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初一期末考试后


今天是2020年1月13日 YY12岁9个月17天

进入初中,宝贝的学习状态比小学时好了许多。第一次月考,考了全班19名,全级346名,月考后不久,我发现她又经常偷玩手机,于是彻底收了她的手机,之后,我看到她的学习效率高了许多,第二次期中考试,成绩进步不大,但是排名进步了一点,全班17名,全级306名。

我告诉宝贝,我们要一下子进步那么多,也是不可能的,只要认认真真学习,每次进步一点点就可以了。她也很认同,但是还是不愿意按进度背知识点,总是完成作业就好。

我看到她的作业完成得还不错,就没有做过多的要求,以为她的成绩应该会稳步提高。

周六,他们领通知书,宝贝的成绩依然和以往差不多,不过排名却后退了一百多名,班级名次又恢复到19名。而和她上次差不多的朋友的孩子,这次成绩突飞猛进,已经成为年级130名了。

我以为自己已经调整好了自己的状态,可以面对宝贝的成绩不够优秀,但是那刻,我的心一直往下沉,各种担心、烦恼、焦虑又涌了上来。

我调整自己的状态,爱人也在微信上不断开导我,他对我说,孩子像他,只要知道学习了,成绩很快就会上来的,这次她自己也知道问题严重了,也向他保证了以后会好好学习。

我完全没法相信他的话,我感觉宝贝根本就不知道要学习,她还在想着要玩手机,也不愿意看书。

我调整了很久,感觉自己的内心没有那么焦虑了,可是,当下午宝贝回来的时候,我居然不敢面对她,我担心自己一说话,就会忍不住指责。

宝贝也有些不敢面对我,说话都怯怯的,但即便如此,她还是和同学出去玩了。

宝贝出去后,我们俩人在家讨论这个话题。爱人又开始宽慰我,他越保证,我越没有信心,我想到宝贝那天问我要手机的时候说:“我想成为独立的人。我们班zy都是自己拿着手机,想买东西就买东西,想干啥就干啥。”周五,她拿着手机,和弟弟在一起,玩了一天手机,我感觉她已经被手机勾走了魂。

我又想到她后半学期,虽然没有了手机,但是经常在周末写作业的时候开着电脑看综艺节目。就像她说的那样,我虽然能没收她的手机,但是不能拿走家里的电脑和大屏,即便这些我都能收走,我也管不住她不想学的心。

想到这里,我更加无助了,我又想到自己还经常给其他家长说,要如何教育孩子,不要焦虑,要允许孩子犯错,要能接受孩子学习不够好,这样孩子才会有学习的动力和勇气,他们的成绩才会慢慢提高。可是我自己面对孩子这样的现状,我都完全无能为力。

我家孩子这样,我以后给别人怎么说呢?想到这里,我更加难过了。

爱人的讨好和道理让我更想指责他。幸好我还有一点觉察,指责他几句后,马上发现自己的状态不对。虽然我有些艰难,但还是肯定了他给我们买回来的肯德基,也感谢了他要管孩子的好心。

他刚才已经有些生气,又有些不知道该怎么办,听到我这样说,立刻好了许多,心思也活泛了,他突然站起来说:“你看我傻不傻,这个时候应该……

我立刻理解了他的举动,痛苦中又被逗笑了,我说:“你真是太好了,我需要的正是这个,我自己都没有想到。”

他坐到我旁边,我感受到了他的支持,那种难过立刻涌了出来,我开始趴在他的腿上哭,哭过一会,鼻子堵住了,但还是想哭,停一停,再哭。

爱人开始还能耐心地等待,可是当他看我一直在哭,有点担心了,就开始说一些搞笑的话逗我笑,我笑一下,但是感觉自己还是难过,又哭,爱人有些不知所措,更加卖力地要阻止我哭。

我告诉他,没事,你不用急着哄我,我得让自己的情绪出来,这样才能彻底好。

他有些抱怨地说:“你学心理学挺好,可就是太夸张,情绪总是这样大起大落。”

我告诉他:“这是必须经过的一个过程,我们许多情绪的发生都和小时候有关联,这就是为什么一件很小的事情也会让我们产生这么大情绪的原因。我也可以控制住不让它出来,但是那样情绪又会积压到潜意识里面,更不利于我的彻底好转。我只有在每一次不舒服的时候让以前那些积压的情绪出来,才能在以后遇到问题的时候更加稳定。你只需要陪着我就好,不要担心,我很好。”

果然,哭完以后,我的情绪舒缓了许多,刚才那些难过、无助、委屈都不见了,我自己都觉着好笑。我从来都没有因为自己没考好这么哭过,为什么会为宝贝的成绩这样哭,想了很久,我才明白,这是我内心的不安全感在作祟。我只有陪同小时候那个充满不安全感的孩子长大,让她感受到这个世界的安全,我才能不被一些生活中的变化而影响。

宝贝回来以后,我终于可以平和地面对孩子了。

我把她叫过去谈话,了解到她自己也想学好,只是有些大意,还不想那么努力。她没有想到初中竞争的激烈,这次的成绩也给了她一个沉重的打击。这个寒假,她会抓紧时间好好努力的。

周日早八点,宝贝果然按照她的时间表,起床开始背书、写作业、看书,一丝不苟地按照时间表执行。

中午,爱人告诉我:“我刚才在梦里哭醒了,你知道吗?声音可大了。”

我问他:“怎么了?梦到什么了?”

他说:“我梦到我妈住院,你拉我去看演出,结果没有见到我妈最后一面。我就一直哭,哭到醒来还在哭。”

听到这里,我想也许昨天的话对爱人起作用了,他可能放松了控制,心才会慢慢恢复感觉。一年半以前,婆婆因病去世,他一直压抑着自己的情绪,没有放声哭过,但是这两年来,他一直失眠,脸上也会长一些肉瘤,这都是情绪积压产生的毒素,我虽然明白,可是也没有办法帮他,现在他能这样,说明他距离走出悲痛又近了一步。

哭是很好的疗愈方式。有了悲伤哭出来,痛苦就会好一多半,但是我们的认知教会我们坚强,尤其是男人,更会压抑自己的情绪。

因此,学会哭,需要有安全的环境,稳定的支持,还需要自己勇敢的面对自己的感受,不逃避,不用那些“应该”来说服自己,才能让自己放松的哭出来。哭出来后的我们才能更加舒展,也能有勇气面对以后的生活。

周日下午,前些天约了不认识的朋友要来做咨询,在周五晚上的时候,我还担心自己没有准备好,可是周日时,我的能量已经完全恢复了。我有信心可以帮助他人。

下午的咨询很顺利,我的状态很稳定,她无论怎么哭,怎么说自己的委屈,我都能以一个咨询师的状态和她连接,没有被她带跑,评判她,或者给她讲道理。

朋友临走时,说她轻松多了,来时头顶满天的乌云有了太阳进来。

这两天的经历,让我对自己又有了更深入的了解,我控制自己身体的能力更强了。以前,我不敢关注自己的呼吸,因为那样我会紧张、胸闷、呼吸急促,但是现在我可以很坦然的关注自己,和自己连接,晚上睡觉,我也能很快让自己的身体放松,进入睡眠状态。

爱人不再控制自己,开始尝试着放松。孩子也开始试着为自己的梦想努力。

风雨不是坏事,它可能让我们感觉到不方便,但也能洗刷污浊,最关键的是我们面对它的态度。 

学会处理自己的情绪,风雨过后,天更蓝、草更绿,一切都比以前更好。

发布于2020年01月13日 17:24 | 评论数(4) 阅读数(183) 我的文章

2019年总结


今天是2020年1月10日 YY12岁9个月14天

转眼又过了一年,2019年画上了句号,2020年掀开了新篇章。

2019年,我有一种改头换面、重新做人的感觉。我开始看到了自己身上的资源,感受到了自己内在的力量,也影响到了自己的家人和朋友。

2018年,我学习了一年的公号文写作,期间经历了无数次失落痛苦,也感受到许多次喜悦和满足,但是我也意识到,自己的基础很差,积累也很少,要想有所成就,不是一朝一夕可以实现的。

而且,我在学习的过程中对家人忽略太多,我和爱人的关系变得冷漠逃避,孩子的许多问题也找不到解决的方法;我对工作有了应付,连经常联系的瑜伽也退步了许多;身体也受到了影响,颈椎椎间盘突出让我很难坚持长时间的坐姿,这些都让我感觉到现在并不是全力以赴实现自我价值的最佳时机。

我需要家人带给我的陪伴和爱,我也需要工作的收入带给我安全感,我更需要健康的身体让我可以有更高的生活质量。

于是,在2019年,我决定调整我的生活重心,将重心放在家庭、工作和自己身上。

我继续每天坚持学习心理学的课程,练习瑜伽,陪孩子玩、打扫卫生、再有时间,才看书、写博客、画画。

五月份意外得知萨提亚大会在我们附近召开,我带着一点点了解和好奇参加了大会,走出了自我提升的第一步。

萨提亚大会为了揭开了自我认知的神秘面纱,我才发现原来我的内在竟然藏着这么丰富的一座宝藏。

我从体验中收获了往常在书中、课程中很难体验到的历程,我的内心发生了很大的变化,最明显的是我有了直面问题的勇气。

萨提亚大会回来后,我建立了悠然讲书成长群,通过讲书将学到的知识与大家一起分享;我参加了单位的红色诵读活动,在那么多人面前投入自己的感情;我主动在樊登读书会的观影活动中做分享,在众人面前随机讲话;我参加了单位的讲书活动,看书、改稿、背诵、登台,期间依然经历了自我否定,到镇定登台,我找到了自己应对紧张的方法;果然后面我在有一次樊登读书会的讲故事活动中,可以比较自如地讲出自己的故事了。

这也算我一年中很大的挑战和收获了。

七月份,我又参加了萨提亚专业课的学习,去之前,还以为自己已经马上可以当咨询师了,学习了以后才发现,自己欠缺的还很多。

幸好我已经具备了直面问题的勇气,在这个过程中,我不断发现自己的问题,在老师的帮助下疗愈,第一阶段回来后,我治愈了不敢面对生人的问题;第二阶段回来后,我开始每天写冰山日记,做了两次心理咨询,我对自己的问题越来越敏感,也越来越明显的感受到我的价值感和内心的力量。

以前曾经困扰我的许多问题都已经不再是问题,现在出现的问题我也不再惧怕和困扰了。

这也是我一年的成长和改变。

在学习心理学的同时,我还参加了羔小羊的婚姻群婚姻训练营,开始正式认真的改善我和爱人的关系。

我试着看他的好处,肯定他、尊重他,理解他的蛮横和无理取闹。我真诚的表达自己的感谢,不再像以前那样挑剔、指责。随着我自我价值感的提高,我可以看到他更多的需要和渴望,我不再纠结于他行为的错,只是看他出发点的好。

年初,我们的婚姻像冰一样冷,彼此嫌弃,对孩子的关心也是各自为政。现在,我们的关系有了突飞猛进的改变,他主动给我们做饭,收拾房间,给孩子讲作业。他也愿意陪我们出去旅游,今年,我们出去了两次,再没有像以前那样争吵了。

最重要的是,他变得开心了许多,开始关心自己了,知道早睡早起,愿意锻炼身体,也愿意及时看病,以前经常会有的胃疼心脏疼都不见了。

孩子的变化也是飞跃式的。我看到了孩子每一次脾气后面的需要,她对数学的畏难情绪,对自己忘记带作业的自我否定、对学习压力,对做不好事情的不接纳,都是让她情绪崩溃的原因。

当我不再抗拒她的哭闹,我才从她的哭闹中看到了她的高要求和无奈,我才可以发自内心的关心她、帮助她面对这些问题。

年初,我们俩时常争吵,暑假时,我还经常为她脆弱、爱生气而烦恼,现在,我们已经很少争吵了,她的情绪也有了很大的改变,不再因为一点点挫败就生气发脾气。

她的性格更加乐观自信,她敢于选择自己喜欢的社团,交了新的朋友,主动参加班里的元旦晚会。面对考试,她没有焦虑,而是更投入、更专注的学习,她每天都乐呵呵的,好像没有任何烦恼似的。

家人的改变,也让我对生活充满了信心和希望,我也愿意将时间投入到日常的琐事中。

我不再像以前那样认为做饭打扫卫生是浪费时间,而是带着爱为家人做饭,想象着孩子以后会记住妈妈的味道和家的温馨,心里就会暖洋洋的。

2019 年的最后几天,我参加了单位的省外培训,在杭州的浙大学习了六天,听了教授们的精彩授课,也算圆了我的大学梦。

看似平淡无奇的每一天,细想起来,居然发生了这么多改变。2020年又会有什么事情发生呢?

我不想写计划,只想带着好奇拭目以待…..


发布于2020年01月10日 17:04 | 评论数(2) 阅读数(295) 我的文章

打牌后宝贝的情绪风波


今天是2020年1月4日 YY12岁9个月8天

早上,一家人吃过一顿温馨的早餐,肚圆腹胀、余兴未尽,索性在我们新布置的书吧式客厅打几局牌,既可帮助消化、又可继续尽兴。

像往常一样,气氛一浪高过一浪,我们时而欢呼、时而沮丧、时而嘲笑对方、时而自鸣得意,就在这时,宝贝出错了一张牌,直接导致爸爸赢了。

宝贝很沮丧,我还没来得及体会她的情绪,就忍不住说了一句:“Y——Y——,和你当队友太难了。”

宝贝的脸色立刻变了,她说:“你总是怪我。”

我知道自己又口不择言,指责她,触动了她那颗敏感的心,立刻给她道歉说:“对不起,我不该这样说你。”

“对不起有啥用,你每次都是这样,你总是怪我。”她气冲冲地说。

老公给我解释,也无济于事。气氛一是尴尬起来。

我知道再解释什么也没用,自己也很无趣,索性躺在沙发上看她。心想:“还以为她的抗挫能力已经很好了,没想到还是没有彻底好,经不起稍微大一点的打击(指责)。我该怎么做才能让她改变呢?”

宝贝一个人闷坐了一会,眼泪默默地流了下来。我有些心疼。

没想到她突然起身,愤愤地将一个靠垫扔到我身上,靠垫四周的吊坠打在我脸上,有些疼。

我喊道:“YY,你过分了啊。”

她回嘴:“”过分就过分!”然后头也不回地走了。

我想立刻纠正她,可是心里明白,我不可能改变她,只能触动她,让她发生改变。

那么我此刻可以做什么?

我刚才的道歉是下意识的,随后又躺在沙发上,是否让她感觉不到诚意。

我现在能做的就是真诚的道歉,表达我对她感受的共情。这样当她情绪好了以后再告诉我的感受不迟。

我走进去,看到她正坐在书桌前写作业。

于是我站在她旁边对她说:“对不起,你刚才打错牌,本来就挺难受的,妈妈还说你,让你更难过了。”

“说这有啥意思。”她冷冰冰地拒绝我。

“我就是想表达我的感受,我刚才以为你进来会生闷气,没想到你已经开始写作业了。我看到真的很感动。”我以为自己继续说会好一些,于是又说了几句。

“那你还说。”她继续表现出拒绝的姿态。

“你不想听是不是?”我问她。

“嗯。”

“好吧,那我现在出去,等你想听的时候我再说。”

“我永远都不想听。”

我不再理她,准备拿笔记本电脑出去写东西。让她帮忙拔线,她气呼呼地说:“你自己拔,你不是什么都能行吗?”

我突然感觉到不对劲,问她:“你是在看电脑吗?”

她毫不退缩地说:“对。”

“你在看什么?”

“电影。”

我坚持让给我拔了线,把电脑拿到客厅。这才知道她每周末写作业的时候,都会用笔记本看综艺节目,难怪她周末一直乖乖地趴在书桌旁,但是又很久完不成作业。

我们俩刚才还傻呼呼地称赞她那么乖,写作业那么主动认真。

幸好,再次看到她的这些问题,我已经不像前年那么绝望,不像去年那么无助。

现在的我知道,这只是她成长路上的一点点弯路,我成长路上的一点点考验,这些问题不需要现在立刻解决,我刚说出的话虽然被她怼回来了,但是她的内心一定会感觉到我的力量和爱。

只要我允许这个的问题发生,接纳这样的现状,有勇气面对问题,她也就能产生接纳自己和改变自己的力量,问题都会在不久后慢慢消失。

写完这篇文章,我已经恢复了自己的能量,心又像往常一样坚定,并充满力量,感到平和与一丝喜悦。

窗外,太阳普照,阳光透过窗子,照到我身上,偶尔传来一两声鸟叫声;房间内,温度适宜,我靠在沙发上,听着轻柔的音乐,身体舒适。

这样的周末真好,我还有什么可强求,还有什么可生气的呢?


发布于2020年01月04日 11:59 | 评论数(4) 阅读数(384) 我的文章

比较带来的焦虑


随着学习的深入,我的心态越来越平和。现在我眼中的宝贝,那么可爱,那么好。

和朋友聚会,看到朋友为孩子退步十几名而焦虑地几次落泪,我很庆幸自己早早走了出来。

宝贝的语文只考了79分,可是我和爱人还可以镇定的调侃,我以为自己已经可以坦然面对孩子的成绩和错误了。

没想到,考验很快就来了。

周四晚上,朋友发来了另一个朋友孩子写的英语作文,且不说内容如何,仅仅看到那张漂亮得可以与书相媲美的印刷体,我立刻瞠目结舌。

“天哪,前两天我还得意的让朋友看宝贝给圣诞老人写得信,没想到人家的孩子这么优秀。这字体、这内容,相信宝贝再学几年都很难达到。我每天还沾沾自喜,以为孩子已经很好了,没想到和其他孩子差距这么大。”我心里如同千军万马跑过,立刻不淡定了。

我把图片转发给爱人,爱人说:“我谁的也不看。”我这才发现,他对孩子的相信比我更坚定。

我又被比较带入了焦虑。爱人说:“娃现在很淡定,现在这些温暖会让娃内化于心的。等她长大了需要温暖时,她就会甜蜜的回味这一幕幕的。”

这些都是我经常告诉他的话,我每天在孩子跟前,看着孩子一点一滴的进步,对孩子的未来就会多一份坚定。

可是,刚离开孩子几天,我就被外在的干扰搅乱了情绪。幸好我那天没在家,没有对孩子形成干扰,一会儿后,朋友才说,这篇文章不是那个孩子写的,而是老师让抄的。

原来是虚焦虑一场。

生活中,我们常常会遇到这样的场景,本来感觉自己孩子还不错,可是听到某某学霸成绩如何优异,某某孩子如何孝顺,某某孩子如何优秀,我们就忍不住担心自己的孩子。

这些担心又会变成负面情绪折磨着我们。那些问题不断放大,我们眼里的孩子也不再象以前那样可爱,于是开始指责他们、提出各种要求,希望他们能像别人家的孩子一样好。

可是我们不知道,那些优点也许是虚假的,也许是被放大的,即便是真的,别人家的孩子也有这样那样的缺点,他们也在羡慕着我们的孩子。

每个孩子都有自己的优点和价值,这些价值只有在父母的爱和肯定中才能逐渐放大,所以,当我们开始有羡慕嫉妒的情绪时,一定要及时觉察,不要被焦虑和担心带跑。

我们只有将注意力放在孩子好的地方,不断欣赏肯定孩子,才能看到孩子内在向上的力量,从而找回对孩子的爱。


发布于2020年01月02日 08:43 | 评论数(2) 阅读数(128) 我的文章

又是一年圣诞节——幸福的宝贝


今天是2019年12月30日 YY12岁9个月3天

圣诞节又到了。

提前几天的时候突然想起来,于是问宝贝:“今年你不给圣诞老人写信吗?”她毫不犹豫地说:“写呀,过两天吧,还早着呢。”

“要写就早点写,圣诞老人还要给你准备礼物呢!”我提醒她。

刚好前两天宝贝去姐姐家,看到姐姐背了一个仿羊羔绒的包,很羡慕,又唠叨了好几回,我于是提前在网上下单,希望那天可以收到。

没想到下单后第二天,宝贝拿着手机告诉我说:“妈妈,你看,我就想要姐姐发的这个包,可漂亮了!”

我暗自责怪她:“干嘛不早告诉我,已经买了才说。”

   圣诞节,我恰巧在外地,周一,爱人给我发来宝贝写得信。看到宝贝在信中向圣诞老人诉说自己的初中生活,还有我们家的变化,她自己的幸福。我感觉到满满的感动。

宝贝的性格比较内敛,平时也不说一些表达感情的话。我虽然可以感觉到自己的变化让宝贝的行为和性格都有了很大的改变,但是我还是没有想到,宝贝会感觉到这么幸福,这么满足。

我更加庆幸自己做出的努力,让宝贝幸福是我的初衷,也是我一直追求的梦想,在这封信中,我看到自己的梦想成真,由衷地开心和自豪。

爱人也做得越来越好,我不在家的时候,他每天给宝贝精心做饭,周二晚上平安夜,拒绝朋友玩的邀请,留在家里给宝贝写信。

他完全不懂英文,可是居然一个单词一个单词查手机,给宝贝写了一封英文信。只可惜语法完全不对,宝贝看不懂,让他的心思白费了。

不过不管怎么样,这也是他的一片心,孩子应该感觉得到。

回到家后,我问宝贝喜欢礼物吗?宝贝还有些遗憾地说:“喜欢,可是我还是想要鸭子包包。”

我安慰她说:“没事,圣诞老人没有送,回头妈妈给你送一个鸭子的。”

上个月,宝贝vip的老师说要给宝贝寄一封信。这个老师是今年宝贝最喜欢的一个老师,宝贝也是老师最喜欢的学生,只要老师有时间,老师经常会延长时间,陪宝贝聊天玩游戏。听说老师要给宝贝寄信,不要说宝贝了,连我都一直很期待,可是时间过了一个多月,还是没有收到老师的信。没想到在圣诞节这一天,老师的信来了。信很简单,但是包含了老师对宝贝的喜爱和鼓励。有了这样一份爱,宝贝学习英语的路上也会多一些面对困难的勇气吧。

今年的圣诞节,我虽然不在家,但是却是我最开心最满足的一个圣诞节,想必也是宝贝最开心最满足的一个圣诞节吧。


发布于2019年12月30日 16:37 | 评论数(3) 阅读数(201) 我的文章

夫妻也需要看到


前两天晚上,家里来朋友了。早上起来,爱人说他出去买点包子给我们吃。

我家里还有包好的馄饨,朋友想尝一尝,我们就给每人下了几个喝汤。

没想到爱人回来后大袋子小袋子拿了一堆,我很惊讶地问:“你怎么买了这么多?还买了豆浆、鸡蛋饼?”他没有回答,看到桌子上的馄饨却生气了,指责我说:“谁让你做这个了,我最不喜欢吃这个。”

我有些受伤,可是今年我正在修复我们的感情,不想为此事争吵,而且最近我们的感情也确实很好,为这件事多说也没什么意思,于是我给他解释说:“**想吃,我就做了一点。”

“那你也不要给我做嘛。我最讨厌吃这样。”他还是不依不饶。

“唉,也没有多少,一人就几个。”我知道他不是不爱吃,只是赌气,但还是给他解释说。

“一口我也不想吃。”他依然赌气说。

我有点担心馄饨会剩下,但没有再说什么,还给朋友解释说:“他就是爱吃包子,担心吃了馄饨影响他吃包子。”

气氛轻松了,三个人吃着聊着,最后他吃了馄饨,朋友又吃了半个鸡蛋饼。

朋友走后,我突然想到,他买这么多吃的,其实是希望我们能吃好,我应该看到他的周到和细致。

于是我过去对他说:“我发现无论把你想得多么周到,你都会比我想象地更周到。我以为你给我们买包子就已经很好了,没想到你还买了那么多。”

他这才说:“你以后再不要说什么好吃了。你上次说鸡蛋饼脆,好吃,所以我专门过去排队给你买的。本来早都回来了。”

听到他话的委屈,我才明白他为什么会那样生气,他给我买鸡蛋饼是希望给我惊喜,但是看到我做了馄饨,知道我肯定不会再吃鸡蛋饼了,所以很失落,而且他也很在意我的肯定,如果我不吃,也就不会有肯定,因此他才会那样气愤。

想明白了原因,我竟有些感动,原来他过分的指责背后藏着对我的爱。如果我当时感觉到委屈,也去指责他,或者只是讨好,没有在事后表达我对他的看到,可能永远不会这件事背后的爱,也不会知道他的渴望和需求。

临出门,我又喝了他买的豆浆,给他发了“被感动”的微信。

晚上我回到家,他正在拖地,厨房已经收拾地干干净净。第二天晚上回到家,他准备出去吃饭,但已经给我们做好了饭,临出门时说:“你不要洗碗啊,我回来再洗”。结果晚上回来太晚,第三天早上一大早他要去外地,七点十分送孩子,他还是坚持洗了碗才走。

这几天,他勤快到让我吃惊地程度。

作为女人,我们常常感觉到累,经常指责抱怨男人不帮忙,可是越抱怨,男人不但不帮忙,反而回家越来越晚。

以前我总是指责,现在才知道,他不是不知道我需要帮助,只是家里没有温暖,让他害怕回家,回到家也不愿意和我说话。

他们需要得到我们的理解和尊重,只要我们能够理解他们,尊重他们,他们内心的渴望得到了满足,才会开始爱我们。

当然,我的爱人他本来就很细腻,他知道我需要什么,所以只要他愿意,就可以做得很好。有些男人可能想对女人好,还不知道怎么做,就需要女人去引导,告诉他自己需要什么。

其实处理所有的关系都一样,需要我们尊重对方,看到对方的需求和渴望,对方的渴望得到满足,他们也就会自愿来关心我们。

如果我们当时无法看到对方的渴望,也不要急着指责,因为一些不好的行为背后可能隐藏着很好的动机,只是我们没有发现。

当我们给双方一些时间,也许就会有完全不同的感受和认识。


发布于2019年12月17日 11:44 | 评论数(7) 阅读数(1574) 我的文章

青春期孩子不听话的解决方案


今天是2019年12月12日 YY12岁8个月15天

                            01

前两天,宝贝每天上学又起不来了。

每天磨磨蹭蹭,最后都是很紧张才能出门。

有一天早上,为了避免冲突,我又不能指责批评她,只好一遍遍给她报时。

最后一次,我对她说:“已经655了。”她明显不悦,我让她喝水,她也不喝,拉着脸出门了。

当时,我很受伤,有些委屈,心想自己又没有催你,又没有指责你,你自己慢,还给我发脾气,让我感觉到很不受尊重。

可是后来,我慢慢回忆这个过程,才发现自己虽然只是报时,但语气中已经包含着指责和催促了。

那么怎么办,才能让她心甘情愿的快一些呢?

看来只能用《父母效能训练》中“没有输家”的方法谈判了。晚上回到家,我对她说:“今天早上你不高兴,我也不高兴,看来这种叫起床的方式我们都不喜欢。你认为什么样的方式好呢?”

她想了想说:“以后你每天六点十分叫我一次就不用管了,我把闹钟上到六点半,自己起来,然后你到四十五再提醒我一次。”

“那如果你还是慢怎么办?你能自己上学吗?”我问她。

“那只能你送我了。”她说,我也知道没有其他办法。因为上学的路很远,除了订制公交,也没有其他车可以坐。

没想到,第二天,她果然不用我说,自己就很快起床了,不等我提醒,四十五已经准备妥当,准备出发了。连续几天,她都是很快起床,收拾时也不再拖拉了。

                                 02

第二天又发生了一件事,她的冬季校服洗了,只能穿单校服,我让她穿新买的厚毛衣,她试了一下又脱掉换成单卫衣了。

我让她换一件厚衣服,她坚决不换,没办法,我只好使出父母的权威,命令她换,最终两人互相妥协,她把里面的单秋衣换成保暖内衣走了。

这件事又让我很不悦。虽然说穿衣服是孩子在的事,但是现在每天只要几度,她还每天只穿几件单衣,有时候下面只穿一条很薄的单裤,脚踝有一截都露在外面。

想起我那么大的时候,天气寒冷,可是为了美,非要把棉裤换成毛裤,最后二十多岁的时候发现自己的膝盖经常疼。

她的火气确实比我大许多,可是再不怕冷,也不至于穿这么少,会不会也像我当年那样因为爱美而故意穿少呢。

我很担心她以后身体有问题,可是她固执的认为自己不冷。

晚上回家,我再次和她谈判,先理解她的喜好,再告诉她我的担心,说我们会理解她的感受,也希望她能理解我们,我们双方都稍微妥协一点,我们也少一点担心,她也能稍微舒适一些,这样才好。

这几日,这个问题又解决了。

                                03

这段时间,她喜欢看《主持人大赛》,每天趁吃饭的时间看一会。上周,我说你要每天抽时间弹琴呢,她说以后每天回到家先弹琴,可是只坚持了两天就不想弹了。

前两天,她回家后问我多长时间饭就好了,我说十分钟吧,她说:“那我先看会电视吧。”我不同意,认为她自己答应回家先弹琴,现在却总想看电视。

可是她也不愿意妥协,认为自己又不是不弹,只是改一下时间。我有些不舒服,可是想了想,其实我不就是担心她看电视,又做不完其他事情吗?只要她能做完,什么时候做让她做主不更好吗?

于是我说:“以后你也不用给我说了,你自己决定时间,我只要你保证每天晚上作业、弹琴、阅读都能完成就可以了。”

她说没问题,就高兴地看电视去了。

第一天,她果然做完了全部事情,第二天,没有时间弹琴。第三天,我对她说:“今天你要加油了,如果还是没有时间弹琴或者看书,就不能看电视了。”

她果然又很好的完成任务了。

                                  04

孩子到了青春期,已经有了自己的主见。无论我们多么不愿意,都不能再用权威的方式来管理了。

因为如果还用权威的方式,他不乐意,我们又很担心,就需要一直盯着她,两人只能变成猫和老鼠的关系,一个躲,一个盯,都很难受,也很累。

如果用“没有输家”的方式商谈,说出各自的期望和观点,然后相互妥协,达到每个人的目的就好。

一般只要是孩子自己主动提出的方案或者答应的事情,他们都会尽量做到的。如果事情过几天出现反复也是正常的,这个时候我们只需要说出自己的感受,然后两人重新协商即可。

坚持时间长了,孩子慢慢形成习惯,就会特别自觉,我们也能很轻松的做自己的事情。


发布于2019年12月12日 17:15 | 评论数(5) 阅读数(1701) 我的文章

孩子听不进去批评,原来是我们不懂他


今天是2019年12月6日 YY12岁8个月9天

自从五年级换语文老师之后,宝贝不怎么喜欢看书了,作文也写得很差。我是看在眼里,急在心里。

可是再急也没有什么用,我既不能逼着她看书,也不能逼着她天天写作文。不但不能逼她写作文,就连给她的作文提意见都不行。

这次期中考试,她的作文又被扣了15分(总分50分)。我看了她的作文,比小学阶段有进步,语言流畅了许多,可是结尾部分感觉特别乱,不知道她想说什么?而且文不对题。题目是特别的人,文章中却并没有指出这个人如何特别。

我担心她逆反,只说前半部分很好,就是后面没有点题,没有拔高。她一副不屑一顾的表情,显然没有听我的话。

过了几天,我说:“要不妈妈也写个结尾,你看看和你的有什么不一样。”

她不同意。我又说:“我不是要求你按照我的改,我只是让你看看每个人的想法不一样,你如果觉着我这种也挺好,下次写作文可以参考,如果还是觉着你那样好,你继续那样写也可以。”

她这才勉强同意了。

我重新把她的作文再看了一遍,发现了其中的端倪。原来她的作文并不是像我认为的那样没有观点。她只是用插叙的方法把观点藏在了后半部分的中间。而结尾,看起来莫名其妙,但其实,也用了引人

思考的写作手法。

看明白了她作文中暗藏的秘密,我突然很兴奋,因为我看到了孩子的潜能,也对孩子有了希望。她不是没有思想,乱七八糟,而是很有思想。

我重新写了结尾,把她叫过来对她说:“妈妈今天重新看了你的作文,发现了一个秘密。原来你的作文很好,用了两处写作技巧,这两个技巧都很厉害,是那些大作家才会使用的方法。”

听到这里,她的脸上明显乐开了花。我这才知道,孩子也有她的小骄傲,她对自己的写作技巧还是很得意的,所以我表扬她前面写得通畅、后面有些乱,她会不屑一顾,她心里应该觉着自己是曲高和寡,无人理解吧。

 “但是,我以前上写作课的时候,老师曾经说过,刚开始学写作,最好按照时间顺序写,不要使用倒叙、插叙的方法,因为能力没有达到,会写得很乱,别人看不懂。”我又接着说,“所以这就是你这篇作文存在的问题。你的技巧很好,我也很为你骄傲,但是当你的能力还达不到驾驭文字的水平时,就会让人摸不着头脑,我是看了两遍才看出来,阅卷老师都是一扫而过,你这样写,他们肯定看不明白的,你的分也肯定不会高。”

“你现在再听听妈妈写得结尾,感受一下。”我读了自己的结尾,她居然为我点赞。

我又说:“所以你现在的任务就是要多看书,多练习写作能力,当你写得足够流畅的时候,再使用技巧也不迟。”

她的表情明显谦虚了,再没有像以前那样摆出一副“不想听”“让人烦”的样子了。

每个人都有自己的小骄傲,也有自己不同的思想和认知。许多时候孩子听不进去批评,不是他不够谦虚,而是他们确实认为自己很好,没有错,是你的水平太低,或者吹毛求疵。

前两天,朋友说自己孩子学习退步了,老师把孩子叫到办公室当着她的面严厉批评,问孩子知道错了吗?孩子总是不说话,明显不服气。

这个时候我们的批评就需要点中穴位,一语中的。让他明白,我们是懂他的,知道他好的地方,但也确实比他高明,他才能心服口服。

就像大宅门里的白景琦一样,只有遇到一个让自己真心佩服的老师,才愿意从一个人人烦的顽童走上正道。

发布于2019年12月06日 09:52 | 评论数(3) 阅读数(534) 我的文章

看懂了这个,一半的冲突都不会发生


今天是2019年12月5日 YY12岁8个月8天

马伊琍和文章离婚了。

张亮和寇静离婚了。

俞渝和李国庆离婚了。

……

从民政局提供的数字可以看到,中国近八年的离婚率增长了一倍。

为什么会有这么高的离婚率,和现代人独立意识提高有关,也和许多人不会处理情绪,无法理解他人情绪有关。

除了离婚率提高,孩子出现抑郁症、跳楼、跳江等等自杀现象,亲子冲突加大,也都与之相关。

如果了解每个人情绪背后的原因,一半多的冲突都可以避免。

                           01

前段时间,我家停电,爱人在外地,他不停问我:“电来了吗?”又说,你不如去父母家住吧。

我不知道为什么,感觉很烦躁,甚至有些愤怒,于是不耐烦地说:“你不用管了,我知道怎么做。”

在对方听来,这句话是有指责他不够好的意思。

但事实上我知道他在外面工作身不由己,自己很忙很累还这么关心我们,我对他其实挺感激的,可是我的愤怒从何而来呢?

后来,我通过觉察才发现,我的愤怒其实是来自自己小时候爱的缺失。

可能在某些我需要关心的时候,没有得到而产生的委屈和愤怒。那些负面情绪已经隐藏在我的潜意识里,而这件事带出了我的那些负面情绪。

                            02

朋友也讲了自己家的一件小事。

她有一天渴了,想让爱人帮她倒杯水,可是又不好意思说,心里很委屈。

当她看到爱人到另外一个房间时,突然对爱人脱口而出:“人家想喝水,你不光不倒,还躲到另一个房子了,你看你像个男人吗?”

她从来没有给爱人说过自己想喝水,也没有要求对方帮她倒。如果她冷静下来,也并没有觉着自己的爱人不够好。

但是那刻,她内心有很强烈的负面情绪,感觉到自己孤独无依,没有人关心。

这句指责看似针对爱人,其实是对自己无能(不敢提出要求)的失望和无助(没有人帮助)的委屈,失望和委屈又产生愤怒,最终变成了对爱人的攻击。

                           03

有一天早上,我给孩子熬好稀饭让她喝,可是当她听到我说,快迟到了,她立刻愤怒地喊:“你熬的这什么呀?每天都爱做这些乱七八糟的饭。都要迟到了,这么烫怎么吃?!”

我想到自己早起一个小时,辛辛苦苦熬好了粥,却受到她的指责,顿时有些难过。

朋友的孩子晚上没睡好,早上起床,朋友说什么,他都是顶着说,搞得朋友也很不高兴。

有时候,当我们饿了累了着急了,就会发脾气,但是这个情绪与对面的人做了什么、说了什么根本无关,他的情绪只是自己身体不适产生的无助,担心(迟到或者其他)产生的恐惧导致的愤怒。

                              04

生活中还有许许多多这样的例子,比如自己丢三落四、完不成任务、心情不好等等情况下,都会将愤怒发泄到对面的人身上。

萨提亚在《新家庭如何塑造人》中有这样一句话:“我对你的反应可能和我对你的看法并不相关。”

也就是说我们通常表现出来的情绪可能和我们对对方的看法并没有关系,只是我们自己情绪的一种宣泄。

如果对方不明白这其中的心理,就会认为我们对他有意见;如果对方的价值感不够高,还会认为自己不够好,因而感觉自责和内疚。

如果对方将我们的愤怒和指责当成攻击,他就会感觉到委屈,下一次可能会逃避——距离我们远一些;或者为了保护自己,也开始攻击我们——两人发生争吵;也可能讨好我们,让自己受委屈——久而久之,体内的不良情绪会转变成毒素。

无论哪种,都不利于双方的关系和自身的情绪。

                            05

那么,如果我们遇到对方无来由的指责,应该怎么办?

我们应该清楚地认识到,这样的情绪与自己无关,而是对方脆弱的一种表现,他们更需要的是关心和爱。

如果我们没有受伤,可以自动忽略指责,继续给予对方关心。如果做不到,那么我们可以使用一致性地沟通方式,先理解对方的情绪,然后告诉对方自己的感受和期望。

比如面对孩子的指责,我可以说:“我知道你是担心上学迟到,所以发脾气,我只是希望你能吃得好一点,你这样说让我感觉很难过。你如果担心迟到,只要说出自己的担心,我们可以想办法解决这个问题。”

这样的话,会让对方认识到自己的问题,理解我们的感受,但是不会因为怕受攻击而再次选择防卫。

如果我们自己常常产生这种情绪,喜欢指责他人,或者感觉到受伤害,那么就需要自我觉察,认识到这样的情绪与他人无关。

我们可以慢慢思考,寻找情绪的源头,看到底是什么原因让我们感觉到受伤,然后在这种情景下尽量提醒自己,提前预防。

如果我们依然发泄情绪伤害了他人,在自己情绪恢复以后,要及时和对方道歉,让对方知道,这件事与他无关。

总之,每个人的心理都是极其复杂的。曾经听过这样一句话:你以为你以为的就是你以为的?

的确,我们通常以为的都不是自己以为的那样。

只有通过学习,多觉察、多思考,才能更了解自己,也能更理解对方,这样生活中许多矛盾和冲突才可以得到避免。

我们的生活才会更美好。

我们的环境才会更和谐!

发布于2019年12月05日 12:08 | 评论数(4) 阅读数(581) 我的文章

你现在感觉怎么样?问过这个问题,再来和孩子谈话


今天是2019年11月26日 YY12岁7个月30天

    昨晚,宝贝回家,我问她成绩,她有些遗憾地说:有一点进步,但是不大。

我问她是多少名?

她让我猜。我连续猜了三次后她说是306名,比月考进步了40名。看她的表情,好像是有些不满意。其实我自己也有些失落,我总感觉她心里的预期可能和我差不多。

我问她吃什么?她看了看冰箱,听到我说的那些菜,突然发脾气,说什么都不吃了。

我不明所以,以为她很失落。吃饭的时候,我的脑海里还是她的成绩,就小心翼翼地问她:“你是不是对自己的成绩很不满意?

她无语。

“你是不是想着可以进步很多?”依然无语。

“你是不是很失落?”

她突然更愤怒了,说:“你越问我越不想说。你问的那些都不是,你老猜什么呀?又猜不对。”

“你是对我问话的方式不满意。那你希望我怎么问你呢?”经过这段时间的反省练习,我已经可以很平静地面对她的情绪了,因此我没有生气,而是继续争取她的意见。

“你就说:你现在感觉怎么样?”她对我说。

没想到她会那样说。我有些诧异,我学了这么久,还没有孩子专业。这个问题非常好,它能让我知道孩子现在想什么?这是我们学习萨提亚的时候最经常说的话,我因为担心她不懂,或者担心她认为我是有什么目的,所以从来没有这样问过她。

但其实怎么问是要根据对方当时的心情而定。也许她吃饭的时候心情已经很平静了,也许她又有其他的想法,但是我依然沉浸在上一个问题里没有出来,而她此时此刻是什么情绪什么感受我并不明白,却按照上一个时间段的感受提问题猜测,没有一个和她当时的心境相符,难怪她会不满,用沉默来抗议。

我这样问无异于刻舟求剑,真是好笑。

再往深处走,我之所以沉浸在这样一个问题里出不来,是因为这个问题是我最在意的,我希望能通过这样的聊天,让她找到学习的信心和进步的动力,更希望她能达到我心目中的标准和要求。

在那刻,我更关心的是成绩,而不是她这个人。

无数次的冲突中我发现,宝贝是极度敏感的,她能十分精准地感觉到我的指向。

我发自内心的关心她这个人,她就会表现出感恩的态度,行动上也会更接近我的期望。但如果我关心的是其他,她就会非常烦躁,甚至故意和我作对。

我们经常说青春期的孩子叛逆、脾气大,不知道该如何对待,但其实只是因为我们做父母的心里有太多对孩子的期望,我们一心想着如何实现自己的期望,反而忘记了眼前这个活生生的人。

孩子不再是小时候那个没有要求的孩子,而是一个有着自己需求和渴望,正在寻找自我、完善自我的半大人,他们进入了人生中的第二个快速发展期。如果我们无法和他们连接在一起,就很难看到他们内心真正的需求和感受,也会让他们感觉到我们不理解他们,因而会感到愤怒、烦躁、生气。

有人可能认为这也太难了,我不可能每时每刻知道他在想什么?其实我们只需要经常觉察,让自己内心对孩子担心、恐惧、焦虑、期望少一些,我们再对孩子的关心和照顾就是真的爱了。

如果想了解孩子当下的感受,问孩子“你现在感觉怎么样?”就是一个非常好的问题,它可以让我们明白孩子当下正在发生什么?他们是开心还是伤心,是愉快还是痛苦?这样接下来的谈话才能有正确的方向。

否则,再怎么小心翼翼、再怎么努力学技巧,都只能像我一样被指责,很难走入孩子心里,成为孩子人生路上的伙伴和导师。


发布于2019年11月26日 11:48 | 评论数(7) 阅读数(160) 我的文章

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