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写在2013年最后的一天


   对我来说,2013年就是挺糟糕的一年,这一年,我差点“与世长辞”。那天无意识地看了我上次生病的病历,上面就有做手术的后果告知书,就是手术可能会导致死亡。

    其实死亡真的离我们很近,无端端地我就接近了这个字眼。当然医院可能言过其实,但如果那天雪爸出差没回来,或者他一觉睡过头了,那这个世界就真的没有我了。

    我跟雪爸开玩笑说,这个字你也敢签啊,他说不签也得签啊,如果签是死,那不签也是死啊。后来因为保险的事,去医院找过主治医生,医生都一直夸雪爸对我好。雪爸跟医生说,说不要替我们考虑钱的问题,什么手术让我少受罪,就用什么手术。这话对于一个工资只有两千来块钱的国企职工来说,够大气吧!

   说实话,这次生病对我的打击其实是致命的,无论是精神上还是身体上。首先记忆力严重下降,反应等各方面都慢了很多,直接导致我严重的自卑心理。说实话这也不完全归于生病,还是工作太过轻闲所致。

    这人一旦失去了自信,就变得不可理喻,就如同现在的我。要是雪爸没惹我,我一不高兴,就对雪雪乱吼。现在的我悲观、消极,不夸张地说,我都想到了死,我就是不知道哪种死法能不痛苦。

    哎,没有一个做母亲的像我这么自私。

    我上网查过资料,像我这种病一旦再发,那活着的机率会很小了。我跟雪爸讲过,如果再次复发,他就不要再把钱浪费在我身上了,我不想拖累他,只要他好好带雪雪。

    既然我活着,我就当珍惜,珍惜每一分每一秒。我知道我不是为自己活的,如果是为了自己,我宁愿不活了。

   2013年过就去了,在新的一年,希望我有一个良好的心态,看淡一切,只为能看到每天太阳东升西落,只为看到我雪雪快乐成长,只为看到家人健健康康。

   

   

   

  

  

发布于2013年12月31日 11:35 | 评论数(6) 阅读数(470) 成长日记

雪雪啊雪雪


今天是2013年12月12日 贺沁雪8岁7天


   中午下班回到家里,无意识看了一下雪雪的储钱罐,拿下来一看,里面上百元的零花钱剩下几个一毛钱的硬币了,两个月前我还跟外婆整理了一番。

   钱无疑被雪雪拿走了,可她拿去干什么呢?早餐和车费都是我每天给的,文具什么的也是只要她需要都是把钱给她买,或者买好给她,也很少看她拿什么玩具回家。可钱到哪去了呢?

   我跟雪爸赶紧到学校把雪雪从教室里喊出来,证实了她从没被人强行问过要钱。

   我现在的一肚子气还没消,等着回来收拾她。

   为什么她总不让我省心。

   我现在好讨厌雪爸,讨厌他的不负责任,讨厌他的颓废,他说他也讨厌我说这种话。

   国企真能把人的意志消磨怠尽。

   出去打工,这个念头最近一直在我脑海中挥之不去。

   总想离开这个家越远越好,我再也不想管雪雪了,因为我觉得我无能为力,打也好,骂也好,威胁也好,她哭过又忘了。

   我承认我的心态不好,我一直认为自己是个工作型的人,没有了工作的激情,我是什么也提不起兴趣的。

   一个对什么都漠不关心的爸爸,一个总处在矛盾中的妈妈,这样的家庭氛围怎么能让雪雪好好成长,我能改变我自己,可我能改变雪爸吗?

   从没如此烦恼过。

   

   

   

发布于2013年12月12日 16:01 | 评论数(9) 阅读数(598) 成长日记

最为讽刺的结婚十周年纪念日


    10年的结婚纪念日的最后一个小时,是在我无可抑制的泪水中度过的。那一刻我甚至想到了死,抚摸着就躺在我身旁的熟睡的雪雪,我又于心何忍。人生几个十年?婚姻几个十年?尤其像生了我这种病的人。

    其实我一直就不是个浪漫的人,但是我是一个非常感性的人。你想想,如果我不念旧情,有我们的今天?

    老公,你想出去打牌,你可以跟我明说,如果你知道我不会答应,那就是你去的不合理。这么多年了,我对你胡搅蛮缠过?可你为什么要骗我?要编那么多理由,你编理由的时候,或许我当时并没有反应过来,但最终我还是会想明白,说实话,想明白又怎么样?

   你说我看重这个节日,可雪雪叔叔连他们结婚的日期都不记得了。我们能跟他们比,比得了?在生活细节上,你哪点能跟他比,你一年到头洗过一次碗?拖过一回地?我除了让你记得这个节日,我还能让你做些什么?

   他们从谈恋爱开始就没分开过,可我们呢,过了几天正常的日子?

   先不谈这些,就说现在,你明知道我大病初愈,你明知道我无法从现在的生活状态中走出,可你还是这样。我知道走出这种状态,关键在我的心态问题,但至少你多少也得照顾我的情绪,你不能再火上浇油。

   昨天晚上,信息里我说了很多狠话,那不是威胁你,那是我当时的心境。

   其实我知道无论我怎么说,怎么做,对你伤害不了多少。

   雪奶奶“走”了,雪爷爷找了一个比他小16岁的女人。

   如果我死了,从此,我雪雪没妈妈了,我爸爸妈妈少了一个女儿,无可替代的女儿,我不怕死,但是我怕他们伤心。可对你来说,就是换一个老婆而已。

   我必须活着,无论好歹,我活着,就是他们的幸福!尽管我再也没有幸福可言。

   

   

发布于2013年12月06日 08:06 | 评论数(5) 阅读数(882) 成长日记

10周年了


   今天是我们的十周年纪念日,现在是晚上十点整。人生路长,可十周年只有这一天。老公,你知道不,你欠我一辈子。你应该明白我这句话的意思。

   我躺在床上写博客,可老公你,你在哪里?

   你走的时候说是去柏坊看你爸爸,是真的吗?不可能是真的,可我没什么好说的。

   前十年,为了生计,我东奔西跑,我吃过的苦你知多少,我顶起的又何止是半边天。

   可现在的你,你为什么就变成这样了。

   我以为我回来了,我们的幸福生活开始了,可恰恰是我痛苦开始了,这一年来我没真正快乐过。一是我根本无法融入现在的工作和生活圈子,二是工作上我找不到半点自信,每天无所事事地坐在那里,你知道我有多痛苦。

  

发布于2013年12月05日 22:14 | 评论数(0) 阅读数(425) 成长日记

13年来的工作情况


   闲来无事,翻看以前的博客,恍如隔世,那时候的雪雪聪明可爱、能言善辨。可孩子还是那个孩子,妈妈已经不是那个妈妈了。

  以前上班多忙呀,加起班来一个通宵,饭也顾不上吃的。可我都没觉得辛苦,而今回家做个家务都没心情,每天都不想动。

   我从事公路生涯的最后一条路就是通往我们镇的衡桂高速,那里有我最后的自信和幸福。

   当得知衡桂高速路途经我们镇的时候,大概是09年6月份的时候,我那时还在株洲上班,其实在株洲修快速环道,那个工程我三进三出,04年初去的,05年3月份辞职准备生孩子,生了雪雪后,06年3月份又去了,07年底去了深圳,在那里混了一年,回来就09年,09年去了四个月,6月份回来修衡桂高速。那也是一个极有人性的私人老板,可他却在09年4月死于白血病。

   6月份的某一天,那时刚好在家休假,某天发现河对岸成立了一个项目部,因为早知道衡桂路通往我们镇,没知道就近在咫尺。

   我跟老公毛遂自荐,恰好他们缺一个做公路计量的人,巧的是他们的公司老总跟我以前工作过的老总是朋友,就是那个老总要我进他们公司,而因为档案没转回来作罢。所以当这个老总要我找介绍人的时候,我一下就想到了他,这下总算找对人了。

   那是我过得最幸福的一段日子,那也是最累的,其实工作相当轻松,但绝对有事给我做,毕竟是我的专业,做起来得心应手,但就是回家要带孩子,要做家务,还要参加造价工程师的考试。在那个项目上有一群好姐妹,她们虽然最大的比我都要小四岁,最小的都要比我小12岁,可我们真的很融洽。

   她们经常来我家做饭吃,其中一个姐妹的手艺特别好,她最拿手的就是做鱼,真的好吃,连不吃鱼的我都喜欢吃。我一直把那段日子视做我最幸福的日子。即便那段时间跟雪爸吵架吵得最凶,但至少我有心情吵,我有勇气吵。对雪雪也是我对她最好的一段时间,我每天回家都要给她讲故事,常常讲着讲着就睡着了,雪雪又把我喊醒,说我说梦话了。

   可好景不长,我在那里只呆了一年半,其实工程没完工,他们项目严重亏损,把我们外聘的人裁掉了,很多人为我抱不平,因为当时我去的时候,他们项目上没有真正懂计量的人,是我一手把台帐弄好,把工作理顺。后来另外一个工地完工,有人可抽调了,我成了第一个被解聘的人。

   那段时间我非常伤心不平,所以我发誓我绝不去国企打工,可因为在家闲不住,后来又去了这家公司的兄弟单位,他们在另一个标段,这家单位却效益极好,因为他们领导会交际,会处理关系,搞过工程的都知道,工程的利润是怎么出来的。

   在这家单位却是我做得最不开心的,比现在还不开心,因为那里没有自由,连起码的自尊都没有,虽然工资高出以前一半,可每天被人盯着的,被人催着的滋味真不好受,干了一个多月,跟那个部长大吵一架后愤然离开。

  清醒过来,我相当地后悔,虽然不开心,毕竟是一份工作,并且离家这么近,虽然他们要求我住项目上,虽然被逼着加班到晚上九点,但隔天雪爸会来接我。有时候我自己拒绝加班,干脆不去,虽然第二天注定要挨骂,但忍一下不就完了。

   在家呆了几天烦闷的日子,我和雪爸曾计划着开家饭店,可怕经营不好,最终放弃。

   那段时间我也相当难过,抱怨雪爸买车,把家里的积蓄花光,还要还车的月供,雪爸那点工资根本解决不了生计问题,别说存钱给雪雪上学。

   消沉了几天,那几天也像没了魂一样,准备在家看书考资格证,根本看不下书。这就是我跟雪爸不一样的地方,我的忧患意识太强,可能跟以前的生活环境相关,而雪爸就是不一样,他得过且过。

   一天在QQ上,一个昔日的同事碰到我,得知我的情况,她赶紧地就跟他同学联系,因为听她同学说他们那要一个计量的人。

   不过他们是在九标,我们住的地方是在四标,距离有几十公里,真是一个绝好的机会。同一条路上,业主方面我们都非常熟悉,所以我没有犹豫,过两天就去了。

   这就是所谓的缘份,那负责人看到我什么也没说,就说我过来上班。

   这不就到了那里,虽然那是私人老板,可人与人相处非常融洽,那是我最开心的一段时间,开始在项目上,后来项目完工了,我们搬到附近市里,我直接把雪雪带在身边。

   那是我工作生涯最累的一段日子,我要带雪雪,要上班,还要到外面跑签字什么的,工程扫尾阶段,事情好杂好乱,以前遗留下来的工作都要处理,后来就留下了5个人,由我负责,我带领那帮兄弟整理资料,工程最后验收,打点监理业主什么的。

   到去年10月份,这里的工作搞好了,我不得不回来了,可回来之后我就再也找不回我以前的工作激情,来这么久了,也没干过什么正经事,前面三个月,连电脑都没有,每天干坐着七个半小时,也不知道那段时间怎么过来的。

   接着就是今年7月份的一场大病,病好后一直恍恍惚惚。每天都计划着不去上班,可还是每天都来了,国企在这些方面非常有人性化。虽然工资低,可医疗费用方面有医保,工会、大病救助,贫困补助,该给我的都给我了,都是领导同事给我一手弄好的,没让我操半点心。如果没这份工作,我想都不敢想,我家哪能承担这么巨额的医疗费。

   在外的日子,有想孩子的难受,有工作的艰辛。受过的苦,受过的累,受过的委屈,没有几个人能懂,可都过来了,感觉也不苦了。

   可现在的日子,却是硬生生地在消磨我的自信。

   老公说,你得适应国企的生活。

   适应来适应去就消磨了半辈子。

   

   

   

   

   

   

 

发布于2013年12月05日 12:00 | 评论数(0) 阅读数(392) 成长日记

写在结婚10周年


   再过两天就是我们的结婚10周年了,老公说是今天,我说他真是睡糊涂了。

   回想过去,恍如隔世。

   12年前,在我们修路的一个项目部,同事跟我打赌,说要是我真跟我老公结了婚,并不离婚,10年后他给我10万,我们还写了字据的,呵呵。他们都认为我跟老公在一起是多么地荒唐可笑和不切实际。

   10年弹指一挥间,在我的东奔西跑中一恍而过。昨天晚上顺手翻起自己以前的日记,字里行间透出的净是对他的怨恨,对奔波生活的厌倦。那时候就没有想过跟我老公分开,可能一是老公真的对我很好,二就是工地生活的单调,和我传统的思想。

   如果当时听了那个项目经理的话,把档案转回来,进了这家公司,可能我跟老公没有今天,所以老公坚持不肯转。

   如果早10年,老公有本事让我进这家单位,哪怕粗茶淡饭,我们一定会幸福很多,至少我不会荒废我的专业。

   可一切都是如果,我还是得面对现实,面对如今工作的无趣和无聊,空虚至极。

   我无力改变这种现状,那只有接受。

   我每天上班就盼下班,周一就盼到周五。

   从来没有觉得日子有这么难过。

   我总有一个念头,我不会在这里呆到退休,我做不到。

   

   

   

发布于2013年12月03日 09:13 | 评论数(3) 阅读数(559) 成长日记

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