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暑假游大小气孔


今天是2021年8月6日 YY14岁4个月10天

经过了三天的行程,终于于19号晚上到了大小七孔门口的风情小镇住下了。

如果说对这次的景点有期待的话,那也就是大小气孔和梵净山了。

大小七孔美吗?

也许是美的,但是我一路走过,总有一种似曾相识的感觉。

第一站卧龙潭漂流,风景和德天瀑布周围的风景类似,漂流时间很长,宝贝和她爸爸划得很慢,我坐的屁股疼。


鸳鸯湖不划船直接忽略。

翠谷瀑布人挤人拍照,一晃眼过去了。

水上森林进入时有一段步行的水路,脱了鞋边玩边拍照,看起来和漓江象鼻山差不多。

大气孔坐船过去,和漓江类似,步行的一段也似曾相识。

有些遗憾,也有些气馁,走过越多的风景,就越难被风景的美吸引。

唯一让我难忘的就要数六十八级跌水瀑布了,很长一段路程,水从上水流而下,经过很多个台阶,按说没有什么稀奇的,和平日山里的溪水差不多。

如果要说不同,那就是这里的水量很大,颜色是独有的清淡的蓝绿色,这种颜色很奇特,清彻又不透亮,粘稠又不凝重,看起来像丝绸一样柔滑细腻、高贵典雅,我的眼睛片刻也不想离开。

如果要形容这种颜色,那应该就是这几年流行的马卡龙色。百度中说,马卡龙色是一种低饱和度的色系,透着一股少女的气息,难怪有一种想亲近又不敢靠近的距离感。

为了多看两眼瀑布,我不得不边走边回头,有些后悔看了攻略。如果我早上进门,按照从东向西的顺序游玩,第一站到这里,应该人更少,我们的体力更佳,而且从下向上边走边看,效果肯定要好许多。

六十八级跌水瀑布快要结束的时候,左手边突然冒出来一个瀑布,瀑布水量很大,站在下面,被水雾笼罩,清凉的水滴拂在脸色,好清凉啊!

不由感叹大自然的奇妙,有时风景乏善可陈,有时又几处美景争奇斗艳,这边水声哗哗,那边溪水欢快的流淌,好不热闹。

人类发展又何尝不是如此,春秋时期百家争鸣,三国时期英雄辈出,民国时期涌现出大量的思想家文化名人。

我们总想成为那个唯一,但是自然的设计就是互相成就、互相扶植,当我们愿意承认他人的不同,专注做自己的时候,才能让自己更好,他人的存在也更能凸显自己的独特。

无论如何,我们的运气还不坏,刚走到门口,大雨倾盆,宝贝要爸爸陪她,圆了淋雨的梦,我稍作休息,圆了走完景区的执念,各得其所。

发布于2021年08月06日 17:18 | 评论数(1) 阅读数(117) 我的文章

假期旅行——重庆、贵州


今天是2021年8月1日 YY14岁4个月5天

两年没有出行的我有些蠢蠢欲动。

说服了宝贝,说服了爱人,中间的过程可谓坎坷曲折,幸好最终如愿以偿。

7月16日下午下班出发到24日晚上到家,用了九天时间,走了四千公里,度过了我们一家三口最开心最放松的一段时间。

路很远,几乎每天都要走五六个小时。爱人开车,我有时陪他聊天,感叹窗外变化的风景,有时和孩子看看《觉醒年代》,轻松而满足。

这次的旅行注定和往常不同。

以前,我执着于自己的想法和感受,很难看到和顾及他人,总是想尽办法说服他们按照我的想法去做。

这次,我没有了对人对事评判,没有了对好坏对错的执着,也就没有了纠结痛苦。我喜欢风景,他们更爱美食;我喜欢挑战,他们更喜欢安逸。我很轻松地接纳他们的不同,尊重他们的想法,我们都很放松,也很开心。

以前,看到任何不同的风景,或者没有见过的事物,都会非常惊喜满足。因此,我对每个好的景点都不想放弃,认为来一次,就不能留遗憾。

这次,风景带给我的惊喜少了许多,我一个人走在镇远古镇的街道上,有一些惆怅,又有一些淡淡地喜悦。

我的感官已经麻木了吗?已经没有什么新鲜的元素可以吸引我了吗?这不远千里而来,我可以得到的是什么?

我似乎更享受一路上家人的陪伴,更珍惜一闪而过的风景,更用心品尝每一餐的美食,更喜欢宾馆的干净整洁,更满足于和孩子一起看《觉醒年代》时心灵的贴近。可是这些,真的需要走这么远的路才能得到吗?

我们喜欢旅游,从自己呆腻的地方去他人呆腻的地方,大多是为了感受片刻的新鲜,体验内心的放松。其实,有些新鲜需要变换场景地域,有些新鲜,只需要自己用心去创造。

那刻,我最想做得事,就是回到家里,把以前舍不得扔、懒得扔的东西全扔掉,把家打扫得干干净净,布置得整洁清爽,那样,我坐在沙发上看书,在书中看历史的更迭、人的丰富,在学习中感受自己的进步,那样的感受岂不胜过打卡式的旅行。

我想,如果在家里我也能像在外面这样对孩子完全的接纳,那么我们同样可以这样亲密地看电视,亲密的交流,共同为剧中的人物感叹。

如果我把看手机的时间用来做美食,孩子也会对家、对我们多一些亲近和爱。

写到这里,我突然意识到,为什么我们要用热气腾腾形容生活,因为热气腾腾、香味扑鼻这些感官上的感受最容易记忆,刻在身体里,甚至长在基因里。

她在任何时候想起来,都能体验到家的幸福,因为每一顿可口的饭都可以调动她的感官,那里面有她美好的回忆。这才是她一生幸福的保障,终生的财富。


以前喜欢旅游,是喜欢不同的事物带给我的强烈刺激,随着眼界的增长,没有见过的风土人情越来越少,这种强刺激也逐渐消失。

经过这几年自己的学习和成长,我逐渐感受到平淡生活带给我的快乐和满足,这次旅行,也让我坚定了这种每时每刻都有的愉悦更重要,内心的富足和充盈更重要,有一双在细微不同中体验成长、发现惊喜的眼睛更重要。

我想,这是一次与往年不同的旅行,也许是我自己的一次重大转折。


ps:全国优秀班主任于洁在《我就想做班主任》中说:如今的父母和孩子亲情的缺少就是从没有了一日三餐开始的。

以前的父母无论多忙,每天都要为孩子做三顿饭,孩子在父母奔波劳动中感受父母的辛苦,在一家人围坐一起吃饭时感受饭菜的香味和家庭的温馨。

现在的孩子在学校吃午餐,早餐有速食产品,晚餐有外卖或者祖父母照顾,孩子眼里的父母是轻松的,甚至是无所事事的,家人在一起吃饭因此少而变得尴尬冷漠。

父母和孩子除了询问学习没有其他共同语言,亲情逐渐淡漠。孩子的作文也没有了情感,变得干巴巴、冷冰冰。

这点我非常有体验,从小我就在父亲单位的食堂吃饭,我们家几乎没有在一起吃过饭,长大后,我很难感受到吃饭的乐趣,也没有对家的留恋和对家人的感情。

在教育孩子的过程中,我虽然很注重陪伴,但因为没有意识到家人一起吃饭对孩子的重要,现在我们的关系并没有我期待地那样融洽、亲密。

发布于2021年08月01日 11:53 | 评论数(2) 阅读数(124) 我的文章

(私密文章)


该文章已被作者设置为私密文章

发布于2021年05月08日 17:30 | 评论数(0) 阅读数(72) 我的文章

妈妈,我要和同学竞争当指挥


今天是2021年4月15日 YY14岁19天

昨晚,宝贝回来开心地告诉我:“妈妈,我觉着我可厉害了。”

我问她怎么了?

她说:“今天我们合唱,大家推选了一个同学学过一点音乐的同学当指挥。我感觉她指挥得没有我好,我就告诉老师,我想当指挥。老师答应我下周三和她竞争,让同学们评选指挥。”

我知道她感受到了掌控感和满足感,她想表达的是:我敢追求我想做的事情。

可能这件事对于一些外向的或者价值感高的孩子不算什么,但是对我们家孩子来说,真的算是一件非常大的突破。

她以前有自己喜欢的事情,也不敢主动争取,她担心自己做不好,担心老师不同意,担心同学们看她的眼光。

这些担心让她只能把自己藏起来,成为班级里的透明人。但是她又不甘心透明,所以她会有一些出格的行为,比如有时候说话比较夸张、偶尔和男同学争吵、上课和同学传纸条等等。

宝贝从小是一个天性文静稳重的孩子,所以我想她做这些只是希望引起他人的注意,获得班级的存在感。

其实许多喜欢捣乱的孩子都是一样,因为他们无法在学校被老师和同学认同,无法在班级找到存在感和价值感,所以才会用一些调皮的行为引起他人的注意,让老师和同学知道还有他这个人。

如果父母和老师能够看到孩子调皮行为背后的渴望,能够在孩子表现好的时候认可他,肯定他在班级里的价值,而不是只在孩子捣乱的时候关注他,孩子的行为自然会朝好的方向发展。

所以这次,当她敢为自己争取的时候,我很开心。因为我知道,她敢于争取,说明她认为自己的确可以,也说明她内心没有了以往的恐惧,不再担心老师和同学如何看她。这需要很大的勇气,而勇气必须建立在她自信增强、价值感提高的基础上。

我曾经有过这样的体验,所以也更懂她的感受。当她告诉我的时候,她的激动和自豪好像就在我的身体一样。

人和人之间的情绪是流动的,我的感受孩子也一定能够感觉到。

那天晚上很奇怪,宝贝几个月以来第一次破天荒地没有打开电视机,而是快速吃完饭就去写作业了。

手机、电脑都在她跟前,家里没有人监督。我锻炼回来,宝贝的作业已经马上写完了。

我再一次确认:一个高价值感的孩子,在被父母完全相信的情况下,自律只是一件自然而然水到渠成的事情。

发布于2021年04月15日 16:00 | 评论数(1) 阅读数(169) 我的文章

14岁生日的祝福


今天是2021年4月14日 YY14岁18天

亲爱的宝贝:

今天是你14岁的生日,很开心你已经长这么大了。

14岁的你已经告别了童年,进入了少年,许多见识能力已经超过了我们,真是让我们既欣慰又感慨。

感谢你,在14年前选择做我们的孩子。

感谢你,用14年的时间教会我们什么是接纳和爱。

感谢你,在14年中让我们体验到生命的奇迹。

今天,我最想对你说的是:大胆地自由地按照你梦想的指引成长吧。成长路上肯定有许多挫折,但我们相信你是一个负责任的、有担当的、知道自己想要什么的孩子。

在困难面前你绝不逃避,但懂得迂回;对待朋友你很真诚宽容,但不盲从讨好;在梦想面前,你很坚定,也很努力。

我相信今天一定很开心,也相信未来的每一天,你都可以认真的负责任的进步一小点。

我也知道很多时候你很累、很无助、很害怕。担心自己做不好,担心朋友不喜欢。

相信妈妈,每个人都是这样长大的,我们无法教给你什么,但可以负责任的告诉你,每当你伤心难过的时候,回来抱抱妈妈就会好许多。

无论如何我们都不会责怪你,因为我知道,你一直都很努力。

最后祝你生日快乐,天天快乐!

                                                 爱你的爸爸妈妈

14年转瞬即逝,我也由一个望子成龙的妈妈蜕变成可以感恩孩子存在的妈妈,很开心我少了内疚自责,少了殷切希望,但是我依然有引导,有期待,前两年我没有写,应该是内心有很多的失望和对自己、对孩子的不满,不知道明年的我会是什么样的。


发布于2021年04月14日 14:37 | 评论数(1) 阅读数(141) 我的文章

相信孩子先要相信自己


今天是2021年4月13日 YY14岁17天

匆匆间一年又过去了。

这一年发生了什么?似乎一直在原地打转,什么都没有改变。

反复了很多回,手机收了给、给了收,除了为此产生的抗争、冲突,没有任何改变。

宝贝的成绩还是没有起色,在四百多名徘徊,时高时低,一门提高了,另一门肯定会降低,刚进校门时的三百多一点竟成了可望而不可及的位次。

她有一点自律,但也只能达到每天按时完成作业的程度。遇到难题依然不想做,空余时间只想玩游戏看电视。

我很清楚地知道她有很多问题:她的计算很差,影响着数学和物理;她不爱看书,影响着阅读和写作;她不愿意背诵,影响着地生政史。这些问题不解决,她的学习成绩就不可能有变化。

最重要的是她对自己没有信心,内心充满了否定和对抗。

我一直思考如何提高她的价值感和学习内驱力,却常常无计可施,充满无力感。

我知道亲子关系是最重要的,接纳她是建立关系的基础。我在她看电视、玩游戏的时候忍着不说,我们的关系维系着表面的平静,经常让我以为我们的关系是和谐的。

但有一天,我情绪崩溃,强行拿走了她的笔记本电脑,我们的关系彻底破裂了。

我才意识到,我所谓的接纳根本不是接纳,而是忍耐。我每时每刻都在忍受着她的行为,所以我很辛苦,而她也在忍受着我的表里不一,所以她也很痛苦。

我根本就不相信她可以学习好,但我又一直留有期待,这样的不相信和期待像两个人拽着绳的两头,拉扯着我,让我变得更加焦虑、无力。

父母的情绪会放大传递给孩子,那刻我才意识到,她内心有多少焦虑和无力了,难怪她没有力量学习,没有力量做自己,只能偷着看手机、看电视。

我知道要想改变,我就必须真的信任她,相信她可以。可是我做不到,我怎么了?

我回到自己这里,这才看到我的心里有一个小孩,她浑身无力,蜷缩在角落,愁苦地看着前方,前面是一堵又高又大的墙,她知道外面有精彩的世界,可是她没有力量走出去,有一个声音一直在说:你不行,你没有办法,你是无能的。

我终于意识到,小时候的自己一直活在体内,我以为她早已消失了,其实并没有。她呆在我的潜意识里,经常出来影响我。

因此在我无力的时候,我就会投射给孩子,所以我眼前的她就是我。只要她有一点点不好的行为,我的心就会收缩,就会感觉到无力。   

她看一眼手机,出去玩一会,我都会有担心和指责冒出来。你看,我就知道你不行,墙那么高,你怎么能出去?我越迫切地想要看外面的世界,就越感觉到自己无力。

我开始陪伴那个小时候的自己,我告诉她:我知道你很努力,尽力了,你虽然现在还出不去,但是我会一直陪着你,我不会指责你,不会强迫你,你不会孤单。

她慢慢露出了笑脸,身体有了力量。我的心变得宽松、舒展,不再焦虑、担心、害怕了。我可以真的相信她,相信她是一个和我完全不同的人,相信她不会复制我的命运,相信她有能力过上自己想要的生活。

我归还了她的手机和电脑,她很开心,但并没有沉溺,我很少看到她经常玩手机。她回到家依然先看电视,我坦然地欣赏她吃完饭就会立刻关电视。她写作业依然会偷看手机,我欣赏她虽然做不到完全自律,但手机并没有影响她的生活。

最重要的是,我每天看到她,内心涌动的是温柔和爱,我知道,这样的关系才是亲子应该有的关系。她有事情愿意对我说了,神态变得轻松,表情很愉悦。

周日,她主动提出剪短头发,我没有像往常那样强求,而是告诉她剪短的利弊。剪完头发,她很郁闷,天天念叨着刘海丑暴了,但是并没有发火生气。

她每天会主动背书,不再是我要求,她逃避了。

我知道这些变化对一些学霸孩子来说根本不算什么,但是对她来说,这一点点变化也是我持续改变、持续坚持的动力。

我希望我们的关系是和谐的、不猜疑、宽松的;我希望她的学习是自己的事情,不需要我监督、控制、讲道理;我希望我有力量在她遇到困难的时候帮助她,而不是给她传递焦虑。

这一路看似是我的育儿之路,但其实是我的成长之路。孩子只是我成长路上的一面镜子,在她面前,我无处遁形,没法自我欺骗,也没法逃避。

她可以清晰地照出我的问题,让我知道自己还有哪些欠缺,还需要做什么?

我很感恩,因为有她,我才能不迷失方向;因为有她,我才不会退缩;因为有她,我才能成为另一个自己。


发布于2021年04月13日 11:09 | 评论数(7) 阅读数(1918) 我的文章

宝贝趣事(补两年前)


今天是2020年12月18日 YY13岁8个月21天

  这些事是几年前记下来的,也不知道在发在博客上没有,


成长的烦恼

晚上回家,优悠看了一会书,过来漫不经心的对我说:“妈妈,我被合唱队淘汰了。”“今天我们全班去图书室搬书去了,后来合唱队通知我们唱歌,老师让我唱全班歌曲,我不会前半部分,所以老师就把我淘汰了。”“我们班的人去得晚,前面就没学,可是他们不用唱前面,就我一个人要唱,所以我们班只淘汰了我一个。”

“嗯,那你心里肯定不好受。”

“嗯。我好想参加这次的演出呀。”刚才还好好的宝贝委屈的流下了眼泪。

“还不如今天就不去呢,如果不去,我还可以抄语文题,还可以去图书馆看书,还不用被老师淘汰,也不用这么难受了。”宝贝愤愤地说。

“可是你那么喜欢唱歌,如果你不去,肯定就没法参加了,又会后悔自己没去了。现在这样只是伤心,最起码不会后悔,对吗?”

         

                 还是要学跳舞

自从换了舞蹈班,宝贝可以说是多上了一年,在这个班里比其他孩子水平高出一些,再加上老师又尽心尽责,宝贝明显喜欢上了舞蹈。

周六跳舞回来,老公一本正经对我说:“女孩子还是要学跳舞。你知道为什么?”

“我们俩刚才回来手里拿满了东西,我正想怎么摁电梯呢,你知道她怎么做,她啪把腿踢上去,直接把电梯门摁开了。”

哦,原来学舞蹈还有这用处,这可真是意外收获!

 

我在学习推理

如今的宝贝越发的调皮可爱了,喜欢和我们调侃,更喜欢和我们顶嘴。

周末,宝贝在写作业,我正准备离开看书时,宝贝用一副洞察所有的表情说:“妈妈,我知道你现在要过去看《巴黎圣母院》,而且还要坐在阳台上。”

“你把这些心思用在学习上就好了。”我苦笑着无奈地说。

“我这就是在学习推理呀!”宝贝露出狡黠的眼神强辩道。

“哦,好吧。”我有些哭笑不得了。

 

                   交响乐

宝贝的期末考试成绩不好,按照我们的约定每天要做一些数学计算题和英语题。数学计算题依然会莫名其妙的错许多,有天晚上回来问她今天的题做得怎么样?

宝贝抱怨着说:“可能还是不行。”

  “你想呀!我正在做最难的题的时候,妹妹在拉小提琴,爷爷在拉二胡,奶奶在砸冰箱里的冰,比交响乐还热闹,你说我怎么写?

   突然想起看到的文章中说,孩子平时的语言特别丰富,以为这下写作文就没问题了,没想到这些比喻拟人各种修辞手法到写作文时一个都不记得了。宝贝也是这样,平时说话风趣幽默,写作文却干巴巴的,一个好一点的事例都写不出来。真是伤脑筋。


发布于2020年12月18日 10:58 | 评论数(2) 阅读数(214) 我的文章

孩子提出请求,你如何回答关乎孩子的发展


今天是2020年12月15日 YY13岁8个月18天

我们有没有想过这样的问题:

你和孩子的对话是问话多?还是陈述句多呢?

问句和陈述句和孩子的教育有什么关系呢?

今天看蔡志忠先生讲家庭教育。

他说:我们家可以让很多人学习啊!我们家从我小到我十五岁离开家到台北当漫画家,这十五年我们家没有问句。没有说,妈妈,我可以吃一颗月饼吗?你把六颗都吃了就可以了。即便到最后要离开家,再也不回来了,也不是问我爸妈可不可以,而是告知。

 所以他女儿什么都敢告诉他,数学考零分也赶快给他看,他会说:“哇,好厉害,你怎么做到的!”

他说女儿谈恋爱,无论是阿猫阿狗,都会给他看,没有他不喜欢的。

主持人问他:孩子五岁不想上学,要在家里画画,也可以吗?

他风轻云淡地说:那有什么不可以的?

看到这里,我心中无限感慨。

我们无数父母,每天说得最多的就是问句。

“你穿这么少不冷吗?”

“你这次成绩不好是上课没有好好听讲吗?”

“你出去干嘛?玩多长时间?还要干什么?”

“你怎么吃这么一点?”

“你才多大,就谈恋爱?他是谁?学习怎么样?长得怎么样?父母是干什么的?”

“你为什么要这么做?你是怎么想的?”

无论孩子在做什么?想要做什么?我们都会提问题。

可能有人会说,因为他是名人,名人的孩子怎么样都可以。

其实无论名人,还是普通人,都希望孩子有出息。但是,父母要做到尊重孩子的意愿,不对孩子指手画脚,必须有强大的内心。

我们知道自己想要什么,可以为自己的人生做主,就可以相信孩子也可以为他的人生做主。

那些不信任的背后不是孩子不够好,而是我们自己有无数的焦虑、恐慌和担心。

曾经的我也是同样,每天有一万个问题问孩子。

孩子在我的追问下,变得越来越沉默,有什么话也不告诉我。

幸好,我意识到自己的问题,逐渐尊重孩子的意愿和内心的声音,孩子才又变得开朗,有事也愿意和我商量了。即便如此,要做到蔡志忠先生那样,依然有好远的路要走。

正巧那天,宝贝刚玩回家,凑到我身边试探着说:“妈妈,有一件事要问你,可是我知道你不会同意。”

“知道我不会同意就不要说了。”我逗她。

她带着点撒娇肯求着说:“我一会和贾**练完琴想去看电影。”

“你的作业可以完成吗?你还有两套卷子没有做,还没有洗澡,下午五点还要上英语课,晚上八点多才能回家,你什么时候做这些事?”我的脑海里马上闪现出一堆问句,后面紧跟着就是指责,早早让你周六把作业写完,你不听,现在你又要玩一整天。你怎么就不能像其他孩子那样抓紧时间学习呢?

“我们家没有问句。”突然,这句话冒出来。

我不同意是因为我不相信她吗?她连自主看电影的权利都没有,那她以后还能自主做其他选择吗?

她知道如何安排时间。她现在的作业已经不用我操心了。每次我感觉她的时间不够用,最终她都可以完成。即便这次时间不够用,下次她不就知道提前准备了吗?

于是我笑着说:“你怎么会认为我不同意呢?你的事情自己安排好就可以了,不需要征求我的同意。我相信你会安排好的。”

她开心极了。

我还是做不到完全放心,又补了一句:“你把时间好好算一下,我感觉有些紧张。”

最终,她和同学只练了不到半个小时就跑去看电影了,晚上十一点前完成了所有的事情。

以往,我坚持让她按照我的安排做事,她会磨蹭、拖拉,甚至发脾气,最终还是拆强人意。

现在,我相信她的能力,她开开心心想办法做到最好。

蔡志忠先生说:“我们上高速公路,是知道目的地。那人生这么大的旅程,为什么不晓得自己要去哪里,不晓得自己的目的地呢?我们很精确的知道自己的目的地,你就不会理会别人在干嘛,你就会一心朝向这个目标前进。因为那是你的人生,你要自己做主。”

教育孩子,我们要知道自己的目的地在哪里,才能不理会别人在干嘛?

教育孩子,允许孩子在试错中找到人生的目的地,他们就能朝着自己的目标前进。

我们的人生,我们做主。

让孩子知道,他们的人生,他们做主。

这才是好的教育。


发布于2020年12月15日 11:35 | 评论数(0) 阅读数(199) 我的文章

妈妈这样做,孩子才喜欢和我们聊天


今天是2020年11月30日 YY13岁8个月3天

朋友的孩子在重点班,有一天回来很兴奋地对妈妈说:我们班可厉害了,比赛得了第一名。

朋友对孩子的学习状态一直不满,虽然看到孩子很高兴,但还是脱口而出:“你看你一天不好好学习,给你们班拖后腿。”

孩子眼里的光瞬间熄灭了,嘟囔了一句“我什么都不想告诉你了”,转身离开。

朋友懊恼不已,也有一点委屈,她说:“我本来只是想刺激他一下,让他知道学习,可他怎么这样?”

青春期孩子的父母常常很苦恼,为什么以前回家叽叽喳喳的孩子现在沉默不语,为什么孩子学习动力不高,为什么孩子做什么都没有兴趣?

其实答案就藏在我们每天与孩子的互动中。

孩子兴高采烈的回家分享他的感受,如果我们能同理他的感受,对他说:“哇,太棒了!妈妈看得出来你很开心,妈妈也替你们开心。”

那么,孩子的情绪得到共情,下次有什么事情一定还会想要告诉我们。

如果孩子在比赛中也发挥了作用,那么我们可以说:“你这次比赛表现也很好,我看到你前段时间都在为这件事情做准备,妈妈很为你骄傲。”

如果孩子没有参与比赛,妈妈也可以说:“你为你们班这么高兴,你真是一个热爱集体的孩子。”

那么,孩子的价值感得到激发,以后学习或者做事会更努力。

但是,许多妈妈往往很难做到,无论孩子说什么、做什么,我们内心想得都是:你的成绩什么时候可以提高?你什么时候可以和那些好学生一样?

我们的内心有太多不安。我们担心孩子不好好学习,以后会影响他的未来。

我们的内心有太多着急。我们恨不得抓住每一次机会敲打孩子,让他们在瞬间醒悟过来。

我们的习惯根深蒂固。打击、讽刺、指责对于我们就是轻车熟路,稍不留意,就会脱口而出。

如果我们无法从此刻建立觉知,不愿意改变自己,那么我们的苦恼会一直存在。

希望孩子改变,父母必须改变,除此之外,别无他法。


发布于2020年11月30日 17:13 | 评论数(1) 阅读数(316) 我的文章

帮助孩子看到自己的品质,就是“我不行”到“我可以”的关键一步


今天是2020年10月22日 YY13岁6个月25天

昨天晚上,女儿一回家就开始写作业,一直写到九点多。刚写完,又打开地理书背省会和简称。

我帮她提问,过了很长时间,还有几个省会总是混淆,她有些失控,愤怒地说:“不背了。”

我没有说话,过了几秒钟,她又不耐烦地冲我喊:“问呀!”

我继续问,反复几遍后终于背熟了。

我感觉有些受伤,想说教她几句,思量了片刻,发觉她的愤怒应该是对自己的不接纳。

我如果说她,她会感到内疚,像她这种喜欢替别人考虑的孩子,内疚只会让她更自责,而她现在需要的是向上的力量。

于是我等她洗漱完上床后对她说:“我知道你刚才发脾气是生自己的气 。”

她早已忘记了刚才的情绪,这会儿显得放松而高兴。

“所以妈妈很欣赏你,你看你这么生气,还坚持把内容背完了。我刚才都有些提心吊胆,担心你不背了。”

“不背又能怎么样?”她的声音明显有些低落和抵触,听起来她对我的肯定完全不信任。

“你也可以不背呀!但是你选择背完它。”我听出她被迫学习的无奈和对自己的不认可,想到我这样肯定她,也没有撼动她对自己的评价,顿时有一丝悲凉。

我知道她此刻一定在想:妈妈,你就别再骗我了,我很差,我做这些是没办法的事情,换谁都会这样做,这算什么好呀。

当一个人在内在完全否定了自己的时候,她就会自动过滤那些好的事实,只看到自己不好的一面,从而产生无力感,无力的情绪积压到一定程度,又会产生愤怒,因为她需要让自己有力量来证明自己其实没那么差。这也就是为什么许多青少年会叛逆、特别情绪化的原因。

我希望帮助她改变思维,看到事实的多面性,她不想学习是事实,但是她努力咬牙坚持也是事实,在她感觉到学习这么难的时候她可以放弃自己,但是她没有,这就是她顽强坚韧的毅力,并不是那么容易就可以做到的。

她只有看到“我还能行、我不差、我有力量、我是强者”的时候,才会产生很大的动力,这个动力就是她战胜困难的武器。

从“我不行”到“我很棒”经历了什么

从“我不行”到“我很棒”经历了什么

我平静地说:“不背就轻松了呀。你可以选择不学习呀。”

她轻声反驳了一句:“那就完蛋了。”

看似轻描淡写的几个字,有着多少害怕与无助,在我心里像炸雷一般响亮。

多么熟悉的话啊,这不就是我们长期以往给她灌输的价值观吗?不好好学习,就考不上好大学,考不上好大学,你的一生就完蛋了。

这样的价值观或许带给了她一点点动力,但更多的是恐惧和阻碍。

因为她害怕完蛋,所以把学习当成一件非完不可的任务,但是任务又好像是父母强加在她身上的包袱,所以她内心很抵触。一边要学一边又不想学,学不好就只能否定自己,从此变成恶性循环。

我们多少的父母就是这样一点一点的折断了孩子的翅膀啊!

幸好一切还来得及,我要帮她重新插上翅膀,让她找回自己的力量。

我提醒她说:“你们班不是还有人不学吗?考试只考了8分。”

“对呀。”她恍然大悟,似乎明白了自己没有想象中的那么差。

“所以你很棒啊,你看到没有,你也可以像他们一样选择不学,但是你没有,因为你希望自己更好,是不是?”我趁热打铁,让她的认知彻底改变。

“你知道吗?刚开始认真学习确实是一件很苦的事,需要咬着牙靠毅力去坚持,就像你现在做得这样,但是你坚持过这段时间,慢慢尝到了甜头,就会成为习惯,不那么难受了。我刚开始健身,每天中午都要纠结’去’还是’不去’,现在没有课,我都要自己练,因为我已经尝到了锻炼的甜头,不再需要毅力了。”

“嗯,就是。”她一定是找到了类似的体验,语气中都透着赞同,“妈妈,你知道吗?我们班的第一名,学习那么好,每天早上还要早起跑一千米。”

“我听着你好像很羡慕她呀!”她语气中的羡慕都溢了出来。

以前,她从来不会告诉我谁多厉害,因为她自卑到连羡慕都不敢。现在听到她这样说,我知道她的内心已经有了斗志。

“嗯。我觉着她好厉害。”

“她以前一定也走过一段像你现在这样咬牙走的路,所以才能把学习和运动变成习惯。你现在开始坚持,总有一天,你也会尝到甜头的。”我鼓励她说。

“对,我决定明天早上也早起,跑一米,每天增加一厘米。”她又开始调皮了。

以前,这样的话会让我很反感,我会想:你怎么这么不思进取啊,然后忍不住指责、讲道理。但是现在,我听到的是她想让自己优秀但还不敢相信自己的胆怯,我对她有了一丝怜爱。

我笑了笑说:“跑一米也可以,只要坚持下去也很厉害的。我相信你会养成好习惯的。”

对话结束,她安然入睡。

昨天早上,她想早起背书,但是失败了,她当时很气馁。我告诉她没关系,起不来很正常。我相信她今天早上肯定会起来的。

果然,今天一早,她不到五点就悄悄爬起来背书。

我很欣慰,这颗“我能行”的种子已经种在了她的心里。

德国著名哲学家雅斯贝尔斯曾经说:“教育的本质意味着,一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵

魂。”

也许,唤醒就在这个当下,就是一次像这样简短的对话、一个信任的眼神、一抹温暖的微笑、一个竖起的拇指、一句发自内心的称赞。

看似不起眼,却已经足够!


发布于2020年10月22日 10:20 | 评论数(2) 阅读数(661) 我的文章

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