怡 轩

小巫：当了这么多年的娘，我总结出来三大原则：第一耐心，第二耐心，第三还是耐心。
有父母说要开始压制自己了。
小巫笑，不用压制，压制就不是真的耐心，真有了耐心就不用压制。
这里的耐心不是狭义的耐心，而是广义的耐心，是耐心的等待他们按照自己的时间表成长。给孩子提供一个适宜他成长的环境，然后让他自己去长。就象长牙一样，不要去催促，催促也没有用。

当我在执行规则时，自已觉得挺平静的，却听到绒绒说：妈妈，你为什么不高兴？

我说：妈妈没有不高兴。

绒绒：那你为什么没有笑？

 

我的孩子，你一定在意妈妈对你的看法。

妈妈在执行规则，心底里的确是平静的，但肯定没了笑脸。

希望妈妈能做得更好，希望你终有一天能确定，妈妈永远不会拿走对你的爱。

从小，就被教导，要如何如何，不然妈妈就生气了，就不爱你了！

从小，我就戴上了为成人情绪负责的枷锁，直到现在，才慢慢开始知道自已可以不必这样。

而在这几十年中，我只要一看到妈妈觉下脸，就特别小心翼翼，就不由自主地想讨好她。

 

所以，在听到外婆外婆爸爸对绒说“你再怎么怎么样，我就生气了，就不爱你了！”这样的话的时候，我心里总是很难过。在心里，穿越时空，抱一抱当年隐忍的小小的自已。

 

我决不对我的孩子，说这样的话。

而要改变成人，却是那么地难！

周日加班，顺便就把妈妈放在单位里的午睡的折叠简易小床取了回家，摆在主卧大床的旁边，意在给绒绒先有个和妈妈分床的意识。

 

一到家，绒绒就要求把小床在客厅里打开，自已迫不及待美美地躺了上去。小床挪到大床边后，绒绒还是兴奋地在其上直跳，发出通通通的响声。

妈妈：绒绒，这样，会吵到楼下的阿姨，阿姨会睡不着觉的。

绒绒点点头：哦，那我轻轻地。一边，踮着脚，微微地来一下。

妈妈认为可以，就出门了。不一会，小不点又越跳动静越大。妈妈又往里间走，耳边传来爸爸的声音：都这样了，妈妈也管不住。

 

（要是在过去，爸爸的这种逃避责任的破逻辑会让妈妈窝火，这种“互相埋怨”的态度会让妈妈受内伤。现在，妈妈想：其一，小孩子都是这样的，这不是妈妈的错。其二：爸爸是不懂，他的原生家庭就是这样的，没人教过他对的、合理有效的方法。要不然，当初口口声声说生个女孩，好好爱她就行了的爸爸，怎么却恰恰就不会爱的方法呢？慢慢来吧。）

接着爸爸提高嗓门：不许跳！再跳我打你！

妈妈对爸爸：你不能这么同孩子说话，她会学你的。

爸爸对妈妈：就要用武力镇压，我就能镇压下去。

妈妈对爸爸：这样，你在的时候，她只能屈服，你不在，她则会加倍补偿。

妈妈转过身来看着绒绒的眼睛：绒绒，如果再这么响，妈妈就要把小床收起来了。

爸爸明显嫌妈妈太没气势，做出推断：她跟本不听你的。

结果话音未落，绒绒就停了下来，说：好吧。

爸爸颇有微辞：你这是威胁她。

妈妈：这是行为后果，不是威胁。

 

吃晚饭的时候，爸爸不同意绒绒做件什么事，绒绒反抗之下，对爸爸脱口而出：我打你！口气和爸爸刚才对她所说的如出一辙。

妈妈拿眼睛看爸爸：瞧瞧，瞧瞧，这才叫立竿见影呢，这也是“行为后果”。

爸爸读懂了妈妈的眼神，噤了声不说话。

 

饭后洗碗时，绒绒不在，妈妈趁机打爸爸的PG，一边怪叫：我打你！我打你！

爸爸：我不是不说话了么？

妈妈知道，这就是爸爸认错的表示了，妈妈心领神会便可。

 

另：今晨起来，绒绒看着小床，像发现新大陆一样说：我昨天晚上吃完奶，忘了到小床上去睡了。

绒绒最近，总是和妈妈说：妈妈，我最爱你了。

 

妈妈却总是回答：宝贝，妈妈也好爱你。

 

因为，我的孩子，妈妈只有爱好自已，才能给你一个通达乐观的妈妈。只有爱好爸爸，才能给你更完整的家庭之爱。

这是妈妈刚刚明白的——爱的序位。