传呢,宋小宝说节目组让他直播,正好赶上在师傅家,如果没有这次直播,就赵本山捐了一千万给武汉,那个新闻出来我都没有掀起心里的波澜,只是看完直播以后,就感觉到,赵老师已经放下了,已经回归了,他的这大半辈子算是成功的了,拿了起来,放了下去。前半生拼搏过,努力过,下半生做能做的,做想做的,能放下的放下,淡定从容了过自己想要的后半生。

  《好好吃饭》作了几期了,青年,中年,老年都有,看下来,结合自己的生活想想,个人有点觉得,青年人爱演,中年人爱炫,老年人慢慢就开始淡然。淡然这个还是分人的。看青年的威雅和王栎鑫不同,看中年的李永健,王小利不同,《好好吃饭》一个多小时的时间,李永健让儿子炫了两次钢琴,然后炫一下儿子和自己得的奖杯,然后刻意的做着什么,完全不像普通家庭该有的一餐饭食时间,就算网友提出,让大峻提醒李永健捐款,儿子都作出了相应,本人去搪塞过去,自然捐不捐款是个人行为,我们大众也无可厚非,他们名人在这个节骨眼上捐与不捐,捐多捐少,确实会有很多的顾虑的。相比的呢,王小利一家确实就是在想普通人家一样吃饭做饭,有剩饭,有常吃饭菜,没有刻意准备还整出个情节来,虽然也可能是名人要出境的原因,都刻意的让男主做上一个两个,但女主也实在地说了,平时在家都是女主做饭,一顿饭,一家人也没有什么多余的话,吃吃喝喝,连网友估计都觉得很无聊呢,可是一家人饭食时间不就是如此吗?可不会像电影电视里演的那样一顿饭可以有很多的戏。

  人这一辈子什么时候成长,什么时候成熟,谁也说不准确,没有标准的年龄界限,每个人都会有自己不同的经历,然后才会是自我的觉知,感悟,觉醒,找到自己的生活,并且会高兴努力受挫折也不怕的生活下去。

  突然地,非常喜欢赵本山的状态,努力过,奋斗过,也可以回归平庸。也许有人说他并不平庸,他拥有了他想拥有的物质财富,是的,那些我想也是他老人家努力奋斗的结果,只是人们各自奋斗所获得的结果不同而已,我个人是感觉中,赵本山是整体的回归了,整个的身心,让人感觉那么踏实,实实在在。

  那天,看一个视频小片段,里边的年轻人说,他懂得了人生四原则:知道选择,懂得放弃,享受寂寞,战胜诱惑。

  听到这四个原则的时候,我是从心里非常的赞同的。而这四点,作为四十几岁的我还没有能够很多的做到。我就是想一个人的生活,慢慢地有迷糊到迷茫到混沌,到渐渐清晰到泰然处之,这是一个过程,它经历了我们的人生,经历了我们年龄的各个阶段,我们大概都是慢慢才明白的吧?

  此次一疫,我们思想上的变化就能说明这一点;没有过不去的事情,只有过不去的心情。慢慢地,我们会学会在一些情况下,静等花开,回归我们的内心。

发布于2020年02月17日 10:53 | 评论数(2) 阅读数(144) 我的文章

人有天生之性,但后天影响发展更占优势。


             2029年2月16日,星期六,乌海是个晴天

   前天,身居厦门的表妹跟我抱怨楼上邻居的孩子实在太闹,使得她凌晨三点了才得以睡成觉。

   楼房的居住环境就是这样,上下楼都是受影响的。

   我跟她讲,我家楼上的孩子也是这样,这一天好像时时刻刻在活动,而且她的活动是拉椅子,摔东西,地板上敲东西,三不五时的不知道是大人还是孩子还会在你午休或者半夜十点之后了还用电钻钻东西,或者是大人吼叫的打骂孩子,孩子哇哇地哭叫,或者是两口子打架,横摔竖砸的。

  表妹说,她家孩子不是小孩子了,都七八岁了,大人也不知道管管,上楼去交涉,敲半天不给开门,真是太过分了。孩子再熊,你大人也熊吗?

  这怎么说,是不是熊孩子。如果从根上说,一个人出生确实是带着天性的。例如我家楼上的娃娃,从我的记忆中,从她出生到现在的六岁多,这六年里没有一天楼上是安静的。出生开始听到的是孩子半夜半夜的哭声加之大人哄孩子的声音以及来来回回走到的嚓嚓声,然后孩子会活动了,就各种声音都来了,无论早晚,太多太多次,都是半夜两三点钟孩子还在拉椅子,摔东西,大人骂,孩子哭。交涉过,大人也会道歉,说孩子根本管不了,说完骂完她还那么干,他们大人也没有办法。这是在外人看来还比较讲道理的家长,如表妹遇到的那算不算道理也不讲的家长呢?

  我家住二楼。儿子在家跳的时间也有。记得有一次儿子在地板上玩一个玻璃球,然后楼下的邻居找了上来,跟儿子说明情况,自此儿子再没在地板上玩过那些带声音的东西,甚至是他有时候同学来家里玩,他也会提醒他们声音小一点,楼下有人呢。每天儿子要在家里玩什么的时候,我们见到会产生影响或者是午休和晚上九点左右我和爸爸都会提醒他注意自己的动作轻重,以不影响到楼下邻居休息为好。爸爸更是把家里所有的凳子椅子的四个腿脚都用胶皮裹住不让发出声音。孩子还小,不可能不让动,但是,大人可以采取措施,可以把一些影响降到最低,就看我们大人是不是有心去做了。

  这两年,回忆自己的前半生,和朋友聊天,看看有些孩子的成长。真的发现现在出现的“原生家庭”这个词确实是对人的成长有比较大的影响的。

  诚然,确实,我们在成人之后可以修复自己童年的创伤。一个人也有自我内在胚胎的自我发展。但是,作为父母对孩子的影响绝对是在人的成长中很有分量的。一个孩子,在最初,有些事情确实是需要成人协助“教育”的。就像是吃饭的时候,一个七八岁的孩子是不是该帮着摆碗筷?如果,大人在这个时候,一直没有带着她去做,她可能一直都不会去做,大多数情况是,大人喊着去做了,次数多了,他才知道:哦。吃饭的时候,是要大家一起摆碗筷,饭后一块收拾的。有时候,是孩子随性,没有好坏的评判,他不知道他的这个行为或者是不作为,对还是不对,是否对人产生影响,这种时候,是需要我们父母的时候。

  就算是魔丸。哪吒有李靖那样的父母,也可以喊出:“我命由我不由天。”而就算是天生灵丸,如同那会儿出现的天才叫什么名字忘记了,最后把学校退学,自己重新学习自立,而老母亲喊出了是:”生你有什么用。“

  父母对孩子影响重要的头10年,好好的做父母是我们对孩子最好的爱。这十年不是仅仅只揪住孩子文化知识的学习这一个点,而忽视并忽略了他的生活基本能力和人格,心理,品性的影响和引导。

发布于2020年02月16日 10:01 | 评论数(4) 阅读数(258) 我的文章

疫情之下,不要在这个时候只让孩子安心读书


  英国知名畅销书作家理查.田普勒曾在他的书中说过这样一段话:"你认识那些生活中塞满一长串课程,训练,课外活动的孩子吗?......如果让他们到那些美丽恬静的地方,例如:山际,海滨,乡野间度几天假,他们将会不知所措.他们不知道该如何享受自我,因为他们从来没有时间学习独处,这会让他们难以面对成年后的生活.他们无法放松自己,因为从来没有人教他们该如何轻松度日."

  宅家20多天了,你的孩子有没有奔溃疯狂过?

  我们的小伙子出现过两个,但不过激.第一次,他突然地说“我想出去玩儿,跟很多人很多人玩儿。”当时,我说:“是啊,我也想出去,可是,这次疫情我们还是得注意保护自己。”如此,也就过去。他没有疯狂。第二次,跟奶奶视频,聊着天,他跟奶奶说“我都快憋疯了。”但是,语气平和。某一天,我要下午采购食物,问他要不要一起出去一次放一下风,他说:“不了,我还是呆在家里吧。”总体来说,没疯。很正常,算是能够享受这样的时光。因为,看到其他地区通知延迟开学时间,我们还没有通知改时间,他还感慨,为什么他们不延长开学时间呢。

  宅家的日子,他的生活是,早起恢复一下精神,然后是上午完成作业,接下来看电视或者玩手机,或者是做做手工,下午的时候,有时候我们会一起创新食物,一起做一做,有时候互相打闹一下,后来,我开始平复,看看书,码码字,锻炼锻炼,他也开始锻炼锻炼,没有感觉他觉得呆在家里十分的无聊。没有给我捣过乱,没有黏我做什么事情,基本每天都是一个人度过。完成作业之外,我没有要求他必须去读书,少看电视多读书。很多都说,看电视手机都是被动接受,但是,我跟孩子处下来发现,电视内容他是会思考的,很多知识也是从电视内容里学习掌握来的。电视手机不是十恶不赦的。

  这几天,很多地区的学校开始网络授课了,家长在家里陪孩子读书上课。虽然刚开始慌张,无措,也看到有老师和家长在开始了几天的网课之后,总结出了很多的感悟和方法。孩子们是不是在这种在家学习的情况下学进去了,我不知道,因为我们还没有开始网络授课,因为原本我们开学就晚。就自己家外地的亲戚来说,都不知道孩子是不是学的进去,有的说,听课就是为了交作业,没有办法。在经历这么长德假期,相对这么动荡的情绪之后,孩子们是否有定力或者说有心思接受网络课程,这真是一个问题。我个人认为,在经历假期头脑放空之后,如果没有课堂那种集体上课的氛围,孩子孩子难以把这种网络授课内容学进脑子里的。

  在这个特殊的时候,教育的意义,不仅仅在于课本。

  很多妈妈都在传递着正能量,如何帮孩子做好时间的管理,怎么帮助孩子进行好的学习规划。怎么教育孩子自律等等。假期你的孩子作息的时间还和上学时一样吗?

  记得每次假期结束前,老师都会提醒家长注意调整孩子的作息时间。我们的假期作息时间没说特别的混乱,我们小伙子懒觉没有睡到过10点左右的时候,大多基本都会在八点左右起床,我们都是正常点吃饭,假期允许晚起,晚睡一会,但是,观察下来,就算允许孩子晚睡,但是到了一定的时候,他自己都会困去睡觉啊。我们基本没有超过晚上11点睡觉的时候。而且每次开学,我们也不会出现什么起不来的情况。我个人的认为,假期,就是让孩子有个享受的时间。他可以自己安排自己的时间和空间,和做什么,不想做什么。如果连假期孩子都没有权利裁决,那么孩子的假期还有什么意义。太多的人说:“假期,是拉开孩子距离的时候。”于是,很多的家长把孩子的假期安排的满满地,即使孩子感叹:“放假还不如开学。”但,碍于自己弱势,不得不听从安排。这个假期,当课外班不能上的时候,这个闲下来,不是孩子不知道怎么独处了,是家长不知道怎么办了。

  事不避难,义不逃责。

  一个人没有担当,就没有骨头,一个人不懂得承担责任,就永远不会长大。如果放下了你的安排,你的要求,你问过,你的孩子他知道自己的这个假期要干什么吗?想干什么吗?

  这个时候,孩子的担当是什么?我的个人观点是,这个时候,呆在家里的孩子能够完成自己的作业,能够担当家庭一员的责任。他能做些力所能及的事情,不是说,我们高达上,为武汉做画,做什么募捐,或者是什么伟大的事情就是担当。当然,孩子能做这些说明我们的孩子觉悟很高。如果,他能做些力所能及的,我觉得更实在。做一下家务,帮父母做点事情,都会说明孩子有担当。古人有说:“一屋不扫,何以扫天下。”担当不是依其大,小都不做,大是做作,或者说是作秀。

  昨天我家小伙子要重看《三傻闯宝莱坞》,我也跟着一起看了一遍,一句话又让我深刻了:学习是为了完善一个人的人生。我欣赏影片里的旺度,欣赏他能把学到的知识应用到生活里解决问题。我也从小学一直上到大学,学未致用过,所学的书本知识,用人们常说的话说,基本都还给老师了,没有的也只是留在记忆里然后教给自己的孩子开始应付他的考试,能用到的就是语文和数学,你学过了物理化学什么时候你应用过呢?如果,我的孩子能够学习到可以应用而不是考试高分的话,我现在宁愿选择他乱捣鼓研究考试不及格,也不喜欢他考试100却不知道那个东西有什么用。

  海蓝老师说过:“人生真正的成功是在任何境遇下,都能够快速恢复内心的宁静与人际关系的和谐,并持续向目标迈进。”

  我认同这句话。

  孩子们对于这次的疫情有什么认识吗?

  如果没有得上,家里没有最最亲近的人得上,他们不会有什么认识。他们知道的只是这些天他们不能出去,这个情况让他们很不爽,但是,因为现在我接触的很多孩子,特别是初中之后的孩子,就算正常情况下,宅家的比出门的都多,他们会很容易接受这种情况,甚至说会很庆幸假期可以延长不用去学校。

  能够学会接纳出现的情况,也是人的一种能力。

  这个超长假期,为什么我特别想说,就让孩子们自主的好好安排和享受这段时间呢?

  

  

发布于2020年02月14日 11:07 | 评论数(8) 阅读数(1595) 我的文章

电影,电视,综艺节目都是源于生活,高于生活的”艺术“?


  长大的小伙子,不愿意进入镜头之中了。

  疫情的时间,我追了几部电影。电视机子自从有了孩子之后基本在我的生活里就放弃了。开始的时候是因为孩子小,照顾孩子,带孩子出去玩儿没有时间看。后来就让孩子占了时间,慢慢也就不想看了。手机呢,不爱玩游戏,喜欢玩个微信,看个视频,可慢慢看到的内容重复的多了,也就觉得也没有什么意思了,放下手机,重新拿起书本,反倒觉得看书是很有意思的,让人会思考。

  这几天看了《起跑线》,《神秘巨星》,《摔跤吧,爸爸》,《最初的梦想》,《三傻闯宝莱坞》,《少年的你》,《亲爱的,新年好》,《狗十三》。电视剧,在去年暑假的时候断断续续地看了《小欢喜》,手机上看过《少年派》和《小别离》的片段视频;还有《超级育儿师》,《少年说》一些综艺节目的视频片段。

   看《何以为家》之前,刚好和同学聊天的时候,她问我要不要二胎。我说,凭我对自己实力的了解以及我们家庭的各种条件和个人年龄精力还有对爸爸能力的了解,我决定不要二胎,好好把这个孩子养育成人,然后规划好两个人的老年生活就好。她答我,说我想的很明白。她说,她搞不明白为什么她所在的城市地区那么多人非要死活的生二胎。

  《何以为家》,小男孩赞恩起诉他的父母,希望他们不要再生孩子了。他的父母在法庭上泪流满面地述说他们也没有办法,他们没有条件,他们也是不得已,可以不得已到把11岁的女孩嫁人,吃不饱,穿不暖,可是屋子里的一堆孩子一部剧下来我没有数清到底是多少个,就像赞恩说的,很多很多,他也不知道几个。就这样他们还在生,还在怀。为什么?

  现在可以说,少有生而不养的情况了,可以说,越来越多的家庭对于孩子的养育越来越用心。哪个家庭拿说来让父母说,肯定都能罗列出几篇甚至几十篇几百篇的养育经验,养育付出。哪个父母站出来没有自己的经验之谈,哪个父母说起来都会是一个“育儿专家”。这代父母太强了。父母太强,会嫌得孩子很弱。

  你为什么把你的孩子带到这个人世上?

  我问了我自己。

  我们小家伙的到来是个意外。怀上了就生了下来。由于我一直的生活都是没有自我的,都是在随着大众的日程行进,所以要孩子也不是在自己心里是对孩子的渴望而孕育了生命,是觉得他来了,我也到了年龄该生就生吧。

  是孩子的出生拯救了我。对我来说,是孩子让我重新的成长。

  10年来的跟孩子的共成长,让我想明白了对我来说认可的一点:就是孩子是来拯救我们, 陪伴我们,教育我们,教会我们什么是爱的。不知道其他人有没有觉得,只要父母对子女的这份爱是延续的最长,范围就广的一份爱。

  陪伴孩子成长的时间里,让我的生命有了很多悸动的时刻,让我有了很多的思想触动,让我这个人从一个混沌的状态一点一点开始清醒和清明。

   你为什么要孩子?

   有多少人问过自己?

  孩子来了以后,慢慢地承接了我们的太多的思想。养儿最初,我也抱了那么的期望,那么多的想像,那么多用自己的手法和思想教育孩子让他成为别人喜欢的模样.我想着是让他成为我想让他成为的样子,我想着他的年龄小,不知道什么,他该去做我教给他的东西,学习我教给他的方法。他该怎么样,怎么样?

  你为什么还要生一个二胎?

  像那个伟大的说法吗?为了参与一个新生命的成长?

  头胎长大目前这么大你是什么感受?你回顾一下,想想这些年你的感受是什么?

  是因为你想给孩子找个伴?不然孩子太单了,有伴儿陪他玩耍,他多幸福快乐啊!这个想法也伟大。

  是想儿女双全,凑一个好?

  是想孩子大了,将来独生子女养四个或者更多老人负担太重,多一个负担或减轻?

  。。。。。。

  为什么???

  我们养育孩子越来越精心用心了。而我们所做的一切是为了孩子还是为了自己?

  真的是你喊出的那句:“我不这么做,将来你会恨我的,我都是为你好!”

  也许我们学的越来,越来越失去了做父母的本能。书本化,专家化。孩子的感受已经在我们的世界里消失。

  记得有个孩子跟我说:“在你们眼里,我们只有两个年纪‘你这么小,什么都不懂’ ‘你都多大了啊,还这么不懂事’”

  孩子们努力地生活着,接触的孩子越来越多,发现,很多孩子要么活成了除了学习知之甚少的情况,要么叛逆到无法无天,抽爹打娘。有些成人了,结婚了,然后还不知道责任在哪儿?生活有双方父母安排,孩子只要生下来就可以。

  优秀到不能再优秀,却生活不能自理。

  我们为什么生孩子?

  孩子的成长这些年,我们做了什么?为什么要这么做?

发布于2020年02月12日 10:28 | 评论数(0) 阅读数(95) 我的文章

人是什么时候有觉知的?


     疫情的这些时间,经过了无所谓到稍觉恐慌,无所事事到寻找事情可做,被动的接受屏幕冲击到主动地学着思考,这个时间反倒是对我的一个奖赏,会在某一天里梳理自己的思想,回忆一下自己的前半生生活,哪里是自己甜蜜的回忆,哪里给自己的半生带来影响已至于影响自己的生活的方方面面。

   爸爸这两天提醒家里的小伙子要利用时间学习提升自己弱项的英语,不然时间都白白的浪费了。小伙子一提到学习英语就头疼逆反,他一直没有学好英语,不喜欢是一个方面,学不会是另一个方面,要求紧迫的时候会还嘴一句:“我不想出国,我为什么要学习英语”。中国人为什么学习英语,我们也从初中开始学习了英语,除了考试的时候用上了,不知道现在有多少人还在用?从他三年级开始英语学习以来,不是不努力学,甚至从我的角度看来,他因为英语学的相对吃力,比其他的同学学的更多一些,可是就是记不住,自己也为此十分的懊恼,几乎快对英语的学习产生了恐惧。为什么要学习英语?我除了告诉他,英语是一种国际语言,基本到了任何国家都可以帮助到你沟通,而且现在就算很多产品的介绍都会是英语的,哪怕是你喜欢的游戏里都是英语。可是,小伙子会说,游戏两三的小弟弟小妹妹们都会玩儿,他们根本不看英语说得是什么都玩的很好,也没见到那个哥哥姐姐阿姨玩游戏的时候是要仔细或者是说读一下英语内容的,照样玩得高兴。我们要求孩子好好学英语,或者是找寻所有办法帮助孩子学好英语为了什么?是你为孩子长远的成人后的将来有了规划和安排吗?在我,目前还只是因为英语学不好,会影响了他的考试成绩。方法教了不少,方式也采取了不少,可提升甚是缓慢,最后的可能是不得已把孩子送去补习机构,也许我会说,人家老师肯定有办法,可能更大的心理导向是,借助于老师的威严,让孩子在恐惧之下不得不去学会那一些,因为对于学习这个事情,家长的威严远远没有老师的威严来的有效地多,不见得就是补习班的老师就真的协助孩子找到学习的方法,提升学习的兴趣,让孩子更爱学习。了解下来,大多还是题海战术和重复战术,加量,在孩子本科作业内容外加一些其他的学习内容。

   我也不认为我小的时候喜欢学习,没有那么热爱学习,如饥似渴的学。但不讨厌学习,家长不管,因为他们没有文化所以对于我们的学习是放任的,而我们倒是主动地完成老师的作业,没有过特别渴望知道课本里的知识特别想知道那道题怎么算是对的是好的是不是有简便的算法,没有特别的想考大学。可以说,没有发展出自己的理想,不知道自己想要什么,将来想做什么,自己喜欢做什么,有什么样的爱好,将来想成为什么样的人?是按部就班,在什么年龄该干什么?别人干什么我要干什么?什么年龄上学,什么年龄下学,什么时候工作,什么时候结婚,什么时候要孩子,什么时候买房......

  一个人是什么时候发展出自我,知道自己的人生的?

  我想不同的人,自我觉知的年龄段是不一样的。作为四十不惑的年龄段才开始有意识思考,开始自我觉知的我来说,我希望我的子女能够尽早知道自己,能够尽早的知道自己想要什么,想过一种怎样的生活,更重要的是知道了还会有觉知地有意识的为自己想要的生活去努力,这是非常的不容易的一件大事情。

  自己的人生没有过好,我希望孩子人生活的精彩。估计这是所有做父母的通思吧?对吗?我们甚至希望可以用自己的生命去完美的安排孩子的一生,希望他的一生不仅仅精彩还要轻松。

  每每看朋友圈,听朋友讲,看这种推特,推文,公众号,就感觉我们这一代父母对于孩子的养育简直是卯足了劲,想遍了办法,用到了心,学遍了知识,从儿歌,绘本到教学课程,从教育学到心理学,只有你没想到没有我们这一代父母做不到的。如果从某方面来说,孩子似乎是必比我们越来越优秀了,我们也自觉比我们的父母或者是祖父母那一代也越来越是优秀的父母了,可是,个人觉得我们这代父母太纠结太累了,这代孩子更多的没有自我,太累太茫了。有了条件的父母,可以从未怀孕的时候就规划着孩子的一生,什么时候出生,什么时候上学,上什么学,学什么,将来做什么工作,找什么伴侣,生什么样的下一代......当疫情来了,男士成为外出购物的一批人,分不清柿子和黄瓜,豆角茄子的时候会奇怪吗?不会,因为他们可能有很好的工作,很不错的待遇,家庭美满,平时也许根本不用做饭,厨房也许只是在这种特殊情况下才会使用,他们无疑是外人眼里优秀的人物不是吗?只有我觉得好像少了什么。

 看到很多朋友,孩子跟我们家一样上小学,一家人都对孩子学习上心到细致入微的地步,我的心里有羡慕,佩服,孩子成绩也非常好,自己也很骄傲,就是我自己觉得无论大人还是孩子都好紧张啊。脑子里的弦好像是一指绷着的吧?我也不知道,只有当事人知道,无论谁的出发点都是好的。记得儿子反问过我一句话:“你们想过我想怎么样嘛?”现在,我们已方面希望孩子有一个好的将来,同时又希望给孩子自由发展的机会,我们这一代父母是最纠结的一代父母,最累,最爱学习,又最没有坚定地意念和信心的父母。我是,至于别的父母就不知道了。

  我自己,孩子10岁了,依旧不知道怎么教育是好的。

  我自己的学习已经很用心了,但是我没有框架和路线去硬性要求和规划孩子的一辈子。我希望孩子的将来好,但我不敢安排要求孩子必须按我说的做,按我要求的走,必须怎样怎样,不这样是不行得,我怕未来他失去了自己。我也不敢不作为,放羊孩子,任由他做任何事情。就算自己不优秀,但我们的道德品质没有问题,我们能知道孩子哪些是错的,不该做的,哪些是需要做能做的,可以给孩子的生活中迷茫需要帮助的时候给出自己的意见。

  从孩子出生以来,我也心存着怎么怎么教育他的思想,上学以来我也要求过他怎么怎么学习。可是,间或的反思,我自己越来越觉得,我得去敬畏孩子的成长,就算他的年龄还处在我认为还小,什么都不懂的阶段,我还是非常的敬畏,因为,和孩子成长的10年,我总能发现很多时候孩子的想法和作为都震撼着我,他不是我认为的无知。

  觉知道自己不知道怎么教育孩子,我想着放手,不给他安一个怎样怎样的将来,每天在道德和安全底线的范围内,观察陪伴着孩子的成长。

  这一年左右,我在找寻着自己,回忆自己的过去,疗愈着自己过往的创伤,学习着爱自己,找到自己的性格缺陷,努力的去提升自己的生命软件。让自己变得让自己觉得越来越来,越来越关注自己的身体感受,接纳当下的自己,感受当下的生活,这样会觉得任何人的生活方式都可以接受,我们每个人应该都是慢慢地经历之后才会有些对自己的觉知的。

  

  

发布于2020年02月11日 09:49 | 评论数(5) 阅读数(461) 我的文章

宅家半个月


   新冠病毒,这个名称听到知道的时候应该是2019年的12月初,那个时候记得是手机百度新闻上预报说武汉有两个人在海鲜市场感染到这个病毒。当时并不在意,因为觉得它们就像非典之后时不时会爆出的这个禽流感那个的神们H几N几的病毒,认为只是偶然事件。随后基本没在关注。直到到了年底,家人团聚的时候才知道问题已经那么严重,严重到想起非典。

  即使是严重到想到非典,但是想到病毒的起源地是南方,距离这个西北的小城感觉还有十万八千里,并且听到人们说就算是非典的时候,这个小城也没有人感染,觉得心里并没有那么恐慌。

  过年,对于中年的我来说已经觉得异常没有什么意思了,这次一样,无非是除夕人们聚一起守哥夜,加之这个初开始不允许这个城市燃放鞭炮,孩子一直抱怨没有鞭炮年也没有意义了,更让我觉得过年更无趣了,也许就剩下了看一下春晚。春晚的台下依旧坐满了人,虽然说有几个会场取消了,但是,依旧没有引起这个城市人们恐慌,大年初一依旧串了一下亲戚拜一下年,然后是直接下午就回家了,往年还是要在婆婆家聚吃几天的,不是因为疫情,而是因为小叔子的岳母岳父要回来,所以,就我们一家也懒得过去聚餐,也是开始宅家,那会儿还不是因为疫情,还觉得疫情不会怎么严重。

  再接下来开始就是满朋友圈开始疫情爆发,开始有些恐慌了,人们也开始了抢购口罩,消毒液的行为。基本是初六的时候去超市,已经是不带口罩不让进公众场所的通知了,超市药店里的口罩和消毒液已经是空了货架。

  好几年没有好好休息了,最初还觉得如此休息也不错,宅在家里不出去添乱也不错,甚至不知道什么时候开始小区里的门就剩下了一个可以出入,再就是出入也要凭证了。开初的几天觉得很好,可以有大把的时候不用考虑什么,就是吃了睡,睡了吃,看电视看手机,追电影。可以睡到自然醒,就看着朋友圈了恐慌和各种“搞笑”。有时候还会笑笑,觉得怎么有那么多人小题大做呢?但是,还是有害怕的,想起非典,毕竟经历过,时不时的打电话给父母给亲人,虽然心里不是特别肯定的相信那些说的防护措施,但是还是告诉村里的亲人,怕他们信息不灵通或者是她们上了年纪的人那种“咋也不咋”的思想害了自己,不管怎么样,也不想失去亲人。有的还只是失去亲人的担忧。

  放纵的几天之后,觉得每天除了早起的几个时辰的时间,其他时间身体的各个细胞和大脑神经都开始麻木了。然后发现,朋友圈里也不再是恐慌的信息发布和物品的抢购和对各地防疫情况和人们宅家情况的嘲讽了。开始是自制各种美食出现,人们还是用次打发时间,然后是各种宅家锻炼措施。看到自制美食,开始自我心理是觉得有点好笑,但是一两天后,我也开始寻找制作视频,确实可以打发时间,同时能满足宅家孩子的需求,也是一举两得的事情,开始做起来,还觉得不错,这样可以不用把大脑在手机电视里麻痹。

  疫情依旧没有拐点出现,我开始为武汉的人们担心,并鼓劲儿,并且开始期望并祈祷疫情赶快过去,找到捐献信息,尽一点自己的小小心意,不知道是不是能起到作用,但是找一下心理安慰。不纠结孩子是不是把大把大把的时间用来玩和看电视,这个时候觉得看到健康的孩子就好。然后,心安定下来,开始接纳这种情况,珍惜跟孩子能这么大把时间在一起的时光,找到自己可以想做的事情,整理家里所有的东西,该清理出去的清理,该整理出来的整理,学着好好跟家人说话,特别是老公,更深的体会养家男人的不易,然后觉得自己好像还温和了下来,还安了下来,觉得这个时光也许是上天赐给我们这些人修行的,时光慢了下来。记得昨天跟儿子重新看《功夫熊猫》。里边乌龟大师说,一切都不是意外,都是必须经历的。原话应该不是这么说的,但是意思我记得就是这样。学着学习了,这场疫情也不是意外,也是我们这些人类该经历的磨难。非典还是这个新型冠状,一开始我都有咒骂南方人为什么什么东西都吃,现在是了,因果有循环,只是希望经此一役,人们可以有个意识。

  继续宅家,等到疫情出现拐角,能够自由活动的那一天。也许我们过了这一战后,如同非典后又忘了过往,但是,我想我会生活的更积极一些。

  

发布于2020年02月10日 10:39 | 评论数(4) 阅读数(275) 我的文章

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