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被爸爸批评了


   被爸爸批评的事情,妈妈也批评很多次了,平和地说也做了,严肃地说也做了。可以一直也没提起小陈的注意。

  因为昨天小陈回来,沙发弄的乱七八糟,茶几上下都是他吃过的西瓜皮或者是花生皮,看起来很乱。爸爸回来一顿批评:“你看你弄的,垃圾桶就在茶几边上,你不是够不到,为什么不把垃圾扔进垃圾桶,而直接扔在茶几上,地上。。。。。。”

  这个问题怎么说呢?遥记得小陈还小的时候,两三岁的样子,那个时候,小陈对于垃圾要回家是什么的注意的,而且做的非常的好,并且是在外边看到马路上公园里有别人乱丢的垃圾,小陈都会捡起来丢到垃圾桶。

  上学了,都记得有那么一两次,手里拿个饮料瓶子,拿张纸什么,说是别人丢校园地上的,他捡来拿出来扔垃圾桶。

  可是从什么时候开始,小陈开始在家里不能好好丢垃圾呢?实在是不知道是什么时候开始的了。就是觉得,大了,反正不知道注意家庭卫生,注意收拾干净了。

 如果说,我和爸爸在家里没有注意,那是因为我们的错。但是,实际上我和爸爸都是注意这些的,不会随手丢垃圾在家里的。小陈为什么就会出现这种行为呢。

  一次两次,每次看到小陈丢在茶几上,我都会跟他说,把你弄在茶几上的垃圾收到垃圾桶,小陈也会照做,可是,下次吃,玩的时候又会把果皮垃圾弄在茶几上不管。

   一早上,爸爸又因为小陈便纸没有丢进垃圾篓批评了小陈。

  就这样的事情,我有觉得要跟小陈聊聊。

  我跟小陈说:“旁边就是垃圾篓,你不是丢不进去,每次丢的时候看一下,稍微一注意,你就不会丢在外边。你丢外边了,我和爸爸还得把它捡起放进去。这个事情是你不能做或者是做不好的吗?只需你用一下心。就不会给我们造成麻烦,如果是在公共场合或者是在别人的家里,你这样的后果只会让别人觉得你很讨厌。以后一定得注意,帮你做这件事情不是我和爸爸的事情。再出现,你自己负责捡起来丢进去。”

  小陈不说话。

  我接着跟小陈说:“再说回爸爸昨天晚上批评你的事情。同样的事情妈妈说过好几次了。你长大了,要知道尊重妈妈的劳动。妈妈每天把客厅卧室收拾好了,可能需要一个小时,两个小时,你回家以后一通折腾一分钟两分钟就弄的乱七八糟了,而你又不负责把它恢复原状,那么你造成的糟糕的样子结果还是要我收拾。吃完东西,玩完出现的垃圾随手就可以放在近手边的垃圾桶了,这样也不会给别人造成麻烦。你长大了,实际上不仅仅是需要不给别人找麻烦,还要做到整理家,收拾家呢。一个家的清洁,整齐,干净,是要我们每个人都得维护和付出的。。。。。。”

  看小陈的神态,看不出小陈对于我跟他聊的这些事情的态度。我希望这次以后他能有个警醒。

  不是说,他回家不可以玩儿,不可以疯,而是希望他能适度。做到他该做的。

  7岁的年纪,这样的事情他可以做到了。再做不到,我该做的就是让他承担后果,弄乱的让他自己收拾恢复,没丢进垃圾桶的让他回来自己丢进垃圾桶。我不会再给他善后,他该为自己的行为负责了。

发布于2017年09月05日 11:21 | 评论数(3) 阅读数(512) 我的文章

家庭一员


   从什么时候开始跟小陈叨咕“你是家庭一员”这句话,记得不是很清楚了。应该是让小陈做家务的时候,家务的开始,始于拎垃圾袋,大概也就是四岁多的样子。那个时候,让小陈做点儿家务,他会说“你怎么不做,为什么让我做?。。。。。”当这些问题出现的时候,我就告诉他“你也是咱家的一员,这些事情在你的能力范围内能做了,就应该做了,不是爸爸妈妈都做的。”

  那个时候,给孩子灌输“家庭一员”的思想,就是仅仅局限于让孩子意识到,做家务,为家庭付出他也是应该应分的,不是只有爸爸妈妈做,他坐享其成。

  不知道是这个灌输起了作用,还是什么,之后,小陈做家务基本能欣然接受,而且做的家务越来越多,也不再撒泼耍赖或者是讲条件。

  这个时候灌输孩子是家庭一员了,但是,很多的“大事”我们并没有把孩子算在内。

  比方说,让孩子知道我们的具体家庭状况,家里的一些相对大一些的计划和决定没有征求过孩子的意见。

  虽然说,我们也曾做过:爸爸出车带着他。但是,他只是知道长时间呆在车上会不舒服,他也体会不到爸爸长时间开车的辛苦;我带他去上班的地方,他只是看到我这一天里做了什么,他也体会不到整个工作做下来的艰辛和需要的付出。

  现在是说有个现象叫做“全民富二代”。就是说,就算家庭不好的人家,也不会苦了孩子,不让孩子清楚自家的情况,尽最大努力地满足孩子的一切需求。那么到孩子长大,他没有体会没有知晓,那么他不能理解你,不能知道你,你也不能抱怨他吧,自己种下的因,总归是要自己尝这个果的。

   我也是一直的思想,就算父母承受再多,也不让孩子知道,能满足孩子的尽量的满足。可是,这次事件之后,让我明白了,孩子是明道理的,把孩子当家庭一份子,我们要做到真正的尊重他,让他真的参与进来,他做到的比我们想到的要好。

  如果说孩子必须要经历的东西,那么早一些要比晚一些要好。

  之前,孩子要买什么相对价位高的东西,会跟孩子说“我买不起”或者是干脆不给买。就是考虑自己的家庭经济达不到。后来,会让孩子自己分析,这个东西是不是特别的喜欢,买我们会获得什么,不买我们会是什么情况,让孩子自己做决定,在能力范围内,尽量满足孩子的要求。

  没有跟孩子说过家庭的收入和支出情况。

  后来,还是想想,作为家庭的一员,他有权力知道。于是,曾经跟他分析过一次家里的情况,告诉他爸妈很爱他,也会尽量满足他的要求,但是,我们会根据自己的情况做到量力而为。孩子真的会知道更好的考虑了。不跟孩子哭穷,不跟孩子讲条件,把我们的具体情况让他了解,孩子自己就会思考。就算他们是孩子,他们也会思考,也有思维,就看我们有没有给他机会了。

  这次,暑假回来后,爸爸和妈妈综合商量各种情况后决定开一个小吃店。从有这个想法,我们就跟小陈做商量,整个过程我们让小陈参与进来,做每一步我们都没有瞒着小陈。而在这个过程中小陈还会给出主意,什么装修上啊,销售上给我们出主意做外卖。当我们这几天罗列购买的东西的时候,小陈看到了,惊到:“原来要投入这么多啊,要花好多钱吧。”我说:“是啊,这些都要支出的,还有装修,房租,将来还要有一些原料都要先买进的,都得支出。”小陈说:“哦 ,确实不少呢。”我说:“是呢,所以,这样一下子,咱们的手头就紧了。所以,妈妈希望你呢,以后一些可买可不买的东西就不要买了。”小陈说:“那我每周一次的零食不能省吧。”我说:“零食可吃可不吃啊,再说吃零食对身体也没有什么好处。”小陈想了想说:“嗯,也是,再说,等你做起来了,我可把你们做的小吃当零食。”

  这几天,看到我们都忙着开店前的各种准备,小陈会时不时的插进来给个意见,要不就是看我们忙着他就自己把自己的事情一件一件处理好。

  今天放学回来,看到我还开着电脑。就跟我说:“妈妈,你忙你的吧,我自己先去写作业。”

  当你把孩子真正的当成家庭一员的时候,孩子也会把自己真的当成家中的一份子,也会油然生出家庭的责任。

  还是那句话,孩子必须经历的时候早比晚要好。不在乎年龄,有时候7岁和27岁是一样的。

  

发布于2017年09月04日 18:12 | 评论数(3) 阅读数(903) 我的文章

你的思想,我的观念


  9月2日,小陈的围棋兴趣班开课了。

  这个学期开始,小陈升入了高级班。

  对于围棋,我和爸爸都不懂,是小陈自己要求学习的,当小陈提出来的时候,我开始的想法是,想学也挺好的,这样等以后生活中无聊的时候也会有事情可做。我自己本人就没有什么兴趣爱好,所以,有时候会觉得生活中还是有很多的无聊。

  后来,孩子二妈的一句话又给我让小陈进行兴趣班学习坚定了思想。她告诉我,让孩子学兴趣班还有一点好处,就是将来可以作为孩子的一条出路。就算孩子不能考取好的大学,可以掌握了一种兴趣技术,也可以办个培训班或者是当个培训班培训老师也好啊。是啊,这也是一条出路啊。所以,我更愿意让小陈把兴趣班坚持下去。

  开始的时候,觉得兴趣班呢,他想上就上,不想上就不上了。现在反倒觉得,既然学了,就让他学的有技术一些,可以成为一种本领。

  所以这次,我特意跟初级班老师了解小陈的情况,也进一步了解高级班老师的情况,希望根据小陈的情况,让老师推荐一位更适合小陈跟学的高级班老师。得谢谢老师的推荐,我当然是希望小陈越学越好,而且是学的更专业,合适的老师能带动孩子更好的学习动力。

  1日晚上吃饭,我为了让小陈更有学习围棋的决心和兴趣。我跟他说:“戴老师觉得你初级班里学的相当不错,这次特意给你分到了一位高手老师的班里,你要跟着郝老师认真的学哦。”我的目的,自然是让小陈增加学习的信心。

  小陈爸听了我的话,不太赞成我的态度。他说:“快乐学习就行,什么级别什么的。兴趣班就是自己喜欢而高兴去学。”

  他可能是觉得我给了小陈压力。

  这就是我们俩个的不同的思想了。

  我希望借助给小陈所谓的鼓励和压力让他好好学习。爸爸希望孩子能够学的轻松学的快乐。

  两种思想我觉得都没有错。 

  如果孩子想上兴趣班,个人建议让孩子去上。

  兴趣班,兴趣是最好的老师。

  如果孩子有兴趣,从身从心他对这个都是满满的喜爱,会学的投入、彻底,那是从心根里散发出来的。

  如果没有兴趣,就算你觉得课程再好,对孩子一生再有利,孩子也不觉得什么,甚至可能觉得是种煎熬。

  学兴趣班也许成为孩子一生的爱好,生活无聊时可以有个事情可做。也许可以成为孩子未来的一条出路。

  我和爸爸的思想我觉得都没有错,小陈的兴趣班学习以小陈的兴趣为主,同时,我们做爸妈的也要有一定的坚持。


发布于2017年09月03日 19:18 | 评论数(3) 阅读数(338) 我的文章

开学第一天


   9月1日,是正式开学的日子。应该是全国上下大多的地方都是这一天开学。就是,这次的这一天是个周五,往年是不是呢,忘记了,反正是新开学肯定是上一两天就休息了,估计是故意安排这样的时间让孩子们先有个小小的接触。

  8月31日晚上,贴心的老师就在家长群里发了一段语音,告诉家长们怎么协助孩子们做好开学第一天的准备,也再次提醒家长让孩子们准备好作业,准备好开学第一天要带的东西,叮嘱家长要安排好孩子们的作息时间。

  第一天,老师要求就严格,老师说,要从一开始就让孩子们有个好的启动。非常赞成老师的想法。把老师的要求在晚上告诉了小陈,让他自己按照老师的要求整理书包,准备自己要带的东西,没有插手,也不帮忙。

  一早,小陈的闹钟是6:50分,闹钟一响,小陈没有赖床,一骨碌爬起来,按步就班,叠被,洗漱,吃早点。整个处理完成,待小陈准备到出发上学的状态,时间还仅是在7:10分,远早于上学的时间,告诉他要再等一会儿再出发,让他再检查一下自己需要带的东西,小陈检查一下说:“全部带齐了。”

  7:30分出发,到得学校门口还没有到开校门的时间,孩子们已经站下不少了,看来,上学第一天孩子们还是比较兴奋的。

  一上午都猜想着小陈他们这半天会在学校里干什么。

  中午接上小陈就迫不急待地询问小陈上午都干了什么,同学们见面是否兴奋?班级里的新同学是不是说话了?老师们有什么变化?是不是上课了?。。。。。。

  小陈说,大家还是老样子,没有特别兴奋,上午语文老师给讲了一些注意的安全常识,简单念了一下第一课的课文,数学老师带我们认识了一下数学书,简单讲了一下长度单位;没有跟新同学说话等等。

  又恢复了上学的节奏,我呢,也是跟着小陈的节奏变换着做饭休息的时间。

  中午吃饭以后,安排小陈午休。暑假没有午休过的小陈,重新开始午休没有强烈的反抗,但是,躺床上是翻来覆去的睡不着。让小陈保持安静,静下来容易睡着。听了我的建议,我和小陈都保持安静,一会儿的时间还是睡着了。

  上学以后,还是建议让孩子午休的。这样,中午大脑得到一下哪怕是简短的休息,孩子下午的精神都会很清晰的。能够比较好的接受下午知识的接入。

  下午按时送去上学。放学的时候,依旧是恢复了原来上学的样子,跟同学们在学校边上的公园玩耍。

  因为是周五,一天后就是周末休息了。

  询问了小陈他们的作业情况,这次不同的是,小陈回到家第一件事是自己主动按照自己的安排去完成老师留的作业。

  开学第一天,有个好的开始。非常希望的是,小陈这次主动写作业的精神能够自此坚持下去,谁知道呢,只能观察着来。

  看到鼎妈的记录里有鼎儿们要写的开学心得,我也建议小陈口述了一下开学第一天的情况。虽然是流水,但是,看完又觉得,毫无修饰的日子可以让我们更接近孩子。

  附小陈的口述日记

                           《开学第一天》

  今天,是我们开学第一天。

  我非常开心,也非常激动。我已经是二年级的学生了,再不是一年级的小豆包了。

  到了班里,我非常活跃。见到一个暑假都没见过的童鞋和老师,我非常、非常开心、兴奋。

  同学们来了没什么表情。

  我激动着,要见到我最要好的朋友们了。

  我们度过了开心的上午。放学了,我们说了再见就回家了。

  下午是最开心的时候。

  我们一起上了体育课。其实是足球课。我们玩了“生化大作战。”特别好玩。

  第二节是语文课,我们最爱的刘老师给我们上。我们上午的语文课是分析上学期的期末试卷,所以下午我们就改卷子。所以她忙得忘了介绍新同学。她叫齐紫璇,是一个女生,长得跟我们班其他女生差不多吧,希望她不会像我的好兄弟刘宗林的同桌-姚锐彤一样让人讨厌。放学的时候,我还和她交了一个朋友。

  放学了,我和于昊阳、聂文希打卡,于昊阳耍赖,我生气了。我们不玩了,他们坐公交车回家了,我也回家了。

  回家后妈妈问我开学第一天感觉怎么样?

  很骄傲,我是二年级的学生了。


 

发布于2017年09月02日 11:48 | 评论数(3) 阅读数(292) 我的文章

赶上了


                2017年8月31日,小陈7周岁6个月另27天大了

  今天早上小陈他们要求8:00钟到小学报道。

  报道的时候昨天老师就要求携带一块抹布和书包。抹布用来擦桌子,孩子们要去了打扫卫生。一年级的第二个学期开始,老师就安排孩子们自己打扫卫生了,我觉得很好,所以,这次,有家长问要不要家长去的时候,老师说不用。教室卫生这件事情,除了高处的玻璃孩子们还不能擦以外,其他的在他们这个年龄足够可以协作完成了。空书包用来领书,新的学期发新的课本了,要领回来准备上新课,学新知识了。

   老师通知的是,这两件事情完成,大概在9:00-9:30分就可以接他们了。

   8点40分左右,家委会的人员就又发来通知,通知家长们9:00准时接孩子。原来是,班主任老师没在,今天的工作由几位家委会的人员来完成的。从通知接孩子,到送孩子们出来,到看着各家孩子接回家,没来接的通知到什么具体地方接,都给了一个一个详尽的通知,上了学,家委会有时候能起到很好的作用,家学协调,为了整个班级的发展,他们真的付出不少,而且十分的负责任。

  9:00钟准时看到小陈他们出校门。

  再次见到一个多月没见的同学伙伴,小家伙都是十分的兴奋。小于和小聂搭着小陈出来,见到我,小陈说:“妈妈,于昊阳让我去聂文希家玩儿。”小于也迎过来说:“阿姨,我们都那么长时间没见了,让我们聚聚吗。”

  想想他们确实过了这么久没见,这乍一见到,应该是有说不完的话。聚聚也好,让他们好好玩玩,反正下午也是休息了。

  问清了他们怎么回去。等到小聂的爷爷来接,三个小子一块儿坐上爷爷的三轮电动车走了。

  上了学,同学是他们的玩伴兼朋友,他们的友谊会随着时间和接触越来越深厚。

  看爷爷接走他们,我去菜市场买了菜,回到家的时候快十点钟。看到小陈的手机上有同一个号码的三个未接来电,赶紧打过去,想想也许是谁有事了打来了,因为这个号码之前是我用的。

  电话拨过去,是小于的爸爸,告诉我电话是小陈打的。是要告诉我,孩子都在他们那里玩,这会儿去了小聂的家里,告诉我不要担心,说,小陈说了,要中午12点再回家。

  感谢了小于的爸爸。对于小陈去同学家玩我不是很担心,因为在同学家和同学一起是比较安全的。

  时间到了近11点钟的时候,给小聂的妈妈发了个信息,告诉她,如果她在家,让他告诉小陈回家。因为我想到快中午了,人家都要做饭吃饭啊,孩子们是没有什么概念的,就算人家做饭他们玩起来也不觉得不好意思。但是,作为主人就会有纠结了,怕你回家晚了大人着急,要不要给你准备饭菜什么的。

 可是,小聂的妈妈没在家。又一考虑小陈说了12点回家就等一下吧,反正他带了手表。孩子们到了一块儿也玩的不愿意分开。

  着手开始洗菜做饭,时间也在一分一秒的过去。等时间过到12点之后,我不能淡定了。不是担心危险,而是生气于小陈玩得没有时间概念。对于在别人家里玩,没有这种时间上的礼节。

  带着气过去找小陈,先找到小聂家里,没有。爷爷说刚刚三个人出去了。根据爷爷的指引找到小于的家里,敲开门,三个人正在看电视。看的很入迷。

  有气,训问小陈:“你知道现在几点了吗?”这个时候,小陈没有带着自己的手表。原来,玩的时候手表落在了小聂的家里。小陈下楼去小聂的家里找手表。

  跟小陈拿回手表,这个时候我的心里已经气升了。声音开始不柔和,严肃起来,看小陈带上手表,我问他:“你看看手表几点了?”小陈喏喏地说:“12:32分?” 我没有问小陈是不是说了12点回家。开始唠叨:“你看到人家做饭吃饭了吗?中午已经到了,这么长时间在外边,你有想到家里人会担心吗?。。。。。。”小陈说:“我打电话了。”我说:“你的电话打到你的手机上,我能收到吗?不是告诉你妈妈换了手机号码,让你重新记忆吗?”继续:“中午了,在别人家,看到人家开始做饭就应该回家了,一是时间到了,家里也会等你回去吃饭,二是,人家都做饭了,这个时间点再在人家玩就不合适了,人家没有提前做好多你一个人的准备,没有办法准备饭菜,邀请你吃,没有多余的准备,不邀请你吃,你在人家饭点不回家,搞的人家都不好意思。。。。"我的严肃表情和话语还是让小陈有些害怕的。他也肯定是知道自己做的不对了,一路上都没有说话,听着我念叨他该怎么做,不能怎么做。接着告诉他:“出去玩,我不阻止,但是,玩要有时间,中午在11点左右该往家走了,这样家里也不担心,别人也不尴尬。下午去玩,到吃饭的点也该回家,不能玩的太晚。玩也不能什么都不顾忌的。。。。。。”

   一路唠叨着小陈该怎么做,一路还是生着气,总觉得孩子应该知道该回家的时候回家。现在一想,六七岁的年纪,知道玩比知道别的多的岁数,一些事情不告诉他吧可能还真是不知道。还是得该说的时候说。

  回家以后,我接着做没有做完的菜。菜好后让小陈盛饭吃饭。

  从去年开始,偶尔的锻炼一下小陈开始吃饭盛饭收拾桌子洗碗这些家务。

  小陈开始盛饭,可是就盛了自己的一碗。我又来气了:“叫你盛饭,你不能光盛自己的一碗饭。一个家里吃饭不是就有你一个人,你得看看有几个人吃饭,就盛几碗饭,拿几双筷子。以后长大了,这些事情都要做起来。。。。。。"

   相近的时间,小陈两次被训,尽管我有点儿没有控制住自己的情绪,但是,这两件事训的不后悔。

  作为一个孩子的妈妈,我做不到事事都能做到跟孩子说话和风细雨。我得承认这一点儿。还有就是,不管什么时候的孩子吧,不是那么好的天生就懂事,知道什么事情应该怎么做的,很多的事情还真就是我们大人得是遇到了说到了,念叨了,他才记住,知道下次怎么做了。

   孩子该打不该打,该骂不该骂,该吼不该吼,这个不是妈妈们的考场,个人觉得要根据孩子遇到的事情的情况来定。努力把握“度”。爱不能过,严不能苛。自家孩子自家情况,专家的也不一定是放到家家而皆准的。只要我们的孩子是向上向好的,那么我们的教育就没有偏离方向。

发布于2017年08月31日 16:59 | 评论数(11) 阅读数(344) 我的文章

给孩子一部手机,真能毁了一个孩子?


                 2017年8月30日,小陈7周岁6个月另26天大了

  这个暑假,我给了小陈一部手机。

  小陈希望自己拥有一部手机已经有一年多的时间了。

  前年的时候,为了小陈上学以后方便了解他的情况,也方便接送的时候联系,给他配了一个电话手表。

  电话手表买到手,小陈只是新鲜了几天。大多的时候,因为他出去联系,定为他的位置方便都是我让他带上的。很多的时候发现,等小陈回来,手表已经不在手腕上了,要不是在书包里,要不就是在口袋了,人家说带着手表玩起来不太方便,所以,大多都是带的时候少,在家里放着的时候多。真正起到它的当初被期望的作用的时候很少,一年左右的时间,手表的电池就持续的太短了,有时候,甚至一个上午的时间就没有电了,于是,就不再让小陈带了,手表也就被搁置了。

  小陈希望有一部手机最强烈的时候是去年春节期间,春节期间跟着姐姐在奶奶家玩儿的时候,看到大人还有姐姐和弟弟每个人都在玩手机,他就有了强烈的愿望要有一部自己的手机,而且计划好自己攒够多少钱就能去买一部自己的手机。

   那个时候,我跟小陈说过,等他上三年级了,他自己能出去跟同学玩儿的时候,妈妈会给他一部手机,这样他出去的时候联系方便。这是我要给他手机的初衷和目的。小陈想拥有一部手机的目的是为了玩游戏,这个年龄还是不在乎跟你的联系是否方便这个功能的。

  手机的渴望持续了一段时间后,小陈也不那么强烈了,对于手机游戏并不是那么痴迷。有时候会拿上我的手机或者是他爸爸的手机玩上一会儿,但不会持续多长时间,而且也不是每天都想玩。

  这个暑假,我们去到了姥姥家里。

  到了十几天了基本上是天天都在下雨,加上姐姐去上补习班,小陈只能跟我呆在家里。小孩子一整天的时间呆在家里是不能像我们期望的那样看书学习的。除了看看电视,我和姥姥姥爷也没有那么多的游戏跟他玩儿,他一个人顿感十分的无聊,那段时间,小陈嘴里念叨的最多的词语就是”好无聊啊。”

  一个偶然的机会,小陈的二姨说她有一部退下来的二手手机,送给小陈无聊的时候玩一下游戏。

  这下遂了小陈的心思。手机拿到手的几天就是跟姐姐一起下载一些小游戏开始玩 ,这样,在电视没有节目,或者是被姥姥姥爷要求去看其他节目,没有人跟他玩的时候,手机就成了他的伴侣。

  记得那天,小陈做了一首诗

                        《山绿

                     小河流水绿草青

                   小娃坐在草台中

                   左看右看微微笑

                   不知何时花香浓

  当时,玩着手机的小陈问我现在是什么时代。现在是什么时代呢?互联网+时代?因了背诵诗歌的影响,刚要给说来个“现代——陈某”,小陈说,要署名:现代-王者荣耀(李白)。这不典型印证了是互联网+时代吗?

  给小陈手机,我的心里是矛盾重重的。一怕他玩游戏会上瘾,这样会像一些专家说的,孩子会成为被动的人,不会再主动思考什么的。二是怕自己不控制,会把眼睛看坏,更早得近视眼,造成对孩子的视力各方面的不好。

  最后还是自己想了一下,想先做观察。

  没禁止小陈玩一下手机,首先是觉得,他们生在这个时代,手机、电脑、电视,是这个时代的产物,它们在他们的生活中不应该是禁止的。他们应该去了解它们,使用它们,毕竟它们具有工具的职能,最好能做到让这些工具为我们所用,而不是我们被它们控制。

  记得媒体上推崇过一个爸爸,具体是什么大师叫什么名字给忘了。是说,这个人的家里,电视这些都是藏起来没有的,给孩子提供了涂鸦墙,玩耍的空间,还有父母的爱心陪伴。孩子们在这些有爱的陪伴下是很健康的成长了。但是,他们最终不是还要走向社会,走出家门,还要接触这些科技发展的东西吗?这些东西是普遍存在的,是走到哪里都需要掌握的,小的时候不接触,大了他也要从头开始了解,难到是他人大了,真就能控制自己不上瘾了吗?

  至于游戏,可以说,除了那些特意为之的,比如说蓝鲸游戏。大多本质之初极少是害人的。孩子会不会上瘾,因为没有确实的见到过上瘾的孩子,也说不上 什么来。如果真的瘾了,我觉得肯定是孩子在游戏中要找什么,肯定感?成就感?优越感?被重视的感觉?。。。。。。

  如果孩子仅仅是把游戏当成一种娱乐,一种无聊时打发时间的东西,那我们也不应该痛恨它什么?当孩子成瘾时,肯定是生活中我们让这个孩子在心理上缺失了什么?

  每次听小陈聊一下游戏,我都觉得挺好玩的,何况孩子。但是,如果有户外的活动,如果有好玩的事情,手机和电脑不是孩子首选的玩具。

  一开始,刚拿到手机的时候,小陈很兴奋。下载完游戏基本就是抱着玩儿挺长的时间。甚至是不看电视,不出去玩儿。

  刚开始,我想观察他会不会自我控制,玩一会休息一会儿。开始的几天不行,玩的很入迷。有一天,小陈跟我说:“妈妈,我的胳膊肘有点不舒服。”我告诉他,那是长时间一个姿势拿着手机玩儿造成的后果,还有可能,你会觉得眼睛不舒服,因为长时间盯着一个地方,眼睛得不到其他的方式,它也会抗议。之后,小陈就开始,有意识的缩短玩手机的时间。但是,玩的时间跟我所期望的来说还是有些长。但,这个时候,三四天后,小陈已经不是第一二天时那么着迷于游戏了。为了他的眼睛,我想了想开始规定他玩手机的时间。每天只能玩半个小时,这半个小时,他可以集中一次玩,可以自己分散安排。小陈自己选择的穿插。有时候,一次就玩半个小时,自己也挺遵守原则的,每次玩前先问好我几点,然后到时间我就提醒他,他自己就不玩了。有时候,他自己分开每次玩十分钟,还是我的提醒,到点可以不玩。这个时候,就是家长说到要做到,不能因为他的要求或者是耍赖就允许他多玩几分钟。

   再后来,姐姐们补习班结束了,有人跟他玩了,他对于手机也不是那么热衷了,有时候跟姐姐们一起玩一会儿。有时候就是一整天也想不起来玩。

   再后来就是回来家里了。回来以后给上了一个手机卡,下载了一个WEI信以后。小陈的玩伴儿一多,每天基本就是在外边跟小朋友们疯玩儿。手机这十几天基本都没拿过。

  不禁止,不鼓励,让了解,让玩儿。注意观察。孩子有时候自己觉得玩的无聊。其实,手机,电脑,电视,并不是你在培育孩子的生活中十恶不赦的东西。它们就是工具,在于利用。

  适度,适当,看看孩子是不是能够内控,也要适时的引导。每个孩子都不是有很好的自控力的,包括我们大人还控制不住自己呢。这个时候,我们就需要适当的给孩子一些规则,既为保护他的身体,毕竟他们的身体正在成长阶段和我们成年人不一样,又为了让他懂得一些时候是需要自控和有规则的。

   在我觉得,完全没有必要把手机、电脑、电视当作孩子们生活中的瘟神。这些是他们这个时代的产物,是他们必须要接触和掌握的东西。关键还是如何善加利用,怎么让孩子接触比较合适才是主要的。

   给孩子一部手机,会不会毁了一个孩子。崔魁祸首不是手机,而是人。

发布于2017年08月30日 11:42 | 评论数(7) 阅读数(1736) 我的文章

多彩的一天


             2017年8月29日,小陈7周岁6个月另25天大了

                               他摸了她那里

  小陈暑假回来后的这几天,每天都在跟小区里的孩子疯玩儿。

  昨天晚上回来,小陈边洗手边从卫生间里探头出来:“妈妈,有件事情不知道能不能跟你说。”我还想回答说,想说就说,不想说就自己保守着。人家还是直接跟我说了:“妈妈,今天我们跟GAO  YU  JIE  一起玩儿的时候,有个男生摸了一下她的那里(小陈比划着自己的胸部)。当时,我的第一反应就是这个孩子几岁,他是故意的还是不小心。小陈说起这件事,他是怎么想的,是不是这个年龄的孩子开始有了性别意识,开始在意这些事情?

  我问小陈:“他是故意的还是不小心?”小陈想了想说:“他应该是不小心碰到的。”我说:“不是故意的,碰疼人家了他应该给人家道个歉。要是故意的那他就不对了,那是人家女生的隐私部位是绝对不能去摸的。他碰到GAO YU JIE了,她哭了吗?”  “哭了”。“哦,GAO  YU  JIE  正是女生发育期,发育的时候是很疼的,碰到会有疼痛。所以,你们玩的时候,一定要注意小心碰撞。”小陈说:“我也疼呢,发育长个的时候我的肌肉疼。”

 这个年龄的小陈还不能理解生理发育期的女生所经历的那种疼痛。

  最近除了南京车站的事件发酵更广的事郭敬明对手下作者的性骚扰事件。于是乎“性教育”最近几天没推上了各大媒体和自媒体的版面。是让人们越来越意识到性教育的重要性,但是,至于性教育的方法,方式我们能知道的合理合适的还是不多。

  通过小时候的共浴,我让小陈了解知道了女性和男性身体的不同。通过一些含蓄的书籍让小陈知道了自己是怎么来的,给他介绍了一下精子和卵子的结合。这两年身边有几个表姐表哥正在发育,当小陈发现姐姐和哥哥们的变化的时候,我结合这个简单的给他介绍了一下女生和男生的发育年龄和发育的性别特征。

  但是,教育孩子如何保护自己,怎么把“性交”自我保护,别人的安全抚摸和危险抚摸区分,如何界定什么是侵害,侵害会给孩子带来什么样的危险后果。还没有找到合适有效的方法告知孩子,还没有找到契机说给孩子,什么时候说,怎么说合适这都是一个问题。但是,问题是,对于侵犯那些变态之人从来不管你是几岁。怎么样让孩子从小就能有一个安全防范意识,从小就知道保护自己呢?

                               不遵守规则人谁都不喜欢吧

  小陈:“妈妈,我跟你说件事啊。” “嗯”

   小陈:“今天我们玩的时候,就是玩荡秋千。我们几个也是刚上去,正玩的时候,一个女生过来了。她站在柱子那儿,就跟我们说‘让我玩会儿呗,又不是你们家买的’。我们听着特不舒服,我们也是刚玩上,她不是等着。我们就跟她说‘也不是你家买的啊。’她就不高兴了,开始跟我们吵架,先跟陈玲怡吵,然后又跟高玉洁吵,然后不知道怎么又跟我吵,我又没有招她,惹她,后来又跟朱芝婷吵,反正是在那儿玩的人每个人都吵了一遍。很凶,蛮不讲理的。最后跟陈玲怡又吵了一架,还跟她打了起来,陈玲怡气哭了,就回家了。我们实在气不过了,就一起赶她回家了。”

  对于规则的遵守,我还是很欣赏小陈的。每次见他在外边玩儿的时候,无论玩什么都不会霸占,而且见到有他人玩儿都不会插队都会自然的在旁边等待或者是排到队伍的最后边。

  我说:“你们是不是都对这个女孩有意见?”

  小陈:“是啊,她不光不等待,还说话太冲,还打人。太让人生气了。”

  “那你们最后不是都不喜欢跟她玩吗?就是这样,不遵守规则的人没有人会喜欢的。“

 我想这事之后,小陈应该更知道规则在一定的场合里是需要遵守的。

  

    

发布于2017年08月29日 10:52 | 评论数(2) 阅读数(299) 我的文章

这一段的心路


             2017年8月28日,小陈7周岁6个月另24天大了

 好久没有上小陈的照片了,育网的叔叔阿姨、爷爷奶奶、姥爷姥姥们有想小陈的没?呵呵。上张照片,问候育网的家人们。新的学期开始,希望育网里的哥哥姐姐、弟弟妹妹们新学期,新发展。

  这一段的心路,实际上就是这一年的心路。就是从去年的9月1日,小陈成为小豆包,到马上的9月1日,小陈正式成为二年的小学生,我想回顾一下自己这一年的心理变化还有小陈这一年的变化,至于小陈的心理我不好说,只能说说他的外在的变化和表现。

                                          1

  2016年8月26日,小陈报名一年级。

  那一天是我跟爸爸一起带小陈去的。报名的队伍排了很长,我的内心里是很忐忑的。那个时候是担心着材料带的不全,担心着条件不合适孩子报不上名什么的。总之,心里是很不踏实的。排在队伍里是时不时的问问身边的人,家是哪里的,户口,房子是不是在片区内,防疫证到底要不要复印。。。。。。看到排到前面的回来,拉住人家问问,报没有报上,报上了都拿得什么资料,没报上是什么原因。。。。。。轮到自己了生怕漏下什么,生怕拿的资料,不符合要求,忐忑的交了资料,负责报名的老师看过,说了资料很齐全,符合招生要求,顺利的盖章拿到通知,那一刻才真真实实的放下心来,赶紧拿给爸爸和小陈看他的录取通知书,兴奋的告诉小陈他是一名小学生了。

  正式送小陈上学是8月31日,这一天,我和爸爸带着小陈正式去报道。中间路上,叔叔还给爸爸打电话问他干嘛,爸爸说送小陈上学。记得叔叔说上学吗还用两个人送,似乎是觉得我们太小题大做了。

  其实,那个时候,我们就是觉得,踏入小学,是小陈人生的一个重要阶段。这个阶段是他和我们的另一个分离。这个阶段他又会有不同的发展,一起送他,是让他觉得我们对他每个阶段的重视,也希望一起看着他有一个新的成长。

  这天送去小陈,找教室,认识老师,孩子们发书,老师自我介绍,和家长做简短的沟通,然后是安排家长们一起打扫教室,这一天感觉家长们比孩子还兴奋,好像入学的是家长而不是孩子们。这一天的孩子们,反倒是因为是陌生的环境,陌生的同伴,不知所措的表情,而都个个在安排的位置上或木讷的坐着,或东看西看,或给自己的父母家人小声嘀咕,或是摸摸桌子看看凳子。。。。。。

  这一天每个孩子都领到了属于他们的书本,我比孩子还在意,马上去文具店去给买了书皮,认认真真的给进行包装,小心翼翼的清点数目,生怕给落下了哪一本。老师讲话的时候,精神高度的集中,生怕漏下了哪句话影响了孩子的小学生活的进入。开学的前几天,紧张的不是孩子,而是我这个妈妈。

  开学前几天,小陈是好奇的,新鲜的。对于小学的环境,老师,甚至是学习的方式都是充满着好奇,每天都是新鲜的事情发生。

  而我,这几天是极度担心的:担心他不能好好听老师讲课;担心他不敢自己去上厕所;担心他被其他同学欺负;担心他被老师批评;担心他跟同学搞不好关系;担心他下课不知道找同学玩。。。。。。

  各种的担心随着小陈每天回来的快乐,和每天跟小陈交流的情况,慢慢撤下了心理的防御,知道孩子适应的很好,心也就放了下来。

  开始学习了,开始有比较了。较之之前幼儿园时期自己就是让孩子好好玩的心理开始有了不一样的转变。

  快期中考试了,开始担心孩子考不好丢人,也担心孩子考不好,自己自信心上受打击。那个时候,还会拿孩子上公立幼儿园,没有学过什么,比那些私立幼儿园多学的孩子考的差也没关系的来安慰自己。但是,按不下自己那颗焦虑的心,尤其是看到孩子临近考试一遍一遍的教那几个汉语拼音,孩子怎么也记不住的时候,焦虑的心真是提到嗓子里,自己比孩子紧张很多,比孩子在乎很多,在乎孩子考不好,自己很没面子,打脸别人总夸自己会教育孩子。在乎孩子考不好,在家长群里很是不好意思。。。。在意的,在乎的全是自己,那个时候真是忘了孩子的基本情况,不是说去看看孩子学的是什么情况,跟老师沟通整个班级孩子们的接受和学习情况,小陈自身的学习情况,小陈学习是否吃力等等,就在乎自己的感受和面子,闹的自己无比的紧张焦虑,甚至是逃避,最后,为了逃避自己,让小陈爸爸来陪伴小陈学习,甚至给自己找好借口:看吧,就算你陪他,他还是没考好啊,不是我的问题。(这个妈,那个时候是有多么的不负责任啊)期中考试,小陈的成绩还是可以的。这个时候自己才感到些许的放松,同时,自己反省几天以后,也意识到,陪伴孩子的过程中,焦虑会给孩子带来很不好的影响,而我也是不能做到相信孩子。就是小陈爸说的,孩子心智发展到那儿自然就能接受和学会那个东西,如果没有发展到那儿也不要逼迫孩子。

   小陈爸的开导,加之小陈之后的表现让我自己能一步一步,一点点的自己进步。先控制自己面对孩子学习的时候,不要前一秒亲妈后一秒后妈;再控制自己不要把孩子当成自己的附属,孩子考的好不好关乎自己的面子,而要关心孩子是不是学习到了学习的方法,是不是学习到了学习的思想;控制自己总把做父母的权威扛在脸上,什么都是摆出“我是你妈”的姿态;控制自己少给孩子贴标签。。。。。。

   慢慢地,我能接受了小陈的小学生活更是他自己的事情,在这个六年的生活里他有他自己的成长,他有他自己的认知和学习。这些不是我应该左右的,我也不能左右。我应该做的就是一个辅助,辅为主,不是以我为主。

  慢慢地,我能认清自己的位置了。不再纠结小陈的考试成绩好不好,不再纠结小陈是不是得到了老师的表扬,不再纠结家长群里,老师有没有晒出小陈的作业。而能更多的关注小陈哪些方面发展了,哪些地方是需要我这个当妈的给指点一下。

  慢慢地,小陈的小学生活,我不再焦虑,小陈也在顺利的过度和成长。

  马上又要有一批孩子进入小学,在这里给即将成为小学生家长的妈妈们一些建议

  1、要努力相信孩子,不要总是认为孩子各方面都不行

  2、不要过度担心,其实孩子的适应能力是很强的

  3、不要过分在意孩子的成绩,这个时候更要在意孩子对学习的态度和对学习方法的掌握

  4、不要像我一样太在意家长群的信息,家长群就是用来老师跟家长们发通知,有事情沟通的方式,老师发的一些优秀的作业我们得承认他的优秀,知道相应的标准和我们追赶的目标,这个时候千万不要跟孩子说:“你看你们班谁谁谁。。。。。”

  5、注意孩子这一年的情绪变化。这一年孩子的情绪变化是十分不稳定的,有时候还会很激烈,我们一定要做好疏导。同时,也要疏导好自己的情绪

  6、不要像我一样,过于看重孩子的考试成绩,考试就说明一下孩子对所考知识点的掌握情况,或者说是孩子这个阶段的学习情况,不能代表孩子的学习好坏。

  7、不要把孩子拧的太紧,觉得上小学了就应该以文化知识学习为主,玩就不重要了

  8、这个时候孩子开始接触一些兴趣班了,个人建议兴趣班可以根据孩子的爱好去报一到两个。至于文化知识培训班或者说是补习班,个人觉得这个年龄还没有必要。

  9、按老师要求准备好孩子的学习用具,一定要按老师要求的来,不要个人擅做主张,以免给老师造成麻烦。

  10、不要脑子一热就给孩子贴标签:你怎么这么笨,这么简单你都不会,我都教给你几遍了,老师上课你没好好学吧,脑子干什么去了。。。。。。孩子在这个时候还是一个接受和适应的阶段,我们要允许他慢慢来。

 。。。。。。

  我犯下的错误,希望能给后来的爸妈们提个醒,“相信孩子”。绝对是我们首先要时刻在心里提醒自己的事情。

                                     2

  带小陈一起去报道,绝对是想让他先看看自己即将上的小学的环境,看看小学和幼儿园有什么不同,好在心里先埋下印象。

  拿到通知书,找到跟爸爸一起逛学校的小陈,激动地告诉他,他已经是一名小学生了。然后问他对学校的印像,小陈就说了一句:比幼儿园大。

  8月31日,进到教室, 领完书,忙完回家,问小陈啥感觉:小陈说,没啥感觉,就是比我们幼儿园的桌椅破。(教室里的桌椅因为沿用的往届孩子的所以比较破旧)。

  开始的几天,老师就发信息告诉家长,头两个星期是让孩子们熟悉和彼此认识的时间。这段时间,小陈回家就是叨叨我今天跟谁玩了,我又交了几个好朋友。老师让谁谁谁当班长,班长每天都让我们干什么,谁谁谁干了什么,老师表扬谁了,批评谁了,老师怎么样怎么样。。。。。。

  再后来,开始了课程的学习。

  刚刚接触学习文化知识的孩子都是认真的。可是,刚刚从幼儿园过度,刚开始拿笔写字的孩子也是辛苦的,焦虑的。

  小陈因为幼儿园的时候没有拿过笔写过字,所以,这是他第一次开始写。

  一开始的时候,小陈写的很认真,可是,笔在他的手里是不怎么听使唤的,写的又费劲还写的 不好看。所以,开始的一段时间小陈都是不停的用橡皮擦,写了擦,擦了写。这个开始,他写字用笔写的力气很大,经常会出现擦不干净,用橡皮擦擦破本子的情况,所以,小陈这个时候就会有情绪,写不好会哭,会摔铅笔,橡皮,本子,有的孩子可能是逮着什么摔什么,这个时候千万不要大声的咒骂孩子,孩子也仅仅是着急,你可以给孩子手边放一些不怕摔的东西,让他发泄一下情绪。那个时候,小陈自己找到棍棒发泄法,一开始,他是折铅笔,跟我说后,我说折铅笔太浪费是不对的,我就给他找一些没用的小棍子,这样,他用了一段时间,自己写的顺手以后,就不再用了,情绪也过去了。

  说回小陈的学习过程。

 刚开学新鲜的时候,小陈每天放学都第一时间回家写作业,甚至是看到有同学在学校旁边的石阶或者是垃圾桶上写作业,他也跟着写。那两个星期左右,写作业是积极的。后来,和同学熟悉一点儿以后,小陈就要求放学先和同学在旁边公园玩一会儿,我也同意了。一方面,孩子们可以更好的熟悉和接触,另一方面,我觉得孩子在学校一天了可以让他先休息一下大脑,真的认为,没有必要非得拧着孩子放学后必须先写完作业再玩。

  再后来,小陈熟悉和接受了写作业这个事实,熟悉了小学的生活,开始时不时的感叹,不想上小学,还想去幼儿园,小学写作业太麻烦。开始出现一些抱怨和不满,开始不喜欢学习。这个时候,我们还是要同理他的情绪,确实是,在幼儿园一直以玩为主的孩子,过度到小学的学习阶段肯定会出现这样的反复和思想。我们要做的就是陪着他,同理他的情绪,引导他的转变。

  小陈开始不积极他的作业了,会要求先看一会儿电视,或者跟着我做饭(当然,这是想拖一会写作业的时间的借口)。我也同意了,想看看他的想法,想想什么方式让他能不腻烦学习。这个阶段小陈都是看会儿电视,吃完饭大概八点左右开始写作业。这个阶段,他写完作业可能会很晚,中间会出现边玩边写,这样导致的后果就是睡前我们一直坚持的阅读断了一段时间。而且会出现他的作业还没写完人就已经困了的情况。整个效果不是特别好。

  后来,我就改变了措施,让他放学后先玩一个小时左右,然后回家恢复一下就写作业。写完作业以后再看电视或者别的,最好是让孩子在吃晚饭之前把作业写完。

 这个年纪的孩子自主性和自控力还是很差的。需要我们写作业的时候陪伴,但是不是监督,不要在孩子写作业的时候,一会儿说孩子写的不好看,一会儿说孩子没有做对,一会儿说孩子笔划不对,横不平竖不直的;一会儿说孩子握笔不对,要不就是帮孩子擦写的不好看的字,要不就是让孩子想想你这个题做对了吗,要不就是吓唬孩子写不好我给你撕了。。。。。。

 其实,这个时候,我们只需要给孩子念念题,然后陪在他身边自己看看书,或者是直接不陪伴,只在孩子需要的时候进去。毕竟,孩子这是一个开始,出现各种问题都是可能的,孩子不可能一下子达到我们的要求和期望的。我们要学着接受孩子的不好,接受他目前的水平和能力。

 小陈的过度是从一开始新鲜好奇到中间的厌烦再到现在的接受,这是一个过程,这个过程出现的情况应该是孩子整个心理接受的过程,每一种情况我们都得允许它的存在。

  小陈的情绪上也从一开始的紧张,焦虑,发脾气,不自信,到后来的坦然,自信,接受,淡定过度到了一个小学生的心理情绪。这些也是需要我们允许和接受的。

  插说一下小陈的握笔姿势。记得老师说,如果孩子在一年级不能掌握正确的握笔姿势到了二年级就不能改了。

  小陈的握笔从一开始就是错的,老师刚教的头两三天,他还能正确的握笔,但是,由于正确的握笔于他在写字的时候比较费劲,所以,他就形成了自己的抱笔方式,这样他写起来顺手,而且写的要快。

  开始的时候,看小陈写字握笔总是不对,也按照老师的建议买了很多的各种样式的握笔器,以期小陈能通过这种器材的辅助改正他的握笔姿势。可是,后来还是发现,就算用了握笔器,他还是把握笔器也抱过来,握笔器反倒成了一种障碍。握笔姿势还是纠正不过来,老师在学校上课的时候说,我在他回家写作业的时候也说,有时候说急了小陈就说:我这样握笔就不能写字了啊。曾一度,我就想,就这样算了,他怎么握笔舒服就怎么握就是了。也曾经想试试一个家长没有办法的办法就是,看到他握笔不对的时候,就拿一个尺子或者是小棍子打一下手,强迫他改正过来。在我还在纠结要不要准备尺子或者棍子的时候,某一天回来,发现小陈的握笔姿势对了,而且从此以后他的握笔姿势一直是正确的,问他怎么改过来的,小陈自己都说不上来,说就那么就拿对了。

 从这件事情看,有些事情,不是我们盯着孩子或者强迫孩子他就能做到的。也许在不经意间孩子就掌握了他能掌握的技能。

 现在的小陈已经能淡定的接受小学的学习方式,接受放学要有作业,接受上课要遵守纪律了。

 每 一个阶段,孩子都会有他自己的发展和体验和内化的过程。我们大人的填鸭,替代,可能帮的了一时,其实根本是帮不了他一辈子的。就算我们在他们小的时候帮他挡过了很多,但是,当他们的生理年龄长大了,要走出我们的庇护的时候,他要经历的心理还是要从小的时候开始,也就是说生理是成人,心理是孩子。

                                     3

  这一年的个人心理历程和小陈的表现没有章法的记录了一下,不知道能不能给即将有小学生的家长有个帮助或者说是垫个心底儿。

  孩子总要一个阶段有一个阶段的经历和发展,有些危险或者说是你不想让他经历的,不是你说挡就是能挡的了的,该他的还是还给他吧,不然,长大了,他也是要还的。


发布于2017年08月28日 17:40 | 评论数(5) 阅读数(859) 我的文章

感谢这个暑假有你


           2017年8月27日,星期六,正好7周岁6个月另23天大了

                               1

  这个暑假归来,连吝啬表扬的小陈爸,都感慨说小陈这个假期长大了。是这样的。

                                   2

 这个假期开始之前,妈妈就给小陈打下了伏笔。因为姥姥骨折,我们这个假期回去的任务是照顾姥姥和姥爷。希望小陈到了姥姥家以后,心里念的不光光是玩儿。毕竟他还是个7岁的孩子,玩是这个年龄占据绝大多数大脑位置的时候。提前打个预防针希望在整个暑假当中,他能懂事,能帮忙做些事情。

  小陈果然没负妈妈所忘。整个假期的作为可圈可点。让姥姥姥爷那边的亲朋好友都有很多的感慨。对于小陈的表现,妈妈也实感欣慰。

                                    3

  一趟的路程火车十几个小时。回去的时候,我和小陈每人背了一个双肩背包。虽然,东西不算很多,但是,架不住路途的遥远,加之倒车换车,连我这个大人都觉得双肩被坠的疼痛,小陈一路却没有一句怨言,而且整个倒车换车的过程中,小陈抢着拿多出的行礼,照顾着我这个身为女性的妈妈。

  火车上,小陈负责了全部路程当中的打水,泡面的工作,我这个妈妈除了上厕所外,基本就是在床铺上享受着这个小伙子的照顾。这一路,妈妈是幸福的享受,同时也享受同车厢其他妈妈投来的羡慕的眼光。这个时候,真的感觉到自己的骄傲。

                                   4

  照顾姥姥姥爷的任务,自然是分配给小陈是力所能及的事情:打扫屋子,洗碗,给姥爷姥爷洗澡洗脚,烤艾灸......

  对于家务这一块儿,因为在家里的时候也做过,小陈做起来是驾轻就熟的。就是因为还是个孩子,缺少的还是主动性,一个人的总是被我提醒了才去做。后来,舅舅和姨妈家的两个姐姐来了以后,三个人有了分工,一个主动的时候,两外的两个就都能顺着就去做了。这个假期里就发现,当一个孩子的时候,他是没有那么好的主动性的,而且,有时候看起电视或者玩的投入的时候,心里是不想干的。一旦有了两外的孩子,他们就会有互相的督促,互相的引领,一个开始去干了,另一个也会自然的就去完成自己的那部分任务,不用大人再说,再提醒。这个假期的大部分时间,小陈都在两个姐姐的带动下干了不少的家务。

  因为姥姥骨折不能自己洗澡,每次我给姥姥洗澡的时候都会叫上小陈。老妈说,叫孩子干嘛,他能干啥?

  其实,要说他干还真是干不了多少事情。我的心里还是想着让他参与进来,让他看看我们是怎么对待和照顾老人的。

  给姥姥洗澡,小陈摸着老人已经松弛的皮肤,还是感受到了衰老对一个人的影响。我想,不管他将来如何对待年老了的我们,至少这个时候他看到了我是如何对待老人的,都说,言教不如身教,这一点我越发的深信不疑。

  姥爷是个地道的老农民了,有些肥胖的身体加上老年病以后行动过不方便了卫生上也不讲究了。老人像一些老人一样喜欢在外边捡一些瓶瓶回来。小陈从一开始跟我给姥爷擦洗身体,觉得姥爷身上比较脏,到后来自然的自己一个人就能给姥爷擦洗完并且毫不嫌弃的抠干净姥爷每天集满泥巴的发着臭味的汗脚,我看到了一个孩子的成长。在我示范了两次以后,小陈能记住每天像我一样给姥爷进行艾灸,给姥姥捶腿,有时候,看到我累了一天,也会想着给我捶捶背,揉揉肩膀。

  一个假期下来,更深的明白了一个道理。父母是孩子的第一任老师,身教永远重于言教。我们希望孩子成为什么样的人,自己首先就的成为什么的人。

                                 5

返程的路上,妈妈依旧是得到小陈悉心的照顾。

因为返程的路,妈妈得了感冒,整个人都是昏昏沉沉的。小陈也是感冒在先,咳嗽严重。可这一路小陈还是带病照顾了妈妈。自己火车上两次流鼻血都自己淡定地做了处理,没有惊扰昏昏入睡的妈妈,而且,在妈妈入睡的时候,小陈一直在床铺边照看着,给妈妈打水,照顾妈妈喝药。妈妈起身上个厕所,小陈提醒妈妈要带纸,要小心。下车的时候,小陈一个人取下行李架的行李,安排我:“妈妈,你就背好你的包,拿好洗漱用品,其他的行李我来拿。”拿好东西,下车,小陈嘱咐我说:“妈妈,你要跟紧我啊。”出门下车,台阶陡峭,小陈走先,走下台阶,小陈回头不忘回来扶我:“妈妈,你小心点儿台阶啊。”那种被照顾的感觉是很幸福的,尤其是被自己的孩子照顾。

                                  6

 这个假期感谢有小陈,他成长了,我为他骄傲。

发布于2017年08月27日 17:47 | 评论数(10) 阅读数(1113) 我的文章

“难以启齿”的教育?


                             01

 跟小陈童鞋一起去超市买东西,顺便就自己买了一包女性用品。

  小陈:“妈妈,这叫什么?为什么女生要用啊?”

  妈妈:“这个叫卫生巾。女生到了青春期阶段的时候会出现一种生理现象叫做月经......"

  曾记何时?自己有了小陈以后,曾经面对孩子提出的类似问题犹豫徘徊,顾左右而言他过。后来,还好有书籍帮助了我。

  一开始不知道如何用自己的方法和语言告诉小陈他是怎么来的时候,就在他会问之前给他买了一套针对婴幼儿的《十万个为什么》,里边有一本是介绍我们的身体,如是乎,小陈童鞋可以说,挺早的就了解了自己的身体,我都没等到他发问,他就已经知道跟别人说:“我是我妈生的了。”也就不再相信别人跟他玩笑“你是垃圾桶里捡来的”“你是充话费送的”“你是医院的护士阿姨送的”。。。。。从没见小陈为这件事情被逗哭过,每次都坚定的告诉别人:“我是我妈生的,我妈和我爸想要小宝宝了,就生了我。”我得感谢书籍,让我有了方便普及孩子这个知识的渠道。

  后来,两三岁的时候,会出现跟小陈一起洗澡的时候。小陈会好奇:”妈妈,为什么男生站着尿尿?女生蹲着尿尿?妈妈,为什么你的奶奶那么大,我和爸爸的那么小?......."

  和孩子一起洗澡合适吗?尤其是男孩子和妈妈?

  当初,我也忌讳这个事情。也觉得被孩子看到裸体,自己会有些不好意思。但是,想想,孩子出生就含着我们的乳头,这个身体孕育里他,哺育了他,同时,尚小的孩子这个时候,看到的只是直观的器官,不会有意想,并且,“亲子共浴”是一种亲子沟通的方式。虽然,那个时候还没有听说过欧美和日本的父母们会选择这个方式进行性教育。不过,那个时候,回忆一下,确实是有一些问题是在那个时候告诉小陈的。

   告诉了他:男生和女生的生殖器的区别,告诉他男生女生乳房的区别,告诉他为什么女生的乳房会大,为什么只有女人才能生宝宝。。。。。。

                                    02

  那个时候,不知道找什么科学依据。由一开始想避讳不谈,到后来正儿八经的跟孩子介绍交谈,到现在越来越觉得不该跟孩子避讳性教育问题。

  看一篇文章介绍:

  科学研究表明,

  3岁以内的孩子在共浴的适龄范围内,如果孩子在这个年龄段,“亲子共浴”不失为一种选择的方式。没想到自己是歪打正着了。

  最初的时候,我也是想,关于性这个问题,等孩子长到了就明白了。不好意思跟孩子说,觉得难以启齿,说的时候还会讳莫如深。

 一定程度上,觉得性话题被划分到成人世界中。

  其实,孩子在3岁左右已经产生了性萌芽,这个时期的性教育非常的关键,如果没有及时的性普及,那孩子将会在青春期之后的第二次性高峰时产生不可逆的心理压抑。

  比如他们会对异性格外渴望,产生偷窥等行为,并对此生出羞愧的心理压力。

 3-6岁,是儿童性教育最好的时期,这个年龄段孩子,在接受性教育时没有过重的心理压力。他们纯粹就是对身体好奇,对性别好奇。这个时候对他们进行相关教育时最直观,他们接受的也最纯粹。

  这个年龄段的孩子如果你仔细观察会发现:男孩会把玩自己阴茎,睾丸,有的甚至把生殖器拉到肚脐的位置,把睾丸想象成一个水枪,只有捏睾丸尿液才会排出来,会好奇的跟别的男生比生殖器的长短大小。女生也会对自己的身体产生兴趣,会不段的抚摸自己的乳头,甚至是抚摸自己的尿道生殖器,或者是好奇于男生的生殖器去摸男生的,尤其是幼儿园很多是男女生共同上一个卫生间,好奇会让他们做出很多的行为。

                                03

 儿童性教育专家胡萍说过,

 “如果妈妈们不学着在家里对儿子进行性教育,那么儿子就只能把好奇留给别的领域,要么是电视,要么是对其他人的窥视。”

  其实,不光是儿子,女孩一样是在这个年龄对性别充满好奇,她也会出现偷窥的。我记得看见过一个5岁左右的小姑娘,自己退掉裤子,用东西挡住偷偷的观察自己的生殖器。

  在孩子3-6岁时,他会有性别意识,此时我们还是一定要注意保持自然的语气和态度。当孩子和我们提到与性相关的话题时,千万不要露出不好意思‘羞愧’或者是震惊甚至是愤怒的表情,孩子只是好奇,只是想知道。

  这个时候,孩子拥有十分敏锐的捕捉力,此时你对性话题的任何一个反应,都影响他看待性的态度。

  如果,我们内心的觉得性是肮脏的,难以启齿的。孩子恐怕是很难从我们这里对性得到客观公证的了解和认知。

  这几年来,对于和小陈涉及到的这个问题,还是觉得,我们应该首先正确纠正自己脑子对这个问题的观念。

  与其避讳不说,不如正式的跟孩子来个科学的普及。

  试着让自己的口气变的自然,说到性话题就跟说到吃喝玩乐一样。

  我们自己首先让自己确定性不是一件羞耻的事情,那么我们才能让孩子知道性不是一件羞愧的事情。

  3-6岁的孩子会对性方面产生好奇,但还不能理解过于专业的过程。

所以当他们向大人询问的时候,我们尽量告诉孩子正确的名称,跟孩子介绍清楚,让孩子知道生殖器就像鼻子和嘴巴一样,就是人体的一个器官。是每个人与生俱来的。

 但是不要给他讲太多过于专业和详细的过程,他们不明白,就会缠着你一直问。就用他们能理解的语言向他解释,这个器官可以让他将来有做爸爸的权力,有做妈妈的权力。这个器官很重要,要保护好。

                              04

  在性教育中,

  我们除了给孩子普及性区别,性安全,还要给孩子普及性隐私。

  小陈现在大了,我不会再跟他一起洗澡了。他自己也会注意自己的隐私了。换衣服会关门了。

  儿童期的孩子们对于性的认识非常生涩。所以他们往往都会选择去分享自己的见闻。

  如果我们只给他们介绍身体的性器官,却没有做好隐私的普及,那么很有可能这些雀跃的小人儿会兴奋地和邻居‘幼儿园的老师和同学等人,分享自己认识生殖器的成就感,这可能会不自己当面教给孩子这些知识要尴尬的多。

   在孩子小的时候,在帮助他们认识性器官时,还得适时地告诉他们,这些是要保护的,需要藏在衣服里边,如果被人看到,会很羞羞的,即使是爸爸妈妈,也要经过宝宝的同意才能看。

  我曾告诉小陈童鞋,小内心小内裤遮住的地方不要给人看,也不能去看别的小朋友被遮住的地方。但是,那时没有告诉孩子,如果有人不经自己同意就看你的身体,即使对方是老师或者是长辈,你都要大声拒绝,并且一定要告诉爸爸妈妈,我们会保护你的。好在最近跟小陈聊天的时候告诉了他。

 孩子现在知道了解这些事情是纯粹的生理认知,一旦你觉得孩子大了就明白了,等他到了青春期或者是过了青春期,他还不知道,不了解,有了心理负担,又不好意思向你询问了的时候,他就会通过其他的各种渠道去了解打听,那个时候,也许就会出现一些不好的事情。

  所以还是觉得,儿童期是对孩子进行性教育的关键期,这是为他们的青春期做性安全准备。

   除了让儿子学会保护自己的隐私,也要教会他们尊重别人的隐私。

   要让他们呢知道,不同人的身体都需要被尊重。

                                    05

  月经期,身体会出现不舒服的时候。

  告诉小陈,女生的生理期总会有几天身体会很不舒服。往往这个时候,我会把不舒服告诉小陈,让他自己的事情自己做。这个时候,他会给我倒个热水,或者是冲个红糖,或者是建议我去买点儿什么药物之类的,也会多干一些活儿。

  我想,让他现在知了了,等他长大成人,等他有了自己的女朋友,成家有了妻子儿女,会懂得疼爱她们。


发布于2017年06月28日 16:18 | 评论数(9) 阅读数(1732) 我的文章

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