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发布于2018年07月16日 09:40 | 评论数(0) 阅读数(2) 我的文章

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发布于2018年07月06日 15:25 | 评论数(0) 阅读数(84) 我的文章

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发布于2018年07月05日 14:52 | 评论数(0) 阅读数(92) 我的文章

人性的光辉可以让生活更美好——我不是神药观感


今天是2018年7月4日 YY11岁3个月7天

   

 

我抱着看喜剧的心态观看《我不是神药》,却被又脏又乱的画面压得喘不过气来。

 

徐峥饰演的主人公程勇是一个悲惨的小人物。他衣衫寒酸,头发凌乱,活得焦头烂额,只能用小聪明辗转腾挪。

 

他经营的壮阳药无人问津,被房东锁上了房门,只能破窗而入;他的前妻要带心爱的儿子移民出国,他用拳头只换来了前妻和妻弟的鄙视;他的父亲身患重病,等钱医治,一盒烟的小聪明再难解决问题。

 

无奈,他找到白血病患者吕受益的电话,冒险去印度走私仿制药“格列宁”。

 

小人物往往就是这样,他们在生活的重压下,不懂反思自己的处境,寻找彻底解决问题的办法,而是喜欢投机取巧,用简单的方法暂时缓解难题,直到自己在困境中难以转身,才不得不铤而走险,走上一条不归路。

 

在利益的驱使下,程勇代理了印度药,和吕受益一起找到患者群群主刘思慧和教堂刘牧师为他洽谈卖药。

 

受政府保护的正品格列宁一瓶卖四万块,多少病人吃不起药,只能等死。印度格列宁进价五百,程勇卖五千,依然被大家趋之若鹜。程勇在收获暴利的同时赢得了所有病友的尊重。

 

只有一个人例外。二十岁的病人彭浩是个没有人爱的穷孩子,他抢药送给别人,被程勇抓住后被迫帮助程勇卖药。他看穿了程勇的本质,不肯痛快叫他一声“勇哥”。

 

程勇的生意火爆,钱像流水一般哗哗地流入,他变得粗俗不堪,喜欢用钱充大爷、耍威风。

 

他喝酒后目的不纯地送思慧回家,正在欲火焚烧之际,却被思慧女儿“不小心”撞见,在身患重病的可怜孩子和坚韧伟大的思慧面前,他为自己的丑陋和狂妄感到羞愧。

 

吕受益孩子满月,请他去家中做客。孩子纯净的眼神,吕受益重获新生的喜悦,吕的妻子郑重其事的道谢,让程勇一心向钱看的心再次受到冲击。

 

他们看到有人卖假药,同为患者的牧师却忘记了他们自己也在卖政府打击的走私药,冲上去告诫病友警惕上当。一番打斗暴露了他们的底细。

 

程勇被卖假药的张长林以报警威胁,他权衡再三,决定交出印度药的经销权。

 

此时的程勇依然是小人物,他赚钱太易,因此狂妄自大、冷酷自私。在危险面前,他不想当救世主,理所当然地丢下朋友,选择逃避。

 

同为普通人的我们很能理解,毕竟他是健康人,没有必要为了病友坐牢。

 

如果他们之间再没有交集,程勇的后半生就会转型为一个成功的商人。可惜,故事的发展往往出人意料。

 

一年后,吕受益的妻子找来求他,他才知道陈长林将药卖到两万,因走私罪被警方追逃,吕受益吃不起药,病情恶化,不想拖累妻子而选择自杀。

 

他看到昔日的朋友被疾病折磨得生不如死,才知道自己一个自然的选择对这些病人意味着什么。

 

警方查案的风声越来越紧,印度生产商也在所谓的正品药商的压力下被迫停产,多少像吕受益一样刚燃起希望的病人在高价药面前又不得不放弃治疗。

 

程勇再次卖药。只是他这次不再以赚钱为目的,而是以进价售卖。他在大家心目中的形象瞬间高大了许多,连寡言的彭浩也开始发自内心的敬佩和尊重他。

 

受政府保护的真药价格太高,无人能买;真正可以救命的印度药却被政府追查。何谓真?何谓假?

 

真药代理商无视病人的哀求,高价卖药;走私违法的程勇低价无偿卖药,救人性命。何谓正义?何谓罪恶?

 

警察奉命抓捕救万人性命的程勇。法律,感情,何谓对?何谓错?

 

吕受益无力回天、绝望后自杀身亡;彭浩为了掩护程勇,车祸身亡。病人们被抓,无人高密,就连只认钱的张长林都冒着被重判的风险保护程勇。

 

程勇在众人的眼神中找到了责任感和使命感,在朋友的尊重中找到了自我的价值。

 

英雄并非生来就伟大,也并非是自己心甘情愿的选择,有时候或许是一种不得已。

 

他像《大话西游》中的孙悟空一样,从此不再是想爱就爱,只为自己而活的小人物,而化身为众望所归的盖世英雄。

 

 

他将儿子送出国,不顾警察的严查加大力度,以高买低卖的方式卖药赎罪。

 

最后的疯狂后,他被抓入狱,内心坦然而坚定。道路两旁黑压压的白血病人摘掉口罩为他送行,曾经打心眼里瞧不起他的警官兼前妻弟请他喝酒,认他为朋友。

 

只是,他拼尽全力,又能救助多少人呢?事实并非如此,蝴蝶煽动翅膀,也能带来台风,他们拼尽全力,就可以推动社会的变革和进步。

 

他的案件让国家对天价药引起了高度重视,进行了一系列医疗改革,高价药被迫降价,加入医保,中国的普通人终于可以看得起病了。

 

 

电影也许就是想告诉我们,只要人性不灭,再大的困难也会被更多的普通人所征服,只要我们心中有希望,生活就会更美好!

 

发布于2018年07月04日 18:41 | 评论数(2) 阅读数(366) 我的文章

孩子喜欢老师,就能爱上学习吗


今天是2018年6月30日 YY11岁3个月3天

 

前段时间,看育儿网的朋友们讨论如何让孩子喜欢上老师。恰好我正在看武志红老师的《为何家最伤人》,里面就有武老师关于孩子因为喜欢某个老师而喜欢某门课的分析。

他说:“一个知道自己想要什么的孩子不会因为对老师的偏爱而喜欢或者放弃一门课,因为他热爱一门课是自己的选择,而不是老师行使奖励的结果。他不喜欢一门课也是自己的选择,而不是老师惩罚的结果。所以,热爱一门课是忠于自己的选择,而不是忠于老师的选择。有些孩子热爱一门课是对老师表忠心,但若老师令他讨厌,他就对这门课失去兴趣了。”

“我自己没有逃过一节课,也没有厌过学,虽然我也有很多老师不喜欢,但所有的科目学得都不错。因为驱动我学习的不是父母和老师的奖励,而是掌握知识、满足好奇心所带来的天然快乐。”

“喜欢使用奖惩手段的父母和老师,都渴望控制自己的孩子,让孩子按照自己的意志成长变化,那样孩子就是他们意志的结果,就是他们的作品。”

知道自己想要什么的孩子也就是自我实现型的人。因此,成为“自我实现者”的人,才会保持对某事某物长久的喜欢,不会因为老师的改变而改变对某一门课的喜欢。

那么,什么样的人才是自我实现者呢?

自我实现者专注于自我的实现,他们通常有主见、专注力高、自主性和抗挫力强,不以物喜、不以己悲。

因此,我们应该将重心放在培养孩子的自我实现能力,而不是如何取悦老师,或者寄希望于老师对孩子的影响和改变。

自我实现力可以培养吗?答案当然是可以。孩子的任何一项能力都可以培养,甚至许多时候只要父母不伤害,对孩子来说就是培养。

首先,我们要为孩子提供一个安全的环境,适应孩子成长的步伐,让孩子自由的探索这个世界。

宝贝小时候在公园给娃娃涂颜色,我总是忍不住指手画脚,告诉她这里再涂点,那里颜色太重了,搞得宝贝很不耐烦,两个人不欢而散。

后来,宝贝的涂色水平不但没有提高,反而做事缺乏耐心,事情做不好就会发脾气,甚至大哭大闹。

后来我才明白,严厉苛刻的指责或者教育孩子,不但无益于孩子改正,反而会让孩子没有了自己,变得喜欢看他人的脸色,以他人的评价作为自己是否努力的准则,最终形成以外部评价为主的思维方式或者固定化思维模式。

 

如果我只是陪在她旁边,在她表现好的时候予以肯定,她反而会专注的做事,享受画画的过程,体验成功的喜悦。长此以往便会形成有探索的欲望和做事情的热情和耐心。

其次,我们要和孩子建立亲密和谐的亲子关系,学会接纳他们的情绪,他们才会建立更强的内在力量。

宝贝和我玩游戏,总是喜欢赢,输了很不高兴,有时候还会哭。我很烦躁,有时候对她说:“每个人做任何事都不可能只赢不输,你要看你为什么输,找出原因,然后改正,才能在以后的游戏中慢慢提高。”有时候我也会安慰她说:“你别哭了,下次说不定你就赢了。”

宝贝哭得更厉害了,我感觉她莫名其妙。其实,孩子有情绪的时候,我们应该接纳她的情绪,她才能冷静下来,他们不是不明白道理,只是当时被情绪主宰,身不由己而已。

科学研究,人和人智商的差距微乎其微,如果孩子学习不好,做事不专心,大多是因为主观上不情愿,心理上有症结。

 

因此,只有我们学会理解孩子的情绪,孩子才能更接纳自己,也能学会处理自己的情绪,建立更强大的内心,遇事自然会有主见,不会人云亦云。

再次,不要随意使用奖惩,因为奖惩是父母凌驾于孩子之上的一种权利和措施,其本质是对孩子的不尊重。

许多育儿书中都有教父母为孩子奖励小红花等等小技巧,而美国的戈登博士在《父母效能训练》中告诉我们,经常使用奖惩训练孩子,会让孩子变得胆小、懦弱和紧张。在长期的压力下,会让孩子的身体或心理被压垮。

有些经常得奖励的孩子迷恋奖励的感觉,他们好好学习是为了父母或者老师,一旦奖励消失或者没有达到他们的心理预期,他们就会变得逃避退缩。有些孩子大学毕业后没有人再因此而奖励他,就会丧失了生活的目标,变得无所适从、平庸无比。

去年,宝贝想要平衡车,老公说:“你考试进入前五名,我们就给你买一个。”原以为会激励孩子,没想到孩子认为要求太高,难以实现,反而产生了逃避行为,每天沉迷于ipad无法自拔。

想想我们在单位对各种考核制度的感受,应该就不难理解奖惩是否真的能改变我们的内心,让我们发自内心地喜欢上某件事。

最后,就是要相信孩子,做好自己就好。

我们喜欢干预孩子,喜欢给孩子讲道理、使用各种手段,说到底,都是因为我们不相信孩子。我们不相信他们知道学习对他们意味着什么?我们不相信他们离开我们可以自主的学习。

樊登老师说:“没有一个孩子会说,我的愿望是当一个乞丐;我的愿望是当一个罪犯;我的愿望是考全班倒数第一……”

因此,每个孩子都有向好之心,往往就是因为我们的干预才破坏了他们的专注力,让他们变得没有主见,丧失了对学习的兴趣。

如果我们把时间和精力用在提高自己上,学会感受自己成长的快乐,这样就可以站得高、看得远,不会为孩子一时的好坏而焦虑。也不会让自己把所有心思都放在孩子身上,过于关注,没有了自己。

虽然我们总喜欢把孩子当作自己的一部分,对他们寄予厚望,以为他们好就是我们好。但我们又不得不接受,他们是完全独立于我们的个体,随着年龄的增长,他们会离我们越来越远。

 

他们考上我们梦寐以求的清华北大,过上人人羡慕的人生,也改变不了我们该有的各种体验。我们依然会为房价上升而焦虑,依然会为堵车而烦躁,依然为人际关系而苦恼,也依然会为无人理解而伤心。而这些感受,只有自己内心强大了,才能得到解脱,找到幸福。

因此,如果我们是一个自我实现型的人,孩子自然会在我们身上找到他们的目标和榜样,像我们一样不以外界的评价为主导,找到自己生活的重心和乐趣,过好自己的一生的。

 

发布于2018年06月30日 09:15 | 评论数(4) 阅读数(375) 我的文章

你改变了,孩子自然进步了


今天是2018年6月22日 YY11岁2个月26天

近两个月,我慢慢建立了觉知。孩子发脾气,我可以看到她背后的需求,便对她多了怜惜,不再会被她的脾气左右,也不会对她的一些不好的行为大惊小怪,引起不必要的冲突了。

她也有了明显的进步。遇到困难,她控制不了自己的情绪,但具备了一定的抗挫力,硬咬着牙边哭边继续。

她有了学习的主动性,虽然依然喜欢玩,但还是坚持让我给她报网上的辅导班。

她依然不怎么喜欢写作业,但写起来速度比以前快了许多,也能抗拒诱惑,主动提出将答案给我,想起前段时间她还在偷偷看答案,我已经感到非常欣慰了。

她遇到喜欢的事情有了坚持的耐力。前两天,我给她买了滑板,她可以不厌其烦地练习,不再像以前那样玩一会就没了兴致。

她对学习又有了信心,她对我说:“这次要考全班前十五名。下学期争取考前十名。”

她不喜欢练琴,但每天只需要练习十几分钟,就可以达到老师的要求。

这周,她每天晚上要上一个小时阅读课,十分钟数学课,还要写两套试卷,身体又恰好不舒服,完全没有了弹琴的时间。

我去同事家,她的孩子每天晚上练琴半个多小时,我听后又想说她。但是看到也很辛苦的样子,话到嘴边,又改为表扬了。

我说:“你最近表现非常好,进步很大,慢慢也喜欢学习了。”

她听后,眼睛里闪着光,我可以看到她内心的喜悦。庆幸自己没有说出批评她的话。

 

发布于2018年06月22日 17:24 | 评论数(0) 阅读数(194) 我的文章

六岁前形成的心理模式决定了孩子一生的行为


今天是2018年6月11日 YY11岁2个月15天

一直以为宝贝没有上进心,做什么事都无所谓,昨天看着宝贝上了一节学而思的网课,才终于发现她的问题在哪里?

 

开始上课,宝贝看起来并不是特别认真,老师让学生做题,她似乎也在发呆。

 

第二道题时,她突然跳起来,放下手机,拿出笔,认真的计算起来。可是她太着急了,以至于算错了,我提醒后改过来,又算第二道,时间距离老师的倒计时还有几十秒,完全来得及,可惜她还是在输入答案时不小心少输了一个数字,她既生气又委屈。

 

接下来的时间里,她遇到会的题很积极,但因为太着急,有时候会想不出答案,有时候会出错;遇到不会的题,她会拿着手机看,我想在旁边引导她,没想到她很反感,不断冲我发脾气。

 

第一次冷静的观察孩子,才发现孩子真的很可怜,她虽然一直在给我发脾气,但其实是能力达不到自己的要求,而对自己产生的严重不满。

 

她希望自己能在竞争中取胜,但她并不具备竞争的能力,当她卯足劲想要认真做时,反而会大脑短路,什么都想不出来,或者表现出粗心大意的状态。

 

上完课,她要发舞蹈作业。练习开脚背时,又遇到了难题,她的脚背太疼,实在坚持不了十秒,于是她气得乱发脾气,一会嫌我录得太早,一会又嫌我录得太晚,我劝她休息一下,或者先做其他动作,心情平复后再练习这个动作。

 

她气呼呼的拒绝了。不知是疼还是气,她哭一会练一会,我想抱抱她,希望她能平复心情,可是她的背影分明写着拒绝。

 

将近十分钟,她还是没有练好。我走过去,蹲在她旁边说:“我和你一起练。”然后,然而刚做好,就疼得喊:“啊,这个太疼了,难怪你做不好,比我以前练习的这种动作疼多了。”

 

她好像心情好了许多,再练一次,果然很快过关。

 

我知道,她不是做不了,而是太着急,当她着急的时候,注意力分散,无法全情投入,做什么事都做不好,而当她的心态平和、心情愉快的时候,她就能发挥得特别好。

 

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看到宝贝现在的样子,我似乎看到她体内有一个严厉苛责的母亲不断在催促她、指责她。

 

宝贝性格温和,做事稳重缓慢,而我性格急躁,总是喜欢催孩子,虽然我现在调整了自己的心态,变得平缓了许多,但我们在她六岁前形成的关系模式,已经深深的刻在她的心里,变成她的内在父母继续拉她、赶她,而她显然跟不上内在父母的节奏,因此才会产生一种深深的无力感。

 

如果是以前,我会认为她自己做不好,还对别人发脾气,肯定会很烦躁,不住地训她,但是现在,我看到了她的努力,她的无助,也知道她发脾气是对自己无能的发泄,因此感受到的只是对她的可怜和深深的自责。

 

幸好,我意识到了自己的问题,幸好,我在不断的努力。我看懂了她的情绪,因此接纳不再困难,而我的接纳,也让她发生了变化。

 

她虽然她依然会愤怒,但会坚持完成这件事情,不像以前那样轻易放弃。而且,她有了责任感,她坚持听每日一句,从我每天催促到现在自己主动要求,她能主动发舞蹈作业,不用我再反复唠叨。她能愉快的接受我给她安排的家务活,她经常自己炒菜、做饮料。

 

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有一天,我给她讲丹顶鹤女孩徐秀娟的故事,问她:徐秀娟的生活很苦,但是她快乐不?宝贝回答:“快乐呀,因为她在做自己喜欢的事情。”

 

我很吃惊,她不屑的告诉我:“你知道我为什么这样说,因为你这样说过好多遍。”

 

听此一言,我深感汗颜,她什么都知道,只是做不到而已,难怪我的道理让她那样反感,因为她最需要的是我抱着她哭,陪着她笑,和她一起成长,成为我们想要的样子。

发布于2018年06月11日 11:38 | 评论数(4) 阅读数(757) 我的文章

只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的人间


                           

 

十年前,我刚当上妈妈一年,和许多新手妈妈一样,我期待给予孩子最好的教育,我无数次畅想她有一个辉煌的未来,可是,梦是虚无缥缈的,脚下的路却是实实在在的。

 

她的一哭一笑,一声咳嗽、甚至任何一点不悦都会牵动我的神经,让我纠结不已。

 

育儿书的细节毕竟有限,理论又有新手妈妈难以理解的高度,于是,生活中遇到的一些具体的问题就变成一个个障碍,让我难以跨越。

 

就在这时,我无意中看到育儿网,那里有一个很厉害的平民育儿专家——聪儿爷爷,他从事了四十年的中学教育工作,看过无数孩子因为家庭教育不当导致出现心理问题,于是他决退休后自学电脑、搜集婴幼儿的养育资料、开办静态网站,积累养育知识。

 

大孙女聪儿出生后,他开始写育儿博客,每天更新聪儿的养育日记,并与其他年轻父母们交流,帮助大家解决育儿中出现的困惑和问题。

 

他的博客都是聪儿日常的细节和他的感悟,处处透露出良苦的用心和背后隐含的深刻道理。

 

从此后,聪儿爷爷的博客就成了我的每日一课,孩子突然间喜欢粘人、孩子经常哭、孩子摸肚脐、孩子不叫人,几乎我遇到的任何问题在爷爷这里都能找到答案。

 

爷爷育儿的方式特别平民化,他提倡心理呵护细、生理养育粗的理念,提倡年轻父母要负起对孩子的养育责任,多带孩子在户外玩,在玩中学。

 

在爷爷这里,我焦虑的心慢慢变得平静,对育儿的路也少了一些迷茫。爷爷的谆谆教导也让我学会了凡事要看长远,遇事多一些平常心。可以说,爷爷不但是我育儿路上的启蒙者,也是我人生路上的指路人。

 

爷爷会经常回访我们的博客,我们有问题咨询他,他都会及时回复,他的每一篇博客阅读量都是成千上万,截至目前,他更新博客4040篇,访问量达2300多万,受惠的人群遍及世界各地。


曾经,爷爷也曾风靡,被大小报纸竞相报道,与中国早教专家冯德全研究所联合出书,可惜爷爷低调,除了一直在育儿网活跃,推掉了其他一切社会活动。

 

就在一个多月前,爷爷的最后一篇博客还是在回答年轻妈妈的问题:

 

可惜,生活并没有眷顾这个有大爱而睿智的爷爷。四年前,爷爷的小儿子肾衰竭保守治疗,爷爷将拆迁款送与儿子治病,自己返回乡间与亲家同住。在农村,爷爷依然在网上为育儿网上的妈妈们解疑答惑,还帮助村里人带孩子,继续将带孩子的日常写成博客。

 

六一时,突然看到朋友圈里有人发了消息,得知爷爷的小儿子病危,在ICU已经47天了,每天需要五千到一万的治疗费用。

 

家人倾其所有也不足治疗费的万一,育儿网的热心人也是同住武汉的谭妈建了微信群,呼吁有意愿的人进群为爷爷捐款。

 

短短一天时间,七十多名平时毫无交集、没有联系的老玉米们自愿进群,很快筹集了两万多元善款由谭妈第二天送到爷爷手里。

 

几天不见,爷爷消瘦了许多,他红着眼圈,用颤抖着双手接过善款,家里这样艰难,爷爷受到善款的第一时间,还是想着如何回馈大家。大家看到爷爷的现状,都忍不住泪洒屏幕。

 

三天后,群里的人数达到一百多人,筹集善款七万多元,许多朋友很多年都没有上过育儿网了,但是听说爷爷家有事,立刻义无反顾的加入群里,大家各自发朋友圈,筹集善款,并且集思广益想办法。

 

网络真是一个神奇的东西,他将我们这些素昧平生的人变成了最熟悉的亲人,我们没有说过话,不知道彼此的姓名年龄,但是我们知道大家都是为了孩子而愿意让自己变得更好的人,我们了解对方内心最深层的痛苦和无奈,我们甚至比亲人更交心。

 

育儿网的清杨奶奶说:当初我来到湖北带孙女,因为陈旧的育儿观念和新的育儿观念的分歧,智慧孝顺的儿媳妇,介绍我看聪儿爷爷的博客,我从中明白了很多道理,获得了很多育儿知识。

学着聪儿爷爷那样带孙女,在育儿网为孙女写博客,记录她的成长经历。每天看聪儿爷爷的博客,模仿他的育儿经验,遇到问题也向聪儿爷爷请教,少走了不少弯路,我们婆媳在育儿观念上高度一致,奠定了和睦家庭的基础,如今我家宝贝健康快乐!


群里的朋友说:




谭妈看望爷爷的照片:

就在大家纷纷感叹社会价值观扭曲,人人崇尚金钱的时刻,我拿着手机,分明感觉到一股热流在我心头涌动,谁说人间没有真情,谁说世道险恶,当你给予他人无私的、纯粹的爱时,你一定会接受到大家对你发自内心的尊重和无私的反馈。

 

正如《爱的奉献》里唱的那样:“只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的人间。


如今,爷爷的博客依然在那里,目录、检索都非常方便,适合每一个在育儿路上有困惑的父母们学习。同时,爷爷的家人也还在煎熬着,需要每一个有爱心的人的帮助。

https://m2.qschou.com/project/love/love_v7_2.html?projuuid=053d76bf-ae0e-41c6-813a-448853151097&shareuuid=4162c4c6-cbcb-4129-a7c6-75f3f6e56585&sharecount=3&prevshareuuid=163bffe2bbc1e3-01fda2d2b427688-1867025f-4a640-163bffe2bbd31&prevtimestamp=2018060218145927765646557&platform=wechat&shareto=2×tamp=2018060218215048484290757&share_no=163c0047f8a2ad-0879f6f2ac1414-1867025f-4a640-163c0047f8b573&level=3



发布于2018年06月04日 06:42 | 评论数(3) 阅读数(346) 我的文章

带着脑子学育儿7


今天是2018年5月28日 YY11岁2个月1天

一、这段时间最让我情绪失控的事情是什么?

上周,宝贝在学校又不写作业了,晚上回家要完成所有作业,时间又变得特别紧张。我希望她白天在学校早点完成作业,可又担心她会抄同学的。她这学期作业总是马马虎虎,老师不检查的就不做,每次都要我催催催,连续两天后,我有点烦躁了,忍不住要干预她,我们俩的关系又变得紧张。

我对她写作业的态度很不满意,可是又无能为力,于是忍不住威胁她如果不好好写,周末就不带她去插花了。她听了很不开心,我担心不小心又造成亲子冲突,心里也时刻紧绷着,每天小心翼翼的。

白天,在办公室仔细想了一会,是自己的心态又出现了问题。每当她生气不理我的时候,我就会特别痛苦,虽然我已经有了意识,但还是会不由自主地在这种情绪里难以自拔,心情特别低落,看她也觉着那么可憎。自己不将情绪转移到她身上就很难走出去,也试着让自己沉浸在那种情绪里,突然看到了我小时候母亲不理我的场景,不禁泪流满面。

难道这真是轮回,小时候母亲不理我,现在孩子不理我,我怎么这么可怜哪。

再一想,小时候我无能为力,现在如果还是一味沉浸在这种情绪中无可奈何,那就真的是我的问题了。

想明白了这一点,再回到我和宝贝的关系上,才发觉自己确实没有完全接纳孩子,我嫌弃她太磨蹭,可是又不让自己说出来,因此说话时语气没那么和气,孩子肯定已经感觉到了我的情绪,因此我才会感觉到她的对抗。

二、今天学到了什么让我眼前一亮的育儿知识?

那天,看武志红的《为何越爱越孤独》中,有一个烂苹果的理论,说如果孩子某方面有问题,我们要就事论事,不能用他喜欢的事情威胁他,否则他们会对那些喜欢的事情产生对抗,以后慢慢变得不喜欢那件事情,如果我们总是这样威胁孩子,那么孩子就会对所有的事情都产生消极情绪,就好像箱子里有一个烂苹果没关系,但是如果不及时拿出来,就会传染一箱。

看到这里,我吃了一惊,原来我不小心又差点扼杀了孩子对插花的兴趣。于是,我决定就事论事,不再做这种威胁孩子的蠢事了。

三、今天我实践了哪个育儿技巧,宝贝的反馈怎么样?我可以如何改进?

我告诉自己,孩子的作业虽然磨蹭,但最起码是自己认真完成的,至于偷懒的行为,也是很正常的一种心理,也许的确是我当初没有跟她约定好。

周五,我重新跟宝贝约定,以后完成作业必须彻底,不允许偷懒漏题。周六我告诉她这两天需要做的事,然后就交给她自己做决定了。

周六下午,她依然只写了一会作业就不想写了,说周日早上完成,结果周日早上剩余作业太多,虽然很认真,还是没有完成,中午我们去商场插花,三点多她要和妹妹玩,联系好以后突然自己改变主意了,说担心去找妹妹,就不想回家了,但是家里还有作业要做,所以只好不去了。

没想到,跟孩子较了很长时间劲,都没办法的事,当我彻底将事情交给她做时,她真的有了责任感。

只是回到家里,因为时间很长,她又开始拖拉,玩一会、睡一会,再上一节英语课,直到晚上九点,作业还是没完,自己反倒生气了,说这周都没玩成。

我任她发了一会脾气,过去提醒她马上十点了,她才慢慢吞吞去弹琴,写作业,收拾书包。

临睡前,看她心情好转,我问她这周开心吗?她说不开心,因为没有玩。我问她那以后怎么办?她说:以后要改变安排。

真高兴她能这样说,我立刻表扬她说:虽然这周她的作业写到很晚,但我还是为她的责任心感到很高兴。

总结:凡事要提前和孩子做好约定,然后即便孩子还是很磨蹭,也要相信她的力量,不再随意干预,孩子才能感受到自己错误安排的后果,并且愿意为她的后果承担责任。如果我依然像往常那样过早提醒,事后责备,他就会将后果转移到我的身上,形成凡事责怪别人的坏习惯。

 


发布于2018年05月28日 16:57 | 评论数(2) 阅读数(359) 我的文章

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发布于2018年05月18日 15:32 | 评论数(1) 阅读数(417) 我的文章

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