下雪了！

         看着漫天飞舞的雪花，心里有些淡淡的激动与感慨。多年前那些寒冷的夜晚，我是多么盼望这白色精灵的降临呀。现在看见她，仿佛看见了那些日子，不由的感叹：时间过的真快！

        真想听那首歌：

        雪花飘飘起了多少爱与恋
        雪花飞飞起了多少痴与怨
        野花开在雪中间
        多少的希望多少的心愿
        让我等待有情人但愿情意永不变
        雪花片片飞飞满天

        雪花飘飘起了多少爱与恋
        雪花飞飞起了多少痴与怨
        往事如梦似云烟
        多少的甜蜜多少的怀念
        纵然相隔那么远朝夕永驻在心田
        雪花片片飞飞满天

        ......

        早上来到幼儿园，看见属于我班的卫生区里遍地都是小小的落叶，不禁感叹：又有的忙了！

        一边扫地，一边和同事聊天。满地的落叶让我想起了自己曾经的网名：风过无痕。现在想来，风过，真的无痕嘛？如果无痕，这满地的落叶又是什么？同事说，现在是秋天嘛，换成其他季节，也是无痕的。我说不，无论什么季节，风过都有痕。春天，留下的是花香，夏天是清凉，冬天则是刀割一般的疼痛。同事笑，说，还有就是为我们提供聊天的机会。

        呵呵，也是。好久没有这样的闲情逸致谈风论月了。真是个不错的早晨！

        老公又要走了！他送我到小区门口，和我吻别，我却赖在车上不愿下来。他问我怎么啦，我没说话，眼泪却吧嗒吧嗒直往下掉。他不停的安慰我，说他很快就回来了，说趁年轻苦一点，以后就好过了，说儿子还在家等着我，......我都明白,但就是不愿说话，不愿离开。这是老公第三次离开家，不知道为什么我却格外的难过。或许是因为这次他回来的突然、走的匆忙吧。短短的一个星期，过的真快！

        老公不在家，我真累！虽然没有多做什么事情，但心里总是要多操心的。尤其是这学期幼儿园里的事情也特别多，压力好大。有时候真不想上班了。但，可能吗？

        前些天看《成长比成材更重要》一书，挺有感触的。有多少人清楚自己真正想要什么样的生活？包括我在内。或许我知道自己向往什么样的生活，但现实不允许我有那样的痴想。

        唉，老公走了，还是继续做我的“女强人”吧。别说她们觉得我厉害，我自己也挺佩服自己的，象个停不下来的陀螺！

      老公出门快三个星期了，时间过的真快！或许因为太忙了，也没怎么觉得难过。每天老公都会打电话回来，一聊就是半个小时。什么事都告诉他，没话也找话说，就是不想挂电话。

      老公说，可能月底会回来一趟。我在心底暗自高兴。不过，朋友和同事知道了，一定会笑我们。呵呵~~我们很少分开这么久，找点借口团聚也是正常的嘛。

      朋友家的矛盾总算解决的差不多了。虽然不可能完全没有矛盾，但总算是做了一次比较深刻的沟通。我和老公心里也不那么担心了。想想也好笑，我们比他们小十来岁，可是却在帮人家调解家庭矛盾。挺能干的，呵呵！真感谢朋友对我们的信任！

      又快周末了，准备带儿子和姐姐们一起玩。他最喜欢和小孩子一起玩了。独生子女就是可怜，连个玩伴都没有。所以，真该考虑要不要个妹妹。

      矛盾啊~~~

      因为儿子吵着要看爸爸，我拿出了以前的相册来和儿子一起看。看着照片里的自己，觉得那时侯真年轻。现在，我都不喜欢照镜子了。总觉得好老了，皮肤不再象以前那么有光泽，眼角开始有皱纹了，气色也没有以前那么好，唉。

      女人，真的老的好快。尤其是生了孩子以后！曾经，我们都还想再生个女儿。现在，我真的有些犹豫了，如果再生，我不是老的更快？！朋友都说，30岁是一个槛儿，过了30岁，会老的更快。想想自己的年龄，也快了，真不敢想象以后的自己会是什么样子。

      忽然明白为什么有那么多人每天要花那么多时间在美容院了。原来每个女人都怕老！

      2007年10月11日  阴

      下午，老公打电话回来，说是今天已经到兰州了。我问那边景色怎么样，老公说刚到，还没有出去逛过。我觉得很奇怪，去的路上就应该能感受到呀。可是老公说，路上他睡着了，呵呵。他就这样，随时瞌睡都好的很，真是浪费了观光的大好机会。如果是我，我一定会睁大眼睛，不错过每一个风景。不过，话说回来，也只有象我这样难得出趟远门的人才会有这样的想法，嘿嘿~~

      老公出门四天了，儿子有时候会突然说，爸爸走了。问他爸爸到哪儿去了，他会说，挣钱钱，供瀚瀚。是奶奶教的。他不是很在意爸爸在不在家，因为平时爸爸带他的时间就比较少。如果是妈妈离开几天，肯定就不是这样的啦。对这点我还是比较有信心的。呵呵。

      今天，公公好象没有去打牌了，陪婆婆带儿子去公园玩。希望他能坚持这样做。本来我和老公商量请个保姆的，因为老公走了之后，我要上班、要打理铺子、回家还要带孩子，真的很累。找个人来帮忙，婆婆会轻松点，我也轻松点。可是公公婆婆不同意，也不是怕花钱，主要是不放心别人带孩子，而且家里多个外人，感觉也不舒服。公公说过，等老公走了，他就不打牌了，帮婆婆带孙儿，还可以到铺子上帮帮忙。既然他们这样说了，我和老公也不好反对。可是，那天老公刚走，他又去打牌了，接连两天都是。我真的很生气，就赌气让公公马上找个保姆回来。其实，不愿意他去打牌，并不仅仅因为家里忙不过来，也是替他身体着想。公公有高心病，犯两次了，差点偏瘫了。医生警告说千万要注意身体。可他就是不听，出院的第二天就去打牌，婆婆都已经对他无可奈何了。现在老公走了，如果公公有个什么事，那可怎么办呢！还好，那天我发脾气，也算有成效了。想想，也很感谢公公婆婆真的把我当女儿一样对待，不和我计较这些。不然，媳妇这样发脾气，还得了？呵呵~~就算累点，心里也乐意。

      家家都有一本难念的经，不过我觉得我们的“难”不是很厉害，嘿嘿。

      2007年10月8日  阴有小雨 

      今天是国庆大假后的第一个工作日。早上7：25，我准备上班了。儿子还睡的正香，老公在和公公婆婆说话。看见我在换鞋，老公走了过来。我站起来拉了拉他的手，看了他一下，他似乎有话要说，我也想说点什么，但我们都没有。一个离别吻，浅浅的。我说，中午我不回来，要值班。他说，好。就象平常一样。

      今天，老公要走了。那地方，坐火车一天时间，坐飞机一个半小时。

      走在清晨的街道上，有点冷。今天气温应该比昨天低的多吧，不然怎么会让我有点哆嗦。一边走，一边想着早上起床时老公让我多穿点，真该听他的。

      9：00，我组织小朋友开始晨读了。心里想着，老公该出发了吧？不知道儿子醒了没有，如果醒了，应该会和爸爸疯玩一会儿。

      10：00，一节课上完了。老公应该在去机场的路上吧？一定正和同行的朋友说笑着，他是一个热情的人，有他一定不会冷场。

      11:50，我组织小朋友开始吃午餐了。老公应该在飞机上了。有了上一次坐飞机的经验，他应该很轻松的在和朋友聊天，或者正闭目养神。昨天晚上朋友给他饯行，很晚才休息。

      午餐过后是最忙的时间。要打扫卫生，要组织小朋友解便、脱外套、上床睡觉，忙的没空想。

      13：35，收到短信：“到银川了。晚上给你打电话。”我赶快回了一条：“这么快？我都还没有思想准备呢。开始想你了，怎么办？！”他说：“慢慢来！慢慢习惯！我也想你呢。”喉咙忽然堵的难受，眼泪忍不住想掉下来。

      下午下早班。回到家，儿子和奶奶出去玩了。给他们打电话，告诉他们我已经回家了。然后开始收拾房间。老公的衣服该整理的整理、该洗的洗；收起他的枕头，把儿子的枕头、被子放到我的旁边；儿子睡了一个夏天的“地铺”，现在也该睡睡大床了，地铺就拆掉吧。寝室收拾完了，儿子还没有回来，顺便整理一下书房。保洁公司做卫生，始终不是很让我满意，但自己做又确实没有时间，只好抽空补做一下细节之处。正收拾着，儿子回来了。

      儿子情绪很好。昨天鼻子有点堵，现在还是。不过，暂时没有其他症状，在家给他吃冲剂。儿子不懂得什么叫别离，问他“爸爸呢？”他象平常一样回答，“跑了，漂！”或许他以为爸爸是在外面吃了晚饭才回来。

      接下来的时间，婆婆做饭，我陪儿子玩。晚饭后，我去铺子上换公公回来吃饭，等着结帐，顺便清点了一下办公桌的抽屉。8：30回家，儿子睡了，可能是吃了感冒药比较疲倦。我一下觉得无事可做。东晃西逛的在几个房间里穿来穿去，最后决定洗澡、洗衣服。

      今天真的很冷。我忍不住开浴霸了。温暖的水似乎终于赶走了一天的寒冷。忽然婆婆叫我接电话，是老公打回来的。我说，我在洗澡，就您接吧。然后听见婆婆、公公接电话的声音。洗完澡，婆婆说，他明天给我打电话。我翻到老公的号码，存到了手机里。

      儿子醒了一会儿，解了便，又睡了。我打开电脑，上了QQ，正好有个朋友在，就一起斗地主。玩了一会儿，没劲，就告诉她我要陪儿子去了。就下了。儿子今天的瞌睡真的太好了，连最喜欢的牛奶都不喝，睡的真香。我不想这么早就睡，就用文字记下今天的流水帐。

      今天是2007年10月7日，离我和老公的相识8周年纪念日还有1个月。

      时间过的真快，暑假就要结束了，又要上班了，唉~~

      虽然暑假里也经常在往单位跑，也有事情要做，但因为没有小孩没有家长，感觉压力小了很多。而如今，即将迎来一批新的孩子新的家长，心里真的有些七上八下。一直以来，我都觉得自己还是比较会与人沟通，比较容易与人相处、让人接受自己的。但不知道这次为什么会有格外大的压力。或许是因为这是自己休产假以后第一次担任班主任，所以希望自己能比以前做的更好吧。

      在别人看来，我应该算一个比较能干的人。或许别人还觉得我是一个有野心的人。呵呵~~其实，就我自己内心来说，我没有野心，我只想尽自己最大的努力做好自己的工作。常常为单位的事加班到深夜，也只是因为自己是一个好强的人，不想让别人瞧不起自己干的工作。虽然是有些累，但好在自己也算是比较会调整心态的人，过的也很开心。

      曾经有同事说，因为工作，所以快乐。当时大家还笑了一番，觉得她在唱高调。其实，跟下岗工人、失业人员相比，我们真的应该快乐！不是吗？工作让我们辛苦，但也让我们衣食无忧。 所以，还是认真工作好。

      而且，现在我应该更喜欢幼儿园才对！因为，儿子喜欢上幼儿园！

      晚上，忽然收到同事发来的短信：“明天是六、一节了，提前祝你节日快乐！请凭此短信速到幼儿园领棒棒糖一个、擦鼻涕绢一张、纸尿裤一包、开裆裤一条。积极转发此消息者奖小红花一朵！”呵呵~~觉得很好玩，就转发给了好多朋友。这下，我的手机可热闹了，短信一个接一个的回来。

      有人说，“哈哈，我就算了吧。让那些更需要的人领！”

      有人说，“你也一样哈！和儿子一起过节！”

      有人说，“哈哈哈哈~~”

      有人说，“你是哪个哦？”

      有人回了一个更好笑的：“提前祝岁数大心眼少的小朋友六一快乐！放纵一下吧，别憋着啦！知道你平时装大人挺辛苦！快过节了，想吃手就吃手，想尿床就尿床！谁管咬谁！”

      嘿嘿~~真是一个快乐的儿童节！

      今天感觉特别疲倦，或许是因为YJ第一天吧。本来15号左右就该来的，结果推迟到现在。我倒是没怎么担心。因为给儿子断奶的时候打了三天的针，应该对YJ周期有影响。

      SS说她的YJ已经推迟9天了，感觉很疲倦，但用试纸测又没反应。她特别想怀上孩子，精神压力很大。我安慰她，不要着急，该来的一定会来的。听她的描述我感觉她应该是怀上了，我的直觉一向很准的，呵呵~~女人就这样，要有孩子才完美。

      昨天查考试成绩，没过。唉，有点遗憾。但也没关系。那段时间太忙，书都没怎么看就去考试了。没过也是正常的。希望这个暑假能好好看书，争取10月份考过。

      今天没跟老公联系。不知道他明天是不是要到北京，也不知道到时候怎么和他联系。希望他能打个电话回来。爸爸妈妈很担心他在外面工作的情况，怕他处理不好各种关系，怕他生活不适应。每天都问我他打电话回来没有。我好象没担心过什么一样。呵呵~~或许是因为老公在我心里是一个很能干的人、我对他有信心的缘故吧。

      不过，我想他了。

      小时侯似乎没有过生日的概念，最多在煮饭的时候丢一个鸡蛋在米锅里。那时候，能吃饱饭就算不错了。  

      开始盼望过生日，是在小学的时候。约几个特别要好的同学到家里玩，妈妈做几个好吃的菜款待大家，就算过生日了。没有生日蛋糕，没有生日歌，也没有生日礼物，似乎连“生日快乐”都没有人会说。

      最热闹的一次生日，是幼师快毕业那年的集体生日会，在一个古镇旅游。因为即将别离，大家玩的很疯，也玩的很伤感。很多人都哭了。我当时没有哭。后来和一个朋友坐在一所小学校园里乘凉、听歌，听到孟庭苇的《哑哑和亚亚》，我忽然很伤心的哭了。哭得痛快淋漓。朋友吓坏了，试图安慰我，最终还是放弃了，她说：“哭吧，哭出来舒服些。”那一天我知道了，哭泣，真的让人很放松。

      最幸福的生日，是去年。那时候，儿子还没有满月。老公买了一个小小的蛋糕，一家5口一起给我过生日。婆婆蘸了一点奶油放到儿子嘴巴里，说，“乖乖，这是妈妈的生日蛋糕，你也尝尝。”小家伙真的开始吧唧嘴巴，可爱极了，那一刻，我感觉幸福的巨浪快把我冲晕了。

      今年的生日，是认识老公以来，最孤单的一次吧。好在，老公没有忘记，一大早就发了短信来。他说，等回来的时候给我补上。呵呵~~我可不想再老一次。

      今天是我的生日，28岁了。感觉自己应该有点老了。昨天本来想发个短信给老公，提醒他一下，但最终还是没有。想看看他会不会记得。好象有点冒险，因为如果他没有任何表示的话，我肯定会很失望的。好在他没有忘记，早上8点多就收到他的短信，“老婆，生日快乐！”心里一下暖暖的，有点想哭。

      老公出门半个月了。这是我们认识以来最长的分别。或许是因为太忙，似乎也没觉得有多难熬。上班、带孩子、打理铺子，一刻也没闲着。偶尔会发一会儿呆，会想他，想得心里酸酸的。问儿子，“爸爸呢？”儿子认真的看着我，重重的说：“跑了！”呵呵~~好笑，又心疼。儿子也想爸爸。

      今天还是我们结婚6周年的纪念日。6年前的今天的下午5点多，赶在办证人员下班前登记的。因为那天我在上班，怕下班来不及，老公提前去预约，让人家多等我们一会儿。盖章的那个大叔说，小伙子很知道尊重女士嘛，特意选今天来登记。听得我心里甜蜜蜜的。

     以前每到这天，老公都会想方设法庆祝这个双喜的日子。而今天，我只能独自体味这寂寞的幸福。不喜欢别离！

      忽然想起很多小时候的事情。想得心里、眼里都湿湿的。以前也会想，也会想得心里、眼里都湿湿的。但以前会觉得很伤感，而现在却觉得很幸福。

      人的感情真的很奇怪。同样的事情，同样的人，竟会产生反差如此大的不同情绪。是因为儿子吗？或许吧，因为他，世界上的一切都变的美好了。

      忽然接到老同学的电话，惊喜之余又有些感慨！曾经，我们是最好的朋友，每个假期都互相串门或一起出去旅游。可是，自从开始恋爱、结婚、生孩子以后，便很少能走到一起，甚至电话都少打。今天，是因为她碰到了另一个同学，听说了我的一些情况，才打个电话叙叙旧。

     她说，女儿一岁多了，外婆带着；老公单位很忙，很少有时间出来玩；她调到小学了，上班很紧张；......还说起了另外一些同学的情况，都是读书时候同寝室的好姐妹。

      我说，快五一了，要不约个时间出来聚会一下。她说，可能不行，老公单位接受检查、要加班，有个朋友结婚，得去参加婚礼，到时候再约吧。

     我想起刚毕业的那个圣诞节，那个靠书信联系的年代。我给一个姐妹写信，说我好想在圣诞节的早上收到圣诞姑娘们的礼物，好想再和大家一起看一场通宵电影。后来她告诉我看信的时候她哭了。其实写信的时候，我也在哭。

      现在，不会有那样的伤感了。是人情变的冷漠了，还是心变的麻木了？好怀念那段纯真的日子！

      今天早上去医院检查了。因为特别怕是RF的病变，所以，我先到妇科做了检查。医生询问了一些基本情况之后，说是因为断断续续喂奶造成了堵塞，所以才会有点肿块，建议我给孩子彻底断奶，然后治疗。否则形成了乳腺炎就麻烦了。考虑一下之后，我同意了。医生开了一些消炎药和回奶的药。

      正好今天中午该我值班，早上7点多出门，到下午6点才可以回家。想到一整天见不到儿子，心里空空的。尤其想到不能再给儿子喂奶了，心里更是说不出的难过。断奶，对孩子来说是件不开心的事情。对当妈妈的人来说，又何尝不是呢？！

      下了班，我以最快的速度回到家里。儿子正在吃饭，看见我，向往常一样高兴的挥了挥手。看到儿子开心的样子，我才悄悄的在心里松了口气。真怕儿子不理我了呢！

      晚上，9点了。和婆婆一起给儿子洗了澡，把儿子抱到婆婆的床上，让他好好跟奶奶睡觉。然后，我回了自己的房间。心却留在了那边。听到儿子和奶奶咿咿呀呀的说话，听见婆婆开心的笑声，心里酸酸的。但，为了儿子，没办法。

     等儿子真正断了奶，我还是想儿子跟我睡！

      再几天，儿子就满1周岁了。本来想等他满周岁之后再给他断奶的，但这几天我RF痛，尤其是今天痛的特别厉害，所以只好委屈乖儿子了。

      前段时间因为感冒，我咳嗽了好些天。咳嗽得最厉害的时候，就觉得右边最下边的肋骨下有点痛。几天后转移到胸前，连深呼吸都疼。照X光片，没有异常，医生朋友说不要紧，过几天就好了。我也就没在意。可最近几天，疼的更厉害了。尤其是今天下午，感觉好象是RF在疼。因为妈妈是乳腺癌去世的，我怕自己也是RF发生了病变，所以很紧张。老公也是，打电话咨询朋友。约好明天去医院检查。

      晚上，给婆婆说了这事，她也很担心，让我把儿子给她带，我早点休息。儿子从生下来到现在，一直是跟我睡，我很担心他会哭。但也没有办法。好在小家伙很懂事，从来都是不喜欢喝牛奶、要妈妈喂奶才睡得着的，今天居然愿意用奶瓶喝牛奶，而且一点都没有哭就睡着了。

      我却睡不着，就上网查资料，想多了解一些相关的知识。无意间看到一篇文章，叫《肋软骨炎》，这种病的症状和我的完全一模一样。再查其他相关文章，我基本判断自己就是这种病，而不是自己以为的RF病变。谢天谢地！不过明天还是要看医生，毕竟还是很疼，得抓紧时间治疗。

      只是委屈了儿子！本来还可以多吃几天奶的，结果提前断奶了。不过，小家伙已经够幸福的了，居然吃奶吃到快一岁！妈妈可是瘦了一大圈呢。呵呵~~

      过了“五一”，老公就要出远门了。

      出去闯荡一番，一直是他的心愿。在他心目中，外面的世界才是精彩的。尽管，在我们居住的这个小县城里、在他的同龄人中，他算是一个比较能干和小有成功的人。这次的机会，对他来说，来的正是时候。家里装完了新房，刚搬了家；儿子快一岁了，不用太操心；父亲外面的生意基本没跑了，正好回来照管铺子上的生意；他可以放心的出门了。

      我不想他出去，我对现在的生活状况非常满意。但我也知道，这并不是挣不挣钱的问题；对他来说，是证明他的能力的机会。所以，我也不想阻拦他。我不想他在很多年后回想起自己的经历，会觉得遗憾。

      老公是个乐观的人。所以，他把外面的世界想的很好，满地是机会，满地是黄金。我不想打击他的积极性，只是告诉他：家里不等他挣钱回来吃饭，所以，干的好就干，干不好就回来，就当出去旅游一番。

      从认识到结婚、生孩子，已经快8年时间了。我们分开最长的时间只有4天，那次是我出去学习。而这次，老公准备年底才回来。半年的时间，好漫长啊。真舍不得！

      今天是周末。

      老公的大学同学结婚，他去参加婚礼。同学家有点远，要过两天才能回来。

      儿子睡了，睡的很香。

      本来哄儿子睡的时候我也有点困了，但不知道为什么等儿子睡好以后，我又起床穿好了衣服，想做点什么。是啊，好久没有象这样完全拥有一点属于自己的时间了，心里居然有一点点小小的窃喜和兴奋。

      打开电脑，给儿子写了两篇日记。文字说，妈妈不高兴爸爸要出门几天，但字里行间却流露着那份淡淡的窃喜。口是心非，呵呵。不过爸爸不会看的，给儿子打理小屋是妈妈一个人的事。

      然后，挂了QQ，玩了一会儿游戏。很快觉得没意思。打开网页漫无目的的浏览着，忽然很想听听音乐。隔壁的公公婆婆已经睡了。只好翻出很久没有用的耳机来戴上，随便找了首歌来听。

      听着，看着，有了一种想哭的感觉。恍惚中，我看见了多年前那个小小的宿舍里那个孤独的女孩。也是在这样的一个寒冷冬夜，也是在这样淡淡音乐的陪伴中，也是这样披着大衣坐在床上。不同的是，那时侯看书，现在看电脑。

       曾经有人告诉我，孤独是一个人的，而寂寞是两个人的。那时候不懂。现在，似乎懂了。那个冬夜的女孩是孤独的。这个冬夜的我，是寂寞的。无论孤独还是寂寞，无论是那个女孩还是今夜的我，都是美丽的。

      我明白自己为什么会窃喜了。为这难得的寂寞！

      昨天和同事聊天，说到孩子生病住院的事。她说，第一次看到儿子输液扎针，她哭了。她还说，你肯定也是！我说我没有哭，她不信，用一种奇怪的眼神看我，好象在说，那可不象你。

      我真的没有哭！那天，儿子得了急性喉-支气管炎，医生要求住院治疗。儿子血管特别细、特别不好找，留置针都不起作用，输四天液扎了五次针。每次看到儿子声嘶力竭的哭，爷爷奶奶都心疼的不得了。爸爸没在医院，但后来听说后心疼得差点去找医生“讨说法”。我也好心疼，但不知道为什么我克制了自己的眼泪，还一边安慰儿子，一边开玩笑说，儿子，你看阿姨免费给你剃头发了，还是足球式呢。回家后妈妈得给你照一张相，留作纪念呢。

      或许，我想让孩子从小学着做一个乐观的人。会苦中作乐，会笑对人生。 生活中有很多的不如意，只要有一颗快乐的心，一切都会好的。不是吗？

      本来可以多休两个月产假的，谁知道有同事辞职，我又被抓回去上班了。唉，真累。主要是心累。舍不得儿子。

      有时候想想，还真羡慕那些代课的老师。想干就干，不想干就辞职。而我们，再怎么烦也不敢说辞职不干。毕竟这是一份稳定的工作，能带来一份稳定的收入。有时候想想，或许换一份工作，还会有更大的发展空间。但，我不敢。

      应该说，我是幸运的。因为当教师是我从小的理想，而能实现自己的理想的人都应该有一定的满足感。仔细想想，知足的时候，我会觉得很满足。但，有时候，也会觉得不开心。教师的职业形象是神圣的，光辉的。但，教师也是人。当有人不把你当人看，而是用圣人的标准要求你的时候，有惶恐，有畏惧，有不满，也有牢骚和怨言。心里委屈得想哭，但还得笑着面对领导、面对家长、面对孩子。唉，难。

      真想做个职业家庭主妇，可惜老公养不起。呵呵~~

　　没事的时候，我喜欢给儿子整理照片。看着他可爱的样子，心底最柔弱的那一部分总会被轻轻的触动，然后鼻子会发酸，眼眶会湿润。

　　曾经，我和老公都希望有两个宝宝。因为，我们都是独生子女，知道没有兄弟姐妹的孤单，我们希望自己的孩子能有个伴。可是现在，一想到有一天我不能一心一意的爱儿子、会有人来分走我对儿子的爱，我心里就会很难过。

　　同事比我早２０天生孩子，她已经去上班了。而我，还在家休产假。她们问我，带孩子累吗？我说不累。心想，多么奇怪的问题啊！带孩子怎么会累呢？整天在家陪着儿子，看他一天一点进步，每天都会给我一点惊喜。开心还来不及呢，怎么会累呢？！

　　只是，有了儿子，就没有自己了。

      前段时间，我在某网站开了一个博客，今天忽然想去写点什么，不想却怎么也进入不了。我想不起密码是什么。 向来对自己的记忆力有信心，所以，凡是和密码有关的东西，我从来没想过要记录下来备用。今天，我的自信受到了挑战。

      曾经有很多朋友告诉我，生了孩子以后会变笨的。我不以为然。孩子出生这几个月来，我也没觉得自己变笨。反而因为孩子而学会了很多知识。我以为我可以反驳朋友的谬论。不想，......

      前几天，老公说我丢三落四的，我还很不服气，以为他故意气我的。现在想想，难道真是这样？唉，心里真是不好受。

和他的一番对话，不禁让我感叹，时间过的真快啊。刚认识他的时候，他才两岁，第一次上幼儿园。每天早上都会抱着妈妈哭的鼻涕眼泪糊满了小脸蛋。而现在，背上了小书包，成了小学生了。四年的时间，真快啊。我忽然很想念那些孩子。

或许,很多年后,他们不会记得我了。但是，我曾经带给他们快乐。而他们，也给我留下了许多美好的回忆。

      有三天不能登陆育儿网了。

      我不知道是自己电脑的问题，还是系统的问题。我不知道身边有没有朋友在这里安家，而在育儿网上认识的朋友又没有其他的联系办法。我觉得，我们娘儿俩被抛弃了。

      这三天里，我常常在想，如果真的不能再回到育儿网，以前的日记要不要给宝宝重新补写到笔记本上？如果偶尔可以登陆，我要不要把以前的日记打印下来，以防万一？我是不是应该再找几个育儿网站同时进行，作到狡兔三窟？

      今天，抱着试一试的心情，我又开始登陆育儿网。成功了！心里一阵狂喜！我赶快进到儿子的小屋，然而，......

      我知道自己舍不得放弃精心经营了这么久的小天地。但我觉得，这样一次又一次的承受失望与担心，真的好苦。

      放弃，或等待，我该选谁？！

　　忽然听到这首歌，有些惊喜。想起了过去的那些日子。那时候，我刚上班。在这个小县城里，没有一个认识的人。每天下了班，便窝在自己那间小寝室里一遍又一遍的翻看那本《红楼梦》，宝黛的爱情故事陪我度过了最孤单的日子。我为他们笑，为他们哭。为他们重新编织美好的结局。后来，我有了我的那个他。他不喜欢林黛玉，觉得她不可理喻，觉得象她一样的女人很烦。于是，我就把我最爱的书藏了起来。呵呵～～

　　再来回味一下吧。趁他不在家。

歌曲视听: http://www.13139.com/play.php?ID=215973&chkOthers.x=42&chkOthers.y=14

一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！

   摘录自: http://www.ok185.com/main/listwenzhang.asp?id=212

   人的大脑左半球支配着右半身的活动，具有处理语言、进行抽象思维、逻辑推理、数字运算及分析等功能；右半球支配左半身的活动，是处理总体形象、空间概念、鉴别几何图形、识别记忆音乐旋律和进行模仿的中枢。一般情况下，左脑抽象思维功能较发达，右脑形象思维功能较发达。
     大脑皮层上的手部代表区非常大，因而手的活动对大脑功能的开发利用有着极为重要的作用。通常右手的人大脑仅左半球的功能较发达，右半球的功能开发利用较少；而左撇子的右脑得到充分的开发利用，这就能极大地提高其整个大脑的工作效率，并且惟独左撇子们才有可能将大脑左半球的抽名胜思维功能与右半球的形象思维能合二为一。有的研究发现，信息从大脑通过中枢神经系统传递到左侧比传递到右侧快。
      由于以上的原因，使得相当比例的左撇子智力较高。1982年日美等国所做的一项统计表明，左撇子成长的艺术家、建筑师的比例要比惯用右手的人高。如14世纪文艺复兴的三杰：米开朗基罗、达·芬奇、拉菲尔都是左撇子；西班牙的绘画大师毕加索、美国电影艺术家卓别林等许多智力发达的著名人物也都是左撇子，在其它领域中左撇子胜人一筹者也同样大有人在。

  注：原载于“好心情美文站”  写于2005年10月

    摘录自北青网

    据路透社报道，中国香港的研究人员发现，孕妇长期并大量吃鱼，会将摄入的水银经胎盘传给胎儿，可能影响婴儿出生后的智力发展。

   香港中文大学研究人员的这份为期两年的调查涉及千名新生婴儿和他们的母亲。调查结果显示，25%婴儿的血液和头发中，水银含量超出标准，而母亲中有6%水银超标。“即便是鱼所含水银量均符合安全标准，但是假如孕妇长期并过量食用，则会把水银经胎盘传给胎儿，加上新生婴儿的排泄能力较差，这样水银便容易积聚体内，可能影响婴儿脑部发育，使智力迟缓。”研究人员说。

    研究人员提示，女性怀孕期间不要过量吃鱼，每月平均吃2至7公斤算是适中。

摘录自"添宝宝育儿网"

      骗子，是我家里的。不是别人，是我老公。

      第一次领教他的骗术，是在我们刚认识的时候。那时，他每天来接我下班。而每次来的时候，都嚼着口香糖。我很奇怪，就问他为什么。他说，从小他就特别爱吃零食，长大了也是。现在有了女朋友了，他想改掉这个习惯，让自己显得成熟一点。但这么多年养成的习惯，要改，很难。就用口香糖代替，慢慢改。我听着，很感动。有一个人为自己而改变，那是多么幸福的事呀。谁知道，这竟然是一场骗局！而且还是连环套呢。

      刚认识的时候，老公不抽烟。后来，不知道什么时候开始，别人给烟时，他不拒绝了。本来我不是特别反对男人抽烟的。因此，就没在意，也没多想。妈妈知道了，悄悄给我说，知道他为什么喜欢嚼口香糖吗？是怕你闻到他身上的烟味。一语惊醒梦中人！我恍然大悟。立刻拆穿他的骗局，并要讨个说法。他认错态度很好，马上主动写了保证书，说保证以后再也不抽一支烟了。可是，白底黑字的保证书还在我兜里，他又被我抓了“现行”。不等我发话，他已经先申明了：保证书上说不抽一支烟，可没有说不抽一包烟哦。所以，我没有错！！！

      天哪！我算领教了他的厉害。但没有办法。谁叫自己不仔细琢磨清楚那“保证书”呢。

      结婚以后，洗衣服一直是我们的难题。因为我不是那种勤快的女人，而他也不愿做居家男人。经常脏衣服堆成山。总得有人洗呀。有一天，他说，咱们商量商量吧，不洗衣服不行啊。咱们分工好不好？被骗出经验的我不动声色，说，你先说说看。他说，你看，夏天的衣服少、薄、好清洗，而且洗衣服不冷；而冬天的衣服很多、很厚、很难洗，而且特别冷。你的手这么漂亮，我不忍心让你长冻疮，所以，冬天的衣服我来洗，夏天的衣服你来洗，好吗？我看看自己的芊芊玉指，再想想长满冻疮、红肿的象红萝卜一样的手在钢琴上笨拙的样子，就答应了他的建议。当时正是夏天，我心甘情愿的洗了三个月衣服。

      秋风带来了凉意。我说，夏天过完了，轮到你洗了吧。他故做惊讶的说，是吗？可是我说我洗冬天的衣服，没说洗秋天的衣服呀？我无语。心想，好吧。等到了冬天，看你怎么说。

      转眼，冬天就来了。他开始主动的收拾脏衣服。我很高兴。可是，却发现他把脏衣服装进了一个袋子。你干吗？我吃惊地问。洗衣服啊。外面开了一家水洗店，我看过了，价格公道，洗的也很干净。他抛给我一个得意的笑脸。

      事后，他安慰我说，虽然你洗了一个夏天的衣服，但也不是没有好处啊。你看咱爸咱妈，经常在人家面前表扬你呢。

      唉，我认栽了。

      以后的日子里，大大小小的骗局一个接一个。他美其名曰：善意的谎言。而我，一次又一次的无计可施。

      不过，谎言也有美丽的时候。这也就是我知道他是骗子还嫁给他的原因。毕竟，我也不傻。真是坏人，我能要他吗？是吧？

      本来还想说说谎言是如何美丽的。可是，他打电话了，说要给我一个惊喜。不知道会不会又是一个骗局。

 　 管他的，去了就知道了。

  注：写于2005年10月14日  原载于“好心情美文站”

       时间过的真快！又到了农历的七月十二了。每年的这一天，都是我最难过的时候。因为，我要独自祭奠我的亲人们。每次，我默默的烧着纸钱，心里默念着离我而去的亲人们。看着夜色中跳动的火光、飞舞的灰烬，眼泪会忍不住在眼眶中打转。

      我有爱我的老公和待我如同亲生女儿般的公公婆婆，如今又有了可爱乖巧的儿子。我是幸福的。但在这一夜，我是孤独的。老公、儿子无法和我一起回忆那些曾经美好的时光，甚至没有见过他们的面。爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈，老公唯一见过的，是妈妈。而我的儿子，永远不会有外公外婆的疼爱......