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你想培养一个什么样的孩子?


                  2018年12月30日,星期五

             小陈8周岁10个月另26天大了

  时间过得太快,感觉还没有什么感觉一年又过去了,还有一天就是2019年了,虽然在中国人习惯里都是过了阴历的春节才是一年的结束,可是,计时是从元月的一号开始的,我们还是把脑子里的时间概念调整一下吧,我觉得用公历计时更让人能警醒。

上一张小伙子的照片吧,好久没有出现了,也和大家再见一下。

那天,看到有篇文章,有个问题让我产生了思考,那就是你想培养一个什么样的孩子呢?

亲爱的儿子:

  妈妈看到一篇文章,有个问题是:你想培养一个什么样的孩子?

  我们希望未来的你是什么样子呢?

  从你出生到现在,这几年中间妈妈一直没有好好地,认认真真地想过。

  为什么呢?

  一是因为,仅从你个人而言,你将来能发展成什么样子妈妈根本无从知道。

  二是因为,从妈妈的内心出发,妈妈也从来没有想清楚vhuguo希望你的将来是什么样。

  这一次,我真的想借这个机会,好好想想你的未来,其实是我希望的你的未来,是这样的吧。

  我最希望的是:

  未来的你有自己的思想、主见遇事能独立思想并能做出自己的决定,知道自己想要什么,并且根据自己的实际情况去努力争取自己想要的。同时,希望未来的你也清晰地知道自己不想要什么,并且态度坚定地坚持自己的想法。(妈妈这半生生活下来,想想,一直不知道自己想要什么,而且也不懂得拒绝自己不想要的。一路走来,绝大部分的生活都是随波逐流,没有自己的主见,遇见事情犹犹豫豫。最近,妈妈从你的身上发现,你已知道自己想要什么,也懂得拒绝自己不想要的,妈妈觉得真好,妈妈希望你一直这样下去,一直到你成年以后,一直伴随你的一生。)

 这段时间,妈妈从你经历的件件事情以及你对每件事情的选择和安排,妈妈能肯定了:你是一个重承诺的孩子。妈妈非常欣赏你这一点,更希望这优良的品质你已知保持在你一生当中。无论对朋友、对同事、你人生路上遇到的每一个人,你都要信守承诺。重承诺,是人的立身之本,他人才愿与你交往,你的人生才会更丰富。

  你最近很爱做家务,而且家务设计的范围越来越大,越来越多,越来越主动,做的也越来越好了。每每我在朋友圈里炫耀你做家务,照顾妈妈爸爸,大家都说你是暖男。妈妈爸爸放手或者要求你做这些,就是希望将来你是独立的,能够照顾自己并且照顾别人。未来的你,会有离开家一个人独居的时候,那时候的你,个人干净整洁,居住环境干净,东西有条理,会在自己想吃的时候自己动手,会让你觉得生活十分美好,而好的心情,会让你面对任何事情时都有好的心态。

  未来的你,会有一个自己的家。有妻子有儿女,因此会多了更多的亲人。知道心疼人,知道他人的不容易,知道感恩。未来来的你,要好好疼爱你的妻子,你的家人。这样,大家才会彼此相爱相亲,幸福快乐的生活下去。要知道丈夫的体贴与关心,要比给妻子锦衣玉食重要的多。一个家庭,有了一个心情好,心态好的女人,家庭才会有更多的欢声笑语。

  未来的你,相对清楚自己想做什么,能做什么,了解自己实力知道自己目标。

  未来的你,善良,但有自己的底线,锋芒。

  未来的你有担当,负责任,敢于面对问题,并找寻最合适的方法解决问题 

  未来的你做什么养家呢?又或者说你拥有一份什么样的职业呢?

  就妈妈自己来说,打小也没有一个梦想。很小的时候,上小学,妈妈很敬佩自己的老师,那会儿就想,将来啊,我也当一名老师。可是,我又不敢当众讲话,心里会紧张,所以当老师不是内心里升起来的梦想,不是因为习惯,是外在的影响。

  你以前也是,小的时候,想当过警察、交警、消防员、医生、发明家、总统、超市售货员、银行柜员......

  也许你都已不记得了,当发明家时,是因为你看到爸爸妈妈的辛苦,要发明一些机器来解放爸爸妈妈。还记得你发明的捶背器、洗衣器、洗碗机吗?妈妈都留了下来,不知未来的你看到是不是欣慰自己的年少?

  记得你要做总统吗?那应该是我带你看了那次马戏表演。看到那些哥哥姐姐不上学,表情麻木地进行一场又一场的演出。看完你问我他们为什么不上学。妈妈给你说了各种原因和猜测。那一次,你说未来的你要当总统,要制定最高法律,一定要让小孩子上学。你还说,你要办好多的学校,让孩子们免费上学,免费吃饭。

  你想做超市售货员,因为是,超市售货员可以帮走丢的小孩找妈妈。

  你想当银行柜员,因为你想有很多钱给妈妈......

  坚持比较长久的梦想是当消防员,因为消防员会的东西很多,消防员都是英雄。

  这些都是外在的影响的。

  近一两年,尤其是今年,妈妈发现你开始独立思考了。对事,对物你有了自己思考后的想法。

  说真心话,我还是挺希望你学好文化知识,将来考个有名的好大学,有份提卖弄的,挣钱多的工作,或者有实力创个业(妈妈的想法很俗,但这是真实想法)。

  可是,你有段时间说你不想上大学。

  今年,有段时间,你说你想当运动员。因为你喜欢跑步,喜欢篮球。我不是不支持你的想法,但是想到运动员也是青春饭,到了一定年龄是要退役的,这之后还是需要谋生的。当时,妈妈想到报道中一些曾经的冠军沦为干这干那,甚至不能温饱就免不了担心,你说,退役以后,你可以去耨个地方当教练或者是自己开一个俱乐部。这确实是出路,但在妈妈心里老是觉得多学知识出路更广。所以,妈妈算是刻意吧,那次看到姚明大学毕业的报道特意读给你听,是想让你一时到就算是姚明这么厉害的运动员也是在找更广的出路的,人总是要先能生存下去的。

  最近三年级这个学期,你对学习的抱怨多了一些,老师拖堂,老师占体育课,老师留的作业太多,会因为作业多发脾气,有了一些对学习的厌倦,但有时候我也从你的只言片语中了解到很多时候对学习你也有喜欢,也许你讨厌的只是某些的方式。最近发现你的志向又改了,你跟爷爷说说,你不上什么大学,你要上军校。那天你又问我,北大和清华哪个学校科学比较厉害,哪个厉害你去上哪个大学,过两天你又说你未来会去旅游,去世界各地看看.....

  现在的你应该是有很多想法,根本不会定性的时候。

  不论是什么,妈妈最近想开了,只要你将来选定了自己的路,并能坚定地坚持下去妈妈就支持你。因为妈妈知道我不会跟随你一辈子,我也不能安排你的一生。但是,妈妈得告诉你:除了梦想还有生存还有责任,如果梦想能保证了生存那最好,如果梦想冲垮了生存,妈妈希望你先想办法生存,生存满足了再去拼梦想也不迟。一位阿姨说,先考虑生存这个想法是妈妈的思想局限,如果我们做父母的经济条件好了,你们就不用考虑生存为题,只为梦想就可以了。可我不这么考虑,父母再有经济条件能养的了你的一生吗?除非通过梦想实现了价值,等我们不在了,谁来支持你的梦想呢?生存在你成年之后的生活里是一定要考虑的,不论父母是贫穷还是富有,因为你要有你自己的生活。

  未来的你是什么样子我现在还是想象不出来。现在我只是希望:

  未来的你是一个知自己所要并努力争取的人,懂得拒绝自己不想要的人,不讨好,有自我的人。

  未来的你是一个有责任心的人,为自己决定的每件事情,做过的每件事情负责任,不推卸,勇承担。

  未来的你,有爱心,善良,是个暖男也是个硬汉。

  未来的你,有自己一份喜爱的职业(事业)并是愿意为之奋斗的。

  未来的你,有自己的一个爱好,闲暇之余可以自娱自乐。

  未来的你......

  其实,说白了这些都是妈妈的希望啦。

  我不预期你将来干什么,我会让你自己去经历成长。

 妈妈希望未来的你正高兴地看着这点内容,想到妈妈这时候的希望,露出的是欣慰的笑容。因为你做到你想做的了,也过着你想过的生活,这就好了。

                                        2018年12月30日



  

发布于2018年12月29日 19:43 | 评论数(4) 阅读数(2614) 我的文章

妈妈,你好久没有写日记了


         2018年5月23日,小陈8周岁3个月另19天大

 翻看自己的博客,赫然发现自己有半年没有来了。

 昨天,拿出电脑想把手机上的照片倒到电脑上。小陈看到我拿电脑就感慨了一句:“妈妈,你好像好久没有写日记了。”

 真是好久了,没有搭理日记,也没有搭理公众号。久到前两天公众号都提醒不能登录了。

 想想,怎么会这么久不写了呢?是因为忙了,还是因为没有内容了?

 其实都不是,主要还是因为人懒了。人一犯懒就会延续。每天忙完回来,名义上是盯着小陈做作业学习,剩下的时间就都是看手机了。实在是不对。错过孩子太多的事情没有记录。被小陈提醒,今天开始还是把它再次拾起来。

  今天下午放学回来,进门,小陈说:“我去写作业,妈妈你去电脑上写日记吧。”

  我看了看小陈的作业本,不忘找出两个问题,说完之后,我坐到电脑旁打开开始浏览大家的博客。好久没有看大家的记录了,很是想念。一读,发现很多人都发生了很大的变化。

  浏览了一会儿,偷看小陈屋内。他一个人在奋笔疾书。我一度想过去盯写,因为老师因为他写字不规范,已经跟沟通过了,让家长盯着点儿。被老师提到的这几天,真是每天作业盯着,看到喜写得看过眼的地方赶紧给他指出来,这样的严防死守下的作业书写确实比之前家长不在身边的时候写的进步很多,但是,说实在地,心里是十分的不想这么盯着写作业。不盯,写不好,又让老师找,盯,他能写好,这还真是个左右纠结的事情。

  今天,提了两个问题后,告诉他不管是语文作业还是数学作业都要一笔一划的写,我就坐下来看文章,我想再适着看不再监督的情况下他能不能更好的要求自己。

  上午,爷爷到店里问我,昨天奶奶给我小陈20元的零花钱小陈是不是跟我说了。

  爷爷说完这个事情我才想起昨天有冤枉小陈,但是,他没有为自己申辩,是因为什么呢?

  想了想,我在零用钱这个问题上之前很多的方式都是错的。我把这个“钱”看的太重了。

 六岁开始,我答应压岁钱给小陈自己保管,但是,我的心里总是惦记和算计着小陈的压岁钱,会在小陈提出要我给他买什么什么的时候,我会让他自己出钱。还有,我给了他零花钱,然后,又计较着他花钱花得快,不知道节省,买了东西不知道珍惜,所以,会在他丢东西,乱扔东西的时候就惩罚不给他零花钱。

 大概是因为我的种种态度,小陈在钱这个事情上,会出现一些不妥的行为,比方说,明明是自己花钱买的东西,他会说是别人给他买的,应该是怕我嫌他一下子花钱太多又骂他。中间,有两次,小陈自己偷偷拿我们的钱去花。

  前两天,我又以小陈乱花钱,不珍惜东西为理由,告诉他不再给他零花钱。

  后来,自己反省了一下觉得不对,在思考了几天以后,想了一个方案跟小陈商量:每个月的1号给他30元零用钱。这个钱他可以自己支配,可以决定什么时候花和买什么,我不做干涉。在这中间不能再跟我要零用钱。

 方案小陈也同意后,我把本月的半个月的零用钱15元给他。一直没有见他花。昨天的时候看到他拿了玩具剑,还买了彩虹糖。我心里还说"说好不干涉他买东西的”所以没有说他。但是,晚上的时候,看到他的15元好好的呆在他手里。我就来气了,问他买东西的钱是哪里来的,是不是又自己偷偷拿钱了。小家伙根本不吭声。我也是不知道怎么办,就警告说,这是第三次,如果有下一次,我就会打他。他根本没给自己辩解。

  上午爷爷说了奶奶给钱的事情后,我心里总是不舒服,我知道,我冤枉了他,。但是,他为什么不辩解呢?是不是怕我会把钱要回去?还是怕他要了奶奶的钱我会骂他。

  中午回来吃饭。我直接的问了他这个事情,但至始至终都是我一个人说。他一个字都没有说。

我就是跟他说,不管谁给你钱什么的,你可以接受,但是要告诉我一声。以后,有亲人给你钱,是因为大家爱你,你可以接受,它是属于你的,你可以处理,可以委托妈妈保管,可以委托妈妈帮你存起来,你也可以自己支配,但是,一定要跟妈妈说。

  当时,我真不知道什么样的语言合适,我知道,是我之前,在零花钱这个事情上的态度和处理方式有太多不妥的地方,进而影响了小陈的态度。

  对于这个问题,我需要好好端正自己的态度,找好自己处理这个事情的方式。要好好对待。

  


发布于2018年05月23日 19:36 | 评论数(4) 阅读数(1025) 我的文章

糖豆组合之美妙舞蹈课


          2017年12月9日星期六,小陈7周岁10个月另5天大了

  2017年最后一个月,还是觉得自己那么的幸运,获得了《糖豆组合之美妙舞蹈课》的试读。

  育网工作人员的速度很快,收到抽中通知,到收到书仅仅几天时间就到了。不管是育网的工作人员还是书籍的负责人员都是那么认真负责,书的硬皮外边的纸质包装稍微有点破损,尽管是免费给提供的试读书,但是,工作人员还是认真仔细地给做了细致的粘贴。从这深深地感觉的到工作人员对书的爱,对工作的认真。赞一个。

  当初申请试读这本书的时候,正好是那段时间观察到了小陈在人际关系处理方面的所做所为和发生的问题,所有,那一刻,觉得这套书是特别的贴合小陈目前的状态情况。实际上读完这本试读本发现,这套是其实适合各个年龄段的孩子读,也许,大的孩子觉得读绘本幼稚,但是,我得说,当你没有掌握这种“技能”或者说是“道理”的时候,这个永远不过时。

   拿到书,就被书的质感所吸引。看到封面就很喜欢,粉嫩的主色好像有点儿勾起自己少女的情怀

  整书讲了爱跳舞的艾米莉是如何在遇到糟糕的心情后调整自己同时带动了不喜欢跳舞的同伴们发挥她们各自的优势组成了“糖豆组合”完美地完成了她们原本都不喜欢的“哦,可爱的小昆虫”的舞蹈表演。艾米莉的热情和付出还换来了小伙伴们后期在她上台前紧张时的鼓励。


  还得说是大家的作品,语言平实,但是字里行间都透着自然的道理和真情,让人读了感觉就是在心里就在自己跟自己说话:“嗯,是这样。” “这个孩子自己调整的真好” “妈妈的态度也处理的好” “她用自己的热情来影响其他人” “她让其他人找到了在这个活动中自己能发挥的地方”......她去做了,同样的她也收获了。

  跟小陈一起读,小陈读的很平淡,但是,他说了一句话:“就是妈妈,糖豆有很多种不同的味道,但它们也能很好的相处。我们也是,每个人都不一样,歌里也说‘我们不一样,不一样’,但只要想,就能友好的相处。”

  听完他的话,我就觉得这书让他知道了......

  平实中很多的问题和道理就说出来,没有说教的意味,没有教条的讲解,但有感情在里边。感情到了,似乎一切就到了。

  而且,整书的配图是那么好。我觉得我只想用“好”这个字来形容。看到配图里孩子们细微的表情了吗?从一开始的各种幽怨、无奈、无可奈何等的表情,到后边孩子们随着心情不断变化的细微的表情,到最后孩子们那由内心而出的快乐的表情,是挡也挡不住的。文字内容和配图相得益彰,让年龄稍微小点儿的孩子有更好的感受。让稍微大点儿的孩子会有“会心一笑”。

  小陈看这本书,没有幼时的“妈妈,你看你看。”是相对沉默,偶尔会心一笑,偶尔点一下头。偶尔嘣出一个字“哦” “嗯”......

  喜欢这套书,真心地觉得好。对孩子有帮助。

  




发布于2017年12月09日 10:40 | 评论数(1) 阅读数(1114) 我的文章

要快乐的学习还是要培养专注学习的习惯


        2017年12月6日星期三,小陈7周岁10个月另2天大

  这几天,小陈又开始了先玩儿后写作业的情况,晚的时候作业会写到10点左右。作业的量不多,有时候是写的晚,有时候会是边写边玩儿。

  我的骨子里希望的是:放学,他会自己第一时间惦记写作业,然后,回到家就是一头扎进自己屋里一气呵成的把作业写完。最好是第一时间写作业,而且是中间从不干别的,一门心思都在作业上,而且作业写得是又对又好。是不是?是不是?所有家长对上学的娃共有的期望?

  一年级伊始,由于好奇还是什么,小陈有过一两个月放学第一时间回家,第一时间写作业。然后,放学要玩儿,再回家写作业。再然后,放学在外边玩回来了,回到家会跟我捣鼓做饭,拖延写作业,写的时候,边写边玩儿,也就是家长们给定义的磨蹭。后来,培养好习惯的驱使,我又强迫要求小陈回到家第一时间是写作业,其他的不能干。坚持了一段时间,现在又成了这个样子。

  中间为了写作业这件事,我是纠结的,母子之间也常为写作业而发生“战争。”

  现在呢?倒是心态好点儿了,不管什么时候写,是提醒还是不提醒,知道他总会把作业写完。对于错,不再给他纠正,被老师批评了几次,罚了几次,知道自己为啥被罚了,也能让自己长点记性。

  今天刚好看到尹老师的《最美的教育最简单》里的“习惯养成篇”。才更深点儿的知道,我们每天所谓的对孩子强调的好习惯的培养不过是在培养孩子的“小习惯”。好像做的有点象老师说的,是在培养孩子学习的样子不是培养孩子会学习。一个每天按部就班的按照要求到什么时间做什么,见什么人说什么话,几点吃饭几点睡觉的孩子,不如一个虽然玩耍但是他知道他还有他的责任,虽然看了电视玩了游戏,但是会知道不管几点都得把自己的作业写完的孩子。前者是人为的培养,后者是个人的养成。

  老师说,培养孩子的好习惯是“顺气自然,适当引导”。而往往我们做的最多的是期望并且要求孩子按我们的要求去做,并且做到尽善尽美,如果,他做不到,那我们来帮他。他写作业我们陪在身边,发现握笔姿势不对,赶紧提醒,次数多了就开始打手了;发现没有坐正赶紧说说,说了几次还出现问题就找后背的麻烦了;字写的不好,横不平竖不直,涂了重写,还不能达到要求,那我来帮你撕了重来;题做错,赶紧给你指出来。。。。。。然后,第二天,到了老师那里,孩子的作业都是对的,字写的都相当不错,得到了表扬,儿子美滋滋,家长笑嘻嘻。那么那么这样的陪要陪到什么时候,因为,不管多大,只要家长不在身边总会出错的。

  心态调正了一些,这几天看到小陈回来我急着做作业而是捣鼓一下饭菜,或者是看会儿电视,我也是不那么焦虑了,差不多的时间告诉他该写作业了,他就关了电视去写。写的时候,不陪,需要的时候过去帮个忙。想起来,他会就某个事情跟我说一说,我就放下手里的事,听他说说,说完了继续写作业。要是以往,总是那句:“快写快写,写作业就专心写作业,别干别的。写你的作业,这些乱七八糟的我不听。”孩子无趣,作业写的也“无聊”。

  不再强调孩子写作业必须一板一眼专心致志了,有时候发现:“妈妈,你发现过没有,5*9=45

6*9=54  结果得数是颠倒的,还有还有4*9=36  7*9=63  这两个也是颠倒的。妈妈,你说,为什么周总理去了那里傣族人为什么那么高兴呢?周总理是谁?。。。。。。”

  这些问题,在作业的当中提出来,我们进行讨论和查找询问,何尝不是一种收获呢?

  如果如自己最初所想,想让孩子成为一个按部就班的人我还是希望孩子能够善于思考和观察,善于动脑子去学习,而不是按我的要求机械的去学。

  习惯什么样的是好,什么样的是不好,我想还是需要辨证一下。

发布于2017年12月06日 18:41 | 评论数(3) 阅读数(2817) 我的文章

还是决定告诉他圣诞老人不存在


              2017年12月5日星期二,小陈7周岁10个月另一天大了

  前天周日,小陈不知道怎么抱着日历数日子的时候想起了圣诞节。于是,他晚上给圣诞老人写了一封信,希望圣诞老人满足他的愿望。

  每年的圣诞节,我觉得小陈都是在信和不信间过的。关于圣诞节,老师给讲过由来。对于圣诞老人小陈在幼儿园的时候就知道圣诞老人不存在,可是,上了小学又相信圣诞老人存在了。于是,开始准备圣诞袜子许圣诞愿望,我有点儿觉得他有想借这个节日得到礼物。圣诞老人无非是他的一个由头。

  去年的时候我还配合他假装了一回圣诞老人,但是,没有维护童真的那种感觉,觉得有点儿幼稚。

  后来,小陈一次在手机上看到我给他买东西的记录,他知道了是我们给他买的东西不是什么圣诞老人送的。我还以为自那以后他应该知道圣诞老人不存在了。可是,这次就开始了,还边写信边跟我说:“这次你们不要给我买东西啊,我让圣诞老人送我。”我真是搞不懂他到底是相不相信圣诞老人了。直接问他,人家说他也不知道。

  信写好了,他的第一愿望老早前都说过了,都几个月前就说要让圣诞老人在圣诞节的时候送他一架遥控无人机。不过看过信以后,后边的三个愿望有点儿惊醒我们:2。是希望妈妈有很多钱3、是希望妈妈不要再开玩笑说不要他了 4,是希望爸爸这个周末能陪他玩儿

 而且人家说,看看我提前写了信,圣诞老人会不会提前满足他的愿望。

 其实说实话,如果可以,我想让孩子永远相信圣诞老人。但是,我得说,孩子们的愿望五花八门,能力范围内能满足的当然愿意满足,如果我们不能满足的,那么怎么回复孩子圣诞老人没有满足他的愿望呢?

  关于要不要正式的告诉他圣诞老人是否存在这个事,我没有想好。所以,周一早上发现压在枕头底下的信时,我还模糊的告诉他:太早了,圣诞老人还没顾得上。

  我想要正式告诉他圣诞老人不存在了,关键是用什么方法。

  想了两天,我想起我们的春节年的故事,和圣诞节的由来。

  所以,在昨天晚上的时候,在他再次纠结圣诞老人不拿信的时候,我告诉他,故事和电视上的圣诞老人只是传说,并不存在,当初被称为圣诞来人的尼已经去世了,圣诞节最初是为了纪念这位善良有爱心的老人才设立的。

 我就拿年兽的传说和我们现在过春节来说圣诞节和传说中的圣诞老人。告诉他,圣诞节和春节一样只是一个节日,实际上每件礼物都是爱孩子的爸爸妈妈为孩子们准备的。

  不知道为甚么,我就是想在他这个年纪想让他知道圣诞老人不存在,想让他知道父母对他的爱,想让他知道不时每个愿望都可以实现。

  心怀美好和童真是好的。面对现实何尝不是一种好呢。与其说圣诞老人不能满足孩子愿望让他失望,还不如让孩子知道很多事情都是需要量力而行的。

  小陈把他的愿望这次交给了我们,我们就要考虑孩子的愿望能帮他实现的就帮他实现当作节日的礼物,不能实现的我们就好好的告诉他为什么。节日,还是一个节日,让爸爸妈妈的爱来陪伴,不会短于传说中什么愿望都能实现的圣诞老人。

  刚好看电视还有看《父与子》。有看到是孩子父母互赠礼物的。又告诉他圣诞节不光是小朋友的节日也是大人的,不光孩子希望得到礼物父母也希望啊。爱是相互的是吗?不是,父母对孩子的爱不需要索取,是,父母需要让孩子明白父母也需要爱。


  


发布于2017年12月05日 19:03 | 评论数(1) 阅读数(1211) 我的文章

慢慢地要学会面对和接受的事情会越来越多


                2017年11月28日星期三,小陈7周岁9个月另25天大

 觉得不公平

  周一中午,小陈回到店里,一进门就愤愤不平:“今天,我被老师罚了,明明是聂文希弄我的书和笔袋,我就弄了他一下,老师就罚我十根棒棒糖。”

  详细的问了一下经过,不过是两个孩子下课了打闹的事情,赶巧不巧地,小陈弄聂文希的时候正好上课铃响了,老师来了。被看到的是小陈弄聂文希,于是被罚的是小陈。

  小陈愤愤:“明明是他先弄我的,老师不罚他,就罚我。”

  我说:“他弄你的时候是课下,老师也没有看到。偏巧你弄他的时候上课了,老师看到了,那么老师就对你错误的行为作出惩罚。那是没有办法的事情。算你赶巧了。你觉得不公平,如果从事情的发生来说,也有点儿,打闹是两个人的事情,可是,课下那部分老师没看到,那没办法。生活并不总如你所愿,也并不公平,以后你会遇到很多的事情,有时候,坏事情就是会发生。这次也是你做的不对,老师罚你并没有错。将来,你还会碰到明明不是你的错,偏偏你得到不公平待遇的时候呢,有时候,需要你自己去争取自己的利益,有时候,还需要你学会接受不公平的事情,但不管发生什么样的坏事情,生活都还是要继续下去的。做错了,就要接受惩罚。”

  中午爸爸回来,我们还讨论,老师这罚棒棒糖好像并不是罚孩子而是罚家长,因为要家长出钱来买。

  这话说完,第二天早上还看到小陈没带棒棒糖。然后,中午就回来说:“老师说,棒棒糖不行,要罚写两篇日记或者是做两周值日。”我问:“你选什么?”我到本心想让他选写两个日记的,因为我觉得可以顺便锻炼他的写作能力呢。人家说:“我选做两周值日。”也好,总要学会接受和承担。

  我写了我爱你

  昨儿晚上,小陈说了一句:“妈妈,我给qi zi xuan 写了‘我爱你’。"听到这句话,我是又觉得好笑又有点儿担心。

  觉得好笑是不对的,孩子们这个时候也是一种纯纯的感情。担心,不是担心孩子“早恋”,因为我知道这个年纪的孩子根本不知道恋爱的感受,不过是一种朦胧地单纯的对对方的喜欢或者是欣赏。担心的是,如果是字条被对方的家长看到,对方的家长会不会不乐意。

  我表面平静地问小陈:“她回信了吗?”

  小陈说:“没有。”然后,就自顾自的玩去了。

  这个年龄的孩子其实是根本没有什么早恋的概念的,不过是有了性别的意识,开始了一种朦胧的感情,这种感情是单纯的对对方某一个方面的欣赏或者是喜欢。比方说上次小陈说他爱li xin  yi  也仅仅是因为小姑娘在他将踏入没有井盖的井里时提醒了他一下,拉了他一把。那种感激和感谢,他用了“我爱你”来表达。只不过,这个时候他们还不太明确自己的表达方式和语言。

  只要我们大人不要过渡紧张就好。

自己拿钱花

  昨晚爸爸回家,拿零钱的时候发现小陈自己从里边拿过钱。

  曾经我真是为了避免这样的情况发生,看过书,听过别人意见。都说,孩子拿钱时因为家长不给零花钱,把的紧孩子才会偷偷摸摸自己拿钱花。所以,一般情况下,我都会满足小陈的需要,平时也会给零花钱,他要的时候也会给,有时候也会主动给。

  可是,竟然还是出现这样的情况。

  钱不多,但是,这样的行为还是让家长生气的。我还是觉得气。

  爸爸也是生气的问钱是不是小陈拿的。小陈还哭着说不是,说我们冤枉他。而我们明确的知道肯定是他拿的。但是,怎么让他自己承认的?我们都没有好的策略。爸爸没发火,就是有不理小陈,我也没骂他,因为我知道不能凶狠的骂,但是我也没有好的办法,所以我昨天选择了沉默,因为是爸爸发现的,挑明的,还不想两个人都弄他。这个事情还在我们想对策的时候,中午小陈回来拿了一版吸铁的书签说是聂文希送他的,而且说得非常的完整和生动,为什么送他,怎么送的,可以说“编”了一个完整而生动的故事,我一点儿都没有怀疑。

  下午放学,小聂和小于又跟我们来家里了。偶尔看到书签的时候,我跟小聂说:“这不是你送小陈的书签吗?”这时小聂说:“不是啊。”我突然意识到,小陈跟我撒谎了。就算这个时候,屋里写作业的小陈还在说:“是你送我的啊。”我已经有意识了,这个东西绝对不是小聂送的,我的第一意识是他自己拿钱买的。送走小聂他们,就这个事情,我要严肃的跟小陈谈一谈。

  我问他这个书签是哪里来的。询问的时候,我的态度是严肃的。也是生气的,情绪一定带在脸上。但是我还是有意识的知道,不能骂他,打他。我的目的就是让他承认自己做错的事情,意识到不能这么做。

  我一严肃地询问,小陈害怕了,不说话。眼睛里开始蓄满泪了。我接连问了几遍,告诉他,我不会骂他,也不打他。只是要知道真相。在纠结了一会儿以后,小陈说,书签是他拿别的同学的。还有另外的小玩具是自己拿钱买的。这个时候,小陈边说边哭。

  我生气,好在,这次是有意识的。我严肃的告诉他:他没有经过别人的同意拿是不行的,明天必须还回去,以后绝对不允许在没有别人同意的情况下拿任何人的东西。关于零花钱买东西这个事情我告诉他,如果想买东西,想要零花钱就跟爸爸妈妈要,只要可以爸爸妈妈一定会满足你的需求,就是不允许自己没有跟爸爸妈妈打招呼自己拿钱去买。

  之前,小陈要零花钱或者要买东西,我们一般都是满足的。没有让他在零花钱上得不到满足,至于买东西,虽然有时候会限制,但是也会量力而行的满足,该买的也都买了。他为什么还会出现这种情况呢?

  我不想把孩子这样偶然的情况定义为“偷”。但,这样的事情总是不想发生的。而且最想的是以后杜绝这样的事情发生。不知道自己的处理方式合适不合适,也不知道他以后还会不会出现。能做的就是注意观察和事情发生去想怎么解决合适。

  

  

发布于2017年11月29日 19:18 | 评论数(7) 阅读数(2469) 我的文章

学习沟通


      2017年11月27日星期一,小陈7周岁9个月另23天大

  周五中午看到小陈拿回来的小本子上写了一句话:“明天下午来我家。。。。”

  当时,我以为刚学习了写“通知”的小陈在练习写“通知”呢,为此,我们还讨论里一下通知的标准格式和写法。

  周六,小陈上午也去打篮球了,由原来的一周一次,改为了一周两次,这是他自己要求的,我们也就尊重他自己的意见。

  周六中午,我以为下午没有什么安排的小陈会跟任星宇一起去玩儿呢。没想到,训练结束的时间过了一会儿就看到任星宇爸爸开车把小陈送到了店里。我还询问小陈怎么没去玩儿,然后想跟任星宇约下午一起玩呢,这个时候小陈大声喊:“不行,我下午约了于昊阳他们来店里啊。”

  觉得小陈的态度对于任星宇来说是不好,过后告诉小陈:“你有约也可以邀请任星宇下午一块来店里,或者是跟他好好说什么时间再约,你着急忙慌的态度好像决绝任xing宇一样,他会不高兴的。你要学会处理这样的事情,两边都是你的朋友,要知道什么样的态度什么样的方式合适。”

  中午饭后,小陈在焦急的等待中,我也准备了一些小吃预备孩子们来的时候做给他们吃。小陈说,两个朋友约了两个时间,一个是2:20一个是2:50。他不知道他们会不会来。我告诉他:“可能会来,也可能不会来。这个要看他们的家长是否允许,也要看他们是不是有时间。但是,既然你做了邀约我们就得有准备。”

  两点刚过,小陈要求要给于昊阳打个电话。

  这次,我决定要锻炼他自己去沟通事情。所以,我跟他简单说了怎么沟通,拨通于昊阳妈妈的电话就把手机给了小陈。

 应该说是这是比较正式的第一次小陈自己跟家长去沟通自己的事情。

 电话通了以后,小陈只是问了于昊阳能不能来,听上去还是不会把事情说清楚明白的,是紧张还是不知道组织语言?我觉得是后者。小于没在身边,妈妈答应回去让小于给回电话。几分钟后小于打电话过来说是不能来。

  然后,小陈又要求给聂文希打电话。照样的,电话还是打到家长手机上。接通还是小陈去说,这个孩子一张口是:“聂文希妈妈。。。。。”结果是小聂也是不能来的。还好,提前打了电话,不然就是傻等了。

  通过两个电话,感觉到小陈在这种沟通上还是不能很好的组织语言的。因为他们这个年纪,还不能有自己的手机,有事情只能是通过家长来交涉。所以,首先要沟通的就是家长,通过这个事情,我告诉小陈接通电话要注意称呼,直接称呼谁谁谁妈妈是不合适的,然后要把你想说的事情完整的说清楚,结束后要记得表示感谢要说再见。

  一件事情,只有经历了才能知道下次怎么做。

发布于2017年11月27日 18:56 | 评论数(3) 阅读数(2303) 我的文章

没有监督的诚实


         2017年11月22日星期三,小陈7周岁9个月另18天了

  老师留了作业,要做成长记录,有家长填写的,有孩子填写的。

  小陈认真的填写他要填写的内容,这个时候才知道,自己还有任课老师的姓氏都不知道。估计是像美术手工这样每周上课少的课程,老师介绍后小家伙就忘了吧。问了其他同学,也说不知道,只能是明天问过班主任老师后再填了。

  除了课程表和任课老师外,还有一页是对“遵守升降国旗的礼仪”的评判。

  里边有八天内容,小陈认真的一条一条的阅读:

  1、尊重国旗、国徽,为自己是中国人而自豪。

  小陈说:“嗯,我非常尊重国旗,国徽,看到它们我就觉得很重视,我喜欢我是中国人。”这一条,他自己涂了满满得红色。

  2、认真自觉地参加学校的升旗仪式。参加升旗仪式时服装整洁。

  小陈说:“我有时候服装整洁,有时候不整洁。那我只能涂半个红色了。”

  3、升国旗奏国歌时肃立、脱帽、行注目礼。如果佩戴红领巾要行队礼。、

  小陈说:“这个,我们在升旗的时候都要行队礼的。”自我认可是能做到的,涂满红色。

  4、唱国歌时认真严肃,精神饱满,声音洪亮。

  小陈说:“一到升旗,我们都用最大声唱国歌的。”满红。想想,只有是一到三年级的孩子对升旗还怀着崇敬吧,再大一些,这种仪式在心里就没有再小一些的仪式感了。

  5、站在国旗下听老师讲话时保持肃静,不嬉笑玩耍。

  小陈说:“这点我没做好,有时候有人逗我的时候我就跟他们闹起来了。我只能是画半红。”

  嗯,能知道自己哪里做错了是个问题,还有一个问题是,要做到以后不那么做。

  6、降国旗时立正、行注目礼,不随便走动。

  小陈:“这个我们都要那么做了,老师要求的。”满红。我想,现在他这个年纪还是没有反抗老师的“胆量”,我更希望的是,他再大了也能是因为对国旗的崇敬来做这样的行为。

  7、如果经过某个地方时恰巧遇到升国旗奏国歌,应该马上安静地站住,面向国旗行注目礼。

  小陈:“妈妈,这种事情我们遇到过,怎么画呢?”我说:“现在,你知道当这样的事情发生的时候应该怎么做了吗?”小陈说:“知道了,停下来,向国旗行礼。”我说:“好,那我们就画满红,以后遇到了,我们要知道要这么做。”满红涂上。

  8、如果正在经过路口或其他不安全地带时,听到国歌声或看到升国旗,应及时选择安全的地方肃立。

  小陈:“妈妈,这个也没有遇到过。”我:“嗯,那现在知道怎么做了吗?” 小陈:“知道了。” 我:“我也是才知道,以后我们遇到一定要这么做。”小陈:“嗯”。我说:“知道这么做了,那我们就涂满红吧。”

 整个的看小陈做下来,想说的是,孩子的诚实是自然的。

 记得刚上一年级的时候,老师做了一个小调查为的是了解一下孩子们的情况,大多数的孩子调查问卷的分数都没有满分的,几项当中总会是有一两项是孩子还没有做到的。独独班里有一个孩子家长给填的是满分,连老师都不相信。

  有时候,为了表扬,为了面子或者是为了什么,大人会尽量让孩子把一些事情往好了填,其实,往往这样是不是就“引导”了自己的孩子学会去“撒谎”呢?

  我自己有时候也会是的,在没人监督的情况下,可能尽量往好了说,为了避免尴尬,为了面子好看。

  能够在没有监督的情况,实事求是,诚实到自然的是不是只有孩子?

发布于2017年11月22日 19:18 | 评论数(3) 阅读数(1267) 我的文章

那辆自行车在乎


          2017年11月21日星期二,小陈7周岁9个月另17天大

  记得有一个故事:

  在暴风雨后的一个早晨,一个男人来到海边散步。他一边沿海边走着,一边注意到,在沙滩的欠税洼里,有许多被昨夜的暴风雨卷上岸来的小鱼。他们被困在浅水洼里,回不了大海了,虽然近在咫尺。被困的小鱼,也许有几百条,甚至几千条。用不了多久,浅水洼里的水就会被沙粒吸干,被太阳蒸干,这些小鱼都会干死的。

  男人继续朝前走着。他忽然看见前面有一个小男孩,走得很慢,而且不停地在每一个水洼旁弯下腰去一一他在捡起水洼里的小鱼,并且用力把它们扔回大海。这个男人停下来,注视着这个小男孩,看他拯救着小鱼们的生命。

  终于,这个男人忍不住走过去:”孩子,这水洼里有几百几千条小鱼,你救不过来的。”

  “我知道。”小男孩头也不抬地回答。

  “哦?那你为什么还在扔?谁在乎呢?”

  “这条小鱼在乎!”男孩儿一边回答,一边拾起一条鱼扔进大海。“这条在乎,这条也在乎!还有这一条、这一条、这一条......”

  中午,看到小陈将被大风吹倒的自行车一辆辆给扶起来摆好的时候,脑子里就突然地蹦出了这个故事。当时的那一刻,我第一闪念是拍下视频放到朋友quan炫耀一下。可是,下一刻,就觉得自己的这种想法相比孩子的行为很可笑。闪过的对自己的“批判”,按下了炫耀的心,泰然地帮着小陈把所有车辆摆好,尽管知道如此大的风它们可能还会倒。那一刻,感觉自己好像是被什么撞了一下。孩子,他不会在乎他的这个行为是不是受到夸奖,看见了,他觉得他能做,他应该做他就去做了,他求谁在乎了吗?没有,车的主人不知道,过路的人不表扬,也不是为了让妈妈表扬,他就是想做就去做了。因为,我觉得他如同故事中的小男孩一样,只是认为“那辆自行车在乎。”

  很多次,我为孩子的善良在乎。

  他在很小的时候,带他刚买糖果零食出来,路上看到一个乞讨的人。因为妈妈见多了,很多的人妈妈觉得他们四肢健康不去靠劳动挣钱去来乞讨,我就很少给健壮健康的人。那次,看到那天趴在那里乞讨,我都带小陈走了过去,小陈又挣开我的手,拿着自己刚买的糖果送到了乞讨的人手里。我以为乞讨的人会笑小陈,我自己都觉得小陈这个行为很好笑的,但是,乞人很认真地双手握住还是四岁小陈的小手,鞠了一躬说:“谢谢你,小朋友。”

  虽然我看不惯这些乞人的作为,但是,他对待小陈的这一正式保护了孩子的那颗善良的心。他的善良,直接感受的人、事、物在乎。

  还有一次,带小陈去早市买菜。中间我们买了一些桔子。买完在市场旁边的健身小广场玩得时候,有几个环卫工人在周边清理市场上摊贩弄下来的垃圾。当再注意到小陈的时候,是因为几个环卫工人每人手里都拿着一个桔子在嘻哈地围着小陈说:“这个小孩真好玩儿。”

  原来是小陈拿了桔子给环卫工人送去了,大家嬉笑着要把桔子还给小陈,小陈不要,非要他们吃。我过去跟他们说:“吃吧,孩子的一片心意。你们也辛苦了。”

  小陈说,他们扫那么多垃圾很辛苦,也很热,我给他们桔子吃。

  出于本能的孩子总是比带有功利性的我们更能本真的行善。他们不在乎什么,只关乎自己的内心。

  中午送小陈上学之前,小陈要找品德书同时有些许抱怨地说:“今天还要扫地,不知道树叶多不多?”我以为是例行值日呢。小陈还抱怨了说,每次都是他和高翌锋扫,让女生扫都不扫。我认为就是孩子间因为干多干少出了矛盾,就告诉他男孩子多干点没啥,就当锻炼了呢。放学以后再深入了解才知道,原来是有次品德课前,小高童鞋看到教室里太脏了,就拉着小陈一起扫地,也就是主动义务为大家服务,从那儿好像就形成了习惯,每个周二品德课前两个人都把教室打扫一遍。

  就此,好事做了,却因为种种心生不满和抱怨,没有给过多的建议和说道。只是肯定了他们这种行为。这次,他在乎了,但是,在乎的有些不对,但是,思想怎么转变,还是需要他自己去理解和内化。

  很多的时候,做一件事情,特别是好事,助人为乐啊什么的。我们大人会想得很多,在乎的很多,因为很多的在意和想法,就算是好事,有时候我们也不敢去做了或者是不好意思去了。孩子不同,再最初的时候,没有什么功利植入的时候,他们碰见了,觉得应该做就去做了。而不在乎主人是不是知道,能不能得到表扬,能不能得到父母的表扬。是出自内心的。也许,这点就该我们向孩子学习。

 

 

发布于2017年11月21日 18:48 | 评论数(4) 阅读数(2399) 我的文章

玩伴带给孩子的是家长所不能给予的


      2017年11月20日星期一,小陈7周岁9个月另16天大了

  放学又带上了小于和小聂,这三个家伙因为电动车小载起来着实不太方便。往次都是小陈站前边,小于和小聂一起做后边,毕竟后边有点挤,一路就是三个家伙的挤挤嚷嚷。

  今天刚好有顺路的家长帮忙带上一个,顺便的就是小徐也加入了队伍。

  天气冷了,孩子们放学不愿意让在外边逗留玩儿了,他们跑起来的不觉得冷,我们等的人是觉得冷的。

  四个人回来写完作业开始疯玩儿,家就成了他们的战场,不再干净和整洁了。看着他们瞎闹,竟然一点不在乎乱糟糟的家。

  一直看着他们玩耍,有时候哭了,有时候打了,一转眼又好了。这样孩子才像孩子。

  现在的孩子,独生子女比较多。加上诸多的原因孩子的玩伴越来越少。除了幼儿园学校接触的小朋友同学,甚至是很多的孩子放学和周末就是一个人在家。孤单在家的孩子能做什么呢?除了作业,课外补习,兴趣班,剩下的就是电视,手机了。

  爸爸妈妈爷爷奶奶愿意陪孩子,但是,毕竟不是同龄人,玩起来的概念还是不一样的。

  有时候出于对安全的考虑,我们不愿意让孩子离开我们的视线,不敢让孩子一个人楼下去玩儿。有时候怕孩子受欺负,不愿意让孩子跟大点的孩子玩儿,不愿意让孩子跟凶点的孩子玩儿;有时候担心孩子学坏,我们帮孩子选择可以跟什么样的孩子玩儿,不跟什么样的孩子玩儿。。。。。。

  小陈四周岁左右我们就放出去自己玩儿了。那个时候也担心孩子的安全,也会时不时的在听不到孩子声音的时候跑出去找看。后来玩的时间长了,发现并不是我们所担心的处处人人都是坏人的。从一开始给孩子规定玩耍的范围,到现在告诉孩子玩得时候如何不让家长担心,小陈的玩耍的时间和范围基本可以自己决定了。他也一直很安全。

  也担心孩子受欺负,有几次听到小陈在下边哭也是跑出去问为什么。从一开始帮孩子解决,到后来征询小陈的意见再到后来告诉他遇到事情自己来解决,如果自己解决不了需要妈妈帮忙的时候可以随时叫妈妈。却发现几年下来他只有有限的一两次叫我下去给他帮忙,就算有时候我听到他哭了,但他没有要求帮忙,自己做了解决。有些事情,他能解决的并不真希望我们大人出手。

  小陈一起玩过的有高中生,有初中生,有高年级的学生也有小一些的弟弟妹妹,甚至和大人也能玩上一阵聊上几句。

  他经历过被大哥哥大姐姐控制,恐吓。他从一开始的害怕到哭,再到后来他自己能说:“她总想控制我,我不喜欢。”我说:“你可以不跟她玩了”他说:“我还可以跟她玩,但她不是我的朋友。”他学会了自己的分析。

  他模仿过大哥哥抽烟,但他告诉烟很难抽,等我长大了我也不抽那玩意儿。

  他劝阻过大哥哥不要把玻璃扔到车道了并因为被大哥哥推打,但他没放弃,他会把哥哥弄到车道上的玻璃给弄回来。

  他参加过“团体”的活动,但是,因为彼此间的不合作,事情没有做成,他知道了不合作不成事。

  他和男生玩儿也和女生玩。他跑去朋友家玩儿,也带朋友回家玩儿。

  还是发现,孩子成长过程中有一个很重要的因素——同伴影响。

  同伴影响会决定孩子一部分价值观形成,甚至是性格形成。

  父母可以亲自教给孩子知识,却无法给孩子创建适合他们的社交圈。

  让孩子自己去结交朋友,不管是在我们眼里的“好”孩子还是“坏”孩子,孩子都会从同伴的玩耍中收获他们能获取的东西。

  我们不该左右孩子交友,让孩子跟什么人交往不跟什么人交往,孩子不像我们想的好坏不分。

发布于2017年11月20日 19:37 | 评论数(1) 阅读数(2758) 我的文章

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