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等她有需求的时候再开始,一切都不晚


每天学习各种书籍,运用到生活中,自己的进步让自己产生了更大的动力,如此良性循环,生活逐渐变得美好。

今年暑假,宝贝准备参加钢琴八级考试。她比往常练琴认真了一些,可还是没有耐性坚持很长时间。大多数时间每天只能练习半个小时。

我有时候逼着她多练练,有时候又会厌烦这样的感觉,会放手让她做主。但是,我的焦虑还在,于是,我经常对她说:“你要好好练琴,我希望你能得优秀,而不是刚好及格。”“你现在这种状态,要想得优秀太难了,我真是为你担心。”

昨天,她答应好好练琴。白天我上班,不知道她的情况。晚上,她答应让我拍视频传给老师。可是她练了一会,发现曲子根本弹不利索,她生气了。

我看到她不高兴地躺在床上,有些生气。但是我知道,自己如果把情绪发泄到她身上,只会让事情变遭。

我让自己冷静下来,认真想想她生气的理由,温和地对她说:“你现在很生气。你总是弹不好,所以有些气馁。”

 

她小声“嗯”了一声,还是一动不动。我有些烦躁,生气她每天不好好练琴,想催促她快点练习。

 

可是如果我现在催促,那么又回到了以前的老路上了,刚才的共情肯定会失去效果,也许是我自己还是没有发现她更深层次的情绪。那我该怎么做呢?我应该跟她说什么呢?

 

如果我是她,这个时候我希望别人对我说什么呢?想到这里,我突然找到了问题所在。也许是我总要求她要取得好成绩,她担心自己达不到要求吧。

 

于是我又对她说:“你是不是觉着马上要考级了,你还弹得这么差,所以你觉着压力很大,担心自己过不了级。”

 

她居然留下来眼泪。我知道,我终于看到她内心的压力和恐惧了。

 

我让她躺在我的腿上,摸着她的头告诉她:“妈妈看到你今年弹琴比以前认真了许多。我们学琴,不是为了要这个证书,而是为了让你以后高兴的时候,可以表达你的情绪;心情不好的时候,有一个帮助你疗愈的出口。”

 

“如果现在为了过级,搞得这么难受,以后你考完十级,不想弹琴了,那么我们学琴就没有任何意义了。所以你只需要认真的练习,结果我们不要管它,无论如何,妈妈都能接受。”

 

“你现在难受说明你有上进心。只是你的压力太大了,就变成了坏事情。我们以后的时间还长着呢,今年过不了,还有明年,不着急,妈妈只看你现在努力的过程。”

 

她又弹了一会,还是弹不好。我说:“你如果今天还想弹,就再弹一会,如果不想弹,就休息吧,明天再好好练。”

 

我能看出来,我的话对她有触动。我也知道,也许明天一早,她又会被小朋友吸引,草草敷衍了事。但是真的没关系,我在说服她的过程中,其实也说服了我。

 

她今年过不过级一点都不重要,过了,是她努力的结果;不过,她更能得到教训,明白所有成绩的取得都没有那么容易。

 

人生的路很长,等她有需求的时候再开始,一切都不晚。

发布于2018年08月14日 18:01 | 评论数(0) 阅读数(90) 我的文章

日常小事


机智回答

 

宝贝用手指戳爸爸的肚子,笑爸爸说:“看你的肚子有多胖!我的手戳到你的肚子上,都看不到了。”

 

爸爸逗她说:“我的手戳你的肚子,还不是看不到了?”

 

宝贝立刻反驳道:“那是因为你的手太短。”

 

耍赖

 

早上临上班前,告诉宝贝把家里的东西收拾一下。晚上见到她,她信誓旦旦地回答,收拾干净了。

 

临睡前进家门一看,一切照旧,甚至比以前更乱。

 

我立刻摆出以前那种严肃的表情质问她:“***,你过来,你看看这里,这就是你打扫的卫生吗?”

 

她似乎想争辩,又有些害怕,索性坐在地上开始耍赖:“你又生气了!你又要说我了,你都说过你不说我的。”

 

我看到她那副样子,突然觉得啼笑皆非。怎么这么大了,反而学会耍赖了。

 

突然之间,我又有些可怜她,也许是我以前太厉害了,我稍微严肃的表情就唤起了她不愉快的回忆,她害怕又不知该如何应对,才不得不出此下策。

 

于是,我笑着对她说:“妈妈不生气,也不训你,你明天把家里打扫干净就可以了。”

 

她的表情立刻放松了,站起来拍拍屁股,愉快的弹琴去了。

 

其实想想,宝贝的应对也是迫不得已,如果不是她那样,我肯定会像以前那样质问她半天,也许还会嫌她说谎话骗我。孩子本来已经很内疚,很害怕了,那样只会激起她的战斗逃跑反应,让她或者封闭大脑,不听我说话;要么与我战斗,两人争吵起来。

 

撒娇

自从我今年对宝贝的态度柔和了一些以后,宝贝竟然学会了撒娇。

有时候,她不想弹琴,就会对我说:“妈妈,今天我不想弹琴。”

那怎么行呢?不弹怎么能熟练呢?”我温柔地拒绝了她。

她知道我不生气,就会拉着我的手说:“妈妈,求求了,求求了。”

我看到她可爱的样子,忍不住笑了。

她立刻尝到了甜头,反复说:“求求了,求求了,妈妈。”

于是,我只好说:“那好吧,那你明天一定要把今天的内容补上来。”

她得逞了。从此以后,这样的撒娇成了她的杀手锏,隔一段时间就会来一次。而我,居然还有点享受这样的感觉。

发布于2018年08月13日 15:02 | 评论数(0) 阅读数(79) 我的文章

拒绝也要有方法,切不可太直接


今天是2018年8月10日 YY11岁4个月14天

错误的做法:

夏令营前一晚,宝贝准备行李,她想背我新买的双肩包。我有些生气她总是提出这样的要求。我对她说:“不行,你自己有包,干嘛总是背我的包。”

 

我学习到了什么?

今天看《孩子,把你的手给我》时,恰好有这一段。

十七岁的孩子问妈妈:“我要戴你的钻石耳环去参加舞会,可以给我戴吗?”

妈妈很生气的回答说:“绝对不行,你知道我不让任何人戴我的钻石耳环,如果你弄丢了怎么办?”

这样的回答会伤害孩子的感情,伤害更小的方式应该是承认孩子的愿望:“我真希望我有另外一对钻石耳环可以给你,我的首饰盒里还有什么其他东西你喜欢的吗?”

 

我这才知道自己曾经的回答伤害了孩子的感情。

书中说:拒绝孩子的要求,对父母来说很困难。他们想要满足孩子的愿望,希望看到孩子开心。因此当自己不得不拒绝时,会有受挫感,因而感到生气。

因此,我们在拒绝孩子时要建立觉知,先用心体验自己的不高兴的情绪,这样才能做到承认孩子的愿望。而不生气的回答,才能给孩子提供表达他们想法的机会。

下次,我会这样对孩子说:“亲爱的,谢谢你喜欢我的包。我真希望你能有一个同样让你这么喜欢的包。”

或者:“你喜欢它的原因是因为它是新的吗?我们能不能想办法让你的包也变得新一点?”

 

所以,跟任何人说话,都是要先看到对方的情绪,承认她的情绪,再和她说其他事情才是最恰当的方式。

 

发布于2018年08月10日 17:16 | 评论数(0) 阅读数(122) 我的文章

孩子为什么无法专注?原来是我们做错了


今天是2018年8月1日 YY11岁4个月5天

             

我报了插花绘画课,宝贝非常喜爱,每次都要跟我同去。

上周日,老师让我们画素描。虽然只有两朵花,但有些复杂。宝贝拿起笔,不知从哪开始。

她不太自信,转身像我求助。我告诉她先打好边框,找好定位,就可以打草稿了。

开始打草稿,她又不敢下笔了。我帮她画好位置,她画了一会,老师说错了。原来我刚才的定位不准确。

她立刻开始埋怨我。

 

有了问题,立刻给自己找借口。我明白她的心理,提醒她要想办法解决问题才是关键。

 

有人不想画,离开了,将她的纸笔给我。我也开始画了。

她又开始关注我了,一会看我一眼,羡慕地说:“妈妈,你画得真快。”一会说:“妈妈,你怎么画得那么好呢!我画得丑死了。”

我告诉她:“你认真画,你不要老看我。”

她还是忍不住停下哀叹:“这个太难了,我画不好。”

 

她不去认真的参照原图,不去寻找自己的问题,而是将全部的精力放在我的身上。因此,她画画的过程很难专注。

 

她对自己的要求太高,又达不到自己的要求,于是,她沉浸在沮丧、灰心地负面情绪里无法自拔。

 

我告诉她,不要看别人,不要太追求完美,要将所有的注意力放在自己身上,用心体会全神贯注的感觉。

她不理解,对我说:“我要追求完美,才能画得完美呀!如果我不想画好,怎么能画好呢?”

 

我们总以为追求完美是达到完美的必然条件。可其实,追求完美是自己不认可自己、不接纳自己的外在表现。

 

如果一个人凡事力求完美,那么她一旦达不到自己的要求,就容易变得畏首畏脚,害怕失败。宝贝在画画上的表现就是喜欢看别人,自己否认自己,不敢下笔。

 

如果追求完美特别严重,就会产生烦躁地情绪,甚至会放弃。

 

我们只有学会接纳自己的现状,认识到自己的能力范围,才能将所有的注意力全部放在事情本身上。

 

当我们能将所有的注意力放在事情本身上,我们才能感受到心神合一的愉悦,并在愉悦中将事情做到能力范围的最好。

 

如此良性循环,我们的水平就可以很快提高。

 

下午,宝贝还在叹息:“妈妈,我怎么画得那么丑啊。”我说了许多,她居然愿意听了。可是,直到晚上,她还在纠结:“妈妈,你怎么画得那么好看?”

我都无语了。

只好跟她聊天,说到田亮的女儿时,我说:“那个小姑娘像风一样,我很喜欢。”

宝贝立刻委屈地问:“那你是不喜欢我了?”我立刻拉着她的手说:“那怎么能一样呢!我对她只是喜欢,对你是爱。如果妈妈是小王子,那么你就是妈妈驯养的那只小狐狸和那多玫瑰花。无论外面有多少一样的狐狸和花,你都是唯一的那一个,没有人能替代。”

她这才满足地睡着了。

 

我们都很爱自己的孩子,可是,我们的爱常常是指责、教导、对比、讲各种道理。这样的爱,本质是对自己的不接纳,对孩子的不接纳,因此孩子感受到的不是爱,而是挑剔和不认可。

 

她们在这样的“爱”中学到了攀比、感受到了压力。因此变得害怕承担责任,遇事喜欢推脱;还会患得患失,压力巨大,杂念丛生,无法专注。

 

如果意识不到问题的根本,只是通过批评、训斥要求他们提高专注力,或者通过专注力训练,效果都不会很好,还会让孩子气馁,变得更加没有自信。

 

如果我们能完全接纳他们的所有,让他们感受到我们的爱,她们会产生安全感,变得内心充盈,做事情便会心无旁骛,全神贯注。

 

发布于2018年08月01日 09:21 | 评论数(3) 阅读数(617) 我的文章

十一岁孩子的社交心理


今天是2018年7月31日 YY11岁4个月4天

 

舞蹈班反复了几次的夏令营终于确定下来了。宝贝却因为他们班去的人不多而有些犹豫。

 

我没有像往常那样责怪她反复无常、言而无信,而是告诉她,行程很好,而且这次去下次还可以跟爸爸去漂流。她感动地抱住我说:“妈妈,你真好!”

 

周日,她收拾行李,想借姐姐的大背包,姐姐还没回来。她转而生气我没有给她买背包。我说家里有旅行包,她说不好看,我让她拿行李箱,她又嫌行李箱太大。

 

十余岁的孩子有了自己审美和攀比心,宝贝在人际交往中有些胆小,但她同样希望通过自己的包或者其他装饰获取他人的注意。

 

周一早七点,她整理了一大一小两个行李包,我送她到舞蹈班门口。当她看到同学们都拉着箱子时,愣住了。

 

我看到她气馁的样子,对她说:“唉,怎么她们都拉着箱子呢?早知道我们也拉箱子了。”她没好气地说:“她们的箱子小,我的箱子太大,哪有那么多东西装。”

 

我忍不住和她争辩:“小孩是小箱子,那几个大孩子箱子也不小,我看跟你的差不多。”

 

两人分辨了几句,我看她心情不好,也不再多说了。旁边的同学们兴高采烈,都在兴奋地议论着。只有她默默地和我站在一边。

 

人在群体中都有从众的心理。出门玩,其他人拿箱子,你拿包,就很奇怪。反之也一样。我们大人也如此,参加宴会,如果自己的衣服种类穿得和众人不同,就会感觉胳膊腿都无处安放。

 

她要我再陪她一会,我试图理解她的情绪。我问她:“你看到大家都拿着包,你的心里很难受。”她说:“不是,是没有人跟我玩。她们都是大班和小班的,我们班只来了一个,还和我不太说话。”

 

原来如此,我还以为一个包就让她的心情低落这么长时间。

 

十余岁的孩子有了自己的交友标准,也会建立固定的朋友圈。在自己的朋友圈里,她们像在家里一样安全,放松而自如。外向的孩子会通过努力加入其他的圈子,慢热的孩子就只能感受孤独和寂寞的滋味了。

 

这种滋味对一个孩子来说并不好受,她还没有足够的内在力量享受这种孤独。

 

她按照她的要求陪着她在车上看了一会书。出发的时间到了,宝贝提着包转乘大车,在门口,她搜寻到她的朋友,两人默契地同时上车,脸上落寞的表情转眼变成灿烂的笑容。

 

回想宝贝早上的表现,我真是感概万千。

 

曾经,我很难接纳宝贝的种种。她挑剔物品,我担心她虚荣,却没有想过自己有时候也会如此,而我并没有因此而变得虚荣,因为我大部分时间物质欲望是特别淡的。

 

她从不主动融入其他朋友圈,我看不了她脸上落寞的表情。其实是我接纳不了自己的性格。因为我就是如此,我特别羡慕那些外向性格的人,能很快自然地和陌生人融洽相处。

 

我看到她那样,便激起了我当年多次被孤独啃蚀内心的痛苦。我不想再感受这样的痛苦,因此将自己的情绪投射到她头上,指责她、批评她,而她也在我的指责中变得越来越没有社交自信。

 

知名育儿博主大J说:孩子从出生开始,他们每一次和这个世界的互动就会形成一次反馈,这个反馈就会成为孩子下一次互动的诱因,这样一环套一环,不断叠加。

 

正是我与她互动地不愉快,成为她下一次畏惧的理由。

 

那天早上,我看到了自己的内心,对她的行为也多了几分理解。我和她站在一起,让她知道我是理解她的。我默默地陪在她身边,她感受到我对她的支持。

 

虽然她没有变,但我们没有像往常那样不愉快。她很快从自己的情绪中走出,愉快地加入了集体。而她的笑脸也让我感受到被阳光包裹着的温暖和愉悦。

 

我相信,她也会和我一样,有一天,终会接纳自己,找到自信。

 

发布于2018年07月31日 11:07 | 评论数(2) 阅读数(350) 我的文章

无条件接纳的核心是强大自我


今天是2018年7月26日 YY11岁3个月29天

什么叫无条件接纳?如何无条件接纳孩子?接纳孩子的作用有多么大?

 

如果说以前,我对这样的问题还是稀里糊涂的,脑子里面没有一个确定的答an,那么现在,我可以感觉到自己已经有了许多自己的认知和感悟了。

 

五年级上,宝贝的各种问题慢慢显现,抗挫力差、学习没有探索精神,容易发脾气,粗心、没有进取心,遇到问题喜欢找借口,做事沉不下心。任何一个问题存在,都会影响她以后的进步和发展。

 

面对她暴露在我面前的问题,我愁眉不展,毫无办法。跟着桐桐妈报了千聊里面的学习力、抗挫力的课程,才发现我在孩子早期的教育中存在着许多问题。

 

我不知道孩子幼儿时期要进行感统的训练,我不知道专注力也可以通过训练提高,我也不知道学好数学的关键是要建立数感。我跟着老师的指点亦步亦趋的训练,可是难以坚持,我也没有系统的训练计划,因此效果并不明显。

 

我又根据大J的推荐看了几本育儿的书,对权威式教育的缺点有了更深刻的认识。我意识到,孩子的问题是我曾经过于严厉导致的,各种训练固然重要,可是指标不治本,要想让孩子好,必须从我的教育方式上做出改变。

 

于是,我从最容易引起我们冲突的作业上入手。

 

五年级下,我对她的作业彻底放手了,我希望将学习彻底交给她。她的作业自己完成,我只是每天晚上陪着她玩。我们的日子好像回到了上学前,那些尘封在记忆里的愉悦又回到了我们的生活里。

 

我又按照大J的办法建立育儿的觉知,每天及时复盘,就在这样的训练中,我慢慢找到了努力的方向。

 

我发现她时而有不完成作业的现象,老师在学校里的反馈也不好,我没有像往日那样焦躁,而是让自己放松心情,继续观望。期中考试,她不出我意料考出来历史最差成绩。

 

她很失落,也很伤心,我趁机引导她平时要认真对待作业,认真听讲,才能保证取得较好的成绩。

 

她想努力,可是仍不时贪玩不想写作业。我们为此又发生了几次冲突。我心情非常低落,又陷入了无助的情绪里。

 

桐妈问我,在放手的时候是不是没有说好边界。我才发现自己好像确实犯了一个错误。

 

我及时调整规则,要求她每天晚上必须按照完成作业。同时,我意识到自己以前给她讲题的时候很不耐烦,而不耐烦的背后是我对她没有掌握知识的恼怒,也就是我无法接纳她没有认真听课或者她跟不上老师的进度的现状。更深层次的原因就是我对她未来的焦虑。

 

意识到问题的核心,我的焦虑少了许多,在给她讲题的时候也多了很多耐心,及时给予鼓励。

 

她在我的引导下,通过努力,掌握了方法,眼睛里也有了自信,慢慢不再像以前那么排斥作业了。

 

在平时的互动中,我也注意自己的态度,让自己尽量理解她的言行,站在她的角度考虑问题,温和地对待她,注意和她说话的方式方法。她和我的关系果然缓和了许多。

 

我们俩一起学画画,当她遇到困难发脾气时,我不再被她的情绪带走,而是学着接纳她的情绪,她在我的接纳中慢慢变得不再那么急躁,能够静下心来认真的画画了。

 

就在这样的努力下,她学习的积极性不但提高了,每周还能帮助我干家务活。

 

期末考试前一个月,她的状态越来越好。考试前,她自己主动复习科学,并且给自己定下考试的目标。

 

成绩出来了,她的语文考了89,数学91,英语94,科学90,刚好是班级15名,实现了她的目标。

 

她非常开心。虽然成绩并不是特别高,但这是第一次,她完全通过自己的努力取得的成绩,她在这个过程中感受到自己的进步和控制的力量,让她变得自信了许多,也快乐了许多。

 

暑假,她爸爸不在家,我又要上班,奶奶身体不好,弟弟也没回来。她不愿意跟我来单位,就一个人住家,自己管自己。

 

早上,她自己做早餐。她变着花样做,有时做土豆鸡蛋饼,有时又将牛肉丸切片,用鸡蛋卷起来吃,有时候又会做蛋糕。无论做好做坏,她都很开心。

 

她吃过早餐,自己弹琴,写一会作业,就出去找诺诺玩。一个人完全不用我操心。

 

前几天,她上了十天学而思的数学网课,也能及时完成作业,虽然做题总有许多错误,但一个人合理安排时间,已经非常难得了。

 

看到我的一点点改变,她就有了这么大的改变,我不再担忧她的未来,我的焦虑瞬间减少了许多,对她也更容易接纳了。

 

 “无条件接纳”:就是尊重孩子的身心发展规律,根据孩子所处的发展阶段接纳孩子当下的状态,允许孩子有情绪,允许孩子表达情绪,但并不代表无原则纵容。

 

想想我们多么可笑,总是喜欢干预,要求她们看书、学习、听英语,他们没有按照我们的计划进行,我们就担心会影响学习。可往往我们越在意学习,他们越逆反,最终弄得大家疲惫不堪,他们也有了厌学的情绪。

 

看宝贝这段时间对做饭和手工的热爱,我才发现, 孩子的教育其实真的很简单。她喜欢什么,我就让她放手去做,然后趁机引导她感受做事过程中努力的快乐,就可以帮助她建立自信,找到继续的动力。

 

当然,要做到无条件接纳,首先自己要有强大的内心。我们对孩子无法接纳,其实是无法接纳自己,因此将自己对未来的焦虑投射到孩子身上。

 

我虽然距离无条件还有距离,但我知道自己应该怎么做。我接纳她学习并不是很优异的现状,接纳她不够自信的性格,接纳她容易烦躁的情绪,她反而在一天天变好。

 

当我能够觉知到自己的改变,无条件接纳对我来说,就不再像云端的太阳那般够不着了。

发布于2018年07月26日 08:39 | 评论数(1) 阅读数(735) 我的文章

生活中处处都藏着培养孩子情商的契机


今天是2018年7月24日 YY11岁3个月27天

情绪管理能力,也就是所谓的情商。

如今,家长们都很重视对孩子情商的培养,可是情商看不见,摸不着,如何培养呢?

 

我是一个很情绪化的人,很难管理的自己情绪。

前一秒钟我还很高兴,只要发生一件影响情绪的事情,哪怕这件事有多么无足轻重,我都会立刻出现负面情绪。

我从不会变通,想好的计划稍有改变,我就会感觉到痛苦不堪。

这种痛苦让我的生活布满了阴云,整天见不到太阳。

老公深受其害,但是最痛苦的人是我。

 

宝贝出生了,我将所有的希望寄托在她身上,我希望她不要受我曾经受过的苦。

可是无论我多么努力,她依然在一步步走上我的老路。

直到我自己建立了觉知,一点一点改变了自己的思维模式。

 

宝贝做错题了,我很生气。我会问自己为什么生气?

我担心她不好好学习,影响以后的生活。可是她做错题是不好好学习吗?这两件事之间有必然的联系吗?

答案是否定的,那么我还有必要生气吗?我生气对这件事情有什么帮助?

 

这样问下来,我再也不会为一些无聊的事情生气。我的心情也好了许多,不再像以前那样阴云密布。

更重要的是,我看问题的思维也在改变着孩子。

 

宝贝想和小朋友一起玩,可是作业没有完成,她很着急,忍不住烦躁。

作业完成后,突然她最喜欢的姐姐来找她。她的开心无以言表。

我趁机告诉她:“生活就是不确定的,我们谁都不知道下一刻会发生什么,现在玩不成,也许过一会儿会更好玩。事情从来都不是一成不变的,而是取决于你的认识。”

 

宝贝弹不好新学的乐曲,开始生气。

我告诉她;“要多关注你弹琴的过程,而不是你会不会。这样多练几遍自然就会了。”

几遍后,她果然弹好,非常开心。

我又趁机告诉她:“你看,这就是你努力的结果,是不是很有成就感啊!”

 

家里停电了,没有空调,宝贝不开心,焦虑的问我:“家里太热了,晚上怎么办?”

我带着她睡在楼顶。

望着满天的星星,我们都有一种崭新的感觉。

我告诉她:“你看,因为停电,我们才能睡在这里。这里多美呀,平时还没有机会睡呢!”

第二天电还没来,我带着宝贝住在我们家。宝贝说:“啊,我住在奶奶家太美了,我都不想回去了。”

“是啊,所以我们遇到问题,先想想有没有解决办法,说不定坏事里面藏着好事呢!”

连续几天后,电终于来了。经历了几天的逃亡,我有些烦躁了,回到家里,我发现,家比以前更好了。

 

昨天晚上,宝贝舞蹈班老师订好的夏令营因为买不到车票的原因要取消了。

宝贝非常伤心,做什么都没有情绪了。

我问她:“你担心去不了,现在很生气。”

她得到了我的理解,情绪好了一些。

我抱抱她,对她说:“我知道你很伤心,我也很难过。你先别急着生气,我们家长会和老师沟通的,尽量想办法解决问题。说不定又可以去了,你不是白生气了?”

她低着头弹了一会自己喜欢的曲子,又坐在地上做手工,半个小时后,她已经完全好转了,不再为刚才的事情伤心了。

 

有了这半年多的觉知和改变,我发现情绪管理不再是看不见摸不着的无形之物了,而是无处不在的体现在生活中。

只要我们有心,就能在生活的一件件小事中,润物细无声的改变孩子看待问题的视角,让孩子学会从积极的角度考虑问题,明白生活中的每一个不好的事情中都蕴含着其他机会。

我们会管理情绪,孩子才会管理情绪。

只要我们处变不惊,只要我们心情舒畅,我们的生活就永远会艳阳高照。

发布于2018年07月24日 14:12 | 评论数(2) 阅读数(253) 我的文章

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发布于2018年07月16日 09:40 | 评论数(0) 阅读数(236) 我的文章

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发布于2018年07月06日 15:25 | 评论数(0) 阅读数(275) 我的文章

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发布于2018年07月05日 14:52 | 评论数(0) 阅读数(288) 我的文章

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