尊敬的用户:当前博客数据库正进行升级,后台暂时无法访问,前台的评论功能暂时也不能使用,敬请谅解。对此带来的不便深表歉意~
信息加载中...

被同学逼着做1000次深蹲的十个孩子都在想什么


今天是2018年11月19日 YY11岁7个月23天


                                             01


这几日,女儿回家一瘸一拐,才晚上七点多,坐在椅子上写作业都能睡着。


我问她怎么回事,她说:“妈妈,我的腿疼死了,今天张王罚我做了七百个深蹲。”“我们都被罚了,最过分的是她自己跳坏了从来不做,我们跳坏了她就盯着做。”


前几天,女儿和十个同学作为学校跳绳比赛的优胜者准备参加区里的跳绳比赛。为了赢得比赛,她们每天都很自觉地练习。


能参加这次比赛,女儿很积极也很兴奋,每天回来都会兴致勃勃地告诉我跳绳的新进展。可是,练习了几天后,她回家经常喊腿疼。原来为了快点进步,张王要求她们谁跳坏了罚做五次深蹲。


慢慢地,自愿的受罚变性质了。张王不但在玩得时候随意处罚同学,而且每次处罚几百个,十个孩子每天都被处罚多次。几天后,孩子们受不了了,几个人一起找体育老师,将张王赶出跳绳队。


女儿晚上回来很高兴,真有种重获翻身农奴把歌唱的感觉。可是好景不长,第二天她们就被班主任批评,又要求她们重新接受张杨。


女儿很委屈,明明是她欺负我们,老师怎么还批评我们搞不团结?


几个家长得知此事后,都很气愤,也很郁闷,她们十个人,为什么就听一个孩子随意摆布,连续接受不公平的处罚好几天,最后一天每个孩子都做了一千多个深蹲,直到忍无可忍才告诉老师?


                                              02


这样的事情说小点,是女孩间的纠纷,说大了就是校园霸凌。只是这霸凌太奇怪,十个孩子被一个孩子霸凌,还真是闻所未闻。


其实早在前两天,女儿就告诉我张王逼着她们做深蹲的事情,我看她很痛苦,想告诉老师干预一下,没想到她坚决不同意。


她们担心告诉老师,老师会禁止她们参加比赛,她们还担心不配合张扬,会被赶出跳绳队。因为前几天有个孩子已经莫名其妙被赶出去了。


心理学家研究:六年级的孩子已经进入青春期,她们渴望留在圈子里,为了不被集体排斥,她们不惜将自己置身于危险中。


张王将自己置于领头羊的位置,孩子们就不得不屈从于她。因为如果一旦自己被驱逐,那样心理上的痛苦肯定会大过身体上的痛苦。


因此,她们这样的反应并不是懦弱,而是青春期孩子需要集体归属、听从权威的心理特点所致。


张王是个很霸道的孩子,在女儿班里已经达到了人神共愤的程度,可是依然没有引起老师的重视。


张王经常挑事,欺负了同学自己很开心,自己受了委屈,就会大哭着找老师帮自己出气。


老师的态度总是模棱两可,或者各打五十大板。乖孩子们不愿意受批评,大多数时候只好忍气吞声,张王常常得逞,因此越来越过分。


这次的事情也是如此,张王被孩子们排斥后,告到老师那里,老师批评她们不团结。我们打电话说明孩子的情况,老师也是一味推卸责任。


这也证明了那句话:“会哭的孩子有奶吃”。谁喜欢告老师,谁就能占上风。孩子们不愿意让老师介入也确实有道理,她们知道告诉的结果就是自己也得挨批评。


许多孩子也不愿意告诉家长。因为有些家长听到孩子受到这么大的委屈,第一反应就是训孩子。她们生气自己的孩子太懦弱,又气愤地责怪孩子为参加这种活动搞成这样真不值得。


孩子们有苦说不出,只好自己想办法解决,没想到最终还是逃不掉老师和父母的批评和指责。


                                            03


面对孩子这样的问题,学校和父母到底应该如何做?


如今,各个学校的霸凌事件越来越严重,六年级的孩子已经进入霸凌的初始阶段。


首先,老师一定要有预防意识,经常为孩子们灌输道德和行为准则,让孩子们知道哪些行为是对的,哪些是错的。而且老师要提前发现苗头,提前处理,不要将事情弄到不可收拾的地步,才匆忙收拾残局。


老师的处理也需要公平公正,不要让有些孩子受了欺负还受批评,最终放弃自己的权利,任由同学欺负。


其次,家长在得知孩子被欺负后,无论原因为何,都要先理解孩子的情绪,让孩子知道我们能看到他们的委屈,我们是和他们站在一起的,这样他们才会建立安全感,产生承担问题的勇气。


尤其是当老师处置不公时,家长一定要站在孩子的立场帮助孩子与老师沟通,不要让孩子一个人处在孤立无援的地位。这样孩子们才有底气,知道无论自己做了什么都会得到父母的支持和帮助。


有家长气愤地责怪孩子:“下次谁欺负你,你就打回去,出了事我来处理。”我们认为这是教孩子方法,其实这恰恰是对孩子性格和处理事情的不接纳。孩子从父母的语气中可以感受到父母对自己的不认同,那么他们会更懦弱。遇到问题,既不敢争取自己的利益,又不敢告诉父母。


最后,孩子情绪平复后,我们要帮助孩子分析问题的原因和事情的经过,告诉孩子以后遇到此类问题,应该如果处理。


我们也可以与孩子做一次演练,我们扮演欺负人的同学,让孩子继续扮演受害者,让她反复练习,在遇到伤害时如何勇敢地提出抗议,保护自己,直到烂熟于心,成为习惯性动作。


                                                  04


总之,青春期的孩子有了分辨能力,他们清楚地知道这件事情让父母和老师知道会是什么样的后果。如果我们一直不接纳他们的情绪和行为,他们即便再痛苦,也不会向大人求助。


《我是你爸爸》中的马锐就是如此,他不信任自己的老师和父亲,当小流氓不断欺负他时,他自己拿着一把短小的螺丝刀和小流氓拼命,不但没能报仇,反而差点被打死。


因此,这个时期的孩子更需要父母和老师的关心和理解。我们虽然不需要像小时候那样对他们进行细致入微的照顾,但是依然要时常关注,从孩子的表情神态中发现蛛丝马迹,并且经常与老师联系,了解孩子在学校的日常,才能及时发现问题,及时解决问题。

 

有了成人的支持和帮助,孩子们才能顺利地度过青春期,带着憧憬和期待进入社会。
 
 

发布于2018年11月19日 11:15 | 评论数(3) 阅读数(149) 我的文章

《产后瘦身女王》读后感


今天是2018年11月17日 YY11岁7个月21天


很荣幸,又收到了育儿网的《产后瘦身女王》。其实当时申请并没有报多大期望,以为不过是和普通的健身书差不多,没想到看到书还是有些惊喜。

这本书的作者金紫亦是两位孩子的妈妈,曾经从90kg瘦到54kg,为了把瘦身经验分给更多人,她成立了线上减脂营,帮助15万产后妈妈成功瘦身,也曾经在多家电视台做个节目,得到了许多人的认可。

本书印刷精美,纸张厚,所有的健身动作、营养饮食都有相关的精彩配图,并细心的标志了每个动作需要注意的地方。

很容易让读者掌握作者想要表达的意思。

书分为三个部分,第一部分告诉我们产后瘦身的注意事项,有如何饮食,告诉我们每餐应该吃多少主食、多少辅食,有最简单的测量方法。还有如何运动不会对身体造成伤害,更有所有相关的注意事项。

第二部分是局部健身的详细动作分解。详细到什么程度呢,可以说只有我们想不到的,没有书中没有说的。

第三部分又特意我们设计了一个十四天打卡的饮食+锻炼的分解训练。只要我们有毅力,跟着这本书,就可以轻松地达到健康瘦身的目的了。

当然,这本书不仅实用于产后妈妈,也同样适用于其他队自己体型不满意的妈妈们。因为作者同样贴心的为其他妈妈们设计了非哺乳期的饮食方法。

好了,书我就介绍到这里了,如果你有瘦身的需要,如果你有一定的毅力,那么,买上这本书,跟着作者一起练习,你的目标一定会很快实现。


发布于2018年11月17日 17:45 | 评论数(0) 阅读数(103) 我的文章

孩子犯错,才是检验我们是否爱她的最佳时机


今天是2018年11月13日 YY11岁7个月17天

昨晚,宝贝一上车,就有些胆怯地说:“妈妈,我找不见学校的跳绳了。我也不知道自己丢在哪里了。”

 

宝贝近段时间学校跳绳比赛,他们班的同学借了学校的绳练习,练完后由她保管。

 

沉吟了一会,问她准备怎么办?她说不知道。我说那你明天告诉老师,看老师怎么说?她不吭气。我意识到这样做不合适,于是又问她什么时候要给老师?她说最晚周四。

 

我有些不高兴,想唠叨她:“你怎么回事,那么大的绳怎么能找不到呢?”“你怎么就不能小心点呢?拿一次绳就丢了,能干什么!”

 

可是想想谁不犯错呢?孩子已经在承受犯错后的内疚、难受、担心、害怕、痛苦等等一系列的负面情绪,我再怎么责怪她,也于事无补,还不如带着她先解决问题吧。

 

于是我们去文具店找跳绳。第一家店的绳和学校的不一样,她有些失望。第二家店的绳和学校的基本一样了,她开心得不得了,整个人似乎又活过来了一样。

 

看着她开心地样子,我也非常高兴。原来,换个角度,便能收获不一样的风景。

 

路上,我们愉快地聊天,我顺便告诉她小学阶段习惯最重要。我们不要关注成绩,而是要把注意力放在寻找原因上。只有你找到自己深层次的原因,改掉自己喜欢偷懒走捷径导致基础不牢靠的习惯后,你的事情才可以做好。这次丢绳也是如此,你如果不怕麻烦,将绳装在书包里,就不会丢了。

 

她现在心情好了,说什么都能听进去。我庆幸刚才管住了自己的负面情绪,没有将不满发泄出去。

 

如果我刚才只顾自己痛快,那么两个人都会不愉快,而且还会破坏孩子承受自然后果的感受,错失孩子学习解决问题的方法的良好时机。

 

最重要的是,这一次次的犯错,积蓄到一定程度,才能帮助她下定决心,愿意主动去改正错误。

 

有人说:鸡蛋从里面打破是生命,从外面打破是食物。一个人也同样。

 

如果是我们逼着孩子改变,那么这样的改变必然要以破坏孩子的生命力和自我为代价。

 

如果孩子自己发现问题,有了迫切想改变的内在需求和外在动机,然后想做出改变,这样的改变才会更长久、更稳定、也会更有效。

 

可惜孩子自己产生动力、寻求改变的过程不但考验父母的胸怀,更考验我们的耐心。因此我们总习惯用最简单最快捷的方式,也就是控制、批评、指责让孩子立刻改变。这样的方法看似走了近道,却更容易半途而废。

 

换个角度考虑问题,所有的不快就会迎刃而解。

 

第一,孩子不是机器,犯错是难免的,我们的宽容、体贴会让孩子心生感激,因此这个时机恰恰是拉近我们亲子关系的最佳时机。

 

第二,允许孩子犯错,才是考验我们是否接纳孩子的最好机会,如果我们排斥孩子犯错,孩子就会认为我们爱的是那个表现好的她,而不是这个有对有错,真实的她。给孩子犯错的机会,让孩子感受自然后果,孩子天生向好的本能会引领她变得更好。

 

ps:前两天,我想起来对孩子总是批评过多,表扬太少,于是在她跳舞回家的路上对她说:“妈妈要表扬你一件事情,你的本子、书还有试卷都保持得特别整洁,这点做得特别好。”她很开心。

可是,说到这个话题,我又想起她的书包,于是问她:“这学期书包是否整洁呢?”她摇摇头,说没收拾,挺乱的。我忍不住建议她以后还是要保持书包干净,又从书包说到书桌。

当她听我要她好好整理书桌时,立刻喊道:“啊,上当了上当了,我就知道有问题.....”

孩子大了,说话真是得越来越小心,否则她会以为是套路心生排斥。

发布于2018年11月13日 10:26 | 评论数(3) 阅读数(305) 我的文章

育儿感悟


今天是2018年10月30日 YY11岁7个月3天

宝贝同学班里有几个优秀生,每次考试都在前几名。可是这周学校组织跳绳比赛,有单人跳、有跳大绳。现在的孩子平时没有几乎接触这些游戏,大多不会跳,老师选好人就会统一练习。

平时学习中等的孩子很愿意参加这样的活动,但是那些学习好的优秀生却一个个极力推脱,有些说她那天要出去补课,有些说自己的胳膊腿太软、跳不动,还有一个没在,老师写上了她的名字,她回来得到消息,坚持说自己不会,老师说大家都不会,不会可以学呀。她竟然在一边痛哭,直到老师无奈去掉她的名字才停止。

父母都希望自己的孩子成为优秀生,每天将大量的时间用在补课上。那些学习好的孩子家长认为自己教育有方,那些学习一般的孩子家长在羡慕嫉妒的同时使劲加油,希望孩子也能挣一口气,追赶上那些优秀生。

我们不知道这些孩子是认为跳绳太难不想学,还是因为担心学跳绳会耽误自己的学习时间。无论哪种原因,都有些让人堪忧,因为我们的生活绝不仅仅是学习,如果没有了其他乐趣,那么生活将只是一潭死水。

朋友单位有个很特别的同事,朋友每次见我都要给我吐槽。

这个同事工作挺负责,领导安排工作也愿意干、想干好,可就是太拖拉。拖拉到什么程度呢,就是任何一件事,他都要拖到下班的最后一刻才干。

因此,每天下班,其他人急急忙忙回家,他却在急急忙忙干工作。其他人一个下午可以处理好几件事,他一整天却连一个都没弄完。每次让找他办事的人非常生气,让和他配合的人特别无奈。每当其他人说他,他总是瞪着一双大眼睛,忽闪几下,再无辜的看着你。

听说他小时候做事就慢,因为学习的事天天被母亲骂,每天晚上写作业到很晚。母亲的骂没能让他学习好,反而让他成为现在这个样子。

现在父母都很看重孩子的学习,可是每个孩子的性格不同,接受能力也不同,如果父母无法接纳孩子的现在,只知道步步紧逼,天天打骂,只能让孩子的心理受到严重伤害。不但学习更差,而且一辈子都难逃脱小时候的阴影。

日本最受人尊敬的著名医生日野原重明先生说他小时候经常哭闹,可以赖在地上撒泼打滚两个小时,母亲从来不训他,而是笑眯眯地看着他说:“这孩子长大后不知道是会成为了不起的人,还是会成为大无赖呢?”

他小时候学习并不好,可是他的母亲一直相信他是一个自觉的孩子,给予他自由和全然的信任,这也成为他对母亲最大的感谢。

我们许多人都试图改变孩子,希望孩子成为自己想象中优秀的样子。孩子内向,我们逼着他们外向;孩子喜欢画画,我们却逼着孩子学习;孩子做事缓慢,我们逼着他们加快速度。我们总是无法接纳孩子本来的样子,最终孩子却往往成为我们最不希望他们成为的样子。

他们单位还有一些年轻人,对生活没有一点追求,不看书不学习不思考,也不求上进,工作不求干好,只求差不多不被批评就行,不是自己的事绝对不多干一点。他们家境普遍很好,没等结婚父母就把车房全部准备到位,他们没有兴趣没有爱好,每天只知道吃喝玩乐。认为这样的人生就很好。

许多父母从小逼着孩子认真学习,考上好大学,可是过度的追求学习挤占了孩子玩的时间。孩子们该玩的时间没有玩,当他们考上大学有了工作,被父母逼迫的的任务完成后,他们就希望自己能满足小时候没有玩的愿望。

于是,他们的人生的天花板就限定在有一个工作足以,童年时期没有玩欠下的债现在要用一生去偿还。

所以说,尊重孩子的发展规律,什么时候做什么事真的很重要。人生很短,稍微浪费就没有了;人生也很长,任何时候开始都不晚,千万不要急着在起跑线上抢跑。在童年时期,让孩子学会走路更重要。


发布于2018年10月30日 19:47 | 评论数(0) 阅读数(177) 我的文章

不注意自己的言行,总有一天会尝到恶果


今天是2018年10月30日 YY11岁7个月3天

 

今年,发现宝贝的嘴皮子利索了许多。经常我说句话,她总能顶回去,而且顶得我毫无还手之力,顶得我心窝子疼。

昨天晚上,她又在厕所里面蹲了很长时间。我叫她别蹲得时间太长了,她翻嘴说:“我比爸爸快多了。”

我说:“你就不能学点你爸爸好的地方吗?”

她立刻说:“那我学他气你、跟你吵架吗?”

我无语了。孩子大了,父母的一言一行就是他的榜样。父母没有好的榜样,孩子自然也是一身毛病。

 

今天早上,我送她和同学上学。路上,同学说:“王任**最讨厌了,她得手长得大,就每节课下课跟人比手,我真希望咱们班来一个巨无霸手,叫她还那么得意。天天比,天天比,有什么意思?”

宝贝有些不满地反问:“你还说人家呢,你不也天天拉着我比个子吗?”

同学说:“个子还用比吗?不用比也知道谁高。手就不一样了,一般都不拿出来。”

宝贝越说越不满了:“那你还比,你明知道你的个子高,还天天比,有意思吗?”

同学分辩道:“我不是想激励你多喝牛奶吗?”

宝贝生硬地说:“我不需要。”

两人的谈话不欢而散。

 

虽然我很不愿意,但我还是从宝贝身上看到了我的影子。曾经,我以顶撞人为乐。我以为用嘴说到对方哑口无言就赢了,可是却不曾想过对方的感受。现在看到宝贝的样子,我才知道自己那样有多么不好。人生很长,需要不断地学习提高。但愿我从此后能时刻觉知到自己的一言一行,为孩子做一个好得榜样。让孩子知道应该如何在更好的与人相处的同时捍卫自己的权利。

 

发布于2018年10月30日 09:20 | 评论数(0) 阅读数(189) 我的文章

低层次的需求得到满足,孩子才愿意自我实现


自从开始学习写作,才发现自己需要学习的太多了。本来每天要锻炼,现在还要看书、听书、练习普通话,又报了心理学课程和演讲训练营,再加上每天必须的写作课和写作练习,每天的时间排得满满的,不过我不但没有感觉到累,反而感觉到前所未有的充实。

为什么呢?

因为许久不见的同事不住的感叹:怎么和前几年一模一样,一点都没有变化!身材怎么这么好!都说女大十八变,你怎么到现在还变呢!训练营的姐妹们评价说:你的文采太好了,你的声音特别好听,好像播音员的感觉。新近单位的清华妹妹说:我可羡慕你了,我就希望成为你这个样子,状态特别好。

虽然我知道他们的夸奖有些言过其实,但是谁都爱听好话绝对没假。在这种美言的滋润下,我浑身更是充满了干劲。

晚上,听儿童心理学课程,老师说:马斯洛将人的需要分为五个层次,从低到高分别是生理需要、安全需要、社会需要、尊重需要和自我实现的需要。孩子哪个阶段需要被满足时会产生积极情绪,不满足会产生消极情绪。问题行为发生时,需要和情绪都不会有错,是要满足的,需要矫正的是行为,要找到替代性的好行为,替代他的坏行为。

听到这段话,我心里特别有感触,因为这样的理论不仅适用于儿童,也同样适用于成人。曾经,我在情感上的需要得不到满足,前几十年都处于浑浑噩噩的状态。

我懒惰、狭隘,性格僵化,不会与人交往;我驼背近视、微胖肤黑,又相貌普通。总之,一身的毛病,我就这样自甘堕落着,从20岁到30岁整整十年,我每天就是在看电视、聊八卦中度过。

幸好老公是个真正懂爱的人,他无条件地接纳我,父母随着退休后生活的清闲,身体的好转,也给了我特别充盈的爱,还有公公婆婆也都非常好。我的情感终于得到了满足,我产生了追求更高层次的需要,那就是赢得尊重。

我通过努力获得改变,通过改变赢得了更多人的尊重。我的心打开了,不知不觉中就收获了友谊,这在以前几乎是不可思议地事情。

于是,我开始寻求自我实现。我希望自己能越来越好,我希望自己能配得上这么多人的爱,我更希望能将自己心里的爱传给孩子,传给更多的人。所以,我必须以时不我待地精神好好学习,我得弥补前30年欠下的人生功课,我得把以前浪费掉的时间找回来。

由此及彼,我对孩子的学习也充满了信心。因为我知道,如果孩子不用心学习,问题一定不在学习上,我们必须要停下来好好看看孩子是否存在低层次的需求没有满足。当我们满足了他们所有的低层次需求时,他们自然有自我实现的愿望,那种力量如黄河奔涌、如长江泄洪,我们想阻止都阻止不了。

发布于2018年10月23日 22:13 | 评论数(0) 阅读数(214) 我的文章

我做不到一天到晚写作业


五年级上学期以前,我都是陪着孩子写作业。虽然她的成绩表面还不错,但是她作业拖拉、学习没有主动性,遇到难题就退缩,没有斗志。不仅如此,她与我之间的矛盾也越来越大,她的脾气很大,更重要的是她不快乐。我知道,如此下去,她的未来将没有前途可言

五年级下学期,我开始学着放手,试图培养孩子的学习主动性和抗挫能力,在此过程中,她出现过拖拉到最后一块还在补作业、抄同学作业、撒谎、不完成个别作业等等不好的问题。

经历了艰苦卓绝的调整和鼓励,这学期,她的各种习惯明显进步了许多。最起码可以自己认真完成作业。每天的每日一句、英语打卡、语文朗读等等还都能主动坚持完成。

这两周,他们学习分数,题目有些难,她掌握得不太好,因此作业速度慢了许多。今天下午,她的作业还有一些,妹妹叫她玩,她急不可耐,不过还算心里明白,知道要完成作业才能出去。

回到家里,她拼命赶作业,速度果然比昨天快了许多。一个小时搞定所有作业,但是当她看到自己的数学试题错了许多时,绷不住哭了。

她委屈地说:我觉着太难了,我都做过这么多遍还是不会。我就是想玩嘛!你让我现在一直写作业我根本做不到。

可是你如果去,这个题就没有时间改错了。如果改错,肯定就没有时间玩,两者你只能选一种。

我不想写了,我就想玩嘛!如果我只玩一个小时还不如不玩呢。她痛苦将头趴着膝盖上抽泣。

我虽然万分地想将她留下来,可是我知道,我留得住她的人留不住她的心。孩子对待学习的热情还没有达到完全主动,我就只能耐心地等待她自己长大。

或许她的心理发展还没有达到自律的要求,或许,人都是要经历一次次失败的后果,感受到痛苦,才能愿意主动修正自己的行为。

许多时候,我需要做的不是纠正,不是指责,更不是控制,而是尊重她地选择,耐心地等待。

发布于2018年10月21日 20:13 | 评论数(0) 阅读数(228) 我的文章

一日三醒


今天中午我在家里打电话,在外面的老公回来时顺便买一个拖把和拖把头老公听不懂我的意思他问我,那不就是一个拖把吗?我说当然不是了,拖把除了头和把,还有连接头的那部分。他说那是不是就是不要圆

哦买噶的我也不知道他所谓的圆盘是什么意思,我们就围绕着这个问题争论了很久,直到我很不耐烦,还是没有结论。最后只好到商店找店员直接对话了。

他回来以后,我们俩面对面才搞清楚,原来他说的和我说的完全是一会儿事这也恰好印证了心理学上的漏斗效应。

我心里想的是100%,嘴上说的是80%,别人听到的是60%,别人听懂的就只有40%了,他告诉我的也是如此。这样的沟通就造成两个人信息的不对等和沟通的障碍,只有放在一样的情境里才能完全沟通清楚。

许多时候,我们以为对方笨,也许是自己没有表达清楚。你认为很简单的事情,别人未必认为简单。因此,当双方沟通不畅时,千万不要埋怨别人,要理解每个人大脑的图示不同,想法不同,理解不了是正常的。当两个人沟通顺畅时,一定要心怀感恩,因为你们俩可能心有灵犀啊。

下午在家做饭的时候,我突然想用普通锅蒸米饭,但是又担心水加多了,会米饭后来,米饭蒸熟了以后我多蒸了一会,锅里的水干了老公不高兴,说我你能不能长点记性,多加点水,每次都这样。

心里很不高兴,就怼了他一句。他立刻爆发了,说:“我这样说你是为了你好,你知不知道这样的后果很严重。你总是做这种事,还不能让人说了。”

我心很委屈。心想我知道水加得不是特别多,但也不是没有办法吗?再个人一直在跟前站着,水烧干了立刻加水就行了,干嘛这样不依不饶的。你平时做许多不对的事情,不是也不喜欢我说你吗?

于是我们俩你一言我一语,得不可开交。争了许久,饭做好了,俩人也罢战了,孩子却将自己关在房间不出来了。

夫妻吵架对孩子造成的伤害毋庸置疑。我们都知道,可是我们依然忍不住要吵。可见我们之间还是存在许多沟通的问题和以前积累的问题。

两个人即便都是为了对方好,也要学会说话的方式,不能一开口就是指责,你要看到他做这件事的初衷,而不是直接指责他,这样对那样不对,让对方的心里很不舒服我们管孩子也是这样,不要先看他做的这件事对还是不对,而是先要找到他在做这件事的逻辑和好的地方,这样他才能更接受你的说法

吃过饭,宝贝叫我和一起做手工房子我一听那个手工还挺麻烦有些打退堂鼓。于是我你先把你正在做的个房子做好,然后再来做这个新的,否则家里弄的乱七八糟的,到处都摆着材料,听了又不开心了,拿着东西回到房间自己做去了

我们每个人心里的想法都是不一样的,更遭的是每个人都认为自己说的才是对的,很难听进去别人说的话

所以要想让别人帮你,必须先得到别人的认同。如果别人帮助你,你得感恩,如果不帮助你,你也不能勉强。

父母呢,也要试着理解孩子,如果你接受不了她的做法,只要她的行为没有违反大原则,也不要干预她、阻止她,而是要让她按照自己的想法做就好了。

 

发布于2018年10月20日 18:40 | 评论数(0) 阅读数(255) 我的文章

回到家没人理原来真的很受伤


今天是2018年10月14日 YY11岁6个月17天

出去两日,晚上走到楼下,看到家里亮着灯,想象着见到家人的温暖。怀着喜悦的心情上楼,边开门边想象进门后老公和孩子迎上来的笑脸。

 

没想到家里静悄悄地,地上躺着一堆乱七八糟的鞋,餐桌上堆满了物品,房间里一个人也没有。我有些失望,原来家里没有人啊。

 

正当我准备收拾房间时,宝贝和妹妹突然从阳台跑出来,我跟着过去,开心地与她俩说话。宝贝并没有表现出应有的亲热,妹妹急吼吼地说:“你快出去吧,我们要玩好玩的游戏。”

 

我失落地离开她们房间,回到厨房准备收拾,突然发现台面上放着一块切好的面包,我大喜,脑袋里闪过一个念头:这一定是宝贝为他们自己准备好的。可是我懒得细想,只想迅速吃一块安抚一下自己受伤的心。

 

一口下去,就看到宝贝飞奔过来。她看到我手上拿着的面包时,脸色刷地变了,她生气地说:“这是我和妹妹准备玩游戏用的,谁让你吃的。”我愣住那里,急忙解释:“我只吃了一块,还有这么多呢!”宝贝并不愿意听我的解释,气恼地说:“你真讨厌,还挑了一块最好的吃,你吃吧,我们不要了。”

 

我更伤心了,瞬间没有了心情。

 

我感受着自己的心情,任思绪飘飞。眼前突然出现几年前经常与老公发生的争吵。

 

老公长期在外地工作,我们过着两地的生活。每次他回家,我都当作早上刚离开似的,坐在自己房间一动不动。有时候他出差,回到家里,热情地招呼我,我也冷冷地回答一句,连笑脸都懒得挤,该干什么还干什么,从来没有认为有任何不妥。

 

他经常提出抗议,说我对他不热情,回到家里感受不到家的温暖。我还指责他太矫情,小小一件事都要上纲上线。他经常不在家,我都当成了常态,难道每次回来我还要举双手欢迎吗?更何况是一家人,不是应该真实吗?干嘛要搞得那么假惺惺地。

 

如今,宝贝像一面镜子似的照出我的面孔,我才知道原来我所谓的真性情对家人造成的伤害有多大。我这才知道,原来我感受到家的温暖,家人的爱就是老公用一件件小事堆砌而成。

 

每次我离开家几日,回到家里,老公都会热情地迎上来,嘘寒问暖,认真地听我告诉她这几日的心情。我在外面玩一天,回到家里,也总有他给我晾好的温开水。我心情不好,他哪怕再忙再累,也会放下自己的事,听我倾诉,帮助我分析问题解决问题。而我总是将其视为一种常态,没有认为这其实是一种奢侈。

 

想着这里,我刚才的受伤变成了一种感恩。我感谢老公这么多年从未放弃对我的关心和爱,我也感谢宝贝像一个艺术家一般精心地还原了我的自私和冷漠。他们两个人好像一件事物的两个面,向我展示了这个世界的真相,并以这么残酷的形式让我有所觉悟。

 

我终于明白了:爱能带给人温暖,唯有爱,才是每个人内心最需要也最应该为他人付出的东西。而冷漠带给人伤害,我们的冷漠和自以为是,往往就是最无知觉地伤害家人的利器。

 

明白了其中的道路。晚上临睡前,我将宝贝搂住怀里,首先给她道歉我不该吃她为妹妹准备的蛋糕,然后告诉她我刚才很受伤,希望她以后能稍微热情一些,这样会让家里人很温暖。宝贝理解了我的感受,郑重其事地答应了我的要求。

 

我有些相信,冥冥中有一个神,她在用一件件小事指引着我们。如果我们还不醒悟,她会让孩子变成我们的样子再来教化我们。而我们经常太过愚笨,错失了一次又一次机会,放弃了一次又一次点化,只是沉浸在自己的情绪里不可自拔。

 

我们必须建立对生活的觉知,让自己的心变得敏感起来,才能接受到这一次次不愉快的事件背后隐藏的内涵,才能让自己感受到神的旨意,变成自己、家人以及周围的人眼里更美好的样子。

 

发布于2018年10月14日 10:20 | 评论数(3) 阅读数(420) 我的文章

跟随孩子的引领疗愈我们的伤痛


今天是2018年9月27日 YY11岁6个月

晚上临睡前我照例要给宝贝戴塑形我洗好眼镜转身叫了她半天,她却把头闷在被子里不吭声。

我有些烦躁,声音不觉严厉了许多可孩子没有人回应。我快要失控了,却突然发现被子里面好像没有人。

我吃惊地问:啊!怎么床上没有人?你去哪了?阳台上才传来宝贝吃吃地笑声。

感觉到自己的不耐烦。幸亏这时候另一个声音告诉我:孩子贝只是想跟我玩。为了玩,她居然穿个单睡冰冷的阳台上分钟,我又何苦在意这么点时间呢?

于是顺着她笑着说:“你个小坏蛋,害我叫了半天。”

她笑得更厉害了,说:“妈妈,你可真笨呀,我早都跑了,你还在那使劲叫。”

有个声音提醒我:“陪着她笑吧!”

我陪着她疯笑了很久,自己的心也似乎照进来一缕阳光,变得暖暖地宝贝更不用说,开心得不得了带好眼镜,又在我床上腻了一会,才回自己房间睡觉去了。

动物行为学家发现越聪明的物种,其幼崽玩打闹游戏越频繁。因为在打打闹闹中,大脑会分泌“脑源性神经营养因子”(BDNF),从而滋养大脑,促进大脑皮质和海马体中神经元的生长。

我和宝贝之间的玩笑,虽没有打闹,但这种语言的戏弄嗔怪也可以拉近亲子之间的联系,让我们的内心变得愉悦,让负责调控情绪的杏仁体得到刺激。

亲子之间的关系其实就在一念之间。我顺着自己的思维习惯,就会给她发脾气或者漠视她的玩笑,结果就是双方的不开心或宝贝的无趣;我顺着她的主宰,跟着她玩笑,两人之间的关系却可以拉近许多。

看似很简单的改变,为什么要历时几十年之久。原因有两个:其一生我内心的防线很深,因此我对她玩笑的第一反应是她对我的挑衅。其二是每个人都是自恋的。我们总是习惯以自我为中心,希望自己能控制周围的一切,不喜欢在自己不知情的情况下被她人牵着鼻子走。

我生性有些古板无趣,很难转弯,因此不大喜欢改变,也不喜欢玩笑。也就是说我认为玩的时候就是一本正经地玩,戴眼镜的时候就应该一本正经地戴眼镜,如果在我不知道的情况下突然转变画风,我很难接受。

没想到,这件很小的事情,因为我觉知到了自己的情绪,尝试着打开自己的心,接受了宝贝给我创造的意外改变,我居然与宝贝产生了很难有地互为一体的连接。

 

《父母的觉醒》中说:生活是要去体验的,而不是用来战斗和逃避的。尽管我们有意改变未来,但若想觉醒地生活,就得随着生活的展开去体验当下,而不是总想着改变它。

当我在孩子突然设置的玩笑中放下逃避或者战斗,而是选择去体验时,我感受到了生活的美好和孩子的可爱。

 

孩子是我们的疗愈师。我们只要打开自己的心,完全地活在当下,顺其自然地接受每一个与我们设想中完全不同的事情,就可以在孩子的引领下到达自己意想不到的彼岸。

 

发布于2018年09月27日 15:29 | 评论数(1) 阅读数(547) 我的文章

    1 2 3 4 5 6  >>    尾页  页码:1/83


版权所有 © 2018 Ci123.com 育儿博客 向育儿网举报 网络110报警服务