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孩子想要的是真正幸福的家——论夫妻关系的重要


“妈妈,我作业写完了,我想找妹妹玩。”

可是妹妹要上兴趣班,没时间呀!”

宝贝,周末爸爸妈妈带你出去玩吧。”我兴致勃勃地叫宝贝。

不去,我要和朋友玩。”

以往,我们家每周都要发生这样的情景,宝贝无论去哪里玩,都要找小朋友陪同,无论我和她爸爸如何说我们会陪你,她都不高兴,还是坚持找朋友。

周末在家,她只要写完作业,就急于找小朋友或者出去玩,我为此很气恼,于是经常说她:“你怎么就不能自己玩、自己看会书呢?”

我不反对她找朋友,可是我也不喜欢她这种离不开朋友地感觉。我希望她可以动如脱兔,也可以静如处子,有朋友就一起好好玩,没有朋友就自己安静地看书画画,或者和我们一起玩。

可是,为什么她就不能做到呢?我以为孩子大了就是这样,直到最近孩子的变化才让我找到了其中的原因。 

                     01

宝贝出生时,我和老公已经结婚近十年,早已度过了甜蜜期、磨合期,进入了平淡期。

孩子出生后,我们又多了许多争吵。恰好他这些年经常在外地,我就将所有的注意力放在孩子身上,他也以在外地工作为借口不常在家,我们的关系差不多就变成了合约关系。

我们都知道彼此是最重要的人,但是我们在一起没有亲密感,仅仅是各司其职,做好自己的本分。

周末,他出去送孩子,我就在家打扫卫生做饭;我陪孩子写作业,他就躲在房间里看球赛;他陪孩子玩我就在房间里看书。

偶尔也会争吵、互相指责,但是大多数时间风平浪静。表面看,我们好像还是一对亲密爱人,但实际上只有我们自己知道,对对方有多么厌烦。

每当我抱怨他只是一个人躲在房间里看电视时,他最常说的一句话就是:“你说让我干啥,我一直在这里等着!”他好像逆来顺受,但实际对这个家只有责任,没有爱。他可以履行他的责任,但是他绝对不会主动做任何事。

我曾经自欺欺人地告诉自己这样也挺好,可以节约时间,可以留给对方更多的自由空间。我们有时也会一起散步,也会周末带孩子出去玩,偶尔心也会离得很近,但那都像是烟花一般只是刹那。

我学习了心理学的课程,也知道应该如何改善夫妻关系。可是,面对他那些恼人的恶习,我就忍不住面露嫌弃的表情,说出指责的话语。

我知道夫妻关系不好会影响孩子,我只好尽量不在孩子面前吵架,有事我们在孩子背后争论,当着孩子的面我告诉孩子她的爸爸很好,很爱她。我也会经常劝老公多陪陪孩子,多和孩子玩。

我以为这种合约式的婚姻关系,是婚姻长久后的必然,我们已经是彼此不可分离的亲人,不可能再像当初那样甜美心动了。

我以为我们这种关系已经算是很幸福了,比起许多人家不知道要好多少倍,我的一些不满和痛苦也许有些矫情。

我以为我们已经给孩子创造了一个安全温暖的家,孩子是幸福的,而我只需要适应这样的关系即可。 

                      02

最近,我加入了【羔太太婚姻育儿群】,跟着羔太太学习如何经营婚姻,跟着一群想要幸福的姐妹们一起改变自己。

刚开始互动,我需要想老公以前的好处,想着想着,我的心变得柔软了一些,见了他不再冷冰冰地爱理不理。而他对我也没有那么不耐烦了。

尝到一点甜头,我又懒得继续了,一周后,我们又发生了一次争吵。我只好耐下性子,每次看到他不耐烦地样子,想要指责或者逃避时,就立刻提醒自己想他的好,然后说出的话又变成了体贴和关心。

有了正确的方法和姐妹的互动,我对改变自己也有了动力,稍微有些进展,我会在群里分享自己的体会,得到大家的认可,我的劲头也就更足了。我这才发现,改变,最难的是开始,一旦尝到甜头,坚持就很容易了。

他开始主动收拾房间,试着少抽烟,多运动,他脸上的笑容多了许多,表情又恢复了生机。

他会经常和我聊天,也会主动和孩子玩。我们在一起,经常会哈哈大笑。表面看,我们做的事情和以前差不多,但是现在地聊天和玩里面有感情,有温度。

我看到他的变化,立刻给他最需要的尊重和肯定,我们的关系进入了良性循环。刚开始,如果我生气,他立刻会回到当初的冷漠;后来,我偶尔控制不住发脾气,他也不再逃离,而是主动和我沟通。

有一天,我们约好在孩子上舞蹈班的时候去看电影,因为关系的改变,我居然有一点赴约地小激动。

可惜,等我们慢悠悠地走到电影院才发现,那场电影票已经卖完了。我一反常态地没有生气,他很惊讶,开心地说:“你真地变了。”

我们一起逛街、一起吃夜市。在黑乎乎的小巷子里,我不再像往常那样计较食物是否干净、是否健康,考虑晚上吃饭是否长胖,我们兴趣盎然,心情也特别放松,竟然有了恋爱时的甜美感觉。

眼前的他,那么好,我以前为什么还会嫌弃他呢,我竟然有些不可思议。

                     03

渐渐地,我们的家庭餐多了,在一起看电影、出去玩的时间也多了。以前我们不吵架是懒得吵、不敢吵,现在不吵架才是真的无架可吵。

最让我惊奇的是,宝贝好像有一段时间不再喊着要找小朋友。没事的时候,她愿意一个人安静地看书、画画;周末,和我们一起出去玩,她居然没有提“找朋友”三个字。

可以看出,她同我们一样,很享受和家人在一起的时光。

我这才明白,以前,不是孩子离不开朋友,而是她不喜欢和我们在一起。

我们以为自己给了她一个温暖、平静、幸福的家,其实在这个家里面,她和我们一样,感受到的是虚伪、冰冷和克制。

她知道自己的父母并不相爱,她不喜欢和我们在一起。她也和我一样,焦虑、紧张,一颗心无处安放。

心是什么样的,谁都骗不了。

希望孩子幸福,就要给孩子一个真正温暖的家。

不要刻意、不要伪装,而要真实、温暖,心连着心。


发布于2019年03月28日 11:52 | 评论数(1) 阅读数(399) 我的文章

到底是谁主宰着我们——论情绪管理


今天是2019年3月18日 YY11岁11个月19天

连续两周,家里都很和谐,每个人都各司其职,自觉地让人不可思议,连空气里都是甜甜的味道。

不过,生活注定不会都是甜的,该来的考验终究会来。

周日,宝贝还有一篇作文没写,磨了两个小时没有写。她到我房间,赖在我床上,我催她写作业,她说:“妈妈,我实在不想写。要不我先看半个小时电影再写吧。”

我看她懒散的样子,知道再怎么劝也没用,索性答应她。她开心地刚要起身,她爸爸开门回来了。

她立刻重新躺倒在床上,失望地说:“唉,看不成了。”

“为什么看不成?”我明知故问。

“爸爸肯定不让看。”

“你不争取怎么知道就不行呢?”我不喜欢她这种遇事退缩的习惯,想趁此机会引导她。

“肯定不行。还用说嘛?”

“你试试看,你就说‘爸爸,我想看一会电影再写作业。’说不定爸爸就答应了呢。哪怕有50%的可能也比你现在不争取要强。”

“什么50%,只有10%。”

10%也不错啊,有一点可能都要争取,说不定实现了呢。”

可惜,无论我如何鼓励,她都不上道。

说话间,爸爸进来了。她将头一勾,摆出一副爱咋咋地的表情。看到她躺在床上,爸爸第一句果然问:“作业写完了吗?”

“快去写,还躺在着干啥?”

爸爸出去了,她对我说:“看,我说他肯定不同意吧!”

“我让你提前去争取,你反而赖在床上,不要说你爸不同意,就是我,看到你现在这个样子,都想骂你两句。”

她气呼呼地过去写作业了,不到一个小时,写完了。看来这个作业原本没有她相象的那么难,她只是不想写,所有一直拖。

中午,她一直闷闷不乐,看了一会电视,也不要求出去玩。我想调动她的情绪,她一副不耐烦又不想被我打扰地样子。

我索性过去问她,她大声喊,大声发泄,我只是看着、听着,告诉她“心情不好,喊出来会好许多。既然想喊就喊吧。”

她哭了一会,我抱她,她不再抗拒。很快,她的心情平复了,心里的那个纠缠的魔鬼跑掉了,我开始和她聊天。

 

我们每个人心里都有两个“我”,一个是代表父母和老师的“我”,他要求我们要按时完成任务;一个是代表自己的“我”,懒散、享受,只想玩。两个“我”打架的时候是最纠结,也是最消耗能量、最一事无成的时候。

当自己那个“我”彻底胜利了,就什么作业都不写,尽情地玩。当另一个“我”胜利了,知道这件事情必须完成,那么脑袋也会停止打架,虽然有时候是被迫的,但也会很快完成作业。

至于爸爸批评她不写作业,并不是她想象中的那样不可改变,而是她自己心中早已为事情的发展设定了轨道。

我问宝贝:“如果我告诉你今天晚上给你做你最喜欢吃的饭,你现在也很饿,可是回到家里,妈妈在床上躺着不理你,厨房里什么也没有,你是什么心情?”

“我很生气。”

“那如果我看到你进来,马上说‘我今天工作很累,现在实在不想做饭,一会我们出去吃吧’。”你还会生气吗?”

“不生气了。”她老老实实回答。

所以说,许多时候,不是哪个人不对,也不是别人不理解你,而是每个人都只考虑自己,你考虑的是你的感受,他考虑的是他的感受。

你认为作业没完,爸爸肯定不会同意你看电影,但是你现在又特别不想写,本来已经可以看电影了,现在也看不成,所以很委屈,因此在爸爸进来时,身体和表情早已摆出一副生气的样子。

爸爸认为你作为学生,早早完成作业是本分,所以进门问你作业,看到你没有完成还在睡觉,必然会生气。

如果某一方能站出来提前沟通,那么矛盾就可以避免。

比如你看到爸爸进来,直接对爸爸说:“我知道应该早早完成作业了,可是我现在没有思路,实在不想写,能不能先看半个小时电影再写。”他听到你这样说,也许能理解你,不会拒绝你的请求。

或者,爸爸进来看到你躺在床上,不是先责问,而是关心地说:“你怎么了,是不舒服吗?还是作业太难,不会了?”这样你可以感受到他的理解,你的抵触会消失,也可以很自如地提出自己的要求。

可是人往往喜欢按照自己以往的经验对事情提前做出判断,然后身体和表情也随之做好了反抗的准备。当冲突发生时,我们总以为是对方逼着我们作出反应,其实恰恰是自己早已做好了准备。

双方一旦形成思维习惯,就会变成一种恶性循环,很难走出来。

要想处理好关系,就得做好两点:第一,不要提前给别人设预期,那样你就可以不带情绪地与他人交流;第二,要做好别人已经设预期的准备,提前向他人沟通你的想法和感受,主动争取他人的理解。

给宝贝讲道理,自己也顺带整理了思路。可惜,明白道理容易,要做到却没那么简单了。

 

下午,老公被朋友叫出去玩了。四点多,他微信问我做饭了没,我说才准备做,你要回来我就给你做了。他却说“你要做了我就回来”。

就这样两个人开始反复说同样的话,我心里的火噌地冒上来,忍不住要骂他几句。

冷静下来,我知道他之所以这样,是因为自己出去玩担心我生气,所以不想麻烦我,想讨好我,却让我感觉他是在跟我较劲。

晚上,他说自己和宝贝散步后还要出去玩。可是就在宝贝生气的时候,电话响了。我问他,是不是玩不成了?

他却说:“不是。”“那是什么?”“什么都不是。”“什么都不是是什么?”“什么都不是。”

他又开始进入了防御敌意的状态,这样的他真的让我很崩溃。

我转身走了,什么心情都没有,只想跟他狠狠吵一架。

每当他要出去玩的时候,就已经假定为我不高兴,然后摆出一副“我就这样,爱咋咋地”的表情。无论我是调侃还是好奇,他都当做是质问。

理智告诉我,我们都进入了以前既定的模式。这种时候,我需要用不同的处理方式打破这个怪圈。可是情绪上我很难走出来,我很生气,即便他回来洗碗,我还是不想原谅他。

早上起床,昨天的情绪终于消退了。

情绪管理的路很难、也很漫长。建立觉知才是千里长征的第一步,只有不断修炼,才能不被情绪控制;只有用爱的心看到对方,才能感受到真正的快乐和幸福。


发布于2019年03月18日 16:30 | 评论数(7) 阅读数(3143) 我的文章

(私密文章)


该文章已被作者设置为私密文章

发布于2019年02月26日 16:55 | 评论数(0) 阅读数(387) 我的文章

生气的一天


今天是2019年2月25日 YY11岁10个月29天

六年级下学期,看到孩子进入正轨,自觉性、独立性都大幅提高,我也热衷于自己的学习,对孩子又松懈了许多。交流沟通不够,学习生活更是不管。

我以为孩子各方面已经非常好了,以后我就可以任意做自己的事情,不再需要为孩子操心。

可是事实证明,我太乐观了。

前段时间,宝贝总是嫌我唠叨,我说什么都听不进去。

周四晚上,她写完作业让我签字,我刚问几句,她就不耐烦。

我翻开她的语文预习,提了几个问题,她那种抵触的情绪特别明显。

我耐着性子启发她,她根本不为所动,更加烦躁了。

我不由想:“这孩子是怎么了?我好心给你辅导,你不感激反而这么不耐烦!这种态度如何能学好?可是她为什么会这样?是讨厌我?还是不想学习?”

我突然想到桐桐妈曾经问过我:“是不是在辅导孩子学习时的负面情绪太多,以至于孩子对这个情境产生了负面情绪。”

想到这里,我有些愧疚,都是自己那些年太过分了,天天训孩子,才让孩子对辅导作业产生这么大的负面情绪。

自己作下的孽自己受,谁都替不了,只好忍着被排斥、被反感的煎熬慢慢地调整这种恼人的状态吧。

没想到,这才刚刚是开始,迎接我的是更严峻的考验。

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周日早,三个人一起吃饭,这样的机会在我们家其实并不多,不是这个不在,就是那个不吃。本来应该很温馨的时刻却完全相反。

老公饭都摆上桌了,老公用手机边看球赛边坐在桌边,我提醒他说:“一会孩子过来就不要看手机了。”

“不用你说,我知道。”他烦躁地说,“说说说,我都不会当(父亲)了。

我忍着没吭气。

不一会,宝贝过来了。

她刚坐下,看到钢笔,就说:“妈妈,你用我的钢笔了?你怎么又不盖笔帽。你这样把我的笔都弄坏了。”

“哦,我刚才又忘了,以后一定注意。”为这事,宝贝没少提醒我,可是我总是记不住。

“谁用钢笔还能不盖笔帽,是不是?不盖笔帽笔肯定会坏的。”

“你妈妈总是那,做什么事都做不好......

我本来没事,可是老公一直在一边煽风点火,不停地指责我。我有些恼怒,他看到我不开心,可还是不停地说,我终于忍不住了,对他俩说:“我一大早给你们做好饭,你们没有一句感恩的话,反而在这叨叨叨个没完没了。”

所有人都不说话了,一顿饭在沉闷的气氛中吃完。我离开餐厅,一个人躲进房间里。

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中午,老公照例躲在他的房间不出来,宝贝写完作业,过来说她要出去玩。可是她打电话小朋友都很忙出不去。我突然看到她上学期的试卷还没有改,就随口说:“你来,把试卷改一下。”

没想到一下捅了马蜂窝,她立刻暴跳如雷:“我不改!”

“这都放了一个假期了,你还不改,难道就这样吗?”

“不用你管,反正我今天不改。”

她歪着头、瞪着眼,一副又屌又跩讨厌我的表情。

我肚子本来就有些不舒服,又不知道该怎么说她,于是有气无力地对她说:“你是不是很讨厌我。”

她说:“你越这样说,我就越讨厌你。”

天哪,我到底是怎么了,努力这么多,家里却没有人一个喜欢我,连一个认同的人都没有。我的情绪跌落到低谷。

可是,我能怎么做,去吵、去闹、去发脾气?

我知道这是最下策,可是我又不知道问题的原因在哪里,我很委屈,又很无力,充满了严重的挫败感。

我想向朋友求助,在编写信息的时候,突然想到了周六的一件事。

这段时间,我和老公的关系还不错,家庭氛围也一直很好,可是周六我们全家一起出去吃饭的时候,老公在前面一边开车一边开始对宝贝唠叨:“你知道**阿姨工作后第一个月的工资都怎么用了吗?她给......”

不用听,我就知道他又在给宝贝灌输要孩子以后给他买什么?要怎么孝敬他。我很反感他这样做,不由自主地瞪了他一眼。他很不悦,当时就怒喊:“还让不让人说话了,我说什么都不对,以后就不要让我回来了,等你娃60岁了我再回来!”

我知道自己又有些着急了,讪笑着打岔,这件事情看似过去了,估计他心里一直憋着气,难怪早上我刚提醒他不要看手机,就被他挤兑,又借题发挥找碴说我。

想明白了问题的原因,我冷静了。我知道自己如果一直呆在床上,心情就会一直很低落,不如起来上网课学画画算了。

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宝贝看到我要学画画,刚才还赌气不学的她也拿着东西出来了。

可惜好景不长,宝贝画不好,就生气,最后一个立体的素描球彻底不会画,气得撕掉纸扔了。

以前看到宝贝乱生气,我就很气愤,劈头盖脸训她一顿,现在看到她生气,我又会不知所措。我知道自己说什么她都觉着烦,我不说又担心她觉着我不关心她。只能在心里叹息:要当个好妈妈真的太难。

沉默一会,我突然想到不如让她陪我做饭,于是我提高音调说:“我饿了,你帮我做饭吧。”

宝贝“嗯”了一声,我又肯定她说:“你弄西红柿弄得最好了。”

没想到一句话又让她不开心了,她将头埋在身体里,说:“我不做,你自己做。”

“为什么呀?”

“我不会弄西红柿,我什么都不会弄,什么都做不好。”

她陷入自我否定中出不来了。看着她的样子,我心里很难受。宝贝的心理太敏感、太脆弱了,她得需要我多少肯定和鼓励呀。

我知道现在再说什么也没有用了,只好自己做饭去了。

吃饭前,她过来对我说想看《诗词大会》。看我同意了,她开心地开电视,吃饭时,不住地说:“真好吃、真好吃。”果然是“心情不好,就大吃一顿,所有的问题全部解决。”

刚才的不愉快似乎已经过去了,我趁机说:“你是不是觉着自己好容易写完作业要出去,我就让你做其他作业,你认为我是在找事?”

“恩。”

“可是你正在写作业的时候,我说不是更不合适吗?那你让我怎么办?”

“你可以提前安排,我就知道我今天要做什么,你不能每次我做完,你然后说这个没做,那个要做,我肯定生气。”

哦,原来是这样,她说得也很有道理。

看了一会电视,眼看四点了。爸爸要带她出去玩,她联系朋友,还是没有一个人在,她又生气了。

最后被爸爸哄骗着下了楼,带出去放风筝、骑自行车,才又开心了。

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她走后,我收拾房间,看到孩子的笔记本,很认真,可以看出来宝贝自己很想努力,可是问题到底出在哪里?

回想一天,从早上到下午,一半多时间都在生气。是我对孩子的教育问题,还是青春期的孩子就是如此,又或者是我们俩的关系别扭,让孩子的心情不好。

无论是哪样,我能改变的只有自己。前几日,跟着朋友每天给老公写感恩卡,每天要思考写什么内容,想老公的好,自己的情绪也一直笼罩在感恩的情绪里,很温暖,也很温馨。可是后来老公说太肉麻,不要写了,停止以后慢慢的感觉又回到了以前。

现在看来,所有的关系都需要维系,昨天好不代表一直好。我还是需要继续和老公改变关系,需要和孩子重新建立链接。

晚上,宝贝玩够了,回到家里像换了一个人似的,我问她:“现在去复习英语还是弹琴?”

她说复习英语。复习完,她要我陪她玩游戏。我们玩了一会你比划我猜,开始复习寒假的语法课。

她照例扭来扭去,我没有说她,慢慢地,她的表现越来越好,很快完成了当天的任务,又开心地上课去了。

上完课,老公回来了,三个人继续玩一个人比划两个人猜,宝贝完胜我,得意地不得了。

我手疼,让老公帮我拖地,他冷冷地说“手疼就别拖了。”让他套被罩,他说:“你自己套。”

我深吸一口气,让自己尽量平和地对他说:“我手疼。”

他这才过来帮我套。套完被罩,他对我的敌意好像也消失了,家里的气氛又恢复到以前。

张德芬说:要爱上生命的不完美,因为任何困境之中,都潜藏着智慧、经验和意外的收获。

周日,对我来说就是困境,我百般煎熬,幸好我知道,每一次痛苦、每一次纠结都是生活对我的考验。

我看到了自己的进步,看到了自己在逆境中内心的力量。

继续努力吧,明天会越来越好的。

发布于2019年02月25日 15:50 | 评论数(2) 阅读数(417) 我的文章

好好说话是良好亲子关系的开始


今天是2019年2月20日 YY11岁10个月24天

春节后,每天看着宝贝沉迷在玩和手机中,我不由自主又有些焦虑。别人家的孩子都在学习赶超,她不学习也就罢了,每天连书都不愿意看,每晚不到一个小时的英语语法学习也不投入,经常走神玩手机还不复习。

昨天和同学玩了一会后来到我办公室,弟弟正在认真的看书,她无所事事,我建议她也看书,她不愿意,自己提出画画,结果画了一个眼睛又不想画了。

要了我的手机说要打卡,结果又在偷玩游戏。我很不悦,但是想到要接纳孩子的行为,于是隐忍着没有说,但是整个人都显得心事重重。

回家的路上,宝贝看着我的脸色说:“妈妈,你今天不高兴。”我说:“没有,好着呢!”

晚上,她再一次说:“妈妈,你不高兴?”

我借口敷面膜,没法笑。

等待上课的时间,我提问她昨天学习的内容,果然一塌糊涂,连疑问句都有什么都不知道,什么是一般疑问句、什么是特殊疑问句也不知道。不要说听过一节课,就是没有听,也应该知道一些。

我更加生气了,可是我知道自己发脾气只会让事情变遭,于是我耐心启发她,引导她。她也为自己回答不上来简单问题有些不好意思了。

我趁机问她:“你还记得我以前给你说过的话吗?我告诉你每天认真听课,如果有不懂的地方你就来问我。那你昨天的内容不会,你找过我吗?你还说复习不用我管,你自己安排,你复习过吗?”

“没有。”她惭愧的说。

“你现在知道我为什么生气吗?”

“知道。”

“那你认为我应该生气吗?如果你是我,你生气吗?”

“恩,生气。”

“那你告诉我应该怎么办?咱们换位思考一下。”

她想了想认真地说:“那我们从明天开始还向以前那样你和我一起复习,但是我们俩谁都不许生气。”

“好。击个掌吧!”看到她愿意负责任的样子,我为自己没有生气而解决了问题感到由衷地高兴。

接下来,宝贝的神情慢慢放松了,表现慢慢好了起来。

在反复的实践中我开始相信,孩子不是听不懂话,也不是不愿意配合,他们只是被大人的情绪主宰,大脑里形成了应激反应,自动开启了“打或逃”的模式。所以我们眼前的孩子不是跟我们硬顶就是好像关闭了自己的耳朵,无论我们如何大喊大叫,他们都是一副不理不睬地表情。

这个时候的孩子完全听不懂道理,变得又蠢又笨,因为他们所有的智慧都消失了,这样的反应让我们离自己的期望更远,我们认为他们故意和我们作对,我们对孩子的期待没有实现,被认同的渴望也没有达到满足,因此变得更生气。

这样的恶性循环让事情变得更糟,也会让孩子的反应成为习惯。比如,如果我每次抽查孩子的作业都会发脾气,那么当我再一次抽查,虽然自己的心情很好,也做好了不批评她的准备,但是她因为之前的不良体验,一开始就会紧张,担心自己被骂,这种紧张和担心让她的表现变差,我又会被再次激怒,发脾气又变成了必然。一次次的循环就成了我们之间的连锁反应,孩子也就在这一次次的被指责、被批评、被否定的过程中变成了那个讨厌学习、缺少自信、没有自我价值感的人。

所以,想让孩子好,就先调整我们自己的情绪。让我们用接纳地、平和的、稳定的口气与孩子交流,先接纳他所有不好的行为,当他感受到被接纳,被爱的感觉,头脑才会启动,才愿意在我们的引导下思考,才会变成那个反应灵活,聪明活泼的好孩子。

发布于2019年02月20日 10:50 | 评论数(1) 阅读数(402) 我的文章

懂道理距离能做到还有十万八千里


自从学了一些儿童心理学,就有些忘乎所以,喜欢将自己打造成育儿专家的样子,看到他人对孩子的做法,立刻就想到甚至指出这有什么问题,那有什么问题。可是自己,遇到问题还是喜欢用错误方法解决。

晚上十一点,宝贝和仔仔还是不睡,尤其是仔仔,临睡前才开始画画,蹦蹦跳跳,我立刻将那些方法抛到脑后,严厉地对他说:“现在立刻睡觉啊。如果你还是这样的话,以后就不让你来我们家了。”他又找借口要喝水,我只当他是故意拖延,立刻拒绝了他的要求。孩子乖乖地睡了,我冷静下来,才发现自己又急于用最简单的方法解决问题,所以用了威胁和权威,这样的我和不懂教育的父母又有什么区别。难道我学习仅仅是为了炫耀吗?

昨天晚上,宝贝上课的时候看手机,被老公发现,他提出停止孩子拿手机。我纠结了许久,同意了他的要求。可是当孩子出来以后,他说了结果,看到孩子哭,又开始替孩子求情。

于是三个人纠缠了许久,宝贝后来说:“为什么你每次家里来人都要批评我?”

听到这句话,我还没有意识,可是老公很敏感,孩子离开后,他马上对我说:“孩子现在大了,有了自尊心,我们许多做法确实要改改了。以后来人再不要批评孩子,对孩子的朋友也要客气尊重,不能像以前那样想怎么说就怎么说,不给孩子面子。”

听了老公的话,我想了想,果然是这样,虽然我并没有故意在来人时批评孩子,也许是来人宝贝往往做不到我对她的要求,也许是宝贝确实有了自尊,对于在朋友面前被批评很介意,所以记忆比较深刻,无论是哪种,都是我做妈妈的疏忽。

我知道对孩子要全身心的接纳,要尊重,可是当我没有尊重人的习惯时,说话就难免尖酸刻薄,对待孩子就难免任意而为。我以为自己是对孩子负责,可是并没有考虑清楚,批评应该注意场合环境氛围。我的表扬总是迟到许久,批评却不愿意多等一分钟。

这样的我即便学习再多知识,也只能是“纸上谈兵”。什么时候,我能在任何场合学会冷静、学会遇事先觉察他人的情绪,学会将沟通建立在和他人的连接之上时,我才是真正的学以致用。

受母亲和小时候习惯的影响,我的表情比较冷,不笑的时候嘴角总是向下,宝贝经常小心翼翼地问我:“妈妈,你不高兴?”我说:“没有啊!”“可是你看起来不开心啊。”表情、语气、动作、言行,需要改变的还有那么多。

路还很远,也很艰难,我没有其他办法,只能一步一摸索,一刻一反省,时时让自己处于觉知的状态,才能逐渐改变自己累积几十年的恶习,才能让自己成为自己想要的样子。

   自己懂道理,距离能做到还有十万八千里,而这中间的路,需要我在不断犯错中反复修正。孩子何尝不是一样,许多时候,她什么道理都明白,不做不是不想做,而是做不到。我需要给她时间,允许她犯错,让她在一次次错误中寻找正确的路。

   接纳自己,也加纳孩子,将每一次错误看成成长路上的必由之路,不气馁、不退缩,我们才能打败妖魔鬼怪,取得真经。

发布于2019年02月17日 09:49 | 评论数(7) 阅读数(801) 我的文章

敏感爱生气是自我价值感不足


今天是2019年2月14日 YY11岁10个月18天

过年放假,白天宝贝在到处玩。晚上回到家里,我又得催促她各种打卡、学英语,她要偷懒耍赖,空闲,还想画画,每天的时间都是忙忙碌碌的。好像依然没有亲昵的时间,没有她安静阅读的时间。

    应该不是没有,是她不想。

早上,我和老公说起想在客厅装两个书柜,宝贝表示赞同。老公开玩笑地说:“装那个干啥,妈妈喜欢看,你又不喜欢看书,对不对?”

我感觉这样说不好,可是想到宝贝这两年看书确实少了许多,我对她也颇有微词,她爸爸说说她也挺好,于是没有阻止。

宝贝有些不高兴地说:“你才不爱看书呢!”老公说:“我就是不爱看书啊,我承认我不爱看书,你也不爱看书,你承认吗?”

反复几遍后,宝贝的脸色明显很差了,我才连忙补救:“谁说我们不爱看书了,我们都看了那么多书了!”

宝贝默不作声,穿好鞋拉着脸出门了。

 

路上,想到这几天听萨提亚亲子的课程,一个人冰山上的行为是由冰山下的应对方式、感受、感受的感受、观点、期待、渴望,直至自我的生命能量所决定的。

当我们的生命能量不够,也就是不知道我是谁,我要做什么,我能做什么,我活着的意义是什么,我应该和周围的人怎么相处的时候,就很难客观的看待他人的评价,也很难对他人的言语冷静地做出反应。

那么最深层次的生命能量如何满足呢?我们就需要满足孩子的对被爱、被接纳、被认可和有价值的渴望。

我们需要尊重孩子的感受,理解他们因为不同的感受而做出的决定,满足孩子的期待,认可他们的观点,才能让他们感受到被爱和被接纳。

老公用玩笑表示他的不满,宝贝很敏感,她可以清晰的感觉到爸爸对她的责怪,她可能会想“我有看书啊,你都看不到。”“你自己从来不看书,你还说我。”所以她感觉到愤怒,愤怒引起不满,她希望爸爸是爱她的、接纳她的,现在爸爸否定她,就说明爸爸不爱她,她更难受了,对自己也产生了怀疑:“我是谁?”“我怎么做他们都不喜欢我。”这样的她就陷入一种非常难受的情绪中,很难自拔。

反过来说,宝贝能对一件很小的事情产生这么大的反应,说明她自己的生命能量还很弱,她对自己不确定,所以很难接受家人对她的批评,哪怕是以开玩笑的方式。

宝贝下车后,我对老公说:“看来我们以后还是要多陪陪孩子,她的安全感还是很差。你没事一定要多陪她玩。”

“我怎么没有陪她玩了,我哪天没有陪她玩了。”老公立刻不满了。

“你这几天哪有陪,你陪就是交给别人带出去玩吗?”我听到指责,也感觉不舒服,立刻回嘴道。

“那不是你不让我去吗?天天唠叨唠叨,不停的说教,烦死了。”他的脾气更大了。

我看到他的反应太大了,意识到他也特别不愿意听到指责。虽然我说第一句话的时候并没有指责,他还是不愿意听。

我开始和他开玩笑,他依然不依不饶,噼里啪啦地发着火,摔着门下车了。

一个人小时候得不到肯定,内心的渴望没有得到满足,终其一生都要寻找。但是我们对世界的认知在四岁前已经形成,所以会用四岁以前的心理模式处理遇到的所有问题,无论环境、人发生什么样的变化,我们的反应和应对方式还是四岁前的方式。这个结不解开,就会一直卡住这里,一辈子都很难出来。

幸好我打开了自己的结,才感受到了生活的美好。

下车不久,老公发来道歉短信,我说:“你成功的把我逗笑了。”

他说:“不是我把你逗笑了,是你内心住着阳光。”

是啊,从前他如果这样,我得生很长时间的气,现在我内心有阳光,什么话和情绪也伤害不了我。

他看到我一天天的变化,也希望自己能做出改变。

这样的感觉真好,当自己真正改变了,周围的一切都在改变。

我相信,用不了多久,我们家的氛围将会是完全不同的样子。

发布于2019年02月14日 16:13 | 评论数(1) 阅读数(439) 我的文章

有了爱的能力,福气不请自来


家里人常说,我是一个有福气的人。

他们说的福气是什么呢?就是不像他们那样需要每天累死累活奔波不停。

如果这样解释,我确实很有福气。因为我从小有勤快的父母,长大后又有一份干活少、挣钱多的工作,有一个知冷暖、以我的感受为重的老公,有通情达理的公公婆婆,因此我很少需要干活。

                           01

小时候,他们的评价里有些无奈,但是我不以为然,反以此为荣,认为不干活才是福气的来源。后来,他们发现我确实不用干活也能生活得很好,这样的评价变成了感慨和羡慕了。

可是,小时候的我并不快乐,因为我经常和同学发生冲突。虽然有几个朋友,可是我无论和谁,中间都隔着一层,无法深入,找不到心的连接。去外地上学后我就更不快乐了,和同学一个宿舍的生活被各种矛盾充斥着,每天在忐忑、烦躁、期待、挑剔中度过。

工作后,依然有各种人际冲突,我永远无法处理好人际关系,总有一种被排挤的受伤感。

不过呢,我已经适应了这样的处境。我知道如何应对,只要我尽量避免和其他人交往,避免过多的坚持,我可以和他们保持表面上的和谐。

                           02

就在这时,我遇到了此生最重要的人。

我们结婚了。我终于有了一个可以交心且看到我的人。

在他面前,我可以任性的发脾气、表达自己的情绪。我的性格倔犟、认死理,不会转弯,无论我怎么样过分,他都能接纳我、愿意肯定我。

婆婆的性格特别好,有她的地方就不会寂寞。她的心胸也很宽广,我有时候乱发脾气,她也从来不和我计较。

即便这样,我依然不快乐。

我真的有福气吗?表面看,似乎是这样,我阳光、乐观,整天嘻嘻哈哈,什么也不缺。可是只有我自己知道,我的内心孤独、寂寞、冷。

我常常整夜失眠,找不到生活的方向。我看起来爱好广泛,其实做什么都觉着没意思。

结婚七年,我和老公的关系也进入疲劳期。我想当初对他是有些仰慕的,他也陶醉在那种被仰慕的感觉里。

但是过了那段仰慕期后,我开始指责他、否定他,他也对我产生了不满情绪,我们之间的关系越来越差,在一起不是吵架就是没话说。

我的福气呢?外人看起来还在,但是我知道,自己真的很可怜。

                          03

有了孩子,我最大的期望就是让她成为一个快乐幸福的人。

我深切的感受到,金钱、权力都是外在的东西,它们只能满足人最低层次的需求,而幸福感是一个人内在的感受,也是更高层次的需求。

可是,幸福虚无缥缈,到底该怎么做才能让孩子幸福呢?我不知道,只能照着书本亦步亦趋地做着。

幸好双方父母都会轮流帮我带孩子,尤其是我母亲,她是一个超级勤快的人,有她在,我就不需要做任何照顾孩子吃喝拉撒的事情。

我可以将所有的精力放在孩子的教育上。幼年阶段的孩子总是很好教的,你怎么管,她就怎么学。孩子上了小学,一天天有了自己的主见,我们之间的矛盾越来越多,我又陷入了一种无力感。

为了找到办法,我给孩子记育儿笔记、每天看许多育儿博客、学习书中的好办法。

当一个好方法在孩子身上表现出效果时,我欣喜若狂,原来不是孩子不好,真的是自己的方法有问题。

当孩子发脾气的时候,我不断向内寻找,才发现自己看似共情的话后,藏着指责、抱怨或者对宝贝的忽略。

而我的这些指责和忽略背后,其实是自己内心长久积压的伤害。

在一次次的反省过后,我终于触摸到了生命的本质。

那就是爱!

一个人能否快乐健康的长大,爱和食物、住所同等重要,甚至许多时候更重要。

人可以居无定所、可以风餐露宿几十年,但是不能在没有爱的世界里生活几十年。

那样的生命即便不枯萎,也会成为行尸走肉。

                          04           

爱是什么?

爱是对一个生命的认可、接纳,需要付出呵护、宽容、理解和信任。

我试着信任孩子,理解她的感受、宽容地面对她的错误,我在付出爱的同时也接收到了她的爱。

这种生命最本质的爱让人喜悦,我的心慢慢被爱激活,逐渐敏感起来。

我这才发现,自己的生活中一直不缺爱。我缺的,是一双发现爱的眼睛。

那双眼睛,早在我年幼时被有限的认知遮蔽住了。从此,无论我身边有多少爱,我都将自己的内心封闭,选择视而不见。

我是父母的第一个孩子,他们从来没有重男轻女,不表达并不是不爱我。我需要的东西他们都会给我,哪怕是节衣缩食,用半个月的工资买一辆奢侈的儿童车也在所不惜。

我有了孩子,他们每天为我接孩子,给孩子做饭,经常把做好的面条馒头带给我。

他们自己身体不好,却从来舍不得麻烦我,总是自己想办法解决。

我的爱人体贴细心又有责任心。家里大大小小的事情,他都会打理好,我除了照顾好孩子,其他的事情都可以随性,心安理得的接受他的照顾。

婆婆从来不挑我的毛病,随我怎么任性都行。回到家里,不用我做饭,连碗都不用我洗。

这些宽容、呵护、忍让、理解,不都是爱吗?

当我发觉,自己一直被这么多爱包围着,我不再是那个无论接受多少都无动于衷的人了。

我发现,自己的确是一个很有福气的人。

我的福气,就是来自这么多爱我的人和我爱的人。

05

如果有人和我一样感觉不到幸福,被焦虑、烦躁、担心、害怕缠绕,对孩子除了指责、说教就没有其他方法,那么静下心来,好好感受自己的内心。

你是否感觉到孤独,没有人理解?

你是否一直在寻找爱?

你是否被冷漠遮住了双眼,看不到身边人的爱?

试着打开自己的内心,一点点发现,哪怕只有一点,也要将它是若珍宝。

试着关心自己,无论发生什么,都告诉自己“没关系,我已经尽力了”,无论感觉有多糟,也要相信“不是自己不够好,只是暂时没有人看到”。

试着给出你的爱,不是指责、不是批评,而是理解、宽容和接纳,哪怕只有一次,也会收获意外的惊喜。

当爱回到身边,你的生命将会完全改变,重新焕发出崭新的色彩。

因为爱是所有能力的基础。

有了爱,生命才会变得彩色,每一天将充满希望。

有了爱,心才会力量,你才敢于面对挑战、正视问题、修正自己。

有了爱,你才会认为自己值得拥有更多,幸福将会不请自来!


发布于2019年02月12日 15:05 | 评论数(5) 阅读数(1637) 我的文章

宝贝五年级日常作文


今天是2019年2月11日 YY11岁10个月15天

今年寒假,宝贝的青春期表现更明显了。经常喜怒无常,我一句话不对她就翻脸,而且超级不喜欢听我唠叨。我想跟她聊聊天,也被她认为是唠叨。

看来是这段时间我又有些松懈,和她之间的互动连接有些少,对她的批评和指责有些多,以至于她的情绪也有些反弹。

今天到单位,看到桌面上她以前的作文,写得很简单,但是很显然,该明白的道理她都懂。

记得在《内向孩子的潜在优势》一书中曾经看过,内向孩子本来就容易思虑过多,容易焦虑,容易产生内疚感、耻辱感,所以父母切记不能过多说教,因为她们什么道理都明白,有时候只是能力不够,做不到而已。

如果要纠正错误只需要稍微说一下就好。如果当天出来不了,可以改天再做,要允许她慢一点。

看过的书,明白的道路并不是立刻就是付出实践,而是要在反复反省、纠错中才能越来越好。孩子也是一样,许多时候做错事,不是他们不知道,而是他们做不到。

这些作文不知道是否曾经发过,应该没有吧,现在已经过去一年多了,才保存在这里。五年级下,宝贝换了语文老师,作文水平急剧下降。今年的作文居然扣了7分,平时也很少见到她写好的作文。一个好老师对孩子的影响和作用真是不可估量。可是父母许多时候又很无能为力。只期待她能有好运,在初中时能遇到好老师。

 

 

发布于2019年02月11日 11:58 | 评论数(1) 阅读数(491) 我的文章

父母的爱——奢侈的自行车


今天是2019年2月8日 YY11岁10个月12天

初二回父母家,一家人围坐在一起聊天。

说到小时候,每个人记忆犹新的都是一个娃娃玩多少年,一辆自行车骑多少个孩子。

我的童年一样,没有充裕的物质条件,能记起来的玩具就是一辆非常小的三轮自行车,骑了我们家大大小小五个孩子。

父母说:“当时买那辆自行车花了18块钱。”

我听了没有什么反应。

老公突然问道:“那是你们半个月的工姿了吧?”

父亲轻松地说:“是啊!就那还是打折以后买的,原价更贵!”

老公转身问我:“你舍得给女儿花半个月工资买一个玩具吗?你还说他们不爱你,这个你怎么说?”

“对于孩子来说,最好的爱不是昂贵的玩具,而是父母的陪伴。”我碍于面子,说了一句自认为最好的回答。

全家哄笑。

但是自此后,这件事一直在我心头回荡,每想一次,我就忍不住眼眶发热。

从小,我就认为父母不爱我,尤其是母亲。在我童年的记忆里,很少有她的存在,父亲在家多一些,可也只是见面多一些,从来没有陪过我们。

她总是忙工作,虽然只有小学三年级的文化水平,但是单位里所有的工作都能做到最好,年年被评为先进。

即便是刚调入一个单位几个月,年底的先进也是非她莫属。因为她勤快朴实不多话,而且非常能干,做得工作总是所有人里面最快最好的。

父母家里都是兄弟姐妹七八个,他们作为家中最大的,负担着整整两个大家庭的所有事情,为所有的弟妹们花光了钱、操碎了心。

他们舍不得多花一分钱,对每一分钱都要反复计算。

我一直认为,他们是称职的员工,称职的哥嫂,称职的子女,唯独不是称职的父母。

因为他们对我和弟弟是失职的。尤其是我看了许多心理学书籍之后,更坚定地认为我们性格里有许多缺陷都是原生态家庭造成的。

直到那天......

我才知道陪伴我整个童年的那辆自行车原来是一件多么贵重的奢侈品,不仅仅是金钱,更是他们对我的爱。

我羞愧不已。

为我的自私、为我的狭隘、为我的无情、为我的冷漠.....

我一直以为自己是称职的母亲,为了孩子,我经历了多少痛苦,才改变了自己身上几十年的坏习惯坏思维。

可是现在,我才知道,我的父母才是世界上最伟大的父母,在那么匮乏的情况下,为了我高兴,可以一掷千金。

我一直不懂他们的爱,但是这些爱一直在我心底。

正因为此,我才有改变的力量,才有想让自己更好的力量。

世界上,每个父母都是爱孩子的,只是许多父母,他们不会爱,不会表达爱。

为人子女,如果我们没有得到自己想要的爱,那么试着放下自己的顽固思维,学着感知爱,体会爱,我们的生命才会因为那些藏着角落里的爱激活,变得更加充盈。


发布于2019年02月08日 11:09 | 评论数(6) 阅读数(2063) 我的文章

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