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我们的后面站着我们的孩子


 01

 昨天,小陈的围棋学校阻止孩子们去植物园里打“CS".

  孩子们的场地被选在一片小树林里。走过的时候,看到一棵小树下长着一小丛花,真是独一份,骄傲的绽放着,心里还小小的感慨了一下:“这小花真顽强。”

  刚走过去,却听到身后:“宝宝喜欢这花啊,这花真漂亮。”

  听声扭头,看到一位妈妈带着一个可爱的小姑娘。而这个时候看到的却是妈妈伸向小花的手。妈妈折下来一朵递给小姑娘,可是,看小姑娘的神情好像并不是想要折那朵花的样子。小家伙拿着那朵花有点儿不知所措,然后把花举着给妈妈。妈妈说:“你送给妈妈啊,妈妈谢谢你啊。那你送给妈妈的妈妈吧。”妈妈指着孩子姥姥的方向,与此同时又伸手摘下来一朵花。

  小姑娘蹒跚地走到姥姥身边,把花拿给姥姥。姥姥呢,拿过花努力的给娃娃插到头上。这个时候,看着这个好比洋娃娃的小娃娃却怎么也不觉得那么可爱了。

  而实际上呢,孩子那个时候并不一定想要摘那朵花,倒是妈妈好像多理解孩子的想法似的。

  而跟此形成对应的是:这个时候,队伍里有个小胖子男孩从草丛里踩过去到场地,教官在大声批评:“小胖子,你再踩草地就不让你参加活动了。草地和花草是要爱护的。”

  不知道这一大声是不是传到了那个妈妈的耳朵里,心里。

  我们一般带孩子出去的时候还是都会让孩子爱护花草树木的。你怎么做,孩子就会怎么模仿,因为孩子就在身边或者就在背后。

                                      02

  没有小陈童鞋的时候,说实在的,自己有太多不好的行为。

  为了抄近路有时候会选择直接从有人踏出的草坪小路上走;为了赶时间,有时候会选择绿灯还没亮的时候走;为了少走点路,少拐个弯会选择跨越护栏或者是逆行。。。。。。

  被警醒,被提升意识还是因为小陈。

  因为带小陈过马路,要教给小陈什么是正确的什么是错误的,我会有意识的提醒自己要遵守交通规则。曾一次,带小陈过马路,红灯还剩3秒对方车道的车都已经停下,想拉小陈过去,四岁的小陈说一句:“妈妈,红灯还没变绿了不能走。”孩子比我们更遵守规则。

  曾经因为去二叔家就隔一条马路,要绕过去增加了将近一倍多的路程,所以,侥幸的带过小陈跨越栏杆。那一次,再准备带着东西,带着小陈跨栏杆的时候,小陈说:“妈妈,咱们绕过去吧,时间重要,生命更重要。”自此,再也不跨栏杆,孩子比我们更懂得规则。

  很多时候,你有没有听孩子说过:“我妈妈是这么说的,我妈妈是这么做的,我爸爸是这么说的,我爸爸是这么做的,我妈妈是这么教我的,我爸爸这么教我。。。。。。”

  就算我们的不经意,身后的孩子也在时刻的盯着我们的一举一动再模仿着我们为人处事,说话做事的分寸。

  人家说,你要想你的孩子成为什么样的人,你自己首先得有这方面的素质。我们的身后站着我们的孩子,他模仿我们,观察我们,学习我们。

                                      03

  我们谁都不是完美的人,都会犯错误。

  犯错不丢人,跟孩子承认错误更不丢人,我自己反省观察下来,勇于跟孩子承认错误,孩子反倒会更爱我们。更重要的是,我们能承认自己的错误,能改正自己的错误。

  我们常常对孩子的将来有美好的期待。

  那就先要先看看自己的修养和见识,是不是朝着这个方向前进。

  我们的身后站着我们的孩子。


      

发布于2017年06月11日 16:53 | 评论数(7) 阅读数(1518) 我的文章

养育孩子,爱与溺爱的尺度在哪里?


                                    01

 放学,小陈和几个小伙伴组织着打卡片。

  自从上了小学以后,这个游戏在孩子们中间流行起来。就是几张圆圆的卡片,谁把谁的打翻过来就算赢了。

  一开始,小陈不会打的时候,总是害怕输。

  有时候输了的时候就会不高兴,有时候因为怕输不敢加入进去。

  因为是孩子们的一个流行的活动,我愿意让他参与,同时也想让他进去了解这个游戏的玩法和规则,所以,我主动给他买了一些卡片,告诉他尽管去玩儿,输了就要给人家,输了也不要害怕,你可以去学习高手是怎么打的,可以去体会这个游戏的好玩儿之处。

  其实,我也在想,有时候他们怕输,也是害怕输没了家长不会再给买。

 自从买了这些卡片之后,小陈的胆子还是放开了。迅速几天掌握了游戏的技巧和玩法以及规则。

 这次的玩者当中有一个孩子mzk.

  观察着下来,小家伙每次输了之后都不愿意拿卡片给别人,要么说是欠着,要么就是彻底就是不给。几次下来小伙伴们都有了意见。小陈在赢了他两次都没拿到卡片之后不愿意了:“你再不给,我们就不要你玩儿了。”

  被逼得无奈之下,看到这个孩子不情愿的找着自己手里最破最烂的卡片,给之前还故意把卡片从中间给掰一下。用他们的“专业说法”这叫做“造卡。”

  小陈见他造了两张卡开始不愿意了,告诉他不能造卡,造的卡他不要。几个人开始跟MZK吵吵起来。

  这个时候,小m的姥姥在旁边看不过去了,用脚轻轻地碰了碰小M屁股:“你别造卡,输了就给人家,姥姥再给你买。”

  姥姥的这个动作惹毛了这个小伙子。

  小家伙突然站起来,对着姥姥就是一顿全打脚踢,一边打还一边骂,一边哭诉别人不讲道理。

  看着这突如其来的事件,我第一感觉就是:这个孩子怎么会被惯成这样!心中有一股愤怒。

  可是,这个时候的老人任由这个孩子踢打,灿灿地说着:“我就是告诉你输了就给人家,姥姥再给你买。”

  整个过程持续了几分钟,老人没有阻止这个孩子打自己,最后在发泄一气,几个孩子都说不跟他玩了以后他跟上老人走了。

  这个孩子曾经在小陈的口中被说成是班里就淘气的孩子,最严重的一次据说是用砖头把同学的头给打破了,老师让家长陪读了几天。

   这个孩子家庭的教育是什么样的不知道,但是,接到过他妈妈的一两次电话,每次都是因为孩子们在学校里打闹了,孩子总是说别人欺负他,他妈妈就给每个孩子的家长打电话,询问是不是欺负他家孩子了。

                                          02

 今天也看到一个朋友记录的跟孩子之间的事情,也在发问是不是自己给孩子的自由太多了。爱变成了溺爱。

  养育孩子,“爱”和“溺爱”的尺度到底在哪里?到底怎么把握?

  这个也是我自己一直在找寻的问题。

  “无条件的爱”这个词,相信大部分父母都不陌生。现在随便翻开一本育儿书籍,或者是在网上看一些专家的文章建议,基本都会提到这个词。

  但我相信,很多爸妈和我一样会有个困惑-------

   无条件的爱,和溺爱有什么区别啊?

  孩子是需要管教的,不能一味无条件的爱吧?

   小M事件,正好跟身边的几个妈妈说起这个事情。大家都觉得孩子太不像话,还是认为孩子得管。

  说起专家们给的:好孩子是鼓励出来的,好孩子是表扬出来的,跟孩子要好好说话,不要发脾气,不要打孩子,不要骂孩子。。。。。。

   其中一位妈妈说:这些鸡汤都是毒鸡汤,不一定是对的。

   没有一个家长是不希望孩子快乐的。我也希望孩子给孩子一个快乐的童年。

  但当我们把“希望孩子时刻快乐”作为养育的终极目标,这会不会是溺爱的温床呢?

  从小,我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”。现在,还是会跟孩子说:男孩子哭什么,哭能解决什么问题。

   希望孩子乖,懂事,开心快乐是好的,难过愤怒是不好的。

   这样的潜意识就会造就一类家长,不希望孩子哭,更见不得孩子哭,舍不得孩子不高兴,觉得不满足孩子的要求就达不到自己快乐教育的初衷。

   于是,只要孩子一哭,马上就缴械投降,把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后,第一反应是,如何让孩子不哭,让孩子觉得舒服,让孩子觉得父母是爱他的,理解他的。

  这个应激反应是很危险的。

  它只是在掩盖问题,得不到玩具哭了,马上买一个;不能玩电脑,一个不高兴,一个哭丧脸,马上打开。

  这样一味满足,容易让孩子形成以自我为中心,“我”想的没有得到满足就是“你”的不对,这大概就成了溺爱了吧。

                                      03

  自己总结下来,常犯的错误是:界限感不清楚。分不清“对事”和“对人”的区别。

  孩子一定会犯错,但我们需要时刻让孩子明白的是--------

  “妈妈仍然爱你,但我不喜欢这个行为。”

  我常犯的错误就是既指出了孩子的行为错误,同时还牵扯到孩子的为人身上,给孩子容易盖大帽子。

  人家说这是用爱在绑架孩子,给孩子深深的愧疚感。好像当时我是这么想的,是想让孩子愧疚同时让他能自己深刻的认识到自己的错误的严重性。

                                    04

  “爱”和“溺爱”怎么化界限,怎么找尺度,这个我还是不能给出明确的条条框框,因为每个孩子不同,每个家庭遇到的问题不同。

   根据孩子的年龄,根据孩子这个年龄的理解能力和能做到的能力。我们可以根据自身的情况来确定自己对孩子来说那些是该做的那些是不该做的。有些规则尽管不让人开心,但我们需要遵守。

  无条件的爱大概应该是,爱本身是没有条件的,但对孩子的行为有要求,有约束,有规则的。

  无条件的爱,是不拿“爱”当做交换条件,而是父母出于爱,带着爱去教育引导孩子。

  爱的态度应该是无条件,但爱的方法是需要有策略的。

  该爱的地方我们一定要给予孩子充分的爱,该管的地方一定要严格,该遵守的规矩,该学会的教养和礼仪我们还是要一丝不苟的让孩子习得和清楚并且成为不能打折的东西。

  爱的时候自由去爱,对于一些事情行为执行的时候还是一定要坚定。情感上温柔,行为上坚定,这样,也许能让我们的孩子既能获得情感上的安全和爱,也能明白什么事情都是有规则的,世界不会以他为中心。

  教养孩子这件事情,任谁我想都没有明确的“说明书”。遇到,思考,反省,找寻,学习。。。。。。

  努力了就能找到更好,更合适的方法。


  


发布于2017年06月09日 16:20 | 评论数(8) 阅读数(1916) 我的文章

让自然做主?


                                  

  下了一天雨,小陈从早上出门,到晚上回家换了四套衣服。

 下雨的气温降到了17度,我们都加了衣服。中午浑身湿透,鞋子里装满水的小陈自己换了衣服,下午要穿凉鞋出门。我想到会冷,脚泡在水里会凉,怕他生病,提醒他要不要换双运动鞋。小陈没采纳,依旧换了凉鞋出门。想想,他想穿穿凉鞋无非就想玩水方便,那就随他吧。

  下午接放学的时候,就已经是看到裤管挽到膝盖以上,都是湿的。然后还淡淡地告诉我:“妈妈,雨伞已经坏的稀巴烂烂我丢垃圾桶了。”

  雨还在下,家长们都把孩子连唬带要求,甚至连拉带拽的往家带了。小陈和仅剩的三个同学在家长允许下,在雨中还在学校旁边的公园玩耍。

  “妈妈,你看,这树的叶子在雨里是不是更绿了?”  “是呢”  

  “妈妈,你看,这果子的尖尖上挂的水珠不碰都不掉。”“嗯”

  “妈妈,你看,这些的雕像被雨都洗干净了,都不用人给他擦了。”“是”

  “妈妈,你看,路边积的这水像不像河了?”  “嗯,是有点像。”

  “妈妈,你看,松树枝上挂的这些水珠子,像长了宝石一样。”  “嗯,别说,是挺特别的。”

  。。。。。。

  走在积水的路上,小陈是哪里有水就往哪里踩,时不时的跺上两脚。 

  妈妈:裤子都湿了,天这么冷,多凉啊!

  小陈:多好玩啊。

  看着小陈这么撒着欢儿的在雨里水里玩儿。想起自己小时候,那个时候我也是喜欢越下雨的天,越往外跑,甚至什么都不拿故意站到雨里淋上一气,那种感觉不能说好玩儿,也不能说舒服,就是想去,就是想感受一下。我想小陈此时的想法应该跟我那个时候一样。

   小时候父母因为管不过来我们而不管我们,我们反而因此而多了更多的欢乐和体验亲自感受的机会。

   现在,自己做了父母,却在担心这儿,担心那儿,这样心里总是认为是为孩子好,实际上也剥夺了好多孩子感受的机会,也许就此错过了孩子学习内化的机会。

   在确保不发生人身安全的情况下,我们不如尽量让自然做主,听从孩子的意见,满足她们的需求,让她们收获体验,收获感受,进而收获自己的学习成长。

  没下雨时,我们会抱怨天气的炎热干燥,孩子呢,会在烈日下追跑打闹,会突然的发现烈日下的玻璃有的可以使东西燃烧。下雨了,我们抱怨道路的泥泞,带来的不便,孩子呢,会在雨中撑一把伞,转动,看雨水被“舞蹈”的情景;仰起头,张开嘴,接几滴雨水,尝一尝它的味道;踩进水坑,溅一片水花,然后,堆一脸笑容。。。。。。

  我们可以给孩子讲很多的道理,那也是我们的体验和经历总结,可以,他没有经历过,道理再好,也很难内化到他的心里。

  我想,对于孩子,我还是要多观察,多放手,让自然作主,让他经历自己的人生。

                              




发布于2017年06月07日 16:15 | 评论数(5) 阅读数(808) 我的文章

父爱,母爱


                                   1

   昨晚小陈又颠颠地跑去跟爸爸睡觉了。对于我都不再“安慰”了。

   还在奇怪爸爸怎么不出去跑车呢,听得父子俩得谈话才知道,不知道什么时间小陈又磨了爸爸让爸爸晚上陪他了。

                                   2

  话说起来,大概是从上了小学开始,小陈越来越爱磨着爸爸抽时间跟他玩儿了。而且有些事情都不跟我这个“亲密无间”的妈妈说了,总爱神神秘秘的找爸爸。一度我还有些吃醋呢。要知道,原来就算是爸爸凑过来抱抱或者主动给读书小陈都是死活不让的。骤然的转变还让我这个妈吃不消,略带吃醋呢。不过,心里还是明白在孩子的教养这件事情上,很多的事情不是妈妈一个人完全能给予的,爸爸妈妈绝对是一个都不能少。

                                   3

 .妈妈和孩子在一起,大多是进行一些温和的活动。而爸爸则喜欢选择一些较剧烈、带冒险的活动和孩子一起玩。拿抱孩子来说,妈妈更多是小心翼翼地搂抱,生怕孩子有闪失。而爸爸的方法则多种多样,把孩子高高地举起,或把孩子抛起来接住。这些看似危险的动作,却会受到孩子的喜欢。

 作为母亲,自己深有体会。对于孩子平时的行为,担心焦虑的多,所以,对孩子的一些活动就会限制,控制的多。

  孩子背书包,妈妈们会担心书包把孩子压成驼背,影响孩子身体发育,然后送的时候给背到学校,接的时候第一时间接过来背在肩上,而父亲肯定会很少,无外乎就那一句:“自己背上,一个书包还能把你重成什么样。”

  带孩子去公园里玩儿,妈妈恨不得一刻不离孩子身边,生怕孩子磕了,碰了,摔了,打架了,弄脏衣服了。孩子之间追跑打闹了赶紧制止,然后再显示一下自己的教子有方,教孩子大让小,有礼貌,赶紧道歉,甚至不惜抢过孩子正玩儿的玩具送给别的孩子玩儿。。。。。爸爸呢,带出去,只是眼睛瞟瞟孩子,只要是没有危险,任由孩子玩耍,磕了,碰了,一句:“没事,想玩儿就接着玩去。”事情就解决了。孩子间发生矛盾了,让孩子自己去解决,不到必须不参与,不惜让男孩子之间自己打一架来分出胜负。

   我们当妈的会操心到怕穿夏天穿短裤孩子容易杵伤膝盖而不愿意让孩子穿短裤跑,担心穿凉鞋会伤到脚趾头而在买鞋的时候左挑包头儿右挑不漏脚趾头。。。。。。

  爸爸不会像妈妈那样细心周到。他不会时时刻刻盯着孩子,在第一时间满足他的需求,甚至会对孩子的问题、困难熟视无睹。比如,孩子骑车摔倒时,妈妈常常会跑上去问:摔到哪里了?到医院去包一下。为父亲却会无视孩子伤口,说:爬起来!下次要注意。正因为爸爸的粗心大意,给了孩子自己调整的时间与空间,让他主动适应、锻炼自我、尝试错误与自主更正的机会。

                                     4

  开始发现, 孩子从小就非常依赖母亲,但是随着年龄的增长,有些孩子与父亲的距离越来越近。父亲的开阔、活跃、勇敢都对长大的孩子形成了吸引力,而母亲教育中的弱势,比如太过细心、琐碎、相对父亲显得保守和少有变化的思维方式和教育方式让长大的孩子开始厌倦。

  对于孩子,我一般是感性大过理性。很多的事情上没有条理和章法,都是兴致既来,兴致既走,关心孩子可以细到头发丝,但是,有时候又是无理取闹。这样,随着年龄的增长,发现小陈很多方面越来越不喜欢我的方式,尤其是男孩子,相对更喜欢明确,目的性强,有条理,比较分明的教育。所以,会出现,小陈很多事情会很郑重的跟爸爸提出或者是商量,而不再找我。

  父亲比母亲有更强的目的性。想要培养孩子哪些品质,发展哪些方面的才能,父亲心中一般都是有计划的。该怎样做,需要些什么条件,是比较明了的,大多数母亲对孩子都是有较高的期望值,但在实际教育中,母亲往往显得无计划。爸爸比妈妈更理解孩子,对孩子的培养目标更明确、更实际,对孩子的要求更严格,方法更有针对性,更有利于孩子的发展。

                                         5

  随着小陈的长大,交往的人越来越多。有大有小。我又希望小陈多跟大孩子交往,参与一下大孩子的活动,又担心遇到一些品行不是很好的孩子学“坏”;又担心被欺负;听到孩子回来告诉一些事情就有些坐不住,会跟孩子说:“这样的孩子你不要跟他玩儿了。”其实,孩子当时就是困惑她们对他的态度和行为,不是让我为他做决定或者是评判他的朋友。而爸爸会给小陈分析一下事情本身,会告诉他一些生活当中的原则和规则,会告诉他一些应对的办法。

.父亲有很多教育社会化的功能,他往往能给予孩子一种超越家庭范围更为宽广的竞争性的社会意识,在与外部的人们交往当中,父亲的作用可能要更好一些;在帮助孩子解决权威、道德品质发展、自我控制和成就感等方面的问题时,父亲是一个特殊的、重要的榜样。可见,父亲在孩子成长中的作用是不可替代的。

   一般来说,父亲通常具有独立、自信、勇敢、坚强、开朗、大方等个性特征。孩子在与父亲的不断交往中,既能潜移默化地感受着父爱,又能模仿、学习父亲的言谈举止。这比母亲的琐碎,表面化,相对对待事情的狭窄要好的多。女人是感性的,碰到问题容易抓小放大,捡了芝麻丢了西瓜,男人是理性的,能抓大放小,特别能把握原则和方向。

                                   6

  家庭教育中,父亲的回归对于孩子的成长绝对起着不可替代的作用。

  在家庭中,父亲象征着一种雄性力量,具有雄壮、威武、勇敢、进取、独立、果断的个性品质,父亲在家庭教育中比母亲更有计划性、目的性,知识面更广。父亲的这些个性品质与特点,是母亲所无法模仿的,父亲在家庭教育中的作用也是母亲所无法替代的。

  从幼儿期到中学,大多数母亲对孩子教育影响力的高峰在小学三年级,过了三年级以后逐渐下滑,呈抛物线型:而父亲的影响力呈缓坡上升趋势,到了初中,超过了母亲。这种现象的原因并不复杂。孩子幼小时,母亲在养育方面有极大的优势,亲切、温和、体贴、细致入微,然而随着孩子年龄增长,把这种优势带到教育行为里,稍不注意,很容易使优点变成缺点,比如唠叨、烦琐。如果不被孩子认同,母亲原来的温和、亲切就变成了命令、训斥,甚至气急败坏。

  自己都发现,自从小陈上了小学以后变的烦琐,唠叨,爱发脾气,容易失去理智了。还会感叹为什么原来那么可亲可爱的小陈现在变的不一样了呢。

  其实,只不过孩子在成长,他成长到了某一个阶段,有了这个阶段的特征,开始更独立,更自我,更有思想,而我还没有抽离出来,还想让他符合我的期望,能够在我的掌控之中,能够按照我的规划,我的要求去做,达不到我的要求,我的期望,我就会叨叨叨,唬唬唬,突然会觉得自己那么没有本事,连孩子都管不了了。可以接受孩子的优秀,不能接受孩子的不优秀。相对来说,爸爸在这些方面要比我理智的多的多,很多的时候都是爸爸的理智降温了我的焦虑。

 

   现在是出现了,很多父亲在家庭教育中的“边缘化”,这会对家庭教育的过程和结果带来负面影响!由于在教育中父亲角色的减弱或缺失,母亲将扮演多重教育角色,让母亲自己无法清晰的定位自己,同时让孩子无法适从,原本是天性中爱的港湾和成长中坚实的臂膀的功能被遮蔽!母亲变的不可理喻,孩子弄的无所适从。

                               7

   妈妈要学习,爸爸要参与,孩子的生活才会相对轻松,理智,快乐,孩子才能更好的发现和找到自己。

   说实话,得感谢爸爸的回归。6岁前除了妈妈可以不需要爸爸的小陈让妈妈全身心照顾陪伴了几年。当他的年龄到了找寻父爱,需要男性发展的时候,他会主动的去找爸爸,爸爸的及时回应也让小陈有了另一面的发展,我会更多的听到:“这是爸爸对我说的”  “这是爸爸教给我的”   “这是爸爸告诉我的”  “爸爸跟我说”  “爸爸说”。。。。。。

  及时回应孩子的需要是很重要的。

  从男性与女性的心理进行分析:父亲和母亲对子女的影响是不同的。男性总体上比女性粗心,他们更多地提供孩子成长的主干,母亲的细心则提供了枝叶与养分。父母对孩子的影响是相辅相成的。教育是父母双方的责任。只有粗细结合,孩子这棵树苗才会长得主干挺拔,同时又枝繁叶茂。

  爸爸妈妈,咱们一个也别缺席,好吗?

  


 

发布于2017年06月05日 09:47 | 评论数(2) 阅读数(691) 我的文章

是要学会选择?还是要学着承担选择后的后果?


                                       1

  六一前的几天,小陈童鞋有几天放学后被拉丁舞老师留下排练,因为他们拉丁舞社团的孩子要再六一的汇演中表演。

  小陈那几天又在叨叨:“我想换个社团。”了。

  想换社团这个想法,小陈说过几次了,这几天尤其是频繁。后来,有一次小陈是说担心上台表演紧张,这会不会是他想换社团的原因呢,妈妈未可知,因为没有细问。当小陈童鞋说起想换社团的时候,我就是告诉他,现在中间阶段,换是不可能的。而且,社团是他自己选的。

  记得小陈童鞋有一次写日记,写到他报拉丁社团遭到了全班同学的嘲笑,都说跳拉丁舞是女孩子的事情。事实上也是,整个社团了只有小陈和另外一个班的男生两个男士。估计小陈也因此觉得别扭。

  新的拉丁舞服装发下来,六一表演结束了,再没听小陈提到过换社团的要求。

  当初选择社团的时候,看到其他家长都快速的帮孩子做决定我还犹豫了要不要替小陈直接报了。最后,还是想尊重小陈自己的意见,等他自己选择,给他念了众多可选的社团以后他自己选报了拉丁舞。当时,我还跟他说,人家其他的孩子都报了什么朗读,英语,讲故事什么的,当然是希望小陈也报一些跟学习文化知识有关的社团,可是人家就说:“我管她们呢。”于是,尊重小陈的选择报了拉丁。

                                         2

  我本身就是有“选择困难症”的人。面对选择的时候总是很纠结,很痛苦。所以,我很希望从小让小陈学会选择。

  最近,我都是要求小陈周末的作业能够在周五放学以后能够完成,这样周六周日就能没有惦念的玩儿了。

  老师在加了写日记以后,由于日记的字量比较多,小陈的书写现在还是出于起步阶段,我也担心他一次写太多会很累。所以,小陈要求周六再写日记的时候我就会同意。

  两个周末下来发现,周六写的时候由于不能安排好时间,出现小朋友来找他玩儿了,他还在写作业。于是,会有:“妈妈,我能不能先去玩儿?”  “不行,只能写完了再出去。”因为,我了解小陈,一旦出去玩儿,就要玩到天黑睡觉前才会回来。所以,今天再次出现这种情况的时候,还是跟他说:“这是你的选择,如果你周五的时候一气都写完了,那么今天你就可以随意玩儿了。既然,你选择今天写,那么你就得接受这段时间不能出去玩儿的结果。”

   告知他的朋友他写完作业会下去找他们玩儿,在这之前不要上来找他。

                                         3

  6月1日,小陈放假休息。

  5月31日,查找周边有什么六一活动可以去玩儿的地方。晚上睡前将几个地方的活动跟小陈说了一遍,询问他六一要去哪里玩儿。

  小陈选择去创意园。

  一早我们到达创意园。园里在举办孩子们的小小运动会。询问小陈的结果是不参加,尽管我希望他参加,但是人家没有意愿我也不便强求。稍作游玩,小陈又想去人民公园,想着是六一就是要陪孩子玩乐,于是又陪小陈去了人民公园。到达公园的时候,公园的活动还在进行,看着其他参加活动的孩子都拿到了奖品,小陈也要参加,可这个时候主持人已经在宣布活动最后一轮了。小陈虽然觉得可惜,但他也必须要接受自己没有首先这里的事实。

                                           4

   绝大多数小陈的事情,我都是让小陈自己选择和作主的。

   一是因为对于这件事情,孩子是什么想法我们不知道,只有他自己最清楚。我们也希望满足他的需要,也希望能尊重孩子自己的意愿。

   二是因为觉得,如果我们做主的事情孩子并不喜欢,碍于权威孩子勉强去做了,也是不高兴的。

   三是也想锻炼孩子自己选择的能力。

                                          5

  “选择”在人的一生中起着很重要的作用的。

   生活中有一些选择是可以更改的,也有一些选择是没有办法再更改的。所以,在做选择的时候,我们要知道怎么去选,要知道哪种选择既有利于自己又不伤害别人,最好是这种选择的结果是也是自己所需要的。

  记得当初我报大学志愿的时候,由于消息的闭塞自己甚至对要学什么学科,每个学科要学些什么内容,毕业以后对口的专业工作是什么都不知道。所以,在报志愿的时候基本就是看名称。学校就是看自己想去的打城市,专业就是找吸引自己眼球的名字。那个时候都没有人给自己什么有意义的建议。选择起来感觉是最困难的一次。

  以前,大学的专业一旦选择根本是不能更改的,虽然说,现在有更改的机会,但是也是非常的困难的。

  所以,我希望小陈多接触体验各方面的事情,涉及到他自身的事情,都交给小陈自己来决定选择,只有当他自己不知道怎么选择的时候,我们再给介绍各自的不同,让他自己了解哪种更合适他,最终还是让他自己做选择。这样,主要是想让他知道,生活当中会有很多的事情会让他做选择,不选择这个就得选择那个。选择就需要我们做出决断,我们在关键的时刻要有决断的能力,而这种能力真的需要从小的时候我们就要经历,因为,小的时候我们还有犯错的机会,一旦成人,要为此付出的代价要大的多。

 选择是一种能力。

 承担选择的结果也是一种能力。

 虽然在孩子还小的时候,我们可以有机会让他更改他的选择。但是,我们还是要适当的让他承受选择的结果。让他知道,在他做出一种选择之后,就会有一种这种选择的结果。不管这种结果对于他来说是喜欢的还是不喜欢的,他都要学会接受。这是一种承担,是想让他知道,做选择是很重要的事情,不能随心所欲;同时,也要让他知道,一旦做出选择,就要接受一种结果,同时也要知道要对自己的选择负责。

  选择和承担,是一件事情的两个传承。只有经历体验了,他总结了,才会内化成自己的东西。

发布于2017年06月03日 20:59 | 评论数(0) 阅读数(737) 我的文章

尝试,更改,尝试,做妈妈也是一个不断尝试体验成长的过程


                                       1

  3月1日,小陈童鞋一年级下学期正式开学。

  3月8日,妈妈在跟小陈协商好后正式上班。我们商定:小陈自己学着管理自己,尤其是在学习上,妈妈没做过多的要求,只是要求小陈把老师课上讲的知识学会,课下老师留的作业认真完成。

  妈妈上班后,小陈爸负责小陈的饮食,爷爷负责接小陈回家。小陈不管怎么说都不去爷爷奶奶家的,因为那样他就在外边玩不成了,于是,每天的情况是,爷爷把小陈从学校里接上,然后送回家,小陈自己在家楼下玩,中午爸爸回家做饭,午饭后妈妈上班,小陈在家看电视不睡午觉,爸爸到点送去上学;下午爷爷接送回家,楼下玩到妈妈回来,妈妈做饭收拾,他看电视,然后八点钟闹钟响关电视洗漱写作业。

 作业能按量完成,但是,质没有,特别是语文。

 这学期开始,老师和我都有意训练小陈开始自主阅读,时间下来,发现小陈很不喜欢自主阅读。以前妈妈给读的时候,基本上天天晚上要读了书才能睡觉,自主阅读后能偷懒就偷懒不读,要不就是读了两句就睡着了。

                                       2

  小陈的作业问题是这样的一种情况:去年的9月刚上小学的头一个月多,是出于好奇,还是出于表现,还是出于什么。。。。。。小陈对于作业是非常之积极的。每天放学也不玩儿,放学回家第一件事就是写作业。后来,一两个月之后,大概是适应了小学的生活,小陈对于作业不再那么积极了,开始出现放学了跟同学在学校旁边的公园玩一会儿,然后是回到家我做饭的时候,他要求帮忙或者是做点儿别的,反正不再着急写作业,等到妈妈定的关电视洗漱的闹铃响了以后,小陈才会安排写作业,作业不太积极了,但是,写作业时候的急躁,烦闷的态度好多了,已经接受了每天都要做作业的事实。这学期,妈妈以为可以放一下手了,于是,上班,开始让小陈安排自己的作业时间,然后就出现了上边的安排和状况。没有了妈妈的督促,小陈玩疯了,放学在学校旁边玩儿,爷爷接回家,又在楼下玩儿,玩到妈妈下班回家,做饭吃晚饭,睡觉之前才开始写作业,精力不再,状态不再,然后期中考试前的复习,妈妈就发现了小陈的学习出现了问题,数学还好,语文的生字学习问题很大,课文中的必会生字,听写的时候他会写的很少。妈妈着急了,要求小陈每天要认真听课,在妈妈下班回来之前要把能写的作业写完。好几次,都是妈妈回来了,作业还是没写,妈妈要求写了,写着听着外边孩子玩儿,趁妈妈不注意又偷跑出去儿了。

                                         3

   通过,妈妈的尝试,还是发现,一年级的孩子大人对于他的学习这块还是不能放手。孩子毕竟还是没有那么好的自律能力。

   我尝试的情况包括,一开始要求必须放学先把作业做完,而是,放学了让他玩一会儿,然后再写;三是,临睡前写。

  尝试下来发现:放学第一时间让写,孩子在学校呆了一天了,大脑基本都在学习上,第一时间了可以把弦接上,如果孩子意愿中愿意是很好的,如果孩子意愿中不愿意会出现相反的效果,会让孩子厌学。观察下来,大多的孩子,都是不愿意放学就马上接着写作业的。不过,也有个别的孩子,小陈同年级有一班的孩子,每天放学的时候,我和他的妈妈基本是同时接的,绝大多数的时间,这个孩子都是催他妈妈赶紧回家他要写作业,就算他妈妈让他在外边玩一会儿,他都不要。这样的孩子就适合放学第一时间写的,这样,孩子写完,心里不惦念了,玩也能玩好。

  我现在观察总结下来,适合小陈的方式,我和小陈都能接受的方式是,放学了,我允许小陈在学校旁边的公园里跟他的同学朋友疯玩儿一个小时左右(这个时间要跟孩子提前商量好),然后,我们回家,我做饭,小陈写作业。这样,玩过了,他不会心里有过大的抱怨,而且时间对于他写作业来说不会太晚,精力上也有,状态上也可以。过程当中,非孩子要求不要监督,不要打扰,孩子写的也快。尽量要提高孩子写的速度,告诉他写完作业的时间他可以自己支配。不建议给孩子安排老师作业之外的内容。

   临睡前写,我观察下来是不好的。一是时间晚了,这么晚的时间坐到桌前,孩子都没有写的状态,我都会觉得这不是写的时间了。二是,玩的累了,或者是看电视看的木了,大脑很难转换到写作业的状态。三是,这样的时候,小陈很多次出现写着写着就犯困的情况。

                                          4

   每个孩子的情况都不同,可以多观察一下自己的孩子。找到最合适自己孩子的方法才是好的。其实,没有什么最好的方法,只有最适合这个孩子的,同时也是孩子接受并且对他来说有效的方法。

发布于2017年05月07日 15:53 | 评论数(5) 阅读数(228) 我的文章

管 ,“管”


                       2017年3月15日,星期三

                                  1

  小陈感冒咳嗽休息。一早商量好在奶奶家呆一天。可是,妈妈中午下班回家的时候,发现小陈在自家沙发看电视,问为什么回来了,爸爸说,中午过去奶奶那儿的时候,小陈非要跟着会回家。

  下午一点多,妈妈安排小陈睡下,准备去上班了。看着睡的香甜的小陈,还是第一次如此在他熟睡的时候离开,当时觉得有点而愧对孩子。但是,想想,最近已经习惯了自己一个人的小陈,就算睡醒了看不到我们也是可以一个人处理好自己的一下午的。

  下午五点,妈妈打电话给小陈没有人接,打给爸爸,爸爸也说中间没有回过家。提心吊胆的下班回家,进的门看到小陈好好,觉得很欣慰。

  回到家的时候,应门过来的小陈带着爸爸的手套,有点儿害怕地说:“妈妈,对不起,我喝牛奶的时候不小心把牛奶弄到房上了。我带上防护手套在清理。”

  这几天才发现,只要发现孩子健康的在家里呆着,至于他造成的麻烦都觉得不是事了。

  都不知道,小陈是怎么把牛奶弄带房顶的天花板上的。妈妈看到,小陈用了吹风机,还有干燥剂。带手套是因为干燥剂烧手,给自己做好了防护,干燥剂和吹风机是用来弄干奶渍的。

  妈妈没有责怪小陈,告诉他没事,就让它那样吧,干了就好了。也没有责怪小陈一个人在家的时候用电。但,爸爸回来的时候,还是很严肃的正告小陈:爸爸妈妈不在家的时候,一个人绝对不能用电,用火。这一点儿妈妈绝对同意。

                                     2

 妈妈决定上班了。跟小陈商量上下学可以让奶奶接送。放了学可以先在奶奶家呆着,等妈妈下班再去接他。小陈不同意,当时还说:“能不能让我自己作主。”他想自己上下学,放学自己在家等爸爸妈妈回来。

  后来跟爸爸商量,商量好,爸爸时间允许的时候就去接小陈,时间不允许小陈就自己上下学,放学自己在家安排。

  于是,给了小陈一把钥匙,一部手机。小陈就开始这样的生活。

 中间有爸爸接的时候,有同学的家长帮忙送回来的时候,也有小陈自己回来的时候。妈妈中午上班早,赶上爸爸不在,我们会告诉小陈他该什么时候出门,他到也能自己到时间去上学。一周下来,小陈出现过一次没有锁好门就去上学的情况,闹的家里一下午门开着,好在小区安全,没有发生什么问题。然后就此再一次跟小陈交代门应该怎么锁。

                                     3

 一天,妈妈下班回来,发现小陈正在吃面。小陈边吃边:“妈妈,我饿死了,我煮了包方便面。太好吃了。”吃的狼吞虎咽的。

 对于小陈煮东西,妈妈在的时候,倒是放心他做。也知道他基本能给做个简单的饭吃。

 但是,妈妈观察下来发现,小陈在用煤气和电饼铛的时候,出现过不关煤气灶开关和不拔电饼铛电源的情况。所以,爸爸妈妈这个有要求小陈,要是自己在家是绝对不能动电和煤气的。主要还是为了他的安全着想。

  妈妈这次也没有严厉地批评小陈,就是告诉他,如果放学回家饿了,爸爸妈妈都还没回来,自己可以拿上零用钱去超市买些现成的食物,还是那个要求,爸爸妈妈不在家不能动火和电。

                                     4

 让小陈一个人上下学,放小陈一个人在家。这是小陈的要求,内心里我也想锻炼他。

 这次的决定是跟小陈还有爸爸商量的,没有强迫地硬要小陈去奶奶家。几天下来,发现小陈虽然出现了点儿小失误,但是,这几天过的还是不错的。

  我当下想做的,就是学会信任孩子,尽量尊重他自己的选择,给他自由生长的空间。给了孩子自由,给了他为自己的生活做决定的权力,发现他会越来越能为自己负责。

                                     5

 新学期开始的第二个星期。妈妈跟小陈说;“一年纪学习已经过去一学期了,小学的生活你也适应了,这个学期开始,妈妈就不管你了,你的事情自己安排处理好。”小陈说:“不管就不管。”

  说后是个周末,小陈周五回来没有写自己的作业。周六上午围棋课,下午在家看电视,出去玩,没有写作业。妈妈当时就想着,忍住不提醒不说看看他什么时候想起来去写作业。到是爸爸傍晚的时候回来问小陈写完作业没,小陈当晚就把作业写完了。

  当时,妈妈跟爸爸还说,想看看放手不管,小陈能不能安排好自己的时间。爸爸说,小陈年纪还小,还没有那么好的自控力,该管的时候还得管。

  后来的这段时间。小陈的作业还是没有过放学第一时间写作业,总是回来就看电视玩儿,妈妈总是在一定的时间提醒小陈去写作业。对于妈妈的提醒小陈到是没有反感,每次提醒总是能放下手里的东西,关掉电视去写。但是,不提醒主动写的情况很少。

                                   6

  管孩子,不是说一味地控制孩子,总是想让孩子按照我们的期望要求去做。

  对于孩子在他这个年龄在生命安全方面还不能保证的方面我们需要“管’。比方说,用火,用电,掌握不好就可能带来生命安全隐患。

  而对于一些孩子在他这个年纪渴望去尝试的事情我们可以不管。比方说,他想自己一个人上下学,他想独自一个人在家里,他想买一件他喜欢的颜色和款式的衣服,他想先看电视后先作业等等等等。

 我们说,小孩子从小就得管。不是说,我们把他控制的死死地,也不是什么事情都替他做。而是在他需要的时候给予他提醒帮助,在他没有安全意识的时候,我们要给予普及教导。

  人生总是要走些弯路的,小时候不走小弯路,长大了就要走大弯路。

  小学的时候,我们害怕车多人多不放心孩子一个人上下学,那么就会如报道的林妙可一样初中了还不知道怎么过马路。

  当孩子还小,试错成本低,可以错的起。等他长大了,面临选择的课题不断加大,选专业,选工作,选伴侣,在每一个人生节骨眼儿上做选择,试错成本也会越来越高,有的甚至要付出几年,几十年的代价。

 从小让孩子做选择,允许他不断试错,慢慢地他就知道自己是谁,喜欢什么,知道了事物的边界在哪里,利弊有哪些,学会自己做取舍。

                                    7

 管,不是控制,不是代替。是管他不能掌控,需要我们大人来做引导的地方。

 不管,是要有界限,要有尊重。能让孩子自己做决定的事情就让他自己来决定。让他自己学会为自己负责。

  学会尊重,懂得界限,是我们做爸妈的该学习的问题。


发布于2017年03月15日 19:49 | 评论数(13) 阅读数(1026) 我的文章

我不管他们


                            2017年3月7日,星期二

                                   1

 上周五中午,老师发了一张表格,是学校的社团报名内容。

 社团有:朗读,讲故事,趣味数学,英语,围棋,拉丁舞。

 老师发完以后,就紧紧接着家长们就纷纷发来孩子们要上什么社团。大家都在抢着报:前面的四个。因为每个的名额都是有限的。

  这个我没给小陈作主,正好在外边玩的差不多的小陈,按门铃告诉我他要自己去上学,我就通过门禁问他想报那个社团。一开始,小陈说,哪个都不想报。我跟他说,这个是要每个同学都报的。小陈听我念完社团的名称以后,说:“我报拉丁。”然后,就自己去上学了。

  一天都在看群里家长们给报的都是跟学习的社团。小陈放学回来我就跟他说:“我看你们班大多同学都报朗读,数学,英语这些的。”

  小陈很淡定地说:“我管他们呢。”

  这个事件中,我有期望:希望小陈能选一个跟学习关系大的社团;我有民主:让小陈自己做选择。

  我有羡慕:羡慕那么多的家长都在给做主挤报那些跟学习关系大的社团。我在犹豫:不确定自己这个权力教给小陈对还是不对。

  从这个事情能看出小陈有自己的主见,知道自己想要什么。如果给孩子机会,孩子对个性化要求是非常高的。往往是我们没有给孩子机会。用爸爸的话说,孩子的生活就应该多姿多彩的,不该只有学习成绩。

                                  2

  新学期伊始,小陈童鞋还在假期和开学的转换适应阶段。

  这几天,有些讨厌写作业,每每写作业的时候,都是在哪里唧唧歪歪的。说:我们小孩就讨厌写作业了;为什么要留作业啊?真想把书撕下来塞到脑子里。。。。。

  想想,以往碰到小陈这样肯定会拿出自己的大道理跟小陈念叨上一番。

  这个学期,也计划给小陈放手了。除了提醒一下,牢骚还是让孩子发发的。

  站到孩子的角度上,“是呢,我小的时候上学也不喜欢写作业。”  “嗯,你的想法也不错,要是有机器猫的背背面包或者是懒羊羊他们的背背馒头就好了。”

  小陈实在嫌累,心情实在燥的时候,征求我能不能帮他把题抄下来,他来做。

  可以,不想让孩子过早的失去对学习的兴趣。

  接触学习不久的孩子,对于突然增加的作业,学习量有抵触,有情绪是正常的。所以,低年级的孩子作业量不多,一次的学习量也不多,这是遵照孩子的接受能力和他的心理承受能力的。

  本就对学校的知识就有接受问题的孩子,再加上家长的要求和期望,孩子是敢怒,但也怒在心里。

                                 3

 那天接小陈放学的时候,看到有同学的家长抱着两本练习册。

  就是说,作业不多,孩子写完就玩儿就看电视,买点练习册让他做上,能把字练的好一点儿,能把学的东西巩固一下。白了,就是学习的成绩能更好一点儿。

  跟小陈说起这个事情,有点拿“别人家的孩子”说事儿的味道。

  小陈:“妈妈,我们小孩子就希望的就是自由了,不能太强迫我们。强迫的厉害了,我们会崩溃啊,都可能疯了。”

   7岁的孩子,所有的感受能说出来,对大人也是一个警醒。换个位,上班的让你总加个班,你要不愿意呢。为什么你就可以让孩子在做完他那点儿作业好不容易想玩会儿看会电视的时候,再给压过来一座山。

   想起上学期跟小陈买的练习册至今还是空白,还庆幸了自己没强迫孩子去做。这次,也是告诉他:妈妈不会额外给你加作业,就是希望你把老师课堂上教的知识掌握好。

  我们把孩子带到这个世界上来,不是他要来的,如果他要选择未必会选你,你是单向选择。

  我们能看到现在的孩子有空前的学业压力,这事显性的。而隐性的东西是孩子们整天跟我们这些焦虑高危人群在一起。孩子本身对学习没有那么紧张,有没有发现,往往到了考试的前夕,都是我们大人焦虑着急的心情传染给孩子,闹的孩子紧张不知所错,也许都因为此闹的原本会的都不会了。

  想想看,如果孩子在学校、在家里都要面对一群焦虑的人,人人都对孩子拉橡皮筋,对孩子不断的强调学习、考试,孩子会疲惫不堪。

                                  4

  开学报名,刚出了教室,就听到家长们商量在把孩子送哪个托管好。原因是:孩子中午不睡觉,作业不好好写。。。。。。

  问过小陈去不去托管,小陈态度坚决:“我绝对不去。”

  昨天说起他同桌上托管。小陈说:“妈妈,你知道我为什么坚决不去托管吗?”

  我说:“为什么啊?”

  小陈:“去了托管就是学习学习学习,人都会学傻的。”

   把孩子交给专业机构,真不一定是为了孩子好。想想,到底是位为了自己省事儿还是为了孩子好呢?如果征求孩子的意见我想没有一个孩子会真心想去的。

   孩子的学习是一个过程,人人都知道“不能一口吃个胖子”的道理,可我们大多数的家长都在追着孩子“喂饭”想早早的把孩子喂成一个“胖子”。如此,怎能健康?

                                     5

 周一的时候跟小陈说:“你也熟悉了小学的生活了,其他生活方面也能自理了。以后妈妈就不‘管’你了,你的事情你自己来处理安排,学会自己管理自己。”

 小陈说“不管就不管。”

 听这话不舒服。

  我小的时候被教育成“大人说话,小孩子别插嘴。”跟大人大声嚷嚷或者是顶嘴,说不定就大嘴巴打过来了。我们还认为这是天经地义的。

  虽然,现在也教育小陈对大人要有礼貌,但是,也鼓励他要维护自己的利益,敢于说出自己的想法。

  现在的孩子对话语权要求很高。因为大多都是独生子女,没有兄弟姐妹,直接跟大人对话,为什么你说话我不可以说话呢?

  我们想给孩子越来越多的民主和自主。但我们又会生气孩子对我们稍稍声高的话语。

                                     6

 爸爸妈妈上班,小陈今天放半天假。爸爸妈妈商量让小陈去奶奶家。征询小陈意见,小陈坚决不同意,要自己在家里。

 最后,爸爸妈妈绝对让小陈自己在家。

 小陈六岁多的就能一个人短时间在家了。一般我们出去做什么,时间在一两个小时左右的时候,如果他不想去,就会留他一个人在家。像这样长时间的还是第一次。

  下午四点半左右打小陈电话没有人接,打爸爸的电话告知应该是在楼下跟朋友玩儿呢。

  六点下班回来后,发现小陈在楼下和朋友们玩的高兴呢。看到我回来,跟朋友说:“我妈妈回来了。”

  脖子上挂着钥匙的小陈还是觉得大了一些。

  不放手是我们觉得不放心。

  小陈这个学期开学就要求自己上下学。爸爸妈妈到也想锻炼他,但是担心莽撞的男孩子过马路会有问题,还担心莽撞的不遵守规则的司机。

   跟踪了两次小陈独自过马路,发现交通规则的遵守还是很好的。告诉小陈,除了自己按交通规则过马路以外,就算绿灯也不能大意,因为还要小心不遵守规则的车。

   那会儿每次接送小陈的时候,跟同小区的一个孩子妈妈说起小陈要这个学期自己上下学。那个妈妈一脸的惊恐和担忧:“可不行,可不行,7岁的孩子,两个十字路口,这么多车怎么放心呢,再说,现在还有一些抢孩子的啥的,怎么也要送到六年级,上初中了还差不多。”

  有时候,老人们说起就说:你们那时候,谁送啊,吃饱饭都自己跑走了,家里根本就不管,你看现在。

  大的环境使然,大的环境危险增加的越来越多,再加之现在都是独生子女,人们关注的也越来越多。

  但是,孩子总归要离开父母的,总归要学会独立生活。如果,我们总是把孩子保护在身边,很可能等同于割掉了孩子飞翔的翅膀。

  当孩子有想尝试的冲动,有想飞的时候,我们不妨给他锻炼的机会。过度的保护,对孩子不一定是爱,有可能会是伤害。

  



发布于2017年03月07日 11:23 | 评论数(8) 阅读数(930) 我的文章

必须给爸爸留下


                    2017年3月4日,星期六

                                1

  要是以前,有的什么好吃的,我心里都是想着紧着小陈吃。买个零食什么的,小陈自己都吃了就都吃了,从来不在乎,甚至我带小陈出去吃个什么,都不会想着爸爸。

  近以来发现,这样是错误的。有些事情,咱不告诉孩子,咱不那么做,孩子是不知道的。懂得感恩的孩子得先有感知。不都说,孩子先天是一张白纸,你在上边画什么,孩子就会吸收什么。

                                 2

  小陈之前吃个东西,要是我们跟他要,他就会说:“这是我的。”要是大人不说,小家伙也是很少有说主动让我和爸爸吃。都是吃“独食”的时候多,甚至说,就算有时候我分好了,告诉他怎么分配,他还会把我的或者是爸爸的那一份吃掉点儿。作为孩子,碰到喜欢吃的爱吃的,想多吃,不想分给别人,也是正常的。但是,得说,一种观念的植入就得趁早,趁小。

                                 3

  记得看过一篇文章,作者写做自己小时候,母亲给买的什么好吃的,都要先自己咬一口。当时,作者不理解甚至是怪母亲,长大后,觉得母亲是对的,至少没培养自己自私的思想。

  这个得说,各家各家情况。但是,一点我现在是很明确,要让孩子懂得感恩,必须是从小让他树立这种意识。

                                 4

 记得上次给小陈炸串串的时候,就故意给做了分配。

   很少给小陈单独做什么。一般,就算是从小也没像有些妈妈那样给小陈独开小灶,独做饭,都是我们吃什么他吃什么。

   炸完串串给了小陈的份儿,我自己也吃,分出爸爸的份。并不是大人馋这个东西,而是,不让让他形成在这个家里他是优先的,他是最大的,父母都得宠着他。

  小陈吃完自己的,我发现他又把给爸爸留下的份中吃了一棵。做批评。

   昨天,小陈又要求吃,我再次给做了分配。小陈吃的当时,我也特意跟他一起吃,记得之前,有什么好吃的时候,小陈看到我们吃,会说:“给我留下。”这个得说是孩子的自然流露,因为的确,好吃的东西谁不想多吃点儿呢。孩子还是思想单纯的,如果,我们真顺着孩子的这个“梯子”下去了,那么在孩子的发展成长过程中,就会让他形成父母都可以让着他,他可以享受更多的思想。所以,要让他知道,家庭中,无论谁都是平等的,他不是特例,爸妈没必要非得什么都让给他留给他,“把最好的,你想要的都给你。”所以后来,我和爸爸尽量在一些事情上都避免让他“独享。”就算是“小零食”我们也不妨来次“我也想吃。”

   这次,分配好后,小陈吃完自己的,看着我在吃,还一副意犹未尽,馋嘴猫的样子。

   我把我的分给他一根:“我把我的分你一串,是因为我想分给你,不是因为你想吃,我就得给你。”小陈接过:“谢谢妈妈。”

   爸爸回来,吃到了他的份儿。还说给他留了这么多。要知道,赶以往小陈肯定会把爸爸的份儿给吃一部分的。这次,他没有,全全的把爸爸的份儿给留下了。

   孩子,怎么说,她们是纯纯的,单一,怎么想,怎么说,怎么做。也会缺乏大人的控制力。想让一个超级喜欢吃糖的孩子盯着一罐子最爱吃的巧克力,只准看不准吃,那是不可能的。

  而有些东西,如果我们不做给孩子看,孩子就不认为自己做的不对,因为那是他的心里真实的想法。

  那个时候,因为爸爸难得跟我们一起,妈妈带小陈出去了,都不会想着爸爸。后来,还是反省一下,我这个做妈妈没有做到,孩子也看不到,很少有孩子能心生的。不是那种“长大了他就懂了”的意思。

  最近,我刻意的,会想着,我跟小陈出去,不管买什么,都要做到给爸爸留下。我们大人做到了,孩子才会跟着做。

                                   5

  小陈这两天做了很多“卷”。什么“捶背券”、“吃饭券”、“家务券”、“做饭券”、“按摩券”等等等等。

  开始,小陈说,做这个券是让我使用的。原因是,我做的饭很好吃,他都表扬我很多次了。我可以拿这些券要求他做这个券上写的事情。

  昨天,我使用了一张:“捶背券”。我享受着小陈捶背,看到旁边坐着看书的老公。跟小陈说:“你应该给爸爸也做些券啊。”小陈说:“爸爸又没做什么。”意思是,爸爸没怎么做饭什么的。因为爸爸一直比较忙,妈妈做全职,家务基本全包了。而小陈只是看到的我在家里的劳作,没有看过爸爸的辛苦。

  我跟小陈说:“爸爸辛苦工作,咱们才能有开销啊。爸爸是最辛苦的。”

  小陈让我和爸爸分享他的券。

  孩子怎么体谅大人的辛苦。一般还是直接接触了才能体会的到。

  他在家做过家务,做过饭。能知道妈妈的辛苦。他没有很直接的接触过爸爸的工作,他就不能体会爸爸的辛苦。那么就需要,我们把他不能直接体会告诉他,让他了解知道。

 小陈的“吃饭券”一共做了两张,分我和爸爸一人一张,是说我们可以有权力选择自己爱吃的,然后小陈请客。

                                 6

 记得前段时间在微信公众号里有篇文章特火,好像是别把孩子养成“白眼狼”啥的。

 讲真,孩子是需要意识“植入”的。虽说,孩子有自己的精神胚胎,有自己的自由发展。爱和自由是我们教育理念中的倡导。

 但是,有些事情不是孩子完完全全能靠自身体验能做到的。

 只要孩子在我们身边,我们自己的一言一行都会对他产生“教育”。正面的,负面的,都会有。

 希望孩子能做到的,我们最好自己先努力做到。

 一个家庭中,第一关系不是亲子关系,而是夫妻关系。这一点我是最近才领悟到。

 孩子成为“白眼狼”的时候,你骂孩子“把你养这么大,我付出了那么多,到养了一个白眼狼。”得说,都是自己造成的。

  “太拿孩子当回事。

                                 7

  替他做的太多,没有原则的纵容,把他看的太重,久而久之,他就会觉得理所当然,再大一些他也觉得你应该给他做,你不做了,他还接受不了呢。什么人都是这样的心理。

  还是不要因为他是孩子我们就觉得应该。当一种意识形成以后,孩子大了真就改不过来了。

  “我爱你,但是,不意味着什么事情你都是第一位的。”


  

发布于2017年03月04日 17:06 | 评论数(4) 阅读数(865) 我的文章

给了权力就别再算计


                         2017年3月3日,星期五

                                 1

  虽然嘴上说要把压岁钱给小陈自己管理,行动上也是把小陈的几百压岁钱给存到了卡了,但是,讲真,我这心里不是情愿让他管理,在算计着怎么把他那点儿压岁钱弄来买学习用品啊,书啊,或者是交给什么费用啥的,说明了,他妈心里压根就没真想给孩子这个权力!

                                 2

 小陈的压岁钱统共只有700,这个春节,小陈要求自己管理自己的压岁钱。妈我口头答应了。心里不是那么肯定,就想着来了,有个什么就让他出钱就是了。只不过给了孩子一个形式上的承诺。于是:

 过完春节,帮小陈存了压岁钱

 妈妈:“压岁钱你也自己管理了,那么等到过完年开学了,涉及你的事情,除了吃穿用度,其他的文具,班费,玩具啥的,你都自己出钱啊。”

 当时,小陈没有什么回应。大概是当时他还没有计划出这点压岁钱怎么支配。倒是说过,要拿出其中的三百买书,但是后来就没有下文。

                                 3

  开学前两天,为了让小陈对开学有个意识,特意带他去文具店购买一些文具。到了这个时候,小陈对他的压岁钱使用还是没有明确的分配。

  文具花费50几块钱。用小陈的银行卡刷卡。

  出的门来,小陈情绪来了,哭了。

  小陈:“你不能用我的钱,你要把钱给我充回去。你要不充回去,我就去你的包里拿你的钱补上。。。。。”反正是,对于消费了他的压岁钱,他是情绪异常的强烈。

  妈妈:“那会儿不是说好的吗,文具这些你自己出钱啊?”

  小陈伤心大哭:“不行,我又没同意,就是不能花我的钱,你要给我充回去。。。。。。”

  看看小陈为了这个钱如此大哭,觉得,在去之前没有跟他就此说明一下,他一下不能接受?所以,

  妈妈:“那这样吧,这次的钱妈妈来付,给你补回。下次你自己出吧。”

                                 4

 有个发现,让小陈管理自己的压岁钱以后,你自己拿出几十块钱当平时的零花钱。要是我们去超市买东西,他想买什么的时候,我告诉他那些要他自己出钱,他就会慎重选择买还是不买,或者对于这些做下比较选择最合适的那个。我说,他自从管理自己的零花钱以来变得“抠门”了。

                                 5

 继续说压岁钱。

 压岁钱给了小陈以后,惦记的不仅仅是小陈,还有我这个妈。于是,我老拿孩子的零花钱说事。所以,发生了一件事情。

 事情是这样的:

 因为小陈总是丢东西,我又想出一招,就是他再丢东西,就让他用压岁钱按价赔偿。还真赔过一次。

 这次是这样:那天,小陈用我的手机下载游戏,胡乱的下载产生了25块钱的费用。我跟他说,要扣他的压岁钱。

  中午送小陈上学的时候,小陈就叨叨,不能扣他的压岁钱,要扣他的压岁钱,他就从我口袋拿钱。。。。。我没当回事。

  下午放学的时候,刚接到小陈,小陈就说:“妈妈,你看,YHY真大方,我刚跟他说了我的事,他就给我20块钱,还说什么什么。”

  看到小陈手里的20块钱,这个时候我还没想到他是中午从我口袋里拿出去的,就是觉得不能要人家别人的钱就跟他说:“不能要别人的钱,你明天给人家还回去。。。。。”

  然后,我就忽然想起,他中午在车后座掏我的口袋来着:“你是不是从我口袋里拿出去的钱。”

  小陈:“嗯,妈妈,我想买那把蓝蛇。”

  蓝蛇是把玩具枪,开学第一天在学校门口文具店看到他想买,我说让他自己花钱买他不同意,我也没给买。

  没有气愤小陈撒谎,而且我还给买了“蓝蛇”。因为,当时那一刻,我就反省到了,小陈这么做,撒这个谎这个事件,这个行为是我不当方式造成的。

                                 6

  跟朋友们就这个事情和我的作法做了一下交流。

  有个朋友说:“我觉得,钱既然是给了孩子的,那么他怎么花哪怕从窗户扔出去,我们都不该干涉。而且,我们不能总是说‘你不是有钱呢么,用你自己的钱呗’等等这类‘算计'人家钱的说法和做法。

  平时大方的对待孩子要钱这件事,要三块给五块,要五块给十块,但是心态一定要好,要明确这钱就是给他乱花去了。他经历上半年一年的乱花之后,才有可能学会正确支配,到了初中,他会想方设法跟你弄钱,这不是咱们希望看到的。所以,我的理论是吃饱就不饿了。另外庄稼在幼苗时期一定要除杂草,等小苗长高了就不怕杂草了,同时必须给予小苗需要的养分。

   再说,我们总是有一个错误的思维模式,就是,他这样我要是不管,那以后他还不得得寸进尺啊。或者他现在就这样,长大了还不得变本加厉啊。其实不是这样的,儿童他自身的精神胚胎,内驱力会让他向往真善美。

   他懂得分寸懂得好赖懂得感恩,除非生活生长的环境缺乏爱和自由。相信孩子吧,你只要相信他,他就一定不会辜负你的信任。不要让我们的焦虑和不放心扭曲了原本笔直的她们。

    让孩子学会什么负责啊,守时啊,诚实啊等等这些还品质的最好方法,不是你告诉他,而是你平时就这样做。久而久之,家庭的价值观形成了,孩子自然就和你一致了。如果你总是’对付’他,他自然也就对付你。所以说,所谓的习惯养成真的不是21天那么简单。

  她的第一的说法我觉得是对的,我是做错了,给了人家权力,却在算计人家的钱。

  她的第二个说法,我是不确定,但是,知道武志红对他妈妈的称赞,就是当时要10块妈妈会给他十五,这样并没有把他惯坏。

  觉得我的朋友分析的很对,事件的背后原因是在我身上。

                                 7

  小陈最近计划着攒够他的压岁钱去买一个平板电脑。

  这个又让我纠结了,不买吧,人家是说要攒自己的压岁钱买,买吧,又怕玩物丧志,又怕过度用眼,又怕上瘾。

  总之吧,孩子的每个意愿总有让大人焦虑纠结的时候。

  朋友建议:让我主动给孩子买平板。毕竟现在是电子时代,他们是这个时代的原住民。限制,禁止只会让他们更向往。

  “忘了回答你为什么不用他的钱来买平板了。主要还是表明你的态度吧。态度就是不算计他的钱。尤其平板价格不菲,如果孩子攒钱是需要一个比较长的时间的。而儿童的毅力和坚持大多不会维持时间太长,这就容易导致他出现反复和各种小毛病。所以建议你给买比较好。以后各种事情都雷同,尽量你花钱,别惦记他的,他的钱爱怎么花只要不出格你就都支持。”

  还好,我这个朋友是个心理学人士,一席交流让我思想清楚了一些。发现自己确实是给了孩子权力,去在算计着孩子,所以,让孩子出现了被动式反抗。问题是大人造成的。

                                  8

 昨晚,好好跟小陈聊了聊。把自己的立场重新纠正了一下,告诉他,妈妈不再“关注”你的压岁钱,你有权力自己支配他。如果你犯了什么错误,咱们就事论事,妈妈不再拿你的钱说事。

  说起,小陈最让我头疼的丢东西的问题。昨天中午还口无遮拦的吼了小陈一顿。丢的频繁,让我控制不住自己的情绪了。

 不让他赔偿了,别人给出主意要不不让带下去了。小陈坚决不同意。我问他有什么好办法,能改善一下这个情况。

  小陈悠悠地说:“妈妈,我还在长大,你不要每天要求我,我想自己慢慢来。”

  是啊,我们都是急于孩子一下子就长大,一下子就懂事,一下子就把事情做的完美。就爱常说:“你都多大了,说过你几次了。。。。。。。”

  可是,成长急不得,需要慢慢来。忘了上帝是让我牵一只蜗牛去散步。

发布于2017年03月03日 10:03 | 评论数(7) 阅读数(989) 我的文章

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