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人生如果能重来


   不知道,是太闲了,还是人老了,最近总在想一些以前的事情,连梦里都是这样的。

   前天晚上,做了一个梦,梦见我跟雪爸手拉手在桔子园里摘桔子。

   那种感觉有初恋时的甜蜜,跟雪爸讲起,他根本没心思听,仍然在玩黄金岛。

   今天又想起我流掉的四个孩子,那是我心底永远的痛。

   前两个是我压根没想要,那时候工作不稳定,雪爸工资又低,我们连自己都养不活,拿什么养孩子啊?!我记得怀第一个孩子的时候,那种无措。压根没想到他是我们的孩子,只觉得他(她)是我的一个负担。

   早上6:30起床上班,照样东奔西跑,晚上加班,必定到10:00,那时候在施工单位做路桥工程计量变更工作,天天在外面跑签字什么的,强烈的妊娠反应,我吃不下也睡不着,可工作还得继续做。我们又不在一起,相隔几十公里。某天老公晚上10:00骑着摩托车回我妈妈家,想想几十公里啊,征求我妈妈意见,那晚上雨挺大,春天气天气还冷,老公一身全湿了。我妈妈也没反对,但我就是不愿意,我不想象我姐那样。两个90年代初的中专生,就为了生孩子姐夫被开除工作,姐姐自实习后也没正经上过班。拖着四个孩子在煤山上挖煤,捡煤,成为村里人的笑柄。

   自小我就是一个自律性很强的人,跟老公分分合合十几年,我们硬是没越雷池,当然这里面也有老公的坚守。没人相信像我老公那种“风流”之人能做到这一点,我曾经问过他为什么能做到这一点,他跟老实交待说是婆婆的叮嘱,婆婆说不管他跟谁,他都不可以“动”我,她老人家说我读点书不容易。恐怕村里面的风言风语我妈也没少听,可我妈从来没当面责备过我。说得有点远了,呵呵。

   好像在02年的上半年,又有了第二个孩子,同样我又没要,原因无非也是一样;02年下半年又有孩子了,我真不知道老公那时候是存心的还是什么,可不巧的是我刚做了阑尾炎手术,婆婆想要我生下来,我不敢冒险,还记得婆婆因我把孩子流掉了,她的伤心,她就躺在沙发上,绻缩成一团,一动也不动。

   03年底,我们结婚了,现在生孩子应该是水到渠成了,次年的2月份孩子又来了,这次带给我的不再是惊慌了,而是兴奋,我强行离职。

   可回到家里不到几天,就出现了先兆流产,孩子最终流掉了。我伤心地哭了,这次婆婆反倒安慰我说:是你的牛就会归你的栏。我去医院检查的时候,还清楚记得我对门那个女医生说的话,她说我压根就保不住,语气里净是轻视。

   我是一个闲不住的人,一个月后,我又到外面上班了。医生叮嘱我们再怀孕得半年,可在最后的半年里,我们并未采取任何措施,可能是因为经常不在一起还是什么的,却一直没怀上。不知道以前那么容易怀上,为什么现在却这么难。

   这下我慌了,时间不等人。05年3月份,我果断辞了职,安心回家备孕,还记得当时去了医院检查,医生说我没任何问题。没想到就在当月,就有了雪雪了,当时真的很激动啊。

   我想如果一切能重来,我会要孩子的,因为我相信车到山前必有路,可这只能想想了。

   

   

   

   

发布于2013年10月31日 11:19 | 评论数(1) 阅读数(383) 成长日记

我动手打了雪雪


   雪雪的笔、文具盒、水杯又没带回来了。

   天天买笔,天天回家没笔写作业,书包里的书一团糟,作业马虎燎草,衣服脏得不成样。

   现在我能看到的只有她的缺点,再也没耐心跟她好好讲。

   我每天对她的只有唠叨和责骂。

   我知道我亏欠雪雪,我这一辈子总是在错误的时候做错误的事情。

   前十年我背负了太多的家庭责任,该带孩子的时候我在挣钱,把孩子丢给老人,等到能照顾孩子的时候,孩子的坏习惯已然养成。

   是的,她两岁时能认识很多字,能言善辨。

   可这一切又有什么用呢?

   昨天晚上,我暴发了,我把她的书、笔都扔了,并且打了她,我是如此地力不从心。此时我明白了婆婆的无奈,婆婆也是个能干的女人,一辈子吃了很多苦,独自抚育三个孩子,又教书,还要做农活,只有年迈的外公外婆帮她。退休之后,她本想把孙女带好,可我那时候不认可她的教育方式,她的粗枝大叶,她的省吃俭用,把雪雪带的一身的病,雪雪的坏习惯就是那时候养成的。现在写在这里,我绝对没有怪她老人家的意思,相反我发自内心地感激她,她带雪雪,已经60多岁了,因为那时候我必须在外面挣钱,一个连面包都吃不上的人,又怎能在家里从容地照顾孩子。

   雪雪哭了,我心软了。

   我真的不想上班了,上班我无所事事,以前的工作经验在这里一点都用不上。

   可是没上班我又能带好雪雪吗?一个连自信都没有的妈妈如何能带给孩子正能量?可是我的自信呢?

   我每天才这里忏悔、思考。可每天心情还是很压抑。

   

发布于2013年10月29日 08:36 | 评论数(0) 阅读数(371) 成长日记

我真的很失败


   我现在才发现我的人生真的很失败,带孩子的时候,我在为生活奔波。当不再为生活奔波的时候,我已经错过了很多。

   今天去给雪雪送红领巾,老师又向我列举了雪雪一系列的毛病:不写作业,不讲卫生.....。

   还有让我最担心的就是撒谎。

   路上跟雪爸抱怨,他又给堵回来了,什么以后雪雪的事情他来管,别让我纠结这些事情,让我放宽心,他的管不就是听之任之?

   我真不知道我如何放宽心,昨天晚上才从她书包里掏出20元钱。她的零花钱无论我藏到何地,她都能找得到。

   不是舍不得这点钱,就是怕她乱花钱,不知道珍惜,不要买那些小玩意儿,撒得家里到处都是,不要买那些路边摊的小吃,影响健康。

   我软硬兼施,没法改变她一点点。

   真不想上这个班了,每天无所事事,在单位里已经是烦得不能再烦了,回来根本做不到心平气和地对雪雪,别人看起来好好的日子我却过得这么不如意。

   其实我的想法很简单,上班的时候好好上班,有事情可做,回来雪雪不让我操那么多不该操的心。

   这么多年来,我竟然没有什么爱好,不会打牌,连打扮自己都不会,在这里,连一个知心的朋友都没有。

   有时候我想,我连死都不怕,我到底在担心些什么?

   放下、放下、都放下!

   做一个没心没肺的人。

   

   

发布于2013年10月24日 14:38 | 评论数(0) 阅读数(494) 成长日记

我怎么办


   自从生了这场病后,我极度地自卑,我本来是从事公路计量变更工作的,到这里来上班,业务上我不熟悉。管资料吧,我又没记性,每天无所事事。

   我真不想来上班了,可老公不肯,他说国营单位就这样的。

   尽管我什么也不干,工资也就那么多,但我还是不愿意过这种日子。

   如果我再出去打工,我又能否适应外面那种生活,很多东西很久不用,也就不记得了,这还不是最关键的,关键是雪雪怎么办?

   37岁的年纪,有了迟暮之年的心态。

   我的精神完全垮了。

发布于2013年10月21日 09:01 | 评论数(2) 阅读数(332) 成长日记

我是不是得臆想症了?



    生了这场大病之后,我感觉自己得了臆想症了,明明没有的事情,我却能清晰地感觉到它曾经发生过一样。就像今天,昔日一位在一起上过班的小同事打电话给我,我却能清晰地记得她昨天跟我聊过QQ,并且内容我也记得。可她却说没有,我去看聊天记录,也没有显示昨天我跟她聊过QQ。

   住院期间,我也能凭空想像出很多没发生的事情,可妈妈跟老公却否认。还记得妈妈存了一万块钱才我这里,而我却说我已经还给她了,并且过程和情节我记得清清楚楚。可回来一看存折上,妈妈的一万块钱却在我的折子上。

   我究竟怎么了?

发布于2013年10月15日 11:21 | 评论数(0) 阅读数(485) 成长日记

脾气越来越坏了


    昨天晚上,一怒之下,我把雪雪的数学试卷一把撕了,原由是做得一塌糊涂,雪爸生气地骂了我,平静下来,我又用透明胶给胶好。

   我从一个极有耐心的妈妈,变得这样不可理喻,生病不是我的托词,我得改变自己的心态。

   我知道,雪雪的坏习惯很多,撒谎,不爱收拾,作业马虎。

   坏习惯养成容易,可改起来麻烦,我得慢慢来,跟雪雪一起改掉这些坏习惯。

   妈妈加油,宝贝加油!

   

发布于2013年10月11日 08:48 | 评论数(4) 阅读数(351) 妈妈心情

今天是国庆节


今天是2013年10月1日 贺沁雪7岁9个月26天

   今天是2013年的国庆节,原计划一家人出游,可因为我一惯的懒而作罢,老公一大早说是去钓鱼,结果又是打牌去了,并且不知道什么时候才能回。

   我常常想,是我变了,还是你变了,还是都变了,男人终归是属于外面的世界的,我并不想强求,可心中还是有气。

   我很想出去工作,找回昔日的自信,可我的雪雪呢?而在这里上班,我又能做什么呢?又有什么让我做呢,每天就固定八个小时,坐牢一样的。

    是不是有了就不珍惜了,以前很渴望一家人能在一起,可一家人在一起了,发现老公你已经变了。

    我不知道该怎么跟你沟通,你回家不是打黄金岛,就是看电子书,要么就是睡觉,一天都说不上十句话,并且总是我问你答,有时候你答都不愿意答。

    如果我的病不再发,我们还有漫长的岁月啊,但如果说走那天就“走”了,我想珍惜以后的日子,我想自强自立,不光在经济上不依赖你,其实我从来没在经济上依赖过,你在感情上也不依赖你,可我做不到啊。

   我是你的,可你不是我的!至少不全是!

    

    

发布于2013年10月01日 12:08 | 评论数(0) 阅读数(375) 成长日记

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