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你,如果是女人


今天是2013年6月28日 髙梦臻14岁6个月10天

                                你,如果是女人

                                ——吴仪在国际女子论坛上说

 

  1、你,如果是女人,就一定要控制自己的交往范围,你不能像男人那样,见谁都是好朋友,即便你的职业是公关,你也不要在下班后,今天和这个男朋友一起喝茶,明天又和另外一个男人吃饭,这样的日子久了,所有的人都会认为你很轻浮,是的,你的熟人是很多,但你却没有真正意义上的朋友。

  2、你,如果是女人,对于任何男人不要轻易接受他给的财物,除非你想和他结婚,一句话:不要占他的小便宜,否则,你早晚要吃亏的,他们都是有目的的,你要知道:凡是有钱的男人,脑袋都装的是投资概念,你一不小心,就被他给投资了,那么,他迟早是要收回成本的,甚至还要在你身上赚上一些,正所谓:“天下没有白吃的午餐”。

        3、你,如果是女人,千万不要买低档次衣服和鞋子,当然了,也不一定非得要买什么天价的名牌,最好的就是正规的商品。也可以廉价,但不至于是地摊上的冒牌。因为你改变不了自己的相貌和身材,但你总可以穿得有品味点吧,这样,你就可以用得体的服装来改变你的气质。不管别人怎么想,你穿的好点总该是表现自己爱自己吧。

  4、你,如果是女人,你就对自己平时的举止形象非常重视。你平时的站要有站姿、坐要有坐姿,甚至走路时都要有个女人的样子,决不能因为懒惰,或者和周围的人熟悉了就随便,随便是在家里和最亲密的人才可以。

  5、你,如果是女人,你千万不要被“男女平等”的思想贻害了,男女平等是政治家们的一个口号,也是人类文明发展的一个目标,这个目标,我们所在的社会还从未实现过,无论是西方还是东方,社会还是由男人主导的。你若聪明,就一定要给你所接触的男人让让路,你尽可能的少说话,多做事。别和男人抢风头,更不用说对自己的老公了,那就更要充分的尊重他,只有自己的老公出息了,你的家庭才能和谐,你也能感觉到幸福。

  6、你,如果是女人,你一定要有自己的特长。不漂亮没关系,只要你有气质。没气质没关系,只要你聪明。不聪明没关系,只要你贤惠。不贤惠没关系,只要你勤快。不勤快没关系,只要你有本事。没本事,也没关系,但你至少要安分守己……总之,在你面前有10口锅,你不能保证把每一口锅里的水都烧开,但你至少要烧开一锅。

  7、你,如果是女人,嫁对老公比什么都重要,你一定要记住这句俗话:男怕入错行,女怕嫁错郎。也许你早就明白这个道理,但问题是,你怎么在才华和财产、人品与地位、出息与出身之间权衡,开着宝马的土老板和骑着自行车的穷书生同时向你求爱,你选择了哪个?你究竟要嫁的是某个人还是那个人所拥有的某些东西?男人的成功有好多种,女人的成功只有一种:那就是嫁对老公。

  8、你,如果是女人,家就是你的全部。你要比男人更爱家,你要努力地营造出家的温馨,让男人感觉到有你的地方就有家,家因为你而温暖,而不是因为那套豪华的房子。建设一个幸福的家,是你一生一世的追求,如果你为了实现所谓自己的某种“价值”,而忽略了对家的投资,那么,就算你千辛万苦地成就了一些“事业”。蓦然回首,你的身后已经没有了家,一个没有家的人还是个失败者。

  9 你,如果是女人,你一定要低调处事,万不可贪名,你要知道,女人的名声越大,说她坏话的人就越多,无论政界要人,还是影视明星,只要是出了名的女人,没一个能逃脱闲言碎语污蔑的,也没有一个是被人们当做正经女人看的。纵然你有武则天的聪明和权势,有某当红歌星的成就和业绩,你看看,这些个女人又得到了什么样的评价?

  10、你,如果是女人,一个漂亮的女人,你一定要知道,所有的美丽,都是瞬间的精彩。所有美丽的事物从来都不会为谁停留,你的容颜终有一天失去光彩,你千万不要让你漂亮的容貌误了你的一生,趁你还年轻,抓紧时间充实自己,如果你拥有足够的知识和修养时,你的美丽使你更加美丽;同样,如果你的头脑是空空,那么,你漂亮的容貌就是你最大的不幸。

 所以才德是女人最重要的修饰!

 

发布于2013年06月28日 08:49 | 评论数(34) 阅读数(1404) 感悟生活

有益的文章


今天是2013年4月19日 髙梦臻14岁4个月1天

一位好朋友电话来交流孩子的近况,一个上午的交流,为了孩子的青春与叛逆,五味杂陈的心境,叫人不知所措,这真的只是孩子们自己的事儿吗?孩子们的叛逆,是身心生理的自然的现象,实属正常。为人师者、为人父母者的我们在其中,到底扮演了什么样的角色呢?是否真正给予了孩子们理解,接纳和支持,坚定无比地站在孩子这边,做他们唯有的最后的依靠……

这几篇文章是我专为她收集的,当然也是为了我自己。内心对这几位妈妈充满了感激:此时,正需要这样给我们以启示的文字,她们用这样的记述,引导我们思考,指导我们的行为。

 

(一)孩子总是在大人看不见的地方干着“坏事”成长

  

整件事,后来被他以口述的形式留下来,洋洋洒洒五六百字,原想写在班里的轮流日记本里。我原话记录完初稿,问他,你会介意吗?

班里同学分几组,每组一本日记,轮流写,日复一日,循环往复。这是公开的本子。

他再三思索,最后确认“还是有一点介意”。

于是,这张他说我记的白纸黑字被撕了下来,折起,夹在小收纳箱顶的小开本资料上。

这是他第一次被留校。他描述:心里很不是滋味。

我那个踉跄。没有电话,没有短信。后来才从孩子嘴里得知,老师曾委托另一同学告知我到教室接人,但偏偏,我们俩错过,又偏偏,出门时没带手机。所有猝不及防的偏偏全凑一起。只有找。学校门里门外等候区找一通,没见。跑回小区,还是没影。去问同一小区的同班同学,也没着落。折身准备返回学校继续找,还没出小区,他自己回来了。

他“写”看到我的第一眼:她看起来不太高兴。

在放学接不到人的近半个小时里,我几乎要急炸,一颗心大起大落,怎么可能还满面春风。见到他,抱在怀里痛哭一场的空白都有了。

可是,我得知道为什么。

事情的原委自他嘴里说出来。原来。

可老师对此事的态度这么郑重,方法如此隆重。我在厨房里来回踌躇,最终短信老师。

——……已经接到孩子了,问了下他被留在教室的原因,他说因为看新发的《雷锋的故事》,而没有第一时间收拾好书包,以致耽搁排队。是这样吗?想跟您了解一下,这小子最近似乎状况频出。谢谢。

老师的回复很快。

——那他没有说真话。我看到他看的是一本游戏书。

嗯?我心里一激荡。

——这样啊……这本书是他从同学那儿借来,我不支持他看,说不适合。字小也罢了,里面的内容语言啊什么的有点乱七八糟,他可能怕我不高兴没敢说看的是这本。我知道了,也会反省下我自己。

我以为就这么结束了,埋首在油烟里准备餐点。时间缓缓流过一长段,出乎意料,又接到一条回复,之细长,我失魂落魄了很久。

——最近作业质量也不高,同步、生字都有错。以前他的作业可是全对的,你问问他。不过今天我也表扬他了,做操时,钟**跟他讲话,他遵守纪律,没跟他搭话。孩子很聪明,希望我们加强联系,把他的小毛病在萌芽状态就及时发现和纠正,他会有出息的。估计跟他这学期没当上班干,感到挫折了也有关。

我看到了肯定与期许。很惭愧。他的作业,一向不是我的重要关注点。我豁然觉得自己与老师的重心有所偏移, 这中间隔着浅滩、溪流、山丘,只头顶的同一片天一直笃定的还在。这让人不安。

开学之初,各种问题四处开花,一件又一件接踵而至。先是第一周的第四天,班主任领着他特意来找我,说他整个人不在状态,没把寒假放野的心收回来。表现之一,放学后桌椅没摆好就想走人,几次了,那样迫不及待。

也是那一次,老师透露,因这一周的观察期里表现不佳,本学期的班干职务岌岌可危。

再接着,数学作业本上史无前例多了几个猩红大字:请家长检查后签名。后边,夺目叹号。每一个字,都印在我脸上,像谁瞪视着我这个“不负责任的家长”的那双剜人的眼。翻了翻,作业做得潦草;涂色,连线,字体,那个张牙舞爪,一看即知是匆匆间临时抱佛脚的产物。一问,果然大有来头——他当天忘记把作业内容记到记录本,当晚当然就没做,这是第二天到校后突然记起,赶做出来的成果。

能把突发事件处理成这样,我还有什么话可说呢。

第三周,家校联系表得了两张哭脸,又一个空前。分别是纪律和作业两项,前者,爬到乒乓球台上玩。后者,没交雷锋主题画,他告诉我说明明已交,却无故失踪,据推测,估计是组长收作业有失误,弄丢了,可老师不会去细究这些枝节。

前段看《爱哭鬼小隼》,有一句河合隼雄的教育论断:孩子们总是在大人看不见的地方以孩子的方式干着坏事成长的。就是这种感受。你如何看待它,决定了你的态度。但这里,我想再加个后缀:如果这也叫坏事的话。

在我看来,这些都只是成长的旁枝末节,是蓬勃生命的催化剂。因此,也不存在跟风的责骂、惩罚与批评。孩子在学校所受的约束、所要遵守的规矩、所要接受的戒律惩罚已经够多,这些,已足够他去消化,也足以让他记取。接过老师的棒,对孩子再度实施同样管教,情何以堪,尤其是在现行教育环境下。理想的家庭教育应该是学校的补充,而非统一战线。

学习上如是,“家长把精力放在监督孩子作业、辅导孩子学习、解答各种难题……最终,家庭教育沦落为学校教育的‘复制品’。家庭教育应该有更为广泛的内涵、更为长远的眼光”,如此种种,都要警惕。

当然,我也不是要指责具体的谁,诸多不同决定了处理问题的角度不同。老师身处那个位置,有她的缘由。而我是这样的身份,所以这样处理。内核里,都承载着美好期许。

最后的短信里,我回复了老师的分析:……班干这个事相信他会慢慢消化……我尽量温和待他,最怕他有什么事都不敢跟妈妈讲……

这其中我也在反思。

有个细节,它流失在强势的不由分说的惩罚里。

关于看的什么书,孩子觉得“老师冤枉我啦,我刚从抽屉里把那本书拿出来要放到书包,老师就看到了,她以为我看的是那本,其实不是”。

我没有再跟老师提起。

 

 

(二)叛逆的孩子

 

近来,小谭很叛逆。

去坐地铁,小谭拿着他的地铁车牌。本来是松松的拿在手上,我提醒他:拿好喽,小心别掉了哦!不提醒还好,一提醒,小谭马上把车牌往地上一丢,一边得意地对我说:拿好啦,拿好啦!一边用挑衅的眼神看着我。 

周日,下雨,去奶奶家蹭饭的路上。小谭的伞,和没打没两样,打着伞,衣服却淋得透湿。提醒他:把伞打好。小谭听罢,把伞干脆往旁边一甩;路上有积水,小谭不走干地方,偏走有水的地方。我一句:小心水还没收回来,他便已经朝一大水坑跳去。我原以为他是想跳过那个水坑,却没想到,他的落脚点恰恰就是那个水坑。鞋、裤、包括我身上,自然是在劫难逃。

     这样的事儿很多很多,无法一一列举……

     面对如此叛逆的小谭,我似乎什么也不能说,因为我越说,他越做。

     慢慢地,我也摸清了些门路。

     少说、诱导、反说、游戏。

     少说呢,没办法,反正他也是不听,我也不想多说,说了也白说,还不如不说。你让他拿好,他偏要丢掉,你让他打好伞,他偏要淋雨,你要他别跳,他偏往水坑里面跳。

     诱导,自然是减少命令性的语句,诱惑他完成目的。想要他快点吃饭、做作业、上床睡觉等,都得在他面前搁着一颗,他基本很自愿很快速地完成。

     反说,就是利用他的逆反心理。明明读书需要签字,我却不提醒他读书。只是幸灾乐祸:哎呀,太好啦,小谭今天又忘了读书了,哎呀,这下不签字,老师又不会给你加分了,看来,下次兑礼品又轮不上你啦!小谭听罢,马上拿出书本,认真地读起来。哈哈,看你不中招!

     游戏呢,就得即兴了。有天早上,还有三分钟小谭就赶不上校车了。而这时候,小谭还在家里,刚穿好鞋站到门外,我就发现他穿的鞋,两只不一样,也就是穿了两双鞋的一样一只。我原以为,他无意的,对他喊道:怎么穿的鞋?赶紧换掉!小谭狡黠地眨着眼睛不说话,我知道,这小子又杠上了。我打算逗逗他,我对他说:胡说八道!小谭说:什么胡说八道?我又没说话!我一边换个词,一边拉小谭进门乱搞!小谭更乐了,揪住我的小辫子不放,他说:没有礼貌,我也没有乱搞啊!老师说了,什么胡说八道乱搞,都是不文明用语。我已经把小谭拉进门来,小谭一边换鞋,一边哈哈大笑,我趁机假装怒道:滚!,一边作势要捉他,小谭哈哈大笑,燕子状、屁颠颠下楼。

     实际上,很多时候,我都拿他没有办法。小谭爸长期对小谭忍无可忍,着急地在我面前转来转去,然后把希望寄托于我:你就不管哈子他?哈哈,我早已练就金钟罩铁布衫,也不能时时对他狮子吼,也没有很好的耐心,时时和他斗智斗勇。所以,更多的时候,我也只能睁一只眼闭一只眼。有时忽略,反而能得到意想不到的效果。我只能耐心地、安静地等待,这个叛逆的孩子,慢慢的长大!

 

(三)镇定些,他一直在成长的路上……

 

七岁了,他长成大小伙子了。

     上周四放学回到家,他边写作业边问:妈妈,于老师说再写不好字,就把别的课都停了,再不行就放学留在学校写字,你怎么看?

     我怎么看?我该怎么看?

     虽然,我觉得他的字写得还不错,有些看起来很复杂的字,写得很工整,有些笔画,提顿有据,拿捏的还蛮恰当的,偶尔一两个看起来仿佛还是出自练家子之手……尤其是写在单独的一张纸上时,我真的觉得还不错。

     可是,老师说写得不行,那想来是不行的。

     上学期的两次家长公开课,我参加过一次,语文展示课上有一环节是,学生们当堂写字,小老师(学生扮演)随便点几个学生,将其写的字投影在大屏幕上,然后让其余的学生从大小’‘工整’‘干净’……啥的,五个标准来评价,五星为最高。

     当时,我捏着一把汗,在心里默念淡定’……

     第一学期,老师就在QQ上很委婉的教育我:一凡妈妈,请让孩子多练习拼写,多写几遍孩子累不着……

     长这么大,一直还算省心的学生,从来没让老师这么操心过--我说的是我,不是他。只是,如今被他的老师这么操心着,还不批评的批评了一番,心里不能不有点起伏。

     我以为学习是他的事儿,所以,虽然也按要求签字,譬如已读5’‘已听读3’‘已背过,也会在他递过本子来的时候问一句都写完了,要注意检查喔,妈妈在哪里签字,然后或许一边在喂奶,一边给他签上字。

     有时还得现学现教,我先听读他的英语磁带,然后一句一句的教给他(英语新课文预习,他说磁带语速快,妈妈教的好学,我却担心发音不准而屡屡推辞)。

     第二天,拿回来的本子上,或许会有几个红叉叉,定睛一看,大约是bdpq混淆,又或者是bian拼成了ban,粗心?总归还是学的不够扎实。为他分析一番,但内心里对老师错误的写三行之类的要求并不十分认同。

     几个主课老师都对他评价颇高,却又不约而同的指出了他的书写问题,作业本,QQ,素质测评手册,期末评价上,大都指出这个问题,似乎你本可完美的,如果你的书写能提高的话

     好吧,当写在书上时,尤其是写在左侧时,因为摊开的书中间部分凸起的影响,他写字会不那么规范,比如上下分家了;大概可以看成木又 ’……

     但是写在纸上的时候,我觉得还可以啊。多复杂的一个字,他安排的结构很合理,写的很工整;最后这笔弯钩提顿有据,还是不错的呀。

     只是,如今问题严重了,至少在他眼里很严重了,老师说了,再写不好别的课都停了,自然他很喜欢的小牛顿科学实验课,可以放风的体育课,正在学着机械舞的舞蹈课(非兴趣班,本学期新设形体课本校老师执教)都不能上了,而且还有留校的风险。

     所以,他想了解我如何看待这个事儿,他更希望我去跟老师谈谈

     我能怎么看?

     我沉默了一会儿,尽管有些言不由衷,却还是说妈妈尊重老师的意见,如果留校,妈妈去陪着你

     然后,迎面是他有些无奈的神情,也许还有点落寞和不解。

     我一人之力很多事情无法改变,给他点力量吧:妈妈相信凡凡只要认真写就可以写的很好,你看,这个字,这个字,还有这个字,凡凡写的多棒!凡凡慢慢写,一笔一划的写,就会写的很好。其实,妈妈觉得凡凡写在纸上的时候很好,只是写在书上的时候,因为不得劲儿,写字姿势受影响,写的不太好。那我们多在纸上练习,写的熟练了之后,在书上就也可以写好了……

     周末,他写了一张组词的试卷,不错,大小、结构都安排的更合理了,他说:现在于老师说我写的字大小都没有问题了,因为每次于老师都先在前面给我写上一个作示范。

     其实,他的老师们很用心,学校也有别于某些一心只抓成绩的公立小学,着眼于孩子的全面发展。而且,与同学的孩子相比,凡凡的作业真是少之又少。老师也不会将孩子们分成三六九等,贴上优与劣的标签……

     我应该为他感到幸福,更为自己这个懒妈妈感到庆幸!

     那天,他预习新课文:妈妈,我读30遍够不够?

     我很诧异:30遍!怎么要读那么多遍?!3遍足够了吧

     可是,老师说至少要读5遍!

     好吧,那就读5遍吧。

     于是他自己读了4遍之后,找我来检查5遍,并要求我配合他排练课本剧一遍(即分角色朗读,他自创预习形式)。然后,次日告诉我别的同学都盖了一个大拇指印章,只有他盖了两个,因为只有他排练了课本剧。

     想来,当初要求读30遍,也是为了多盖几个大拇指印章。只是课本剧的方式,多睿智!

     又想起某日晨起,他淡定却迅速的拿出作业本坐到书桌前奋笔疾书--头天晚上玩的忘记了作业--再看看牛妈笔下的牛同学和淡定的牛妈,我妄自揣测下牛妈的那份淡定背后,其实,也曾经有些或大或小的暗涌吧?

     每日早晨六时前,他拉开窗帘,打开灯坐在床上看会儿书……听到踢踢踏踏的脚步声,稀里哗啦的洗漱声……晨练回来的婶婶和他共进早餐,期间叽里咕噜争论古今中外很多问题……7点出门,他会先跑来抱抱妹妹小语宝贝,老哥上学去了……’

     下午回来,第一件事儿,抱抱妹妹小语宝贝,老哥回来了……’

     然后,写作业,吃点加餐,捧着书坐在某处,一动不动,看到精彩之处,笑的前仰后合,让我看,而我丝毫不觉的好笑,以前会言不由衷的糊弄他,现在毫不客气的嗤之以鼻,他亦不恼,也不会自此在我和他之间划道代沟。

     昨天,搂着他腻歪,很矫情的问他:如果你将来找个媳妇对妈妈不好咋办啊?

     他说:那我就辞退她。

     做妈妈到这份儿上,也算轻松。

     其实,曾经他也很喜欢用哭来表达情绪,即使现在他是个七岁的小伙子了,他也仍然会在某些时候选择用哭来释放他的情绪。

     所以,麦子大可以放心,有一天你的小心脏也会变得淡定。当他掌握了更多的情绪表达方式时,他将会适时选择适当的方式来释放,包括哭,包括说理,包括写信,甚至包括打人。

     好吧,陪着他就这么成长,路上镇定些,当面对他的那些不优秀,他给我带来的那些没面子时。

     生日快乐,小伙子!

小段子:我已经尿了好多年了

    给妹妹把尿,他也来凑热闹,妹妹还没开始,他已然尿完了。

    他边提裤子边说:我尿尿比妹妹熟练些,毕竟,我已经尿了好几年了……

    让你忍不住笑的腮帮子疼。

  

(四)孩子不听话,谁之过?

 

回来的路上,亚亚告诉我今天老师有些话说得很过分,听着心里很难受,看看亚亚凝重的表情,不用猜,肯定又挨训了,其实孩子挨训那是不能避免的,但要问清为什么,孩子的错,要求她首先意识到,然后再改正,虽然这是一个很让人揪心的过程,也是费力不怎么讨好的事情,但是对孩子还是事实求是的好。

  亚亚给我讲述这一段时间以来,她挨训的种种情况,以及她对老师这些语言的分析,让我们还原一个孩子眼里真正的老师的模样,并且亚亚一再强调,这事你可千万不能让我老是知道我说她,要不然我就死定了,可见老师对孩子的威慑力不是一般的强!

  最反感的一句话:你给我绞磨着点!(音同,不知道具体哪一词语是准确的)

  绞磨着点这句话是方言,应该山东的老乡都懂得,也是日常用语中经常使用的,意思是你自己掂量着,琢磨着的意思,也是对人的一种挑衅,你自己做的事心里清楚,看看怎么收拾你的意思。

  亚亚反驳:一听这话真过分,什么事啊就绞磨着点呢,不就是说个话吗,至于吗,我心里想,绞磨着吧,谁说谁绞磨着,反正我没说!

  同班老师的语言对抗:好了别说了,你让孩子们玩玩吧,呆到那里也没什么意思啊,你觉得呢?

  由此可见当班的老师也并不认可这样的做法,让孩子们玩玩胜过安静地坐着,孩子的天性就是玩,让他像木偶一样的坐着老师是省心,可孩子们做不到。

  最伤心的一句话:给你最后一次机会!

  亚亚解释:这是亚亚跟同学说话被老师逮着之后说的,用了一个最后一次机会的词语来训斥,亚亚说听了这话心里很难受,谁听谁难受,好像永远不能翻身似的,哎……

  同班老师的语言对抗:你就让他们自己想玩什么玩什么吧,要不玩金子塔,要不下去跑跑,没事干不生事啊!

  最强硬的一句话:打吧打吧,看谁打过谁?

  亚亚讲述:班里有一个非常强悍的孩子,挨着谁就跟谁打,虽然同班近两年,亚亚还是今年第一次跟他一个组,座位紧挨着,发现亚亚的耳朵有紫痕,过两天又是脸上搓一层皮,要么就是跟亚亚夺书包,争座位,动不动就踩一脚打一拳的,亚亚忍无可忍,并且不是一个人,而是几个孩子一伙的,为此班里的孩子都很讨厌他们这几个,哪个家长找老师老师才给调位,并且老师说孩子没有反应的,意思就是谁说就是个别现象,当家长的也不好多说,我说那就调位吧,我们惹不起躲着吧。好在分开之后亚亚不再烦恼,又一个男同学就倒霉了,经常受到不公平待遇,亚亚为此打抱不平。告诉老师之后,老师也不怎么管就说,打吧打吧,看谁打过谁?

  亚亚多次说老师这样说不应该,打过又怎么样呢,打不过又怎么样呢,这事就是非打不成了,老师这样的说法不负责任啊,不问情况就说,受伤的都是小朋友。

  最不好的做法:不管孩子们自己去别的班里玩一个小时再回来。

  那天亚亚说老师被孩子们气走了,原因就是孩子们太吵,不管了,并且另外一个老师也因为备课不在,于是老师离开一个小时直到放学才回来。不知道情况是否属实,老师反感孩子们说话应该是事实,估计亚亚也是叽哩叭啦说个不停中的一员,这事缺了亚亚也是不行的。

  亚亚私底下的反抗:嘴巴就是吃饭和说话的,不让说话是不是太过分了!

  还有一个更不可思议的是,老师狠狠地训孩子们,园长看到了,孩子们心里想这下可好了,等着园长训训老师看看咋样,结果是园长说:“做得好,孩子们不听话就应该好好的训他们!”孩子们集体无语,哎,怎么她也这样呢?

  罗列了一堆琐事,不外乎一点,就是老师不喜欢孩子们乱说话,老师在孩子眼里有些严厉,所以孩子们不乐意了,那么我问亚亚你认为你们难管是谁的原因,能分析一下吗?

  亚亚分析:不仅是我们的老师讨厌我们,别的班里,整个的大班小班中班的老师也都很讨厌我们这个班,主要原因是我们老师没事就跟他们说我们多么的不听话,本来一件事情很小,说得很大,夸大了你知道不,就是一个小米粒,她却说成一个大米粒,并且还到处说,他们都听她的,说的跟真的一样,其实没有那么严重,于是都不愿意为我们代课,就连新来的老师都说受不了,又换了一个,还是说不行,我们自己的老师就忙着弄这弄那,备课什么的,我们就这样成了让老师们讨厌的孩子们了……

  我的分析:老师过多的严厉未必是好事,因为说多了孩子们都当成耳旁风,下课就是一个自由的空间,孩子们可以说可以玩,上课要严格要求,谁有过分的行为老师可以严厉的批评,现在他们的情况是上课下课都成了老师训斥的对象,于是老师任何的发怒都很难引起孩子们的高度注意,反而让孩子们心生反感,成了说什么都听不到脑子里面的皮小孩们,再加上老师没有意识到这一点,不是利用孩子们的优点来规避缺点,而是极力的渲染,让孩子们无形中背上了不听话的罪名,并且一说这个班都有点闻虎生畏的感觉,

  孩子不听话,无限纠结的话题,不管是在幼儿园还是在家里,孩子总是调皮的个性展示给我们,该如何引导,该如何教育,值得我们深思啊!

发布于2013年04月19日 08:40 | 评论数(5) 阅读数(1065) [巴金的生活]跟着高巴金一起成长

无痕教育:7岁儿童认知世界的69条清单


今天是2013年4月5日 髙梦臻14岁3个月18天

在上濒新浪微博分享发布了一条“7岁儿童认知世界清单”,很短时间内转发了不少条。不知道关注上濒微博的粉友们是否注意到,这条微博划分在#无痕教育#一栏中,上濒分享发布的主要目的是给父母作为“无痕教育”事例来参考,生活点滴中无痕渗透,而不希望父母以此为标准来衡量孩子认知世界的水平,或者拿清单逐条儿地让孩子一一去做。

当然,特别高兴看到越来越多的父母们关注孩子学习之外的能力培养,无论什么样的清单和教育方法,从父母、教育工作者到社会,我们都不能忘记:教育最重要的是人格教育、生命教育、自我教育,让孩子学会学习、学会生活!

附上原文《7岁儿童认知世界的69条清单》,大家不要盲目照搬哦!

原文如下:

承担了德国教育部“7岁儿童认知世界课题研究项目之后,艾申波茜博士和她的同伴自1966年至1999年调查、走访了各种人群,他们来自各种不同年龄、不同社会阶层以及各种不同的教育背景。他们当中有父母、祖父母、教育者,还有年轻人;有提供咨询的脑科学专家、发展心理学家、医学专家、社会学家和小学教学法的专家;他们还走访了一位老人院院长、一位大主教、刚分娩的产妇、失业的父亲、企业家、瑞士联邦军将军、火车站报摊售货员、市场小贩、不识字的土耳其妇女和经济学专业的大学生。他们进行了150多个人的采访,应该说包罗了一个7岁孩子的全部生活。各行各业的专家学者都希望今天一个7岁孩子应该具备以下经验:

1.体验过自己存在的重要性。例如,听别人说过你要是在场该有多好啊我们上次聚会就是少了你等称赞的话语。

2.既有赢的意愿,也能承受输的结果。

3.体验过压抑的心情。不会把饥饿误认为是愤怒,把劳累误认为是悲伤。懂得一些心理因素之间的基本联系与影响,诸如情绪波动有可能导致尿床等。

4.原谅过成人某次不公正的惩罚。

5.知道表示情绪波动的形象比喻。例如,像一只气球'地一下炸了像水满得从桶里溢了出来

6.有过情绪体验。例如,自己学习进步曾引起周围人愉悦满意的情景。

7.有过亲情体验。看过父亲刮胡子。

8.曾与父亲一起做过家务。例如,做饭、擦桌子、铺床、做手工;曾单独与父亲度过整整一天的时间;生病时得到过父亲的悉心照顾。

9.有过身体体验。体会过人体在水中的浮力;会荡秋千,体会过身体与秋千之间相互的作用力。

10.在床上打过枕头大战(即与1人或若干人把枕头扔来扔去地疯玩)。

11.冬季堆过一个雪人,在沙坑里挖过一个沙碉,在小溪中搭过一个水坝;掌握在野地里生火及灭火的技巧;尝试过做风车和风灯。

12.有关于厨房的基本常识。例如,什么是味道浓厚;什么是食物发霉;什么食物有害于身体;掌握基本厨艺;搅拌、切碎、削皮、揉面,用筛子过滤;懂得烹饪用语(松脆、煸炒、生食、熟食),能把握少许盐的用量。

13.有过旅游的体验。在变化了的环境中感受自己的家庭和父母;体验舒适方便与将就凑合的反差,体验过在家和在外奔波的差别;能粗浅地意会一些概念,如思乡、迁移、借宿、无家可归。

14.曾在别人家里过夜,接触过不同的家庭文化,能意识到每个家庭都有自己独特的生活习惯。

15.认识家庭的亲戚朋友,能初步理清不同的亲属关系,如叔叔、表哥、干女儿……

16.有过施舍行为。曾把钱放进乞丐的帽子中,放进街头艺人的琴盒中,放进公众的捐款箱中。

17.有过一些心理体验。比如,自己提出的一项修改建议曾经被他人或集体采纳,自己在那一时刻像一个拯救者。

18.能回答基本的医疗护理常识。比如,呼吸时感到疼痛,应当静卧还是活动?懂得抚摸对稳定情绪有益;学会初步的按摩手法;懂得休息对身体的重要性。知道保养眼睛、耳朵、皮肤和脚;体验过什么是鸡皮疙瘩。曾为自己战胜疾病而感到自豪,懂得生病在生活中在所难免的道理。

19.听过童话故事,通过故事和寓言知道受难和安逸。

20.参观过博物馆,感受过那里的一种特殊气氛。那些来自久远年代的陈列品将永久地存在下去。曾参观过一个古堡,体验到世界是在不断变化的,老祖母生活的时代与我们的完全不同,家中收藏的珍品可以一代一代传下去。

21.有收藏的兴趣。

22.知道世界是一个巨大的空间,并被分成五大洲。

23.能区别吃饭与进餐、身体的活动与姿势展示、臭味与香气、噪音和音乐,能感觉到环视、匆匆一瞥、仔细端详之间的细微差别,知道散步与赶路是两个不同的词汇……

24.能记诵报警dian话号码、医院急救号码或是火警电huan号码。

25.能为自己或他人保守一个秘密,理解如下两句话的意思:这事只有你我知道。”“这是我们之间的秘密。

26.曾实现过自己的一个诺言。

27.曾推选出一个代表自己利益的人参加会议讨论。

28.掌握一种防止食物腐烂的保鲜方法,会修理简单的东西。购买一件物品时会首先考虑维修是否方便的问题。

29.能区分农贸市场和超级市场。

30.发育速度略微超前,比实际年龄稍成熟一些(比如以玩具说明书上规定的年龄为标准),能向成人解释自己的手工制作。

31.曾经提过一个任何人都无法回答的问题。

32.曾经爬过一棵树。

33.曾不小心掉进一条小溪。

34.在农田里撒过种子,收割过农作物。

35.研究过皮包上的拉链和门上的锁,会使用插销和钥匙。不会将自己不小心反锁起来。

36.会将电器(比如一个收录机)插头插入插座。

37.知道典型的男孩玩具和女孩玩具,如果有人问到时,能够按照自己的想法回答。

38.有把自己打扮漂亮的愿望,对服装风格有所感觉,比如会说:这件毛衣不适合我。

39.曾给别人写过信,并从来信中得到过慰藉;满怀热情等待过一封信的到来,或者收发过一封电子邮件。

40.曾好奇地想:如果把自己的名字写在沙盘上会是什么样?要是写在雪地上、森林的地上和结霜的窗户玻璃上又会怎么样?

41.接过一张白纸,想到即将在上面画画就会紧张和兴奋。

42.从头到尾仔细阅读过一本书。

43.曾在一幅描绘冬天景色的画上看到过用蓝色表示阴影。

44.曾经向别人讲述:今天我做了个梦……

45.调解过一场纠纷,并使双方停止争执。

46.使劲想象自己出生前的几个月或几个星期是什么模样。

47.有意识地削过水果皮,然后打开果核看个究竟。

48.曾经对树叶上的脉络和自己手上的血管进行观察,并加以比较。

49.能够分辨不同水果的香气,至少有3种最喜爱的香型。

50.能够找到自己唱歌的音调,曾经把自己的名字当作歌词唱出来;可以模仿鸟和动物的叫声;参加过一次多声部的合唱,并经历了各种声部的协调过程;在大自然中听过回声,从脚步声中感觉到过节奏,知道自己的耳朵有无法承受的音高限度。

51.能够控制自己的力量(比如在打鼓或是帮人按摩的时候)。

52.掌握诅zhou和骂人的话,能把握这些话的使用场合和深浅程度。

53.钉过钉子,拧过螺丝,换过电池。

54.能将电huan上听到的信息传达给他人。

55.看到别人把东西掉在地上,能主动帮助拾起来。

56.能倾听别人把话说完,排队时也能够耐心等待。

57.懂得不是所有愿望都能立刻实现。

58.能识别跑步、走路和漫步之间的差别。有过长途跋涉的体会,有过含饥忍渴走长路的经验,体会过目的地就在眼前的感觉。

59.认识几种树叶,知道大自然中什么植物能吃,什么植物不能吃。

60.认识大自然的多面性。大自然有美好的一面,也有艰难、脆弱、需要保护的一面,同时也是不可战胜和藏有危险的。

61.曾与别人为一条既定的规矩进行过争论,曾经改变过一条规矩,能理解常规和例外的相互关系。

62.对计量单位有一定的概念。比如,3公升相当于3个装满的牛奶瓶,并会用自己的身高丈量房间。

63.会举一反三。我会什么?电脑会什么?初步建立智慧这一概念,知道人的智慧和技术创造的人工智慧。

64.做过表象和存在的化学实验。知道空杯子并不是空的,因为里面还有空气。

65.曾根据操作规程做过一次实验,并多次反复练习。

66.知道自己眼睛的颜色,曾画过一张自画像。

67.曾给自己测过脉搏,也给小伙伴和小动物测过脉搏。

68.认识一位大师、一位专家或是一位能手,并与他们一道工作过。

69.仅仅因为自己是一个孩子(一个普通的孩子)而自豪。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4dc7d4560102ehkp.html

发布于2013年04月05日 20:22 | 评论数(5) 阅读数(1185) 我的文章

看到家庭教育的完满——读一恒妈妈的新书稿有感


今天是2013年3月25日 髙梦臻14岁3个月7天

认识一恒妈妈有三年的时间了,始终如一地喜欢读她的文字,喜欢她这个人,她兰心蕙质、精致优雅、是位不折不扣的知性美女。如果说之前对她是纯粹地欣赏和喜欢,那么当从她真正成为一恒妈妈开始,我对她更是多了一份敬重:为了做好一恒妈妈,她实在是做了太多的功课,而且是做足了功课:工作之余的时间,她几乎都给了孩子,总是提前做好许多的功课,以便高质量地与一恒亲子互动;为了一恒,在工作、生活之余,系统学习家庭教育指导课程,心理咨询课程,现为中国家庭教育高级指导师、心理咨询师;为了一恒,为了给他留下爱的回忆,她坚持为他写成长日记,一篇篇感人至深的亲子日记感染、感动了越来越多的朋友。同时,她依然小资依旧,依然读自己喜欢的小说,写自己对生活的感悟,耕耘着自己的博客,原创小说吸引了越来越多的读者关注和喜爱……这样勤奋的一位女子,每每总让人觉得不可思议,她哪里来的那么多时间,可以同时完成这么多的事,淡定、从容,而且完成得这么出色!

正当朋友们期待她的原创小说早日出版时,以她博客中育儿日记结集而成的《妈妈是孩子最好的启蒙老师》,将先于她的小说于四月份出版上市,很荣幸,我提前看到了书稿。

有别于博客文章的以时间为序,这本书里的文章,改以内容分类,共分八章,阅读起来更方便,专辑里的文章,就像是一个个锦囊,我们总能从中找到自己所需要的答案;又或者即使不能当时解决你的问题,却可以从中受到启发:虽然不能也这样做,但转个弯,我有了更适合自己的答案;又或者,纯粹来看她写的文与事,发现自己曾经也做过类似的事,与她文中的一句话,一个理念、或者做法大致相仿,大喜,原来这件事我与专家的做法一致,在她这里得到了肯定。无论是以怎样一种心态阅读,都有份喜悦在心间。

身教大于言教,对此我深以为然。在孩子的成长过程中,母亲的作用固然重要,但父亲的作用亦不可替代。父亲参与到家庭教育中,可以与母亲互补,这才是完满的家庭教育。在这方面,一恒的爸爸妈妈给我们做了很好的榜样。在《我和老公教儿子学理财》中,这个理念表现得淋漓尽致。

不得不提到以下这几个小故事:《三个愿望暴露了孩子的当前心理状态》、《带着孩子看金鱼时的随意聊天》、《教一恒从听写生字中学求助》、《不再为孩子的疏忽埋单》,这文字其中的含义我们可看得清楚,可看得完全吗!

……

一恒妈妈的书中,感动了您的是哪个呢?

最后我想说的是:我也要感谢一恒,一恒妈妈和她的这些洋溢着理智、智慧与大爱的文字,正源于他,是他,让妈妈回归了现实生活,一恒妈妈本色依然,正如华衣所言,本是一位奇女子,现在更是一位好妈妈。于是,我有了这样的心思:虽不能至,心向往之!她是我的榜样!我想就这样追随着一恒与一恒妈妈,见证他们生活中的美好与浪漫,与他们共同收获快乐与成长。

祝贺她一恒妈妈的新书四月份上市,为她高兴!

 

发布于2013年03月25日 21:42 | 评论数(5) 阅读数(1186) [巴金的生活]跟着高巴金一起成长

(转)被冤枉的选择


今天是2013年3月5日 髙梦臻14岁2个月15天

群里一个妈妈分享说,她读中学的儿子被老师发现他座位下有果皮,老师就批评他是他吃的,孩子说是,老师不信。孩子不服,使劲解释,越解释老师越说是,估计因为这孩子过去比较调皮,老师认为他在狡辩,后来师生俩还差点杠上了。 

    妈妈知道这事后,回家对儿子说,得尊敬老师老师批评你,其实也就是唠叨两句罢了,你听完一解释就行,老师不信就算了,没必要太较真。妈妈说,一个人将来到社会工作以后,更要懂得收敛锋芒平和解决问题。孩子不服气,说老师不调查不询问就认定是老师先不遵重他,他当然要反驳。

    妈妈的教诲,显然并没有得到孩子真心的认同。

    那么,这个孩子的反应有问题吗?

    青春期的孩子,正在通过身心两个方面去探索和感受着自己的成长和蜕变,这时候的他们都很在乎自己内心的感受,他们更需要一种被认可和信任的存在感。这个老师先入为主的断言,不给孩子解释的机会,血气方刚的孩子觉得冤了,当然就反弹了。所以,我觉得孩子的反应,是完全正常的,可以理解的。

    刚巧小竣写完作业,凑过来看我电脑,我也问他,遇到类似的事会怎么办?他说,他也会跟老师申辩说,不是他丢的。群里另外一个妈妈后来问孩子,孩子第一反应也是这样。由此可见,分辨事实的真相本身,是绝大多数孩子们的本能反应。

    我问儿子,那你有没有预见过这样争辩下去没结果的后果?他说,那要是当时是课堂,我就事后跟老师小声点悄悄说,解释一下这事不是我干的。我儿子起初的思维,还是局限在要把这事弄明白上。

    孩子们的直来直去的面对委屈的方式,和妈妈的委婉的处世方法,相较而言,肯定是妈妈看得更长远。但是妈妈的那种说教,孩子未必能理解接受。这个妈妈疑惑到:难道不管孩子,容忍他这样冲? 

    我觉得,这个妈妈的引导本身还是需要的,并没有错。不过,13岁的孩子,要他们太懂人情世故,像成年人那么练达,也是比较难的。所以,我自己的做法,是一边积极引导,一边理解和接纳孩子。

    所以,我就问小竣:“咱们除了争辩非把这事弄个明白,还有没有别的处理方法?”

    他带着疑惑地反问我:“难道你要我认错承认是自己干的?”

    “为什么要承认?”我反问道。

    “一个集体,别人错了,我可以帮助承担。”尽管这样说,他其实还是一脸疑惑猜度的神情。

    “这时候老师的批评指责,是针对是你还是集体?”

    “我。”

    “既然不是针对集体,你承担个啥?”

    他沉默了。

    “那么,儿子,咱还有没有别的办法应对?”

    “还能有什么办法?我想不出来。”

    “你可以慢慢想,不着急。”不想把孩子逼得那么急,我让他去刷牙冲凉了,让他边冲凉边想想,咱还有没有别的处理方法?

    遇到事情,多想几个应对方法,然后分别分析这些方案导致的后果,从结果来看哪一种选择更明智。这是我希望给孩子建立的处理问题的思路。我不想进行简单的说教,非要告诉孩子怎么办才对,那种话,说了孩子也听不进去的。不如让他自己逐一分析各种应对方案的利弊,思路清晰了,选择自然就理性了,同时也能慢慢培养孩子对后果的预见性。当然,知道不等于马上能做到,从知到行,这是一个或短或长的过程,急不得。我经常告诫自己,对孩子,要边建设,边等待和接纳。允许他们在实践中犯错误,有一个思维建设基础在那里垫底,他们自然会反思和总结,不需要家长来指手画脚做更多干预。

    等小竣冲完凉出来,我兴冲冲追进他房间去,问他想出来啥好方法没?

    他讪笑道,还没想出来除了申辩和认了,还能咋办?

    “是哦。好像遇到这样不讲道理非要冤枉你的人,要不就不认,要不就认了。真没别的选择了?......那假如是别的选择,肯定就得跟这俩不一样,就是这两个都不选,那么是什么呢?”我边走出他的房间,边喃喃自语。当然,其实,我是在提示他反过来推理。

    “还有,妈妈,我想到了,还有第三个方法,是不承认也不否认,不出声。”

    “哦,是吗?那是什么?”

    “是沉默。”

    “呵呵,是哦,我怎么没想到沉默也是一种方法呢。”我笑嘻嘻地折回去,拉过凳子坐到儿子床边,“儿子,其实呢,在生活中,不是每个人都能理解我们的,遇到被误会被冤枉,是难免的,学校里,或者以后的工作中,都可能会出现类似的情况。现在妈妈想听你分析一下,这几种应对方法,分别会导致什么后果,看看哪种处理方法更恰当,好不好?”

    “好吧。”儿子嘟了一下小嘴巴,感觉就是不得不应酬一下我这个八卦的妈妈。

    “耶,太好了!”我很感谢儿子肯花时间应酬我,“那么你先说第一种选择,是啥?”

    “就是跟老师申辩,强调不是我做的啊。”

    “这会导致什么后果?”

    “老师估计会不高兴,觉得我错了还不承认。”

    “如果是单位领导呢?”

    “也不喜欢吧,觉得我犯错误还不肯承担。”

    “嗯,因为老师或者领导已经先入为主地认定是你做的了,这时候,你申辩他也听不进去,反而对你更反感,对吧?” 

    “嗯。”儿子点着头。

    “那么第二种选择呢?”

    “就是认了是我做的呗。”

    “什么情况下,你觉得不是你做的你都可以先扛了?”

    “这个嘛,就是我是领导,我的下属犯了错;或者我是下属,我的领导犯了错的时候,为了集体的荣誉,我先认了。”

    “很好,好小子!也就是说,挑你毛病的人,也是站在对你们这个集体挑刺和指责的时候,你不妨先扛下来对吧?那么现在的具体情况是这个老师这个领导他不针对集体,就针对你这个人呢,认了会如何?你的心理会开心吗?”

    “我肯定不开心。就是印象不好吧,觉得我不行,领导会觉得我没有才能。”

    “是啊,你认了,自己不开心,老师也会讨厌你这么大还吃东西乱丢果皮没教养;领导可能会觉得说,你看,这么低级的错误你都会犯,还有啥重要的事敢交给你办呢?无端端背黑锅,留给别人这样的印象好不好?”

    “当然不好了。”

    “那么说说你的第三个选择吧,干嘛要沉默?”

    “沉默就是我既不承认,也不急于去否认。”

    “那就完了,就这样不吭声?”

    这时候,小竣没说话,做了一个去把垃圾捡起来放进垃圾桶的动作,又做了一个电脑前哒哒哒打字,然后把一份文件交给我的姿势。

    “你这是干嘛?我笑眯眯地问儿子。

    “我先不说是不是我干的,沉默着把事情解决了,回头再跟老师或者老板解释,或者等着水落石出,反正我没有承认,我还有机会。

    “这会让老师或者领导怎么看呢?

    “会觉得我有承担吧,而且确实不是我做的,我也有机会解释啊。

    “是哦,先把事解决了,这样对方的心情会不会因为事情得到解决就好一点?这时候解释也更能让对方听得进去?
    “
是的。

    “然后,老师或者老板没准就会觉得说,哎呀,我怎么冤枉了这个小伙子呢?他被冤枉了还能补救,这孩子真不错,有责任又担当,那我以后有重要的任务也交给他完成吧,是个人才,值得栽培!

    “妈妈,我知道你为啥给我取这个名字了!

    “为啥?这下轮到我一头雾水了。

    “你就是为了让我得到很好的栽培呗。儿子对着我嘻嘻笑道。

    “哈哈,臭小子!娘俩抱着笑成一团。

    “儿子,你看哈,这三种选择,分别都是哪三种人?

    “第一种,是冲动的人;第二种,是唯唯诺诺胆小怕事的人;第三种才是聪明理智的人。说完不过瘾,儿子还像演情景喜剧那样把他们的状态分别表演了一下,然后一头倒在床上说:这简直就是人格分裂!

哈哈哈!好了,不打扰你了,该干嘛干嘛去吧。我心满意足地走出了儿子的房间。

    

    同时,就这件事的讨论,一个中学生说,其实这个妈妈多少也有点大惊小怪,这样的事在中学根本就是小菜一碟,没什么大不了。这个妈妈没必要这么紧张孩子的这些小事,让孩子自己去处理好了。孩子在学校生活,自然会形成自己的生存之道。和老师同学的相处,就算吃亏被冤枉也是一个过程,慢慢就能调整到自己知道该怎么办了。家长无需做更多干预。孩子们对老师,也是很会察言观色看菜下饭的,他们可不傻。

    说这话的是一个很优秀的女生,她自信慢慢就能调整到自己知道该怎么办的良好状态。可是男女到底有别,对心理发育比同龄女生慢一拍的男孩子来说,家长怎么有效帮助孩子调整到合理的状态,恐怕也不妨在日常对话中这样动点脑筋。

    还有一个妈妈看完讨论分享后问我,那承认和默认有什么区别呢,很多孩子如果真的错了,默认就是承认了!

 

    首先,我想说,沉默和承认我觉得不同,沉默是没有表态,保留了申诉的机会;承认是一种“我错了”的表态,言语表情上有认错。沉默是技术,意在相信之后会真相大白;默认是不做洗刷自己的努力,主动放弃还自己清白的机会。这里主要是自己的心态不同。外人或者分不太清楚。不过,重点不是看外人分不分得清,不是吗?重点是自己的态度是积极还是消极!

     不过,老实说,我觉得这时候去讨论沉默是不是代表默认是没有意义的,我的用意根本不在这里。

    我看重的是,孩子面对问题的态度和解决问题的思路,方法。

 

附记

    昨晚饭后我和小竣讨论了一下,如果以“敬畏”为话题说一段话,他会怎么说。当然,我事前没有给他讲,这是一尘的高二作文命题,更没有先跟他分享一尘哥哥的巧妙构思。

    小竣眨巴眨巴眼睛说,他的论点是什么是真正的敬畏,不是有钱有权就能得到别人真心的敬畏,要有德。

    “论据呢?”

    做思考状几秒钟后,他说可以用秦桧和焦裕禄做论据,正反两面对比论证,如果有需要还可以再说点鲁迅。

呵呵,有点意思。

 

http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1342989237_0_1.html 

发布于2013年03月05日 22:27 | 评论数(4) 阅读数(860) 育儿的快乐

2013.1.3下午 —— 黑虎泉边


今天是2013年1月13日 髙梦臻14岁26天

201313下午,天气晴朗,极寒,是近20多年来济南冬天最冷的一天,有零下十几度,冻得脸生疼。

依然依着自己的心愿出了门,去到泉城广场,沿着这再熟悉不过的路线走了一圏。

大自然里没有坏天气!再冷的天也挡不住出行人们的脚步。一路上遇到了几位举着小旗的导游,无一不是在给自己的游客朋友们作讲解;时不时的,游客们就会驻足,或家人,或朋友,相约拍照,合影,留念;在泉水边,谈论赞美的就只是这泉水,亲眼得见了,亲口品尝过了,亲手下到水中感受到了……我是地主,听到看到远方来的朋友这样喜欢和赞美我们的泉水,心里洋溢着的是满足,是幸福。这泉水是所有济南人的福。

回来的路上,又在这面墙前驻足,逐字逐句读了一遍《道德经》,这对我来说不容易,一是这个版本不是之前我和女儿一起读诵的那个版本,二是,没有看繁体字的习惯,有些字不认得,惭愧……

以前女儿上小学时,每年1231日下午都放假,每年的这天下午我们都会到这里来走一圈,上了初中,这样的机会没有了……

画中的济南,人在画中游。

独钓

垂柳依依

忙碌着——幸福的济南人

热气腾腾

波光粼粼

记得那一年泉水游泳池开放,有位冬游的阿姨形容说:入水一瞬间,就好像钻被窝。呵呵,这一回,我用我的两只手伸到泉水中尝试了一下,果然如此,就只有温暖的感觉。泉水的温度是十八度,空气中的温度零下十几度,相差三十多度!

男孩子们的快乐

 

发布于2013年01月13日 23:29 | 评论数(14) 阅读数(892) 走哪儿,说哪儿

萨提亚导师林文采:你的孩子有足够的心理营养吗?


今天是2013年1月11日 髙梦臻14岁24天

家长都希望把孩子养得健健康康的。可是我们也许不知道,原来跟身体营养一样,孩子在年龄不同的阶段,他需要这些不同的心理营养,如果他没有得到心理营养的满足会怎么样呢?那么他这一生,大概会要寻寻觅觅,直到他能够寻满那个缺失的心理营养为止。

萨提亚导师林文采:你的孩子有足够的心理营养吗?

0岁一直到4岁,一个孩子需要什么哪?有的家长说,我的孩子16岁了还需要听吗?要听!因为,如果这个孩子在0-6岁时他这个部分没有被填满的话,他一生寻寻觅觅的时候,他会出现很多状况和问题。

 

0-3个月,孩子初生,他需要的第一个营养叫做无条件的接纳。刚刚出生的孩子非常脆弱,他不能自己寻找食物。他要等待爸爸妈妈喂他,需要他的父母亲帮助他,安慰他,照顾他。孩子他什么都知道,只不过他不会讲话,他有很多需要,但他只会用哭来表达。需要他的父母亲能够无条件地接纳他。你不知道以后我会不会孝顺,你也看不出来我到底好不好看,你不知道我乖不乖。但是,你没有条件地来爱我,即使你什么都不知道!

第二个营养:不是永远,但至少此时此刻,在你的生命中,我最重要。也就是我们所说的:NO.1 in life孩子要意识到,在你的生命中,我是最重要的。即使你很忙即使你的身体很不好,可是我很饿,我不舒服,我生病,你都能马上放下所有的一切,先来满足我。那么我会知道,在你的生命中,我是最重要的。对于母亲而言,来做这些,不难。因为妈妈在生完孩子以后,会分泌一种叫本体胺的东西。有了本体胺的分泌,母亲会为愿意为孩子提供一切。从生理上,提供乳汁,从心理上,无条件地爱孩子。在妈妈的眼里,孩子是最美的,最完美的。并且不管孩子有什么需要,都会满足妈妈心里最大的满足也是这个孩子,没有任何事情比孩子更重要。 

可是如果,3个月内,这个妈妈由于某种原因情绪受到转变,没有正常分泌本体胺。那么父亲就要承担起来。看护孩子,照顾孩子,保护妻子。如果孩子在3个月内,在成长的过程中,他的父母经常吵架打架,两个人的精力都消耗在争吵里了,没办法照顾孩子,那孩子会去在成长过程中,另外找一个人替代。也就是另外一个重要他人。从这个人身上希望得到没有条件的接纳。希望成为这个人生命里最重要的人。那么这个孩子一生中都会这样去做,直到他找到那个重要他人为止。 

到了小学,他会去找小学的老师,到中学,他会去找爱人,会很早谈恋爱。他会希望有人能那样对他,能把他看成生命中最重要的人,如果找不到,他就会带着这个期待长大,带着这个期待结婚。等到结婚,他也会一天到晚一直询问,到底在你生命中我排第几?讲了又讲,问了又问。我是不是你生命中最重要的人?如果我很任性如果我很坏很糟糕,你还会那样爱我那样对我吗?他会一直不断地去寻找一个答案,这会导致他在人际交往中碰到很多问题。成为他的缺失。不能够做一些很有意义的事情,因为有那么多困扰。他不能够好好读书,好好工作,在他成长的过程中,自然地他的身体就会去寻找,去找那个重要的他人。 

4个月开始孩子进入另外一个阶段。就是孩子想要分离。想办法成为一个独立的人。他本来跟妈妈是相连在一起的,刚出生,经历的是生理上的分离,从母体的分离。从四个月起,他开始走他那条在心理上与母亲或者父亲剪断脐带的另一个过程。如果这个过程没有做好的话,这个孩子永远不知道如何独立。那这个时候,他需要的心理营养是:安全感。这是从4个月一直到3岁一直会做的事情 

什么是安全感,就是他的爸爸和妈妈的关系是稳定的。这里面,如果母亲是稳定的话,那么这个孩子根本不用担心,很自然而然地,孩子就会走过这个分离期,很有安全感。从妈妈这里得到安全感的话,孩子就会分离一点,更有安全感的话,再分离一点。3岁以下的孩子是不知道什么是的,也不知道是谁。也就没有我的经历。这也就是绝大多数孩子,是不会有3岁前的记忆的原因。安全感吸收得越多,越会分离,这是孩子心理上的一个自然的过程,只要我们提供了他心理营养,心理健康,他会一直不断地试验,然后他会一直不断地离开,回来,离开,回来从整个的4个月一直到3岁,一直会做这样一件事情。如果没有这个经过的话,这个孩子与他的妈妈会一直处于共生期。他以为他和妈妈是一个人。以为他和妈妈和爸爸是一体的。 

而这个时候就进入到我们养孩子的一个头痛的时期:可怕的两岁。为什么可怕呢,因为这个时候的孩子正是又想要独立,他又与母亲是一体的。这个时候,他们对母亲的要求是非常大的,看到妈妈什么时候围绕你你都要反应,然后你真要去帮助他,他又不同意。这个时候,他最常讲的,就是两个字:不要。如果你一定要帮他,他会反对你。这些,都是因为这个孩子正在挣扎着想要成为一个独立的人。 

那么,很多小孩子在这个时候有很多缺失的,怎么知道会有这个缺失呢。一个你会看到很多小孩子,到了4岁,5岁,6岁,7岁或者10几岁的时候,孩子还会拉住你的衣角,自然而然到了要上学的时候,他会抱着家里的柱子不肯出门。因为他不能分离。 

这些都是因为他在这个阶段,心理营养不够,也就是他的安全感不够,安全感不够他就没有办法分离。他也就不能成为一个独立自主,以情相系的人。以情相系就是用感情与别人联系。如果他没有,他整个人就会充满恐惧和害怕在里面。而这时我们能为孩子做的就是要很注意夫妻之间的关系。你们能给孩子最好的东西,不是物质,孩子那么小,他不需要那么多物质,而是父母亲相互间良好的关系父母关系好,他自然很开心,因为孩子的世界就是他的父母。如果父母常吵架,常相互指责,孩子就会害怕,而他不会表达他的害怕时他就会用很多古怪的行为来处理 

所以,当看到我们的孩子行为古怪时,那表示孩子他不知道如何处理他自己的情绪。夫妻关系在孩子成长的头几年是最重要的。另一方面,就是母亲不能太过焦虑。太焦虑的妈妈,对孩子很难放手。我们常喜欢为孩子做我们认为最好的事情,我们常常会让孩子做什么,不做什么,而实际上,这个时候最好的就是,我们坐在一边,让孩子能根据自己的需要然后来试验他的成长。等到他跑回来,要妈妈抱抱的时候,抱起来,抱了一下,你会发现,他有安全感了,他又要下来,那你就放他下来。 

最不好的就是,今天我们心情很好时,就把孩子抱起来,玩,等到很忙的时候,孩子一来就跟他说,不成不成,你去找XXX。这样很不好,孩子会乱。最好的情形是,不辛苦的。爸爸妈妈不用那么辛苦,孩子也不用辛苦。所以,父母亲,只要坐在那边,能让孩子看到你的脸,就成了。等到他跑过来,让你抱你再抱,他不要抱,就让他去玩,你也别打扰他。他邀请你玩就陪他一起玩。只要这样顺其自然地做,孩子就能很好地走过这个时期。真正从生理上心理上成为一个独立的人 

所以我们认为,妈妈最好的功能,就是给孩子安全感。你怎么样给孩子安全感呢?你的情绪的稳定,你的孩子自然就会有安全感。甚至在安全感的建立上,妈妈的功能要大于爸爸的。因为孩子的分离主要是跟妈妈的分离。但是没有安全感的妈妈会常处于焦虑,害怕孩子长大,害怕这害怕那,还会情绪失控。不能让孩子心安。妈妈没有安全感,那么孩子就没有安全感。所以妈妈要保持心平气和。 

对孩子而言,最好的妈妈是愿意学习,让自己情绪稳定,孩子就会有安全感跟随孩子的成长而成长。最重要的,就是坐在一边,但是你知道他什么时候需要的是什么,当他跑过来有需要,就要满足他,满足了,他自然就会走开。妈妈还要去自我反省,如果妈妈自己有情绪的话,一定要想办法处理好自己的情绪,再面对孩子。不能把你的情绪给到孩子。 

孩子为什么老是会来烦你呢,那是因为他需要的时候,没有得到满足,所以他才会一直想要!其实他不需要很多的,不能说,我喜欢的时候就给她吃这个吃那个乱吃一团,我不高兴的时候,就把他推开到一边去。他要的其实不多,只是想在要你抱的时候,你能抱一抱他!这样的话,孩子逐渐与妈妈进行分离,与父亲分离,一直到完全分离,成为独立的个体而这个时候他就有了一个 

当他有这个时,那么到了4-5岁的时候,他所需要的心理营养是:肯定,赞美,认同。这个部分,爸爸的重要性要大过母亲父亲对孩子的赞美,肯定,认同,不管是对儿子还是女儿,它的份量是特别重的如果父亲愿意这么认真孩子说:孩子我很喜欢你,我非常高兴你是我的孩子那这句话,孩子会记得一生,并且开心一辈子。如果爸爸在这个部分愿意去欣赏孩子并且用语言和行动表达表现出来,孩子就会充满自信,真正的自信来源于他自己内心的。他知道自己是个有价值的人。因为他会认为,我爸爸妈妈认为我很好,我爸爸妈妈认为我很可爱。那么他长大以后,一定是充满了自信。 

这个孩子会有这样一种自我的信心后,他就会有一个新的我,并且会明白,我是谁,我是一个怎样的人。然后能够有信心去面对他的人生,去面对他人生中的各种问题,难题。要请爸爸这样来做。愿意去肯定孩子,去向孩子表达:我很喜欢你,你很棒!在信任级上,父亲的肯定,要比妈妈的肯定比重更大。父亲与妈妈不同的是,爸爸如果肯定的话,对一个女孩子,她会觉得她是一个很好的女孩子,做为一个女性她是很好的。对一个男孩子,他会觉得作为一个儿子的男性的部分自己是个很好的男孩儿。在性别的认同上,父亲的作用更大。社会上之所以出现很多男同性恋,很多都是与父亲的关系出现了问题导致的结果。让父亲肯定他,赞美他,孩子就会顺利走过这段时期。 

6-7岁的孩子,需要的心理营养是:学习、认知、模范。这个时期,要有一个人能做孩子的模范。这个模范可以帮助他解决:当我碰到问题时,我怎么办?如果我心情不好,我怎么办?我与别人的意见不同,我怎么办?告诉他如何管理他的情绪,如何处理他的生活中的问题,他需要学习,而这份学习来源于一个模范。

如果孩子能够有这些的话:第一他需要人没有条件地接纳他,让他认为他是最重要的。接下来他需要安全感,使到他能够独立,然后需要肯定赞美认同,到了七岁前是学习认知模范。这个,是心理营养最重要的。当然他再长大,他能够选择,需要更加多的生活上的一些能力。但是在心理上,他最重要的时期,就是到七岁之前。如果这个孩子给足了他七岁之前的心理营养,他自然就会有生命力去学习,学习新的东西。如果没有有缺失,他就不能够有成人目标。他就会一直处于寻找的状态。让人家去肯定他,让人家去称赞他。他不能在他那个年龄发挥一个人的很好的生命力

这个心理营养,能早开始最好.如果没有,也不存在晚不晚的问题,什么时候你意识到你发现了,什么时候开始都可以。发现苗头,就从现在开始做.如果存在缺失的话,先要处理的,一定是爸爸妈妈之间的关系,或者是妈妈爸爸与孩子的关系。然后给他称赞,肯定,告诉他,他很重要。愿意听他说话,出现需求的时候,要满足他。  

孩子一开始的心理营养必须由那个重要他人给的。这个重要他人,第一是父母,或者,是爷爷奶奶姥姥姥爷,或者阿姨。但是,后面两种,可不可以做到,也要看孩子的性格来决定。至于为什么一个孩子会选爸爸妈妈为第一位的重要他人,没有理由,就象人们找对象谈恋爱一样。而如果父母不当这个重要他人。而孩子又不选其他的话,这个孩子就会有心理缺失。

发布于2013年01月11日 21:53 | 评论数(19) 阅读数(2028) 我的文章

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今天是2013年1月4日 髙梦臻14岁17天

一则:

儿两岁。某日,头撞桌角,长一包,大哭。

一分钟余,我走向桌子,大声问:

"桌子呀,是谁把你撞疼了?哭得这么伤心?”

儿止哭,泪眼看我。我抚桌,冲儿问:

"谁呀?谁撞疼了桌子?"

"我,爸爸,我撞的!"

"哦,是你撞的,那还不快向桌子鞠个躬,说对不起!"

儿含泪,鞠躬,说:"对不起"。

自此,儿学会了责任和担当!
 
二则

儿三岁。无故大哭,我问:

"咋了,哪不舒服?"

"没有不舒服。"

"那为什么哭!"

"就是要哭!"明显撒娇。

“好吧,你要哭我们都没意见,可是你在这儿哭不合适,会打扰我们说话的,爸爸给你找个地方,你一个人好好哭,哭够了再叫我们。”

说完将儿关进了洗手间:"哭完了敲门。"

2分钟,儿拍门:“爸爸,爸爸,我哭完了!”。

"好,哭完了?哭完了就出来吧。"

至今,儿18岁,仍未学会操纵和迁怒!
 
三则

儿5岁。傍晚,牵儿散步经小桥,桥下碧水见底,暗流汹涌。儿仰头看我:

“爸爸,小河好美,我想跳下去游泳。"我一愣:

“好吧,爸爸跟你一起跳。不过我们先回家,换一下衣服。”

回,儿换衣毕,见一盆水在面前,困惑。

“儿子,下水游泳得把脸埋进水里,这你懂吧?”儿点头。

“那我们现在就先练习一下,看看你能埋多久。"我看表。

"好!"儿把脸埋进水里,豪气冲天?仅10秒:

"呸呸,爸爸,呛水了,好难受。"

"是吗?等等跳到河里,可能会更难受些。"

"爸爸,我们可以不去跳吗?"

"好吧,不去就不去了。"

从此,儿学会了谨慎而不冒失,三思而后行。
 
四则:

儿6岁,好吃。某晚,放学经麦当劳,驻足:

"爸爸,麦当劳!”垂涎欲滴。

"嗯,麦当劳!想吃?"

"想吃!"

"儿子,一个人想吃就吃呢,叫狗熊;想吃而能不吃呢,叫英雄。"

接着问:“儿子,你要做英雄呢还是做狗熊?”

“爸爸,我当然要做英雄!”

"好!那英雄,想吃麦当劳时会怎样呢?"

"能不吃!"很坚定!

"太棒了,英雄!回家吧。"

儿流着口水,随我回。

从此,儿学会了有所为而有所不为,经得起诱惑。
 
五则

儿8岁,顽皮,与大同学打架。伤痕累累,回,大哭不止。

"委屈?"

"委屈!"儿泣答。

"愤怒?"

"愤怒!"儿嚎啕。

"你打算怎么办?"再问,"需要爸爸为你做点什么?"

"爸爸,我要找块砖头,明天从背后去砸他!"

"嗯,我看行!爸爸明天为你准备砖头。"继续问,"还有呢?"

"爸爸,你给我弄把刀,我明天从背后去捅他!"

"好!这个更解气,爸爸这就去准备一下。"我上楼。

理解支持,儿渐平静。约20分钟,我从楼上搬一大堆衣服及棉被?

"儿子,你决定了吗?是用砖头,还是用刀呀?"

"但是,爸爸,你搬那么多衣服被子干吗?"儿困惑。

"儿子,是这样的:如果你用砖头砸他,那么警察就会把我们带走,在监狱里大概只要住一个月,我们就带些短衣薄被就可以;如果你用刀子捅他,那么我们在监狱里至少3年回不来,我们可要多带些衣服被子,四季都要带齐?"

"所以,儿子你决定了吗?爸爸愿意支持你!"

"要这样的?"儿惊愕。

"是这样的,法律是这样规定的!"我趁机普法。

"爸爸,那我们就不干了吧?!"

"儿子,你不是很愤怒吗?"

"嗨嗨,爸爸,我已经不愤怒了,其实我也有错。"儿脸红。

"好,爸爸支持你!"

自此,儿学会了选择和代价。

六则:

儿9岁,四年级,数学不及格,闷闷不乐。

"怎么了?考试不及格,还给我们脸色。"

"因为数学老师很讨厌,她的课不爱听。"理直气壮。

"哦,怎么个讨厌法?"我很感兴趣。

"??,??"儿说了很多,"总之她也不喜欢我。"

“哦,别人喜欢你,你就喜欢她;别人不喜欢你,你就讨厌她。这说明你是个主动的人还是被动的人?”

“是个被动的人!"儿子回答。

“是强者,还是弱者?是大人,还是小人?”继续问。

“是弱者,是小人!”儿怯怯。

"那你要做大人,还是小人?"

"做大人!爸爸,我知道了:无论老师喜不喜欢我,我都可以去喜欢她,尊敬她,主动影响她,做一个强者。”

翌日,开心上学,数学从此优秀。并知道了何为大人,何为小人。

七则

儿10岁,玩游戏。妻屡教,子不改。

"儿子,听说你每天玩这个?"我指着电脑。

"嗯。"承认,低头!

"每次玩完之后,什么感受?"

"茫然,空虚,没劲,自责,看不起自已?"

"那为什么还玩呢?把持不住自己,是不?"

"是的,爸爸。"儿很无助。

"好!爸爸帮助你!"我搬来电脑,给儿子一小锤,"儿子,砸了它!"

"爸爸!"儿惊愕!

"砸了它,爸爸可以没有电脑,但不能没了儿子!"

儿流泪,亲手砸了电脑!

从此,儿懂得了什么叫原则。

昔孟母 ,择邻处, 子不学 ,断机杼 。


八则

儿11岁。我与妻久居异乡,每日致电老母亲,问候。一日,儿接电话:

"爸爸,您好!"很兴奋!

"嗯,好!奶奶呢?请奶奶听电话。"

"爸爸,你为什么每天只给奶奶打电话呀?"

"这有什么好奇怪?因为那是我妈!"

"那我呢?我也想你们!"

"你找你妈去呀!"

"哦!"

从此,妻每天6点,能接到儿子问候,风雨无阻,至今已8年!

九则

儿12岁,六年级,作业繁重,情绪焦躁。傍晚,儿放学归,刚进门。

"臭小子,你昨天是不是把我的盘子打破了?"我妹妹开始发难。

"没有呀,姑姑,我没有!"一脸困惑。

"我看见你打的,还耍赖!"我母亲又铁证如山。

"我没有呀!你们冤枉我?"大哭,躺地,情绪爆发?

约5分钟,我从房间出,厉声道:

"咋了?在这里发疯!"

"爸爸,姑姑和奶奶冤枉我!"

"冤枉?冤枉你又咋样!冤枉你就躺下了?没出息!你是不是男子汉?"

儿止哭,站起,低头:

"爸爸,她们冤枉我。"

"男子汉大丈夫,就算天塌下来,也不能躺下!何况一个小小的盘子?没出息!"我继续,"人这一辈子,要经历多少风风雨雨,被冤枉、污蔑、背叛、出卖?你就趴下了?那是孬种!"

儿挺腰,抬头:

"爸爸,我懂了,现在我该怎么办?"

"现在?问问你自已,你有很多时间吗?"

"没有,很多作业要做。"

"那还不去做作业!记住,哪怕山崩地裂,不理它,先做好自己的事!"

儿提起书包,向奶奶,姑姑行礼,从容走进书房。

我们仨会心一笑。

"宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天空云卷云舒."儿子,当你长大后,看到这幅对子时,或许,你会想起今天,想起奶奶,想起姑姑,想起爸爸的良苦用心!

发布于2013年01月04日 21:09 | 评论数(12) 阅读数(1158) 我的文章

圣诞快乐!——2012.12.24


今天是2013年1月3日 髙梦臻14岁16天

 提前给父女俩说好:晚上去经四路教堂过圣诞,让他们俩在家做饭吃饭,督促着写作业,早休息。

 下班后从办公室里带了半瓶水,路上买了些吃的,直接坐车去了教堂,怕晚了,没有坐的地方,结果还好,不到6点呢,我选了比较靠前的左侧座位坐下了。跟好多早到的人们一样,先解决晚餐问题。陆陆续续的人越来越多地进到教堂……

 

这两位姊妹领着大家一起唱《平安夜》,一遍又一遍,为的是和正式演出的第一个节目时互动,这首赞美诗真好听,这两位姊妹唱得真好听!

钢琴伴奏

小朋友们在表演

外国朋友在演唱

教堂诗班和青年诗班在演唱

《爱》

风采

 每年平安夜都会来教堂,有很大的一部分原因就是因为有他在——唱诗班的指挥,一位风度翩翩的老者,他的清瘦的身材,他的着装、他的气质风度、他的指挥的娴熟、他的天使般的圣洁的心,不同常人。每次看到他精神还好,身体还好,我就会心中充满感恩,这样的人就应该是精神好好的,就应该是身体好好的。祝他永远身体好,永远精神好!今年坐在我旁边的这位阿姨说:我一看到辛老师,就激动!我看到他在,感觉到的只有美好。

 刚下过雪,天气寒冷,来的时候是这样的,当跟着唱完所有的赞美诗后,走出教堂,心里暖暖的,身上也暖暖的。走在回家的路上,想起了那一年跟女儿两个人,走出教堂去车站坐车回家,一路都在唱着《铃儿响叮当》和《Wish you merry Christmas》……

  Wish you merry Christmas

 

发布于2013年01月03日 21:57 | 评论数(4) 阅读数(856) 感悟生活

冬至•实验•育英——2012.12.21


今天是2012年12月28日 髙梦臻14岁10天

冬至·实验

 

 21日(冬至)一早630出门坐车,迎着雪,想早些到学校拍雪景。不成想,以乌龟般的超慢速度,终于在810到站下车。见到同事们打扫积雪基本完毕了,从心里感到不好意思,溜着边儿进了自己办公室。拿了相机先从窗户里向外拍了被银装素裹着的校园,美!再去办公室一楼,路上遇到同事,雪中互拍留念。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

雪中的校园

 

 

 下课了,窗外传来孩子们兴奋、喜悦、快乐的声音。果然又一场雪仗开始了。听值早班的张老师说,学生们早自习都没上,老师们直接把早自习都停了,让学生们在操场上尽兴嬉戏。我们的老师理解孩子们的心,并成全了他们的这份心,叫人感念!

 于是还是隔着窗户偷拍了几张照片,因为怕打扰了他们的自在。听着他们声音,看着一张张由内而外散发出的快乐的笑脸,感受着他们久违了的快乐,我的心被感染了,真的如他们一般,也快乐起来了……

 

 

 

 

 

 

 

 哪里是世界末日的样子!

 瑞雪,兆丰年,一定是的。

 

 

 

冬至·育英

 

 

 这场雪从20日晚上就开始下了,越下越大,8点多的时候,我家三楼上的大鹏一家就已经在楼下开始堆雪人了,我也忍不住出了家门,站在雪中看着他们忙碌着。没有风,漫天的小小雪花飘落下来,有一丝暴雪的感觉,是不是有些夸张呢,好久不见这样的雪了!

 学校里张校长和郭老师也分别Q群和飞信中温馨提示“明天你和孩子上班和上学的路上一定注意安全,安全第一,生命第一。特殊时期,特殊对待!不计迟到。”又,“为了安全,不要打雪仗,更不要在操场上追逐打闹,最近初一几个孩子因为追逐打闹受伤很严重,请孩子们一定切记!”只能是安全第一啦。这是多么遗憾的一件事呀,几年不遇的一场像样的雪,不许孩子们快乐一下,想到这儿,无限地遗憾,我的心,如同他们的心。张校长安慰我:可以拍些雪景。

 没想到第二天我真的有了这个机会。上午李会长短信:他在北京出差,请我帮忙,下午替他去育英中学值班。感恩!

 于是带着相机去值班。这一回值班的只我一人,房老师也因事没来。并没有特别的事情,期间张主任过来陪我聊天,并好心帮我找班主任郭老师,我拒绝了:因为是临时来值班,并没有特别向老师咨询的事儿,就不去打扰她工作了。虽听郭老师说过,周五下午她有时间接待家长的来电来访,但事实是还是在忙,我去教室看孩子们时,她就站在讲桌旁写着什么,孩子们在低头做题……

  期间拍了很多照片,操场上上体育课的孩子们在清扫积雪;孩子们打雪仗,校队的孩子们训练;2011级的各班教室里,教师和孩子们各司其职,秩序井然。

 一件非常小的事儿,我的心里很不是滋味:楼下的孩子仰着脸,把雪球扔楼上,楼上的孩子接住了再往楼下扔,玩得正欢时,我出现在了楼下孩子的视线中,条件反射一般,他握住的手立即张开,团好的雪球落在了地上,楼上的孩子扭头才发现了我。课间短短几分钟的快乐被我打断了,我扫了他们的兴……

 看过了所拍的照片,心释然了:照片中多的是孩子们们亲近雪时欢快的笑脸,彼时他们的欢声笑语还萦绕在我心间。他们的勃勃生气与生机,带来春的希望和信息:严冬过后,万物复苏,然后,欣欣向荣。

 

 

 

图记扫雪(一)

 

 

图记扫雪(二)

 

 

他们在做什么呢?

 

 

热闹的操场

 

 

欢愉时刻

 

 

井然

 

 

运动训练

 

 

瑞雪

 

 

 

发布于2012年12月28日 22:43 | 评论数(7) 阅读数(979) 感悟生活

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