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真不希望那么多流于形式的事情


   那天,下午接近放学的时候老师发来消息:孩子放学要参加社区的一个活动,如果有事情的可以不用参加。

  想想,参加活动总是好的。也赶上周末,每周的日记,孩子还会多了一个体验的内容。于是,很有期待的带孩子参加活动。

  先是在社区门口等了大半天,负责的人终于卷着一堆红色条幅来了,然后是把大家匆忙的带到另外的楼里。活动的地方在五楼,这个时间点儿楼里的工作人员还没有下班。于是,负责人要要求这帮六七岁的娃娃不要出一点儿声音。不说话可以吧,但是,也难免有一两个孩子憋不住啊,然后就是不停的“嘘,嘘,嘘”声。穿过四楼的走廊,几乎所有办公室的人员都出来观看,个顶个的询问孩子家长来做什么。说实话,进行到这里我们和孩子都不知道来做什么,都是一头雾水。五楼有个类似图书室的地方。还真不知道,在这里住了这么多年这个地方都不知道。横幅挂出来的是“读经典诗文,做儒雅少年。”然后是,负责人员慌忙地让孩子拿上书桌上的书摆样子围着一位老大爷听给读了一小段的《赖宁的故事》。就是这读的过程中,也是被负责人员拽过来拽过去的摆拍视频一下。哪怕是匆忙地参观,翻读的机会都没有。

   几张照片摆过之后,又是一片:“嘘,嘘,嘘”中,带孩子们像“做贼”的似的走下楼。

   紧接着又被领到另一边,这一边挂着什么戒赌教育基地,家庭教育学校什么的。别说,要不是这次特意来,还真不知道有这个地方,要知道从没被允许进入过。

   这次是因为所谓的老师没有来,孩子们得以在这个没有人办公的屋子里看一看里边所摆放的展出的一些“毒品”。工作人员是忙着挂横幅去了。趁这个当儿,给围观的孩子们当了一回解说说,念一念毒品的名称,让孩子们看一看毒品的样子,告诉孩子们有很多毒品伪装成了“糖豆豆”一样的东西,所以,不要在一些小商店里购买一些不正规的三无食品。突然又觉得是不是也该感谢这么个机会呢,不过就是觉得心里别别的。

  老师终于是等来的,要做的就是按照负责人员的安排,孩子们怎么围绕着这个老师做着姿势,甚至是还要家长配合。倒是至始至终老师没有讲过相关的话,说的就是:哎,我要摸哪个孩子的头啊?那个家长你过来,做在我对面,照一个一对一普及的照片。身上是得体的衣服,脸上是甜甜的笑。但是,怎么看都觉得衣服是那么刺眼,笑容是那么别扭。那个时候恨不得拉着自己的孩子赶快离开。

  出的门来,小陈童鞋问:“妈妈,活动就是这个啊,早知道我不来参加了。我想看看那些书,听听老师们讲毒品呢。”

  我无言以对。

  我也想让孩子看看那些书,听听讲那些东西。可是,这些都成了摆设,成了应付上级的摆设。想愤怒,但是,却无奈。

  自治区成了70周年,城市在创城。道路到处在刨了修,修了刨。

  那天,去社区办事,竟然车辆不让进,两辆城管车打横的拦在路口,说是领导要来。

  领导要来,为什么不突击检查。都是提前知道,提前做好准备,做一些冠冕堂皇的文章。领导要来,老百姓有路不能走,有事不能办,领导来了,三十几度的高温,孩子们穿上板正的校服,大太阳底下曝晒着听着阴凉处边喝水边讲话的领导侃侃而谈一些优美的“文章“。然后,不等时间到,孩子都三三两两的出现呕吐,晕倒,中暑。

  为什么这些现象这么容易存在呢?

  我们教育孩子需要是仪式感,是庄严感,是一种内心的启迪和教育。而不是形式。走形式,走过场,让成人去就算了,别践踏了孩子们幼小的心灵。

  

发布于2017年06月26日 16:15 | 评论数(4) 阅读数(980) 我的文章

要害和“要害”


  早上,早饭。

  小陈惯于和爸爸趁这点儿时间“胡闹”一会儿。

  小陈童鞋作势手指插向爸爸的眼睛,爸爸伸手挡住:“嗯,你找到了要害。”

  小陈:“什么要害?”

  爸爸:“警察叔叔抓坏人的时候,眼睛就是他们擒拿时时候抓住的坏人的一个要害部位。”

  于是开始了

  “什么是擒拿?”

  “擒拿就是一种格斗的方式。。。。。。”

   爸爸接着讲:“头部,眼睛,太阳穴,鼻子,裆部等这些都是要害的地方,当警察打中坏人的这些地方,坏人的反应会因为疼痛慢下来,这样有利于抓捕。当然啦,这些针对的都是很凶恶的坏人的。”

   ”还有掰手指。”小陈说。

   “对,向反方向掰对方的手指也可以制住对方。这个当你被对方辖制的时候可以用的。”

  ......

  这父子俩讨论的这些,搁我平时是怎么也想不起跟孩子说这个的。

  这就是爸爸和妈妈在孩子的养育当中不能缺失任何一个的原因。

  让他知道了擒拿坏人怎么抓要害了,光这一方面是不行的。

  我赶紧接着爷俩的话,告诉小陈:

  “你知道,这些地方都是‘要害’部位,闹不好会涉及到生命,所以,平时,在你和朋友之间进行打闹的时候,一定要注意这些要害的部位不能去碰,必须避开对方的头和裆部,同时还要注意必须保护好自己的这些‘要害”部位。”

   妈妈想到的第一还是安全

  自从有了孩子可谓是时刻提醒着安全的问题。

  孩子小的时候,提醒自己注意孩子的安全;孩子能吃能走能跑的时候,提醒自己也不断的提醒孩子注意安全;孩子再稍大一些,我们现在提醒他注意自己的安全,同时也要注意别人的安全,不能因为自己给别人带来伤害。

  小时候,提醒孩子注意脚下,注意身边,注意过马路的安全,大一点告诉孩子不要和陌生人说话,不要跟陌生人走,不要吃陌生人给的东西,甚至早早地告诉孩子被陌生人抱走该怎么办,想像到多少情节就能关注给孩子多少情节,生怕哪一点没有告诉到;再大一点点,我们也灌输点性上边的安全,比方说:小内衣,小内裤覆盖的地方一定不要让人看更不能让人摸;再大一点点,上了小学,会遇到校园霸陵,会经历自己上下学,他们自身也会长大,尤其是毛愣的毛小子,除了让他自己能保护好自己以外,还要叮嘱他们不能因为自己的毛愣伤害到别人。。。。。。

  很多时候想想,注意到的时候会想到,在对孩子的教养过程中,细节我们都是不能忽视的。也许我们轻微的提给孩子,孩子就能受益终生。

  做父母的这条路真是有的学呢。

                           

  

  

发布于2017年06月23日 11:33 | 评论数(5) 阅读数(1470) 我的文章

阻不阻止他写“我爱你”


                              01

 “我爱你”三个字会出现在什么关系之间?

  爱人之间,亲子关系之间最常见,是不是很少见到朋友之间说上一句“我爱你”?

  昨天,看到小陈给他的朋友做的贺卡上赫然写着“我爱你”。“爱”画了一个心形代替。

  刚看到的时候,第一反应:小家伙怎么写这个呢?让人家妈妈看见不得有意见啊。

  可是,自己想一想,孩子们之间的这种爱,是那么的单纯,他们根本没有“情爱”的概念。这个“我爱你”无非就是孩子表达对对方的感激,喜欢而已。

  孩子没想那么多,都是我们大人把事情复杂化和扭曲化了。往往,因为我们,导致了孩子不知道怎么去处理一件事情是正确的,是应该和不应该的。

  想想,跟朋友之间说过“我爱你”吗?

  我没有,就算朋友给的帮助再大,就算是朋友在自己最困惑最迷茫的时候给了自己指路的明灯,自己心里真的想着抱住朋友,大声说声“我爱你”。但,我们不会说出口,说出来的也仅仅是“谢谢你,亲爱的。”现在,“亲爱的”已经不是限令性的词了,我想“我爱你”也应该解放解放。

  刚开始,我自己的思想斗争中,想让小陈将“我爱你”三个字改掉。觉得用这个词不妥,怕引起对方家长的不满。

  但是,另一个观念又认为,孩子可能就是觉得这个词最能表达自己对对方的感激,感谢对方对自己的帮助。不会涉及我们承认思想所想的更多的东西。

  所以,经过权衡和斗争后,我没有让孩子更改他的写法。想着,如果,对方家长真的会有意见出来,我会替孩子解释清楚的。

  让孩子保持纯纯的感情,是多难能可贵的事情啊。

                               02

 有发现,小陈喜欢“炫耀”。

  比方说,买了足球鞋,会一连几天不管踢不踢球都要穿在脚上;买了新的玩具,都会第一时间带出去跟玩伴们比划一番;我给买了新钱包要出去炫耀;学会了新的什么技能要去炫耀;刚刚报了篮球俱乐部,这几天就会每天换好对付,抱颗篮球,到的公园跟人炫一番。。。。。。

  不知道,是不是所有的小孩子都有这种心理?是处于自豪,还是出于什么?反正就是想炫,想要其他孩子那种崇拜,羡慕的眼光?

  一开始,不喜欢小陈的“炫”。觉得这种思想很不好。有什么可炫的呢,自己拥有就好了。

  次数多了,再看到小陈拿上什么出去,我和爸爸会相视而笑,然后开玩笑于小陈:“又去炫了吧?”

  有时候“炫”能增加孩子的自信。见过小陈跟同学“炫”自己能做家务的技能,看到的是满足,估计那一刻,他会庆幸自己学会了那些事情。

  也许这种“炫”也是孩子的一种自我认同,适当为止不一定未过。

 

发布于2017年06月20日 11:23 | 评论数(6) 阅读数(1065) 我的文章

纯情时代


                                  01

   父亲节,小陈童鞋打算给爸爸做一张贺卡。

  小陈问我:“你给爸爸准备什么礼物了吗?”

  要知道,当初我征询他意见说给爸爸准备一顿大餐的时候他说不好的。后来,碰巧去了蛋糕点儿,就买了一些爸爸喜欢吃的甜食。

  我说:“你忘了,我不是买了小蛋糕那些给爸爸吗?”要知道,我的那些甜食买回来,小陈童鞋可是比他爸爸先享受了。

  小陈想了想:“是呢,但是我觉得,你应该亲手做一个给爸爸,我觉得亲手做的才有意义呢。”

  这是夸自己呢吧。

  小陈给爸爸做完贺卡,又做了一张。

  小陈:“妈妈,你猜这张贺卡是做给谁的?”

  我开玩笑地说:“做给你女朋友的吧?”

  小陈说:“妈妈,你知道我在我们班上的女朋友是谁吗?”

  话题开了。

  我:“是胡某某。”这是上次小陈告诉我的,说这个女孩子学习好,对他也好,他很喜欢她。

  小陈回答:“不是,是我们班一个姓李的,你猜是谁?”

  班上一共47个孩子,能够叫的上名字来的真不多。

  胡乱猜了几个小陈说不是,然后小告诉是李某某。

  我问他:“你为什么喜欢她呢?是不是她对你很好?她很漂亮?她学习很好啊?”

  小陈说:“不是,因为她曾经救过我一命。”

  哦,这事大了,赶紧问问。

  小陈说:“有一次,我在路上走,前面的井盖坏了,我都没看见,我都快走下去了,是李某某拉了我一把,告诉我井盖坏了。”

   原来是这样。

   小陈说,也有其他的女生喜欢他,还有其他班的女生喜欢他。

   我说:“有人喜欢你说明你有些方面很优秀啊,你觉得她们为什么喜欢你呢?”

   小陈说:“我不知道。”

  记得我小的时候上学,男生和女生基本都是不说话的,如果哪个男生和女生说话,就会被起哄谈恋爱了。那个时候以为是自己身在农村思想比较封建保守呢。

  现在是知道了,只不过是上了小学的年纪,孩子们正是处于性别意识的强化期。这个时候,男孩子更喜欢更男孩子玩,女孩子更喜欢跟女孩子玩。男孩子会觉得女孩子玩的游戏,东西幼稚,女孩子会觉得男孩子玩的游戏,野蛮粗鲁。所以,女孩和男孩一起玩得时候会比幼儿园的时候少多了。

   这个时候的小家伙们,仅仅是知道“谈恋爱”这个词语,一旦看到哪个男生和哪个女生在一起多说了两句话,就会起哄人家“谈恋爱。”

  分不清,“女朋友”和“女性朋友”的概念。他们会把所有喜欢的女生或者是男生都定义为“女朋友”或者是“男朋友。”但,他们没有“爱”的感念,只是那种最纯真的“喜欢”,也许这个喜欢就是因为她拉了他一把,他帮了她一次。所以,还是觉得家长不要过早的定义孩子的所谓的“早恋。”

                                   02

  上上个周末,爸爸带小陈去试学了一次篮球。回来后,爸爸有意让小陈学,小陈也心红的要学。

  我给小陈分析一下他的周末时间,我告诉他:“如果要学篮球只能是周日的上午,这样,周六要学习围棋,周日要学习篮球,只有周六和周日下午有时间玩和做作业,如果这样的话,你就需要在每个周五的时间把作业都做完才能有两个下午的时候玩儿。你愿意这样安排吗?你能做到吗?”

  心红的小陈听完我的分析,不再那么跳着喊“我要学,我要学了。”

  改天,估计是小陈自己考虑了,那天傍晚边写作业边跟我说:“妈妈,我决定要学篮球了。”

  我说:“想好了?那你可玩得时间就少了啊。”

  小陈说:“打篮球也能玩啊。”

  我告诉他,一旦选择了去学,就要坚持下去,一开始可能觉得好玩儿,后期的训练会越来越累,越来越辛苦,如果你能坚持下去,我们才能报名。

   小陈说他能坚持。

  小陈现在选择了两个兴趣班,一个围棋,一个篮球。两个班都是小陈自己要求要上的。每个班在报名之前我都跟小陈讲好需要坚持下去。

  让小陈上兴趣班,也是我自己想让他上的。因为我自己本身没有什么特长,兴趣爱好,有时候真会出现觉得生活很无趣的时候。一个人,有一个自己的兴趣爱好,不仅仅能让自己的生活更丰富,还能让自己的心情很愉悦。

  前两天也看一篇文章,说,让孩子掌握一种特长,也许能成为孩子今后生活的一种技能。这个也是对的。最现实的,就算孩子将来没有考上好大学,没有自己发挥的工作岗位,也许能靠着他的小时候的特长积累,可以开个兴趣班啥的未尝不可。

  决定了学篮球以后,上个周五放学回家,小陈自己主动就安排自己把所有的周末作业都做完。期间就算是有小朋友在楼下叫,上楼来找,开窗,外面传来小朋友们的喧嚣小陈都没有受影响,原来他的定力是有的。要知道,曾经我还为了他在写作业的时候趁我不注意就偷跑出去玩儿而生气发火呢。

  看来,一件涉及孩子的事情,我们跟孩子分析清楚事情的利弊,结果,需要如何做,让孩子认真的思考,一旦是他们自己郑重地做出决定的事情,他们是会为自己的决定负责的。

                                      03

   小陈的自主阅读开始的算是顺利,就是不知道,如果这本老师要求读的书读完,小陈自己会不会主动的阅读呢。

  小陈一直不喜欢自己阅读,从小都是妈妈或者是爸爸读给他听。每天睡觉前,不论是中午还是晚上都是要让读书。

   自从上了小学以后,拼音学完了,尝试了几次让小陈自主阅读,可每次小陈读的很费劲儿,读不几段就不愿意读了,再让下一次读的时候就非常不愿意了。

  这次,是老师留下来的作业。对于作业,小陈还是不打折扣的,开始一个字一个字的拼读,读的还是十分的吃力。但是,还是发现,一个词语,一个字出现的频率多了,小陈就可以不用在拼了,让孩子多读,对孩子的识字能力和阅读能力还是有很大好处的。我想,从此以后,我应该多借助老师的力量让小陈快点对阅读提起自己的兴趣。

  这次的阅读是按照小陈自己的计划来的。将一本书里的十个小故事分成十天来阅读。前两天的故事基本都是一个字一个字拼读,读的很慢,很费劲儿,我有时候都很着急,差点儿会帮着读,指出读的对错,可还是忍住了,等他自己花了一个或者是两个小时读完一个故事的时候,他会松一口气,有时候也会很兴奋。这样,到昨天已经读了五个故事了,读的是越来越顺畅了,昨天听到会一句话一句话的拼读了。

  昨天回来,小陈发现我们一起做的计划当中少了一个故事。

  小陈:“妈妈,这本书一共有十个故事,你这个上边怎么就写了九个啊。”

  我仔细数了数我给做的计划表,确实是少了一个。

  我和小陈对照书本找出了少的那个故事。

  小陈说:“妈妈,要不你再做张计划表吧。”

  我说:“这样吧,妈妈把丢掉的那个故事补充到最后,这样你阅读的时候我们把反馈写到最后好不好?”

  小陈说:“好吧。”

  孩子是诚实的。指出了我的失误,也没有因为我没有做到计划里就省去那个故事不读。

  



发布于2017年06月19日 16:11 | 评论数(8) 阅读数(1693) 我的文章

往左还是往右?一遍还是两遍?


                                   01

  小陈童鞋这两天的听写对于自己的书写的规范要求比之前严格一些了。小陈要求我给他听写的时候也要像爸爸那样,他写的不对的时候,给他指出来,告诉他哪里不对,这个字的笔顺是什么。

  不知道为什么。他们这一届一年级孩子,先学汉字,中间学拼音,然后是汉字,而且看下来,跟在课文后边的生字没有拼音,没有笔顺,老师在教学的时候也不教笔顺,据说到了二年级才有。这样,孩子在写字的时候很多都不知道如何插笔是对的,经常会出现“画字”或者倒插笔的情况。

  以往小陈写的时候我是很少特别严格的要求,也少有给他范写的时候。因为有些笔顺的更改弄的我自己都担心教错了孩子。看到小陈画字,或者倒插笔的时候我会提醒一下,横平竖直,结构比例没有特别强调的做要求。

   爸爸给听写了几次。每个爸爸都会有严格的要求,同时呢,也会出现就算小陈不会写他也会给顺便提醒了的情况。的确,严格要求下来,小陈的字还是规范了很多。但是,我不赞同爸爸在他不会的时候提醒他怎么去写。

  那天,给小陈听写“点”字。讲真,自己从来没注意过“点”下边的四个点方向是怎么样的。我自己写的时候都是习惯性的都是朝右边点。

  这次给小陈范写字体比例的时候,还是朝右边点了四个点。小陈一下就看出了我的问题,说:“妈妈,你的四个点不对。”

  我还惯性的认为自己是对的啊。

  我说:“对啊,这个是个上下结构的,你要掌握它的上下比例。”我还在自顾自的给小陈讲我想让他明白的道理。

  小陈说:“真的不对,这四个点,最左边的这个事朝左边点的,右边的三个点是朝右边点的。”

  真的吗?我一直都没有注意过这个问题。感觉自己从开始学字就是这么写的啊。

  赶紧找出小陈的课本仔细细看,确实是,小陈是对的,“点”字的四个点的方向确实是不一样的。

  肯定了小陈指出了我的错误,不然我真可能一辈子就这么错下去了,估计其他人看到我的这个错误也不会指出的,不是特别较真的人肯定会觉得根本无伤大雅。不认为那是一个错。

  从这我觉得,现在他们的老师要求孩子写字的规范性是对的。那会看到期中考试,老师勾画出来的不规范的错误,我心里还小小的觉得老师太较真了呢。比如说“风”字右边这一边这个弯勾怎么弯,“雪”字的横小撇到底怎么写,是“雨”字头儿,但你写成雨字做偏旁就是不对,而在我们很多人看来估计就会认为不应该判错。

  什么事情看来,在孩子一开始学习的时候,规则、规矩。规范确立了,建立了,才会让他们今后更好的掌握和遵守下去。开始的一切都一个人的成长来说都是重要的。就如写字,如我如小陈。

  像我,那个时候学写的时候就没有那么严格的要求过,规范过,所以,一直到今都拿着写错的字当是正确的。

 如小陈,如果从开始的现在诸事都能像老师要求的规范一下坚持下去,那么他今后所掌握的一定是正确的多于错误的。那我们这做家长的要做的,就是帮助孩子建立规范意识,同时纠正自己的不规范做法。

  觉得,规范,规则从小灌输,肯定对孩子是有利的。

                              02

 老师给出小陈他们的预习课文的步骤是:

  标、读、画 、认

  标:标段

  读:读课文,读准字音,读通句子,至少3遍

  画:画出课文生词

  认:认读课后生字表,所有字组两个不同的词语,提倡组四字词语或成语

 昨天,跟小陈一起预习课文。

  因为小陈童鞋的识字量不多,在自我阅读课文方面都是比较弱的。有的字甚至出现拼音还不能拼读正确的情况。

  小陈这两次的预习都希望我先给他范读一边,我一边读他一边跟着读。我读完一边后再让他自己的读。

  昨天,我给读完一遍《小猴子下山》要求他自己读。

  我说:“你再读一遍吧,读通句子,读准字音。”

 小陈迅速地回应我:“不是再多一遍,是两遍,老师要求的是读3遍的。”

 自从有了小陈以后,很多次都发现,在有些事情上,大人反倒容易出于某些想法出现妥协,更改等等情况。而孩子呢,更多的是,一旦知道了规矩,知道了要求,就会准确的按照要求去做。

  我在想,是不是我们在想着给孩子建立规则意识的时候又在某些做法上打破了规则?

                                  04

 一本课外阅读《笨狼的故事》。

  老师要求在本月末完成阅读,让家长帮助孩子制定阅读计划。

  我把老师的要求告诉小陈,我建议他按照一共有多少页,还生多少天,平均下来,每天读多少页来做计划。

  小陈自己抱着日历算着天数,画来画去的,然后说:“妈妈,我每天读一个小故事,那么22号我就读完了。”

  我看了看他的那本书,原来书里写了十个不同的小故事。

  我说:‘行啊,这也挺好的。你的计划也不错。”

  前天,小陈自己读第一个小故事,十几页,读完都已经是夜里11点多了。这算是小陈正式地自主拼读一气读这么多的第一次,读的虽是磕磕绊绊,但是,没有喊不读,累。读完,我俩交流一下故事写的什么内容,然后休息。

  昨天晚上,小陈读第二个故事。

  读到中间,小陈说:“妈妈,我今天能不能读一半儿,明天再读另一半儿。”

  “不行,计划制定好了,就要严格的执行,今天把计划打乱了,以后每天你都不能按原计划执行了,否则就是累加到明天,你明天读的更多更晚,才能按计划完成你的事情。要知道,计划一旦制定,按计划执行是最有效的方式。”

   我没同意小陈的提议,心里主要是想让小陈知道,一个计划的制定一定得是经过认真思考,考虑自己的实力能切实可行的,另一方面也让他坚持做到,计划制定出来,一定要有效,严格的执行才能达到我们最初制定它时的目的。

  小陈还是努力的读完了自己的计划内容,依旧是拼读会出现问题。我想,应该会是读的多了,孩子的阅读能力会上来的。

   坚持,不放弃,不妥协,不给找借口,在协助孩子制定和完成计划的过程中,我们也得做好相应的心理安排。

 

 


发布于2017年06月15日 16:11 | 评论数(6) 阅读数(704) 我的文章

这对你不公平


                                    01

  昨天,几个孩子在公园玩完回家的时候,每个人手里都多一根或者是两根的棒子。

  刀枪棍棒,看来在男孩子这里是免不了的了。刚巧公园里的园艺工人在修剪公园里的树木,弄下来大大小小的枝子很多。

   我问小陈:”你拿这个干嘛啊?”
   小陈说:“我有用。”

   然后:”妈妈,我这是在地上捡的,工人叔叔都不往卡车放的。DJY都不捡,去树林里掰下来一棵。”

   肯定了小陈的行为,也说明小D的行为不对,花草树木还是需要爱护的。

  回到家,写完作业,小陈就抱着他的棒子,削,磨,洗,锯一番折腾。

  看着样子,我说:“你是要做孙悟空的金箍棒吗?”

  小陈边干活边说:“是啊,看,我自己创造个玩具,都不用你花钱了吧。”

  我说:“这到是,这挺好的,以后你可以自己多创造玩具,既好玩儿,有满足自己的想法,一举两得多好。就是,你这棒子太长了。”

  小陈说:“长什么啊,难道你不知道孙悟空拿得如意金箍棒可大可小,要多大有多大吗,那是定海神针。”

  我没再参与意见,看他做的还挺起劲儿,就是地上给我造了一定的木屑,树皮。心里想着:“还得给他打扫。”可是,人家弄完儿,没我要求,竟然主动拿来工具把自己弄的垃圾收拾起来。

  我不免表扬一番:“不错吗,知道给自己善后了。就是,一个人最起码的素质,应该是不要给别人制造麻烦吧。。。。。。”

  我这大道理说的兴高采烈的,人家来一句:“我造成的垃圾,让你来打扫,那对你不公平。”

  得,道理好像人家都懂,不过,好像,当了妈特别喜欢说,你说呢?是不是?

                                     02

  昨天晚上结束了所有的事情,我跟小陈躺床上神侃。

  侃着侃着,说起要期末考试放暑假了。

  话题一出,小陈拉尖自己的嗓子,伸出中指指着我,笑嘻嘻地说:“你说你,你说你,这就快考试了,还什么都不会,啊,你是不是要靠零分儿啊,真给我丢人,快点儿复习,多做题,多写字儿,多练习。。。。。。”

  小陈边说,边扭腰撅腚的,看着真好笑。

  小陈学完,跟我说:“妈妈,是不是很多妈妈在家都是这么教训他们家孩子的?”

  本还被小陈逗的想笑不敢笑的我,被小陈一问还懵了一下。脑子一下子就紧一下,赶紧回想,小陈的三次考试我有没有这样焦虑,紧张过。

  的确,第一次参加考试,我都比小陈紧张,焦虑。考试前,每天揪着孩子复习,复习,复习,练习,练习,练习。就是想让他考个好成绩,自己脸上好有面子,怕他没考好,丢人。那个时候,真不知道,学习是孩子的事,还是我的事了。一度焦虑到自己都不能自控,找到爸爸接手。

  第二次就好一些了,但是,还是会关注小陈的成绩,但是,不会像第一次那样把孩子弄的在考前紧张兮兮的了。自然,孩子考的还算可以,自己心里也觉得安慰。

  这最近的一次期中考试,由于考前看到孩子都之前学的东西掌握的太差,又是焦虑,紧张,那么行为上就是拧住孩子每天练习学过的生词生字。硬性的规定孩子每天要怎么去做,恨不得让孩子把整本书都抄一遍,骨子最焦虑的还不是孩子考不好?而不是理智的分析,孩子这段时间学习了什么知识,掌握了多少,存在着什么问题?

  你说,我们焦虑,紧张,过度关注孩子考试的时候,你真的不是为了自己的面子,而是为了孩子的学习吗?

  我承认,我这几次,还是抹不掉面子对我的影响。

  小陈的玩笑算是给我提了个醒,让我要好好的思考一下,小陈这一年级的最后一次考试,我应该如何对待。

                                   03

   这两天遇到两件事情,让我又反思上次小M同学打他姥姥的事情。

  一件事情是,那天在公园,一个小男生玩塑料的小飞盘,飞盘飞出去打到了同学的胳膊上,被打到的同学哭了,可是,玩的孩子因为自己还不知道打到同学了,还在到处找那个飞盘。

  玩飞盘孩子的妈妈过去安慰被打的孩子,然后严肃地叫来玩的孩子给被打的孩子道歉。

  这个时候的这个孩子,不知道是因为当着这么多人不好意思,还是还没意识到打到同学了,就没有道歉。妈妈说了两遍,他还是不道歉,然后,妈妈说:“你打到谁谁谁了,你给人家道歉。”孩子还是没有把对不起说出口,这个时候,妈妈用食指指着孩子,生气,严肃地说:“你快点儿道歉,要不以后就别出来玩儿了。”孩子这个时候可能被这么一弄,自尊上受不了了,也用食指指着他妈妈,眼睛里急急的,不说话,但是,是恼火的。

 另一件事情是小陈。

  那天忘了因为什么,我有些指责小陈,然后轻轻地动手在小陈的屁股上拍了一下。小陈的反应是也转过身在我身上轻轻地拍了两下。我第一反应是不舒服,然后,在回家的时候,也告诉小陈:不可以对大人动手。

  这两天,几个事件来回串起来,反思一下,觉得不能完全怪孩子。

  三件事情都发生在公园里,都是在有人的情况下。细想起来,还是因为先是我们大人的处理方式不对,孩子的反应应该算是在应激下的生理自然反应,不过,小M的有点儿过了而已。

  专业的人士都说:当众不责。

  那应该是考虑到了孩子的自尊心。每个人都是有自尊心的。就算我们成年人,如果被当着很多的人给提出意见都觉得脸上无光,都觉得不舒服,更别说被批评了。所以,单位领导极少会当面批评人,就算是亲朋好友,有意见也是两个人一对一的说,没有谁愿意被拿出来让别人围观。

  孩子犯错的时候,他们心里已经是知道自己错了,但是,碍于他们的那个小小自尊,或许是不知道怎么开口,或许是不好意思开口,那么这个时候加上我们大人所谓的懂事,硬逼着孩子道歉,或者是直接当人批评孩子不对,那样孩子的面子上也是过不去的,如此,在所有这些情绪的集中下,孩子所做出的就是我们认为跟错误的表现。

   想想,还是应该我们在公众场合下也关心一下孩子的自尊,就算确实是孩子的错误。我们也好把孩子自己拉到一边说清孩子的错在哪里,需要怎么做。第一时间,不一定非要孩子承认错误,或者是道歉,不妨我们先代替孩子道歉,然后确定被“伤害”方是否有碍,然后,心平气和的跟犯错的孩子说明情况,告诉他怎么去做,我想,一般情况下,孩子还是可以接受并做出正确的处理的。

  有没有发现,很多的时候,不是孩子不知道事情,而是我们大人最初的处理方式是错的?


  


发布于2017年06月14日 16:10 | 评论数(3) 阅读数(1672) 我的文章

不是他们不懂规矩,是他们不知道。


                                       01

   这几天,好好的观察了一下小陈童鞋他们打卡。发现,平时,我们容易责怪孩子在某个方面不懂规矩,实际上呢,应该是不是他们不懂,而是他们不知道,是我们大人没有做到告知和引导。孩子们,一旦知道规则是什么,还是都能去遵守的。

   小陈他们打卡,如果就两个人,会通过“石头、剪刀、布”来决定谁是老大,然后老大来定下规矩,那么整个游戏的至始至终都按照这个规矩来进行,违反规矩就是耍赖,一般都会被“看不起”的。

  如果是几个人一起玩儿,这样规矩就有变化了。首先依旧是通过“石头、剪刀,布”或者是“手心,手背”;来先决出老大,然后,依次决出老二,老三。。。。。。老小。这个时候会有一个游戏中不成文的规矩就是:老小可以更改老大定下的规矩,老小改过的规矩就再也不能更改了。

  游戏中有什么没有打中卡片算不算一次,有打翻卡片是给手里还是给打翻的那一个,他们有个说法叫“赢头给头”就是打翻那个给那个不能替换。

  观察下来,孩子们游戏中的规则定的很细致,而且每次孩子们在定规矩之前的决老大,也会不厌其烦,直到出来为止。一旦游戏过程当中,有人作弊或者是有人不遵守游戏的规则,其他人基本都会一致对外,排斥或者是指责不遵守规则的人,声援遵守规矩者。

 规矩下来,感觉上这些规则会渗入到每个孩子的心里,就算是没有好好遵守规矩的那个孩子,在自己没有遵守规矩受到指责或者是排斥的时候,都会看到他会很懊恼也很后悔。

  规则一旦知道,孩子们的意识有时候觉得比我们更强烈。

                                     02

  昨天傍晚,小陈童鞋作业完成以后,照例带他出外小区门口的小公园玩耍。

  出门前,小陈说:“妈妈,你拿上我的蓝蛇枪。钢镚的枪说是坏了,修不好了,我决定把蓝蛇枪赔给他。”

  这才想起,这是上个礼拜的事情了。

  那次,钢镚拿里一把枪借给小陈玩儿。小陈不知道怎么给弄坏了。那次是说,看回家以后能不能修上。

  大概是钢镚这两天有跟小陈说枪修不上了。因为,前天碰到的时候小家伙也跟我说来着。我还跟他说,既然修不上了,是小陈给你弄坏的,让他给你赔一把吧,或者说你有什么其他的处理方案都可以。小陈他应该为他的行为负责,你也有权力要求。

  小家伙当时就说了不用赔了。但估计是跟小陈陈述了枪彻底坏了的事实。于是有了小陈昨天赔偿枪的行为。

 损坏东西要赔偿,这是小时候我们一直告诉小陈的事情。幼儿园的时候看到教室的墙上也贴了这些:损坏东西要赔偿,别人的东西不能动,要得到别人的允许等等。

  因为得到告知了,因为知道这些是规则了,因为知道这些是需要这么做的。所以,小陈的脑子会觉得弄坏了别人的枪赔给人家是应该的。

                                 04

 之前我总是抱着一种想法,就是让孩子自己去接触,去体会。而不会刻意的提前告诉孩子这个时候应该怎么做。

  所以会发现,如果带孩子去朋友家做客,他不会有做客的意识,到了人家家里也会在自家一样可能会跳沙发,不征求同意动人家的东西,光脚在地上然后会跑去人家的床上踩一下,这些他都是无意识的,因为他还不知道到的别人家里是跟在自己家里是不同的。

  后来,会有意识的去到某个场合,遇到某个事情,做到提前跟孩子讲一讲:我们要去到哪里?去哪里为了去干什么?我们会遇到什么人,见到人妈妈介绍以后要打招呼;去到那里我们要注意一些什么事情。。。。。。

  发现如果提前跟孩子说好了,提到的事情孩子还是能比较好的注意和做到的。

                                  05

  孩子呢,毕竟年龄在那里。有些事情,他没有经历过,没有被告知过,他是不知道怎么做是合适的,这个时候他就是仅凭自己的自然反应去做了。因为这个时候的孩子还没有是非和对错的强烈意识,所以,他做出来的那些事情在自己哪里没有一个对错的评判。

  所以还是觉得,在养育孩子的生活当中,遇到一些事情,遇到一些问题,我们要做到提前跟孩子讲清楚,能够告诉孩子怎么做是欠当合理的,而不是事情发生了赶紧去批评孩子不懂事,不懂规矩。

   总之,教育孩子的事情是任重而道远的,很多的细节都需要我们先注意到,引导的到,孩子才能更多的内化和吸收。

  做父母是一种最重要的修行和学习。

发布于2017年06月13日 10:32 | 评论数(2) 阅读数(1040) 我的文章

一个拿得出手的孩子是为人父母的奢侈品


                                     01

  今天上午,参加了小陈童鞋学校组织的“争做文明学生,创建文明校园,创建文明城市”的活动,同时聆听一堂有关“儿童礼仪”的家长课堂。

  老师的讲座给我们这些做家长的有很大的警醒和提醒作用。主体就是讲了礼仪在一个孩子的成长过程当中是十分重要的。

  礼仪是以一种最恰当的方式表达对他人的尊重从而让自己也能获得尊重。

                                 02

   无独有偶,上午刚听完讲座。中午送小陈的时候遇到一件事情。

  送的小陈到学校旁边的公园,过来两个四五年级的小男生来借手机,刚巧中午没带,两个小伙子借的旁边一位男士的手机。

  电话是打给自己的父母中的一位的,听内容是小伙子把用的东西丢在家里没带,要求家长给带过来,那口气怎么听怎么叫人不舒服

  “就在沙发上,你不会找啊。”

   “你赶紧地给我送过来,不然我都迟到了。”

   “快点快点啊。。。。。。”

  整个过程就是催催催,加命令,命令,命令。怎么就觉得父母仿佛是欠下这些小东西的。一点儿柔软的话都不会说。

   电话打完,连个谢谢都没有,直接把电话塞到人家手里人走了。

                                    03

  生活中,当小陈童鞋要求我,命令我,或者是他能做的事情不做非要我去做的时候,我会回他一句:“那是你的事情,我不欠你的。”

  是的,不知道其他父母咋样。我自己当听到小陈对自己大声嚷嚷,说话语气带有命令,不客气的时候,心里就是觉得不舒服。

  生活中会教育小陈:要尊重长辈,老人,对大人不要大吼大叫。

  性情中的孩子完全的杜绝是不可能,但是,出现的时候是必须要严肃地制止和教育。

  生活中你有没有遇到:

  带孩子去商场,孩子因为要玩具或者玩游乐场,撒泼打诨,躺地不起?

  带孩子参加宴会,和朋友吃饭,他不等别人说吃就吃,跑来跑去,做什么都无所顾忌?

  大人之间交谈或者是接打电话,他在旁边插言插语,要不是一个劲儿的拉着你走?

  。。。。。。

  这些情况我大多就遇到过,这个时候,大人是十分尴尬的。大多的时候,我选择是对孩子直接的批评,有时候是不分是不是当着人的面的。

  老师说的很对,很多时候,我确实是只是批评了孩子的错误,而没有正式得教给孩子应该怎么去做。孩子是不知道的,他不是天生就懂得这些。

  老师给了建议,比方说,带孩子出去吃饭,哪个孩子都不会在吃完饭后在座位上安安静静的坐着等着大人吃完的。这个时候我们可以在去之前给孩子讲好就餐的礼仪,注意的事项,同时,可以给孩子带一些小小的手工玩具,或者是给孩子带一本他喜欢的书籍。原来,礼仪的教化还需要我们大人细节的注意。不是孩子不懂礼仪,是我们大人没有教到。

                                    04

  现在有中说法叫做:关爱生命,远离熊孩子。

  孩子不是天生就熊的,是我们大人没有把该教会他的东西教给他。

  你希望你的孩子将来成为什么样的人?在孩子成长的研习阶段我们要给予适当的引导和教育。

  “教养,培养孩子掉队环境、对人的尊重之心,也是对自律和公众责任感的培养,在一个社交场合,最重要的就是一种恰到好处的自我约束力,所谓自由,是在安全边际线内的生长。”

   别误会了自由,而给了放纵以借口

   别误会了平等,而给了放肆以理由

 想起老师讲的案例

  两家人去吃饭,其中一家带了一个四周岁多的孩子。大家吃的差不多的时候,孩子吵嚷着要吃鱼。孩子的爸爸就把鱼端到孩子的跟前,孩子整个趴在桌子上,双手抓住鱼吃,弄的满身满桌子都是。

  这个时候,爸爸好像说起辞职的事情,说:“为了孩子我都辞职三次了,不在乎多一次。”而这时候的孩子却在桌子上肆无忌惮。

  父母给予了孩子太多的爱,爱的太厚重了。未来孩子是否能承受呢?

  过多的给予,造就了太多的小霸王,小皇帝,在不停的“使唤”父母,长辈。在抱怨孩子不懂事,太过分的同时,是不是想起这些都是我们自己造成的呢。

  我们都希望我们的孩子快乐健康的成长,快乐是建立在得到尊重,得到肯定,感受到成就,感受到爱的时候,一个不懂得自重且不尊重他人的人怎么可能会得到快乐呢?

                                  05

  儿童身上的两颗种子:自控力和主动性。它们相互独立,相互交叉。要让孩子拥有这样的能力,需要我们成人在适合的时期,做适合的教育。

  真正的自由是什么?

  自律和敬人。

  孩子在家长的感谢中学会感谢,在家长的尊重中学会尊重,在家长的得体中学会得体,在家长的文明下学会文明。

  要求孩子见人打招呼不是客套,要求孩子跟家长之间不要没大没小不是客气,那是教给孩子为人之道,那是礼仪。

  礼仪是让人发自内心的内化行为,行为也是道德层面的。

  我们要给孩子自由,但自由是有方向的,我们谁都希望孩子能够得到关爱,喜欢和爱,没有人希望自己的孩子遭人嫌弃,躲避和厌烦。

  生活细节培养良好的行为方式。

  还是不要培养一个有学历没有能力,有文凭没有水平,有知识没有智慧的人吧。

  真正的礼仪是发自内心的,“礼”由心生,而后成“仪”。礼仪从来都不是生硬的枷锁,而是让人更受欢迎,更加自信的基础。。。。。。

  让我们的孩子将来拥有自尊与尊重他人的品质,而这种品质就犹如一缕阳光,会永远伴随着我们。

   播下行为的种子,你会收获习惯;

   播下习惯的种子,你会收获性格;

   播下性格的种子,你会收获一生的命运。

  在生活中,我们时刻注意自己的礼仪教养,也及时告诉我们的孩子每个场合应该怎么做。一个拿得出手的孩子一定是我们自己先做到并且让孩子习得到的。

   别让一个拿得出手的孩子成为我们的奢侈品。

 

发布于2017年06月12日 16:20 | 评论数(9) 阅读数(2021) 我的文章

我们的后面站着我们的孩子


 01

 昨天,小陈的围棋学校阻止孩子们去植物园里打“CS".

  孩子们的场地被选在一片小树林里。走过的时候,看到一棵小树下长着一小丛花,真是独一份,骄傲的绽放着,心里还小小的感慨了一下:“这小花真顽强。”

  刚走过去,却听到身后:“宝宝喜欢这花啊,这花真漂亮。”

  听声扭头,看到一位妈妈带着一个可爱的小姑娘。而这个时候看到的却是妈妈伸向小花的手。妈妈折下来一朵递给小姑娘,可是,看小姑娘的神情好像并不是想要折那朵花的样子。小家伙拿着那朵花有点儿不知所措,然后把花举着给妈妈。妈妈说:“你送给妈妈啊,妈妈谢谢你啊。那你送给妈妈的妈妈吧。”妈妈指着孩子姥姥的方向,与此同时又伸手摘下来一朵花。

  小姑娘蹒跚地走到姥姥身边,把花拿给姥姥。姥姥呢,拿过花努力的给娃娃插到头上。这个时候,看着这个好比洋娃娃的小娃娃却怎么也不觉得那么可爱了。

  而实际上呢,孩子那个时候并不一定想要摘那朵花,倒是妈妈好像多理解孩子的想法似的。

  而跟此形成对应的是:这个时候,队伍里有个小胖子男孩从草丛里踩过去到场地,教官在大声批评:“小胖子,你再踩草地就不让你参加活动了。草地和花草是要爱护的。”

  不知道这一大声是不是传到了那个妈妈的耳朵里,心里。

  我们一般带孩子出去的时候还是都会让孩子爱护花草树木的。你怎么做,孩子就会怎么模仿,因为孩子就在身边或者就在背后。

                                      02

  没有小陈童鞋的时候,说实在的,自己有太多不好的行为。

  为了抄近路有时候会选择直接从有人踏出的草坪小路上走;为了赶时间,有时候会选择绿灯还没亮的时候走;为了少走点路,少拐个弯会选择跨越护栏或者是逆行。。。。。。

  被警醒,被提升意识还是因为小陈。

  因为带小陈过马路,要教给小陈什么是正确的什么是错误的,我会有意识的提醒自己要遵守交通规则。曾一次,带小陈过马路,红灯还剩3秒对方车道的车都已经停下,想拉小陈过去,四岁的小陈说一句:“妈妈,红灯还没变绿了不能走。”孩子比我们更遵守规则。

  曾经因为去二叔家就隔一条马路,要绕过去增加了将近一倍多的路程,所以,侥幸的带过小陈跨越栏杆。那一次,再准备带着东西,带着小陈跨栏杆的时候,小陈说:“妈妈,咱们绕过去吧,时间重要,生命更重要。”自此,再也不跨栏杆,孩子比我们更懂得规则。

  很多时候,你有没有听孩子说过:“我妈妈是这么说的,我妈妈是这么做的,我爸爸是这么说的,我爸爸是这么做的,我妈妈是这么教我的,我爸爸这么教我。。。。。。”

  就算我们的不经意,身后的孩子也在时刻的盯着我们的一举一动再模仿着我们为人处事,说话做事的分寸。

  人家说,你要想你的孩子成为什么样的人,你自己首先得有这方面的素质。我们的身后站着我们的孩子,他模仿我们,观察我们,学习我们。

                                      03

  我们谁都不是完美的人,都会犯错误。

  犯错不丢人,跟孩子承认错误更不丢人,我自己反省观察下来,勇于跟孩子承认错误,孩子反倒会更爱我们。更重要的是,我们能承认自己的错误,能改正自己的错误。

  我们常常对孩子的将来有美好的期待。

  那就先要先看看自己的修养和见识,是不是朝着这个方向前进。

  我们的身后站着我们的孩子。


      

发布于2017年06月11日 16:53 | 评论数(7) 阅读数(1499) 我的文章

养育孩子,爱与溺爱的尺度在哪里?


                                    01

 放学,小陈和几个小伙伴组织着打卡片。

  自从上了小学以后,这个游戏在孩子们中间流行起来。就是几张圆圆的卡片,谁把谁的打翻过来就算赢了。

  一开始,小陈不会打的时候,总是害怕输。

  有时候输了的时候就会不高兴,有时候因为怕输不敢加入进去。

  因为是孩子们的一个流行的活动,我愿意让他参与,同时也想让他进去了解这个游戏的玩法和规则,所以,我主动给他买了一些卡片,告诉他尽管去玩儿,输了就要给人家,输了也不要害怕,你可以去学习高手是怎么打的,可以去体会这个游戏的好玩儿之处。

  其实,我也在想,有时候他们怕输,也是害怕输没了家长不会再给买。

 自从买了这些卡片之后,小陈的胆子还是放开了。迅速几天掌握了游戏的技巧和玩法以及规则。

 这次的玩者当中有一个孩子mzk.

  观察着下来,小家伙每次输了之后都不愿意拿卡片给别人,要么说是欠着,要么就是彻底就是不给。几次下来小伙伴们都有了意见。小陈在赢了他两次都没拿到卡片之后不愿意了:“你再不给,我们就不要你玩儿了。”

  被逼得无奈之下,看到这个孩子不情愿的找着自己手里最破最烂的卡片,给之前还故意把卡片从中间给掰一下。用他们的“专业说法”这叫做“造卡。”

  小陈见他造了两张卡开始不愿意了,告诉他不能造卡,造的卡他不要。几个人开始跟MZK吵吵起来。

  这个时候,小m的姥姥在旁边看不过去了,用脚轻轻地碰了碰小M屁股:“你别造卡,输了就给人家,姥姥再给你买。”

  姥姥的这个动作惹毛了这个小伙子。

  小家伙突然站起来,对着姥姥就是一顿全打脚踢,一边打还一边骂,一边哭诉别人不讲道理。

  看着这突如其来的事件,我第一感觉就是:这个孩子怎么会被惯成这样!心中有一股愤怒。

  可是,这个时候的老人任由这个孩子踢打,灿灿地说着:“我就是告诉你输了就给人家,姥姥再给你买。”

  整个过程持续了几分钟,老人没有阻止这个孩子打自己,最后在发泄一气,几个孩子都说不跟他玩了以后他跟上老人走了。

  这个孩子曾经在小陈的口中被说成是班里就淘气的孩子,最严重的一次据说是用砖头把同学的头给打破了,老师让家长陪读了几天。

   这个孩子家庭的教育是什么样的不知道,但是,接到过他妈妈的一两次电话,每次都是因为孩子们在学校里打闹了,孩子总是说别人欺负他,他妈妈就给每个孩子的家长打电话,询问是不是欺负他家孩子了。

                                          02

 今天也看到一个朋友记录的跟孩子之间的事情,也在发问是不是自己给孩子的自由太多了。爱变成了溺爱。

  养育孩子,“爱”和“溺爱”的尺度到底在哪里?到底怎么把握?

  这个也是我自己一直在找寻的问题。

  “无条件的爱”这个词,相信大部分父母都不陌生。现在随便翻开一本育儿书籍,或者是在网上看一些专家的文章建议,基本都会提到这个词。

  但我相信,很多爸妈和我一样会有个困惑-------

   无条件的爱,和溺爱有什么区别啊?

  孩子是需要管教的,不能一味无条件的爱吧?

   小M事件,正好跟身边的几个妈妈说起这个事情。大家都觉得孩子太不像话,还是认为孩子得管。

  说起专家们给的:好孩子是鼓励出来的,好孩子是表扬出来的,跟孩子要好好说话,不要发脾气,不要打孩子,不要骂孩子。。。。。。

   其中一位妈妈说:这些鸡汤都是毒鸡汤,不一定是对的。

   没有一个家长是不希望孩子快乐的。我也希望孩子给孩子一个快乐的童年。

  但当我们把“希望孩子时刻快乐”作为养育的终极目标,这会不会是溺爱的温床呢?

  从小,我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”。现在,还是会跟孩子说:男孩子哭什么,哭能解决什么问题。

   希望孩子乖,懂事,开心快乐是好的,难过愤怒是不好的。

   这样的潜意识就会造就一类家长,不希望孩子哭,更见不得孩子哭,舍不得孩子不高兴,觉得不满足孩子的要求就达不到自己快乐教育的初衷。

   于是,只要孩子一哭,马上就缴械投降,把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后,第一反应是,如何让孩子不哭,让孩子觉得舒服,让孩子觉得父母是爱他的,理解他的。

  这个应激反应是很危险的。

  它只是在掩盖问题,得不到玩具哭了,马上买一个;不能玩电脑,一个不高兴,一个哭丧脸,马上打开。

  这样一味满足,容易让孩子形成以自我为中心,“我”想的没有得到满足就是“你”的不对,这大概就成了溺爱了吧。

                                      03

  自己总结下来,常犯的错误是:界限感不清楚。分不清“对事”和“对人”的区别。

  孩子一定会犯错,但我们需要时刻让孩子明白的是--------

  “妈妈仍然爱你,但我不喜欢这个行为。”

  我常犯的错误就是既指出了孩子的行为错误,同时还牵扯到孩子的为人身上,给孩子容易盖大帽子。

  人家说这是用爱在绑架孩子,给孩子深深的愧疚感。好像当时我是这么想的,是想让孩子愧疚同时让他能自己深刻的认识到自己的错误的严重性。

                                    04

  “爱”和“溺爱”怎么化界限,怎么找尺度,这个我还是不能给出明确的条条框框,因为每个孩子不同,每个家庭遇到的问题不同。

   根据孩子的年龄,根据孩子这个年龄的理解能力和能做到的能力。我们可以根据自身的情况来确定自己对孩子来说那些是该做的那些是不该做的。有些规则尽管不让人开心,但我们需要遵守。

  无条件的爱大概应该是,爱本身是没有条件的,但对孩子的行为有要求,有约束,有规则的。

  无条件的爱,是不拿“爱”当做交换条件,而是父母出于爱,带着爱去教育引导孩子。

  爱的态度应该是无条件,但爱的方法是需要有策略的。

  该爱的地方我们一定要给予孩子充分的爱,该管的地方一定要严格,该遵守的规矩,该学会的教养和礼仪我们还是要一丝不苟的让孩子习得和清楚并且成为不能打折的东西。

  爱的时候自由去爱,对于一些事情行为执行的时候还是一定要坚定。情感上温柔,行为上坚定,这样,也许能让我们的孩子既能获得情感上的安全和爱,也能明白什么事情都是有规则的,世界不会以他为中心。

  教养孩子这件事情,任谁我想都没有明确的“说明书”。遇到,思考,反省,找寻,学习。。。。。。

  努力了就能找到更好,更合适的方法。


  


发布于2017年06月09日 16:20 | 评论数(8) 阅读数(1873) 我的文章

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