尊敬的用户:当前博客数据库正进行升级,后台暂时无法访问,前台的评论功能暂时也不能使用,敬请谅解。对此带来的不便深表歉意~
信息加载中...

帮助孩子看到自己的品质,就是“我不行”到“我可以”的关键一步


今天是2020年10月22日 YY13岁6个月25天

昨天晚上,女儿一回家就开始写作业,一直写到九点多。刚写完,又打开地理书背省会和简称。

我帮她提问,过了很长时间,还有几个省会总是混淆,她有些失控,愤怒地说:“不背了。”

我没有说话,过了几秒钟,她又不耐烦地冲我喊:“问呀!”

我继续问,反复几遍后终于背熟了。

我感觉有些受伤,想说教她几句,思量了片刻,发觉她的愤怒应该是对自己的不接纳。

我如果说她,她会感到内疚,像她这种喜欢替别人考虑的孩子,内疚只会让她更自责,而她现在需要的是向上的力量。

于是我等她洗漱完上床后对她说:“我知道你刚才发脾气是生自己的气 。”

她早已忘记了刚才的情绪,这会儿显得放松而高兴。

“所以妈妈很欣赏你,你看你这么生气,还坚持把内容背完了。我刚才都有些提心吊胆,担心你不背了。”

“不背又能怎么样?”她的声音明显有些低落和抵触,听起来她对我的肯定完全不信任。

“你也可以不背呀!但是你选择背完它。”我听出她被迫学习的无奈和对自己的不认可,想到我这样肯定她,也没有撼动她对自己的评价,顿时有一丝悲凉。

我知道她此刻一定在想:妈妈,你就别再骗我了,我很差,我做这些是没办法的事情,换谁都会这样做,这算什么好呀。

当一个人在内在完全否定了自己的时候,她就会自动过滤那些好的事实,只看到自己不好的一面,从而产生无力感,无力的情绪积压到一定程度,又会产生愤怒,因为她需要让自己有力量来证明自己其实没那么差。这也就是为什么许多青少年会叛逆、特别情绪化的原因。

我希望帮助她改变思维,看到事实的多面性,她不想学习是事实,但是她努力咬牙坚持也是事实,在她感觉到学习这么难的时候她可以放弃自己,但是她没有,这就是她顽强坚韧的毅力,并不是那么容易就可以做到的。

她只有看到“我还能行、我不差、我有力量、我是强者”的时候,才会产生很大的动力,这个动力就是她战胜困难的武器。

从“我不行”到“我很棒”经历了什么

从“我不行”到“我很棒”经历了什么

我平静地说:“不背就轻松了呀。你可以选择不学习呀。”

她轻声反驳了一句:“那就完蛋了。”

看似轻描淡写的几个字,有着多少害怕与无助,在我心里像炸雷一般响亮。

多么熟悉的话啊,这不就是我们长期以往给她灌输的价值观吗?不好好学习,就考不上好大学,考不上好大学,你的一生就完蛋了。

这样的价值观或许带给了她一点点动力,但更多的是恐惧和阻碍。

因为她害怕完蛋,所以把学习当成一件非完不可的任务,但是任务又好像是父母强加在她身上的包袱,所以她内心很抵触。一边要学一边又不想学,学不好就只能否定自己,从此变成恶性循环。

我们多少的父母就是这样一点一点的折断了孩子的翅膀啊!

幸好一切还来得及,我要帮她重新插上翅膀,让她找回自己的力量。

我提醒她说:“你们班不是还有人不学吗?考试只考了8分。”

“对呀。”她恍然大悟,似乎明白了自己没有想象中的那么差。

“所以你很棒啊,你看到没有,你也可以像他们一样选择不学,但是你没有,因为你希望自己更好,是不是?”我趁热打铁,让她的认知彻底改变。

“你知道吗?刚开始认真学习确实是一件很苦的事,需要咬着牙靠毅力去坚持,就像你现在做得这样,但是你坚持过这段时间,慢慢尝到了甜头,就会成为习惯,不那么难受了。我刚开始健身,每天中午都要纠结’去’还是’不去’,现在没有课,我都要自己练,因为我已经尝到了锻炼的甜头,不再需要毅力了。”

“嗯,就是。”她一定是找到了类似的体验,语气中都透着赞同,“妈妈,你知道吗?我们班的第一名,学习那么好,每天早上还要早起跑一千米。”

“我听着你好像很羡慕她呀!”她语气中的羡慕都溢了出来。

以前,她从来不会告诉我谁多厉害,因为她自卑到连羡慕都不敢。现在听到她这样说,我知道她的内心已经有了斗志。

“嗯。我觉着她好厉害。”

“她以前一定也走过一段像你现在这样咬牙走的路,所以才能把学习和运动变成习惯。你现在开始坚持,总有一天,你也会尝到甜头的。”我鼓励她说。

“对,我决定明天早上也早起,跑一米,每天增加一厘米。”她又开始调皮了。

以前,这样的话会让我很反感,我会想:你怎么这么不思进取啊,然后忍不住指责、讲道理。但是现在,我听到的是她想让自己优秀但还不敢相信自己的胆怯,我对她有了一丝怜爱。

我笑了笑说:“跑一米也可以,只要坚持下去也很厉害的。我相信你会养成好习惯的。”

对话结束,她安然入睡。

昨天早上,她想早起背书,但是失败了,她当时很气馁。我告诉她没关系,起不来很正常。我相信她今天早上肯定会起来的。

果然,今天一早,她不到五点就悄悄爬起来背书。

我很欣慰,这颗“我能行”的种子已经种在了她的心里。

德国著名哲学家雅斯贝尔斯曾经说:“教育的本质意味着,一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵

魂。”

也许,唤醒就在这个当下,就是一次像这样简短的对话、一个信任的眼神、一抹温暖的微笑、一个竖起的拇指、一句发自内心的称赞。

看似不起眼,却已经足够!


发布于2020年10月22日 10:20 | 评论数(2) 阅读数(129) 我的文章

十三年,我终于看到孩子的自律


今天是2020年10月14日 YY13岁6个月17天

女儿上初二,每天下午回到家里,先要看一个小时电视,才开始写作业。

今天下午回来,她说:“妈妈,今天是倒霉的一天。我们的作业可多了。”

我做饭的时候,她帮我洗菜,饭做好了,她端着碗到书桌旁吃饭。

我很奇怪,问她:“怎么今天不看电视了?是作业太多了吗?”

“是呀,今天作业太多了,我要马上写作业了。”

我趁机夸她:“看来你还真的是心中有数啊,早知道你对自己的事情这么有规划,我以前就不用那样管你了。你应该早点告诉我才对。”

她白了我一眼,说:“我早都给你说过我自己知道,不用你管,你不听啊!我就是一岁告诉你也没用。”

我一想,还真是这么回事。当初的我内心充满焦虑恐慌,女儿表现再好,我也能找出不够的地方要求她再努力一把。

小学一年级,她每天摘抄五个词语造句。我看不到她造的句子那么好,只看到她的速度太慢。

她回来哭着说老师不叫她回答问题,我看不到她内心的感受,只是担心她在学校无法引起老师的关注。

小学二年级,她眼睛近视。我看不到她每天努力配合医生做治疗,只看到她坐姿不端正,写作业时间太长。

我每天要求她按照我的节奏学习,她稍有反抗,我就严厉的批评她,苦口婆心地给她讲道理。

小学三年级,她的反抗更强烈了,学习也开始下滑。小学四年级,我们的争吵更多更强烈了。

她很痛苦,我很痛苦。

小学五年级,我开始试着放手,她的成绩更差了一些,我努力让自己接纳,可还是很难做到稳定,常常会情绪崩溃。

日子就在这样的放手到担心、恐惧到平复中慢慢流走。随着我学习的深入,我终于理解了自己、接纳了自己,随之也开始理解她、接纳她。

今年她上初二,学习成绩依然普通,作业有时会漏掉一些难题。我想到自己从控制到接纳用了十三年,无数次希望冷静的对待她又无数次发脾气,我就再不会盯着她这么一点不好,而愿意看到她的进步。

她每天不用我督促就可以按时快速完成作业,她的作业很工整、课堂笔记很详细,她做事非常负责和用心。

她每天看电视、难题空出来、从来不背书,以前我会认为她只用了五分的力气学习,但现在我知道,她已经用了目前可以用的最大力气。

那些我认为她不用功的背后,其实也有她希望自己更好又做不到的无助和无奈。我对她的看到和肯定才能为她增添力量。

老子在两千多年前就告诉我们要“长而不宰”,她从不好到好需要一个过程,我又何必主宰她,逼着她按照我的要求去做。

我放松了心情,接纳了她的不足,允许她按照自己的节奏安排学习,我才能发现她真的有自己的节奏,真的可以做到自律专注。

她开始默默计划以后的考试名次,有条不紊地按照计划执行,最重要的是她看起来非常地轻松愉快。

我的心情也很轻松愉快,我甚至感觉做为一个初二孩子的妈妈,我已经无事可做了。

我每天晚上出去锻炼,回来看书学习。我们在一起,就是眉飞色舞地聊天,乐不可支地玩扑克。

我不再担心她的未来,因为我知道,经历过无数次的无助、冲突和反复后,她一定会像我一样,达到自己最想要的状态。


发布于2020年10月14日 15:02 | 评论数(2) 阅读数(388) 我的文章

爸爸溺爱孩子为什么


今天是2020年9月28日 YY13岁6个月1天

朋友和我聊天,有些气愤地说:“那天我儿子从学校回来,乱发脾气,我有些生气,训了他几句。结果我老公马上跑过去巴结我儿子,不停地问他,你想吃什么?爸带你去!你去不去超市,咱俩去超市转转…..你说他怎么总这样,孩子乱发脾气,他不说也就罢了,还故意惯孩子毛病。每次只要我和儿子生气,他就各种溺爱,真是烦死了。”

我笑着问她:“是不是平时你叫他管,他还不乐意过来?”

“对呀!就是这样。”

许多妈妈可能都有这样的困惑,孩子爸爸平时不怎么管孩子,但是在自己和孩子生气以后,又会跑到孩子面前,各种献殷勤。

妈妈就会非常愤怒,认为爸爸没有原则,该出手的时候不出手,不该出手的时候瞎捣乱,不但纵容孩子,还故意破坏自己和孩子的关系。

妈妈生气后又会指责爸爸,两人之间又发生新的冲突。

以前,我也会为这样的问题困扰。

爱人讨好孩子成功,他们出去吃饭,我立刻就会感觉到恐慌和无助。我认为都是爱人的错,可是后来才知道,这样的状态也是我在推波助澜。

家庭中父母和孩子如果关系都很紧密,就会形成最稳固的三角关系。

但是,通常妈妈会将所有的身心放在孩子身上,孩子感受到妈妈的爱,又会全身心回应妈妈。

爸爸想关心孩子,可能不得其法(不会照顾人、笨手笨脚、笨嘴笨舌),可能因为性格原因(自尊心太强、好面子、不敢主动)无法融入,就会感觉到被忽略,反而会向外逃离,但是他的内心其实也希望自己和孩子可以亲密连接。

于是,当妈妈和孩子发生矛盾的时候,爸爸就会敏锐的感觉到:机会来了!只要这个时候,他能把孩子拉拢过来,就可以和孩子连接在一起。

所以对于爸爸来说,此时此刻和孩子的连接更重要,爱人的期待、孩子的习惯这些根本就不算什么。

而对于妈妈来说,爱人和孩子连接在一起,会让自己有一种被孤立、被背叛的担心和恐慌,这种恐慌又会让她感觉到愤怒。

其实,爸爸讨好孩子只是想体现他的价值,他的本意并不是要破坏妈妈和孩子的关系,只是过于急切实现自己的目的,不得已做了这样的选择。

明白了这个道理,我们就可以知道,爸爸的这种反应,恰恰是说明家庭的三角关系不够平衡,需要做出以下调整。

如果爸爸工作忙,对家庭忽略了,妈妈能温柔的提醒,说出自己的需求,而不是抱怨指责,这样爸爸就会感受到自己的重要性,体验到被需要的感觉。

如果妈妈在平时的生活中,能多肯定爸爸,鼓励爸爸参与到育儿的过程中,即便爸爸做得不够好,也不指责、不排斥,爸爸就会慢慢喜欢和孩子在一起。

妈妈也可以多创造三个人一起参与的游戏,创造家庭活动,让爸爸体验到和家人在一起的快乐。

妈妈也要学会示弱,不要认为自己什么都懂,教育孩子自己比爸爸更专业,不愿意听爸爸的任何想法和建议,这样只会将爸爸越推越远。

妈妈要明白,父母的亲密关系远比一时的教育好坏更重要。因此即便爸爸做得一无是处,他愿意参与就值得肯定。

总之,如果妈妈能把重心放在经营夫妻关系,而不是亲子关系上,孩子的问题反而会减少许多,妈妈在教育孩子的时候也会轻松许多。

如今,我和孩子发生冲突,爱人不再像以前那样讨好孩子,而是站在我的立场上教育孩子,告诉她应该尊重我。

孩子不但不会生气,反而更喜欢爸爸。因为这样的爸爸比之前游离在家庭之外的爸爸更可爱、更安全。

这不就是我们的目的吗?

发布于2020年09月28日 09:03 | 评论数(1) 阅读数(68) 我的文章

尽量不要说“必须”


今天是2020年9月22日 YY13岁5个月26天

周六,孩子一个人留在家里写作业。

下午快三点时,她给我发微信说:“妈妈,我想出去玩。”

我把电话打过去,了解了情况,感觉不让她出去也不合适,于是我问她准备玩到几点?

她说:“六点。”

我心想:大白天只写了一半作业,肯定没好好写,现在让她出去这么长时间,我真是太仁慈了,她可不能再晚了。可是,如果她又像往常一样晚回来怎么办?我好像也没有任何办法。

想到这里,我有些担心和无力,心里一紧,顺嘴说:“好吧,那你必须六点前回来。”

宝贝突然发怒了,情绪激动地喊了几句,就挂断了电话。

我立刻意识到:我又说错话了。

我想尊重孩子,可是却把她当成我的附属,忍不住控制她。

我以为允许她玩,就已经给了她很大的恩惠,所以她必须遵守我制定的规定。

就像地主施舍给仆人一些食物,就要仆人感恩戴德,然后再无条件同意他提出的条件,如果仆人做不到,地主就会恼羞成怒。

可惜宝贝不是仆人,她是一个正处于青春期,想要通过抗争,获取独立和自由的人。

我的一个“必须”立刻引起了她的强烈不满,她听出了这两个字背后对她表达的不信任和控制。

我的控制不是爱,她便也不再尊重我。

安德烈对妈妈龙应台说:妈妈,你给我足够的自由,是的,但是你知道吗?你一边给,一边觉得那是你的“授权”或“施予”,你并不觉着那是我本来就有的天生的权利。

多么高贵的话!说出了多少父母和孩子的关系。

孩子不是我们的仆人,他们和我们是平等的关系,他们许多时候需要听我们的话,征求我们的意见,但并不代表着我们可以高他们一等,可以随意命令,不尊重他们的感受。

我们只有真正把孩子放在和我们平等的位置上,才能发自内心的尊重孩子。

真正的尊重,不是施舍,而是本该如此!

发布于2020年09月22日 08:09 | 评论数(2) 阅读数(155) 我的文章

“妈妈,我不想写作业”


今天是2020年9月21日 YY13岁5个月25天

晚上,宝贝写了一会作业,出来躺着沙发上说:“我不想写作业了。

我风轻云淡地说:“不想写就不写了。”

她躺了一会,起身拿了一盒奶,在滑板上玩了一会,没有突破新动作,有些失落,转身回房间写作业去了。

整个过程我没有提一下作业,只是接纳她的感受,饶有兴趣地看她玩滑板,她却只玩了不到十分钟就回房间写作业了。

以前,我听到她说同样的话,一定会很担心,马上给她讲道理:“你要好好写作业,作业是学生的任务,怎么能不写呢?”

她会很生气,搞不好还会和我吵起来,两人不欢而散。

我就更担心了,这孩子怎么回事,才这么小,就不爱写作业,以后学习怎么能跟上?怎么能考上大学,找到好工作?

后来,我知道讲道理的背后,是对孩子的不认可,会让孩子感觉到自己不够好。难怪她会愤怒,于是我试图理解她的感受。

我常问她:“你怎么了?”“是很难吗?”“你不写,那怎么办?”

她脸上立刻会呈现出烦躁地表情,撇撇嘴,转身离开我。

我感觉到难过和失落,这孩子是怎么了,为什么我都这样理解她,她还是不领情呢?她到底想要什么?

现在我才终于明白,当我的心里感觉到恐惧和害怕、担心和焦虑时,我无论说什么,都会让她感觉到同样的情绪。她想要逃避这样的情绪,就会感觉到无助和愤怒。

当我内心充满了爱和信心的时候,我不再试图去说法她、改变她,而是愿意接纳她此时此刻的感受和想法。

虽然我当时并未明白她的需求,但我的反应让她感觉到很安心,她知道妈妈可以接纳她的烦恼和不快,知道自己这样说、这样做是被允许的。

我看到她回到房间奋笔疾书时,才反应过来:原来她说这句话,只是想给我撒个娇,让我知道她很累。

我顿时豁然开朗:许多时候,孩子发牢骚、抱怨,其实都只是希望能被我们看到,被我们懂得。

可是我们自己各种各样的情绪像乌云一样遮住了内心的太阳,根本无法温暖到孩子,孩子只能感觉到更加难过和痛苦,也便会用更加不好的行为引起我们的关注和看见。

我们只有让自己的内心更加稳定平和,才能稳稳的托住孩子,让他们安心的做自己。

发布于2020年09月21日 16:44 | 评论数(0) 阅读数(96) 我的文章

(私密文章)


该文章已被作者设置为私密文章

发布于2020年09月17日 11:16 | 评论数(0) 阅读数(90) 我的文章

初二开学


今天是2020年9月1日 YY13岁5个月5天

      

自从上次焦虑以后,我决定以后要用爱来面对孩子。

看到孩子看电视、要出去玩,我的心情很平和,都能满足她的要求。

孩子也有了改变。说好暑假前拼好乐高,果然最后几天连续作战,在最后一晚拼完了。

有一天,她还告诉我一个秘密,说她的朋友被院子的男孩追求,她拒绝了很多次,那个男孩居然把刀放在她的脖子上逼她。

以前,这样的事情她根本就不可能告诉我,但是现在她居然愿意相信我。这就是一个良好的开端,当孩子有事愿意告诉父母的时候,父母就不会错过帮助孩子的机会了。

昨天开学第一天,她回家说自己在学校已经写了很多作业。

而且她的心情很好,一会对我说:“妈妈,今天好生气哦,我们坐车的时候,七年级把前面的座位占玩了,九年级把后面的座位占完了,我们没地方坐,只好站在车上,而且九年级的人吵死了。”巴拉巴拉说了一堆。

一会又说:“我们早上上完课有20分钟的自习,我刚好提前把牙套去掉,吃完饭回来再带上就可以了。”

一会又告诉我:“她们的英语老师换了,这个老师上课会用英语上课,有个别字她听不懂,但可以猜出来,她感觉特别好。”

她说:“你说我这学期英语计划考多少分呢?我想定115分,可是又担心自己考不到,还是定110分好一些,你说呢?”

她上学期英语106,如果是以前,我肯定会说,最少115,英语对你来说没那么难,怎么连那么一点勇气都没有。

但是现在我看到她“想好,又不相信自己的感受,所以我告诉她,你按照自己的想法定就可以了,只要能考到110,就好好地表扬一下自己,给自己一点肯定。

晚上,我看她吃完饭,就出去练瑜伽了,回到家里,她在写字桌上认认真真的写作业。

以前,她写作业总会钻到桌子下面,或者趴在床上,很多时候光线不好,姿势不好,这次重新配镜,她的度数又增加了50和75度,我很生气。

这几天,她的姿势明显好了许多。

临睡前,我看群里老师的消息,告诉她明天要带什么东西,她说:“我早就准备好了。我们老师在学校说这个是发到家长群里的消息,我就看了,早早准备了,因为发了你也不看。”

我连忙说:“那当然了,还是我闺女好呀,什么都不用我操心,我当然不用看了。”

当我用爱来面对她时,我就能看到她的好处,也愿意去肯定她、欣赏她,她的渴望得到了满足,也愿意反过来信任我,主动表达她的各种情绪。

我们之间有了爱的流动,心情也特别喜悦。

不过,我也注意到自己仍有很多需要成长和进步的地方。

前两天,宝贝对我说:“我想买个新书包。”

我对她说:“为什么想买书包呢?你的书包还好好的,我们小时候,书包背烂了才换新的。”

她不高兴地说:“总是你们小时候你们小时候,你们小时候还天天玩呢,我们现在天天在学习。”

昨晚,我问她:“你觉着你的朋友多吗?”

她说:“不多。刘***的朋友才多呢,她走在路上,不停地和别人打招呼。”

后来,我才反应过来,孩子想要书包,说明她希望得到同学的认可,她羡慕同学的朋友多,说明她对自己不认可,我应该用好奇的问话来启发她思考,让她找到自己的价值。

不过我也知道,罗马不是一天建成的,我能意识到问题,就有改变的可能,以后遇到同样的情形,我可以先试试,慢慢练习,让自己的能力再不断提高,这样孩子才会在我的改变下不断改变。

发布于2020年09月01日 16:48 | 评论数(1) 阅读数(89) 我的文章

(私密文章)


该文章已被作者设置为私密文章

发布于2020年09月01日 16:45 | 评论数(0) 阅读数(26) 我的文章

用不同结果的类似事情转化焦虑


今天是2020年8月15日 YY13岁4个月19天

上学期疫情期间,宝贝在家上网课管不住自己,成绩下降了许多。

暑假,她每天练琴、写作业,依然拖拖拉拉,看不出一点努力的样子。

我很焦虑,看到她玩,就忍不住担心她的未来,忍不住管她、指责她、说服她。她看起来练琴多了一些、作业也完成多了一些,但她内心是抗拒的,我的内心也是不安的,我们的冲突又增多了。

我知道,人在焦虑的时候,往往只看到孩子不好的地方,自己的眼前也都是灰色的,这些感受让自己失去了思考能力,只能按照日常的惯性应对方式(指责、讨好、讲道理等)来处理,只有这样,自己才会感觉到舒服一些。

可是这样做的结果就是以眼前的利益损害长期的利益。也许她当下会好一点,但长此以往,她的自律会越来越差,她会更否定自己,更没有力量改变。

这当然不是我想看到的。

我用自己学习过的方法给自己转化,还是感觉情绪低沉,很难调整过来。突然,我想到这样一件事。

宝贝特别怕热,前几年,她每到五月份就开始开空调,只要在家,她必须呆在空调房才行。我说过她,也质疑过她,可是都没有作用。

直到去年有一天,我冷得盖着厚被子,她却盖个毛巾被睡得很安稳,我才意识到,我们是不同的人,有着不同的感受,这种感受可能千差万别,但却真实存在着。我不能因为自己的感受强求她,这样只会让她认为自己的感受是不对的、不好的,认为自己是不值得被尊重、被爱的。

当我改变了我的想法,我对她随时开空调变得特别接纳。去年一整个夏天,她都是24小时开机,我从来没有再说过什么,只是说:“你确实和妈妈不一样,我觉着不热,你会觉着很热。”她也会嘲笑我很奇怪,那么怕冷。

今年,她突然不怎么开空调了,晚上很热的时候,她也会设置定时,让空调自动关闭。我问她怎么不开了?她说今年不热啊。

多么好的一个孩子啊,她知道什么事情该做、什么事情不该做,就像喝饮料、就像玩手机,没有我的唠叨,她都能控制住自己的行为。

那么学习、弹琴是否也是如此?

当我看到她有向上向好的力量,也愿意相信她可以做好,从此收回担心,给她自由,她的那种“我的事情我做主”的意愿和能力是否就像其他事情一样逐渐恢复呢?

我的内心充满了希望,刚才的害怕和焦虑像乌云一样消失不见,眼前又出现了金光灿灿的太阳。太阳光沐浴在我身上,我感觉到温暖、舒适,我也有能力将同样的光带给我的孩子。

我相信她可以更好,就像我相信无论下多少天雨,太阳总会出来一样。


发布于2020年08月15日 12:27 | 评论数(2) 阅读数(68) 我的文章

我又焦虑了(期末cj,撒谎)


今天是2020年8月5日 YY13岁4个月9天

考试前几周,我们制定了家规,我每周会看着她背知识点。考试前十天,她看起来进入了复习阶段,每天回来会认真学习。我以为这次考试应该会有提高,没想到考完试后,她情绪很低落,说考得很差。

我依然像往常那样抱着幻想,老师发过来成绩,她的英语106,数学92,语文88,其余四科都是78、79、80的样子,总分597,我隐约记得和往常差距不大,以为退步不多。

没想到看到她的排名,已经变成459名了,我不由倒吸了一口凉气。

即便这样,我依然没有对她失去信心,因为我可以看到她学习很轻松,有许多心思都没有在学习上。

7月16号晚上,她说自己出去和同学玩。两个小时后,我们找她找不到,和同学联系,才知道她和那个男生见面。

我怒不可遏,感觉她毫无信用可言,没有一句真话,没有心思学习,每天只想着如何骗过我们。

我的自信跌落到最低点,我以为自己学习了那么多,孩子就会越变越好,没想到我们依然是两个完全不同的方向。

看到我焦虑难过的样子,爱人第一次打了孩子一巴掌,要求她立刻断了和那个男孩的关系。

我知道爱人这样做只能让她更偏向那个男孩,可是我不知道正确的方向在哪里?我对自己产生了怀疑,对孩子产生了怀疑。我曾经树立的信心、自己和家庭改变带来的力量全都被瞬间击毁。

我问她:“你和他可以不联系吗?”她摇头。

我知道,她这次说得是真话。

从那天开始,我的焦虑达到了顶点。

在我的眼里,她价值感缺失,功利又急躁,像极了曾经的我。我希望她去做咨询,可以有所改变,她坚决不同意。

自此,我只有在她努力做我认为有用的事情时才有一丝安慰。只要她没有在学习,我就会感觉到害怕。

我害怕她从此堕落,害怕她的人生没有希望,害怕她像我一样后悔,害怕她不可救药。

我忍不住想控制她,让她少玩手机,少看电视,少做一些无用的事。

我的情绪像过山车一样飘忽不定,尤其在她要和朋友出去玩的时候,我立刻会想,他们是不是又去见面了,他们会如何发展,她又欺骗我了……

当我的焦虑达到顶点,我询问老师,老师告诉我,真正该做咨询的人是我。

我恍然大悟,原来当我认为别人病了的时候,真正生病的人是我自己。

我做了两个小时的咨询,自己的价值感得到了修复,我内心的希望又重新点燃了。

昨晚,她背完英语,说自己看会书。可是半个小时我过去的时候才发现,她其实一直在玩手机。我催促她快点睡觉,她特别不耐烦,愤怒地指责我管得太多。

我反省了自己,也看到了她的需求和局限,我知道自己还是在控制,也看到她自主意识的强烈和情绪的无法自控,第一次没有逼着她立刻解决问题。

当我今天早上写下这段历程的时候,才意识到:

曾经,我那么希望她说真话,可是当我听到真话的时候,才发现自己根本接受不了真实。

她说她做不到和那个男孩断绝关系,我就开始疑神疑鬼;她说同学们都不喜欢她,我就害怕她一生都要寻求认可;她说背书无用,我就担心她从此无心学习。

我的理智告诉我“孩子拥有一切所需要的内在资源”,情绪上又止不住担心她没有办法应对困难。

当我无法管理我的情绪,我的行为充满了控制和限制。我用语言告诉孩子“我喜欢听真话”,又用行动对她说“你给我撒谎吧,这样我才能安心一些”。

孩子有一双探究真相的眼睛,她知道妈妈无法面对真实,所以才选择用欺骗营造妈妈喜欢的歌舞升平。

想到这里,我又感觉到自己的可怜可悲,也看到了孩子的无奈和智慧。

当妈妈不容易,因为我想养育敢于表露自己、愿意说真话的孩子,就必须具备面对真实的力量和接纳不好的勇气。

如果我没有,那么孩子只能投其所好,选择更适宜自己生长的方式。

从现在开始,重新选择,放下对分数和行为的执念,只去看自己是否给了孩子想要的自由,是否满足了孩子对安全感和爱的需求,其余的顺其自然吧。


发布于2020年08月05日 16:51 | 评论数(0) 阅读数(110) 我的文章

    1 2 3 4 5 6  >>    尾页  页码:1/93


版权所有 © 2020 Ci123.com 育儿博客 向育儿网举报 网络110报警服务