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聊聊


        今天10月15日星期天,小陈7周岁8个月另11天大

  周五下午放学,小陈要求跟聂文希和于昊阳他们俩个在公园里玩儿一会儿。最近的降温,孩子们都不放学在外边逗留玩耍了。

  周五气温有些回升,太阳暖洋洋,没有风。再加上周末了,孩子们想玩就让他们玩去吧。

  5:30分,天色渐暗,气温渐凉了。我喊小陈回家。于昊阳要跟着我们一起来家里,小聂一个开始默默地走向公交站。看着孩子的小背景,觉得那么孤独,我问小聂要不要一起来。小家伙高兴地蹦跳过来跟着我们一起回家。

  回的家,几个人开始写作业,能一起疯也能一起学习,其实是不错的事情。

  天色黑下来了,小聂的妈妈也打来电话让他们回家。我催促两个小家伙收拾回家。可是,两个人都不情愿,不过没有办法有命令必须回去。可是,回去后,两个小家伙的爸爸妈妈都不在家,一个只能自己在家,一个只能是去到爷爷那儿,所以,每次放学来我家后,两个人都不愿意回家。没有爸爸妈妈迎接的家,孩子们还是不那么高兴地回去的吧。

  作业后,饭桌上。想着小于和小聂的情况,跟小陈瞎聊:“你觉得,是于昊阳妈妈和聂文希家里那样,爸爸妈妈努力挣钱给他们提供好吃的,好玩的,好的条件好呢?还是像我们这样,有时间在陪你,但是没有更多的钱给你买好吃的,好玩的好呢?”

  小陈说:“我还是希望你这样的。我磨着爸爸也是希望爸爸能有时间陪我。”小陈说着说着还带着哭腔,好像很激动似的:“爸爸妈妈光去挣钱了,也没时间陪孩子玩儿,陪孩子写作业,小孩子就是孤独的。我看过一个电视,一个小男孩,他家里特别有钱,但是,他爸爸妈妈都没有时间陪他,最后,他都不要他爸爸妈妈了。”

  跟小陈的聊天还是有挺大的触动。之前一直觉得没有更好的经济条件有点亏欠孩子的。现在却更肯定了自己当初全职的选择是对的。

  现在,自己也开始了自己的事业。既想着多挣出一份金钱同时更想着有自己的一份事情可做。因为小陈长大了,这个阶段他已经不需要我完完全全地投入到他的身上了。但是,我还是决定了周末的时候,时间还是要给孩子,跟孩子一起玩耍,不仅仅是陪孩子,还有是给自己放个假。

  

发布于2017年10月15日 16:10 | 评论数(5) 阅读数(532) 我的文章

客串了两天小干部


    2017年10月12日星期四,小陈7周岁8个月另8天大

 客串小领导

  昨天天下午接小陈放学的时候,出得校门,看到小陈脖子上挂了一个口哨。

  我问他口哨哪里来的,他说是老师给他的,刘宗林(原来的小干部)这两天有事,老师让他来负责管队。

  挂着哨子的小陈好像感觉自己神气了挺多的。哨子如同珍宝一样。回家都带着,而且昨天连洗澡的时候都要带着。在我告诉他带着要是进水了很有很能就不出声音了才摘下来。然后是,时时会记得带上,中午上学的时候记得带,今天早上的时候也记得带,今天中午的时候也记得带,闹得我都感慨,什么时候小陈对待自己的东西能象对待这个哨子一样,他就不会再丢东西了。是什么使然呢?是一种责任感?还是一种荣誉感?还是什么?

  吃饭的时候我问小陈,他这个“小干部”是负责什么的?小陈说,负责维持一下纪律,放学,课间操的时候负责带队。我问他,班里的班长是负责什么的?他说不是很清楚,反正管的比他要多。

  道理时间到:我开始跟他讲班干部是为大家服务的,而不是指挥大家的。是老师的帮手,是同学们的服务兵。不能依靠自己有了这个权利就瞎指挥,乱吹哨子,不然大家都不信服你了。小陈认同我的道理讲说。还说了他们班长做的不好的地方,讲有一次,他跟同学玩“撕名牌”,跑过班长身边的时候,因为专注于追其他的游戏伙伴没看脚下,被小班长的脚给绊倒了。他说:“班长不管不扶我,还在那儿倚着门幸灾乐祸说我‘活该’。” 他说:“我觉得他有时候做的过了,我都想带人跟老师说不让他当班长了,重新选班长。” 我说:“他也还是一个孩子,跟你们是同龄人,有时候也会出现小错误的。”然后,我们不知道怎么,话题由此到了规矩上,什么上到一个国家法律,下来一个班级班规,总之是要说明没有规矩不成方圆,一个领导不能瞎指挥,要做到让人信服。

  随着孩子的长大,他们遇到的问题和我们遇到的问题越来越社会化,有时候不知道怎么合理有效而且是条理分明的跟孩子去探讨。有时候就是觉得说上一千次,一万次,不如他亲身经历一次。

  客串了这两天小领导的小陈也是收获多多的。有些道理不是说的,是他习得的。

被罚重写日记

   写完老师留的作业以后,我想安排小陈去做围棋作业。这个时候小陈说:“我还有一个日记要写,今天我被老师罚写日记了。”

  开始,我以为是因为课堂纪律的问题被老师“惩罚”了,看到他的日记本的时候才发现老师的评语是:“书写乱,重写”。

  如果说单独拿出一个字来,小陈的字还是一笔一划的,就是他的字很大,整个篇幅下来这个格子的字跟那个格子的字就挨在一起了。那么通篇看起来就显得十分的混乱。现在问题是,二年级我要不要让小陈按字帖练字。

  大家的孩子都练过字吗?从什么时候开始的?


发布于2017年10月12日 20:10 | 评论数(6) 阅读数(749) 我的文章

不要总是盯着我的缺点看


           2017年10月11日星期三,小陈7周岁8个月另7天大

不要总是盯着我的缺点看

   这话是昨天晚上写作业的时间里小陈跟我说的。

   昨天小陈写作业晚,而且是边写边玩。作业从7点左右写到九点多了,数学的几个题还没做完。要搁在以往小陈很快就会写完了。说了一遍就坐那儿写两笔,然后就又玩起来了,再说一遍又写两笔又玩,如此反复,我就声音就高了:“就这几道题,写了几个小时了还写不完,边写便玩,边写边玩,你能不能不要这么磨蹭,做什么都专注点。”小陈听了我的话,人家是笑嘻嘻地说:“你能不能不要总是盯着我的缺点看。”然后就说了一堆我的缺点:爱生气,胖等等。玩笑性质的,人家被批评了根本不着急。

   数学作业写完,爸爸也回来了。小陈又缠着爸爸陪他写作业。爸爸说他要炸东西。我让小陈先洗碗。抢着洗碗的小陈被爸爸不停地唠叨着:“带油的碗一定要用洗洁精,不要开那么大的水,用不了那么多水;你看我是那么洗碗吗?用不了那么多洗洁精。。。。。”然后是听到爸爸跟小陈抢着洗碗,主要是嫌他弄的更麻烦。我有感触,小陈洗个锅碗能把洗碗池里弄下满满一池子往外溢的水,然后能用下很多很多冲很多次才能冲下去的洗洁精,爸爸见过的这样的场面是很少的。虽然也告诉了小陈很多次,但是,再一次的时候,他的洗法基本是维持原样。我想他把此也当成了一种游戏。

  我和爸爸批评完,就有收到老师在QUN里发的信息:“对孩子是否管制太多,家长可以自我批判一下:孩子每做一件事,家长是不是总有一句指导性的话跟上,尤其是否定性的指导语言‘这样不对,应该那样’之类。密不透风的‘教导’不是对孩子负责,是扭曲,让孩子变得一身问题。唠叨是家里的甲醛,浓度越低越好。家长不妨自测一下。”

  我也知道唠叨不好,发脾气不好,但是面对一而再,再而三的同一问题总是发生,任谁都难以控制住自己的情绪。

  不过有一点得承认,面对孩子,我还是容易盯着孩子的问题看。看不到孩子,只看到规矩;看不到努力,只看到问题;看不到善良,只看到恶意;看不到渴望,只看到顽劣。还有充满套路的表扬,发自肺腑的批评。还是缺乏意识,当这些在孩子问题发生的时候意识到的时候,就不会满世界找对付孩子的方法了。

不要总拿别的孩子做的好的地方让我看

  昨天写着作业,我在WEI XIN 里看到他们班王梓萌在练字,的确觉得挺好的。就又开始“羡慕嫉妒恨”了。套路地拿给小陈看:“你看,王梓萌写完作业又开始练字了,她每天都这么写,你看字写的多好了。”小陈瞥一眼,说:“不要总是拿别的孩子做的好的地方让我看。”

  “别拿自己的孩子跟别的孩子比”。

  这话在心里被自己念叨多少遍了,“大家”的说法也听过多少次,不要比不要比。自己也明白这个道理,但是遇到了还真是那句:“臣妾做不到啊。”

  唯一要做的就是遇到多想一秒钟,让意识升入脑子里,努力去做。

 下午接学,跟几个家长说起小陈说的话,就是感概现在的孩子的话语权很厉害了。想想自己小的时候是家长说什么就是什么,根本不知道自己需求是什么,更别说把自己的想法明确的表达出来了。

  记错的惊喜

  昨天是10月10日,回家的时候,看到小陈从厨房出来。还在心里怪他怎么不是在书桌旁喜恶作业。

  然后然后,憋不住事的小陈说:“妈妈,我想给你个惊喜。”我说:“我说为甚么要给我惊喜啊?”小陈说:“今天是你的生日啊!”我说:“谁说的是我的生日啊?”小陈说:“爸爸说的,你来。”然后,领我到电视柜下,打开柜子让我看里边的小蛋糕,说是爸爸买的。说他正准备给我的彩旗呢。我告诉小陈,爸爸记错了。这个日子只是我身份证上的生日,但是那个日子是最初就弄错了的。我告诉了小陈我真正的生日是哪天,小陈说:“那不白买了吗!”我说:“没事啊,就当提前过了。”小陈说:“爸爸不让我告诉你,说要给你个惊喜,你要假装不知道啊。”那好吧,陪他玩个游戏吧。

  我和小陈去修电动车回来,比以往要晚一些,回家路上在感叹还有锅碗没有洗。小陈说:“我已经帮你洗了。”回家,发现锅碗真是干净的并且归入橱柜。茶几客厅也是干净的:“你还收拾了茶几?”小陈:“对啊,为了给你生日的惊喜。”我感叹道:“要是你每天都能看到需要收拾的都收拾一下多好,我得省多少力气啊。"小陈不置可否。

  爸爸回来以后,小陈还是跑去跟爸爸商量怎么来给我制造这个惊喜。我在屋里真是觉得挺好笑的,因为我都已经知道了。

  小陈跑进屋用红领巾把我的要蒙住,然后拉到到客厅,我配合他的要求,打开我的”眼罩“然后和躲到沙发后的爸爸一起唱”生日快乐歌。“。忘了买蜡烛的爷俩竟然用牙签当蜡烛,我也是醉了。

  有时候吧,幸福就是这么的简单。

发布于2017年10月11日 19:22 | 评论数(2) 阅读数(465) 我的文章

要给孩子找出路?


       2017年10月9日星期一,小陈7周岁8个月另5天大

  一早醒来发现竟然下雪了,乌海提前进入了冬天的模式。赶紧找出防冬的衣服准备看小陈呢个你不能套到校服里边。

  假期结束,开学第一天。

  昨天晚上小陈就有“抱怨”:“要是假期时九天多好。”等假期时九天了,估计又会希望假期时十天了,这就是人的欲望。

  小陈睡眼起来的时候,我告诉他下雪了。小陈没有欣喜没有吃惊,在朦胧地说:“我希望我的梦成真呢。” 我问他:“你做的什么梦?" 小陈迷糊地说:“我做梦去姑姑家了,妹妹她们都还没有开学。”唉,假期综合症啊。

  刚看热文《北清复交,我拿什么来爱你》。讲的是拼“学校”。家长开始焦虑小升初了。说实在的是家长就希望自己的孩子去一个好学校,将来考一个好大学,有一个轻松富足的人生。可是,我们真的能给孩子安排他的人生吗?是都在争上好学校,好学校和差一些的学校是存在不同,但是,这样的生活怎么就让我觉得现在的孩子是那么那么累呢?

  小姑子家的姑娘今年一年级,花钱去了“好”学校。假期期间就看见每天小姑子发的孩子读书读书的视频,是学校搞的百日读书活动。7号的时候,我还带小陈在外边玩儿,小姑子发来信息让我给他拍下来一年级下册和二年级上册的生字,要让孩子学,说是老师说了要每天学20个生字,说多认字多孩子将来的阅读理解好。这个说法不可否认,但是,对于一个一年级6岁的孩子每天20个字的识字量是不是太有压力了。

  小姑子说,姑娘班里的孩子都学的非常多,孩子自己就感觉到了压力。并且,班主任老师很严厉,上学一个月被老师收拾了三次,月底做了一次小测验孩子得了满分,老师的态度就不一样了,所以,孩子现在自己就想学。我怎么怎么都觉得感觉总是不对劲儿。我问小姑子孩子学的烦不烦,她说:“烦有什么办法,人家都这样,她不学她就得落后,每天都摔摔打打发脾气的,我才收拾了一顿。"

  现在,我真心的觉得那些被安排进“好”学校的孩子真的很可怜。是孩子的需要呢,还是我们大人的期望值高呢?难道那些没有进入所谓“好”学校的孩子将来就过不好他的一生吗?

我要写作业

 小陈的假期作业是每天20到数学口算题,在买题卡和自己写作业本上,小陈自己选择了自己做。每天就自己出题自己做。语文阅读一本课外书和一篇日记。

  因为没有外出,我都觉得没有什么好写的。6号的时候提醒小陈还有日记没写的时候,小陈说:“我要写打篮球啊。”因为7、8号有篮球课。

  昨天中午篮球课结束,小徐邀请小陈去他家玩儿。因为两个人都还没有完成他们的日记作业,我们两个妈妈都否决了他们的玩耍邀约。

  中午饭后,小陈看了会儿电视,我提醒作业,因为他每天下午都会有很多小朋友找他玩儿。我建议他趁早写完,这样呆会儿就可以痛快的玩了。

  刚写作业没有多久,就有朋友来叫小陈玩了,小陈开门说:“我先不出去,还有作业没有写完呢。”回,继续作业,这次没有看到心不在焉。希望以后能学会专注。

  放学接回家,小陈第一时间:“妈妈你做饭,我写作业。” 再次表扬鼓励:“你发现没有,这个学期开始,你已经主动写作业,主动学习了。学习就是需要自主主动的精神,掌握学习的方法,你学起来就会觉得很轻松,很快乐。”

  希望小陈主动学习的品质能保持下去。

  你的人生不用是我期望的,人生的路还要你自己走。我会一直“陪”在你身边。

发布于2017年10月09日 18:30 | 评论数(2) 阅读数(1600) 我的文章

愿你慢慢习得规矩


      2017年10月8日星期日,小陈7周岁8个月另4天

愿你慢慢习得规矩

  昨天和今天,小陈的篮球兴趣班就开课了。教练说,一个星期没训练了,让孩子们活动活动,消化消化假期里吃的过多的油腻,也让孩子们好好发泄一些“精力。”

  昨天,大概是因为很多的学员还出外没有回来,来的人不多。但对于小陈来说,这几天没有出游,篮球课的开展对他来说是件快乐的事情,早早的就催促去训练场了。

  孩子们常规训练完之后,这两次教练都会在训练要结束的时候让孩子们打上一会儿“半篮。”至于篮球比赛中的规矩这些的教练没有给讲过,小陈也就不清楚。

  发现小陈一旦进入比赛当中“好胜”心就立马出来了。会在比赛中:爱指挥,埋怨队友,一旦输球就会情绪上升。同时这两天观察下来,小陈在训练还是比赛的时候总是爱管别人的事情,比方他会不完全专心自己的训练,会时不时的指出其他学员训练中出现了什么问题,几次之后,这两天教练就告诉小陈:不要去管别人,先做好自己的事情。今天在又出现几次情况之后,教练又跟小陈正式的说:“你不要去管其他人,做好你自己的训练,他做的不好的地方有我呢,我会看到的。”就是发现小陈有爱操心别人的“毛病”。比方说,新来的学员不会了,他自己不训练会跑去教人家;新的训练项目,大家一起练他看到旁边的练的不对,他就会去纠正人家。。。。。。我有点儿觉得他“爱管闲事”。主要是这根本不需要他,教练就会安排的,他偏偏是控制不住自己。今天,教练提醒了小陈几次之后,后来发现小陈好一些了,能自己专注自己的训练而不去管别人在干嘛了。

 比赛的时候,小陈是全心投入,因为不懂规矩总是出现犯规。也常指出别人犯规而且会比教练裁判更先指出他人犯规的地方。如果自己的团队落后了,小陈就开始着急,要是队友没有按他的安排来做,或者是没有接触他传过来的球,他就着急的不行,开始指责对友,为此,教练又告诉他:“不要总是指责你的队友,要学会鼓励队友,要学会团结。”

  不知道,教练的引导小陈会吸收多少。我当然是希望他都能听进去。之所以让他学会篮球,也是想让他明白团队合作的道理。

  规矩的习得希望他慢慢能够领会。

为什么我们国家不能人人有枪。

  一早上起床小陈就问了一个问题:咱们国家除了警察那些的,普通人为甚么不能有枪。

  跟小陈讲放开枪支是很危险的。

  这个问题不知道怎么解释给小陈合适,于是让爸爸来看看。爸爸给小陈查看了1号发生在美国的枪击事件,借此告诉他放开枪支政策的危险性。

  小陈问题又来了:为什么凶手那么有钱他却做这样的事情。

  我给小陈说了自己的看法。我说应该是他有太多的压抑的情绪,压抑的太多,自己不能调节,最终导致他心理出现了问题,他自己也身不由己了。所以,我们要学会释放自己的情绪,就像有时候妈妈爸爸对你生气,并不是你本身有问题,是爸爸妈妈有情绪。所以,平时,我们除了学会调节自己的情绪外,还要学会释放自己的情绪,愤怒时可以生气,伤心时可以哭。适度的释放不时过错。

小陈的问题越来越多了,他说自己是一部十万个为什么。

 现在有时候觉得小陈的问题越来越有深度了,这也促使了我要学会更多的思考了。


发布于2017年10月08日 15:21 | 评论数(8) 阅读数(1049) 我的文章

我就是懒


       2017年10月6日星期五,小陈7周岁8个月另2天大

我就是懒

  昨天下午,带小陈从市场回家的路上,小陈突然问我:“妈妈,为什么你们在我的事儿上总是先问问我啊?”我说:“不问你,如果我们自己给你决定了你不喜欢怎么办。”我又问小陈:“你觉得我们是先问问你好呢,还是我们就直接给你决定帮你做选择了好呢?”小陈干脆地说:“问我。要不你要是买袜子的时候不问我,直接给我买一双粉色的袜子怎么办?”我哈哈大笑:“难道你妈我不知道你是男的还是女的?难道你妈我不知道自己生的是儿子还是闺女。”我俩是直接笑喷。

 从小陈稍微懂事开始,大概三两岁的样子,有些关于他的事情我就让他自己坐选择了。就是保持那个想法:我选的孩子不喜欢怎么办?你应该有自己的想法和选择的。所以,一直我们也没有因为硬性的“我选他不喜欢”而闹得母子父子不快。

  昨天晚上我跟小陈一起看书。对于自主阅读总是觉得在小陈这里怎么会是一个难事呢。我还以为从他两周岁多就开始了每天的亲子阅读,他到了这个时候应该是喜欢自己阅读的,可是,事实相反,他不喜欢自主阅读,但是要求我们给他天天读书。为了培养他自己阅读的习惯,我和爸爸都拒绝给他读了,让他自己读一些带拼音的书。每天阅读也是老师留的每天的作业,但这个作业小陈做起来显得很不喜欢,也有点费劲。目前我还没有找到合适的方法能够提高小陈自我阅读的兴趣。有方法的妈妈们请提供一下。

  我读的时候,看到书中触动自己的地方就会划下来在旁边做个笔记。这次看到这一段我在书上写了“让他人代替做决定。”这句话。小陈看到了,问我写的什么,我告诉他:“我觉得这段说的很对,妈妈有时候就没有勇气面对自己的问题和痛苦,会选择逃避,所以,很多时候会出现让别人替我做决定的情况,这样自己就推卸了责任,选择了逃避。现在,我觉得我这样不对,我应该一点一点去改变,去勇敢地接受不完美的自己,有勇气去承担自己的责任和面对自己的问题。如果我不解决问题,那么可能我就成为问题了。”

  小陈听我说了这么一大堆,若有所思地说:“我不是推卸责任,我有时候说‘随便吧’,其实是因为我懒。”

  其实,斯科特、派克在书里就分析,一切的原罪起源都是“懒惰。”看来我们都需要反省和警醒这个问题。

打哈欠的时候为什么会流眼泪

  放假这几天,小陈中午都不午睡。所以,一到晚上读书的时候小陈就会困。这一晚上就在那里打哈欠了。

  打了几个哈欠之后小陈问我:“妈妈,为什么人打哈欠的时候会流眼泪呢?”这个问题我不知道“科学”的答案。但是我有体会。所以,我们及时问度娘,算是弄明白了原因。

困倦的时候总会打哈欠连天。哈欠一打,眼睛里总会泪水汪汪的,为什么人打哈欠时会流泪呢?

人的眼泪时时刻刻都在分泌,在眼球表面流动。可是平时分泌的泪液很少,而且是紧沿着眼球表面和眼皮里面微细空隙中流动,所以,你不会觉得泪水在流动。

然而,在你眨眼的一刹那间,这些眼球表面的泪水就被吸到眼泪的下水道——鼻泪管里去了。别小看这条不太长的细管子,它却是眼泪通到鼻腔的唯一要道。泪腺不断分泌泪水,鼻泪管不断排泄泪水,所以平时人是不会流泪的。

人在打哈欠的时候嘴巴张得很大,尺可能多地让气呼出体外,为的是呼出二氧化碳,吸进氧气。随着打哈欠的动作一股气体有力地从嘴巴呼出。面颊部、舌和咽喉部肌肉紧张收缩,这时口腔及鼻腔的压力增大。鼻腔压力增高的结果就会一时性地阻挡鼻泪管排泄泪水的工作,“下水道”不通,泪水流不下去,积在眼睛里的泪水就越来越多。就会两眼泪汪汪的,最后夺眶而出,流到脸上来了。

其实,不仅打哈欠会流眼泪,人在大笑、打喷嚏、咳嗽、呕吐时,也会引起这样的流泪,道理也都是相同的。

  知道了原因,小陈又有了别的问题:“妈妈,你觉得人和美洲虎的牙齿咬合力谁的大。”我说:“这个我觉得是美洲虎吧。”小陈说:“是人吧,你看人吃虎的肉不轻松。”我说:“你看动物世界上,老虎很轻易地就能把一直羚羊的脖子咬断。”然后,小陈就开始了他看电视看来了什么动物的牙齿咬合力这方面的介绍了。这个时候的小陈是精神的,可是,你让他继续读书了,读上两句困意马上就来。根据开学时间和书的页数,他自己规划的每天30页根本还没有读一半,我有点儿生气,他读了两页就自己盖被子要睡觉了,我有点儿惩罚性质:“你读不完就没办法了,明天上午计划的出玩儿就取消了,如果上午还是读不完的话,那就下午接着读,也不能出去跟小区的小朋友玩儿。因为你越积攒越多,到最后你再突击的时候,看到那么多你会更烦,哭你都解决不了问题。”

 所以,今天上午算是硬箍住小陈在家里读书,小陈边读边有各种的不快,什么“海绵宝宝说,他一天不工作就很难受,我是一做作业就难受” “等我将来当了总统,我要设立一个读书日”等等等等。反正就是觉得读书对他来说,是件十分不爽,不愿的事情。但是,我就是觉得这是老师留的作业,他必须得去完成。

  中午去到奶奶家吃饭。以往总部愿意在奶奶家呆的小陈,今天是不想回来。我知道他在拖延时间,不想回来读书。也应为二叔家的姐姐和弟弟在,所以,我让他在那里多玩了一段时间,4:25分,我叫回家。因为我心里惦记着读书这件作业。

  一路上我生气的跟小陈叨叨,不能整天就想着吃喝玩乐。学习是辛苦,但这是成长中必须要走的路。我和爸爸是在你未成年的时候,有教养的责任,但我们不回一辈子都跟着,将来的路你是必须要一个人走的,将来自己成家立业了还要负起很多的责任,我们在你成年了以后不会再管你,如果你自己不吃苦,不打下基础,将来步入社会你吃的苦更大。。。。。。

  每每这个时候会是我纠结的时候。管,说实话那是孩子自己的事情,都想到不管他,弄不完作业让老师去批评。不管,又担心他不能完成遭老师批评,同时又怕养成不好的习惯。一到这个时候就会左右为难。

  好不成,计划也协助做了,可他就是不完成。再接下来能想的着就是利用当妈的权威强迫了。目前还没找到合理合适的方法。


发布于2017年10月06日 17:56 | 评论数(2) 阅读数(420) 我的文章

我们这个年龄的孩子哪个不玩的脏脏的


          2017年10月5日,星期四。小陈7周8个月另一天大

我们这个年龄的孩子那个不玩儿的脏脏的

  昨天晚上从奶奶家回来,路上我跟小陈说:“今天有中秋晚会。”小陈说:“几点演?”我说:“大概是7:40或者是8:00吧。”其实,没指望他能让我们看,就是说了说,估计她GET到了我的期望,一直霸占电视的小陈这次到了时间主动给我换到直播频道。

  家里的电视基本是小陈在使用,我不是很喜欢看,爸爸基本是没有时间看。电视呢,基本算是成了小陈看动画片的专属。小些的时候,偶尔我们想看一看某个节目了,专注于动画片情节的小陈是不愿意我们换台的。这次,这么主动的给我换台,只能说随着年龄的增长他又有了进步,知道照顾我们的想法了。

  看到晚会中有个小伙子穿着白色的风衣唱歌,感觉干干净净清清爽爽。我玩笑小陈:“等你长大了,长成这个哥哥这样就行。”小陈玩笑:“那我得去整容。”他想成容貌,我实想是人家的身高和“纯净”的外表。我哈哈大笑:“哈哈,我说的是你将来有他的身材,有他的纯净,你还是你,就是你的样子就好。不过,看看你现在,整个的从头到脚都脏兮兮的,可以算的上一个‘垃圾小人’了。”刮一下小陈还带着脏土的鼻子。小陈吸吸鼻子,然后从这个沙发翻到那个沙发:“我们这个年纪的小孩哪个不是玩儿的脏脏的啊。你跑起来得杵脚吧,扒土得脏吧。。。。。”我说:“你看张泽远玩的都不脏。”小张是他幼儿园的同学。小陈又翻了过来:“他,你看他妈跟在屁股后边‘不许坐地上啊,不许往身上擦土,不许爬,不许,不许,不许的,他玩痛快了?”小陈还在翻,翻的沙发上的垫子之类的掉了一地。我笑呵呵地说:“东西掉一地了,一会儿不玩了,你恢复原状啊。”

  现在,面对小陈每天回来脏兮兮的面孔和脏兮兮的衣服不在焦躁生气了。有些也确实是没有办法洗出来了,实在脏的不行就扔了。

  小陈的玩儿从小我基本没有给过过多的限制,他可以在地上摸爬滚打,只要是安全的想怎么玩就怎么玩,玩得甚至有的妈妈批评我:你怎么能让孩子这么玩的。让他随意玩的初衷就是想让那个孩子有个快乐的童年。后来“大家”说会玩的孩子才会生活,还窃喜自己歪打正着了。其实,孩子脏了,衣服脏了都没有什么的,让孩子体验那份快乐我觉得弥足珍贵,因为不体验也就过去了。

你知道马云是谁吗?

  昨天看着电视小陈的“十万个为什么”上线:“妈妈,地球是圆的我知道了,那为什么马路看上去是平的呢?”要说这个问题,怎么就记得他三四岁的时候给他读幼儿版《十万个为什么》的时候就读过,可是搜尽了脑子也想不起是什么答案了。只能老老实实地跟小陈说:“我不知道。记得以前给你念书的时候念过,现在就忘了。”现在不敢冒失的给孩子解释一些问题了。到了他这个年纪我自己觉得更应该让他一五一十的知道正确标准的答案,包括做一些事情,我也愿意一是一,二是二的跟他条理性了。

  我问了问“度娘”。

 因为地球太大了他的体积是我们人类个体的数万亿倍,我们的目光没有可能把整个地球全部看完.
这样把我们放在地球表面的某一个点上时
我们的视线所能达到的地方对于地球的弧度来说根本算不了什么,
所看到的地球就是平的.
这就是古代人为什么认为"天圆地方"的缘故
只有到了近代人类的脚步可以饶地球一圈后才发现
地球是圆的
在太空中离地球相当远的距离后也可以看到地球是圆的

 读给小陈听。现在有了网络给人类带来了很多的方便。对于孩子我们是不该给他屏蔽的。只是对于自控能力尚为不好的孩子我们需要给予一定的控制而已。

  小陈昨天晚上问了我知道马云是谁吗。当时我还觉得这么小的孩子倒关心起马云来了。告诉他我所知道的马云。而事实上呢,小陈并不是想知道马云的历史,而是想告诉我,是马云创建了阿里巴巴他觉得马云很了不起。

  问他怎么知道马云的,他说是马哥跟他说的。

  孩子跟不同的人玩儿,他会接触和吸收不同的东西。人不能由我们大人来评判好坏,然后来决定孩子你只能跟谁玩而不能跟谁玩。哪个孩子是“十恶不赦”的呢?每个孩子每个人身上都有发光点,我们不该给孩子挡的太多,决定的太多,让他自己去选择,去体会。

亲密关系的确立到底由什么决定?

  说起小陈跟爷爷奶奶的关系,总感觉是那种不亲不近的感觉。

  爷爷奶奶对小陈确实是关心和爱护。物质的,照顾的。可是,每次小陈总是跟爷爷奶奶亲近不起来。我的感觉是,爷爷奶奶的爱太有“沉重”感?爷爷奶奶有好吃的会想着小陈,到的奶奶家爷爷奶奶也会给做好多好吃的东西,但是,那种关系太正式,没有亲密感。就是那种:爷爷是爷爷,孙子是孙子的感觉。孩子对于这两位老人是敬而远之。每次到的爷爷奶奶家小陈都是沉默的,不主动说话,让干什么就干什么,乖乖的。

  而虽然不常去姥姥家。一年也就一次,可每次去跟姥姥姥爷是嘻嘻哈哈,打打闹闹,那是一个亲热的感觉。在那里小陈全身心是放松的,那个时候,感觉小陈是个孩子,而在奶奶家的感觉小陈是个“小大人”。这是什么造成的感觉呢?

  姥姥姥爷喜欢跟小陈嬉戏,喜欢跟小陈像个孩子一样的玩闹。爷爷奶奶太“正经”了,让孩子感觉这份爱太重?感觉不到快乐?

  有时候吧觉得,孩子跟你关系亲不亲,不是你对他所谓的好,或者是血缘决定的,而是孩子从你那里获得的一份感觉,一份儿对爱的感觉。

我给你冲杯热热的奶茶吧

  早饭后我带小陈去早市买了菜,顺便帮小陈买了点儿零食。我以为他选的都是自己的。这个时候,我不再要求他分享给我们零食了。孩子是不是分享我觉得在他这个年纪应该有另外一种判断了。

  这几天乌海的天凉了,十几度的温度还要刮上5、6级的风。电动车回来小陈已经是喊了几遍的冷了。

  到家,小陈翻出他零食袋里的奶茶:“妈妈,我去给你冲杯热热的奶茶吧,今天这天真是有点冷。” “好的儿子,是有点冷。”然后小陈就去冲了,现在已经不担心他用热水烫到自己了,因为他已经掌握这种所谓的“技能”。暖瓶的水不时很热:“妈妈,水不是很热。”一人一杯,然后还有第三包:“这包等爸爸回来给爸爸喝。”已经很理所当然了,原来选三包奶茶是我们一家三口人的。

  喝完,小陈清洗了杯子。

 那天看一篇文章,说教育应该走心,而不是套路。

 我反省了一下自己,发现孩子成长的这几年,尤其是上学这一年多了,不管是出于什么,我觉得自己对于孩子的教育上套路多于走心,这是我需要改正的。我就是希望以后的路上,也让我的孩子能感受到我实实在在的爱,而不是我想把他培养成什么样的人而给他设置的满满的套路。在他到了触碰“灰”的时候,我不能还是只让他知道我所知道的“黑”和“白”。

    

发布于2017年10月05日 17:59 | 评论数(3) 阅读数(509) 我的文章

分工劳作


          2017年10月4日星期三,小陈7周岁8个月

 今天中秋节,祝福育网的大家中秋快乐!

分工合作

  早起饭后,我要小陈收拾沙发,我在洗碗。我跟小陈说:“你收拾完沙发就去扫地拖地吧。”

  假期的时候,我一般都会安排小陈跟着做些家务,现在他大些了,一些能做的事情我都会叫他去做。其实,也不是为了让他为了减劳作量,就是想着,他能做的时候就趁早让他做,这样,不至于现在不做,等长大了再面对这些还跟孩子一样是忙乱无知的。

  小陈收拾完沙发跟我说:“我洗碗洗锅吧,你去拖到扫地收拾屋子。”我们换了工种,我干我的,他干他的。现在他已经知道碗怎么洗,洗完放回橱柜里,用抹布擦干橱柜上的水分等等。这些都是他在一次一次的参与家务的过程中慢慢掌握的,而且肯定是一次比一次做的要好一些。让孩子做的多了,得出一个结论:懒惰也是养出来的。孩子不会做的时候我们可以教给他。孩子做不好的时候,我们不要骂他,要帮助他。孩子并不是一开始就会做家务的,而且这也跟年龄没关系,也不是随着年龄的增长他就一下子能做好的。做并形成内在的习惯,孩子才会把这些当成理所当然,如果我们代替他做的多了,他的意识上也是认为是理所当然的。有一天你不替他做了,他还觉得是你的错呢。

没有车就过吧

 中秋团圆,节日的时候是要一家吃饭的。

  上午骑电动车带小陈去奶奶家。经过一个路口的时候,我们在等红灯。这个时候两个十六七的小伙子也在等。其中一个看了看没车就闯红绿灯过去了,而且边走边回头招呼没动的伙伴:“没有车就走吧。”

  看着这个小伙子的行为,突然心里就想着,我们是从什么时候开始心里会因为心存侥幸而不再去严格的遵守规则的呢?因为,一直以来,到了小陈这个年纪还是很愿意也算严格的遵守规则的。是慢慢地随着年龄的增加,人心怀的侥幸越来越多,不那么严格遵守规则的时候越来越多。规则只能在心中,至于小陈长大以后是不是也会因为心存侥幸而去做一些不该做的事情我不不知道,我能做的就是一直教给他要遵守规则,而且是自己必须要做到遵守规则。

跟奶奶分享一块

 爷爷带小陈买了奥利奥。小陈自己在吃,爷爷过去说:“去给奶奶分享一块儿,爷爷再给买啊。” 

  现在对于这种分享我没有必须要求小陈拿个零食人人分享了,我做的就是想吃的时候就跟小陈要,并告诉他我也会想吃。

  小陈给了奶奶一块儿。

  小时候我愿意也经常教给小陈要懂得分享。现在小陈长大了,我不强迫他把零食去分享了,因为我觉得再这么对他有点儿是对三岁小孩子的味道。不过观察下来,小陈有东西的时候大多时候都会跟同伴好朋友分享的。

  越来越觉得,孩子每个年龄段我们就一样的事情的态度也应该是有变化的。

今天又说了一次

 晚上我们回家的时候奶奶让我们带一个西瓜回家。我问小陈要不要吃,小陈说带。奶奶开玩笑说:“来了连奶奶都不叫,还带西瓜。”

  我听了老人的话心里不是很舒服。为自己也为小陈。

  为自己是因为我觉得老人会觉得我没把孩子教好,为小陈,是因为为了跟人打招呼这个事情说过小陈很多很多次了。

  有说不要逼孩子打招呼。我是觉得如果孩子两三岁不逼他招呼也就算了,但是,7、8岁还不懂这样的礼貌确实有点说不过去了。很奇怪的是,小陈小的时候到很爱叫人的,记忆中是到了5周半的时候就突然的不爱说话不爱叫人了。至于这是什么阶段,这个阶段过去孩子会不会有新的变化我不知道,现在就是觉得这个年纪不跟人打招呼是不好的。

  所以回来的路上又跟小陈说了一下,告诉他:不跟人打招呼,对他人们会认为你不懂礼貌,对我们人家会觉得没把你教育好。礼貌是最基本事情,我们要记得做到。。。。。。

  下一次小陈会是什么反应,未知。




发布于2017年10月04日 20:12 | 评论数(2) 阅读数(556) 我的文章

为甚么不懂珍惜


           2017年10月3日,星期二,小陈7周岁7个月另29天

                                      1

  昨天,乌海的温度降到了2-17度。看到降温,想到放假,我就有窝家不想出去的想法。问了问小陈也没有他计划想去的地方。于是,我们前天晚上就敲定了昨天一天在家呆着不出去了。

  放假的日子,睡到自然醒。突然也发现,孩子放假这几天,不知道是不精神放松了,还是怎么回事,反正不像那个时候总是感觉休息的时候是在梦幻中,醒来以后比不睡还累。这两天睡的很好,基本都记不住自己做过什么梦。

  昨天早上小陈醒来的早,先我们醒了,我也没有管他。叮叮当当的,爸爸起来,听到他问小陈:“你是不是饿了?”原来,小陈在厨房里做早饭了。

  等我起来收拾完以后小陈的早饭已经给我们盛好放在桌子上了。煮汤圆。很多时候,都很享受假期的时候小陈起来做早餐。

  中午的时候,我建议小陈来完整的做一顿午饭,于是从洗米蒸饭到洗菜炒菜,我准确的告诉他我们三个人吃饭要用我们的量具放多少,水放多少,同时告诉他电饭煲的胆在放进去前必须保证它的外面是干净没有水的,不然会发生危险,还是觉得,只有按规则告诉他了才能知道记住,想让他自然掌握很多时候是不太现实的。我们准备了一个西红柿炒鸡蛋,一个肉炒芹菜。

  西红柿炒鸡蛋小陈已经算是做的惯熟了,所以这个菜从切到炒都由小陈操作基本没有问题。肉菜小陈还没有学会过,这个我一个步骤一个步骤的教给他,告诉他什么时候放肉,肉到了什么程度加入芹菜,什么时候调入盐和其他调料。这次,小陈学看的很认真,但是,这个菜没有操作,决定下次的时候让小陈自己来操作一个有肉的菜。

  上午就在家里度过了,下午小区里有孩子玩儿,小陈就在楼下玩了一个下午。国庆假期第二天小陈在家里以学做饭度过了。

                               2

  1号的时候问小陈这几天假期有没有想去玩儿的地方。小陈说,想去姥姥家,可惜太远我们去不了,想去姑姑家,姑姑不在家。远的地方我们去不了,而近处我们可以到达的地方,不知道是小陈玩腻了,还是怎么了,说了几个地方都说不想去。唯一想去的,就是电子游乐场,而我又不太想带他去。但是,看到一个假期要是呆在家里,真是没意思呢。

 所以,今天想了一下还是决定带小陈去游乐场,让孩子假期能有一个被满足的快乐心情。

 商量了一下,我们决定去万达,开始是想去玩电子游乐场——大玩家的。可是,进门看到了大型海洋球游乐场,小陈也想玩儿。让小陈自己做出选择,小陈说:“玩这个就不能去玩大玩家了是吗?”我说:“是的。”很多时候,我不愿意随意的满足孩子任何的要求,等出现选择的时候,我会让他自己做决定,毕竟我们的生活中有太多面对选择的时候,并不是个个都能占有的,我想让他尽早学会选择,同时,也学会承受自己选择的后果。

  玩到中午,小陈希望去吃德克士,好吧这个满足。

  往回走的时候,我们到达公交车站附近。这里有很多的小黄车。来的时候小陈就看到这些小黄车的时候就发出过感慨。

  一排的小黄边有四个孩子在刷码开车。这边是一排倒下的小黄车。小陈看到说:“这些人真是的,小黄车给人提供那么多方便了,弄倒了都不扶起来。”小陈是边说边去扶一辆一辆,用尽自己的力气。倒是几个大孩子打开车看了看小陈就都走了,看到孩子的行为,我愿意跟孩子一起去做,就像看到小陈要在公园里捡起人家丢的垃圾去丢垃圾桶,我不再觉得不好意思。我跟小陈一辆一辆把车往起扶,扶了七八辆的时候,过来一个管理员小伙子,跟我们说:“我来吧。”小陈还是坚持跟哥哥一起把车都扶了起来。小陈当看到第一辆小黄车开始就对安排小黄车的人好像心怀感激。也的确,我们都该感激给我们的生活提供便利的人。孩子做的自然,反倒是往往我们很多大人不能那么自然地去做这样的好事了。其实,善举不就是这样的一件件小事吗?

  每每看到孩子的这些行为,我就会觉得,我们的一生有两次成长,一次是年龄的从小到大,一次是心理的“从小到大”。而我越来越意识到孩子是引领我们再次长大的人。

发布于2017年10月03日 20:09 | 评论数(2) 阅读数(1046) 我的文章

每个妈妈是不是都会存在“分裂”?


            2017年10月1日,星期日,小陈7周岁7个月另27天

  昨天是早上刚刚意识到了自己的问题不要“牵扯”到孩子身上,进而“迁怒”孩子。晚上的时候,我就和小陈又发生了矛盾。

  矛盾的问题是这样的:

  因为昨天放学,孩子们就知道要放假了,所以都很兴奋,同时也觉得他们的神经也一下子放松了。

  小陈回家了,这次他没有主动去写作业,而是要求要先去玩儿。想着放假了,我也就放松了一下,同意他去了。他这一玩儿就玩到8点多才回来。然后就是吃饭,看电视。

  因为有安排今天要上围棋课,而小陈这几天围棋的书和题基本就是没错。再加上,放假老师留了每天20题的数学口算。所以,差不多八点半多的时候,我就提醒小陈还有围棋和数学作业要今天完成(在小陈不主动做作业的时候,我试过很多次不提醒,但是,总是做不到,到最后肯定还是会提醒,而且这个时候的语气也不是好的。)第一遍提醒,小陈电视机前不知道有没有听进去,反正是盯着电视没动。于是,隔了十来分钟,我又提醒了一次,这次肯定他听见了,可是过了一段时间还不见他趋身去做作业,这个时候,我已经是开始有生气了,于是,开始提醒第三次,这次的语气不好了,语言也开始唠叨了:“明天有围棋课你不知道吗?围棋书一点儿还没做,明天怎么跟老师交代?今天还有今天的20道口算,你打算什么时候做?我叫你,你听不见吗?。。。。。”

  在我的发毛和严厉的唠叨下,小陈才开始挪动步子去做作业。

  其实,很多很多次,我都想不管,他爱做不做,反正作业是他的事情,就算他完不成那也是他自己承担责任。想的都挺好,但是,到最后一刻总是坚持不下去,于是就会发生自己生气发毛开始吼孩子的事情。是自己不淡定没定力吗?但真能看到孩子这样而真做到不管他吗?怎么就觉得当妈的做不到呢?这个时候,总是觉得自己是分裂的,脑子里有两个声音在战斗:不管他,让他自己承担责任。快叫他去写,不然。。。。。。

  今天早上闹钟响后小陈就起床了。可是起床后不是我理想的洗漱穿衣吃饭做条理的准备,而是跑去跟爸爸看手机视频。时间一分一秒过去,人家衣服没穿脸还没洗。我又开始催:“要上围棋课呢你不知道吗?早上的时间本来就是有限的,你不先把自己整理好再干别的,就是个迟到。。。。。。”催促下,小陈才去洗脸刷牙。

 这样的提醒催促时常是发生。我理想里总是希望孩子是自觉的。同时呢,在孩子问题出来的时候,也想着让他自己承担后果而不做提醒,但又怕迟到啊什么的,最后总是自己跟自己纠结。内想,怕迟到的,是我,小陈估计还根本没有迟到的这个概念。

  我是孩子的妈妈没错,但有时候又觉得活成了孩子的保姆。想想这些事情怎么办?

  早上出门,直到等到他准备好了再出门?

  一直不写作业,直到等到他自己想起来,还是爱写不写?

  东西扔的乱七八糟就不管他,直到他自己意识到收拾?

  东西总是丢,不惩戒,丢了就给补充上,直到他自己不再丢为止?

  。。。。。。

  有时候一些事情上总是有两种想法的纠结。是不是当妈的都有一种“分裂”症?

发布于2017年10月01日 21:29 | 评论数(1) 阅读数(548) 我的文章

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