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何以家务被安排成了作业


                                  2017年2月27日,星期一

                                      1

   小陈的寒假作业有一项:学会做一件家务。

   假期里也看到有朋友晒出假期作业也有做家务这个项目。

   那天,下完雪,我们早起在外边扫雪,玩雪,顺便一起把楼下马路上的雪归置到绿化区上去,或者是扫到一起跟孩子们堆雪人。

   这个时候,隔壁单元10来岁的孩子看我们暂且放下了扫帚,他趋近拿起,我以为孩子是进入玩雪的行业,再看就看到奶奶妈妈拿着手机,孩子拿个扫帚SHOW着各种姿势。问下才知:是学校安排了个帮助社区干活的任务,让拍成照片发过去。

   “秀”当然不是真正的干也没有痛快的玩儿。合适的词就是“摆拍”。看小家伙拍了几张走了,等我们再带孩子去小公园玩雪的时候,又看到母子俩在另外的一个路边“秀”。其实得说,就算是老师留成了作业,最后也可能只是成为一种“秀。”

                                    2

   小陈也知道“家务”也是作业。

   这个假期里,有做的时候,有没有做的时候。洗过碗,擦过地,整理过屋子,归置过沙发,洗过衣服。。。。。。

  有时候我会要求他做什么做什么,有时候我给他个选择自己做什么,有时候他自己就主动做了,有时候他还会把家务划分一下安排我和爸爸都做什么他自己做什么。

  当不当成个作业,这个在我们这儿没有特别明确,因为很早小陈就在多多少少的做家务。没有严格要求他每天必须去做。当做家务成为一种任务的时候,孩子不会觉得他应当作为家庭的一份子做些力所能及的事情。

                                    3

  小陈会做了什么?

    洗衣做饭,扫地拖地,收拾屋子。应该说都能做一点儿。不是做的那么好,那么完美。但是,他会动手去做。

    三岁多开始自己洗袜子,那个时候觉得洗袜子很好玩儿。边洗袜子边把自己的脚泡在水里,让袜子上的肥皂滴落到腿上顺着腿流下去,人家说自己制造了一条瀑布。袜子用他的力气基本是洗不干净的,我就想让他有这样的意识,告诉他怎么打肥皂怎么搓洗,肥皂洗完还要用净水洗,他高高兴兴的“游戏”了,小有成就感,大多时候,我是在他看不见的时候再给他洗一遍,慢慢地他习惯了,每次洗脚完就会自己洗袜子,也有不想洗的时候,那就不妨替他洗,大了,洗不干净的时候,就再严格要求一下洗干净。就是坚持,一个观念必须植入才能根深蒂固。

   擦地是想起来看到我擦地他会跟上,最初就是用拖把画画,会看到用拖把拉出来的水痕骄傲自己的作品。慢慢地,我生病不想做的时候,或者是让他选择家务的时候他会选择擦地,从擦自己的卧室到擦客厅再到擦所有的房间,擦不干净这是正常的,要肯定的是他的行动。

   6岁左右,一次爸爸厨房做饭,小陈开始动手。这得感谢爸爸当时的胆大放手。我一直不敢,当然是怕被刀割被火烧了。

  那以后,厨房又成了小陈的“玩干”所,对于他,有时候做饭,做东西,在厨房孤岛是一种娱乐游戏。

  曾经看到动画片了做糖饼,他就开始实验,面多了加水,水多了加面,弄的厨房橱柜的上上下下角角落落都是面糊,饼摊出来有生有熟,然后发现加糖的不好吃,会再弄加蜂蜜,然后换成加蔬菜,加火腿,加盐,是不断的改良,也是不断的“浪费'.弄的厨房整天是脏兮兮的。但我没阻止他,就这么实验着,祸祸着,他自己终于能比较清楚的知道面糊什么稀浓度合适,是甜的口味好吃还是咸的口味好吃,面饼是被烤到什么颜色熟了,什么时候是生的。。。。。。过后不做的时候,可能他依旧想不起来标准是什么,但是,他有了曾经的体验。

  开始拿刀切菜,大大小小乱七八糟,合适的留下,不合适不论切的是什么小陈都曾经偷偷的丢掉,慢慢地发现,有一天他切的胡萝卜和黄瓜丁都很均匀了。

  曾经,生病床上,小陈端上来的是没有熬熟的粥,后来,小陈发明了自己的”甜甜粥“,口味真是不错。

  炒菜,曾经把鸡蛋炒的黑黑的,然后告诉爸爸:"爸爸,你多放点油,不然就糊了。”他会自己围上围裙甚至是自己带上口罩,菜下锅离的远远的。

  如果说他会了什么,不能说他会了,只能说他经历了,我总是觉得经历就能获得一种经验。有了经历他就会有了胆量,敢做能做。不管做的好还是做不好。

                                         4

  小陈的学校里,第一个学期都是安排家长每天带领孩子们打扫卫生的。

  说起,记得自己小的时候6,7岁早就干不少家务活了。可是,现在的孩子10几岁或者说20几岁什么都不会干的很多。

  记得大学时见过一女生根本自己不洗衣服,脏衣服每每都堆放在床下,散发出阵阵臭味。

  担心孩子碰到伤到,觉得孩子做不好,越帮越乱。但是,当他有兴趣的时候不让他做,等你觉得他的生理年龄他的大个子满可以胜任这件事情的时候,他会:“我懒得弄”了。

  家务,趁早让孩子接触,没有好与不好。

  高分低能不如生活自理。

  过度代替最终养成了也就是“巨婴。”

发布于2017年02月27日 11:04 | 评论数(9) 阅读数(914) 我的文章

有问,有答


                                        1

  那次带小陈去游乐园,玩到中途,来了三个小女孩。中间,小陈和一直玩在一起的小哥哥跟这三个孩子起了冲突。

  原因是:一个小女孩讲游乐场里的一个小滑梯命名为自己的“家”,玩耍的小陈看到滑梯上没人就上去玩了,可是,小女孩不干了,就说是她的家,小陈不能玩儿。小陈理论了几句,小女孩开始口出脏字骂人。小陈还嘴,看到孩子间的小矛盾,我没立刻参与,想着孩子们自己解决。

  再后来,看到小陈和哥哥两个人去玩儿,可是,三个小姑娘纠缠不休,走哪儿跟哪儿,嘴中念念有词,两个小伙子都不理她们了,她们还是不罢休,当小陈他们去玩旋转盘的时候,直接有小姑娘就把小陈他们往下拽。这个时候,小陈还手,想推小姑娘,我加了一句:“不要这样,她是女生。”小陈作罢,但明显心有不满,连带一起玩的哥哥都觉得几个小姑娘太不可理喻了。

  回后,小陈发问:“公共场所,她走了,我是不是可以玩儿?”我说:“是的。”  “她骂我,我能不能 还嘴?” “可以”。(这么个年纪的孩子,在不是他错的情况,我倒不认为非得让女生)。“那他打我了,我可以打她不?”这个问题,我真是回答犹豫,我只是告诉他,她是女生,就让着她点吧。

  小陈问:“凭什么呢?凭什么明明她错了,就因为她是女的我就得让着她?”

 这个问题,再后来的一次滑雪中也看到出现在其他孩子的身上。

  两个大的女生共滑一个滑冰车,两个小点的男孩共滑一个。中间不知道有没有出现矛盾。但是,看到两个小男生过来征求妈妈的意见,说那两个女生骂他们:小SB,他们想还嘴骂她们问妈妈行不行?妈妈们的说法是:她们那么没教养,离她们远点儿。不同意孩子再还回去。

  现在怎么说,女孩子凶起来像夜叉,欺负男生那是一来一来的。男生不还手不还嘴,一般还是一直受到传统观念的影响:男生不能欺负女生。而且,还有一旦哪个男生还手了,打了女生,那就了不得了,就算是轻轻碰一下,那也可能是惊天动地。

   明智保身的教育就是:离她们远点儿。但是,遇到纠缠不放没完没了的呢?也别非让孩子让着女生了,因为有些女孩子实在也是不知道欺负人人家也是会反抗的,你打人家人家也是会疼的。

                                      2

 有次,小陈吃完德克士在小游乐区玩儿。回后小陈说起,玩的时候,有个姐姐,没有惹到她,就是骂我说神经病一号。他问:“为什么,她们会无缘无故的的骂人呢?”

  这个怎么说,应该说每个孩子都有大欺小的心理。觉得小孩根本不会“反抗”她。

  我只告诉小陈:她的做法不对,大点儿的孩子欺负控制小点儿的孩子那是很让人不耻。她是错的,我们不要像她那样做。如果,以后还会碰到这样的人,你不用理她,远离她,如果,不必还击她。

                                      3

  小陈说:“妈妈,我不明白,为什么高某某会那么做。一跟别人玩儿的时候,就把我的秘密故意泄露给她们。还带别人去我的秘密基地。”

  怎么说?我告诉他,不是所有人都能保守秘密的。也会有些人故意泄露他人的秘密以便去博取另外的人的好感,而且以取笑你为乐。这应该说是为什么我们会有能说知心话的朋友的原因。

  她总是这样做,你以后可以不把你的秘密告诉她。

  也许孩子伤心的是对她的那份信任。

                                     4

  游玩归来,夜,小陈突然说:“妈妈,你别给我生什么弟弟妹妹了。”

  一直到五岁多,小陈在别人问他的时候都是不要弟弟妹妹的。可是,到了二妈生了弟弟以后,6岁的时候,会说希望我再给他生个弟弟,因为可以跟他一起玩儿。大概是孤独所致。

  没有生养二胎的打算,但是,听到这个说法还是好奇:

 “为什么这个不生了呢?”

 小陈:“你看,我和那个大哥哥玩得好好的,他妹妹就非得跟着我们。我们要玩刺激的,她玩不了,但是,跟着不放。最后,那个哥哥的妈妈说,必须要哥哥带妹妹,妹妹不能玩儿他也不能玩。还有,上次明明就是弟弟的错,但是二妈就骂姐姐。我觉得,妈妈们要是有了弟弟妹妹给她们的爱更多一些,就偏心了,所以,我不要弟弟了。”

 怎么说?

  二胎的妈妈把更多的心思用到小的二胎娃身上大人都能理解。更多的时候,当大娃和二娃出现矛盾的时候都会说上一句:“你是哥哥|姐姐不能让一让他|她吗?”真要是大娃问题在先还好说,要是问题出在二娃身上你却还在批评大娃,那么大娃的心理不平衡是越来越严重。真要生两个娃了,一定得多多注意平衡问题。

   告诉小陈:一般呢,因为弟弟妹妹小,所以大人会把相对多点的精力放到小的身上,同时,妈妈也希望姐姐和哥哥能帮妈妈带弟弟和妹妹。有时候,妈妈累,烦躁的时候出现错怪的情况也是有的,这就需要当哥哥姐姐的体谅了。。。。。。

  孩子的感受,大人有时候无法用语言能安慰和解释的。

                                       5

  昨,小陈玩回来说:“妈妈,我觉得有个奶奶特别凶。”

  我问:“为什么?”

  小陈:“那个奶奶用棍子和石头打小金毛(一只小狗)。不就是吓着她家孩子了吗,她可以把它赶走了,不至于用棍子和石头打啊,金毛的主人还在不远的楼道里呢,她也不怕人家找她。把小金毛打的嗷嗷叫。”

  孩子也能看出大人这种行为的不对。

                                       6 

 小陈:“妈妈,我在下边玩儿的时候,秋千上有三个小孩,他们就不让别人玩。我们说,这个公用的,大家都可以玩。一个小孩说,这是他爸爸装的,她爸爸是这个公司的老板。她爸爸装的,别人就不能玩儿了吗?”

  小孩子估计是胡编乱造的吧。是不是也无所谓。

  告诉小陈:这些设施建在这个小区里,它就是供所有的人使用的,是公用的设施。就算他爸爸是公司的老板,对这个也没有所有权,公用大家都可以轮流玩儿。

  慢慢长大的孩子,要面对的问题越来越多,有的时候,都没有什么正确的答案可以给孩子解答。也许,可以让孩子自己去找寻答案,但是,当孩子想殷切的从你这里得到回答的时候,怎么答,也是件伤脑筋的问题。

                                       7

 偷偷,小陈说告诉我一个秘密。而且,小陈强调,这个秘密是对方允许告诉大人的。

  他说:“某某某跟我说,她爸爸和她妈妈离婚了。”

  听到,有些许的震惊,但是,也觉得正常。就是,觉得7岁的孩子,能玩笑似的接受亲人的死亡和父母的离婚,是说孩子还幼稚呢,还是说大人什么呢?因为,这个孩子,去年的时候,爷爷去世的时候,还兴高采烈地到处宣扬爷爷死了,这回又到处宣扬爸妈离婚了。

  跟小陈聊他对这件事情的看法。聊聊恋爱,结婚,生子,离婚。

  说起为什么离婚,我说了很多原因,告诉他,恋爱和结婚不一样,结婚会生活的时间长短又不一样,有了孩子以后又会有变化,当两个人不能快乐和平的生活在一起的,就会选择分开离婚。

  小陈说:“为什么不选择先分开一段时间呢,两个人可以先冷静冷静。”

  孩子说的很对吧。

  有时候,大人之间选择离婚可能会是一时的冲动。结婚时是经过自己慎重选择的,离婚应该是更慎重,当离婚的情愫出现的时候,小陈的说法应该是最明智的,先分开一段时间,各自冷静思考,也许会发现婚姻还是可以继续的。

  最后小陈说:“我想问问咱们小区有没有房子出租的."

 我说:“干嘛?”

  小陈说:“某某某说,她妈妈说要在这个小区里租个房子住。”

                                      8

 随着小陈年龄的增长,发现,小陈的问题该是越来越深刻,越来越直面现实的问题。有些问题连大人都纠结答案的。

 也许,再面对的时候,不给答案,或者是让他想出答案会是更好的道。

发布于2017年02月20日 16:32 | 评论数(4) 阅读数(946) 我的文章

当妈了也可以有情绪,也可以不快乐


                            2017年2月20日,星期一

                                    1

  还记得怀着小陈的时候,每每摸着肚子,感觉到胎动的时候,都会笑,都会在心里告诉自己一遍:我一定要做个好妈妈。

  自己给好妈妈的定义是:不打骂孩子,不对孩子乱发脾气,态度要温和,对孩子张弛有度,不强迫孩子。。。。。。

  小陈出生以后,到幼儿园生活结束,回想一下也觉得自己这几年带孩子也算是“和风细雨”,虽然,也有跟孩子之间的冲突较量,但不至于是“暴风骤雨”。

                                   2

 情绪的容易爆发,是小陈上学以后。

  涉及到文化知识的学习,接触到范围内的比较,我开始不淡定了,开始焦虑的指数上升了。于是,对于小陈的态度,出现“暴”的时候多了。

  有时不得不感叹,当妈真的是一件有时晴天也下雨的体验。时而幸福,时而伤感,时而满足,时而不甘。

                                   3

  这一次,相对来说,是一次比较“严重”的对小陈的训斥。

  事情是这样的:

  寒假里,为了免于小陈玩野了性子,我自己安排小陈每天练习上几个字,做上级道题。为的,是让他心里脑子能保留一下学习的概念,怕的一假期光玩了,开学都忘了还有学习这门子事。

  小陈每次呢都是把这点儿事情安排到晚上来做。春节前也没对他要求,只要记得做了就好,而且也觉得跟他说了,就是他的事情,至于什么时候写他可以自由安排。

  这样,他的白天就用来看电视和在外玩儿。

  春节后,小陈的时间基本都是上午收拾完后看电视,中午饭一过人就下去玩了,玩到天黑回家,虽然还记得写字的事情,但是,会发现每次写的时候,写到一半就开始“磕头捣蒜”了。而且,做题的质量明显下降,错题越来越多。

  这两天跟小陈说,因为晚上写的质量不好,精神状态不佳,所以让他改成上午收拾完后写。

  这事说完,第二天是周六。

  早起,饭后,爸爸要去慢跑,小陈也要跟去,妈妈没做要求非要先完成写字任务。慢跑后,爸爸回来,说小陈一个人跟朋友去做客了,然后,小陈近中午回家,进家开电视看电视。妈妈以为他会想着写字任务,可是没有。然后跟他说:“不写字吗,要下午吗,下午出去玩儿又不能写了。”

  小陈说:“下午我倒是没约人。”

  继而坐下看电视。

  午饭刚过,小陈已然关掉电视出去玩儿了。根本没有搭理写字这个事。我开始心里有气。

  小陈的玩儿,一般都是下午楼下一帮孩子,一直玩到天黑。

  这次也不例外,天黑回家,进门电视,晚饭后继续。

  每晚8点的闹钟,自然是不希望小陈看电视的时间太长,主要还是怕看坏眼睛。

  8点闹钟响后,有时候小陈会要求看完当时看的那一集,一般我都会同意。大多数时候他都能看完当时的一集就关了,也有时候会继续看下去,往往这样的时候,我会生气。怪他不遵守时间。

  这次,闹钟响后小陈继续看。根本没有想到写字的事情,确切的说,已经两三天没写了。就是玩和看电视。

 中间,我提醒了几次,但是小陈还是在看。持续持续。,我的火气直接不断的冒出冒出。心里狠出一招:“今天我要让他一直待到电视机前,必须看到第二天早上。”

  于是,当爸爸11点钟回来,看到小陈还在看电视,要求他关掉电视睡觉的时候。我“爆发”告诉爸爸:今天不准小陈睡觉,他必须看到天亮。

  小陈在爸爸说了以后,看到我生气,把电视关了,客厅的灯关了。要去睡觉。

  但这个时候,被情绪冲昏了头脑的我,心里脑袋里只有情绪,只有生气,坚决要求小陈必须坐在电视机前看不允许他去睡觉。

  我和小陈僵持着,这个时候,我感觉我的浑身血液好像都集中到脑子里,我不知道我是谁了。就是,机械的控制小陈不能离开电视。

  当时,我是又急又气又恼又无可奈何。好像有什么在揪着我的神经和耐心,杂乱无序、不可控的状态让我觉得人生怎么如此狼狈,突然生出一种难以名状的不甘:“这不是我想要的生活啊。”我的孩子不应该这样啊。

所有负面情绪排山倒海顷刻间涌上来,像着了魔似的,越难受越控住不住心底的委屈。最后,都跟小陈发生了撕扯,甚至用脚踢了他一脚。最后,小陈跟爸爸去睡觉了,而我,却陷入一种情绪的低迷期。

 这个时候,自己的思想根本不受自己的控制。

                                    4

  陈先森劝了我几句。

  我把自己扔在床上。感觉自己全身紧绷绷的,绷到感觉呼吸都痛。辗转在床上,半睡半醒的到了天亮。

  早起,陈先森做了早餐。叮嘱小陈跟我道歉。劝我起来吃饭。

  可是,这个时候的我,似乎是瘫软的,不想吃饭,不想说话,不想起床。就想自己一个人空空的呆着。

  学着去感受自己的呼吸,却发现,感觉不清楚自己的呼吸是经过鼻子还是经过嘴巴。闭着眼睛,却发现眼前总要一个月牙似的光在眼前晃,会随着我的意识忽左忽右,忽上忽下。试着去感受自己的身体,从发梢到脚底,感觉,感觉,感觉自己的存在。有时候,会感觉自己如同一具漂浮在半空中的浮尸。

  一整天,我把自己放空,放弃一切,不管一切,去感受自己,感受自己的呼吸,感受自己的身体。

  终于,下午的时候,脑袋不再胀痛,身体不再漂浮。

  这一天,陈先森接管了小陈,我自己得以有时间让自己什么都不是,让自己瘫软,让自己放肆一下。

                                    5

 不快乐的妈妈并不可耻,偶尔的示弱,身边的人,才有机会为你注入能量的滋养。

  妈妈虽然是伟大的,但妈妈也是普通人,喜怒哀乐都是人之常情,爱孩子的时候我们比谁都爱,因为孩子而烦躁的时候也是真的心情糟糕。

  常跟闺蜜聊,闺蜜也是常因为孩子的学习事情说自己发火生气,然后是过后的悔恨不已。

  想一想,我不是为了自己因为孩子而快乐而当妈妈,更不是为了让别人为我是一个好妈妈点赞而选择当妈妈。

   从这意义上来说,我为孩子做的,都该是发自内心情愿的、他可爱萌趣的样子,懂事乖巧的样子,让我欢喜。他撒泼暴哭的无理取闹,不听话,一定之规的,让我烦躁,妈妈的每一种情绪都有存在的理由,谁规定做妈妈就一定要时刻开心,温和?

 累觉不爱都是常态吧,放宽心才能继续相爱相杀。

 好心情、坏心情,开心、不开心,就像现在流行的左先生、右先生一样,也许无需在小情绪上纠结应不应该,当妈妈并不需要掩藏负面情绪的存在,宣泄过后重回母爱就好。

  发现自己之前都是掩藏,压抑自己的负面情绪,想给孩子一个微笑的妈妈,一个温和的妈妈,一个大度,让人知道脾气很好的妈妈。

  这一次就发现,每一种情绪,存在即合理,完美和平衡都是相互博弈的。

  当妈了,也可以哭,也可以有情绪崩溃,不想理人的时候。

  抱抱,亲爱的妈妈们,抱抱,亲爱的自己。

                                      6

 哭泣完后,我自己可以擦干眼泪;瘫软之后,我自己还能感受到自己;断开了神经,我还能自己把它接上继续。

  不愧疚,就告诉小陈,我那个行为做错了,对不起。但是,妈妈不是圣人,也是有喜怒哀乐的。小陈说:“哦”。他理解。

  当处处都在讴歌母爱的伟大与无私,那些暗藏在每个妈妈心间角落的负面情绪大多都被忽视或着掩藏,原本是一个正常人的喜怒哀乐,因为摊上“母爱”二字而被苛求无私。

  人人都说:“妈妈要快乐,孩子才快乐。”但妈妈也有不快乐,妈妈也有伤心事,妈妈也需要偶尔闹一闹脾气。

  为了孩子,妈妈这个角色背负着太多养育重任和情感枷锁。

  一日为母,就像头上时刻箍着紧箍咒,西天取经之路必须一路随行、心无杂念。但连齐天大圣都会偶有情绪撇下师傅独立离去,更何况是我们这样的平凡肉身呢?

  妈妈都一样,哪怕那些活在外人面前正能量满满的妈妈们,也难免有过情绪低迷期。

  发泄过后,会感觉从头到脚的轻松,也觉得自己的大脑会更清晰一些。

  只愿自己在悠悠岁月中,做一个不全身心心围绕孩子、不以外界的好评苛责自己情绪的、尽量过好自己人生的妈妈,就足够了。

  不完美的妈妈并不可耻。

发布于2017年02月20日 11:15 | 评论数(6) 阅读数(902) 我的文章

不言之教和言传身教


                     2017年2月17日,星期四

                                 1

  言传身教是强调大人要以身作则.行不言之教也是最近家教中出现的词,无非也是进一步强调了以身作则的重要性,要求孩子怎么做,在同样的事情上就要自己给孩子做出榜样.

                                 2

 一到假期和周末,家里总会来很多的孩子找小陈.有年龄大些的孩子,也有年龄小些的孩子.

  孩子来的多了,不同孩子的表现,还真让我有不同的心情.

  昨天,小陈带回来一个6岁左右的孩子.

  我刚刚炸出带鱼,小陈礼貌的询问那个孩子要不要吃.小家伙没有客气,说要吃.我也就安排小陈给他的朋友拿上吃,并叮嘱他们要小心刺.之后两小就又下去玩了. 

  没多久,小陈和小朋友又上来了.这次,是那个小家伙自己进的门来就直奔餐桌上的盘子,自己就伸手去拿带鱼吃.而且还要多拿几条,虽然小陈在那里还嚷嚷:"你别拿了,我们还得吃晚饭了."可是,小家伙还是自顾自的边拿边说:"让我再吃点儿吗,让我再吃点吗?"

  虽然我没有阻止他拿,但是,心里还是觉得不喜欢这个孩子.不是在乎他吃那点儿东西.而是觉得就算5,6岁的孩子起码的礼仪应该是有的.这样的表现的确是让人不太喜欢.

  再后来,晚饭后,小家伙又和另外一个女孩来找小陈. 

  进门就几个屋子到处串,然后随便的翻箱倒柜,乱弄东西,在家里玩起滑板.小陈提醒:"不要在家里玩儿,楼下邻居该有意见了."

  可是,小家伙不听,玩够一开始翻客厅里的柜子.

  实在是看不过小家伙的行为,我跟他说:"小朋友,你能不要随便翻我们的东西吗?"

  小家伙很理直气壮地说:"我想玩儿他柜子里的遥控赛车."边说边继续动手翻东西.

  我有些不高兴,跟他说:"小朋友,你想玩儿不是不可以,但是,你现在是在我们家里,东西不是你的.你要动什么,需要征询我和陈XX的意见。我们同意以后你再去玩儿。你这样乱翻实在不太礼貌。"

  小家伙不舍得停了手,小陈还跟他说了句:“别人东西没经过允许不能动。”

                                    3

 来家里的孩子多了,会发现有各种各样的表现。

  有的孩子十分礼貌,见面问好,不乱东西,礼貌接物,玩完东西知道给收拾归位,走时也会给大人打招呼;有的孩子,比较腼腆,见面微笑不语,就在一个地方不乱动;有的孩子,真是让人不能接受,进门横冲直撞,不打招呼不说,进门到处乱串,乱翻东西,有吃就吃都不能让,。。。。。。实在变现的让人不欢迎。

                                    4

 现在的孩子,应该是条件的有限。比较少有去他们家做客的机会。而大人们因为没有经历,也会少有的特意专门教导孩子这方面的礼仪。

  过年,是教给孩子做客礼仪的好时候,可是,往往我们也是很少教待孩子怎么做的。有些时候,你不说,孩子真是不知道怎么做。这个,不是不言能做到的,还是需要有言传的。

  之前,记得在去亲戚家拜年的时候没有跟小陈说过该怎么做,所以,会发现孩子到的他人家里,不知道怎么说话,行为上也是比较随性的。

  这个春节,出去拜年之前,我有意告诉小陈要去的是什么人家,到了以后应该说什么。告诉孩子的孩子就知道了,没有告诉孩子去到人家不能随性而为,有些事情是不能那么做的,所以孩子还是会出现一些不合适的礼仪错误。因为,在小孩子的心里,还是不能明确在别人家那些行为是不能有的,哪些事情是不能做的,等等。这些还是需要我们在发现问题的时候及时地给孩子说明和普及礼仪知识。 

                                     5

 借由昨天,小陈带回来小朋友的行为表现和我的感受。我跟小陈就做客这件事情做了一些相比“正式”的讨论。我们一起想出了去别人家做客怎么做是合适的:

  1、敲门开门后要先跟家里的所有人打招呼,被允许或者邀请后再进门。

  2、进门后要询问是否需要换鞋

  3、要在小朋友或者大人的带领下参观人家的家,不能一个人随意观看

  4、别人家的东西在没有经过允许前绝对不能擅自自己动,要看或者要玩别人的东西一定要先征询意见,得到允许才行,玩完以后要知道归位

  5、对于主人的招待要表示感谢,主人招待的食物,喜欢的要双手接过说谢谢;不想吃的时候,也要说“谢谢,我现在不想吃。”

 6、离开的时候要跟朋友和主人说再见。

。。。。。。

                                  6

以身作则是十分重要的。行不言之教,减少对孩子的说教也是对的。不过,现在,想象,言传身教是最队的。

  身教可以给孩子树立榜样,言传也可以让孩子明白一些不能通过身教传达的道理。

  该说的时候还是需要说的。

  


发布于2017年02月17日 19:12 | 评论数(5) 阅读数(852) 我的文章

爱孩子,首先要控制好自己的脾气和对孩子的控制欲


                            2017年2月09日,星期四

                                   1

  很多人都不知道,人类的大脑是通过“感受”来学习的。

  每一次感受,都会在大脑中形成一个画面,新的画面与之前储存的画面不断进行比较,整合出另一幅全新的画面,脑细胞在这种比较与扩展中变得越来越活跃,这是人类特有的学习模式,需要两个条件才能达成:一是自身经历产生真实感受;二是在一次次重复中逐渐完成对事物的认知,所以,孩子最需要的,是有独立空间去感受和接触事物。

                                  2

  那天起床,小陈尿床了。

  他自己起来换掉衣服,把被子自己晒出去。看他动作,我说:“你尿床了?”小陈笑笑。我对他笑笑没说啥,回头把床单那些撤下清洗了一下。

  记得小陈四岁前后就不算尿床了。后来偶尔会出现一次两次的尿床。一开始,我批评过两次,无非就是吼孩子:“你怎么这么大了还尿床。”

  还好,后来接受一些教育,知道,这些偶尔的现象也属正常,如果我们过度的在意,羞辱,苛责孩子有可能会给孩子留下心理阴影,从而“尿床”会成为一种病。

  记得看过一个事件:一位四十多岁的女士,各方面都很优秀,但是,她不敢跟人太热络,不敢找男人结婚,因为她有一个问题就是“尿床”。而根儿就在她5岁那年,有一次尿床了,爸爸妈妈对她一顿羞辱和批评,嫌她丢人,警告她下次不准尿床,不然就好好收拾她。可是,她那时候害怕,担心,害羞极了,第二天晚上都不敢睡觉,最后很晚才睡着了,不想又尿床了;这次,她换来的又是爸爸妈妈不停的羞辱和打骂,自此,她总会时不时的尿床,这个问题一直跟她成年,上大学,为此,上学都不敢跟人住宿舍,谈恋爱的年龄怕对方知道自己的毛病一直不敢找,自己独身到四十几岁,最后,还是要找心理医生来寻找解决自己的病症。

  孩子大一些遗尿有很多种原因:紧张,玩儿的太累。。。。。。

  一旦发现孩子尿床了,千万不要过于苛刻,轻描淡写的处理了就好,不要增加孩子的心理负担,本身他就已经知耻。

                                       2

 后,小陈跟我说:“妈妈,为什么你念书的时候声音那么温柔,而平时对我说话的时候那么不温柔呢?”

 真的吗?我自己还以为自己算是脾气温和的妈妈呢!

  妈妈:“是吗?严肃地时候肯定是你事情没做好。比如说:让你放的东西你总是扔的乱七八糟;到了时间了,你还在看电视,而且时间又拉了很长。。。。。。”

  小陈:“我这次尿床就是因为太紧张了。你白天骂我,晚上做梦你都在骂我。”

  原本我把他这次尿床归到了白天玩的太累了,却原来他的原因是在这里。想想,也是,在他睡前还因为各种事情又把他说落一下,他是在我得数落中睡着的。

  每个孩子都在努力的得到妈妈的肯定和表扬,可我做的更多的事评判和批评。往往这个时候,孩子越努力越紧张。

                                       3

  现在回想一下,每次小陈在串亲住到别人家的时候会出现尿床。想想,原因就是在于紧张,玩了一天的孩子,晚睡神经松懈下来了,会想起在别人家,会想起妈妈曾经嘱托的各种事项各种礼貌细节,所以有时候神经又不由自主的紧张起来,越怕什么就越来什么,这就是紧张导致的后果。

                                       4

   最近得感谢小陈愿意把他的想法和看法跟我交流。真是他的交流让我对自己对孩子的态度有所警觉。

  记得曾经有的妈妈跟我说,是不是因为我们全职妈妈对孩子关注的太多了。

  其实现在不仅仅是全职妈妈,所有的妈妈和家长对孩子关注的都是太多了,要求的太严了,说白了,就是想把孩子完全掌握在自己的控制之中,所以往往做的都是求全责备。

                                       5

 原来,妈妈的心思都一样-

  我们爱得很着急,急孩子没有“正确方法”做事,急孩子慢吞吞完不成目标,急得忍不住要在他们旁边指点,恨不得替他们成长。

  那天晚上,小陈在和爸爸就“爸爸无意推到他,造成他胳膊受伤”的事情,跟爸爸单独谈谈之后,他要求爸爸给他正式道歉。爸爸走了,我在另一卧室,很长时间突然感到小陈卧室里那么安静,于是悄悄去看是不是睡着了,才发现他自己在安静地写字。

  看到我,小陈的字已写完,拿给我看,我由衷的赞叹:“今天的字写的不错啊,比以往每天的写的都好。”

  小陈:“你知道为什么会写的好吗?”

  妈妈:“为什么啊?”

  小陈:“因为之前写的时候不是你就是我爸爸在旁边总是说这说那的影响我写,今天我自己一个人很安静地写,所以写的好。”

  想想是的,有时候陪小陈写作业看到他写错了忍不住就指出来,时不时地提醒横写的不平,竖写得不直,笔顺要先左后右,等等等等。甚的时候会抓住孩子的手让孩子随着自己的抓握写完一个字,然后告诉他,这个字要这么写。。。。。。

  我们给孩子的关注与陪伴越多,孩子独处的时间就越少。

  然而,独处是一个人与自己相处的机会,孩子需要在独处中不断发现自我,认识自我,学会面对自我。能独处才会专注,我们给了孩子那么多的爱,却不曾想,过多的关注会打扰孩子的成长。

  蒙台梭利有句名言:“除非你被孩子邀请,否则永远不要去打扰孩子。”

   可是,大多数的时候都是我们总觉得孩子需要我们帮助,不然他就什么都做不好。所以,不断的打扰孩子,对孩子发脾气,要求孩子必须朝我们的方向去做。

                                       6

  最近发现,小陈思考的越来越深了。发现的问题也越来越多,很多问题我都给不了答案,就如我不知道怎么跟这个年级的孩子说“女士优先”。当孩子问:为什么,女生欺负男生,男生还得被要求不能还手,要让着女生呢?是啊,现在的女汉子可是比男生还要生猛呢?

  涉猎的问题越来越多了,预示着小陈开始进入“社会”意识了。开始成为一个“社会”的人。

  女士优先,尊老爱幼,是我们中华民族的传统美德,但就具体的事情,在他们这个年龄会是最直接的理解。

  就像“香九玲,能温席。”宣传的是大孝之道。我们会觉得那个孩子伟大。

  但是,昨天,小陈要跟爸爸睡。爸爸玩笑说,你先给我暖被子等我。小陈就真的去给爸爸暖被子。这其实我觉得说明,孩子是单纯的,善良的,直接的。他觉得爸爸的话他能接受也可行就去做了。这个时候他肯定没有想到孝道。

  孔融让梨,应该当时他就是那么想的。要是一个四岁的孩子想要个大的,那他就又错吗?我们就必须“纠错”然后跟他讲一遍“孔融让梨”吗?

                                     7

  爱孩子,个人最近觉得要尽量控制我们的脾气和控制孩子的欲望。多给孩子自由发展的空间。

  有说“专注力不是培养出来的,是保护出来的。”我觉得很对。能“痛快地玩的孩子,也会专心地学习。”

  其实,现在我有点觉得“好孩子不是我们画框培育出来的,是我们用爱陪伴出来的。”

  不要太关注,不要老想着“控制”,多听孩子意见,也许会给我们更好的回馈。

 

  

发布于2017年02月09日 14:00 | 评论数(3) 阅读数(1008) 我的文章

和七岁娃聊婚姻


                               217年2月5日,星期一

                                     1

  前两天,亲姐再婚。远嫁的我没有赶回去。幸好现在的通讯发达,通过网络视频遥祝老姐新婚快乐,更希望她一直会幸福下去。

  姐和老妈都想看看小陈,可惜的是当时小家伙还在梦里。

  后来跟小陈说起大姨妈结婚了。

  小陈:“大姨妈没有结婚,那文豪哥哥他们哪儿来的?”

  妈妈:“大姨妈之前结过婚啊,只是离婚了,这个是再婚。”

  小陈:“大姨妈为什么要离婚呢?”

  妈妈:“离婚会有很多的原因,可能是两个人性格不合啊,过了一段时间发现不能快乐的生活下去了啊。。。。。。”

  小陈:“那他们不是有了孩子吗?”

  妈妈:“你觉得有了孩子就不能离婚吗?”

  小陈:“也不是,要是爸爸妈妈打架还总是吵架,那就分开吧,要是,都跟你和爸爸一样,那就不要分开。”

  开始,还考虑是不是跟孩子谈这样的话题合适的时候,现在看来,孩子都是了解的。作为孩子并不希望自己的父母因为自己即便不快乐还要生活在一起。他们不愿意看到父母之间争吵。

  小陈很深沉地说:“希望大姨妈这次的老公很爱他,不和她吵架。”

  一个7岁的孩子,对于婚姻的理解是不是也该说是很准确,很正确的呢?

                                       2

  那次妹来,说起孩子的事情。说孩子有句话深深地“刺激”着她。

  妹和妹夫有会吵架,可能是有时候吵起来也忘了孩子在身边,次数有了,也就不是很在意了。当那次5岁的孩子跟他们说:“如果你们再吵架我就离家出走啊。”

  这句话提醒了妹和妹夫在夫妻双方相处或者说话的时候会注意一下了。

  而且还听说,小家伙经常会提醒爸爸:为什么你对我说话的时候那么温柔,对妈妈说话的时候就不温柔了呢。

  有时候就觉得,孩子真是夫妻生活的一个非常好的纽带。有了孩子,会让夫妻双方会有意的去审视自己和伴侣之间的关系,也会有意的去针对遇到的事情考虑的更多一些,这样避免了很多情绪下的冲动后果。

  有一次,我和老公也不知道因为什么说话声音都提高了一些,记得当时儿子就问我:“妈妈,你们是不是吵架了?”

  观察下来会发现,孩子是情感感受就敏感的人呢。

  记得老人们都说,孩子最纯,容易看见成人看不见的脏东西。

  可是,我觉得孩子只是心思,思维最直接,最纯粹,最单纯,也看的最清楚,最明白的人。

  有时候我觉得孩子是调解大师,算个父母的心理大师吧。很多时候会发现夫妻间出现问题,发生冲突的时候,孩子会很轻易的给你分析出到底是谁的对谁的错,而且他看到的事客观的,而往往处在事情当中的夫妻双方都是感受使然,都在容易把过错推到对方身上。

                                          3

  有个朋友,没结婚之前就认识了。听到他们结婚也觉得是自然的。

  后来,女方跟着男方回了男方的老家。当然是为了追求安定。女人一旦结婚了想到的就是安定的生活。

  两人回到老家,找了支撑生活的谋生手段,可惜,项目找的不利,没有挣到钱还搭进去不少。孩子降生了,跟婆家人生活在一起了,时间过去,矛盾也出现了。

 矛盾出现的时候,才发现了婚前那个可以依赖的男人,现在是典型的大家庭权力体系中的男性。凡事都是以家族利益为主,也是大家常说的“愚孝”。

  什么事情发生都是自己家族的人是对的,是辛苦的,作为他的妻子不管咋样应该对他的父母对他的家人感恩戴德。不能有抱怨,不能说家人不好,而且你有什么意见都是你的不好。

  这是典型的中国好男人。

  甚了,不但不顾及妻子的感受,还出现的家庭暴力。

  游离在家庭关系之外的妻子,在一忍再忍之后,彻底做到了心死。然后提出离婚,一个人带着孩子在另一个城市打拼。

  男人依旧不觉得自己有错,依旧埋怨女人不理解他的苦他的累。坚决不同意离婚。

  女人带着孩子一个人打拼,男人在另一个城市,不离婚,但是不做弥补,自己挣得钱自己处理,女人自己负责孩子和自己的一切。

  由孩子两岁多到了孩子快上小学的年纪,就这么过着。

  再联系时,朋友对老公依旧怨恨满满,但是说,可能还是会回去,毕竟孩子快上学了。

 婚姻中,容易最后妥协的都是女人,最大的原因是为了孩子。

  可是,在孩子最该感受家庭生活,父母之爱的时候,这种感觉却不曾出现,难道孩子大了能回的去了?

                                       4

  同学,曾经是那么让人艳羡。可以说嫁给了“爱情”。两个人在大学期间就谈恋爱,然后毕业后结婚,这是学生恋情最美好的结果。

  可是,婚姻以后,往往才是本性显露的时候。男方先后被发现出轨。在孩子还没周岁的时候吧,同学坚决选择了离婚。一个人带着孩子回到了自己的老家。

  同学性格很好,自己也很努力。孩子在她的照顾下也是个阳光快乐的男孩。

  离婚之后,由于种种客观的原因确实是再找到一个合适的人不太容易。但是,与其无奈的维持死怏怏的婚姻还不如让自己有一个有活力的生活,这样对自己对孩子都是好的。

                                     5

   婚姻这个事情因为太复杂,而且也太具有独立性我是分析不了。这都是个人感受。

   作为男孩的小陈,很多人都跟我说培养他做什么家务,做什么饭啊。男孩子不应该待在家里,待在厨房。

   让他做这些,一是让他知道他也是家里的一份子。二是因为在没人照料他的时候他可以自己照料自己,自己想吃什么自己就可以做,那也是一种享受;三是让他体验一下家务也不是轻轻松松就可以完成的,妈妈或者是他将来的妻子做这些也是很辛苦,也是付出很多家才会干净,食物才会美味。

   会有意的让老公加入家务活动,不是想跟老公抱怨家务繁重,而是想让他给孩子做个榜样。让孩子知道丈夫,孩子的加入会让母亲和妻子心情舒畅。妻子心情舒畅,一个家会更多的充满笑声,家庭生活会更多的充满爱。

   告诉小陈,“将来你结婚了,有了妻子和孩子,一定要帮你媳妇多干点儿家务,多爱她和你的孩子。”

   小陈:“那你们呢?是不是也要和我和我媳妇住一起。”

   妈妈:“不是不得已,爸爸和妈妈不会和你们住一起,你们有你们的生活,我们也会有我们的生活。”

   以后是以后的事了,讲给他一个男人要更多的爱妻子和孩子可以从小就告诉他。

                                      6

 好的婚姻,是彼此可以“看见”。

  想想,结婚前我们看到的都是对方的好,也享受着对方对自己的好。

  结婚以后,琐碎的事情,或者是一些关系越来越多,毕竟人都是独立的个体,都是有自己对这个事情的看法,所以,会产生矛盾。一些自身的问题也会不断的暴露,那么夫妻双方开始出现评判和指责,于是矛盾升级,不是我看你不顺眼就是你看我不顺眼。

 离婚的理由有很多种,这都是个人的经历才能体验到的,别人都无权评判。无论是什么选择,都是对的。

 看过一个分析

 男孩

  几个男的相约去打球,其中一个说,“今天我不想去了,和女朋友刚分手,心里有点不舒服。”其他几人会简单说上两句,然后就去打球了。

  男性更以目的为主。

女孩

  几个女的相约去打球,其中一个说,"今天不去了,我和男朋友分手了,心里很难过。”。那其他几个女的就会留下来,想各种方法陪伴安慰这个失恋的女生。

 这是男性和女性生理就存在不同,所以想法和感受也会不同。

                                        7

   也发现自己,这几年生活中多了更多的评判。虽然有时候不是有意为之,可是还是有不好的影响。

   看来,无论是在什么关系中,先入的评判都是影响不好。

   就像对待孩子,总是用自己的标准评判孩子的行为,那么对孩子做出的更多的是限制,那也是在“保护”自己的控制行为。

   向内找自己,向外提供爱,家会越来越快乐,越来笑声越多,自己也越来越轻松。

 

 

 

发布于2017年02月06日 17:20 | 评论数(5) 阅读数(633) 我的文章

分,分,分,谁的命根?


                        2017年2月3日,星期四

                                    1

   过年期间,小陈还是被不同的亲戚询问考了多少分,怎么没考一百分。。。。。

                                    2

  1月11日考试,考完试的第二天老师们判卷,基本晚上分数就能出来了。记得第二天的时候,数学老师再群里说了一句什么话,家长们就开始询问老师自家孩子考多少分了。老师真是应接不暇。

  我也想问,但是又不敢问。

  想问是想知道孩子考了多少分;不敢问,是怕孩子考的不好,老师发在群里,我觉得不好意思。

  虽然,这次的期末考试我没有期中考试那次的焦虑和紧张,对小陈也没有催催催,骂骂骂,说说说。但是,心里还是多少有些忧虑和担心的。

  想到,问分数的家长们都是怀着一种期望的。分高了,肯定是看到那个数字,脸上有笑,然后内心:“嗯,还不错。”;分低的,看到数字,脸上凝重,然后内心:“唉,怎么考这么点。”

                                     3

  看到老师发的小陈有进入班级二等奖的排名单,心里不免自喜,想着分数应该考的还可以。换任何一个家长心情敢肯定如我一样,做到在孩子的分数面前淡定,心无波澜的父母能有几人?

   拿到小陈的试卷,先看分数,然后再看错在哪里,然后心里会自然生出:“这题怎么能错呢?”

                                     4

  高考制度还在,人们把我们的教育称为变态的应试教育。虽然,现在学生的分数和老师的职称,工资什么的也不挂钩了,官员们也不再压校长,校长也不再压老师了,老师们也更愿意注重孩子的素质全面教育了。但是,高考在,学习成绩就不可能不被重视(尤其是家长)。

  高考,表面上严重影响着考生的未来,但更根本上,决定着一个孩子的自我价值感和一个家庭的“面子”。

   在中国,无论什么样的家庭,都对孩子的考试成绩特别在意。即便做父母的,自己是高考失败者,但通过其他的路取得了极大成就,仍然特别在意孩子的考试成绩。

   并且,哪怕父母以新意识自居,理智上说,自己不在意孩子的学习成绩,但事到临头,他们还是会发现,自己严重地被孩子的学习成绩牵扯。我就是这样的人。

  意识上,真的是希望孩子快乐就好了,但是,就是对孩子的学习成绩很在乎,一看到孩子的好成绩,就开心,一看到坏成绩,就难受。孩子的学习成绩带来的开心于难受的程度,胜过了其他一切事情。

   有分析说,家长的思维发展是,自己就这样了,自己的人生也没有什么好追求的了,但孩子的成长,却有着无限的空间,所以,将目光盯到了孩子的学习上,而学习成绩是对于“追求”与“成长”的最佳评价标准,于是,孩子的成绩不可避免地成了那迟滞的人生里最在乎的点。

     孩子的成绩,竟然成了父母的信仰。

                                      5

  能理智对待孩子的成绩。

  这个问题,对于我们做父母的个人认为是个“任重而道远”的事。

  但,还是得考虑:条条大路通罗马。

  分,分,分,早一点儿把“命根”的概念摒除,孩子能早一点儿朝自己更好发展。

发布于2017年02月03日 13:24 | 评论数(9) 阅读数(805) 我的文章

中国式好妈妈


                            2017年2月1日,星期三

                                    1

  最近在看武志紅的《巨婴国》。

  看书有一样好处,那就是总有那么一篇内容,一段话,甚或是一个词语,刺激到你本已麻木的神经,让你突感痛一下,也让你突感“原来是这样。”

                                    2

  武志红“巨婴”的分析,让我感同身受,也承认自己也是一个巨婴。生理成长,心理不成熟的人。

  里边暂看到分析“中国式好人”,就觉得说的太对了,觉得自己,觉得自己最亲近的人都是“中国式好人”。可能还是那标准的“烂好人。” “好到没朋友。”

   “中国式好人”是不敢自我需求的人,觉得满足自己的需求有一种罪恶感。“中国式好人”没有小家庭概念,更多的是“大家庭概念”“集体主义精神”,总是在牺牲小我,去满足大我的需要,见不得他们的需求帮助,一旦看到不管怎样都要背到自己身上,然后,觉得小家庭中的爱人孩子,跟着他(她)不管怎么样都是应该的,在他(她)那里,除了自己的爱人孩子他人的愿望都应该是必须满足的。

  好人的最高境界是道德僵尸。

  所谓道德僵尸,即生命的一切动力,都集中在追求我是个好人上,而几乎灭掉了一切正常人类情感。

  为什么,父母或者伴侣对别人很好,在外面都是公认的好人,但对家人却非常糟糕?越是核心家人,譬如伴侣、孩子。就对你越不好。

  在外人面前,这种好是可以装出来的,但在家里,人希望自由自在,本性就出来了。

  作为孩子妈妈对比一下,觉得自己也是一个“中国好人”式的“中国好妈妈。”

                                      3

  昨天清晨,与小陈闲聊。

  小陈:“妈妈,我问你个问题。你先有个20根的棒棒糖,然后再有个6根的棒棒糖,你选哪一个?”

  有时候,真是不知道小家伙们的问题都是哪儿来的,也不清楚,他问这个问题是什么目的。我还考虑这到底怎么选才不暴露选多的让孩子觉得大人也“贪婪”的时候,小陈追加了另一个问题。

  小陈:“要是,有个小孩来跟你要,你给他哪一个?”

  妈妈:“我就给他一颗。”(大人的天然思维。)

  小陈:“那他要要其中的一个呢?”

  妈妈:“我就给他一颗,因为小孩子一次不能吃太多的糖。”(咋样?你和我一样想吗?这是时刻不忘朝教育孩子上领啊)

  然后

  小陈:“那如果你是个小孩子呢?你会选哪一个?”

  这个时候,我天然地还想生就教育之事,但是,孩子假设了,是如果我是小孩子,那如果我是小孩子呢?我一下把自己换到小孩子的角色。

  妈妈:“那我选多的。”(这是本真吧?哪个孩子不喜欢吃糖,我变成小孩子,我也喜欢吃,我也愿意选多的)

  接下来,小陈变了题目。

  小陈:“妈妈,有两个小朋友,一个人有5颗棒棒糖,一个人有10颗棒棒糖,你会选择跟谁做朋友?”

  这回我本能的孩子反应:“我选有10颗棒棒糖的。”(呵呵,有没有人笑我没出息?)

  这次,我想反击一下,反问小陈:“那要是你,你怎么选啊?”

  小陈:“我谁都不选,棒棒糖5毛钱一根,我自己拿钱去买,我买11根,这样他们都找我来做朋友了。”

 有时候,跟孩子的每一次对话都能生出无奈和敬畏来。当然这是在对话的时候自己能想到听听孩子的想法和意见的时候。而大多的时候,都是对于一个问题,我们就想着把孩子的思想向我们的方向引领,就觉得我们的是对的,是应该这么教给孩子的,大有一种“我吃过的盐比你吃过的米多,我走过的桥比你走过的路长”的架势。就想着教育了,就觉得孩子是应该被教育的,然后冠于“我是为了他好。”中国式好妈妈。

                                4

  昨天带小陈买东西回来,一路小陈在问。

  小陈:“妈妈,你最喜欢听什么歌?”

  想想,小陈这段时间喜欢TFBOY的演唱,然后听到了张杰的《逆战》又喜欢了一段时间,那一天听到《朋友,再见》还是欣赏了,小陈的这个问题出来的时候,我的确绞尽脑筋想了,却发现我有好多年没有好好听歌了,记得起的也只有上学时听过的一些歌曲的只言片语。只好感慨地说:"妈妈好久没有听歌了,都不知道自己喜欢什么歌了。”是呢,为什么不听歌了呢?

  小陈:“妈妈,那你最喜欢吃什么菜?”

  最喜欢吗?还真不知道,想说:没什么特别爱吃的,也没什么特别不爱吃的。但自己都觉得这个答案怎么那么牵强,跟没有回答一样呢。

 小陈不再问了,估计是觉得没趣。我都觉得没趣。

  记得那个时候,说起孩子们的兴趣班,就会说,一定要让孩子有一个爱好,这样不至于在无所事事的时候觉得生活很无聊。

  一个人的确应该知道自己最喜欢什么,最爱什么,这样生活会有生机。

                                    5

   中国式养育中,希望孩子懂事,希望孩子不要给大人添麻烦,可是,如果你真想养一个健康有活力的孩子,你需要知道,懂事、怕麻烦常来自绝望,而且总与孤独相伴。

  懂事,真不是一个什么好东西。它表面上为家长带来好处,也许骨子里就是出于恐惧-“别惹事别出事,否则。。。。。。”

  自己带孩子,在家希望孩子乖乖听自己的话,希望孩子别制造麻烦,能帮大人做事;在外,希望孩子懂事乖巧有礼貌。这个时候,往往会压制自己孩子的欲望,去满足照顾其他人的感觉。

  不管孩子多大,总是说:“你是哥哥,你要让着弟弟妹妹”(不管那个弟弟妹妹是多么霸道还是仅仅是相差那么一两个月)。只要有别人,就会说:“要好好跟小朋友一起玩,不要打架,不要。。。。。”(不管是什么原因,在他人面前,表现不乖就是不对;等孩子大点了,又是:“你看看你,你应该这么这么做,你都多大了。”。。。。。。

  总是总是,孩子的表现不能达到我这个做妈的满意,而我这个做妈希望什么呢?不就是希望我娃的表现让他人满意,我的脸上很有面子?中国式好妈妈,就是可以压制孩子的本能愿望和表现,然后营造出对外的孩子的礼貌和自己的教养。

  然后,中国式好妈妈还会营造出一个“一切都是为你好”的局面,会希望让孩子觉得我为你操碎了心,付出了很大的辛苦,都是因为你,我可以为你做一切,就是不允许你哪里表现的不好。

  那天,听到那句“我生他还不都是为了你。”时,真是触动。想到二胎的家庭,在打算要二胎的时候是不是都是想一个太孤单了,再要一个是个伴,是为了老大好,这给老大增加了多大的心理负担。老大心里生出的不知道是爱还是恨了。

                                     6

 “中国式好妈妈”有两个想法最固定,常常会下意识的就跑到脑子里来:“我都是为你好”和“都是因为你”。

  想想自己的生活,会发现,很多时候会把自己和丈夫孩子混合到一起。很多的时候会没有自我,不敢去满足自己的需求,甚至当产生那个对自己好的念头是都觉得可耻。

  随说,嘴上总念叨别把自己的希望寄托到孩子的人生上,可是,往往自己又都是下意识的那么去做,要求孩子去做自己希望做的事情。

  担心孩子这个担心孩子那个,替孩子做这个决定替孩子做那个决定,帮孩子做这帮孩子做那,怀揣着“都是为孩子好”的想法,等孩子什么都不会的时候,等自己心理有戚戚的时候,等自己情绪不稳定的时候,会不时的喊出“都是因为你。”

                                    7

 孩子和妈妈是有“共生”的时间,但是,恐怕“中国式好妈妈”是在不断的加深自己跟孩子的“共生。”总希望孩子的行为活动能以自己的意识为转移。大概也可以冠以“全能自恋型的妈妈。”

                                    8

 人都不是完人,我想多去观察,多去聆听,多去尊重,多去爱。少说,少抱怨,少归责。做个努力寻找自己生活的妈妈,给予孩子的就是他对你的需要和适时的引导。

   

  

发布于2017年02月01日 15:17 | 评论数(9) 阅读数(988) 我的文章

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