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我又焦虑了(期末cj,撒谎)


今天是2020年8月5日 YY13岁4个月9天

考试前几周,我们制定了家规,我每周会看着她背知识点。考试前十天,她看起来进入了复习阶段,每天回来会认真学习。我以为这次考试应该会有提高,没想到考完试后,她情绪很低落,说考得很差。

我依然像往常那样抱着幻想,老师发过来成绩,她的英语106,数学92,语文88,其余四科都是78、80的样子,我隐约记得和往常差距不大,以为退步不多。

没想到看到她的排名,已经变成490多名了,我不由倒吸了一口凉气。

即便这样,我依然没有对她失去信心,因为我可以看到她学习很轻松,有许多心思都没有在学习上。

7月16号晚上,她说自己出去和同学玩。两个小时后,我们找她找不到,和同学联系,才知道她和那个男生见面。

我怒不可遏,感觉她毫无信用可言,没有一句真话,没有心思学习,每天只想着如何骗过我们。

我的自信跌落到最低点,我以为自己学习了那么多,孩子就会越变越好,没想到我们依然是两个完全不同的方向。

看到我焦虑难过的样子,爱人第一次打了孩子一巴掌,要求她立刻断了和那个男孩的关系。

我知道爱人这样做只能让她更偏向那个男孩,可是我不知道正确的方向在哪里?我对自己产生了怀疑,对孩子产生了怀疑。我曾经树立的信心、自己和家庭改变带来的力量全都被瞬间击毁。

我问她:“你和他可以不联系吗?”她摇头。

我知道,她这次说得是真话。

从那天开始,我的焦虑达到了顶点。

在我的眼里,她价值感缺失,功利又急躁,像极了曾经的我。我希望她去做咨询,可以有所改变,她坚决不同意。

自此,我只有在她努力做我认为有用的事情时才有一丝安慰。只要她没有在学习,我就会感觉到害怕。

我害怕她从此堕落,害怕她的人生没有希望,害怕她像我一样后悔,害怕她不可救药。

我忍不住想控制她,让她少玩手机,少看电视,少做一些无用的事。

我的情绪像过山车一样飘忽不定,尤其在她要和朋友出去玩的时候,我立刻会想,他们是不是又去见面了,他们会如何发展,她又欺骗我了……

当我的焦虑达到顶点,我询问老师,老师告诉我,真正该做咨询的人是我。

我恍然大悟,原来当我认为别人病了的时候,真正生病的人是我自己。

我做了两个小时的咨询,自己的价值感得到了修复,我内心的希望又重新点燃了。

昨晚,她背完英语,说自己看会书。可是半个小时我过去的时候才发现,她其实一直在玩手机。我催促她快点睡觉,她特别不耐烦,愤怒地指责我管得太多。

我反省了自己,也看到了她的需求和局限,我知道自己还是在控制,也看到她自主意识的强烈和情绪的无法自控,第一次没有逼着她立刻解决问题。

当我今天早上写下这段历程的时候,才意识到:

曾经,我那么希望她说真话,可是当我听到真话的时候,才发现自己根本接受不了真实。

她说她做不到和那个男孩断绝关系,我就开始疑神疑鬼;她说同学们都不喜欢她,我就害怕她一生都要寻求认可;她说背书无用,我就担心她从此无心学习。

我的理智告诉我“孩子拥有一切所需要的内在资源”,情绪上又止不住担心她没有办法应对困难。

当我无法管理我的情绪,我的行为充满了控制和限制。我用语言告诉孩子“我喜欢听真话”,又用行动对她说“你给我撒谎吧,这样我才能安心一些”。

孩子有一双探究真相的眼睛,她知道妈妈无法面对真实,所以才选择用欺骗营造妈妈喜欢的歌舞升平。

想到这里,我又感觉到自己的可怜可悲,也看到了孩子的无奈和智慧。

当妈妈不容易,因为我想养育敢于表露自己、愿意说真话的孩子,就必须具备面对真实的力量和接纳不好的勇气。

如果我没有,那么孩子只能投其所好,选择更适宜自己生长的方式。

从现在开始,重新选择,放下对分数和行为的执念,只去看自己是否给了孩子想要的自由,是否满足了孩子对安全感和爱的需求,其余的顺其自然吧。


发布于2020年08月05日 16:51 | 评论数(0) 阅读数(27) 我的文章

当孩子产生报复心理,我们可以这样做


今天是2020年7月30日 YY13岁4个月3天

今天宝贝跳舞、学琴、看书、背英语、上数学网课,一天很快就结束了。

晚上九点,我让她改前两天的错题,她不改,让她背课文,她磨蹭了半个小时,还是没有背。我有些生气,但想想还是忍了。

我想睡觉,她要我睡她的房间。我刚想答应,突然想到我的房间有电脑,就过去说:“你还是睡你的房间吧,我担心你用电脑。”

她被我识破计划,有些出乎意料,还有些不好意思。

她给我撒娇:“就让我看一会嘛,只看半个小时。”

“不行。不能看。”我看到她不背英语,却只想偷偷看电视,内心很不满,拒绝也就非常坚定。

“看一会儿嘛!我今天学了一天,一天都没有看电视。”她还是不罢休。

我想到自己这么累,睡不成觉,还得和她这样讨价还价,有些烦躁,拒绝地更直接了。

“不行,我就要看,我都一天没有看了。你不让我看电脑我就用手机看。”她也生气了,赌气拿走了手机。

“你给我把手机放下”,我厉声禁止她,她理都没理我,径直回了自己房间,我恼羞成怒,喊道,“你今天拿走手机,以后就不要想见手机了。”

那边没有声音。

我气愤地想追过去夺走手机。可是,以后呢?

我能拿走她的手机,能控制她以后不看电脑不玩手机吗?我能控制所有的电子产品,能管住她不学习,放弃自己吗?

我知道自己又搞砸了。

我过去,她的手机丢在一边,正呆坐在床上。

我想和她共情,可是刚张口,她就打断我模仿我的口气说:“我知道你今天表现得很好,但是晚上看电视对眼睛不好…..”我张口结舌,说什么都被她堵回去,只好问她到底想怎么样?她说:“你过去,我想自己呆着。”

我的自尊心很受伤,但还是无奈地离开了。我试图站在她的角度理解她。

她忙了一天,希望能让妈妈满意,晚上她想放松一下,看自己喜欢的节目,可是担心妈妈不同意,不敢告诉妈妈,只能偷偷摸摸看。精心计划的事情被识破,被妈妈无情拒绝,顿时感觉到伤心难过。

我突然感到特别心疼她。我看到了她的不自由、她的讨好、她的可怜和她的伤心。也看到了我的冷漠、我的无情、我的控制和我的自以为是。

《正面管教》中说:孩子的不良行为大多出于四种目的:寻求过度关注、寻求权力、寻求报复、自暴自弃。

宝贝想看电视被拒绝,开始报复我。她内心的潜台词就是:我得不到我想要的,但我至少要让你同样受到伤害。孩子寻求报复,只是为了掩盖自己受到伤害的感觉。

如果是父母让孩子受到了伤害,可以使用矫正错误的“三个R”(承认错误、和好、和孩子一起解决问题),再使用“赢得合作的四个步骤”(理解孩子的感受、表达对孩子的同情、告诉孩子你的感受、让孩子关注于解决问题),帮助孩子从报复中走出来。

我整理了整个过程和自己的情绪,又走过去,诚心诚意地对孩子说:“对不起,妈妈做错了。你已经很努力了,只是想看一会电视,还得偷偷摸摸的,我直接拒绝你让你感觉到很无情。我好像一直是这样,脑子是一根筋,想好什么就很难改变。以前是这样,现在还是这样,让你伤心了。”

她的表情明显缓和了。

我又说:“你以后想看电视能不能早点告诉我,让我有准备的时间。”

她说:“我要是上课的时候告诉你,你肯定又要说‘先上课,这些等完了再说。’”

我脑海里马上闪现一个画面:她写作业的时候兴高采烈地对我说:“妈妈,我一会写完可以看会电视吗?”我不耐烦地说:“现在说这干嘛,你就不能等写完作业再说吗?”

我有一丝惭愧,我对孩子确实太苛刻了,可是我又不希望她在写作业的时候想这些事情,我想了想说:“那你不用在做事情的时候说,你可以在休息的时候说呀。这样我就可以有准备了。”

她的情绪好转了,我的心也安稳了。虽然我没有完全按照书中给出的步骤做,但孩子已经收到了我的道歉,也感受到了我的理解,对我提出的解决方案也表示赞同,我们的冲突得到了很好的处理。

虽然只是很小的一件事情,但是想要觉察到自己的情绪,同理孩子的感受并不容易。

教育孩子,最终的收益者是自己,只有同孩子一起成长,才能走得更远,更好。


发布于2020年07月30日 09:16 | 评论数(2) 阅读数(104) 我的文章

青春期的教育关键,我要成为什么样的人?


今天是2020年7月1日 YY13岁3个月4天


孩子一点就着,父母的痛苦无处安放


01

也许是青春期的缘故,如今的宝贝什么话都听不进去,而且特别爱生气,几乎是一点就着,有时候甚至是不点都着。

我问她:这几天在学校学习怎么样?上课专心吗?刚多问几句,她就不耐烦地捂住耳朵。

她回到家里一直不写作业,我刚说:“差不多了,该写作业了。”她就会说:“本来我刚准备写,现在你说,我就偏不写。”

我说:“要想成绩好,就要每周把该背的内容背过,这样复习起来更容易一些。”

她就偏要在考试前临时抱佛脚,凑合着背一点。

我说:“你把房间稍微收拾整齐一点,这样自己呆着也舒服,找东西也容易。”

她的房间却越来越乱。

我说:“你现在要多阅读,才能积累知识。”她却抱着手机不撒手。

我说:“这件衣服不好看。”她偏要说:“你说的那件丑死了,这件才好看。”

总之,她几乎事事和我唱反调。

02

孩子一点就着,父母的痛苦无处安放


无奈中,我只好再给她讲一次道理。

我对宝贝说:“妈妈知道你现在想要证明自己已经长大了,是一个独立的人。可是你本来想写作业,你也知道写作业是学生的任务,但是因为妈妈的一句提醒,你就偏不写了,你认为这个时候,你是一个独立的人吗?”

“我认为一个独立的人,应该是知道哪些事该做,哪些事不该做。坚持自己的认知,不被他人左右,并且愿意为自己的行为负责,错了也能经得起挫折。如果对方说得对,为了让自己更好,也愿意听取建议。你说对吗?如果像你现在这样,明明知道去目的地要朝东走,我刚说朝东走对着呢,你就偏要朝西走,那你岂不是永远也到不了目的地了吗?”

她不好意思的笑了。

我继续说:“所以你看似在坚持自己,其实并没有坚持自己,只是在跟我作对。如果妈妈有时候说得不对,你可以按照你的想法去做,但是,如果妈妈有时候说得对,你就没必要拗着做了,对不对?”

她点了点头。

“当然我也理解你现在的心情,我可以接受你有时候走一些弯路,但是我又担心你绕得弯路太大,拐不回来了怎么办?”

她嘻嘻笑着说:“不会的。”

“那是我担心多余了。”我笑着说,“但是你要知道,我们没有谁要绑住你,不让你长大。如果你每天把力气都用在和妈妈或者老师较劲上,总是试图在挣脱什么,是不是就没有力量向上长了。”

“因此,妈妈希望你把力气用在向上长,妈妈是你的支持者,不是你的敌人,你不用每天和我作对,好不好。”

她答应了。

03

从那天开始,她果然柔和了许多。

我进房间看到她写作业中途偷看手机,她不再怒目而视,而是不好意思的解释一下。

我让她收拾房间,她也能听进去了。

我尽量不再唠叨,而是相信她愿意让自己更好,即便有时候做不到,也是正常的。

我们的关系慢慢又正常了,摩擦少了许多,平静地有些让我不可思议。

青春期的孩子随着身体心理的发育,认为自己已经长大了,虽然他们依然不得不依赖父母,但内心是渴望摆脱父母的控制。

他们在不断地寻找自我认同,想知道“我到底是什么样的人?”因此,父母在这个过程中的应对就特别重要了。

如果我们还像他们小时候那样管着他们,他们会很难探索生命的问题;如果我们完全放手,他们又会害怕恐惧,因为缺少安全感而不敢去探索。

因此,我们需要理解他们,帮助他们看清楚我们之间的关系、清晰他们的成长任务。同时,我们需要不断探索管与不管中间的度。

我们需要给予他们稳定持续的爱和支持,但是又不能干预过多。

对于衣食住行之类的小事要尽量尊重他们的意愿。

对于需要指导或在提醒的事情尽量只说一遍。

日常的学习平时尽量不管,但要暗中关注他们的变化,有异常时需要及时干预。

要多关注孩子的情绪,经常向老师了解他们的情况,确保在孩子需要我们的时候能及时给予帮助。

总之,青春期孩子的父母就是要随时做好准备,该出手时才出手,这样孩子才会在安全的状态下自由的成长。



发布于2020年07月01日 16:01 | 评论数(2) 阅读数(153) 我的文章

奥巴马安慰米歇尔:这三步,才是安慰的正确方式


今天是2020年6月12日 YY13岁2个月16天

孩子成长的路上,要经历无数次失败,沮丧、失落、难过甚至痛苦,这样的情绪常常会有。

父母如何对待,才能帮助孩子重现树立信心,走出阴影?

01

奥巴马安慰米歇尔:这三步,才是安慰的正确方式

图片来自网络

米歇尔的著作《成为》中说过这样一件事:她帮助奥巴马竞选总统,每天需要做大量的演讲。

为了和群众拉近距离,她演讲很随意,没有经过仔细斟酌。随着她影响力的扩大,灾难也随之而来。

有人将她的演讲内容剪辑扩散,制造舆论,说她憎恨美国,根本不爱国。

当时竞选正处于如火如荼之时,稍有不慎,就会被对方超越,米歇尔内心充满了沮丧和愧疚。

她给奥巴马打电话道歉,奥巴马说:“听着,这是因为你的听众太多了。你已经成了竞选中不可忽视的力量,所以人们才会关注你。这都在很自然的现象。”

不但如此,奥巴马还感谢妻子为他付出的时间,安慰她说:“我爱你,亲爱的,我知道这让人很难过,但会过去的。事情总会过去的。但如果你想停下来或者慢慢来,我完全理解。你想做什么都可以。”

米歇尔受伤的心得到了安慰,随后在奥巴马团队的支持和帮助下,找到了最适合自己的方式,迎来了她演讲以来最辉煌的时刻。

看到这段,我非常感动,被奥巴马坚强乐观、积极有爱的品质深深地折服。

我家孩子考试失败,心情沮丧,我没有看到她的难过,反而忍不住指责她:“你怎么回事,上课就没听课吗?怎么考这么差?我早就告诉过你,要你认真完成作业,及时复习,你总是不听,现在难过有什么用!”

我的指责非但没有改变孩子的行为,反而让孩子越来越不喜欢学习。

再看奥巴马对待妻子的态度,他理解妻子的情绪,感谢她的付出,并且允许她自由做选择。

她的理解也让米歇尔更加自信,开始敞开自己,从一个安于家庭的小女人变成合格的总统夫人。

奥巴马安慰米歇尔:这三步,才是安慰的正确方式

图片来自网络

02

从奥巴马对待妻子的态度中我们可以看到,当孩子感觉到沮丧时,父母的这三个态度很重要。

第一, 欣赏和赞美。

孩子出现错误,我们常看到不好的一面,忽略了事情的另一面。

对于奥巴马来说,竞选总统是非常重要的事情,容不得有半点疏漏,但他没有被这件事情本身所影响,而是看到事情的正面意义,那就是妻子的影响力在加大。

所以,他才会说:“听着,这是因为你的听众太多了。你已经成了竞选中不可忽视的力量,所以人们才会关注你。这都在很自然的现象。”

如果我们能像奥巴马一样,在孩子的每一件小问题中,都可以看到事情的正面意义,那么我们面对孩子的感受就会完全不同。

比如,孩子爱打游戏,说明孩子会调节压力;孩子叛逆,是孩子敢于坚持自我;孩子撒谎,是孩子会变通。

每一个行为背后都有两面性,孩子考试失败,情绪沮丧也是他有上进心的表现。

父母只有看到事物的两个面才能变得淡定从容,也才能发自内心地肯定孩子。

第二, 感谢和理解。

孩子产生愧疚情绪。父母的指责只会让他更难过。长此以往,内在价值感降低,认为自己什么事情都做不好。

为了减少痛苦,孩子会选择逃避责任、指责他人,或者干脆让自己麻木,变成厚脸皮,对任何错误都无所谓。

奥巴马理解妻子的感受,他没有否定妻子的感受,说你不用难过,或这有什么好难过的,而是感谢妻子对自己的付出,并且看到妻子的情绪,说:“我爱你,亲爱的,我知道这让人很难过。”

事情该发生的已经发生了,父母指责、讨好、讲道理都没有办法改变事实。

我们只有学会理解孩子的情绪,才能让孩子感觉到被认同、被接纳,他们的自尊水平也会随之提高,最终找到解决问题的办法。

第三, 接纳和支持。

孩子感觉到沮丧、失落、难过、伤心,父母如果比孩子还着急,急于让孩子走出负面情绪,就会这样安慰孩子:“你很棒!妈妈(爸爸)相信你可以的。”

这句话看似在安慰孩子,背后的潜台词却在说:“你现在不够好,你需要更努力,我希望你以后变得更好。”

孩子感受到父母对自己的不接纳,会变得更加无力。

奥巴马是这样安慰妻子的,他说:“事情总会过去的。但如果你想停下来或者慢慢来,我完全理解。你想做什么都可以。”

他告诉妻子这件事情没有你想象的那么重要,而且允许她随时可以停下来。

米歇尔因此感受到的是无条件的接纳、信任、自由和放松,这样她才能放下对自己和他人的指责,内心生发出力量,重新轻装上阵。

因此,最好的安慰是:我明白你的感受,愿意陪伴你,而不是急于让你变成我想要的样子。

03

著名的心理学家萨提亚女士曾经说过:“问题不是问题,如何应对才是问题。”

正确的应对可以解决问题,错误的应对只会让问题更加严重。

因此,孩子遇到挫折,做错事、走弯路都不可怕,父母学会这三步,孩子错误也会变成智慧,挫折也会变成财富。

当然,这几句话看似简单,却需要真正稳定强大的内心才能做到。

我们只有让自己更自信、更豁达,才能成为孩子人生路上的好导师。


发布于2020年06月12日 17:37 | 评论数(1) 阅读数(385) 我的文章

这样做可以帮助孩子学会挑战难题


今天是2020年6月8日 YY13岁2个月12天

四月开学不久,孩子学习了一元三次方程式,她说自己没听懂。

我和她拿着书看了一遍,她弄明白了。晚上做题,她用了两个半小时才写完四道方程式,答案基本全错。

她很受挫,我对她说“错了也很正常,刚开始学的知识许多人都无法达到熟练使用,多做几遍就会了”。然后又重新讲了一下方法和要点,让她周六重新做。

第二天,她气馁地说:“昨天的作业白做了。”

我说:“你昨天做了一遍,知道那样不行,今天你做起来就会轻松许多。许多弯路是必须走的,只有走过了你才知道不对,下次才不会犯同样的错误,否则你今天做还是要用很长的时间,错那么多呢。”

她这才舒服了一些。

我以前经常指责训斥孩子,后来才发现孩子特别在意结果,喜欢追求完美。现在我逐渐引导她过程更胜于结果,告诉她只要可以专注于过程,哪怕结果不好也没关系。

周六她做题,我过去看她,问她需不需要帮助,她开心地说:“不用,我自己会了。你看,我在草稿纸上把每一种解题思路都过一遍,然后找最简单好用的方法在正式本上做,这样写快多了。”

我看看她的作业很整齐,而且全对,抱着她亲了一口,肯定她说:“你这个办法真好,妈妈都想不出来。”

当我愿意接纳她的错误和不好时,她的心情放松了,有了面对困难和挑战的勇气。

现在许多孩子都害怕吃苦,遇到困难就躲,父母很着急,通常会要求孩子加油、或者给孩子讲道理,或者指责孩子为什么不努力。

其实每个人都希望自己做到最好,当孩子做不好的时候,会感觉到自责愧疚,父母的加油鼓劲、讲道理、指责都会让他们更加感觉到自己不够好,达不到父母的要求。

愧疚到一定程度,他们就会对自己失望,认为自己再怎么努力也没有用,这时他们为了保护自己,就会变得见困难就躲。因为只有不做,才能让他们暂时欺骗自己“我不是不会,而是我不愿意做”,免受“我再努力也没用”的折磨。

因此,父母如果希望孩子敢于挑战困难,就需要先接纳并且帮助孩子接纳不敢挑战的现状,让孩子感受到无论自己怎么样,父母都是爱自己的。

然后帮助孩子树立信心,让他在一次次小的事情中发现自己的力量,感觉到自己还是可以的,这样孩子慢慢对自己有了信心,又不担心失败,才会愿意迎接挑战。

发布于2020年06月08日 10:37 | 评论数(2) 阅读数(352) 我的文章

孩子有起床气


今天是2020年6月1日 YY13岁2个月5天

这几天早晨,宝贝每天起床都有很大气。

我几乎不敢跟她说什么话。我叫她几遍,她不起床,我看时间不早了,语气稍微急促一点,她就气呼呼地说:“知道了,烦死了。”

中途看她太慢,担心她没有时间吃饭,小心翼翼地催一次,她一脸不耐烦地样子,板着脸,好像谁欠她几百块钱一样。

我知道她可能是没睡够,也没有和她计较,但心里很不舒服。

昨天晚上,我决定和她谈话。

我:“你这几天早上总是发脾气,是怎么了?”

宝贝:“没睡够。”

我:“那怎么办?我可不想天天看你的脸色。”

宝贝:“那你因为你早上给我摆的药水(塑形镜)还不如不摆,还得我自己再弄一次。”

我:“那我以后就不摆了。这样你就不生气了吗?”

宝贝:“还有,你早上不要跟我说话,不要理我。”

我:“可是我不叫你,你迟到了怎么办?”

宝贝:“你只要叫两次,就不要管了。”

我:“那迟到了怎么办?现在早上要赶公交车,你晚了还得我送你。”

宝贝:“我知道,迟到了也不用你管。”

我:“那你怎么办?”

宝贝:“我就不去了。”

我:……

我想说那怎么可以,想想又咽下去了,默许了她的要求。因为我想她说不去了,应该是自己愿意承担自然后果,而不是她不想去。

今天早上,我只叫了她两遍,她果然有序的完成了所有的事情。

六点五十三分,她对我说:“妈妈,马上五十五了(这是我们必须出门的时间),我还没有吃完怎么办?”

我:“你说呢?要不吃快点,要不不吃了,要不带到车上吃吧。”

她想了一秒,说:“不吃了。你放冰箱吧。”

然后就开始穿袜子鞋,背书包出门了。

孩子早上起床带着起床气,所以特别容易发脾气。遇到这种情况,我们这样做就可以很轻松地解决问题。

父母不要因此而认为自己不够好,或者孩子不够好。

父母可以和他们做好约定,尽量避开引起他们情绪的事情。

只要孩子愿意为自己的事情负责,我们就要相信他们,不要再因为我们自己的担心而不断地催促甚至指责。

 


发布于2020年06月01日 08:40 | 评论数(4) 阅读数(680) 我的文章

调侃却不欢而散,是什么原因


今天是2020年5月28日 YY13岁2个月1天

你在生活中有没有莫名其妙沟通失败的体验?

你是不是感觉到孩子很难沟通?

你是不是感觉到自己很失败?

许多时候,不是某个人的问题,而是我们的沟通过程出了问题。

上学前一天早上,我和孩子在核对明天上学需要带的东西,她突然说:“还有手机…..”

我立刻有点严厉地说:“手机不能带。”

她不高兴了,分辨道:“怎么不能带,我要给老师看健康码。”

“就是不能带,我刚看了通知,健康码你发给老师就可以了。”我严肃地说。

她拉下脸,不屑地瞪了我一眼,转身走了。

我不知道她为什么会生气,有些不知所措,又很受伤,认真地解释道:“我刚看了信息,老师就是不让带呀。”

我的话没说完,她已经看不到人了,我感觉到委屈、愤怒又无助,心想:这孩子怎么这样,明明是她不对,还对我生气,真是莫名其妙。

下午,我看她高兴的时候问她:“早上我说不能带手机,你为什么会生气?”

她说:“还不是你嘛,我就是和你开玩笑,你就那样说我。”

我这才明白其中的原因。

莫名其妙的争吵,原因其实很简单


《找到意想不到的自己》上说:人体是一个庞大的信息处理器,在你接收到信息后,经历过体内各种复杂的加工,根据你的习惯、经验、理解、方式给予对方回馈,而你所反馈出的内容,可能早已不是对方想的,甚至不是他所说的那个样子,更难以是他期待的回应。

也就是说:我们将看到听到的信息进行加工,然后再根据自己的经验理解给予对方反馈,这个过程很容易偏离对方的期待。

回到我和孩子的互动中,我听到她说要拿手机,立刻根据她平时的表现做出惯性的判断:你还真好笑,玩手机上瘾了,上学也要带手机。

那刻我内心的状态是烦躁的、抱怨的、生气的、不屑的,所以我忽略了孩子说话时略带调侃的口吻,没有听到她背后的玩笑成分。

我的话虽然很简单,字面意思只是就事论事,但同样勾起了孩子的旧情绪和认知。她也对我的话进行了再次加工。

那刻她内心的感受是:你就是不相信我,我在你眼里从来没有一点好,你认为我什么都是错的。

所以她的反应是:你说不能带,我就偏说要带。

本来只是就事论事的讨论一件事,最后莫名其妙不欢而散。

萨提亚认为:一旦我们了解了自己所遵循的内部加工过程后,我们就可以做出决定改变那些过程,改变应对风格。

看到了我和孩子沟通中的问题,我决定在以后与孩子的互动中做到以下几点:

1、 尽量慢下来,不再用以前的老观念看她,而是注意观察孩子行为和语言本来的意思。

2、 时刻觉察自己的感受,看看自己是否带着固定的观点和评判。

3、 觉察自己是否启动了防御机制,是否被孩子的行为勾出以前的负面情绪。

4、 每时每刻都将孩子看成一个新的生命体,带着好奇,看她生命的绽放;带着觉知,感受我生命的稳定。

我知道这个过程很难,但是,为了我和孩子的成长,所有的努力都值得!

发布于2020年05月28日 16:40 | 评论数(1) 阅读数(167) 我的文章

“我不重要”,幼年时父母的打压影响到孩子的交友


今天是2020年5月18日 YY13岁1个月21天

你真的了解自己的孩子吗?

尤其是青春期的孩子,父母可能很难了解孩子内心的真实想法。

“我不重要”,原来是受到了ta的影响

照片来自网络

宝贝平日在家有说有笑,我从未想过她也有那么大的痛苦无助。

前几天晚上八点半,她想找同学玩,但是又不愿意麻烦我接送她。

看到孩子紧张局促的样子,我很难过。我从她的声音里都能听到她好像低到尘埃里。

以前,孩子在我们睡觉时总是尽量小声,在我忙得时候从来不麻烦我。我以为她很体贴,现在才知道她是那么害怕自己影响了他人。

接她回家的路上,我坚定地一字一句对她说:“你知道吗?妈妈很喜欢接送你,因为你对我来说很重要,你值得我们对你好。”

我用加重的语气反复说了几遍“你很重要”。

宝贝迟疑了一会,然后怯怯地说:“我一点都不重要,没有人喜欢我。”

“你怎么会那样想呢?”我很吃惊,但还是很平静地问她,“谁都不喜欢你呢?老师,还是同学?”

“都不喜欢。”她的声音更低了,小到我要伸长耳朵才能听得到。

“你的朋友也不喜欢你吗?”我想她刚从朋友那里回来,难道是两人闹别扭了?

“嗯。”她留下了眼泪。

“能给妈妈说说怎么回事吗?”说话间,我们到了家里。

我搂着她,坐在沙发上。

原来宝贝这段时间刚换了座位,距离几个朋友远了,下课后朋友们一起玩,没有人叫她,放学也没有人等她。这让她想起小学六年级的那次友谊风波(她因为抵抗班里最厉害的女孩,最好的几个朋友都在那个孩子的煽动下离她而去)。她感觉自己很差,不值得被朋友喜欢,没有人需要她。就连今天朋友找她玩,她虽然玩得很开心,但依然认为朋友是没有选择才给她打电话。

宝贝的学习普通,无法得到老师的关注和赏识,现在朋友也不找她,难怪她会这么无助。

我心疼地抱紧她,深深地理解她的无助和痛苦。

在交谈中,我才知道,她时常看手机,回复微信,就是担心回复晚了朋友生气不理她。她对朋友那么在意,以至于没有了自己。

记得曾经看过这样一句话:青春期孩子的所有问题都是交友问题。

当时还不理解,现在看来果然如此。宝贝喜欢玩手机,无法专注学习,自我价值感低,为此和我发生过很多次冲突,症结的源头居然在这里。

我对她的痛苦感同身受,但我更知道,这样的状态只是暂时的。

青春期孩子的交友其实有一些规律,我们只有了解了,才能帮助孩子走过这段重要且艰难的过程。


1、父母早期的接纳可以让孩子更自信,自我认同感更高,在青春期交友时也很更主动自信。我在孩子小时候,对她的期待过高,深深地打击了她的自信,让她无法认同自己,以至于交友遇到问题,就以为自己不够好。

2、青春期的孩子需要从友谊中寻找归属感和安全感。朋友可以让他们敢于面对不好的事情。因此,朋友的一句话,一个反应,在他们内心也会形成很大的影响。

3、《儿童社交的爱与痛》中说:“青少年因为自身生理和生活的变化而感到不安,所以对集体非常依赖。只有4%的孩子能够根据自己内在的良知和价值观,而非外部的集体行为,做出正确的决定。”因此,我对宝贝六年级时宁愿失去朋友也没有改变原则的做法非常欣赏,但没有想到,这件事还是给她留下了很深的阴影和伤害。

4、经过研究发现,青春期运动能力强、个头大的男孩比较受欢迎,外向有魅力、社交能力强的女孩受欢迎。宝贝因为性格原因无法成为社交圈的中心,很难轻易获得朋友的需要,但并不能说明她不够好、不重要。她和新朋友在一起也才一个学期,还没有建立好很稳固的关系,这个需要时间。

5、在孩子成长的过程中,都会遇到各种各样的社交问题,但孩子一般不会告诉父母自,反而会用无所谓、夸张或者叛逆争吵等其他方式隐藏自己的痛苦。父母只有全然接纳孩子,才能让孩子放下防备,毫不保留地说出他们的痛苦。

6、青春期孩子的情绪变化快,可能这一秒情绪低落,自我价值感低,过一秒又开心快乐,充满力量。父母看到孩子的痛苦,不要过于担心害怕,也不要有评价指责,而是要了解青春期孩子的交友特点,客观冷静地帮助孩子分享我们的看法。

尹建莉曾经说过:友谊能够弥补孩子生命中的不足,它不是奢侈品,而是必须品。

希望每一个孩子都能拥有自己珍视的友谊。

希望每一个父母都能接纳孩子的无助和痛苦,帮助孩子学会爱自己,找到真正的朋友。


发布于2020年05月18日 16:37 | 评论数(4) 阅读数(1444) 我的文章

希望孩子有什么品质,就要多夸夸她的这种品质


今天是2020年5月7日 YY13岁1个月10天

五月二号晚八点,同学约宝贝出去玩。宝贝知道我不希望她去,自己也考虑时间太晚,决定不去了。

过了几分钟,她又过来找我,对我说:“妈妈,我知道你肯定不同意,但是我还是想给你说,我还是想出去玩一会,这样我明天就可以好好写作业了。我只玩一会,一定会在十点以前回来。我现在可以自己走过去,一会你可能嫌不安全,可能要接我一下。”

她站在我床前,很局促,很紧张。

我突然有些心疼,对她说:“你能为你喜欢的事来用力争取,这样真好,你来之前,想没想过会成功吗?”

“不会。”她小声说。

“你认为不会成功,你都愿意来试一试,这就是勇气。妈妈相信你现在愿意为玩用力一试,以后当你愿意学习的时候,也会为了学习而用力的,对吗?”

“可是我还是喜欢玩。”她有些不好意思。

没关系,你这个年龄喜欢玩是正常的。”我告诉她。

孩子很开心,第二天果然很认真地完成作业。我也很开心,感觉孩子还是很好的。

樊登曾经讲过:希望孩子拥有什么品质,就要在孩子表现出这种品质的时候说出来,给这个品质命名,告诉孩子你拥有这种品质。

我的孩子有点内向胆怯,自我价值感不高,有事她很少去争取。在学校,不愿意提问、回答问题;上街排队,总是在后面躲让,因此,当她愿意来我这里争取时,我非常开心。

但是我能这样表达我的看法,需要孩子这样平稳的表达自己的想法,也需要我内心平静稳定,这个时候我是有力量的,我说出来的话也是正面认可的,我们之间的关系是温暖的,流淌着爱和感动。

如果我当时正陷入担心中,我通常只会看到她不好的地方,我可能很生气,我会愤怒地说:“你今天已经玩了一天了,一个字没写,现在还想玩。”

我也可能很绝望,我会无力地说:“你怎么能这样?都玩了一天了,这么晚还要出去?”

我也可能很无助,我会不耐烦地说:“去吧,去吧,爱干啥干啥,反正我说了你也不听,你就不要给我说。”

当我这样表达时,我的内心是无力的,我对未来充满了恐惧,而孩子也会被我的情绪影响,她可能会很愤怒,说:“我就要玩,怎么样?我的作业不用你管。”

她也可能很绝望,赌气说:“好了好了,不用说了,我不去还不行吗?”

她也可能很无助,犹豫又纠结着不知所措。

我们的情感无法流动,我感觉到气郁结在胸口或喉咙处,头顶阴云密布,生活了无希望。孩子出去玩,内心有负罪感;没有玩,内心很愤怒。无论哪种,都让她无法平静,长此以往的互动,她在学习中就很难做到专注放松。

学习这么久,我慢慢感受到了我们互动的模式,当我情绪稳定时,我通常积极乐观,愿意接纳孩子,我眼里的孩子也是乖巧懂事的;当我情绪不稳定的时候,我通常消极悲观,无助恐惧,我眼里的孩子也是一无是处,无药可救的。

我就在这样的情绪中摆动着,孩子的行为也是忽好忽坏。值得庆幸的是,我对自己情绪的觉知越来越清晰及时了,我知道,改变的过程漫长和艰难,但我愿意继续走在这条路上,坚定不移。


发布于2020年05月07日 12:20 | 评论数(4) 阅读数(686) 我的文章

担心,就这样杀手孩的子价值感


今天是2020年4月21日 YY13岁25天

孩子又抄作业了。

我感觉到很绝望,孩子也很内疚和难过。

我说:“我担心你总是这样,什么事情都不愿意努力,以后该怎么办?”

她说:“我也没有办法。我不想看手机,可是我总是忍不住。我觉得我怎么学都学不好,所以我就不想学了。”

我说:“你觉得你很差吗?”

ta点头,疑惑地说:“你担心我,不就是觉着我不好吗?如果你觉着我好,干嘛还要担心我?”

我瞠目结舌,感觉自己刚才那一大堆“你很好”的话,那么苍白无力。

一个孩子没有高自我价值感,是很难产生积极向上的成长动力。

我也学习了许多育儿理念,知道要经常肯定、认可孩子,才能让孩子产生高自我价值。

可是,我一边说:“你真勇敢”,一边又担心ta出门遇到坏人;一边说“你学习没问题的”,一边又担心ta考不上高中……

孩子该相信哪个?

ta通常会相信自己的眼睛和感受,我的话对ta来说只是套路,更加深了ta内心深处“我不行”、“我不好”的观点和想法。

所以,希望孩子真的好,就要真的认为孩子好!

当我们的眼神、表情、动作、语气、语言表达出同样的意思时,当我们发自内心地为孩子感觉到自豪时、当我们真诚地感谢孩子时,他们才会感觉到我们的喜欢和爱,也才会真正认识到自己的价值。

那我止不住的担心来自哪里?

我对自己太不确定,担心无法成为好妈妈;我的认知太局限,世界的发展超出我的想象,担心孩子无力应对;我的期待太高,希望孩子能见识我所不能见识的世界,担心孩子无法实现我的愿望;我的渴望太强烈,认为孩子成才,我才能被人看到,担心孩子无法满足我的渴望。

这所有的担心都与孩子无关,却成了压垮孩子的大山。

我感觉到心疼,愧疚,暗暗下定决心:从今天起,担心止步于此,不再让孩子看到。


发布于2020年04月21日 14:42 | 评论数(2) 阅读数(138) 我的文章

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