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当妈了也可以有情绪,也可以不快乐


                            2017年2月20日,星期一

                                    1

  还记得怀着小陈的时候,每每摸着肚子,感觉到胎动的时候,都会笑,都会在心里告诉自己一遍:我一定要做个好妈妈。

  自己给好妈妈的定义是:不打骂孩子,不对孩子乱发脾气,态度要温和,对孩子张弛有度,不强迫孩子。。。。。。

  小陈出生以后,到幼儿园生活结束,回想一下也觉得自己这几年带孩子也算是“和风细雨”,虽然,也有跟孩子之间的冲突较量,但不至于是“暴风骤雨”。

                                   2

 情绪的容易爆发,是小陈上学以后。

  涉及到文化知识的学习,接触到范围内的比较,我开始不淡定了,开始焦虑的指数上升了。于是,对于小陈的态度,出现“暴”的时候多了。

  有时不得不感叹,当妈真的是一件有时晴天也下雨的体验。时而幸福,时而伤感,时而满足,时而不甘。

                                   3

  这一次,相对来说,是一次比较“严重”的对小陈的训斥。

  事情是这样的:

  寒假里,为了免于小陈玩野了性子,我自己安排小陈每天练习上几个字,做上级道题。为的,是让他心里脑子能保留一下学习的概念,怕的一假期光玩了,开学都忘了还有学习这门子事。

  小陈每次呢都是把这点儿事情安排到晚上来做。春节前也没对他要求,只要记得做了就好,而且也觉得跟他说了,就是他的事情,至于什么时候写他可以自由安排。

  这样,他的白天就用来看电视和在外玩儿。

  春节后,小陈的时间基本都是上午收拾完后看电视,中午饭一过人就下去玩了,玩到天黑回家,虽然还记得写字的事情,但是,会发现每次写的时候,写到一半就开始“磕头捣蒜”了。而且,做题的质量明显下降,错题越来越多。

  这两天跟小陈说,因为晚上写的质量不好,精神状态不佳,所以让他改成上午收拾完后写。

  这事说完,第二天是周六。

  早起,饭后,爸爸要去慢跑,小陈也要跟去,妈妈没做要求非要先完成写字任务。慢跑后,爸爸回来,说小陈一个人跟朋友去做客了,然后,小陈近中午回家,进家开电视看电视。妈妈以为他会想着写字任务,可是没有。然后跟他说:“不写字吗,要下午吗,下午出去玩儿又不能写了。”

  小陈说:“下午我倒是没约人。”

  继而坐下看电视。

  午饭刚过,小陈已然关掉电视出去玩儿了。根本没有搭理写字这个事。我开始心里有气。

  小陈的玩儿,一般都是下午楼下一帮孩子,一直玩到天黑。

  这次也不例外,天黑回家,进门电视,晚饭后继续。

  每晚8点的闹钟,自然是不希望小陈看电视的时间太长,主要还是怕看坏眼睛。

  8点闹钟响后,有时候小陈会要求看完当时看的那一集,一般我都会同意。大多数时候他都能看完当时的一集就关了,也有时候会继续看下去,往往这样的时候,我会生气。怪他不遵守时间。

  这次,闹钟响后小陈继续看。根本没有想到写字的事情,确切的说,已经两三天没写了。就是玩和看电视。

 中间,我提醒了几次,但是小陈还是在看。持续持续。,我的火气直接不断的冒出冒出。心里狠出一招:“今天我要让他一直待到电视机前,必须看到第二天早上。”

  于是,当爸爸11点钟回来,看到小陈还在看电视,要求他关掉电视睡觉的时候。我“爆发”告诉爸爸:今天不准小陈睡觉,他必须看到天亮。

  小陈在爸爸说了以后,看到我生气,把电视关了,客厅的灯关了。要去睡觉。

  但这个时候,被情绪冲昏了头脑的我,心里脑袋里只有情绪,只有生气,坚决要求小陈必须坐在电视机前看不允许他去睡觉。

  我和小陈僵持着,这个时候,我感觉我的浑身血液好像都集中到脑子里,我不知道我是谁了。就是,机械的控制小陈不能离开电视。

  当时,我是又急又气又恼又无可奈何。好像有什么在揪着我的神经和耐心,杂乱无序、不可控的状态让我觉得人生怎么如此狼狈,突然生出一种难以名状的不甘:“这不是我想要的生活啊。”我的孩子不应该这样啊。

所有负面情绪排山倒海顷刻间涌上来,像着了魔似的,越难受越控住不住心底的委屈。最后,都跟小陈发生了撕扯,甚至用脚踢了他一脚。最后,小陈跟爸爸去睡觉了,而我,却陷入一种情绪的低迷期。

 这个时候,自己的思想根本不受自己的控制。

                                    4

  陈先森劝了我几句。

  我把自己扔在床上。感觉自己全身紧绷绷的,绷到感觉呼吸都痛。辗转在床上,半睡半醒的到了天亮。

  早起,陈先森做了早餐。叮嘱小陈跟我道歉。劝我起来吃饭。

  可是,这个时候的我,似乎是瘫软的,不想吃饭,不想说话,不想起床。就想自己一个人空空的呆着。

  学着去感受自己的呼吸,却发现,感觉不清楚自己的呼吸是经过鼻子还是经过嘴巴。闭着眼睛,却发现眼前总要一个月牙似的光在眼前晃,会随着我的意识忽左忽右,忽上忽下。试着去感受自己的身体,从发梢到脚底,感觉,感觉,感觉自己的存在。有时候,会感觉自己如同一具漂浮在半空中的浮尸。

  一整天,我把自己放空,放弃一切,不管一切,去感受自己,感受自己的呼吸,感受自己的身体。

  终于,下午的时候,脑袋不再胀痛,身体不再漂浮。

  这一天,陈先森接管了小陈,我自己得以有时间让自己什么都不是,让自己瘫软,让自己放肆一下。

                                    5

 不快乐的妈妈并不可耻,偶尔的示弱,身边的人,才有机会为你注入能量的滋养。

  妈妈虽然是伟大的,但妈妈也是普通人,喜怒哀乐都是人之常情,爱孩子的时候我们比谁都爱,因为孩子而烦躁的时候也是真的心情糟糕。

  常跟闺蜜聊,闺蜜也是常因为孩子的学习事情说自己发火生气,然后是过后的悔恨不已。

  想一想,我不是为了自己因为孩子而快乐而当妈妈,更不是为了让别人为我是一个好妈妈点赞而选择当妈妈。

   从这意义上来说,我为孩子做的,都该是发自内心情愿的、他可爱萌趣的样子,懂事乖巧的样子,让我欢喜。他撒泼暴哭的无理取闹,不听话,一定之规的,让我烦躁,妈妈的每一种情绪都有存在的理由,谁规定做妈妈就一定要时刻开心,温和?

 累觉不爱都是常态吧,放宽心才能继续相爱相杀。

 好心情、坏心情,开心、不开心,就像现在流行的左先生、右先生一样,也许无需在小情绪上纠结应不应该,当妈妈并不需要掩藏负面情绪的存在,宣泄过后重回母爱就好。

  发现自己之前都是掩藏,压抑自己的负面情绪,想给孩子一个微笑的妈妈,一个温和的妈妈,一个大度,让人知道脾气很好的妈妈。

  这一次就发现,每一种情绪,存在即合理,完美和平衡都是相互博弈的。

  当妈了,也可以哭,也可以有情绪崩溃,不想理人的时候。

  抱抱,亲爱的妈妈们,抱抱,亲爱的自己。

                                      6

 哭泣完后,我自己可以擦干眼泪;瘫软之后,我自己还能感受到自己;断开了神经,我还能自己把它接上继续。

  不愧疚,就告诉小陈,我那个行为做错了,对不起。但是,妈妈不是圣人,也是有喜怒哀乐的。小陈说:“哦”。他理解。

  当处处都在讴歌母爱的伟大与无私,那些暗藏在每个妈妈心间角落的负面情绪大多都被忽视或着掩藏,原本是一个正常人的喜怒哀乐,因为摊上“母爱”二字而被苛求无私。

  人人都说:“妈妈要快乐,孩子才快乐。”但妈妈也有不快乐,妈妈也有伤心事,妈妈也需要偶尔闹一闹脾气。

  为了孩子,妈妈这个角色背负着太多养育重任和情感枷锁。

  一日为母,就像头上时刻箍着紧箍咒,西天取经之路必须一路随行、心无杂念。但连齐天大圣都会偶有情绪撇下师傅独立离去,更何况是我们这样的平凡肉身呢?

  妈妈都一样,哪怕那些活在外人面前正能量满满的妈妈们,也难免有过情绪低迷期。

  发泄过后,会感觉从头到脚的轻松,也觉得自己的大脑会更清晰一些。

  只愿自己在悠悠岁月中,做一个不全身心心围绕孩子、不以外界的好评苛责自己情绪的、尽量过好自己人生的妈妈,就足够了。

  不完美的妈妈并不可耻。

发布于2017年02月20日 11:15 | 评论数(6) 阅读数(902) 我的文章

不言之教和言传身教


                     2017年2月17日,星期四

                                 1

  言传身教是强调大人要以身作则.行不言之教也是最近家教中出现的词,无非也是进一步强调了以身作则的重要性,要求孩子怎么做,在同样的事情上就要自己给孩子做出榜样.

                                 2

 一到假期和周末,家里总会来很多的孩子找小陈.有年龄大些的孩子,也有年龄小些的孩子.

  孩子来的多了,不同孩子的表现,还真让我有不同的心情.

  昨天,小陈带回来一个6岁左右的孩子.

  我刚刚炸出带鱼,小陈礼貌的询问那个孩子要不要吃.小家伙没有客气,说要吃.我也就安排小陈给他的朋友拿上吃,并叮嘱他们要小心刺.之后两小就又下去玩了. 

  没多久,小陈和小朋友又上来了.这次,是那个小家伙自己进的门来就直奔餐桌上的盘子,自己就伸手去拿带鱼吃.而且还要多拿几条,虽然小陈在那里还嚷嚷:"你别拿了,我们还得吃晚饭了."可是,小家伙还是自顾自的边拿边说:"让我再吃点儿吗,让我再吃点吗?"

  虽然我没有阻止他拿,但是,心里还是觉得不喜欢这个孩子.不是在乎他吃那点儿东西.而是觉得就算5,6岁的孩子起码的礼仪应该是有的.这样的表现的确是让人不太喜欢.

  再后来,晚饭后,小家伙又和另外一个女孩来找小陈. 

  进门就几个屋子到处串,然后随便的翻箱倒柜,乱弄东西,在家里玩起滑板.小陈提醒:"不要在家里玩儿,楼下邻居该有意见了."

  可是,小家伙不听,玩够一开始翻客厅里的柜子.

  实在是看不过小家伙的行为,我跟他说:"小朋友,你能不要随便翻我们的东西吗?"

  小家伙很理直气壮地说:"我想玩儿他柜子里的遥控赛车."边说边继续动手翻东西.

  我有些不高兴,跟他说:"小朋友,你想玩儿不是不可以,但是,你现在是在我们家里,东西不是你的.你要动什么,需要征询我和陈XX的意见。我们同意以后你再去玩儿。你这样乱翻实在不太礼貌。"

  小家伙不舍得停了手,小陈还跟他说了句:“别人东西没经过允许不能动。”

                                    3

 来家里的孩子多了,会发现有各种各样的表现。

  有的孩子十分礼貌,见面问好,不乱东西,礼貌接物,玩完东西知道给收拾归位,走时也会给大人打招呼;有的孩子,比较腼腆,见面微笑不语,就在一个地方不乱动;有的孩子,真是让人不能接受,进门横冲直撞,不打招呼不说,进门到处乱串,乱翻东西,有吃就吃都不能让,。。。。。。实在变现的让人不欢迎。

                                    4

 现在的孩子,应该是条件的有限。比较少有去他们家做客的机会。而大人们因为没有经历,也会少有的特意专门教导孩子这方面的礼仪。

  过年,是教给孩子做客礼仪的好时候,可是,往往我们也是很少教待孩子怎么做的。有些时候,你不说,孩子真是不知道怎么做。这个,不是不言能做到的,还是需要有言传的。

  之前,记得在去亲戚家拜年的时候没有跟小陈说过该怎么做,所以,会发现孩子到的他人家里,不知道怎么说话,行为上也是比较随性的。

  这个春节,出去拜年之前,我有意告诉小陈要去的是什么人家,到了以后应该说什么。告诉孩子的孩子就知道了,没有告诉孩子去到人家不能随性而为,有些事情是不能那么做的,所以孩子还是会出现一些不合适的礼仪错误。因为,在小孩子的心里,还是不能明确在别人家那些行为是不能有的,哪些事情是不能做的,等等。这些还是需要我们在发现问题的时候及时地给孩子说明和普及礼仪知识。 

                                     5

 借由昨天,小陈带回来小朋友的行为表现和我的感受。我跟小陈就做客这件事情做了一些相比“正式”的讨论。我们一起想出了去别人家做客怎么做是合适的:

  1、敲门开门后要先跟家里的所有人打招呼,被允许或者邀请后再进门。

  2、进门后要询问是否需要换鞋

  3、要在小朋友或者大人的带领下参观人家的家,不能一个人随意观看

  4、别人家的东西在没有经过允许前绝对不能擅自自己动,要看或者要玩别人的东西一定要先征询意见,得到允许才行,玩完以后要知道归位

  5、对于主人的招待要表示感谢,主人招待的食物,喜欢的要双手接过说谢谢;不想吃的时候,也要说“谢谢,我现在不想吃。”

 6、离开的时候要跟朋友和主人说再见。

。。。。。。

                                  6

以身作则是十分重要的。行不言之教,减少对孩子的说教也是对的。不过,现在,想象,言传身教是最队的。

  身教可以给孩子树立榜样,言传也可以让孩子明白一些不能通过身教传达的道理。

  该说的时候还是需要说的。

  


发布于2017年02月17日 19:12 | 评论数(5) 阅读数(852) 我的文章

爱孩子,首先要控制好自己的脾气和对孩子的控制欲


                            2017年2月09日,星期四

                                   1

  很多人都不知道,人类的大脑是通过“感受”来学习的。

  每一次感受,都会在大脑中形成一个画面,新的画面与之前储存的画面不断进行比较,整合出另一幅全新的画面,脑细胞在这种比较与扩展中变得越来越活跃,这是人类特有的学习模式,需要两个条件才能达成:一是自身经历产生真实感受;二是在一次次重复中逐渐完成对事物的认知,所以,孩子最需要的,是有独立空间去感受和接触事物。

                                  2

  那天起床,小陈尿床了。

  他自己起来换掉衣服,把被子自己晒出去。看他动作,我说:“你尿床了?”小陈笑笑。我对他笑笑没说啥,回头把床单那些撤下清洗了一下。

  记得小陈四岁前后就不算尿床了。后来偶尔会出现一次两次的尿床。一开始,我批评过两次,无非就是吼孩子:“你怎么这么大了还尿床。”

  还好,后来接受一些教育,知道,这些偶尔的现象也属正常,如果我们过度的在意,羞辱,苛责孩子有可能会给孩子留下心理阴影,从而“尿床”会成为一种病。

  记得看过一个事件:一位四十多岁的女士,各方面都很优秀,但是,她不敢跟人太热络,不敢找男人结婚,因为她有一个问题就是“尿床”。而根儿就在她5岁那年,有一次尿床了,爸爸妈妈对她一顿羞辱和批评,嫌她丢人,警告她下次不准尿床,不然就好好收拾她。可是,她那时候害怕,担心,害羞极了,第二天晚上都不敢睡觉,最后很晚才睡着了,不想又尿床了;这次,她换来的又是爸爸妈妈不停的羞辱和打骂,自此,她总会时不时的尿床,这个问题一直跟她成年,上大学,为此,上学都不敢跟人住宿舍,谈恋爱的年龄怕对方知道自己的毛病一直不敢找,自己独身到四十几岁,最后,还是要找心理医生来寻找解决自己的病症。

  孩子大一些遗尿有很多种原因:紧张,玩儿的太累。。。。。。

  一旦发现孩子尿床了,千万不要过于苛刻,轻描淡写的处理了就好,不要增加孩子的心理负担,本身他就已经知耻。

                                       2

 后,小陈跟我说:“妈妈,为什么你念书的时候声音那么温柔,而平时对我说话的时候那么不温柔呢?”

 真的吗?我自己还以为自己算是脾气温和的妈妈呢!

  妈妈:“是吗?严肃地时候肯定是你事情没做好。比如说:让你放的东西你总是扔的乱七八糟;到了时间了,你还在看电视,而且时间又拉了很长。。。。。。”

  小陈:“我这次尿床就是因为太紧张了。你白天骂我,晚上做梦你都在骂我。”

  原本我把他这次尿床归到了白天玩的太累了,却原来他的原因是在这里。想想,也是,在他睡前还因为各种事情又把他说落一下,他是在我得数落中睡着的。

  每个孩子都在努力的得到妈妈的肯定和表扬,可我做的更多的事评判和批评。往往这个时候,孩子越努力越紧张。

                                       3

  现在回想一下,每次小陈在串亲住到别人家的时候会出现尿床。想想,原因就是在于紧张,玩了一天的孩子,晚睡神经松懈下来了,会想起在别人家,会想起妈妈曾经嘱托的各种事项各种礼貌细节,所以有时候神经又不由自主的紧张起来,越怕什么就越来什么,这就是紧张导致的后果。

                                       4

   最近得感谢小陈愿意把他的想法和看法跟我交流。真是他的交流让我对自己对孩子的态度有所警觉。

  记得曾经有的妈妈跟我说,是不是因为我们全职妈妈对孩子关注的太多了。

  其实现在不仅仅是全职妈妈,所有的妈妈和家长对孩子关注的都是太多了,要求的太严了,说白了,就是想把孩子完全掌握在自己的控制之中,所以往往做的都是求全责备。

                                       5

 原来,妈妈的心思都一样-

  我们爱得很着急,急孩子没有“正确方法”做事,急孩子慢吞吞完不成目标,急得忍不住要在他们旁边指点,恨不得替他们成长。

  那天晚上,小陈在和爸爸就“爸爸无意推到他,造成他胳膊受伤”的事情,跟爸爸单独谈谈之后,他要求爸爸给他正式道歉。爸爸走了,我在另一卧室,很长时间突然感到小陈卧室里那么安静,于是悄悄去看是不是睡着了,才发现他自己在安静地写字。

  看到我,小陈的字已写完,拿给我看,我由衷的赞叹:“今天的字写的不错啊,比以往每天的写的都好。”

  小陈:“你知道为什么会写的好吗?”

  妈妈:“为什么啊?”

  小陈:“因为之前写的时候不是你就是我爸爸在旁边总是说这说那的影响我写,今天我自己一个人很安静地写,所以写的好。”

  想想是的,有时候陪小陈写作业看到他写错了忍不住就指出来,时不时地提醒横写的不平,竖写得不直,笔顺要先左后右,等等等等。甚的时候会抓住孩子的手让孩子随着自己的抓握写完一个字,然后告诉他,这个字要这么写。。。。。。

  我们给孩子的关注与陪伴越多,孩子独处的时间就越少。

  然而,独处是一个人与自己相处的机会,孩子需要在独处中不断发现自我,认识自我,学会面对自我。能独处才会专注,我们给了孩子那么多的爱,却不曾想,过多的关注会打扰孩子的成长。

  蒙台梭利有句名言:“除非你被孩子邀请,否则永远不要去打扰孩子。”

   可是,大多数的时候都是我们总觉得孩子需要我们帮助,不然他就什么都做不好。所以,不断的打扰孩子,对孩子发脾气,要求孩子必须朝我们的方向去做。

                                       6

  最近发现,小陈思考的越来越深了。发现的问题也越来越多,很多问题我都给不了答案,就如我不知道怎么跟这个年级的孩子说“女士优先”。当孩子问:为什么,女生欺负男生,男生还得被要求不能还手,要让着女生呢?是啊,现在的女汉子可是比男生还要生猛呢?

  涉猎的问题越来越多了,预示着小陈开始进入“社会”意识了。开始成为一个“社会”的人。

  女士优先,尊老爱幼,是我们中华民族的传统美德,但就具体的事情,在他们这个年龄会是最直接的理解。

  就像“香九玲,能温席。”宣传的是大孝之道。我们会觉得那个孩子伟大。

  但是,昨天,小陈要跟爸爸睡。爸爸玩笑说,你先给我暖被子等我。小陈就真的去给爸爸暖被子。这其实我觉得说明,孩子是单纯的,善良的,直接的。他觉得爸爸的话他能接受也可行就去做了。这个时候他肯定没有想到孝道。

  孔融让梨,应该当时他就是那么想的。要是一个四岁的孩子想要个大的,那他就又错吗?我们就必须“纠错”然后跟他讲一遍“孔融让梨”吗?

                                     7

  爱孩子,个人最近觉得要尽量控制我们的脾气和控制孩子的欲望。多给孩子自由发展的空间。

  有说“专注力不是培养出来的,是保护出来的。”我觉得很对。能“痛快地玩的孩子,也会专心地学习。”

  其实,现在我有点觉得“好孩子不是我们画框培育出来的,是我们用爱陪伴出来的。”

  不要太关注,不要老想着“控制”,多听孩子意见,也许会给我们更好的回馈。

 

  

发布于2017年02月09日 14:00 | 评论数(3) 阅读数(1008) 我的文章

和七岁娃聊婚姻


                               217年2月5日,星期一

                                     1

  前两天,亲姐再婚。远嫁的我没有赶回去。幸好现在的通讯发达,通过网络视频遥祝老姐新婚快乐,更希望她一直会幸福下去。

  姐和老妈都想看看小陈,可惜的是当时小家伙还在梦里。

  后来跟小陈说起大姨妈结婚了。

  小陈:“大姨妈没有结婚,那文豪哥哥他们哪儿来的?”

  妈妈:“大姨妈之前结过婚啊,只是离婚了,这个是再婚。”

  小陈:“大姨妈为什么要离婚呢?”

  妈妈:“离婚会有很多的原因,可能是两个人性格不合啊,过了一段时间发现不能快乐的生活下去了啊。。。。。。”

  小陈:“那他们不是有了孩子吗?”

  妈妈:“你觉得有了孩子就不能离婚吗?”

  小陈:“也不是,要是爸爸妈妈打架还总是吵架,那就分开吧,要是,都跟你和爸爸一样,那就不要分开。”

  开始,还考虑是不是跟孩子谈这样的话题合适的时候,现在看来,孩子都是了解的。作为孩子并不希望自己的父母因为自己即便不快乐还要生活在一起。他们不愿意看到父母之间争吵。

  小陈很深沉地说:“希望大姨妈这次的老公很爱他,不和她吵架。”

  一个7岁的孩子,对于婚姻的理解是不是也该说是很准确,很正确的呢?

                                       2

  那次妹来,说起孩子的事情。说孩子有句话深深地“刺激”着她。

  妹和妹夫有会吵架,可能是有时候吵起来也忘了孩子在身边,次数有了,也就不是很在意了。当那次5岁的孩子跟他们说:“如果你们再吵架我就离家出走啊。”

  这句话提醒了妹和妹夫在夫妻双方相处或者说话的时候会注意一下了。

  而且还听说,小家伙经常会提醒爸爸:为什么你对我说话的时候那么温柔,对妈妈说话的时候就不温柔了呢。

  有时候就觉得,孩子真是夫妻生活的一个非常好的纽带。有了孩子,会让夫妻双方会有意的去审视自己和伴侣之间的关系,也会有意的去针对遇到的事情考虑的更多一些,这样避免了很多情绪下的冲动后果。

  有一次,我和老公也不知道因为什么说话声音都提高了一些,记得当时儿子就问我:“妈妈,你们是不是吵架了?”

  观察下来会发现,孩子是情感感受就敏感的人呢。

  记得老人们都说,孩子最纯,容易看见成人看不见的脏东西。

  可是,我觉得孩子只是心思,思维最直接,最纯粹,最单纯,也看的最清楚,最明白的人。

  有时候我觉得孩子是调解大师,算个父母的心理大师吧。很多时候会发现夫妻间出现问题,发生冲突的时候,孩子会很轻易的给你分析出到底是谁的对谁的错,而且他看到的事客观的,而往往处在事情当中的夫妻双方都是感受使然,都在容易把过错推到对方身上。

                                          3

  有个朋友,没结婚之前就认识了。听到他们结婚也觉得是自然的。

  后来,女方跟着男方回了男方的老家。当然是为了追求安定。女人一旦结婚了想到的就是安定的生活。

  两人回到老家,找了支撑生活的谋生手段,可惜,项目找的不利,没有挣到钱还搭进去不少。孩子降生了,跟婆家人生活在一起了,时间过去,矛盾也出现了。

 矛盾出现的时候,才发现了婚前那个可以依赖的男人,现在是典型的大家庭权力体系中的男性。凡事都是以家族利益为主,也是大家常说的“愚孝”。

  什么事情发生都是自己家族的人是对的,是辛苦的,作为他的妻子不管咋样应该对他的父母对他的家人感恩戴德。不能有抱怨,不能说家人不好,而且你有什么意见都是你的不好。

  这是典型的中国好男人。

  甚了,不但不顾及妻子的感受,还出现的家庭暴力。

  游离在家庭关系之外的妻子,在一忍再忍之后,彻底做到了心死。然后提出离婚,一个人带着孩子在另一个城市打拼。

  男人依旧不觉得自己有错,依旧埋怨女人不理解他的苦他的累。坚决不同意离婚。

  女人带着孩子一个人打拼,男人在另一个城市,不离婚,但是不做弥补,自己挣得钱自己处理,女人自己负责孩子和自己的一切。

  由孩子两岁多到了孩子快上小学的年纪,就这么过着。

  再联系时,朋友对老公依旧怨恨满满,但是说,可能还是会回去,毕竟孩子快上学了。

 婚姻中,容易最后妥协的都是女人,最大的原因是为了孩子。

  可是,在孩子最该感受家庭生活,父母之爱的时候,这种感觉却不曾出现,难道孩子大了能回的去了?

                                       4

  同学,曾经是那么让人艳羡。可以说嫁给了“爱情”。两个人在大学期间就谈恋爱,然后毕业后结婚,这是学生恋情最美好的结果。

  可是,婚姻以后,往往才是本性显露的时候。男方先后被发现出轨。在孩子还没周岁的时候吧,同学坚决选择了离婚。一个人带着孩子回到了自己的老家。

  同学性格很好,自己也很努力。孩子在她的照顾下也是个阳光快乐的男孩。

  离婚之后,由于种种客观的原因确实是再找到一个合适的人不太容易。但是,与其无奈的维持死怏怏的婚姻还不如让自己有一个有活力的生活,这样对自己对孩子都是好的。

                                     5

   婚姻这个事情因为太复杂,而且也太具有独立性我是分析不了。这都是个人感受。

   作为男孩的小陈,很多人都跟我说培养他做什么家务,做什么饭啊。男孩子不应该待在家里,待在厨房。

   让他做这些,一是让他知道他也是家里的一份子。二是因为在没人照料他的时候他可以自己照料自己,自己想吃什么自己就可以做,那也是一种享受;三是让他体验一下家务也不是轻轻松松就可以完成的,妈妈或者是他将来的妻子做这些也是很辛苦,也是付出很多家才会干净,食物才会美味。

   会有意的让老公加入家务活动,不是想跟老公抱怨家务繁重,而是想让他给孩子做个榜样。让孩子知道丈夫,孩子的加入会让母亲和妻子心情舒畅。妻子心情舒畅,一个家会更多的充满笑声,家庭生活会更多的充满爱。

   告诉小陈,“将来你结婚了,有了妻子和孩子,一定要帮你媳妇多干点儿家务,多爱她和你的孩子。”

   小陈:“那你们呢?是不是也要和我和我媳妇住一起。”

   妈妈:“不是不得已,爸爸和妈妈不会和你们住一起,你们有你们的生活,我们也会有我们的生活。”

   以后是以后的事了,讲给他一个男人要更多的爱妻子和孩子可以从小就告诉他。

                                      6

 好的婚姻,是彼此可以“看见”。

  想想,结婚前我们看到的都是对方的好,也享受着对方对自己的好。

  结婚以后,琐碎的事情,或者是一些关系越来越多,毕竟人都是独立的个体,都是有自己对这个事情的看法,所以,会产生矛盾。一些自身的问题也会不断的暴露,那么夫妻双方开始出现评判和指责,于是矛盾升级,不是我看你不顺眼就是你看我不顺眼。

 离婚的理由有很多种,这都是个人的经历才能体验到的,别人都无权评判。无论是什么选择,都是对的。

 看过一个分析

 男孩

  几个男的相约去打球,其中一个说,“今天我不想去了,和女朋友刚分手,心里有点不舒服。”其他几人会简单说上两句,然后就去打球了。

  男性更以目的为主。

女孩

  几个女的相约去打球,其中一个说,"今天不去了,我和男朋友分手了,心里很难过。”。那其他几个女的就会留下来,想各种方法陪伴安慰这个失恋的女生。

 这是男性和女性生理就存在不同,所以想法和感受也会不同。

                                        7

   也发现自己,这几年生活中多了更多的评判。虽然有时候不是有意为之,可是还是有不好的影响。

   看来,无论是在什么关系中,先入的评判都是影响不好。

   就像对待孩子,总是用自己的标准评判孩子的行为,那么对孩子做出的更多的是限制,那也是在“保护”自己的控制行为。

   向内找自己,向外提供爱,家会越来越快乐,越来笑声越多,自己也越来越轻松。

 

 

 

发布于2017年02月06日 17:20 | 评论数(5) 阅读数(633) 我的文章

分,分,分,谁的命根?


                        2017年2月3日,星期四

                                    1

   过年期间,小陈还是被不同的亲戚询问考了多少分,怎么没考一百分。。。。。

                                    2

  1月11日考试,考完试的第二天老师们判卷,基本晚上分数就能出来了。记得第二天的时候,数学老师再群里说了一句什么话,家长们就开始询问老师自家孩子考多少分了。老师真是应接不暇。

  我也想问,但是又不敢问。

  想问是想知道孩子考了多少分;不敢问,是怕孩子考的不好,老师发在群里,我觉得不好意思。

  虽然,这次的期末考试我没有期中考试那次的焦虑和紧张,对小陈也没有催催催,骂骂骂,说说说。但是,心里还是多少有些忧虑和担心的。

  想到,问分数的家长们都是怀着一种期望的。分高了,肯定是看到那个数字,脸上有笑,然后内心:“嗯,还不错。”;分低的,看到数字,脸上凝重,然后内心:“唉,怎么考这么点。”

                                     3

  看到老师发的小陈有进入班级二等奖的排名单,心里不免自喜,想着分数应该考的还可以。换任何一个家长心情敢肯定如我一样,做到在孩子的分数面前淡定,心无波澜的父母能有几人?

   拿到小陈的试卷,先看分数,然后再看错在哪里,然后心里会自然生出:“这题怎么能错呢?”

                                     4

  高考制度还在,人们把我们的教育称为变态的应试教育。虽然,现在学生的分数和老师的职称,工资什么的也不挂钩了,官员们也不再压校长,校长也不再压老师了,老师们也更愿意注重孩子的素质全面教育了。但是,高考在,学习成绩就不可能不被重视(尤其是家长)。

  高考,表面上严重影响着考生的未来,但更根本上,决定着一个孩子的自我价值感和一个家庭的“面子”。

   在中国,无论什么样的家庭,都对孩子的考试成绩特别在意。即便做父母的,自己是高考失败者,但通过其他的路取得了极大成就,仍然特别在意孩子的考试成绩。

   并且,哪怕父母以新意识自居,理智上说,自己不在意孩子的学习成绩,但事到临头,他们还是会发现,自己严重地被孩子的学习成绩牵扯。我就是这样的人。

  意识上,真的是希望孩子快乐就好了,但是,就是对孩子的学习成绩很在乎,一看到孩子的好成绩,就开心,一看到坏成绩,就难受。孩子的学习成绩带来的开心于难受的程度,胜过了其他一切事情。

   有分析说,家长的思维发展是,自己就这样了,自己的人生也没有什么好追求的了,但孩子的成长,却有着无限的空间,所以,将目光盯到了孩子的学习上,而学习成绩是对于“追求”与“成长”的最佳评价标准,于是,孩子的成绩不可避免地成了那迟滞的人生里最在乎的点。

     孩子的成绩,竟然成了父母的信仰。

                                      5

  能理智对待孩子的成绩。

  这个问题,对于我们做父母的个人认为是个“任重而道远”的事。

  但,还是得考虑:条条大路通罗马。

  分,分,分,早一点儿把“命根”的概念摒除,孩子能早一点儿朝自己更好发展。

发布于2017年02月03日 13:24 | 评论数(9) 阅读数(805) 我的文章

中国式好妈妈


                            2017年2月1日,星期三

                                    1

  最近在看武志紅的《巨婴国》。

  看书有一样好处,那就是总有那么一篇内容,一段话,甚或是一个词语,刺激到你本已麻木的神经,让你突感痛一下,也让你突感“原来是这样。”

                                    2

  武志红“巨婴”的分析,让我感同身受,也承认自己也是一个巨婴。生理成长,心理不成熟的人。

  里边暂看到分析“中国式好人”,就觉得说的太对了,觉得自己,觉得自己最亲近的人都是“中国式好人”。可能还是那标准的“烂好人。” “好到没朋友。”

   “中国式好人”是不敢自我需求的人,觉得满足自己的需求有一种罪恶感。“中国式好人”没有小家庭概念,更多的是“大家庭概念”“集体主义精神”,总是在牺牲小我,去满足大我的需要,见不得他们的需求帮助,一旦看到不管怎样都要背到自己身上,然后,觉得小家庭中的爱人孩子,跟着他(她)不管怎么样都是应该的,在他(她)那里,除了自己的爱人孩子他人的愿望都应该是必须满足的。

  好人的最高境界是道德僵尸。

  所谓道德僵尸,即生命的一切动力,都集中在追求我是个好人上,而几乎灭掉了一切正常人类情感。

  为什么,父母或者伴侣对别人很好,在外面都是公认的好人,但对家人却非常糟糕?越是核心家人,譬如伴侣、孩子。就对你越不好。

  在外人面前,这种好是可以装出来的,但在家里,人希望自由自在,本性就出来了。

  作为孩子妈妈对比一下,觉得自己也是一个“中国好人”式的“中国好妈妈。”

                                      3

  昨天清晨,与小陈闲聊。

  小陈:“妈妈,我问你个问题。你先有个20根的棒棒糖,然后再有个6根的棒棒糖,你选哪一个?”

  有时候,真是不知道小家伙们的问题都是哪儿来的,也不清楚,他问这个问题是什么目的。我还考虑这到底怎么选才不暴露选多的让孩子觉得大人也“贪婪”的时候,小陈追加了另一个问题。

  小陈:“要是,有个小孩来跟你要,你给他哪一个?”

  妈妈:“我就给他一颗。”(大人的天然思维。)

  小陈:“那他要要其中的一个呢?”

  妈妈:“我就给他一颗,因为小孩子一次不能吃太多的糖。”(咋样?你和我一样想吗?这是时刻不忘朝教育孩子上领啊)

  然后

  小陈:“那如果你是个小孩子呢?你会选哪一个?”

  这个时候,我天然地还想生就教育之事,但是,孩子假设了,是如果我是小孩子,那如果我是小孩子呢?我一下把自己换到小孩子的角色。

  妈妈:“那我选多的。”(这是本真吧?哪个孩子不喜欢吃糖,我变成小孩子,我也喜欢吃,我也愿意选多的)

  接下来,小陈变了题目。

  小陈:“妈妈,有两个小朋友,一个人有5颗棒棒糖,一个人有10颗棒棒糖,你会选择跟谁做朋友?”

  这回我本能的孩子反应:“我选有10颗棒棒糖的。”(呵呵,有没有人笑我没出息?)

  这次,我想反击一下,反问小陈:“那要是你,你怎么选啊?”

  小陈:“我谁都不选,棒棒糖5毛钱一根,我自己拿钱去买,我买11根,这样他们都找我来做朋友了。”

 有时候,跟孩子的每一次对话都能生出无奈和敬畏来。当然这是在对话的时候自己能想到听听孩子的想法和意见的时候。而大多的时候,都是对于一个问题,我们就想着把孩子的思想向我们的方向引领,就觉得我们的是对的,是应该这么教给孩子的,大有一种“我吃过的盐比你吃过的米多,我走过的桥比你走过的路长”的架势。就想着教育了,就觉得孩子是应该被教育的,然后冠于“我是为了他好。”中国式好妈妈。

                                4

  昨天带小陈买东西回来,一路小陈在问。

  小陈:“妈妈,你最喜欢听什么歌?”

  想想,小陈这段时间喜欢TFBOY的演唱,然后听到了张杰的《逆战》又喜欢了一段时间,那一天听到《朋友,再见》还是欣赏了,小陈的这个问题出来的时候,我的确绞尽脑筋想了,却发现我有好多年没有好好听歌了,记得起的也只有上学时听过的一些歌曲的只言片语。只好感慨地说:"妈妈好久没有听歌了,都不知道自己喜欢什么歌了。”是呢,为什么不听歌了呢?

  小陈:“妈妈,那你最喜欢吃什么菜?”

  最喜欢吗?还真不知道,想说:没什么特别爱吃的,也没什么特别不爱吃的。但自己都觉得这个答案怎么那么牵强,跟没有回答一样呢。

 小陈不再问了,估计是觉得没趣。我都觉得没趣。

  记得那个时候,说起孩子们的兴趣班,就会说,一定要让孩子有一个爱好,这样不至于在无所事事的时候觉得生活很无聊。

  一个人的确应该知道自己最喜欢什么,最爱什么,这样生活会有生机。

                                    5

   中国式养育中,希望孩子懂事,希望孩子不要给大人添麻烦,可是,如果你真想养一个健康有活力的孩子,你需要知道,懂事、怕麻烦常来自绝望,而且总与孤独相伴。

  懂事,真不是一个什么好东西。它表面上为家长带来好处,也许骨子里就是出于恐惧-“别惹事别出事,否则。。。。。。”

  自己带孩子,在家希望孩子乖乖听自己的话,希望孩子别制造麻烦,能帮大人做事;在外,希望孩子懂事乖巧有礼貌。这个时候,往往会压制自己孩子的欲望,去满足照顾其他人的感觉。

  不管孩子多大,总是说:“你是哥哥,你要让着弟弟妹妹”(不管那个弟弟妹妹是多么霸道还是仅仅是相差那么一两个月)。只要有别人,就会说:“要好好跟小朋友一起玩,不要打架,不要。。。。。”(不管是什么原因,在他人面前,表现不乖就是不对;等孩子大点了,又是:“你看看你,你应该这么这么做,你都多大了。”。。。。。。

  总是总是,孩子的表现不能达到我这个做妈的满意,而我这个做妈希望什么呢?不就是希望我娃的表现让他人满意,我的脸上很有面子?中国式好妈妈,就是可以压制孩子的本能愿望和表现,然后营造出对外的孩子的礼貌和自己的教养。

  然后,中国式好妈妈还会营造出一个“一切都是为你好”的局面,会希望让孩子觉得我为你操碎了心,付出了很大的辛苦,都是因为你,我可以为你做一切,就是不允许你哪里表现的不好。

  那天,听到那句“我生他还不都是为了你。”时,真是触动。想到二胎的家庭,在打算要二胎的时候是不是都是想一个太孤单了,再要一个是个伴,是为了老大好,这给老大增加了多大的心理负担。老大心里生出的不知道是爱还是恨了。

                                     6

 “中国式好妈妈”有两个想法最固定,常常会下意识的就跑到脑子里来:“我都是为你好”和“都是因为你”。

  想想自己的生活,会发现,很多时候会把自己和丈夫孩子混合到一起。很多的时候会没有自我,不敢去满足自己的需求,甚至当产生那个对自己好的念头是都觉得可耻。

  随说,嘴上总念叨别把自己的希望寄托到孩子的人生上,可是,往往自己又都是下意识的那么去做,要求孩子去做自己希望做的事情。

  担心孩子这个担心孩子那个,替孩子做这个决定替孩子做那个决定,帮孩子做这帮孩子做那,怀揣着“都是为孩子好”的想法,等孩子什么都不会的时候,等自己心理有戚戚的时候,等自己情绪不稳定的时候,会不时的喊出“都是因为你。”

                                    7

 孩子和妈妈是有“共生”的时间,但是,恐怕“中国式好妈妈”是在不断的加深自己跟孩子的“共生。”总希望孩子的行为活动能以自己的意识为转移。大概也可以冠以“全能自恋型的妈妈。”

                                    8

 人都不是完人,我想多去观察,多去聆听,多去尊重,多去爱。少说,少抱怨,少归责。做个努力寻找自己生活的妈妈,给予孩子的就是他对你的需要和适时的引导。

   

  

发布于2017年02月01日 15:17 | 评论数(9) 阅读数(988) 我的文章

这些话过年期间说了多少遍?


                          2017年1月31日,星期 二

                                     1

  早上的时候,小陈在收拾,突然:“妈妈,我想问为什么别的妈妈唠叨一次就行了,你每次都是唠叨好几遍,我犯的错误一出现你就想起来,你是不是也更年期提前了。(这是昨天跟他二妈玩笑的话)”

  想想,是这样,针对小陈犯下的某个错误,我是容易说个几次。为什么呢?

  现在让我想当时是为什么是想不起来了。但是,想想就几个原因吧:

  原来小陈犯过的错误,这一时这一次他又犯了,这个时候我会常说:“妈妈不是跟你说过了。。。。。。”就是“恨”他说过话他没听进去,犯过错没有汲取教训。

  还有就是某件事又触动了过去的那根弦,然后,想让他加深印象,把原来的事情再拿出来“唠叨一遍”,而且冠名为“一切都是为你好。”

  还有还有就真的认为他没记住,因为看到又有类似的事情发生,这个时候会更“气”唠叨的会更严重。

                                      2

  过年的这么几天,在奶奶家,还是去亲戚家拜年。总是在小陈身边叨叨“不要在沙发上跳”、“不要老是纠缠着姐姐”、“不要老是跑来跑去的”、“不要大喊大叫的”。。。。。。

  孩子大了,希望孩子表现的能懂礼貌,知道待人做客之道,能够知道适时的“安静”等等。希望他自生这些知识。相对就忘了提醒告知。

  这样小陈就会出现很多的不得体表现,也就出现很多爸妈的呵斥提醒规定。

                                      3

  不带孩子出去做客,从来想不起来给孩子普及做客的知识和礼仪。等孩子现时变现不好了,我们又觉得有点“丢人”.

  春节期间,绝大多数父母会带着孩子走亲访友,出门游玩。

  在这段“特殊时期”里,孩子跟别人的接触比较多,也最能体现出孩子是不是懂礼貌,有家教。

  当然,孩子很难做到十全十美,尤其是现在的孩子,平时很难有这样的机会,到了别人家该有怎样的礼仪,怎么说话,怎么做事都是不知道的,这就得我们让孩子边经历边学习了。

  虽说“童言无忌”,但父母还是需要教会孩子得体地说话呀。

  1.见人主动问好,答话礼貌大方

  孩子对陌生环境和陌生人有提防心理是正常的。

  父母可以提前告知孩子,即见谁和如何称呼,让孩子心里有个准备,也就不会那么戒备了。

  今年出去拜年,去前我有跟小陈说去谁家,要记得打招呼,因为是过年要说吉祥话,小陈还跟我练习了几句,告诉他收到压岁年一定要说“谢谢”。

  相对来说,提前告诉他了,他心里算是有准备了,所以,也见到他进门知道说:“爷爷好,奶奶好了”。

 2.跟长辈说话要好好说

   现在的孩子,我们既鼓励他大声的表达自己的意愿,同时,还希望他得体。加之现在孩子都比较自我,对于长辈明显没有我们小时候的毕恭毕敬了。

   过年这几天,小陈姐弟几个没事的时候就是抱着手机游戏。这天,实在我们大人觉得该限制一下了,所以就要求姐弟几个把手机都收起来,小陈是最后一个还拿着手机的,我要求小陈关掉游戏,然后爷爷又来要求,这个时候,小陈冲爷爷大喊:“我正在退出嘛!”声音很大,如此的态度小陈还是少的,我本身也是特别不喜欢小孩子对大人长辈大声说话。

  尽管知道当面不责,但是,当时还是斥责了小陈,小陈还不服的冲我吐舌头,估计是当人面还是有些被“骂”的不好意思了。

  但是,一点还是不容许对长辈说话大喊大叫,有话好好说。

A. 用餐

 中国人的老规矩是,吃饭时长辈先坐下吃,晚辈才开始吃。

 在老家农村,记得自己小时候,爸妈没有拿起筷子自己是绝对不能动筷子先吃的。

  现在,很多家庭会单独给孩子分出来一些食物,让孩子先吃,总是先照顾孩子。再没有照顾老规矩了。所以,孩子们也是,只要到了吃饭的点儿,看到食物就跃跃欲试了。

  小陈这几天也是,在奶奶家吃饭,奶奶也总是饭好就让安排孩子们先吃饭了。我也没有提前提醒小陈去别人家做客吃饭该如何.

  于是,那天去到姨奶奶做客吃饭,小陈跑到厨房去问:“饭好了没?”时,厨房里帮忙的我,还是觉得很脸红的。孩子没有意识,没有礼仪,还是在于我们没有教。

  每次,每次,遇到什么问题出来,过后,会针对这个问题跟小陈交待一下。习得也是在经历之后。

B.别人家做客

  孩子玩起来不管不顾的时候很多,如果再有那么一两个年龄相仿的孩子,那简直不要太欢乐。。。。。。

  如果是在自己家里,最讨厌孩子在客人来了的时候不能安静的呆着而是在人群里穿来穿去,上窜下跳的。

  去到别人家,还是如此表现的孩子更让人生气,所以,时不时的揪住他叮嘱他不要这样不要那样。可是,说过之后,有效的只是有限的那么短短时间内,没有其他孩子会安静一些,一旦有孩子简直就是闹不住。

  再次再次,回头告诉小陈,做客时过于喧闹是不尊重主人的表现,要有所克制哦。

                                         4  

  过个年,还是发现问题一个接一个出现。

  虽然,我们不是完美的父母,也不能要求孩子做的多完美。但是,适时地学习提醒还是必要的。

  一点一滴,是要让孩子,让自己提高意识,懂得礼仪的时候。

  大人有意识的提醒,孩子可能更知道更多,行为相对会得体一些。

  现在孩子的机会不是很多了,得抓紧一切机会跟孩子一起注意。                                      


                            

发布于2017年01月31日 13:18 | 评论数(0) 阅读数(397) 我的文章

年味变淡是从什么时候开始的


                             2017年1月26日,星期四

   明天就除夕了,可是,直到这一刻我还是没有过年的感觉。

  小时候是最有“年味”的。

  那时候我们小孩子过年一定是早早盼望的,盼望着自己能拥有一套新衣服,端端正正叠好放在床头,等着初一一早再穿。我家姐妹多,买的衣服比较少,大多都是妈妈买上一些布,然后让村里的裁缝给做或者是自己给做。那个时候,因为我是老小,穿新衣服的机会都不多,就算是穿姐姐她们的衣服,就算是旧的,拿到手里也是兴奋高兴的。

而年关将近,妈妈最焦虑的事家里的大扫除,那时候记得一定是腊月二十三扫除的,到了这一天,全家人把屋里的东西,大的小的都弄出来,然后齐上阵,拿上扫帚把几间屋子的角角落落都清扫干净。然后把家里的东西都做清洗,扫屋顶爬窗台小孩子就算帮不了忙,也会里里外外奔跑递个抹布,搬个小东西啥的,兴冲冲参与迎接这一年里最重要的节日。

 然后二十三开始,家里要蒸年糕,就是用自己的小枣加粘玉米面或者是黍子面做成窝头状。妈妈会做上不少,然后放到妈妈自己编的盛器里,每次吃的时候把它切成片状蒸透,黏黏甜甜的,很是好吃。再接下来的日子离过年越来越近,因为家里人多,老妈基本都在每天都蒸馒头或者是包子,还要把这些馒头包子顶上点上红点,一直就觉得点红点的就是过年的。蒸满一两个盛器,每次吃的时候就随拿随热。感觉这样才意味着一年的丰收。

大年三十贴春联用的都是现熬的浆糊,浆糊粘上的春联非常的瓷实,光刮掉前一年的春联就是个大工程,非半天时间搞不定,还得几个人上阵累得满头大汗,再接着熬新一年的浆糊,爬高上低把春联贴得里里外外满满当当。那时候这个活是老爸干的,老爸是个仔细认真的人,做什么都一丝不苟的。我最爱干的活就是在春联上抹上浆糊,然后风一样的拉着春联跑去递给高低上下的老爸。

  大年三十上供的人家都会摆上贡品上供放鞭炮了,这个我们家不做。不过,这一天都去逝去的亲人坟上上坟烧纸,这个都是家里的男丁做的。而且必须是中午12点以前。

 每年的大年三十一早,老妈就准备包饺子了。早早准备好馅料和面,准备很多,然后从早上能一直包到下午,有时候三十晚上的饭可能就是饺子了。这一天包出来的饺子能吃好几天。

   除夕晚上小孩子都是做好熬一宿的打算的。但是很少有熬下去的,我们家如果不看春晚都是很早就休息了。但也睡不好,凌晨三,五点钟就会断断续续的鞭炮生和亲戚邻居家来拜年的毫不顾忌地敲门声给吵醒。

   大年初一一大早,吃饺子前爸爸妈妈要给“神”磕头,祈求神来保佑一家老小平安,我们要给爸爸妈妈磕头拜年的。拜完年吃过饺子就要开始在村里转悠拜年了,不过多是男孩子和大人,一般没结婚的女子是不出去的。在村里转悠着,是不是亲戚的,只要认识,走在村里的路上见面都会说一句:“走啊,去家里拜个年。”到中午吃饭的时间一般又都转回自己家了,如果上午没转完的,下午还会接着转。

  后来......

  生活条件好了,买东西也方便了,再也不用费尽心思地囤年货了。

  新衣服总是买,早早就穿上身,不再“延迟满足”留到年初一了

  贴春联很少人家用浆糊了,随便的透明胶纸一粘,费不了十分钟功夫

  年夜饭越来越丰盛,也越来越吃不出不同

  春节晚会还是年年都播,但已沦落成我们刷手机的背景音

   没有小孩会熬一整夜守岁,人们年初一起床的时间是越来越晚

  我不再是需要磕头的年纪了,而接受跪拜的很多老人也已不在人世,再回到村里我已经有很多人都不认识了

  几个姐妹兄弟都成家了,除了打开手机聊聊,更多说的都是七七八八没有小时候的亲近快乐了

。。。。。。

过年的仪式越来越精简,到最后连对过年的期许都精简掉了,甚至都觉得过年麻烦了,才渐渐觉得丢了什么。

  纪录片《舌尖上的新年》有这么一段话:

”年味越来越淡,只因随着生活水平的提高,年夜饭失去了吸引力......母亲每到过年就抱怨:吃什么呢?你们想吃什么呢?儿女们都说随便,你随便做。只好年年依旧。”

  随便的结果是,节日不再像节日,也不难怪,年味越来越淡。

物质的丰富,让我们感受不到新衣裳,年夜饭带来的喜悦感,仪式的精简,让春节变成日历上沉闷而面目模糊的某一天。

  远嫁以后,来到另一个城市。过年的习俗有了改变。年三十变的很重要。

  这里有守夜的习惯,点着的旺火让人还感觉是过年了,然后除夕夜12点的那顿饭和燃起的噼里啪啦的鞭炮让人出不了门的呛人空气让人感叹-又一年过去了。然后,各自回家,好像是感觉终于结束了。

   还记得那些儿时的仪式感唤醒过我们多少珍重的情感和记忆吗?

   今年过年更加想念我得爸妈和兄弟姐妹。也想让孩子体会过年的快乐。给孩子讲讲过年的习俗,讲讲自己小时候是怎么过年的。

  有人说,无论孩子将来遇到怎样的风风雨雨,只要他能找到回家的路,始终都是幸福的。

  过年就是回家。

发布于2017年01月26日 18:34 | 评论数(1) 阅读数(406) 我的文章

不合作,不成事


                              2017年1月25日,星期三

                          

   今天小陈没玩到黑就回来了,而且拎着他拿出去的烧烤的东西。还哭哭得伤心不高兴。

   一开门就闻到了小陈身上带回来的烟火味儿。我问:“烧烤如何?”

   小陈就哭腔:“根本没烤成,这是这几年来最糟糕的一次了。”

   嗯,有情绪,看小陈放下东西,稍作平复,我问怎么回事?

  小陈说:“根本不合作吗?有几个人烤,有几个人玩儿。”

   我问:“你的马哥没烤吗?”

  小陈:“他一开始烤了,后来来了几个大哥哥捣乱,他们就不烤了,就去玩儿了。。。。。。。”

  看出,听出,小陈对他的马哥的不满。“都是好奇闹的!”

  “为啥说是好奇闹的呢?”

  “他就是好奇人家玩儿就不做了。”

  “不合作不成事是不是?”

  “嗯,根本就不合作。”

  小陈还在情绪中,但是这回小陈肯定知道了合作的意义了。

发布于2017年01月25日 18:04 | 评论数(4) 阅读数(748) 我的文章

安全距离


                       2017年1月25日,星期三

                                  1

 要写的当,小陈回来找一些东西,并且告诉我,他要和马哥他们办烧烤啊。晚饭都不要吃了。

 记得,好长好长,小陈总是时不时地在说他的马哥去年的时候除夕的烧烤,念念的。无非就是孩子们在小区里弄个地方点上火然后从家里弄一些土豆之类的烤个半生不熟的,还吃的津津有味。这就是孩子们的感觉。

 小陈这一听说马哥又要烧烤,回来都是兴奋的。跟我要家里有没有能烤的东西,我给了一颗土豆加少许的枣,跟上小伙伴就出去烤去了。

  玩火,也是男孩子的一个喜爱。

  叮嘱小陈注意的事项,点火前要挖好坑或者是用砖头之类的围好围墙,避免火星四溅,火不用的一定要叮嘱哥哥他们用土把火严严实实的熄灭人才能离开。。。。。。

  下去,几个半大小子在点火,已然用一些砖头围了围墙,又叮嘱了小陈注意的安全事项,叮嘱了几个大些的孩子注意的安全事项,就嚷小陈跟着参与在里边。

   安全永远是教育永恒的一个主题,它真是渗透到家庭生活的方方面面,时时刻刻。在这个问题上,大人真是永远都不能放松警惕,在这个问题上,没有第二种选择。要通过一点一滴,一举一动影响孩子,提升孩子的安全意识,始终筑牢孩子成长的安全防线。

   希望孩子安全,也不是必须把孩子包裹起来,任何稍带危险的事情就坚决的不让孩子做,那样真是养一朵温室里的花,见不得风雨了。

                                  2 

  小陈昨天又是跟朋友们玩到天黑才回家。他玩的朋友范围越来越广,大的小的,男的女的,回来的游戏是各种各样的。总想着那句话,会玩的孩子才会。。。。。。

  小陈昨天回来又受伤了。

   这次是右脚的脚踝处被健身器材碰了一下。原因是,他在跑步机后边的时候,一个小朋友把跑步机的一边提高了,放下来的时候后半部分打到了小陈的脚踝。

    当时,小陈并没有回家找处理,情形是应该不严重。

   晚上小陈说脚有点疼,查看没有红肿,估计碰撞了一下还是有感觉的。想想家里没有消肿止疼的喷雾了,也考虑到自己被碰也会有疼痛和恢复期,所以,让小陈稍微做下活动,感觉没事,建议观察。

   爸爸回来,小陈又让爸爸看。每次受伤,小陈就想让爸爸看,多少还是想引起爸爸的关注。爸爸们多关注下家里的男孩吧。

  爸爸给小陈找了贴消肿止疼的膏药贴上,晚上睡的时候,小陈说,妈妈,脚还是疼,明天你给我买个消肿止疼的棚喷雾吧。

   早起,给小陈买来喷雾,小陈自己做了处理,下午又活蹦乱跳的去玩了。

                                        3

   说起被碰情况,我问小陈,“你站的距离是不是离的那个地方近了?”小陈说:“是的"告诉他,在健身器材或者秋千这些地方,当有别人玩儿的时候一定要离开一定的安全距离,要知道保护好自己。

   问他当时为什么没回家?怎么处理的这个事情。

   小陈说,“当时碰完是有点疼,还坐到地上站不起来。后来小朋友和他奶奶都来跟我说了对不起,我就原谅他们了。然后,YH(他的同学)和一个姐姐就用我带的纸弄了冷水来给我敷了敷,我觉得好多了,没有多大事,就又和他们玩儿了。”

   除了告诉他在这个时候要离开距离,还告诉他不围观放炮,不围观打架。。。。。安全距离的重要性给他强调一下,他得学会自己保护自己。

  然后跟他说:“一定确定自己的受伤程度的严重性,如果严重一定要对方暂时不要离开,尤其是大人,这样你能很快的找到帮助,然后,及时找人来家里找爸爸妈妈,这样才能抓住时间处理。”小陈点头答应。

                                        4

 昨晚洗澡,小陈问:“妈妈,什么叫杀人偿命,欠债还钱?”跟小陈做了粗略的解释,跟他强调一下,一个人必须为他的行为结果负责。

  小陈:“妈妈,我觉得那个小朋友现在在家里一定还在挨骂。” 我说:“为什么啊?”小陈说:“因为,他奶奶带他走的时候,说‘看回家怎么收拾你。'".这是大人在孩子闯祸后经常的反应。

  小陈:“妈妈,未成年人犯罪怎么办?”

  一下我还懵住,小陈又说:“小孩子犯错了,就得他的监护人负责,要是人家受伤了住院了,他的爸爸妈妈或者是爷爷奶奶,姥姥姥爷就得给人家赔钱,住院费啊,保险费啊什么的。”

   现在的孩子,真是接收的信息多了。

  “要是未成年人杀人了怎么办啊?”

   我赶紧脑补一下法律,发现自己还真是不明确。就告诉个小陈还有一个少年管教所。

   然后晚睡前跟进问度娘找未成年犯罪的法律给小陈和自己普及一下:

  未成年人犯罪是指未成年人实施的犯罪行为。

   我国《刑法》第17条规定:“已满16周岁的人犯罪,应当负有刑事责任。已满14周岁未满16周岁的人,犯故意杀人,故意伤害致人重伤或死亡、强奸、抢劫、贩卖毒品、放火、爆炸、投毒罪的,应当负有刑事责任。

   已满14周岁不满18周岁的未成年人犯罪,应当从轻或减轻处罚。

   据此,在我国,未满14周岁的未成年人犯罪不承担刑事责任,已满14周岁未满16周岁的未成年只对八种较为严重的犯罪承担刑事责任。

   已满16周岁的人对所犯的所有罪行承担刑事责任因此我国的未成年人犯罪指已满14周岁而不满18周岁的未成年人的一部分,关押于少管所。

 给小陈讲这么严肃地事情,能不能懂,是不是记得住不知道,只是孩子问到了,我想给他一个更为准确的答案。

   跟小陈说起,在我上初中和高中的时候,有几次,“审判大会”是在操场或者学校门口举行的。

   回忆那个时候,真不记得有那个罪犯在审判时是痛哭流涕的。至今觉得奇怪。

   小陈问:“那些人是犯什么罪的最多?”我说:“是抢劫和偷窃。”

   跟小陈解释了一下什么是抢劫和偷窃。

  小陈想想说:“是不是让你们好好做个学生。”当时没回过味来,后一想,小陈肯定说的是把“审判大会”放在学校里举行这个举动。我说:“是的。”

  “那些人,据说小的时候没有养成良好的习惯,总爱拿别人东西,小偷小摸的,最后把自己弄到这种地步。”我在感慨,小陈:“所以,别人东西不能拿,这是界限。”

   是啊,难道这不是生活当中的安全距离?安全界限?

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  银行和一些机会柜台前会有“一米安全线”。如果有人不按安全线站,站到你身后,你就会自觉不安全。

  过年了,孩子放假了,安全教育真是时刻存在啊。这个时候也给了我们更多灌输和学习安全的机会。教会孩子自我保护,比把孩子护在身边要强,当他走出去的时候,他总是要自己面对一切。

发布于2017年01月25日 17:11 | 评论数(0) 阅读数(338) 我的文章

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