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管 ,“管”


                       2017年3月15日,星期三

                                  1

  小陈感冒咳嗽休息。一早商量好在奶奶家呆一天。可是,妈妈中午下班回家的时候,发现小陈在自家沙发看电视,问为什么回来了,爸爸说,中午过去奶奶那儿的时候,小陈非要跟着会回家。

  下午一点多,妈妈安排小陈睡下,准备去上班了。看着睡的香甜的小陈,还是第一次如此在他熟睡的时候离开,当时觉得有点而愧对孩子。但是,想想,最近已经习惯了自己一个人的小陈,就算睡醒了看不到我们也是可以一个人处理好自己的一下午的。

  下午五点,妈妈打电话给小陈没有人接,打给爸爸,爸爸也说中间没有回过家。提心吊胆的下班回家,进的门看到小陈好好,觉得很欣慰。

  回到家的时候,应门过来的小陈带着爸爸的手套,有点儿害怕地说:“妈妈,对不起,我喝牛奶的时候不小心把牛奶弄到房上了。我带上防护手套在清理。”

  这几天才发现,只要发现孩子健康的在家里呆着,至于他造成的麻烦都觉得不是事了。

  都不知道,小陈是怎么把牛奶弄带房顶的天花板上的。妈妈看到,小陈用了吹风机,还有干燥剂。带手套是因为干燥剂烧手,给自己做好了防护,干燥剂和吹风机是用来弄干奶渍的。

  妈妈没有责怪小陈,告诉他没事,就让它那样吧,干了就好了。也没有责怪小陈一个人在家的时候用电。但,爸爸回来的时候,还是很严肃的正告小陈:爸爸妈妈不在家的时候,一个人绝对不能用电,用火。这一点儿妈妈绝对同意。

                                     2

 妈妈决定上班了。跟小陈商量上下学可以让奶奶接送。放了学可以先在奶奶家呆着,等妈妈下班再去接他。小陈不同意,当时还说:“能不能让我自己作主。”他想自己上下学,放学自己在家等爸爸妈妈回来。

  后来跟爸爸商量,商量好,爸爸时间允许的时候就去接小陈,时间不允许小陈就自己上下学,放学自己在家安排。

  于是,给了小陈一把钥匙,一部手机。小陈就开始这样的生活。

 中间有爸爸接的时候,有同学的家长帮忙送回来的时候,也有小陈自己回来的时候。妈妈中午上班早,赶上爸爸不在,我们会告诉小陈他该什么时候出门,他到也能自己到时间去上学。一周下来,小陈出现过一次没有锁好门就去上学的情况,闹的家里一下午门开着,好在小区安全,没有发生什么问题。然后就此再一次跟小陈交代门应该怎么锁。

                                     3

 一天,妈妈下班回来,发现小陈正在吃面。小陈边吃边:“妈妈,我饿死了,我煮了包方便面。太好吃了。”吃的狼吞虎咽的。

 对于小陈煮东西,妈妈在的时候,倒是放心他做。也知道他基本能给做个简单的饭吃。

 但是,妈妈观察下来发现,小陈在用煤气和电饼铛的时候,出现过不关煤气灶开关和不拔电饼铛电源的情况。所以,爸爸妈妈这个有要求小陈,要是自己在家是绝对不能动电和煤气的。主要还是为了他的安全着想。

  妈妈这次也没有严厉地批评小陈,就是告诉他,如果放学回家饿了,爸爸妈妈都还没回来,自己可以拿上零用钱去超市买些现成的食物,还是那个要求,爸爸妈妈不在家不能动火和电。

                                     4

 让小陈一个人上下学,放小陈一个人在家。这是小陈的要求,内心里我也想锻炼他。

 这次的决定是跟小陈还有爸爸商量的,没有强迫地硬要小陈去奶奶家。几天下来,发现小陈虽然出现了点儿小失误,但是,这几天过的还是不错的。

  我当下想做的,就是学会信任孩子,尽量尊重他自己的选择,给他自由生长的空间。给了孩子自由,给了他为自己的生活做决定的权力,发现他会越来越能为自己负责。

                                     5

 新学期开始的第二个星期。妈妈跟小陈说;“一年纪学习已经过去一学期了,小学的生活你也适应了,这个学期开始,妈妈就不管你了,你的事情自己安排处理好。”小陈说:“不管就不管。”

  说后是个周末,小陈周五回来没有写自己的作业。周六上午围棋课,下午在家看电视,出去玩,没有写作业。妈妈当时就想着,忍住不提醒不说看看他什么时候想起来去写作业。到是爸爸傍晚的时候回来问小陈写完作业没,小陈当晚就把作业写完了。

  当时,妈妈跟爸爸还说,想看看放手不管,小陈能不能安排好自己的时间。爸爸说,小陈年纪还小,还没有那么好的自控力,该管的时候还得管。

  后来的这段时间。小陈的作业还是没有过放学第一时间写作业,总是回来就看电视玩儿,妈妈总是在一定的时间提醒小陈去写作业。对于妈妈的提醒小陈到是没有反感,每次提醒总是能放下手里的东西,关掉电视去写。但是,不提醒主动写的情况很少。

                                   6

  管孩子,不是说一味地控制孩子,总是想让孩子按照我们的期望要求去做。

  对于孩子在他这个年龄在生命安全方面还不能保证的方面我们需要“管’。比方说,用火,用电,掌握不好就可能带来生命安全隐患。

  而对于一些孩子在他这个年纪渴望去尝试的事情我们可以不管。比方说,他想自己一个人上下学,他想独自一个人在家里,他想买一件他喜欢的颜色和款式的衣服,他想先看电视后先作业等等等等。

 我们说,小孩子从小就得管。不是说,我们把他控制的死死地,也不是什么事情都替他做。而是在他需要的时候给予他提醒帮助,在他没有安全意识的时候,我们要给予普及教导。

  人生总是要走些弯路的,小时候不走小弯路,长大了就要走大弯路。

  小学的时候,我们害怕车多人多不放心孩子一个人上下学,那么就会如报道的林妙可一样初中了还不知道怎么过马路。

  当孩子还小,试错成本低,可以错的起。等他长大了,面临选择的课题不断加大,选专业,选工作,选伴侣,在每一个人生节骨眼儿上做选择,试错成本也会越来越高,有的甚至要付出几年,几十年的代价。

 从小让孩子做选择,允许他不断试错,慢慢地他就知道自己是谁,喜欢什么,知道了事物的边界在哪里,利弊有哪些,学会自己做取舍。

                                    7

 管,不是控制,不是代替。是管他不能掌控,需要我们大人来做引导的地方。

 不管,是要有界限,要有尊重。能让孩子自己做决定的事情就让他自己来决定。让他自己学会为自己负责。

  学会尊重,懂得界限,是我们做爸妈的该学习的问题。


发布于2017年03月15日 19:49 | 评论数(13) 阅读数(1026) 我的文章

我不管他们


                            2017年3月7日,星期二

                                   1

 上周五中午,老师发了一张表格,是学校的社团报名内容。

 社团有:朗读,讲故事,趣味数学,英语,围棋,拉丁舞。

 老师发完以后,就紧紧接着家长们就纷纷发来孩子们要上什么社团。大家都在抢着报:前面的四个。因为每个的名额都是有限的。

  这个我没给小陈作主,正好在外边玩的差不多的小陈,按门铃告诉我他要自己去上学,我就通过门禁问他想报那个社团。一开始,小陈说,哪个都不想报。我跟他说,这个是要每个同学都报的。小陈听我念完社团的名称以后,说:“我报拉丁。”然后,就自己去上学了。

  一天都在看群里家长们给报的都是跟学习的社团。小陈放学回来我就跟他说:“我看你们班大多同学都报朗读,数学,英语这些的。”

  小陈很淡定地说:“我管他们呢。”

  这个事件中,我有期望:希望小陈能选一个跟学习关系大的社团;我有民主:让小陈自己做选择。

  我有羡慕:羡慕那么多的家长都在给做主挤报那些跟学习关系大的社团。我在犹豫:不确定自己这个权力教给小陈对还是不对。

  从这个事情能看出小陈有自己的主见,知道自己想要什么。如果给孩子机会,孩子对个性化要求是非常高的。往往是我们没有给孩子机会。用爸爸的话说,孩子的生活就应该多姿多彩的,不该只有学习成绩。

                                  2

  新学期伊始,小陈童鞋还在假期和开学的转换适应阶段。

  这几天,有些讨厌写作业,每每写作业的时候,都是在哪里唧唧歪歪的。说:我们小孩就讨厌写作业了;为什么要留作业啊?真想把书撕下来塞到脑子里。。。。。

  想想,以往碰到小陈这样肯定会拿出自己的大道理跟小陈念叨上一番。

  这个学期,也计划给小陈放手了。除了提醒一下,牢骚还是让孩子发发的。

  站到孩子的角度上,“是呢,我小的时候上学也不喜欢写作业。”  “嗯,你的想法也不错,要是有机器猫的背背面包或者是懒羊羊他们的背背馒头就好了。”

  小陈实在嫌累,心情实在燥的时候,征求我能不能帮他把题抄下来,他来做。

  可以,不想让孩子过早的失去对学习的兴趣。

  接触学习不久的孩子,对于突然增加的作业,学习量有抵触,有情绪是正常的。所以,低年级的孩子作业量不多,一次的学习量也不多,这是遵照孩子的接受能力和他的心理承受能力的。

  本就对学校的知识就有接受问题的孩子,再加上家长的要求和期望,孩子是敢怒,但也怒在心里。

                                 3

 那天接小陈放学的时候,看到有同学的家长抱着两本练习册。

  就是说,作业不多,孩子写完就玩儿就看电视,买点练习册让他做上,能把字练的好一点儿,能把学的东西巩固一下。白了,就是学习的成绩能更好一点儿。

  跟小陈说起这个事情,有点拿“别人家的孩子”说事儿的味道。

  小陈:“妈妈,我们小孩子就希望的就是自由了,不能太强迫我们。强迫的厉害了,我们会崩溃啊,都可能疯了。”

   7岁的孩子,所有的感受能说出来,对大人也是一个警醒。换个位,上班的让你总加个班,你要不愿意呢。为什么你就可以让孩子在做完他那点儿作业好不容易想玩会儿看会电视的时候,再给压过来一座山。

   想起上学期跟小陈买的练习册至今还是空白,还庆幸了自己没强迫孩子去做。这次,也是告诉他:妈妈不会额外给你加作业,就是希望你把老师课堂上教的知识掌握好。

  我们把孩子带到这个世界上来,不是他要来的,如果他要选择未必会选你,你是单向选择。

  我们能看到现在的孩子有空前的学业压力,这事显性的。而隐性的东西是孩子们整天跟我们这些焦虑高危人群在一起。孩子本身对学习没有那么紧张,有没有发现,往往到了考试的前夕,都是我们大人焦虑着急的心情传染给孩子,闹的孩子紧张不知所错,也许都因为此闹的原本会的都不会了。

  想想看,如果孩子在学校、在家里都要面对一群焦虑的人,人人都对孩子拉橡皮筋,对孩子不断的强调学习、考试,孩子会疲惫不堪。

                                  4

  开学报名,刚出了教室,就听到家长们商量在把孩子送哪个托管好。原因是:孩子中午不睡觉,作业不好好写。。。。。。

  问过小陈去不去托管,小陈态度坚决:“我绝对不去。”

  昨天说起他同桌上托管。小陈说:“妈妈,你知道我为什么坚决不去托管吗?”

  我说:“为什么啊?”

  小陈:“去了托管就是学习学习学习,人都会学傻的。”

   把孩子交给专业机构,真不一定是为了孩子好。想想,到底是位为了自己省事儿还是为了孩子好呢?如果征求孩子的意见我想没有一个孩子会真心想去的。

   孩子的学习是一个过程,人人都知道“不能一口吃个胖子”的道理,可我们大多数的家长都在追着孩子“喂饭”想早早的把孩子喂成一个“胖子”。如此,怎能健康?

                                     5

 周一的时候跟小陈说:“你也熟悉了小学的生活了,其他生活方面也能自理了。以后妈妈就不‘管’你了,你的事情你自己来处理安排,学会自己管理自己。”

 小陈说“不管就不管。”

 听这话不舒服。

  我小的时候被教育成“大人说话,小孩子别插嘴。”跟大人大声嚷嚷或者是顶嘴,说不定就大嘴巴打过来了。我们还认为这是天经地义的。

  虽然,现在也教育小陈对大人要有礼貌,但是,也鼓励他要维护自己的利益,敢于说出自己的想法。

  现在的孩子对话语权要求很高。因为大多都是独生子女,没有兄弟姐妹,直接跟大人对话,为什么你说话我不可以说话呢?

  我们想给孩子越来越多的民主和自主。但我们又会生气孩子对我们稍稍声高的话语。

                                     6

 爸爸妈妈上班,小陈今天放半天假。爸爸妈妈商量让小陈去奶奶家。征询小陈意见,小陈坚决不同意,要自己在家里。

 最后,爸爸妈妈绝对让小陈自己在家。

 小陈六岁多的就能一个人短时间在家了。一般我们出去做什么,时间在一两个小时左右的时候,如果他不想去,就会留他一个人在家。像这样长时间的还是第一次。

  下午四点半左右打小陈电话没有人接,打爸爸的电话告知应该是在楼下跟朋友玩儿呢。

  六点下班回来后,发现小陈在楼下和朋友们玩的高兴呢。看到我回来,跟朋友说:“我妈妈回来了。”

  脖子上挂着钥匙的小陈还是觉得大了一些。

  不放手是我们觉得不放心。

  小陈这个学期开学就要求自己上下学。爸爸妈妈到也想锻炼他,但是担心莽撞的男孩子过马路会有问题,还担心莽撞的不遵守规则的司机。

   跟踪了两次小陈独自过马路,发现交通规则的遵守还是很好的。告诉小陈,除了自己按交通规则过马路以外,就算绿灯也不能大意,因为还要小心不遵守规则的车。

   那会儿每次接送小陈的时候,跟同小区的一个孩子妈妈说起小陈要这个学期自己上下学。那个妈妈一脸的惊恐和担忧:“可不行,可不行,7岁的孩子,两个十字路口,这么多车怎么放心呢,再说,现在还有一些抢孩子的啥的,怎么也要送到六年级,上初中了还差不多。”

  有时候,老人们说起就说:你们那时候,谁送啊,吃饱饭都自己跑走了,家里根本就不管,你看现在。

  大的环境使然,大的环境危险增加的越来越多,再加之现在都是独生子女,人们关注的也越来越多。

  但是,孩子总归要离开父母的,总归要学会独立生活。如果,我们总是把孩子保护在身边,很可能等同于割掉了孩子飞翔的翅膀。

  当孩子有想尝试的冲动,有想飞的时候,我们不妨给他锻炼的机会。过度的保护,对孩子不一定是爱,有可能会是伤害。

  



发布于2017年03月07日 11:23 | 评论数(8) 阅读数(930) 我的文章

必须给爸爸留下


                    2017年3月4日,星期六

                                1

  要是以前,有的什么好吃的,我心里都是想着紧着小陈吃。买个零食什么的,小陈自己都吃了就都吃了,从来不在乎,甚至我带小陈出去吃个什么,都不会想着爸爸。

  近以来发现,这样是错误的。有些事情,咱不告诉孩子,咱不那么做,孩子是不知道的。懂得感恩的孩子得先有感知。不都说,孩子先天是一张白纸,你在上边画什么,孩子就会吸收什么。

                                 2

  小陈之前吃个东西,要是我们跟他要,他就会说:“这是我的。”要是大人不说,小家伙也是很少有说主动让我和爸爸吃。都是吃“独食”的时候多,甚至说,就算有时候我分好了,告诉他怎么分配,他还会把我的或者是爸爸的那一份吃掉点儿。作为孩子,碰到喜欢吃的爱吃的,想多吃,不想分给别人,也是正常的。但是,得说,一种观念的植入就得趁早,趁小。

                                 3

  记得看过一篇文章,作者写做自己小时候,母亲给买的什么好吃的,都要先自己咬一口。当时,作者不理解甚至是怪母亲,长大后,觉得母亲是对的,至少没培养自己自私的思想。

  这个得说,各家各家情况。但是,一点我现在是很明确,要让孩子懂得感恩,必须是从小让他树立这种意识。

                                 4

 记得上次给小陈炸串串的时候,就故意给做了分配。

   很少给小陈单独做什么。一般,就算是从小也没像有些妈妈那样给小陈独开小灶,独做饭,都是我们吃什么他吃什么。

   炸完串串给了小陈的份儿,我自己也吃,分出爸爸的份。并不是大人馋这个东西,而是,不让让他形成在这个家里他是优先的,他是最大的,父母都得宠着他。

  小陈吃完自己的,我发现他又把给爸爸留下的份中吃了一棵。做批评。

   昨天,小陈又要求吃,我再次给做了分配。小陈吃的当时,我也特意跟他一起吃,记得之前,有什么好吃的时候,小陈看到我们吃,会说:“给我留下。”这个得说是孩子的自然流露,因为的确,好吃的东西谁不想多吃点儿呢。孩子还是思想单纯的,如果,我们真顺着孩子的这个“梯子”下去了,那么在孩子的发展成长过程中,就会让他形成父母都可以让着他,他可以享受更多的思想。所以,要让他知道,家庭中,无论谁都是平等的,他不是特例,爸妈没必要非得什么都让给他留给他,“把最好的,你想要的都给你。”所以后来,我和爸爸尽量在一些事情上都避免让他“独享。”就算是“小零食”我们也不妨来次“我也想吃。”

   这次,分配好后,小陈吃完自己的,看着我在吃,还一副意犹未尽,馋嘴猫的样子。

   我把我的分给他一根:“我把我的分你一串,是因为我想分给你,不是因为你想吃,我就得给你。”小陈接过:“谢谢妈妈。”

   爸爸回来,吃到了他的份儿。还说给他留了这么多。要知道,赶以往小陈肯定会把爸爸的份儿给吃一部分的。这次,他没有,全全的把爸爸的份儿给留下了。

   孩子,怎么说,她们是纯纯的,单一,怎么想,怎么说,怎么做。也会缺乏大人的控制力。想让一个超级喜欢吃糖的孩子盯着一罐子最爱吃的巧克力,只准看不准吃,那是不可能的。

  而有些东西,如果我们不做给孩子看,孩子就不认为自己做的不对,因为那是他的心里真实的想法。

  那个时候,因为爸爸难得跟我们一起,妈妈带小陈出去了,都不会想着爸爸。后来,还是反省一下,我这个做妈妈没有做到,孩子也看不到,很少有孩子能心生的。不是那种“长大了他就懂了”的意思。

  最近,我刻意的,会想着,我跟小陈出去,不管买什么,都要做到给爸爸留下。我们大人做到了,孩子才会跟着做。

                                   5

  小陈这两天做了很多“卷”。什么“捶背券”、“吃饭券”、“家务券”、“做饭券”、“按摩券”等等等等。

  开始,小陈说,做这个券是让我使用的。原因是,我做的饭很好吃,他都表扬我很多次了。我可以拿这些券要求他做这个券上写的事情。

  昨天,我使用了一张:“捶背券”。我享受着小陈捶背,看到旁边坐着看书的老公。跟小陈说:“你应该给爸爸也做些券啊。”小陈说:“爸爸又没做什么。”意思是,爸爸没怎么做饭什么的。因为爸爸一直比较忙,妈妈做全职,家务基本全包了。而小陈只是看到的我在家里的劳作,没有看过爸爸的辛苦。

  我跟小陈说:“爸爸辛苦工作,咱们才能有开销啊。爸爸是最辛苦的。”

  小陈让我和爸爸分享他的券。

  孩子怎么体谅大人的辛苦。一般还是直接接触了才能体会的到。

  他在家做过家务,做过饭。能知道妈妈的辛苦。他没有很直接的接触过爸爸的工作,他就不能体会爸爸的辛苦。那么就需要,我们把他不能直接体会告诉他,让他了解知道。

 小陈的“吃饭券”一共做了两张,分我和爸爸一人一张,是说我们可以有权力选择自己爱吃的,然后小陈请客。

                                 6

 记得前段时间在微信公众号里有篇文章特火,好像是别把孩子养成“白眼狼”啥的。

 讲真,孩子是需要意识“植入”的。虽说,孩子有自己的精神胚胎,有自己的自由发展。爱和自由是我们教育理念中的倡导。

 但是,有些事情不是孩子完完全全能靠自身体验能做到的。

 只要孩子在我们身边,我们自己的一言一行都会对他产生“教育”。正面的,负面的,都会有。

 希望孩子能做到的,我们最好自己先努力做到。

 一个家庭中,第一关系不是亲子关系,而是夫妻关系。这一点我是最近才领悟到。

 孩子成为“白眼狼”的时候,你骂孩子“把你养这么大,我付出了那么多,到养了一个白眼狼。”得说,都是自己造成的。

  “太拿孩子当回事。

                                 7

  替他做的太多,没有原则的纵容,把他看的太重,久而久之,他就会觉得理所当然,再大一些他也觉得你应该给他做,你不做了,他还接受不了呢。什么人都是这样的心理。

  还是不要因为他是孩子我们就觉得应该。当一种意识形成以后,孩子大了真就改不过来了。

  “我爱你,但是,不意味着什么事情你都是第一位的。”


  

发布于2017年03月04日 17:06 | 评论数(4) 阅读数(865) 我的文章

给了权力就别再算计


                         2017年3月3日,星期五

                                 1

  虽然嘴上说要把压岁钱给小陈自己管理,行动上也是把小陈的几百压岁钱给存到了卡了,但是,讲真,我这心里不是情愿让他管理,在算计着怎么把他那点儿压岁钱弄来买学习用品啊,书啊,或者是交给什么费用啥的,说明了,他妈心里压根就没真想给孩子这个权力!

                                 2

 小陈的压岁钱统共只有700,这个春节,小陈要求自己管理自己的压岁钱。妈我口头答应了。心里不是那么肯定,就想着来了,有个什么就让他出钱就是了。只不过给了孩子一个形式上的承诺。于是:

 过完春节,帮小陈存了压岁钱

 妈妈:“压岁钱你也自己管理了,那么等到过完年开学了,涉及你的事情,除了吃穿用度,其他的文具,班费,玩具啥的,你都自己出钱啊。”

 当时,小陈没有什么回应。大概是当时他还没有计划出这点压岁钱怎么支配。倒是说过,要拿出其中的三百买书,但是后来就没有下文。

                                 3

  开学前两天,为了让小陈对开学有个意识,特意带他去文具店购买一些文具。到了这个时候,小陈对他的压岁钱使用还是没有明确的分配。

  文具花费50几块钱。用小陈的银行卡刷卡。

  出的门来,小陈情绪来了,哭了。

  小陈:“你不能用我的钱,你要把钱给我充回去。你要不充回去,我就去你的包里拿你的钱补上。。。。。”反正是,对于消费了他的压岁钱,他是情绪异常的强烈。

  妈妈:“那会儿不是说好的吗,文具这些你自己出钱啊?”

  小陈伤心大哭:“不行,我又没同意,就是不能花我的钱,你要给我充回去。。。。。。”

  看看小陈为了这个钱如此大哭,觉得,在去之前没有跟他就此说明一下,他一下不能接受?所以,

  妈妈:“那这样吧,这次的钱妈妈来付,给你补回。下次你自己出吧。”

                                 4

 有个发现,让小陈管理自己的压岁钱以后,你自己拿出几十块钱当平时的零花钱。要是我们去超市买东西,他想买什么的时候,我告诉他那些要他自己出钱,他就会慎重选择买还是不买,或者对于这些做下比较选择最合适的那个。我说,他自从管理自己的零花钱以来变得“抠门”了。

                                 5

 继续说压岁钱。

 压岁钱给了小陈以后,惦记的不仅仅是小陈,还有我这个妈。于是,我老拿孩子的零花钱说事。所以,发生了一件事情。

 事情是这样的:

 因为小陈总是丢东西,我又想出一招,就是他再丢东西,就让他用压岁钱按价赔偿。还真赔过一次。

 这次是这样:那天,小陈用我的手机下载游戏,胡乱的下载产生了25块钱的费用。我跟他说,要扣他的压岁钱。

  中午送小陈上学的时候,小陈就叨叨,不能扣他的压岁钱,要扣他的压岁钱,他就从我口袋拿钱。。。。。我没当回事。

  下午放学的时候,刚接到小陈,小陈就说:“妈妈,你看,YHY真大方,我刚跟他说了我的事,他就给我20块钱,还说什么什么。”

  看到小陈手里的20块钱,这个时候我还没想到他是中午从我口袋里拿出去的,就是觉得不能要人家别人的钱就跟他说:“不能要别人的钱,你明天给人家还回去。。。。。”

  然后,我就忽然想起,他中午在车后座掏我的口袋来着:“你是不是从我口袋里拿出去的钱。”

  小陈:“嗯,妈妈,我想买那把蓝蛇。”

  蓝蛇是把玩具枪,开学第一天在学校门口文具店看到他想买,我说让他自己花钱买他不同意,我也没给买。

  没有气愤小陈撒谎,而且我还给买了“蓝蛇”。因为,当时那一刻,我就反省到了,小陈这么做,撒这个谎这个事件,这个行为是我不当方式造成的。

                                 6

  跟朋友们就这个事情和我的作法做了一下交流。

  有个朋友说:“我觉得,钱既然是给了孩子的,那么他怎么花哪怕从窗户扔出去,我们都不该干涉。而且,我们不能总是说‘你不是有钱呢么,用你自己的钱呗’等等这类‘算计'人家钱的说法和做法。

  平时大方的对待孩子要钱这件事,要三块给五块,要五块给十块,但是心态一定要好,要明确这钱就是给他乱花去了。他经历上半年一年的乱花之后,才有可能学会正确支配,到了初中,他会想方设法跟你弄钱,这不是咱们希望看到的。所以,我的理论是吃饱就不饿了。另外庄稼在幼苗时期一定要除杂草,等小苗长高了就不怕杂草了,同时必须给予小苗需要的养分。

   再说,我们总是有一个错误的思维模式,就是,他这样我要是不管,那以后他还不得得寸进尺啊。或者他现在就这样,长大了还不得变本加厉啊。其实不是这样的,儿童他自身的精神胚胎,内驱力会让他向往真善美。

   他懂得分寸懂得好赖懂得感恩,除非生活生长的环境缺乏爱和自由。相信孩子吧,你只要相信他,他就一定不会辜负你的信任。不要让我们的焦虑和不放心扭曲了原本笔直的她们。

    让孩子学会什么负责啊,守时啊,诚实啊等等这些还品质的最好方法,不是你告诉他,而是你平时就这样做。久而久之,家庭的价值观形成了,孩子自然就和你一致了。如果你总是’对付’他,他自然也就对付你。所以说,所谓的习惯养成真的不是21天那么简单。

  她的第一的说法我觉得是对的,我是做错了,给了人家权力,却在算计人家的钱。

  她的第二个说法,我是不确定,但是,知道武志红对他妈妈的称赞,就是当时要10块妈妈会给他十五,这样并没有把他惯坏。

  觉得我的朋友分析的很对,事件的背后原因是在我身上。

                                 7

  小陈最近计划着攒够他的压岁钱去买一个平板电脑。

  这个又让我纠结了,不买吧,人家是说要攒自己的压岁钱买,买吧,又怕玩物丧志,又怕过度用眼,又怕上瘾。

  总之吧,孩子的每个意愿总有让大人焦虑纠结的时候。

  朋友建议:让我主动给孩子买平板。毕竟现在是电子时代,他们是这个时代的原住民。限制,禁止只会让他们更向往。

  “忘了回答你为什么不用他的钱来买平板了。主要还是表明你的态度吧。态度就是不算计他的钱。尤其平板价格不菲,如果孩子攒钱是需要一个比较长的时间的。而儿童的毅力和坚持大多不会维持时间太长,这就容易导致他出现反复和各种小毛病。所以建议你给买比较好。以后各种事情都雷同,尽量你花钱,别惦记他的,他的钱爱怎么花只要不出格你就都支持。”

  还好,我这个朋友是个心理学人士,一席交流让我思想清楚了一些。发现自己确实是给了孩子权力,去在算计着孩子,所以,让孩子出现了被动式反抗。问题是大人造成的。

                                  8

 昨晚,好好跟小陈聊了聊。把自己的立场重新纠正了一下,告诉他,妈妈不再“关注”你的压岁钱,你有权力自己支配他。如果你犯了什么错误,咱们就事论事,妈妈不再拿你的钱说事。

  说起,小陈最让我头疼的丢东西的问题。昨天中午还口无遮拦的吼了小陈一顿。丢的频繁,让我控制不住自己的情绪了。

 不让他赔偿了,别人给出主意要不不让带下去了。小陈坚决不同意。我问他有什么好办法,能改善一下这个情况。

  小陈悠悠地说:“妈妈,我还在长大,你不要每天要求我,我想自己慢慢来。”

  是啊,我们都是急于孩子一下子就长大,一下子就懂事,一下子就把事情做的完美。就爱常说:“你都多大了,说过你几次了。。。。。。。”

  可是,成长急不得,需要慢慢来。忘了上帝是让我牵一只蜗牛去散步。

发布于2017年03月03日 10:03 | 评论数(7) 阅读数(989) 我的文章

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