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为甚么不懂珍惜


           2017年10月3日,星期二,小陈7周岁7个月另29天

                                      1

  昨天,乌海的温度降到了2-17度。看到降温,想到放假,我就有窝家不想出去的想法。问了问小陈也没有他计划想去的地方。于是,我们前天晚上就敲定了昨天一天在家呆着不出去了。

  放假的日子,睡到自然醒。突然也发现,孩子放假这几天,不知道是不精神放松了,还是怎么回事,反正不像那个时候总是感觉休息的时候是在梦幻中,醒来以后比不睡还累。这两天睡的很好,基本都记不住自己做过什么梦。

  昨天早上小陈醒来的早,先我们醒了,我也没有管他。叮叮当当的,爸爸起来,听到他问小陈:“你是不是饿了?”原来,小陈在厨房里做早饭了。

  等我起来收拾完以后小陈的早饭已经给我们盛好放在桌子上了。煮汤圆。很多时候,都很享受假期的时候小陈起来做早餐。

  中午的时候,我建议小陈来完整的做一顿午饭,于是从洗米蒸饭到洗菜炒菜,我准确的告诉他我们三个人吃饭要用我们的量具放多少,水放多少,同时告诉他电饭煲的胆在放进去前必须保证它的外面是干净没有水的,不然会发生危险,还是觉得,只有按规则告诉他了才能知道记住,想让他自然掌握很多时候是不太现实的。我们准备了一个西红柿炒鸡蛋,一个肉炒芹菜。

  西红柿炒鸡蛋小陈已经算是做的惯熟了,所以这个菜从切到炒都由小陈操作基本没有问题。肉菜小陈还没有学会过,这个我一个步骤一个步骤的教给他,告诉他什么时候放肉,肉到了什么程度加入芹菜,什么时候调入盐和其他调料。这次,小陈学看的很认真,但是,这个菜没有操作,决定下次的时候让小陈自己来操作一个有肉的菜。

  上午就在家里度过了,下午小区里有孩子玩儿,小陈就在楼下玩了一个下午。国庆假期第二天小陈在家里以学做饭度过了。

                               2

  1号的时候问小陈这几天假期有没有想去玩儿的地方。小陈说,想去姥姥家,可惜太远我们去不了,想去姑姑家,姑姑不在家。远的地方我们去不了,而近处我们可以到达的地方,不知道是小陈玩腻了,还是怎么了,说了几个地方都说不想去。唯一想去的,就是电子游乐场,而我又不太想带他去。但是,看到一个假期要是呆在家里,真是没意思呢。

 所以,今天想了一下还是决定带小陈去游乐场,让孩子假期能有一个被满足的快乐心情。

 商量了一下,我们决定去万达,开始是想去玩电子游乐场——大玩家的。可是,进门看到了大型海洋球游乐场,小陈也想玩儿。让小陈自己做出选择,小陈说:“玩这个就不能去玩大玩家了是吗?”我说:“是的。”很多时候,我不愿意随意的满足孩子任何的要求,等出现选择的时候,我会让他自己做决定,毕竟我们的生活中有太多面对选择的时候,并不是个个都能占有的,我想让他尽早学会选择,同时,也学会承受自己选择的后果。

  玩到中午,小陈希望去吃德克士,好吧这个满足。

  往回走的时候,我们到达公交车站附近。这里有很多的小黄车。来的时候小陈就看到这些小黄车的时候就发出过感慨。

  一排的小黄边有四个孩子在刷码开车。这边是一排倒下的小黄车。小陈看到说:“这些人真是的,小黄车给人提供那么多方便了,弄倒了都不扶起来。”小陈是边说边去扶一辆一辆,用尽自己的力气。倒是几个大孩子打开车看了看小陈就都走了,看到孩子的行为,我愿意跟孩子一起去做,就像看到小陈要在公园里捡起人家丢的垃圾去丢垃圾桶,我不再觉得不好意思。我跟小陈一辆一辆把车往起扶,扶了七八辆的时候,过来一个管理员小伙子,跟我们说:“我来吧。”小陈还是坚持跟哥哥一起把车都扶了起来。小陈当看到第一辆小黄车开始就对安排小黄车的人好像心怀感激。也的确,我们都该感激给我们的生活提供便利的人。孩子做的自然,反倒是往往我们很多大人不能那么自然地去做这样的好事了。其实,善举不就是这样的一件件小事吗?

  每每看到孩子的这些行为,我就会觉得,我们的一生有两次成长,一次是年龄的从小到大,一次是心理的“从小到大”。而我越来越意识到孩子是引领我们再次长大的人。

发布于2017年10月03日 20:09 | 评论数(2) 阅读数(1046) 我的文章

每个妈妈是不是都会存在“分裂”?


            2017年10月1日,星期日,小陈7周岁7个月另27天

  昨天是早上刚刚意识到了自己的问题不要“牵扯”到孩子身上,进而“迁怒”孩子。晚上的时候,我就和小陈又发生了矛盾。

  矛盾的问题是这样的:

  因为昨天放学,孩子们就知道要放假了,所以都很兴奋,同时也觉得他们的神经也一下子放松了。

  小陈回家了,这次他没有主动去写作业,而是要求要先去玩儿。想着放假了,我也就放松了一下,同意他去了。他这一玩儿就玩到8点多才回来。然后就是吃饭,看电视。

  因为有安排今天要上围棋课,而小陈这几天围棋的书和题基本就是没错。再加上,放假老师留了每天20题的数学口算。所以,差不多八点半多的时候,我就提醒小陈还有围棋和数学作业要今天完成(在小陈不主动做作业的时候,我试过很多次不提醒,但是,总是做不到,到最后肯定还是会提醒,而且这个时候的语气也不是好的。)第一遍提醒,小陈电视机前不知道有没有听进去,反正是盯着电视没动。于是,隔了十来分钟,我又提醒了一次,这次肯定他听见了,可是过了一段时间还不见他趋身去做作业,这个时候,我已经是开始有生气了,于是,开始提醒第三次,这次的语气不好了,语言也开始唠叨了:“明天有围棋课你不知道吗?围棋书一点儿还没做,明天怎么跟老师交代?今天还有今天的20道口算,你打算什么时候做?我叫你,你听不见吗?。。。。。”

  在我的发毛和严厉的唠叨下,小陈才开始挪动步子去做作业。

  其实,很多很多次,我都想不管,他爱做不做,反正作业是他的事情,就算他完不成那也是他自己承担责任。想的都挺好,但是,到最后一刻总是坚持不下去,于是就会发生自己生气发毛开始吼孩子的事情。是自己不淡定没定力吗?但真能看到孩子这样而真做到不管他吗?怎么就觉得当妈的做不到呢?这个时候,总是觉得自己是分裂的,脑子里有两个声音在战斗:不管他,让他自己承担责任。快叫他去写,不然。。。。。。

  今天早上闹钟响后小陈就起床了。可是起床后不是我理想的洗漱穿衣吃饭做条理的准备,而是跑去跟爸爸看手机视频。时间一分一秒过去,人家衣服没穿脸还没洗。我又开始催:“要上围棋课呢你不知道吗?早上的时间本来就是有限的,你不先把自己整理好再干别的,就是个迟到。。。。。。”催促下,小陈才去洗脸刷牙。

 这样的提醒催促时常是发生。我理想里总是希望孩子是自觉的。同时呢,在孩子问题出来的时候,也想着让他自己承担后果而不做提醒,但又怕迟到啊什么的,最后总是自己跟自己纠结。内想,怕迟到的,是我,小陈估计还根本没有迟到的这个概念。

  我是孩子的妈妈没错,但有时候又觉得活成了孩子的保姆。想想这些事情怎么办?

  早上出门,直到等到他准备好了再出门?

  一直不写作业,直到等到他自己想起来,还是爱写不写?

  东西扔的乱七八糟就不管他,直到他自己意识到收拾?

  东西总是丢,不惩戒,丢了就给补充上,直到他自己不再丢为止?

  。。。。。。

  有时候一些事情上总是有两种想法的纠结。是不是当妈的都有一种“分裂”症?

发布于2017年10月01日 21:29 | 评论数(1) 阅读数(548) 我的文章

我终于先承认是自己的问题了


           今天9月30日,星期六,小陈7周岁7个月另26天大

  这几天全市都在全民运动,不管是中学还是小学甚或是单位都在开展运动会。9月28日,9月29日,9月30日,三天。

  今天早上,真真的是忘了由于国庆节放假,周六还是要上课的。所以,根本就忘了自己的闹钟都是定的工作日闹钟,所以,今天早上我的闹钟和小陈的闹钟都没有响。虽然,我有知道要上课,但是,我忘了小陈的闹钟没有了,所以,我起来收拾的时候还在静等着小陈的闹钟响起,因为闹钟一响小陈就会自己起床。等到自己看到天色已经很亮了,闹钟还没响,才真正意识到,今天星期六没有闹钟了,一看表已经是7:10分了,心里立刻着急起来,怕小陈迟到了。

  赶紧叫睡梦里的小陈快起。

  小陈睁开惺忪的睡眼看着我,我跟他说:“妈妈忘了今天星期六了,闹钟没有了,叫你起床晚了,你赶紧穿衣服起吧,不然迟到了。”

  今天自己真是有意识了,虽然着急,但是没有狠狠地催小陈快快快,而且我还首先表明是自己的错,这在遇到小陈身上的问题的时候是自己做的少数的。

  迷蒙中的小陈穿衣服很慢,而且穿穿就停下来了,大概因为叫的太猛了,他整个人还是蒙的。看着他穿停我挺着急的,要是赶以往我会着急吼了:“已经快迟到了,你还不快点儿。”我在控制我自己,告诉自己是我的错在先,我耐着性子跟小陈说:“妈妈叫你就晚了,咱们还没有吃早饭,你要抓紧时间了,要不真的就迟到了。”

  小陈收拾完,已经7:30分了,每天我们这个时候就出发去学校了。可今天还没吃饭。我跟小陈说:“要不今天早饭不吃了?反正你每天也是吃那么一点的。”小陈摇了摇头。

  “那我们外边去吃吧,吃小笼包行吗?" 小陈同意。我们下楼风风火火地赶往小饭店。

  到的饭店人爆满,要买小笼包要需要等。要等时间是来不及了,我跟小陈说,要不今天的早饭就算了吧。小陈说不行,因为他们今天有50米往返跑比赛。我跟小陈又赶往学校门口其他的小吃店。到门口找到一个做饼子的地方,这个比较快。但由于时间紧张,小陈基本也是三口两口就把饼子吃完。整个早上,虽然我控制了自己着急冲小陈嚷,但是,我没有控制住自己着急的焦虑情绪,这个小陈肯定也感觉的到了。他也不停的询问我时间。

  其实,我更应该做到,就算是迟到也让孩子好好吃完早饭。我自己跟老师承认迟到的原因。做到了一小点儿,还需要更好的改善。


 

发布于2017年09月30日 18:58 | 评论数(3) 阅读数(504) 我的文章

我们班出现了不好的现象


      今天2017年9月29日,星期五,小陈7周岁7个月25天大了

  昨天晚上小陈说起一件事情:“妈妈,我们班最近出现了一个不好的现象?” 我问他:“什么现象啊?”

  小陈:“现在班里好多人都爱起哄,起哄谁说谁的坏话了,谁谁谁是大笨蛋,哪个男人爱哪个女生了,谁爱全班的女生了等等。尤其是我们班的张诗可,她太闹了,老师起哄说我‘陈正泽爱齐梓璇’”

  看来,孩子又进入了一个阶段了。开始起哄架秧子。到了“性”意识懵懂的时候,觉得说上一句“哪个男生爱女生,哪个女生爱男生”就很了不起,很好玩的时候了。我知道,哪个孩子一被起哄,肯定是追着起哄者追打的,无论是教室里还是操场上,绝对是闹成一团,喊成一片。

  我跟小陈说:“你可以不理会她。其实,我觉得吧,如果她说你的时候,你追着她不让她或者是追着她表达自己的不满,她反倒说的越起劲。要是不理她的话,她觉得也引不起你的兴趣,说了两次自觉没趣也就不说了,你说呢?”

  小陈说:“就是,我才不理她呢。但是,我觉得他们这种现象真是不好。”

  小孩子总是到了一定的年龄就会出现相应的问题。

  今天下午放学接到小陈的时候,小陈跟小于、小聂过来:“妈妈,于昊阳要去买东西啊,你等我一会儿我跟他去。”

  我给了小陈5块钱,其实,就是想到他跟同学去买东西,看到人家买肯定也会有心动的东西,有想买的冲动。一般小陈如果是跟别人的小朋友一起去超市,我都会给他带上钱,主要不想让他有那种看到别人买自己不能买的羡慕感觉。

  小陈他们买东西回来。开始还没说,过了一会儿才从小聂爷爷的激烈反应中知道,小于才学校门口的小文具店里,赊账买东西。小聂也尝试着弄,爷爷知道了,在那里:“我得去找这些小卖店的人去,怎么能这样呢,这么小的孩子就赊账给他们。。。。。。”爷爷很气愤,我其实听了也很气愤。

  对于小卖店赊账的事情我是知道的,因为有那么两次去那里给小陈买文具的时候,看到有孩子们赊账买东西,老板拿一个笔记本记下孩子买的东西,有时候是孩子们自己还有时候赊的多了,孩子还不上了,就开始找家长了。那个时候,事情没有发生在小陈身上或者是身边,也就没有那么强烈的感觉,今天发生在小陈身边,突然觉得气愤的很。我跟小聂的爷爷说:“找他们没有什么用,他们是生意人,虽然不道德,但是人家做的是生意。主要还是得管好咱自己的孩子。”

 回来的时候就这个问题跟小陈聊聊。

  小陈说,他们去买东西的时候,班里的张诗可还不让他给现钱,让他赊账呢。最后他还是自己给钱了。他还说,张诗可已经欠了25块钱了,于昊阳也欠了11块钱了,聂文希也想这次不给钱,是我让他给他才给的。

  “能赊账”,这个功能在他们看来,我个人觉得可能还是觉得“神奇”“好玩儿”。觉得不用掏钱就可以“买”到东西。这个时候,脑子里肯定不会想到欠下的是一定要还的。而这样的欠账,小孩子开始肯定是不跟大人说的,等他欠到一定的钱数,老板就开始逼迫孩子叫家长还钱了。这个时候,你说是家长骂孩子呢还是骂老板呢。骂老板,人家也没逼着你孩子买东西,骂孩子,她根本还没有意识呢。

  真真说,这样做生意的老板真有点儿“缺德”。如果是孩子们真要是着急用文具方面的东西,老板赊账还感念她一片好心。但是,你让孩子们赊些吃的玩的,如此诱惑尚没有定力,没有控制力的孩子是不是有点“德行”不咋样呢?

  告诉小陈,绝对不能有这样的情况。买什么,要零花钱张口给爸爸妈妈说。在自己没有钱的情况下是不允许跟别人借钱或者是赊账买玩的吃的这些东西的,要是出现妈妈肯定会严厉惩罚的。



发布于2017年09月29日 19:19 | 评论数(4) 阅读数(268) 我的文章

友谊的小船


                   2017年9月28日,星期四

                    小陈,7周岁7个月另23天

 友谊的小船

  这两天,小陈总是带两个同学来家里。

  这两个孩子就住在一条马路之隔的另一个小区,三个人有时候会一起坐公交车回家。

  前天,中午的时候,小陈就带着小聂回家了。楼下小陈就喊:“妈妈,你给聂文希妈妈打电话。”我问他为什么打电话,他说聂文希中午要在咱们家。给小聂妈妈打电话过去,原来小聂妈妈这几天工作比较忙,中午回家晚,有关照小聂中午放学跟小陈童鞋一起坐公交车回家,没想到小家伙直接来我家,不愿意回去了。跟小聂妈妈通完电话,告诉他直接让小聂在家里吃饭,下午我一起给送去学校,小聂妈妈顺便告诉我,下午放学也让小聂跟小陈来我家,因为她晚上回来的也会晚。于是,下午三个人又都来到家里,一起写完作业,一起玩儿。其实,觉得这样挺好。

  孩子们,小学阶段是开始走向社会化,人际关系的建立也是从这个时候开始的。一开始,他们是在寻找玩伴儿,慢慢地他们会开始有选择性的结交朋友,区分玩伴和好朋友了。

  昨天下午放学,三个小家伙又凑到一起了。写完作业就出去玩儿了。

  一会儿的功夫就听到楼下有大人劝架的声音,我隔窗往外看,应该是小陈他们三个,至于是谁和谁打起来了我不太清楚,每次本着小陈自己的事自己解决的原则,我没有下去,因为每次小陈都是自己解决,说好的,他能自己解决的自己解决,如果实在处理不了的,可以随时叫我妈妈,妈妈会随时下去。如此这样,小陈就有那么一两次叫过我下去帮他解决问题,其他的时候都是自己解决的。

  又过了一会儿,也没有听到有谁大哭。不过,小陈来按门禁了:“妈妈,你下来一下吧,聂文希和于昊阳他们两个打起来了。需要你来解决。”

  下的楼去,找到两个小家伙。其实听到两个人的话语已经是在各自找原因,基本没有问题了。但看的出两个人刚才都是很冲动的,因为各个眼里都忍着泪的。

  我问了问,问题是不是自己都说清楚了,两个小家伙说,清楚了。我问:“那你们这会儿能彼此原谅这次的行为呢?”两个小家伙点了点头。我说:“是谁错在先,就先向对方道个歉。”这个时候小陈说:“是聂文希,聂文希你先道个歉。”小聂不是那么爽快的张口道歉,倒是小于先开口道歉了,随后小聂也说了对不起,问题也就解决了。

  记得曾经有一段有个段子说:“友谊的小船说翻旧翻。”

  我觉得这话特别的适合他们这个年龄的孩子。

  好的时候如胶似漆,说翻脸比翻书还快,但是,回头你就发现,大概几分钟甚或几秒钟的功夫人家又跑到一条船上了。

  他们这个时候,友谊的小船还没有固定的方向,还没有舵手哦。至于他们怎么发展那就是他们的事了。我们希望他们多交朋友,这个时候也允许他们的小船会“翻啊翻”的。

  值得称赞的安全意识

  今天下午放学小陈是一个人回来的。当他在楼下按门禁铃的时候,我还以为他又跟小聂他们一起回来的呢。

  进的家来,小陈说:“我再也不跟聂文希一起来回了,太不安全了。”我问:“咋了?”小陈边脱衣服边说:“今天放学,聂文希直接跟一个叔叔走了,那个叔叔说带他去钓鱼,他就跟上走了,还好是认识的。”我肯定了小陈的安全意识,还告诉他就算是熟人也要先跟家长打电话,家长知道是谁,同意了才能跟着走。

  对于小陈的这次安全意识的行为感觉很不错。



发布于2017年09月27日 20:27 | 评论数(1) 阅读数(120) 我的文章

"都怪你“和”不要怪我啊“


                    2017年9月27日,星期三

                   小陈,7周岁7个月另23天 

 小陈的变速自行车到了两三天了。刚到的第一天,小陈就着急的不行,下午拿到自行车,就着急的打电话让爸爸赶紧回来给安装。而且还等不及爸爸叫了平时一起玩的小马哥哥来给安。因为怕他们太小,对于这个不懂,又担心把一些太小的零部件弄丢了,所以,阻止了两个小的安装自行车。

  爸爸晚上回来,爷俩就迫不及待的安装,可是由于工具不足导致有些地方没有办法装上,第二天爸爸找修车师傅给帮了个忙,虽然是按装上了,但是发现前面的刹车蹭碟,自己又没有办法调整,所以,又一天上午我推上车找小区门口的修车爷爷去调整一下,可是,修车爷爷费了很长时间还是没有完全调整好,然后晚上回家,找店家询问了情况,看店家发来的视频,再让爸爸调整。爸爸调了半天,然后发现:“陈正泽,咱俩把车把装错了。”然后两个人又开始鼓捣,其中小陈会时不时出现帮倒忙的情况,爸爸就来了:“都怪你,要不也不回装错了。”小陈:“怎么就怪我了,是你装的。” “还不是怪你,要不是你催催催的,我都没有好好看视频,就装错了。。。。。。”小陈估计是无语了。

 我在卧室,对于这些安安装装的事情,我总是不相信自己能做,所以,一般都是交给爸爸来处理。我到一边躲清闲,听着爷俩在客厅叮叮当当,也听着爷俩的对话,突然就觉得很好笑,也很。。。。。。

 爸爸和我一样犯了一个错误,焦急的时候,明明是自己错却不承认反倒怪罪到孩子身上。

 这两天其实是在反省这个问题的。

 引起我反省的是小陈的两次说辞:第一次,是我吃饭的时候,饭碗一滑就从手里掉到了桌子上。我还没反应,小陈反应地比我还快,马上说:“这不能怪我啊。”第二次,又一次,我给他往碗里盛菜的时候,不小心把菜弄到了盘子外边,小陈又是很快的应激反应:“这不怪我啊。”

 一次,一次,小陈的反应和说辞,都让我想到,这之前我是有多少次去怪罪孩子,孩子才能形成如此的应激反应。不管是不是孩子的错,都把事件的不好的结果归结为孩子不好的行为导致的。其中包括并不是孩子的问题。孩子被批评惯了,谨小慎微了,一遇事情才会是这样的反应,错在我。

 爸爸这次和我一样,也是自动导航系统发挥作用。第一时间,没有意识到是自己的问题,而把问题怪罪到孩子身上,好为自己找借口,找退路?还有我觉得是大人自己不愿意跟自己,还有跟孩子承认是自己的错误。

 后来感觉小陈是有点生气了,中间带帮不帮,有时候主动帮了,爸爸说帮的不对,让他看好以后再帮,再后小陈就不帮忙装了,自己去电脑上做围棋题了,等爸爸再叫帮忙的时候才会过来。是不是就是因为我们的妄自尊大,我们的无责而怪,我们的明明自己错,却归结到孩子身上而把孩子推离我们,让孩子不再相信我们?

 我决定,以后遇上事情必须要先想想,到底是自己的问题还是真是孩子的问题。不能再把自己的责任扛到孩子身上,也不能轻易的错怪一个孩子。


发布于2017年09月27日 15:52 | 评论数(0) 阅读数(186) 我的文章

曲线救“自己”


                     2017年9月26日,星期二

                     小陈,7周岁7个月22天

曲线救“自己”

  小陈和爸爸什么时候达成的“君子协议”都不知道,反正,昨天晚上小陈跟爸爸说:“咱们说好的,你今天晚上要陪我的。”于是,爸爸还真就留下来陪小陈了。看来人家爷俩是达成协议的了。爸爸能这么做,真是出乎我的意料。真有发现,爸爸最近改变了很多。

  临睡洗漱的时候,我先洗完,然后轮到小陈,爸爸在我们屋里在看手机。一会儿小陈进来,拉了拉爸爸:“爸爸,你过来。”声音比较小。爸爸说:“干嘛啊?”然后,随小陈去到卫生间。就听见:“怎么弄的?你干嘛站上去啊?”当时,就以为肯定是小陈把什么东西弄烂了,第一反应是马桶盖子。就听爸爸说:“扔了吧,不能用了。”爸爸没生气,也没做过多的批评。要是我,肯定是把小陈臭骂一顿了。小陈这是曲线救“自己”啊。算了,人家找爸爸处理,我还是不要揪住不放了。早上的时候,才发现原来是把洗脸的塑料盆子弄烂了,竟然用脚站到塑料盆的盆沿上,也是没谁了。找爸爸比找我承受的要小一些呵呵。

迁怒

  中午送小陈上学。

  这两天可能电动车出了什么问题,总是偶尔的会出现不能发动的情况。中午我先下去弄电动车,小陈还在家里不知道在找什么。

  电动车弄了两次,又出现了发不动的情况。我着急了。怕不能发动,时间来补及送小陈,担心迟到。这是我的焦躁,同时对于电动车坏也开始烦躁。这个时候,小陈还没有下来,我就开始转移自己的情绪了,喊小陈:“你在上边干嘛呢?这么长时间还没出来。电动车坏了,要走过去,再不下来都要迟到了。。。。。。”怒气开始迁到小陈身上。小陈在我的喊声中匆匆下来,而我开始情绪带到脸上,开始唠叨他:“上学了,就这么点时间,老在上边磨蹭什么啊。上学是去学习的,不是去玩儿的。。。。。。”这个时候,就想起小陈经常是让我先下去,他在上边偷偷的带个玩具或者零花钱什么。这些是老师不让带的,他却偶尔偷带。我对他这个行为不满。于是,现在把自己的烦躁就迁怒到小陈身上,小陈就成了我的出气筒,这是我的错。还是不能控制自己的自动导航反应,不是孩子的错,是自己的错,却把自己的错怪罪在孩子身上,让孩子承担自己的情绪。

带同学回家写作业

  下午接近放学的时候,接到同学妈妈的讯息说她的儿子放学来我们家里,因为她放学的时候不在家,孩子想跟小陈回家。

  放学了,小陈带同学回来了。来到楼下就喊:“妈妈,我回来了。(这是小陈每天自己回来的时候,到楼下必须喊得话)妈妈,今天聂文希来了,他的妈妈没在家。还有于昊阳也来了,他的妈妈也没在家。”

  我答应了一声“好”,给孩子们打开门。

  两个孩子很有礼貌,进门先问“阿姨好。”

  然后,小陈和小聂就主动要求写作业了。小于说课课练作业在学校写完了。可是,两个小家伙都说他没写完,都说:“你要不写完,明天老师骂你啊。”于是,我就要求小于也跟他们一起写吧。很快小家伙就说写完了,至于是不是真的写完那就不知道了。他就一个人玩小陈的玩具,小陈和小聂就再继续写。小陈第二个写完,观察下来,还是有发现,小陈在写的时候不太容易受小于玩耍的影响,小聂就有点不行,时不时的抬头去看小于玩耍。小陈写完也去玩了,剩下小聂坚持。等小聂写完课课练,还有一项家考听写生词。我让三个小家伙一起来听些。观察下来三个小家伙写的都很认真。其中,有生字“熊”和“猫”我是分别给组词听写的。当时也确实没有看到这两个可以一起听写。当我再次给组词“熊猫”的时候,小陈说:“妈妈,刚才听写猫的时候,为什么你不一块听写熊猫呢,这样就都考了。”我说:“也是呢,就是我刚才没有看见这两个字可以组一个词就好。”这个时候,小聂说:“这样组两个词也是为你好啊,这样你可以多练习两遍呢。”呵呵,小家伙们多有意思啊。

  当我说小陈的字还要练习的时候,小于说:“阿姨,你给他买课课练那种让他练。”我说:“陈正泽不愿意在写完作业之后再写一些课外的练习,所以我就不让他练了,”小于听了说:“就我妈妈,每天就让我练练练。”看来,孩子也是不愿意的。记得一年级的时候,我为了所谓的让小陈掌握好学的东西,跟着课堂知识买了一套语文数学的练习册,买来之后,迫于我的要求和压力小陈做过那么两次,但是每次都是在我的强迫之下的做的不情不愿的。后来,我看他做的时候那么的不高兴,也就作罢了,所以那一套练习册基本还是空白,第二个学期,到现在我就没再想给他买过,但是,也发现不另加作业的小陈对于所学知识的掌握还是可以的。

  一年级伊始,班里有一个跟小陈一个幼儿园同班的孩子,妈妈也是着急孩子没有练过写字,就在招呼家长们团练字的字帖那些。当时我还动过心,但是,又一想刚开始拿笔的小陈对于写所学的那几个字都很累的如果再让他每天写上字贴他的情绪肯定是不好,对于学习的兴趣是不是失去了呢?权衡之下还是没有给买。

  对于小陈的字,心里老是觉得写的不好,也就这个事情跟爸爸说过,爸爸说不着急让孩子练一手漂亮的字,他自己都是到了初中觉得自己的字丑然后开始买字帖练字的。

  小陈的字虽然不时理想中的漂亮,但是,每次看他写作业都对自己写字的规范性有要求,比方说今天听写“丛”字,小陈就说“这个字并不好写,上边的人那捺要出下边的横一点点。。”发现,一个习惯的养成还是要趁合适的年龄,一开始养成好的习惯就会收获好的成果,如果一开始养成不好的习惯,等大一些再想让他改是比较难的。

发布于2017年09月26日 19:24 | 评论数(3) 阅读数(216) 我的文章

为什么没有我的孩子


                     2017年9月25日,星期一

                     小陈,7周岁7个月另21天

 

  中午小陈回来的时候跟我说:“妈妈,今天我差点被踩死。”我正纳闷是咋啦,小陈拿着一个熊猫头的制片宣传页出来,说:“就为了这个,好多的人都去围着抢我都出不来了,差点被踩到。”

  看看宣传页,就是一家动物园的宣传。这个多悬。

  经常看到在学校门口,有时候有个什么地方宣传的或者是卖东西。会弄一些小气球啊或者是小扇子啥的做宣传。这个时候,无论是家长还是孩子都会跑过去要一个,占便宜的心理人人都有啊,包括我自己也做过几次。尤其是孩子,好奇心又特别重,看到稍微卡通一点的宣传页就愿意要一个,或者是看到作什么宣传的就愿意去围观一下。很多的商家也为了吸引人,会抛洒一下什么小物件的,引得人们哄抢,也就难免造成人们中间的一些弱者的伤害。

  其实,有很多次告诉小陈不要围观,像什么车祸现场啊,打架啊等等人多的地方。但是,自己也没有做好,有那么两三次,有带小陈去看一些企业的路演,这个时候路演人员会扔一些小东西,小陈就会去抢,这种情况很容易的产生踩踏等危险情况的。大人在身边,还能把孩子及时的互助,要是大人不在身边,小孩子就是弱势群体很容易受伤。

  告诉小陈,以后不要挤进人多的地方,容易发生危险。就算好奇也可以问问其他参与过的人。没有大人在的时候千万不要围观任何事情。告诉孩子做到,自己也得要做到。

  上午的时候,看到老师在班级群里发了一下家考情况的反馈。老师指出了近期家考作业存在的问题,同时发了几个孩子的作业。当然是做的比较好的孩子的。

  一开始看到老师发,心里吧就盼着能发出来小陈的。因为,我觉得我们坚持的不错。可是,老师发完,就是没有小陈的。我的心里就酸酸的:“怎么没有我家孩子的?我们也坚持做的很好啊。”说实在的心里不是滋味。这是我的虚荣心和攀比心在作怪。

  后来,我仔细看了老师发的孩子的作业,确实发现人家孩子比我们的写的要好。同时,我自己代入反省,觉得自己的心理是不对。我得学会面对我的虚荣。如此想过,心理舒服很多。也就不那么在乎这个了,觉得老师不发,说明他们比我们更优秀,我们得承认这一点儿。

  中午,小陈回来也说起这个事情,我说老师发了几个写的好的孩子的作业。小陈问:“有我的没?我的也得到老师表扬了。”我说:“没有。”小陈不信,自己翻开手机看看。这个时候,我的心态能正一点了,跟小陈说:“你的也不错,也很认真并且得到了老师的肯定。但我看了看,她们几个的字确实写的要漂亮一些,你看看是不是?”小陈自己翻了翻几个同学的作业照片,说:“是呢。”我说:“嗯,我们加油,也能追上他们,她们确实比我们要优秀。”

  至此,我的心思也有一个波动,小陈估计思想上也有一个波动。我们在追求优秀,也得要学会承认别人的优秀。

  17:00过了,小陈还没有回来。自从小陈自己放学回家,其实到家的时间要比我接他的时候要早了。因为,我接的时候,他是要在公园里玩的,自己回了,据说都不玩了,放了学直接等公交车回家了,是较之前接的时候早了。

  这会儿没有回来,我以为今天是在公园玩了。反正离我们约定的18:00还有时间所以也就不是那么焦急。

  正在我猜测的时候,手机响了,陌生号码。接起,是小陈同学的妈妈打来的。告诉我小陈去她们家里写作业呢。

  欣慰于小陈知道,如果不能及时回家,他去到哪里,都会找人给我打个电话通知一声。

         

发布于2017年09月25日 18:31 | 评论数(3) 阅读数(308) 我的文章

新体验,新收获


                 2017年9月24日,星期日

                小陈,7周岁,7个月另20天

  今天小陈应该是有了一个新的体验。

  今天上午,小陈有篮球兴趣班。一早8:30分我们就出发了。上课时9:00,因为发现少年宫是8:30分开门,人们可以免费在里边打篮球,小陈愿意早点去,刚好他也可以多出一些时间玩儿,所以,这两次我就选择早一点送他过去。

  过去的时候,教练已经在了,于是换好衣服,就按照教练的要求开始进行身体的热身训练。

  从小陈进入兴趣班以来,这几节课都是教练的技巧训练。偶有的小比赛也是孩子们分成两个组进行一下技巧的比拼或者是投篮的比拼。

  今天,教练让小陈他们几个小点的孩子在最后的20几分钟打了场小比赛。这是小陈第一次参加团体的比赛。对于比赛的规矩,孩子们并不知道,上课以来,教练也还没有涉及到这些。

  看得出来,进入比赛中的小陈,求胜心很重。过程中,会给组中的成员安排盯人,但人家不一定听他的,因为他不是被任命的队长,而且每个孩子都有自己的想法,都想先抢到球。尤其是看到对方队伍进球的时候,小陈表现的十分的着急。过程中不断的指出谁谁犯规,然后,教练在指出小陈犯规的时候,看状态小陈根本没有听教练的指导,着急在比赛里。当中,一次,在拼抢球的时候,一个小朋友抢到了,但是不该是他们的球,教练让那个小朋友把球交给小陈,那个小家伙就顺手把球打到小陈的肚子上。也许是因为输了球,小陈心里着急,也许是因为这个球打到小陈的肚子他有点疼,小陈就哭了。当时,我真觉得这个孩子这个表现挺丢人的,但我也没有管他,因为有教练呢。我觉得应该交给教练来处理。

   教练过来,小陈说对方故意用球打他肚子。说故意吧,我看着也有点儿像,就是教练让把球交出来,那个小家伙肯定是心里也是不痛快的,就带点情绪的丢了过去。但是,男孩子的力道吧,也不能说是完全故意的拿球砸小陈。小陈呢,应该是也因了心里着急,有情绪借了这个由头爆发一下。

  教练说和了一下双方,让对方跟小陈道了个谦,同时告诉小陈对方不是故意的,这样的拼抢情况在比赛中会有发生,两个小家伙在教练的说和下击掌和好,回到比赛中。

  比赛结束要回的时候,教练特意把小陈留了下来。我没有过去听教练要跟小陈说些什么。主要是我觉得孩子的事情,他是要自己承担,自己学习的,我过去如果是教练批评他,他会不好意思的。让孩子学会接受来自他人的批评也是必要的。

  等教练把小陈送过来的时候,听了两句是告诉小陈比赛中要和队友怎样怎样。看来,是教练看到了小陈在比赛中出现的问题,特意留意了一下。谢谢教练的用心。这些时候,小陈只有经历了他才会成长,才会收获。

  回来的路上,我问小陈教练跟他说什么。小陈不愿意告诉我,我就不问了。就是说了一下我看到他的问题。

  因为,我看到教练在跟他说话的时候,他叼着矿泉水瓶子。这样我觉得是对教练的不尊重。我跟他说这样是不对的,下次别人跟你说话的时候不能有这些动作,这是对别人的不尊重。

  至于小陈收获了什么我不清楚,我想他自己多少肯定有所感触。

  让小陈去篮球兴趣班就是让小陈体验一种团队合作的精神,我想小陈慢慢会收获到,学习到的。

  

发布于2017年09月24日 19:26 | 评论数(1) 阅读数(424) 我的文章

你是找到你身上的问题了


          2017年9月23日,星期六

       小陈,7周岁7个月另19天

  今天一直在看斯科特.派克的《少有人走的路》。

  这套书是爸爸在听广播的时候觉得介绍的挺好,建议我买来看看。最近,自己也觉得自己心理存在很多的问题。很多的事情要么自己不敢面对,要么就是无能为力。很有挫败感和无力感。正好,这套书说是可以帮助人心智走向成熟的心灵读物。

  看到一部分内容,摘抄到这里:

  聪明的父母不不会不愿意去调查问题的本质,也不考虑什么样的教育方式才算合适,就习惯性的用严厉的体罚教训孩子,本质上那不是教育,而是发泄自己心中的怨气和不满。

  聪明的父母决不会这样做。问题发生之前,他们就愿意花时间了解孩子,对症下药地教育孩子。他们会用恰当的敦促、鼓励和表扬,以及必要的警告和责备,来巧妙地引导孩子的发展方向,教他们学习自律。他们会认真观察孩子的言行举止,从孩子吃蛋糕、做功课、撒谎、欺骗、逃避责任等行为中,及时发现问题;他们也会倾听孩子的心声。在对孩子的管教上,他们知道什么时候该紧,什么时候该松,什么时候该表扬,什么时候该批评。他们给孩子讲有意义的故事,用小小的亲吻、拥抱和爱抚,用小小的警告和批评,就能及时纠正孩子的问题,使问题消失于无形。

  我真是希望自己做这个“聪明”的妈妈。就是有时候不知道怎么做到。

  学习的目的就是希望让自己能越来越清晰。

 原本我一直心里想的是不提醒小陈作业的事情的。可是,我还是没忍住。在看到他电视不停地时候还是说了一句:“你没作业吗?”

  因为昨天晚上有围棋课,小陈没有放学后第一时间放学,所以作业也就没有做。我希望的是,他今天上午围棋课结束,中午吃完饭后能够主动地去写作业。可是,不是我希望的样子。回来吃饭的时候就打开了电视,一直看到两点左右还是没有写作业的意向。我是想着一直不要提醒他,看他自己能不能记得去写。可是没忍住,提醒了,小陈就关了电视写作业了。数学,语文一起写完,用的时间不多。日记他口述我给誊写到他的口述日记本上,他自己再誊写到老师发的作业日记本上。小陈说自己改写了,有几次了,他都是看到口述出来的字数太多了,自己就会再根据情况缩减一些内容。

  小陈写完说:“这是我的私密的日记,你是不能看的。只有我能看,老师能批改。”他肯定是不想我看,批改他的日记,怕我说他。

   我告诉他,老师都发了要求这回写日记要增加字数了。他不让看,我也不偷偷摸摸去看了,让老师去评判了。如果不合格,我想老师的评判会比我对他的说教更有效果。

   小陈收拾完自己的书包,看到我抱着书看,就读读我的书名《少有人走的路》。

   我跟小陈感慨一下,我说:“我也要学习一下,我觉得我最近控制不好自己的情绪。。。。。。”小陈接着就说:“是不是你老是生气,老师发脾气。对了,这回你终于找到你身上的问题了。”

   看来,孩子已经看到了我的问题所在。

   因为你是不可能对你有信心改变的食物愤怒的,当你有信心改变时,你会直接行动。当我们内心深处被无法改变现状的无力感填满,又没有力量去面对这份无力感时,就是下意识地掩饰它。

   掩饰它的方式有两种:攻击或者逃离。情感表现为愤怒(评判)或者冷漠(不在乎)。

   这两次生气发脾气,就是因为我对于没有办法没有信息改变小陈丢三落四的毛病,感动十分的挫败和无力。所以,我采取了攻击的方式。

发布于2017年09月23日 17:15 | 评论数(6) 阅读数(1313) 我的文章

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