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“我不重要”,幼年时父母的打压影响到孩子的交友


今天是2020年5月18日 YY13岁1个月21天

你真的了解自己的孩子吗?

尤其是青春期的孩子,父母可能很难了解孩子内心的真实想法。

“我不重要”,原来是受到了ta的影响

照片来自网络

宝贝平日在家有说有笑,我从未想过她也有那么大的痛苦无助。

前几天晚上八点半,她想找同学玩,但是又不愿意麻烦我接送她。

看到孩子紧张局促的样子,我很难过。我从她的声音里都能听到她好像低到尘埃里。

以前,孩子在我们睡觉时总是尽量小声,在我忙得时候从来不麻烦我。我以为她很体贴,现在才知道她是那么害怕自己影响了他人。

接她回家的路上,我坚定地一字一句对她说:“你知道吗?妈妈很喜欢接送你,因为你对我来说很重要,你值得我们对你好。”

我用加重的语气反复说了几遍“你很重要”。

宝贝迟疑了一会,然后怯怯地说:“我一点都不重要,没有人喜欢我。”

“你怎么会那样想呢?”我很吃惊,但还是很平静地问她,“谁都不喜欢你呢?老师,还是同学?”

“都不喜欢。”她的声音更低了,小到我要伸长耳朵才能听得到。

“你的朋友也不喜欢你吗?”我想她刚从朋友那里回来,难道是两人闹别扭了?

“嗯。”她留下了眼泪。

“能给妈妈说说怎么回事吗?”说话间,我们到了家里。

我搂着她,坐在沙发上。

原来宝贝这段时间刚换了座位,距离几个朋友远了,下课后朋友们一起玩,没有人叫她,放学也没有人等她。这让她想起小学六年级的那次友谊风波(她因为抵抗班里最厉害的女孩,最好的几个朋友都在那个孩子的煽动下离她而去)。她感觉自己很差,不值得被朋友喜欢,没有人需要她。就连今天朋友找她玩,她虽然玩得很开心,但依然认为朋友是没有选择才给她打电话。

宝贝的学习普通,无法得到老师的关注和赏识,现在朋友也不找她,难怪她会这么无助。

我心疼地抱紧她,深深地理解她的无助和痛苦。

在交谈中,我才知道,她时常看手机,回复微信,就是担心回复晚了朋友生气不理她。她对朋友那么在意,以至于没有了自己。

记得曾经看过这样一句话:青春期孩子的所有问题都是交友问题。

当时还不理解,现在看来果然如此。宝贝喜欢玩手机,无法专注学习,自我价值感低,为此和我发生过很多次冲突,症结的源头居然在这里。

我对她的痛苦感同身受,但我更知道,这样的状态只是暂时的。

青春期孩子的交友其实有一些规律,我们只有了解了,才能帮助孩子走过这段重要且艰难的过程。


1、父母早期的接纳可以让孩子更自信,自我认同感更高,在青春期交友时也很更主动自信。我在孩子小时候,对她的期待过高,深深地打击了她的自信,让她无法认同自己,以至于交友遇到问题,就以为自己不够好。

2、青春期的孩子需要从友谊中寻找归属感和安全感。朋友可以让他们敢于面对不好的事情。因此,朋友的一句话,一个反应,在他们内心也会形成很大的影响。

3、《儿童社交的爱与痛》中说:“青少年因为自身生理和生活的变化而感到不安,所以对集体非常依赖。只有4%的孩子能够根据自己内在的良知和价值观,而非外部的集体行为,做出正确的决定。”因此,我对宝贝六年级时宁愿失去朋友也没有改变原则的做法非常欣赏,但没有想到,这件事还是给她留下了很深的阴影和伤害。

4、经过研究发现,青春期运动能力强、个头大的男孩比较受欢迎,外向有魅力、社交能力强的女孩受欢迎。宝贝因为性格原因无法成为社交圈的中心,很难轻易获得朋友的需要,但并不能说明她不够好、不重要。她和新朋友在一起也才一个学期,还没有建立好很稳固的关系,这个需要时间。

5、在孩子成长的过程中,都会遇到各种各样的社交问题,但孩子一般不会告诉父母自,反而会用无所谓、夸张或者叛逆争吵等其他方式隐藏自己的痛苦。父母只有全然接纳孩子,才能让孩子放下防备,毫不保留地说出他们的痛苦。

6、青春期孩子的情绪变化快,可能这一秒情绪低落,自我价值感低,过一秒又开心快乐,充满力量。父母看到孩子的痛苦,不要过于担心害怕,也不要有评价指责,而是要了解青春期孩子的交友特点,客观冷静地帮助孩子分享我们的看法。

尹建莉曾经说过:友谊能够弥补孩子生命中的不足,它不是奢侈品,而是必须品。

希望每一个孩子都能拥有自己珍视的友谊。

希望每一个父母都能接纳孩子的无助和痛苦,帮助孩子学会爱自己,找到真正的朋友。


发布于2020年05月18日 16:37 | 评论数(4) 阅读数(719) 我的文章

希望孩子有什么品质,就要多夸夸她的这种品质


今天是2020年5月7日 YY13岁1个月10天

五月二号晚八点,同学约宝贝出去玩。宝贝知道我不希望她去,自己也考虑时间太晚,决定不去了。

过了几分钟,她又过来找我,对我说:“妈妈,我知道你肯定不同意,但是我还是想给你说,我还是想出去玩一会,这样我明天就可以好好写作业了。我只玩一会,一定会在十点以前回来。我现在可以自己走过去,一会你可能嫌不安全,可能要接我一下。”

她站在我床前,很局促,很紧张。

我突然有些心疼,对她说:“你能为你喜欢的事来用力争取,这样真好,你来之前,想没想过会成功吗?”

“不会。”她小声说。

“你认为不会成功,你都愿意来试一试,这就是勇气。妈妈相信你现在愿意为玩用力一试,以后当你愿意学习的时候,也会为了学习而用力的,对吗?”

“可是我还是喜欢玩。”她有些不好意思。

没关系,你这个年龄喜欢玩是正常的。”我告诉她。

孩子很开心,第二天果然很认真地完成作业。我也很开心,感觉孩子还是很好的。

樊登曾经讲过:希望孩子拥有什么品质,就要在孩子表现出这种品质的时候说出来,给这个品质命名,告诉孩子你拥有这种品质。

我的孩子有点内向胆怯,自我价值感不高,有事她很少去争取。在学校,不愿意提问、回答问题;上街排队,总是在后面躲让,因此,当她愿意来我这里争取时,我非常开心。

但是我能这样表达我的看法,需要孩子这样平稳的表达自己的想法,也需要我内心平静稳定,这个时候我是有力量的,我说出来的话也是正面认可的,我们之间的关系是温暖的,流淌着爱和感动。

如果我当时正陷入担心中,我通常只会看到她不好的地方,我可能很生气,我会愤怒地说:“你今天已经玩了一天了,一个字没写,现在还想玩。”

我也可能很绝望,我会无力地说:“你怎么能这样?都玩了一天了,这么晚还要出去?”

我也可能很无助,我会不耐烦地说:“去吧,去吧,爱干啥干啥,反正我说了你也不听,你就不要给我说。”

当我这样表达时,我的内心是无力的,我对未来充满了恐惧,而孩子也会被我的情绪影响,她可能会很愤怒,说:“我就要玩,怎么样?我的作业不用你管。”

她也可能很绝望,赌气说:“好了好了,不用说了,我不去还不行吗?”

她也可能很无助,犹豫又纠结着不知所措。

我们的情感无法流动,我感觉到气郁结在胸口或喉咙处,头顶阴云密布,生活了无希望。孩子出去玩,内心有负罪感;没有玩,内心很愤怒。无论哪种,都让她无法平静,长此以往的互动,她在学习中就很难做到专注放松。

学习这么久,我慢慢感受到了我们互动的模式,当我情绪稳定时,我通常积极乐观,愿意接纳孩子,我眼里的孩子也是乖巧懂事的;当我情绪不稳定的时候,我通常消极悲观,无助恐惧,我眼里的孩子也是一无是处,无药可救的。

我就在这样的情绪中摆动着,孩子的行为也是忽好忽坏。值得庆幸的是,我对自己情绪的觉知越来越清晰及时了,我知道,改变的过程漫长和艰难,但我愿意继续走在这条路上,坚定不移。


发布于2020年05月07日 12:20 | 评论数(4) 阅读数(556) 我的文章

担心,就这样杀手孩的子价值感


今天是2020年4月21日 YY13岁25天

孩子又抄作业了。

我感觉到很绝望,孩子也很内疚和难过。

我说:“我担心你总是这样,什么事情都不愿意努力,以后该怎么办?”

她说:“我也没有办法。我不想看手机,可是我总是忍不住。我觉得我怎么学都学不好,所以我就不想学了。”

我说:“你觉得你很差吗?”

ta点头,疑惑地说:“你担心我,不就是觉着我不好吗?如果你觉着我好,干嘛还要担心我?”

我瞠目结舌,感觉自己刚才那一大堆“你很好”的话,那么苍白无力。

一个孩子没有高自我价值感,是很难产生积极向上的成长动力。

我也学习了许多育儿理念,知道要经常肯定、认可孩子,才能让孩子产生高自我价值。

可是,我一边说:“你真勇敢”,一边又担心ta出门遇到坏人;一边说“你学习没问题的”,一边又担心ta考不上高中……

孩子该相信哪个?

ta通常会相信自己的眼睛和感受,我的话对ta来说只是套路,更加深了ta内心深处“我不行”、“我不好”的观点和想法。

所以,希望孩子真的好,就要真的认为孩子好!

当我们的眼神、表情、动作、语气、语言表达出同样的意思时,当我们发自内心地为孩子感觉到自豪时、当我们真诚地感谢孩子时,他们才会感觉到我们的喜欢和爱,也才会真正认识到自己的价值。

那我止不住的担心来自哪里?

我对自己太不确定,担心无法成为好妈妈;我的认知太局限,世界的发展超出我的想象,担心孩子无力应对;我的期待太高,希望孩子能见识我所不能见识的世界,担心孩子无法实现我的愿望;我的渴望太强烈,认为孩子成才,我才能被人看到,担心孩子无法满足我的渴望。

这所有的担心都与孩子无关,却成了压垮孩子的大山。

我感觉到心疼,愧疚,暗暗下定决心:从今天起,担心止步于此,不再让孩子看到。


发布于2020年04月21日 14:42 | 评论数(2) 阅读数(100) 我的文章

不要让妈妈变成老师


今天是2020年4月16日 YY13岁20天


前段时间,孩子月考成绩很差,她认识到自己的问题,愿意从此努力奋发,可惜她内在动力和自信心不足,我以为她需要我的接纳督促,帮助她慢慢树立信心,步入正轨。

刚开始,她很愿意学习,坚持了一周,劲头越来越小,说好的背书也不背了,老师监督不到的作业也不写了。

我担心她变成以前的样子,开始督促她、提醒她。

我们俩就像一条绳的两端,我朝这边用一分力,她就要向那边用两分力;我再增加到两分,她又增加到四分,两人开始冲突,疲惫不堪。

每天回到家里,和孩子相处的时间不过一两个小时,母女的温情在哪里?家庭的温馨在哪里?

一夜反思,我发现自己虽然接纳了她的现状,但对她又有了新的期待。当我看到她又滑回以前的轨道时,忍不住想拉着她,哪怕进步慢一点,但是不能没有进步。

我被自己的期待遮住了双眼,从关心她的妈妈变成了一个严厉的老师。每天见她的第一句话不再是“今天怎么样?学习累吗?有没有想妈妈?”而是“赶快抓紧写作业,一会把英语网课的作业再一写,然后把语文课文默写一下。”

孩子不愿意写,我就认为她是偷懒,说:“昨天都不想写,今天又不想写,什么时候能写呢?”

我不是老师,孩子在家里需要的也不是一个老师,而是一个在生活中关心她,在她失落的时候安慰她,在她迷茫的时候引领她,爱她、陪伴她的妈妈。

时刻记住自己妈妈的身份,妈妈可以同时是老师、朋友,但不能只是老师。

时刻检视自己的期待,一有越界,就要调整,让自己的期待符合妈妈的身份。


发布于2020年04月16日 17:09 | 评论数(2) 阅读数(66) 我的文章

孩子抄同学作业怎么办?


今天是2020年4月15日 YY13岁19天


孩子小时候,我希望她可以成为一个优秀的人。小学低年级,她有九十九分的好,一分的不好,我也会指责她做得不够好。

孩子三四年级的时候开始叛逆,对我的要求抵触、反抗,天天和我争吵,她的脾气变坏、学习态度变差,我感觉到疲惫、无助、不知所措。

我学习育儿方法,明白我将自己的期待和孩子混为一体了。学习是孩子的事,我需要将学习还给她,由她自己负责。

五六年级开始,我不太管她的学习,她的作业可以保证基本完成,成绩达到中上,我们俩相安无事,关系也好了许多。

上初中后,孩子希望自己可以考上好高中,可是她的成绩远远不够。她每次考完试以后会非常沮丧,自己立誓要好好学习,下次一定要考好。

可是保持学习的劲头不到两天,她就懈怠了,又是该干嘛干嘛。在这期间,我学习了心理学的专业课程,可以看到孩子内心的无助、担心和痛苦了。

我帮助她接纳自己的现状,学习解决问题,重新找回内在的力量。

昨天晚上,我要检查孩子的作业,她很配合,爽快地拿出了除数学以外的其他作业,但是说什么都不交数学作业。

我问她:“怎么了?”

她说:“没什么,就是不想让你检查。”

我:“你在担心什么吗?”

她:“没有,我就是觉着难受。”

我:“你是不是没有写呢?”

她哼哼唧唧半天后说:“我有两道题没有写过程,你一看肯定又说我是抄的。”

听到这里,我大概明白了,她肯定是抄作业了,又担心我批评她,所以才这样捂着。

我觉察了自己的内心,依然很稳定,我可以接纳她抄作业这样的行为。我继续说:“如果你是抄的,妈妈可以保证不批评你可以吗?”

她还是不愿意,我问她:“那妈妈只看看你完成了没有,可以吗?”

她翻开书,我看到最后两道题问她:“这两道题你不会吗?”

她点点头。

“那妈妈给你讲可以吗?”

“不要,我明天认真听老师讲,学会了以后晚上我给你讲。”

她那么紧张、担心、害怕、痛苦,眼睛里已经有了泪花。我才明白她内在有许多难堪,她知道自己抄作业很不好,这样做很丢人,她为自己的行为感觉到羞愧,为自己不如其他人感觉到伤心。

看到她的难堪我决定不再勉强她,而是对她说:“妈妈知道你是一个好孩子,你看,你知道自己抄作业不对,你也想让自己更好,可是一时间你可能做不到,妈妈不怪你。”

她脸上出现被理解的表情。

我接着说:“你不会,但是又不愿意接受自己不会,你可以选择努力学习,也可以选择抄同学的作业,自己做需要付出很大的努力,抄同学的就容易多了,人的本能都喜欢做简单容易的事情,所以你这样做也是正常的,妈妈不怪你,你也不要责怪自己了。”

“可是有些同学为什么愿意去研究呢?”她怯怯地问,语气里有羡慕和对自己的不满。

“那是因为这些同学有过许多次成功的体验,他们感受到每次通过钻研,做对题以后的喜悦,所以愿意为了这样的满足感而不断地努力。你也希望自己能这样吗?”

“嗯。可是我感觉自己不行。”

“你有没有做得好的时候,就上次你通过努力自己做对题以后事什么样的感受呢?我记住你很开心,你有没有感觉到自己很厉害呢?”

“有,可是第二天又觉着自己不厉害了。”

“那就需要你平时要多肯定自己,多想想自己做得好的时候的感受,告诉自己我也可以,然后不断地练习,这样你慢慢地也会变得厉害的。”我耐心地告诉她方法。

她的表情放松了许多,身体明显有了力量。

晚上,有点晚,她改了两个科目的错题,我鼓励她再逼自己一把,又改完了第三门课,才开心地睡觉了。

悠然悠语:

1、  孩子抄同学作业,是一个不好的行为,但背后有着什么样的期待和渴望呢?

也许是题太难孩子不会?也许是他习惯了偷懒,不愿意自主思考?也许是他已经完全否定了自己,认为自己再怎么努力也不可能变好?父母只有看到孩子背后的情绪和原因,才能帮助孩子真正解决这个问题。

2、孩子自我要求高,又没有养成良好的学习习惯,会因为眼高手低而经常否定自己,产生无助、伤心、难过、痛苦、自责、内疚等等情绪,变得喜欢逃避、不爱思考、不愿意学习,如果父母再逼着他们用功,孩子能力达不到,只能更加无助而无能为力。

3、一个人的改变需要有坚定地信心和内在力量才能完成,而接纳和自我肯定可以让自己产生力量。父母如果可以接纳孩子的现状,就可以引导孩子接纳自己,找到自己的成功体验,激发内在力量,才能有勇气克服困难。

4、很久没有运动的人突然要跑十公里,这是不可能完成的任务,只能每天从走路到慢跑,从跑短距离再到长距离这样循序渐进地增强体力和耐力,才能完成十公里的任务。因此,当孩子愿意挑战困难、努力学习时,父母不能有过高的期待,只需要让孩子在本来的能力上稍微努力一点即可。

5、孩子经过许多次成功的体验后,慢慢能力增强,就会愿意挑战更难的目标。如果父母期待过高,孩子发现自己完不成任务,又会陷入“我不行”的怪圈中无法自拔。

6、帮助孩子提高学习能力,需要一个长期而坚持的过程,而且父母要有稳定的情绪,坚定的目标,充分的信心,这样才能在孩子迟疑、犹豫、退缩、难过的时候不被孩子不好的行为和负面情绪带走,真正帮助到孩子。


发布于2020年04月15日 15:52 | 评论数(0) 阅读数(162) 我的文章

孩子学习有心无力怎么办?


今天是2020年4月7日 YY13岁11天

我的孩子上初一,她常常说:“妈妈,我这次考上一定要进入班级前十名。”可是,她的学习状态总不见提高,我内心很担忧,忍不住问她,她就会很气愤地说:“你总是认为我不好,我认为我已经很努力了。”

我通过和她的数次交流,才意识到她也想做好,可是却常常控制不住自己,有心无力。

我知道她遇到问题还是不敢问我,因为她担心我指责她。

父母如果在孩子小时候经常指责孩子,孩子对父母的应对已经形成习惯,很难因为父母的改变而改变他们的应对,所以父母需要长期耐心地对待孩子,孩子才会认为父母真的是接纳自己了。

我告诉她,不会的一定要问我,不要担心我会指责她,或者批评她,我知道她现在数学有些吃力,这个没关系,我们多做做题,研究透了就会好的。

晚上,她写数学作业,气得发脾气,说这么多都不会。

我对她说:“妈妈知道你很生气,认为自己很差,没办法学好,你可能认为你学习不好,妈妈就不会爱你了。妈妈可以告诉你,即便你特别差,妈妈都是爱你的。你也不用指责自己,认为自己什么都不好。我们现在不好,不代表以后都不好,以前是妈妈对你要求太高,这个是妈妈的问题,不是你的问题。现在妈妈允许你学习不好,允许你一时不会,你可以允许自己吗?”

她点点头,还是有些气愤地说:“这么多都不会。”

我说:“没关系,我们慢慢来。”

我让她画图,教她如何思考,开始一道道攻克难题。

我看到她的脑袋像是绣住了一般,许多应用题关联的小学学过的解题方法都完全不会,甚至连最简单的解题都经常出错。我忍不住有些绝望:“怎么会这样?难道整个小学都是混过来的吗?这可怎么办呢?看来我再怎么努力也没有用了。”

但是我很快冷静下来。因为当孩子自我评价很低的时候,我再否定她,无疑是雪上加霜。我只有接纳她的现状,肯定她的进步,她才可以接纳自己,看到自己还有一点长处,也才会找到进步的动力,产生改变的力量。

于是我很耐心地给她讲解,刚开始她听得还算认真,可是有一道题,她怎么都听不明白。她又不耐烦了,生气地推开书说:“我不写了!我怎么都听不懂!”

当孩子的内心对自己的期待很高,但是实际现状又很差,她很难接受时,孩子对自己的否定就会大于肯定,就会感觉到难过、伤心、自责、内疚等等情绪,如果自己又接受不了这些情绪,又会进而产生愤怒和无助的情绪。

如果父母认为孩子的这些情绪是针对自己,或者是孩子不爱学习、见困难就躲时,父母就会感觉到自己不够好、孩子不尊重自己、或者担心孩子的未来、对孩子的未来感觉到恐惧等等,如果觉察不到这些情绪,也同样会感觉到愤怒和无助,这所有的情绪夹杂在一起,就会让我们开始指责孩子,与孩子产生冲突。

我以前就无数次因为这样的原因和孩子产生冲突,孩子也因为我的指责和训斥,越来越不喜欢学习,以至于到现在开始否定自己,对学习产生无力感。

认识到自己的问题,我对孩子说:“妈妈知道你现在很生气,你觉着自己学不会,很笨,是不是?”

孩子刚才气愤的表情有点松弛下来,她有些委屈地点点头。

我顺手指着旁边一张她小时候的照片对她说:“你小时候老师最喜欢的就是你了,所以你一点也不笨,妈妈相信你可以学会的。”

她含着泪说:“那是小时候,现在不是了。”

我动情地说:“现在也是同样的,这道题妈妈再给你讲最后一遍,你耐心听好不好,如果还是听不懂,我们就先不讲了好不好?”

她点了点头,表情温顺了,开始认真地配合我讲题。

最后一遍,她果然听明白了,更重要的是,她对自己有了信心,最后一道题,她自己完全做出来了。

她开心地笑了。

我开心地跟她击掌,对她说:“你看看你多厉害,你为自己骄傲吗?”

她调皮地正话反说:“不骄傲。”

这正验证了科学家们的研究结论:孩子在否定自己,感觉到紧张时,大脑是封闭的;在放松的状态时,大脑才会打开,运转速度加快。

所以,父母的指责训斥会让孩子产生打(和父母对抗)或逃(大脑封闭,反应迟钝)的反应,让孩子更加厌学,变得更笨更差。而我们也因为孩子的迟钝而更加担心恐惧,更加指责孩子。

但其实,只有父母的接纳和肯定才会让孩子产生信心,接纳自己,反应加快,学习进步。

孩子学习状态不好,我们往往认为孩子态度有问题,其实每个孩子都希望自己成为一个好孩子,但是如果他感觉无能为力时,就会表现出退缩状态,看起来好像不在意学习,爱发脾气。

如果父母可以接纳孩子,孩子在父母这里感觉到爱和接纳,遇到问题就会找父母帮助自己。

如果父母可以耐心地指导孩子、不断地肯定孩子,孩子就会慢慢对自己、对学习产生信心。

即便孩子真的学习不行,也不会对自己整个人感到失望,而会发挥自己的特长,长大后找到适合自己的工作或者职业,他的人生并不会因为学习不好而完全变差。


发布于2020年04月07日 10:43 | 评论数(0) 阅读数(78) 我的文章

帮助孩子解决无助的对话


今天是2020年3月9日 YY12岁11个月11天

今天和宝贝逛淘宝,看到哈利波特的乐高,宝贝垂涎三尺,不断的说:我想要。

我说:等你以后挣钱了,你给自己买吧。

她说:为什么现在不能买呢?

我说:太贵了,你有钱吗?

宝贝不语,还是一再感叹想拥有。我想了再三,还是决定试着用激励法,我说:你如果能考第一名,我就给你买这个。(我知道这样要求孩子不可取,但是事后我还是很感谢有这么一个不成熟的要求,因为这个要求让我看到了她内心的无助,也看到了我内心一直有的期待。)

宝贝说:第五。我说:第一。

宝贝说:怎么可能?

我说:怎么不可能?我那个时候都考了全班第二呢。就看你多想要了。如果你真的想要,你就会想办法努力取得这个成绩。我们总以为你做不好是因为你不够努力,但实际上,努力也需要力量才可以做到.

宝贝说:我就是想要。

我说:那就第三吧。这下可以了吧。

宝贝说:第五。这已经很难了。

我说:我都让步了,你也让一点步嘛。学习又不是其他,只要你努力,肯定就可以的。

怎么可能,你总是拿我和你比。我又和你不一样。宝贝说着说着委屈了,声音有些哽咽。

我觉察出来不太对,这才回过头来看宝贝。刚才我一直是在用调侃的口气跟她说话,并没有关注她的情绪,没想到她竟然哭了。

我突然感觉到,原来我最近看到她的开心努力只是她当下那一刻的感受,她内心深处的无力并每天消失。

我看着她,问她:你觉着委屈?

她的眼泪流了下来,说:我又不是lxy,说考第一,就可以。我的C绩我又不是不知道。我就是二十名,怎么可能考到第一嘛!

你觉得你学习不好,考第五已经是你能做得最大的努力了,是吗?

她点头。

噢,对不起,妈妈刚才没有看到你的感受,我只想到我的感受,我认为只要努力,第一名都不是不可能。但是你不是那样认为的,你感觉第五已经很难了.

她又点头。

我说:谢谢你,今天这样告诉我,不是像往常那样给妈妈发脾气,离开我。妈妈给你道歉,刚才是妈妈不对。

她又把头埋进腿里哭了。

我怜爱的摸着她。问她:你觉着学习很难吗?

她点头。

你觉着自己不够好吗?

她点头。

可是妈妈觉着你挺好的,最近学习也很努力,不是吗?

她摇头。

“你想学习好,那你愿意让自己努力吗?”

她摇头。

“你觉着你做不到?”

她点头。

“你是不是很无助,觉着自己再怎么努力都学不好?没有力量学习吗?”

她点头。

我明白了,原来她在学习上一直都感觉到无助和无力感。她只愿意做一些简单的作业,稍微要动脑的作业都不想做,就是因为她常常感觉到无力,所以她没有能力挑战难度大的作业。而且,她的价值感不高,她认为自己就是学习不好,再怎么努力也没用,所以也就没有力量去努力。

你感觉到没有力量,所以你做不到。

她点头。

妈妈知道你的无助。谢谢你今天告诉妈妈你的感受。妈妈愿意陪着你。我紧紧地抱着她,一句话都不说,抱了很久。

你现在好点了吗?

她点头。

你现在有力量挑战自己吗?

她摇头。

没关系,没有力量的时候,妈妈陪着你。你小的时候不会做许多事,你觉着没有力量,当你长大了,会做了,你就有力量了。你以前不会做有些题,你觉着无助,当你多做几遍,会做了,你就有了力量。有的时候,你觉着有力量,有的时候,你觉着没有力量。这都是很正常的。

你现在好点了吗?

她点头。

你现在有力量让自己努力吗?

她点头。

需要妈妈帮忙,还是你自己知道怎么做。

她摇头。

你知道自己应该怎么做?这样真好。你在做得好的时候会给自己一个赞,就像你往常做得那样吗。

她点头。

当你没有力量的时候就来告诉妈妈,妈妈陪着你好不好。

她点头。

你现在再看看,你有力量挑战自己,好好学习吗?

她又低下头,又有些想哭。

你还是觉着委屈?

她摇头。

那你怎么了?妈妈等你一会,你好了可以告诉妈妈你怎么了吗?

我等了一会,她还是没有说话。

我又问她:你觉得你学习好吗?

她摇头。

“你觉得你漂亮吗?”

她又摇头。

我有些吃惊,我没有想到她内心深处对自己这么不认可。虽然我最近一直在肯定她,欣赏她、感谢她,希望她能够看到自己的独特价值,但显然这样的努力距离宝贝完全自信还有一个很长的过程。想想也是,自己曾经对孩子经过了多少次的打压指责怀疑,现在才做好了几天,就希望抹掉孩子内心的那些伤痕,这个期望有些过高了。

那你能接受你自己不够好吗?

她摇头。

那你认为妈妈能接受你不够好吗?

她摇头。

我说:对不起,以前妈妈确实不能接受你不够好。但是那是因为当时妈妈自己接受不了自己不够好,所以把对自己的期望都压在了你的身上。现在妈妈可以接受自己了。所以也能接受你不够好。不过,妈妈以后在做的过程中,可能还会有时候做得不够好,不过我会朝着正确的方向一直走的,你可以接受妈妈偶尔还会做不好吗?

她点头。

那你现在能接受你自己不够好吗?

她摇头。

你这么宽容,都可以接受妈妈不够好,怎么还不愿意接受自己不够好呢?我慢慢问到,然后继续说,你可以对自己也宽容一点吗?就像对妈妈这样对自己好不好?

她没有说话。

我们每个人都不是完美,人类的大脑本来就是有缺陷的,每个人都一样,lxy也有她的缺点,妈妈愿意接受你不够好。你愿意接受自己不够好吗?

她沉默了一会,点头。

我问她:你现在有力量了吗?

她点头。

有一点还是有许多呢?

许多。她轻轻说。

那你现在愿意做数学题了吗?

愿意。

那你给自己点赞了吗?

嗯。她点头。

说完,她笑着对我说:妈妈,你看你把我的脚都压成啥了?

我们俩笑了一下。她开心地回房间做题去了。这些数学题是他拖了一天的时间一直不愿意写的,谈完话以后,她用了很短的时间就完成了作业。

 整个对话的过程我非常的专注,一直在感受她的情绪,所有的问题都是跟着她的情绪和感受提出来的,所以她感觉到自己的感受被看到,也愿意回应我的问题。当时我对自己的这次谈话挺得意,感觉到可以给到孩子许多力量,于是一不留神,第二天开始,就对这次谈话效果产生了期待(这个新的期待以前没有留意过,所以很容易被忽略)。

当我发现孩子并没有达到我想要的效果时,(其实也许比前段时间要稍好一些,但是因为我有了更高的期待,所以只看到她做得不够好的地方)我内心又夸大了她的无助和无力感,自己又陷入了焦虑,并且忘记了找原因。

恰好周末我有一次免费咨询的机会,我咨询老师,老师给我解决完问题以后说:“你自己有能力解决问题,你也知道应该怎么做,你不要每件事来问我,这样你是不会有进步的。”

“我确实知道自己应该怎么做,可是我不敢相信自己,所以想得到权威的确认。”我老老实实的说。

回过神来,我想了自己这几天的感受,发现的确如老师所说,我遇到问题,并没有仔细梳理我的情绪,只急于找人帮助。

理清了思路,我才发现人的感受真的是瞬息万变,可能昨天还正得意,今天又会因为昨天的过于得意而陷入失落,让我们对以前做得对的地方也产生质疑,以至于这个失落会比以前的更猛烈。

孩子也是同样,也许某一刻感觉到无力,但不能说这种无力的感觉一直存在,如果我们引导得当,她们在有些时候也会感觉到自己很有力量。所以一切都是在改变当中,只要我能改变自己,孩子肯定会越来越好。

我坚定的相信爱可以给孩子力量,我也相信自己有这个能力。


发布于2020年03月09日 16:23 | 评论数(4) 阅读数(980) 我的文章

重新归还手机,生活暂时平静


今天是2020年2月20日 YY12岁10个月24天

收走了宝贝apid后第二天是个周五,宝贝一直呆在自己房间里没有出来.我感觉有些奇怪,但是也没有多想。

直到周六早上,我打开paid,看到宝贝和同学的聊天记录,才知道她已经偷走了手机,昨天从早上和同学一直聊到晚上两点,语气中有些得意。上课没有听,晚上作业没有好好做,书也没有看,我的头嗡的一声,心沉到了谷底。

这个孩子怎么变成这样了,就在昨天,她还在对我说,她要认真学习,要向年级前100冲刺,上最好的高中。可是她这个样子,怎么能提高成绩,怎么实现目标?

我内心翻江倒海,像热锅上的蚂蚁一样煎熬,熬不住了,我过去找爱人倾诉。爱人根本不为所动,他说:“你太焦虑了,我就不相信了,这么世界这么多人,凭什么我们的女儿她长大了就没有饭吃,就找不到工作,就养活不了自己。再说了,她不就是喜欢和同学聊聊天吗?这么大的孩子哪个不是喜欢玩手机的,你非要把她管住,她怎么能受得了。”

看到爱人那么稳定的样子,我的心一下子安宁了。想想也确实是这个道理,我看到有些专家说孩子没有自制力,手机千万不能给,我就质疑我家孩子所有的问题都是手机导致的。

可是尹建莉在她的书中也说了,她面对女儿圆圆玩游戏的事情,非但没有组止,反而一直在纵容,女儿在初中时也经常玩很长时间,成绩一度下滑,但是因为她从来没有阻止控制过孩子,圆圆在升入初三后自己收起了游戏,自觉投入了学习。

我自己学习心理学这一年多来,也深深的明白了这样的道理,人的心理变化是必须经历一个历程的,如果没有失控、难受、挫败、痛苦的经历,没有父母的接纳、关心、认可和信任,就很难发展出自我的内动力。

我每次不等她自己感受挫败,就急于纠正她,逼着她调整改变,她所有的力量都用在和我斗争上了,如何能心甘情愿的去改变。而且,我这样三番五次的改变,一会给她手机,一会又彻底没收,也让自己变得缺少权威,让她更加喜欢撒谎、钻空子。

坚定了自己的情绪,我开始和宝贝谈话。

我问她:“你现在没有手机,感觉怎么样?”

“不好,我还是想要手机。”

“你希望自己什么时候有手机呀?”

“周末你给我好不好?”

“可是你能管住自己吗?写作业的时候你会不看吗?还有睡觉的时候。”

“写作业的时候如果我忍不住看了,你再收走好不好,睡觉的时候我给你行不行。”

“我希望你自己做主,以后你如果感觉自己忍不住,那就交给我来保管,写完再找我要可以吗?晚上就交给我,因为晚上看手机太伤眼睛了。”

她高兴的答应了。

我又问她:“你平时有骗妈妈吗?你是不是害怕我。”

“有时候会,”她有些不好意思的回答道,“我不怕你,我就是不爱看你生气。”

“你喜欢这样吗?”

她摇头。

“哦。你是因为不忍心妈妈生气呀,所以你才会说自己也不愿意说的话。”

“善意的谎言。”她笑着说。

“好,那妈妈要谢谢你,为了不让妈妈生气,还要说一些自己也不愿意说的话。”

“那以后妈妈尽量不生气,你也不要说这样的话,好不好呢?”

第二天周日,她在家表现很好,早早完成了所有的事,晚上看电影的时候,我故意说:“让我给你的手机充好电,这样你下周就可以用了。”

她有些紧张,问我:“下周还早着呢,干嘛现在就要充电呢?”

我说早点充好好呀,免得到时候忘记了。

她试探着说:“那万一我已经拿走了呢?”

“那你就给吧。”

“可是妈妈,我还是想自己拿着。”

“周内也自己拿着吗?那天不是说好只周末拿吗?”

“一直想拿。”她躺在沙发上,用被子捂住脸,不敢看我。

“那你管不住自己的时候怎么办呀?”

……

“这我得考虑一下。”我的脑子飞速运转。该不该同意她的要求呢?如果不同意,她有这个心,还是无心学习,我该怎么办?如果同意,她如果一直玩手机,我可以提醒她,可以和她重新协商。

“好吧,妈妈同意你的要求。手机就给你了。你知道我是下了多大的决心吗?妈妈还是选择信任你。”

她高兴了。

从那天开始,我每次进她房间,她都端端正正的坐在书桌前,手机就放在她旁边,她也没有慌慌张张躲躲闪闪。晚上,她写完作业,也能踏踏实实看书了。她发给老师的作业也大多都是A,写得特别认真。

我问过她几次,她说自己有时候会忍不住上课和朋友聊天,不过很快就会放下。难得她愿意告诉我真话,虽然知道她上课玩手机不好,可是我知道要让她现在改正是不可能的,只能先看她表现好的地方,缺点希望她以后慢慢改变吧。

刚开始她晚上不想把手机给我,我提醒了几次,她也就主动给我拿过来了。

目前看来,我们的生活又恢复了平静,以后会怎样,走一步看一步吧。不过我希望,我再也不要反复了。

过了几天,有一天晚上,我睡不着,看看书、翻翻手机,到两三点准备睡觉时,拿了宝贝放在我床头柜上的手机准备看时间,却发现是一个空壳,顿时火冒三丈,跑到她睡觉的房间,她看起来在睡觉,我四处翻,没有找到手机,估计她在装睡,叫了她一声,她很快醒来,从她耳边拿出手机。

她果然没有睡觉,她带着哭腔给我解释:“妈妈,我真的没有看,我刚才是睡不着,拿过来听了一会音频。”我狠狠地瞪了她一眼,拿走了手机。

回到房间,我心灰意冷,给她写留言,写着写着,突然想到她五六岁尿床时,我半夜把她叫起来训她,她害怕的样子,那么可怜,现在她会不会也这样?

我立刻感觉到心疼和自责了,赶快过去看她,她果然还在低声啜泣,我爬上床,搂着对她说:“你不要担心,妈妈没有生气,你看妈妈不是过来陪你来了吗?你放心,妈妈不会收走你的手机的,你即便玩了也没关系,妈妈不生你的气。”轻声耳语几句后,她慢慢平静下来,进入了睡眠中。

我的内心却如翻江倒海一般,孩子经常会和我大声争吵,摆出一副谁都不在意的表情,可是她却对我的表情特别在意,我的一个狠狠的眼神、一次皱眉、面无表情的样子,都让她战战兢兢,如履薄冰。

没有学习之前,我以为自己已经是个好妈妈了,很少打过她,遇事总是讲道理,似乎很宽容,学习之后才知道,原来表情神态对孩子的伤害就已经是致命的了,许多时候甚至比打骂更严重。

幸好自己及早认识到自己的问题,开始了大量的学习,才避免将错误继续到底。第二天早上,我没有再提这件事情,希望她能从我的变化中看到我的决心,一点一点的走出以前的阴影。

发布于2020年02月20日 15:40 | 评论数(5) 阅读数(178) 我的文章

写作业和同学聊天的冲突


今天是2020年2月13日 YY12岁10个月17天

210日,学校开始上网课,宝贝用电脑上课,突然我在手机上发现宝贝和朋友在聊天,我没有吭声,想着这样还能偷偷了解她的情况,没想到宝贝很快发现我可以看到她的聊天,就利用apid看视频的机会又偷偷用apid上自己的qq和朋友聊天。

我只是让她不要在上课和写作业的时候聊天,其余的也再没有多说。可是昨天晚上(2.11)她一直关门在房间里写作业,我进去才发现,她居然又在和同学聊天,而且我感觉应该已经聊了很长时间了。

我很生气,要她把apid给我,原本并没有打算没收,只是希望她能安静写完作业再玩,而且我也答应她写完作业给她,或者她如果没有聊完,可以聊完再给我,没想到她什么都不肯答应,死拽着不撒手,我有些想妥协,可是想到前几天刚看过的给孩子建立原则的书中说过的,既然定了规定,就应该按照规定执行,而且我已经说出了我的妥协,是她自己不愿意的。于是我硬抢过apid,她生气了,我想到这个孩子拿着手机就和平日完全不同了,感觉手机已经控制了她时,也有些愤怒,于是有些撒气地对她说:“以后再不要想用apid了,哪怕看不成视频,没有办法学习我也认了。”

爸爸进去劝她,她哭着对爸爸说自己的委屈,我过去只听到她说:“反正你们就觉着我什么都不好,什么都不对。”

我平静地对她说:“我可没有这么觉着,也没有这么说过,你自己非要那么认为我也没有办法。”

她躲在房间里不出来,我叫她吃饭她也不吃。我进去问她作业写了多少,她说:“你不是再不管我学习了吗?”

我无语,但是内心反倒平静了,既然她有情绪,就让她自己消化吧,我决定不叫她了。过了一会,我进去告诉她马上要上英语课了,心里还有些担心她会说自己不上,没想到她答应了。上完课,我再问她,她说要吃饭。一个人吃过饭,还稀奇地洗了碗,又一直在写作业。晚上九点多用我的手机给老师传了作业。睡前又看了半个小时书。

临睡,我给她说晚安,又亲了她一下,她也没有反对。

早上她起床后,洗漱吃饭,好像和往日没有区别,但是我总感觉她有些拘谨,好像变了许多。

我心里有些担忧的,不知道自己做错了没有。这个手机已经成了我们之间冲突的最大问题了。我这样硬抢过apid,又对她说狠话,会不会对她造成伤害,以后她如果问我要,我还该不该给她手机apid

为了让这次的冲突成为最后一次,我特意又问了彤彤妈,她还是坚定的说不该给孩子手机,我又咨询了我们的心理咨询师。她让我先看清自己内心的想法和自己的恐惧担忧,然后帮助我找到最好的方法。

我带着忐忑回到家里,心里想着如何和宝贝谈判,宝贝依然端坐在书桌前写作业。

吃玩饭,我看到她的表情放松了一些,我试图着问她:“你开心吗?”

她说:“开心呀。”

“你不生我的气了?”

“那有什么好生气的。”

看样子她确实已经把昨天的事放下了。

我说:“我还担心你认为妈妈那样做是不爱你了。”

她说不会的,然后又笑眯眯地叫我打牌。

晚上临睡前,我照例给她写了一段话,我说:“我很担心你会生妈妈的气,没想到你根本就没有在意,我很欣赏你的大度,在这方面你是妈妈的老师。”

她拿过本子的时候还故意表现出不屑一顾不耐烦的样子,我说:“你如果不想看就不看了。”

她连忙拿走了,看完后,她交给我,让我看那一页,原来她在上面加了一个“耶”。

我知道她很开心。

从这件事中我看出来,当我为抢apid而忐忑的时候,她其实在事后也处于一种忐忑的情绪中,她应该在消气了以后也认识到了自己的问题,担心我会生她的气,所以才会主动洗碗,那么乖的写作业学习。

当她看到我并没有生气,才慢慢放松下来。

以前如果我和孩子之间发生这样的事情,我肯定会很生气,当孩子不吃饭,我会指责她,批评她,那么我们的冲突肯定会升级,可能我会很长时间都处于情绪中。而孩子在我的指责中也会一直处于和我的对立情绪中,很难恢复。

但是这次,当孩子看到我真的一点也没有生气,她自己也很快就平复了情绪,反而战战兢兢,在意我内在的想法。

这是她的第一次,所以让我很意外,也很震惊,原来我们总说孩子不听话,不知道感恩,脾气太大,其实只是家长将自己的情绪带给了孩子,而当父母没有情绪的时候,孩子才能很快从失衡中恢复,并且愿意去体察我们的情绪。这样,他们不会将能量放在自责上,而是学会了和自己相处,也学会了和他人相处。


发布于2020年02月13日 15:56 | 评论数(5) 阅读数(183) 我的文章

正面肯定的效果


今天是2020年2月12日 YY12岁10个月16天

期末考试宝贝的成绩距离理想相差甚远,她很失落,也愿意努力,可是习惯的动力那么大,她如何能够坚持呢?

我调整了自己的预期,又开始接纳她,但是我发现自己的内心深处还是想改变她,希望她能说到做到,能变成我想要的孩子.

这段时间,我正在学习李崇建老师的《对话的力量》,老师教我们要用好奇和孩子对话,可是我面对孩子,根本无法好奇,宝贝对我也有抵触,我说什么她都不愿意回答,我被她的抵触又引发了新一轮的不适,改变她的想法更强烈了。

我知道这样又会陷入以前的境地,我会越来越看不上她,而她也会重新变回叛逆。

18号,她开始上新东方的网课,每天上六个小时,还要写一些笔记和学校的作业,她看起来很疲惫,我也变得忧心忡忡。

我在思考,是不是给她的压力太大了,可是她现在的成绩一直这样,靠她自己很难提高。如果在这种辅导班能帮助她提高兴趣,找到学习的方法,取得好成绩,让她感受到自信,那样她的学习才会进入良性循环。

但是她看起来对这种强度的学习根本适应不了,为什么其他孩子在小学的时候这样天天在补课也可以,她就不行呢?我是应该强压一下她还是遵从她的意愿?

我很纠结。

第二天,我参加的婚姻营开营了,大家又进入了新一轮夸老公的活动中。我突然想到,既然爱人能越夸越好,孩子不也是一样吗?我每天期待着改变她,不就是不接纳她吗?我都无法接纳她,她又如何能接纳自己。

当她不能接纳自己,就会觉着自己不够好:没有办法努力学习,没有控制力,没有学习的能力……这些负面评价一旦形成,她就很难走出来了。

于是,我每天把宝贝表现好的地方编成微信发给宝贝,宝贝果然变得开心起来,每天看到她都很开心,晚上十点都要认真写自己的课堂笔记,连老师都看到了她的变化。

我问她为什么不喜欢学习,这些天还那么快乐?她说:因为我就是积极乐观呀!

孩子的改变确实比大人容易多了,我刚否定她几天,她就像霜打了一样没有精神,我只要一开始看到她,肯定她,她就会立刻恢复元气。

上完课,她虽然很不愿意让自己的时间被学习填满,但还是表示自己想继续补课。

31号,我如期没收了她的手机,但我依然会每天给她写一段话,让她知道,所有她做得好的地方我都看到了。

我们的关系又回归到以前的融洽和谐,最重要的是,在看到她的进步并且肯定她的同时,我也重新回到了现在,而不是被未来未知的可能带跑,我的心态重新恢复了平和喜悦,直到昨天晚上一件事情的发生。

发布于2020年02月12日 16:02 | 评论数(4) 阅读数(193) 我的文章

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