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自家的美味佳肴:西红柿炒鸡蛋


  

    西红柿炒鸡蛋是许多百姓家庭中一道普通的大众菜肴。它的烹调方法简单易学,应该更是上班族自己做菜的首选。

    今天早上,起来先把小米稀饭熬上,然后再做西红柿炒鸡蛋(统筹安排,可以节省时间)。

    准备鸡蛋2个、西红柿两个,油、盐适量(为了家人健康,少量为佳)。将西红柿洗净后切片,把鸡蛋打入碗中,加盐,用筷子充分搅打均匀,炒锅放油烧热,将鸡蛋放入锅中,待液体状成为固体状时马上将西红柿倒入。然后翻炒片刻,可加少许水,盖上炒锅盖大约一两分钟即可,西红柿炒鸡蛋大功告成。


发布于2015年07月24日 10:51 | 评论数(0) 阅读数(116) 我的文章

为什么对孩说“我数三下”会有效?


“我数三下”是个很有意思问题,国内外的教育里都存在相同的情况,很多时候被认为是一种“条件反射”。下面就随小编一起来看看1/2/3为何这么有效?

  这个问题有意思,因为国内外的教育里都存在这样的情况,只不过通常在我们的印象中,这句话紧随的就是威胁,例如“妈妈就走了啊”,“妈妈就生气了啊”,“妈妈就不理你了啊”……很多时候被认为是一种“条件反射”的解释。但这一解释只是阐明了为何威胁会有效,并没有真正回答问题。

  为什么数“1,2,3”会有效?

  实际上,儿童的内在节奏感是远慢于成人的,尤其是性格内向和不喜欢运动的孩子。尤其当儿童在进行自己喜欢的活动时,这一点更加显著。所以,当家长需要他们停止这一活动,进行另一个新的活动时,这一点就更为显著。所以,国外的育儿专家建议,需要给儿童留出过渡时间,让他们有所准备。数“1,2,3”正是这样一种留出过渡时间,让孩子慢慢把注意力从当前的事情上挪到另一件事上的办法。

  为何有时候数了“1,2,3”也没有效果?

  因为你给孩子留出的过渡时间不够。当孩子越是喜欢当前正在做的事情时,越是需要更长的过渡时间,来帮助他转移注意力。所以我们经常听到家长原本计划数“1,2,3”,数到后来就变成了“1,2,2.5,2.6……2.91,……3”。这是有耐心的家长,性子急一点的,直接就把一开始提到的那些威胁放上来,甚至直接把孩子撂一边先走了。

  如何帮助孩子顺利过渡?


明确地告知接下来的“日程表”是什么,并且阐明原因。当他们对未来进行的事有所了解,甚至感兴趣以后,就会顺利地转移注意力。例如,小萌6个月的时候,我们希望他能停止玩耍,好好吃米粉,就会说:“小萌,现在我们要吃甜甜的米粉啦!吃完米粉以后,小萌就会长高长大哟!之后,如果你还有肚子,我们可以吃你最喜欢的牛油果喔!”这时,原本对食物不感兴趣的小萌,就会盯着牛油果,拼命张着嘴往前够米粉。神奇吧!西尔斯医生说,孩子真正的理解力,是你认为的他的理解力的2倍。

  以固定形式告别或开始!

  例如唱“再见歌”,挥手和正在玩的玩具/小朋友们说再见。这样能形成良性的条件反射。

  特别提醒

  威胁孩子也许短期内有效,但是长此以往会让孩子失去对家长的安全感,容易产生叛逆和迎合两种扭曲的相处方式,在未来滋生更多问题。小编一直很喜欢龙应台的一本书《孩子,你慢慢来》,主要讲述的就是要按照儿童自己的缓慢节奏去观察、认识世界并作出互动。其中,也列举过很多生动的例子;结论就是,孩子,你以你的节奏慢慢来,妈妈会陪你一起慢下来!转载:知乎作者:萌妈小教室 


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发布于2015年07月23日 14:30 | 评论数(0) 阅读数(156) 优文推荐

这些“育儿真理”教不出好孩子


孩子遇到问题一味指责是家长在教育孩子方面做得最差的,父母应该做的是帮助孩子寻找学习过程中的具体问题。

  “育儿真理”一:你唱红脸我唱白脸

  三岁的索索用完了东西总是不愿意收拾。这天,索索不仅不听妈妈的话去收拾玩具,还故意把小汽车往地上摔。妈妈生气地批评索索,爸爸却出来充当和事佬。妈妈正在气头上,又和爸爸吵起来。

  隔天,索索看中了商场里卖的美丽芭比娃娃。妈妈觉得太贵,拒绝了索索的要求。过了几天,索索趁和爸爸去商场的机会,提出了同样的要求,顺利地得到了心爱的洋娃娃。索索已经多次在爸爸那里“阴谋得逞”, 索索认为爸爸比妈妈好说话,在妈妈那里行不通的事可以找爸爸。

  点评:家教要求一致连贯

  一般的家庭通常是:祖辈宽容父母严格,爸爸性急妈妈心软或者爸爸豁达妈妈较真,因此在教育孩子的问题上常有分歧,于是就出现妈妈惩罚孩子爸爸替他放哨,或者爸爸对孩子发火,妈妈为孩子辩护。更有甚者妈妈重罚过后,爸爸悄悄带孩子去饭店美食以示慰劳。

  长此以往,孩子产生投机心理,知道要吃找奶奶,要玩找爸爸,要上街找妈妈,教育功效相互抵消。

  所以家庭在教育孩子的问题上要预先协商,达成一致,万不可当着孩子的面相互指责,彼此都要主动维护对方的尊严。

  还有的家长教育孩子是看心情,高兴时孩子犯再大的错也能原谅,不高兴时孩子一点小错也能无限上纲,揪住不放;或者一段时间放任自流、不闻不问, 一段时间又事无巨细、棍棒相加,弄得孩子不去关注教育的内容,而是小心地揣摩家长的情绪。须知一暴十寒是不可能养成好的态度习惯的,它需要亲子双方共同的 意志努力。

  “育儿真理”二:千方百计满足孩子的愿望

  有这样一个“有趣”的现象:某一天有个孩子带了一个遥控玩具来,转天班里七八成的孩子都有了这个玩具,老师还挺纳闷,晚上五点半才放学,就是说 这是家长们连夜购买的啊。可令幼儿园老师心里不是滋味的是,没过一周,这98元的抢手玩具已经不招孩子们的“待见”,早玩够扔一边了。

  点评:家长要让孩子学会克制需求

  现在,很多父母对孩子有求必应,生怕拒绝会挫伤了他们的心灵。其实生活中的挫折是不可避免的。许多父母善于克制自己的物欲,却无节制地满足孩子 的要求。可是太容易获得的东西人往往不珍惜,而且从中获得的乐趣也了了,这一点孩子和大人是一样的。更糟糕的是,孩子从中学会的是不劳而获,高消费不是靠 努力与牺牲得来,而是靠抱怨、要挟、强求得来。

  所以,父母应善于对孩子说不,要他学会克制与承受。一项实验表明,幼年时面对桌上精美的巧克力能克制自己攫取欲望的孩子长大后的成就要远远高于不能克制的孩子。

  问题是很多父母缺乏临场说不的处理技巧。典型的过程是这样的:上街前说好今天不买东西,但到了街上,面对诱惑,孩子先逗留再明示后撒泼,大人觉得很丢面子就屈服了,当然嘴上还是要恶狠狠地说,下不为例否则就收拾你之类,显然这种空洞的威胁永远都不会兑现。

  另有一对夫妻是这样处理的:孩子撒泼,夫妻俩一商量,决定由妈妈出面说,你愿意赖在这儿就呆这儿,我们先回去了,说完掉头就走,孩子见势不对,拔腿就追。回去后吃完晚饭,父母郑重地和孩子交谈,让他自己反省今天的行为,并主动作出行为承诺。

  “育儿真理”三:怕孩子做不好,事事包办

  一次,学校组织优秀的学生外出交流学习,小玲也被选上了。外出学习期间,小玲很同学们住在一起。可是,第二天早上准备集合时,老师怎么也等不到 小玲,以为她出意外了,等到在小玲宿舍找到小玲时。小玲很委屈地跟老师说:“我不会穿衣服鞋子,平常都是妈妈为我穿好的。老师,你帮我吧!”

  点评:放手培养孩子的独立性

  在有关孩子的决定时,不少家长喜欢包办代替。在吃、穿、用等方面,甚至在关系孩子学什么、选择志愿这些重大事情上家长都不习惯与孩子商量,而是越俎代庖,这种思想是不恰当的。有句俗话说,小时候不把他当作人,将来也成不了人。

  孩子本来就是在不断学习的,他总要经历“从不会到会”的过程,他会慢慢地越做越好。父母应该给他尝试的机会。通过独立做事,孩子就能体会到其中的快乐,这也能帮助他建立起自信心。父母不要怕孩子做得不好,只要他付出了努力,不论结果如何都要给予认可与赞扬。

  父母的包办代替剥夺的是孩子生活自理的实践机会。其实像穿脱衣服、洗脚洗脸、学具整理这些简单的自我服务劳动完全可以让孩子自己去干。

  初期父母要容忍他的不利索不完美,父母从示范到手把手教到只动嘴不动手,逐步放开,只要你坚持一个月两个月,没有培养不出的生活能力。在这些方面,大人要有意识的“懒”些,小孩才可能“能”些,小时候肯放手,长大了才放心。

  “育儿真理”四:学习占据生活全部

  小强是个聪明活泼的孩子,可是有一段时间,小强却表现得情绪低沉。原来,小强的爸爸妈妈为了让小强成材,一口气为他报了英语、美术两个班,还请了一位家教教他弹钢琴,把小强的课余休息时间挤得满满的。

  小强问跟爸爸:“能不能周末带他去公园玩玩,班里的小朋友都去公园见过好多动物了,我也想去看看看。”小强本来说的兴奋的,谁知道爸爸一口拒 绝:“不行,你周末还要上兴趣班,你现在的主要任务是学习,不是玩。”小强心里很不开心,周末上兴趣课也没兴趣了,连平常上课都没心思,成绩退步很大。

  点评:注重培养孩子的全面发展

  学习是孩子的主要任务,也是大家都十分关心的问题。创造适当的条件,让孩子学得好一点是完全应该的。学习是孩子生活的重要部分,但并不是全部。因此家长应该想方设法让孩子有一些做其他事情的时间和空间。

  在紧张学习之余,让孩子做些其他事情不但可以减轻学习的压力,而且可以调节孩子的情绪。有时候做些功课外的事情,多接触社会,反而可以触类旁通,启迪智慧。有时候周末带孩子出去走走,不仅可以增进亲自关系,还可以开阔眼界,俗话说:读万卷书,不如行万里路。

  “育儿真理”五:总是拿自己孩子与别人孩子比较

  洋洋和淼淼是楼上楼下住着的两个孩子,又是同班同学。淼淼天资聪颖,又肯努力,所以学习成绩一直很好。而洋洋天资稍差,虽然也肯努力,可是成绩 怎么也赶不上淼淼。洋洋的母亲便拿洋洋与淼淼攀比说:“咱家什么都不比淼淼家里差,就是你比淼淼差,你为什么就不能为爸妈争口气啊。”于是,洋洋便认为自 己是一个笨孩子,学习越来越差。

  点评:要学会欣赏孩子的闪光点

  很多父母都会有这样的亲身经历,在街头、角落里,看到或听到这样的话语和场景:父母正对着自己的孩子大声呵斥,毫不留情:“你看你这个孩子,一 点都不听话,你看谁谁,他跟你一般大,可人家又听话,又聪明,你什么时候能像人家一样?你怎么就如此不争气呢。”父母的这种教育方法,容易使孩子产生挫败 感,不利于培养孩子的自信心。因此,父母应该这样做:

  1、教孩子学会反问自己

  父母要让孩子自省:“我现在各方面表现如何?有什么优点?有什么缺点?跟上个月或上个星期比较哪些方面有进步?哪些方面有退步?我该怎么办?我有决心再上一个新的台阶吗?我是否应该听取父母的意见?是否要征求老师、同学的意见?”

  2、用欣赏的眼光看待孩子

  一位专家曾做过一次实验:让几十个中国与外国的孩子分别拿测验后的分数回家给各自的父母看,结果中国的父母看了孩子的成绩后,有80%表示不满 意,而外国的父母则有80%表示满意。实际上,外国孩子的成绩还不如中国孩子。中国的父母习惯用挑剔的眼光来看待孩子,看待别人和世界。而外国父母则习惯 用欣赏的眼光看待自己、孩子和世界。所以,专家建议父母们用欣赏的眼光去看待孩子,并教会孩子去发现别人的长处,真诚赞赏他人。

  3、承认孩子永远是最好的

  很多父母望子成龙的心太过迫切,他们似乎容忍不了孩子的暂时落后与普通的成绩,往往把自己急躁的心情强加在孩子身上,但这样做常常会适得其反。要学会欣赏孩子,生命之间是无法比较的,你应该感觉你的孩子永远是最好的、最优秀的。

  “育儿真理”六:孩子遇到挫折只会一味指责


由于口音的影响,小资的拼音总是不能说准确,也常受到幼儿园小朋友的耻笑,小资心里很受打击,回到家就想爸爸妈妈哭诉。可是,爸爸妈妈也不懂怎 么回事,就以为是小资无理取闹,没有听老师讲,加上孩子的哭哭闹闹,心里很烦躁,就责骂孩子。这样,孩子心里受挫则,却得不到父母的理解帮助,心里更加不 开心,变得不像上学。

  点评:给孩子多一点鼓励

  孩子遇到问题一味指责是家长在教育孩子方面做得最差的,父母应该做的是帮助孩子寻找学习过程中的具体问题。但家长也不知道怎处理时,可以先安慰孩子的情绪,再去寻求解决的方法,而不是只会责怪孩子。

  孩子遇到问题一味指责,是家长在教育孩子方面最不可取的。简单的责备不但于事无补,甚至事与愿违,加重学生的焦虑情绪。很多时候千万不要只关心 孩子的分数,更要关心他们是否爱读书、是否爱提问、是否爱观察、是否会讨论……只有良好的学习兴趣和学习习惯才真正决定着学生的未来。家长应该以健康的心 态对待孩子成长过程中的顺利与挫折,这也会对孩子形成健康的心态起到潜移默化的影响。孩子需要的是心理和方法上的具体引导、帮助。


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发布于2015年07月23日 14:26 | 评论数(0) 阅读数(120) 优文推荐

甜馨金句连连惹人爱 语言能力如何培养


 摘要|《爸爸回来了》第二季播出以来,乃爸和小甜馨的人气越来越高,2岁多的宝宝就金句连连,叫人怎么不喜欢呢?不过,不用羡慕小甜馨,跟着下面的方法做,爸爸妈妈们也能打造像甜馨般的语言小达人!

甜馨甜馨

  金句连连惹人爱

  《爸爸回来了》第二季播出以来,乃爸和小甜馨的人气越来越高,深受观众喜爱。萌萌哒小甜馨总是语不惊人死不休——“我们白着呢”、“好尴尬啊”、“猪八戒要生孩子了”,这些逗趣金句加上到位的表情,真是让观众们笑弯了腰。“甜馨金句”更是成为网友们追捧的网络热点,纷纷模仿起“甜馨体”。

  在近期一集节目中,甜馨去乃爸的片场探班,爸爸空隙中陪甜馨画画,不料甜馨不小心把洗笔的水杯打翻,甜馨抓着头自责地说了句“好尬尴啊”,真心萌翻了所有观众。

  用“绳命”在嫌弃乃爸的小甜馨不仅懂得揣摩大人的意思,还会经常说出一些让乃爸都吃惊的话。乃爸:“你让爸爸以后怎么跟你聊天儿啊”;甜馨:“爱聊不聊”(乃爸要哭晕在厕所了)。

  爸爸妈妈勤说话 有助发展宝宝语言能力

  2岁多的宝宝就金句连连,叫我们怎么不喜欢?许多电视机前的家长都惊叹才2岁多的宝宝竟然有如此惊人的词汇量,贾乃亮和李小璐平常是怎么培养甜馨的语言能力的?是天生的语言天赋还是后天的培养训练?

  小甜馨有这样优秀的口才,话唠乃爸可谓功不可没。大量研究表明,幼儿的语言能力前提是由宝宝的听力、智力、发声器官的发育情况决定。一般正常情况下,儿童的语言能力与父母后天的培养密不可分。虽然人类天生就有能自然习得语言的能力,但并不代表父母可以不用花心思去培养幼儿的语言能力。

  1岁以前,是儿童语言发展的准备期,也就是牙牙学语的阶段。这个阶段的孩子一般与人的沟通方式就是哭或发出“咿咿呀呀”的声音。

  到了2-3岁,则是儿童口头语言发展的关键期和敏感期。甜馨就正处在这个时期,宝宝的大脑处于高速发育成长阶段,能高效地获许外界的信息,对语言的理解能力及模仿能力都在“爆发”。如果错过了关键时期对孩子语言能力的培养,可能会造成语言发展能力迟缓。因此,家长在孩子3岁前对宝宝的语言能力培养至关重要。

  跟着下面这样做,爸爸妈妈也能打造像甜馨般的语言小达人!

  一、适度的语言刺激

  语言刺激要尽早开始,给孩子一个厚积薄发的过程。在婴儿还没有出生前,就要有意识的和胎儿进行交流。在婴儿出生后,妈妈要每天坚持给婴儿说话,促进语言中枢神经和大脑的发育。妈妈在跟新生儿说话时,语音要轻柔,语速要放慢,还可以伴着优美的旋律。比如:妈妈可以给宝宝轻轻地唱儿歌;给孩子读诗歌,《三字经》等等。但是,妈妈一定要把握度,语言刺激不能过于频繁,时间不已过长,否则会早场孩子大脑和神经的疲惫,结果会适得其反。

  二、在孩子面前多说

  大家都知道,学习一门语言,语言环境十分重要。粑粑麻麻要用心创造一个自然、轻松、积极的语言环境,使宝宝想说、敢说、喜欢说并能得到你们积极的回应。具体做法是,父母要在孩子面前多说,多跟孩子说,即使此时的他未能完全理解你们的意思。吃饭时,跟宝宝说“宝宝去吃饭了”;洗澡时,说“现在宝宝要洗澡了”;睡觉前,说“宝宝该睡觉了”。让他慢慢懂得眼前发生的事物要如何表达。另外,要提醒宝爸宝妈们,在孩子面前要尽量避免用负面的语言或说些不适合孩子听的话。

  三、别跟宝宝说儿语

  幼儿由于发声器官发育未完全及对口腔肌肉控制未熟练,对许多东西的表达往往会含糊不清,例如吃饭会说成“半半”,糖果就只会说“糖糖”等。这种儿语在大人听来十分可爱趣致,许多家长还会学着宝宝的语气说话,跟宝宝一起说起儿语,以为这样更能让孩子听懂。其实,这是一个误区。当孩子未能准确表达自己的意思时,家长应用标准的语言帮孩子表达,让孩子知道正确的说法,并鼓励他学你说一次。

  四、重复多次让宝宝记住

  语言学习需要重复练习,才能形成深刻的记忆。生活中,父母可以多次跟宝宝重复一个新词,可以从孩子的需求或感兴趣的方面出发。例如,孩子用手指着牛奶,你知道他想喝牛奶,可以先把牛奶拿到他面前,并蹲下让宝宝看到你的嘴唇和牛奶,清晰缓慢地说出“这是牛奶”、“宝宝想喝牛奶”,并鼓励孩子复述你刚刚说的话,再把牛奶给他。重复多次说给宝宝听,宝宝就很容易记住新词,学会新的表达了。

  五、做游戏训练手势

  宝宝们天生就喜欢游戏,在游戏互动中,自然能快乐的习得语言。据科学家研究,婴儿会用食指指物的时间越早,就越早能表达自己的需要,开口说话。宝宝们在8到10个月已经会用手势来表达自己的需要,他们会用手指触摸一个物体,引起人们的注意,希望人们满足自己的需要。妈妈可以先自己示范用手指宝宝的照片啊,墙上的挂图啊,边指边说,然后拉宝宝手指。训练多次,宝宝就能学会了。

  六、给宝宝介绍身边的事物

 语言表达需要词汇量的积累。父母平常可以多给宝宝讲故事,逐一地说出图画书中的一草一木、人物的一举一动。除了讲故事,爸妈还可以经常带宝宝外出,让宝宝置身于不同的环境中,再为他介绍身边的新事物。例如在公园里看到花,可以说“宝宝看,这是小野菊。白色的菊花真漂亮!”可以在介绍的时候加多点形容词或比喻生动地描述。切身的感知能让孩子更容易记住新词,是增加词汇量的一个妙招。

  《爸回2》某一期中,李小璐就为小甜馨温柔、诗意地描述了当时他们见到的彩虹,虽然甜馨或许不能完全听懂,却在妈妈身边静静地听着、看着、感受着。三口之家簇拥在一起欣赏彩虹和烟花的唯美画面,却被甜馨出其不意的一句“西兰花”瞬间跳戏毁了,馨爷真是让人醉醉哒。

  语言能力的培养是一个长时间积累的过程。语言小天后甜馨也不是一日炼成的。爸爸妈妈不妨试试坚持用上面的方法,耐心地跟孩子说、听孩子说,一步一个脚印地让孩子慢慢积累,学会正确的表达。突然有一天,你也会被宝宝的语出惊人逗得乐不可支。


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发布于2015年07月23日 14:25 | 评论数(0) 阅读数(142) 优文推荐

边玩手机边陪孩子,是一种冷暴力


 美国一项最新研究显示,父母沉溺手机或许会影响亲子关系。波士顿医疗中心行为儿科学专家珍妮·拉德斯基带领研究小组观察带小孩在快餐店就餐的父母。统计显示,三分之一的父母在进餐过程中不时使用手机;73%的父母进餐过程中至少使用一次手机;超过15%的父母在进餐过程接近尾声时使用手机。

  孙岩女士家有1岁的小宝宝。自从家里安上无线网络,孙岩和老公总忍不住打开手机刷微博、玩微信,卧室里、马桶上甚至看电视时也“机”不离手。孙岩说,孩子在边上闹腾,自己觉得无聊,也忍不住抱着手机上网玩,喂着奶她觉得无聊,也总惦记着玩手机,渐渐地,孩子似乎也对手机产生兴趣,看到父母玩手机就爬过去拼命抢,竟然学会了用手指在屏幕上滑来滑去。

  孙岩坦称,玩手机时孩子来抢,自己通常会表现得不耐烦,过后想起来挺后悔。其实,父母患手机依赖症对孩子的影响远不止于此。

  郭公社说,父母在陪伴孩子的时候玩手机其实是一种“冷暴力”,是对孩子感情上的冷漠,当孩子有沟通欲望的时候,父母只顾玩手机,孩子就有被忽略的感觉,甚至认为在父母眼中,自己没有手机重要。为了弥补这种伤害,孩子可能以哭闹、乱砸东西等的方式吸引父母的注意,也可能用玩手机、打游戏等方式来自娱自乐。

  拉德斯基等人的研究也显示,当父母花更多时间关注手机时,多数孩子变得焦躁不安,并试图通过自己的行为引起父母注意,不过也有孩子“自娱自乐” 的个例。英国《每日邮报》10日援引拉德斯基的话报道:“当看护者将精力高度集中于自己手中的设备时,就会忽视孩子,或是减少与孩子的互动。”而孩子在自娱自乐时,他们中相当比例的人也会分心关注父母的举动,以及想知道父母使用手机的原因。

  “很多父母都没有认识到与孩子沟通交流的重要性,真正的沟通不是特意的,而是在日常生活中不知不觉进行的。”郭公社说,“单纯呆在一起但不去关注孩子,并不是真正的陪伴,家长要注意多和孩子一起玩游戏,或者外出游玩参加活动。”

  心理学家认为,在家庭教育中,长期遭受冷漠的孩子容易产生孤僻性格,不愿和别人交流沟通,心理不能健康地发展;孩子也会在潜移默化中变得很冷漠,对他人也是漠不关心,甚至有可能成为冷暴力这个“接力棒”的传递者,尤其是他们在处理自己家庭问题时也可能出现障碍。

  如何摆脱手机依赖?

  为了摆脱对手机的依赖,首先要改变认知。心理医生认为,手机和网络只是社交的一个虚拟手段而已,跟朋友见面聊天、与朋友相约运动等其他的社交方法,可以增进彼此的情谊,改变自己的生活圈。

  心理医生提供了几条小建议,被手机依赖症困扰的读者不妨试试:

关键在于找到生活重心,从充实自己的生活开始,尽量避免把心思集中在手机上。要多在现实生活中积极与人交流,可以多参加一些有益身心的活动,如听音乐、郊游、健身等,尽量通过增加生活情趣和多样化的娱乐活动释放压力,生活丰富多彩了。

  建议通过自我约束逐渐减少不必要使用手机的次数,尝试着离手机远一点。例如,在坐长途车或者公交车的时候,很多人上车第一件事就是掏出手机来玩,其实可以带一本书、报纸或者杂志上车,在车上静下心来,看看书报,欣赏车外的风景,放松一下身心。

  尝试出门不随身携带充电宝,由于智能机耗电较快,这样就可以逼着自己减少手机上网的时间,是个很有效的办法。甚至可以为自己换一个非智能手机,功能单一、无复杂操作,对手机依赖的毛病或许慢慢就没有了。

  对于中小学生,由于中小学生的自制能力还不够强,家长们最好不要给孩子买功能太多的手机,最好就是只能简单地接打电话,收发短信的手机,这样可以人为地减少孩子对手机的依赖,在一定程度上削减了手机对孩子们的影响

  最后,专家建议,如果对手机依赖过于严重,可以考虑去看心理医生,以免影响正常的生活和工作。


发布于2015年07月23日 14:23 | 评论数(0) 阅读数(267) 优文推荐

适度地漠视一下孩子,更有利于成长


当前,中国家庭教育面临着严峻的考验,很多儿童在成长中被过于精心地看护,导致他们的人际互动能力、心理健康状况出现了各种各样的问题。

  其中,大面积的注意力水平落后、脾气急躁、自我中心等问题,很令家长们头痛。

  有一位家长这样描述自己的孩子:“老师,我的小孩今年4岁半,平时在家是个小霸王,什么事情都要听他的,稍有不如意就大发脾气;可是,一出家门去就好像换了一个人,胆子小得很,害怕和陌生人说话,有时连看都不敢看别人。我该怎么办啊?”

  造成孩子类似问题的根源在于家庭中的过度关注。

  通常4-2-1家庭中,四个老人和两位父母共六个成人,在一个孩子的身上倾注了大量的心血,每个人都希望有所作为、有所成就。这样的结果就是一个孩子要应对6个大人的轮番轰炸,就仿佛几个大的探照灯,一起聚焦于一点,很容易导致孩子产生焦虑情绪,从而造成在家庭中的脾气急躁、表现欲发展障碍等问题。

  同时,过度关注还会导致孩子的注意力经常被成人的好心关怀而打断,从而导致注意力集中度和持久性不足,在进入小学后,造成学习困难和成绩落后。要真正解决这些问题,家长们就要学习关注和漠视的平衡,学会如何对孩子采取适度的漠视!

  为了帮助大家更好地理解这一概念,先给大家讲一个关于我儿子乐山的小故事。

  乐山从小是由姥姥精心看护的。在他七八个月大的时候,有几天小家伙的情绪变得很是反常,无论大人怎么抱、怎么哄,他都是哭哭闹闹。在检查了小家伙的身体正常之后,我分析他开始有些关注焦虑了。

  于是,决定对他采取一点漠视调整。我先请心软的姥姥外出回避一下,然后将他放在小摇椅里,陪他呆了一小会儿后,就“急急忙忙”跑开了。乐山很快就不干了,他换着法儿地出声抗议,发现我不理他之后,就索性放声大哭起来。这时,我快速从他面前跑过,到离他不远的地方叮叮当当地干起活来,他停下哭闹、大瞪着眼睛,很是好奇地看着我的方向。过了一会儿,我又从他的面前跑到更远的地方,继续敲敲打打,让他知道我很忙!此后,他继续哭闹了几次,每次稍微严重的时候,我就会从他面前跑过,有时快速递给他一个玩具,有时和他说几句话,然后继续我的敲敲打打。逐渐地,乐山平静下来,他开始不再叫我,而是玩起了我递给他的小玩具,一直这样呆了将近两个小时。


等到回家的姥姥再次把他抱起来的时候,他乖极了,一个下午都开开心心地笑着。

  当然,随着孩子年纪的增长,适度漠视的手段也会发生改变,但是,目的和任务不变——你要用适度漠视教会孩子等待,教会他们安静,教会他们换位思考。这种适度的漠视会让孩子更好地体谅别人,懂得如何与别人交换时间、物质和情感。

  反之,一味地无条件满足和迁就则会让孩子以为一切都是自己主宰,一旦将来走出家门会遇到很多人际互动的困扰和烦恼。

  总而言之,在一个只有关注没有漠视的家庭中,儿童的成长实际处于一种营养严重不均衡的状态,这种现象目前在中国家庭中普遍存在。如果你的孩子正面临着注意力不集中、情绪急躁、自我中心等问题;那么,朋友,你要反省一下,是不是该对孩子适度漠视了?当然,这种漠视要以安全和温暖为基础,让孩子在被漠视的同时,感受到你对他深深的爱!


发布于2015年07月21日 10:48 | 评论数(0) 阅读数(131) 优文推荐

好的亲子关系胜过好的教育


[摘要]在孩子的成长过程中,如何进行家庭教育、家长应该扮演什么样的角色?这是很多新爸爸、新妈妈一直思考的问题。其实,好的亲子关系胜过好的教育。怎样的亲子关系才是良好的融洽的亲子关系呢?

1、家长是重要的教育资源

现在的家长都热衷于把孩子送往名校,婴儿时期就送往早教中心,再上优秀的幼儿园、小学等,总之就是怕孩子输在起跑线上。但专家认为,在一个人的受教育经历中,对孩子影响最大的其实是父母,而非学校。学校能给孩子知识、技能、能力,而家庭能培养孩子的人性、情感、自尊、自信、品位、视野等,这些比前者更能决定孩子将来能否成功。

做父母是最具有挑战性的事业。在人的一生中,父母是最特殊、最重要的身份。有人说要像做事业一样来做父母,因为父母既不能退休,又不能下岗,更不能替代,父母需要一生不断学习。


2、学会做轻松的父母

人的幸福感最本质的来源在于家庭,亲子关系是人生中最华美、最丰富的内容。现在,很多人感慨,做家长真难,做家长好累,甚至有些人自称是“孩奴”。对此,专家称之为“普遍性的育儿焦虑”。专家分析称,这种焦虑有其客观原因。现在,青少年的问题变化很快,花样很多。过去孩子的问题多为早恋、偶像崇拜、打架,现在则出现网络成瘾、手机依赖、、性安全、恶搞玩具、网络婚姻等众多花样。

另外,家长也应反思自身的教育方式。有的家长为时刻提防不良社会现象对孩子的影响,采取“堵”的方式,一回家就检查电视、电脑是否发热,甚至给孩子带上定位器,监控孩子的手机短信。在“千万不能输在起跑线上”这一错误观念的影响下,孩子从小到大一直在补课,拼成绩,拼名校,由此产生家长普遍的育儿焦虑。

父母的焦虑情绪肯定会给家庭气氛造成影响,所以,要想让孩子更轻松快乐,家长首先要放下焦虑的包袱,学会做轻松的父母。

3、做“听话”的父母

好的亲子关系有一个重要的表现,就是亲子之间能实现良好有效的沟通。孩子遇到什么问题会向父母说,而不是面对父母的询问采取“关门”主义。这要求家长学会倾听,做“听话”的父母。

在家庭教育中,一般家庭过于重视教育的正确性,往往是父母在说,告诉孩子什么什么事该怎么怎么做。但当家长说教的时候,孩子是否听进去了?还是把头扭到一边,或者以沉默抗拒?甚至把门关起来?这种所谓的交流往往是无效的。进行有效沟通的前提就是家长对孩子的充分尊重,而现在很多家庭的对话中,家长往往不是父母,而成了道德的评判者、喋喋不休的说教者、永远正确的建议者,这些都不是真正的沟通。

事实上,孩子在遇到问题、情绪出现困扰时,最需要的并不是一个教育家,而是能了解自己、关怀和包容自己的父母。如果孩子不愿意将在外面受到的困扰告诉家长,最可能的原因是:家长曾在听过孩子的诉说之后,并没有表现出孩子所期待的接纳,孩子的心情得不到安抚,甚至会加深创伤。永远说教的父母是非常可怕的,要使教育有效,最重要的是营造温暖的亲子氛围。加强亲子有效沟通,让孩子多说,家长可以从孩子的倾诉中了解孩子的内心世界,彼此才不会成为“最熟悉的陌生人”。


4、满足孩子的情感需求

孩子出现各种状况时,家长很容易只看见孩子的问题,却看不见背后的情感需求。事实上,“问题行为”是孩子表达需求的另类方式,孩子借“问题行为”释放出被压抑的心理需求。因此,出问题的永远是隐藏在表面背后的“需求”,而不是行为本身。

从心理学的角度说,一个人的成长过程,其实就是一个不断处理需求的过程,与一些本质情感相连的需求满足与否,就会产生成长喜悦或成长创伤,这些哪怕最微小的生命经验,都可能对一个孩子的成长产生重要而深远的影响。即使他长大成年,遭遇到一些挫折,可能都是这些微小而重要的生命经验的再现。

家长在家庭教育方面的任务是有阶段性的,家庭教育的重点和方法也因此而不同。在幼儿和小学阶段,家长的目标是:使孩子建立安全感,培养良好的生活和学习习惯,遵守规则,保持浓厚的学习兴趣和探索精神。进入中学尤其是高中后,是孩子“做自己”的时期,孩子独立的自我意识正在形成,并建立起大致的世界观和人生观,开始观察社会,渴望了解人生,所有的理想与对未来的憧憬只有一个核心:我在社会的位置。这时,父母的教育重点在于:如何理解自我与社会的关系,给孩子社会性的引导。

5、做真实的父母

有些人有“完美”情结:做最好的自己、做最好的教师、做最好的家长等。专家表示,很多事情确实可以做到最好,但家长不能做到最好,做到“刚刚好”就可以了。因为,最好的父母最容易犯这样一些错误:以孩子为中心,牺牲了自己的需求、兴趣;为孩子包办一切,剥夺了孩子应该体验、承担的。以孩子为中心的家庭培养出的往往是放纵的、自我的、没有责任心的孩子。

因此,我们要做真实的父母:坚持自己的独立性,重视自己的需要,坦白地说出自己的感受,让孩子承担家庭一部分责任和义务。专家提醒说,只有父母这只“杯子”是满的,才可能是健康、愉快的父母,才可能与孩子分享杯中的资源、能量与关怀。这样做父母会更有成就感和价值感,孩子也成长得更好。如果牺牲自己的一切,容易对孩子提出过高的期望,孩子也会备受压力,亲子关系就不会是温暖轻松的。

小编总结:在孩子的成长过程中,亲子关系对孩子的身心发展有着深远持久的影响,甚至会影响孩子的一生。育儿专家也提出,好的亲子关系胜过好的教育。希望通过以上五点,可以帮助爸爸妈妈们与孩子建立恰到好处的亲子关系,成为最佳的“亲密战友”。


发布于2015年07月21日 10:44 | 评论数(0) 阅读数(143) 优文推荐

娃越大越不愿沟通的真实原因


随着孩子越来越长大,部分父母渐渐就会发现亲子间关系似乎在发生着微妙的变化。总体的感受是孩子越来越独立、自我、难以接近了。他们会更注重个人空间,不愿意和父母沟通交流。有的孩子看似听话,但是却只是听听而已,只听不从;有的孩子则直接会用自己的理论和父母产生争执不愉快。

其实,在这个过程中,既是孩子走向独立渐行渐远的一步,也是父母要学会放手懂得目送的一步。处理得当与否,首先还是要寻找到真正的原因。

 

一、父母与孩子空间距离很近,心理距离却很远。

 

空间距离是指父母与子女之间,似乎每天都会有时间有机会在一起,比如一日三餐、接送上学路上、检查作业、共同旅行等等。但是父母说话永远离不开几个主题:作业写完了吗?考试怎么样?……简单、无效、重复的对话,会让孩子心理距离家长越来越远。

父母可能会站在爱的立场,为孩子代劳一些他们本应该做的事情,比如适当的家务,因为不放心能否做好;父母还会站在安全的角度,让孩子失去没有束缚的玩耍,比如下雨天出去玩可能会感冒;父母还可能会为了长远未来考虑,让孩子失去没有功利心的兴趣,比如学钢琴好啊,可以考级,可以锻炼手脑,却忽视了孩子是否真的喜欢或者是否能够引导孩子喜欢……

父母还擅长于唠叨,尤其是妈妈。对孩子身上发生的事无大小,说的太多,说的无效,或者言出不行。偏偏很多时候,父母唠叨又不自知。鉴定是否的唠叨的标准很简单,如果孩子在你说的兴起时,忽然捂上耳朵或者大声抗拒:“您别说了!~”“您太唠叨了!~”“烦死了!~”那么赶紧停止自己的语言,在认为孩子不礼貌之前,先想一想是否的确说的太多。

心远了,怎么会有有效的沟通?无效的沟通就会出现父母心力憔悴,孩子心生逆反。最终导致了孩子的委屈:爸爸妈妈真的不理解我;以及父母的负气:孩子真的是越大越不听话了!

 

二、孩子在快速成长,如饥似渴吸收新的知识;父母却固步自封,无法适应社会日新月异的变化,导致亲子关系过于生硬。

 

现在的社会,真的是日新月异:不管是网络资讯的发达,还是科技技术的更新。所以学习,终身不断的学习是每个人能够立足的真正动力。

随着年龄的增长、事业的成功、生活的压力等等原因,会让为人父母者终日碌碌,身心疲惫,甚至无暇顾及身边的事情,何况世界?而孩子却正如海绵一样,徜徉在新事物频生的海洋里,自由的遨游。他们对所有的事物充满好奇,充满了解的兴趣。这本身也是社会新老更替的一种自然现象。比如70年代、80年代只是两代人的代沟,而90后与00后之间就会出现一道大鸿沟。这是社会的发展与变化导致的必然结果。

所以为人父母者,不可以不学习;更不可以固步自封、不懂装懂;更不要对孩子展现出的新奇事件直接指手画脚、一棒打死。相信每一个父母对孩子都是由衷的爱,是可以为其付出自我一切又不求回报的爱。但也正是这种爱,有可能恰恰成为亲子间的枷锁。

当两代人的思想发生激烈碰撞的时候,面对孩子的自我与个性,理解、接纳或者容忍,都是方法。只要从小孩子的人生观价值观没有大的偏差,放手让他自己去闯就好。有些路只能自己走,有些坎坷与挫折,不经历也无从增加自己的人生厚度与阅历。

 

与其感叹孩子越长大越不愿意沟通,不如让自己静下心来,看孩子一路前行,等他需要的时候,给予最大的帮助:也许是一个大大的拥抱,也许是一盏等待的灯光,也许是共同总结经验教训……


发布于2015年07月21日 10:42 | 评论数(0) 阅读数(182) 优文推荐

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