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人生的路要自己走


                  2016年10月31日,星期日

   最近一个礼拜,随着气温的骤降开始了跟小陈同学的“战斗”

   平日里,妈妈是穿了保暖裤和小羽绒服出去还会冻的瑟瑟发抖。可是,小陈同学每天基本都是不记得穿外套,有时候就穿了一件秋衣就下去了,每天中午回家,也是进家门就脱掉袜子,然后,中午去上学的时候肯定是光脚穿鞋就走了。为了这些,妈妈这几天唠叨的连自己都烦了,甚至放狠说:“你自己不把自己照顾好,如果你生病了,不能请假,必须继续上学,而且妈妈不负责照顾你,我是你的妈妈,不是你的保姆。!”

   然后,昨天下午要去找同学玩儿,依旧是不穿袜子光脚穿鞋,在妈妈的吼喊下,小陈同学薄秋衣外边套了个马甲,妈妈让换上加绒的外套,告诉他:“妈妈穿羽绒服都觉得冷,你穿这么少能不冷吗?”小陈同学回复:“你是冷血动物,我是温血动物,你冷我不觉得冷。”人家依旧是穿成那样出去了,难道,这个时候真的是你冷是你妈觉得你冷?可是,回头看看人家大人孩子这个时候都是穿了后外套了啊。

   有两次不穿外套下去,吼他回来让穿外套,要么是:你给我拿下来。要么就是:我不冷。当妈的就是怕东着了孩子颠颠的给拿下去了,也就穿上了。有时候还就是不穿。但是,就像昨天,叫回家的时候明明是看到脸冻的红红的,小手握到手里冰冰的,可人家还是说不冷。

   说的次数多了,小陈同学拧着你来的次数多了,妈就气的就想:不管他了,难道他自己没有感觉冷吗?难道他没有知觉吗?还是就是因为顾着玩儿而根本忘记了冷?反正是你怎么说还是记不住,要么就是不穿,妈妈有时候就是觉得没有办法了。

   前天,跟小陈同学一起看爸爸去哪儿。里边,沙溢没来的时候,安吉要带着弟弟参加节目。村长李锐说给安吉一句话:人生的路你要自己走。所以,以后几次出现,安吉会说:人生的路自己走。所以,这当儿,我跟小陈说:以后我也不管你,人生的路要自己走。

   说不管,能做到吗?零下几度的天,你能看着孩子就穿一件秋衣出门吗?看到他过马路横冲直撞你能做到不拉一把吗?看到扔的乱七八糟的屋子,你能止住不吼他把东西收拾好,把屋子收拾干净吗?看到作业明明做错,你再旁边能忍住不给指出来吗?。。。。。。

   可是,还是发现,孩子一旦离开你,他似乎是比在你身边更坚强,在身边就有了依赖。

   同学的妈妈昨天说,小家伙住托管的时候,每天都是自己起来穿衣服,洗漱等等等,可是,接回家这几天,每天起床就是让你给拿这个,让你给穿那个。这就是依赖。看来,还是我们没有放手,让他有了过度的依赖。不放手,是有几种情况:一是,自己觉得孩子做不好   二是,怕孩子磨蹭,时间上来不及   三是,担心孩子的安全  四是,担心孩子的健康   等等等等,大多的都是大人的担心和放不下。

   六岁的孩子能不能照顾自己,能了吧!?既有问号又悠叹号。觉得这个年龄他应该是可以照顾自己的,可是,往往他所表现出来的确实让大人觉得他不会照顾自己。当看着他不穿外套跑出去的时候是想不管他,但是,想到感冒生病咳咳咳,还是忍不住吼。能怎么办?

   想来想去,还是决定跟小陈同学说好,自己大了,自己的事情基本都能处理了,妈妈不会总是跟在屁股后边提醒,自己的事自己承担自己选择的后果。人生的路要自己走不是吗?放手一下试试?



发布于2016年10月31日 11:15 | 评论数(5) 阅读数(317) 我的文章

我被你的善良所感动


                        2016年10月30,星期日

   昨天,小陈从楼下玩完回来天都已经黑了。晚上说起一件事:妈妈,今天在楼下玩儿的时候,我看见一个大哥哥,他拿一个坏表扔啊扔,就扔烂了,他把烂的东西弄到马路上等着车来。(一想就是半大小子发坏)。莹莹还跟着弄(莹莹是小区里常跟儿子玩的一个小姑娘)。我去把东西弄到外边,哥哥就把东西又弄到里边,我弄出来他就弄进去,还用膝盖顶我腰,骂我,可疼了。”

  记得之前,儿子在讲述一件事情的时候我容易打断他,要么问问人家什么细节的情况,要么是就某个细节给人家什么建议,告诉人家该怎么怎么做。就是老觉得孩子不会做或者是做不对。现在好多了,自己能学着沉下性子来,慢慢的等孩子把整件事情 说完,还能先让孩子说出自己多这件事情的看法和想法,所以,我觉得自己也有进步。

   听了完整的叙述,知道儿子觉得大哥哥那么做是不对的,他还主动把错的事情改正一下,却遭到了小“伤害”。这样的事情,儿子上学以来也讲过几次,什么我帮助谁谁谁了,她反倒最后跟他们反过来打我,儿子一脸的不理解;我给谁谁谁做什么了,他不领情还骂我,儿子一脸的犯懵;我放学的时候,帮谁谁谁拉架了,老师最后还把我罚站了,儿子一脸的委屈。。。。。。

  作为男孩,小陈同学免不了会捣蛋调皮,但是,他一直是一个善良的孩子,很多的时候,我都会被他的善良所感动。

  他会在大街上送橘子给清洁工人;他会把自己刚刚买的口香糖给乞讨的人;他会在看到捐款捐物的时候积极的参加;他会把自己义卖的钱毫不保留的捐给希望小学;他会用自己的零花钱,给弟弟买一个好的零食,而自己就买一颗棒棒糖:他会帮收废品的叔叔收拾起散落一地的废品;他会帮收拾蔬菜的奶奶收装蔬菜;他会帮受欺负的同学理论甚至是“打架”;他会把自己正吃的汉堡喂给流浪的狗狗;他会把楼上叔叔忘记拔掉的电动车钥匙关了电门给送到楼上;他会把哭喊着找妈妈的邻居小弟弟小妹妹哄着送回家;他会看到同学摔倒,第一个冲过去,把同学扶起来安慰拍打同学身上的土。。。。。。

  他的善良有时候让我都觉得自愧不如。就像这次,他觉得哥哥不对,他就把那些碎的玻璃那些从马路上弄出来,虽然被哥哥用膝盖顶还是不放弃,我不得不为孩子的善良点赞。

   我们的老祖宗留下一句话:勿以恶小而为之,勿以善小而不为。我昨天晚上讲给儿子听,我告诉儿子,你的善良会为你将来的路点亮一盏灯。妈妈为你骄傲,我知道,儿子的善良会一直跟随着他。善良的人老天都会眷顾的。


发布于2016年10月30日 11:16 | 评论数(5) 阅读数(213) 我的文章

废物利用和乱丢垃圾


                    2016年10月29日,星期六

废物利用和乱丢垃圾

    周五中午接小陈同学放学的时候,看到小陈同学手里多了根什么东西上掉下来的一根棒子。我问:从哪里来了?小陈同学说:捡的,拿回家还可以废物利用。

    下午再接的时候,又看到手里多了个饮料瓶子,心想:难道是谁给饮料喝了?然后问:哪里来的瓶子?小陈同学说:“学校里捡的,看到有人丢在地上,乱丢垃圾,我就捡了。”电动车走出一段路:“老妈,停下,我把瓶子扔垃圾。”停下电动车,小陈跑向垃圾桶:“妈妈,可回收垃圾,还是不可回收?”  “可回收。”丢掉,上车,回家。

   回到楼下,赫然发现,对面小广场里出现了一个“爱心捐赠箱”。就是让人们把不用的衣物等等放到里边可以让有需要的人拿去。这个设施真好,不然,现在人们一般衣物鞋子什么的都是很少穿坏的,要么是不喜欢了,要么是孩子穿小了,大多是丢垃圾了。有了这个人们就可以放到里边,有人能统一的收集起来然后捐赠给需要的人。

   给小陈同学讲了这个箱子的用处,小陈同学既出于箱子的使用好奇心,也出于爱心,回家就翻找自己不太喜欢的玩具不穿的衣物鞋子等等,一趟一趟的打包捐赠给这个爱心箱。

爸妈不同的想法

   一天早上吃饭,不知道怎么小陈同学就问了一个问题:“妈妈,为什么有的同学考试考了90多分,他的妈妈还骂他呢?” 妈妈没动脑筋就回答:“因为他的妈妈要求严格呗。”爸爸赶紧接茬:“不是,他的妈妈要求严格,那是因为他没有学到,该学的没有学会。。。。。。。”

   家庭教育,绝对不是一个人的事,往往一个人的思想还是很偏的。

   上午一家三口逛玩超市出来,爸爸答应小陈同学玩“小勇士”挑战的绳索探险,走到就脚踏两根绳子的关卡时,小子也是紧张得害怕发抖,身体晃的脚下的绳子都晃,说实话妈妈都跟着觉得害怕,何况,后边还有个妹妹吓得哭的怎么都不敢走,小陈同学说:“谁晃我的绳子呢?”爸爸说“你自己吓得抖的,哪儿有人晃你的绳子。”妈妈:“别说了,他本来就害怕,你再说他不是更怕。”妈妈,这个时候就想到鼓励他了”别怕,你身上有安全绳,后边还有叔叔保护你。”看看,是不是又是两个声音。

     最近爸爸的加入,越来越发现,在面对孩子的问题上,总会有不同的见解,得要做到谁是对的就偏向谁的一边。

发布于2016年10月29日 16:03 | 评论数(1) 阅读数(182) 我的文章

开心学校开学了


                         2016年10月27日,星期四,乌海雨夹雪

 开心学校开学了

   因为开学以来,儿子每每回来跟我讲起上课上了什么,老师是怎么讲的,我都是很羡慕,想想自己那时候基本的死学硬学,加上现在教学的多样化,一比较真是觉得现在的孩子很幸福。

   一方面觉得孩子们现在的学习好玩儿,一方面因为教学的改进,东西的改变我也想跟上孩子的步伐,跟上现代的教育,另一方面也私心想着让孩子多复习一下,多巩固一下知识,于是,恳求小陈同学做我的老师,每天把学校里学的东西回来教给我。

   开始,小陈同学也是学校里学的觉得老师教的方式好玩了,就回来积极的教给我,教我背诵三字经,到底不如孩子的记忆力好了,总是有记不住的地方,然后小陈老师就给我想了个方法,让我在他背诵的时候把三字经写下来,然后给我贴到柜子上让我在家抽时间就背,做学生了还真就得好好听老师的,这样如此几次下来,还真就背过了。

  然后,前天,小陈老师晚上就灵感来了,要创立一个学校。于是,觉也不睡了,开始设计他的学校,把他的卧室当作小学,人家说:“现在,我的卧室既是卧室,又是健身房,又是学校。”设计了学校名称:开心小学,自己一人身兼校长和老师,哈哈。还设计了自己的名片,奖励的礼品,设计的考卷。计划招收两名学生:爸爸和妈妈。妈妈呢早就心甘情愿的入学了,被编入三年级,爸爸当时还没有同意入学,所以暂被编为一组。然后,当天就给妈妈留了一张数学考卷,有10以内的加减法,和19以内数字的分解。目前学校也就教了这些。

  昨天晚上,爸爸回来的早,小陈老师正确爸爸学生入学。爸爸说:“我不入学你能教我什么啊?”小陈老师说:“我能教你语文数学啊。”可是,爸爸还是没有甘心入学,我说你自己再想办法正确吧。然后:“如果你入学了,学的好的话,我就奖励你,我请你去吃肉夹馍。。。。。。”。然后,去数自己的零花钱。

  估计是老爸也是逗他呢,最后还是决定加入开心小学。校长大人很是兴奋,立马给出了一张数学卷子给爸爸同学,爸爸同学显然没有适应角色的转变,依然以大人的语气跟校长大人说着什么,地方留的不够,不能把数的分解给全部写出来,妈妈同学建议小陈老师再批改的时候给予处分,于是,爸爸同学的试卷只得了60分。呵呵

  兴奋的小陈同学又积极的给出语文的试卷和作业,最后作业留了拼音。看着,这个时候小同志的专注,老妈还是忍住没有硬逼他快点洗漱睡觉。记得人家说,孩子在专注做事的时候,不是非必要不要打断他,不然影响了孩子的专注力。

  希望小陈老师的开心学校能越办越好,跟孩子学,还是得放下身架。

     

发布于2016年10月27日 09:24 | 评论数(5) 阅读数(198) 我的文章

忽如其来的恐惧


                 2016年10月25日,星期二

   昨天晚上,一切都准备完了,书也读完了,安排小陈同学睡觉,可是,小家伙就是在地下不上床,然后说:"妈妈,我害怕."

  一开始我以为是这两天让他一个人睡 他又害怕了呢,就说:"妈妈陪你睡,你不用害怕.再说你害怕什么呢?" 他说:"我不知道."

  上的窗来,搂住妈妈,突然地就哭起来:"妈妈,你死的时候不要给我打电话,我害怕."恩?这是什么情况?老妈一下就懵了.开始吧脑子里就是想着说教:每个人都会经历生老病死的......小陈同学越哭越伤心:妈妈,你不要死,不要生病,不要得癌症死 ,你生病了,我会给你做饭,我会给你熬粥,我会照顾你......这到底是怎么啦?小家伙怎么突然会这样?还是先安慰他:妈妈不会死,妈妈会努力地健康的活着,因为妈妈还要看着你长大,看着你上小学,上初中,上高中,上大学,将来啊还要娶媳妇,你将来有宝宝了跟妈妈叫什么啊?老妈想转移孩子的注意力,因为这个时候小陈同学已经哭的开始呕吐了."叫奶奶.妈妈,要是有不死药,我一定用两颗钻石去买,买来给你 ,我不要你死."注意力根本没能转移,"妈妈,不会死,会陪着你长大,因为妈妈爱你们,有爱我们会生活的很好."  "妈妈,姥姥会死吗?"  "会啊."   "姥姥死了,你会哭吗?"  "肯定会哭."这样的情况,让小陈同学弄的妈妈也忍住眼泪.我的妈妈老了,也许可能随时会离开我,有谁不会痛哭呢?

   "妈妈,你伤心的时候我安慰你."小陈同学还在哭,   "要是有不死的药,我长大了就去挖钻石,用所有的钻石去买,让姥姥,姥爷,爷爷奶奶,大姨,二姨,三姨,二叔,二妈.....咱们家族里的人都不死,可是,没有这个药呢,呜  ,呜,呜......

    妈妈努力安慰,正式保证一定要照顾好自己,让自己健康的活着,陪着小陈长大,小家伙在我怀里才努力平静下来,还嘱咐我, 以后再也不能提这件事情,不然他会很伤心的.

   怎么想都不知道是什么触动了孩子心里的那根弦,对死亡的恐惧,对失去亲人的恐惧,好像是一瞬间就笼罩了他,感觉是他的每个细胞都被这种恐惧所笼罩着.安慰了儿子,看他睡着,我却怎么也没有睡意.到底是什么让这个小小的心灵被揪紧了呢?

  六七岁,小学一二年纪,是孩子特别依赖家长的时候.这是看哪篇文章里的说辞.最近,两个月的小学生活下来,妈妈的焦躁和攀比以及对比,是不是影响了孩子,孩子渴望得到妈妈的肯定和表扬?

  还是因为妈妈的师傅因为乳腺癌去北京手术,妈妈在孩子面前感叹过生命?可是,这已有将近一个月的时间.看来孩子的心思是很重的.

   原本一直想让孩子能正确的面对生死, 可是,这个问题对孩子来说是不是太沉重?昨晚上也跟孩子说我们要面对,可是孩子说:"我面对不了怎么办?"

  突然地觉得,生活中我把太多压给了一个还很弱小的心灵.

发布于2016年10月25日 15:50 | 评论数(4) 阅读数(176) 我的文章

提心吊胆的放手


              2016年10月24日,星期日

   上周末带小陈同学去上了一节试听的“写字班”的课程,当时也是主要想的是,小陈同学也没有上过什么兴趣班让他去体验一下,了解一下上这样的课程是什么样的。

   去了一节课,不知道是觉得好玩儿呢还是因为老师所说的小礼品的奖励,反正是上完问他愿不愿意再说的时候人家连蹦带跳地说:“我想学,我想学,我想学。”于是,交了不多的钱,可以体验四节课。我觉得这样的班挺好的,不要太多的钱,让家长和孩子都有一个体验和了解的过程。我觉得四节下来,孩子对环境老师还有上课的方式,以及对上的内容也会有一个简单的了解,下来之后就多少应该知道自己对这个课程是不是喜欢,愿不愿意继续了。就算到时候不继续下去,大人也不会太心痛自己的那些钱。

   果不其然,昨天上课再回来,问小陈同学的时候人家就已经没有兴趣了。

   昨天妈妈决定再放手一次让小陈同学自己去兴趣班上课。课在上午的10:30分,在10:00的时候,妈妈帮小陈同学收拾了一个小书包,告诉他里边是什么,同时告诉他以后自己如何整理书包,然后带好电话手表,问他是不是能自己去,人家很高兴,说:“行”。因为,之前他自己去过一次同学家,兴趣班正好在同学家小区门口,所以,妈妈这次相对上次来说还是放心一些。告诉他,同学的妈妈上周也说如果他这周在去就让同学也跟他一起去学。小陈同学问我是不是先去找他的同学,我说你自己决定。

   虽然,有上次的经验,虽然有电话手表可以定位,但是妈妈还是时刻提心吊胆着他会不会过马路,知不知道看红绿灯?会不会因为看到什么好玩儿的就停下来?会不会遇到坏人等等等等,反正是在预计要到的几分钟里幻想着各种情况的发生。所以,看到时间差不多了,想定位孩子在那儿的时候看到手机上显示不在线,想着可能是小子是不是带手机的时候没弄好还是什么的,打电话过去,电话关机,估计是带的时候给关上了。等一等,妈妈还是担心,于是打电话给同学的爸爸,接到平安到达的电话,心才算放下来。又给兴趣班老师联系让老师告诉他打开手机,征询他放学的时候是自己回来还是要我去接他?问完一段时间,看到老师发到群里的视频和照片,看到孩子学的很认真,也就放下心来,于是决定让老师告诉他放学自己回家,还是想着多锻炼一下他。

  中午12点多一点,接到小陈同学打来的电话:“妈妈,我已经出来啦?我想去任星宇家玩一会行不行?”想着中午了,怕打扰人家,本不想让去,可是小家伙在电话里:“妈妈,求求你了。”  "那好吧,你先去玩儿一会儿,那你是到时候自己回家呢,还是让妈妈去接你。?”  “妈妈。一会儿你来接我吧,我腿有点疼,不知道是长个呢,还是被风吹着了。”  “好的,一会儿我去接你。”娘俩约好,妈妈就开始做饭,一会儿电话又来了:“妈妈,任星宇妈妈让我在他们家吃饭行吗?”本不想打扰人家,但是想想,多年的好朋友了,就是上了小学才发开,还是每到周末都聚在一起玩儿,不如答应他,让他也体验一下在人家吃饭做客之道。叮嘱他要有礼貌。

   下午想着对方家老人总是不放心孩子们自己玩儿,总是跟着,怕老人加上我们的孩子多一份担心,我还是早早的过去。

   放手,最难的就是开始。一旦有了第一次,第二次就会放心多了,慢慢次数多了,孩子习惯了,大人也就习惯了。


发布于2016年10月24日 16:14 | 评论数(5) 阅读数(137) 我的文章

大人就是不明白小孩的心理


                2016年10月23日,星期六

 

  大人不懂小孩的心理

   昨天一起,小陈同学都“逼”着爸爸陪他玩儿。“逼”这个字,是小陈同学用在自己日记了的。这一天用小陈的日记题目是“最最开心的一天。”想来,父母一起的陪伴玩耍对孩子来说是十分开心的事情。

   上午,爸爸带去了创意园玩儿,下午我们一起去了植物园。原本爸爸是说把我们娘俩送到植物园他去出车,可是,小陈同学“逼”着爸爸一起去,于是,有了难得的一家三口出玩儿的经历。小陈同学乐得缠着爸爸,妈妈乐的后边拍下父子俩的快乐。爸爸虽然看上去心不是那么彻底,毕竟生活所迫,但是,看得出也在慢慢的开始适应陪伴孩子的生活,爸爸在努力,妈妈也在努力(努力改变,努力退出),小陈同学也在努力,我们一起努力。

  

  如果说是对孩子的放手,爸爸比妈妈要大胆的多。

  昨天,在跟爸爸去创意园前,我们是一行三人去早市买菜的,市场旁边有几个健身器材,基本是每次去小陈同学都会到那里去玩上一会儿,每次妈妈都是告诉他自己在那里先玩儿妈妈买完菜会去找他。这次也是,他要去玩儿,我和爸爸就去买菜,我们走到旁边的时候,妈扫了一眼看到他玩跑步机,于是,就自行去买菜了,可是,走着走着,就发现,小陈同学从我们前面笑嘻嘻的走过来了,老妈不免唠叨了:“这么多人,不是说好我们会去找你吗?你找不到我们怎么办?我们去了找不到你多着急?要是被坏人抱走了怎么办?。。。。。。。”妈妈唠叨半天,老爸没有一句话,摸摸小陈的头,父子俩走了。。。。。

  然后就是中午,妈妈在家做饭,估摸着创意园该关门了,爷俩也快回来了。然后就听到敲门声,开门,就有小人一个。然后:爸爸还在早市那里买东西。  “那你为什么一个人回来了?跟爸爸说了吗?”我就是担心,他爸买东西没看见他,他自己回来了他爸会着急,因为他爸爸也没有带手机出去。  小陈:没说,谁叫他掐我脖子。得,又是老爸那特殊得爱的方式惹恼了小陈同志。

   但是,老妈我还是不放心啊,“逼”着小陈同学带上电话手表去找他老爸,就是怕爸爸担心来着。不一会儿,老爸自己拎着东西回来了,我问:看到正好没?人家大男人一脸平淡的说:没有。脸上根本没有看出他不见了儿子之后的焦虑。怎么这样呢?不见了儿子他就真没担心?然后人家问:儿子回来说什么了?我说:他说你掐他脖子里,他生气了。知道你爱他,但不能总用这种方式,手劲那么大,大人都能何况孩子呢。人家老人家根本是没啥反应。打小陈同学电话告诉他爸爸回来了。人家没说啥就挂了。

  于是,晚上人家的日记就说,老爸掐了我,老妈还说我,大人真是不懂小孩的心理。

  是我这当妈的太杞人忧天了?还是爸妈爱的方式不一样?还是孩子的心理大人真是顾虑的少了?

 


发布于2016年10月23日 11:27 | 评论数(10) 阅读数(252) 我的文章

加油的人也很精彩


                   2016年10月21日,星期五,雨

   中午没有放学之前就看到班主任老师在群里发了部分学生参加硬笔书法的事情了。

   怎么说呢?那个时候总是说:幼儿园不用让孩子学那么多,等上了小学自然就开始学了。还怕学的多的孩子们到时候注意力不集中,到了三年级就没有后劲儿了什么的。

  可是的可是,上了两个月的一年级以来你就发现,被老师表扬的总是那些在幼儿园学的多的孩子,字写的好,作业本整齐,做题做的快。。。。。。,朋友在朋友圈里炫耀自己的孩子第一批入了少先队员,老师夸奖字写的好等等,耳边就想起儿子每每说起的你怎么不继续让我上私立的幼儿园,还能多学点字。班里的第一批入少先对的孩子,妈妈看了,要么是老师家的孩子,要么是家委会成员家的孩子,再有就是写字学习好的孩子。

   既然不提倡学前多学,为什么一年级会参加硬笔书法比赛,如果提前没有学孩子怎么去写字?

   自家孩子也很努力,没有第一批被选为少先队员,不会写几个字不能参加这个不能参加那个,家长会不会觉得窝火?会不会怀疑自己之前的快乐教育?发展教育?

   中午儿子回来倒是兴高采烈地说:妈妈,我们班有一些小朋友要参加书法比赛了,我不能参加。但是,我跟老师要求我去给他们加油了,我要给畅海岑加油,要给胡昱彤加油。。。。。。很好,孩子的情绪没有受什么影响,这些是不是大多都是家长的自扰吗?

   虽然是觉得心里的感觉是不公平的,但是,还是觉得孩子自己的情绪比我好:很好啊,参加的小朋友很厉害,坐在路边鼓掌的人也很厉害。

坐在路边鼓掌,有时候是孩子愿意,有时候就得是不得不了。看的出来,我的孩子是自愿了,那种自愿是发自内心展现在脸上的,这种情绪感染了妈妈。本来世界上就有太多太多的不公平的事情,就待我们自己怎么去看待了。

发布于2016年10月21日 15:22 | 评论数(3) 阅读数(174) 我的文章

好为人师


                         2016年10月21日,星期五   阴雨

 好为人师

  这个词是昨天早上吃饭的时候爸爸说出来的,后来一直这么想着,这个词存在多久了?有没有觉得不管是大人小孩都喜欢“好为人师”呢。

   说这个词的时候,是因为这两天小陈同学在背诵三字经,昨天早上也是,兴致来了,在吃早饭的时候也在背,第一遍,背着背着,爸爸打断了,问哪一句哪一句是什么意思?然后开始第二遍,背着背着爸爸又给打断了,说:你得把这些的意思弄明白了,很多大学教授都没有弄明白弟子观,你要把这些弄明白了,你就可以当大学教授了。小陈同学说:我又不想当大学教授,我想当。。。。。。

   我呢在那里埋怨爸爸:孩子背的好好的,干嘛老打断他。我是想起说,在孩子做事情的时候,不要打断他,这样会影响孩子的专注力。

  爸爸说:喜欢好为人师吗!

   想想这个词怎么说他好坏呢?我们作为大人,很多的时候都是凭着自己的经验去告诉孩子该怎么怎么做,我认为是什么什么样的,就是觉得孩子做的不对,孩子应该按照我说的去做,我的经验比你丰富,我说的都是我这么多年经历过来的,都是经验之谈,都是对的。。。。。。,不光是在这种不对等的关系当中,就算是在对等的,同龄的关系当中,当大家谈起一件事情的时候,也喜欢去发表自己的意见,而且是往往认为自己说的就是对的。是不是?我反正是这样的。

   不过,最近两天,既是出于对孩子们现在学习环境的羡慕也是想找一种方式提升孩子的学习情趣,我请求小陈同学当我的老师,我羡慕的跟他说:我小的时候学习可没有你们这么有确,那个时候就是单调的写算。于是,小陈同学也就非常“同情”他老妈,每天回来教他老妈学习,拼音数学和三字经的。孩子也是好为人师的,不是吗?

   我是真的喜欢跟孩子一起学习,昨天儿子教我背三字经,年纪到了,背的时候总是不如孩子背的快,老是记不住,儿子给想出了个招,让我在他背的时候,我拿笔写下来,甚至连标点符号都不能丢下,然后,把我写的贴在柜子上说:妈妈,在我不在的时候,我刷牙洗脸的时候,我背的时候,你就可以站到这里背了。我想也是,反正自己那时候也没有背过,不如好好的背背,学学老祖宗留下来的传统。背下来虽然是朗朗上口,可是记还是要用心的。

   然后,主动要求联系拼音,说实话,现在教材的改进,一些字的笔顺都改了,我自己都不自信那个时候写的滚瓜烂熟的拼音,第一笔第二笔的顺序是是不是对的。于是,认认真真的按照儿子的课本写一遍拼音,想想,如果不学习,现在是不是连辅导孩子的勇气都没有了?

  儿子这个小老师很是负责,我的拼音哪个占的格不对了,哪个圆写的不规范了,哪个竖写的不直了,都要指出来。就这个问题我还跟儿子的老师讨论了一下,为什么儿子在教我的时候说的都很对,很严格,但是到了他自己写的时候笔顺什么的还是有不对的时候呢,老师说:要相信孩子,这些孩子刚开始是需要时间的。

  焦躁的父母是不是都希望孩子开始就能做到最好?是因为我们的面子还是因为要培养一个优秀的孩子?我现在觉得面子的方面大,因为孩子优秀自己在那个群里都觉得有面子。我想想,应该放下我这种龌龊的思想,仔细观察孩子自己对知识的掌握,对学习的兴趣。

   孩子也喜欢好为人师,我觉得挺好,我们不妨降下姿态,让孩子来“教育”我们,真的发现,孩子会的,孩子懂得,你都不一定能行。

   我们“好为人师”还是适当的收敛一下吧,别人不会别你懂得少,不说不是不知道,有时候倾听别人,学习别人是美好的事情。我得把“脸皮”撕掉了。

  为什么你总是替别人说话

                         搞笑的一天

    今天上午好搞笑啊,别人问我:为什么那么搞笑。我说:因为好几个同学都没带橡皮泥,有的拿泥巴代替,像米小圈里的铁头一样,真搞笑。今天我最讨厌的事是:就是苏畅,他今天竟然自己不带橡皮泥,还趁我不注意的时候拿我的橡皮泥。

   今天下午,有人摔跤,有一个人被别人摔倒了,那个摔倒别人的人就是我。

   今天我和小朋友玩儿,跟蜡笔小新玩的一样也十做炒面,今天就过去了,下次再见。

   老妈说:同学之间要互相帮助,同学没拿橡皮泥可以借给她使用,摔跤游戏可以玩儿,但是要注意双方的安全。、

   小陈同学补充:老妈我气疯了,因为你不就是在替别人说话吗?所以,我才气疯了。

   老妈说:老妈不是替别人说话,是告诉小陈同学,同学之间要互助友爱,你要做个受别人爱戴的男人,不能小气。

   小陈同学再补充:

               老妈,我直接被你气死了!

  要把这篇贴出来是因为觉得,大人是不是太爱好为人师,爱为孩子做主了?每次跟儿子合作口述日记,儿子总是让我写上老妈评语,我呢就根据儿子记录的发生的一天的事情给出我这个大人的建议和理解。儿子呢,让我把我的评语读给他听,然后再就我的评语说出他的想法。

   十篇日记下来,我发现,很多的时候,大人的观点和想法跟孩子是十分不一样的。就像这次,儿子就是不喜欢苏畅同学(至于为什么那就不知道了),老妈就偏偏让他去分享,还是拿大人那些所谓的礼貌拉,道德啦去约束孩子,就是觉得孩子不这样这样做就不是个好孩子,就是不对的,他就不懂礼貌,就没有进步。。。。。。等等,该孩子下了一堆的定义,安了一堆的帽子。最终,孩子还真就不一定按咱说的去做,而且还很反感,难道他们就还不知道什么礼貌,什么分疯吗?不对啊,记得两三岁的时候,孩子就会拿着玩具跟别人玩儿,拿着吃的跟他人分啊,不分不给有他的理由,我们却爱强迫他们,因为我们是他的父母,是大人,是过来人,是懂礼貌的人,是。。。。。

   我们到底是什么人?好为人师,喜欢“教育”孩子的人?

    

   

发布于2016年10月21日 10:20 | 评论数(0) 阅读数(165) 我的文章

不能理解的父子情深


                  2016年10月19日,星期三

  小陈同学自出生以来,妈妈就全职带他。不是当初妈妈有多大的教育决心,而是因为当时的家庭情况只能是这样。后来,自己把小家伙带到六岁了,回首想想,觉得自己带大他是对的,这几年的陪伴是幸福的。

  估计一方面是妈妈全职的缘故,另一方面也因为爸爸的工作比较忙,可以说从小陈同学出生到现在跟爸爸一起玩耍游戏的时候比较少。得说从六岁前(这是妈妈的观察来看的),小陈同学对于爸爸是不是能陪他玩儿没有那么高的要求,能玩的时候自然好,不能玩的时候也不做什么要求。

  最近,特别是最近,发现小陈同志越来越粘他老爸了。然后,老妈就想起记得有专家所说,男孩子到了六岁以后会比较粘父亲,开始像男子汉方向发展了,不是特别的粘着妈妈了。

  这一发现,是前几天小陈看着看着电视突然感慨:妈妈,爸爸什么时候能陪我玩几分钟啊。然后我就觉得看来孩子这个年龄开始需要爸爸的陪伴了。然后,我建议儿子跟老爸商量,老爸呢当然是因为一个人挣钱养家,不想耽误时间,开始还是拒绝:有你妈妈陪你不就行了吗!然后架不住儿子的软磨硬泡,还是答应周末陪孩子玩了一上午,我建议爸爸以后周末的时候能抽出哪怕半天的时间陪孩子就好。父爱不能在孩子的生活里缺失,不管是因为什么。

  然后,这几天发现,每天放学回来的时候,碰到老爸还没有出车,小陈同学就拉着老爸陪他做作业,我也乐的退出,人不是说,母爱就是一场得体的退出吗?爸爸的陪伴跟妈妈的陪伴,在孩子那里感觉应该是不一样的。好在爸爸没有拒绝,抽出时间来陪孩子写完作业再出车,钱可以随时赚,可是孩子的成长不可逆,不是你想陪他他就愿意了,现在因为各种原因不陪伴孩子,等孩子长大了,你想做的时候他已经是不需要你了,甚至可能还会厌烦你。

  不过,我特别不理解的是父子俩的爱经常是这么表达:爸爸不爱吃西红柿炒鸡蛋,不爱吃西兰花,偏偏这两个菜是小陈同学的最爱。于是,小陈同学经常在早餐时间(现在上学以后,早饭一家人基本都是一起吃的)时不时跟老爸玩笑:中午做西红柿炒鸡蛋啊,做西兰花啊。老爸就装

发布于2016年10月19日 09:59 | 评论数(5) 阅读数(220) 我的文章

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