儿子两岁多了，想起这两年多来他带给我们的欢乐，心中就流淌着一种很幸福的感觉。我常和朋友们说，没有孩子时，你是体会不到的，一旦有了孩子，你就会感觉到你的生命的重心都发生转移了，你做事情和考虑问题的时候，就不再是依你为中心，更多的是围绕孩子的成长和教育来进行了。“生子不养父之过”、“孟母三迁为择邻”，说的都是为人父母的良苦之意和责任之心。

      想到儿子，就觉得有很多话想对他说。央视名嘴白岩松在《写给儿子的话》中告诉儿子“学会宽容”、“不争第一”、“爱上音乐”，从中不难看出他对社会和人生的认识是多么深刻。细想起来，无非也就是让孩子一生能够快乐，学会在纷扰的人世中体验生命的快乐，而这也是我身为父亲想让儿子得到的最宝贵的东西。

     “幼吾幼，以及人之幼。”自从有了儿子以后，每次走在路上，看到和儿子同龄的孩子，都忍不住多看几眼，那种发自心底的父爱都荡漾成了满脸慈爱的笑容，走过之后，心情也不禁一下子舒畅起来，纵有诸多不愉快也了无踪影。

      朋友总笑话我，说我一提到儿子时就一脸幸福的样子，我理解那应该算是朋友心里羡慕的一种说法吧，其实，谁都知道，那种感情是最真实的，不搀杂任何私心杂念的，发自内心的。

      大文豪苏东坡曾在《洗儿诗》中自嘲：“人皆养子望聪明，我被聪明误一生。惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿。”年轻时读到此诗，总觉得不可理解，谁愿意自己的孩子愚且鲁呢？想必是他在人生的历练中已疲惫，才希望儿子的人生只要简单快乐的过活便行。现在想来，愚鲁之人怎能做到公卿，公卿之人又怎能愚鲁？这看似矛盾的想法背后，又是怎样的一种父爱在支撑？难怪人说“可怜天下父母心”，为人父母者又有几人能跳出这世俗的窠臼？——总觉得那是人性使然！

      儿子还小，但我已觉得重任在肩。希望他在今后的人生路上，能和其他孩子一样健康成长，一生快乐！

儿子，2004年12月15日的晌午，一个凉风习习大雾茫茫的日子。一座城市的医院里传出你的第一声啼哭。我意识到那一天不仅代表着我要肩负起一个生命的呵护和抚养，而且更重要的意义在于，这个小生命已经是我生命里梦的延续和寄托。
    爸爸给你讲一个故事。故事有三个人物：妈妈、儿子、儿媳妇。先是妈妈和儿子生活地一起，后来妈妈给儿子娶了媳妇。从这时起儿子便有事都跟媳妇说，疏远了妈妈。妈妈随岁月的留逝渐渐老去，并且病老在床上起不来了。一天，媳妇便对儿子说：“你是要我，还是要你妈，要我你就杀掉你妈，要你妈我就走！”于是，儿子便听从了媳妇的话，背起老妈妈走向了大森林。在大森林里儿子走了很远，忽然他发现无论无何也找不到回家的路了。这时，背上的妈妈对儿子说：“儿呀！我已经在你走过路上每一段都留下了一个印记，按照这个印记便可以找到回家的路了。”儿子听后，泪如泉涌。
    这个故事的名字叫《路标》。
    儿子，我上面所写的和以后所写的是为了将来你懂事的时候细心体会。或许这些东西对你的成长能够有所帮助。更多的是从字里行间能够品出父母的良苦用心。
    我和你妈妈也非常愿意做你人生旅程中的路标。
    天底下每一个做父母的都是望子成龙、望女成凤。你的出生和成长更不例外。为了让你长大身体更强壮，每月给你喂的奶粉和营养品就要花上千元。你妈妈常开玩笑说，把花在你身上的钱都一笔笔地记录下来。我想，花在你身上的金钱可以记下来，但花在你身上的心血又怎么能记下来呢？
    由于你爷爷奶奶、姥爷姥姥常常不在身边。你妈妈看护你操劳一天早就筋疲力尽了。有时看你不听话便把你放在一边，你妈妈有时竟也流下泪来，往往这时你反道“啊啊”地跟你妈妈说起话来。这时，真是把你妈妈弄得哭笑不得。
    当然，从你来到这个家给我们带来艰辛的同时，也给我们生活带来了无尽的欢笑和愉悦。你妈妈常挂在嘴边的一句话便是：“一看到儿子就什么烦恼都没有了。”
    是呀！每当看到你那张看似调皮的笑容时，心中默名涌出了爱怜和新喜。
    人生的路很长。希望你在起跑线上就有一个好的起点。在你人生价值观和世界观还没形成之前，我们或许能够替你识别真、善、美，摒弃假、恶、丑。但你成人后，这些东西便需要你自己去掌握，爸爸妈妈也只能是起到一个指路人的作用而矣。
    这些，过多的是对你以后长大成人后的期望和企盼。但不管将来是一个什么样的社会，价值取向如何变化，做人都要以诚实与善良为根本。或许到你奋斗的那个年代事世沧桑变化，但这个做人的基本原则我想还是人生的真谛！

       儿子，爸爸因为事业好久不能与你相依了。不知道你会怪爸爸吗？今天，爸爸又一次和你匆匆惜别......不过，爸爸答应过你每一次见到爸爸的时候，爸爸都会送你一部你最喜欢的不同款式的汽车玩具！相信我，儿子。爸爸这样工作全都是为了你和妈妈将来的幸福！
       儿子，说实话，你应该是很幸运的。在茫茫人海之中，正是因为我和你妈妈的相识相爱，才使孕育出可爱的你成为可能。虽然，调皮的你曾经让我们在焦虑中期待了很长一段时间，但我和你妈妈丝毫没有责备你的意思。我们相信，总有一天，你会像天使一般降临。我们已经不在乎你将选择在什么样的时间或用什么样的方式来到我们中间，这都不重要。重要的是你的如约而至。还有，你的幸运还在于，你有一位慈祥的爷爷和一位心地善良的奶奶，他们为你的付出并不亚于爸爸妈妈，对你的爱已经远远超过了对自己的爱。
       儿子，告诉你，对于你的出生，爸爸始终怀着一份愧疚。在你出生的那天早上，在你妈妈最需要我在身边的时候，我却因为工作而身处外地。虽然，你开通的妈妈并没有因此而责怪我，可我的心里始终装着一份自责。我时常在想，如果当时我在你妈妈身边，哪怕只是握着她的手，替她拭去脸上的汗水，或者说些鼓励的话语，对你妈妈来说也是一种支持啊！或许你妈妈生产的痛苦也会减少几分！这原本应该是两个人共同承担的事情，不应该让你妈妈独自承受着的。中午，当我匆匆赶到的时候，你已安详地睡在你妈妈身旁的被窝里。第一眼看到你的时候，一份自豪与喜悦从头升起，一句“终于把你等出来了！”爸爸被家人笑到今天。那时侯，我第一次强烈具体地感受到有一种父亲的责任！那种感觉告诉我，从现在起，我就是一棵大树，要为你遮蔽人生道路上所有的风风雨雨！
       儿子，人生的道路并非总是一帆风顺的，生活中有许多坎坷都需要你去面对。你必须坚强，勇敢面对，爸爸相信你一定能做到！因为从小你就不爱哭，很爱笑。甚至想听你的哭声那都是一种奢望，这让我非常高兴，也希望你永远都能这样。哭，是一种懦弱的表现；笑，才是一种积极的人生态度。只有勇敢的人，才会笑面人生的挫折，才会跌倒后自己爬起来继续前进。无论遇到什么困难和挫折，我和你妈妈都会永远在背后支持你的！
       儿子，爸爸不想现在就开始为你制定人生目标，设计你的人生道路，也不会要求你去帮爸爸妈妈实现我们没有实现的理想。爸爸只希望你能做个真正的男子汉，拥有健康的体魄，充满爱心，去追求和实现你自己的人生目标！此外，别无所求。
       儿子，有一点很重要的，你一定要一直做一个真诚的人！或许，当你真诚地去面对所有人是会受到一些伤害。就像爸爸抱着你在大街上，你绽放着天真无邪的笑脸，热情地张开双手，试图与在你面前走过的每一个人招呼时，他们的冷漠却让你不知所措。看着你的一脸茫然，我不禁心里发酸。他们用冷漠来对待你的真诚是多么的残酷啊！但即便是你受到了伤害，我也不希望你收起你的真诚，以冷漠抗击冷漠的话，那样会让我更加伤心的！
       儿子，爸爸的这些话，现在你未必明白。但我相信，在不久的将来，你一定能看得懂并且能理解......
       儿子，爸爸是爱你的，爸爸好想你！

　　在教育孩子的问题上，许多爸爸拘泥于所谓教育的内容和原则，而忽视了教育的时机和方式，把与孩子的关系搞得很僵。教育的过程，实际上是父母向孩子传递情感的过程。

　　有这样一位当爸爸的曾对我说：“养不教，父之过。随时随地纠正和教育孩子是我做爸爸的职责。”可他15岁的儿子却说：“我觉得爸爸从来就没有喜欢过我，在他眼里，我浑身都是毛病，我的存在使他没有了快乐。”当一个父亲把管教孩子只看成是一种责任、怕别人说自己不尽责时，就会失去对孩子的爱和沟通能力。这样的教育缺乏良好关系的认可。越是这样，越能把孩子“逼上梁山”，产生逆反心理。 

　　我认为，爸爸对孩子的影响应该是从孩子小的时候就开始了。

　　在多数家庭里，爸爸热衷于扮演权威的角色，使教育成为一厢情愿的事，随着孩子的成长，这样的权威会受到挑战。心理学家认为，当爸爸的首先要与孩子分享情感，不能总是充当指导者。此外，教育孩子必须有良好的亲密关系作基础，关系的影响力大于教育的内容。 

　　爸爸和孩子建立亲密关系的最好时机是在孩子两岁以后。这时，爸爸可以像一个“讨厌”的第三者，进入母子关系圈中。在西方，让两岁的孩子拥有单独睡房已是一种促进儿童心理成长的共识。可中国的孩子却跟妈妈可以睡到很大。不夸张地说，许多孩子的心理问题就都因此而产生了......

　　所以，要当好爸爸还是不那么单纯的。因为那已经不光是义务和责任的问题了！

　　难道不是吗？

　　要改善父子间的亲子关系，最好每天花些时间陪孩子一起玩、跟他聊天、讲故事给孩子听……了解孩子心思，也让孩子了解爸爸其实很爱他。

　　与爸爸疏离的原因

　　如果你也有这样的困扰，让我们来做一个小测试，应该就不难找出原因了。回答问题时先别找理由，是或不是？有或没有？只选一个答案……

　　1、你每天都在孩子没睡着前回家吗？

　　2、你会帮孩子换尿布、泡牛奶吗？

　　3、每天专心陪孩子玩的时间有没有1个小时？

　　4、你有为他说晚安故事、陪他散步或玩球吗？

　　5、你常常抱他并且跟他说话吗？

　　6、孩子哭个不停时你会耐心的哄他吗？

　　如果以上几个简单的问题，你的答案都是否定的，那么孩子不要爸爸很正常的。

　　但是，宝宝从出生到进入青少年时期前，可能是父母唯一能给时间陪他、建立亲密亲子关系的时候，如果错过，当孩子慢慢长大，有了自己的世界，父母想陪他也许连机会都没有了，但是在孩子最需要的这个阶段，爸爸却常常为事业、为赚钱，用掉了所有的精神与时间，没有时间陪孩子是个事实，却也成了扼杀亲子关系的罪魁祸首，当爸爸发现自己在孩子的心中，似乎不被重视、与孩子不亲的状况出现，想要弥补往往需要花相当长的一段时间，并费尽心思来引导，这对爸爸、对孩子都将会是一种可怕的煎熬。

　　个性影响亲子关系

　　除了爸爸太忙碌之外，爸爸的个性有时也会导致孩子不愿或不敢亲近，尤其是生性害羞的宝宝更容易受影响，用几个小问题可以测试一下，自己是不是那个不受欢迎的爸爸？

　　1、你常对着宝宝笑吗？

　　2、你讲话的语气是不是够温和？

　　3、在孩子面前你会收起一家之主的强势吗？

　　4、你陪宝宝时能否跟他玩在一起，还是只在一旁陪着？

　　5、孩子吵闹时，你可以不生气找出原因帮他解决吗？

　　6、你跟妈妈的感情是否融洽？

　　同样的，当上面这几个小问题，爸爸的答案都是否定的，又如何要求孩子跟你亲近呢？

　　细心预防比事后弥补容易

　　要成为受孩子欢迎的爸爸是需要用心去学习、去体验的。如果现在，爸爸还没遇到这种令人头痛的状况，也千万别忽略了用心的重要。

　　建议忙碌的爸爸们：

　　为自己也为孩子做一个备忘录，在孩子成长的每一个阶段，自己该有什么样的准备？用什么样的心情去面对？都要事先有个书面化的规划，并随时检视自己是否做到了？时刻提醒自己，陪伴孩子成长是一项无法预测的挑战，随时都可能出现难以预料问题，因此，爸爸们要做的是细心预防，而不是发现问题后的弥补。

      新时代的爸爸就是对孩子有着强烈的责任感。

      今天，几乎没有人想成为自己孩子不认识的人，他们不想丢弃家庭的天伦之乐。更为重要的是他们不想失去看到孩子成长的过程。

　　新时代的爸爸是主动式的，而不是被动式的。他会把工作安排好，尽早一些回家，看看自己的孩子，多和孩子呆上一会儿或是多玩上一会儿，给孩子带些新的东西，和孩子一起做他喜欢的事，带孩子一起做自己喜欢的事。

　   所以，爸爸会从孩子出生的第一天起，就参与照顾孩子。无论是换尿布还是午夜起来给孩子喂奶；无论是洗澡还是讲故事；无论是孩子做游戏还是哄孩子入睡。新时代的爸爸都是全日制的，而不是业余的代理人。爸爸这样做是会给全家人都带来好处的。

　   那么，凡是对妻子怀孕极为关心的丈夫，一般都在孩子出生后对孩子很关心。关心的程度决定了孩子出生后６周内爸爸抱孩子的次数，也决定了孩子啼哭时爸爸做出反应的次数。自然地，这种态度也加大了妻子怀孕和做妈妈的快乐感。如果怀孕时越高兴，妻子也就越企盼早日做妈妈。爸爸表现得越好，爸爸的作用也就越大。作为一个女人，是会很惊讶地感到男人在做这方面事情时是一种出自内心的举动。
 
 

      生活中，很多事物都是有他的标准，包括作爸爸也是一样有标准的。经过这两年，我总结了自己的好爸爸的标准：

      有耐心 　这是好爸爸最基本的条件，也是宝宝最需要的，耐心其实包含着爱心，爸爸对宝宝的爱从中显露无疑。

　　有丰富的育儿知识 　好爸爸丰富而正确的知识，不仅在宝宝成长过程中起着举足轻重的作用，而且对于树立自己在宝宝心中的威信也是十分重要的。

　　做事细心认真 　即使作为一个普通人来说，这也是优点。细心认真的爸爸，会让宝宝舒适而放松，而且还能让宝宝于潜移默化中学到这些优点。

　　为人正直诚恳 　这是所有好人都应具备的品质，宝宝以此懂得如何做人，爸爸的以身作则更胜于无休止的说教。

　　拥有健康的体魄 　与宝宝玩耍、带宝宝出游、抱着睡熟或者生病的宝宝……这些都依赖于爸爸强健的体魄和宽厚的臂膀，所以好爸爸应该珍惜身体，经常锻炼，时刻准备着履行父亲的职责。

　　责任心强　与妻子关系融洽　保家护儿是好爸爸义不容辞的责任，与妻子恩爱和睦是宝宝健康成长的基石。

　　尽量抽出时间陪孩子   好爸爸与宝宝的融洽关系是在长时间接触中建立的，从未陪宝宝玩耍嬉戏过的爸爸，应该算得上是“坏”爸爸的典型了。

　　具有开放的心态 　海纳百川，有容乃大。好爸爸开放宽广的胸怀，不仅能开阔宝宝的视野，而且让宝宝做起事来游刃有余、创意多多，不会畏首畏尾。
 

　　儿童发展心理学认为,婴儿对世界的认识必须通过成人这个“中介”才能实现,如果儿童不和成人交往,他的心理就不能正常发展。在婴儿的发展中,妈妈往往起着非常重要的作用,这是因为妈妈 是婴儿一切生理需要的满足者,通常也是婴儿与客观世界接触的“中间人”。而与妈妈相比,爸爸对婴儿的关注的时间明显少得可怜了。爸爸一般都把精力放在事业上,最多也不过是到婴儿的小床前去逗一逗,爸爸也很少想到抱一抱小宝宝。有时回到家里,孩子已经睡着了,爸爸只能爬在小床边仔细的端详端详。爸爸的粗心使他们主动减少了与宝宝亲近的次数。

　　爸爸应该这样做：

　　1、 与妈妈一起出现在宝宝的视野中。

　　因为在宝宝最初成长的视野里,看到最多的是妈妈的脸。在婴儿的印象中,这张脸总是布满了温柔的微笑,“这个人”总会适时地满足她的各种各样的需要。久而久之,宝宝就对“这张脸”、“这个人”给予了全部的信任。爸爸也应从此入手,尽量多和妈妈一起逗宝宝玩。也可以尝试着在妈妈的指导下去满足一下宝宝的需要,时间长了,宝宝就会增加对爸爸的信任。

　　2、 尽可能多抱抱宝宝。

　　因为只有当婴儿被成人抱着的时候,她才感觉自己是安全的,而这种安全感是她进行一切活动的必要前提。所以不论工作有多忙,下班后有多累,也别怕叫醒宝宝难以入睡带来的确烦恼,爸爸都应该一回到家就抱着宝宝,用手拍拍她,轻轻地抚摸她,和她做一些简单的游戏。这样既能使宝宝高兴,也能使爸爸在和宝宝的玩乐中放松一下疲惫的精神。经常性的身体接触会使宝宝增加对爸爸的信任。

　　3、 多与婴儿进行“口语交流”。

　　任何刺激,包括动作的、声音的都能作为和婴儿进行交往的方式。婴儿听到了成人的话以后,就会产生与成人进行交流的需要,而这种需要正是婴儿学习语言的动力。爸爸的与妈妈不同的声音常常会令宝宝感到兴奋,久而久之,她会对这种声音产生亲近感,从而对发出这种声音的人产生亲近感。

　　总之,爸爸要得到婴儿的信任,就必须肯花一定的时间去和宝宝交流。通过身体的、语言的接触和“交流”逐渐赢得宝宝的信任,一起成为和妈妈一样的“可靠的人”。

 
　　一个“爸爸”，总会有自己的“父亲观”。这个父亲观的建立，在最初，当然是非常伦理学的，可是这伦理学的冰山，往往在“小太阳”似的孩子的面前融化成为柔柔的水。也许“水”就是爸爸的象征吧。　
　
　　爸爸是孩子们的泉水，是孩子们的“童话之泉”，因为一个爸爸常常会不知不觉地迷失了自己，纯粹用孩子的观点来看世界。　
　
　　爸爸是孩子们的大海，是孩子们在这个世界上所能找到的惟一能够汇集众流的“众水的家乡”，因为一个爸爸往往能够发现孩子们各种不同的意见的可爱，所以他认为自己的使命是使各种想法都能够并行不悖。　
　
　　爸爸是孩子们的港湾，是孩子们逃避严正社会规范的庇护所，因为孩子们有时候看起来脆弱得那么可爱，如果不稍加保护似乎就会受到严重的摧残。　
　
　　爸爸是孩子们的银行。这个银行一再使孩子有机会观察到人类最伟大的发明之一——钱的妙用。最使孩子困扰的是，钱为什么会跟爸爸成为一体？最使爸爸心惊的是，孩子们把“钱的妙用”跟“爸爸的妙用”混为一谈。事实上，孩子们简直把爸爸看成“有两条腿的线”了。因此，孩子们把事情单纯化了，不是通过爸爸去用钱，而是直接地“用爸爸”。　
　
　　爸爸是孩子们的旅行社。这旅行社，会给孩子安排最完美合适的旅行。这旅行社并不像其他的旅行社那样有许多“规定”，这旅行社是自由的，能够满足观光客的任何需要。　
　
　　爸爸是孩子们的律师事务所。这个律师事务所的最大的业务并不是诉讼，而是调解。调解不同于判案，调解只不过是一种艺术。这个律师事务所经常准备着一本可爱的小书、一两颗甜甜的糖、一杯可以消除火气的冰蜜水，还有一两句笑话、一个简短有趣的故事，或者“一个父亲的温和安慰”。　
　
　　有时候我觉得，对于“爸爸是什么”的最好答案，是从人伦方面来设比喻。这些比喻，会使听的人容易了解得多。　
　
　　例如说，爸爸是孩子们的朋友。一个跟孩子一起出去散步的人，难道还不像朋友？跟孩子一起下跳棋，跟孩子一起打扑克牌，这样的人，除了朋友，还有谁？　
　
　　例如说，爸爸是孩子们的老师。这样的一句话无比正确。告诉孩子一个音符是四分音符还是八分音符的人，告诉孩子“两人同时同地向相反的方向走，6小时后两人的距离是多少”的计算法的人，告诉孩子这个英文词跟那个英文词相差一个英文字母的人，告诉孩子“孔明的姓是诸葛”，“刘备不是刘邦”的人除了老师以外，还会是谁？　
　
　　不过，爸爸总是爸爸。你有时候会觉得为爸爸下定义是有许多困难。爸爸的真正性质是不可比喻的。对于“爸爸是什么”的最完美的答案，应该只能是：爸爸就是爸爸！

 
　　据美国耶鲁大学的科学家最近做的一项研究成果表明：由男性带大的孩子智商高，他们在学校里的成绩往往更好，将来走向社会也更容易成功。

　　父亲是高山，母亲是大海，在家庭教育中父母各有优势，必须做到阴阳互补、平衡，防止出现 “阴盛阳衰”的现象。

　　有些父亲把教育的责任推给爱人，让爱人管孩子，自己则躲个清闲，其实这样做不好。若孩子心里感到父亲对他不负责任，有事时也不向父亲征询意见，父亲的威信就会越来越低。夫妻两人有分工可以，但在教育孩子的问题上要一致，不能把责任推给对方。夫妻双方都主动教育孩子，孩子才会感到爸爸妈妈对自己很上心，不敢钻空子。

　　有一个有趣的现象，做家庭教育咨询来访者基本都是母亲，这就说明，在教育子女这个问题上是否出现了“阴盛阳衰”的现象。在中国的家庭教育中以母亲为主的占50%，以父亲为主的占20%，平分秋色的占30%。当问及一些父亲淡出家庭教育的原因时，有的答：工作太忙，没时间管孩子；有的说：脾气不好，没法跟孩子生那个气……看来好像都有理由，其实他们忘记了古训“养不教，父之过”。

　　作为父亲，放弃教育子女的责任是一个极大的错误。

　　我们的孩子现在受到母性教育已经够多了，婴儿时多是母亲喂养、照料；上幼儿园全是女老师的教育；小学、中学阶段基本上也是女老师教育为主；如果在家里父亲再放弃教育的责任，孩子从小到大都受到一系列女性教育，哪还会有阳刚之气？能不“阴盛阳衰”吗？

　　缺少男性教育，孩子的性格、情感、意志、思维方式等都会受到一定的影响。有个男孩胆子特别小，上课不敢举手回答问题，即使回答声音也像蚊子似的，学习成绩总是上不去。老师调查后发现，原来在家里孩子总是跟着母亲，母亲胆子很小，总怕孩子碰伤，因此对孩子“包着抱着”，孩子也就变得内向、胆小。针对这一情况，老师建议让父亲多和孩子接触，在家里以父亲的教育为主。于是父亲便常常带着孩子一起爬山、划船，他那不畏艰险的精神和博大的胸怀陶冶了孩子的性格。结果，孩子胆子越来越大，上课积极举手回答问题，学习成绩也直线上升。

　　因此，主张家庭教育中必须强化男性的教育。男女之间的性格有所不同，从总体上来说，母亲比较温柔，父亲则具有阳刚之气。母亲的温柔、细致、耐心、体贴和父亲的豁达胸怀、豪爽性格在教育孩子上必须做到阴阳平衡。要改变男性教育不足，女性教育过剩这种状况，必须加强男性教育。

　　据美国耶鲁大学的科学家最近做的一项研究成果表明：由男性带大的孩子智商高，他们在学校里的成绩往往更好，将来走向社会也更容易成功。这项调查是他们持续了12年，从婴儿到十几岁的孩子各个年龄段进行跟踪调查所得出的结果。

　　我们并不否认女性教育的重要性，母亲以女性特有的感情细腻、做事认真仔细、性格温柔去影响孩子，通过讲故事、教唱歌、玩玩具等给了孩子很多的关怀与呵护，这是功不可没的。然而，缺乏男性教育往往会使孩子表现出多愁善感、性格懦弱、胆小怕事以及性格孤僻、自卑等特点。

　　男性教育恰恰弥补了这些不足。男性的特点往往是坚韧、大胆、果断、自信、豪爽、独立，这些对于女性来说略显薄弱，这就显示出了男性教育所不能替代的作用。

　　从教育的方式上看，男性教育往往具有以下一些特点：

　　●男性倾向于自立，因此会教育孩子也要自立。父亲往往不是对孩子包办代替，而是鼓励孩子独立处理问题，因此对孩子溺爱的成分就比较少。有时孩子摔倒，并没有哭，可是母亲却赶紧跑过去把孩子扶起来，又是拍土，又是揉，硬是把孩子的眼泪揉出来了。而父亲往往不是这样，他们会说：走路怎么不注意，站起来，往前走，我相信这次一定会走好。孩子并没有哭，而是站起来就往前走，父亲在后面拍手说：真勇敢！真勇敢！从而使孩子充满了自信。

　　●男性喜欢冒险，因此父亲对孩子的冒险行为也会适当给以鼓励。如果孩子从高台阶往下跳，母亲往往会严厉批评，可是父亲就不是这样，他会伸出大拇指，对孩子说：真棒！

　　●男性爱运动，喜欢带孩子去跑步、游泳、攀岩、打球，这无形中就锻炼了孩子的意志力。

　　●男性的动手能力比较强，让孩子劳动不只是扫地、擦桌子，而是和孩子一起用锤子、刀子等工具去修理东西，制作玩具，培养了孩子多方面的动手能力。

　　●男性的探索精神比较强，和孩子在一起往往会搞些探索性的活动。如果孩子把玩具拆开，母亲往往会骂他一顿。而父亲却常常不以为然，甚至会和孩子一起拆玩具，满足孩子的好奇心，然后再教他把玩具装好。另外，父亲对新生事物比较感兴趣，这也会激发孩子对新事物的兴趣。

　　●男性一般比较爱下棋，常常和孩子在一起下跳棋、军棋、象棋、围棋，可以培养孩子的逻辑思维能力。

　　●男性不像女性那样爱干净，因此对孩子玩泥土、挖沙子往往抱支持态度。英国科学家发现，孩子太干净对身体并不好，他们的研究结论是“脏”孩子更健康。这是因为人如果太干净，很少接触细菌和病毒，体内无法产生抗体，一旦有大量病菌侵入就会被打倒，因此“一尘不染”对孩子成长并不是好事。这样看来男性对孩子卫生问题的宽松态度反而有助于孩子的成长。

　　●相对女性来说，男性比较喜欢劣性刺激，如困难、饥饿、劳累等等，认为这些是人生必有的经历，孩子碰到这些困难没有什么了不起，应该让他自己去克服。这样的劣性刺激对孩子的成长十分有利。

　　……

　　实践证明，日常生活小事上孩子往往依赖于母亲，但是在生活的关键时期、重大问题上则依赖于父亲。母亲与孩子的谈话往往是细致的，而父亲与孩子的谈话则具有哲理性。在孩子的心目中母亲是水，父亲是山，山水相依，缺一不可。因此，教育孩子时，父母都应该负起自己的责任，但在时间上又各有侧重：在孩子小时，母亲应该多负些责任，因为这时候孩子需要细心的照料；孩子长大以后，父亲应该多教育，这是因为孩子大了心理特点有变化，照顾过细他反而会反感。

　　无论怎么说，父亲在教育孩子的问题上不能撒手不管，一定要负起责任。家庭教育呼唤男性教育，当父亲的一定要负起教育子女的责任！

　　无论你豪放得粗枝大叶，还是细致得绵里藏针，作为爸爸，你是孩子心目中的第一任偶像。而偶像的作用向来是与带领、引导有关的，当孩子已经开始象模象样地模仿你的一些举动的时候，作为偶像你该怎么做？
 
　　我们讲起偶像这个词往往会同那些银幕上奕奕闪光的明星，或是报刊上到处宣传的英雄联系起来，其实平凡的生活中形象与品质俱佳，风度与才气并存的人并不多见。反而，只要在孩子心中是一个富有正义感、同情心和责任感的好男人、好爸爸，那么每个爸爸都可能成为孩子的偶像——孩子心目中的第一任偶像。

　　一、偶像是需要有正义感的(当孩子的小伙伴玩滑梯时插队……)

　　杰杰是个幼儿园中班的孩子，每天下午爸爸在接他放学的路上杰杰都会讲许多幼儿园里发生的故事。这天，他告诉爸爸“元元今天滑梯时不肯排队，一次次插在我前面！”爸爸问“那么你怎么做了呢？”杰杰很委屈地说“我能怎么办啊，元元长得比我高多了，我又打不过他的喽。”爸爸笑了，摸摸儿子的头说“嗯，我们杰杰知道好汉不吃眼前亏了呢！”

　　很多家长都曾面对过类似的话题，但大多如杰杰的爸爸一样对此一笑了之，尤其是当父亲的，似乎觉得男人过多参与到孩子的活动中去有小肚鸡肠之感，于是更不愿多话，然而这种教育观念却是何其谬也！孩子之间的纠纷有很多确实不要大人的参与，比如你推我搡这于成人而言是打架斗殴，于孩子而言却是游戏，孩子很难控制自己的行为尺度，他们要在类似的游戏中学习，这的确不需要大人在一边指指点点。然而有些却不是如此。象上文所说的玩滑梯要不要排队，这首先是一个秩序问题，当父亲的应该让孩子明白每个人都应该遵守一定的行为规范、社会秩序，插队的行为是错误的。其次这还是一个正义感的问题，不能因为一个人长得高大，他就可以为所欲为，你便只能忍气吞声，而以后在比你弱小的人面前你也没有欺负人的权利，要告诉孩子真正的好汉绝对不是欺软怕硬之徒。

　　父亲是孩子的第一任偶像，要做好这个偶像首要条件是富有正义感，要教育孩子不是用暴力解决一切，不能蛮不讲理也不要屈从于强力，始终坚持自己的是非观与道义感，这才是为父之道。如果杰杰的父亲能在一笑之后告诉儿子“以后再碰到这样的事，不管他是插在你前面还是别人前面，你都应该把插队的小朋友拉到后面去，让他排队，告诉他滑梯是大家玩的，要遵守秩序。”那么，这样的父亲就做得到位了。

　  二、偶像是需要有责任心的(当孩子不小心撞到了桌角上……)

　　很久以前看《成长的烦恼》，里面有一个片断让我至今还印象深刻：三岁的本不小心撞在桌角上跌倒了，他痛得大哭起来，用脚去踹桌子。父亲杰生只是在一边默默地注视着本，既没有上去抱他抚摸他，也没有言语的安慰。本哭了一会厌了，不再哭泣，杰生这才把他搂在怀里问“还疼吗？”

　　本说“不疼了。”

　　“那你走几步给我看看。”

　　本走了几步又跳了几下。

　　“你再动动胳膊看。”杰生又说。

　　本转转胳膊，看上去一切都还好，这下杰生发话了：“本，你来看，你是个人，你有手有脚，你能走能跑，而桌子，它什么也不会。所以是你撞到了桌子，而不是桌子撞你，是不是？”

　　本说：“是”。于是杰生责令本向桌子道歉，为他刚才发脾气踹桌子的行为道歉。

　　都说母亲、祖辈容易溺爱孩子，那么父亲如何对此纠枉呢？联想到前面那个片断，想到如果在中国的祖父母辈或是妈妈眼皮下发生，定然是先一把把孩子拉到怀里嘘寒问暖又揉又哄，一边为逗孩子破啼为笑而拍打桌子责问它“为什么要欺负我们宝宝？！”但愿我们的父亲们能在此刻摆出正确而公允的态度，加入适当的冷峻，让孩子明白自己做错的事不能推给别人，要象爸爸所说的那样“有责任心”。不要怕孩子会以为你冷血，不喜欢他，要相信任何一个有头脑的宝宝都会以拥有一个有责任感的父亲为荣的。

　　三、偶像是需要有同情心的(当和孩子在一起时被乞丐当街拉住……)

　　很多家长都遇到过带着孩子被乞丐当街拉住的经历，我曾在网上做了个小调查，问大家在此种情况下给不给乞丐钱。调查表明选择“给”的人中大多数是男性，而这“给”的理由却相当奇怪，有80%的人是因为“怕麻烦”、“怕纠缠不清”、“怕脏”，却几乎没有人选择“怕被孩子当成一个没有同情心的人”。对这样的结果我感到很失望也很悲哀，是现代人变得越来越冷漠越来越自私了，还是大家都已经对这种社会现象见怪不怪了呢？无论如何，我希望所有当父亲的明白一点“无情并非真丈夫”，不管何种时候，一个富有同情心的父亲形象在儿女心中都是很高大的。

　　也许有人会说“要饭的人多了去了，我自己一个月才挣几个钱啊？”或者“要饭的全是假的，说不定他们比我还有钱呢。”可是你有没有想过孩子并不了解这些，在他们眼里看到的是一个人放下了尊严与羞耻来问自己的父亲乞讨，父亲却或如见到瘟疫一般避之不及，或扔下一块钱匆匆逃去，我不知此时孩子会做何感想。其实这并不是什么很难解决的事情，如果你想给，你应该告诉孩子给的理由“她身上还背着一个孩子，那个孩子和你一样，可他吃不饱穿不暖，他没有自立的能力，我们帮助他一下好不好？”要让孩子知道你们所帮助的是一个没有自食其力能力的人，而不是想不劳而获的人。如果你不打算给，也应该讲清楚不给的理由“宝宝，我们看见的，这个人天天在这里要钱是不是？他有手有脚为什么不能去劳动呢？我们给他一次，能帮他一时，但帮不了他一世啊。”如果乞讨者拉着你夹杂不清的话，你千万不要因为带着孩子而显出紧张的样子，你可以当着孩子的面对要饭的人说“这样吧，派出所就在附近，有困难找民警，我带你过去吧。”这样的话既能揭穿伪乞者的面目，也不会破坏你在孩子心目中的形象。

　　孟子说“老吾老，及人之老；幼吾幼，及人之幼”，这是做人的基准。为人父母者不光自己要做到，也要让孩子领悟到。不要因为你被欺骗过，便怀疑所有的人；不要因为你以为很了解真相，便随意地抹杀了孩子与生俱来的同情心。要明白即便是一个滥施同情的人也远比一个薄情寡义的人可爱得多，而爸爸们如果真的想成为孩子心目中一个高大的智者，则首先应该成为一个仁者！