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像要求我们的孩子那样要求我们自己


 

 看了马静远妈妈写的一篇小文《小P借钱“请客”后》,内容也与钱有关呢。引来了诸多朋友的关注:小学生马静远接受了同学非得给的5块钱,随即就人人有份请客了,老师很负责任地郑重其事地告诉了妈妈,立刻,妈妈就对此事进行了“严肃处理”,最后马静远接受了妈妈的教育。

 我印象中的马静远,是位豪爽的小姑娘。做这件事,正好符合了她的这一性格。这件事,我不觉得是马静远做错了什么,在我看来,这样年龄的孩子,如她,应该是把这5块钱,当成了平时同学们你送我,我送你的一块橡皮、一只笔、一个本子,只不过这次,这个5块钱多了这一项可以请客的功能,聪明的小姑娘就用上了。这就是孩子们的纯粹的心,正如小秒针和他的同伴一样。我想,别人不这样理解我们的孩子没有关系,但我们应该首先是这样来理解孩子。

 这件事,作为成年人的我们,当然谁都不会这样做,也不会让我们的孩子这样做,所以就有了老师和妈妈的这些言与行,这是我们这些师长应该做的。如果我们的孩子这样做了,首先我们自己这儿先通不过,气不过;如果再被好心的、负责任的老师或朋友先于我们知道,并给我们郑重提议,一定会让这份严重更甚。静远妈妈是这样的心态,换作我,也是一样。这不能怪我们,做人家的妈妈,这也是我们的第一次,也得允许我们和孩子一起共同成长,我们和孩子都需要机会。

 其实这件事没有人做错什么,马静远,她的同学,她的老师,静远妈妈。但每个人再遇到这种事,都会由此做得更恰当。马静远和她的同学知道了钱和物的区别,慢慢也会理解和掌握与朋友相交的真谛;老师和妈妈会感动孩子的心,会用更轻松的心态,轻描淡写地告诉孩子如何做,就可以了。

 做孩子的妈妈,在这次成长的过程中,我们也是需要时刻学习,实践,与感悟的。

 凡事如何说,如何做,我们的孩子和我们都是需要教导的,这份教导贯穿在孩子成长全过程。每天进步一点点,我们是这样来要求孩子的,我们最好也这样要求自己,一个人的修为,正是这样一点点慢慢得来的,做人家的妈妈的过程,尤其如此。所以,我们在给予孩子宽容和机会的同时,也要给予我们自己。

发布于2010年01月28日 10:16 | 评论数(50) 阅读数(1201) [巴金的生活]跟着高巴金一起成长

与花钱有关


 很晚了,我坐着公交车快到家了,巴金还没给我电话,我有些急了,把电话打到家中,老公在家,说巴金还没回来。我回说:我在终点站等她。结果等来了两辆车,还是没等到巴金,已经六点多了。正想给老师电话询问,家里老公电话来说,巴金已经到家了,让我快回来。我的心这才放下。

 一回到家,没等我问她,她主动向我表白:“妈妈,你知道我今天为什么回来这么晚吗?”

 “为什么?”

 “SL在路上买串吃时,把钱包丢了,我们快走到车站了,她才发现。然后我陪她回去找,但没找到。钱包里有40多块钱,乘车卡里还有50多快钱呢。”

 “你在旁边,怎么没留意呢?”

 “我没有注意。她在那儿吃串的时候,我们班还有两个男同学在吃,SL给他们打了多个电话,手机都打没电了,也没找回来。”

 “没钱你们怎么坐车回来的?”

 “SL在那儿一直哭,有位路过的叔叔看到了,问了问情况,就给了1块钱,我们回来的。”

 “我记得你周日口袋里有一块钱呀,你怎么不翻一翻兜呢,钱就在里面呀。”

 “我没印象了。SL回家肯定得挨训了,她已经掉过一个乘车卡了,上次的乘车卡里的钱更多,有60多块钱呢。”

 “小学生上学拿钱包合适吗?再有,每天有必要带这么多钱吗?每天用几块钱,就带几块钱。这下好了,一下丢了这么多。钱虽然是爸妈给的,但也是爸妈辛苦的工资钱,知道了,当然会生气呀,不挨训才怪呢。这是个教训。”

 在中午和下午放学路上,花钱买零食、买串、买小玩具的小学生们比比皆是,这是我每每都可以看到的。巴金说:班里或学校里有不少同学都带钱,而且,每天带钱数额都不小:一、两百块的,五六百块的也有。好在巴金在这方面也没要求,上学的五天从不带钱,只在周末我们外出时,她会带上几块钱,不时拿出来炫耀一下:今天我带了几块钱,你要是买东西钱不够了,我给你垫上。

 晚饭时,我对老公说:在等巴金的时候,我想了不少,是否该给巴金准备一个手机,或是一张电话卡等等。还说到:巴金在上述方面真不错,没有因为天天和这样的同学在一起,而向我们提新要求。巴金听了很欣喜:那是呀!

 第二天中午跟同事聊起这件事,她也劝我:你对巴金要求太严格了,不应该这样,该每天给她几块钱零钱,以备急用。打个电话,或者坐车什么的。我其实也意识到了这一点,下午上学前给了巴金五块钱,第二天再问她,她回说:“我放在家里我的小包包里了。”……

 过了没两天,中午巴金回来给我说:“SL花了15块钱买了一个帽子,她妈妈不同意,她让我问问你,能不能说是我买了,送给她的春节礼物呀?”

 “既然妈妈不同意,为什么还要先买呀。如果实在是喜欢,可以多给妈妈商量:非常非常喜欢,所以很想买。争得妈妈同意后,再买。她这样先斩后奏已经不对了,如果再让你这样做,那她就是错上加错,更严重了。这样欺骗爸爸妈妈,实在是伤了他们的心。你们是朋友,这样的情况下,你该劝她放弃这样的想法,不能答应她的这个要求。”

 “她一开始让ZZ这样做呢,结果ZZ的爸爸把她训了一顿。”

 “哪个当爸爸妈妈的,都不会允许孩子这样做。我也不同意。”

 晚上回来巴金说:“妈妈,你知道SL怎么解决的吗?”

 “怎么解决的?”

 “SL让我写了个条:‘祝SL春节快乐’,我没有签名。”

 “啊?这不是大同小异吗,性质一样呀!!今天中午白给你说了。”

 “我不同意,SL一直求我,说,你写不签名,我写PJR的名字,不就行了吗?跟你就没关系了。”

 “有些事求也是不能做的。你在做之前不考虑一下吗?人家ZZ不做的事,最终你做了。SL的爸爸妈妈要是负责任,见女儿收到朋友的礼物,一定会电话致谢的,电话打到人家家里,无论是家长,还是你们同学,都不知道这件事,一下就漏馅了,你们两个人太天真了。朋友在一起是要互相促进,共同进步的,如果不能做到这一点,那就不要在一起!!”

 我的情绪越来越激动,巴金委曲,哭了。

 我心里不是个滋味:“巴金,SL这样做,我很为她的爸爸妈妈难过。我虽然对你做的这件事不满意,但还是很感谢你对我有什么事就说什么事,不隐瞒,真的,谢谢。”最后给巴金一个任务:“你给我要SL的手机号,我要给她打一个电话,我想给她聊会,你问她一下,中午小饭桌什么时候吃完饭,什么时候她方便我打过去。”

 手机号没要到,巴金告诉我:“SL把那张纸条扔了,回家后,妈妈训了她一顿。”

 我高兴坏了:“巴金,你一定告诉SL,就说我说的:她做得太棒了!”

 我改主意了:电话不打了,有时间写封短信给这位小姑娘。事后问巴金,我的话有没有带到,巴金说:“我告诉她了,我妈妈说你做得太棒了,可是她不相信,说,不可能,你妈妈肯定训我了。”

发布于2010年01月25日 10:56 | 评论数(51) 阅读数(1149) [巴金的生活]跟着高巴金一起成长

童心似禅心——节选自《妈妈成长记》


 小儿放学回晚归,手里美滋滋举着一款新玩具,满心满脸的兴奋和快乐。但凡母亲,对孩子来路不明的东西,总多戒备心。忙揽住了,细问玩具所从何来。

 小儿了无心计,只道:班上玩得最好的三个小伙伴商定,大家轮流做东,今天由“老丁”(如今的孩子,彼此间竟以“老某”相称!)第一个请客,三人在超市各挑了一个玩具。细问价格,分别是12元、10元和15元。

 我叹,这样的请客阵势,对于不过七八岁的孩子来说,到底排场显大。自然是一番谆谆教导,警告下不为例。但孩子已然有约在先,不可背信弃义。于是当晚即准备了50元给明日要做东的孩子,并嘱咐,回来后要报帐,剩下的钱要交公。

 第二天下午,小儿回来,满脸灿然。交还我47元。我大惊,急问:“今天为什么没有请客?为什么少了3块!自己又偷偷买什么了?说!”

 小儿承了莫须有的罪名,很是惊异:“已经请了客了!”

 才3元!

 是啊。小儿道:他和“老陈”本来各看中了一个玩具,但“老丁”要了块彩色软糖。他俩觉得不错,便都必变了主意,各挑了一个造型的软糖。

 朋友请我满汉全席,我回请朋友麻辣烫。投我以琼瑶,报之以木瓜。我不免失笑,调侃道:“那你岂不是赚大了?老丁可就亏喽!”

 小儿面露疑惑,不解道:“他怎么亏了?”

 “你想啊,老丁请了你10块钱的玩具,你只请他1块钱的糖,他还不亏?”

  “才不呢!”小儿一听我言,蓦地高声大叫起来:“老丁才是最赚的!”一言未尽,两个孩子已经寻上门来了,嘴里还各自叼着糖棒,皆是一幅美滋滋的沉醉模样。

 我拉了“老丁”问:“今天开心吗?”他大力点头。又问:“你们互相请客,昨天你请他7元,今天他请你1元。这样公平吗?”“老丁”又大力点头。我不能理解,问:“为什么公平呢?”

 “老丁”道:“昨天我请他,今天他请我。所以公平。”

 原来小孩儿请客,是只计数量一次,不管质量高低的。我不免窃笑小孩儿们的愚。我想,或许我应该再给这孩子“补偿”点什么,否则太不对等。毕竟“礼尚往来”。

 “老丁”望着我,满脸雾水,好像不能理解我的意思。我又补充道:“那你觉得你请小秒针和小秒针请你,哪个好?你们哪个划算?”

 “老丁”说:“小秒针请我的好。我划算。”

 这回轮到我不能理解了。为什么?

 小儿抢先回答我,原来老丁老早老早就想吃那种软糖了,可他爸不准,所以绝对不会给他买。今天要是没有我家小儿请客,他怎么会吃到那种软糖?所以今天他最开心。他是最赚的。

 “老丁”在旁听着,大力点头,同意得无以复加。

 孩子一言,于我如醍醐灌顶,原来我等浑沌成人,只会以金钱的数量计算价值,而孩子却是以快乐的程度来衡量和判断价值。这就是孩子比我们更容易有幸福感的原因。他们更专注自己生命的感受、心灵的满足程度,而不计较外在的物质多寡。说起来,倒是笑孩子愚的我等真愚。俗人的请客和人际交往,算计得清清楚楚、公公正正,但其间的幸福喜悦,付出和获得的快乐,都被这精确算计没了。

 曾记得在书店,看到一超可爱的芭比女孩,看上了一本图画书,爱不释手。书是残书,封面破了,还有点脏。却是最后一本。做爹的说,爸爸不是不给你买,可你看清楚了,这是本烂书。走吧。下次我们看到新的一定买。

 父女俩僵持和拉锯了半天,终于,小女孩大哭着被拖走了。

 我也常犯这样愚蠢的错误,用自己的价值判断覆盖了孩子的。殊不知,童心一如禅心,不拘于物,不滞于相,唯一心澄彻净,感受欢喜。“但向己求,莫从他觅”,此实乃人生大智慧,大解脱。我等斤斤计较的成人,倒成了饭箩里坐着的饿死人,水里头没浸的渴死汉。

 思及此,由不得我又是欢喜,又是惭愧。

发布于2010年01月24日 13:03 | 评论数(14) 阅读数(1282) 育儿的快乐

成长的烦恼


 最近,高巴金受到了几次同学的“欺侮”,很伤心,哭了几回。前两次是班里一位男生,全班同学都不怎么待见他,属于那种“贱手贱嘴”之人,好戳记同学,每每被状告挨批后,却屡教不改,依然故我。用到“贱手贱嘴”这个词后,我去向巴金求证,果然如此,有的同学正是用这个词来形容他。几个人先是闹着玩,不知怎的,巴金脸上挨了一巴掌;没几天,同一个路队放学回来,嘴里不干不净骂了巴金,巴金捶了他几下,气还是顺不过来,回来一说就又哭了。

 我也很气愤:你告诉老师,让老师处理不行吗?

 说了也没用,老师批了他多少回了,他不是还这样吗?

 那怎么办呀?要不然你就义正辞严地告诉他:不喜欢他动手,也不喜欢他嘴里不干不净,再这样,就跟他翻脸……

 巴金想不明白:他妈妈还是中学的老师呢,他怎么能这样呢?

 啊,当老师的孩子应该是什么样呀?不能这样要求人家。

 跟同事交流这事,她也说:好像每个班里都会有一个半个这样的讨人嫌的学生,她的孩子也遇到这样的事,结果小姑娘跟那个同学真就翻了脸,大打出手,打得那个同学最后告饶为止,以后再也不敢惹她了。同事说,这种情况下,让孩子豁出去,大闹一场,让那个同学知道一下厉害,哪怕被老师批评,也是值得的。我觉得有理,也原样告诉了巴金。

 巴金说:我要给他的妈妈打电话!

 给他妈妈打电话呀,给人家说什么呀?

 反正,我就要给他妈妈打电话,告诉他妈妈,他这个样。

 那你别跟他要电话……

 我才不跟他要呢,我直接跟贾老师要电话。我告诉他,我要给他妈妈打电话,他吓得给我作揖:别打别打。说到这儿,巴金很得意。

 结果,我想应该是没有打这个电话。

 这次,是小饭桌里的一个小男孩,比巴金低一级,吃饭时,拿着巴金的这个名字,开起了玩笑:巴金是男人的名字,你是女的,叫这个名字,不男不女,变态之类的话,其他两位男生也跟着,你一言我一语的,巴金受不了了,饭没吃,就给我电话:妈妈,你知道***妈妈的电话吗?

 我说,不知道。

 那我回去再说。

 我等了20分钟,巴金回来了,手里拎着两个包子,委曲地哭着,说不出话来。终于是告诉了我原委,两位老师让***给道歉,***无所谓的说了句:对不起,转身就走了。他怎么能这样呢,他妈妈还是教育局的呢!

 我是又好气又好笑:你有事就说事,不能牵扯人家的父母,只说他一个人就行了。再者说,谁规定教育局里的人的孩子不能这样呀?

 听着她断续的讲述,我是觉得人家孩子只不过开了个玩笑,巴金却开不得。听她说完了,我就这样的告诉她我的看法:我也是觉得你有点小题大做了。当然,他不该拿“巴金”这个名字开玩笑,不严肃。

 巴金还是委曲着,哭着……

 我有些“气”她了:人跟人的观念是不一样的,这件事,我和***看法一样,人家只不过是开了个玩笑;但是你觉得很严重,你不喜欢这样的玩笑,那就是告诉他呀:不喜欢他开这样的玩笑,如果他还继续的话,那你就大声表明你的立场,或是“呸”他一口,或是踹他一脚,或是扇他脸一巴掌,或是怎么着都可以,总之要让他知道你的态度。越是在公众场合,越要大张旗鼓才好,这样,其他的人也了解了你,以后也知道该如何跟你交往。你可好,只会哭,人家更以为你小性,开不得玩笑了,而且还好欺负,好玩儿呢,也许以后更加这样的惹着你玩了。

 最后总结告诉她:最近遇到的这几件事,大同小异,我的看法,我的办法,还有别人的经验、办法,我都告诉了你,今后,再遇到这样的事情,要自己想办法解决,不要只是哭。

 今天午饭回来,巴金说:我现在心理平衡了,他骂了我之后,去校园里的小池塘边玩,掉了下去,做坏事,遭报应了。

 啊?!这样就平衡了呀,想想也不错,阿Q嘛。突然想起来,我小时候也有这样过呢:我的弟妹被人欺负了,气愤不已,恨得不行,但紧握的拳头却怎么也伸不出来,挥不出去。事隔多久,不记得了,那位被驴蹄子踢到了胳膊,我这才解了恨:该!

 

最近的心情:

 

 忙……,并且不在自己的办公室,不能写点什么了,也不能欣赏文字了。

 

 巴金临近期末,作业超多,额外的任务也多:给班里同学出题,给差生课外辅导数学,老师批作业、卷子,休息时间是减了又减,心疼,着急,盼望着早日考试结束。

 

       那位学琴的小姑娘继续受着妈妈的“残酷”对待,她们经常在泺港琴行的教室里练琴。上次我告诉了朱老师,这次是朱老师告诉我们的,几位老师在上课时都听到了这两位母女的声音,聚在一起都在说:这位当妈的太狠了,太过分了!这次听到我的心就不再象第一次那样那么难受了,心理有了承受能力,在继续为小姑娘担心的同时,心想,天天都是这样的待遇,想来小姑娘也“习以为常”了吧,麻木了吧。哎……

 

 借了本《婚姻男女》,看着很受启发,想推荐给老公看,他犹豫着:你给我讲讲就行了。你不看我就还了。那边高巴金不乐意了,我还得看呢……

 最终是被我拦下了:你的新书这么多,先看适应你看的吧。其实有时候想,小孩子看些感兴趣的大人书,也是可以的,可以零零星星地早知道一些有用,有益的……

发布于2010年01月19日 14:28 | 评论数(81) 阅读数(1453) [巴金的生活]跟着高巴金一起成长

我的2010年——让我们来读书吧!


 今天是异常寒冷的一天,气温达到了零下13度,但感觉上并不觉得格外冷,许是已经适应了吧。一早出门倒垃圾,身上还热乎乎的呢,不再那么怕冷,许是这一个月来,坚持每天晚上泡脚的结果吧,呵呵,怕冷的姐妹们不妨试试。今天是个艳阳天,蓝蓝的天,暖暖的阳,没有风,空气清冷,我的心情豁然开朗。上一篇文章里发生的事儿着实让我难受了很久,犹豫了很久发到博客,当时觉得自己真扫兴,新年伊始,没有一丝新气象,竟然……朋友们的留言一一感动了我,我想我的这些文字又有了些积极的意义,无论与我,还是朋友。

 最近年终考核,很忙,昨天,对我来说,最重要的环节告一段落,真是一身轻松。

 我们的2010年,没有什么特别企划,自然应该是继续前行吧。活在当下,做好当下就好了。于我,当务之急,最应该做的还是应该多读些书,自己多读些,和巴金一起读些。

 读书,要读经典,从最简单的文字开始读起,不讲究明白,不讲究理解,只要逐字逐句大声诵读就好,书读百遍,其义自现。现在我们读书,不为考试,不为求学,什么都不为,只为自己的心,只为了自己的孩子。有了孩子,我们可以和孩子一起读,因为和孩子一起读,我们自然要放下我们的身份,和孩子站在同一条起步线上,这样做起来,就不会觉得那么不容易了。多看百家讲坛与名家论坛与节目,也会让我们进一步了解、接触和慢慢喜欢上国学。我们可以几个月、几年、十几年,甚至更长时间里,一辈子只读几本书,因为经典绝对值得我们这样去做。这样想来,读经典是不是就容易些了呢。

 读书,也还要读些哲学书,其实《论语》、《老子》就是呢。但今天我给大家推荐的书目是另外两套:

 《写给孩子的哲学启蒙书》6。这是我刚刚送给巴金的生日礼物呢,她很喜欢读,我只翻看了几页,读起来很轻松,一点也不觉得累。推荐理由我不想多说,下面把两位荐书者和中文译者的文字放在下面,与朋友们分享,专家的推荐理由更有说服力。

 

知心姐姐卢勤

 

培养孩子的好奇心和思考力,弥补孩子成长中的缺失,哲学启蒙是必不可少的。

 

周国平:鼓励孩子的哲学兴趣

 

 在一定的意义上,孩子都是自发的哲学家。他们当然并不知道什么是哲学,但是,活跃在他们小脑瓜里的许多问题是真正具有哲学性质的。我相信,就平均水平而言,孩子们对哲学问题的兴趣要远远超过大多数人。这一方面是因为,从幼儿期到青春期,正是一个人的理性开始觉醒并逐渐走向成熟的时期,好奇心最强烈,求知欲最旺盛。另一方面,展现在他们眼前的是一个全新的世界,在这个阶段的,生命的生长本身就不断带来对人生的新的发现,看世界的新的角度,使他们迷乱和兴奋,也使他们困惑和思考。哲学原是对世界和人生的真相之探究,童年和青少年时期恰是发生这种探究的最佳机会。

 然而,在多数人身上,随着年龄和阅历增长,曾经有过的那种自发的哲学兴趣似乎完全消失了,岁月把一个个小哲学家改造成了大俗人。发生这种情况,孩子周围的大人——包括家长和老师——要负相当的责任。据我所见,对于孩子提出的哲学问题,大人们普遍以三种方式处理:一是无动于衷,认为不值得理睬;二是粗暴地顶回去,教训孩子不要瞎想;三是自以为是,用一个简单的答案打发孩子。在大人们心目中,对世界和人生的思考太玄虚,太无用,功课、考试、将来的好职业才是正经事。在这种急功近利的氛围中,孩子们的哲学兴趣不但得不到鼓励,反而往往过早地遭到了扼杀。

 哲学到底有用还有无用,要回答这个问题,关键是如何看待所谓“用”。如果你只认为应试、谋职、赚钱有用,那么,哲学的确没有什么用。可是,如果你希望孩子成为一个真正优秀的人,那么,哲学恰恰是最有用的。人类历史上的一切优秀者,不管是哪一个领域的,必是对世界和人生有自己广阔的思考和独特的理解的人。一个人只有小聪明而没有大智慧,却做成了大事业,这样的例子古今中外都不曾有过呢。

 所以,如果你真正爱孩子,关心他们的前途,就应该把你自己的眼光放得远一点,不要挫伤孩子自发的哲学兴趣,而要保护和鼓励,而最好的鼓励办法就是和他们一起思考和讨论。事实上,任何一个真正的哲学问题都不可能有所谓的标准答案,可贵的是发问和探究的过程本身,使我们对那些根本问题的思考始终处于活泼的状态。在这方面,我们亟需有水平的启蒙读物。我读了碧姬拉贝和米歇尔毕奇所写的《关于人生的哲学点心》(中译名《写给孩子的哲学启蒙书》)的部分章节,觉得颇符合此一要求,对人生哲学问题的选择周全而烦琐,论述通俗而不鄙俗,回答清晰而不武断。这样的启蒙书其实不但适合于孩子阅读,也适合于家长和孩子、老师和学生一同阅读。在相当程度上,大人也需要受启蒙,否则就当不好家长和老师。难道不是吗?

         2005年5月9

 

王川娅:译后记

 

 2003年秋天,一个阳光充沛的日子,我站在巴黎一家大型书店的少儿图书书架前,眼光突然被一个书名吸引:《哲学下午小点心》(中译名《写给孩子的哲学启蒙书》以下简称《启蒙书》)。翻开一看,这套仅仅为八岁以上的儿童、青少年写的丛书,却谈论了几乎所有重大的人生主题。以后在巴黎的各类书展上又几次和丛书相遇,当时的情景常常是,老师和家长在为他们的学生或孩子买这套丛书。

 丛书的作者之一,米歇尔·毕奇是法国巴黎索邦大学的哲学讲师,作为研究康德的法国国家哲学博士,在课堂上,他能用最简单最生动的语言讲解深奥的哲学,听过他的课,大家都有如沐春风般的满足。

 但是这套书的出现,还必须有另一个人,那就是碧姬·拉贝。她曾是法国一家公司经管策划交流的负责人,那年,她想利用一年假期,到索邦大学完成她的哲学学士课程。当时她三十六岁,但是居然有四分之三的课程完全听不懂。她认为二十岁听不懂哲学还情有可原,可是三十多岁的成年人仍然听不懂,这才是哲学本身的问题,是哲学语言和概念把人们拒之哲学之外。刚好她有一个八岁的女儿,作为母亲,她发现孩子常常向她提出一些问题,而这些问题都是关于人生的最基本的,也是最富哲学性的问题。

 她开始与米歇尔毕奇合作撰写这套丛书。

 所以,这套丛书一开始就是为孩子们写的,为帮助孩子们思考人生写的。同时,它也是为家长或老师们写的,是为解答他们的孩子或他们的学生提出的人生问题的。它成为老师、家长以及孩子的人生工具书,成为他们互相了解和沟通的桥梁。

 《启蒙书》丛书在法国出版后获得巨大成功,在国际书界也引起反响,现已被译成十六种语言文字。

 正因如此,《启蒙书》不是“纯粹”的哲学书。尽管哲学的思考遍及所有的人生重大主题,比如生与死,比如幸福,比如善恶、美丑、对错,比如自由、公正、和平,还有,比如时间,比如金钱,比如自豪和欢笑,等等,却没有任何难懂的哲学概念和哲学词汇。所有的思想所有的哲学都融化在一个个的小故事里,融化在我们普普通通的生活中。另外,法国插图画家雅克阿扎姆的插图,更是为本来已不“纯粹”的哲学抹上了幽默,为本来就不沉重的思想增添了俏皮。

 《启蒙书》也不是“地道”的人生励志丛书,因为它并不为你树立任何的人生目标。它讲述的是一个又一个人生的道理,让你懂得什么是生活,什么是生命,什么是人,从而发现和保护一个真实的你。

 也许作者是对的。如果我们不懂得人生又怎么懂得自己?如果我们没有广阔的人生视野又如何为自己找到人生的目的地?如果我们没有丰厚的精神世界又怎样去理解和容纳自己以及别人的人生?

 有一次,无意翻开一套给法国九岁以上孩子的系列丛书介绍,我简直感到震惊,五十多本小册子,涉及的内容之广泛之深刻完全超乎我的想象,从浩翰的星球到花园里的小昆虫,从伊斯兰教到电影的制作,从古罗马帝国到非洲的某个角落,从未来的公民到父母的离婚,从全球存在的贫富差别到我们每天的食物,从生态环境问题到对电视节目的担心和警惕……

 祖国的孩子们会读这些吗?当然不会。祖国的孩子们读的只是教科书,还有围绕着教科书的种种教辅资料,因为从小学直到进入大学之前,他们有着漫长的考试道路要跋涉。当然,城市的孩子也读《哈利波特》,因为假如没有读过,甚至不喜欢,未免显得太老土了。

 祖国的孩子们愿意读这样的书吗?很难说。因为这些书对考试没有用,对挣钱没有用,对成为大款或富豪没有用。

 可是,祖国的孩子们有心灵的飞翔,有激情的欢笑,有梦想的吸引吗?他们向世界敞开自己的心胸,向人类投去求知和关注的眼光吗?他们的精神丰富、内心完整吗?他们关心别人、思考人生吗?

 作为他们的老师、他们的家长,我们这些成年人引导过他们这样做吗?

 多么希望祖国的老师、家长们能够像法国的老师家长们那样关注这套丛书,因为教育除了传授知识和技能,还有一个重要的目的,那就是培养出一个个心灵健全、精神富足、热爱生活、尊重他人的人。我们要培育出这样的孩子,让他们健康快乐地走在自己的人生路上。

 多么希望祖国的家长们能够和孩子一起阅读这套丛书,向孩子们解释,和他们一起讨论关于我们的生命,我们的生活,我们那波澜起伏的情感与思想的世界。其实,在与孩子一起阅读与讨论的同时,您不仅能够从书中得到启发,而且能够从孩子向您的提问以及他们的回答中获得了解与理解,获得欣喜与丰富。

 多么希望祖国的少年、青年们能够主动地阅读这套丛书。是的,我们每个人都期待欢笑、自豪、成功和幸福,这一切都是可能的,这一切都存在于我们的奋斗之中,因为生活包含这些内容。我们每个人都想逃避伤心、苦痛和不幸,然而,这一切却是逃避不了的,因为生活同样包含着这些内容。所以面对不幸,必须要有直面不幸的勇敢;面对痛苦,必须要有超拔痛苦的智慧;面对欢喜与悲伤交加的人生,必须要有包容人生的大度。只有思想,只有理性,也就是只有哲学能够给予我们俯瞰大地笑对人生的勇敢智慧和大度。

 多么希望成年人也来关注这套丛书,因为无论您饱经沧桑还是初涉人生,您会在阅读中品尝到思想的雨露和哲学的甘饴。然后,您将会心一笑,因为您对人生有了另一种眼光,另一种理解,另一种宽容。

      2005年4月12于法国乡村

     200749于法国复活节补充

 

 《妈妈成长记》作者陈洁,哲学博士,前段时间推荐过,再次郑重推荐,值得我们人手一册,反复阅读。再放至一段陈洁的文字,与朋友们分享:

 对我来说,做一个母亲是一个极其艰难和温暖的成长过程。母亲是在孩子之后出生的,孩子降临了,一个母亲才开始成长。这是一个漫长的化学反应,一个不可思议的奇迹。我和孩子一起纺织我们彼此交错的命运和历史,他走向成人世界,而我走向一个女人生命的深处。

 他为我开启了一扇幽秘的山门,并成为我生命中一条纵深的道路,沿着他,我溯游而上,抵达了女人最深的源泉,发掘了自己的母性、生命的悸动、人性的幽深不可测。这一路起来,所有的艰险和宝藏,都是过去的我根本不能想象的。人不可能知道自己不知道的东西。如果我没有孩子,我甚至不知道自己损失了什么,有了他,我才知道自己得到了什么。他是生命给我的过于慷慨的馈赠,每思及此,我都会感激得流下泪来。

 这个世界充满了成人的声音,他们炫耀自己教育孩子的经验和成果,好像一个画师夸耀自己的作品。殊不知,不是画家运用颜料决定了画作,而是这个世界的色彩决定了画师。孩子们塑造了一个个母亲和父亲,如果伟大的劳作却默默无闻。我在这里要记录和纪念的,是我毕生最重要的成长史:我被孩子雕刻的过程。这个过程刻骨铭心,弥足珍贵。

发布于2010年01月13日 16:43 | 评论数(69) 阅读数(1992) [巴金的生活]跟着高巴金一起成长

那一刻,孩子太可憐,而我感到絕望


 13日下午,我陪巴金去上視唱練耳課。上課時間一小時,我正好用这段时间看书,刚刚借到的《妈妈成长记》。

 离我坐的最近的一个教室关着门,有学生在里面上钢琴课,声音时有时无的。一会儿,声音高了起来,满满的都是不耐烦:“预备起,DO-2-3RE-2-3”,没有准备的余地,因为她喊的速度太快了,孩子一边没有声音,应该是动作没做好,或者根本跟不上她的速度。于是高高的声音就变成了谩骂,我还真学不来,反正要多难听有多难听。

 应该是动手了,孩子哭了起来:妈妈我不会……

 哪里不会,你说呀,你说呀,每天你在家裡都不好好练,到这时候又不会了,什么玩意呀,想气死我呀……

 我不知道又打在了孩子身上的哪儿,自此,孩子的哭就没再断过。

 我在想:孩子的老师呢,一开始我以为那个不耐烦的声音是老师,心想这位老师怎么能这样呀,这样教,学生怎么还会有兴趣,怎么能留住学生呢?孩子刚刚被骂,刚刚哭时,我还以为,这位妈妈怎么当着老师的面这样打骂孩子,而且老师都不作声呢,看来,这一个师生、家长组合比我上次遇到还要差得多……

 正想着,又来了一位年青的女老师,带着一个小男孩和他的父母,来上钢琴课,听到这个教室里传来的大人的责骂和孩子的哭声,也议论了一番:家长千万不要逼着孩子练琴,说什么学习不行,就学钢琴,将来吃艺术饭之类的,把孩子逼成这样何苦,还是应该以培养兴趣和音乐素养为主要目的。

 最后她们去了最里面的教室上课。

 这边教室里继续

 妈妈继续不依不饶:“Do ReMi用大拇指、食指和中指弹,弹Fa时你大拇指不会穿指吗?真气死我了”,边说着边动手……

 孩子又是一阵哭:妈妈,别打我……

 不打你你好好弹呀,不打你行吗?

 妈妈我好好弹……

 听到这儿,我知道,这个孩子才刚刚开始学琴,现在只是用一只手練習最简单的音阶指法。孩子这个时候应该是没有思维了,身心都紧绷绷的的,只是在应对着妈妈的打与骂,以前会的,现在也不会了。这又让妈妈更气急败坏,欲罢不能了:

 你说你练成这样,怎么出去呀!!我聽見媽媽的手重重拍擊鋼琴的聲音,有些心疼琴了。

 走,走走,不练了,不学了,回家,回家我揍死你,你看着点!

 妈妈,我要学……

 妈妈,你别揍我……

 不揍你不行呢……

 妈妈开了门,走了出来,我终于见到了这两位,原来,她们在琴房里练琴。很时尚的一位年青妈妈,竟然这样对待自己的亲生女儿!小姑娘一点,应该是幼儿园里的小朋友。妈妈自顾自走出来,嘴里不停地骂着,让女儿自己穿小坎肩和羽绒服。见妈妈走了,孩子哭着扑上来:妈妈你别走,你等等我,我和你一起走。

 妈妈一把把孩子推在地上:你自己穿衣服呀!

 我走过去,对着这位妈妈,多了句嘴:你别这样对孩子……她接着像推她女儿那样推开我:我管孩子,用不着别人插嘴!我就不知道该说什么了。

 孩子坎肩穿在身上,抱着羽绒服就跑了出来,跟在妈妈后面:妈妈,你不能打我……

 妈妈回头再举手打将过来:我不能打!

 孩子抽抽嗒嗒地说着:妈妈,你别打我了,我这么小的小孩子……

 你这么小的孩子,就能把人气死了呢……

 一路跟著走了出去……

 这半个小时的时间,我的身心应该是和小女孩一样的紧绷着的,我不知道该做什么,只是这样的待着,书只看了开头,恰巧看到了这几句话:在精神状态最糟糕的时候,我能真切地感觉到,自己的灵魂里潜伏着一个魔鬼,蠢蠢欲动要出来杀人。身边的人杀干净了,我就自在无牵挂了。我才知道,做父母的,在盛怒中打死孩子,是完全可能的。

 这位母亲此时的状态是否就可算作盛怒?这位母亲可还有覺悟、后悔、改过的那一刻吗?

 孩子还这么小,学琴才刚刚开始,妈妈就这样的“对待”她,什么时候是个头呀?

 妈妈这样的“对待”她,妈妈一走,孩子还是怕妈妈不要她,而更要跟紧妈妈。

 “妈妈不爱我,妈妈这样对待我,妈妈不要我,我也不要妈妈了”——相信所有的小孩子都没有这份心和勇气,而只是怕被妈妈丢弃。而做妈妈的,却可以轻易地就说出这样绝情的话来:不要你了,愿意上哪儿就去哪儿吧,等等之类的话,来威胁孩子。孩子这么幼小,没有应变和应对的能力,可怜?可悲?而这位妈妈,不是很无耻吗?又或者,她比孩子更加可怜

 难受,想跟着孩子哭,为着孩子哭,想了太多,又想不出头绪,那一刻,觉得做这位母亲的孩子太可怜,太可悲了?小姑娘是想不了这么多的,而我感到的是绝望,暗无天日,真想说这句大人心理话,不该说的话:还不如一次被打死算了,活着干嘛。因为从这位妈妈的身上,我看不到一丝一毫的希望。

 新年伊始,媽媽們都在忙著總結上一年度育兒的得與失,經驗與教訓,好爭取來年做得更加盡善盡美。我從中也學到了很多,受到了鼓舞,得到了激勵,信心滿滿地要將媽媽這份工作做得更好。遇見這事,一下掃了我的興呢,一下覺得做什麼都索然無味了……

 今天下午陪高巴金上視唱課,心裡有些怕再遇見她們娘兒倆,果然如了我的願,我在等待的時候沒有遇到她們,靜靜地看了會兒書。我們下課時,她們來了,媽媽徑直走向了最深處的教室,小姑娘在後面欢蹦乱跳地跟了過去。

 看到這兒,我的心情又好了起來:孩子就是這樣簡單和純粹,一點也不會偽裝,她可以隨時隨地地快樂,只要不是處在上次那樣的環境下。祝小姑娘天天都開心!祝她們好運!

发布于2010年01月10日 17:01 | 评论数(82) 阅读数(3107) [巴金的生活]跟着高巴金一起成长

奶奶这么喜欢你呀!?


一张肉皮

 

 我想着做些疙瘩肉花生米咸菜,家里的肉不多了,跟巴金商量:下午的视唱练耳课后去大润发超市去买一张肉皮,其它的什么也不买,巴金同意了。结果,肉皮我没有相中,所以没买,但我们也没有空手而回,还没觉得怎么着呢,竟然花了108.40元。

 临近家门,巴金说:咱们设想一下:爸爸如果知道咱们为了买一块肉皮去超市,肉皮没买着,反而花了108.40元买了一堆别的东西,他会是什么样子?

 我:该龇牙咧嘴了吧。

 巴金:很无奈,生气的指责。

 果然,老公撇嘴了:这次不说我乱买了,买这么多!

 其实收银员一条条打款时,我就已经心慌了:根本没想到会是108.4元,还以为最多780多元呢。从交钱的那一刻,心里就在想了:算了,今后,还是继续发扬我不去超市的光荣传统,把去超市采购的事儿全权委托给老公和女儿吧。

 

你给我打几篇作文吧

 

 妈妈,我的作文本拿回来了,你给我打几篇作文吧。我写的《信赖》,贾老师说,很有真情实感,还说小丫头最近作文进步很大呢!

 最近巴金的几篇作文写得不错。就如这篇《信赖》,其实在贾老师之前,我就已经看过了,也评价过了,真的不错,所以早已发到了她的博客上。

 所说告诉她说:这几篇我都早打过了。

 巴金又说:那我刚写的这篇《迟到的启示》也得了优呀……

 啊,这篇“迟到的检查”也可以到博客吗?我看了一遍,说:还是再等等吧。

 

可能是你妈妈不在跟前的事儿吧

 

 上上个周六,天特别冷,稍有感冒,晚上6点的钢琴课就让老公带着巴金去上,回来巴金很高兴,说:弹得不错,朱老师还说,可能是你妈妈不在跟前的事儿吧。

 又是这么一说,心里不得劲。

 上个周六,早上开教代会,下午回了家,还是让老公带着巴金去上钢琴课,既然老师说了是我的原因,那就再看看呢。回来后赶紧问巴金,课上得如何?

 巴金笑得不自然了:呵呵,中下吧。

 啊,我不在跟前,也这样呀,那就不是我的原因了,多从你那儿找找原因吧。

 我的心安了。这个周六,我又恢复了陪同的工作。

 

奶奶这么喜欢你呀!?

 

 做好了疙瘩肉花生米咸菜,晚上下班后给奶奶送些去,告诉家中两位:这次我送过去,接着就回来,菜我回来炒。

 结果,去了奶奶家,和奶奶聊了起来……

 巴金电话来催,奶奶放了行。我回家,巴金给我开门:怎么去那么长时间呀,不是说马上就回来吗?

 我跟奶奶聊会儿天还不行呀?

 巴金做出惊讶的样子:啊,奶奶这么喜欢你呀!?

 不是喜欢,是奶奶太闷了,平常都没有人陪她聊天……

发布于2010年01月05日 14:12 | 评论数(69) 阅读数(1390) 臻有意思

2009年最后一天的下午


 1231日(周四)下午,巴金学校照例放假。下午照例要带着她去公园。想着,要是她有个伴多好,锦上添花。于是问了桐桐,她痛快地答应了:两个人欢欣鼓舞;我满心欣喜!

 我们俩个先回办公室拿水。路上,巴金嘻嘻笑着说:我和桐桐合好了。桐桐先来找我,说你等等我,我们俩个人一起去妈妈办公室。我就同意了。

 我也很高兴:桐桐先找你,是人家桐桐大度;你先找人家桐桐,你大度,就是这么简单。其实,要是两个男孩子,估计这么长的时间里,早就打打闹闹的三两回了。我的心里话:人家桐桐一直没事儿了,只是你自己一直跟自己过不去而已。呵呵,

 嘻嘻。巴金就这样嘻嘻着。高兴的这一会儿,自然是怎么说怎么是了。

 我们准备了几样零食,桐桐准备了更多样。我们这次去的是黑虎泉和解放阁。1240出发,本打算1430返回,最终返回时间1630。期间曾催促多遍,未果,后来就不忍心再催了,桐桐说了:再逛逛呗,好不容易出来一回。想想还真是这么回事呢。在返回途中,在泉城广场一侧,遇到一个小男孩和她的妈妈,妈妈一旁看着,小男孩自己跑上滑下地玩滑梯。两个小姑娘参与其中,与小男孩玩了起来,把一辆辆玩具小汽车(男孩带来的玩具)从滑梯上滑下来,再推上去。好久都不厌。我多次催促说时间到了,该走了,男孩妈妈也帮着我说:两位姐姐下午还有事,得走了。我这边两位小姐不同意,那边小男孩也不同意,一直问着:为什么呀,还有别的事吗?什么事呀……然后用行动向我表达着他的心愿:以前是等巴金桐桐两人手中所有的小汽车都推上去,他才开始让小汽车一辆辆的滑下来,现在是推上来一辆,他立刻让这辆小汽车接着滑下去。有上的,有下的,这样什么时候也结束不了。虽然急在心中,但还是感到孩子们很可怜:平时鲜有这样的玩乐时间,如果孩子们都能像聪儿爷爷家的两小姑娘一样,每个周末都可以在大自然中游走,嬉戏,那该多好!一定是时间到了,立即返回吧。

 桐桐是个漂亮非常的小姑娘,喜欢拍照,镜头中的感觉非常棒!这可真是成全了我的爱好,这点就比巴金强多了,为此心里对她充满感激!

 还是以照片为记吧。

 

 晴朗的天空让人的心情大好,泉城广场真热闹,工作人员在紧张地忙碌着,为晚上的元旦狂欢做准备。可惜,由于到场的观众太多,最终取消了这次晚会,而改在了电视台的大演播厅。

 姐儿俩好

 

姐儿俩好

琵琶桥上

看到对面冬泳爱好者在活动,两人乐成了这个模样

解放阁上的冷风太大了,两位终于把帽子戴上了。

我的初衷是以这墙为背景,结果没想到桐桐胆子真不小,这样的攀爬她先开了头,厉害!

最爱的济南的泉水——我的摄影作品

 

后记

 

 1.回家路上,巴金就蔫了:累了,腿疼,脚疼的。我有些担心桐桐:小姑娘晚上六点的舞蹈课呢,还有精力上好吗?

 2.第二天巴金有点流鼻涕,因此,又担心桐桐……

 3.今天午饭时,询问桐桐妈妈,妈妈回说:晚上的课上得不错;没感冒,但把耳朵给冻了,因为没在外面待过这么长的时间;

 4.饭后桐桐妈妈去看照片,边看边说:哟,这不两个人又好成一个蛋了嘛……

 5.关于生气一事,其实完全是巴金个人的事儿,最近她一直还是患得患失,一会儿好,不会儿不好的,今天去阿姨办公室,明天又不去了,弄得我们两个大人都事事儿的:我生巴金的气,同事是担心巴金过不来这个劲儿。呵呵,不过我想,自此,巴金应该完全好了。

后附2008年最后一天的下午

发布于2010年01月04日 16:06 | 评论数(46) 阅读数(1224) 感悟生活

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