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不替孩子做决定妈妈得忍


                      2016年12月30日,星期五

                                1

   再有这两天,2016就结束了。马上就2017了,时间快到都没有感觉,只有感叹!

                                2

  “我的命运为什么会是这样啊?!”

  这是小陈昨天晚上睡觉前玩笑地感叹。

  这话得从他昨天的作业说起。

  昨天回来,要写作业了,小陈拿出数学复习题本,找我的手机要抄写老师的10道题,可是,昨天我自己疏忽了根本没看到老师发题,因为是老师让孩子们在学校抄了就不发了。

  于是,自动反应:“老师没发题啊,老师让抄题的时候去干什么去了?”那个,那个,心里是有气的,孩子那么敏感肯定是感觉的到。

  关于作业,上学伊始,老师们会发到群里,家长安排陪同孩子做了。后来,老师们也锻炼孩子们自己记忆作业的能力,让孩子自己记作业,同时也会在群里发让家长们对照孩子记的作业是不是准确。一般,小陈的作业记的还是准确的。

  数学给准备了个小本本自己就记在上面,回来想不起来的时候自己就掏出本子查查,语文因为字多没往本子上记,但是,每次回来的大脑记忆也是基本正确的,实在出现出处的时候,我们会再找老师沟通。

                               3

  进入复习阶段以后,老师每天有10道题要大家再复习本子上做。这两天,小陈每次回来都是找群里老师发的题,我以为是老师下课的时候写下的告诉孩子们会发到群里让孩子自己回来抄写做。所以也就每次主动地让小陈拿手机抄题。

  昨天没看到题的时候,就又想当然的以为是老师让孩子们自己提前抄题了。

  这些都是我得第一自动反应。

  当自己没看到老师发的题,孩子没抄题的时候,第一反应就是孩子在老师留作业的时候他去玩了。

                                4

 没看到题,小陈没抄题,这种情况下怎么办?

  我第一反应想找其他同学的家长要来题做。

  可是,想起尹老师说的,孩子的事情让孩子自己来想办法,他有了这种体验,再遇到这种情况就会多加思考了。

 所以,我问小陈:“怎么办啊现在?你想想办法吧。”

  小陈在那里,看上去是懊恼地,这个事情我猜想他已经后悔自己没有及时抄题了。

  小陈自己嘟囔着:“怎么办啊?不做是不行的啊。”然后自己就在那里扭动纠结。最初,我是想给建议的,可是想起上次做作业的时候,我看到他不会就及时的告诉他怎么做,小陈回过我一句:“我在想呢。”

  往往是,我们所谓的及时帮助破坏了孩子思考的时间。

  小陈在那里纠结,我的心里也是不停的忍耐,告诉自己:“让孩子自己来思考,别那么早替孩子做决定。”

  看了一会儿,我给出三个建议:“我给出我得建议啊,你看你要不要采纳:一、做不成,明天去跟老师主动道歉承认自己的问题,承担自己的错误;二、我们问问老师是什么作业,让老师再给发一遍;三、问问其他同学。”

  给出建议后我没再说话,小陈还在思考,时间在过去。最后小陈做出决定:明天跟老师承认错误。我想随他。

  跟老师沟通了一下,说说是不是孩子有了依赖性。同时也了解到老师的确发了作业,这里也有我得问题存在。于是,请老师再发一遍,问小陈要不要做。小陈再把题做完。但是,还是说要去跟老师道歉。

                                    5

  小陈昨天回来作业的时候,作业本的第一是残缺破损的。

  小陈说自己交上去的时候,还是好好的,发下来就这样了。然后分析了一顿是什么原因造成的。

  什么肯定是有人恨他啦,但是,又否认了这个推理,说自己不会招人恨的。然后,又分析说是捣蛋的孩子故意给弄的,然后分析是某某某同学,但是,又否定了,说自己已经和他成为好朋友。然后,又分析说只剩下某某同学了,我只是听着,听着他的推敲,最后告诉他,没有证据,没有看见,你不能随便把不好的事情安在一个人身上。

  针对这一页的破损作业,小陈还是要决定一下怎么办的?要胶带粘补,可是已经有一部都没有了;重写的话,那些缺损的又不知道什么题,所以,小陈自己最后的决定是:跟老师做第二个道歉。

  于是,小陈就感叹:“我的命运为什么会是这样啊。”

                                     6

  忍住不替小陈及时做决定还真是一个煎熬的过程。担心,着急,无奈都有,可以说是心里是五味杂陈的。如果,当时,小陈就算拿到题了,他说不做了,就去第二天承认错误,我是不是也能淡定,忍住?当时,是想到了这个问题,甚至在我来说做好了“最坏”的打算,甚至想过,就不让他做了,让他记住以后能好好的抄写记住作业。

  整个时间就再我得忍住和小陈的纠结决定中结束了。

  这对我们来说,又都是一个新的开始。

  慢慢地,我得多忍住替孩子做决定的冲动。凡是孩子的事情,先交由他来想想,决定,向我求助的时候,我再给出意见。

  这样是不是能培养一下他对自己负责的事情?

 

                                

  

发布于2016年12月30日 08:53 | 评论数(6) 阅读数(916) 我的文章

助推器和提心吊胆


                              2016年12月29日,星期四

                                    1

 昨天下午,接小陈的时候去早了。学校对面有家文具店,跑去店里躲冷。

  遇到同班同学的爸爸,“嘶哈”着说:“我们小时候谁接过啊,这个天天接送一天四趟。”于是,话题就被打开了,店里的阿姨说:“那个时候哪有那么多的车啊,现在这么多车,大人过马路还胆战心惊的,何况孩子呢。”我突兀地就冒出一句:“主要是现在社会太不安全了。”

  是不是呢?不能就此评判。

  就是记得自己小时候从来没有听说过什么杀人啊,抢小孩子,什么把小孩抢去弄残乞讨,卖艺,挖器官啊什么的。

  可是,现在动不动身边就充斥了这些消息,好像每隔几天就会出现一则孩子自杀,孩子被抢,孩子离家出走,孩子失踪等等。为什么社会越来越发达,而这类的事件却听的越来越多,难道是我们那个时候消息闭塞还是现在社会复杂?

  老人都在抱怨:“我们那时候七个八的都好好的养大了,现在你们就那么一个养起来还这么费劲。”

  是啊,我们家姐弟5个,老妈那会儿说,一边看孩子一边下地,还要干点零活挣钱,孩子根本不管,要么夏天就把孩子放在盆里一天,大人干活,三岁的娃娃可以自己走出去玩儿。现在呢?就像上次一个妈妈说的:“我想至少接送到六年级,上初中了再看还要不要接送。”这是个男孩,要是女孩有的高中了还在接送了,家长还是那句感叹:“社会太不安全了啊,女孩子尤其危险。”

  从家长的角度来看,放手让孩子自己去做事,与其说是锻炼孩子,不如说更是在考验自己。

                                       2

  一般对待放手孩子这件事情上男人比女人要胆大的多。

  记得第一次放手小陈大概是3周多不到4周岁的时候。那次,是爸爸带小陈出去玩儿,回来的时候只是看到了爸爸,问小陈在那里,爸爸说在小区里跟一个小朋友玩儿呢。

  那个时候我第一反应就是爸爸太胆大了,不怕孩子被别人偷抱走啊。爸爸说,都是小区的人,在小区里哪儿有那么悬啊。但是,我还是不放心,急忙的穿好衣服下的楼去寻了小陈,看到小家伙安然无恙的在那里 跟小朋友玩的欢才放下心来。

                                      3

   自己的楼栋旁边就是小区里的健身小广场,这为小陈的玩耍提供了方便。我经常的带着小陈在下边玩儿。

  大概是四周岁多点的时候,有一次,带小陈在下边玩儿的时候,小陈说:“妈妈,你回家吧,我自己在下边玩。”

  我想,因为那个时候小家伙们在玩一些扮家家酒的游戏,估计觉得大人在旁边玩的放不开。当时,我想反正从家里的窗户就能看到在广场玩的小陈,能随时注意他的安全,所以也就让他自己玩儿,我上楼去时不时在窗户里注意小陈的动向。

  再后来,小陈就要求自己一个人下楼玩儿了。

  开始的时候,我要求小陈就在小广场玩儿,这样我能随时看到他。

  后来,小陈玩儿的范围大了,我会经常的看不到他,也着急的找过他几次,每次都是在小区的某栋楼前跟其他小区的孩子玩儿。

  慢慢地,就放开了小陈,就是告诉他不要出小区,小陈玩耍的时候也越来越长,有时候会自己在外边玩半天,到吃饭或者是天黑的时候才回家。

  到现在,小陈自己小楼去玩,去小区内其他小朋友家去玩儿已经没有任何问题了。

                                     4

   开学伊始,为了我的好奇,也为了我想让小陈了解和接触以及体验。我给小陈报了一个短期的写字培训班。总共就四节课。

  第一节课我带小陈去上。上课地点在他原来幼儿园同学家的小区门口,从自家小区出来,过一个十字路口,再走100来米的路程就到了。

  第二次,我问小陈要不要自己去上课。小陈竟然欣然同意。我自己也觉得这段路程不是很远,小陈应该可以的。但是,心里还是不那么放心。

   给小陈带上电话手表,因为具有定位功能,我能随时了解他在什么地方。告诉他到了先给我打电话,叮嘱他注意十字路口的信号灯,路上不要和陌生人说话,不要要陌生人的东西,不要跟陌生人走。。。。。。反正是能想到的危险都跟小陈普及了一下,然后装好小陈要用的东西,出发了。

  小陈前脚出发,我后边就时不时的关注小陈的动态,但是,发现小陈的手机处于离线状态,赶紧给班上的老师打电话,告诉她看看小陈的手机是不是关机了,虽然一会儿,小陈打来电话安全到达,提着的心才放下。

  有了第一次,第二次,第三次放手就放松的很多了。、

  那次以后,总是小陈愿意我就嚷他一个人去上课,或者是一个人去找同学玩儿。

                                   5

出的小区门口是煤炭博物馆的小广场。之前都是我带小陈去玩儿。

  那天,小陈说他想去广场玩儿,而我又不想去。小陈说:“要不我自己去玩吧。”

  想想,快7岁的孩子了,而且就是出小区过一条马路的事,就答应了,让小陈带上手机,这样我能随时联系他。

  小陈带上手机到了广场就给我打了个电话,而且告诉我遇到了同学。第一次,小陈一个出外玩耍。晚上小陈还就此口述日记说了这件事,还说一个人出去并不难。看来孩子的第一次在他那里也是害怕担心的。有了第一次对自己也是一个开始。

  所以,再后来,跟爸爸出去,爸爸回来小陈没回来的时候,妈妈就不担心了,知道他能一个人安全的回来。

 所以,有时候碰到朋友说起类似的事情,我会说,其实孩子比我们担心的要勇敢的多。

                                   6

 小陈5周岁的时候跟我们分开房间,但是,不能一个人入睡,都是我陪着睡着了才行。

  强迫过,要求过,试验过,但是,每次都是小陈哭着说不能。问他怕什么,他说怕黑,怕怪兽,那天听着楼上半夜拉凳子的声音,他说怕这个声音。想想也是,半夜里传来的声音的确让人讨厌。

  小陈怕黑,原来的时候,如果客厅里关着灯,让他去拿东西太是不敢的。后来,慢慢地,可以一个人去的客厅厨房喝水拿东西。

  那天,带小陈出去回来已经晚了。做饭的时候,看到要用完的盐才想起又忘了买:“唉,又忘买盐。”

  这个时候,天色已经将黑,小陈说:“看你的记性,怎么办啊?”我说:“是啊,做饭还得用。”其实,所剩的盐还是可以做 晚饭的。

  小陈说:“要不我去买吧。”

  白天小陈买东西已经驾轻就熟了,买日用品,买菜,小陈都帮妈妈买过。晚上去买这还是第一次。

  好吧,就权当锻炼小陈。

“好啊,你去吧。”

   给了小陈一些钱,小陈穿衣服,然后发现手里拿了个小手电。这个家伙,虽然黑了,但是小区里有路灯,还不至于用到手电呢。

   小陈下的楼去,一会儿买了盐回来了。还用剩余的钱给爸爸买了一小袋零食。

  那次我问小陈害怕了吗,小陈说没有。

  有了这第一次,再次晚上爸爸做饭缺少豆豉的时候,小陈就自告奋勇的晚上出去买豆豉。

  第三次,是家里饭厅的灯泡坏了,那两天一直忘了买。晚上回来再想起的时候还是感叹,小陈:“要不我再挑战自己一次,我去给你买 吧。”

  因为,卖灯泡的地方相对远一些。于是,给上钱,告诉小陈买什么规格的灯泡。让他拿上手机就出发了。

  一会儿手机显示小陈来电话了,接听:“妈妈,我已经过了马路了,到菜式场了,”  “好的,你到了以后,如果买的时候有不明白的再给我电话。”  “好的。”

   挂断,一会儿,电话又想起来了:“妈妈,没有你说的那种,我买了个6克的行不行。”估计小陈说的是6W的,我也是忘了白炽灯泡和节能灯泡的不同,告诉他可以。小陈就挂断电话。十几分钟后小陈就回答了,然后帮我扶好凳子装好灯泡。

  等爸爸再回来的,忍不住就炫耀自己去买了灯泡。

  在孩子那里这是不一样的体验和经历。

                                   6

  有时候觉得放手是一种冒险。总是担心社会,担心坏人,担心危险,担心孩子。

  可是,真的能做到适当的放手,让孩子通过种种实践机会,锻炼胆量和能力,未尝不是一件好事。谁想把孩子养成一朵温室里的花呢。

  至于安全问题,大环境谁也改变不了,只在我们平时对孩子多进行安全教育,让他学会照顾自己,保护自己。在这个基础上,要尽可能早地让孩子独立去从事各种活动。一旦觉得可行,就高高兴兴地让孩子去做。

 大人替孩子做事,那是容易的,哪个家长都可以做到这一点;难的是不替孩子做事。这是对家长的考验。

 “ 最重要的事经常让孩子有机会独自做事,独自承担责任,独自解决问题。凡能让孩子独自做的家长就不要包办,凡能让孩子独自想的家长就不要急于给他出主意。在孩子面前,家长要装得无能一些,无知一些,一以便把种种机会留给孩子。”

  想想,还是作为妈妈对孩子没有那么坚定地信任,担心的过多,过度。曾经有人跟我说:“孩子那么小,一个小男孩,让他在厨房捣鼓啥了。”但是,当你面对二十几岁的孩子问:“家人都不在的时候,除了去外边吃,你自己能不能把自己喂饱?”她回答你:“能啊,给我准备下几想泡面,我还是能活下去,别忘了准备火腿肠啊。”那觉得,那种好呢?

                                7  

  有说:“凡在孩子的事情上大包大揽,甚至在思想上也不让孩子独立的父母,他们表面上付出了很多辛苦,其实他们的思维方式总是以自我为核心,首先满足的是自己的想法,没有认真考虑孩子的心理需求,没有意识到孩子的独立性需要生长;而是以密不透风的”呵护“和”指导“,占满了孩子所有的成长空间,夺走了孩子一次又一次自我教育和自我成长的机会。到孩子长大了,天性中许多潜在的能力严重退化后,家长却又来抱怨孩子”不懂事”、“没出息”、“懒散”等等。“

  好像跟我常说的:“小的时候不让他做,等长到了,他能做了他不给你做了。”是一个道理?

  还是在孩子能独立做,要求做的事情,少些担心他做不好,做不了,做不对,净添麻烦等等。那个时候可能是孩子正在追求独立。

  确保安全,教给孩子学会照顾自己,保护自己后,不如咱们高高兴兴地让孩子去做?


发布于2016年12月29日 09:53 | 评论数(0) 阅读数(420) 我的文章

不用优雅,努力接纳


                          2016年12月28日,星期三

                                    1

 有人说,人生的不幸是从小学一年级开始的。

 怎么说呢?得说从这个时候孩子开始进入了一个新的阶段,这个时候开始孩子被寄予高的期望,家长对于这个时候的孩子开始有了更高更严格的要求。当家长的期望跟孩子的成长发生矛盾的时候,“不幸”也就产生了。

                                    2

 小陈自从上了小学以后还是有了很多的不同。不光是孩子,还有我。

  原来那个自信,每天乐呵呵的小孩,现在变得会:拼音字写的不标准,哭;字写的不好看。哭;题没做对,哭;没写好,没写对,大人还没说呢,刚给指出来,哭;字,题写错了,家长给判错,哭;书背不下来,哭。。。。。。

 怎么这个长大的男生越来越爱哭了呢?

                                    3

  围棋课下课,就看到小陈撅着嘴出来,问他怎么了不说。老师说,跟小朋友下棋输棋了,不高兴了。说上一句:“下棋就会出现输赢。”没什么大道理,因为根本没用。回的家,一会儿,看会儿电视,情绪就没了。

  继妈妈记录的“棍棒”发泄法后,小陈又一次在写作业的时候崩溃,橡皮用完一次,扔,再拿一块,用完又扔,作业写完了,铅笔和本子也扔地上了。

  要是以前,妈妈又会劈头盖脸一顿。

  看看,没管,心里有气吗?有啊?忍住,深呼吸,控制。

  小陈挨过来,要求念书给他听。妈妈:“抱歉,我现在还没调整好我得情绪,没有好心情念书给你听,你要不自己先看?”语气尽量平和,但是,状态可以说给他听。

  他自己看了一会儿,躺下睡着了。

  第二天,收拾起自己扔掉的东西,情绪没有了。妈妈的气也没有了,告诉他:“情绪是需要发泄的,也是可以发泄的,但是要:不伤害自己,不伤害别人,不破坏东西。”

 昨天,作业前,小陈:“我要带五支铅笔,昨天都用的谁谁谁的。”我就猜到,小陈肯定是在学校里,再一次用铅笔做发泄工具了。

  偶尔为止也不能上纲上线,情绪憋下,比破坏一支铅笔更甚。笑谈一下发泄法,小陈环顾家里自己的发泄木棍:“不多了。”妈妈:“没事,用完了,还有情绪,咱们再出去捡。”

 但是,发现,最近几天,作业的时候,就算不停的擦,就算再出现错误,接纳的时候比发脾气的时候多了,这两天还能边唱歌边写呢。

                                  4

 前两天,看一热载的文章《陪孩子写作业,前一秒亲妈,后一秒后妈》。基本是每个公众号都在转发,也敢肯定一定有众多的妈妈,恨不得握着作者的手说:“亲人啊。”因为,我也那感觉。

                                  5

 那天我收藏了一篇文章《七岁八岁狗都嫌的熊孩子,我该如何优雅的面对你?》。

  方法并不是拿来就能用,毕竟各家的孩子情况不同。

 但是我知道了“原来七岁八岁是孩子成长过程中的第二个叛逆期,被成为‘儿童叛逆期’”是不是有这个说法不知道,但是,行为情况基本是一样的。

 “七岁八岁的孩子种种讨人嫌的行为背后也是一样可喜的心理因素:他们自我意识进一步发展了,他们更有自信、更加独立了!不再是大人让做什么就做什么的小乖乖了,他们有自己的想法,自己的意愿,觉得自己什么都懂,什么都能干,这就是他们不再那么“听话”的原因。”

  当我纳闷之前那个听话懂事的小陈哪儿去了?当我听到“我是你生的人, 不是你的人,我就是我”戚戚然的时候,当我焦虑于小陈的考试,小陈却对我说:“我觉得成绩不重要,重要的是看我有没有努力,为什么,你们大人一听到考试就让我们小孩学学学。”的时候,当我觉得,我为他好,让他多做些题,多写次字,他郑重地拒绝的时候,我就是觉得孩子大了,不听话了,没有想到,他已经是进一步发展,开始思想上的独立,开始有自己的想法了。

  “与此同时,他们不断增长的自尊与落后的行为能力之间却产生了矛盾。他们的独立和自信往往遭遇各种现实的打击,从而导致他们常常脾气暴躁或者变成爱哭鬼。

  七八岁正是孩子一二年级的适应期,学业压力逐渐加重,还有同学关系,师生关系乃至校园霸凌带来的困惑,再加载一个过度的好胜心的话,很多在我们大人看来不值一提的小小挫折,就会让他们沮丧不已,稍有不顺就大发雷霆,加上他们语言能力破坏能力的加强,大人对付起来就格外地身心俱疲。”

  刚成为小学生的小陈和刚成为小学生家长的妈妈开始都是新鲜的,好奇的。慢慢地,小陈因为学业的压力情绪开始越来越多,爱哭,爱发脾气了。慢慢地,妈妈看到老师发的其他同学漂亮的字,回来会对小陈说:“你看某某某字写的多好,你幼儿园没学过,就得比其他人更努力,更用心,多付出才行。”;听到其他家长说自己的孩子,然后立马对照小陈的情况,然后就又对小陈说。小陈出现了:“妈妈,要么你也给我报个识字班,他们都比我学的多;妈妈,为什么你总是表扬别人不表扬我?”;看到朋友晒出来的自己孩子的字,拿给小陈看,目的还是让小陈向人家学习不是?自己一脸的羡慕嫉妒恨,小陈怎么想,我没考虑;晒一下小陈做的作息时间表,人家说数字写的不标准,不好看,自己脸上一脸的尴尬,忘了初衷是想炫耀孩子会自己管理时间。。。。。。

  孩子变了,爱哭爱发脾气了,我只是感叹我之前那个乖乖懂事的娃娃哪儿去了,而没有注意,关心孩子发生这些变化的根源在哪里?

                            6

  多谢老师推荐书,一下子要自己明白了,孩子去上学了,我们不能太“尚学”了,但,作为家长我们应该学了。

  养育孩子是一个漫长的过程,孩子成长也是一件缓慢的事。18年,孩子进入不同的阶段,不同的年龄段会有不同的变现,不同的成长,我们必须也得跟着孩子成长。

  尹老师说过:“在日常生活和学习中,要全然地尊重孩子的自由,该孩子管的事,交由孩子自己处理。比如,做作业、作息、买衣服、玩游戏、看电视等,都交给孩子自己管理,父母尽量不要插手,爱他支持他却不限制他。对孩子的学习成绩,也要真正放下,不要打听考试分数和名次,无论考得怎样都接纳。一直坚持这样,孩子内在的精神压力会逐渐地减少,他会觉得自己是受人尊重的,自己作为个体存在是重要的,他会逐渐将属于他自己的特有个性展现出来。。。。。。”

 曾经老是担心孩子做不好,老是担心自己无为会毁了孩子,免得孩子长到了对自己埋怨。

 努力放下自己的担心,放下过高的期望,试着去相信孩子。我发现:

 我不提醒他装好扔了一沙发的书本,他在临睡前也会根据第二天的课表把书本都装好;我不跟着他,提醒他削铅笔,他也会自己检查铅笔能不能用,逃出来削好再放回,再补防;我不强调他放学第一时间写作业,允许他先干些他想干的事,他也没有我担心的忘了写作业,而是在一个时间会:“我去写作业了。”;我不再限制他吃饭的时候必须不看电视,他也不会无限期的看下去,到一个时间,就算不睡午觉也会关掉电视,要么找妈妈给他念书,要么自己玩,要么下楼玩儿;我不盯着他写作业,只在他要求的时候提供帮助,自己看自己的书,他会说:“咱们都干点儿安静的事。”。。。。。。。

   有时候我们担心的太多,完全相信孩子太难。

                                 7

 想起那首诗,再次找来看看。重温一遍。

                  别让孩子,成为一只流泪的蜗牛

                        文|张文亮

                     上帝给我一个任务

                叫我牵一只蜗牛去散步。

              我不能走太快,蜗牛已经尽力爬,

                为何每次总是那么一点点?

        

                我催它,我唬它,我责备它。

                蜗牛用抱歉的眼光看着我,

               仿佛说:“人家已经尽力了嘛!”

                我拉它,我扯它,甚至想踢它。

                  蜗牛受了伤,它流着汗,

                    喘着气,往前爬。。。。。


                       真奇怪,

               为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?

                  “上帝啊,为什么?”

               “唉,也许上帝抓蜗牛去了!”


                     好吧!松手了!

             反正上帝不管了,我还管什么?

             让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

                     咦?我闻到花香,

               原来这边还有个花园,

                    我感到微风,

               原来夜里的微风这么温柔。


                       慢着!

              我听到鸟叫,我听到虫鸣。

              我看到满天的星斗多亮丽!

          咦?我以前怎么没有这般细腻的体会?

              我忽然想起来了,莫非我错了?

            是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。

                        教育孩子 

             就像牵着一只蜗牛在散步。

                    和孩子在一起

             走过他孩提时代和青春岁月,

                      虽然,

             也有被气疯和失去耐心的时候,

                      然而,

             孩子却在不知不觉中向我们展示了,

                生命中最初最美好的一面。

                

                孩子的眼光是率真的,

                孩子的视角是独特的,

                家长又何妨放慢脚步,

            把自己主观的想法放在一边,

            陪着孩子静静体味生活的滋味,

          倾听孩子内心声音在俗世的回响,

               给自己留一点时间,

           从没完没了的生活里探出头,

              这其中成就的,何止是孩子。


          孩子是我们在这世上看过的最可爱的人,

            别让孩子成为一只流泪的蜗牛。

                                  8  

  面对孩子的事情,做不到优雅,不妨尽量接纳。有时候,觉得孩子让自己操心,其实孩子还觉得我们让他烦心。

  能交给孩子自己解决就交由他自己来做,尽量努力的相信孩子,试一试,他做的也许比我们想像的要好。

发布于2016年12月28日 07:58 | 评论数(0) 阅读数(370) 我的文章

圣诞老人这个事儿


                2016年12月27日,星期二

                              1

  圣诞老人是什么时候降临中国并被孩子们追捧和喜爱的我是无从考证的。最早最早好像我进入大学零几年的时候才知道有圣诞老人这回事。后来,也没什么特别热衷的,无非觉得多了这么个节日,商家多了一个宣传的噱头。

  再后来,有了孩子,孩子上幼儿园了,圣诞老人越来越融入生活当中了,圣诞节过的也越来越如火如荼了。

  圣诞老人会在圣诞节这一天给孩子们送礼物,越来越成为孩子们期盼的惊喜了。

                               2

  从小陈上幼儿园知道圣诞老人这回事,这个老爷爷在小陈那里就是“可有可无”的。又想相信,又有人告诉他是不存在的。

  所以,圣诞节在我们这里就是一个节日,至于圣诞老人送不送礼物,对于小陈来说不是十分盼望和纠结的事情。

  今年小陈估计是内心里想着要礼物了,也许是假借了一下圣诞节的名义。我们到也乐意让他有个惊喜有个好心情还是为他准备了一份“圣诞老人的礼物”。

                               3

  拿到礼物的小陈没有狂喜,但是也是高兴的,而且还带到学校里去“显摆”了一下。于是

                               4

 12月25日,圣诞节这一天。

  小陈想起什么,拿着他的礼物说:“妈妈,你说这礼物是圣诞老人送的还是你和爸爸送给我的?”。

  我心里偷笑,“当然是圣诞老人送的了。”

  小陈:“我怀疑是你和爸爸送给我的。”

  妈妈:“你为什么这么说呢?”

  小陈:“我从我同学的话里判断出来的。”

  妈妈:“你同学是不是没有收到圣诞老人的礼物?”

  小陈:“是啊。”

  妈妈“他是不是嫉妒你啊?,圣诞老人不会是评判小孩子是不是努力什么的?”

  小陈:“不是,我更强烈的觉得礼物是你和爸爸 送的。”

  妈妈:“为什么?”

  小陈:“从前有一个人很喜欢小孩子,就每年给小孩子送礼物,后来这个人老了,人们就叫他圣诞老人。圣诞老人从来都不评判小孩子的,每个小孩子都是好的。”

  看来,他就此开始倾向于圣诞老人不存在的事实了。也把妈妈那种狭隘的思想给清理了一下。我还以为就此就让他以为自己是个优秀的孩子,为他自己骄傲呢。但是。。。。。。妈妈被“打”脸,在孩子那里,世界不是参杂功力的。

                              5

 没给小陈什么肯定和否定的答案。就是笑笑,因为我也不知道怎么回答是对的,是好的。我想随着他年龄的长大,会慢慢地对待每件事情会有自己的思考和答案的。

  至于明年的圣诞节他还会不会找这个“圣诞老人”要礼物,那就等明年再说了。

  只是现在已经开始发现他对事情开始有自己的思考了。

发布于2016年12月27日 16:16 | 评论数(5) 阅读数(423) 我的文章

我说和你说


                        2016年12月26日,星期一

                                  1

   天气预报,今天的温度是零下4度到零下17度.

   从昨天晚上开始,妈妈就做好了御寒的准备.好像都忘了往年的冬天是怎么过的,反正是一看到降温就如临大敌.所以,会有了"妈觉得你冷。” 

   一早,按照我的安排给小陈安排了服装,鞋子。想到冷,出门前建议这个不喜欢戴口罩的小陈戴上口罩。当然,是妈我有点强行的给戴,戴的时候小陈没反对,戴上一个耳朵,戴第二个的时候,小陈:“流出来的鼻涕都沾到口罩上了。”我没在意,就想给他赶紧戴上得了。小陈又一遍,开始用吼了:“鼻涕都沾上了,我不戴。”

   妈我来气了,我为你好呢,你爱戴不戴。“不戴拉到。”摘下口罩:“滚滚滚。”小陈蹬蹬蹬下楼去了,看着小楼的小陈,我心里还是气不顺。

   回转身来,怎么就把这两天和之前的事情就灌到脑子里了。发现,原来我这个家长也是强权主义者。

                                    2

 上周那天,小陈因为生我的气,在那里制作他的“妈妈生气表。”

  爸爸不明就里地去问小陈:“你干吗呢?做的什么啊,怎么还有1,2 ,3 4。。。。。。”。小陈不回答,爸爸还在问,小陈一句:“滚。”

  爸爸没说话,走了。

  第二天,从早起爸爸就不理小陈。其实,那一早爸爸也对我没好气地,那个状态让我觉得心里也是不舒服。一天,爸爸不搭理小陈,小陈灿灿地,从观察来看是知道什么原因爸爸不理他,但是,他也不好意思道歉。就是,中午,晚上的放学回来到处找爸爸的车。看到会高兴地说:“我爸在家呢。”看不到就是:“我爸没在家。”

  就算爸爸在家,由于是有这么个“卡茬”在里边,小陈回的家也不似之前跟爸爸亲热。两人的气氛比较尴尬。

 第三天晚上洗澡的时候,小陈沉不住了,让我蹲他身边问我:“你知道,我为什么说爸爸滚吗?”我是知道的,因为那天先是我惹了小陈有情绪,他在通过“妈妈生气表”发泄的时候,爸爸赶来说话是不凑巧的。

  小陈讲了说爸爸那个字的原因,说:“还不是你闹的。”的确是我闹得。我给小陈道个歉。小陈要求我去给爸爸道歉。

   道歉不道歉呢?我有两个声音:应该道歉,毕竟最根上的原因是在我这里;但是,我也不好意思道歉,不知道怎么说阿。还有就是,毕竟话是小陈说出来的,他是不是第一个应该跟爸爸道歉的人呢?

   道歉这个事,让小陈很纠结。

                                         3

 得说,这两天的气氛很沉闷。小陈的心里在挣扎。他不是一个能把“对不起”轻易说出口的孩子。

  让小陈给爸爸道个歉,小陈让我去给道歉,我们俩又纠结在这里了。这两天,看出爸爸不理小陈,小陈的心里是小心翼翼,纠结痛苦的。

  这个时候的小陈好希望通过我能把他们爷俩的关系改回来。在小陈央求了几遍后,我也是在下定决心,跑去跟爸爸道歉。可是,刚讪讪地说一句,爸爸就说不行,要让小陈正式道歉。

  最终的最终,小陈在厕所里不知道是经过了怎样的挣扎,跟爸爸说了对不起,我不应该说你滚。就此,也算是此事件过去,父子俩又恢复了原来的欢笑。

                                         4

 这两天,因为这事,看着小陈的无奈,挣扎,纠结的样子。突然,想起自己之前对小陈有多少这种心理上的折磨。

  他闹得时候,我说过:“把你送人得了。”他不听话的时候,我说过:“你把我气死算了。”他来纠缠我的时候,我说过:“躲我远远的,滚开。”他做不好的时候,我说过:“你怎么就不如人家谁谁谁呢,扔了你算了。”。。。。。。。这些语言暴力我都说过,但是,孩子没有要求我道过歉,除非我自己过后意识到了,但是也很少弥补过。

  我们可以对孩子说那么多狠话,但却不允许孩子对我们说,对大人说。对别人说,说孩子不懂礼貌;对我说,觉得伤心异常,生了他养了他,他怎么可以这么对我说话?!

  那么,之前我对孩子说那么多的时候,怎么什么也没想?完全的自动导航系统模式,允许自己可以,却不允许孩子这样,是不是“只许州官放火,不许百姓点灯。”自己和孩子完全没有站在平等的面上啊。

                                         5

 好在,孩子都是向善向上的。从来都是无条件的爱着自己的父母。

  很愧疚之前跟孩子说那些话,也许有些是玩笑话,但是,在孩子还小的时候还是不要说。因为,我们是至亲至爱的人,那个时候,他们是当真的。就算过后我们找补回来了,也许,有的会在孩子一生中都会留下影响。

  允许自己犯错,也得允许孩子有犯错的机会。

  我们说过的话,做过的事,孩子很快就不计较,很快就又和我们又亲又抱了,可往往我们却斤斤计较。

                                       6

作父母的路任重道远,18年,还是努力和孩子一起成长吧。错过,他们就在你不经意的时候长大了。

 把爱给他,回报我们的是更多的爱。

 今后的每一天,我要学着如何去爱孩子,象孩子爱我一样去爱他。

发布于2016年12月26日 16:02 | 评论数(4) 阅读数(362) 我的文章

还相不相信圣诞老人


                             2016年12月22日,星期四

                                   1

   是月初还是月中,时间我忘了。不知道因了什么小陈说:“我希望圣诞节的时候,圣诞老人能送我一架遥控飞机。”

   那时,我心里还吃吃地笑得。要知道,小陈应该是在3周岁多第一次上幼儿园过第一个圣诞节的时候,就模糊地知道没有圣诞老人存在了。那时还害得我这个妈想伪装一下圣诞老人都不成。那一次是自己买了个小圣诞礼物送给他,作为节日的礼物。至于是谁告诉他的就没有细问。

  以后幼儿园的几年,每年的圣诞小陈不是那么心念的圣诞老人的。每次都是当一个节日过。偶尔了,会提起圣诞老人给了他们班同学什么什么圣诞礼物,但是,从来没有说过:“我要圣诞老人送我什么什么。”

 今年,这是一个明确的表达愿望,希望圣诞老人送礼物。

  我当时还以为:“这个家伙,肯定是想借这个由头让我给他买遥控飞机了。”我是不置可否。虽然,也在那几天浏览了一下淘宝,但是,没有坚定的信心。

  小陈对这个事情提过两三次,而且还说要准备个大袜子还装圣诞老人的礼物。

  不过,后来不提了。

                                     2

  小陈7岁,这个年纪的孩子开始有了角色的认知。小陈和同学们玩游戏开始明确很多的角色了。上次,小陈提出想要一个海盗的眼罩,因为喜欢,而且说是看到同学有带。

  想想,就网上给小陈买了一个。顺便看到了人们玩“cosplay"的时候化妆成海盗的全套装备,心生:“不如买了来,全当做一次圣诞老人送给他的圣诞礼物。”

  跟爸爸商量达成一致。毕竟孩子现在对于那个给孩子送礼物的圣诞老人还是持有怀疑,希望他存在的。较之他最初的愿望:遥控飞机。我觉得他见到这个也应该是高兴的。

  上周日的时候,商场超市里的圣诞气氛已经是很浓了。小陈看到超市里的大袜子央求着让我同意他买一个,他说:“要不圣诞老人不知道把礼物给他放哪里。”

  为什么,一直对圣诞老人持怀疑态度的小陈今年那么相信圣诞老人呢?这个我不知道答案。既然孩子信,那又会给孩子带来快乐,那不如我们稍微的破费一点给孩子一个快乐的节日。

                                        3

  有了小陈殷殷的期待,我们也决定了给他送个礼物。小陈再谈起时我们就建议他,不如给圣诞老人写封信。小陈要么说不知道怎么写,不会写。要么说现在夜没有信封邮票了。那意思就是不愿意写。周日买袜子的时候,我又提起这个事,小陈明确表示不想写。那就作罢,也不能逼迫他去做他不想做的事,虽然,我们觉得出发点是好的。

  小陈把袜子买回来后就一直挂在自己卧室的门上,每天会往袜子里掏一掏:“圣诞老人怎么还没有送圣诞礼物呢?”

  前天我写日记,他在旁边,又说起圣诞老人的事情,我好像又建议了他写信。这个时候,小陈说:“圣诞老人到底有没有呢?是不是你们扮演的呢?”我没说话,怎么说呢?不知道该说有还是该说没有?就笑笑没有回答。

   看到小陈每天着急的翻看袜子,我想想也不一定非要等圣诞节当天送礼物,于是前天就把早两天到的礼物趁小陈还睡觉的时候挂在他的门上。

   看看起床点快到了,装做惊讶地叫醒小陈让他看门上的东西。小陈睡眼惺忪的拿过东西看看,笑笑,不是很惊喜。不知道遇事是淡定了,还是持有怀疑。

   但是还是高兴的:“配成一套了。”然后,没穿衣服就把装备都穿戴起来跑去还睡觉的爸爸那里。

  爸爸假装吓一跳,我们都假装羡慕地说:“我也想要圣诞礼物。”小陈跟我说:“你好好工作,圣诞老人就会送你礼物了。”还说爸爸,这回你不怀疑圣诞老人吧?难道他就此真得相信圣诞老人存在了?管他呢,孩子高兴就好。

  小陈还问:“为什么圣诞老人今天就送我礼物了,不到圣诞节的时候送?”我说“圣诞老人也很忙的,那么多小朋友,不能都集中到一天送吧。”

  爸爸说:“不给糖就捣蛋。”呵呵,弄到万圣节去了。应该是说小陈的装扮吧。

  小陈自己照了照镜子,然后说:“我要要很多的糖果,送给圣诞老人。”我说:“你要谢谢圣诞老人送你礼物啊。”他说:“嗯."  当时,有点儿欣慰于小陈能知道感恩。

  不管怎么样?信还是不信的,那一刻他是快乐的那就行了,以后成年以后这是一个既好笑又觉得温暖的回忆。 

                                      4

 临近节日了,学校门口的小文具店了都装扮起来了。节日的产品多多。

  昨天接小陈的时候,在店里躲冷。几个老人来接孙子外孙的都在店里。看到店里的装扮,也都开始寻找咨询产品的情况,计算着有几个孩子,要买几个礼物,要如何的送给孩子们。看看,不光年轻人,老人也都与时俱进地跟上这个步伐了。

  一个节日,给孩子带来的是期盼是兴奋是幸福是幻想是。。。。。。

  大人们也愿意迎合孩子们的心理,愿意让孩子们高兴,每个人都愿意看到孩子的笑脸。其实,也不必是多昂贵的东西,哪怕是一个小小的毛绒玩具,是一盒小小的糖果,在还相信或者是怀疑圣诞老人存不存在的孩子那里都是一个惊喜,都是一种快乐。



发布于2016年12月22日 10:58 | 评论数(8) 阅读数(611) 我的文章

如果我是你


                                2016年12月21日,星期三

                                      1

  昨天晚上,小陈写作业的过程中,制作了一张表格。小陈说:“妈妈,这是你的生气表。”开始我没明白什么意识。小陈接着说:“你生气一次,我就在一个格子里给你画个一。。。。。。”。

  哦,这原来是小陈用来评判我生气的次数的,尤其是对他吧。的确,从小陈上学以来,针对他的学习和作业我较之前生气的次数多了,孩子是感觉到了。

  曾经我也是有感觉的,还建议小陈一个办法:在感觉或者是看到我要着急生气的时候,你就赶紧的提醒我。

  小陈也那么做了几次,后来,不知道是小陈忘了,还是小陈的提醒没有起到作用,妈妈在陪小陈写作业的时候还是时有生气焦躁的情形,这样,受到的伤害的还是小陈。

  也许我没有意识到,也许我觉得这些没什么,甚至我还觉得这都是为小陈好。可是孩子并这么觉得,他觉得生气的妈妈是个可怕的妈妈,生气的妈妈是个他不喜欢的妈妈,生气的妈妈是个让他难过的妈妈。所以,他说那个让他喜欢,让他高兴,让他难过,让他伤心的人都是他妈妈。

  我接受了小陈的这张表格,郑重地贴到小陈的书桌上方,以便从而警醒自己,在自己看到孩子问题的时候尽量先静静自己的大脑。

                                      2

  周日那天带小陈去万达玩儿。小陈认定就要从2号门进去,我开始以为他是想再去“麦当劳”玩儿。可是,进的门他就站到门口处的虚拟游戏地开始玩了起来:“终于今天没有人在玩儿。”

  然后想起,上次带他参加义卖的晚上,看到了这个机器,当时是有两个孩子在玩儿,小陈想加入的,可是其中一个孩子很霸道一直自己占着不让小陈加入。原来,小陈心心念念的是这个东西。

  看着小陈体验,不光是孩子,我这个大人都觉得好玩儿。

  原来的游戏机就是用手柄或者拿在手上,玩儿游戏的人可能要很长时间的呆在一个地方不动。这种很好,通过摄像头把你的动作和虚拟的影像链接起来,足球,篮球,拳击等等,这样既玩儿了游戏又活动里身体,比之前更有了进步了。

  其实,很感慨,时代在进步,科技在发展。我们经历的年代孩子未曾经历过,孩子正处于的这个时代我们觉得新奇感慨。时代不同,发展不同,作为大人如果我们不随着多做一些了解,有时候真就觉得当孩子说你一句“你已经OUT了”的时候,也不能应为孩子这句话你觉得伤心半天。

                                     3

 小陈的牙膏牙刷用完了。说好周末去买的。

 带小陈去到超市,小陈自己选了牙膏牙刷。

 小陈选了电动牙刷,在妈这儿觉得价位比普通牙刷稍贵,不太愿意让选。小陈说:“妈妈,你小时候用过电动牙刷吗?”我说:“没有,妈妈小的时候还不知道有这个东西。”  小陈说:“你没用过,为什么不让我用呢,我就想知道它用起来是什么样的。”

  对哦,我为什么不让他用呢?只要当时是考虑了价位的问题,但是,孩子的体验,经历,那份内在经验的获得有时候是需要相对的付出的。又不是完全不能接受,何不让孩子体验一样呢?

  于是,被孩子说服购买了电动牙刷,还是觉得,在允许的情况下,尽量满足孩子要体验的要求。

                                     4

   虽然上次小陈选择了做练习册。但是,做的时候不是心甘情愿。

  这次,小陈在做,边做边说:“真希望这个东西没有被发明出来。”我开始还是没明白:“什么东西没有被发明出来?” 小陈戳着练习册说:“这个东西啊。”然后:“妈妈,你们那个时候做这个吗?” 我说:“我们那个时候不错,也没有,那个时候都是老师油印试卷来做。”小陈接着说:“我要上小学,还要上初中,高中,大学。。。。。。我现在都觉得有点儿麻烦了。”话语里已经有了一丝丝的厌烦,看到这个情景,听着他的话,我这会儿能想到了:“如果我是小陈,是不是愿意在作业写完以后,还愿意去做这些课外的练习册呢?”我脑子里的回答是:“不愿意。”我也是从那个时候过的,那好吧,既然没有好心情来做,我告诉他:“那我们就不做了,收了吧。”

   小陈如放重负。

                                      5

   现在学着能从孩子的角度想想他遇到的问题,当遇到孩子的问题和我的期望纠结冲突的时候。记住老师说的那句话,要先问问自己“当我是个孩子的时候,我最想从父母那里得到什么?”

  每个人都想渴望的是在家里被看到,被接纳,得到善意,同情,理解和尊重的对待,获得自由,安全,隐私以及一种归属感。

  从孩子的立场来看事物,试着去理解他可能的感受和体验。通过对内在声音的倾听,我们可能会学会何时伸手相助,何时顺其自然,何时说话,何时保持沉默,以及何时在沉默中关注,让他感觉到那份同理心的存在。

   从孩子的角度来看待事情,这样把自己换成孩子,想想此时此刻我是他会是什么心情,什么感觉,怎么想?想怎么做。。。。。。

   同理心也好,角色互换也罢,我发现了,当遇到孩子的问题是想想:“如果我是你。。。。。。”我就相对容易的知道我作为妈妈一直纠结或者是不知道的答案。

                                            

发布于2016年12月21日 09:03 | 评论数(9) 阅读数(404) 我的文章

先进育儿理念撞上骨感现实


                              2016年12月19日  星期一

                                        1

  周六中午等待接小陈围棋课放学的时候,收到闺蜜抓狂的表情和"又没控制住吼叫孩子"的信息.无他,就是因为当妈的想让孩子先写完作业再出去玩儿,而孩子是要先出去玩儿.然后,当妈是:人家别人家的孩子都写完了,都做练习册了,这是多大的差距啊.再说,雾霾呢,外边怎么能玩儿呢......

  完整的信息回到家里才听完,小陈问我跟谁说话.我告诉他事情的情况,建议闺蜜要不要把权利还给孩子,写不写作业,什么时候写是他自己的事情,培养他自己对自己负责.小陈也在旁边说:"就是啊,写作业是我们自己的事情.什么时候写我们自己知道啊."

  这是在劝别人的时候.

                                       2

   周六下午小陈按自己的安排是写语文作业.写的时候,从开始就是:"妈妈,这个字念什么?妈妈,这个字怎么写?......"试题都是对刚学过的课文的复习,我心里有气,说:"这些字出来,都是在课文中需要认识的字,你不会说明你没有认识."就此我认定小陈在上课的时候没好好学,于是:"我对你学习的效果和态度很生气."没训斥,但是态度也让小陈恐惧,接下来我没说话,因为我不知道我该怎么做,是教给他做下去,还是让他自己就只做会的(觉得他会的很少,还怕就此打击了他的积极性,造成学习苦难)?我陷入沉默.我开始想小陈为什么不会?下面该怎么做?......

  我的态度还是影响了小陈,对小陈来说是恐惧也是妈妈的不信任.他没哭,但是,他选择了自己把自己关在了衣柜里一会儿.

  爸爸回来,小陈拉着爸爸陪他写作业.爸爸采取的逐题"帮忙"的形式,我当时想告诉他,这也算是一个测试,应该让小陈自己做,能做多少算多少,不会的再改正,也许更能加深印象.可是,我没说.父子倒是在这种方法下愉快的完成了作业.

                                       3

 每次小陈出现问题的时候,我总是在说:"这些是课堂上老师讲过的,你们课本上让认读的,让写的,我没有让你多学什么,就让你跟上老师的进度......"这些表面上好像在证明我作为家长的宽松,但是,有个潜台词是不是"你怎么这么笨,就这么点东西你都学不会?你是不是没有好好上课听讲?"标榜了自己,否定了孩子.

                                       4

 鉴于小陈语文作业的情况,我还是跟他要求了,要么是做练习册,要么是把学过的字每天做听写.小陈选择做练习册.

  昨天第一做的时候,小陈非要拉着爸爸陪他,爸爸说:"让你妈妈陪你做."小陈说:"妈妈,她太爱着急了."

  是啊,想想,从小陈上了小学开始文化知识的学习以来,我好像没有了以前的好脾气.

  再三跟小陈不着急以后才愿意让我陪他写.原来以为是小陈长大了,更喜欢磨爸爸,喜欢更爸爸亲近了,却更大的原因是我最近出现的坏脾气,把孩子推了出去.

                                        5

  尹老师提出"自由的孩子最自觉"这个观点,孩子的事情应该交给孩子自己去安排,看后我也是非常的认同.但是,落实到孩子的具体学习生活中的时候,往往会是另外一种声音出现.例如关于写作业的问题,应该完全交给孩子自己决定,但是,往往很少有家庭能在家庭内部达成如此统一的认识,很多人会觉得应该先把作业做好再去玩,这样才能放心玩,他们从内心是不太相信孩子内在的自觉性的,与其家庭里各个观点的人当下在这个问题上纠结,甚至矛盾升级,互不相让,倒不如暂且互相让一步,可以提醒孩子该做作业了,但是要有一个限度,这个限度就是不能把提醒变成唠叨和指责,激起孩子的反感.

  小陈刚开学的一段时间,放学不在外边玩儿,回家也是要求他第一件事就是写作业.自己也有一段就那么习惯了,回家就是拿书本写作业.

  后来,遇到班里的同学放学在公园那儿玩,小陈要求玩一会儿,我也答应了.玩过以后,小陈回家还是会主动写作业,不用大人提醒要求.

  再后来,前几天,小陈热衷于放学回来在厨房里鼓捣食物,我也是心有担心他的作业,但是,忍住没有强迫他必须先去写作业.然后,他是弄完吃完饭,自己就主动写作业去了,就算因为时间过去,不能看电视了,也没有过不爽.

  没学围棋前,我也是建议小陈每个周五下午放学后把周末的作业都写完,这样,周六周日两天就能痛快的玩了.(想想,这是不是就是我们大人的想法?)小陈也是这么做了.学围棋后,我一次无意中让小陈自己做选择:"你是周五把作业都做完了,还是安排周六周日,还是怎么?你说一下."小陈就自己说了自己的想法,那周他是按自己的安排完成作业的,当然,我还是没有那么相信他,到周六的时候,不忘提醒一下看电视的小陈还有作业要做.

  一次,小陈放学回来,爸爸正在看电视上的探险节目.小陈迅速被吸引.我有想让他去作作业.但是,我想试验一下他, 会不会一直就这么看下去忘了写作业?(想想,我好像没有真正的一次完全信任我的儿子,真是他一直信任我,我却一直没有信任过他) 可是,观察下来,他是看完一集结束,自己就主动关了电视去写作业了.

  慢慢地,我没再要求小陈必须放学第一件事写作业,没再建议他最好周五把作业都做完.他的每天的作业,还是每周末的作业还是能记得写,记得做完的.

  这样看来,我是该努力相信孩子内在的自觉性的.

                                       6

 总是希望孩子长大,却总在把孩子当小孩子看待.

  昨天,至于什么话题跟儿子说到:你是我什么人?以往儿子总说:我是你儿子啊.

  昨天,小陈的回答是这样的:我是你生的人,但我不是你的人,我就是我.

  于是,这让我感慨到现在,孩子的独立,首先应该还是意识上的独立吧?是不是很多的时候,是孩子想独立,我们却不给孩子独立的机会?

  想起纪伯伦的那首诗<你的孩子>

                  你的孩子不属于你 

                他们是生命的渴望     

                是生命自己的儿女   

                经由你生  与你相守

                却有自己独立的轨迹

 

                给他们爱而不是你的意志

                    孩子有自己的见地   

                给他一个栖身的家 

               不要把他的精神关闭 

               他们的灵魂属于明日世界

               你无从闯入  梦中寻访也将被拒


               让自己变得像个孩子

               不要让孩子成为你的复制    

               昨天已经过去

               生命向前奔涌

               无法回头  川流不息

 

                   你是生命之弓  孩子是生命之矢

               幸福而谦卑地弯身吧   

               把羽箭般的孩子射向远方

               送往无际的未来

               爱----是孩子的飞翔

               也是你强健沉稳的姿态

                               7

   总爱跟孩子说:"犯了错误不可怕,重要的是改正."我又何尝不是?养育孩子的过程中常常犯错,不太意识到自己需要改正,孩子是在成长,我们在养育孩子的这个过程何尝不是我的又一次成长呢?知道他会发错,想着纠正他犯的错,那么又有多少次记得想想自己的错?

   为人父母是这个星球上最具挑战性,要求最高和压力最大的工作之一.同时,它也是最重要的工作之一,因为,如何养育在极大程度上影响着我们下一代的心灵和意识,影响到他们对意义和联结的体验,他们总体的生活技能,他们对自己以及在这个急遽变化着的世界所处位置最深的情感.然而,我们这些为人父母者基本上没有什么准备,也未曾接受过相关培训,我们很少甚至没有获得过指导和支持,虽然并非所有事情的发生都在我们掌控之中,但是,通过外破门对事件应对的方式的选择,通过我们自己着手所做的事情,从很大程度上来说,我们依旧是自身生活的"作者".

   养育的过程中,遇到问题的时候,不知道怎么做的时候什么不做比胡做强,不知道怎么办的时候听听孩子的,比"我是你妈你就得听我的"强.

   都会做错,反省比自责强,我从接受小陈批评开始.

                                      


发布于2016年12月19日 11:03 | 评论数(5) 阅读数(886) 我的文章

“棍棒”出气法


                              2016年12月16日,星期五

                                 1

 “大海,蓝蓝的,又宽又远。沙滩,黄黄的,又长又软。雪白雪白的海浪。。。。。。”一遍又一遍,小陈朗读着老师留的“朗读”课文的作业。

  “唉呀,又读错了!”  “唉呀,又不连贯!"  "唉呀,又不行!”“唉呀,怎么又没记住!”一遍,一遍,小陈总在某一个地方卡住读不下去。然后,小陈的情绪就出来了。

   有些微的哭腔,有请捶沙发,有客厅跑到卧室。。。。。。

   我看到小陈这样,心里还是不能完全的淡定,有生气。但没有原来的强烈,能接受“他能有情绪”这个事实了。

  “怎么参与意见?”我在想。

  “要不,你先把整篇课文都拼出来,不用那么流畅。”我说。

  “不行,老师说要流畅地读下来。"小陈喊着说。

   怎么办?我一时没有主意。没有主意的时候,我试着暂且不管,不再吼他,吼更会让事情像相反的方向发展。我不作声,看他自己的处理。

  他继续读起来,还是烦躁的很。

   饭好了,我招呼他先吃饭。这样可以转移一下主意力,看饭后能否有其他的发展。

  吃饭,小陈的情绪明显好转。我也觉得心里的那小股”怒“没有了。

  小陈折断了一支筷子,借以发泄心里残存的那股情绪吧。“妈妈,你看!” 小陈举着筷子说。我笑笑“你干嘛折断它呢?”  “我得铅笔没了,其实有两种情况,一种是真的丢了,一种是生气的时候被我折断了。”  “哦。”  “有一次,我还折断了一根铁丝,你说我厉害不厉害?”看来,小家伙是利用这些来发泄他的情绪了。

  “这样我觉得是破环东西啊,那不是浪费了啊。”我笑着说,我竟然没生气?甚至我还建议到“当你生气的时候啊,你可以拿张纸乱画,还可以拿抱枕,枕头摔打,甚至可以是打你的毛绒打熊。”。

  小陈说:“那不解气。”

  饭吃饭,小陈说:“我去接着读啊。妈妈,你给我准备点儿木棍儿。”

  看着外边的黑天,我:“天黑了,家里没有木棍儿我怎么给你准备啊。”

  想想,他接下来的朗读也许还是会出现不顺利的情况,必定还会出现情绪反应。于是:“这样吧,你去朗读,妈妈下去给你捡木棍儿。”

  小陈说:“我也去。”

  于是,娘俩儿拿上手电出去小区里树下找木棍儿了。不知道小区里看到我们娘俩儿的人有没有觉得奇怪的哈哈。

  木棍儿收集回来,小陈把长的摆成小截小截的,同时传授了一下妈妈把木棍儿轻松扳断的方法。

  然后,朗读前,我还怕他太过要求完美,读了老师的短信,告诉他“老师是说要把句子读通顺,没有强调非要十分流畅。你完整读下来了,多读几遍自然就读流畅了,还能背过呢。”

  接下来,小陈一遍轻松读过,虽然不流畅但是没有过度卡壳,心态也是轻松的。

                                  2

 观察下来,小陈上小学以来,比之前情绪的波动要大一些。

 字写不好有情绪;听写错了,发现错误给他打叉有情绪;书读不好,点逗顿不好有情绪;书读的感情不对有情绪;做贺卡,字总是写出错有情绪。。。。。。情绪较之前多了许多,总结下来,我个人认为是孩子希望完美希望自己做好对自己要求严格的原因。

                                    3

 孩子会时常闹情绪,有时候是跟小朋友闹别扭,有时候是挨了老师的批评,有时候是考试没有考好,有时候是跟父母发生了冲突。。。。。。

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  每个人都有情绪,情绪也有正面和负面之分。正面的情绪包括高兴,兴奋,宁静,满足,轻松等。负面的情绪包括伤心,失落,迷茫,沮丧,烦躁等。正面的情绪能够给孩子正面的力量,使孩子身心舒展,不仅学习效率高,孩子看上去也会健康,快乐,充满阳光;而处于负面情绪中的孩子会感觉压抑,身心成长也会受到影响。

  小孩子并不明白自己的情绪是什么,也不知道如何管理自己的情绪。有时候孩子的情绪也会很激烈,甚至做出一些很出格的事情。

  我们试着去接纳孩子的情绪,也允许孩子发泄情绪。这样,孩子的心里的那种憋闷,怒气得以发泄整个人的状态就可以向好的方面转换。但是,对发泄情绪的方式需要有界限。

  小陈的“棍棒”泄气法,我不反对,但告诉他这些小棍棒必须是掉在地上的不能是从树上折下来的。之前出现的折铅笔这些破坏的行为不能有,不采纳妈妈的建议,可以找自己的方法,但是破坏,摔东西这些是不允许的。想什么都可以,却不能想什么就做什么。还是要试着疏解控制自己的情绪,

  我告诉他:“如果你能慢慢学会自己疏解控制了自己的情绪,你就很了不起了。”

发布于2016年12月16日 09:52 | 评论数(6) 阅读数(388) 我的文章

我要拯救我自己


                     2016年12月15日,星期四

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   昨天下午接小陈放学的时候,看到他又翻自己的书包,又找自己的口袋的时我就第一时间意识到刚给小陈买两天的眼罩很可能丢没了。

  晚上睡觉的时候问小陈:“你的眼罩呢?”小陈说:“在我得衣服口袋里。”我心想的:看他昨天翻的那个仔细样肯定不在了。但是心里还抱着一丝侥幸:也许有他没翻到的地方呢?于是,早上起来,我又把他的衣服口袋翻了一遍,连破口袋的地方都伸进去手翻了翻:“没有。”得,又丢了。

  心里很是不爽,但是没有先前的那么愤怒。

  早上上学前告诉小陈,衣服里没有他的眼罩,让他去学校里找一下,如果找不到那就丢了。控制着自己没有说出:“以后我不会再给你买了”这句话。

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   九月份开学第一周。有一天早上呢,跟小家伙唠叨了半天,还发了顿脾气,原因是,一早我买菜回来,他把客厅里扔的乱七八糟,还有一起买老师要求的文具回来整理书包又发现开学给小家伙配的五支铅笔就剩下了两支,一支在笔袋了,一支在书包里,两块橡皮一块不剩,尺子更是不见了踪影,一直相信他自己整理书包的妈妈还发现刚发下来一周多的书,尽管妈妈已经按老师要求让小家伙包了书皮,可是,书还是有的地方烂了,角都翻起,诸多加在一起,妈妈免不了唠叨和训斥。不知道其他妈妈会不会真是的看到这些情况然后心平气和的想到办法跟孩子平静的讲道理和方法。决定,周末让小家伙好好整理书包,告诉他怎么爱护自己的东西,如果配备好的文具再丢的话,妈妈只能是惩罚他周末的零食取消了。

   后来,小家伙又丢了尺子,妈妈让他自己用自己的零花钱买,警告他:再丢就罚他一个月不能要求买零食和小玩具,以此类推,丢一个东西就罚一个月,这样,没两天就能罚到明年了,真是没有办法。

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  关于归位整理,丢三落四的问题,大概从三岁开始就说,一直说到现在,可是依旧是没有任何的效果,是把人急也急死了,自然了,妈妈看到乱糟糟的情况,丢失的东西没有办法控制自己的洪荒之力了。急的口无遮拦的时候吼一句:“你怎么不把自己丢了呢!”你叨叨他,他就在那里不说话,然后就是跟你说知道了,可是过后还是弄不好。你惩罚他,当时看他还挺可怜,可是,还是记不住了,妈妈也真是要崩溃的状态。想尽各种办法来遏制,来防止,可是作用不大。

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 “一切培养习惯的行为都要首先顺应儿童的天性,让他在愉悦感中去慢慢形成。习惯既是一种表达人与人之间差异的相对的行为,又有其普世适用的绝对的价值标准。真正的好习惯,或者说是最大的好习惯,是孩子有能力也有兴趣安排自己的一切事务。生命是一个宏大工程,精美的装饰只有在大构造完善的前提下才能最终实现。要养成好的生活习惯,而不是在教条中刻板地重复某些行为的习惯;要养成还得品行习惯,而不是见什么人说什么话的世故习惯;要养成好的学习习惯,而不是规定时间内做出学习样子的习惯。。。。。”

    “在生活中,成年人确实显得比孩子聪明;可在天地间,比成年人更聪明的是自然。儿童是自然交到成人手上的精灵,他是带着灵性而来的,要让他灵性不灭,就要遵循自然大法,不能做发自然,反天性的事。”

   培养习惯的原则是“顺其自然,适当推动。”

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  当我一度失去“信心”想着怎么限制也是改变不了他丢东西这个事实的时候,我放手了。不再唠叨,不再惩罚,看到他丢了铅笔尺子橡皮,告诉他第二天去学校到书桌或者是老师那里找一下,如果没有找回来,我就给他再准备一个交给他;看到他乱丢的东西,不再屁股后边跟着叫他去捡起来整理好,而是,自己收拾起来,告诉他放在了那里;不再每天耳提命名的告诉他:到家了把衣服叠好。。。。。。

  却发现了:他的文具袋里的铅笔已经很长时间没有丢失了;偶尔回家来,竟然自己把衣服袜子叠好放到洗衣机了去;洗脚的时候竟然跟我说:“一般,裤子肯定是一天一换的,我玩的比较脏,那就看一下秋裤,毛衣,要是不脏的话,明天还可以接着穿。。。。。。”

  赫然发现,原来原来:“处无为之事,行不言之教”。真的事培养孩子好习惯的最高宗旨?

                                          6

 “‘养成’必须是件自然发生的事,许多好习惯往往不容易总结,甚至不会被意识到。家长在这方面不需要太有作为,对孩子体恤些,宽容些,信任些,允许他做得不好,不过分指导和控制,让他有机会慢慢练习和调整自己。一个孩子能健康自然地发展,他其实就是在养成好习惯。他越是意识不到自己在形成一种习惯,这种习惯越是自然地发生在他身上,成为他牢不可分的一部分。像卢梭说的那样:儿童应该自由成长,对他们来说,最好的习惯就是没有习惯。”

   越看尹老师的书,越觉得真是都是真理。我要努力学习,拯救我自己。

  


发布于2016年12月15日 10:33 | 评论数(7) 阅读数(693) 我的文章

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