尊敬的用户:当前博客数据库正进行升级,后台暂时无法访问,前台的评论功能暂时也不能使用,敬请谅解。对此带来的不便深表歉意~
信息加载中...
首页 | 我的文章

管 ,“管”


                       2017年3月15日,星期三

                                  1

  小陈感冒咳嗽休息。一早商量好在奶奶家呆一天。可是,妈妈中午下班回家的时候,发现小陈在自家沙发看电视,问为什么回来了,爸爸说,中午过去奶奶那儿的时候,小陈非要跟着会回家。

  下午一点多,妈妈安排小陈睡下,准备去上班了。看着睡的香甜的小陈,还是第一次如此在他熟睡的时候离开,当时觉得有点而愧对孩子。但是,想想,最近已经习惯了自己一个人的小陈,就算睡醒了看不到我们也是可以一个人处理好自己的一下午的。

  下午五点,妈妈打电话给小陈没有人接,打给爸爸,爸爸也说中间没有回过家。提心吊胆的下班回家,进的门看到小陈好好,觉得很欣慰。

  回到家的时候,应门过来的小陈带着爸爸的手套,有点儿害怕地说:“妈妈,对不起,我喝牛奶的时候不小心把牛奶弄到房上了。我带上防护手套在清理。”

  这几天才发现,只要发现孩子健康的在家里呆着,至于他造成的麻烦都觉得不是事了。

  都不知道,小陈是怎么把牛奶弄带房顶的天花板上的。妈妈看到,小陈用了吹风机,还有干燥剂。带手套是因为干燥剂烧手,给自己做好了防护,干燥剂和吹风机是用来弄干奶渍的。

  妈妈没有责怪小陈,告诉他没事,就让它那样吧,干了就好了。也没有责怪小陈一个人在家的时候用电。但,爸爸回来的时候,还是很严肃的正告小陈:爸爸妈妈不在家的时候,一个人绝对不能用电,用火。这一点儿妈妈绝对同意。

                                     2

 妈妈决定上班了。跟小陈商量上下学可以让奶奶接送。放了学可以先在奶奶家呆着,等妈妈下班再去接他。小陈不同意,当时还说:“能不能让我自己作主。”他想自己上下学,放学自己在家等爸爸妈妈回来。

  后来跟爸爸商量,商量好,爸爸时间允许的时候就去接小陈,时间不允许小陈就自己上下学,放学自己在家安排。

  于是,给了小陈一把钥匙,一部手机。小陈就开始这样的生活。

 中间有爸爸接的时候,有同学的家长帮忙送回来的时候,也有小陈自己回来的时候。妈妈中午上班早,赶上爸爸不在,我们会告诉小陈他该什么时候出门,他到也能自己到时间去上学。一周下来,小陈出现过一次没有锁好门就去上学的情况,闹的家里一下午门开着,好在小区安全,没有发生什么问题。然后就此再一次跟小陈交代门应该怎么锁。

                                     3

 一天,妈妈下班回来,发现小陈正在吃面。小陈边吃边:“妈妈,我饿死了,我煮了包方便面。太好吃了。”吃的狼吞虎咽的。

 对于小陈煮东西,妈妈在的时候,倒是放心他做。也知道他基本能给做个简单的饭吃。

 但是,妈妈观察下来发现,小陈在用煤气和电饼铛的时候,出现过不关煤气灶开关和不拔电饼铛电源的情况。所以,爸爸妈妈这个有要求小陈,要是自己在家是绝对不能动电和煤气的。主要还是为了他的安全着想。

  妈妈这次也没有严厉地批评小陈,就是告诉他,如果放学回家饿了,爸爸妈妈都还没回来,自己可以拿上零用钱去超市买些现成的食物,还是那个要求,爸爸妈妈不在家不能动火和电。

                                     4

 让小陈一个人上下学,放小陈一个人在家。这是小陈的要求,内心里我也想锻炼他。

 这次的决定是跟小陈还有爸爸商量的,没有强迫地硬要小陈去奶奶家。几天下来,发现小陈虽然出现了点儿小失误,但是,这几天过的还是不错的。

  我当下想做的,就是学会信任孩子,尽量尊重他自己的选择,给他自由生长的空间。给了孩子自由,给了他为自己的生活做决定的权力,发现他会越来越能为自己负责。

                                     5

 新学期开始的第二个星期。妈妈跟小陈说;“一年纪学习已经过去一学期了,小学的生活你也适应了,这个学期开始,妈妈就不管你了,你的事情自己安排处理好。”小陈说:“不管就不管。”

  说后是个周末,小陈周五回来没有写自己的作业。周六上午围棋课,下午在家看电视,出去玩,没有写作业。妈妈当时就想着,忍住不提醒不说看看他什么时候想起来去写作业。到是爸爸傍晚的时候回来问小陈写完作业没,小陈当晚就把作业写完了。

  当时,妈妈跟爸爸还说,想看看放手不管,小陈能不能安排好自己的时间。爸爸说,小陈年纪还小,还没有那么好的自控力,该管的时候还得管。

  后来的这段时间。小陈的作业还是没有过放学第一时间写作业,总是回来就看电视玩儿,妈妈总是在一定的时间提醒小陈去写作业。对于妈妈的提醒小陈到是没有反感,每次提醒总是能放下手里的东西,关掉电视去写。但是,不提醒主动写的情况很少。

                                   6

  管孩子,不是说一味地控制孩子,总是想让孩子按照我们的期望要求去做。

  对于孩子在他这个年龄在生命安全方面还不能保证的方面我们需要“管’。比方说,用火,用电,掌握不好就可能带来生命安全隐患。

  而对于一些孩子在他这个年纪渴望去尝试的事情我们可以不管。比方说,他想自己一个人上下学,他想独自一个人在家里,他想买一件他喜欢的颜色和款式的衣服,他想先看电视后先作业等等等等。

 我们说,小孩子从小就得管。不是说,我们把他控制的死死地,也不是什么事情都替他做。而是在他需要的时候给予他提醒帮助,在他没有安全意识的时候,我们要给予普及教导。

  人生总是要走些弯路的,小时候不走小弯路,长大了就要走大弯路。

  小学的时候,我们害怕车多人多不放心孩子一个人上下学,那么就会如报道的林妙可一样初中了还不知道怎么过马路。

  当孩子还小,试错成本低,可以错的起。等他长大了,面临选择的课题不断加大,选专业,选工作,选伴侣,在每一个人生节骨眼儿上做选择,试错成本也会越来越高,有的甚至要付出几年,几十年的代价。

 从小让孩子做选择,允许他不断试错,慢慢地他就知道自己是谁,喜欢什么,知道了事物的边界在哪里,利弊有哪些,学会自己做取舍。

                                    7

 管,不是控制,不是代替。是管他不能掌控,需要我们大人来做引导的地方。

 不管,是要有界限,要有尊重。能让孩子自己做决定的事情就让他自己来决定。让他自己学会为自己负责。

  学会尊重,懂得界限,是我们做爸妈的该学习的问题。


发布于2017年03月15日 19:49 | 评论数(13) 阅读数(855) 我的文章

我不管他们


                            2017年3月7日,星期二

                                   1

 上周五中午,老师发了一张表格,是学校的社团报名内容。

 社团有:朗读,讲故事,趣味数学,英语,围棋,拉丁舞。

 老师发完以后,就紧紧接着家长们就纷纷发来孩子们要上什么社团。大家都在抢着报:前面的四个。因为每个的名额都是有限的。

  这个我没给小陈作主,正好在外边玩的差不多的小陈,按门铃告诉我他要自己去上学,我就通过门禁问他想报那个社团。一开始,小陈说,哪个都不想报。我跟他说,这个是要每个同学都报的。小陈听我念完社团的名称以后,说:“我报拉丁。”然后,就自己去上学了。

  一天都在看群里家长们给报的都是跟学习的社团。小陈放学回来我就跟他说:“我看你们班大多同学都报朗读,数学,英语这些的。”

  小陈很淡定地说:“我管他们呢。”

  这个事件中,我有期望:希望小陈能选一个跟学习关系大的社团;我有民主:让小陈自己做选择。

  我有羡慕:羡慕那么多的家长都在给做主挤报那些跟学习关系大的社团。我在犹豫:不确定自己这个权力教给小陈对还是不对。

  从这个事情能看出小陈有自己的主见,知道自己想要什么。如果给孩子机会,孩子对个性化要求是非常高的。往往是我们没有给孩子机会。用爸爸的话说,孩子的生活就应该多姿多彩的,不该只有学习成绩。

                                  2

  新学期伊始,小陈童鞋还在假期和开学的转换适应阶段。

  这几天,有些讨厌写作业,每每写作业的时候,都是在哪里唧唧歪歪的。说:我们小孩就讨厌写作业了;为什么要留作业啊?真想把书撕下来塞到脑子里。。。。。

  想想,以往碰到小陈这样肯定会拿出自己的大道理跟小陈念叨上一番。

  这个学期,也计划给小陈放手了。除了提醒一下,牢骚还是让孩子发发的。

  站到孩子的角度上,“是呢,我小的时候上学也不喜欢写作业。”  “嗯,你的想法也不错,要是有机器猫的背背面包或者是懒羊羊他们的背背馒头就好了。”

  小陈实在嫌累,心情实在燥的时候,征求我能不能帮他把题抄下来,他来做。

  可以,不想让孩子过早的失去对学习的兴趣。

  接触学习不久的孩子,对于突然增加的作业,学习量有抵触,有情绪是正常的。所以,低年级的孩子作业量不多,一次的学习量也不多,这是遵照孩子的接受能力和他的心理承受能力的。

  本就对学校的知识就有接受问题的孩子,再加上家长的要求和期望,孩子是敢怒,但也怒在心里。

                                 3

 那天接小陈放学的时候,看到有同学的家长抱着两本练习册。

  就是说,作业不多,孩子写完就玩儿就看电视,买点练习册让他做上,能把字练的好一点儿,能把学的东西巩固一下。白了,就是学习的成绩能更好一点儿。

  跟小陈说起这个事情,有点拿“别人家的孩子”说事儿的味道。

  小陈:“妈妈,我们小孩子就希望的就是自由了,不能太强迫我们。强迫的厉害了,我们会崩溃啊,都可能疯了。”

   7岁的孩子,所有的感受能说出来,对大人也是一个警醒。换个位,上班的让你总加个班,你要不愿意呢。为什么你就可以让孩子在做完他那点儿作业好不容易想玩会儿看会电视的时候,再给压过来一座山。

   想起上学期跟小陈买的练习册至今还是空白,还庆幸了自己没强迫孩子去做。这次,也是告诉他:妈妈不会额外给你加作业,就是希望你把老师课堂上教的知识掌握好。

  我们把孩子带到这个世界上来,不是他要来的,如果他要选择未必会选你,你是单向选择。

  我们能看到现在的孩子有空前的学业压力,这事显性的。而隐性的东西是孩子们整天跟我们这些焦虑高危人群在一起。孩子本身对学习没有那么紧张,有没有发现,往往到了考试的前夕,都是我们大人焦虑着急的心情传染给孩子,闹的孩子紧张不知所错,也许都因为此闹的原本会的都不会了。

  想想看,如果孩子在学校、在家里都要面对一群焦虑的人,人人都对孩子拉橡皮筋,对孩子不断的强调学习、考试,孩子会疲惫不堪。

                                  4

  开学报名,刚出了教室,就听到家长们商量在把孩子送哪个托管好。原因是:孩子中午不睡觉,作业不好好写。。。。。。

  问过小陈去不去托管,小陈态度坚决:“我绝对不去。”

  昨天说起他同桌上托管。小陈说:“妈妈,你知道我为什么坚决不去托管吗?”

  我说:“为什么啊?”

  小陈:“去了托管就是学习学习学习,人都会学傻的。”

   把孩子交给专业机构,真不一定是为了孩子好。想想,到底是位为了自己省事儿还是为了孩子好呢?如果征求孩子的意见我想没有一个孩子会真心想去的。

   孩子的学习是一个过程,人人都知道“不能一口吃个胖子”的道理,可我们大多数的家长都在追着孩子“喂饭”想早早的把孩子喂成一个“胖子”。如此,怎能健康?

                                     5

 周一的时候跟小陈说:“你也熟悉了小学的生活了,其他生活方面也能自理了。以后妈妈就不‘管’你了,你的事情你自己来处理安排,学会自己管理自己。”

 小陈说“不管就不管。”

 听这话不舒服。

  我小的时候被教育成“大人说话,小孩子别插嘴。”跟大人大声嚷嚷或者是顶嘴,说不定就大嘴巴打过来了。我们还认为这是天经地义的。

  虽然,现在也教育小陈对大人要有礼貌,但是,也鼓励他要维护自己的利益,敢于说出自己的想法。

  现在的孩子对话语权要求很高。因为大多都是独生子女,没有兄弟姐妹,直接跟大人对话,为什么你说话我不可以说话呢?

  我们想给孩子越来越多的民主和自主。但我们又会生气孩子对我们稍稍声高的话语。

                                     6

 爸爸妈妈上班,小陈今天放半天假。爸爸妈妈商量让小陈去奶奶家。征询小陈意见,小陈坚决不同意,要自己在家里。

 最后,爸爸妈妈绝对让小陈自己在家。

 小陈六岁多的就能一个人短时间在家了。一般我们出去做什么,时间在一两个小时左右的时候,如果他不想去,就会留他一个人在家。像这样长时间的还是第一次。

  下午四点半左右打小陈电话没有人接,打爸爸的电话告知应该是在楼下跟朋友玩儿呢。

  六点下班回来后,发现小陈在楼下和朋友们玩的高兴呢。看到我回来,跟朋友说:“我妈妈回来了。”

  脖子上挂着钥匙的小陈还是觉得大了一些。

  不放手是我们觉得不放心。

  小陈这个学期开学就要求自己上下学。爸爸妈妈到也想锻炼他,但是担心莽撞的男孩子过马路会有问题,还担心莽撞的不遵守规则的司机。

   跟踪了两次小陈独自过马路,发现交通规则的遵守还是很好的。告诉小陈,除了自己按交通规则过马路以外,就算绿灯也不能大意,因为还要小心不遵守规则的车。

   那会儿每次接送小陈的时候,跟同小区的一个孩子妈妈说起小陈要这个学期自己上下学。那个妈妈一脸的惊恐和担忧:“可不行,可不行,7岁的孩子,两个十字路口,这么多车怎么放心呢,再说,现在还有一些抢孩子的啥的,怎么也要送到六年级,上初中了还差不多。”

  有时候,老人们说起就说:你们那时候,谁送啊,吃饱饭都自己跑走了,家里根本就不管,你看现在。

  大的环境使然,大的环境危险增加的越来越多,再加之现在都是独生子女,人们关注的也越来越多。

  但是,孩子总归要离开父母的,总归要学会独立生活。如果,我们总是把孩子保护在身边,很可能等同于割掉了孩子飞翔的翅膀。

  当孩子有想尝试的冲动,有想飞的时候,我们不妨给他锻炼的机会。过度的保护,对孩子不一定是爱,有可能会是伤害。

  



发布于2017年03月07日 11:23 | 评论数(8) 阅读数(734) 我的文章

必须给爸爸留下


                    2017年3月4日,星期六

                                1

  要是以前,有的什么好吃的,我心里都是想着紧着小陈吃。买个零食什么的,小陈自己都吃了就都吃了,从来不在乎,甚至我带小陈出去吃个什么,都不会想着爸爸。

  近以来发现,这样是错误的。有些事情,咱不告诉孩子,咱不那么做,孩子是不知道的。懂得感恩的孩子得先有感知。不都说,孩子先天是一张白纸,你在上边画什么,孩子就会吸收什么。

                                 2

  小陈之前吃个东西,要是我们跟他要,他就会说:“这是我的。”要是大人不说,小家伙也是很少有说主动让我和爸爸吃。都是吃“独食”的时候多,甚至说,就算有时候我分好了,告诉他怎么分配,他还会把我的或者是爸爸的那一份吃掉点儿。作为孩子,碰到喜欢吃的爱吃的,想多吃,不想分给别人,也是正常的。但是,得说,一种观念的植入就得趁早,趁小。

                                 3

  记得看过一篇文章,作者写做自己小时候,母亲给买的什么好吃的,都要先自己咬一口。当时,作者不理解甚至是怪母亲,长大后,觉得母亲是对的,至少没培养自己自私的思想。

  这个得说,各家各家情况。但是,一点我现在是很明确,要让孩子懂得感恩,必须是从小让他树立这种意识。

                                 4

 记得上次给小陈炸串串的时候,就故意给做了分配。

   很少给小陈单独做什么。一般,就算是从小也没像有些妈妈那样给小陈独开小灶,独做饭,都是我们吃什么他吃什么。

   炸完串串给了小陈的份儿,我自己也吃,分出爸爸的份。并不是大人馋这个东西,而是,不让让他形成在这个家里他是优先的,他是最大的,父母都得宠着他。

  小陈吃完自己的,我发现他又把给爸爸留下的份中吃了一棵。做批评。

   昨天,小陈又要求吃,我再次给做了分配。小陈吃的当时,我也特意跟他一起吃,记得之前,有什么好吃的时候,小陈看到我们吃,会说:“给我留下。”这个得说是孩子的自然流露,因为的确,好吃的东西谁不想多吃点儿呢。孩子还是思想单纯的,如果,我们真顺着孩子的这个“梯子”下去了,那么在孩子的发展成长过程中,就会让他形成父母都可以让着他,他可以享受更多的思想。所以,要让他知道,家庭中,无论谁都是平等的,他不是特例,爸妈没必要非得什么都让给他留给他,“把最好的,你想要的都给你。”所以后来,我和爸爸尽量在一些事情上都避免让他“独享。”就算是“小零食”我们也不妨来次“我也想吃。”

   这次,分配好后,小陈吃完自己的,看着我在吃,还一副意犹未尽,馋嘴猫的样子。

   我把我的分给他一根:“我把我的分你一串,是因为我想分给你,不是因为你想吃,我就得给你。”小陈接过:“谢谢妈妈。”

   爸爸回来,吃到了他的份儿。还说给他留了这么多。要知道,赶以往小陈肯定会把爸爸的份儿给吃一部分的。这次,他没有,全全的把爸爸的份儿给留下了。

   孩子,怎么说,她们是纯纯的,单一,怎么想,怎么说,怎么做。也会缺乏大人的控制力。想让一个超级喜欢吃糖的孩子盯着一罐子最爱吃的巧克力,只准看不准吃,那是不可能的。

  而有些东西,如果我们不做给孩子看,孩子就不认为自己做的不对,因为那是他的心里真实的想法。

  那个时候,因为爸爸难得跟我们一起,妈妈带小陈出去了,都不会想着爸爸。后来,还是反省一下,我这个做妈妈没有做到,孩子也看不到,很少有孩子能心生的。不是那种“长大了他就懂了”的意思。

  最近,我刻意的,会想着,我跟小陈出去,不管买什么,都要做到给爸爸留下。我们大人做到了,孩子才会跟着做。

                                   5

  小陈这两天做了很多“卷”。什么“捶背券”、“吃饭券”、“家务券”、“做饭券”、“按摩券”等等等等。

  开始,小陈说,做这个券是让我使用的。原因是,我做的饭很好吃,他都表扬我很多次了。我可以拿这些券要求他做这个券上写的事情。

  昨天,我使用了一张:“捶背券”。我享受着小陈捶背,看到旁边坐着看书的老公。跟小陈说:“你应该给爸爸也做些券啊。”小陈说:“爸爸又没做什么。”意思是,爸爸没怎么做饭什么的。因为爸爸一直比较忙,妈妈做全职,家务基本全包了。而小陈只是看到的我在家里的劳作,没有看过爸爸的辛苦。

  我跟小陈说:“爸爸辛苦工作,咱们才能有开销啊。爸爸是最辛苦的。”

  小陈让我和爸爸分享他的券。

  孩子怎么体谅大人的辛苦。一般还是直接接触了才能体会的到。

  他在家做过家务,做过饭。能知道妈妈的辛苦。他没有很直接的接触过爸爸的工作,他就不能体会爸爸的辛苦。那么就需要,我们把他不能直接体会告诉他,让他了解知道。

 小陈的“吃饭券”一共做了两张,分我和爸爸一人一张,是说我们可以有权力选择自己爱吃的,然后小陈请客。

                                 6

 记得前段时间在微信公众号里有篇文章特火,好像是别把孩子养成“白眼狼”啥的。

 讲真,孩子是需要意识“植入”的。虽说,孩子有自己的精神胚胎,有自己的自由发展。爱和自由是我们教育理念中的倡导。

 但是,有些事情不是孩子完完全全能靠自身体验能做到的。

 只要孩子在我们身边,我们自己的一言一行都会对他产生“教育”。正面的,负面的,都会有。

 希望孩子能做到的,我们最好自己先努力做到。

 一个家庭中,第一关系不是亲子关系,而是夫妻关系。这一点我是最近才领悟到。

 孩子成为“白眼狼”的时候,你骂孩子“把你养这么大,我付出了那么多,到养了一个白眼狼。”得说,都是自己造成的。

  “太拿孩子当回事。

                                 7

  替他做的太多,没有原则的纵容,把他看的太重,久而久之,他就会觉得理所当然,再大一些他也觉得你应该给他做,你不做了,他还接受不了呢。什么人都是这样的心理。

  还是不要因为他是孩子我们就觉得应该。当一种意识形成以后,孩子大了真就改不过来了。

  “我爱你,但是,不意味着什么事情你都是第一位的。”


  

发布于2017年03月04日 17:06 | 评论数(4) 阅读数(630) 我的文章

给了权力就别再算计


                         2017年3月3日,星期五

                                 1

  虽然嘴上说要把压岁钱给小陈自己管理,行动上也是把小陈的几百压岁钱给存到了卡了,但是,讲真,我这心里不是情愿让他管理,在算计着怎么把他那点儿压岁钱弄来买学习用品啊,书啊,或者是交给什么费用啥的,说明了,他妈心里压根就没真想给孩子这个权力!

                                 2

 小陈的压岁钱统共只有700,这个春节,小陈要求自己管理自己的压岁钱。妈我口头答应了。心里不是那么肯定,就想着来了,有个什么就让他出钱就是了。只不过给了孩子一个形式上的承诺。于是:

 过完春节,帮小陈存了压岁钱

 妈妈:“压岁钱你也自己管理了,那么等到过完年开学了,涉及你的事情,除了吃穿用度,其他的文具,班费,玩具啥的,你都自己出钱啊。”

 当时,小陈没有什么回应。大概是当时他还没有计划出这点压岁钱怎么支配。倒是说过,要拿出其中的三百买书,但是后来就没有下文。

                                 3

  开学前两天,为了让小陈对开学有个意识,特意带他去文具店购买一些文具。到了这个时候,小陈对他的压岁钱使用还是没有明确的分配。

  文具花费50几块钱。用小陈的银行卡刷卡。

  出的门来,小陈情绪来了,哭了。

  小陈:“你不能用我的钱,你要把钱给我充回去。你要不充回去,我就去你的包里拿你的钱补上。。。。。”反正是,对于消费了他的压岁钱,他是情绪异常的强烈。

  妈妈:“那会儿不是说好的吗,文具这些你自己出钱啊?”

  小陈伤心大哭:“不行,我又没同意,就是不能花我的钱,你要给我充回去。。。。。。”

  看看小陈为了这个钱如此大哭,觉得,在去之前没有跟他就此说明一下,他一下不能接受?所以,

  妈妈:“那这样吧,这次的钱妈妈来付,给你补回。下次你自己出吧。”

                                 4

 有个发现,让小陈管理自己的压岁钱以后,你自己拿出几十块钱当平时的零花钱。要是我们去超市买东西,他想买什么的时候,我告诉他那些要他自己出钱,他就会慎重选择买还是不买,或者对于这些做下比较选择最合适的那个。我说,他自从管理自己的零花钱以来变得“抠门”了。

                                 5

 继续说压岁钱。

 压岁钱给了小陈以后,惦记的不仅仅是小陈,还有我这个妈。于是,我老拿孩子的零花钱说事。所以,发生了一件事情。

 事情是这样的:

 因为小陈总是丢东西,我又想出一招,就是他再丢东西,就让他用压岁钱按价赔偿。还真赔过一次。

 这次是这样:那天,小陈用我的手机下载游戏,胡乱的下载产生了25块钱的费用。我跟他说,要扣他的压岁钱。

  中午送小陈上学的时候,小陈就叨叨,不能扣他的压岁钱,要扣他的压岁钱,他就从我口袋拿钱。。。。。我没当回事。

  下午放学的时候,刚接到小陈,小陈就说:“妈妈,你看,YHY真大方,我刚跟他说了我的事,他就给我20块钱,还说什么什么。”

  看到小陈手里的20块钱,这个时候我还没想到他是中午从我口袋里拿出去的,就是觉得不能要人家别人的钱就跟他说:“不能要别人的钱,你明天给人家还回去。。。。。”

  然后,我就忽然想起,他中午在车后座掏我的口袋来着:“你是不是从我口袋里拿出去的钱。”

  小陈:“嗯,妈妈,我想买那把蓝蛇。”

  蓝蛇是把玩具枪,开学第一天在学校门口文具店看到他想买,我说让他自己花钱买他不同意,我也没给买。

  没有气愤小陈撒谎,而且我还给买了“蓝蛇”。因为,当时那一刻,我就反省到了,小陈这么做,撒这个谎这个事件,这个行为是我不当方式造成的。

                                 6

  跟朋友们就这个事情和我的作法做了一下交流。

  有个朋友说:“我觉得,钱既然是给了孩子的,那么他怎么花哪怕从窗户扔出去,我们都不该干涉。而且,我们不能总是说‘你不是有钱呢么,用你自己的钱呗’等等这类‘算计'人家钱的说法和做法。

  平时大方的对待孩子要钱这件事,要三块给五块,要五块给十块,但是心态一定要好,要明确这钱就是给他乱花去了。他经历上半年一年的乱花之后,才有可能学会正确支配,到了初中,他会想方设法跟你弄钱,这不是咱们希望看到的。所以,我的理论是吃饱就不饿了。另外庄稼在幼苗时期一定要除杂草,等小苗长高了就不怕杂草了,同时必须给予小苗需要的养分。

   再说,我们总是有一个错误的思维模式,就是,他这样我要是不管,那以后他还不得得寸进尺啊。或者他现在就这样,长大了还不得变本加厉啊。其实不是这样的,儿童他自身的精神胚胎,内驱力会让他向往真善美。

   他懂得分寸懂得好赖懂得感恩,除非生活生长的环境缺乏爱和自由。相信孩子吧,你只要相信他,他就一定不会辜负你的信任。不要让我们的焦虑和不放心扭曲了原本笔直的她们。

    让孩子学会什么负责啊,守时啊,诚实啊等等这些还品质的最好方法,不是你告诉他,而是你平时就这样做。久而久之,家庭的价值观形成了,孩子自然就和你一致了。如果你总是’对付’他,他自然也就对付你。所以说,所谓的习惯养成真的不是21天那么简单。

  她的第一的说法我觉得是对的,我是做错了,给了人家权力,却在算计人家的钱。

  她的第二个说法,我是不确定,但是,知道武志红对他妈妈的称赞,就是当时要10块妈妈会给他十五,这样并没有把他惯坏。

  觉得我的朋友分析的很对,事件的背后原因是在我身上。

                                 7

  小陈最近计划着攒够他的压岁钱去买一个平板电脑。

  这个又让我纠结了,不买吧,人家是说要攒自己的压岁钱买,买吧,又怕玩物丧志,又怕过度用眼,又怕上瘾。

  总之吧,孩子的每个意愿总有让大人焦虑纠结的时候。

  朋友建议:让我主动给孩子买平板。毕竟现在是电子时代,他们是这个时代的原住民。限制,禁止只会让他们更向往。

  “忘了回答你为什么不用他的钱来买平板了。主要还是表明你的态度吧。态度就是不算计他的钱。尤其平板价格不菲,如果孩子攒钱是需要一个比较长的时间的。而儿童的毅力和坚持大多不会维持时间太长,这就容易导致他出现反复和各种小毛病。所以建议你给买比较好。以后各种事情都雷同,尽量你花钱,别惦记他的,他的钱爱怎么花只要不出格你就都支持。”

  还好,我这个朋友是个心理学人士,一席交流让我思想清楚了一些。发现自己确实是给了孩子权力,去在算计着孩子,所以,让孩子出现了被动式反抗。问题是大人造成的。

                                  8

 昨晚,好好跟小陈聊了聊。把自己的立场重新纠正了一下,告诉他,妈妈不再“关注”你的压岁钱,你有权力自己支配他。如果你犯了什么错误,咱们就事论事,妈妈不再拿你的钱说事。

  说起,小陈最让我头疼的丢东西的问题。昨天中午还口无遮拦的吼了小陈一顿。丢的频繁,让我控制不住自己的情绪了。

 不让他赔偿了,别人给出主意要不不让带下去了。小陈坚决不同意。我问他有什么好办法,能改善一下这个情况。

  小陈悠悠地说:“妈妈,我还在长大,你不要每天要求我,我想自己慢慢来。”

  是啊,我们都是急于孩子一下子就长大,一下子就懂事,一下子就把事情做的完美。就爱常说:“你都多大了,说过你几次了。。。。。。。”

  可是,成长急不得,需要慢慢来。忘了上帝是让我牵一只蜗牛去散步。

发布于2017年03月03日 10:03 | 评论数(7) 阅读数(802) 我的文章

何以家务被安排成了作业


                                  2017年2月27日,星期一

                                      1

   小陈的寒假作业有一项:学会做一件家务。

   假期里也看到有朋友晒出假期作业也有做家务这个项目。

   那天,下完雪,我们早起在外边扫雪,玩雪,顺便一起把楼下马路上的雪归置到绿化区上去,或者是扫到一起跟孩子们堆雪人。

   这个时候,隔壁单元10来岁的孩子看我们暂且放下了扫帚,他趋近拿起,我以为孩子是进入玩雪的行业,再看就看到奶奶妈妈拿着手机,孩子拿个扫帚SHOW着各种姿势。问下才知:是学校安排了个帮助社区干活的任务,让拍成照片发过去。

   “秀”当然不是真正的干也没有痛快的玩儿。合适的词就是“摆拍”。看小家伙拍了几张走了,等我们再带孩子去小公园玩雪的时候,又看到母子俩在另外的一个路边“秀”。其实得说,就算是老师留成了作业,最后也可能只是成为一种“秀。”

                                    2

   小陈也知道“家务”也是作业。

   这个假期里,有做的时候,有没有做的时候。洗过碗,擦过地,整理过屋子,归置过沙发,洗过衣服。。。。。。

  有时候我会要求他做什么做什么,有时候我给他个选择自己做什么,有时候他自己就主动做了,有时候他还会把家务划分一下安排我和爸爸都做什么他自己做什么。

  当不当成个作业,这个在我们这儿没有特别明确,因为很早小陈就在多多少少的做家务。没有严格要求他每天必须去做。当做家务成为一种任务的时候,孩子不会觉得他应当作为家庭的一份子做些力所能及的事情。

                                    3

  小陈会做了什么?

    洗衣做饭,扫地拖地,收拾屋子。应该说都能做一点儿。不是做的那么好,那么完美。但是,他会动手去做。

    三岁多开始自己洗袜子,那个时候觉得洗袜子很好玩儿。边洗袜子边把自己的脚泡在水里,让袜子上的肥皂滴落到腿上顺着腿流下去,人家说自己制造了一条瀑布。袜子用他的力气基本是洗不干净的,我就想让他有这样的意识,告诉他怎么打肥皂怎么搓洗,肥皂洗完还要用净水洗,他高高兴兴的“游戏”了,小有成就感,大多时候,我是在他看不见的时候再给他洗一遍,慢慢地他习惯了,每次洗脚完就会自己洗袜子,也有不想洗的时候,那就不妨替他洗,大了,洗不干净的时候,就再严格要求一下洗干净。就是坚持,一个观念必须植入才能根深蒂固。

   擦地是想起来看到我擦地他会跟上,最初就是用拖把画画,会看到用拖把拉出来的水痕骄傲自己的作品。慢慢地,我生病不想做的时候,或者是让他选择家务的时候他会选择擦地,从擦自己的卧室到擦客厅再到擦所有的房间,擦不干净这是正常的,要肯定的是他的行动。

   6岁左右,一次爸爸厨房做饭,小陈开始动手。这得感谢爸爸当时的胆大放手。我一直不敢,当然是怕被刀割被火烧了。

  那以后,厨房又成了小陈的“玩干”所,对于他,有时候做饭,做东西,在厨房孤岛是一种娱乐游戏。

  曾经看到动画片了做糖饼,他就开始实验,面多了加水,水多了加面,弄的厨房橱柜的上上下下角角落落都是面糊,饼摊出来有生有熟,然后发现加糖的不好吃,会再弄加蜂蜜,然后换成加蔬菜,加火腿,加盐,是不断的改良,也是不断的“浪费'.弄的厨房整天是脏兮兮的。但我没阻止他,就这么实验着,祸祸着,他自己终于能比较清楚的知道面糊什么稀浓度合适,是甜的口味好吃还是咸的口味好吃,面饼是被烤到什么颜色熟了,什么时候是生的。。。。。。过后不做的时候,可能他依旧想不起来标准是什么,但是,他有了曾经的体验。

  开始拿刀切菜,大大小小乱七八糟,合适的留下,不合适不论切的是什么小陈都曾经偷偷的丢掉,慢慢地发现,有一天他切的胡萝卜和黄瓜丁都很均匀了。

  曾经,生病床上,小陈端上来的是没有熬熟的粥,后来,小陈发明了自己的”甜甜粥“,口味真是不错。

  炒菜,曾经把鸡蛋炒的黑黑的,然后告诉爸爸:"爸爸,你多放点油,不然就糊了。”他会自己围上围裙甚至是自己带上口罩,菜下锅离的远远的。

  如果说他会了什么,不能说他会了,只能说他经历了,我总是觉得经历就能获得一种经验。有了经历他就会有了胆量,敢做能做。不管做的好还是做不好。

                                         4

  小陈的学校里,第一个学期都是安排家长每天带领孩子们打扫卫生的。

  说起,记得自己小的时候6,7岁早就干不少家务活了。可是,现在的孩子10几岁或者说20几岁什么都不会干的很多。

  记得大学时见过一女生根本自己不洗衣服,脏衣服每每都堆放在床下,散发出阵阵臭味。

  担心孩子碰到伤到,觉得孩子做不好,越帮越乱。但是,当他有兴趣的时候不让他做,等你觉得他的生理年龄他的大个子满可以胜任这件事情的时候,他会:“我懒得弄”了。

  家务,趁早让孩子接触,没有好与不好。

  高分低能不如生活自理。

  过度代替最终养成了也就是“巨婴。”

发布于2017年02月27日 11:04 | 评论数(9) 阅读数(798) 我的文章

有问,有答


                                        1

  那次带小陈去游乐园,玩到中途,来了三个小女孩。中间,小陈和一直玩在一起的小哥哥跟这三个孩子起了冲突。

  原因是:一个小女孩讲游乐场里的一个小滑梯命名为自己的“家”,玩耍的小陈看到滑梯上没人就上去玩了,可是,小女孩不干了,就说是她的家,小陈不能玩儿。小陈理论了几句,小女孩开始口出脏字骂人。小陈还嘴,看到孩子间的小矛盾,我没立刻参与,想着孩子们自己解决。

  再后来,看到小陈和哥哥两个人去玩儿,可是,三个小姑娘纠缠不休,走哪儿跟哪儿,嘴中念念有词,两个小伙子都不理她们了,她们还是不罢休,当小陈他们去玩旋转盘的时候,直接有小姑娘就把小陈他们往下拽。这个时候,小陈还手,想推小姑娘,我加了一句:“不要这样,她是女生。”小陈作罢,但明显心有不满,连带一起玩的哥哥都觉得几个小姑娘太不可理喻了。

  回后,小陈发问:“公共场所,她走了,我是不是可以玩儿?”我说:“是的。”  “她骂我,我能不能 还嘴?” “可以”。(这么个年纪的孩子,在不是他错的情况,我倒不认为非得让女生)。“那他打我了,我可以打她不?”这个问题,我真是回答犹豫,我只是告诉他,她是女生,就让着她点吧。

  小陈问:“凭什么呢?凭什么明明她错了,就因为她是女的我就得让着她?”

 这个问题,再后来的一次滑雪中也看到出现在其他孩子的身上。

  两个大的女生共滑一个滑冰车,两个小点的男孩共滑一个。中间不知道有没有出现矛盾。但是,看到两个小男生过来征求妈妈的意见,说那两个女生骂他们:小SB,他们想还嘴骂她们问妈妈行不行?妈妈们的说法是:她们那么没教养,离她们远点儿。不同意孩子再还回去。

  现在怎么说,女孩子凶起来像夜叉,欺负男生那是一来一来的。男生不还手不还嘴,一般还是一直受到传统观念的影响:男生不能欺负女生。而且,还有一旦哪个男生还手了,打了女生,那就了不得了,就算是轻轻碰一下,那也可能是惊天动地。

   明智保身的教育就是:离她们远点儿。但是,遇到纠缠不放没完没了的呢?也别非让孩子让着女生了,因为有些女孩子实在也是不知道欺负人人家也是会反抗的,你打人家人家也是会疼的。

                                      2

 有次,小陈吃完德克士在小游乐区玩儿。回后小陈说起,玩的时候,有个姐姐,没有惹到她,就是骂我说神经病一号。他问:“为什么,她们会无缘无故的的骂人呢?”

  这个怎么说,应该说每个孩子都有大欺小的心理。觉得小孩根本不会“反抗”她。

  我只告诉小陈:她的做法不对,大点儿的孩子欺负控制小点儿的孩子那是很让人不耻。她是错的,我们不要像她那样做。如果,以后还会碰到这样的人,你不用理她,远离她,如果,不必还击她。

                                      3

  小陈说:“妈妈,我不明白,为什么高某某会那么做。一跟别人玩儿的时候,就把我的秘密故意泄露给她们。还带别人去我的秘密基地。”

  怎么说?我告诉他,不是所有人都能保守秘密的。也会有些人故意泄露他人的秘密以便去博取另外的人的好感,而且以取笑你为乐。这应该说是为什么我们会有能说知心话的朋友的原因。

  她总是这样做,你以后可以不把你的秘密告诉她。

  也许孩子伤心的是对她的那份信任。

                                     4

  游玩归来,夜,小陈突然说:“妈妈,你别给我生什么弟弟妹妹了。”

  一直到五岁多,小陈在别人问他的时候都是不要弟弟妹妹的。可是,到了二妈生了弟弟以后,6岁的时候,会说希望我再给他生个弟弟,因为可以跟他一起玩儿。大概是孤独所致。

  没有生养二胎的打算,但是,听到这个说法还是好奇:

 “为什么这个不生了呢?”

 小陈:“你看,我和那个大哥哥玩得好好的,他妹妹就非得跟着我们。我们要玩刺激的,她玩不了,但是,跟着不放。最后,那个哥哥的妈妈说,必须要哥哥带妹妹,妹妹不能玩儿他也不能玩。还有,上次明明就是弟弟的错,但是二妈就骂姐姐。我觉得,妈妈们要是有了弟弟妹妹给她们的爱更多一些,就偏心了,所以,我不要弟弟了。”

 怎么说?

  二胎的妈妈把更多的心思用到小的二胎娃身上大人都能理解。更多的时候,当大娃和二娃出现矛盾的时候都会说上一句:“你是哥哥|姐姐不能让一让他|她吗?”真要是大娃问题在先还好说,要是问题出在二娃身上你却还在批评大娃,那么大娃的心理不平衡是越来越严重。真要生两个娃了,一定得多多注意平衡问题。

   告诉小陈:一般呢,因为弟弟妹妹小,所以大人会把相对多点的精力放到小的身上,同时,妈妈也希望姐姐和哥哥能帮妈妈带弟弟和妹妹。有时候,妈妈累,烦躁的时候出现错怪的情况也是有的,这就需要当哥哥姐姐的体谅了。。。。。。

  孩子的感受,大人有时候无法用语言能安慰和解释的。

                                       5

  昨,小陈玩回来说:“妈妈,我觉得有个奶奶特别凶。”

  我问:“为什么?”

  小陈:“那个奶奶用棍子和石头打小金毛(一只小狗)。不就是吓着她家孩子了吗,她可以把它赶走了,不至于用棍子和石头打啊,金毛的主人还在不远的楼道里呢,她也不怕人家找她。把小金毛打的嗷嗷叫。”

  孩子也能看出大人这种行为的不对。

                                       6 

 小陈:“妈妈,我在下边玩儿的时候,秋千上有三个小孩,他们就不让别人玩。我们说,这个公用的,大家都可以玩。一个小孩说,这是他爸爸装的,她爸爸是这个公司的老板。她爸爸装的,别人就不能玩儿了吗?”

  小孩子估计是胡编乱造的吧。是不是也无所谓。

  告诉小陈:这些设施建在这个小区里,它就是供所有的人使用的,是公用的设施。就算他爸爸是公司的老板,对这个也没有所有权,公用大家都可以轮流玩儿。

  慢慢长大的孩子,要面对的问题越来越多,有的时候,都没有什么正确的答案可以给孩子解答。也许,可以让孩子自己去找寻答案,但是,当孩子想殷切的从你这里得到回答的时候,怎么答,也是件伤脑筋的问题。

                                       7

 偷偷,小陈说告诉我一个秘密。而且,小陈强调,这个秘密是对方允许告诉大人的。

  他说:“某某某跟我说,她爸爸和她妈妈离婚了。”

  听到,有些许的震惊,但是,也觉得正常。就是,觉得7岁的孩子,能玩笑似的接受亲人的死亡和父母的离婚,是说孩子还幼稚呢,还是说大人什么呢?因为,这个孩子,去年的时候,爷爷去世的时候,还兴高采烈地到处宣扬爷爷死了,这回又到处宣扬爸妈离婚了。

  跟小陈聊他对这件事情的看法。聊聊恋爱,结婚,生子,离婚。

  说起为什么离婚,我说了很多原因,告诉他,恋爱和结婚不一样,结婚会生活的时间长短又不一样,有了孩子以后又会有变化,当两个人不能快乐和平的生活在一起的,就会选择分开离婚。

  小陈说:“为什么不选择先分开一段时间呢,两个人可以先冷静冷静。”

  孩子说的很对吧。

  有时候,大人之间选择离婚可能会是一时的冲动。结婚时是经过自己慎重选择的,离婚应该是更慎重,当离婚的情愫出现的时候,小陈的说法应该是最明智的,先分开一段时间,各自冷静思考,也许会发现婚姻还是可以继续的。

  最后小陈说:“我想问问咱们小区有没有房子出租的."

 我说:“干嘛?”

  小陈说:“某某某说,她妈妈说要在这个小区里租个房子住。”

                                      8

 随着小陈年龄的增长,发现,小陈的问题该是越来越深刻,越来越直面现实的问题。有些问题连大人都纠结答案的。

 也许,再面对的时候,不给答案,或者是让他想出答案会是更好的道。

发布于2017年02月20日 16:32 | 评论数(4) 阅读数(868) 我的文章

当妈了也可以有情绪,也可以不快乐


                            2017年2月20日,星期一

                                    1

  还记得怀着小陈的时候,每每摸着肚子,感觉到胎动的时候,都会笑,都会在心里告诉自己一遍:我一定要做个好妈妈。

  自己给好妈妈的定义是:不打骂孩子,不对孩子乱发脾气,态度要温和,对孩子张弛有度,不强迫孩子。。。。。。

  小陈出生以后,到幼儿园生活结束,回想一下也觉得自己这几年带孩子也算是“和风细雨”,虽然,也有跟孩子之间的冲突较量,但不至于是“暴风骤雨”。

                                   2

 情绪的容易爆发,是小陈上学以后。

  涉及到文化知识的学习,接触到范围内的比较,我开始不淡定了,开始焦虑的指数上升了。于是,对于小陈的态度,出现“暴”的时候多了。

  有时不得不感叹,当妈真的是一件有时晴天也下雨的体验。时而幸福,时而伤感,时而满足,时而不甘。

                                   3

  这一次,相对来说,是一次比较“严重”的对小陈的训斥。

  事情是这样的:

  寒假里,为了免于小陈玩野了性子,我自己安排小陈每天练习上几个字,做上级道题。为的,是让他心里脑子能保留一下学习的概念,怕的一假期光玩了,开学都忘了还有学习这门子事。

  小陈每次呢都是把这点儿事情安排到晚上来做。春节前也没对他要求,只要记得做了就好,而且也觉得跟他说了,就是他的事情,至于什么时候写他可以自由安排。

  这样,他的白天就用来看电视和在外玩儿。

  春节后,小陈的时间基本都是上午收拾完后看电视,中午饭一过人就下去玩了,玩到天黑回家,虽然还记得写字的事情,但是,会发现每次写的时候,写到一半就开始“磕头捣蒜”了。而且,做题的质量明显下降,错题越来越多。

  这两天跟小陈说,因为晚上写的质量不好,精神状态不佳,所以让他改成上午收拾完后写。

  这事说完,第二天是周六。

  早起,饭后,爸爸要去慢跑,小陈也要跟去,妈妈没做要求非要先完成写字任务。慢跑后,爸爸回来,说小陈一个人跟朋友去做客了,然后,小陈近中午回家,进家开电视看电视。妈妈以为他会想着写字任务,可是没有。然后跟他说:“不写字吗,要下午吗,下午出去玩儿又不能写了。”

  小陈说:“下午我倒是没约人。”

  继而坐下看电视。

  午饭刚过,小陈已然关掉电视出去玩儿了。根本没有搭理写字这个事。我开始心里有气。

  小陈的玩儿,一般都是下午楼下一帮孩子,一直玩到天黑。

  这次也不例外,天黑回家,进门电视,晚饭后继续。

  每晚8点的闹钟,自然是不希望小陈看电视的时间太长,主要还是怕看坏眼睛。

  8点闹钟响后,有时候小陈会要求看完当时看的那一集,一般我都会同意。大多数时候他都能看完当时的一集就关了,也有时候会继续看下去,往往这样的时候,我会生气。怪他不遵守时间。

  这次,闹钟响后小陈继续看。根本没有想到写字的事情,确切的说,已经两三天没写了。就是玩和看电视。

 中间,我提醒了几次,但是小陈还是在看。持续持续。,我的火气直接不断的冒出冒出。心里狠出一招:“今天我要让他一直待到电视机前,必须看到第二天早上。”

  于是,当爸爸11点钟回来,看到小陈还在看电视,要求他关掉电视睡觉的时候。我“爆发”告诉爸爸:今天不准小陈睡觉,他必须看到天亮。

  小陈在爸爸说了以后,看到我生气,把电视关了,客厅的灯关了。要去睡觉。

  但这个时候,被情绪冲昏了头脑的我,心里脑袋里只有情绪,只有生气,坚决要求小陈必须坐在电视机前看不允许他去睡觉。

  我和小陈僵持着,这个时候,我感觉我的浑身血液好像都集中到脑子里,我不知道我是谁了。就是,机械的控制小陈不能离开电视。

  当时,我是又急又气又恼又无可奈何。好像有什么在揪着我的神经和耐心,杂乱无序、不可控的状态让我觉得人生怎么如此狼狈,突然生出一种难以名状的不甘:“这不是我想要的生活啊。”我的孩子不应该这样啊。

所有负面情绪排山倒海顷刻间涌上来,像着了魔似的,越难受越控住不住心底的委屈。最后,都跟小陈发生了撕扯,甚至用脚踢了他一脚。最后,小陈跟爸爸去睡觉了,而我,却陷入一种情绪的低迷期。

 这个时候,自己的思想根本不受自己的控制。

                                    4

  陈先森劝了我几句。

  我把自己扔在床上。感觉自己全身紧绷绷的,绷到感觉呼吸都痛。辗转在床上,半睡半醒的到了天亮。

  早起,陈先森做了早餐。叮嘱小陈跟我道歉。劝我起来吃饭。

  可是,这个时候的我,似乎是瘫软的,不想吃饭,不想说话,不想起床。就想自己一个人空空的呆着。

  学着去感受自己的呼吸,却发现,感觉不清楚自己的呼吸是经过鼻子还是经过嘴巴。闭着眼睛,却发现眼前总要一个月牙似的光在眼前晃,会随着我的意识忽左忽右,忽上忽下。试着去感受自己的身体,从发梢到脚底,感觉,感觉,感觉自己的存在。有时候,会感觉自己如同一具漂浮在半空中的浮尸。

  一整天,我把自己放空,放弃一切,不管一切,去感受自己,感受自己的呼吸,感受自己的身体。

  终于,下午的时候,脑袋不再胀痛,身体不再漂浮。

  这一天,陈先森接管了小陈,我自己得以有时间让自己什么都不是,让自己瘫软,让自己放肆一下。

                                    5

 不快乐的妈妈并不可耻,偶尔的示弱,身边的人,才有机会为你注入能量的滋养。

  妈妈虽然是伟大的,但妈妈也是普通人,喜怒哀乐都是人之常情,爱孩子的时候我们比谁都爱,因为孩子而烦躁的时候也是真的心情糟糕。

  常跟闺蜜聊,闺蜜也是常因为孩子的学习事情说自己发火生气,然后是过后的悔恨不已。

  想一想,我不是为了自己因为孩子而快乐而当妈妈,更不是为了让别人为我是一个好妈妈点赞而选择当妈妈。

   从这意义上来说,我为孩子做的,都该是发自内心情愿的、他可爱萌趣的样子,懂事乖巧的样子,让我欢喜。他撒泼暴哭的无理取闹,不听话,一定之规的,让我烦躁,妈妈的每一种情绪都有存在的理由,谁规定做妈妈就一定要时刻开心,温和?

 累觉不爱都是常态吧,放宽心才能继续相爱相杀。

 好心情、坏心情,开心、不开心,就像现在流行的左先生、右先生一样,也许无需在小情绪上纠结应不应该,当妈妈并不需要掩藏负面情绪的存在,宣泄过后重回母爱就好。

  发现自己之前都是掩藏,压抑自己的负面情绪,想给孩子一个微笑的妈妈,一个温和的妈妈,一个大度,让人知道脾气很好的妈妈。

  这一次就发现,每一种情绪,存在即合理,完美和平衡都是相互博弈的。

  当妈了,也可以哭,也可以有情绪崩溃,不想理人的时候。

  抱抱,亲爱的妈妈们,抱抱,亲爱的自己。

                                      6

 哭泣完后,我自己可以擦干眼泪;瘫软之后,我自己还能感受到自己;断开了神经,我还能自己把它接上继续。

  不愧疚,就告诉小陈,我那个行为做错了,对不起。但是,妈妈不是圣人,也是有喜怒哀乐的。小陈说:“哦”。他理解。

  当处处都在讴歌母爱的伟大与无私,那些暗藏在每个妈妈心间角落的负面情绪大多都被忽视或着掩藏,原本是一个正常人的喜怒哀乐,因为摊上“母爱”二字而被苛求无私。

  人人都说:“妈妈要快乐,孩子才快乐。”但妈妈也有不快乐,妈妈也有伤心事,妈妈也需要偶尔闹一闹脾气。

  为了孩子,妈妈这个角色背负着太多养育重任和情感枷锁。

  一日为母,就像头上时刻箍着紧箍咒,西天取经之路必须一路随行、心无杂念。但连齐天大圣都会偶有情绪撇下师傅独立离去,更何况是我们这样的平凡肉身呢?

  妈妈都一样,哪怕那些活在外人面前正能量满满的妈妈们,也难免有过情绪低迷期。

  发泄过后,会感觉从头到脚的轻松,也觉得自己的大脑会更清晰一些。

  只愿自己在悠悠岁月中,做一个不全身心心围绕孩子、不以外界的好评苛责自己情绪的、尽量过好自己人生的妈妈,就足够了。

  不完美的妈妈并不可耻。

发布于2017年02月20日 11:15 | 评论数(6) 阅读数(816) 我的文章

不言之教和言传身教


                     2017年2月17日,星期四

                                 1

  言传身教是强调大人要以身作则.行不言之教也是最近家教中出现的词,无非也是进一步强调了以身作则的重要性,要求孩子怎么做,在同样的事情上就要自己给孩子做出榜样.

                                 2

 一到假期和周末,家里总会来很多的孩子找小陈.有年龄大些的孩子,也有年龄小些的孩子.

  孩子来的多了,不同孩子的表现,还真让我有不同的心情.

  昨天,小陈带回来一个6岁左右的孩子.

  我刚刚炸出带鱼,小陈礼貌的询问那个孩子要不要吃.小家伙没有客气,说要吃.我也就安排小陈给他的朋友拿上吃,并叮嘱他们要小心刺.之后两小就又下去玩了. 

  没多久,小陈和小朋友又上来了.这次,是那个小家伙自己进的门来就直奔餐桌上的盘子,自己就伸手去拿带鱼吃.而且还要多拿几条,虽然小陈在那里还嚷嚷:"你别拿了,我们还得吃晚饭了."可是,小家伙还是自顾自的边拿边说:"让我再吃点儿吗,让我再吃点吗?"

  虽然我没有阻止他拿,但是,心里还是觉得不喜欢这个孩子.不是在乎他吃那点儿东西.而是觉得就算5,6岁的孩子起码的礼仪应该是有的.这样的表现的确是让人不太喜欢.

  再后来,晚饭后,小家伙又和另外一个女孩来找小陈. 

  进门就几个屋子到处串,然后随便的翻箱倒柜,乱弄东西,在家里玩起滑板.小陈提醒:"不要在家里玩儿,楼下邻居该有意见了."

  可是,小家伙不听,玩够一开始翻客厅里的柜子.

  实在是看不过小家伙的行为,我跟他说:"小朋友,你能不要随便翻我们的东西吗?"

  小家伙很理直气壮地说:"我想玩儿他柜子里的遥控赛车."边说边继续动手翻东西.

  我有些不高兴,跟他说:"小朋友,你想玩儿不是不可以,但是,你现在是在我们家里,东西不是你的.你要动什么,需要征询我和陈XX的意见。我们同意以后你再去玩儿。你这样乱翻实在不太礼貌。"

  小家伙不舍得停了手,小陈还跟他说了句:“别人东西没经过允许不能动。”

                                    3

 来家里的孩子多了,会发现有各种各样的表现。

  有的孩子十分礼貌,见面问好,不乱东西,礼貌接物,玩完东西知道给收拾归位,走时也会给大人打招呼;有的孩子,比较腼腆,见面微笑不语,就在一个地方不乱动;有的孩子,真是让人不能接受,进门横冲直撞,不打招呼不说,进门到处乱串,乱翻东西,有吃就吃都不能让,。。。。。。实在变现的让人不欢迎。

                                    4

 现在的孩子,应该是条件的有限。比较少有去他们家做客的机会。而大人们因为没有经历,也会少有的特意专门教导孩子这方面的礼仪。

  过年,是教给孩子做客礼仪的好时候,可是,往往我们也是很少教待孩子怎么做的。有些时候,你不说,孩子真是不知道怎么做。这个,不是不言能做到的,还是需要有言传的。

  之前,记得在去亲戚家拜年的时候没有跟小陈说过该怎么做,所以,会发现孩子到的他人家里,不知道怎么说话,行为上也是比较随性的。

  这个春节,出去拜年之前,我有意告诉小陈要去的是什么人家,到了以后应该说什么。告诉孩子的孩子就知道了,没有告诉孩子去到人家不能随性而为,有些事情是不能那么做的,所以孩子还是会出现一些不合适的礼仪错误。因为,在小孩子的心里,还是不能明确在别人家那些行为是不能有的,哪些事情是不能做的,等等。这些还是需要我们在发现问题的时候及时地给孩子说明和普及礼仪知识。 

                                     5

 借由昨天,小陈带回来小朋友的行为表现和我的感受。我跟小陈就做客这件事情做了一些相比“正式”的讨论。我们一起想出了去别人家做客怎么做是合适的:

  1、敲门开门后要先跟家里的所有人打招呼,被允许或者邀请后再进门。

  2、进门后要询问是否需要换鞋

  3、要在小朋友或者大人的带领下参观人家的家,不能一个人随意观看

  4、别人家的东西在没有经过允许前绝对不能擅自自己动,要看或者要玩别人的东西一定要先征询意见,得到允许才行,玩完以后要知道归位

  5、对于主人的招待要表示感谢,主人招待的食物,喜欢的要双手接过说谢谢;不想吃的时候,也要说“谢谢,我现在不想吃。”

 6、离开的时候要跟朋友和主人说再见。

。。。。。。

                                  6

以身作则是十分重要的。行不言之教,减少对孩子的说教也是对的。不过,现在,想象,言传身教是最队的。

  身教可以给孩子树立榜样,言传也可以让孩子明白一些不能通过身教传达的道理。

  该说的时候还是需要说的。

  


发布于2017年02月17日 19:12 | 评论数(5) 阅读数(759) 我的文章

爱孩子,首先要控制好自己的脾气和对孩子的控制欲


                            2017年2月09日,星期四

                                   1

  很多人都不知道,人类的大脑是通过“感受”来学习的。

  每一次感受,都会在大脑中形成一个画面,新的画面与之前储存的画面不断进行比较,整合出另一幅全新的画面,脑细胞在这种比较与扩展中变得越来越活跃,这是人类特有的学习模式,需要两个条件才能达成:一是自身经历产生真实感受;二是在一次次重复中逐渐完成对事物的认知,所以,孩子最需要的,是有独立空间去感受和接触事物。

                                  2

  那天起床,小陈尿床了。

  他自己起来换掉衣服,把被子自己晒出去。看他动作,我说:“你尿床了?”小陈笑笑。我对他笑笑没说啥,回头把床单那些撤下清洗了一下。

  记得小陈四岁前后就不算尿床了。后来偶尔会出现一次两次的尿床。一开始,我批评过两次,无非就是吼孩子:“你怎么这么大了还尿床。”

  还好,后来接受一些教育,知道,这些偶尔的现象也属正常,如果我们过度的在意,羞辱,苛责孩子有可能会给孩子留下心理阴影,从而“尿床”会成为一种病。

  记得看过一个事件:一位四十多岁的女士,各方面都很优秀,但是,她不敢跟人太热络,不敢找男人结婚,因为她有一个问题就是“尿床”。而根儿就在她5岁那年,有一次尿床了,爸爸妈妈对她一顿羞辱和批评,嫌她丢人,警告她下次不准尿床,不然就好好收拾她。可是,她那时候害怕,担心,害羞极了,第二天晚上都不敢睡觉,最后很晚才睡着了,不想又尿床了;这次,她换来的又是爸爸妈妈不停的羞辱和打骂,自此,她总会时不时的尿床,这个问题一直跟她成年,上大学,为此,上学都不敢跟人住宿舍,谈恋爱的年龄怕对方知道自己的毛病一直不敢找,自己独身到四十几岁,最后,还是要找心理医生来寻找解决自己的病症。

  孩子大一些遗尿有很多种原因:紧张,玩儿的太累。。。。。。

  一旦发现孩子尿床了,千万不要过于苛刻,轻描淡写的处理了就好,不要增加孩子的心理负担,本身他就已经知耻。

                                       2

 后,小陈跟我说:“妈妈,为什么你念书的时候声音那么温柔,而平时对我说话的时候那么不温柔呢?”

 真的吗?我自己还以为自己算是脾气温和的妈妈呢!

  妈妈:“是吗?严肃地时候肯定是你事情没做好。比如说:让你放的东西你总是扔的乱七八糟;到了时间了,你还在看电视,而且时间又拉了很长。。。。。。”

  小陈:“我这次尿床就是因为太紧张了。你白天骂我,晚上做梦你都在骂我。”

  原本我把他这次尿床归到了白天玩的太累了,却原来他的原因是在这里。想想,也是,在他睡前还因为各种事情又把他说落一下,他是在我得数落中睡着的。

  每个孩子都在努力的得到妈妈的肯定和表扬,可我做的更多的事评判和批评。往往这个时候,孩子越努力越紧张。

                                       3

  现在回想一下,每次小陈在串亲住到别人家的时候会出现尿床。想想,原因就是在于紧张,玩了一天的孩子,晚睡神经松懈下来了,会想起在别人家,会想起妈妈曾经嘱托的各种事项各种礼貌细节,所以有时候神经又不由自主的紧张起来,越怕什么就越来什么,这就是紧张导致的后果。

                                       4

   最近得感谢小陈愿意把他的想法和看法跟我交流。真是他的交流让我对自己对孩子的态度有所警觉。

  记得曾经有的妈妈跟我说,是不是因为我们全职妈妈对孩子关注的太多了。

  其实现在不仅仅是全职妈妈,所有的妈妈和家长对孩子关注的都是太多了,要求的太严了,说白了,就是想把孩子完全掌握在自己的控制之中,所以往往做的都是求全责备。

                                       5

 原来,妈妈的心思都一样-

  我们爱得很着急,急孩子没有“正确方法”做事,急孩子慢吞吞完不成目标,急得忍不住要在他们旁边指点,恨不得替他们成长。

  那天晚上,小陈在和爸爸就“爸爸无意推到他,造成他胳膊受伤”的事情,跟爸爸单独谈谈之后,他要求爸爸给他正式道歉。爸爸走了,我在另一卧室,很长时间突然感到小陈卧室里那么安静,于是悄悄去看是不是睡着了,才发现他自己在安静地写字。

  看到我,小陈的字已写完,拿给我看,我由衷的赞叹:“今天的字写的不错啊,比以往每天的写的都好。”

  小陈:“你知道为什么会写的好吗?”

  妈妈:“为什么啊?”

  小陈:“因为之前写的时候不是你就是我爸爸在旁边总是说这说那的影响我写,今天我自己一个人很安静地写,所以写的好。”

  想想是的,有时候陪小陈写作业看到他写错了忍不住就指出来,时不时地提醒横写的不平,竖写得不直,笔顺要先左后右,等等等等。甚的时候会抓住孩子的手让孩子随着自己的抓握写完一个字,然后告诉他,这个字要这么写。。。。。。

  我们给孩子的关注与陪伴越多,孩子独处的时间就越少。

  然而,独处是一个人与自己相处的机会,孩子需要在独处中不断发现自我,认识自我,学会面对自我。能独处才会专注,我们给了孩子那么多的爱,却不曾想,过多的关注会打扰孩子的成长。

  蒙台梭利有句名言:“除非你被孩子邀请,否则永远不要去打扰孩子。”

   可是,大多数的时候都是我们总觉得孩子需要我们帮助,不然他就什么都做不好。所以,不断的打扰孩子,对孩子发脾气,要求孩子必须朝我们的方向去做。

                                       6

  最近发现,小陈思考的越来越深了。发现的问题也越来越多,很多问题我都给不了答案,就如我不知道怎么跟这个年级的孩子说“女士优先”。当孩子问:为什么,女生欺负男生,男生还得被要求不能还手,要让着女生呢?是啊,现在的女汉子可是比男生还要生猛呢?

  涉猎的问题越来越多了,预示着小陈开始进入“社会”意识了。开始成为一个“社会”的人。

  女士优先,尊老爱幼,是我们中华民族的传统美德,但就具体的事情,在他们这个年龄会是最直接的理解。

  就像“香九玲,能温席。”宣传的是大孝之道。我们会觉得那个孩子伟大。

  但是,昨天,小陈要跟爸爸睡。爸爸玩笑说,你先给我暖被子等我。小陈就真的去给爸爸暖被子。这其实我觉得说明,孩子是单纯的,善良的,直接的。他觉得爸爸的话他能接受也可行就去做了。这个时候他肯定没有想到孝道。

  孔融让梨,应该当时他就是那么想的。要是一个四岁的孩子想要个大的,那他就又错吗?我们就必须“纠错”然后跟他讲一遍“孔融让梨”吗?

                                     7

  爱孩子,个人最近觉得要尽量控制我们的脾气和控制孩子的欲望。多给孩子自由发展的空间。

  有说“专注力不是培养出来的,是保护出来的。”我觉得很对。能“痛快地玩的孩子,也会专心地学习。”

  其实,现在我有点觉得“好孩子不是我们画框培育出来的,是我们用爱陪伴出来的。”

  不要太关注,不要老想着“控制”,多听孩子意见,也许会给我们更好的回馈。

 

  

发布于2017年02月09日 14:00 | 评论数(3) 阅读数(840) 我的文章

和七岁娃聊婚姻


                               217年2月5日,星期一

                                     1

  前两天,亲姐再婚。远嫁的我没有赶回去。幸好现在的通讯发达,通过网络视频遥祝老姐新婚快乐,更希望她一直会幸福下去。

  姐和老妈都想看看小陈,可惜的是当时小家伙还在梦里。

  后来跟小陈说起大姨妈结婚了。

  小陈:“大姨妈没有结婚,那文豪哥哥他们哪儿来的?”

  妈妈:“大姨妈之前结过婚啊,只是离婚了,这个是再婚。”

  小陈:“大姨妈为什么要离婚呢?”

  妈妈:“离婚会有很多的原因,可能是两个人性格不合啊,过了一段时间发现不能快乐的生活下去了啊。。。。。。”

  小陈:“那他们不是有了孩子吗?”

  妈妈:“你觉得有了孩子就不能离婚吗?”

  小陈:“也不是,要是爸爸妈妈打架还总是吵架,那就分开吧,要是,都跟你和爸爸一样,那就不要分开。”

  开始,还考虑是不是跟孩子谈这样的话题合适的时候,现在看来,孩子都是了解的。作为孩子并不希望自己的父母因为自己即便不快乐还要生活在一起。他们不愿意看到父母之间争吵。

  小陈很深沉地说:“希望大姨妈这次的老公很爱他,不和她吵架。”

  一个7岁的孩子,对于婚姻的理解是不是也该说是很准确,很正确的呢?

                                       2

  那次妹来,说起孩子的事情。说孩子有句话深深地“刺激”着她。

  妹和妹夫有会吵架,可能是有时候吵起来也忘了孩子在身边,次数有了,也就不是很在意了。当那次5岁的孩子跟他们说:“如果你们再吵架我就离家出走啊。”

  这句话提醒了妹和妹夫在夫妻双方相处或者说话的时候会注意一下了。

  而且还听说,小家伙经常会提醒爸爸:为什么你对我说话的时候那么温柔,对妈妈说话的时候就不温柔了呢。

  有时候就觉得,孩子真是夫妻生活的一个非常好的纽带。有了孩子,会让夫妻双方会有意的去审视自己和伴侣之间的关系,也会有意的去针对遇到的事情考虑的更多一些,这样避免了很多情绪下的冲动后果。

  有一次,我和老公也不知道因为什么说话声音都提高了一些,记得当时儿子就问我:“妈妈,你们是不是吵架了?”

  观察下来会发现,孩子是情感感受就敏感的人呢。

  记得老人们都说,孩子最纯,容易看见成人看不见的脏东西。

  可是,我觉得孩子只是心思,思维最直接,最纯粹,最单纯,也看的最清楚,最明白的人。

  有时候我觉得孩子是调解大师,算个父母的心理大师吧。很多时候会发现夫妻间出现问题,发生冲突的时候,孩子会很轻易的给你分析出到底是谁的对谁的错,而且他看到的事客观的,而往往处在事情当中的夫妻双方都是感受使然,都在容易把过错推到对方身上。

                                          3

  有个朋友,没结婚之前就认识了。听到他们结婚也觉得是自然的。

  后来,女方跟着男方回了男方的老家。当然是为了追求安定。女人一旦结婚了想到的就是安定的生活。

  两人回到老家,找了支撑生活的谋生手段,可惜,项目找的不利,没有挣到钱还搭进去不少。孩子降生了,跟婆家人生活在一起了,时间过去,矛盾也出现了。

 矛盾出现的时候,才发现了婚前那个可以依赖的男人,现在是典型的大家庭权力体系中的男性。凡事都是以家族利益为主,也是大家常说的“愚孝”。

  什么事情发生都是自己家族的人是对的,是辛苦的,作为他的妻子不管咋样应该对他的父母对他的家人感恩戴德。不能有抱怨,不能说家人不好,而且你有什么意见都是你的不好。

  这是典型的中国好男人。

  甚了,不但不顾及妻子的感受,还出现的家庭暴力。

  游离在家庭关系之外的妻子,在一忍再忍之后,彻底做到了心死。然后提出离婚,一个人带着孩子在另一个城市打拼。

  男人依旧不觉得自己有错,依旧埋怨女人不理解他的苦他的累。坚决不同意离婚。

  女人带着孩子一个人打拼,男人在另一个城市,不离婚,但是不做弥补,自己挣得钱自己处理,女人自己负责孩子和自己的一切。

  由孩子两岁多到了孩子快上小学的年纪,就这么过着。

  再联系时,朋友对老公依旧怨恨满满,但是说,可能还是会回去,毕竟孩子快上学了。

 婚姻中,容易最后妥协的都是女人,最大的原因是为了孩子。

  可是,在孩子最该感受家庭生活,父母之爱的时候,这种感觉却不曾出现,难道孩子大了能回的去了?

                                       4

  同学,曾经是那么让人艳羡。可以说嫁给了“爱情”。两个人在大学期间就谈恋爱,然后毕业后结婚,这是学生恋情最美好的结果。

  可是,婚姻以后,往往才是本性显露的时候。男方先后被发现出轨。在孩子还没周岁的时候吧,同学坚决选择了离婚。一个人带着孩子回到了自己的老家。

  同学性格很好,自己也很努力。孩子在她的照顾下也是个阳光快乐的男孩。

  离婚之后,由于种种客观的原因确实是再找到一个合适的人不太容易。但是,与其无奈的维持死怏怏的婚姻还不如让自己有一个有活力的生活,这样对自己对孩子都是好的。

                                     5

   婚姻这个事情因为太复杂,而且也太具有独立性我是分析不了。这都是个人感受。

   作为男孩的小陈,很多人都跟我说培养他做什么家务,做什么饭啊。男孩子不应该待在家里,待在厨房。

   让他做这些,一是让他知道他也是家里的一份子。二是因为在没人照料他的时候他可以自己照料自己,自己想吃什么自己就可以做,那也是一种享受;三是让他体验一下家务也不是轻轻松松就可以完成的,妈妈或者是他将来的妻子做这些也是很辛苦,也是付出很多家才会干净,食物才会美味。

   会有意的让老公加入家务活动,不是想跟老公抱怨家务繁重,而是想让他给孩子做个榜样。让孩子知道丈夫,孩子的加入会让母亲和妻子心情舒畅。妻子心情舒畅,一个家会更多的充满笑声,家庭生活会更多的充满爱。

   告诉小陈,“将来你结婚了,有了妻子和孩子,一定要帮你媳妇多干点儿家务,多爱她和你的孩子。”

   小陈:“那你们呢?是不是也要和我和我媳妇住一起。”

   妈妈:“不是不得已,爸爸和妈妈不会和你们住一起,你们有你们的生活,我们也会有我们的生活。”

   以后是以后的事了,讲给他一个男人要更多的爱妻子和孩子可以从小就告诉他。

                                      6

 好的婚姻,是彼此可以“看见”。

  想想,结婚前我们看到的都是对方的好,也享受着对方对自己的好。

  结婚以后,琐碎的事情,或者是一些关系越来越多,毕竟人都是独立的个体,都是有自己对这个事情的看法,所以,会产生矛盾。一些自身的问题也会不断的暴露,那么夫妻双方开始出现评判和指责,于是矛盾升级,不是我看你不顺眼就是你看我不顺眼。

 离婚的理由有很多种,这都是个人的经历才能体验到的,别人都无权评判。无论是什么选择,都是对的。

 看过一个分析

 男孩

  几个男的相约去打球,其中一个说,“今天我不想去了,和女朋友刚分手,心里有点不舒服。”其他几人会简单说上两句,然后就去打球了。

  男性更以目的为主。

女孩

  几个女的相约去打球,其中一个说,"今天不去了,我和男朋友分手了,心里很难过。”。那其他几个女的就会留下来,想各种方法陪伴安慰这个失恋的女生。

 这是男性和女性生理就存在不同,所以想法和感受也会不同。

                                        7

   也发现自己,这几年生活中多了更多的评判。虽然有时候不是有意为之,可是还是有不好的影响。

   看来,无论是在什么关系中,先入的评判都是影响不好。

   就像对待孩子,总是用自己的标准评判孩子的行为,那么对孩子做出的更多的是限制,那也是在“保护”自己的控制行为。

   向内找自己,向外提供爱,家会越来越快乐,越来笑声越多,自己也越来越轻松。

 

 

 

发布于2017年02月06日 17:20 | 评论数(5) 阅读数(579) 我的文章

    1 2 3 4 5 6  >>    尾页  页码:1/26


版权所有 © 2017 Ci123.com 育儿博客 向育儿网举报 网络110报警服务