雅雅的博客

　　1、鱼缸法则

　　养在鱼缸中的热带金鱼，三寸来长，不管养多长时间，始终不见金鱼生长。然而将这种金鱼放到水池中，两个月的时间，原本三寸的金鱼可以长到一尺。

　　对孩子的教育也是一样，孩子的成长需要自由的空间。而父母的保护就像鱼缸一样，孩子在父母的鱼缸中永远难以长成大鱼。要想孩子健康强壮的成长，一定要给孩子自由活动的空间，而不让他们拘泥于一个小小的父母提供的“鱼缸”。随着社会进步，知识的日益增加，父母应该克制自己的想法和冲动，给孩子自由成长的空间。

　2、狼性法则

　狼是世界上好奇心最强的动物，他们不会讲任何事物当成理所当然，而倾向于亲身研究和体验，大自然的神迷，新奇永远令狼惊异。狼总是会有对周围的环境的兴趣，因而它们能不断在环境中发现食物，了解危险，从而有力的生存下来。

　　因此要培养孩子超强的学习能力，一定要培养孩子对于世界的好奇心，让他仔细观察生活，用兴趣来作为他学习的老师。这样的孩子在未来的人生道路上做个明亮之星，不断对工作有新创见和新灵感。

　　3、南风效应

　　北风与南风打赌，看谁的力量更强大，他们决定比谁能把行人的大衣脱掉。北风无论怎样猛烈，行人只是将衣服越裹越紧；而南风只是轻轻拂动，人们就热得敞开大衣。

　　南风效应告诉人们宽容是一种强于惩戒的力量。教育孩子同样如此，那些一味批评自己孩子的父母，最终会发现孩子越来越听不进他们的话。每个孩子都是可能犯错误，父母要容忍孩子的缺点，客观，理智，科学地处理日常生活中出现的各种问题，体谅孩子的同时，从自身入手做好自己的修养工作，这样才能够更加好地教育孩子。

　　4、罗森塔尔效应

　　希腊神话中，塞浦路斯国王皮格马利文是一个技艺超群的雕塑家。有一天他完成了一个少女的雕像，雕像如此完美以致国王 本人也深深地爱上了这个雕像。国王的爱情感动了爱神阿弗狄罗芯，爱神给雕像注入了生命。

　　罗森塔尔是美国心理学家，1966年他做了一项关于学生对成绩期望的试验。他在一个班上进行测验结束后将一份“最有前途者”名单交给了校长。校长将这份名单交给了这个班的班主任。8个月后，罗森塔尔和助手再次来到这个班上时，名单上的学生成绩度大幅度提高。

　　同学成绩提高的秘诀很简单，因为老师更多的关注了他们。

　　每个孩子都可能成为非凡天才，但这种可能的实现，取决于父母和老师能不能像对待天才那样的去爱戴，期望，珍惜这些孩子。孩子的成长方向取决于父母和老师的期望，简单的说，你期望孩子成为一个什么样的人，孩子就可能成为一个什么样的人。

　　听力的进步有助于阅读理解力的进步。当大人读书给孩子听的时候，有3件重要的事同时发生：（1）孩子和书之间产生一种愉悦的联结关系；（2）家长和孩子同时从书里学到东西；（3）家长把文字以及文字的发音灌输到孩子的耳朵里。

　　这些字传到耳朵之后，会形成一种听得懂的词，像蓄水一般储存在记忆里。所传输的字多到一定程度之后，这个“蓄水池”就会开始溢出“水”来，也就是将听得懂的词转换成可以说出来、写出来及阅读中的词，这些都是从听得懂的词而来的。

　　帮孩子延长集中注意力的时间的最好方式是与他一对一地相处，这也是最好的教育方式。哈佛大学的心理学家杰罗姆·卡根（Jerome Kagan）研究如何改善有学习困难的孩子的语言问题时发现，一对一教学对帮助孩子集中注意力特别有效。他指出，读故事给孩子听，并留意他们听故事时的反应，可以带来许多好处。所以他强调，如果可能的话，家长最好给每个孩子单独读故事书听。

　　我知道这个方法对于父母都上班，且有一个以上孩子的家庭而言并不容易，但一周7天里，总应该能找出时间与孩子单独相处，让他发现你的特点。即使一周只有一到两次的机会。

　　亲子间一对一的相处时间可以用来读故事书、聊天或玩游戏，这是用来教育孩子有关书、玩具、花或水等生活事物概念的重要时刻。孩子一旦对这些事物有了概念，也就具备了进一步学习的基础，孩子的注意力也就可以集中了。如果对于生活中的一些事情不了解，而且不知道为什么发生，那么孩子就根本无法把注意力集中在某件事情上。

　　以下是3岁大的孩子可以学会的概念：

　　·电话机可以用来打电话，也可以用来接听电话。

　　·如果我认真听、认真看故事书，那么它可以让我感到愉悦。

　　小学校长艾莉·弗南兹是我的朋友和邻居。大约20年前，她在相隔10年没教书后，决定重拾教鞭。她之前是中学老师，而这次要教幼儿园，这是她未曾接触过的领域。我还清楚地记得艾莉告诉我，她第一天教小朋友有关电话和书本的概念的情形：这些小朋友因为对电话有概念，所以能学着用电话，而且玩上相当长的一段时间。他们玩打电话时注意力非常集中。

　　我们再比较一下这些小朋友在故事课上的情形。“故事开始后30秒，有两个小朋友从围着的圆圈里站起来走出去，他们显然感到无聊。很快，许多小朋友也加入他们，在短短2分钟内，有一半的小朋友放弃，不愿继续听故事。”（艾莉后来才知道那两个将故事从头到尾都听完的小朋友之中，有一位是从一出生就开始听故事的）

　　孩子对以上两种活动的注意力集中情形的差异，是由活动本身带给孩子的概念的差异造成的。当一个孩子没有任何看书的经验时，他不可能对书有任何概念，也不会了解书本可以带来的趣味；也就是说，毫无经验或概念的东西，无法吸引孩子长时间集中注意力。

　　对3岁大的孩子而言，集中注意力的时间短暂是很平常的事，但如果进了小学还是如此，那就必须提高警惕了。马萨诸塞州的一位语言临床医生在信中说：

　　我的语言发展课程着重于给学生朗读。我之所以开这门课程，是因为我发现语言发展迟缓的孩子越来越多，急速增加的工作量令我惊慌。渐渐了解了他们的家庭状况时，我才明白造成这种现象的几个原因。这些孩子之中，有许多人都是从婴儿时期就被送到托儿所；有些人直到现在，放学后仍必须先去托儿所。许多父母承认他们没有时间和精力读故事给孩子听，也没有耐心去回答（或一同去找出）一个3～4岁的好奇的孩子永无止境的问题。电视通常变成安抚孩子的保姆。

　　然而，对于孩子，仅仅依赖团体的学习，有时候学习就会变得毫无意义。

　　你常常为管教孩子而束手无策吗？不管你是喋喋不休地说服还是大喊大叫地命令，孩子 全然不理。每次我们期望他会因为知道拽人家的头发是不对的而乖乖听话，而并不是因为他心 里惧怕再惹妈妈发怒而不去做。结果好像从来都不是我们所期望的。孩子到底何时才能学乖一点儿？亲爱的父母，您有没有想过，你是不是该换一种教育方式？ 

    管叫的六大误区

    很多父母想管教出“好孩子”！可是大多数父母认为“听话的孩子”就是好孩子！“听话”真的是我们养育孩子的目标吗？当我开始本文的讨论时首先我想明确的是“乖孩子不等于好孩子”！我们需要尽快意识到自己正处于一个巨大的“误区”当中，这会影响我们教子的正确方向。欧美的父母就和我们不同。他们心中的好孩子是这样的主动、勇敢、热情、体谅别人等等，他们会特别教导小孩必须“清楚地表达自己的意见”，而且在表达的意见当中，还包括说“ＮＯ”！看来管教确实是门大学问！不正确的管教之下，塑造出的宝宝让我们疲惫不堪！来看看我们错误管教之下，小孩子都变成了什么样？ 

    误区1、言行不一致

    说到做不到，言行不一致会把孩子变成投机主义者。因为他们知道他们能逃避惩罚，他们试图竭尽所能的做到这一点。

    爱模仿是幼儿心理发展的特点。具体表现在独立性差，看见别人玩什么，自己也玩什么；看见别人有什么，自己也就要什么，看见别人做什么，自己也跟着做。总之，我们周围的一切事物都可能成为宝宝模仿的对象。这表明宝宝的能力在不断发展。当然，由于宝宝的辨别能力差，在学样的过程中，宝宝会学好的，也会学不好的。怎样帮助宝宝有选择地学，关键还在于家长的正确的引导。

    1、利用宝宝喜欢模仿的特点，注意成人的行为举止。家长的一举一动、一言一行都是孩子学习的榜样。孝敬老人，文明礼貌，勤劳善良，这些美德都会潜移默化地影响宝宝。相反，粗俗的举止，丑陋的恶习等会被宝宝效仿，玷污其幼小的心灵。

    2、强化良好的行为举止。宝宝有了进步，爸爸妈妈应及时表扬、鼓励，使宝宝好的行为继续得以保持。比如宝宝看到妈妈捡起掉在地上的东西后也跟着去帮妈妈捡，就应该夸奖孩子说：“宝宝真能，会帮妈妈做事啦!”也可以亲亲宝宝，搂搂宝宝，让宝宝感觉到：爸爸妈妈喜欢我做好事。

    3、克服“看人学样”中的不良影响，可用以下几种方法：

    (1)淡化。宝宝学了不良举止，爸爸妈妈不必再提起或重复，让宝宝渐渐淡忘这一切。

    (2)转移。不良的因素影响宝宝时，您可以回避或用其他事物转移宝宝注意。

    (3)用表情、动作表示自己对宝宝行为的否定、不满意、不喜欢等。

    误区2、小看和责备孩子

    易造成孩子过分依赖别人的评价。有些父母则总是主观地否定孩子的言与行，喜欢拿别的孩子与自己的孩子做比较，甚至用过高的成人化标准要求孩子。长此以往，就会将孩子的积极性、上进心盲目扼杀，让孩子觉得自己很无能，自尊心和自信心被无情的摧毁。

    每个孩子都有做错事的时候，这时他的心情会格外紧张、忧虑，害怕受到父母的责备。

    在现实生活中有些父母的确经常指责孩子。如孩子不小心把一杯牛奶碰翻在桌子上，妈妈马上就大声叫嚷：“都这么大的人了，你总该知道怎样拿东西吧!叫你小心，小心!给你讲过多少次了，就是记不住！”爸爸也许会说：“连杯子都拿不住，笨手笨脚的，我看你呀，将来也不会有出息！”孩子受到指责后自信心方面受到的损失，比那一杯牛奶的价值不知要大多少倍。孩子做错了事，马上对他训斥是不合适的，如果要进行批评也应对事而不对人。

    其实，孩子能从小的过失中吸取许多有价值的教训。他可以从父母那里学到怎样区别哪些是令人不快、讨厌的过失，哪些是严重的大事，还能学到父母对待事情的态度和语言。过分责备孩子，只会导致孩子遇事小心翼翼、缩手缩脚，总怕做错了，而愈怕却愈做错，愈做错则愈忧虑。

    误区3、过分保护或溺爱

    易造成孩子过分依赖别人的评价。有些父母对子女的一切大包大揽，像老母鸡护小鸡似的整日将子女庇护在自己的羽翼下，连子女力所能及的事情都舍不得让他们做，甚至将子女的活动范围也完全限制在自己的视线内。这种过分的保护，严重干扰了孩子身心的正常发展，导致孩子缺乏独立的生活能力，社交困难、缺少自信、优柔寡断，甚至缺少道德情感和责任心。

    在某大学，曾经发生过这样一件事，一位即将毕业的物理系高材生，因成绩出类拔萃，被学校选送到美国某名牌大学深造。谁知该学生却一口回绝，说什么也不愿出国。拒绝的原因说来令人难以置信：他不会洗衣服、不会买东西、不会烧饭、不懂得与别人交往，也就是说，他根本无法独立生活。 大学四年中，他的衣服铺盖都是妈妈定期到学校来取回去清洗。

    很显然，这位大学生是在其父母的过分保护下成长起来的。所谓过分保护，是指父母亲对子女的一切大包大揽、包办代替，像老母鸡护小鸡崽儿一样，始终将子女护在自己的羽翼之下，他们不舍得让孩子做力所能及的的事情。还有的父母出于望子成龙之心，将子女活动的范围完全限制在自己的视线之内，在某些地方，他们对子女实行了直接、甚至完全的控制，用各种清规戒律来约束孩子的意志行动，没完没了地纠正和指责，生怕孩子越出雷池一步就会出差错。过分保护将严重干扰孩子身心的正常发展，产生极其恶劣的后果。

    首先是独立生活的能力差，动作笨拙，行为幼稚，起码的个人生活都不会料理；第二是社会化困难，社交无能，无法与他人和睦相处，不懂得人情世故；第三是优柔寡断，缺乏自信心，过分羞怯和自卑；第四是容易产生负性情绪，陷进持久的焦虑苦闷和抑郁的心境中不能自拔；第五是缺乏道德情感，责任心淡漠，报复心较重，且具有盲目的进攻性行为；第六是性心理不成熟，对父母过分依赖，使爱心固定在父母身上，其他谁也爱不起来。

    以上种种表现不能不令人担忧。过分保护目前已成为儿童教养不良的中心课题，成为教育学、心理学、社会学以及医学等研究儿童专题的焦点。纠正父母对子女过分保护的不正确教育态度，实乃是当务之急。

    误区4、父母过于民主

    易造成孩子固执、任性。不管大事小事都寄希望于“晓之以理”，结果是理没谈成，孩子却被惯坏了。原因是孩子(尤其是年纪较小的孩子)缺乏足够的经验和判断力，在生活中有许多地方需要依赖父母的指导，如果对其过于民主，很容易把孩子宠坏，使其变得固执、任性、为所欲为。

    捉弄顾名思义就是戏弄的意思。孩子爱捉弄别人大致有以下几个方面的原因：

    1、由于孩子的自控力差，性格比较粗暴、任性、自私、神经质。

    2、环境的影响使有些孩子爱捉弄别人。如家庭、社会上的不良风气，同伴中坏的行为等。因为孩子好模仿，爸爸妈妈的一言一行会对孩子起着潜移默化的作用，如果爸爸妈妈爱捉弄人，孩子就会模仿他们而爱捉弄人。

    怎样帮助爱捉弄别人的孩子呢?

    1、发现孩子有捉弄别人的行为，成人应首先弄清原因，然后耐心地引导孩子改掉捉弄人的行为。如自控能力差的孩子，爸爸妈妈可以和孩子一起玩“小猫钓鱼”、“快夹玻璃球”等有趣的游戏，使他渐渐学会控制自己的行为，对任性、自私的孩子，家长应做到不溺爱孩子，并以身作则，做孩子的表率。

    2、让孩子从小生活在一个温馨、和谐的家庭环境里，使其在潜移默化的影响中，逐步形成良好的行为习惯。爸爸妈妈如果有捉弄人的行为，要敢于在孩子面前作自我批评，并及时改正。

    3、应帮助孩子明辨是非，让其知道什么是好的，什么是坏的。要消除社会不良风气和同伴中不良行为对孩子的影响，有意识地创造良好的环境来制约不文明的行为。在日常生活中，要教会孩子正确地与同伴交往，在友好交往中形成谦让、礼貌、关心别人等良好的品质。

    误区5、滥用奖励、缺少惩罚

    易造成孩子犯错屡教不改。孩子缺乏是非判断能力，为了帮助其明辨是非，父母应该在平时养成奖惩分明的习惯。有些父母信奉“棒打出秀才”的观念，而另一些父母则走向另一个极端，只习惯于使用奖励，从来不惩罚孩子，这两种做法都是错误的。孩子如果犯了错误，适度的惩罚是应该的。当然，惩罚并不专指打骂、责惩孩子，其方法和形式可多种多样，只要达到目的就可以了。

    奖励，甚至贿赂孩子本质上并不是坏事，但是，你必须明智地去做。如果做什么事都期望获得奖励，那么没有得到奖励的时候，孩子就会变得完全灰心丧气，他们甚至会认为没有奖励的事情不值得去做。下面是一些帮助你合理奖励孩子的指南：

    √表扬常常就是足够的奖励。父母的认可、赞扬会对孩子激励很大。孩子非常合作，那么就表达你的赞许，并且给予口头表扬，这样可以长期鼓励孩子的良好行为。

    √注意孩子特别良好的表现。如果孩子一整个早上都在陪你处理一些事情，而且小家伙很少抱怨或者不高兴，奖励孩子就是非常合适的。

    √给孩子创造做事情的动机，而不是试着贿赂孩子。例如，如果刚学步的孩子在餐馆里好好待着，你就答应给他买个新玩具。这样一来，以后孩子得不到贿赂会非常失望。激发孩子做事的动机，通过让孩子不断进步，是从长远上改善孩子的习惯，而且动机是事先和孩子达成的某种共识，而不是在某一时刻和孩子的讨价还价。

    √提供合适的奖励。例如，让孩子在洗澡的时候很听话，晚上给她多讲个故事是比较合适的奖励。而如果你答应改天给孩子买个新玩具，那就好像和孩子晚上的活动没太大关系了。

    聪明的团结兄弟姐妹的方法

    我6岁的儿子偶尔会发脾气，小家伙会打他8岁的姐姐。姐姐知道不去还手，但是，仅仅让弟弟向姐姐道歉，让儿子独自待一会儿看起来还不足以作为一种惩罚。为了让儿子吸取教训，我让女儿选择让他的弟弟帮她做事，比如帮她打扫房间。这样做能让女儿觉得自己不是只能在那受气。同时，这样也能让儿子好好思考自己的行为。这样的事发生过几次——让弟弟帮姐姐做事之后——弟弟就不再打姐姐了。

    康尼-甘克尔，罗得岛州

    让孩子意识到后果

    我的儿子斯蒂文3岁了，为了管教孩子，我们先口头上对他进行教育。然后，我们会对他提出警告，并且告诉他不听从警告的后果。(“如果你再用拖拉机打弟弟的话，我就把拖拉机拿走。”)或者，我们会剥夺孩子的某种权利(看录像带或者他最喜欢的电视节目)。几个月前，在后院里，斯蒂文追着大孩子们跑到了街上。我告诉他如果再跑到街上的话，我就把他带走。小家伙想试试运气，我立刻就把他带回家了。而且，我只需要那样做一次就行了。

    詹尼弗-楚，加利福尼亚州

    做错事就要抄写

    我们家有种好的管教孩子的方法，这种方法能让孩子学会不少东西。当孩子们差不多能阅读写字的时候，如果做错了什么，他们就要坐下来抄写百科全书。需要抄多少页由她们的过失大小决定。等她们抄写好了，孩子们还要告诉我们她们学到了什么。大女儿13岁的时候，她对百科全书的第一册已经有了不少的了解。而小妹妹看着姐姐费力抄写了那么多书也就听话多了。

    克瑞纳-斯潘斯，西雅

    误区6、父母间的教育意见不统一

    易造成孩子不服从管教。不少父母缺乏沟通而对教育子女的问题固执己见，甚至在孩子面前公开吵架，这种现象的直接危害是让孩子感到缺乏安全感、不知所措。因此，在孩子面前，父母应注意保持意见的一致，切勿互不相让。因为如果孩子认同了父母某一方说了算，日后当这一方不在场时，另一方将很可能无法说服、管教孩子，从而给正常的家庭教育带来人为的障碍。

  作爸爸的认为你对孩子太严格，而你认为他对待孩子太心软。有一件事是可以确定的：那就是在管教孩子方面，夫妻之间的偶尔争执是很自然的。“我们都从自己的父母那里继承了不同的关于抚养孩子长大成人的哲学，”西雅图华盛顿大学心理学教授约翰-高特曼博士这样告诉我们，高特曼博士还是《父母》杂志咨询部的成员。所以，想想你的父母是怎样协调配合成功地教育子女的。下面这些建议会对你有所帮助：

     父母双方永远达成统一战线。尽管父母双方对教育孩子有不同的方式是健康有益的，但是不要把双方明显的冲突表现出来。在孩子面前争论如何管教孩子，这只会强迫孩子在父母双方中作出选择。对此，高特曼博士告诉我们：“儿童倾向于将父母婚姻中的争执归咎在自己身上。”对于需要马上解决的问题，比如孩子该睡觉了或者孩子们在打架，夫妻之间尽量事先商量如何解决这些问题。

    找到你能够接受的妥协方式。不必等出了问题，夫妻之间再争论不休。有时候，妥协意味着你同意在一些事情上按照当丈夫的方法解决。孩子需要得到信息仅仅是父母双方都支持这样的决定。你和丈夫之间可以把彼此的责任进行区分：妈妈负责监督孩子完成作业，爸爸负责监督孩子吃饭和睡觉的时间。

    让管孩子充满乐趣

    在管孩子让孩子合作一些的时候，为了我们自己不变得怒气冲天，我们想出了一个家庭趣味储蓄罐的办法。办法具体是这样的：如果在管教孩子的时候，孩子很听话，孩子们就可以在罐子里放进去1美分。如果我们耐心管教孩子的时候，她们不听，那么她们就得把1美分从罐子里拿出来。等罐子装满的时候，孩子们就可以自己选择一次有意思的家庭活动，比如在后院野营，晚上讲鬼故事讲到很晚，或者任何其他她们想要做的事。

    凯特-亚利山大，俄亥俄州

    弄清你要对付的是什么问题

    选择孩子让你最头疼的3件事——比如，孩子们打架，跳到家具上，在家里大喊大叫。把你的注意力全部集中在你选的这3件孩子最让你头疼的行为上，先把孩子其他行为(当然，除了那些会让孩子处于危险的行为)放在一边。这样，你就不会再让孩子们觉得你总是唠唠叨叨，而她们对你的管教也就不会再充耳不闻。

    朱利耶-哈梅尔，加利福尼亚州

    用眼神交流

    我们3岁的儿子总是不好好听我们说话。现在，只要我们想让他做什么，我们会温柔地让小家伙转过脸来，这样他就能看着我们的眼睛。如果孩子集中精力在听你讲话，我们就能向孩子提出问题或者对他进行管教，然后，我们还让他重复我们所说的话。这样，我们就能够知道孩子已经听到我们所说的话。

    艾琳娜-斯尼德，纽约

    暂时回避一下

    我快要发作的时候，会让自己暂时回避一下。如果孩子们在屋子里疯跑但不会有危险的话，我会在卫生间待上3-5分钟。独自待一会儿能让我镇静下来。然后，我就能冷静地判断当时的情况，然后决定我需要做些什么。同样，我把自己从混乱的情况下拉出来一会儿，孩子们也能有时间弄清楚是怎么回事，或者让他们平静下来。另外，孩子们对我这么做会很吃惊，这样他们就知道我真的非常伤心。

    克利辛-欧驰，加拿大

    说到做到

    你管教淘气的孩子的时候，你对他们说你要怎么做但没去做的话，孩子们以后就不会认真对待你说的话了。

    贝斯-伯恩斯德恩，加利福尼亚州

    管教孩子之前先想想看

    要向4岁的儿子喊叫的时候，我会停下来先问问我自己，“孩子是不是饿了，累了，要不就是觉得冷或是热得慌？”通常，孩子淘气总会出于某一种原因。你会吃惊地发现，小家伙在吃点零食或睡上一会儿之后就不那么淘气了。

    利萨-尤维尔，科罗拉多州

    不断注意孩子

    让我的双胞胎独自待一会儿之前，我会给他们3次机会。现在，只要想想要罚他们独自待一会儿，小家伙就会听话多了。如果我看到孩子们在为争一个玩具打架，我会说，“这是一次。”通常，这样做就会从根本上终止了孩子们的不良行为。

    玛利萨-凯普罗茨，新泽西州

    适当的惩罚，让孩子做更多的家务

    我不会让孩子做额外的家务作为惩罚——这样做会让孩子不喜欢帮家人做家务！但是如果4岁的儿子被剥夺了某种权利作为惩罚，他可以通过做家务弥补过失而重新获得被剥夺的权利。

    盖-匹欧蒂，特拉华州


    管叫孩子，我该怎么做？

    育儿专家指出：孩子可以学会懂事，但这个过程中需要一定的方式方法。我们要教给他们。这需要我们做到未雨绸缪、坚持不懈，并随时都保持头脑冷静。下面所讲的这六个秘诀非常有效。虽然，它不能防止一个淘气的孩子偶尔犯错，但它可以帮助你运用爱心和耐心，将那个调皮捣蛋、惹事生非的小孩从这样的麻烦角色中转换过来。

    对许多父母来讲，控制自己不去批评孩子是很难的，因此，说话之前请三思，你运用的语气和措词的不同，效果差别会很大。像说：“我爱你，但是你的行为我不能接受。”这种话初听会觉得很硬，但过会儿，孩子就很自然地明白你的意思了。

    在公共场所该如何管教孩子

    吃麦片粥的时候，刚学步的宝宝发脾气了，一早起来，5岁的宝宝就心情不好；当你告诉8岁的宝宝不能给他买100美元的运动鞋的时候，小家伙就气得不得了。那么，有相似经历的家长们，欢迎你们来到育儿天地。

    你可能注意到刚学步的孩子通常都会任性暴躁，但是无论什么年龄的孩子都会有情绪不好的时候，都会有不良的情绪以及逆反心理。 
儿童只是刚刚开始发展他们的认知能力和控制他们的感情。加之父母没有很好地注意，小家伙似乎就更加脾气暴躁、不服管教了。

    究竟是什么使一个平常都很快乐的孩子突然变得暴躁、愤怒呢？简言之，是因为孩子失望、沮丧。帮助孩子的关键，就是让孩子学会表达自己的感情，同时也控制自己的嗓门。在控制孩子低落情绪以及破坏欲望方面，一些父母有很有效的方法，他们为我们提供了下面这些窍门。

    在公共场所管教孩子

    自我陶醉

    孩子1岁半多了，我发现了一个小窍门，购物的时候，用这个方法能让小家伙安静下来。无论什么时候孩子开始没有了耐心，我就把“宝宝相册”拿出来，这是一个我放在钱包里的小相册。女儿喜欢看相册里面自己的照片，相册会吸引住孩子的注意力好一会儿，而我也就可以安安静静地到付款台付款了。

    劳伦-班克斯，威斯康星州

    马上离开

    孩子要是在公共场合发脾气，我们就会马上离开那里——即使我们不得不丢下挑好的东西，或者不得不在餐馆里打包把饭菜带走。开始这样做的时候，我并没有马上看到有什么效果，但是，我还是坚持那样做。现在，我们6岁的孩子已经非常听话了。

    达尼塔-斯基明，堪萨斯州

    孩子们挑的宝贝

    在杂货店，我会让女儿们挑选一样她们想要的东西，例如她们最喜欢的麦片、薯片或者午餐时的零食(但是不能挑口香糖或者糖果！)。孩子们选好了就行了。如果孩子们有什么不满意，那么她们就得把选的东西放回到货架上去。购物的时候，我就让孩子们拿着自己选的东西，而且，我让她们自己把东西放在收银台的桌子上。

    黛安娜-安德森，明尼苏达州

    多香甜啊

    如果带孩子们去杂货店购物，我有时候会先带他们去烤面包那里，这样一边购物的时候，都有好吃的东西堵住孩子的嘴。如果孩子们手里拿着零食，我就能更好对付孩子再想要别的东西的打算。

    苏-海茨曼，威斯康星州

    孩子在购物中心耍脾气

    有一次，我儿子在购物中心大发脾气。孩子在公共区域正玩得高兴，但是我告诉他我们该走了。他就开始大声尖叫，我当时简直担心别人以为我在绑架他！于是，我咬着嘴唇，把小家伙按在手推车上面，然后推着他到购物中心的停车场。如果我让步了，可能一切会变得更简单，没有那么尴尬，但是从长远看，那样做不是一个好主意。我想小家伙一定是意识到尖叫没有用，因为他再也没有那样做过。

    泰米-普瑞斯，马里兰州

    和孩子交流，5大注意事项

    好多父母都抱怨自己的孩子不听话，其实有时并不是孩子不肯听父母的话，而是父母没掌握和孩子说话的技巧。现在我就把我的一些小经验拿出来和大家分享，希望能给你们一些帮助。  
  
    注意1、语气肯定、直接了当

    忌：语气委婉、目的不明

    棠棠5岁，很爱画画。妈妈还在幼儿园里给棠棠报了钢琴班，所以每周一、三、五都有钢琴辅导老师来带他去上30分钟的钢琴课。一次，江老师来领棠棠的时候，赶上棠棠在专心致志地画画。江老师对他说：“棠棠，你能把你的画收起来吗？老师在等你上钢琴课呢!”棠棠头也不抬地说：“不，我还没画完画。”

    另一位有经验的老师听了棠棠的回答后，说道：“棠棠，把画收起来，钢琴课的时间到了。”棠棠听后，乖乖地把没画完的画收好，然后高高兴兴地跟江老师去上课了。

    专家点评：显然，使用不同的语气，会产生不同的效果。疑问句会给孩子选择的机会和空间，他通常会作出符合自己意愿的选择。比如，对于“能不能把画收起来”的问题，棠棠选择回答“不”。与疑问句相比，陈述句则不给孩子选择的余地，并能让孩子明白他们需要履行的责任，如“把画收起来”。

    所以，大人在说话之前，应该明确自己是要询问还是要求。如果是要求孩子做某件事，最好使用陈述句，如果是询问孩子是否愿意做某件事，才用疑问句。运用成人间的婉转迂回的方式与孩子交流是不妥的。

    注意2、用词具体、形象、通俗，清楚地表达期望与要求

    忌：用词抽象、笼统、华而不实

    某个老师这样对一群3岁左右的小朋友说：“每一个小朋友都应该爱护图书。”但是没过多久，就发生了书被撕破的事件。当老师责问犯错误的小朋友“为什么不爱护图书”时，小朋友问：“老师，爱护是什么意思？”

    专家点评：很多时候，父母和老师们都会有这样的体会，明明才给孩子说得清清楚楚，孩子却“明知故犯”。大人气恼的时候，有没有想过责任可能就在我们自己？笼统，抽象的用词，如“爱护”，会给年幼儿童造成理解上的困难。所以，换一种形象、具体的说法是必要的。

    “我希望每一个小朋友都能做到不折书，不撕书，不在书上乱写乱画。”

    注意3、循序渐进、耐心仔细。

    忌：“一厢情愿”，高估孩子的记忆容量和接收信息的能力

    在实验课上，一个年轻的实习老师计划教3~5岁的孩子学会播种。她这样说道：“小朋友，今天我们要学习播种。请每一个小朋友都去水池边拿一个小纸杯，到门口的蓝桶里盛上大半杯黑土，然后到我这里来领一粒种子。把种子埋进土里，再到水池那儿接一点儿水，最后把纸杯放在水池边的台子上。”听完实习老师的指导后，有的孩子站起身，但不知道要做什么；有的孩子仍然坐在地毯上，看着老师；有的孩子去拿纸杯；有的孩子去捧了些黑土……   
 
    专家点评：孩子们的这些不同反应并不是实习老师的本意和初衷，那为什么会出现这样的情况呢？因为研究表明，对不到5岁的儿童来说，一次接收并记住一个以上的指导信息是有困难的。换句话说，一次给出两个或两个以上的指导信息，只会主观超越孩子有限的记忆范围，影响孩子的理解能力。

    所以，要使孩子能够执行并完成某样指定的任务，必须要让他们明白大人要他们做什么。就必须分层次、按步骤地耐心指导和引导孩子。

    可以对孩子说：“现在每一个小朋友都去水池边拿一个小纸杯。”等到所有小朋友都拿到纸杯之后，接着说：“现在，到门口的蓝桶里盛大半杯黑土。”等他们都盛好黑土后，再接着说：“现在，每人到老师这里来领一粒种子”

    注意4、直奔主题、简单明了

    忌：话中有话

    3岁的可可经常打人。一次，他又在打另一个小朋友。钱老师看见后，就急忙过去制止，并严厉地对可可说：“今天老师已经告诉你多少次了，不要打人？”可可嘟囔着：“不知道(多少次)。”钱老师加重了语气：“5次了！”说完，却发现可可对钱老师的话并没有羞愧或内疚。

    专家点评：“我告诉你多少次了”是很多人训斥孩子的口头禅。但是，大人是否认真想过，年幼的孩子能从这句口头禅中听出什么呢?我们成年人自然懂得“我告诉你多少次了”这种强调语气的问句，间接地表达了说话者的失望和生气，并不寻求答案。但是年龄小的孩子却往往不懂得事情的发生频率与严重性之间的逻辑关系，不能理解这话中之话。并且，这样的问句通常把孩子的主意力转移到了对“多少次”的询问上，从而弱化了说话人所想表达的“不要打人”的本意。因此，当教育对象是幼儿时，我们应该直接了当地说：“不要……”

    注意5、坚持原则，语言积极

    忌：“威逼利诱”

    这天，幼儿园组织春游，爸爸妈妈可以同去，但孩子们都自己背着午餐。午餐时，4岁的李琪突然嚎啕大哭起来，妈妈赶紧过来看她，问怎么了，李琪说：“我不喜欢苹果，可是你在我的午餐包里放了苹果。”说着，她就要把苹果扔掉，她妈妈制止了她，她还是哭着说：“我不要苹果放在我的午餐包里，我不要。”妈妈就威胁她说：“如果你还哭，我们就留你一个人在这儿了。”话音未了，李琪哭叫得更大声了，其他小朋友都看着她，她妈妈只好换了一个口气，说：“不要哭了，妈妈帮你把苹果扔掉，行了吧?”这一招看来管用了，不一会儿，李琪停止了哭泣
。

    专家点评：来自家长或老师的威胁，比如说，“把你一个人留在这里”或者“把你送给捡垃圾的”等话，并不能真正、有效地制止儿童正在进行的不当行为，相反，会使儿童因为感到恐惧和害怕，或者产生逆反心理，而加倍地宣泄情感，放肆行为，比如哭闹等。经常性的威胁甚至会危害儿童的心理健康。

    另外，一味妥协又会助长儿童讨价还价的习惯。这种处理方法不仅没有从根本上解决问题，还放纵了孩子任性、无理的行为。

    和孩子说话，重要的是根据孩子的特点，说孩子能听懂的话，并坚持父母要表达的信念。只有这样，大人要传递的信息，才能最顺畅地到达孩子那里。

    家教指导：训斥孩子的艺术

    三四岁的孩子已知道和小朋友吵架，并且懂得用脏话骂人，甚至发生意想不到的恶作剧，做父母的免不了训斥几句。但是不问缘由，一味训斥，就会在孩子的心里产生不良印象，甚至会使孩子反抗，那么，怎样训斥孩子才能收到好的效果呢？

    一、在危险时要严加训斥。比如孩子在公路上和水沟边玩耍，或是玩火、耍弄利器时，都可能发生危险，要坚决地加以阻止。

    二、当场训斥。对幼儿如不当场训斥，就不会有效果，因为上午发生的事情，下午或晚上已经忘掉，这个时候去训斥，就不会有教育作用。

    三、训斥时全家人意见要统一，态度要一致。需要训斥时，若家里人有的训斥，有的庇护孩子，这样是不可能教育好孩子的。另外，也不要全家一齐训斥孩子，这样会使孩子不知听谁的好。最好由一人作代表，其他人采取赞同的态度。

    四、先表扬后训斥。在训斥孩子时，不要不分青红皂白地猛训一通，应采取先表扬后批评的方法，这样孩子容易接受，效果也会好一些。

    五、训斥孩子时不要感情冲动。要记住，训斥不是目的，而是为了使孩子改正恶习，斥责与发火应是两码事。更不要动手就打，张口就骂，否则容易使孩子形成抗拒心理。

    六、训斥孩子时不要在饭前进行。因为饭前训斥孩子，既影响孩子的食欲，也影响孩子的情绪，有损孩子的身心健康。另外，要注意的是，训斥孩子时，要以诚意同孩子接触。

　　起点——从孩子的“五情”抓起

　　父母要随时注意观察孩子的表情变化，留心孩子言谈时的神情，了解孩子放学回来时的心情，沟通与激发孩子的真实感情，首先要培养孩子对家人和亲戚的热情，尤其是注意在不同场合、不同时机的“五情”反映，其目的是稳定孩子的情绪，培养孩子向上向前的心境。

　　重点——培养孩子的良好习惯

　　养成孩子良好的学习习惯、生活习惯、卫生习惯、礼貌习惯、节约习惯及安全习惯，是培养孩子的恒心、毅力、自制力、坚韧性等好品质的最佳途径，也是依赖心理和任性、焦躁等不良个性的克星。

　　难点——改变家庭角色位置

　　引导孩子从过强的自我角色意识中走出来，走到关心父母、关心家庭生活的角色中来。这就要求父母放手让孩子自理生活小事，同时要做到严格要求、说话算数，不乱许愿、不花钱买安、不过于心疼在嘴上，这个教育难点要是被父母突破了，孩子就大有既成才又成人的希望了，其良好的个性也就养成在望了。

　　亮点——培养孩子的集体意识和社会角色意识

　　现代社会不仅需要竞争意识及其实力，更需要合作品质或团队精神，孤独的个人将失去很多成功的机会。培养孩子的合作品质要从小抓起，鼓励和支持孩子参与学校或街道组织的集体活动、竞赛活动、社会文明建设活动，是父母的明智，更是孩子增添勇气、磨炼意志、取长补短的极好机会。

　　第一个秘诀：就是把自己也变成孩子

　　父母是否拥有一颗童心，是非常重要的。童心未泯，才能抛开“大人”、“父母”等身份。当你接纳了孩子，孩子才有可能接纳你。

　　第二个秘诀：和孩子密切相处。

　　要了解孩子，要多跟孩子接触，从他们的语言及行为中了解他们的想法，喜好、内在需要。

　　第三个秘诀：注意孩子的反应与态度。

　　现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完，孩子感觉与父 母沟通不舒服，代沟必然越来越深。

　　第四个秘诀：体会孩子的感受。

　　当孩子在外面受了委屈、与好朋友或心爱的宠物分离时，他细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难的”，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受，若父母说：“你很难过吧？我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。

　　第五个秘诀：了解孩子的发展程度。

　　如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要示，相信不但孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线。

　　第六个秘诀：回答孩子的问话。

　　孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。

　　此外，对于孩子所提的知识性问题，父母也要慎重回答，或带着孩子一起寻找答案，这样，孩子以后不论碰到什么问题，都会主动向父母询问。

　　第七个秘诀：避免用负面意义的说话语气。

　　不能用“我命令你．．．．．．”、“我警告你．．．．．．”，“你最好赶快．．．．．”“限你在五秒钟内．．．．．．”、“我数到一、二、三．．．．．否则．．．．．、”“你应该．．．．．”，“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以．．．．．”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。

　　第八个秘诀：经常变换新鲜的话题。

　　这样能引起孩子的兴趣，例如：“你猜猜看今天我发生了什么事？”“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙？”“如果有一天，太空人真的不到地球．．．．．”等问题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐”更吸孩子。

　　第九个秘诀：充实孩子的生活经验。

　　亲子对谈的题材，往往来自生活之中，因此培养孩子一颗敏锐、好奇的心是很重要的。父母可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上车子的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗、林林总总，都可以为谈话的素材，孩子的观察力会自然而然地提高。