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我就是懒


       2017年10月6日星期五,小陈7周岁8个月另2天大

我就是懒

  昨天下午,带小陈从市场回家的路上,小陈突然问我:“妈妈,为什么你们在我的事儿上总是先问问我啊?”我说:“不问你,如果我们自己给你决定了你不喜欢怎么办。”我又问小陈:“你觉得我们是先问问你好呢,还是我们就直接给你决定帮你做选择了好呢?”小陈干脆地说:“问我。要不你要是买袜子的时候不问我,直接给我买一双粉色的袜子怎么办?”我哈哈大笑:“难道你妈我不知道你是男的还是女的?难道你妈我不知道自己生的是儿子还是闺女。”我俩是直接笑喷。

 从小陈稍微懂事开始,大概三两岁的样子,有些关于他的事情我就让他自己坐选择了。就是保持那个想法:我选的孩子不喜欢怎么办?你应该有自己的想法和选择的。所以,一直我们也没有因为硬性的“我选他不喜欢”而闹得母子父子不快。

  昨天晚上我跟小陈一起看书。对于自主阅读总是觉得在小陈这里怎么会是一个难事呢。我还以为从他两周岁多就开始了每天的亲子阅读,他到了这个时候应该是喜欢自己阅读的,可是,事实相反,他不喜欢自主阅读,但是要求我们给他天天读书。为了培养他自己阅读的习惯,我和爸爸都拒绝给他读了,让他自己读一些带拼音的书。每天阅读也是老师留的每天的作业,但这个作业小陈做起来显得很不喜欢,也有点费劲。目前我还没有找到合适的方法能够提高小陈自我阅读的兴趣。有方法的妈妈们请提供一下。

  我读的时候,看到书中触动自己的地方就会划下来在旁边做个笔记。这次看到这一段我在书上写了“让他人代替做决定。”这句话。小陈看到了,问我写的什么,我告诉他:“我觉得这段说的很对,妈妈有时候就没有勇气面对自己的问题和痛苦,会选择逃避,所以,很多时候会出现让别人替我做决定的情况,这样自己就推卸了责任,选择了逃避。现在,我觉得我这样不对,我应该一点一点去改变,去勇敢地接受不完美的自己,有勇气去承担自己的责任和面对自己的问题。如果我不解决问题,那么可能我就成为问题了。”

  小陈听我说了这么一大堆,若有所思地说:“我不是推卸责任,我有时候说‘随便吧’,其实是因为我懒。”

  其实,斯科特、派克在书里就分析,一切的原罪起源都是“懒惰。”看来我们都需要反省和警醒这个问题。

打哈欠的时候为什么会流眼泪

  放假这几天,小陈中午都不午睡。所以,一到晚上读书的时候小陈就会困。这一晚上就在那里打哈欠了。

  打了几个哈欠之后小陈问我:“妈妈,为什么人打哈欠的时候会流眼泪呢?”这个问题我不知道“科学”的答案。但是我有体会。所以,我们及时问度娘,算是弄明白了原因。

困倦的时候总会打哈欠连天。哈欠一打,眼睛里总会泪水汪汪的,为什么人打哈欠时会流泪呢?

人的眼泪时时刻刻都在分泌,在眼球表面流动。可是平时分泌的泪液很少,而且是紧沿着眼球表面和眼皮里面微细空隙中流动,所以,你不会觉得泪水在流动。

然而,在你眨眼的一刹那间,这些眼球表面的泪水就被吸到眼泪的下水道——鼻泪管里去了。别小看这条不太长的细管子,它却是眼泪通到鼻腔的唯一要道。泪腺不断分泌泪水,鼻泪管不断排泄泪水,所以平时人是不会流泪的。

人在打哈欠的时候嘴巴张得很大,尺可能多地让气呼出体外,为的是呼出二氧化碳,吸进氧气。随着打哈欠的动作一股气体有力地从嘴巴呼出。面颊部、舌和咽喉部肌肉紧张收缩,这时口腔及鼻腔的压力增大。鼻腔压力增高的结果就会一时性地阻挡鼻泪管排泄泪水的工作,“下水道”不通,泪水流不下去,积在眼睛里的泪水就越来越多。就会两眼泪汪汪的,最后夺眶而出,流到脸上来了。

其实,不仅打哈欠会流眼泪,人在大笑、打喷嚏、咳嗽、呕吐时,也会引起这样的流泪,道理也都是相同的。

  知道了原因,小陈又有了别的问题:“妈妈,你觉得人和美洲虎的牙齿咬合力谁的大。”我说:“这个我觉得是美洲虎吧。”小陈说:“是人吧,你看人吃虎的肉不轻松。”我说:“你看动物世界上,老虎很轻易地就能把一直羚羊的脖子咬断。”然后,小陈就开始了他看电视看来了什么动物的牙齿咬合力这方面的介绍了。这个时候的小陈是精神的,可是,你让他继续读书了,读上两句困意马上就来。根据开学时间和书的页数,他自己规划的每天30页根本还没有读一半,我有点儿生气,他读了两页就自己盖被子要睡觉了,我有点儿惩罚性质:“你读不完就没办法了,明天上午计划的出玩儿就取消了,如果上午还是读不完的话,那就下午接着读,也不能出去跟小区的小朋友玩儿。因为你越积攒越多,到最后你再突击的时候,看到那么多你会更烦,哭你都解决不了问题。”

 所以,今天上午算是硬箍住小陈在家里读书,小陈边读边有各种的不快,什么“海绵宝宝说,他一天不工作就很难受,我是一做作业就难受” “等我将来当了总统,我要设立一个读书日”等等等等。反正就是觉得读书对他来说,是件十分不爽,不愿的事情。但是,我就是觉得这是老师留的作业,他必须得去完成。

  中午去到奶奶家吃饭。以往总部愿意在奶奶家呆的小陈,今天是不想回来。我知道他在拖延时间,不想回来读书。也应为二叔家的姐姐和弟弟在,所以,我让他在那里多玩了一段时间,4:25分,我叫回家。因为我心里惦记着读书这件作业。

  一路上我生气的跟小陈叨叨,不能整天就想着吃喝玩乐。学习是辛苦,但这是成长中必须要走的路。我和爸爸是在你未成年的时候,有教养的责任,但我们不回一辈子都跟着,将来的路你是必须要一个人走的,将来自己成家立业了还要负起很多的责任,我们在你成年了以后不会再管你,如果你自己不吃苦,不打下基础,将来步入社会你吃的苦更大。。。。。。

  每每这个时候会是我纠结的时候。管,说实话那是孩子自己的事情,都想到不管他,弄不完作业让老师去批评。不管,又担心他不能完成遭老师批评,同时又怕养成不好的习惯。一到这个时候就会左右为难。

  好不成,计划也协助做了,可他就是不完成。再接下来能想的着就是利用当妈的权威强迫了。目前还没找到合理合适的方法。


发布于2017年10月06日 17:56 | 评论数(2) 阅读数(533) 我的文章

我们这个年龄的孩子哪个不玩的脏脏的


          2017年10月5日,星期四。小陈7周8个月另一天大

我们这个年龄的孩子那个不玩儿的脏脏的

  昨天晚上从奶奶家回来,路上我跟小陈说:“今天有中秋晚会。”小陈说:“几点演?”我说:“大概是7:40或者是8:00吧。”其实,没指望他能让我们看,就是说了说,估计她GET到了我的期望,一直霸占电视的小陈这次到了时间主动给我换到直播频道。

  家里的电视基本是小陈在使用,我不是很喜欢看,爸爸基本是没有时间看。电视呢,基本算是成了小陈看动画片的专属。小些的时候,偶尔我们想看一看某个节目了,专注于动画片情节的小陈是不愿意我们换台的。这次,这么主动的给我换台,只能说随着年龄的增长他又有了进步,知道照顾我们的想法了。

  看到晚会中有个小伙子穿着白色的风衣唱歌,感觉干干净净清清爽爽。我玩笑小陈:“等你长大了,长成这个哥哥这样就行。”小陈玩笑:“那我得去整容。”他想成容貌,我实想是人家的身高和“纯净”的外表。我哈哈大笑:“哈哈,我说的是你将来有他的身材,有他的纯净,你还是你,就是你的样子就好。不过,看看你现在,整个的从头到脚都脏兮兮的,可以算的上一个‘垃圾小人’了。”刮一下小陈还带着脏土的鼻子。小陈吸吸鼻子,然后从这个沙发翻到那个沙发:“我们这个年纪的小孩哪个不是玩儿的脏脏的啊。你跑起来得杵脚吧,扒土得脏吧。。。。。”我说:“你看张泽远玩的都不脏。”小张是他幼儿园的同学。小陈又翻了过来:“他,你看他妈跟在屁股后边‘不许坐地上啊,不许往身上擦土,不许爬,不许,不许,不许的,他玩痛快了?”小陈还在翻,翻的沙发上的垫子之类的掉了一地。我笑呵呵地说:“东西掉一地了,一会儿不玩了,你恢复原状啊。”

  现在,面对小陈每天回来脏兮兮的面孔和脏兮兮的衣服不在焦躁生气了。有些也确实是没有办法洗出来了,实在脏的不行就扔了。

  小陈的玩儿从小我基本没有给过过多的限制,他可以在地上摸爬滚打,只要是安全的想怎么玩就怎么玩,玩得甚至有的妈妈批评我:你怎么能让孩子这么玩的。让他随意玩的初衷就是想让那个孩子有个快乐的童年。后来“大家”说会玩的孩子才会生活,还窃喜自己歪打正着了。其实,孩子脏了,衣服脏了都没有什么的,让孩子体验那份快乐我觉得弥足珍贵,因为不体验也就过去了。

你知道马云是谁吗?

  昨天看着电视小陈的“十万个为什么”上线:“妈妈,地球是圆的我知道了,那为什么马路看上去是平的呢?”要说这个问题,怎么就记得他三四岁的时候给他读幼儿版《十万个为什么》的时候就读过,可是搜尽了脑子也想不起是什么答案了。只能老老实实地跟小陈说:“我不知道。记得以前给你念书的时候念过,现在就忘了。”现在不敢冒失的给孩子解释一些问题了。到了他这个年纪我自己觉得更应该让他一五一十的知道正确标准的答案,包括做一些事情,我也愿意一是一,二是二的跟他条理性了。

  我问了问“度娘”。

 因为地球太大了他的体积是我们人类个体的数万亿倍,我们的目光没有可能把整个地球全部看完.
这样把我们放在地球表面的某一个点上时
我们的视线所能达到的地方对于地球的弧度来说根本算不了什么,
所看到的地球就是平的.
这就是古代人为什么认为"天圆地方"的缘故
只有到了近代人类的脚步可以饶地球一圈后才发现
地球是圆的
在太空中离地球相当远的距离后也可以看到地球是圆的

 读给小陈听。现在有了网络给人类带来了很多的方便。对于孩子我们是不该给他屏蔽的。只是对于自控能力尚为不好的孩子我们需要给予一定的控制而已。

  小陈昨天晚上问了我知道马云是谁吗。当时我还觉得这么小的孩子倒关心起马云来了。告诉他我所知道的马云。而事实上呢,小陈并不是想知道马云的历史,而是想告诉我,是马云创建了阿里巴巴他觉得马云很了不起。

  问他怎么知道马云的,他说是马哥跟他说的。

  孩子跟不同的人玩儿,他会接触和吸收不同的东西。人不能由我们大人来评判好坏,然后来决定孩子你只能跟谁玩而不能跟谁玩。哪个孩子是“十恶不赦”的呢?每个孩子每个人身上都有发光点,我们不该给孩子挡的太多,决定的太多,让他自己去选择,去体会。

亲密关系的确立到底由什么决定?

  说起小陈跟爷爷奶奶的关系,总感觉是那种不亲不近的感觉。

  爷爷奶奶对小陈确实是关心和爱护。物质的,照顾的。可是,每次小陈总是跟爷爷奶奶亲近不起来。我的感觉是,爷爷奶奶的爱太有“沉重”感?爷爷奶奶有好吃的会想着小陈,到的奶奶家爷爷奶奶也会给做好多好吃的东西,但是,那种关系太正式,没有亲密感。就是那种:爷爷是爷爷,孙子是孙子的感觉。孩子对于这两位老人是敬而远之。每次到的爷爷奶奶家小陈都是沉默的,不主动说话,让干什么就干什么,乖乖的。

  而虽然不常去姥姥家。一年也就一次,可每次去跟姥姥姥爷是嘻嘻哈哈,打打闹闹,那是一个亲热的感觉。在那里小陈全身心是放松的,那个时候,感觉小陈是个孩子,而在奶奶家的感觉小陈是个“小大人”。这是什么造成的感觉呢?

  姥姥姥爷喜欢跟小陈嬉戏,喜欢跟小陈像个孩子一样的玩闹。爷爷奶奶太“正经”了,让孩子感觉这份爱太重?感觉不到快乐?

  有时候吧觉得,孩子跟你关系亲不亲,不是你对他所谓的好,或者是血缘决定的,而是孩子从你那里获得的一份感觉,一份儿对爱的感觉。

我给你冲杯热热的奶茶吧

  早饭后我带小陈去早市买了菜,顺便帮小陈买了点儿零食。我以为他选的都是自己的。这个时候,我不再要求他分享给我们零食了。孩子是不是分享我觉得在他这个年纪应该有另外一种判断了。

  这几天乌海的天凉了,十几度的温度还要刮上5、6级的风。电动车回来小陈已经是喊了几遍的冷了。

  到家,小陈翻出他零食袋里的奶茶:“妈妈,我去给你冲杯热热的奶茶吧,今天这天真是有点冷。” “好的儿子,是有点冷。”然后小陈就去冲了,现在已经不担心他用热水烫到自己了,因为他已经掌握这种所谓的“技能”。暖瓶的水不时很热:“妈妈,水不是很热。”一人一杯,然后还有第三包:“这包等爸爸回来给爸爸喝。”已经很理所当然了,原来选三包奶茶是我们一家三口人的。

  喝完,小陈清洗了杯子。

 那天看一篇文章,说教育应该走心,而不是套路。

 我反省了一下自己,发现孩子成长的这几年,尤其是上学这一年多了,不管是出于什么,我觉得自己对于孩子的教育上套路多于走心,这是我需要改正的。我就是希望以后的路上,也让我的孩子能感受到我实实在在的爱,而不是我想把他培养成什么样的人而给他设置的满满的套路。在他到了触碰“灰”的时候,我不能还是只让他知道我所知道的“黑”和“白”。

    

发布于2017年10月05日 17:59 | 评论数(3) 阅读数(728) 我的文章

分工劳作


          2017年10月4日星期三,小陈7周岁8个月

 今天中秋节,祝福育网的大家中秋快乐!

分工合作

  早起饭后,我要小陈收拾沙发,我在洗碗。我跟小陈说:“你收拾完沙发就去扫地拖地吧。”

  假期的时候,我一般都会安排小陈跟着做些家务,现在他大些了,一些能做的事情我都会叫他去做。其实,也不是为了让他为了减劳作量,就是想着,他能做的时候就趁早让他做,这样,不至于现在不做,等长大了再面对这些还跟孩子一样是忙乱无知的。

  小陈收拾完沙发跟我说:“我洗碗洗锅吧,你去拖到扫地收拾屋子。”我们换了工种,我干我的,他干他的。现在他已经知道碗怎么洗,洗完放回橱柜里,用抹布擦干橱柜上的水分等等。这些都是他在一次一次的参与家务的过程中慢慢掌握的,而且肯定是一次比一次做的要好一些。让孩子做的多了,得出一个结论:懒惰也是养出来的。孩子不会做的时候我们可以教给他。孩子做不好的时候,我们不要骂他,要帮助他。孩子并不是一开始就会做家务的,而且这也跟年龄没关系,也不是随着年龄的增长他就一下子能做好的。做并形成内在的习惯,孩子才会把这些当成理所当然,如果我们代替他做的多了,他的意识上也是认为是理所当然的。有一天你不替他做了,他还觉得是你的错呢。

没有车就过吧

 中秋团圆,节日的时候是要一家吃饭的。

  上午骑电动车带小陈去奶奶家。经过一个路口的时候,我们在等红灯。这个时候两个十六七的小伙子也在等。其中一个看了看没车就闯红绿灯过去了,而且边走边回头招呼没动的伙伴:“没有车就走吧。”

  看着这个小伙子的行为,突然心里就想着,我们是从什么时候开始心里会因为心存侥幸而不再去严格的遵守规则的呢?因为,一直以来,到了小陈这个年纪还是很愿意也算严格的遵守规则的。是慢慢地随着年龄的增加,人心怀的侥幸越来越多,不那么严格遵守规则的时候越来越多。规则只能在心中,至于小陈长大以后是不是也会因为心存侥幸而去做一些不该做的事情我不不知道,我能做的就是一直教给他要遵守规则,而且是自己必须要做到遵守规则。

跟奶奶分享一块

 爷爷带小陈买了奥利奥。小陈自己在吃,爷爷过去说:“去给奶奶分享一块儿,爷爷再给买啊。” 

  现在对于这种分享我没有必须要求小陈拿个零食人人分享了,我做的就是想吃的时候就跟小陈要,并告诉他我也会想吃。

  小陈给了奶奶一块儿。

  小时候我愿意也经常教给小陈要懂得分享。现在小陈长大了,我不强迫他把零食去分享了,因为我觉得再这么对他有点儿是对三岁小孩子的味道。不过观察下来,小陈有东西的时候大多时候都会跟同伴好朋友分享的。

  越来越觉得,孩子每个年龄段我们就一样的事情的态度也应该是有变化的。

今天又说了一次

 晚上我们回家的时候奶奶让我们带一个西瓜回家。我问小陈要不要吃,小陈说带。奶奶开玩笑说:“来了连奶奶都不叫,还带西瓜。”

  我听了老人的话心里不是很舒服。为自己也为小陈。

  为自己是因为我觉得老人会觉得我没把孩子教好,为小陈,是因为为了跟人打招呼这个事情说过小陈很多很多次了。

  有说不要逼孩子打招呼。我是觉得如果孩子两三岁不逼他招呼也就算了,但是,7、8岁还不懂这样的礼貌确实有点说不过去了。很奇怪的是,小陈小的时候到很爱叫人的,记忆中是到了5周半的时候就突然的不爱说话不爱叫人了。至于这是什么阶段,这个阶段过去孩子会不会有新的变化我不知道,现在就是觉得这个年纪不跟人打招呼是不好的。

  所以回来的路上又跟小陈说了一下,告诉他:不跟人打招呼,对他人们会认为你不懂礼貌,对我们人家会觉得没把你教育好。礼貌是最基本事情,我们要记得做到。。。。。。

  下一次小陈会是什么反应,未知。




发布于2017年10月04日 20:12 | 评论数(2) 阅读数(765) 我的文章

为甚么不懂珍惜


           2017年10月3日,星期二,小陈7周岁7个月另29天

                                      1

  昨天,乌海的温度降到了2-17度。看到降温,想到放假,我就有窝家不想出去的想法。问了问小陈也没有他计划想去的地方。于是,我们前天晚上就敲定了昨天一天在家呆着不出去了。

  放假的日子,睡到自然醒。突然也发现,孩子放假这几天,不知道是不精神放松了,还是怎么回事,反正不像那个时候总是感觉休息的时候是在梦幻中,醒来以后比不睡还累。这两天睡的很好,基本都记不住自己做过什么梦。

  昨天早上小陈醒来的早,先我们醒了,我也没有管他。叮叮当当的,爸爸起来,听到他问小陈:“你是不是饿了?”原来,小陈在厨房里做早饭了。

  等我起来收拾完以后小陈的早饭已经给我们盛好放在桌子上了。煮汤圆。很多时候,都很享受假期的时候小陈起来做早餐。

  中午的时候,我建议小陈来完整的做一顿午饭,于是从洗米蒸饭到洗菜炒菜,我准确的告诉他我们三个人吃饭要用我们的量具放多少,水放多少,同时告诉他电饭煲的胆在放进去前必须保证它的外面是干净没有水的,不然会发生危险,还是觉得,只有按规则告诉他了才能知道记住,想让他自然掌握很多时候是不太现实的。我们准备了一个西红柿炒鸡蛋,一个肉炒芹菜。

  西红柿炒鸡蛋小陈已经算是做的惯熟了,所以这个菜从切到炒都由小陈操作基本没有问题。肉菜小陈还没有学会过,这个我一个步骤一个步骤的教给他,告诉他什么时候放肉,肉到了什么程度加入芹菜,什么时候调入盐和其他调料。这次,小陈学看的很认真,但是,这个菜没有操作,决定下次的时候让小陈自己来操作一个有肉的菜。

  上午就在家里度过了,下午小区里有孩子玩儿,小陈就在楼下玩了一个下午。国庆假期第二天小陈在家里以学做饭度过了。

                               2

  1号的时候问小陈这几天假期有没有想去玩儿的地方。小陈说,想去姥姥家,可惜太远我们去不了,想去姑姑家,姑姑不在家。远的地方我们去不了,而近处我们可以到达的地方,不知道是小陈玩腻了,还是怎么了,说了几个地方都说不想去。唯一想去的,就是电子游乐场,而我又不太想带他去。但是,看到一个假期要是呆在家里,真是没意思呢。

 所以,今天想了一下还是决定带小陈去游乐场,让孩子假期能有一个被满足的快乐心情。

 商量了一下,我们决定去万达,开始是想去玩电子游乐场——大玩家的。可是,进门看到了大型海洋球游乐场,小陈也想玩儿。让小陈自己做出选择,小陈说:“玩这个就不能去玩大玩家了是吗?”我说:“是的。”很多时候,我不愿意随意的满足孩子任何的要求,等出现选择的时候,我会让他自己做决定,毕竟我们的生活中有太多面对选择的时候,并不是个个都能占有的,我想让他尽早学会选择,同时,也学会承受自己选择的后果。

  玩到中午,小陈希望去吃德克士,好吧这个满足。

  往回走的时候,我们到达公交车站附近。这里有很多的小黄车。来的时候小陈就看到这些小黄车的时候就发出过感慨。

  一排的小黄边有四个孩子在刷码开车。这边是一排倒下的小黄车。小陈看到说:“这些人真是的,小黄车给人提供那么多方便了,弄倒了都不扶起来。”小陈是边说边去扶一辆一辆,用尽自己的力气。倒是几个大孩子打开车看了看小陈就都走了,看到孩子的行为,我愿意跟孩子一起去做,就像看到小陈要在公园里捡起人家丢的垃圾去丢垃圾桶,我不再觉得不好意思。我跟小陈一辆一辆把车往起扶,扶了七八辆的时候,过来一个管理员小伙子,跟我们说:“我来吧。”小陈还是坚持跟哥哥一起把车都扶了起来。小陈当看到第一辆小黄车开始就对安排小黄车的人好像心怀感激。也的确,我们都该感激给我们的生活提供便利的人。孩子做的自然,反倒是往往我们很多大人不能那么自然地去做这样的好事了。其实,善举不就是这样的一件件小事吗?

  每每看到孩子的这些行为,我就会觉得,我们的一生有两次成长,一次是年龄的从小到大,一次是心理的“从小到大”。而我越来越意识到孩子是引领我们再次长大的人。

发布于2017年10月03日 20:09 | 评论数(2) 阅读数(1790) 我的文章

每个妈妈是不是都会存在“分裂”?


            2017年10月1日,星期日,小陈7周岁7个月另27天

  昨天是早上刚刚意识到了自己的问题不要“牵扯”到孩子身上,进而“迁怒”孩子。晚上的时候,我就和小陈又发生了矛盾。

  矛盾的问题是这样的:

  因为昨天放学,孩子们就知道要放假了,所以都很兴奋,同时也觉得他们的神经也一下子放松了。

  小陈回家了,这次他没有主动去写作业,而是要求要先去玩儿。想着放假了,我也就放松了一下,同意他去了。他这一玩儿就玩到8点多才回来。然后就是吃饭,看电视。

  因为有安排今天要上围棋课,而小陈这几天围棋的书和题基本就是没错。再加上,放假老师留了每天20题的数学口算。所以,差不多八点半多的时候,我就提醒小陈还有围棋和数学作业要今天完成(在小陈不主动做作业的时候,我试过很多次不提醒,但是,总是做不到,到最后肯定还是会提醒,而且这个时候的语气也不是好的。)第一遍提醒,小陈电视机前不知道有没有听进去,反正是盯着电视没动。于是,隔了十来分钟,我又提醒了一次,这次肯定他听见了,可是过了一段时间还不见他趋身去做作业,这个时候,我已经是开始有生气了,于是,开始提醒第三次,这次的语气不好了,语言也开始唠叨了:“明天有围棋课你不知道吗?围棋书一点儿还没做,明天怎么跟老师交代?今天还有今天的20道口算,你打算什么时候做?我叫你,你听不见吗?。。。。。”

  在我的发毛和严厉的唠叨下,小陈才开始挪动步子去做作业。

  其实,很多很多次,我都想不管,他爱做不做,反正作业是他的事情,就算他完不成那也是他自己承担责任。想的都挺好,但是,到最后一刻总是坚持不下去,于是就会发生自己生气发毛开始吼孩子的事情。是自己不淡定没定力吗?但真能看到孩子这样而真做到不管他吗?怎么就觉得当妈的做不到呢?这个时候,总是觉得自己是分裂的,脑子里有两个声音在战斗:不管他,让他自己承担责任。快叫他去写,不然。。。。。。

  今天早上闹钟响后小陈就起床了。可是起床后不是我理想的洗漱穿衣吃饭做条理的准备,而是跑去跟爸爸看手机视频。时间一分一秒过去,人家衣服没穿脸还没洗。我又开始催:“要上围棋课呢你不知道吗?早上的时间本来就是有限的,你不先把自己整理好再干别的,就是个迟到。。。。。。”催促下,小陈才去洗脸刷牙。

 这样的提醒催促时常是发生。我理想里总是希望孩子是自觉的。同时呢,在孩子问题出来的时候,也想着让他自己承担后果而不做提醒,但又怕迟到啊什么的,最后总是自己跟自己纠结。内想,怕迟到的,是我,小陈估计还根本没有迟到的这个概念。

  我是孩子的妈妈没错,但有时候又觉得活成了孩子的保姆。想想这些事情怎么办?

  早上出门,直到等到他准备好了再出门?

  一直不写作业,直到等到他自己想起来,还是爱写不写?

  东西扔的乱七八糟就不管他,直到他自己意识到收拾?

  东西总是丢,不惩戒,丢了就给补充上,直到他自己不再丢为止?

  。。。。。。

  有时候一些事情上总是有两种想法的纠结。是不是当妈的都有一种“分裂”症?

发布于2017年10月01日 21:29 | 评论数(1) 阅读数(755) 我的文章

我终于先承认是自己的问题了


           今天9月30日,星期六,小陈7周岁7个月另26天大

  这几天全市都在全民运动,不管是中学还是小学甚或是单位都在开展运动会。9月28日,9月29日,9月30日,三天。

  今天早上,真真的是忘了由于国庆节放假,周六还是要上课的。所以,根本就忘了自己的闹钟都是定的工作日闹钟,所以,今天早上我的闹钟和小陈的闹钟都没有响。虽然,我有知道要上课,但是,我忘了小陈的闹钟没有了,所以,我起来收拾的时候还在静等着小陈的闹钟响起,因为闹钟一响小陈就会自己起床。等到自己看到天色已经很亮了,闹钟还没响,才真正意识到,今天星期六没有闹钟了,一看表已经是7:10分了,心里立刻着急起来,怕小陈迟到了。

  赶紧叫睡梦里的小陈快起。

  小陈睁开惺忪的睡眼看着我,我跟他说:“妈妈忘了今天星期六了,闹钟没有了,叫你起床晚了,你赶紧穿衣服起吧,不然迟到了。”

  今天自己真是有意识了,虽然着急,但是没有狠狠地催小陈快快快,而且我还首先表明是自己的错,这在遇到小陈身上的问题的时候是自己做的少数的。

  迷蒙中的小陈穿衣服很慢,而且穿穿就停下来了,大概因为叫的太猛了,他整个人还是蒙的。看着他穿停我挺着急的,要是赶以往我会着急吼了:“已经快迟到了,你还不快点儿。”我在控制我自己,告诉自己是我的错在先,我耐着性子跟小陈说:“妈妈叫你就晚了,咱们还没有吃早饭,你要抓紧时间了,要不真的就迟到了。”

  小陈收拾完,已经7:30分了,每天我们这个时候就出发去学校了。可今天还没吃饭。我跟小陈说:“要不今天早饭不吃了?反正你每天也是吃那么一点的。”小陈摇了摇头。

  “那我们外边去吃吧,吃小笼包行吗?" 小陈同意。我们下楼风风火火地赶往小饭店。

  到的饭店人爆满,要买小笼包要需要等。要等时间是来不及了,我跟小陈说,要不今天的早饭就算了吧。小陈说不行,因为他们今天有50米往返跑比赛。我跟小陈又赶往学校门口其他的小吃店。到门口找到一个做饼子的地方,这个比较快。但由于时间紧张,小陈基本也是三口两口就把饼子吃完。整个早上,虽然我控制了自己着急冲小陈嚷,但是,我没有控制住自己着急的焦虑情绪,这个小陈肯定也感觉的到了。他也不停的询问我时间。

  其实,我更应该做到,就算是迟到也让孩子好好吃完早饭。我自己跟老师承认迟到的原因。做到了一小点儿,还需要更好的改善。


 

发布于2017年09月30日 18:58 | 评论数(3) 阅读数(689) 我的文章

我们班出现了不好的现象


      今天2017年9月29日,星期五,小陈7周岁7个月25天大了

  昨天晚上小陈说起一件事情:“妈妈,我们班最近出现了一个不好的现象?” 我问他:“什么现象啊?”

  小陈:“现在班里好多人都爱起哄,起哄谁说谁的坏话了,谁谁谁是大笨蛋,哪个男人爱哪个女生了,谁爱全班的女生了等等。尤其是我们班的张诗可,她太闹了,老师起哄说我‘陈正泽爱齐梓璇’”

  看来,孩子又进入了一个阶段了。开始起哄架秧子。到了“性”意识懵懂的时候,觉得说上一句“哪个男生爱女生,哪个女生爱男生”就很了不起,很好玩的时候了。我知道,哪个孩子一被起哄,肯定是追着起哄者追打的,无论是教室里还是操场上,绝对是闹成一团,喊成一片。

  我跟小陈说:“你可以不理会她。其实,我觉得吧,如果她说你的时候,你追着她不让她或者是追着她表达自己的不满,她反倒说的越起劲。要是不理她的话,她觉得也引不起你的兴趣,说了两次自觉没趣也就不说了,你说呢?”

  小陈说:“就是,我才不理她呢。但是,我觉得他们这种现象真是不好。”

  小孩子总是到了一定的年龄就会出现相应的问题。

  今天下午放学接到小陈的时候,小陈跟小于、小聂过来:“妈妈,于昊阳要去买东西啊,你等我一会儿我跟他去。”

  我给了小陈5块钱,其实,就是想到他跟同学去买东西,看到人家买肯定也会有心动的东西,有想买的冲动。一般小陈如果是跟别人的小朋友一起去超市,我都会给他带上钱,主要不想让他有那种看到别人买自己不能买的羡慕感觉。

  小陈他们买东西回来。开始还没说,过了一会儿才从小聂爷爷的激烈反应中知道,小于才学校门口的小文具店里,赊账买东西。小聂也尝试着弄,爷爷知道了,在那里:“我得去找这些小卖店的人去,怎么能这样呢,这么小的孩子就赊账给他们。。。。。。”爷爷很气愤,我其实听了也很气愤。

  对于小卖店赊账的事情我是知道的,因为有那么两次去那里给小陈买文具的时候,看到有孩子们赊账买东西,老板拿一个笔记本记下孩子买的东西,有时候是孩子们自己还有时候赊的多了,孩子还不上了,就开始找家长了。那个时候,事情没有发生在小陈身上或者是身边,也就没有那么强烈的感觉,今天发生在小陈身边,突然觉得气愤的很。我跟小聂的爷爷说:“找他们没有什么用,他们是生意人,虽然不道德,但是人家做的是生意。主要还是得管好咱自己的孩子。”

 回来的时候就这个问题跟小陈聊聊。

  小陈说,他们去买东西的时候,班里的张诗可还不让他给现钱,让他赊账呢。最后他还是自己给钱了。他还说,张诗可已经欠了25块钱了,于昊阳也欠了11块钱了,聂文希也想这次不给钱,是我让他给他才给的。

  “能赊账”,这个功能在他们看来,我个人觉得可能还是觉得“神奇”“好玩儿”。觉得不用掏钱就可以“买”到东西。这个时候,脑子里肯定不会想到欠下的是一定要还的。而这样的欠账,小孩子开始肯定是不跟大人说的,等他欠到一定的钱数,老板就开始逼迫孩子叫家长还钱了。这个时候,你说是家长骂孩子呢还是骂老板呢。骂老板,人家也没逼着你孩子买东西,骂孩子,她根本还没有意识呢。

  真真说,这样做生意的老板真有点儿“缺德”。如果是孩子们真要是着急用文具方面的东西,老板赊账还感念她一片好心。但是,你让孩子们赊些吃的玩的,如此诱惑尚没有定力,没有控制力的孩子是不是有点“德行”不咋样呢?

  告诉小陈,绝对不能有这样的情况。买什么,要零花钱张口给爸爸妈妈说。在自己没有钱的情况下是不允许跟别人借钱或者是赊账买玩的吃的这些东西的,要是出现妈妈肯定会严厉惩罚的。



发布于2017年09月29日 19:19 | 评论数(4) 阅读数(614) 我的文章

友谊的小船


                   2017年9月28日,星期四

                    小陈,7周岁7个月另23天

 友谊的小船

  这两天,小陈总是带两个同学来家里。

  这两个孩子就住在一条马路之隔的另一个小区,三个人有时候会一起坐公交车回家。

  前天,中午的时候,小陈就带着小聂回家了。楼下小陈就喊:“妈妈,你给聂文希妈妈打电话。”我问他为什么打电话,他说聂文希中午要在咱们家。给小聂妈妈打电话过去,原来小聂妈妈这几天工作比较忙,中午回家晚,有关照小聂中午放学跟小陈童鞋一起坐公交车回家,没想到小家伙直接来我家,不愿意回去了。跟小聂妈妈通完电话,告诉他直接让小聂在家里吃饭,下午我一起给送去学校,小聂妈妈顺便告诉我,下午放学也让小聂跟小陈来我家,因为她晚上回来的也会晚。于是,下午三个人又都来到家里,一起写完作业,一起玩儿。其实,觉得这样挺好。

  孩子们,小学阶段是开始走向社会化,人际关系的建立也是从这个时候开始的。一开始,他们是在寻找玩伴儿,慢慢地他们会开始有选择性的结交朋友,区分玩伴和好朋友了。

  昨天下午放学,三个小家伙又凑到一起了。写完作业就出去玩儿了。

  一会儿的功夫就听到楼下有大人劝架的声音,我隔窗往外看,应该是小陈他们三个,至于是谁和谁打起来了我不太清楚,每次本着小陈自己的事自己解决的原则,我没有下去,因为每次小陈都是自己解决,说好的,他能自己解决的自己解决,如果实在处理不了的,可以随时叫我妈妈,妈妈会随时下去。如此这样,小陈就有那么一两次叫过我下去帮他解决问题,其他的时候都是自己解决的。

  又过了一会儿,也没有听到有谁大哭。不过,小陈来按门禁了:“妈妈,你下来一下吧,聂文希和于昊阳他们两个打起来了。需要你来解决。”

  下的楼去,找到两个小家伙。其实听到两个人的话语已经是在各自找原因,基本没有问题了。但看的出两个人刚才都是很冲动的,因为各个眼里都忍着泪的。

  我问了问,问题是不是自己都说清楚了,两个小家伙说,清楚了。我问:“那你们这会儿能彼此原谅这次的行为呢?”两个小家伙点了点头。我说:“是谁错在先,就先向对方道个歉。”这个时候小陈说:“是聂文希,聂文希你先道个歉。”小聂不是那么爽快的张口道歉,倒是小于先开口道歉了,随后小聂也说了对不起,问题也就解决了。

  记得曾经有一段有个段子说:“友谊的小船说翻旧翻。”

  我觉得这话特别的适合他们这个年龄的孩子。

  好的时候如胶似漆,说翻脸比翻书还快,但是,回头你就发现,大概几分钟甚或几秒钟的功夫人家又跑到一条船上了。

  他们这个时候,友谊的小船还没有固定的方向,还没有舵手哦。至于他们怎么发展那就是他们的事了。我们希望他们多交朋友,这个时候也允许他们的小船会“翻啊翻”的。

  值得称赞的安全意识

  今天下午放学小陈是一个人回来的。当他在楼下按门禁铃的时候,我还以为他又跟小聂他们一起回来的呢。

  进的家来,小陈说:“我再也不跟聂文希一起来回了,太不安全了。”我问:“咋了?”小陈边脱衣服边说:“今天放学,聂文希直接跟一个叔叔走了,那个叔叔说带他去钓鱼,他就跟上走了,还好是认识的。”我肯定了小陈的安全意识,还告诉他就算是熟人也要先跟家长打电话,家长知道是谁,同意了才能跟着走。

  对于小陈的这次安全意识的行为感觉很不错。



发布于2017年09月27日 20:27 | 评论数(1) 阅读数(343) 我的文章

"都怪你“和”不要怪我啊“


                    2017年9月27日,星期三

                   小陈,7周岁7个月另23天 

 小陈的变速自行车到了两三天了。刚到的第一天,小陈就着急的不行,下午拿到自行车,就着急的打电话让爸爸赶紧回来给安装。而且还等不及爸爸叫了平时一起玩的小马哥哥来给安。因为怕他们太小,对于这个不懂,又担心把一些太小的零部件弄丢了,所以,阻止了两个小的安装自行车。

  爸爸晚上回来,爷俩就迫不及待的安装,可是由于工具不足导致有些地方没有办法装上,第二天爸爸找修车师傅给帮了个忙,虽然是按装上了,但是发现前面的刹车蹭碟,自己又没有办法调整,所以,又一天上午我推上车找小区门口的修车爷爷去调整一下,可是,修车爷爷费了很长时间还是没有完全调整好,然后晚上回家,找店家询问了情况,看店家发来的视频,再让爸爸调整。爸爸调了半天,然后发现:“陈正泽,咱俩把车把装错了。”然后两个人又开始鼓捣,其中小陈会时不时出现帮倒忙的情况,爸爸就来了:“都怪你,要不也不回装错了。”小陈:“怎么就怪我了,是你装的。” “还不是怪你,要不是你催催催的,我都没有好好看视频,就装错了。。。。。。”小陈估计是无语了。

 我在卧室,对于这些安安装装的事情,我总是不相信自己能做,所以,一般都是交给爸爸来处理。我到一边躲清闲,听着爷俩在客厅叮叮当当,也听着爷俩的对话,突然就觉得很好笑,也很。。。。。。

 爸爸和我一样犯了一个错误,焦急的时候,明明是自己错却不承认反倒怪罪到孩子身上。

 这两天其实是在反省这个问题的。

 引起我反省的是小陈的两次说辞:第一次,是我吃饭的时候,饭碗一滑就从手里掉到了桌子上。我还没反应,小陈反应地比我还快,马上说:“这不能怪我啊。”第二次,又一次,我给他往碗里盛菜的时候,不小心把菜弄到了盘子外边,小陈又是很快的应激反应:“这不怪我啊。”

 一次,一次,小陈的反应和说辞,都让我想到,这之前我是有多少次去怪罪孩子,孩子才能形成如此的应激反应。不管是不是孩子的错,都把事件的不好的结果归结为孩子不好的行为导致的。其中包括并不是孩子的问题。孩子被批评惯了,谨小慎微了,一遇事情才会是这样的反应,错在我。

 爸爸这次和我一样,也是自动导航系统发挥作用。第一时间,没有意识到是自己的问题,而把问题怪罪到孩子身上,好为自己找借口,找退路?还有我觉得是大人自己不愿意跟自己,还有跟孩子承认是自己的错误。

 后来感觉小陈是有点生气了,中间带帮不帮,有时候主动帮了,爸爸说帮的不对,让他看好以后再帮,再后小陈就不帮忙装了,自己去电脑上做围棋题了,等爸爸再叫帮忙的时候才会过来。是不是就是因为我们的妄自尊大,我们的无责而怪,我们的明明自己错,却归结到孩子身上而把孩子推离我们,让孩子不再相信我们?

 我决定,以后遇上事情必须要先想想,到底是自己的问题还是真是孩子的问题。不能再把自己的责任扛到孩子身上,也不能轻易的错怪一个孩子。


发布于2017年09月27日 15:52 | 评论数(0) 阅读数(330) 我的文章

曲线救“自己”


                     2017年9月26日,星期二

                     小陈,7周岁7个月22天

曲线救“自己”

  小陈和爸爸什么时候达成的“君子协议”都不知道,反正,昨天晚上小陈跟爸爸说:“咱们说好的,你今天晚上要陪我的。”于是,爸爸还真就留下来陪小陈了。看来人家爷俩是达成协议的了。爸爸能这么做,真是出乎我的意料。真有发现,爸爸最近改变了很多。

  临睡洗漱的时候,我先洗完,然后轮到小陈,爸爸在我们屋里在看手机。一会儿小陈进来,拉了拉爸爸:“爸爸,你过来。”声音比较小。爸爸说:“干嘛啊?”然后,随小陈去到卫生间。就听见:“怎么弄的?你干嘛站上去啊?”当时,就以为肯定是小陈把什么东西弄烂了,第一反应是马桶盖子。就听爸爸说:“扔了吧,不能用了。”爸爸没生气,也没做过多的批评。要是我,肯定是把小陈臭骂一顿了。小陈这是曲线救“自己”啊。算了,人家找爸爸处理,我还是不要揪住不放了。早上的时候,才发现原来是把洗脸的塑料盆子弄烂了,竟然用脚站到塑料盆的盆沿上,也是没谁了。找爸爸比找我承受的要小一些呵呵。

迁怒

  中午送小陈上学。

  这两天可能电动车出了什么问题,总是偶尔的会出现不能发动的情况。中午我先下去弄电动车,小陈还在家里不知道在找什么。

  电动车弄了两次,又出现了发不动的情况。我着急了。怕不能发动,时间来补及送小陈,担心迟到。这是我的焦躁,同时对于电动车坏也开始烦躁。这个时候,小陈还没有下来,我就开始转移自己的情绪了,喊小陈:“你在上边干嘛呢?这么长时间还没出来。电动车坏了,要走过去,再不下来都要迟到了。。。。。。”怒气开始迁到小陈身上。小陈在我的喊声中匆匆下来,而我开始情绪带到脸上,开始唠叨他:“上学了,就这么点时间,老在上边磨蹭什么啊。上学是去学习的,不是去玩儿的。。。。。。”这个时候,就想起小陈经常是让我先下去,他在上边偷偷的带个玩具或者零花钱什么。这些是老师不让带的,他却偶尔偷带。我对他这个行为不满。于是,现在把自己的烦躁就迁怒到小陈身上,小陈就成了我的出气筒,这是我的错。还是不能控制自己的自动导航反应,不是孩子的错,是自己的错,却把自己的错怪罪在孩子身上,让孩子承担自己的情绪。

带同学回家写作业

  下午接近放学的时候,接到同学妈妈的讯息说她的儿子放学来我们家里,因为她放学的时候不在家,孩子想跟小陈回家。

  放学了,小陈带同学回来了。来到楼下就喊:“妈妈,我回来了。(这是小陈每天自己回来的时候,到楼下必须喊得话)妈妈,今天聂文希来了,他的妈妈没在家。还有于昊阳也来了,他的妈妈也没在家。”

  我答应了一声“好”,给孩子们打开门。

  两个孩子很有礼貌,进门先问“阿姨好。”

  然后,小陈和小聂就主动要求写作业了。小于说课课练作业在学校写完了。可是,两个小家伙都说他没写完,都说:“你要不写完,明天老师骂你啊。”于是,我就要求小于也跟他们一起写吧。很快小家伙就说写完了,至于是不是真的写完那就不知道了。他就一个人玩小陈的玩具,小陈和小聂就再继续写。小陈第二个写完,观察下来,还是有发现,小陈在写的时候不太容易受小于玩耍的影响,小聂就有点不行,时不时的抬头去看小于玩耍。小陈写完也去玩了,剩下小聂坚持。等小聂写完课课练,还有一项家考听写生词。我让三个小家伙一起来听些。观察下来三个小家伙写的都很认真。其中,有生字“熊”和“猫”我是分别给组词听写的。当时也确实没有看到这两个可以一起听写。当我再次给组词“熊猫”的时候,小陈说:“妈妈,刚才听写猫的时候,为什么你不一块听写熊猫呢,这样就都考了。”我说:“也是呢,就是我刚才没有看见这两个字可以组一个词就好。”这个时候,小聂说:“这样组两个词也是为你好啊,这样你可以多练习两遍呢。”呵呵,小家伙们多有意思啊。

  当我说小陈的字还要练习的时候,小于说:“阿姨,你给他买课课练那种让他练。”我说:“陈正泽不愿意在写完作业之后再写一些课外的练习,所以我就不让他练了,”小于听了说:“就我妈妈,每天就让我练练练。”看来,孩子也是不愿意的。记得一年级的时候,我为了所谓的让小陈掌握好学的东西,跟着课堂知识买了一套语文数学的练习册,买来之后,迫于我的要求和压力小陈做过那么两次,但是每次都是在我的强迫之下的做的不情不愿的。后来,我看他做的时候那么的不高兴,也就作罢了,所以那一套练习册基本还是空白,第二个学期,到现在我就没再想给他买过,但是,也发现不另加作业的小陈对于所学知识的掌握还是可以的。

  一年级伊始,班里有一个跟小陈一个幼儿园同班的孩子,妈妈也是着急孩子没有练过写字,就在招呼家长们团练字的字帖那些。当时我还动过心,但是,又一想刚开始拿笔的小陈对于写所学的那几个字都很累的如果再让他每天写上字贴他的情绪肯定是不好,对于学习的兴趣是不是失去了呢?权衡之下还是没有给买。

  对于小陈的字,心里老是觉得写的不好,也就这个事情跟爸爸说过,爸爸说不着急让孩子练一手漂亮的字,他自己都是到了初中觉得自己的字丑然后开始买字帖练字的。

  小陈的字虽然不时理想中的漂亮,但是,每次看他写作业都对自己写字的规范性有要求,比方说今天听写“丛”字,小陈就说“这个字并不好写,上边的人那捺要出下边的横一点点。。”发现,一个习惯的养成还是要趁合适的年龄,一开始养成好的习惯就会收获好的成果,如果一开始养成不好的习惯,等大一些再想让他改是比较难的。

发布于2017年09月26日 19:24 | 评论数(3) 阅读数(411) 我的文章

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