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这些话过年期间说了多少遍?


                          2017年1月31日,星期 二

                                     1

  早上的时候,小陈在收拾,突然:“妈妈,我想问为什么别的妈妈唠叨一次就行了,你每次都是唠叨好几遍,我犯的错误一出现你就想起来,你是不是也更年期提前了。(这是昨天跟他二妈玩笑的话)”

  想想,是这样,针对小陈犯下的某个错误,我是容易说个几次。为什么呢?

  现在让我想当时是为什么是想不起来了。但是,想想就几个原因吧:

  原来小陈犯过的错误,这一时这一次他又犯了,这个时候我会常说:“妈妈不是跟你说过了。。。。。。”就是“恨”他说过话他没听进去,犯过错没有汲取教训。

  还有就是某件事又触动了过去的那根弦,然后,想让他加深印象,把原来的事情再拿出来“唠叨一遍”,而且冠名为“一切都是为你好。”

  还有还有就真的认为他没记住,因为看到又有类似的事情发生,这个时候会更“气”唠叨的会更严重。

                                      2

  过年的这么几天,在奶奶家,还是去亲戚家拜年。总是在小陈身边叨叨“不要在沙发上跳”、“不要老是纠缠着姐姐”、“不要老是跑来跑去的”、“不要大喊大叫的”。。。。。。

  孩子大了,希望孩子表现的能懂礼貌,知道待人做客之道,能够知道适时的“安静”等等。希望他自生这些知识。相对就忘了提醒告知。

  这样小陈就会出现很多的不得体表现,也就出现很多爸妈的呵斥提醒规定。

                                      3

  不带孩子出去做客,从来想不起来给孩子普及做客的知识和礼仪。等孩子现时变现不好了,我们又觉得有点“丢人”.

  春节期间,绝大多数父母会带着孩子走亲访友,出门游玩。

  在这段“特殊时期”里,孩子跟别人的接触比较多,也最能体现出孩子是不是懂礼貌,有家教。

  当然,孩子很难做到十全十美,尤其是现在的孩子,平时很难有这样的机会,到了别人家该有怎样的礼仪,怎么说话,怎么做事都是不知道的,这就得我们让孩子边经历边学习了。

  虽说“童言无忌”,但父母还是需要教会孩子得体地说话呀。

  1.见人主动问好,答话礼貌大方

  孩子对陌生环境和陌生人有提防心理是正常的。

  父母可以提前告知孩子,即见谁和如何称呼,让孩子心里有个准备,也就不会那么戒备了。

  今年出去拜年,去前我有跟小陈说去谁家,要记得打招呼,因为是过年要说吉祥话,小陈还跟我练习了几句,告诉他收到压岁年一定要说“谢谢”。

  相对来说,提前告诉他了,他心里算是有准备了,所以,也见到他进门知道说:“爷爷好,奶奶好了”。

 2.跟长辈说话要好好说

   现在的孩子,我们既鼓励他大声的表达自己的意愿,同时,还希望他得体。加之现在孩子都比较自我,对于长辈明显没有我们小时候的毕恭毕敬了。

   过年这几天,小陈姐弟几个没事的时候就是抱着手机游戏。这天,实在我们大人觉得该限制一下了,所以就要求姐弟几个把手机都收起来,小陈是最后一个还拿着手机的,我要求小陈关掉游戏,然后爷爷又来要求,这个时候,小陈冲爷爷大喊:“我正在退出嘛!”声音很大,如此的态度小陈还是少的,我本身也是特别不喜欢小孩子对大人长辈大声说话。

  尽管知道当面不责,但是,当时还是斥责了小陈,小陈还不服的冲我吐舌头,估计是当人面还是有些被“骂”的不好意思了。

  但是,一点还是不容许对长辈说话大喊大叫,有话好好说。

A. 用餐

 中国人的老规矩是,吃饭时长辈先坐下吃,晚辈才开始吃。

 在老家农村,记得自己小时候,爸妈没有拿起筷子自己是绝对不能动筷子先吃的。

  现在,很多家庭会单独给孩子分出来一些食物,让孩子先吃,总是先照顾孩子。再没有照顾老规矩了。所以,孩子们也是,只要到了吃饭的点儿,看到食物就跃跃欲试了。

  小陈这几天也是,在奶奶家吃饭,奶奶也总是饭好就让安排孩子们先吃饭了。我也没有提前提醒小陈去别人家做客吃饭该如何.

  于是,那天去到姨奶奶做客吃饭,小陈跑到厨房去问:“饭好了没?”时,厨房里帮忙的我,还是觉得很脸红的。孩子没有意识,没有礼仪,还是在于我们没有教。

  每次,每次,遇到什么问题出来,过后,会针对这个问题跟小陈交待一下。习得也是在经历之后。

B.别人家做客

  孩子玩起来不管不顾的时候很多,如果再有那么一两个年龄相仿的孩子,那简直不要太欢乐。。。。。。

  如果是在自己家里,最讨厌孩子在客人来了的时候不能安静的呆着而是在人群里穿来穿去,上窜下跳的。

  去到别人家,还是如此表现的孩子更让人生气,所以,时不时的揪住他叮嘱他不要这样不要那样。可是,说过之后,有效的只是有限的那么短短时间内,没有其他孩子会安静一些,一旦有孩子简直就是闹不住。

  再次再次,回头告诉小陈,做客时过于喧闹是不尊重主人的表现,要有所克制哦。

                                         4  

  过个年,还是发现问题一个接一个出现。

  虽然,我们不是完美的父母,也不能要求孩子做的多完美。但是,适时地学习提醒还是必要的。

  一点一滴,是要让孩子,让自己提高意识,懂得礼仪的时候。

  大人有意识的提醒,孩子可能更知道更多,行为相对会得体一些。

  现在孩子的机会不是很多了,得抓紧一切机会跟孩子一起注意。                                      


                            

发布于2017年01月31日 13:18 | 评论数(0) 阅读数(403) 我的文章

年味变淡是从什么时候开始的


                             2017年1月26日,星期四

   明天就除夕了,可是,直到这一刻我还是没有过年的感觉。

  小时候是最有“年味”的。

  那时候我们小孩子过年一定是早早盼望的,盼望着自己能拥有一套新衣服,端端正正叠好放在床头,等着初一一早再穿。我家姐妹多,买的衣服比较少,大多都是妈妈买上一些布,然后让村里的裁缝给做或者是自己给做。那个时候,因为我是老小,穿新衣服的机会都不多,就算是穿姐姐她们的衣服,就算是旧的,拿到手里也是兴奋高兴的。

而年关将近,妈妈最焦虑的事家里的大扫除,那时候记得一定是腊月二十三扫除的,到了这一天,全家人把屋里的东西,大的小的都弄出来,然后齐上阵,拿上扫帚把几间屋子的角角落落都清扫干净。然后把家里的东西都做清洗,扫屋顶爬窗台小孩子就算帮不了忙,也会里里外外奔跑递个抹布,搬个小东西啥的,兴冲冲参与迎接这一年里最重要的节日。

 然后二十三开始,家里要蒸年糕,就是用自己的小枣加粘玉米面或者是黍子面做成窝头状。妈妈会做上不少,然后放到妈妈自己编的盛器里,每次吃的时候把它切成片状蒸透,黏黏甜甜的,很是好吃。再接下来的日子离过年越来越近,因为家里人多,老妈基本都在每天都蒸馒头或者是包子,还要把这些馒头包子顶上点上红点,一直就觉得点红点的就是过年的。蒸满一两个盛器,每次吃的时候就随拿随热。感觉这样才意味着一年的丰收。

大年三十贴春联用的都是现熬的浆糊,浆糊粘上的春联非常的瓷实,光刮掉前一年的春联就是个大工程,非半天时间搞不定,还得几个人上阵累得满头大汗,再接着熬新一年的浆糊,爬高上低把春联贴得里里外外满满当当。那时候这个活是老爸干的,老爸是个仔细认真的人,做什么都一丝不苟的。我最爱干的活就是在春联上抹上浆糊,然后风一样的拉着春联跑去递给高低上下的老爸。

  大年三十上供的人家都会摆上贡品上供放鞭炮了,这个我们家不做。不过,这一天都去逝去的亲人坟上上坟烧纸,这个都是家里的男丁做的。而且必须是中午12点以前。

 每年的大年三十一早,老妈就准备包饺子了。早早准备好馅料和面,准备很多,然后从早上能一直包到下午,有时候三十晚上的饭可能就是饺子了。这一天包出来的饺子能吃好几天。

   除夕晚上小孩子都是做好熬一宿的打算的。但是很少有熬下去的,我们家如果不看春晚都是很早就休息了。但也睡不好,凌晨三,五点钟就会断断续续的鞭炮生和亲戚邻居家来拜年的毫不顾忌地敲门声给吵醒。

   大年初一一大早,吃饺子前爸爸妈妈要给“神”磕头,祈求神来保佑一家老小平安,我们要给爸爸妈妈磕头拜年的。拜完年吃过饺子就要开始在村里转悠拜年了,不过多是男孩子和大人,一般没结婚的女子是不出去的。在村里转悠着,是不是亲戚的,只要认识,走在村里的路上见面都会说一句:“走啊,去家里拜个年。”到中午吃饭的时间一般又都转回自己家了,如果上午没转完的,下午还会接着转。

  后来......

  生活条件好了,买东西也方便了,再也不用费尽心思地囤年货了。

  新衣服总是买,早早就穿上身,不再“延迟满足”留到年初一了

  贴春联很少人家用浆糊了,随便的透明胶纸一粘,费不了十分钟功夫

  年夜饭越来越丰盛,也越来越吃不出不同

  春节晚会还是年年都播,但已沦落成我们刷手机的背景音

   没有小孩会熬一整夜守岁,人们年初一起床的时间是越来越晚

  我不再是需要磕头的年纪了,而接受跪拜的很多老人也已不在人世,再回到村里我已经有很多人都不认识了

  几个姐妹兄弟都成家了,除了打开手机聊聊,更多说的都是七七八八没有小时候的亲近快乐了

。。。。。。

过年的仪式越来越精简,到最后连对过年的期许都精简掉了,甚至都觉得过年麻烦了,才渐渐觉得丢了什么。

  纪录片《舌尖上的新年》有这么一段话:

”年味越来越淡,只因随着生活水平的提高,年夜饭失去了吸引力......母亲每到过年就抱怨:吃什么呢?你们想吃什么呢?儿女们都说随便,你随便做。只好年年依旧。”

  随便的结果是,节日不再像节日,也不难怪,年味越来越淡。

物质的丰富,让我们感受不到新衣裳,年夜饭带来的喜悦感,仪式的精简,让春节变成日历上沉闷而面目模糊的某一天。

  远嫁以后,来到另一个城市。过年的习俗有了改变。年三十变的很重要。

  这里有守夜的习惯,点着的旺火让人还感觉是过年了,然后除夕夜12点的那顿饭和燃起的噼里啪啦的鞭炮让人出不了门的呛人空气让人感叹-又一年过去了。然后,各自回家,好像是感觉终于结束了。

   还记得那些儿时的仪式感唤醒过我们多少珍重的情感和记忆吗?

   今年过年更加想念我得爸妈和兄弟姐妹。也想让孩子体会过年的快乐。给孩子讲讲过年的习俗,讲讲自己小时候是怎么过年的。

  有人说,无论孩子将来遇到怎样的风风雨雨,只要他能找到回家的路,始终都是幸福的。

  过年就是回家。

发布于2017年01月26日 18:34 | 评论数(1) 阅读数(413) 我的文章

不合作,不成事


                              2017年1月25日,星期三

                          

   今天小陈没玩到黑就回来了,而且拎着他拿出去的烧烤的东西。还哭哭得伤心不高兴。

   一开门就闻到了小陈身上带回来的烟火味儿。我问:“烧烤如何?”

   小陈就哭腔:“根本没烤成,这是这几年来最糟糕的一次了。”

   嗯,有情绪,看小陈放下东西,稍作平复,我问怎么回事?

  小陈说:“根本不合作吗?有几个人烤,有几个人玩儿。”

   我问:“你的马哥没烤吗?”

  小陈:“他一开始烤了,后来来了几个大哥哥捣乱,他们就不烤了,就去玩儿了。。。。。。。”

  看出,听出,小陈对他的马哥的不满。“都是好奇闹的!”

  “为啥说是好奇闹的呢?”

  “他就是好奇人家玩儿就不做了。”

  “不合作不成事是不是?”

  “嗯,根本就不合作。”

  小陈还在情绪中,但是这回小陈肯定知道了合作的意义了。

发布于2017年01月25日 18:04 | 评论数(4) 阅读数(754) 我的文章

安全距离


                       2017年1月25日,星期三

                                  1

 要写的当,小陈回来找一些东西,并且告诉我,他要和马哥他们办烧烤啊。晚饭都不要吃了。

 记得,好长好长,小陈总是时不时地在说他的马哥去年的时候除夕的烧烤,念念的。无非就是孩子们在小区里弄个地方点上火然后从家里弄一些土豆之类的烤个半生不熟的,还吃的津津有味。这就是孩子们的感觉。

 小陈这一听说马哥又要烧烤,回来都是兴奋的。跟我要家里有没有能烤的东西,我给了一颗土豆加少许的枣,跟上小伙伴就出去烤去了。

  玩火,也是男孩子的一个喜爱。

  叮嘱小陈注意的事项,点火前要挖好坑或者是用砖头之类的围好围墙,避免火星四溅,火不用的一定要叮嘱哥哥他们用土把火严严实实的熄灭人才能离开。。。。。。

  下去,几个半大小子在点火,已然用一些砖头围了围墙,又叮嘱了小陈注意的安全事项,叮嘱了几个大些的孩子注意的安全事项,就嚷小陈跟着参与在里边。

   安全永远是教育永恒的一个主题,它真是渗透到家庭生活的方方面面,时时刻刻。在这个问题上,大人真是永远都不能放松警惕,在这个问题上,没有第二种选择。要通过一点一滴,一举一动影响孩子,提升孩子的安全意识,始终筑牢孩子成长的安全防线。

   希望孩子安全,也不是必须把孩子包裹起来,任何稍带危险的事情就坚决的不让孩子做,那样真是养一朵温室里的花,见不得风雨了。

                                  2 

  小陈昨天又是跟朋友们玩到天黑才回家。他玩的朋友范围越来越广,大的小的,男的女的,回来的游戏是各种各样的。总想着那句话,会玩的孩子才会。。。。。。

  小陈昨天回来又受伤了。

   这次是右脚的脚踝处被健身器材碰了一下。原因是,他在跑步机后边的时候,一个小朋友把跑步机的一边提高了,放下来的时候后半部分打到了小陈的脚踝。

    当时,小陈并没有回家找处理,情形是应该不严重。

   晚上小陈说脚有点疼,查看没有红肿,估计碰撞了一下还是有感觉的。想想家里没有消肿止疼的喷雾了,也考虑到自己被碰也会有疼痛和恢复期,所以,让小陈稍微做下活动,感觉没事,建议观察。

   爸爸回来,小陈又让爸爸看。每次受伤,小陈就想让爸爸看,多少还是想引起爸爸的关注。爸爸们多关注下家里的男孩吧。

  爸爸给小陈找了贴消肿止疼的膏药贴上,晚上睡的时候,小陈说,妈妈,脚还是疼,明天你给我买个消肿止疼的棚喷雾吧。

   早起,给小陈买来喷雾,小陈自己做了处理,下午又活蹦乱跳的去玩了。

                                        3

   说起被碰情况,我问小陈,“你站的距离是不是离的那个地方近了?”小陈说:“是的"告诉他,在健身器材或者秋千这些地方,当有别人玩儿的时候一定要离开一定的安全距离,要知道保护好自己。

   问他当时为什么没回家?怎么处理的这个事情。

   小陈说,“当时碰完是有点疼,还坐到地上站不起来。后来小朋友和他奶奶都来跟我说了对不起,我就原谅他们了。然后,YH(他的同学)和一个姐姐就用我带的纸弄了冷水来给我敷了敷,我觉得好多了,没有多大事,就又和他们玩儿了。”

   除了告诉他在这个时候要离开距离,还告诉他不围观放炮,不围观打架。。。。。安全距离的重要性给他强调一下,他得学会自己保护自己。

  然后跟他说:“一定确定自己的受伤程度的严重性,如果严重一定要对方暂时不要离开,尤其是大人,这样你能很快的找到帮助,然后,及时找人来家里找爸爸妈妈,这样才能抓住时间处理。”小陈点头答应。

                                        4

 昨晚洗澡,小陈问:“妈妈,什么叫杀人偿命,欠债还钱?”跟小陈做了粗略的解释,跟他强调一下,一个人必须为他的行为结果负责。

  小陈:“妈妈,我觉得那个小朋友现在在家里一定还在挨骂。” 我说:“为什么啊?”小陈说:“因为,他奶奶带他走的时候,说‘看回家怎么收拾你。'".这是大人在孩子闯祸后经常的反应。

  小陈:“妈妈,未成年人犯罪怎么办?”

  一下我还懵住,小陈又说:“小孩子犯错了,就得他的监护人负责,要是人家受伤了住院了,他的爸爸妈妈或者是爷爷奶奶,姥姥姥爷就得给人家赔钱,住院费啊,保险费啊什么的。”

   现在的孩子,真是接收的信息多了。

  “要是未成年人杀人了怎么办啊?”

   我赶紧脑补一下法律,发现自己还真是不明确。就告诉个小陈还有一个少年管教所。

   然后晚睡前跟进问度娘找未成年犯罪的法律给小陈和自己普及一下:

  未成年人犯罪是指未成年人实施的犯罪行为。

   我国《刑法》第17条规定:“已满16周岁的人犯罪,应当负有刑事责任。已满14周岁未满16周岁的人,犯故意杀人,故意伤害致人重伤或死亡、强奸、抢劫、贩卖毒品、放火、爆炸、投毒罪的,应当负有刑事责任。

   已满14周岁不满18周岁的未成年人犯罪,应当从轻或减轻处罚。

   据此,在我国,未满14周岁的未成年人犯罪不承担刑事责任,已满14周岁未满16周岁的未成年只对八种较为严重的犯罪承担刑事责任。

   已满16周岁的人对所犯的所有罪行承担刑事责任因此我国的未成年人犯罪指已满14周岁而不满18周岁的未成年人的一部分,关押于少管所。

 给小陈讲这么严肃地事情,能不能懂,是不是记得住不知道,只是孩子问到了,我想给他一个更为准确的答案。

   跟小陈说起,在我上初中和高中的时候,有几次,“审判大会”是在操场或者学校门口举行的。

   回忆那个时候,真不记得有那个罪犯在审判时是痛哭流涕的。至今觉得奇怪。

   小陈问:“那些人是犯什么罪的最多?”我说:“是抢劫和偷窃。”

   跟小陈解释了一下什么是抢劫和偷窃。

  小陈想想说:“是不是让你们好好做个学生。”当时没回过味来,后一想,小陈肯定说的是把“审判大会”放在学校里举行这个举动。我说:“是的。”

  “那些人,据说小的时候没有养成良好的习惯,总爱拿别人东西,小偷小摸的,最后把自己弄到这种地步。”我在感慨,小陈:“所以,别人东西不能拿,这是界限。”

   是啊,难道这不是生活当中的安全距离?安全界限?

                                        5                                         

  银行和一些机会柜台前会有“一米安全线”。如果有人不按安全线站,站到你身后,你就会自觉不安全。

  过年了,孩子放假了,安全教育真是时刻存在啊。这个时候也给了我们更多灌输和学习安全的机会。教会孩子自我保护,比把孩子护在身边要强,当他走出去的时候,他总是要自己面对一切。

发布于2017年01月25日 17:11 | 评论数(0) 阅读数(342) 我的文章

吃一堑,长一智


                           2017年1月24日,星期二

                                  1

   昨晚迷迷糊糊的要睡了,小陈突然说:“温馨提示,温馨提示:当高玉婕跟其他大姐姐在一起的时候,小孩千万别去找她玩儿。” 我说:“为什么啊?” 小陈说:“因为,她一跟别的姐姐在一起的时候,就联合那个姐姐欺负我们小的人,我明天得去告诉其他的小朋友。”

   七岁了的小陈,开始有了自己新的观察、理解、和经验之谈了。

                                  2

  前天下午,小陈楼下玩到吃晚饭前才回来。

  回来后看电视,一边看电视一边抓弄他的脚。一会:“妈妈,你给我看看我的脚,又痒又麻。”我跟他说,去把脚洗一下,看看是什么情况。

   小陈洗了下脚,让我看,没看出什么来。小陈就在那儿不停的挠,很是难受的样子。我问是怎么造成的。小陈说,下午小区里玩的时候,有棵很大的刺穿过鞋底扎进脚里了。

   第一反应是不是植物中毒了,所有跟他说,可能植物中毒了。让他先用消炎药膏涂抹一下。然后,我百度一下情况。想想,小区里不太可能出现有毒的植物。

   查了一下,被扎肯定会疼,麻痒是皮肤的不适,他的情况,可能没有及时处理加上鞋内脏,可能进去了脏东西,也可能有了炎症。

   安排小陈仔细洗一下脚,然后找不消炎药膏处理一下,根据情况给吃了一下消炎药。告诉他没有什么大问题,休息观察一下看第二天的情况。

   小陈很担心,担心真是中毒会进到他的脑子里。这种担忧真是跟我们平时容易夸大一些事情有关。

   我告诉他,一般小区里的植物都是人工种植了,出现有毒植物的可能性小。他的情况看不出红肿应该问题不大,他出现的反应是因为被扎一下肯定会有的,再加上脏,可能进去了脏东西,他才会有这样的感觉。

   告诉他,妈妈的老家,枣树上的刺都很大,常被扎,也会是这样的感觉,如果,休息一晚上,还感觉不好,我们可以去医院。如此,打消小陈深深的恐惧。

    小陈说:“我以后再碰到这样的情况,要第一时间进行处理。”

    一晚,小陈安然入睡,没出现任何情况,早上早就忘了他的脚了。

                                        3

   临近过年了,卖鞭炮的随处可见。从见到第一家卖鞭炮的开始,小陈就时常的挂在嘴上。

   小陈对鞭炮热衷也就这两年的事儿。但,他不会也不敢我们也不让他一个人放,毕竟鞭炮这个东西实在是个危险物品,但,这确实男孩子的最爱。

   这两年,偶尔会给小陈买个甩炮,就是用了扔出去发出响声的那种。至于用火点的炮不想让他玩儿。

   前天晚上,再次给小陈观看关于放鞭炮炸伤炸死人的视频。有时候,关于一些安全的事情,我会让他直接看视频,因为,我觉得,给他讲下一堆道理,说下一沓的规定不准,不如让他看到事实来的更有效一些。

  看着视频,小陈一边感叹危险,一边跟我说下午跟哥哥们玩的事情。

  一件是,有个哥哥从一个烟花上拆下来一个没有放完的鞭炮让小陈拿着放。小陈说,我拒绝了。并且有个哥哥提醒他很危险,不能放。看来,是有孩子有意识,有孩子还在使坏。这点这个时候,一定得告诉小陈,跟哥哥和 其他小朋友玩的时候一定不能用火燃放鞭炮,别人威胁你也不要去放,并且,其他小朋友放的时候,危险动作要劝阻,不围观放鞭炮,要离开一定的安全距离。

 另一件说的时候,我是捏一把汗。

   半大小伙子,喜欢玩火玩炮,尤其这过年的时候,有点儿零钱全买炮了。有的孩子能有意识,既注意自己的安全又考虑别人的安全。可有些孩子故意发坏。

   小陈说,他跟哥哥们玩儿的时候,有几个哥哥在点火,其中有个哥哥让他去看看火。他说:“我过去的时候,刚要用棍子弄火,那个哥哥就往火了扔了一个小鞭炮,我赶紧跑了。”

   这种玩法真是危险的行为,幸亏小陈自己机智,远离危险。但是,还是告诉小陈,这样的玩法太危险。小陈说知道。可是,孩子太想跟朋友一起玩儿,并不能时时提防大孩子的发坏行为。我也不能时时跟他屁股后边,那样,他也不能自由玩耍。但是,安全意识还得灌输一下,告诉他,这个时候,有些哥哥可能不能预测危险行为带来的安全隐患,你要学会保护和照顾好自己。他们点火的时候你尽量不要靠近。哥哥放鞭炮的时候,“我要离远一点儿。” 我还没说,小陈自己就说出来了。总之,安全问题,着重强调,特别是现在的非常时期。

                                   4

 带小陈出去,过马路的时候。想起要考虑小陈下学期要不要让他自己上小学。所以,询问小陈会不会自己过马路了。

  小陈说会啊,要怎么怎么样的。

  实际再操作一遍:一,必须是“红灯停,绿灯行。”走人行横道,不能翻越栏杆。二,绿灯亮了,要先看左边的车,没有车或者是车距远,注意拐弯车,然后快速通过,走到马路中间双黄线,可以停下来。三,中间的时候,要看右边车和拐弯车,然后迅速通过到马路对面。过马路,一定是快速,但不能跑。

  实践操作,7岁的小陈应该可以印象跟深刻了。

  男孩子天生的莽撞,有时候,只要看到车离的远就会走。多强调安全意识,种到脑子里,只有他自己掌握了,才能放心,总之,大人不能跟他屁股后边一辈子。

                                     5

 小陈的身上特别是腿脚上经常的有伤疤,我常戏虐他为“伤疤小子”。

  小时候,看到小陈弄了伤疤回来很是心疼,有时候自己也会紧张,小陈呢也会哭哭啼啼的。

 后来,终是自己明白了,小孩子我不能总是像老母鸡一样把他裹在翅膀里,他总得经历自己的成长啊。再碰到小陈带了伤回来,除了问下原因,然后就是平淡的处理,告诉他什么样的伤怎么处理合适。再后来,小陈有伤回来即便是伤口还流着血,都不再有哭闹了,要么要求我帮忙处理,要么自己就除处理了。要么自己冷敷,要么自己冲洗,要么自己找创可贴,要么自己找碘酒涂擦消毒,然后自己再找布子或者是纱布包扎。

  流鼻血的次数多了,会在自己出现流鼻血的时候不再慌张,先去自己用冷水清洗,拍打自己的前额和后脖梗,要不就是按压自己的鼻子两边,整理自己不再流鼻血。当大人告诉他要把头仰起来的时候,他会说:“不能仰头,仰头鼻血会进到胃里的。”

  慢慢地,一些事情就会自己处理了。

                                     6

 长到7岁,小陈摔过多少次,受过多少次伤,生过多少次病都已经计算不过来了。

  受伤,摔跤,生病也是一种经历。对小孩子来说,每一个摔跤、受伤、生病都是一次记忆。这次在这里摔倒了,下次他肯定会小心。只要摔过一次,下次就有了自我保护意识。一个小孩子长到十多岁从未摔过跤,受过挫,第一次摔跤就可能把脸摔破。小孩子摔跤不用扶,自己爬起来,记忆更深刻。


发布于2017年01月24日 16:10 | 评论数(6) 阅读数(374) 我的文章

说说钱这个事儿


                            2017年1月22日,星期日

                                      1

 打算要写这个事儿的时候,小陈买馒头回来把剩余的一元钱还给我,然后,跑去他屋,再然后出来,“妈妈,我能请姐姐吃东西不?”  “你拿了多少钱?”  “才三块。”  “你就剩了最后十块钱了,花钱还没规划?”  “才两块。”  “那好吧,反正你这些零花钱花完,我暂时是不会给你了。”然后,小陈出门,我来到电脑前,看到键盘上放着的一块钱,知道,他最初是拿了三块的。

                                      2

  小陈嘴里的姐姐,是小区里玩的比较惯熟的两三个五六年级的女娃娃。

  针对这些个孩子,我曾经奇怪过,五六年级的女孩子跟一个幼儿园大班现在说小学一年级的男孩子能有什么好玩的。但是,没有阻止过小陈的交友玩耍范围,小陈从大班开始,回来的朋友大的大到初中小的小到三两岁。

  当中会出现一下问题,比如小陈说谁谁谁总是仗着年纪大总想控制他啦,谁谁谁怎么怎么样啦,每次,我也没有严令禁止他不于其交往,只是告诉他如果不想跟对方玩儿就可以远离他。但是,抱怨归抱怨,回头还是见小陈跟他们玩到一起,只要孩子们能玩的高兴,不出现危险和道德为题,至于跟谁玩,还是不要过于的干涉。

   昨天,小陈带回家六年级的姐姐,然后两人出去玩儿,回来的时候看到小陈拿回来一些零食,我问他带多少钱出去花了,10元。自己花了一部分,请姐姐吃了东西。我当时担心,主要是担心目前的小陈自我控制能力不行,真怕是被大孩子诱哄。

   询问半天,小陈确认是自己请姐姐的。这就作罢。

  但就花钱数目还是跟小陈交流一下。告诉他零花钱由他自己支配,但是要懂得规划。看来,刚有零花钱在手支配的小陈还是不能有效规划自己的支配权啊。

                                       3

 去年过年开始,小陈的压岁钱交由小陈支配。主要想看一下孩子对钱的规划。当初的几百块钱,小陈的分了两部分,一半给了我用来做家用,一半他留下,他的一半他规划是来买书,事实上也是大部分用来买了书。那个时候没有规划,那些方面是他该用零花钱来付我不再帮他承担的。

                                       4

  去年有段时间,小陈说他要规划装修家里的房子,如是总是让我们“捐钱”作为装修基金。我们也就响应他的号召,在他像我收取捐款的时候,我们就配合他,观察下来,他没有拿过里边的一次钱去买零食什么的,等到攒到两百的时候,我建议他存到银行卡里,为此特意把我得一张卡承诺给他用。

  存了不久,去到姥姥家,碰巧姥姥的电视坏了,小陈郑重跟我商量能不能把他争取来的两百元给姥姥添上买电视。协商同意,小陈又没有大“款”了。

                                      5

   固定给小陈零花钱,当初还在上幼儿园的时候曾经想过上了小学固定一个星期或者是一个月给一次零花钱。但是,上了小学了,小陈没有提过,我们也就没有特意规划,有时候,小陈想买什么的时候,想要个一元两元的钱去跟朋友买东西的时候也就及时给他了。

  对钱概念,应该是五岁多上大班的时候,那时候自己楼下跟一些朋友玩儿的时候,看到别人自己拿钱买点小零食,小陈也心动,第一次是试探性的要,我给他了,以后想要的时候,大多情况我没有拒绝过,想想,孩子们在一起玩儿,别人都去买个小零食,他要是等妈妈买没有这种体验也不太好。适当的给孩子点零花钱可以让孩子某一方面的心理得到发展。

                                    6

 出现的问题是,当他手中有些钱的时候,他没有规划。还有知道钱后,曾有一两次把我交给他买东西找零的钱没有还给我,或者是自己又买了别人的。

  找零,妈妈说过了一次,“找零的钱是妈妈的,不是给你的零花钱,你需要找回来后给我,我再给你做零花钱才是你的。”之后,再找零就都拿回来给我。

  没有规划是花钱多少还是没有概念。自己规划好的事情容易发生改变。

  前几天孩子规划自己的零花钱甚至是今年的压岁钱要攒起来给你买个手机。可是,前天的时候想买花炮了,于是自己就花了几十块买了花炮,然后零食不规划,花着花着钱就没了。

  昨天晚上好好跟他谈了零花钱的问题。明确:零花钱给你了,是由你支配,但是花钱要有规划。

  这次明确告诉他,关于他的零食,他的小玩具,小学期开学以后的穴居购买都将从他的零花钱里出。而且顺便跟他要回前天他要买的糖果和气球我付的钱。目前,就是让他知道钱没有规划,乱花的话,很快就会花没。看着原本还算不少的零花钱,被自己这么七花八花的快没了。再听上我明确的规定,小陈在床上翻个儿,白眼儿的扮鬼脸,“妈妈,真是个坏妈妈啊。”知道小东西是说笑,那会儿一定是后悔自己把钱乱花了,我觉得下次就再花时肯定会想想了。

                                  7

  前段时间送给了小陈一个钱包。目的直接,就是想让他学会攒钱。

  之前小陈的“钱”要么是放一个储钱罐,要么是扔再抽屉里。给他钱包,一是让他学着攒钱,二是让他知道爱护钱,整理钱,对钱也有一个明晰的概念。

  自有了钱包以后,小陈出门一般喜欢带上。适时的时候会自己拿出钱包来付账。这个时候,他给我的感觉是他是独立的,他是这个钱的主人。他能支配它。

                                    8

  给不给孩子钱这个事儿,我个人的观点是在合适的年龄根据自己的情况需要给一些。因为,听说过,童年时在金钱方面严重匮乏的人,反而容易成为成年后在金钱方面斤斤计较的人,过分吝啬或过分贪婪,缺少平常心。从自己和身边人的经历发展看也是这样的。

  自然,担心孩子乱花钱,有钱就不知道怎么花,这是正常的。但就小陈的情况观察下来,并没有特别出个的地方,适当的年龄适当的体验也是应该的,我们需要适当的引导和交流。给了,就不要过于限制,不过,就由他支配。担心和焦虑是不能避免的,不过分,多管是不如少管。

      

发布于2017年01月22日 18:16 | 评论数(3) 阅读数(731) 我的文章

请给孩子阶段发展的空间


                        2017年1月18日,星期三

                                  1

  慢慢地,学着观察孩子的发展,然后去觉知孩子出现的问题,去找寻这些问题为什么会在这个年龄阶段出现,问题出现了什么样的对待对孩子来说是他们能接受的,也是相对合理的。

                                   2

 孩子是感觉最灵敏的那个人。

  记得上次带小陈童鞋去姑姑家做客的时候,相对来说,小陈自带那种做客的感觉,包括姑姑带妹妹来这里做客,小姑娘也是自带做客的感觉的。你会发现孩子在别处和在家里的表现是不一样的。

  这次姑姑带妹妹来,观察着小陈的所做所为,跟上次又有所不同。加之过生日的那天的事件,当小陈发出强烈的决绝的拒绝的时候,我都觉得小陈怎么变了,变得没有小时候懂事了,也就记起常听老家人常说的:“这个孩子越大越倒出,还没小时候懂事呢?”

  是孩子真的变得不懂事了吗?

                                 3

  昨晚,看到妹妹没来这里睡,小陈问了一句:“妹妹去奶奶家睡了?”我说“是的。”想想,小陈的表现,我问:“你是不是跟妹妹玩烦了?”小陈说:“不知道。”

  小陈最近回答一些问题的时候总是爱用“不知道”来回复。

  想起那天事情,顺便就跟小陈聊起,为什么那天不让给弟弟玩枪?小陈不说话,沉默了一会儿。小陈说哭了:"为什么,你们总是让大的让着小的?为什么,你们总是说要男生让着女生?为什么,总是说要尊重老人,为什么,你们以为我有多大?!"

  小陈的情绪,小陈的质问一下的让我懵了,我看着哭着的小陈竟然语塞没有话说。

  我真不知道,怎么去跟一个七岁的孩子解释,为什么要大让小,为什么要“女士优先”,为什么老人加给他强权的时候他还必须要去遵守,必须去按照老人说的去做。

  小陈愤愤地说:“我觉得,这对我的爱不公平。”

  想想,最近看到“中国式”这个词,我在想,是不是我们大人脑子里那种固有的“中国式”的礼貌,和“中国式”的炫耀,多少还是委屈了孩子。

                                     4

 问了问专业人士,六七岁孩子的特性:

 六岁叛逆,七岁自我,8岁变话匣。是不是,小陈现在的表现就是:七岁的自我期?

 “7岁的主旋律是孤独与退却,尽管他也有快乐的、生气勃勃的时刻。他不再像六岁时那样和你顶嘴,却也不那么喜欢与人交往,而更喜欢自己独处。他往往记性不佳,容易分心,工作起来磨磨蹭蹭。对帮忙做家务不感兴趣。别人要他做什么事时,他往往老半天不回答,也不行动。他生活在自己的秘密花园里,哪怕他瞪大眼睛看着你说话,他其实都并没有注意到你说的是什么,他可以对外界充耳不闻。他的生活充满了感伤的基调,甚至幻想他不是父母的亲生孩子,所以家里人才会虐待他。父母除了需要表达理解外, 不必将7岁娃抱怨家人亏欠他看得太重。

   父母和7岁孩子相处的主要技巧:

   1、因为7岁娃闷而且慢,父母要求孩子做什么事情时,提前预报、指示明确、一再提醒、和耐心等待是很必要的。赞美对6岁和8岁的孩子都很有效,但对7岁娃效果甚微。耐心更重要。请注意这一点。

   2、如果孩子回来告诉你同学老师如何讨厌他、瞧不起他,你可以简单地当”录放机":"哦,你觉得同学们讨厌你了。”

      你可以试试追问一句,“是怎么回事呢?”表达你的倾听与关注。

      共情式的讨论是最有帮助的。不过,注意避免过度的说法,比如说:老师是个小气鬼”。因为,“你不能否定孩子的知觉,你应该接受他们的感觉,然后引导他们转向积极、健康的一面”。

   3、假如你有非常简单地家务让孩子帮忙,他却埋怨你“你总是叫我做这做那”,你可以这么回答:“哦,这些似乎是你份内的工作,我们是不是能计划一下,以便做起来得心应手些?”使他不致断然拒绝你,留下回旋余地和引导的机会。

   4、孩子对你充耳不闻时,你需要前确认一下他是否注意到了你在说什么,“你听见妈妈说什么了吗?”

   5、如果你和孩子 一起制定了一项规则,那么请你一定坚持做到,而不是一遍又一遍地威胁而不见行动。那样等于培养你的7岁娃把你的话当耳边风

   6岁的1、2年级的娃,最简短的概括,是安静的,沉郁的。相对与人生第二叛逆期的6岁娃来说,7岁娃最大的变化是不再那么豪强霸道,不再那么专门和你拗着劲来。这不是因为他们忽然变得特别听话了。其实,他们更“不”听话了。不过这种“不听话”的实质和6岁不同。6岁娃是脖子一拧“我不!我偏不!”有意识地反抗你。7岁娃呢,他如果不听话,那7成是他根本没听见你说什么,他的大眼睛可以愣愣地望着你,心思却仍然在他自己的小内心世界里,全然没有接到你的信号。另外3成可能呢?他会觉得委屈、不公平、甚至觉得你充满恶意,因为没有动力和你合作。这也是因为他的心思在他自己内心的小世界里,把接到的信息想象成了负面的情绪。

   7岁的娃很容易把什么都朝坏的方向想象。

   因为7岁娃的心思总是在他自己的世界里,因此你会觉得你的娃反应很慢,很磨磨蹭蹭。这回很考验我们的耐心。也很需要我们有充分的耐心。发脾气啦,教训啦,都不会见效。因为,并不因为你的脾气发的足够大,孩子就能从7岁年龄的特点里跳出来。这很违反孩子成长的自然规律,根本就做不到的事情。所以呢,孩子要7岁了的妈妈们注意了:你最需要具备的第一跳黄金律是“耐心”。你首先要确认你的7岁娃的确接受到了你的信息,“去把垃圾倒了”。蹲下来,看着他的眼睛,说完了请他重复一下。然后,你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他、千万别光火。假如你实在没有耐心,那就自己去倒吧。

  妈妈需要牢记的第2条黄金律,是“想得开”。这是针对孩子什么都往坏的方面想象的特殊心理和行为。假如你家娃以为你从来没有爱过他,算了吧,你一笑了之,别跟他上火:“你说什么?你老妈生了你,不爱你?!你觉得我是后妈吗?你太伤我得心了!”云云。假如孩子,哦,不用假如,几乎可以肯定的了,你孩子控诉他的朋友怎么欺负他了,他的老师怎么专门挑他的不是了,他的腿怎么疼的肯定得了什么了不起的病了,之类之类,你当然不必很当真地去和朋友家长、找老师、找医生、去说个明白。你可以表达你的同情,“哦,阳阳老师揪你衣服,他好烦噢”、“老师批评你了,你不开心了,我理解”、“腿疼啦?来,妈妈给你揉揉”。你也要注意把握同情的尺度,记住“凡事过犹不及”,比如你不需要说“阳阳太坏了,咱们以后再不跟他玩了”、“这老师怎么这么对待我得心肝,妈妈打电话去骂他”、“哎吆,怎么又腿疼了,;厉害不?很厉害?唉,心疼死我了”云云。这首要的2条黄金律,你记住啦?

  当然了,7岁娃也有7岁娃让你放松的地方。首先呢,你已经看见了,7岁娃大概不会脖子一拧,“我偏不!”(哦 ,提醒一下,如果真出现这样的情形,你要理解为孩子的心智成熟就是这样的,还残留一些6岁娃的心理和行为,因此出现6岁、7岁娃的混合特点。作者说,这很正常,别奇怪)。只要他听见了,只要他心情好,他会很合作的。还有呢,他和朋友相处时,不那么在乎输赢了,不那么赖皮了,不那么容易一怒而发冲冠了。假如有了冲突,他更容易采取的行为是“我惹不起还躲不起你啊”地退到一边去。因此打架或者惹是生非是肯定少了很多。

  7岁娃很在意上学不迟到,作业及时完成,自己的东西自己收到自己的地方,不过呢,假如孩子太担心上学会不会迟到之类的,你需要帮助孩子减轻他的心理压力,舒缓他的焦虑。让他确信只要闹钟在几点响,他就肯定有充足的时间穿衣服吃饭。你还可以头天晚上和他一起把早上要穿的衣服收拾好,书包收拾好,让他放心。

  7岁娃有追求完美情节,表现之一是他们写作业时会反复擦啊擦啊,一点不满意就擦掉重来。6岁时就这么擦啊擦的,到了7岁,也可能走过了“擦擦情结”,阿弥陀佛;但也可能是平常孩子的“擦啊擦”的平方甚至立方。这时他们的字迹会小很多。这是因为,孩子从这时候开始,懂得在意别人怎么评价他了。准确地说,他开始很在意老师怎么看待他,开始有心想做个让老师满意的好学生。所以,他在意上学不迟到、作业要写好了。而且,他的心智成熟到需要自己的空间的时候了。这就是他喜欢把自己的东西收到自己的地方的原因。如果能够,这时的孩子需要自己的桌子、自己的抽屉、自己的箱子、自己的床了。

  7岁娃不但字迹变得小了很多,他们还变得喜欢专门琢磨很细小的东西,这是因为他们的眼睛和大脑配合的发育到了这一阶段。他会喜欢凑得很近很近地看,哪怕他的眼睛碰到那东西了,你也都不要奇怪。因此,7岁娃最常出现的写字姿势,是趴在作业本的一边,一只眼睛几乎凑到作业本上去。这需要我们反复耐心提醒孩子注意保护视力。好在,据说,这时候你提醒他,他不会像6岁时那样:“我偏要”!地抗拒你。

  7岁娃的心很沉郁,因此他们能静下来读很久很久的读,哪怕一口气读几个小时也都可能。这也是你需要关注和提醒孩子的地方。他不累到他最后忽然崩溃,很难自己知道停下来。这会很伤眼睛。读书如此,在外边淘气也如此,不累到他最后忽然精疲力竭,他不知道自己停的,不如跳绳跳几小时。因此,你也需要关注孩子不要跑啊跳啊的一直到他最后“脱力”,而是早些让孩子停下来,换个活动。

  7岁娃凡事往坏处假想的原因,其实也是因为很在意别人,(尤其是你),对他的评价,担心别人(或者你)看不起他,讨厌他。因此,当你的孩子用一些负面的话语来“对付”你时,比如“你怎么老是叫我做这做那的”、“你总是嫌我不好”、“我讨厌你!我也讨厌我!你从来都不喜欢我!”时,你最好不要和他分辨,“我那里给你很多事情做了?”、“我没有总是嫌你不好的意思”。不是有个俗语叫”越抹越黑“嘛。如果你心情不那么好,有些被他的话伤到了,你只管一边去暗自伤心一小下下,不要搭理他什么。如果你心情满好,你当然可以山盟海誓地让他相信,你很爱他。他其实不就是担心你对他有负面的想法嘛。适度地”充耳不闻“、”视而不见“。适度地”山盟海誓“,对孩子的这些负面想法和行为,都是挺不错的对应。反正,一则你别太拿这些负面的话”当根葱“。另一则请牢记,任何情况下,给孩子营造理解的、宽容的、接纳的氛围,一定是最有益于家庭气氛和母子关系的好思路。

   7岁娃的完美情结,会使他不论对人、对己、对事都要求甚高。6岁娃对什么都感兴趣,但往往半途而废(其实孩子是半途转移兴趣了):但7岁娃则开始追求把一件事情完成好。他会担心自己的字不够好,成绩不够好,能力不够好,表现不够好。也是因为如此,他常常表现得不开朗不快乐,埋怨一大箩筐,一付苦瓜脸。

  针对孩子的这些情绪和表现,你可以做的包括倾听、给孩子减压、甚至是耐下心来等孩子慢慢成长。也就是说,你自己也不要太焦虑,要”放得下“。要面对孩子的哼唧、苦脸、埋怨,而不受这些负面情绪的影响,是件满不容易的事,在7岁其间,你的这些负面表现将格外地厉害。这就更需要我打点起所有精神来好好应对了。

  ”家庭“对于7岁娃来说,举足轻重。他以家人为傲,喜欢向别人夸耀他的家人,哪怕实际情况没他想像的那么高大全。他会尤其崇拜爸爸。不论男孩还是女孩,爸爸往往是孩子心中的偶像。他也很在意自己在家庭中的地位,很在意他在家庭中的价值,也很愿意承担一定的家务劳动(当然,在他心情好的时候)。你不妨多创造些机会让孩子通过对家庭做贡献来确认他在家中的归属感和价值感,哪怕你可能觉得这种帮忙实在有些越帮越忙。

   7岁娃的身体状况比6岁娃时好很多,不太那么容易生病了,谢天谢地。吃饭也规矩多了。睡觉呢,则两极分化。一部分孩子一沾枕头就呼呼大睡,另一部分孩子却能在床上”烙饼“似的折腾一个多小时。梦少了很多,孩子睡得很踏实。,不过,不少孩子会忽然变”娇气“了;怕黑,或者怕这怕那。这很容易理解啊,7岁娃不是很爱幻想,而且很容易往坏处假想吗?因此,他会把一件衣服的影子想象成一个坏蛋或者鬼怪藏在那里。这时你当然不能讥讽他”你怎么比你小时候还胆小呢?”相反,你要给予更多的体谅,比如已经分床了的,入睡前陪陪孩子,或者给孩子留盏灯。

  因为7岁娃往往沉浸在自己内心世界中,也很容易“忘事”,不如你叮嘱他做个什么事情,他明明答应了,到头来却忘记了,那九反复多提醒吧。总之,耐心些,宽容些。还有,因为7岁娃追求完美的倾向,他的创造力可能因为追求完美而受到一定程度的抑制。这其间的孩子向你展示“艺术大作”的频率会低很多。不过,另一方面,恰是因为他的追求完美的倾向,这时的孩子比6岁时容易“受教”多了,他会乐意接受你的指教、批评、从头再来一遍,而不再像6岁时那么容易生气,没有肚量了。

虽然道德观念的建立要到8岁才开始形成,但7岁娃已经开始出现建立道德感的萌芽。他开始在意不能拿别人的东西(虽然偶尔他也还是会拿);不能说谎、骗人、做错了什么不去抵赖、推诿;而且他会很有意愿地遵守规则,恪守无误。他也很在意公平,因此他常埋怨的一句话往往是“不公平”。

  对了,7岁娃对“性”的兴趣减低。6岁娃热衷于“结婚”,玩“当医生检查身体”游戏,7岁娃则不会这么玩了。甚至他们也很少用“鸡鸡”“屁”“屎”等的所谓“脏字眼”了。而且,更热衷于玩男孩子之间的游戏,异性之间玩耍的时候少了。”

                                       5 

  留心去观察,会发现,孩子每个发展年龄和阶段,都有这个阶段的发展特点。当家长的去了解了学习了,不一定做到全部,不一定做到做好。但是,可以让自己有意思,去觉悟一些地方,这样,你会对孩子“好"一点儿。




发布于2017年01月18日 18:01 | 评论数(4) 阅读数(938) 我的文章

两考,两人,两心态


                          2016年1月11日,星期一

                                   1

 昨天晚上,安抚了紧张的小陈睡着以后,我怎么也睡不着。

  上次的期中考试,是我紧张得不行,小陈很淡定。为什么紧张?可能因为上次老师宣布开始比这次匆忙?可能是小陈当时的知识掌握情况让我着急?还有就是,孩子的第一次考试,希望小陈不要考的太差,不然觉得太丢人?。。。。。。反正是我紧张,焦虑的不能控制自己。小陈那一次是淡定的,一脸 的不在乎,还说出让我觉得汗颜的话。

  这次期末考试,老师较早的发布了考试的日期,早早的心里有了接受考试的准备。而且觉得经过上次以后,自己心态也做了一下调整,能够接纳孩子考的好坏的事实。对于孩子虽然仍有希望其考两个一百分的期望,但是,心底里还是能告诫自己无论多少都要接受孩子。所以,这次我再面对考试的时候是心情轻松的,有期许,但是没有焦虑。

   昨天老师说了没有留作业,让家长自己安排孩子复习的时候,我也是征询了一下小陈的意见,没有硬性要求孩子再去看书,再做题,简单把之前自己发现的孩子薄弱的地方提醒一下,建议他考试的时候先怎么做怎么做就做结束,不再提考试这件事。

 小陈说他紧张,说要先看下电视放松一下,同意。

  姑姑晚上回来问小陈紧张不紧张,小陈还是回答紧张。我也确实能感觉的出来小陈这次的考试是紧张的。晚上准备睡了,小陈翻过来翻过去睡不着。小陈一遍一遍地让我跟他说“祝我睡个好觉,做个好梦,考个考试。”我就陪着他玩着这个机器人的游戏,有时候我故意把他不让我说的“考个好试”也加进去,小陈就“控制”着我重来,这样,感觉小陈能缓解一下紧张的心情。

  小陈要我环抱他睡觉,我按他的要求来做,可是,我假装闭眼几分钟后,睁眼看到小陈挣着眼睛,看我望向他:“妈妈,我就是睡不着。”

  听着客厅爸爸在说话,似乎感觉爸爸的声音比以往大了些,不知道是不是心理作用。出去,催促爸爸赶紧出去,再安顿小陈,希望孩子能有一个好的睡眠状态。感觉小陈睡去,想想我们两个两次不同的心态觉得有些“好笑。”

  小陈睡中,有几次感觉好像做了什么梦,也许是梦到考试了吧,不过一夜还算睡的安稳。

  早上起床后的小陈没有以往的赖,今天铃响就起洗漱了,随后,我听到了沙发上传来小陈快频率的深呼吸。

 过,问:“是不是紧张啊?不用紧张,没有人非要你考一百分。期终考试,就是检验你这个学期对所学知识的掌握情况,还有当时的状态情况吧。没事的,把你会的做上就是了。”小陈说:“只好这样了。”听的出,感觉的到,小陈还是很紧张的。当时,我都想发信息给老师,让老师看看早上的时候舒缓一下小陈的紧张感,可是,怕给老师添麻烦还是作罢。

  留小陈一个人处理情绪,进屋,跟爸爸说起小陈的状态,爸爸说,紧张感别人也帮不上什么忙,只能自己调节。

  还好,妹妹早起,早饭和妹妹一起吃,说笑嬉笑的会儿,暂且能忘却紧张。

                                  2

  两个人,两次考试,两种心态,什么原因?

  第一次,是我太在乎,我有爱面子的问题,我期望过高。小陈,初生牛犊,未经历过考试,没有心理负担,淡定从容。

  这一次,有了上一次的“经验”,我心态做了调整,能够学着接纳孩子所即成的事实。小陈,经历了上次,有了经历,有了比较,有了经验,加之,上次考试后,一些亲戚对他讲过对这次考试的期望,小陈对自己有期望有有负担,所以,他不能淡定,开始紧张。

                                  3

 我们对孩子们喂经检视的期待,很容易影响我们对事物的看法、做出的选择及采取的行动。

  有些期待可以是有益、积极的,而且可以催化重要的开始。也有些期待会造成限制,甚至给孩子和我们自己造成不必要的痛苦。

  我们都有所期待,对自己,对他人,尤其对孩子:他们的行为应该如何,外表、穿着应该如何,在学校里表现如何、拥有怎样的关系,在这个年龄或发育阶段应该做些什么,等等。

  如你再生活其他方面所见,挨着期待接踵而至的往往是某种评判。我们并非有意伤害他们,但可能不经意地把孩子放进条条框框中,既限制了他们,也缺乏尊重。

                                   4

 从怀孕,孩子出生的那一刻起,在之后的年月里,有很多因素影响着一个孩子的人生轨迹和发展。有些因素是我们知道的,另外一些我们则不知道。有些是直截了当的,有些则是非常神秘的。也许我们做的一切都“正确”,到头来却发现我们可能并不“正确".还有些因素我们并未觉察,可能当时没有能够觉察。说到底,我们只能依赖直觉、常识、觉知和信息,而最重要的是爱的结合。尽最大努力去满足孩子的需求,认识到会有很多因素将影响他们,而我们却未必能够控制或预防。

  作为父母,我们须得力求某种平衡:一方面,认识和接受自己在知识上的局限,也无法全面保护孩子;另一方面,适当地了解信息,并尽最大努力去保护他们。

                                      5

 越来越发现,当小陈还小的时候,我们所要做的就是满足他的需求。但这随着时间的推移而改变。随着他慢慢地长大,发现他慢慢地不再完全的依赖我,开始选择那些能于我分享,哪些只能是他的秘密了。发现,再要做的就是,尽最大努力去尊重小陈的意见,让他为自己做主,给他自己独处的时间,让他拥有不能和我说的秘密。

   孩子在一点一点的成长,发现每个时刻孩子都会有不一样的表现。从完全依赖我们的小孩子成长为一个独立的成人。这个过程中,真的需要我们也不断的改变我们对孩子的”依赖”。

  一次,两次后,也许第三次,第四次,我们彼此又有了不同的状态,对同一个事件会有不同的感受和认识。我们得允许我们做自己,孩子做他自己。

发布于2017年01月11日 11:11 | 评论数(2) 阅读数(340) 我的文章

疗愈


                            2017年1月9日,星期一

                                  1

  元旦假期的两次聚会之后,小陈童鞋开始发烧感冒了。

  高烧已经40度。

  我的第一反应跟以往孩子生病一样,先是批评孩子的自控力不行,然后跟孩子生气,唬孩子由于他自己造成的生病我不会照顾他。(想想,这妈有多残忍)。

  高烧的小陈忍着病痛的折磨,还要承受我“残忍”的训斥。

                                  2

  5晚六天,小陈处在在不断地发烧过程中。几天中,都是半睡半醒之间。他惦记着上学,惦记着不给我添麻烦,高烧强化了他对一切事务的体验。眼睛烧的不舒服,他自己爬起去找眼药水滴上,不叫***忙;半夜烧的想喝水,他自己爬起来去厨房倒水,不叫***忙;惦记着不给我们添麻烦,高烧强忍着,还要尽量让妈妈放心开心。这个时候爸爸妈妈说的每一句都记在心里:我不再咋样咋样了;妈妈,你做饭的时候不要放油,爸爸说我不能吃油腻的食物;不要咋样咋样了;好不容易舒服一点儿想吃点东西,犹豫的样子不敢说,因为怕我麻烦。

  “太懂事”的孩子,是因为我们大人给了太多的严厉和压力给他。

   我们的爱附加了太对的条件。

                                  3

 更小的时候,怎么对孩子,孩子都不说,无非是满脸的害怕和委屈。现在,孩子有自己的思想了,大人的话都会进到心里,说出来的话让人觉得心疼,也直指大人的不是。

  当他生病的那一刻,我第一时间不是同理了孩子的难受,而是强调了孩子的“不自觉”。那个时候,我是生气的,着急的,担心的,困惑的,觉得被推到了极限,我不想这些发生。我不想被人说带孩子带不好,不不想让人说,明知道孩子不能怎么怎么样怎么不看好他。。。。。。我把这些将要受到的责怪,推到孩子身上。觉得是孩子让我承受这些,我怒了!

  无论我们有多么爱孩子,无论我们多么想做最好的父母,有些时候我们的自动反应依旧会带来不和谐或是割裂的瞬间。

                                  4

 当小陈所做的和所说的一次一次敲击我的时候,我才会审视自己。

 孩子爱你,仅仅是因为你是他妈妈和爸爸,我们接纳孩子,往往却是在接纳孩子做的好的一面,做的达到我们期望的那一面。孩子身体有病,却让我看到了自己的心理还是有“病”。孩子是借由我们而生,可凭什么我们就能对他颐指气使,他还得笑脸相迎?

  还好,儿子没觉得我这个在一些事情上对他乱发脾气的妈是后妈,不然,后悔都晚了。

                                   5

  我希望我的孩子懂礼貌,所以,我会强迫或是威胁孩子一定要见什么人说什么话,要打招呼;我希望孩子是个懂事的好孩子,所以,我强迫孩子一定要让着弟弟妹妹。

  当我再次看到亲戚的孩子怎么受到父母呵护和维护的时候,我才发现这么久我都没有好好的维护过儿子的利益,没有站在儿子的角度上好好的想想。都觉得,因为这样,其他一些人也都不是那么“在乎”小陈的感受了。

  所以,这一次,当小陈不愿意交出他的心爱玩具的时候,我选择维护孩子的利益;当小陈,不愿意上台的时候,我选择维护他的利益;

  我决定,以后要学着维护孩子的利益。我们自己学会尊重维护孩子的正当的利益,他人才会学会去尊重你的孩子。

   不再去在乎他人说你的孩子不懂事,不再去在乎他人说你看你这个孩子怎么没出息。。。。。

  他是我的孩子,那是他正常的表现,为什么不可以呢?

                                  6

 养育孩子,和孩子一切成长为更好的人。

  有时,我们需要承认自己的行为可能造成的伤害并为之道歉。不过,道歉可能会变得过于频繁和轻易。有些时候,我们可能只须对自己承认 发生了什么,并在内心承诺要更加正念。

  老话说“孩子病一次就长大一次。”我也发现,孩子们从病中恢复过来时,会带着一种不同的神态,仿佛他们长大了,被一般称为“发烧”的高热考验和退入安静中接受的照顾所改变。

  自然,有些时候他烦躁,愤怒、有很多要求。那些时刻是我得实验室。它们考验着我。我是否会认为这是针对我的,并因此对他生气呢?还是记着生病的滋味,充满同情与接纳?我能够让他变现出烦躁和痛苦而不去批评或挑剔她吗?我能够放下我对这一天的期待,并对呈现出来的需要和美做出让步吗?

                                  7

  任何事件都能成为自己成长的一个触动,虽然不能都做好,但可以努力下次不这么做,尽量做好。

  孩子也许是上帝派给我得“疗愈”天使。

  像孩子学习怎么去爱吧,跟孩子爱我们相比,我爱他差的太远了。

  遇到孩子的每一个事件,多想一想,多为孩子考虑一下。也许会摒除一些我们身上那些“爱面子”“太自私”的诟病。


发布于2017年01月09日 16:24 | 评论数(3) 阅读数(320) 我的文章

你体验,我观察


                          2017年1月3日,星期二

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   如果可以,还是觉得给孩子更多的体验机会。他收获什么都好,对于他来说都会成为一个记忆。

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   2016年12月30日,小陈参加的围棋学校的新年年会。

   这之前一周多前,就看到海报贴于学校的门口了,那天下课,小陈更是兴奋异常地拉着我进去报名。那时候的第一吸引点就是:能吃自助餐。

   想想,这样的场合让孩子参加体验一下也是好的。报名,等待。

   30日,小陈学校里放假半天,这半天,小陈除了写了点作业外,就是在外边玩儿,玩一会儿,跑上来:“妈妈,几点了,快到了没?”  “没有”小陈又跑下去玩儿,这样不断重复了多次,终于到了计划出发的时间,小陈迫不及待的收拾东西出发。

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  晚会安排了两个厅,一个厅吃饭,一个厅表演。

   我们去的比较早,报名签到后进入会餐厅等待吃饭。

   进入场的小陈是兴奋地,跑来跑去,上蹿下跳的。也许,最初,妈妈的想法是:他是一个安静的孩子,可以礼貌的等待食物,可以安静的观看演出。可是,事实上他就像一只小猴子,满足着他一切的好奇心。

   餐点上来以后,小陈没用我帮忙,自己去拿餐点了,我只是告诉他:这是自助餐,可以想吃什么拿什么,一次不能拿太多,够吃就可以了,不能浪费。

  看着混乱的人群,人山里找不到小陈身影的妈妈还是有些担心,时不时站起看看情况,终于看到小陈端着两盘自己的食物走到桌前才算放心。

  餐后进入演播厅,想着大家会不会是都安排自己的孩子安静的坐在座位上看演出呢?会场不是我想像的,四五百人的会场,孩子大多都是撒欢地跑玩儿的,于是,小陈要求去玩儿的时候,我也不好限制他乖乖的待在座位上。没一会儿,小陈就混熟了一帮的朋友。

  开始怕人多与小陈走失,特意让小陈带了电话手表,小陈后来觉得带着别扭,就摘了下来,告诉小陈我就在座位这里,让他不玩了过来找我。当节目吸引小朋友的时候,会发现,小朋友会在台前看的入迷,当节目没有吸引的时候,一帮孩子又都跑到后边去闹了,好在没有在座位中间穿插耍闹。

  也有一部分孩子跟父母在座位上待着,慢慢地发现,很多都提前离场,要么孩子就又跑去玩儿了。

   坚持到最后散场离场的小陈说这次的年会是快乐的。

   参与这样的活动,想想,不一定非是我想中的正式,孩子安静有序,年会参加,告诉孩子注意的事项,看好安全,让孩子真正的加入其中,体会快乐是最好的吧。

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   元旦当天晚上,班级里组织了聚会。大家都想趁此机会让家长之间还有孩子之间有一个熟悉的过程。

   遇到熟悉的伙伴,小陈童鞋更是激动,除了吃饭那一会儿,基本没有在凳子上待。

   孩子分不同的,像小陈这样的,喜欢蹦跳的孩子,真的是吵翻了聚会场地,孩子玩儿的高兴的。见到老师的时候,也没有上学时候的局限,这个时候老师就像妈妈和朋友一样,大家一个个见了老师都扑了过去。而且在这样的聚会里,不受限的孩子都喜欢表现自己,小陈都看到妈妈拿到话筒的时候,主动要求要替妈妈表演节目,而且是随性的那种。这个时候,孩子是放开的,自由的。

   有些内向一些的孩子,会一直坐在爸爸妈妈的身边,其中有一个孩子哭了,这样的场合再加之父亲没在身边孩子觉得有些缺乏安全感了,应该是没有经历过这样的场合。所以说,经历经验对孩子来说是很重要的。

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   每一个年龄、每一个阶段、每一个孩子、每一个瞬间,都为我们提供了很多的机会,去探索和了解孩子的世界。他们是如此充满活力、情绪变化得如此迅速,我们不断获得与孩子和谐相处的机会。某个瞬间,孩子是这个样子的;下个瞬间,事情可能完全不一样。而我们的情感几乎变化得与孩子的一般快。它们常常被孩子的情绪所激发,譬如,我们会以烦躁应对孩子的烦躁。

    我最初想着让孩子去自己体验,让他自己获得经验,进行经历。尽量在安全和道德底线之上,让他自由去做。然后,观察他出现的不好的地方,回头给他指出来。

    可是,当小陈两个聚会之后,2号晚上出现高烧的时候,妈妈的“自动导航系统”又开始了。把一切的原因归结到小陈自身没有自控力身上。而忘记了生病这一刻的他身体已经不舒服了,还要承受我的职责,对于他来说,曾经的高兴是不是成了一种负担?

   在我得情绪下,小陈变得无措,努力地忍着病痛不出声,还惦着上学,惦着考试,惦着妈妈是不是高兴,好不容易有精神想吃东西时,还惦了是不是给妈妈添麻烦,这个时候的小陈变得小心翼翼,太懂事,真是我所希望的吗?

  忘了接纳,忘了同理,忘了自由权,心里是心疼生病的小陈,根上还不是自己的心理在作怪。不用说,小陈经此也会记住再有此种场合自己该怎么做了。

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    每一个年龄和阶段都有着自身独特的剧本。

   每一事情之后,妈妈也能有一定的自省和成长。

   告诉小陈:妈妈也只是一个太普通的人,会有虚荣心,当妈妈拿你跟别人比的时候是妈妈的虚荣心在作怪不是你没有努力;妈妈也是一个有情绪的人,当妈妈发脾气,有情绪的时候,请原谅妈妈,请看到妈妈“狰狞”的面孔时,及时的跟妈妈说:“妈妈,请你停下来。。。。。。”妈妈也需要你帮助我成长;

  小陈说:“妈妈,你还要长吗?你都这么大了?”

  笑笑,告诉小陈:“妈妈只是身体长大了,其他方面不一定比你长的好,妈妈也要长,妈妈做的不对的地方你要帮助我长。”

  小陈眼睛湿湿地,多久,没有跟孩子承认自己的弱;多久,就那么喜欢强权的面对孩子;多久,瞬间瞬间的让孩子感觉不到妈妈的爱。。。。。。

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   常想的就是孩子在公共场合要“得体”。

   如果孩子体验到自己的情感和个人空间得到尊重,被鼓励与自己的情感保持接触,并相信自己的情感,就更能识别自己的举止是否得当,下一次,就会让自己做的更好。

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 成长不是孩子一个人的事,陪着孩子长大,越来越发现,自己更需要好好的成长一次。

发布于2017年01月03日 16:14 | 评论数(6) 阅读数(391) 我的文章

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