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真正的强大,不是原谅别人,而是懂得放过自己。


        真正的强大,不是原谅别人,而是懂得放过自己。

        没有人逼你原谅痛苦,原谅苦难,但你要懂得原谅自己。

        原谅自己在曾经无法选择的人生中,所作出的种种挣扎,不要拿别人的过错来惩罚自己,不要拿自己的生活来铭记别人的过错。

        生活的糊涂账,到最后能算清的,只有属于自己的因果得失。

        是啊,生活中处处想着别人,可是别人想着你了吗?如果想了,那就是一件美好的事,而且应该继续下去。如果没想,甚至想的是从你这捞点好处,占点便宜,没有丝毫的感恩与回馈之心,对于这样的人,你还一味地要对他施恩,而换回来的确是伤害,这就是拿别人的过错惩罚自己,我们可以不记别人的过错,但得惩到这样的惩罚总是不应该的,也是不必要的。因此,能原谅别人固然是一种境界,但不原谅或原谅不了也不应该让自己继续受惩罚,而是要学会改变自己,放过自己。这样生活也许会回归到理性甚至自然愉悦的状态。

        强大,不是自己一个人用来撑的,而是要靠互相之间的和谐构筑起来的。


发布于2019年03月19日 13:30 | 评论数(0) 阅读数(667) 我的文章

钱和亲情,哪个重要


不要把我的善良当成是伤害我的武器

七月十五-这节日真是有鬼

过节日,本是一件喜庆的事,一家人在一起,其乐融融,多好!可是,哎,我呀,哪有那个命呀。

七月十五那天,当地人比较重视节日,所以家家户户都能团圆的团圆,快快乐乐地享受生活的美好。我也一样呀,下班还早早地提前回去,满以为晚上能到岳父岳母家去和他们一起团圆。因为平时我也不去吃,为啥不去,看了下面的就明白了。所以我回家等电话通知,可是等到晚上七点多也没信息,完了,今天不顶事了,又把我一个人给忘了,只能自己在家对付几口了。老是发生这样的事,时间长了弄的我也挺取心的,所以一般晚上自己在家里对付一口。要不了偶尔在单位吃点。即使我平时过去,我只能提前打电话通知。平时我打电话说我有事过去,也不问我回去吃饭不,进了门,人家吃完了或正吃得了,才问我呀。每次饭菜做得不多,就不计划我去的嘛,你说我能怎么说。

儿子和媳妇终于回来了,一问他们在她妈家来来,再一问,老两口中午吃得炖鸡腿,晚上自己的闺女也回去了,居然喝得面。我的个天呀,不叫我也就不叫,自己的亲闺女大过节的去了也只给喝点面呀,面里竟然没有一丝肉,闺女气得也没吃。

所以我非常恼火,其实我也不想把这些说出来,只是一次次的做法太伤感情了,久而久之,总会有不高兴的时候。人啊一不高兴就容易回想起以前的事来,想起来就由不住让人愤怒。不把我和儿媳妇当亲人,这个我真受不了。我再没有理由继续那么热心的和他们相处了,爱咋咋的。可惜了我这些年对他们的孝敬了,我都觉得自己对不起自己。

 

岳父岳母为农村人,有三个女子,一个女子两个儿子,都大学毕业找到了工作,这对于一个农村的来说,应该是天大的幸事,尤其是对于他们家来说,在他们村这是第一家,也是唯一的一家所有的女子都考了大学改变了命运的一个家庭,不仅子女们有了更好的前途,辛劳一辈子的父母跟上也能享福哇,有条件了,作为子女对父母的回报,这也是应该的呀。事实上农村像这样有条件的都把父母从农村接出来到城市去享受生活,子们理应也应该这样做,结果他们也跟上闺女出来也享受到了。农村人是非常注重男女的,如果跟上儿子出来享受那是很正常的,如果跟上闺女出来那就难免有些人说些风凉话,甚至有些人说得很直接,有的儿么,跟上闺女做啥了。对于我们来说,管它的了,闺女也是子女哇,做我们应该做的,别人只能是赞许。当然我们不是在意别人的赞许,我们只是做了我们作为子女应该做的。

闺女最大,结婚也最早,经济条件与两个兄弟比较相对来说也是比较好的,当初两个儿子没那个能力,我看到岳父岳母在农村种上140亩地,养上100多只羊,夏天晒得,冬天冻的,不忍心哇,想想他们儿子暂时没有照顾老人的能力,那我这当女婿的就挑起这个担子,带个头,把老人接出来享福,慢慢地等儿子有了能力,三个子女共同抚养老人,那多好,那是多少人羡慕的生活呀。要不然,看着两个老人在家里那样地受罪,过意不去呀。女婿也就当儿地去尽责任吧,所以我也把自己当作是老人的儿子一样去尽儿女的义务,因为我认为男女平等,我对老人也是这么说的,就是希望他们不要有男女不一样的观念,希望他们住的安心,不要在意别人的说法,也不要像部分人因为男女观念不平等给自己和子女们造成不必要的误解。

我也是刚成家,经济条件也不是太好,那时候向亲戚朋友借了首付,然后贷款买的房子才是95平米,一家人总算有了安居之所。双方父母都接过来在一起居住,共7口人,我爸都搬到阳台上住去了,阳台,也就是只能放一张单人床的地儿啊,我妈在客厅给安了张床,岳父岳母老两口在阳卧室居住,我们一家三口在阴卧室居住,还要我咱了。

 

刚来的时候是说我家小,七口人住在一起,别扭,尤其和亲家住在一起,老两口感觉怪怪的。后来就是不做饭,更不买菜,我们给拿上钱也不去买,理由是说不知道我们想吃啥了。有一次因为没葱,吃饭没味,老太太说是做得时候忘了加葱了,忘了就忘了嘛,不是个大事。可是晚上闺女怕她妈没菜再不做饭了,否则又给喝稀粥呀,已经连续喝了两天了,就提前又把菜买回去主动做饭,结果没找到葱,一问她妈才说中午就没葱了。闺女恼了,母女两吵了一架,就是连一根葱都舍不得买。母女两吵架了,闺女说她妈,你就这么个只掏空我,最后从我这拿得又给了儿啦。老太太说啥了,那明摆的么,我还有个儿没娶媳妇了,没成家了么,不拿你的拿谁的了。哈哈,真这么想也不能这么说哇。

老两口去超市一人一瓶子饮料或一人一个苹果买上偷吃了,把瓶子喝完拿回来要卖钱了哇。就连当年2、3岁的个小外甥都舍不得给买点。

他放高利贷,需要从卡上给打过去,花了30元手续费,结果手续费还想让我出了,哈哈,我白跑腿不说,还得贴油钱了,怎么张开那个嘴来来。

最初想往回调媳妇,从老汉那拿了6000块,老汉是让我给放高利贷了哇,结果我着急,准备用但最后也没用,在那放的了,最后,结算的时候我都给的是高利贷。但当时老汉不知道,后来这几年也知道了,知道人家也不说啥。这哇倒是无所谓,谁怨我用人家的钱了。

 

当初把老人从农村弄到城市和我们一起生活,就是一来是看到老人在村里还种着140多亩地,养着100多只羊,每天风吹日晒,着实心疼,二来是三个子女都大学毕业在城市安家落户了,也应该让老人享享清福了。老太太早出来一年,刚出来的时候,闺女就把他弄到当时所在的私立幼儿园干活,一年后,老汉也搬出来了,也来到我们家,和我们吃住在一起。后来自己的闺女到公立幼儿园工作,正好当时幼儿园也缺保安,就把老汉又弄到她所在幼儿园当保安,也就算把老两口都安顿好了吧。

本来我们让他们出来是享福,不想让他们干活,即使干活也是以锻炼身体休闲解闷为主,挣钱不是目的。让他们坐也坐不住呀,反而从农村出来,突然啥也不干,一是无聊,二是无所事事老人也不舒服。可是老人却不这样想,却把挣钱当作是人生第一大事。几年后,老太太去给二儿了看小孩,走了整三年。

闺女因工作需要,政府对教育实施了私建公助政策,给每个私立幼儿园配备一定和老师和管理人员,老汉随着年龄的增加及教育局对保安年龄的限制,也从原来的幼儿园退出,闺女就让老汉也到她新到的幼儿园做保安,老汉因当时没工作,也表示同意,并同这个幼儿园几个股东领导说好了,准备上任。可是随着城市规模的扩建,新建的幼儿园也不断地增加,保安人员比较紧张,正好另一个公立幼儿园因保安人员紧张,那个幼儿园的园长打算特例让老汉当保安。所以老汉就改了主意了,理由就是自己的闺女所在的是私立幼儿园,这个幼儿园能成立多长时间也不知道,将来有一天不成立了,自己的闺女可以调走,但是他怎么办,他要为自己的前景着想,关键是对私立幼儿园前景不看好,所以就拿定主意去那个公立幼儿园了,第二天已经去上班了。既然不去了,那就得和这个幼儿说那几年股东说明,让他们再另找保安吧,第二天便和人家说了。没想到那个公立幼儿园政策比较硬,超年龄的不让用,老汉去了一天又回来了,回来都不好意思和闺女说,直接去找那几个股东领导,说自己还得回来了,人家看在她闺女的面上,就又同意了他的请求,就这样,老汉又安心了。因为自己的闺女给把私立幼儿园管理的出色,也随着幼儿园的不断新建,因工作需要,自己的闺女又被调到另一个新成立的幼儿园了。可老汉还是私立幼儿园继续干着,但后来因闲言碎语那几个股东领导就把他给辞退了。这又没活干了吧,难受的几黑夜睡不着。也是啊,只要一天没钱挣,就像要了命似的。后来就给闺女打电话,说他下岗了,怎么办呀,并提出老两口必须要到自己闺女新到任的幼儿园上班,并在那租个小面积的房,安顿下来,挺好。那是教育局明文规定不允许的呀,可是他哪管这些呀,和闺女吵着闹着要去,说是闺女不管他,他没钱挣了,哈哈。气得闺女没法跟他说,回去和我说。看来我得出面了呀,我给解释了近一个小时,老汉看似明白了,可是第二天我媳妇回来说,老汉又和她说这事,根本不考虑自己三年级的小外甥的吃饭接送问题怎么解决,弄得自己的闺女没办法了,最后说,那如果你们去我幼儿园了,那我儿子的吃饭问题怎么办?你们光想自己挣钱,难道就不想想自己的外甥没人给做饭吗?你们去了,我儿子怎么办?你们去了,我给国家的政策怎么解释?把你们弄出来目的是想让你们享福,现在结果你们目的是来挣钱,而且还想挣大钱。挣钱也可以,想想一家人的环境,能不能想想你们还有个三年级的外甥需要人接送,做饭等。原来我媳妇在市里工作,我儿子的饭就在幼儿园吃嘛,给幼儿园交伙食费,这次我媳妇调到的新单位离家15公里,离市区7公里,我也是在离家25公里的地主工作,中午回不去,儿子中午的饭暂时就是在姥姥姥爷家吃了。一说这,人家说,这要是说起需要给做饭来,那就不说了。看来这下把这事就算过去了。可是,三年级的孩子,早上晚上都是我们接送,中午我们就回不去了,希望他姥姥姥爷给接送一下,没事的时候肯定接送,但每当哪个地方能挣钱,那么儿子就只能自己想办法回家和到校了。姥爷给的理由就是姥爷打工没时间顾不上接送你。三年级的孩子,不让骑车,即使骑车也不安全哪,响应国家生育政策,就这么一个孩子,大人能放心得了吗。没办法,只能培养孩子的独立性了。就在为这事,老汉就觉着自己的闺女不近人情,她所在的幼儿园他都不能去工作,呵呵,以为公立幼儿园是他闺女开的。每当喝点酒后,就与我儿子说,好好念书,考个清华,对得起姥爷,也没白接送你,哈哈。

 

老两口的观点就是小子女子都不顶事,将来谁也指望不上。好几次在众多亲戚面前就说这样的话,当时我还在现场,说是儿女不如**,知也不知道钱倒给打了卡里了。

重男轻女,亲孙子,不亲外甥,真严重了。去呼市给孙子给500,跟我说还是只给了300。你给多少与我有关系吗,我也没问你们要过一分钱呀,而且都是我给你们,就连个实话都不能说吗,否则你就不要说,我也不想知道。平时不给外甥钱,我一点也不怪他们,给的时候我还不让我儿子不要他们的钱了。在我家,我是每年过年的时候,我们给老人钱,老人给孩子的钱,尽量记孩子合理的收一点就行了,要是一点也不拿,老人心理也不痛快哇。就是在称呼上,也显得特别外道,叫孙子多会也是我们+孙子的小名,叫我们家儿子永远了是你们+我儿子的大名,连个小名都舍不得叫。

孙子才亲了,外甥子亲啥了。这是人家原话。孙子贺大学才高兴了,外甥子贺大学你高兴啥了。这是那年村里不知道谁家给外甥子要去贺大学,在他家吃完饭要走的时候,老汉当着包括我在内的众人的面说的。去年有一次我和媳妇好像是去呼市给我媳妇看病去了,反正我俩都不在,让儿子中午去她姥姥那吃饭。小孩子嘛,在院子里和小孩子玩了。11:30的时候,外甥回去问姥姥饭熟了吗。说是没了,就又出去玩一会。结果12点多的时候,姥姥姥爷还没给他打电话叫吃饭,回去一看,老两口吃完吃得干干净净倒收拾下去了,结果儿子自己出去买了袋方面和面包吃了,这也是过了好些天儿子才跟我说的,当时没和我们说是怕我们听了生气,可见小家伙,人不大,想得多呀。

家里的锅碗啥的基本都是我的,包括筷子。结果从她家给我儿子往回拿点吃的,还告诉自己的闺女,这个碗可是妈的,回个吃完再给妈拿回来,我的东西拿过去从来也不给说再拿回去,甚至偷偷给儿拿去了。

来这不顾我们的脸面,到处捡垃圾,穿捡的衣裳,还到处嘚瑟。我们给买的衣裳垛的一柜不穿(除了二儿子给买过几件),就捡的穿破烂打人脸了。说是好的等回村里住的时候穿呀,省的回去还得买了。结果等老太太去世的时候,我们整理衣服时发现,好些衣服都没拆封,和买回来时一个样。哈哈,不需要就别买了吧,还要占着将来回村里穿,真有远见的计划呀。

那几年在北京看孙子的时候,我儿了做扁桃体切除手术时候我去住了几天,每天中午给孙子不是面条子就是拌汤,娃娃哭得不吃,看把这个孙子摔打的,边摔边骂脏话,我这个当姑夫的都看见心疼,那天我实在看不下去了,我给孩子做了一顿饭,孩子吃得相当可口开心。天天吃那,哎呀。我哄孙子不贴钱,这是老太太的原话,哄孙子也要拿钱来说事,算这个账,这账能算吗。还是不贴钱,不是不花钱,这说明心态不对呀。如果哄孙子都得算账,那这个孙子怎么哄啊,方式一定出了问题。后来也确实通过事实证明,亲孙子也只是嘴上说亲孙子了,只要花上一分钱,就疼得说这个东西贵,要那做啥了,亲孙子也是假亲呀。

我儿子在北京做扁桃体切除手术,手术三天后出院,想多住也不让呀,医院床位太紧张。出院后在儿子二舅家住的了,正好全家人都重感冒,我让儿子一个人呆在一个卧室里,其他人暂时个且的对付几天,防止感染。你说把一个小孩一个人关在家里,玩没玩的,看没看的,已经够那啥了,结果人家亲儿了哇,为了和大儿视频,还去那个卧室去视频去了,感冒咳嗽的那么厉害,就不会想到如果外甥伤口感染了的严重性。手术后嗓子疼得只能吃点流食,可人家哪管这些,每顿就那炒菜,早晨是买回那么多的饼子个,天天吃那个,儿子嗓子疼得吃不下呀。最后我看见没办法,自己出去买了只鸡,给炖了点鸡汤,这算每顿能有个吃的了哇。我问小区或周围有没有卖豆腐脑之类稀的软的吃的,人家说没有。结果第二天早晨我出去,在他们前面一栋楼的底楼就有一家卖早点的,进去一看,软的硬的啥都有,饼子是最便宜的,哎呀,这我就天天自己给买回去吃。这就是对外甥病的照顾。

 

那几年回去在亲戚面前,把儿标榜的多么孝顺,一年给他们多少钱?有吗,在哪呢。那次我问她了,我说大儿从国外每年还给你们钱的了,我怎么不知道。老太太说给了,第一次通过你给汇回来取的,以后都是通过二儿子给取的。结果我问他们二儿子,说他也不知道有这事。即使二儿给点,老两口最后也又还回去了,哪怕是病的时候拿出去的医药费也都还回去了,说是老两口有钱了,不用他们的。结果我们给多少也要了。当然他们是他们的事,我不太关心,我只尽我的义务,但不能总是那么偏心,在亲戚面前把我灭的啥也不是哇。

每次他们家亲戚来,不是我在家里招待就是到外面去让我招待,即使在他家吃一顿,也都是我家的酒肉,自己大不了买点黄瓜,豆芽,每次有人在他家吃饭总是这几个菜,包括平时我们偶尔去也一样。有一次来了老太太的二哥、侄女、侄女女婿来看他们,这也是老两口来这以后,第一次来看他们,出了点血,买点凉菜花了12.98块钱,老汉买回去一进门就说,这点花了12.98块钱了,这还是招待自己的亲侄女,亲侄女女婿,亲二哥二嫂才花了点钱。就这也说花了12.98块钱的时候,那个口气那个表情呀就像是生割了他一块肉似的。

 

二儿子买房老两口自己的钱存下,让我给弄钱了。其实当时买房二儿子也不在我们这,是准备将来如果回来有个地方住,结果最后也没回来。第一次买房差8万,商量都不和我商量,就说是差8万,全让我给弄了。当时我五年也攒不下这么多,况且那时候我才毕业7年,结婚才3年,自己娶媳妇时候才有2000元,自己买房时候也是只有2000元。而他们放得高利贷不想往回收,硬让我给想办法弄钱了,说是自己的钱还能挣高利贷了,用了就亏啦。天呀,我给去哪弄呀。倾家搜出2万来,所以最后也就只帮了这么多。第二次二儿子在另一个地方买房,差12万,我给弄了5万,结果老汉非要我拿6万,说是差12万,咱两一人一半。当时老两口在银行存在的20万,但舍不得拿。可我没有呀,凑了5万,老汉还问我,那你拿5万,我得拿多少,呵呵,我管你拿多少了,这是你儿买房子,又不是我买,况且你有的钱放下给别人出难题了。最后我和老汉去银行,老汉把10万的定期破了拿了6万,直接又把4万存在定期了,还是以我的名义借给儿子的,说是以自己的名义怕儿子和媳妇不还了。人家那借给钱还把定期利息算看损失有多大了。

第一套房后来因项目原因被套住了,但后来降价处理,但需要一次性补齐房款,还得补交16万,否则首付17万也因项目完不了有收不回的可能性。每次说起这事,气得混身发抖,说是当年是闺女让他买了,把闺女那个恨的咬牙切齿,好长时间还不和闺女说话了。这次又要交钱,儿子没钱,自己媳妇马上又要生二胎,建议不要再交了,怕再次被骗了。所以老汉直接说,他们虽然买房,生小孩就不要拿钱了,我给拿10万,其他的你想办法哇,呵呵。不管我有没有,就是让我想办法,弄也可以,还要求我必须的弄多少,根本不管我有没有那个能力,况且我还有自己的房贷。他自己在银行存的已经是20万了吧。可是去交款的前一天,他儿子给我打过两万来(原来是准备打1万),把老婆生孩子准备的钱也打过来了。这哪能呢,我都觉得过份。我计划了一下,这两万加上我自己的钱和信用卡的正好够6万,所以第二天和老汉一起去准备交款。可是一早去了,老汉突然问我,是不是他儿给我打过2万来,我说是的。嗯?难道?哎呀,别去了闹的款不够哇,他问这种话有这种可能性的结果挺大,到时候去了钱不够,麻烦不说多尴尬。老汉忘了拿合同下车回去取去了,我把他拿的袋子里的钱一看,真的是9万。原来昨天晚上儿子告诉他打了2万,他把已经取出来的10万就又放下一万,可是不和我说。我赶紧把媳妇的卡要上,里面也只有一万多一点,这才去了把款交了。媳妇因身体不好,经常需要买药,所以一般她卡里的钱留作备用。款交完回去后,老汉直接去银行又倒把钱凑起来够两万,存了定期了。交款回去以后,想想不是个事,小舅子媳妇马上要生了,没钱能行吗,罢了,又弄了2万给打回去了。后来小舅子媳妇也知道是他们的钱,但有人买东胜那个房,就卖了,儿和媳妇把钱都给他们还清了,包括东胜时候买那个房的钱也还清了。卖房贴了3万,也全让儿子承担了,还和儿子闹了个不愉快,说是媳妇不够意思,本来让儿子准备承担一万的损失,媳妇那个态度,于是就全让儿子承担了。事实上,在呼市买的房儿子就是打算给老人买的,所以买了个60平米的,等过几年有条件了自己再买个大的住。可是他们哪领这个情啊。

 

过年的时候,不是在我家,就在老三那,结果每次都让他们弄得人不高兴。

那年二儿子两口子,老两口都在我们家过年,老两口让我从农村弄出来就在我家住得了,老太太年前学校也放假了没做的,每天和老汉在外面逛超市溜达,也不说过年呀,在家里给做点啥准备点啥,结果在年前27的时候,拿出500元来,说是,过年呀,我们几个人都在这了,过年妈给出上500块钱哇。当时就我媳妇一个人和他们在家,结果让闺女骂了一顿。骂得应该,不仅不和闺女准备点过年的吃喝,还说这些见外的话,真是欠。

那年在北京老三家过年,我计划是在老三家吃上几天,大儿子一家也去了,我在外面请得吃上几顿,让他们大儿子也请上一回,这样都显得挺好。结果那年在北京过年,大儿大年初二在王府里地下大杂烩里200元请我们7个人吃了一顿面条子和烩酸菜鱼,说是他想找一下当年在这吃“大排挡”的感觉了,结果回去就让我等他老婆初三下来在大酒店请他们一顿,给他撑个面子,这是他的原话。我的性格,会同意吗,也不是性格的问题。大学时候倒花上我的钱了,吃你的第一顿饭,而且还是大年初二,烩菜?能交待了这个姐夫吗?能交待了他的父母吗,要知道,这也是他毕业以后父母及我们吃得他第一顿饭。所以当时我就数落他了。可是后来一想,毕竟在老三家,每天人多忙得人家也够呛,快算了,在外面请的吃哇,结果老太太以为是我让老三在外面请我们了,得老三花钱了,死活不出去。用老太太的原话说,出去不得又得老三花钱么。结果把闺女也说生气了,说人家说出来请你们,还让老三花个钱?带理平时过来几乎都是人家花钱了,这个时候人家就那么不懂礼了?你们居然尽是这样的人,吃别人的时候可痛快可高兴了,一吃自己的就怕花钱了。就是让你儿子花点钱哇,那些年人家照顾的也不为过哇。结果一生气,也不让出去吃了。看看让儿花点钱多心疼,而我每每请他们吃饭的时候,那个觉得体面劲呀,感觉要多好有多好。

 

 

我媳妇在他们家做闺女的时候就落下了关节炎,那时候洗衣服就从井里上来的水直接洗,冰坏了,从我们上学的时候,我两就节省下来买药治疗的了,这些年一直也疼,可是他们对闺女的病一点也不关心。那年我媳妇脚做了手术,出院回家,老太太没花过一分钱给闺女弄点好吃的,每天早上稀粥,晚上面条子,几乎天天如此,要不就是连住几天烩小白菜,小白菜是自己租家的那个地方自己种的。而且早晨从来也不会给正在上学的外甥做点早点。伺候的就不想伺候了,因为耽误了老两口回去捡纸片子或者和晚上和一群老年人打扑克了。平时我上班去,还过来给做个饭,但是早晨我走了,她过来,晚上没且我回去,人家就走了。星期天我在就简直不会来了。有时候星期天我需要加班,儿子和他妈就只能在家里,到饭点让儿子去外面的饭馆买上点带回去吃,结果人家说我们有钱,虚的。在这期间我媳妇还下不了地,走不了,正好有一次儿子也高烧的昏昏沉沉的,我不在,人家知道也没去搭照一下,只是电话里问了一下,说是不行妈给送点饺子过去哇,这就算是客气了。结果因儿子本身不喜欢吃饺子,而且昏迷的也不吃东西,也没让送过来,人家也都没过来。如果说伺候再吃喝上点他们的东西,那简直是不可能的事情。

做了手术,但还得工作,坐的轮椅,她母亲打电话问我媳妇是去她那住呀还是去幼儿园住呀?就是这样问的,有这么问的吗?媳妇听见不高兴了,最后决定还是去幼儿园住了。还在三楼住了哇,每天几个老师们把她抬上来抬下去,老两口就在幼儿园对面小区一楼住得了,闺女还不能去她家住个,搭照闺女误人家挣钱的了哇。当时岳父也在那个幼儿园当保安,每天看着自己的闺女被其他老师抬上来抬下去的,不知道心里是怎么想的?老两口在幼儿园对面的小区租房住,老汉即使不值班的时间也要去幼儿园吃饭,这点便宜也要占,自己家的老婆不吃不做了吗?再看看吃饭时那个表情和做法,有肉就吃肉,把碗里的土豆就直接给倒了垃圾桶里了,德行!

我媳妇做脚手术出院后,我说庆贺一下,出外面吃点。结果人家不出去,说是家里吃火锅哇。好啊,这是为给闺女省钱了呀,冲这份心,让人高兴,可是接下来的……让老汉出去只买点红薯就行了,其他的家里啥也没,调料是我们以前给买过去的,肉是我们给拿过去的,还自己舍不得拿出门外那个铺子让人家切一下片,还得我们拿出去给切成片,就肉和红薯怎么吃火锅。老汉都觉得难为情,说就这么个怎么个吃法。最后我媳妇恼了,说,就这么个咱吃了。结果老太太太说,哎呀那我就不知道了,好像她没吃过火锅一样。没办法,我媳妇说出外面吃哇,结果人家笑呵呵地说,昂,出外面吃排场。结果出外面吃的时候,夹起肉吃了一口说,这点肉才不好吃了,啊呀,什么人了。

闺女关节炎疼得每年我得花几万给治疗,结果人家还嫌闺女去她家不给洗锅了,在我家还是我洗了。这是有一次我们和同学一起去老太太家里了,吃了饭两个女同志边收拾边和老太太聊天,同学说,姨姨你看要有两闺女多好了。结果人家说啥了,好啥了,来了连个锅也没给洗过。

仅去年我给媳妇看病花了大几万了,最高一个月花2.5万元,可人家问都没问一句,连个钱紧张不紧张问都不问。当场还了他两次,每次一万,就是以我的名义借给二儿子的钱,实际是二儿子还的哇,还过来还得我给送过去。饭马上能吃了,还顾不上吃了,尤其一听我说我最近开销大,估计是怕我借款钱了,老汉拿起我给放到桌子上的钱就去银行存了才回来吃的饭。

闺女的病根可是在他们家落下的呀。

 有一次去和媳妇看病,我心情不好,院长大夫还把我数落了一顿。人家和我好好坐了半天,听我说了之后,无奈地笑了,说,哎,这就是你我的命,咱俩怎么就遇上这样的外父外母娘胎了,认哇,忍哇,大概是上辈子不知道咱欠下人家的了。

我陪媳妇去巴盟看病,扎完针腿疼的都走不了路,那可是刀针啊,那么粗,一次扎20多针,晚上回来进门已经6:30了,跑了一天,老两口也不会给我们做点饭,到现在也不打电话问问情况,关心一下自己的闺女。这可是自己的闺女呀,自己的闺女遭这样得罪,而老两口那天却幸福的旅游着,等我两晚上回来的时候,老两中在旅游点转得还没回去呢。旅游也可以,晚上闺女回来给准备点吃点总可以吧,一来是我们回来的迟了,二来是累了疼了,可是你想也不要想,他们是不会被关心的。闺女的病情好坏好像与他们一点关系都没有。

 

前年把我家六瓶子2680块的茅台喝得只有两瓶子了,我在酒柜上放的了,一对对哇,否则酒柜空得也不好看,我也不喝,他们父子三个已经喝了4瓶子了,我说放了那不一定我看望人用一下。结果,有一次在我家吃饭,300多的五粮液还不喝了,就要喝这个茅台。我还善意地提醒了一下,说那是一对对,那个五粮液是一瓶子,你喝那个五粮液个哇。结果人家说,就喝这个哇,就说就倒打开了。当时我脸挂不住,当场饭局上就恼了,但没发火,只是实在是控制不住当时的情绪和表情了。你说你个农村人,弄这些虚头巴的虚伪做啥了。况且每次拿起来喝了第一口就说,这个酒太硬,不好喝。中午我生气老两口都明显的感觉到了,就那晚上吃饭老汉又想喝点,我说打都打开了,快喝个哇,可让老太太就因为中午看见我恼了,把老汉骂了个狗血喷头,死活不让喝,骂得难听的,哎。

在我这看病,一花我的钱花多少也行了,也看了,一花自己的钱宁可不看,连个感冒药都不舍得花自己的钱。一说是你们不是刷卡了么。即使自己有农村医保能报销一部分也舍不得花自己的,最后的钱全得我出,只要自己省钱根本不管别人花多少,反正不是花自己的就行。在北京的时候,老汉鼻炎犯了,坐了一个多小时的地铁,儿子领到医院号都挂了,一看花了19元挂号费心疼了,拉还拉不住,说啥也不看了,掉头就回家。结果过几天回我这来,领上去看,花多少钱也不说话,完了还说这点药可管用了。老太太在北京脑梗,虽说不太严重,但也花了近一万元了,结果我给的钱用了,儿子给垫出去的钱最后老两口还回去了,看看,这就是平时嘴里在众人面前标榜的男女平等,小子女子一样的做法。因经济条件不一样,偏点心可以理解,也应该完全理解,但这也偏得太有点那个了哇。

今年,老太太先后和医院打了两次大交道。第一次老太太住院,手术后,闺女在医院白天黑夜地伺候她,说我照顾不方便,因为是妇科手术嘛。我当女婿的天天去看,买了农村鸡在家里给熬汤,结果拿过去人家仅吃了一口就说,这鸡肉才不好吃了。哎呀,当时那个心啊,凉啊,再加上旁边病床上的老太太把女婿给做得拿过去的烩小白菜给夸的,又说饭好吃,又说女婿好,我当时该是一种啥样的心情,此时又该用啥样的词才能正确地表达出来呢。做手术前自己有病老两口不说,那天早晨才和闺女说了,闺女就赶紧拉到医院找人给联系的住院找关系找大夫,住院的第二天,大儿子来电话了,结果人家和儿在电话里是这样说了,昂,其实妈病的时间可长了,昨天你姐姐才把我拉过来看来啦。说这话的时候我当时就坐在病床的对面。那种腔调,那种口气,让别人听见是以为我们知道不管她似的。你看看说那话葬良心不。自己的妇科病你不说,别人怎么能知道了。一知道就给找大夫治疗,还要咱了。而自己的两个儿子,大的在国外了,大不了打个电话,经济方面也不管,二的自己能星期天逛公园陪自己的儿子玩了,也不过来看看自己生病的母亲。

前几天胃疼的又去化验了一下,需要病理科对胃里取出来的东西进行活检,老太太想得可能是严重的病,精神不太好。星期五一早结果就会出来,这些儿也都知道。我也是担心怕是不好的结果了哇,平时归平时,但大事面前不能糊涂哇。所以星期五一早忙完单位的就去取活检报告,怕是坏的最好别让老人知道。其实我能从APP上看到,但担心老人拿到纸质的了哇,所以我星期五上午早早地去取结果,结果大夫说老两口一早刚上班就已经取走了。除糜烂性胃炎再没有其他问题。可是在星期日的晚上,整整60个小时过去了,两儿没一个问一下结果是啥情况的。结果让我批评了一顿。老汉也是,自己的老伴病了,问得不是病情怎么样,第一句话就问花了多少钱。再加上后来的事情,才越来越发现老汉真得是认钱不认命啊。

 

今年7月份二儿子生了个二胎,闺女,第一胎是儿子。我挺喜欢生个闺女,可是自己媳妇身体不行,也就不打算了,看到他们生下,真得打心眼里羡慕高兴,再加上人家一儿一女,多好,家里添丁,人生大事喜事,给了两千表示祝贺。那天在群里我说大小舅子,有了侄女了,发个红包庆贺一下,结果人家说钱包是空的。我媳妇和她妈说了哇,说大兄弟也不能给或大或小发上一个。人家说啥了,当时大儿生下娃娃的时候他二儿子也没给过么。没给吗,都是把钱拿上给大儿外母娘拿过去捎过去的。大儿在国外,我们也通过老两口一起给捎过去两千,结果和儿子说我们只给了1000,那1000呢?而大儿了,每次回来别人都给他小孩钱,他了,在这之前只给过一次。而且自己每次回来打扮的挺好,自己的父母即使是过年也没给添过一根毛线。闺女毕业这十七年来,她父母的衣服年年包括平时都是我们给买。即使儿子想给买,老太太也怕儿子花钱,不让买,最后给闺女打电话,闺女就得给买了哇。上面说的在北京过年那年我也比较紧张,双方老人都没给买,结果我的父母自己买上了,而她的父母就二儿子给买了新内衣。

前年和二媳妇大吵了一次,就因为平时的小问题累积成怨,最后让媳妇不要她给看孩子了,于是就成天把二媳妇骂的,说是真是有那个小孩了,要不然就让离了哇,骂人家说那种人不是一种好人,早知道儿打了光棍也不说那话。再看看现在,生下的第二个小孩已经满月了,就在生下时才去住也算是伺候了四五天,回来再就没关心过媳妇,而且叫自己的孙女子也没有个亲切的称呼,给起了个新的叫法“囊东西”,这个称呼是一种最不喜欢甚至是鄙视的叫法,内心里不喜欢女子嘛,用他们的原话说“死逼女子”。之后再没去伺候过媳妇和看过孙女子,最多也就是偶尔在微信里让儿子给拍个照片看看而已,但对孙女子的叫法始终没变。

人家们一家人呀,儿有问题当父母的也不教育,父母有问题儿也不管。

 

从为人父母的角度来讲,其实也是从人之常情来讲,两个母亲-同样是母亲,差距怎么那么大呢?

1、 他的母亲认为这就是她的家,她的母亲则认为这是他的家。

2、 他的母亲会把饭主动作好,等家人回来分享;她的母亲则会等家人买回菜来再做饭。

3、 家里没菜了,他的母亲会主动把菜买回来并按时做饭;而她的母亲则说不知我们想吃啥,所以不知买啥菜,做啥饭。

4、 他的母亲会专门因为买菜而去菜市场;她的母亲则在菜市场转一圈结果却空着手回来。

5、 他的母亲给孙子买点好吃的,看着孙子吃,那是一种天伦这乐;她的母亲则每每给外孙子买点吃的,总会说,你们家孩子一出去就要买东西。

6、 他的母亲会把自己能做的所有的事主动做起来;她的母亲则会事后拿出一点钱说应该有他们一份。

7、 早餐没有了,他的母亲会去买或做,甚至一顿早点花掉老人一天的工资;她的母亲则宁可不吃,也不会做,更不会买。要不就是连住三天稀粥,这样一边三天喝稀粥的事情还是发生在某个节日。

8、 他的母亲为了不让孙子看电视,宁可和他玩也把电视关掉;她的母亲却宁可让外孙一个人玩而她却在看电视或让外孙一起看电视。

9、 每当儿女们给买回衣服来,他的母亲总是说用不着,衣服多着呢,瞎花钱;她的母亲则赶紧一件一件地试穿,夸自己穿上好看。

10、他的母亲喜欢穿属于自己年龄的衣服;她的母亲喜欢穿自己女儿的衣服(女儿自己不喜欢的衣服或不想再穿的衣服),有时候就把女儿还穿的衣服也当自己的衣服穿出去了。

11、 他的母亲夸儿子孝顺;她的母亲也夸儿子孝顺。

12、他的母亲一心想着儿子的家,她的母亲也一心想着儿子的家。

13、 他的父母把孙子当命根子;她的父母也把孙子当命根子(后来发现,其实她的父母连孙子也不亲)。

14、 孙子高烧病了,他的母亲会量完体温后喂药;她的母亲直接喂药。

15、孙子给他们东西吃的时候,他的父母舍不得吃,而且看着孙子吃完了还得给买;她的父母则从来不会拒绝孩子的好意,而且吃完了没有就别再吃。

16、他的母亲睡客厅,父亲睡阳台;她的父母睡主卧室。

17、我们在外面请客父母双方,他的父母认为乱花钱,家里有的是吃的;她的父母认为那是一种享受。

18、他的父母被儿子惹生气了,他们会说儿子脾气不好;她的父母被女儿惹生气了,他们会说这真是在女儿家呀。

19、他的父母上街会带上孙子去玩或买东西吃;她的父母则只是自己去买点自己需要的东西。

20、孙子说,爷爷奶奶给他或带他去买东西是喜欢他,是他们的命根子;姥姥姥爷不给他买也不带他去买是因为原谅他们“没钱”。没钱嘛?存的那么多,而我父母才是真得没钱,全靠两个儿子供养,但过得挺幸福。用我妈的话说,这辈子在这个年代能有这么孝顺的两个儿子,真是一种幸福呀!老人苦了一辈子,而且都是为我们操劳的,能让老人在晚年的时候还是在有条件的情况下再去受罪享受不到清福吗,我做不到,我做人的良心做不到!

 

那几年来了和我住在一起,前年从二媳妇那回来后,自己租房住了。原因是经过这些事以后,我也不能和他们一起住了。八月十五的时候我给的整羊,结果人家连冰箱里的平时我给拿过去的没吃完的肉,全给儿拿了呼市了,弄得我去了没肉,又给弄了半个羊。这次七月十五的时候,七月十三我就又给拿过去一只整羊,居然连碗面都换不上。其实一年包括平时我得给拿过去好几只羊吧,让他们少吃少吃,结果以为我家的钱多,吃得没了就能买回来,所以肉也多,而我看见他们吃,还吃得那么香,关键是早年受得苦太多了,想吃也是一种享受,就看见吃得没了就给买,好嘛,这不一个吃得高血压,一个吃得高血脂,后来我就劝说他们在吃喝上注意点,可是哪听呀,免费的便宜为啥不占,照吃不误。

这次十五没叫我,着实非常不高兴。当天晚上我在他们家人群里以某种方式表示我生气了—我让他们亲戚拍照进行手艺比赛,有大红包奖励。亲戚们还和我开玩笑说我吃啥好的了,于是我就把自己一个人在家的茶水泡炒米给拍照发上去了。老汉看见明白我的意思了,把老太太说了一顿。结果老太太第二天和闺女说,她是理解为,是因为那天晚上没吃饺子骂她了,还不明白是因为没叫我骂她。这个第二天,也就是闺女拉她去医院的路上她妈这样和她这样说的。我就那么计较那点吃的了,我是说得那个人之常情的理。带理平时我大部分也是我拿过去的,我还再计较个这,要计较的话就不往过拿了。看着单位的同事,今天自己的妈叫吃了,明天媳妇的妈叫吃了,甚至是抢的叫了,不去还骂得非让去了,真是羡慕呀。而我们,拿上东西,也是不可能的事。尤其是星期天或放假的时候,媳妇出去培训一走十来天的时候,从来也不会让我和我儿子去吃上一顿饭,除非碰上哇。即使碰上,也是说不行就在这吃哇,这又不是个谁,看看说得多生份,这在他们眼里看来,女婿和外甥不就是二下旁人嘛。

可见我在人家心目中的地位是个啥,我和你们开玩笑说了,能把我当什么玩意儿都是夸奖我了,但事实上很可能连玩意儿都不是。

 

我毕业十五年了,坚持照顾十五年,最后落个这下场。这些年的忍让,每次都是挑战人的极限和伤尊严。平时不管怎么样哇,哎不说了,这大过节的居然这么做事,真的后悔这些年那么好对他们,也不能说后悔,最起码不值得那么去做。看来他们嘴里标榜的小子女子都一样纯属是假的,而我那种把女婿当儿子的态度也是不现实的。儿子就是儿子,闺女就是闺女,女婿就更是女婿了。儿子讨了吃依然是儿子,女婿讨了吃,啥也不是。

此情此景,我只想说的是,看看你们的儿子是怎么照顾你们的,扪心自问去吧,他们照顾你们了吗?小子女子真得是不顶事吗?两儿子这几年也过得不错,原本想姐弟三个一起抚养老人,可是目前看来,两个儿子条件也好了,但还是没有行动,以前还经常打个电话问问,现在几乎电话也很少了。哎,真也是,就累我一个傻小子哇。我是怀着把女婿的身份当儿子的身份去对待你们的,可是你们呢,都没把我当玩意儿,甚至连玩意儿都不是,况且这么好的女婿在你那家乡找不出几个来,还要咱的?你们把闺女的家当自己的家了吗?你们把女婿和媳妇当成是自己的家人了吗?

这些年我越忍让,你们好像觉得我这是个好占便宜的地方。

亲情和钱比较起来,在你们眼里看来,亲情啥都不是,既然只爱钱,就和钱生活个哇。

过去的就过去了,我做的都是我应该做的,但这样对我,确实不舒服,可是又能怎么样呢,毕竟是父母呀,如果把她们当别人看的话,就当是做慈善了。可有时候想想,人活得总应该有明白的时候,所以有时候觉得过分的关心也是一种过错。有谁理解过我的压力呀。

人在做,天在看,后果你懂的!

  2018.10.12

  人有旦夕祝福。不巧的是,今年7月底老太太查出得了大病,当时几个子女谁也不在跟前,老汉首当其冲给我打电话,我从400公里外的地方开车拼命往回赶。待我回到家里,就是在240公里地方的儿子还没到呢。回到家里,老太太和我说平时身体有问题和老汉说,老汉就说老太太胡说了,吃得药么怎么还会这有问题那有问题。老汉和我说得是老太太平时有毛病从来连他不不和他说,以致于弄到现在。要知道这可是大病呀,脑瘤啊,多可怕,就是这病也怕自己花钱不和我们说,这次和我说,我们才知道以前就有过征兆。儿子终于来了,商量第二天赶紧到首府医院去检查。我找人联系呼市大夫,联系好后立马开车连夜返回呼市,第二天一早去看大夫,说是说是转移瘤,需要做手术。知道病情的严重性后,又担心当地医院做不好,于是第三天飞机转往北京,一到医院就做全面的检查。可是那地方住院难啊,八天后才想办法住进去。结果大夫等检查结果出来后,都不建议住院治疗了,因为太晚了,有个专家还口气特别不好对我们说,怎么不早发现过来治疗,现在他们也没有什么办法了。可是,我们哪知道啊,即使在前两个多月出现过症状反应,可是老两口谁也不说,我们怎么能知道啊。

  住院后,大儿子也从国外回来了。因为看状态不好,老汉打电话让儿子回来。住院需要人陪啊,可那里的空调吹得冷得厉害呀。住院登记时候,大夫问谁陪床,大儿子很干脆地说,让我姐陪哇。这本身也没有啥毛病,可是要知道,他姐姐可是类风湿关节炎啊,吹空调哪受得了呀。姐姐又不好意思推托,所以只能我做这个恶人,我说你姐的情况你们也知道,这么冷的空调怎么能陪床呢?结果二儿子晚上陪床,说是冷得不行呀,要是我姐姐陪床,冷得身体根本受不了。这些年为他姐看病花了多少钱,下了多少辛苦,他们有谁关心过吗?

  从毕业后到现在,两个儿子也毕业十几年了吧,说实话,没怎么管自己的父母,这次还算不错,最起码大儿子先拿回近6万多元来给母亲治疗用,二儿子开始也花了一部分,我先负责酒店、饮食、起居的费用。手术后,也正好我两全部感冒,不让进病房,所以提前回来安顿家里。儿子也正好开学上初中了,马上开学呀,回来租房,把爷爷奶奶接过来陪伴,总不能影响了孩子上学吧。安顿好后,准备再去北京,可北京那边让出院了,所以我们也就没去。老人回来两儿子直接就把老人送到我们家了,大儿子直接从北京回去工作了。结果老人状况还是不好,又不得不转住当地医院。在医院安排妥当后,二儿子也回去了,只有我们两和老汉在。老汉全天陪伴,我两是每天下班后或班中去看望,如果有情况随叫随到,每天在医院、单位、学校、家几个点跑。自从回来后,即使离得最近的儿子也大不过半个月过来看一下,后来简直是20多天过来看一下。说是过来看,其实是过来拿上这复查的片子去北京医院让大夫去复查一下和买点特效药。要知道,大夫都给下了病危通知书了,甚至说是只有一两天的时间了,所以急得我们都把后事该准备的都准备好了。

   也许是特效药发挥了作用,后来身体状况逐渐转好,紧张的心情放松了好多呀。可就在这时候,我的母亲也病了也得手术,我又去首府医院陪床治疗了十一天,这些天,我在首府医院陪我母亲,她在当地医院陪她母亲,就这,儿子也没说过来陪陪她妈或说替替她姐姐陪陪她妈。。

   看病总是要花钱的,而且这种病还花不少。花得老汉疼了,用他自己的话说,是把他花的啥也没了,病也看不好。大儿子先后拿回10万元来,其中第二次拿回3万多。可老汉看见二儿子比较困难,其实说困难只是相对而言,并不是没钱。就提出要把这3万多给二儿子,相当于给老太太看病花的钱给二儿子退回去,这已经不是老汉第一次做这样的事了,花闺女的钱永远不会退的。后来再打发他妈的时候,大儿子又给了二儿子一万,相当于二儿子花的钱全部退回去了。从看病到给老人办丧事,相当于二儿子花了4万(他大哥都给他补回去了),大儿子花了6万多(加上给弟弟补的共花了10万),我花了8万多。也不知道啥原因,闺女在和她爸说大兄弟又给拿回钱来了,看病也没少花,结果老汉破口大骂,说谁花了多少他清清楚楚的。听那口气是说我们花得少。要知道,这十几年来,都是我们管的,吃喝穿看病旅游,这也花得不少啊,不比他大儿子拿回来的少啊。看来是儿子花了钱又心疼了,又想让闺女给花了,我们也没打算不花呀,看来他的心比我们还急呀。闺女去了妈家都吃不上一口饭,所以有一段时间闺女也生气再加上出差在外的时间较多,所以去看父母的次数少了,结果说是她妈一个人在家里气得说是嚎呢。因为这,这次她爸骂她葬了良心了,40多天没去看她妈个,她没葬良心她妈不会得这病。闺女怎么不去呢。只是近期外出时间多,较忙,又反过来说,确实连续几天去了妈家,都吃不上饭,或者是不做,或者是问闺女你吃了饭了么, 你吃了不?就是这些天闺女伺候着,经常发生这样的情况,到了吃饭的时间了,总会抬头问闺女,一会做饭呀,你是怎么办呀,是在这吃呀还是回家吃个呀?这话问的,谁听到也会感觉到非常不舒服的。在他们眼里看来,农村出来的闺女就是用来伺候父母的,尤其是在病的时候。可是你要知道,伺候父母这是当子女的义务,可是并不低人一等。在骂得时候还说闺女和大夫合起伙来影响给老太太的治疗了,并给儿子发短信,让国外的儿子回来给他做主了,并给闺女发短信说闺女的心坏透了。哎,我两尽心尽力的做着所有的,结果换来这样的恶毒的咒骂。我们欠了谁的了,啊,钱也想让我们花,辛苦也想让我们付,这是哪门子的理。二儿子即使星期天过来一次,每到星期日晚上就赶紧让儿子回去,说是怕影响儿子的正常上班了。可是自己的母亲因为又吐又高烧明天就又要到医院去做检查了呀,当儿得还是回去了。儿子每次过来或回去还得我接送到车站,这次我没送,自己打车去吧,呵呵。结果就得我们去陪着检查,难道我们就不用上班吗?我陪着去检查的时候,老汉还一个劝戒的追问两三遍,问他闺女过来呀不。我都和他解释了,闺女的单位里出了点事,需要她去处理,可他哪考虑那些呀,还是要一个劲地追问,说明根本没有把闺女的工作放在心上。闺女和女婿有多大的损失和风险对他们来说都无所谓,儿子是不能有一点风险的。先后两个病人,我都2个多月没上过班了,谁又问过一句。难道你的心就那么自私吗,儿子的工作重要,闺女女婿的工作就不重要了吗。儿子因为给妈看病请假被扣了部分奖金,老汉心疼的说哎呀,再不能让儿子过来了,扣了那么多钱,可是我两请了那么多假,他关心过一句吗???闺女在他们眼里的不重要性都自私地体现到这个地步。闺女常年关节疼的,连一句问候都没有,更不用说关心。在者说我,这些年来对他们的照顾,竟然换来他们一句说是我的目的是惦记他们那些钱的了。苍天有眼呀,你花得都是我的钱,我的好心好意居然就遭到这样的,我真是受不了。这些年,钱都是他自己拿着,我连看都不看,平时还怕他们花自己的钱,尽量花我的,结果还说我惦记他们的钱,这是葬良心人才能说出这样的事来,我做不出这种葬良心的事来。说实话,我想也没想过,老人即使有钱,也是给儿子,不会给我,这是农村老人的观念,所以我不会想,不能想,只是尽孝而已,但心到的结果确是让人伤心的甚至伤自尊的语言。尤其骂闺女那话,是个人就不会说出这样的话来的,谁说这样的话真是是要受到惩罚的。我相信,我们绝对不会做出这样的事来。这些年对双方老人的照顾,自己做得踏实,别人也看得清楚,我以人格和良心做担保。

   良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒哪。人累了可以休息,可人心伤了,愈合很难啊。

   你们不尊重女婿和媳妇,说明你没道德,没素质。我自己的媳妇,你们不心疼,只能我心疼。如果换不来你们的一点点心疼,那我也只能是只能疼我自己的媳妇了,别的管不了。

   不懂礼数,没有素质,小气之极,这样的人,有必要继续还对他们体谅吗?我没有那么多的精力,也没有那么多的心情了。

   往事已成过去,不提,不悔。今后如何面对,尤其是那样骂自己的闺女后,想必不言而喻。我不再会是以前的我了。

2018.10.22

        禽兽之父

        10.20日,又是历劫的一天。

        媳妇回去,手机被摔成稀巴烂,一看到这情景就知道肯定她爸又和她大吵了一场。果不其然。还是老汉说闺女葬良心的事。事情原来是这样的,媳妇的同事和亲戚来看她生病的妈妈,给了4500元钱,当时我媳妇给他们二位老人,人家还不要,一个说是这都是相当于你欠别人的,你拿上哇,将来都得你还了,一个说是快你拿起哇。都是一家人吗,我媳妇也没说啥,返手又都给他们存了医药费和饭费里了,没装了自己腰包里呀。二是这次病花得不少,一开始我只负责饮食起居,儿先拿出来的钱和老汉拿出来的钱还没花完了,姐妹三个商量着,这点钱花完我们再拿钱。可是老汉就以为我们没花钱,而且闺女还把这样的4000块钱拿起了,就说闺女葬了良心了,看病人的钱她还拿了,没葬良心她妈就得不了这病。还说关键时候还是看儿了,他就不说这十七年的时间里,两个儿给老人出过几点力,表示过几点孝心。可以这么说,有的儿,老人连他一口饭都没吃过。在老人最后的日子里,作为儿子的,一是你作为儿子不拿钱还等啥的了,二是尽最后一点孝心表示对你的愧疚不行吗,三是十七年吃喝所有的东西都是姐姐姐夫花的,这次花你儿点怎么啦,轮也应该轮着了,这次不花,以后恐怕想花都没机会了,那样的话,作为一个还尚有一点点良知的人来说,活得安心吗???同时老汉也明确表示,花他自己的钱给自己的老婆看病确实花得疼了,用他对二儿子说话的原话来说,和你们明说了,就是不想再花了,也不想伺候了,以前没病的时候两人每个月还能挣五六千呢,现在除钱挣不上,每天还得花那么多。怪不得前些天老是说找后老伴的事了,看来是已经开始为自己的后路打算了。吵架的时候生病的老太太也在场,气得娘母两浑身发抖,老汉还扬言要拿刀子把老太太和闺女捅死,甚至找地方告闺女说是闺女不孝敬,让闺女名誉扫地。闺女女婿不孝敬吗?我不多解释,自然有明眼人看在眼里,明在心里。还说闺女如果今天因为这把你妈气死,就是因为你来来,就是因为你这4000块钱来来。闺女说这些年我们搭照你难道错了吗?老汉骂道:“寡的,各吃饭,另洗锅,你搭照个甚来来,也不就是个吃吃喝喝么,不是你们那吃喝还吃不出这病来了”。如此葬良心,必遭天遣。对于这种不感恩的人,真的,避之为好。我们单位也去看过老太太,也给了点钱,等我把单位同事送走再回到病房,钱早没影了,结果老汉对闺女说是我把钱给的他还是,说我真懂事儿。当然我不会要这个钱,但是最起码我得知道单位给了多少,以后单位同事有事的时候我也得有个心意了哇,可是直到今天我都不知道那是多少。看来老汉当时就是怕我拿走了,趁我出门送同事的时候赶紧拿了起来。钱眼钱眼,这是对他最恰当的形容。

       几次骂闺女让闺女去死个,这不,遗书都给他写好了,这几天我真是担心呀。

       在亲人面前的表现和在子女面前的表现纯粹是两个人,两面性,伪装的如此可恶,内心的想法如此狠毒,实属人里的人渣。

       和闺女打闹的不能,我去把钱送过去,顺便协调一下,居然和我对灯发誓。后来通过儿协调,才真正弄明白真实意图,就是怕继续看病花他自己的钱了,想通过这种方式看闺女给花钱呀不。闺女把那4000元钱通过儿给了老人后,老太太第二天需要去医院检查,检查费用第二天实际花了5000多,可老汉还是在检查的前一天,也就是儿给他这4000元钱后,直接去银行存了,第二天只好儿自己掏腰包了。儿子也是良心地发现他的父亲这样的无情无义,也把心伤得冷冰冰的呀。我这次又给拿过去5万元后,哎呀,你看这老汉,一下不和人折腾了,那个脸一下充满了那种低声下语的卑微的开心的笑。第二天就算是给我道歉了吧,说,哎呀,你看昨天弄成个甚啦,做得真是不应该,哈哈。只要钱到手了,只要不花他的钱,似乎做什么都行。那种感觉,真让人觉得恶心。厚颜无耻!

      人在做,天在看。要和女婿对灯磕头发誓,说是之前花了我的10万多是我说得没影的事,而且花也不是他花的,是老太太花的,看来把老太太也没当自己的家人看呀。而且通过这次看病老汉的态度,可以说是没把老太太当人看,因为老太太的命在他眼里不值钱。

       说实话,孝敬老人,不图任何回报,只是尽自己的义务,讲自己的良心,可是这样的讲良心讲得还有意义吗?对于他们来说,我真得重新考虑这个问题了。

       生在农村的闺女,生在一个明智的人的家里,还真是一种幸福。倘若生在这样的家庭,真得,可以说是个悲剧。虽然是父亲,但自己有钱,还不少,应该在50万左右。两个儿子过得也非常不错,而闺女病得常年吃药,需要花大量的钱去医治,不仅不关心,还要想办法从闺女这里弄点钱,关键时期还以这种折腾的方式来索取,从来不替闺女想想家庭负担有多重,身体折磨有多苦。

       人,如果没有了自尊,再加上自私,无情,那真得,只能算是一个人,其实应该称之为畜牲。有时候笑着想想,那天,如果磕了头,老天爷是不是会出来伸张正义的呢?

        哎,人这一生 

        2019.1.14

        疾病的折磨终于在2018.12.19日结束了,老太太从此离开了这个精彩世界,不再受病痛的折磨了。我说的精彩,一是客观上世界本身的精彩,二是老两口主观上认为自己是这辈子最幸福的时候,但这种幸福与子女没有关系。从子女的心理来说不愿意接受这个事实,而且有这样的父亲,这个过程对于子女和病人来说都是一个痛苦的过程,但从另一个角度来看,脱离了病痛的折磨也是一种解脱。一路走好!倘若真有来世中,但愿在那个世界学会享受,学会生活,学会善待自己。

        花钱伺候病人的日子终于结束了,这对于老汉来说无疑是天大的幸事。按照农村的习惯,人去世后要在院子里停放几天办完丧事后在出殡。在此期间,在外人看来,老太太自从去世后,老汉那个精神状态那是如此的好呀,每天喝点小酒,红扑扑的脸蛋,笑呵呵的,把自己的家里的东西和卫生搞得不错,生怕脏得不能,生怕有人把他的东西拿走一点似的。这也不是我给人家瞎说的,这是他们的亲戚看到他那种状态后产生的这种想法。关键是,老汉还和老太太的侄儿侄女们甚至大舅哥说,老太太在去世前还安顿他,让他再找个后老婆为伴,当地人叫后老伴。这是让我们无法相信的呀,不论是按照他们年龄段的那一茬人,还是农村人的农村想法,还是情理上的因素等,都不应该有这样的遗嘱呀。毕竟有几个娃娃了哇,安顿让好好搭照娃娃们,娃娃们好好再搭照他这有可能。一来是不相信,二来说得也不是时候哇,去世的还在院子里放的了,他不仅没有一点痛苦(反正我们看不出他有痛苦的表现),还说这些不是时候说的话,也太那个了吧。在百天之内,都应该在悲痛之内,子女们穿衣服都不穿花丽的衣服,以表示孝心和悼念之心,这怎么倒开始谈自己找后老伴的事了呢?但是你谁也想不到的是,后来问儿才知道,说是老太太确实安顿过他爸这话。哦,这这这是什么情况?也只能说,老两口一辈子做事太没人情味,把自己的路都走绝了,也只能是自己给自己想条后路了,也不为明智之举。好好,自己的路自己规划去吧。

       一谈到钱,就像要了老汉命似的,就是回去的时候没办法了,买了口棺材,这是老汉花的钱,再后来,连一个钱字都不提。头一次我和回去准备后事的时候,棺材就看下了,在棺材店里喊着要定那口最好的棺材,可就是不拿钱哈哈。而这次他自己花钱买回来的棺材,按上次在铺里问的价格,应该是最便宜的那个。不管怎么打发,不管花多少,问都不问,最后还是二儿子和闺女共同拿出一部分以应开销,老汉每天就是吃好喝好休息好,其他事不管。每天喝点烧酒,而后就是笑呵呵,红扑扑的脸蛋子绽放着灿烂的笑容。是啊,从此再不要花钱了,这是让他最幸福的事情。在此期间有好多时间就是和亲戚们谈他要娶后老婆的事了。用他的话说,再娶上一个比你妈漂亮的一个,这才开始好好享福呀。

        丧事办完后,老汉说在打发那几天,包括到现在他都怕的不行。用他的话说,他那么胆大的一个人,甚也没怕过,怎么就怕自己的老婆了。是啊,你不怕谁怕。因为冲老太太不想做营生,你却不让坐了那去享福,必须得干活,目的是为了挣钱;冲你有钱就去存了银行,老太太身上能拿着200元的时候,你居然还要说怎么拿那么多了,有100也管够了哇;冲平时有病不给看,或者说不给好好看;冲病人在床上的时候,你都舍不得花一分钱给买点好吃的,买的只是市场上快要扔了的烂菜叶;冲病人在床上疼痛的时候,你不是安慰,反而是抱怨麻求烦的;冲病人在床上,你居然扬言要一刀子杀死病人和闺女;冲老太太在医院病床上,你却是跟前说这一天得花这么多钱了,而且床位费不给报销,能不能换个便宜的病床;冲你说得病人花得你钱多了,你不想给继续看了,也不想伺候了;冲你在病人还在病床的时候,你就想着自己找后老伴的事了;冲你不是想着病人如何好转,而是如何快点结束;冲我们想法瞒着病人人病情,你却想法的让病人知道后对精神彻底奔溃自己也放弃了。你的种种行为,哪一个是有一点良心的。你一个昧良心的人,因为做事太损了,简直没人性,就冲老太太给你生儿育女也应该好好对待哇,可是你没做到,能做到但是为了省钱你没做,故意没做,恶意得不去做,你怕的是在天有灵来找你算账,你不怕谁怕,那是因为你这些事做得有深深的内疚负罪了吧。

       看病本来花了35多万,却和亲戚们说花了45万,而最后的结果是老汉花的全国家给报销回来了。办丧接收的礼钱把开销都补平了,相当于父子三个谁也没花钱,但我又贴进去1万。所有的开销到最后只是大儿子花了不到10万,我花了8-9万,二儿子一分没花,老汉抵销过来相当于一分没花外还挣了将近2万。结果等丧事办完后,姐弟三个把给他母亲看病的开销说了一下,结果二儿子说,以前不管咱花的不说了,过去了,谁花就谁花了,也不处理了。哈哈,这种办事的,不对吧,一来是不应该这么处理,二来我也没打算问你要这个钱呀,可是连一句暖人心的话都没有,好像别人就应该似的。别人看见你有点困难理解你帮助你,可是你也太......只能说是你平时不爱说话,以不会说话来原谅你了,可是你做事确实太差劲了。事实上你有那么困难吗,因为你还有一定的存款啊,我的兄弟!看来也是个小气鬼,因为在看病期间,也和我说过,说是这得想其他办法呀,象这么花下去,谁也受不了,哈哈。受不了也得受,这是在救自己母亲的命啊,难道放下钱不看?难道想法拿别人的钱去看?看来也是个不讲究的人啊。代东的知道办丧事这样的开销,就劝说老汉,你们爷三个谁也相当于没花钱,也不应该让闺女和女婿花这个钱,况且你这些年还是一直人家照顾着你们,就更不应该了。结果老汉和儿是这样说的,怎么,难道你姐姐打发你妈花了1万块钱,还想往回要了,门儿也没有。其实代东的和他说这事,我们知都不知道,我们也没和代东的说过这事呀。后来我和代东的联系说,你的好心好意我们领了,但是这样的事情以后还是别管为好,没有别的意思,因为你是好心让他做人了,可是他反过来还以为我们又怎么回事,最后弄得对我们更是恨之入骨呀。代东的也说,哎,咱还有这样的人了,我也是看见他做事不对,想说说他了哇。还说,哎,看来这个人变了,变得眼里就只有钱了,六亲不认,黑血无情。

        在丧事期间,天气较冷,本来那个地方的天气就在冬天冷的厉害,那几天更是冷啊。结果老汉只是关心自己的两个儿子,让做好防冻的准备,却不会去关心带有关节炎病的闺女,女婿这儿更是问都不问。

        丧事办完了,在此期间,在我们看见他的时间里,没见过他掉过一滴眼泪,反而是红光满面的灿烂笑容。小气人永远不会说大气话。回去的时候前几天每天十几个人吃饭,割回十斤猪肉快吃得完了,就那亲戚去了还拿去点。侄女子说二姑父,十斤猪肉吃得快差不多了。依据一般人会怎么回答,况且还在用人之际,肯定是吃完咱们赶紧再买。而老汉却是毫不犹豫的瞪大眼睛大声惊讶地说:“不能哇!”于是在家的所有人都哈哈地看着他笑了。真得,他连个大气话都说不出来,况且是他就没有心胸能说出这种话来,好像说出来就失去了什么似的。

      农村人嘛,重男轻女能理解,但这不是,是亲男恨女。为了一点钱,把闺女骂成那样,逼成那样,现在反过来又和村里亲戚说,现在没办法了,儿的态度也不是那么明确,将来还得全靠闺女了,而自己的钱要给儿呀,不是说他那点钱,是说他这个人做事,做事没道理,不讲理。为了几千块钱能做出那事,为了自己省钱,能说出那话,现在有脸说以后还靠闺女的话来呀。最近才听说,他们几代人以前就是这样的,亲谁就把好处给了谁,不亲的那个反而是他们一直掏空的对象,这就是他们的父母之心,于情于理何在呀?差点弄得我家破人亡,考虑过我的感受吗?这些年,你把女婿和媳妇当你的家人看了吗?虽然说得还比较像人话,但他不会男女一样的,因为他的本性就不会让他做出违背自己意愿的事来,因为他就是一个有便宜就占的主儿。

        人啊,一辈子永远不要给自己走绝路!到了没办法的时候,醒得回头的还是明智的,如果还是说得一套,做得一套,相信,多行不义必自毙,到那时候,所谓的出路......呵呵,自己去选择去吧。至于我嘛,在我没办法的时候,女婿能当则当,不能当则退,因为我除了照我的家庭和父母是我的义务之外,我没有义务照顾他和他的儿子们了,我也是一个有限能力的人呀,况且还给把我们说成是那么恶毒的人,也没有那个心情继续做这善人了,这话说出来不好听,但这是实话。

        最近看了部电视剧《都挺好》,对于我们来说,感触实在是太深了。剧情内容好像就是给那老两口那个家庭特定写得一部电视剧呀,从开始,过程,结尾几乎都没有什么偏差,这个作者真是太有生活了。整个过程都是闺女在付出,但整个过程闺女却得不到一家人的同情与理解,但一个家庭的生活却又离不开这个闺女,哎,这也是原生态家庭最悲哀的地方。

2019-4-11

        3.29日是老太太去世后的百天,老汉和闺女,二儿子回去给烧了点纸。可是在回去之前,谁也没准备回去吃喝的东西,因为平时在老家不住,所以啥也没有,最后只能回村里临时买的能买到的东西,简单了事。老汉舍不得花钱,儿也是啥也不想,心真大,回去差点买不着东西,或者说想买的都没有,最后只能是有啥买点啥了。

        办完事在吃饭的过程中,亲戚们说,你自己老伴也去世了,将来的生活怎么安排和娃娃们商量商量,娃娃们把你照顾好,你也搭照帮助娃娃们的,不管是需要经济支持还是其他帮助。结果老汉说,借钱是不可能的,即使借,借了必须的还了啊。还说正好在一起了,告诉你们吧,他已经把后老伴找好了,准备在周年后就办理。

        晚上返回二儿子家中,家里啥也没有,只有几块肋骨。媳妇让他出去买点其他的,结果二儿子说快家里有啥吃点啥算了。可是家里其他的什么也没有哇。最后他姐姐说家里有面吗,把这点肉弄下来不行吃面哇。他媳妇说吃面也最好弄点蔬菜好哇。可是这家伙还是说快就这么个吃哇。呵呵,姐姐和他爸去他家了,就这样招呼?!来我家他姐姐不是家里吃好的,就是在外面下饭馆,在他家就这样?哎,也真是个不懂礼数,没有亲情的人啊,这种不讲究,说不成了。

        百天后马上就是清明节,只有老汉一个人回去了,儿子也没回去。家里亲戚还劝说了哇,说你回来可以,让娃娃们也回来了哇,按农村的老礼说,娃娃们给老人烧的东西才管事了,老汉给烧得不顶事。老汉说不用了,他一个回来就行了,估计还是考虑到回去开销大,又得让儿多花钱了。不管谁花钱,只要是他的家庭内的人(他和他儿们)花的多了就不行。过完清明后老汉一个人回来他租的那个家了,没告诉子女们他回来了,等知道的时候早回来了。结果儿子在呼市还等得了,以为他先路过回儿家再回自己租的家。回来后,突然在4.9日晚上给闺女发微信,说是这些天他联系的那个后老伴明天来呀,让闺女过去了,也不是和子女们商量他将来的生活问题,就是通知而已。不是说在周年后吗,周年后子女们也可以理解,也完全支持。他就是这样的人,在亲戚面前说的一套,在子女们面前做的一套,自私的只想自己,现在看来连儿子也都不想了。甚至和子女们吵了几次后,有一种憎恨的想法,用他的话说,你们倒看见我以后一个人受罪呀,告诉你们哇,我找上一个比你妈还好的后老伴,这才开始享福呀,可要享福了。你想想,人家们的母亲刚去世,哪有那个心情给他相后老伴呢。结果大儿子给老汉打电话,父子两大吵了一顿,闺女也只是第二天晚上去看了一下打了个招呼而已。那个59岁的女人还涂的彩色指甲,每个颜色都不同,也不是什么好东西。过清明回去的时候还把最近联系的那几个女人的照片给去世的老太太的亲戚们都让看了,让给他拿个主意,看哪个好,还要和自己原来的老太太比较,说这个比自己原来的老婆还好了。你说,人家哪有那个心情替你看这了,况且才刚刚过了百天,用农村的话来说,他这不是活人眼里入捶头了吗,太欺负人了。如果我是娘家人,真想揍他一顿。这个女人来了,老汉准备的很充分,又是买水果,又是泡茶,倒茶的。可是自己的老太太在世的时候,这些年我就没见过专门给自己的老婆买过,就是临去世前几天给买了点金首饰,也没花几个钱。自己的老婆也是,偶尔弄回来的时候,就数落老汉买那做啥了,那么贵,呵呵。即使是子女们去了,也没买过啥。但为了自己能过上幸福的生活,这次舍得了,给后老伴买首饰花了2.3万哪,不过,把发票保存得很好,说是怕万一将来不和他在了,这个是想往回要的证据,哈哈,聪明不?聪明吗?二儿子原来计划也把老汉往身边弄呀,但现在听那话,快老汉想咱做咱做个哇,只要不在他身边,他爱咱咱的,也不再提要把老汉弄到身边的事了。结果三个月的时间,断断续续没和他在一起几天,骗了他三万块钱拍屁股走人了。

    2020.4.26

    一个年又过去了,大年初一回了老家,和父母一起过年,没想到一场突发的疫情影响,接完神响完炮就再也没出门,真正意义上陪父母在家过了一个年。只可惜母亲由于胆总管结石影响,老是担心吃得多了或其他原因再次引发疼痛,所以也只是吃些素食或简单一点的,看着着实有些心疼啊,可是又有什么办法呢。

     年前回去看望了一圈亲戚,坐在一起,说说各家的幸福,各家一年的收获,下一年的打算,也算是一个家庭一年的总结和下一年的打算吧。喜喜乐乐,幸福围绕。

     年前回去就去看了双方的亲戚。和她的亲戚坐在一起,这些当然也免不了要说的,可是更免不了的,仍然是大家对老汉的关心。那时候,我们才从亲戚嘴里知道,老汉不仅仅是找过一个骗了他钱的女人,很可能已经是找过三个了,且没有一个和他能呆几天的。也是啊,生活中就那种每天喝稀粥泡馒头,因为花自己的钱舍不得啊,所以自己能填饱肚子就行了,只要省下钱,不吃饭能活着也行。你想,这样的人,有几个人能和他生活在一起呀。所以不管找几个,结果都是一样的。不仅这样,老汉身体居然也出了问题,在大夫的一再追问下才说了实话,终究原因还在于行为不检点啊,哎呀,快70岁的人呀,哪来的那么多想法和精力呢。得了病总得看呀,让他去医院正规治疗,也不愿意,一说是怕去医院被新冠病毒传染,二是嫌花钱太多。反正就是买了点口服药。今年老汉是在二儿子家过的年,这些都是听他二儿子说的。

     从老太太生病到现在看来,老汉真的是在道德上有严重的缺失,甚至可以说是认为他道德败坏也不是一种不准确的说法。一辈子能有几个这样的人,一辈子能遇上几个这样的人,遇着一个,真是“万幸”中的不幸啊,而我就是那个比双色球中奖机率1700万分之一还要小得多的多的中了“万幸”机率的那个人。你说,我是该笑呢还是该哭呢?

      往死骂闺女,却又不离开闺女,养儿防老,却又不到儿身旁。近些天,又每天奔波着栽树挣钱着呢,存下那些钱,舍不得给儿给孙子,给闺女那是更不可能的。不给当然我们也不要,给也不要,我的意思是说,总不能亏待自己吧,况且数量还不少,没必要受那些罪了吧。常听村里老年人说,某人对钱过于看重,就是那种守财奴哇。一辈子舍不得吃舍不得喝,临了临了也不知道把些钱弄了哪啦,子女们也没得到好处,这就是农村人所说的最后把点财产都“黑”了。真要是那样,连自己都亏待的人,呵呵,你还有什么福可享,就是有福你也享不了喽。前几天我才知道,老汉原来也是脑梗,结果居然仍是舍不得买药,舍不得吃药,也没听说是哪个儿给他看看弄点药,看来钱真是比命重要啊。但是我还是要祝你长命百岁,洪福齐天!同时也是告诫你,就你那点带着肮脏灵魂的纸片子,没人稀罕,你爱弄到哪弄到哪,弄得儿再不理你,那墙头也许是你最好的归宿。

      闺女每年都因为关节炎不仅在经济上开支大,特别是在身心上受疼痛和折磨,老汉从来不去关心,更不会让那几个兄弟也关心关心。而今年过年时,大儿子也回来了,正好国内疫情比较严重,所以找时间回去了,可国内管控的控制住了,国外却大规模疫情开始了,在国外的大儿子也让人担心啊,这时候老汉又想起闺女来了,给闺女发信息,让经常和国外的他的儿联系的,关心的,哈哈。说实话,我们也关心,可是再关心也就是问问而已。但是这却能看出一个人的心啊,永远想着儿子,闺女你就是一个在需要用你的时候你是个闺女,不需要你的时候你还不如一个没有任何关系的人了。这种忘恩负义,见利忘义,贪得无厌的人,终究终究在明白的时候悔啦,迟啦。老太太应该是他最好的见证,可是为了钱,他还是改不了呀,改了也就不是甚或没有他了,俗话说改了性要了命嘛。

        这样的人,有意思了哇。

        一个永远不懂感恩的人,再加上是一个守财奴,重男轻女,爱占便宜的人,这样的人,如果有人关心他,那真是这个人善良的有点“过份”了。

发布于2017年09月08日 19:21 | 评论数(1) 阅读数(3701) 我的文章

这就是生活呀,太没意思了


这样的生活,有时觉得倒真是不如没有。一个人不失时机地享受自由与快乐,也不谓是人生的一大快事。

国庆了,本来是大好的日子,一家人在一起多么开心。别人可以出去玩,但自己因装修房子,所以只能在家里忙几天了。无所谓,装修房子也是一种享受与乐趣呀。可是,事实上,有时候把事情想得太简单了。

从国庆开始,两人就吵架,而且在我认为吵得完全没有一点必要,甚至有一种让人欲罢无能的感觉。以前两人商量好家装就是装修成简单现代风格的,所以所有的门窗之类的,包括吊顶,背景,餐厅,客厅都是按这计划的,按这计划就按这种计划去逛商场就可以了呀。可是,矛盾出来了,在商场里,老婆非要买欧式的床,柜,沙发以及餐桌。我提议说那不行,不好看,一个家弄成两个互相搭配的风格,而且这两种风格完全不同,真得不好看,一开始说就不听我的, 其实她以前就有这种想法,也说过,但还是把门窗弄成了现代风格的,家具就要买欧式的。后来我不高兴了,要知道逛商场也累人呀,况且自己不需要的,你瞎看那干啥呀。营业员还以为我怎么不高兴了,后来老婆非逼得我要我表态,我就说,你想买就买个,我觉得现代的与欧式的混搭在一块,羊圈不像羊圈,牛圈不像牛圈。营业员一听明白了,说,哦,原来是这样啊,那还真不好看,对我老婆说,行了大姐,那你就别看欧式的了,真的不好看,我也不能卖给你了。

好多时候,都是外人给我这样的与我当初一样的建议时,她才肯罢手。如果没有第三个人这样的建议,好像 我一开始就是跟她作对似的。从来不去尊重对方,甚至用一些低侮的语言伤人,总是认为我是怕她花钱,我舍不得花钱。事实上,这些年来,她自己的工资也就是将近够把自己养活了,而上有老,下有小,还弄了两个家让我一个人来承担,我也不是什么大款,又要操心,又要花钱,真得累,一来是能力问题,二来是观念分歧更让人累。自己真得对社会对生活缺乏一些必要的知识和了解,还死不承认。自己的老公说多少遍也不听,别人说就听,我不知道是怎么回事,气愤之余,只能说,什么个泡东西,这是她经常用来骂人的话,今天我也引用在这里。

买东西的时候,喜欢问我这个怎么样,那个怎么样,因为男人与女人在取向方面毕竟有所差异,所以有时候我只能说你喜欢的话就买上,可是她就会认为我说得不是真话,如果我说不好看, 她就是我看见好看的呀,反正是我说好看的,她肯定说不好看,我说不好看的,她肯定说好看的。这让我怎么办,说句假话好看的,你喜欢就买上吧,她就又怀疑你在应付她。于是回来抱怨我这也不对,那也不对,不给她建议或拿主意。我没拿吗?真得是不讲道理。

买东西时,自己的老公说好看,她不相信,总是喜欢去买别人说好看的,究竟是买上给老公看了还是给别人看了。为什么能听取别人的意见而不能听自己老公的意见,你让你的老公会有什么样的想法?最起码他感觉到不爽,因为,在你心里,他感觉到他并不重要。

日子,是双方共同努力经营过来的,不是在浪漫中走这来的。浪漫可以追求,那是偶尔的感觉,一辈子没有那么多的浪漫与激情。但是即使追求浪漫也不能完全建立在金钱的基础上。散步不是浪漫吗,逛商场买东西就是浪漫吗?一家人在一起吃点东西不是浪漫吗,给她买衣服就是浪漫吗?适合自己的东西不是浪漫吗,难道非得昂贵昂贵的东西就是浪漫吗?在她眼里,东西越贵越好,根本不管什么自己的状况,在这个经济危机的年代,一点危机感都没有,每个月的工资都得入不敷出,还诞生这么多物欲横流的想法。每做一件与金钱有关系的事,不是在数量上超出预算,就是在价格上远远超出预算,我真得感觉这是一种负担。而她总是轻松地说,不就是几个钱么,看人家国外,总是超前消费。反过来就说我扣,舍不得花钱。要知道,这是在中国呀,我们总不能在中国,过着外国人的生活吧。事实上,该花的钱我都主动提出来要花,而且也已经不少了,不该花的,提个建议,最后的结果就是以她眼里的小钱,不是说我抠就是惹来顿骂,甚至侮辱你不是个男人。把事情的性质都变了,节仆难道就是这样大的罪过吗?

经常给人放狠话,一点情份都没有,一点面子都没有,在大众广庭之下,很容易给人发脾气,原因是说事先没有和她说,事实上,事前已经跟她商量过最起码是说过几次,而那个猪脑子,忘性比记性大的猪脑子没记住,就说你没跟她说。忘了不要紧,有个好态度,她连这个也做不到,还把自己的忘记当作一种理由来和你争吵。那么多人,唯一的办法就是躲开她,不理她,这又是我得不对了,说我在躲她。况且从早晨到下午一点半了都,累得也不行了哇,饿得也不行了哇。我究竟欠了谁的了。我操。刚结婚前几年,也是刚工作的前几年,既没有人路,也没有钱路,把她想从遥远的旗 下调回市里,真得是困难重重,虽然努了很多力,但毕竟刚步入社会,一切的努力都是有限的,在这个腐败的社会,既没有关系,又没有金钱,包括亲戚们都还以为我是有钱人呢。可是她哪管你这呀,后来就变得经常跟你闹整,不是说你没本事,就是说你怕花钱,甚至每次提出离婚,要不就要跳楼,以一些极端的行为来无理取闹。而别人每每提出一个建议性的方法时,都会被她否决,原因是她怕失去自己那点小工作。如果早听我的话,事实上早已经调回来了,因为那些学校早已经被政府收编了,人员自然也就算是正式的了。同时事实上,后来还是听了我的话才有机会正式调回来。这几年,稍比前几年有几个臭钱,但她总以为这个家是她的功劳,一说什么事情就是她的钱她的钱,一家人,谈什么你的我的,我是最讨厌的,尤其是谈得那么认真,真好像是别人依靠她生活一样。一家人,总免不了吵架,很正常,每次吵架,都是以让我净身出户,财产都是她的,说得时候,那个得意劲和瞧不起人劲,总以为别人是在和她开玩笑,别人离不开她,那种不屑一世的态度,真得让人无地自容。从2010.9到2013.9月,不知怎么的,居然家庭负责累计达到20万了,每年平均39万的收入居然到现在还有机荒,而且机荒越来越多,当然不是一个人的原因,但肯定是该花的必须的花了呀,就是借点钱,咱可以以后慢慢还,但平时节仆点总是应该的哇。而老婆这三年期间收入23万,但光一辆车就开支了18万了,再加上其他的,三年5万块,在这个高消费的地方,能做成什么呢?第一辆汽车以我的奖金买的,后来赔了4.3万(与当时购买价相比),实际上当时让利了1.5万(当时买二手车的人出的价)让给了小舅子,我没有以金钱论家庭地位关系的意思,只求别人能理解我一下,这相当于这些年上有老,下有小,饮食起居都得我来照顾。自己是个不用心的人,居然听不得家里人半点意见。以前一辆车,我就成了她的司机了,不管我单位 事没事,随便就把你提留出来,甚至在你忙的时候跟你发脾气,她就是在别人忙的时候也不愿意去打个的,后来我实在跑得累得不行了,而且经济条件也改善了,就又给她买了一辆车,又是拿我的奖金买的,贷款大部分是我自己还的。而她,自己亲自开车两年了,居然对车还不熟悉,甚至是最基本的功能都不熟悉,前几天我才发现,一直是把示郭灯当作近光灯用,把近光灯当作远光灯用,远光灯在哪怎么开,居然不知道。

一点也不懂得心疼人。小孩眼睛弱视了,在发现之初,急得厉害,又是配镜,又是买药。一瓶药600多,可是买回来之后,二年了,早过期了,还有一瓶多,问为什么,说是儿子自己记不住,要知道,当初他才是个三岁的小孩子呀,自己怎么能记住?孩子湿疹,每到一个地方,都得去个医院看看,配点药回来,而大多数回来后,有的用上几天,有的就从来没用过,到现在,好几瓶抹的药还在那放的呢。事前是如此的关心,体现了多么伟大的母爱呀。而事后,却置若罔闻。而结果,要么归于儿子自己不记,要么归于一个星期才能有两天时间见面的爸爸不照顾。平时稍有点病 ,就要去医院看大夫,这是对的,但医生开的药也得吃吧。可是,稍好一点,就不给孩子吃了,说是药有副作用,对孩子成长发育有影响。说是儿子平时不好好吃饭,我给买上三精口服液,一年多时间了,居然还在那放的,她的理由是儿子自己记不住,而儿子说是她不让喝,我相信儿子的话。你们说,这是什么样的人,简直就是一种病态。任何时候她麻烦别人是应该的,而自己举手之劳也能为别人做点事的时候,哪怕就是坐在饮水机跟前为别人顺手倒一杯水的小事,都办不到,反过来,还得你亲自为他倒水,好多时候让给她倒上,结果第二天的时候,那个水杯还是在原地,那杯水还在。把指别人干活当作一种嘴皮子上的口头禅了,不管需要不需要,更不管别人的感受,整个一个不拿别人当回事心疼的人,包括小小的儿子都经常说她,别老使唤人,可是她依旧是她。

作为一个女人,在日常生活中,仅仅是一个女人而已,再没有其他。不是嫌男人的家打扫的不干净,就是让男人进厨房洗锅做饭,不是让男人为他栽花,就是为她烫衣裳。一个星期回来一次,为男人做一次饭,还跟男人谈判半天,讨论谁做饭,谁洗锅。

自己是个没主意的人,凡事都得征求别人的意见,可是在别人给出建议以后,不仅不听,不听也罢了,不采取也罢了,反而还会对别人不可一世的发态度,来脾气,甚至会把后果说是别人给造成的,因为别人的建议左右了她的主意。这就是她的道理。而别人也只是参考提个建议而已,主意还是让她自己去拿,但她不会,于是就说别人不对。呵呵。

人一生不怕犯错误,犯了总结经验改正不就行了吗。可是,一而再,再而三地犯同样的错误,这是一种样的行为。而且还把这种错误归结给别人,这是一种什么样的性质,品质,真得不是自己说好就是好的。再好品质的人,也有让人极其讨厌的地方。

最主要的,瞧不起人,这一点让我实在有点受不了了。事实上,这个家,到目前为止,还基本靠我在支撑大部分天地,甚至也可以说是全部。在她眼里,她那点工资好像永远用不着,在那放着似的,事实上,年年是从我的工资里就把她的工资透支的花了。而我都没有瞧不起人的意思,最起码还没有说出来就被别人瞧不起了,是不是我有点太贱了????

庆幸的是,还有那么一个懂事的儿子,一会过来安慰安慰爸爸,一会过去安慰安慰妈妈,建议大人用理性的方法去处理事情。真的,有时候都觉得不如一个孩子。

而且我也说过,不应随便去伤害一个人,更不应该随便去伤害一个人的心,超出一定的耐性,是会伤不起的。

本来就没多大心气,这些年被语言的伤害,心气一点也没有了。生活就是一场在遭罪过程中偶尔感觉到幸福的悲剧。

 

 

 

转抄:一个北京女孩写的。太牛了。有所感有所悟,很明白男人。都进来瞅

(女孩看了是自省,男孩看了是激励!)

最经典的话:
要是我的男人真的就没那本事,我就忍了,弄不好他有了本事,我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣,我没理由逼他盖过李嘉诚。
OK 不废话了。开始......

我在想,为什么女性朋友比男性朋友的平均寿命长,除了女性大多不常抽烟饮酒以外,还有一个主要原因,即男人要负担的社会责任更重,男人要承受的生活压力要比女人多得多。

你是女孩,你可以想起一出是一出地瞎闹,烦了就哭美了就乐,你撒娇你任性,你翻着跟头抒发自己的感情,什么时候折腾舒服了什么时候算。没人说 你什么……女孩嘛,感性一些,大家都能原谅你的情绪化。你可以不计后果不失时机地犯犯间歇性神经病,然后美其名曰:我们每个月都有那么几天……我不是故意 的啦……

你想想,是不是每次你撒着娇对他说这话的时候,他都会潇洒地揽你入怀说,你发脾气也很可爱!这老招屡试不爽,即使你犯病的时候一脚踢死他们家养了十年的猫。人家谁愿意和你置气啊?
你就没想过你凭什么啊!谁都不缺奶奶!

他现在爱你,你骑他头上撒尿都行。你别太过,把男人逼急了,你丫爱谁谁!你以为你真是还珠格格呢!你们家祖坟上长那根蒿子了么?

女人要怀有一颗珍惜之心,珍惜那个依着你由着你性子的人。你要记得,若不是他爱你,你什么都不是!说得阴暗一点,女人要学会居安思危,给自己留条后路。

女人似乎总喜欢问一些诸如你真的喜欢我么、我和你妈掉河里你先救谁、我和她谁漂亮……要是你不重要的话,人家每天强忍着回答同一个问题10遍之多是为了什么?要是你不重要,你都咒人家妈了人家还强颜欢笑哄着你是为了什么?

如果你嫌你的男人没本事,就趁早找一个有本事的去,免得以后结了婚有了孩子,再后悔就晚了,别给自己找活罪受。你男人没本事赖谁啊?当初是谁 该好好上学不好好上学,为了你翘课来着?当初是谁该好好上班不好好上班,为了你旷工来着?你到底是让她陪着你,还是让他专注事业?你以为你男人是耶和华 啊?你干脆多找几个,有给你挣钱的,有给你争脸的,有点灯说话的,有吹灯拔蜡的得了!你知道么,男人最讨厌你满脸旧社会地往床上一歪,就开始没完没了数落 他这也不行那也不行,有行的,你配么?咱得知道自己值多少钱一两!别一边要爱情要浪漫要人家逢年过节送你玫瑰,一边又要现实要生活要人家攒钱给你买房买 车。你以为男人都和盖茨有一腿啊!

男人在外面讨生活是很不容易的,有的时候,他们的感情也很脆弱,可是他们还要保持理智保持冷静保持坚强!你不会明白,那有多难!扪心自 问,女人在这个社会上如果实在混不下去了,还有最后一条路,找个人嫁了,做职业家庭主妇。别人说不出你什么来。而你男人,他混得下去也得混,混不下去还得 拼了老命地混;更何况还拖着一个姑奶奶混;更何况往后还得拖着一个甚至更多的小少爷小姑奶奶(你们的结晶)混啊?你想过么……

如果说你不知道怎样省钱,不如自己也想办法赚点钱,而不是一味抱怨自己嫁错了郎。你的东西,至少应该有一半是自己买的,那样即使他负了你,你可以给自己一个机会,把他买给你的东西撕烂了拽丫脸上解解气!而不至于把人家买的东西都毁掉之后,自己光着屁股回家。

即使你们已经决定结婚,也多给你男人一些空间吧。他会明白而且感激你的,相信我。再爱你他也是个男人,你可以不去理解他为什么看起球赛来就忘 记你的存在、你可以不理解他为什么每周都要和哥们出去喝几次小酒、你可以不理解他为什么能随口就有瞎话等着你,你只要接受就可以了;因为那些事是不需要你 去理解的。就像他不会理解,你的衣柜里有你一天一件换到80岁都不重样的衣服一样,虽然他不理解,但依然愿意为你相中的一条裙子,去吃半个月的素。

我想 说,男人不在我们身边的时候,除了去胡搞乱搞还有挥霍他的钱以外,我们还有很多事情可以做。比如,回家看看你的父母,吃他们给你做的饭,听听他们忆苦思 甜;比如,去他家帮他父母打扫一下卫生,活动活动筋骨;比如,约个姐们找地方锻炼锻炼身体,将好身材保持到底;比如,找几本经典,给自己充充电,提高一下 素养,别觉得一天到晚傻呵呵的当个胸大无脑丢了好找的蠢货,是件特露脸的事;书实在看不下去,看盘也成,又臭又长的韩剧就别看了,看完了更默叽,看看有点 技术含量的,女人必须还是得以内养外的;要是有点追求,业余时间我劝你练练字,挥毫泼墨就免了,只要赶明儿给你儿子签字的时候,别让老师冤枉是你们家孩子 自己签的,罚小丫挺门口站着去就行了。

男人回家了,你能笑着就别丧这个脸了,干嘛啊,苦大仇深的?你男人是杀你爸爸那仇人么?你跟了他不会是想演绎一出女版的伤城吧?这个时 候,把你平时苦练的厨艺展示展示,饭桌上把你偷学的“学问”拿出来吓唬吓唬他,跟他聊聊姚明易建联,侃侃世乒欧锦,说说基金走势祖国政策……比一来就家长 里短强多了。
有这么一个出得厅堂入得厨房的好媳妇,你想让他有外遇都难!男人是很怕麻烦的,只要家里的还好使,他绝不浪费时间精力金钱再重新建立一段 感情,除非他还很幼稚。要是他厌烦了你,你就先从自己身上找原因吧! 曾经我一知己说过这样一句话:我爱你,我可以给你当牛做马,但你别真把我当牛马使唤!这话让我感触颇深……姑娘们啊,在你心里,他就真的是牛马么?你知 道,你的一生中,遇到一个甘心为你做牛马的人,是多大的造化么?为年幼无知的娇纵默哀……
如果男人真的不要你了,那就是肯定不要你了。我的意思是说,你最好别纠缠了。他不和你好了,不用歇斯底里地探寻因由了,我告诉你吧,真相 只有一个,你不足够好。我也困惑过很久,女人的愚蠢,究竟源溪何处?至今,最能让我信服的答案,是依赖。女人总是把原本不属于自己的东西死死地认定为是自 己的,然后患得患失;更好玩的是,明明是自己不懂珍惜刁蛮成性而导致失去的东西,她们非要说成是别人的背叛,这点让男人挺没辙的。老说女人是弱势群体,这 矫情劲上来,不一定谁弱呢。你的痛苦,是你老觉得自己是受害者,那你不自找的么?我不得不给你这样的忠告:认真游戏,但牢记只是游戏。

你得面对,最能考验你们感情的,其实是一件很恶俗的东西——钱。我之所以不反对早恋,是因为,也许只有在学生时代的恋爱,才是最牛X的, 牛X得那么纯净。那时候,是男人最不得志的时候,他没房没车没钱,就算他整天想着和你上床,也是因为他风华正茂生理上的确有这个迫切需要。而那时候,是女 人最得意的时候,她年轻天真纯洁,没有逼着男人给她买SK2、LV……一个前途未知的穷小子领着一个缺心少肺的傻姑娘,一路傻了吧唧地走着。你们一路走 来,走过每天放学要经过的小吃店、走过顶风冒雪也想多腻味一会的车站、走过情人节他只送了你一支玫瑰的天桥、走过逃了不计其数次课的教室后门……一直走到 今天,面对声色犬马的物质诱惑,你犹疑过么……

其实,归根结底,我想告诉我的男人,我爱你,我也离不开你,我也想24小时和你腻在一起;但还是因为我爱你,我强迫自己独立。
我想告诉我的男人,我希望你有钱,因为我骨子里有所有女人有的贪婪和虚荣;你可以不养着我,但你要有养我的能力。
我想告诉我的男人,如果你有一块钱,那我要你花五毛钱给我买一串我爱吃的麻辣烫;如果你有一千元,我们必须得去吃一次我想吃的三千里,不然,你凭什么说你是爱我的?
如果,所有感情的问题,都可以用钱来解释和解决,那该有多好……但你要知道,只要能用钱解决的事,就都不叫事!我还是想把我的爱情,放在比金钱更神圣一步的位置上。
要是我的男人真的就没那本事,我就忍了,弄不好他有了本事,我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣,我没理由逼他盖过李嘉诚。
闲来无事,谨以此文献给包括我在内的让人欢喜让人忧的女孩子们;顺便祝包括我在内的大家,每天都由内而外散发着让人难以抗拒的魅力——性的魅力和人的魅力。
最后,把我认为的一些很好的习惯贴出来,和可爱的你一起分享;强烈希望,姐妹们看完之后,除了可爱,更多几分优雅!
1.养成每天写点什么的习惯,哪怕是记录,哪怕只言片语。
2.不认同别人的看法很正常,因为你有一个独立的CPU,但学会尊重。
3.别和你爷们儿吵架了,才想起你姐们儿我,再这样恕我概不接待!
4.就算你长得的确赛过张柏芝,也别搞出“陈冠希事件”,珍惜上天给你的优越条件,潜龙勿用。
5.注重内心,但别不修边幅;男人审着美都疲劳,整天邋邋遢遢的你这儿给谁填堵呢!
6.了解点国家大事,但别不近人间烟火;了解点时尚潮流,但不必盲目跟 风。
7.一辈子就一个男人,并不丢人。
8.如果可以,要有一套自己的房子;一处纯纯粹粹属于你自己的落脚之处。
9.记住,男人身上有你一辈子也学不完的东西。你必须欣赏男人。至于欣赏什么样的男人,欣赏男人的什么,我想在于你的品位。
10.一切条件允许,在适当的时候,做母亲吧.

发布于2013年10月02日 16:27 | 评论数(1) 阅读数(1162) 我的文章

没想到会是这样的,哎


伟大的母性,却是不一样的母亲 两个母亲-同样是母亲,差距怎么那么大呢? 夫妻双方,就会有两个母亲,一个是他的,一个是她的。 而正是由于他与她的偏旁部首的不同,造就了在母亲那个年代的她们对他或她以衣他她组成的家庭有着不一样的世界观和人生观,因而也就在他她眼里看到的是两个截然不同的母亲。 在这里,他代表着我,她则代表我的爱人。 我们都来自农村,来城市创业,基础底,也没有什么关系,所以只能靠自己的才能吃饭,说句心理话,也很辛苦,很不容易呀。 我有一个哥哥,但仍在农村。自从我家生了孩子后,父母就过来帮我带孩子,并与我们一直生活在一起。在父母的眼里看来,我比哥哥在经济上稍微宽松点,所以我主动多承担点也无所谓,况且在父母那里没有什么可计较的。 我爱人姐弟三个,她是老大是姐姐,还有两个弟弟。老大毕业了也已经9年了,老二毕业了也4年多了。就在前两年,看着他们的父母还在农村那么辛劳,我和我爱人看在眼里,疼在心里。可是想想自己的环境,95平米的小屋,已经住着五口人了,如果再弄过来,就是七口人了,况且是两个卧室啊,想想吧,这肯定是有难度的。 但是做人要有良心。地方是小了点,但可以想办法。不管怎么样,都比父母在农村干重体力活强吧。所以我们夫妻商量好,也和我的父母商量好,决定把我岳父与岳母也搬来和我们一起住。 在亲戚眼里看来,这样做并不是什么好事。四个农村父母和我们在一起,真得会很容易发生许多不愉快的事情,如果遇上计较的,会更糟。 我们也想过,但看着岳父岳母那样的受折磨,而且常年忍受着胃病的折磨,说心里话,我们也不好受啊。同时,小儿子刚毕业,没有能力照管,大儿子却在国外,不知发展得怎么样,尽管几乎天天打电话嘘寒问暖,但我觉得是没有实质性的关怀。即使到目前,也没说过一句如何赡养父母的话,更何谈行动。既然如此,男女都一样嘛,我娶了人家的女儿,也有义务赡养老人嘛 ,所以夫妻认为,管它呢,我们把这颗感恩的心回报给他们,如果他们享受不了,那是他们的事,作为子女,做了我们该做的,应该问心无愧了吧。事实上在我预料中这样的事情并没有发生。倒是预料外的事情给人带来不必要的烦恼。 从现在看来,虽然我没有认为自己做的事情是错的,也没有后悔过,但也说明了一个道理,那就是凡事啊,没有做不到的,只有想不到的。 是啊,想不到的事情太让人纠结了。两个母亲-同样是母亲,差距怎么那么大呢? 1、 他的母亲认为这就是她的家,她的母亲则认为这是他的家。 2、 他的母亲会把饭主动作好,等家人回来分享;她的母亲则会等家人买回菜来再做饭。 3、 家里没菜了,他的母亲会主动把菜买回来并按时做饭;而她的母亲则说不知我们想吃啥,所以不知买啥菜,做啥饭。 4、 他的母亲会专门因为买菜而去菜市场;她的母亲则在菜市场转一圈结果却空着手回来。 5、 他的母亲给孙子买点好吃的,看着孙子吃,那是一种天伦这乐;她的母亲则每每给外孙子买点吃的,总会说,你们家孩子一出去就要买东西。 6、 他的母亲会把自己能做的所有的事主动做起来;她的母亲则会事后拿出一点钱说应该有他们一份。 7、 早餐没有了,他的母亲会去买或做;她的母亲则宁可不吃,也不会做,更不会买。 8、 他的母亲为了不让孙子看电视,宁可和他玩也把电视关掉;她的母亲却宁可让外孙一个人玩而她却在看电视或让外孙一起看电视。 9、 每当儿女们给买回衣服来,他的母亲总是说用不着,衣服多着呢,瞎花钱;她的母亲则赶紧一件一件地试穿,夸自己穿上好看。 10、 他的母亲喜欢穿属于自己年龄的衣服;她的母亲喜欢穿自己女儿的衣服(女儿自己不喜欢的衣服或不想再穿的衣服)。 11、 他的母亲夸儿子孝顺;她的母亲也夸儿子孝顺。 12、 他的母亲一心想着儿子的家,她的母亲也一心想着儿子的家。 13、 他的父母把孙子当命根子;她的父母也把孙子当命根子。 14、 孙子高烧病了,他的母亲会量完体温后喂药;她的母亲直接喂药。 15、 孙子给他们东西吃的时候,他的父母舍不得吃,而且看着孙子吃完了还得给买;她的父母则从来不会拒绝孩子的好意,而且吃完了没有就别再吃。 16、 他的母亲睡客厅,父亲睡阳台;她的父母睡主卧室。 17、 我们在外面请客父母双方,他的父母认为乱花钱,家里有的是吃的;她的父母认为那是一种享受。 18、 他的父母被儿子惹生气了,他们会说儿子脾气不好;她的父母被女儿惹生气了,他们会说这真是在女儿家呀。 19、 他的父母上街会带上孙子去玩或买东西吃;她的父母则只是自己去买点自己需要的东西。 20、 孙子说,爷爷奶奶给他或带他去买东西是喜欢他,是他们的命根子;姥姥姥爷不给他买也不带他去买是因为他们“没钱”。 也许有人看了会问我,你活该,你后悔吗?我不后悔,我只是做了我应该做的,而且我也只能管我自己。走自己的路,让别人说去吧。

发布于2012年04月23日 21:18 | 评论数(0) 阅读数(914) 我的文章

中国的喝酒,太蛮


       酒本来是粮食精华,少喝舒筋活血,对身体大有好处。可是在现实生活中,往往是要么不喝,一喝就是严重超量,完全不顾及自己的身体,甚至不顾后果。而且有些人还更不顾及别人的实际情况,强迫让你喝喝喝,多喝,只有你喝倒了,喝醉了,醉得不省人事了,才认为你给了他面子了,你也喝好了。

      本人不胜酒力,更不喜欢喝酒,最讨厌的是那种强迫人喝酒的那种人。酒,那么好的东西,怎么就那样让他们给糟蹋了呢?你就不能文明点?你能喝二瓶,别人能喝二两,怎么拼啊。我靠。假如我能喝二瓶,你只能喝二两,你还牛X吗?别看你能喝,别得瑟,总有一天让你喝水都不敢喝太多,等着瞧吧。什么酒品看人品,我看你是喝酒拿命拼,等你不能得瑟的那一天,那时候我能喝二两,你一滴也喝不成了,哈哈哈,那时候我再拿酒品来看看你这人品。哈哈哈。

发布于2012年03月31日 09:39 | 评论数(0) 阅读数(1002) 我的文章

这不是我当初所希望的,也是我没有想到的


百善孝为先,这在中国,是几千年来的传统美德。正因如此,凡是孝顺的儿女都被大家以不同的方式歌颂着,赞扬着。当然,孝顺作为儿女的义务,那是应该的,所以我也并不是在意那些歌颂与赞扬。在自己的心中,所想的只是做自己应该做的罢了。

从农村出来,而且是在父母多年的含莘如苦的培养下,走出了农村,现在已经享受了在城市中的生活。当然,不一定说是在城市生活就比在农村生活的幸福,但在城市最起码能少受一些罪吧。作为一个人,生活一辈子,如果有条件享受几种不同的生活,只是简单的享受一种生活方式,这也算是儿女们对父母的一点孝心吧。能让他们少受罪,是作为儿女心理最大的安慰吧。

但是能作到孝顺,也并不是儿女们的一厢情愿啊,我是这么认为的。不管是父母还是儿女都应该进行换位思考,互相体谅,互相理解,这才能有效的沟通与协调,从而家庭才能和谐。

但是在父母的心中,几个子女在他们的心中的地位是不一样的,也可以这么说吧,重男轻女,不管人在哪里,心里永远想的是自己的儿子。

也正因为如此,作为男方的父母,心永远是跟儿子的家庭在一起的,无论是大事小事,吃喝拉撒,都会去主动的,自发的去安排与处理。这当然涉及到一个经济开销与承担问题,但这样的父母是不会去计较的,自己有就花自己的,自己没有就向儿女们说自己没钱了,况且平时儿女们,如果是孝顺的话,自然就考虑到这,保证老人手头是不会没有钱的。

作为女方的父母,心却不是这样的。他们的心也永远是在儿子在那边的。常年在自己女儿家里,却做不到那么的坦然。不会去主动买菜烧饭,如果在没有菜的情况下,宁可连喝几顿稀粥,也不会去买上一苗菜,哪怕是便宜的也行。要不就是问你,中午吃啥呀,家里啥也没有。如果是男方的父母,是不会这样问的,他们只会下去买了菜以后回来做出香喷喷的饭菜来。好几次,我在家里都连喝了几顿稀粥。

曾经给他们留下钱,让他们用我的钱去买点菜,做点饭,这应该不成问题吧,可是人家却不会动你的钱,也不可能拿上自己的钱去买的东西,所以我要做的就是,我拿上我自己的钱去买上菜,这才有可能避免了连喝稀粥的可能。

我曾经和媳妇说过,当然是悄悄的,但我老婆认为我是胡说。这不刚放假三天,她妈就给她连喝了三次稀粥,她证明了我的说法是正确的,于是就提醒她妈,说她这样做是不对的,对人对已都不利。可是她妈还不承认自己,说是不知道你们想吃啥,所以不知道应该买啥,于是不买回来,也就没法做了,呵呵。可是她的亲爱的妈妈不承认是自己舍不得花钱,更不承认自己的心是在儿子那里,因为在她心里她要攒下钱,帮助自己的儿子,住在闺女家里,不舍得花自己的钱,却要把用这种方法存下来的钱帮助儿子,这不是一个错误吗。我不是计较钱,是因为她那种思想和行为已经影响了我们的正常生活,给我们带来了不必要的烦恼。在这种闺女提醒她,她却不承认的情况下,母女俩大吵了一架,当时我不在场。

快过年了,小舅子两口子今年也要来我家过年,因为他的父母就在我这里。我正好这几天在外出差,这不都腊月20多了吗,我本以为这几天母女俩在家把已经该做的都做好了,可是等我出差回来以后,我才发现,除了老婆给父母买的礼品,和我妈买回来牛羊猪肉外,其他的什么也没做。更可气的是,过年给岳父买两瓶酒,结果岳母还要把钱还我们,儿子来这过年呀,结果是拿出500元给我们,而且还说,过年呀,爹妈给你们出上500块钱。这不隔应人吗。她们的闺女是个暴脾气,平时你们舍不得花钱,这时候拿出这点钱,还这样说,你这不是住旅店吗?一气之下,把他们数落了一顿,说他们从来没有把这个家当作是自己的一个家,从来把自己当作是外人,嘴里说男女都一样,实际是闺女就是闺女,儿子就是儿子,而且不管怎么样,儿子永远唯一的寄托和希望。是啊,如果在儿子家,他们会这样做,会这样说吗。在闺女家过一次年,即使买了点东西,也是自己用的,要知道自己还有一个过了年才6周岁的外甥啊,正如她女儿所说的,他们心中有这个外甥吗。

我不是个斤斤计较的人,但生活中这些琐事,真得很让人大跌眼镜,矛盾显现的话,很伤感情。你总不能嘴里说女儿也是我养的,却心里永远想着儿子那边吧,想也可以,你更不能从闺女家里抠下来帮助儿子吧,况且在闺女家里住着,还在这边工作着,老两口一年还挣四万多呢。钱该花的就花。

过八月十五的时候,一家人准备吃火锅,四个老人,我们三口,七口人哪。我和我老婆准备去买肉和菜,结果她妈拿出一百元来,非要塞给她闺女,呵呵,我都笑死了。这是做啥呢?要知道一斤肉就30多元呢,我们一家人吃一般都是五斤,一百元?什么概念,难道这一顿饭是合资吗?儿女给父母吃点饭,还得合资?我都不知说啥好了,你说我们能要吗,怎么老是分得那么清呢。你们见过这样的父母吗,本人有生以来只有一个爸爸,一个妈妈,但不是这样的。

昨天看到她被自己唯一的闺女骂了,很可怜她,但我却不能帮她,其实不是闺女过火,是他们做得过分了。连自己的闺女吃他们点都心疼,难道儿子吃他们点就不心疼吗。有时候我觉得我老婆说得一句话还是相当有道理的,那就是可怜之人必有可恨之处。

以前我给她平时的生活费,意思就是让她买菜,做点饭,这总不会是无理的要求吧。但是人家死活不要,那我说那就放在抽屉里,啥时候买菜去拿。可是人家从来也不会去拿,只会在吃饭的时候问你吃啥呀,家里啥也没有,城市里的人谁家成天米饭菜放得堆成山呀,就是吃点买点呗。结果问闺女了,让闺女数落了一顿,给你钱你不要,让你拿上我的钱去买你也不去买,况且用你自己的钱哇倒不能买上一顿啦,你也不买,回来问我吃啥,都12点多了。回答仍然是我不知道你们吃啥呀。呵呵,正如她闺女所说的,前20年你咱不问我吃啥呢,现在就得天天问,顿顿问呀。这是为什么?说白了,一方面是你心态不端正,另一方面就是你舍不得。这母女俩,话也说得够表白了吧。

我这样写并没有什么意思,只是想告诫那些为人父母的人,在这个社会,男女都一样,只有端正自己的心态,才会有更多的享受,也才会有更多的和谐。学会在生活中享受,更要学会在享受中生活吧。

发布于2012年01月16日 10:10 | 评论数(0) 阅读数(1188) 我的文章

讲座还是促销?


          今天在幼儿园听了一个关于如何培养孩子自信心的讲座。结果和我想象的一样。一开始是,她讲着,我们坐着。可是后来,讲座的跑题,根本不讲于讲座有关的内容,而是介绍她的书,并鼓励家长购买,同时在后面还有几个所谓的助理大喊售书。结果,家长不坐了,讲座现场变成抢购现场了。

          抢购完了,讲座也结束了。哎呀,打着中国教育协会的名义,难道就是为了几本书的利益?啥时候把教育也当作是一种商业了呢?尤其前面还带着那两个字。纳闷。

    下午继续讲,园里没有让促销书,结果讲师讲完课,很生气的走了。哈哈,可笑吗?!

发布于2011年10月26日 18:24 | 评论数(0) 阅读数(1718) 我的文章

怎么梦了这样的梦?


      昨天半夜被一个梦给弄醒了,可惜的是只梦了一半,不知后面的事情会怎么样啊,哈哈。

     事情是这样的:和老婆自打认识以来,关系还算是较好的吧,可是在梦里,老婆突然考了研究生(这哪跟哪呀,都工作十余年了还考啥研究生),不仅去念去了,还不跟我打招呼的说是要和我分手了。总得有个理由吧,没办法,为了讨要个说法,我只好追到了学校,当初是西安录取的,但我不知道怎么却跑到了四川,在那里找到那个学校。好多人啊,到哪找呢。刚开学,问人又谁也不认识谁,所以只好在校门口等。呵呵,有时候最笨的办法就是最有效的办法啊,她必定的经过校门嘛。果然,不出半天功夫,人出来了,而且完全是学生模样打扮。我记得好像是高中时的样子吧,就是我们认识时的模样。看到然门口等她,居然看都不看,径直就朝前走去,那就跟呗,一直走到一栋楼门口,原来那是宿舍楼啊,人家上去了,看门的不让我上啊。所以我只能在外面等啊。好家伙,等的时候还挺长的嘛。等的时间越长,越着急啊,这一着急,醒了,呵呵,一看,自己不知哈时候从床一边滚到另一边了。

      这样的梦,如果问专家,那就是婚姻危机啊,哈哈,鬼才信了。如果问周公,那就是夫妻恩爱,我个我感觉还是有点权威信啊。呵呵。

发布于2011年09月15日 15:26 | 评论数(0) 阅读数(1145) 我的文章

什么是理解


   什么是理解?互相体谅,能站在对方的角度考虑问题,而后再去分析与处理,达到和谐的目的,这才应该是理解吧。总不能像某些人认为的理解只是对她一味的忍让吧。要知道对她的忍让,实际上就是别人的一种忍受啊,到了一定程度,这种忍受是会让人受伤的。而且这种伤是真得短时间很难再次磨平的。

   我不反对帮助别人,但为什么每逢别人的事就那么上心,而遇到自己的事却是一畏地推托呢。而后还怨别人给她做不好。我究竟是怎么了。

发布于2011年07月19日 11:30 | 评论数(0) 阅读数(1286) 我的文章

做一个诚信的人


        诚信,是现代人必须的一项基本的素质和修养。

       不论是一个国家,一个民族,一个社会,一个家庭,乃至教育都需要建议诚信的制度。

      大的且就不说了,小到一个家庭。最近看书,即使教育小孩,也应该以诚信为本,说到做到。不能为了避开小孩的某种情绪或注意力,就用哄骗的手段来转移小孩的注意力。也就是说大人用一种不负责的哄骗的语言来骗取孩子的暂时的安静或所谓的听话,然而孩子在听取了大人的意见之后,他会在无形中希望大人兑现当时的承诺,如果大人老是这样说了不算的话,那孩子也会降低他对你的信任感,久而久之对你产生一种欺骗的感觉,于是就不会听从于你,甚至产生反抗心理和行为,后果相当严重。

     夫妻之间,也是同样的道理。之间的诚信虽然没有同教育小孩那么严肃,但对于爱情的经营来说仍是一个不可或少的技巧。也不能以一种暂时的消极手段来让对方一时听从于你,尤其是在对方心情激动的情况下听到对方的承诺,而后如果不能实现的话,估计对方的心里也不会有什么好的滋味,进而影响对方的情绪和生活质量。

      看似小节,其实不然啊。

发布于2011年05月23日 10:19 | 评论数(0) 阅读数(1141) 我的文章

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