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(转)被冤枉的选择


今天是2013年3月5日 髙梦臻14岁2个月15天

群里一个妈妈分享说,她读中学的儿子被老师发现他座位下有果皮,老师就批评他是他吃的,孩子说是,老师不信。孩子不服,使劲解释,越解释老师越说是,估计因为这孩子过去比较调皮,老师认为他在狡辩,后来师生俩还差点杠上了。 

    妈妈知道这事后,回家对儿子说,得尊敬老师老师批评你,其实也就是唠叨两句罢了,你听完一解释就行,老师不信就算了,没必要太较真。妈妈说,一个人将来到社会工作以后,更要懂得收敛锋芒平和解决问题。孩子不服气,说老师不调查不询问就认定是老师先不遵重他,他当然要反驳。

    妈妈的教诲,显然并没有得到孩子真心的认同。

    那么,这个孩子的反应有问题吗?

    青春期的孩子,正在通过身心两个方面去探索和感受着自己的成长和蜕变,这时候的他们都很在乎自己内心的感受,他们更需要一种被认可和信任的存在感。这个老师先入为主的断言,不给孩子解释的机会,血气方刚的孩子觉得冤了,当然就反弹了。所以,我觉得孩子的反应,是完全正常的,可以理解的。

    刚巧小竣写完作业,凑过来看我电脑,我也问他,遇到类似的事会怎么办?他说,他也会跟老师申辩说,不是他丢的。群里另外一个妈妈后来问孩子,孩子第一反应也是这样。由此可见,分辨事实的真相本身,是绝大多数孩子们的本能反应。

    我问儿子,那你有没有预见过这样争辩下去没结果的后果?他说,那要是当时是课堂,我就事后跟老师小声点悄悄说,解释一下这事不是我干的。我儿子起初的思维,还是局限在要把这事弄明白上。

    孩子们的直来直去的面对委屈的方式,和妈妈的委婉的处世方法,相较而言,肯定是妈妈看得更长远。但是妈妈的那种说教,孩子未必能理解接受。这个妈妈疑惑到:难道不管孩子,容忍他这样冲? 

    我觉得,这个妈妈的引导本身还是需要的,并没有错。不过,13岁的孩子,要他们太懂人情世故,像成年人那么练达,也是比较难的。所以,我自己的做法,是一边积极引导,一边理解和接纳孩子。

    所以,我就问小竣:“咱们除了争辩非把这事弄个明白,还有没有别的处理方法?”

    他带着疑惑地反问我:“难道你要我认错承认是自己干的?”

    “为什么要承认?”我反问道。

    “一个集体,别人错了,我可以帮助承担。”尽管这样说,他其实还是一脸疑惑猜度的神情。

    “这时候老师的批评指责,是针对是你还是集体?”

    “我。”

    “既然不是针对集体,你承担个啥?”

    他沉默了。

    “那么,儿子,咱还有没有别的办法应对?”

    “还能有什么办法?我想不出来。”

    “你可以慢慢想,不着急。”不想把孩子逼得那么急,我让他去刷牙冲凉了,让他边冲凉边想想,咱还有没有别的处理方法?

    遇到事情,多想几个应对方法,然后分别分析这些方案导致的后果,从结果来看哪一种选择更明智。这是我希望给孩子建立的处理问题的思路。我不想进行简单的说教,非要告诉孩子怎么办才对,那种话,说了孩子也听不进去的。不如让他自己逐一分析各种应对方案的利弊,思路清晰了,选择自然就理性了,同时也能慢慢培养孩子对后果的预见性。当然,知道不等于马上能做到,从知到行,这是一个或短或长的过程,急不得。我经常告诫自己,对孩子,要边建设,边等待和接纳。允许他们在实践中犯错误,有一个思维建设基础在那里垫底,他们自然会反思和总结,不需要家长来指手画脚做更多干预。

    等小竣冲完凉出来,我兴冲冲追进他房间去,问他想出来啥好方法没?

    他讪笑道,还没想出来除了申辩和认了,还能咋办?

    “是哦。好像遇到这样不讲道理非要冤枉你的人,要不就不认,要不就认了。真没别的选择了?......那假如是别的选择,肯定就得跟这俩不一样,就是这两个都不选,那么是什么呢?”我边走出他的房间,边喃喃自语。当然,其实,我是在提示他反过来推理。

    “还有,妈妈,我想到了,还有第三个方法,是不承认也不否认,不出声。”

    “哦,是吗?那是什么?”

    “是沉默。”

    “呵呵,是哦,我怎么没想到沉默也是一种方法呢。”我笑嘻嘻地折回去,拉过凳子坐到儿子床边,“儿子,其实呢,在生活中,不是每个人都能理解我们的,遇到被误会被冤枉,是难免的,学校里,或者以后的工作中,都可能会出现类似的情况。现在妈妈想听你分析一下,这几种应对方法,分别会导致什么后果,看看哪种处理方法更恰当,好不好?”

    “好吧。”儿子嘟了一下小嘴巴,感觉就是不得不应酬一下我这个八卦的妈妈。

    “耶,太好了!”我很感谢儿子肯花时间应酬我,“那么你先说第一种选择,是啥?”

    “就是跟老师申辩,强调不是我做的啊。”

    “这会导致什么后果?”

    “老师估计会不高兴,觉得我错了还不承认。”

    “如果是单位领导呢?”

    “也不喜欢吧,觉得我犯错误还不肯承担。”

    “嗯,因为老师或者领导已经先入为主地认定是你做的了,这时候,你申辩他也听不进去,反而对你更反感,对吧?” 

    “嗯。”儿子点着头。

    “那么第二种选择呢?”

    “就是认了是我做的呗。”

    “什么情况下,你觉得不是你做的你都可以先扛了?”

    “这个嘛,就是我是领导,我的下属犯了错;或者我是下属,我的领导犯了错的时候,为了集体的荣誉,我先认了。”

    “很好,好小子!也就是说,挑你毛病的人,也是站在对你们这个集体挑刺和指责的时候,你不妨先扛下来对吧?那么现在的具体情况是这个老师这个领导他不针对集体,就针对你这个人呢,认了会如何?你的心理会开心吗?”

    “我肯定不开心。就是印象不好吧,觉得我不行,领导会觉得我没有才能。”

    “是啊,你认了,自己不开心,老师也会讨厌你这么大还吃东西乱丢果皮没教养;领导可能会觉得说,你看,这么低级的错误你都会犯,还有啥重要的事敢交给你办呢?无端端背黑锅,留给别人这样的印象好不好?”

    “当然不好了。”

    “那么说说你的第三个选择吧,干嘛要沉默?”

    “沉默就是我既不承认,也不急于去否认。”

    “那就完了,就这样不吭声?”

    这时候,小竣没说话,做了一个去把垃圾捡起来放进垃圾桶的动作,又做了一个电脑前哒哒哒打字,然后把一份文件交给我的姿势。

    “你这是干嘛?我笑眯眯地问儿子。

    “我先不说是不是我干的,沉默着把事情解决了,回头再跟老师或者老板解释,或者等着水落石出,反正我没有承认,我还有机会。

    “这会让老师或者领导怎么看呢?

    “会觉得我有承担吧,而且确实不是我做的,我也有机会解释啊。

    “是哦,先把事解决了,这样对方的心情会不会因为事情得到解决就好一点?这时候解释也更能让对方听得进去?
    “
是的。

    “然后,老师或者老板没准就会觉得说,哎呀,我怎么冤枉了这个小伙子呢?他被冤枉了还能补救,这孩子真不错,有责任又担当,那我以后有重要的任务也交给他完成吧,是个人才,值得栽培!

    “妈妈,我知道你为啥给我取这个名字了!

    “为啥?这下轮到我一头雾水了。

    “你就是为了让我得到很好的栽培呗。儿子对着我嘻嘻笑道。

    “哈哈,臭小子!娘俩抱着笑成一团。

    “儿子,你看哈,这三种选择,分别都是哪三种人?

    “第一种,是冲动的人;第二种,是唯唯诺诺胆小怕事的人;第三种才是聪明理智的人。说完不过瘾,儿子还像演情景喜剧那样把他们的状态分别表演了一下,然后一头倒在床上说:这简直就是人格分裂!

哈哈哈!好了,不打扰你了,该干嘛干嘛去吧。我心满意足地走出了儿子的房间。

    

    同时,就这件事的讨论,一个中学生说,其实这个妈妈多少也有点大惊小怪,这样的事在中学根本就是小菜一碟,没什么大不了。这个妈妈没必要这么紧张孩子的这些小事,让孩子自己去处理好了。孩子在学校生活,自然会形成自己的生存之道。和老师同学的相处,就算吃亏被冤枉也是一个过程,慢慢就能调整到自己知道该怎么办了。家长无需做更多干预。孩子们对老师,也是很会察言观色看菜下饭的,他们可不傻。

    说这话的是一个很优秀的女生,她自信慢慢就能调整到自己知道该怎么办的良好状态。可是男女到底有别,对心理发育比同龄女生慢一拍的男孩子来说,家长怎么有效帮助孩子调整到合理的状态,恐怕也不妨在日常对话中这样动点脑筋。

    还有一个妈妈看完讨论分享后问我,那承认和默认有什么区别呢,很多孩子如果真的错了,默认就是承认了!

 

    首先,我想说,沉默和承认我觉得不同,沉默是没有表态,保留了申诉的机会;承认是一种“我错了”的表态,言语表情上有认错。沉默是技术,意在相信之后会真相大白;默认是不做洗刷自己的努力,主动放弃还自己清白的机会。这里主要是自己的心态不同。外人或者分不太清楚。不过,重点不是看外人分不分得清,不是吗?重点是自己的态度是积极还是消极!

     不过,老实说,我觉得这时候去讨论沉默是不是代表默认是没有意义的,我的用意根本不在这里。

    我看重的是,孩子面对问题的态度和解决问题的思路,方法。

 

附记

    昨晚饭后我和小竣讨论了一下,如果以“敬畏”为话题说一段话,他会怎么说。当然,我事前没有给他讲,这是一尘的高二作文命题,更没有先跟他分享一尘哥哥的巧妙构思。

    小竣眨巴眨巴眼睛说,他的论点是什么是真正的敬畏,不是有钱有权就能得到别人真心的敬畏,要有德。

    “论据呢?”

    做思考状几秒钟后,他说可以用秦桧和焦裕禄做论据,正反两面对比论证,如果有需要还可以再说点鲁迅。

呵呵,有点意思。

 

http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1342989237_0_1.html 

发布于2013年03月05日 22:27 | 评论数(4) 阅读数(1428) 育儿的快乐

怎样把孩子毁掉的七条秘诀(转载)


 首先应该做的是摧毁孩子的自尊,将孩子贬到卑微的地位上.具体方法有这样几条:

 1、让孩子觉得自己什么都不行,没人赏识他。例如:学习不行,长相不行,交际不行,干家务不行,马虎,粗心,让家人为他受累……总之,他没有行的地方。

 2、经常拿比他“行”的人刺激他。例如:这种话要时常挂在嘴边:“看人家××,从不让父母操心!”这类话最具打击力和摧毁力,是毁孩子的王牌语录。

 3、父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象,这样会使孩子产生罪恶感。而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生。具体方法举例如下:经常告诉孩子,自从有了他,你连电影也没看过,你为他操碎了心,都累出病来了,最好再具体说出你身上的哪种病是由于他造成的,或者说,如果不是为了照顾他,自己早就在事业上有大发展了。

 4、和孩子说话时口气决不能和蔼,切不可使用商量的口吻,一定要使音量达到70分贝以上,一定要使用命令式的口吻。如果还能配合一些挖苦讽刺的汉语词组,则效果更佳。如“你真蠢”、“你混”、“没见过你这么傻的”、“怎么生了你这么个东西”等等。

 5、孩子的一切要由你来决定,切不可给他一点儿自由,他的行踪你要密切注视。他如果有日记,一定要设法查看;他如果有信件,一定要审查,这样做能在他心里造成他不是人的感觉,造成他是一个受人操纵的木偶的感觉,一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的。

 6、要学会迁怒的本事,单位上遇到不顺心的事,回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血。无论什么事都归功于孩子的过错然后教训他,并制止他流眼泪。这样做可以有效地打击孩子的自尊心,增强孩子的自卑感,同样可以造成他不是人的感觉。

 7、当众出孩子的丑。前6条都是在家庭里的“单练”,真正要彻底毁掉他,这第7条才是杀手锏。你一定要当着外人(或同学或亲友或邻居)损他,贬他,让他无地自容。从心理学角度讲,这样做能使一个人产生惧怕社会的心理,,生自惭形秽的念头。而一个惧怕社会和自惭形秽的人是很难立足于社会的。

 您掌握了以上7条,就基本上可以毁掉自己的孩子了。当然,还得在实践中不断总结经验,做到运用自如,这样才能将你的孩子彻底毁掉,使他终身一事无成。

发布于2011年06月01日 10:49 | 评论数(10) 阅读数(941) 育儿的快乐

童心似禅心——节选自《妈妈成长记》


 小儿放学回晚归,手里美滋滋举着一款新玩具,满心满脸的兴奋和快乐。但凡母亲,对孩子来路不明的东西,总多戒备心。忙揽住了,细问玩具所从何来。

 小儿了无心计,只道:班上玩得最好的三个小伙伴商定,大家轮流做东,今天由“老丁”(如今的孩子,彼此间竟以“老某”相称!)第一个请客,三人在超市各挑了一个玩具。细问价格,分别是12元、10元和15元。

 我叹,这样的请客阵势,对于不过七八岁的孩子来说,到底排场显大。自然是一番谆谆教导,警告下不为例。但孩子已然有约在先,不可背信弃义。于是当晚即准备了50元给明日要做东的孩子,并嘱咐,回来后要报帐,剩下的钱要交公。

 第二天下午,小儿回来,满脸灿然。交还我47元。我大惊,急问:“今天为什么没有请客?为什么少了3块!自己又偷偷买什么了?说!”

 小儿承了莫须有的罪名,很是惊异:“已经请了客了!”

 才3元!

 是啊。小儿道:他和“老陈”本来各看中了一个玩具,但“老丁”要了块彩色软糖。他俩觉得不错,便都必变了主意,各挑了一个造型的软糖。

 朋友请我满汉全席,我回请朋友麻辣烫。投我以琼瑶,报之以木瓜。我不免失笑,调侃道:“那你岂不是赚大了?老丁可就亏喽!”

 小儿面露疑惑,不解道:“他怎么亏了?”

 “你想啊,老丁请了你10块钱的玩具,你只请他1块钱的糖,他还不亏?”

  “才不呢!”小儿一听我言,蓦地高声大叫起来:“老丁才是最赚的!”一言未尽,两个孩子已经寻上门来了,嘴里还各自叼着糖棒,皆是一幅美滋滋的沉醉模样。

 我拉了“老丁”问:“今天开心吗?”他大力点头。又问:“你们互相请客,昨天你请他7元,今天他请你1元。这样公平吗?”“老丁”又大力点头。我不能理解,问:“为什么公平呢?”

 “老丁”道:“昨天我请他,今天他请我。所以公平。”

 原来小孩儿请客,是只计数量一次,不管质量高低的。我不免窃笑小孩儿们的愚。我想,或许我应该再给这孩子“补偿”点什么,否则太不对等。毕竟“礼尚往来”。

 “老丁”望着我,满脸雾水,好像不能理解我的意思。我又补充道:“那你觉得你请小秒针和小秒针请你,哪个好?你们哪个划算?”

 “老丁”说:“小秒针请我的好。我划算。”

 这回轮到我不能理解了。为什么?

 小儿抢先回答我,原来老丁老早老早就想吃那种软糖了,可他爸不准,所以绝对不会给他买。今天要是没有我家小儿请客,他怎么会吃到那种软糖?所以今天他最开心。他是最赚的。

 “老丁”在旁听着,大力点头,同意得无以复加。

 孩子一言,于我如醍醐灌顶,原来我等浑沌成人,只会以金钱的数量计算价值,而孩子却是以快乐的程度来衡量和判断价值。这就是孩子比我们更容易有幸福感的原因。他们更专注自己生命的感受、心灵的满足程度,而不计较外在的物质多寡。说起来,倒是笑孩子愚的我等真愚。俗人的请客和人际交往,算计得清清楚楚、公公正正,但其间的幸福喜悦,付出和获得的快乐,都被这精确算计没了。

 曾记得在书店,看到一超可爱的芭比女孩,看上了一本图画书,爱不释手。书是残书,封面破了,还有点脏。却是最后一本。做爹的说,爸爸不是不给你买,可你看清楚了,这是本烂书。走吧。下次我们看到新的一定买。

 父女俩僵持和拉锯了半天,终于,小女孩大哭着被拖走了。

 我也常犯这样愚蠢的错误,用自己的价值判断覆盖了孩子的。殊不知,童心一如禅心,不拘于物,不滞于相,唯一心澄彻净,感受欢喜。“但向己求,莫从他觅”,此实乃人生大智慧,大解脱。我等斤斤计较的成人,倒成了饭箩里坐着的饿死人,水里头没浸的渴死汉。

 思及此,由不得我又是欢喜,又是惭愧。

发布于2010年01月24日 13:03 | 评论数(14) 阅读数(1324) 育儿的快乐

公主与格格


                 (封面与封底)

 某个周六周日,高巴金用两天的所有空余时间,看完了一本《中国公主传奇》上册(家中只此一册),我没吱声,但心底里很是佩服不已:记得当时我在看这本1997年出版的书我时,我的心情都不轻松呢。她小小年纪,也可看得进这类的文字故事了。

 正如前言中所说:“公主”这一令人羡慕的字眼儿,许多年以来,一直没有被大多数人了解。直到20世纪末的今天,人们还总爱把“公主”同“幸福”、“可爱”、“美丽”、“娇小”等甜兮兮的词儿勾挂在一起。假如有人在“夸赞”某女士如同公主时,却在“公主”前面修饰上“悲惨”、“可怜”、“阴险”、“荒淫”等字眼儿,别人一定以为他吃错了药,用词欠当,美好的公主怎么会与这些可怖的词儿联系在一起呢?如同“苦辣的糖”一样,令人不可理解。这是就“公主”的整体形象而言。公主——帝王的女儿。很久以来,老百姓在戏曲里,说书人那里看到听到的,都是公主如九天仙女般的美好,做女孩儿的,还有比当上公主再幸福的么?

 这真是一个天大的误会!

 《中国公主传奇》就是要把中国古代公主的鲜为人知的秘事告诉人们,有可能使读完她的人消除这种误会。也有可能使读完她的人,从“公主”这一特殊的视角,窥视到中国古代专制社会中更耐人寻味的东西。

中国公主是中国古代帝王统治的社会中最独特的女性阶层。她们的独特性就在于她们是帝王的女儿,有着至高无上的名望、权势和物欲的享受;而同时她们又十分可悲,可悲在“女人”二字上。因为没有什么别的女人可以代替她们在家庭与社会中角色和作用。于是,在男性为中心的专制制度下,她们最先和最直接地接受这种角色所必须遭受的精神压迫,成为中国女性被压迫中上典型奇特的一群。最奢侈的皇宫生活与来自帝王最直接的人性压抑,使她们的本性扭曲变形,铸成了她们一个个与众不同的独特性格,并在她们独特性格的驱使下,演出了一幕幕真实的、动人心魄的历史活剧。

 《中国公主传奇》试想把这些真实的、动人心魄的历史活剧再现于人们面前。

 ……

 一直想着给巴金记这一笔的,昨晚上提及此事,巴金实话实说了:只看了一部分:(西周)申国公主、(东周)郑国公主、(西汉)鲁元公主、(西汉)馆陶公主奇、金俗公主、平阳公主、江都公主、解忧公主、(新王朝)黄皇公主、(东汉)湖阳公主、沘阳公主、(南燕)平原公主、(南朝宋)会稽公主、山阴公主、(南朝梁)永兴公主等等。又说:我觉得不好的,像什么幽会、含圬忍辱标题的等等,都不看了。

 这些故事看下来,已很不容易了。我想,高巴金当然也是以为公主是童话里的主角,心中一定是把所有美好的词儿都对应在公主身上,所以这本书的名字吸引了她,以为这是又一本关于公主美妙甜美故事的集锦呢。

 巴金说:看过之后觉得公主们真不容易,又用手势做出大起大落的样子,说着“波涛汹涌”。我不太明白,但也不再问下去。最后问道:现实和理想到底差多少?巴金头也不抬地边看边说:差好多好多呢。

 

 最近学着尹建莉老师,也从图书馆中给巴金借来了《还珠格格》第一部3册书,她很喜欢,读起来速度很快,又一个周六周日,就全看完了,我让她直接去图书馆于阿姨那儿还了再借,她竟然说要重新仔细地读,有许多精彩的地方,要多看看。

    我又高兴了起来,不管怎么,巴金这么大的孩子,还是应该多看些这些开心好玩的书。

发布于2009年12月23日 10:33 | 评论数(86) 阅读数(2305) 育儿的快乐

回甜甜妈妈——我要怎样才能心平气和


象甜甜妈妈列举的甜甜的这一系列小行为,我想做为家长,很少有人可以做得到心平气和,至少我是做不到的。孩子这样做,让我们做不到心平气和,但绝不是孩子的过错,我觉得责任在大人身上。(甜甜妈文章:我要怎样才能心平气和)

 

 我觉得,无论是大人或是孩子,做好这些事,只是养成了好的生活或是学习的好习惯,只是做了应该做的,必须得做的事,这些只是我们将来过好生活和做好工作的一个必要基础和前提。即便是大人,也会有做不到的地方,更何况是孩子。

 所以,道理是一定要讲的,三番五次地重复讲也是必要的,但一定要一次比一次更严肃,更郑重其事,因为说到底,做这些事是没得商量的,必须得要做的。如果孩子一而再,再而三的说到,做不到,作为家长,是否应该改变一下单一的苦口婆心,好言相劝;如果为了让孩子做到这些,整日里绞尽脑汁,想方设法,都不能让孩子如了自己的愿,做到这些,是否应该再改变呢?是否应该更严厉些呢?

 孩子小,更需要我们家长去引导孩子,帮助孩子养成这样的好的习惯,更应该为了孩子,以身作则,时时处处做孩子的榜样。

 如果和老人同住,养育起孩子来相对困难些,祖辈的疼爱、宠爱与爸妈的严厉时常会起冲突,聪明的孩子也会因此有机可乘,在爸妈这儿行不通,就去祖辈那儿找平衡,最终是爸妈和爷爷奶奶两头火大,孩子也不见得赚了便宜。所以关键还是要在对孩子养育原则的统一上多做文章,沟通是必可不少的。妈妈可以事先准备一下沟通的内容:目前孩子的现况,今后爸爸妈妈希望孩子达成的目标,爸爸妈妈为此要如何做,希望爷爷奶奶在对甜甜养育过程中能够做到些什么,等等。

 甜甜已经四岁半了,好多习惯已然养成,想要纠正,就更要下大决心和力气来做,却无需讲太多的话。要求爸爸妈妈做到的,甜甜也一定要做到,没商量。在此期间也要请爷爷奶奶站在统一战线上,多多帮忙,或者至少可以理解爸爸妈妈的做法,不当面反对。

 也要跟甜甜做一次语重心长地谈话,告诉她你们的新决定,对她的新要求,以及做不到时的后果等,让她明白,并理解,如果她做不到,爸爸妈妈一定会帮助她,督促她做到。可以先从最容易做到的一件小事做起。

 非常赞同悦悦妈妈的理念和做法:1.正如天下没有完美的孩子一样,天下也不可能有完美的妈妈。不必太苛求自己一直都心平气和。只是,管教的方法很重要。如果孩子永远只听到妈妈的唠叨,却没有承受任何不良行为的后果。这种唠叨恐怕一点效果不会有,只会惹得妈妈抓狂。2.国外有种育儿理论叫做:“natural consequences" 承受自然结果。比如不收拾玩具,就剥夺今天玩玩具的机会;如果不做作业,就承受老师的批评或者失去出去玩的机会。家长的督促永远不能帮助孩子为自己的事情负起责任来。只有自己经历了不履行义务,就会失去某些权利后,才可能真正自觉起来。

 办法和要求可以随时有变化,但不变的一定是既定的原则不要变!

 以高巴金学琴为例:

 1.一开始学琴,我与她同时练习,通常是我先敲击琴键,然后她学着我的样子来做,我们两人每天练琴时间对等。一直到双手可以合奏为止。

 2.当掌握了基础的技能之后,练琴就是巴金自己的事儿了,但需要陪伴,全程坐在她的身边,偶尔也做示范,督促、帮助;

 3.给巴金讲完老师的要求后,巴金独自练琴,我忙家务,听着她的琴声,大声提醒她需要改进的内容。

 4.即使我加班,巴金独自在家练琴,也要求她练琴之后电话给我,可以做到心中有数。有一次巴金电话打过来我回,被同事大批不相信孩子。我的解释是:我当然相信巴金。但也知道她没有完成按要求慢练,每支曲子弹一遍需要几分钟,弹几遍需要多少分钟,一算就可以算出来,这次练琴需要多长时间。当我这样解释给巴金听,并要求她再慢练几遍,再多练多长时间时,她也可以痛快地接受。

 5.10岁的大孩子也还是孩子,经常从琴凳上走过来问:怎么样,可以了吗?为什么呀?等等。得到我的否定后也会大怒,以前我们是争吵,你有来言我有去语的多半天,两个人都生气,到后来,我否定之后就不再讲话,由着巴金自说自话,说到最后还是要乖乖按我的要求去做。最近一段时间,练琴比较浮躁,为了解决这一问题,这个暑假每天只让巴金练习两首曲子,一段段一句句段慢慢练习,把每个音都弹好,然后再合起来弹奏。这样无数遍的练习一个乐句,还不能过关,当然让巴金恼得很,一次次地出来征求我的意见,与我理论,我心里着急,但现在已经帮不了她,只能靠她自己的感悟,和多多练习了。于是告诉她:不要再出来问了,一遍遍地弹,我在外面听着,什么时候感觉对了,我会告诉你的。于是气呼呼地再进去,一遍遍地练习,慢慢地心平静了下来,用了心去练习。总会有效果的,一个乐句的效果我听到了。然后再让她继续下一段,到最后完整地弹奏,整个都会有效果。

 6.坚持每天练琴,即使在生病期间,只要不是太严重的情况下,也会坚持练琴,哪怕少练些时间;节假日坚持每天练琴,练琴之后再出门去走亲访友;期中期末复习、考试期间也坚持练琴,少练也要每天练琴。记得班主任老师让巴金捎话给我:让巴金放学后先做作业,再练琴。我是这样让巴金回复老师的:因为楼上楼下邻居都是老年人,如果很晚练琴,会影响邻居休息。老师没再说什么。

 好多同事朋友都说我对巴金要求太严了。我想说是的,因为觉得这样做是真正为了她好,而且,养成了习惯,成了自然,就不会觉得“严”了,因为这真的只是一种习惯而已。最怕的就是忽而严,忽而松的随性而为,最让孩子无所适从,最伤害孩子。

 坚持原则,并养成习惯。快乐育儿,轻松育儿,天天跟女儿和平相处,和谐生活会是件再自然不过的事儿!

 

 甜甜妈妈给了我这么高的评价,内心很是惶恐,我只是一位普通的妈妈,来育儿网也是来取经的。希望我的这些无章、散乱的文字可以对甜甜妈妈有些启发。育儿,本是件见仁见智的事儿,我们多交流,不当之处,请见谅!

发布于2009年08月11日 17:16 | 评论数(145) 阅读数(2243) 育儿的快乐

我该为上学的高梦臻背书包吗?


前天下午下班和高梦臻一起坐128路公交车回家,车上人很多,她从前门挤到后门处手扶着扶手,坐在座位上的一位奶奶就问她:“你家在哪儿住呀,离这儿多远呀,书包沉不沉呀?”等等,看到我走近,就对我说:“可不能让孩子背书包,多重呀。我送孙子上学都是我替他背书包,拿水壶什么的,可不行,压得孩子不长了!”

我很窘,笑笑说:“书包可是够沉的。过几天就好了,我骑车把她书包放车筐里就没事了。”

其实高梦臻从小就背自己的书包,无论是出去玩,上幼儿园,外出旅游,上学等等,我几乎没有帮她背过,而是时时嘱咐她:自己的东西自己带。书包里多少都要有一些她自己要用到的东西。很多情况下我还会把我的物品放她包里,让她帮忙背着。这对于高梦臻来说已经是成了习惯。

……

我是觉得背书包这件事应该是孩子们自己的事。我的理解是:现在的孩子上学书包很沉重,课业很多,压力也会有,比起我们小时候上学时只背很轻的小书包来,是很辛苦,但是但凡学习,从来就不是一件轻松的事,那时候我们要做很多的家务,帮父母分担不少劳动,也从不向家长提无理的要求,所以现在的孩子几乎没有这样的机会,凡事都是父辈、祖辈代劳,他们是心甘情愿的,不求回报的,但也是愿意得到孩子的感恩的一颗心,但往往就是得不到。这是不应该的。

现实就是这样的,我的原则就是:自己的事自己做,尽量给她提供“吃苦”的机会,让她感受生活的方方面面的不容易;尽量给她严的要求,让她知道生活中的生存、发展的规则;适度给她失败的机会,让她知道人生的路不是一帆风顺的有成功,更有失败,这样的经历同样珍贵,因为人生应该是丰富多彩的。

       今天早上和女儿坐128路车上学,有位年轻的家长也是把孩子的所有东西都拿着,书包、黄帽和红领巾,孩子下车时只给了孩子书包,黄帽和红领巾在手里拿着忘给了,车开起来了,妈妈才突然发觉,推开车窗把黄帽和红领巾扔到了车下,孩子再去捡。太危险了!

       由此一件事想了这许多,提供给各个爸爸妈妈一个思想的机会吧,请不吝赐教!

   

 

发布于2008年04月18日 15:07 | 评论数(3) 阅读数(1557) 育儿的快乐

真为高梦臻高兴!


高梦臻早上从家里拿了她要考八级的曲谱,说是今天她要参加学校里组织的“八证书达标”活动。中午回来一见我就喜形于色地对我说:“妈妈,告诉你一个非常好的消息,当然是关于钢琴的。今天我的‘八证书达标’的成绩是B 。我们班只有胡晓哲和我是这样的成绩。”

“为什么不是A呢,最好的成绩应该是A呀?!”

“什么呀,我们学校规定一至三年级的同学应该的达标成绩是CDE,我们得到B已经非常不容易了,这是我们能得到的最好的成绩了!”

“哦,我知道了。”

我心里的喜悦是有的,但祝贺的话我没有说,还是那句话,这个结果本来就是应该得到的:如果你负出了努力而得不到这样的结果,那才是怪事。不习惯当面表扬人(这个习惯不怎么地)但对于女儿来说,我还是会以肯定为主,不会凡事都言过其实的表扬。我的理解是我们把孩子管教好了,表扬她的人应该是她的老师们、同学们,我们的邻居们、朋友们,而不是我们做父母的。

我感到很欣慰,为了女儿,也为了自己。我的坚持有了回报,虽然很小;高梦臻的坚持和努力也有了回报!今后练琴会更加自觉自愿了!这是我最愿意看到的了。

发布于2008年04月15日 14:37 | 评论数(4) 阅读数(1427) 育儿的快乐

改变高巴金“胆小”的一次经历


记得高巴金在三、四岁时也是有段时间变得“胆子小”了,见了家中不熟悉的成员或是朋友就不作声,更是不能与陌生人打招呼等等。我真是有些着急:以前她不这样呀,小嘴一直那么甜,人见人爱的。于是就有了下面的这一次经历:

在她快四岁的那个暑假,征得了她的同意,去济南市妇女儿童活动中心给她报了个舞蹈班,每周六下午去上课。中途我们要换一次公交车。经常在放学后换车的站下车以后,就去那个水饺店去吃水饺,我们俩都喜欢吃那里的素水饺和蛋汤,巴金吃的喝的都不少。

还是和以往一样,我们点好了水饺和汤,刚刚开吃,高巴金就把筷子掉到地上了。以前我都是赶快去服务员那儿要一双,这次,我看了看她,说:“你去门口找一位叔叔或阿姨,让他们再给你一双筷子!”

“妈妈,你去不行吗?”

“妈妈,我不敢。”

“妈妈,他们要是不给怎么办呀?”

“……”

好多的问题都提出来了。

我一直在吃着自己的饭,一直不答应去给她要筷子。

我给她说:“叔叔阿姨就是为我们服务的,你去找他们要筷子,这是他们应该做的事呀;而且你那么小去找他们,他们会更高兴的!”

她还在犹豫,我的饭要吃完了:“你不去就算了,我吃完了咱们就走!”

最后她还是小心地走到一位叔叔那儿,向他再要筷子,我听不到巴金和那位叔叔的对话,一会儿,那位叔叔拿着筷子领着高巴金回到我的桌前,我当然先向服务员表示感谢了。

过后问高巴金:“你看我说的对吧,你去找叔叔要筷子,叔叔是不是很高兴地为你拿了,而且还把你送回来。”

高巴金笑着点头应着。那个高兴劲儿,就象是完成了一件天大的任务!

再以后,她就很乐意去做类似的事儿了:去要餐巾纸,再多要一个碗、盘子等等,而且是抢着争着去做。

       以后也不再那么害怕见陌生人了,只要提前给她打好招呼,告诉她要见什么人应该怎么称呼,她都能够做得很周到,很得体!如果是熟人了,下次她一定会主动先跟人家打招呼!

发布于2008年04月14日 14:25 | 评论数(1) 阅读数(1535) 育儿的快乐

与人方便,与己方便!


“与人方便,与己方便!”一直以来都是这样教给高巴金的。比如:外出时无论坐公交车、还是去公园游玩,垃圾要自己一路携带,最后放至公共垃圾桶里,或是带回家;在公共场合从不随地吐痰,有痰时要吐在卫生纸或是手帕里;在用餐高峰期吃饭时,速度要快些,早吃完就可以让给下一位吃饭的人;只点自己爱吃的饭菜,从不剩饭;饭店里外出吃饭后要把用过的杯盘筷勺等整理整齐,桌面用餐巾纸擦干净,尽量不把饭菜等掉到地面上等等。给高巴金解释就是这样的:“咱们这样做,花不了多少时间,但给为咱们服务的叔叔阿姨节省了很多的时间,他们的工作效率就会提高很多。”高巴金这一点做得尤其好!大人们不是每次都想着要这样做,但她就可以每次都做到!我真为她骄傲!

我们单位食堂就餐现在实行自助式:自觉排队买饭;能吃多少就买多少,尽量少剩饭或不剩饭;使用餐巾纸;吃饭后自行把剩饭菜、餐盘放至固定的位置。这是一种很好的习惯,这是一种人的素质的提高,这是一种文明与进步,应该大力提倡。我真高兴我和高巴金走在了前面!

发布于2008年04月08日 12:33 | 评论数(3) 阅读数(1476) 育儿的快乐

了不起的孩子们!


315陪巴金去参加招商银行“金葵花”杯全国少儿钢琴比赛济南赛区的预选赛,巴金败北。

我只是随巴金进入到赛场听了七位小朋友的演奏,他(她)们演奏的曲子相比于前面的小朋友要稍长些,年龄大致相仿。

他们在弹海顿、莫扎特、肖邦的曲子!

这其实是件了不起的事!那么小小的年龄,要去记忆那么长篇幅的曲谱,要用这小小的心灵去体会、理解领悟大人的心理,大人的感情,用弹奏钢琴的这种形式把曲子中作者的感情演绎出来!这其实也是件难为孩子的事,原因同上。

我和巴金的运气挺好的,这个年龄组的第一名是来自泰安的方家小朋友,一个可爱的小姑娘,她演奏的曲子名称不记得了,但她的演奏、她对曲子的理解,她的基本功等等都太令人称赞了,评委老师几乎都是赞扬的话。她的这个第一名,毫无疑义,无论是评委老师,还是我们这些家长,业余的、初级的音乐爱好者,或者说连这个也算不上。小姑娘的音乐感染力太强了!

只要一听到这么小的孩子能够演绎出一段肖邦或是莫扎特,或是海顿或巴赫的音乐,哪怕只小小的一段,我就会感动的眼泪掉下来:孩子们花的时间,认真的练习,用心的领会音乐内涵,用自己的整个的身心表现音乐,非常的了不起!我想将来他(她)们一定会是幸福的人,因为音乐是他们最好的朋友。

发布于2008年03月28日 16:23 | 评论数(0) 阅读数(1394) 育儿的快乐

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