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玩伴带给孩子的是家长所不能给予的


      2017年11月20日星期一,小陈7周岁9个月另16天大了

  放学又带上了小于和小聂,这三个家伙因为电动车小载起来着实不太方便。往次都是小陈站前边,小于和小聂一起做后边,毕竟后边有点挤,一路就是三个家伙的挤挤嚷嚷。

  今天刚好有顺路的家长帮忙带上一个,顺便的就是小徐也加入了队伍。

  天气冷了,孩子们放学不愿意让在外边逗留玩儿了,他们跑起来的不觉得冷,我们等的人是觉得冷的。

  四个人回来写完作业开始疯玩儿,家就成了他们的战场,不再干净和整洁了。看着他们瞎闹,竟然一点不在乎乱糟糟的家。

  一直看着他们玩耍,有时候哭了,有时候打了,一转眼又好了。这样孩子才像孩子。

  现在的孩子,独生子女比较多。加上诸多的原因孩子的玩伴越来越少。除了幼儿园学校接触的小朋友同学,甚至是很多的孩子放学和周末就是一个人在家。孤单在家的孩子能做什么呢?除了作业,课外补习,兴趣班,剩下的就是电视,手机了。

  爸爸妈妈爷爷奶奶愿意陪孩子,但是,毕竟不是同龄人,玩起来的概念还是不一样的。

  有时候出于对安全的考虑,我们不愿意让孩子离开我们的视线,不敢让孩子一个人楼下去玩儿。有时候怕孩子受欺负,不愿意让孩子跟大点的孩子玩儿,不愿意让孩子跟凶点的孩子玩儿;有时候担心孩子学坏,我们帮孩子选择可以跟什么样的孩子玩儿,不跟什么样的孩子玩儿。。。。。。

  小陈四周岁左右我们就放出去自己玩儿了。那个时候也担心孩子的安全,也会时不时的在听不到孩子声音的时候跑出去找看。后来玩的时间长了,发现并不是我们所担心的处处人人都是坏人的。从一开始给孩子规定玩耍的范围,到现在告诉孩子玩得时候如何不让家长担心,小陈的玩耍的时间和范围基本可以自己决定了。他也一直很安全。

  也担心孩子受欺负,有几次听到小陈在下边哭也是跑出去问为什么。从一开始帮孩子解决,到后来征询小陈的意见再到后来告诉他遇到事情自己来解决,如果自己解决不了需要妈妈帮忙的时候可以随时叫妈妈。却发现几年下来他只有有限的一两次叫我下去给他帮忙,就算有时候我听到他哭了,但他没有要求帮忙,自己做了解决。有些事情,他能解决的并不真希望我们大人出手。

  小陈一起玩过的有高中生,有初中生,有高年级的学生也有小一些的弟弟妹妹,甚至和大人也能玩上一阵聊上几句。

  他经历过被大哥哥大姐姐控制,恐吓。他从一开始的害怕到哭,再到后来他自己能说:“她总想控制我,我不喜欢。”我说:“你可以不跟她玩了”他说:“我还可以跟她玩,但她不是我的朋友。”他学会了自己的分析。

  他模仿过大哥哥抽烟,但他告诉烟很难抽,等我长大了我也不抽那玩意儿。

  他劝阻过大哥哥不要把玻璃扔到车道了并因为被大哥哥推打,但他没放弃,他会把哥哥弄到车道上的玻璃给弄回来。

  他参加过“团体”的活动,但是,因为彼此间的不合作,事情没有做成,他知道了不合作不成事。

  他和男生玩儿也和女生玩。他跑去朋友家玩儿,也带朋友回家玩儿。

  还是发现,孩子成长过程中有一个很重要的因素——同伴影响。

  同伴影响会决定孩子一部分价值观形成,甚至是性格形成。

  父母可以亲自教给孩子知识,却无法给孩子创建适合他们的社交圈。

  让孩子自己去结交朋友,不管是在我们眼里的“好”孩子还是“坏”孩子,孩子都会从同伴的玩耍中收获他们能获取的东西。

  我们不该左右孩子交友,让孩子跟什么人交往不跟什么人交往,孩子不像我们想的好坏不分。

发布于2017年11月20日 19:37 | 评论数(1) 阅读数(2861) 我的文章

不是学业有成他就是人才


           2017年11月17日星期日,小陈7周岁9个月另13天大了

  这两天看完江歌案以后,又看到了尖子生弑师案。

  湖南沅江一高中尖子生罗某,用弹簧跳刀捅杀了优秀教师鲍某。又一出悲剧。看完这,又看到10岁女孩喝农药自杀前的自拍。

  这两天是被轰炸的。

  除了被事件本身轰炸,也被各大家对事件的分析“轰炸”。

  尖子生弑师,是谁之错?孩子的错,鲁莽,任性。。。。。。?老师的错,逼迫的那句:“不写作业就转班”?教育的错,应试教育,只有通过那个独木桥才有更好的前程?怎么都觉得谁都有错。

  导火索是老师的那句话,根本在哪里?孩子情绪的压抑?

  在现在从“不能输在起跑线”开始,从几个月的娃娃就上早教班开始,那种学而优一直都是目标。只不过,这个目标是家长的目标,不一定是孩子的。孩子永远是那个被驱赶或者是被追赶的人。碍于权威,碍于对自己未来的不可预测性,有时候就算心里不愿意也必须自己逼自己那么去做。自己想法藏起来,自己情绪压抑下去。当不能自控的时候,到了一个临界点,碰到一个导火索就爆发了。

  还有,就是有些孩子确实是根本就不知道怎么做是对的,怎么做是错的。

  记得看罗德尔.达尔的记录。十五六的孩子,竟然会恶到把同学捆绑起来放到火车道上,任看火车过来碾压同学,同学通过自己的自救没有被碾压死,这两个人竟又把同学捆绑上打死的天鹅的翅膀用猎枪逼着同学爬到树的最高端让其学天鹅飞翔,而树下是万丈深渊。

  恶,有时候不知道是怎么生出的。谁不不可能是天性使然呢?

 有分析说,罗同学在这之前对于老师的加作业就反感了,就有情绪了。

 实话实说,现在的孩子,如果被家长追着优秀,如果被自己逼着优秀,情绪崩溃不能自己真是太有可能了。

 记得看龙应台的《目送》。其中,有篇文章《跌倒》。写的是也是针对一个孩子自杀后的反思?

  其中有些内容,我觉得跟当下这么的吻合:

  在我们整个成长的过程中,谁,教过我们怎么去面对痛苦、挫折、失败?它不在我们的家庭教育里,它不在小学、中学、大学的教科书或课程里,它更不在我们大众传播里。家庭教育、学校教育、社会教育只教我们如何去追求卓越,从砍樱桃的华盛顿、悬梁刺股的孙敬、苏秦到平地起楼的比尔盖茨,都是成功的典范。即使是谈到失败,目的只是要你绝地反攻,再度追求出人头地,譬如越王勾践的卧薪尝胆,洗雪耻辱,譬如哪个战败的国王看见蜘蛛如何结网,不屈不挠。

  我们拼命地学习如何成功冲刺一百米,但没有人教过我们:你跌倒时,怎么跌得又尊严;你的膝盖破得血肉模糊时,怎么清洗伤口、怎么包扎;你痛得无法忍受时,用什么样的表情去面对别人;你一头栽下时,怎么治疗内心淌血的创伤,怎么获得心灵深层的平静;心像玻璃一样碎了一地时,怎么收拾?

  谁教过我们,在跌倒时,怎样的勇敢才真正有用?怎样的智慧才能度过?跌倒,怎样可以变成行远的力量?失败,为什么往往是人生的修行?何以跌倒过的人,更深刻、更真诚?

  我们没有学过。

  不管是社会的压力,还是美好未来的引力。家长除了给孩子提供更好的帮助,更多的条件,还有更高的期望,还有更多的焦虑和担心。于是于是,学业优秀,成为了我们期望孩子成功的第一条件。

  但是但是,就在这样的种种期望和努力下,我们家长忽略了孩子太多的成长宽度。

  孩子有时候是不能自控的,他有时候很多事情是真的不明白。

  记得上学期有一次接小陈时,小陈是挂泪的,是被罚的。问了老师情况,老师说就是看到放学了他追着一位女同学打闹,所以罚他,让他承认错误,他不,问他为什么追着女同学,他也不说,就罚他了。老师让我回家问问小陈是怎么回事?同时也答应说第二天再跟小陈沟通。

  后来等小陈情绪稳定以后问起事情原因,才知道,原来是他本是帮助了那位女同学,而那位同学反过来还打他,他生气了,所以追着那个女同学打。那个时候,小陈问了我一个问题:“妈妈,为甚么非要女生让着女生,明明她不讲道理,还打我,我难道就不能还手吗?”

  他现在也仅仅是个六七岁的孩子,如果从各种生理上讲,这个年龄的男孩和女孩真没有强弱之分。女士优先,男生让女生,无非是我们的一种道德观念。当这种矛盾发生的时候,如何让孩子接受这种道理理论,同时还得让孩子知道维护自己的利益是没错的,真真需要我们大人绞尽脑汁的。

  昨天,小陈跟爸爸聊天。听得一事,有关恶作剧还是恶意伤害。

  事情是,小陈和一个女生一起玩的时候,女生假装说要给小陈捶背,这个时候常跟小陈玩的小于过来说他要给小陈捶背。这一锤力气大了,捶疼了小陈。男孩子的恶作剧。可是,对于被捶疼的小陈来说,他认为这是小于的恶意伤害。

  爸爸跟小陈做了解释。父子俩嘻哈着将这个事情做了解决。

  说这些,无非是说,孩子在成长的过程中会遇到很多很多的问题。不管这个问题在我们看来是多么的幼稚可笑无聊,可是对他们来说就是困惑和不解。

  我们是希望他们学习好,将来考个好大学,未来有个好工作。这样不负他们的一生,也不负我们做他们父母一场。

  可是,他们也有压力,当一起压力堆积起来,来到一个临界点的时候,他的大脑都是不受自己控制的。

  小罗在家长眼中绝对是“别人家的孩子”,在老师眼里也绝对是“好学生”。鲍老师在家长眼里也绝对是好老师。

  就这么一个临界点,悲剧发生能说谁的错呢?

  想想,现代的孩子压力实在是太大了。

  唯有对自己的孩子,莫把升学当成唯一的出路,莫觉得自己对他不严格就会因为自己的不作为而耽误了孩子而让自己抱憾终身。

  农民工有农民工的幸福和快乐,高官有高官的烦闷和苦恼。一条怎么样的路要走的都是自己。就算我们左右再多也铺设不了他的一生。

  在他成长的过程中,我们能跟他好好说话,凡事好好商量,让他有为自己做主的权利,让他能把自己的烦心事快乐事跟你说说,注意他的情绪,能帮的时候帮你一把。看着他,爱着他,陪着他走在他需要的你的时间里就好。至于他的未来是怎么样的?谁又能安排的了呢?


发布于2017年11月17日 18:49 | 评论数(2) 阅读数(1855) 我的文章

善良,要会用,而且知道用到哪里。


        2017年11月16日星期四,小陈7周岁9个月另12天大

 这两天,手机不管是新闻还是朋友圈,还是公众号都被江歌和刘鑫刷了。

  江歌 死的太冤,江歌善良,江歌不该交刘鑫这样的损友。。。。。。刘鑫太过分,自私,不担事儿,没责任心,依赖性强。。。。。。

  为江歌抱不平,骂刘鑫以及她的一家人都不是人。

  很多大号,很多大家都在分析这个事情,在育儿教育上还再告知“一些善良孩子不要也罢。”

  当看完有关善良的分析的时候,知道说的是有道理的。有没有道理都是从某一个角度出发的。

  中午,小陈放学回到店里,一边一手捂着另一手,一边嘴里丝丝哈哈:“手很疼。”

  嗯,要引起我的注意。

  我看了看手,他说是被自行车划破的。

 第一反应是他是不是又弄小黄车来着。否定之后,小陈告诉了我他的手被划破的原因。原来是放学回来的路上看到路边有两辆自行车倒地了,他给扶起来的时候,被第二辆车的铁片划了一道口子。

  依旧,还是肯定赞赏小陈的善良。

  承认,现在的社会的确是太复杂了。很多的时候,善良反倒遭到伤害,比方说扶老人的孩子,比方说送孕妇回家的孩子,比如说江歌。。。。。。于是于是,让我们很害怕。虽然,我们那么愿意让孩子从小就有一颗善良的心,但面对复杂的社会,我们着实不愿意让我们的孩子受到伤害。所以,我们会郑重地去告诉孩子有些善良是不该有的,这些时候不该是善良的。

  如果我说,江歌的遇害真跟善良没有那么直接的关系呢?

  江歌和刘鑫的问题,让我想到我自己刚大学毕业的时候。

  记得那一年,我最好的闺蜜谈了男朋友。那个时候,我们租住在一起,她对自己的男友还不是那么的认定,对于男友对自己的感情不是那么坚定。于是,我们这些闺蜜就会给出主意想“措施”来考验她的男朋友。

  我都觉得自己过分的一次是有一次大半夜我们骗她男朋友她生病了,就为了看人家是不是能半夜三更跑来看她。要知道北京城那么大,我们住的距离那么远,人家都那么大老远的被我们折腾来了,人来了,她这里反倒没事,就是一个考验。这的确不是什么该做的事情。不过那会儿,我们年轻,我们只是一腔所谓的热血,一付所谓的热心肠。如果,她的老公,那个时候真跟刘世锋一样的性格,估计连杀了我们的心都有。

  我们损吗?谁说不呢。但,我们那个时候不也是为乐闺蜜好吗?是那个年龄我们还不知道怎么处事。

  我想到,江歌当时肯定如同当年的我们。是为了闺蜜跟刘世锋针锋相对的理论了。“义气”占了上风,理智已然不在。

  刘鑫的做法绝对是不对的。但,江歌的死除了刘世锋的直接原因,刘鑫的间接原因,难道自己没有原因吗?绝对是有的。如果,能有清晰的面对问题处理问题的思路,事情肯定是另外的结果。

  善良我们仍然是需要具有的和提倡的。只不过,在复杂的社会背景下,听多了和看多了太多的善良后的伤害,我们是要让孩子在处理问题的时候要有更谨慎的态度,要有更多一点的思考,要有对自己的保护,要知道量力而行,还要知道怎么做是最合适的。

  不能教育孩子善良不能有,我想,更好的是要孩子能更早的知道怎么去面对问题和处理问题。任何事情不管怎么样都要量力而行,三思而后行。

  面对、接受、处理、放下。

  这不仅仅是成人要学会的问题了,看来,孩子也要趁早学会。

 

  

发布于2017年11月16日 20:35 | 评论数(5) 阅读数(1183) 我的文章

太宽松和太严格的都是我们


                2017年11月15日星期三,小陈7周岁9个月另11天大

  期中考试结束了。

  每次考试后,都是家长们和孩子们的“战争”时刻。孩子考得好的,家长是喜笑颜开,走在家长群里都是趾高气扬。孩子考得不好,那是一脸的阴森啊。

  那天,放学带小陈路过另一小学。看到一位妈妈前面快速、愤怒地急匆匆,后边跟着一个也就是一年级的娃娃,背着大大的书包,慢吞吞,一脸“苦”。因为,前面的妈妈头都不回地谩骂着:“怎么会考那么点儿分,都干嘛去了?人家都学你没学啊。。。。。。”。这个时刻,这个妈妈是一眼都不想回望一下这个她平时会抱来拉来亲不够爱不够的儿子。

  希望自己的孩子学习好,考高分,既是觉得学习好了孩子的前途才有望,同时也是觉得考了好成绩的孩子证明了自己平时对孩子的教育,自己才有面子,才有光彩。

 我们对孩子严格的时候,希望孩子次次考高分,甚至不允许你不会(因为所考的都是老师教过的),不允许你粗心大意,因为你粗心错的,说明你平时就没好好学。我们希望他全部掌握老师教的东西(我不给你额外的加练习,但老师教得你必须得会。)。在我们这里,我们觉得他考一百分是应该的。所以,我们平时严格按老师的要求督促孩子写作业,为了养成好习惯,我们要求孩子放学第一时间写作业,为了防治孩子磨蹭我们用上闹钟,用上计时器,规定孩子在规定的时间里完成规定的事情,甚至不惜自虐来威胁孩子,让孩子因为内疚而去学习。就算是,我们秉着做一个明理的妈妈、做一个不发脾气的妈妈、做一个不打骂孩子妈妈,自己气得不行了,也不把自己的情绪发泄到孩子身上,但是,会自虐到自己,让孩子深深地去内疚。这些时候,我们是严格的,希望孩子达到我们的期望,希望自己的作为能为孩子的将来打下基础,不能因为自己的不作为耽误了孩子的将来。

  几次考试下来,我发现了,小陈他们,很少有孩子能够科科考100分。那个时候,我还在想,现在孩子都是怎么回事啊?自己小的那会儿,轻轻松松得100分是那么容易得到的。基本都是小学六年100分的时候很多。可是现在,孩子得100分感觉那么困难呢。第一感觉就是现在的孩子不好好学习了。直到有一天,我来做小陈2年级的题,竟然发现我都不会,才会警觉,现在孩子们所学的内容是不一样了,孩子的整个的思维发展和他们的社会环境和经历以及内化吸收的内容都不一样了,我是不能以原有的经历和经验来评定现在的孩子的。

  当我们期望高于孩子的现实,当孩子失控于我们,没有按我们的要求去做的时候,我们容易严格。

  下午接学。

  孩子们还没出来,家长们聚堆聊天。三句话都不离孩子。纷纷出来的孩子不少拿着试卷。期中考试的成绩基本都下来了。

  听得:“说是三年级的孩子,这次英语考试有很多都考10几分,20几分。”

  心里,听到这个分数还是有点儿波澜的。怎么都觉得再怎么着也不能得这个分数啊。

  这个时候,有个家长说:“孩子们刚接触英语,刚开始,还不知道怎么学,题型还闹不明白呢。考这些也正常。”

  正常吗?我怎么觉得不正常呢?就算是刚开始学,如果真的学了的话,这个成绩还是说明孩子有问题的。

 想想,是发现,我们有时候对孩子是过于的严格,有时候又过于的宽容。

 严格和宽容之间我们最缺的是界限感。

 尚未有自控能力的低年级孩子需要我们给出明确的指导,也许不是事事都是我们的对,我们说的孩子必须执行才是对的。

 给予孩子充分的爱,也许不是某些方面就可以放弃原则。

 爱则爱已,度怎么把握。事怎么做,界限怎么划分,真真是需要我们好好思考的一个问题。

  

  

发布于2017年11月15日 18:52 | 评论数(7) 阅读数(1876) 我的文章

自我满足感和爸爸妈妈的肯定与赞赏



   今天是2017年11月13日星期一,小陈7周岁9个月另9天大了

  小陈二年级的期中考试是在不知不觉中度过的。

  为什么这么说呢?因为这次的考试老师没有提前通知。直到有一天,校讯通发来一条短信说:期中考试已经结束了,劝解家长们如何对待考试后的孩子。这个时候,班级 QUN 里炸开了,满屏都是:“什么时候考试的啊?我们怎么不知道?考试怎么不提前说一声啊?。。。。。。”等等等。着实看来,考试焦虑的不是孩子而是家长,这个绝对是个不争的事实。

  接下来是信息过后,老师有说语文考试是在周五,也就是接到通知的时候是周三,而这一天下午放学小陈已经说上午考了数学,而有些孩子还跟家长说不是考试就是测验。总之,这次的考试时打了个家长措手不及。

  不过,我真心觉得挺好,这样不提前通知,孩子不觉得紧张,也考出了孩子平时学习的“实实在在”的水平。同时,家长也少了焦虑的时间,不会再提着孩子压着孩子学学学,看看看,复习复习复习,秉着那份“临阵磨枪不快也光”的思想,持着担心孩子考不好,希望孩子考好的心态,而你去跟孩子开展考试前的“战斗”了。

 希望以后的考试都不要提前做通知,这样是不是少了家长“折磨”孩子的机会?

  这次的考试小陈就没有我们以往所谓的那种复习时间。数学考完了我才知道考试了,语文虽然老师提前了一天说,有周四一天复习,但是,让小陈周三晚上和周四晚上在写完作业以后多复习一下老师说的考得内容,小陈说:“那我就没有自己的时间了。”他选择不再加时间复习,我也作罢,没有硬逼着他去复习。这次,更没有过于的担心他的分数。发现,一次一次考试以后,我的心态相对来说越来越平淡了。少许的担心还是有的,是期望他取得好的成绩,但是,已经有了接受他考不好,甚至是考不及格的心态。这点是自己的进步。可以稍许的放弃让孩子来赚取自己的“面子”的思想了。

  周五考完成绩就出来。

  小陈的成绩是:数学100分,语文93分(知识分88分,书写分5分)。

  小陈从一年级开始,三次大的考试这次是第一次数学考了100分,所以,他人很“得瑟”。他获得了自己学习效果的满足感和成就感,是对自己的肯定。所以,中午去到店里的时候就第一时间把数学卷子放到干活的我旁边,我到第一时间没有发现,经过他的提醒,我猜到了他考了100分,赶紧重视的展开看看他的试卷,肯定了他平时学的扎实,做题的时候认真和细心。顺便询问了一下语文成绩,他就不是那么积极了,告诉成绩后,我告诉他没关系,主要是直到错在哪里就好了。晚上回家,小陈又是第一时间把数学卷子塞到爸爸的口袋里,爸爸看完说:“我就猜到你考了100分,因为你平时数学学的挺不错的。“老爸看完语文试卷没说别的,就说:“嗯,你最近的书写有了很大的进步,继续努力。”

  能够心平气和地接受孩子的成绩做父母的是需要学习和控制自己的。如果说有哪个父母从一开始就不在乎孩子考得好不好,不在乎成绩,个人觉得太少了。

  其实,每个家长心中都有一个天才,当孩子仍小的时候,会吃饭、会说话、会拉屎都可以是你想外炫耀的本钱。孩子越大,父母要求越高、越吝啬赞赏,褒奖也只限于名次分数,而忘了停下来看看,自己的孩子究竟是条鱼还是只猴。

 做家长的,有时会被课业蒙蔽,觉得功课以外,一切都是罪。但如果能站远一点、放开一点,眼前花掉的时间、看不见的成果,将来随时会是建立孩子自信、缔结孩子志愿的最大的基石。

  孩子对自己的肯定,帮助孩子树立成就感、满足感也是很重要的。很多的时候,不是我们灌输给孩子多少,而是孩子自己吸收了多少。知识还是需要孩子平时的积累和学习的。

  德国科学家特别做过研究:一个成长中的大脑,如果过早输入太多知识,大脑的功能,就会慢慢偏向储存多于思考。如果小脑袋习惯了做储存库,从此就不懂得思考了。

  记得有次去听孩子们的日记分享课,很多孩子读日记一听内容和用词就是家长口述孩子抄写的。记得回头问过一个孩子的家长,她说,他写不好吗。每次写都得我们帮他。

  这次,这个孩子考试又是不错的成绩,见到家长的时候,我不免有些羡慕地询问,家长说:“我儿子说了,以后就听我们的,我们让他干嘛就干嘛,现在作业还不是我们每天1、2、3、地数着数的逼着他写,他练,就这两天我和他爸让他把老师要考的四个单元的生词又抄写了一遍。他考了好成绩了自己也高兴了,也同意我们让他这么干了。”虽然,我还是羡慕她的儿子取得了好成绩,但是相对小陈的成绩没有那么好,但是有自己独立的思想和思考我还是宁愿选择小陈的“活法”。

  曾看书看到,香港鲜鱼行学校的梁纪昌校长说过一段“给家长的话”:“十岁以前的孩子,是父母的;十岁以后的孩子,是朋友的;二十岁以后的孩子,是爱人的;三十岁以后的孩子,是家庭的!”当然,这个“家庭”,不是你原本那个,而是他们自己组织的那个新家庭。由此可见,我们能拥有、能影响或者能塑造孩子的日子,只有十年。

  但是,这十年不是说由我们来给孩子定型、定性,我想是我们能在经历和观察中在孩子内在发展的时候帮一帮,扶一扶,辅一辅。不是以我们为主导为方向为指引。

  有句顺口溜,套用在今日的校园十分合适:

  欧美:小学玩、中学学、大学拼;

  中国:小学累、中学苦、大学玩。

 自从小陈上了小学以后,是发现现在孩子从小学开始了就很累了。而我有觉得这个累很大部分是家长加注的。学校老师不给留那么多作业了,家长怕孩子掌握不了,额外的再给买些练习册来做。就像小陈说的,他们需要自己的时间。这个时间他们可以玩,可以看电视,可以做他们想做的事情,而不是我们要求他做的事情。

  从小陈的此次考试能看出孩子平时的学习情况,从小陈平时回家来跟我们聊天的内容可以了解他在学校里对学业课程的学习情况。成绩是对孩子的一个考核,也是一个方面反映了孩子对学习的掌握。没有决定性的。我们要做的是对孩子的问题的发现和对孩子成就的肯定。

  成长这条路,从来都不该是孩子一个人走。

发布于2017年11月13日 20:21 | 评论数(6) 阅读数(1717) 我的文章

聊聊


        今天10月15日星期天,小陈7周岁8个月另11天大

  周五下午放学,小陈要求跟聂文希和于昊阳他们俩个在公园里玩儿一会儿。最近的降温,孩子们都不放学在外边逗留玩耍了。

  周五气温有些回升,太阳暖洋洋,没有风。再加上周末了,孩子们想玩就让他们玩去吧。

  5:30分,天色渐暗,气温渐凉了。我喊小陈回家。于昊阳要跟着我们一起来家里,小聂一个开始默默地走向公交站。看着孩子的小背景,觉得那么孤独,我问小聂要不要一起来。小家伙高兴地蹦跳过来跟着我们一起回家。

  回的家,几个人开始写作业,能一起疯也能一起学习,其实是不错的事情。

  天色黑下来了,小聂的妈妈也打来电话让他们回家。我催促两个小家伙收拾回家。可是,两个人都不情愿,不过没有办法有命令必须回去。可是,回去后,两个小家伙的爸爸妈妈都不在家,一个只能自己在家,一个只能是去到爷爷那儿,所以,每次放学来我家后,两个人都不愿意回家。没有爸爸妈妈迎接的家,孩子们还是不那么高兴地回去的吧。

  作业后,饭桌上。想着小于和小聂的情况,跟小陈瞎聊:“你觉得,是于昊阳妈妈和聂文希家里那样,爸爸妈妈努力挣钱给他们提供好吃的,好玩的,好的条件好呢?还是像我们这样,有时间在陪你,但是没有更多的钱给你买好吃的,好玩的好呢?”

  小陈说:“我还是希望你这样的。我磨着爸爸也是希望爸爸能有时间陪我。”小陈说着说着还带着哭腔,好像很激动似的:“爸爸妈妈光去挣钱了,也没时间陪孩子玩儿,陪孩子写作业,小孩子就是孤独的。我看过一个电视,一个小男孩,他家里特别有钱,但是,他爸爸妈妈都没有时间陪他,最后,他都不要他爸爸妈妈了。”

  跟小陈的聊天还是有挺大的触动。之前一直觉得没有更好的经济条件有点亏欠孩子的。现在却更肯定了自己当初全职的选择是对的。

  现在,自己也开始了自己的事业。既想着多挣出一份金钱同时更想着有自己的一份事情可做。因为小陈长大了,这个阶段他已经不需要我完完全全地投入到他的身上了。但是,我还是决定了周末的时候,时间还是要给孩子,跟孩子一起玩耍,不仅仅是陪孩子,还有是给自己放个假。

  

发布于2017年10月15日 16:10 | 评论数(5) 阅读数(699) 我的文章

客串了两天小干部


    2017年10月12日星期四,小陈7周岁8个月另8天大

 客串小领导

  昨天天下午接小陈放学的时候,出得校门,看到小陈脖子上挂了一个口哨。

  我问他口哨哪里来的,他说是老师给他的,刘宗林(原来的小干部)这两天有事,老师让他来负责管队。

  挂着哨子的小陈好像感觉自己神气了挺多的。哨子如同珍宝一样。回家都带着,而且昨天连洗澡的时候都要带着。在我告诉他带着要是进水了很有很能就不出声音了才摘下来。然后是,时时会记得带上,中午上学的时候记得带,今天早上的时候也记得带,今天中午的时候也记得带,闹得我都感慨,什么时候小陈对待自己的东西能象对待这个哨子一样,他就不会再丢东西了。是什么使然呢?是一种责任感?还是一种荣誉感?还是什么?

  吃饭的时候我问小陈,他这个“小干部”是负责什么的?小陈说,负责维持一下纪律,放学,课间操的时候负责带队。我问他,班里的班长是负责什么的?他说不是很清楚,反正管的比他要多。

  道理时间到:我开始跟他讲班干部是为大家服务的,而不是指挥大家的。是老师的帮手,是同学们的服务兵。不能依靠自己有了这个权利就瞎指挥,乱吹哨子,不然大家都不信服你了。小陈认同我的道理讲说。还说了他们班长做的不好的地方,讲有一次,他跟同学玩“撕名牌”,跑过班长身边的时候,因为专注于追其他的游戏伙伴没看脚下,被小班长的脚给绊倒了。他说:“班长不管不扶我,还在那儿倚着门幸灾乐祸说我‘活该’。” 他说:“我觉得他有时候做的过了,我都想带人跟老师说不让他当班长了,重新选班长。” 我说:“他也还是一个孩子,跟你们是同龄人,有时候也会出现小错误的。”然后,我们不知道怎么,话题由此到了规矩上,什么上到一个国家法律,下来一个班级班规,总之是要说明没有规矩不成方圆,一个领导不能瞎指挥,要做到让人信服。

  随着孩子的长大,他们遇到的问题和我们遇到的问题越来越社会化,有时候不知道怎么合理有效而且是条理分明的跟孩子去探讨。有时候就是觉得说上一千次,一万次,不如他亲身经历一次。

  客串了这两天小领导的小陈也是收获多多的。有些道理不是说的,是他习得的。

被罚重写日记

   写完老师留的作业以后,我想安排小陈去做围棋作业。这个时候小陈说:“我还有一个日记要写,今天我被老师罚写日记了。”

  开始,我以为是因为课堂纪律的问题被老师“惩罚”了,看到他的日记本的时候才发现老师的评语是:“书写乱,重写”。

  如果说单独拿出一个字来,小陈的字还是一笔一划的,就是他的字很大,整个篇幅下来这个格子的字跟那个格子的字就挨在一起了。那么通篇看起来就显得十分的混乱。现在问题是,二年级我要不要让小陈按字帖练字。

  大家的孩子都练过字吗?从什么时候开始的?


发布于2017年10月12日 20:10 | 评论数(6) 阅读数(916) 我的文章

不要总是盯着我的缺点看


           2017年10月11日星期三,小陈7周岁8个月另7天大

不要总是盯着我的缺点看

   这话是昨天晚上写作业的时间里小陈跟我说的。

   昨天小陈写作业晚,而且是边写边玩。作业从7点左右写到九点多了,数学的几个题还没做完。要搁在以往小陈很快就会写完了。说了一遍就坐那儿写两笔,然后就又玩起来了,再说一遍又写两笔又玩,如此反复,我就声音就高了:“就这几道题,写了几个小时了还写不完,边写便玩,边写边玩,你能不能不要这么磨蹭,做什么都专注点。”小陈听了我的话,人家是笑嘻嘻地说:“你能不能不要总是盯着我的缺点看。”然后就说了一堆我的缺点:爱生气,胖等等。玩笑性质的,人家被批评了根本不着急。

   数学作业写完,爸爸也回来了。小陈又缠着爸爸陪他写作业。爸爸说他要炸东西。我让小陈先洗碗。抢着洗碗的小陈被爸爸不停地唠叨着:“带油的碗一定要用洗洁精,不要开那么大的水,用不了那么多水;你看我是那么洗碗吗?用不了那么多洗洁精。。。。。”然后是听到爸爸跟小陈抢着洗碗,主要是嫌他弄的更麻烦。我有感触,小陈洗个锅碗能把洗碗池里弄下满满一池子往外溢的水,然后能用下很多很多冲很多次才能冲下去的洗洁精,爸爸见过的这样的场面是很少的。虽然也告诉了小陈很多次,但是,再一次的时候,他的洗法基本是维持原样。我想他把此也当成了一种游戏。

  我和爸爸批评完,就有收到老师在QUN里发的信息:“对孩子是否管制太多,家长可以自我批判一下:孩子每做一件事,家长是不是总有一句指导性的话跟上,尤其是否定性的指导语言‘这样不对,应该那样’之类。密不透风的‘教导’不是对孩子负责,是扭曲,让孩子变得一身问题。唠叨是家里的甲醛,浓度越低越好。家长不妨自测一下。”

  我也知道唠叨不好,发脾气不好,但是面对一而再,再而三的同一问题总是发生,任谁都难以控制住自己的情绪。

  不过有一点得承认,面对孩子,我还是容易盯着孩子的问题看。看不到孩子,只看到规矩;看不到努力,只看到问题;看不到善良,只看到恶意;看不到渴望,只看到顽劣。还有充满套路的表扬,发自肺腑的批评。还是缺乏意识,当这些在孩子问题发生的时候意识到的时候,就不会满世界找对付孩子的方法了。

不要总拿别的孩子做的好的地方让我看

  昨天写着作业,我在WEI XIN 里看到他们班王梓萌在练字,的确觉得挺好的。就又开始“羡慕嫉妒恨”了。套路地拿给小陈看:“你看,王梓萌写完作业又开始练字了,她每天都这么写,你看字写的多好了。”小陈瞥一眼,说:“不要总是拿别的孩子做的好的地方让我看。”

  “别拿自己的孩子跟别的孩子比”。

  这话在心里被自己念叨多少遍了,“大家”的说法也听过多少次,不要比不要比。自己也明白这个道理,但是遇到了还真是那句:“臣妾做不到啊。”

  唯一要做的就是遇到多想一秒钟,让意识升入脑子里,努力去做。

 下午接学,跟几个家长说起小陈说的话,就是感概现在的孩子的话语权很厉害了。想想自己小的时候是家长说什么就是什么,根本不知道自己需求是什么,更别说把自己的想法明确的表达出来了。

  记错的惊喜

  昨天是10月10日,回家的时候,看到小陈从厨房出来。还在心里怪他怎么不是在书桌旁喜恶作业。

  然后然后,憋不住事的小陈说:“妈妈,我想给你个惊喜。”我说:“我说为甚么要给我惊喜啊?”小陈说:“今天是你的生日啊!”我说:“谁说的是我的生日啊?”小陈说:“爸爸说的,你来。”然后,领我到电视柜下,打开柜子让我看里边的小蛋糕,说是爸爸买的。说他正准备给我的彩旗呢。我告诉小陈,爸爸记错了。这个日子只是我身份证上的生日,但是那个日子是最初就弄错了的。我告诉了小陈我真正的生日是哪天,小陈说:“那不白买了吗!”我说:“没事啊,就当提前过了。”小陈说:“爸爸不让我告诉你,说要给你个惊喜,你要假装不知道啊。”那好吧,陪他玩个游戏吧。

  我和小陈去修电动车回来,比以往要晚一些,回家路上在感叹还有锅碗没有洗。小陈说:“我已经帮你洗了。”回家,发现锅碗真是干净的并且归入橱柜。茶几客厅也是干净的:“你还收拾了茶几?”小陈:“对啊,为了给你生日的惊喜。”我感叹道:“要是你每天都能看到需要收拾的都收拾一下多好,我得省多少力气啊。"小陈不置可否。

  爸爸回来以后,小陈还是跑去跟爸爸商量怎么来给我制造这个惊喜。我在屋里真是觉得挺好笑的,因为我都已经知道了。

  小陈跑进屋用红领巾把我的要蒙住,然后拉到到客厅,我配合他的要求,打开我的”眼罩“然后和躲到沙发后的爸爸一起唱”生日快乐歌。“。忘了买蜡烛的爷俩竟然用牙签当蜡烛,我也是醉了。

  有时候吧,幸福就是这么的简单。

发布于2017年10月11日 19:22 | 评论数(2) 阅读数(602) 我的文章

要给孩子找出路?


       2017年10月9日星期一,小陈7周岁8个月另5天大

  一早醒来发现竟然下雪了,乌海提前进入了冬天的模式。赶紧找出防冬的衣服准备看小陈呢个你不能套到校服里边。

  假期结束,开学第一天。

  昨天晚上小陈就有“抱怨”:“要是假期时九天多好。”等假期时九天了,估计又会希望假期时十天了,这就是人的欲望。

  小陈睡眼起来的时候,我告诉他下雪了。小陈没有欣喜没有吃惊,在朦胧地说:“我希望我的梦成真呢。” 我问他:“你做的什么梦?" 小陈迷糊地说:“我做梦去姑姑家了,妹妹她们都还没有开学。”唉,假期综合症啊。

  刚看热文《北清复交,我拿什么来爱你》。讲的是拼“学校”。家长开始焦虑小升初了。说实在的是家长就希望自己的孩子去一个好学校,将来考一个好大学,有一个轻松富足的人生。可是,我们真的能给孩子安排他的人生吗?是都在争上好学校,好学校和差一些的学校是存在不同,但是,这样的生活怎么就让我觉得现在的孩子是那么那么累呢?

  小姑子家的姑娘今年一年级,花钱去了“好”学校。假期期间就看见每天小姑子发的孩子读书读书的视频,是学校搞的百日读书活动。7号的时候,我还带小陈在外边玩儿,小姑子发来信息让我给他拍下来一年级下册和二年级上册的生字,要让孩子学,说是老师说了要每天学20个生字,说多认字多孩子将来的阅读理解好。这个说法不可否认,但是,对于一个一年级6岁的孩子每天20个字的识字量是不是太有压力了。

  小姑子说,姑娘班里的孩子都学的非常多,孩子自己就感觉到了压力。并且,班主任老师很严厉,上学一个月被老师收拾了三次,月底做了一次小测验孩子得了满分,老师的态度就不一样了,所以,孩子现在自己就想学。我怎么怎么都觉得感觉总是不对劲儿。我问小姑子孩子学的烦不烦,她说:“烦有什么办法,人家都这样,她不学她就得落后,每天都摔摔打打发脾气的,我才收拾了一顿。"

  现在,我真心的觉得那些被安排进“好”学校的孩子真的很可怜。是孩子的需要呢,还是我们大人的期望值高呢?难道那些没有进入所谓“好”学校的孩子将来就过不好他的一生吗?

我要写作业

 小陈的假期作业是每天20到数学口算题,在买题卡和自己写作业本上,小陈自己选择了自己做。每天就自己出题自己做。语文阅读一本课外书和一篇日记。

  因为没有外出,我都觉得没有什么好写的。6号的时候提醒小陈还有日记没写的时候,小陈说:“我要写打篮球啊。”因为7、8号有篮球课。

  昨天中午篮球课结束,小徐邀请小陈去他家玩儿。因为两个人都还没有完成他们的日记作业,我们两个妈妈都否决了他们的玩耍邀约。

  中午饭后,小陈看了会儿电视,我提醒作业,因为他每天下午都会有很多小朋友找他玩儿。我建议他趁早写完,这样呆会儿就可以痛快的玩了。

  刚写作业没有多久,就有朋友来叫小陈玩了,小陈开门说:“我先不出去,还有作业没有写完呢。”回,继续作业,这次没有看到心不在焉。希望以后能学会专注。

  放学接回家,小陈第一时间:“妈妈你做饭,我写作业。” 再次表扬鼓励:“你发现没有,这个学期开始,你已经主动写作业,主动学习了。学习就是需要自主主动的精神,掌握学习的方法,你学起来就会觉得很轻松,很快乐。”

  希望小陈主动学习的品质能保持下去。

  你的人生不用是我期望的,人生的路还要你自己走。我会一直“陪”在你身边。

发布于2017年10月09日 18:30 | 评论数(2) 阅读数(2383) 我的文章

愿你慢慢习得规矩


      2017年10月8日星期日,小陈7周岁8个月另4天

愿你慢慢习得规矩

  昨天和今天,小陈的篮球兴趣班就开课了。教练说,一个星期没训练了,让孩子们活动活动,消化消化假期里吃的过多的油腻,也让孩子们好好发泄一些“精力。”

  昨天,大概是因为很多的学员还出外没有回来,来的人不多。但对于小陈来说,这几天没有出游,篮球课的开展对他来说是件快乐的事情,早早的就催促去训练场了。

  孩子们常规训练完之后,这两次教练都会在训练要结束的时候让孩子们打上一会儿“半篮。”至于篮球比赛中的规矩这些的教练没有给讲过,小陈也就不清楚。

  发现小陈一旦进入比赛当中“好胜”心就立马出来了。会在比赛中:爱指挥,埋怨队友,一旦输球就会情绪上升。同时这两天观察下来,小陈在训练还是比赛的时候总是爱管别人的事情,比方他会不完全专心自己的训练,会时不时的指出其他学员训练中出现了什么问题,几次之后,这两天教练就告诉小陈:不要去管别人,先做好自己的事情。今天在又出现几次情况之后,教练又跟小陈正式的说:“你不要去管其他人,做好你自己的训练,他做的不好的地方有我呢,我会看到的。”就是发现小陈有爱操心别人的“毛病”。比方说,新来的学员不会了,他自己不训练会跑去教人家;新的训练项目,大家一起练他看到旁边的练的不对,他就会去纠正人家。。。。。。我有点儿觉得他“爱管闲事”。主要是这根本不需要他,教练就会安排的,他偏偏是控制不住自己。今天,教练提醒了小陈几次之后,后来发现小陈好一些了,能自己专注自己的训练而不去管别人在干嘛了。

 比赛的时候,小陈是全心投入,因为不懂规矩总是出现犯规。也常指出别人犯规而且会比教练裁判更先指出他人犯规的地方。如果自己的团队落后了,小陈就开始着急,要是队友没有按他的安排来做,或者是没有接触他传过来的球,他就着急的不行,开始指责对友,为此,教练又告诉他:“不要总是指责你的队友,要学会鼓励队友,要学会团结。”

  不知道,教练的引导小陈会吸收多少。我当然是希望他都能听进去。之所以让他学会篮球,也是想让他明白团队合作的道理。

  规矩的习得希望他慢慢能够领会。

为什么我们国家不能人人有枪。

  一早上起床小陈就问了一个问题:咱们国家除了警察那些的,普通人为甚么不能有枪。

  跟小陈讲放开枪支是很危险的。

  这个问题不知道怎么解释给小陈合适,于是让爸爸来看看。爸爸给小陈查看了1号发生在美国的枪击事件,借此告诉他放开枪支政策的危险性。

  小陈问题又来了:为什么凶手那么有钱他却做这样的事情。

  我给小陈说了自己的看法。我说应该是他有太多的压抑的情绪,压抑的太多,自己不能调节,最终导致他心理出现了问题,他自己也身不由己了。所以,我们要学会释放自己的情绪,就像有时候妈妈爸爸对你生气,并不是你本身有问题,是爸爸妈妈有情绪。所以,平时,我们除了学会调节自己的情绪外,还要学会释放自己的情绪,愤怒时可以生气,伤心时可以哭。适度的释放不时过错。

小陈的问题越来越多了,他说自己是一部十万个为什么。

 现在有时候觉得小陈的问题越来越有深度了,这也促使了我要学会更多的思考了。


发布于2017年10月08日 15:21 | 评论数(8) 阅读数(2005) 我的文章

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