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迷恋apid背后的深层次原因


今天是2018年2月28日 YY10岁11个月1天

一、     今天最让我情绪失控的事情是什么?

 

第二天,宝贝临睡前又想带走apid,我提醒她:“不是说好晚上不看的吗?”她顺从的放下走了。可是,事情没有那么简单,此后,我又连续两天晚上发现她还在偷看,叫起她谈话,她哭着说自己忍不住。我沉默了。晚上睡在床上,思考到底该如何处理,我的要求是什么?我能接受她每天看多长时间电子产品呢?如果她依然管不住自己,难道我还要一退再退吗?烦恼中,又拿起书翻看,才发现我漏掉的一章内容里藏着先机。

 

二、今天学到了什么让我眼前一亮的育儿知识?

 

在《父母效能训练》里专门有一章父母的权威是否必要且合理的论述,告诉我们在父母的权威下长大的孩子会产生的各种现象,比如抵抗、怨恨、攻击、撒谎、责怪别人、争强好胜、顺从、奉承、僵化、退缩等等,而宝贝几乎都存在,我看得后脊背一阵发凉。

 

当应对父母的权威对孩子来说太困难的话,他们会选择逃避。如果惩罚太严厉、奖励不公平、或者太难获得,孩子会产生退缩的行为,比如爱幻想、无精打采、退回婴儿行为、过度看电视和玩电视游戏、独自玩耍、生病。

三、今天我实践了哪个育儿技巧,宝贝的反馈怎么样?我可以如何改进?

 

看到这里,我恍然大悟,原来宝贝的问题出在这里。去年暑假,弟弟买了一个平衡车,宝贝也想要,她爸爸就说你如果考出好成绩就给你买一个。

 

我一方面觉着那个平衡车作用不大,给孩子买一个有点奢侈,而且也不喜欢这种用成绩奖励的方式,另一方面也对宝贝充满信心,认为她有考出好成绩的潜力。

 

于是我将目标定为全班前五名,结果宝贝五年级开始表现还不错,期中考试考了第八名,因为小学孩子分数差别都不大,所以距离目标只差一点点,后半学期她又变得有些懒散,考试成绩就差了一些,大概到二十多名了。

 

虽然我再三鼓励,但是明显能看出宝贝自信心不足,她根本不相信自己可以考到班级前五名。因此她寒假表现出来的不想学习、迷恋游戏等等现象甚至还有生病是否就是因为奖励太难获得而出现的退缩行为。

 

我找出了原因,晚上回家立刻温柔地对宝贝说:“妈妈以前对你太苛刻,许多事情都做错了。比如平衡车,你是真的很喜欢吗?你会不会像当初想要水下照相机那样很快就不玩了。”

 

“不会的,我喜欢玩那个,照相机我是不会用,才不玩的。”

 

“好,既然你非常想要,那我们就给你买一个,你是我们家的一员,有权利要自己喜欢的东西,你也配拥有这些好东西。”

 

宝贝流着眼泪说:“我不要,我要自己挣,我考前十名你们给我买。”

 

“好吧,既然你坚持,那就按你说的办。以后你特别想要什么东西,都可以告诉妈妈说。”宝贝的眼泪更多了。

 

我用手给她擦眼泪,然后又告诉她:“不过你有权利,也要履行自己的义务。你是家里的一员,要尽量保持自己房间的干净整洁,勤换内衣袜子,有时间可以自己洗洗,妈妈每次辛辛苦苦打扫完卫生,还没保持一天呢,就又乱七八糟的,心情很不好。”

 

她配合的点点头,看得出来,这次她走心了。

 

此后两天,晚上她再没看过apid,早上起来完成作业也积极了许多。

 

看来孩子每一个看似不懂事、不听话的现象背后都有一个深层次的原因,家长如果粗暴对待,即便当时看着问题好像解决了,但肯定会给孩子留下许多负面情绪和深层次的问题,这种深层次的问题日积月累,孩子身上便会出现许多你不愿意看到的性格缺失或者道德缺陷。就像我以前对待宝贝的那样,训斥、责骂、甚至奖惩,都没能解决问题,反而问题越来越严重。

 

但是,如果能找到深层次的原因,再加上科学引导,就可以将问题彻底解决,不会留下后患,还会增强亲子之间的关系。

 

发布于2018年02月28日 14:32 | 评论数(0) 阅读数(625) 我的文章

孩子偷玩游戏的解决方法


今天是2018年2月27日 YY10岁11个月

一、     今天最让我情绪失控的事情是什么?

 

寒假,宝贝依然懒散,春节之前在奶奶家住了三天,和弟弟玩得天昏地暗,除夕夜,又和妹妹玩得十二点,早上六点起床继续玩。如此的高消耗导致初一晚上回家嗓子又发炎了。

 

初二、初三,连续两天,都睡到十一点才起床。我有些诧异,虽说她晚上睡得晚,但这也是从来没有过的事情啊。初四晚上,我到处找apid都找不到,十点多,宝贝说要睡觉,十一点多,我过去看她,从她枕头下面摸出apid,我恍然大悟,难怪这几天她起床那么晚,难怪我到处都找不到apid。

 

我当时正在看《父母效能训练》,知道自己存在很多问题,因为也没有很生气,只是忍不住偷偷看她的QQ聊天。正在看时,宝贝气呼呼的进来了,眼含着泪,夺走apid,告诉我:“你不许看我的聊天。”我连忙说自己不看了,眼看着她使劲的摁着,关掉了QQ。

 

二、今天学到了什么让我眼前一亮的育儿知识?

 

刚巧看到《父母效能训练》中说,出现亲子冲突时,不能用分输赢的方式解决问题,因为这样会让输的人产生怨恨的情绪。比如父母用权威逼迫孩子按照自己的要求执行,孩子用哭闹控制父母屈服。应该采取“没有输家”的方式解决问题,如果孩子有情绪,可以通过积极倾听让孩子说出自己想法,然后父母说出自己的想法,两个人协商找出大家都能接受的方法共同执行。比如下雨天孩子不愿意穿雨衣、孩子不干属于自己的家务。

 

三、今天我实践了哪个育儿技巧,宝贝的反馈怎么样?我可以如何改进?

 

我温柔地对宝贝说,“你看起来很生气。有什么事坐在床上说吧。”宝贝坐到床上,委屈的眼泪先哗哗的流了下来。

 

她哭了一会,然后一股脑给我说:“你们为什么对我要求那么严呢,我们同学放假了都是只要做完自己的事情后就可以随便做什么,他们的爸爸妈妈从来就不管,而且我们同学都有手机呢,连妹妹都有,就我没有,他们都笑话我买不起手机。”

 

从来没有听宝贝对我说过这么多不满,看得出这是被我压抑很久后的情绪发泄,我很后悔自己那种粗鲁的处理方式,又庆幸自己刚看完书,这会脑袋还不糊涂。于是我用书中说的方法对她说:“听起来好像是这样啊。妈妈现在说一下我的想法,然后你再说说自己的想法。”

 

“因为你的眼睛不好,所以我对你看电子产品比较介意,而且小孩睡觉太晚对身体的伤害也很大,所有如果你实在想看综艺节目,可以选择白天看一会。手机我们也可以给你一个,不过我们要商量好使用的时间。”

 

“可是我们同学都是晚上很晚才出来聊天,白天就没有人。”

 

“那你可以每天晚上跟她们聊一会,然后每天晚上十点半睡觉,可以吗?”

 

“可以,手机我平时不用,元旦用一天就可以了。”

 

“好,平时如果和同学约好出去玩,也可以用一下,不过不能一直玩手机。”“好,可以。”

 

“但是如果你晚上忍不住想玩apid,怎么办?”宝贝摇头。

 

“你晚上不要把apid带进房间,如果还忍不住,就过来跟妈妈睡,好不好?”

 

宝贝答应了,对话中,她的情绪平复了,心情也好了许多,两人抱了抱,她回去睡觉了,看着她穿着单薄的睡裙离开的背影,我有些心酸。想想平时自己的处理方式,看到她半夜偷看apid,我肯定会劈头盖脸的训一顿,孩子要么吓得不吭声,要么会用挑战的眼神看着我,直到我被气的大喊大叫,还气愤的认为孩子太倔,难管。

 

现在对比了才知道,不是孩子太气人,而是自己不信任孩子,总是用权威压迫她,她不再压迫中沉默,只能在压迫中爆发了。

 

发布于2018年02月27日 15:01 | 评论数(2) 阅读数(3297) 我的文章

第六届家庭春晚


今天是2018年2月24日 YY10岁10个月28天

时间过得飞快,家庭春晚已经办到第六届?还是第七届了?好像有点说不清了。孩子们的时间更紧了,但是热情还在,就在一年不多的见面中排完了所有节目。姐姐已经上高二了,只是遥控指挥,两个妹妹自己认真的排练,尤其是宝贝,舞蹈动作娴熟,感觉也很到位,态度更认真得让我感动。

每年春晚之间的时间似乎越来越短,但是看到孩子们每年的变化,你会确信一年的时间也很漫长,否则她们怎么会长大那么多?

看了几年,节目已经有些审美疲劳,不过游戏环节却越来越精彩。今年宝贝姐姐设计了三个游戏,家里的男人和女人们分成两队,互相比赛,气氛逐渐热烈,达到高潮,大家时不时笑成一团,一年的烦恼一扫而空。

 最有趣的是“天黑了,请闭眼”的游戏,姐姐和宝贝分别主持了一场,都是狼人获胜,妹妹也闹着要主持,结果第一轮就忘记了谁被杀死了,而那个已经被杀死的人第二轮发挥作用,杀死了狼人,终于让平民扬眉吐气,赢了一回。

中央春晚,要求一点失误都不能有,而家里的春晚,却是错误越多越出彩,几乎所有的快乐都来自失误和意外。

十点多,大家还意犹未尽,不过婆婆身体不好,不能熬夜,今年就早早散了吧。

发布于2018年02月24日 14:13 | 评论数(1) 阅读数(874) 我的文章

来势汹汹的青春期


今天是2018年2月24日 YY10岁10个月28天

早就听说宝贝喜欢他们班的一个小男生,而那个男生喜欢另外一个女生。一天看宝贝的聊天记录,却突然发现宝贝告诉她的好朋友自己给那个男生表白了,还发送了她表白的聊天记录。满满两屏的“我喜欢你”,却没有收到男生的一个字。

她告诉朋友自己很伤心,却在言语中有对自己胆量的炫耀。这是一种什么样的心理啊?现在的孩子早熟的让人不可思议,00后的做法真是有点冲击我的价值观。

她为什么会喜欢那个男生?在她的同班同学嘴里,那个男生普通得不值一提。而在宝贝的作文里,那个男生个矮、学习一般,内向,说话好玩,似乎又有着她爸爸的身影。她是把对爸爸的爱转移到男生身上还是因为父爱得不到满足?

她为什么会大胆表白?是因为班里许多男女生之间互相表白还是朋友们的激将法,让她也有了表白的冲动。或者现在的孩子以表白为有胆量的标准?还是她“情”不能自禁?

她的无效表白对她是否有伤害?她是否因为那个男生的无视而看轻自己?她后半学期的学习效率变差是否因为思想无法集中?她会不会越得不到越想得到,以后变本加厉的喜欢那个男生?

可悲的是宝贝并不信任我,她什么也不告诉我,我即便有心帮她,也没法明说。不过正是因为她不告诉我,我才可以冷静的思考,而不是将心里的话脱口而出:“这么小的孩子重心应该放在学习上,不要被班里的那些孩子影响,你看你们班学习最好的同学怎么没有喜欢谁呀?”“你怎么这么大胆?他不喜欢你,你就把心思放在学习上,总会有人喜欢你的。”我知道这些话说出来注定只会让她更逆反。

思前想后,我一方面让老公每天多陪陪宝贝,一方面决定用过家家的游戏指点她。正当我心里琢磨何时玩游戏?如何玩的时候,机会来了!

宝贝有三个玩偶,第一个最喜欢的玩偶是姐姐送她的小兔子,她每天晚上睡觉都要抱着它,不久后,好朋友又送了她一个小棕熊作为生日礼物。在我的眼里,小棕熊更可爱,穿着漂亮的衣服,而且和小兔子是一个品牌,可是不知道为什么,宝贝并不喜欢它。一年后,小兔子旧了,宝贝又买了一只便宜的胖白熊作为新宠,睡觉时必须抱着两个玩偶。

昨天晚上临睡前,宝贝突然拿出小棕熊给我,说小棕熊也想有人陪它睡觉。

我一看,哈,机会来了。忙拿过小棕熊,告诉宝贝:我一直想要它,现在终于可以和它在一起了。

然后又假装替小熊问宝贝:小熊说她一直都喜欢你,可是你一直不喜欢她,她非常伤心。

宝贝说:“我不是不喜欢她,我只是不喜欢她衣服上的扣子,害怕抱着她睡觉硌着我。”

“哦,难怪了,不是你不够好,而是你身上有她不喜欢的东西,不过没关系,你不用为了她改变什么,只要你继续等待,总可以等到那个真正爱你的人,比如我哦!”我故意抱着小熊对小熊说。

宝贝估计被小熊的痴心打动了,连忙说:“那我今天晚上抱着小熊睡吧。”

我忙对宝贝说:“你不用勉强自己,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,你如果是因为同情小熊而接受她,你可能会想要改变它,或者你坚持不了很长时间。最终你会不开心,她也会不开心,不如就让她找那个真正喜欢她的人。”

宝贝听了,若有所悟。

“现在小熊终于等到我了,她感到很开心。”我对宝贝说,“她对我说,她一直期望你有一天会关注它,没想到你又喜欢了胖白熊,有一段时间它都想把胖白熊踢出去。”

“那我就把它踢出去。”宝贝脱口而出。

“哦,幸亏小总熊没有那么做,后来它想明白了,它不用为你改变自己,因为如果它脱掉自己的衣服,会很丑的,所以它每天都认真学习,专心做自己喜欢的事情,现在又遇到了最喜欢自己的人。所以说,每个人都有一个最爱她的人在等着她,只是出现得早晚不一样,没关系,你只需要耐心的等下去就可以了。”我对宝贝说出了最重要的话,希望她能明白我话里的深意。

无论如何,宝贝很开心,希望她能明白我的良苦用心,愉快的度过人生的第二次单恋(哈哈,第一次还是在幼儿园时期。)

发布于2018年02月24日 10:01 | 评论数(8) 阅读数(2256) 我的文章

好好过年


今天是2018年2月22日 YY10岁10个月26天


说起过年,每个中国人脑子里都有一个流程,小孩穿戴新衣、喜收压岁钱;大人走亲访友,共叙旧情;老人期待团聚、看着儿孙满堂。大街上忙碌了一年的商店也暂时安宁,人们早已储备好丰盛的食物,和平日简单、朴素形成鲜明的对比。但是,随着物质文化生活的不断提高,“年”似乎成了鸡肋,许多人感叹“过年没意思”、“没有年味”、“不喜欢过年”等等,所以“年”作为中华民族的传统节日,就应该顺应形势,取其精华,去其糟粕。那么,年应该怎样保留精华、去掉糟粕呢?而我们又为什么要过年呢?


过年“好”


随着人们日常生活水平的提高,“年”对人们逐渐失去了吸引力,越来越多的年轻人喜欢过洋节,崇尚洋节的轻松多样。究其原因就是因为洋节没有那么多繁文缛节。其实细细想来,“年”几乎包含了所有洋节的内涵,它有圣诞节的团聚,有感恩节的感恩,有亡灵节的祭祀,还有情人节的美好。因此,过年“好”就显而易见了。


“年”的历史有四千余年,在发展过程中,“年”被赋予了越来越多的神奇色彩和丰富的内涵。人们燃放鞭炮、敲锣打鼓、穿红衣、贴红对联是为了赶走怪兽“年”,人们初一出门互相拱手作揖,是为了祝贺没有被“年”吃掉。家人团圆、吃年夜饭是一种互敬互爱、共叙天伦的美好。除夕守岁有一种对逝去岁月的留恋和对新年的憧憬。供奉祖先牌位、祭祀祖先,以示对祖先的哀思。而在元宵节时,人们结伴游玩,未婚男女正好借此机会物色对象,因此也被称为中国的“情人节”。


如此看来,“年”被人们寄寓了这么多美好的期待,我们又有什么理由不过好年呢?可是,这种大而泛的道理谁都会讲,具体到生活中,又如何能提高过年的兴趣呢?


曾经有很成一段时间,我也不喜欢过年,我不明白,打扫庭除、常回家看看、大吃大喝,这些在平日都可以做的事情,为什么非要挤在过年大家一起做呢?


可是随着年龄的增长,我才知道自己遗失了什么?近几年,有一个很流行的词叫“仪式感”。过年就是一个最需要讲仪式感的事情。你只有带着尊重和敬畏、喜悦和幸福才能让自己重新找回小时候过年的滋味。


年将每个人的时间分成一段,因为年的存在,我们常会感慨时光如流水,匆匆一去不复返,我们才能感觉到时间的珍贵,家人的可贵。如果没有年,我们在打扫卫生时会很敷衍,那些角落里的灰尘估计永远都不会清除。如果没有年,我们回家看望父母的时间会一拖再拖,以至于成为自己永远的悔恨。如果没有年,我们的日子会变得没有尽头,我们也便没有了计划的意义和回顾总结的喜悦或是悔恨。如果没有年,近在咫尺的亲友会永久不见,变得陌生而遥远。如果没有年,许多留守儿童可能会失去与父母亲密接触的时间和快乐。


那么年是什么?年是放假前妈妈的电话、饭桌上爸爸的眼神、走亲访友时亲热的问候、节前男人掏钱时的豪爽、打工族排队买票时的焦急、空旷的街道上舒缓的脚步、门前孩童放炮的喜悦,节后女人减肥时的决心、还有战士们驻守边疆的责任和坚定。


过“好”年


既然年一定要过,那我们如何能过好年呢?


杜绝浪费、回归理性


现在人们的生活富裕了,山珍海味、美味佳肴随时都可以吃,而且春节期间许多超市商店都会营业,需要的物品随时可以采集,可是许多人家还是以前的老思想,喜欢在年前采购大量的年货和食品,过年期间天天要做大鱼大肉、摆放干果水果,让吃变成了一种负担,既多长了脂肪又伤害了身体。春节过后,还会有许多食物变质,不得不倒掉,造成不必要的浪费。因此,我们在采购物品时要适可而止,够一家人两三天的量足矣,不够的物品随时补充即可。


另一方面,因为中国人好面子、喜攀比的缘故,出门送礼更多人注重的是礼品盒的装饰,于是包装过度成了一种常态,甚至许多礼品没有任何实用价值。送压岁钱本是给孩子的一个祝福,现在却越送越多,许多家庭甚至成千上万,孩子只能是压岁钱的搬运工。朋友同事的孩子之间动辄也是几百,让压岁钱变成了一种人情负担。今年《人民日报》上有一篇《物质幸福时代已经结束,新时代来临》的文章中说:现在物质空前丰富,占用物质再难刺激我们的感官,比起金钱和物质,更重要的是精神层面的充实感。因此,我们给父母亲友送一些真正需要的礼物,陪父母坐下来聊天可能比大包小包不切实际的礼品要好许多,我们给孩子包二十元压岁钱再陪孩子玩玩游戏比给他们几千块钱的红包更能让他们开心。今年我们家压岁钱改革,每人给孩子只发五十元,允许用压岁钱做任何自己喜欢的事情,这样孩子们既找到了挣压岁钱的乐趣,又学会了花钱。


平心静气、用心陪伴


团聚本来是一个很开心的事情,可是随着网络和手机的发展,手机代替了一切社交方式,就连我们必看的春晚也失去了吸引力。这种时候,让春节变得有趣就是一个很难的课题。


我们家有一个很好的传统,六年前,年幼的外甥女组织两个妹妹排了一场家庭春节晚会。从此后,我家的春节就异常的热闹。初一晚,全家人围坐在一起,观看孩子演出,听从孩子的指令玩游戏,既让孩子施展了才华,又和谐了家人的关系,许多朋友听到我们家的创意,都羡慕无比。如果家里没有人喜欢唱歌跳舞,也可以针对自己家的情况,搞一个书画展、摄影展、厨艺比赛等等,既可以让父母参与进来,也是对每个人一年的成长有一个汇报和总结。或者可以设计一些简单好玩的游戏,家人一起做游戏,大家可以在游戏的笑声中忘记生活的艰难,别离的心酸和一年的忙碌,更可以拉近彼此之间的距离,建立更加亲密的关系。如果能带着父母去远处旅旅游,或者在附近散散步,也可以让老人趁机放松心情,感受到子女的关心和爱。


放空自己、轻松面对


也许还有很多人过年回不了家,觉着无所事事。大部分人会选择在这个时候放空自己,整天抱着手机看着电视打发时间,可往往越是这样越觉着无聊。刘轩老师的一篇文章《放假,更是训练自律的最好时机》里提到,要想让自己不觉着虚度光阴,就需要对生活进行规划和安排,人需要有掌控感才会觉着幸福。你可以多睡觉,但不必非要睡得日夜颠倒,你可以很悠闲,但也需要给自己设定一些小目标,节前不要忘记给父母寄送礼物,过年时每天给父母打一个问候电话,发一些生活视频和红包,让网络缩短你和家人空间上的距离,让父母时刻感受到你的关怀和存在。同时可以趁休假的时候读书、运动、学习,都可以让自己变得更快乐。总之,“年”要过,还要过得更好。“年”就藏在平常日子的琐碎里,虽然年年都有,却又年年不同。我们要抱着与时俱进的心态,多加入一些仪式感,趁着过年,好好清洁家里的尘土,打扫内心的垃圾,好好陪伴家人、感恩生活,让“年”发挥应有的作用,成为中国人的精神传承。


当然,每个人对过年的理解都有所不同。怎么过不重要,只要你开心就好!

 

发布于2018年02月22日 09:05 | 评论数(4) 阅读数(2968) 我的文章

下星期的主要任务——玩


今天是2018年2月13日 YY10岁10个月17天

周日晚下班后,带宝贝回家,宝贝又是一万个不愿意。答应她今天晚上学完英语,明天就可以住在奶奶家了,她这才跟着我回家。

 

到家后,看她的试卷还没有改完,逼着她晚上必须做完,她磨磨蹭蹭总算改完并且统计好了错误原因,哭丧着脸过来了:“妈妈,我因为粗心被扣了21.5分。”

 

“是吗?这么多呀,你现在很难受!”我跟她共情。

 

“恩。”她哼唧了很久,半天缓不过劲。我共情了一会,对她说:“可是现在难受还能改回去吗?”

 

“不能。”

 

“那怎么办?”

 

“只能以后注意了,不要再这么粗心了。”她什么都知道。

 

“可是怎么能做到不粗心呢?你把你以后的做法写作本子上,咱们下个学期改正好不好。”

 

“可是我不想写了。”她磨叽着,说了许久都不动手。

 

我有些烦躁了。突然想起桐桐妈告诉我说孩子现在内在的压力比较大,需要积累内在的力量,先不要在意学习,于是我说:“要不这样啊,下学期你每天在学校早点写完作业,每天晚上妈妈陪你玩一个小时。”

 

“哦,好耶!”刚说完,她就兴奋的喊了起来,很快拿了一张纸,上面写着“下学期主要任务:play 玩”。

 

随后,她的情绪180度大转弯,再也不跟我对抗了。让她弹琴,她弹了一首,跑兴奋得过来告诉我:“妈妈,这首曲子上周我只是单手弹,今天我刚才第一次合,就全部正确。”

 

“是吗?那真是太开心了。”我说,“你知道为什么会那样吗?”

 

她摇头。“你想想今天你的情绪和以前一样吗?”我问她。

 

“哦,我知道了,因为以前我不想弹,今天是我自己愿意弹的。”

 

“现在你知道自己愿意有多神奇了吧。”

 

愉快的弹完琴,她跑到卫生间洗漱。她居然边拿着肥皂认认真真的洗自己的脚丫子,边说:“我的脚好脏呀!”这可是从来没有过的事情,平时她洗个脸都向猫抓一样抹一下就完了。

 

睡觉前,她紧紧的抱抱我,脸上泛着光,抑制不住的开心。我找不到手机,她主动起来帮我找,让她喂鱼,她喂完后立刻洗了洗手,这些平时天天唠叨她都不做的事情那天她做得那么自然,那么开心。

 

我仿佛又看到了小时候的她,那时候,她每天都开开心心的,又乖巧又体贴,可是这几年,慢慢的大笑少了,也变得有些拖沓、邋遢,还磨蹭、犟嘴,没想到今天自己刚一改变,宝贝立刻恢复了孩子应该有的样子。

 

想起以前给她买的《青铜葵花》,她听都不愿意听,今年暑假再次拿出来,她几个小时就迫不及待的全部看完了。

 

“孩子的成长有她自己的规律”这句话在网上都被说烂了,可是要真正做到尊重孩子的成长规律,还需要自己不断的磨练、不断的修行才行。在什么样的年纪让孩子做什么样的事情,不到时候,我再怎么着急也没作用,还会起反作用。不如陪着她做她自己喜欢的事情,等到她想学习的时候,那将是不一样的光景。

 

发布于2018年02月13日 16:49 | 评论数(0) 阅读数(1053) 我的文章

带着脑子学育儿6


 

 一、这段时间最让我情绪失控的事情是什么?

孩子总是玩不够。考完试后,她跟着同学去万达万达九点,第二天又去大型游乐场玩了整整一天,第三天跟着我回老家,和弟弟一起玩,连续几天的英语课都被退课。第四天又被朋友领去滑雪,我告诉她晚上八点要上课。直到七点四十多她还没有到家,还打来电话问我可不可以带弟弟回家。我忍不住发怒了,噼里啪啦训了她一顿,挂了电话,才发现自己又做错事了,且不说孩子跟着别人出去由不了自己,如果朋友听到我训孩子,又会何种感受?

二、今天学到了什么让我眼前一亮的育儿知识?

在看《父母效能训练》这本书时,看到以下内容:

孩子对于父母亲的态度是非常敏感的。他们从父母的“非语言信息”去敏锐地辨认父母的真实情感——父母会有意无意地、不自觉的做出暗示。

即使是年龄很小的孩子,也能从经验的累积中感知到这些暗示,觉察到这些细微的动作表示父母并非真的接纳他们的行为。

如果父母无法真实地接纳孩子的行为,却又表现出虚假的接纳,孩子会感觉很困惑,因为他们接受到的是“混合的信息”或者说“相互矛盾的信息”。

如果孩子经常陷入这种困境中,会严重影响到他们的心理健康。

当他人对你的态度模棱两可,让你不知所措的时候,你会感到挫折和局促不安。当孩子遇到虚假的接纳时,他们也同样会觉得左右为难。如果他们经常遇到这种情况,他们会感到自己不被父母喜爱。这回导致孩子不断做出更多的试探,会使他们产生很深的焦虑感,并使它们缺乏安全感。

对孩子来说,最难相处的是那些嘴巴上甜言蜜语、“宽容放纵”、从不发号施令的父母,这样的父母看似对孩子很接受,但却微妙的传递出不接受的暗示。

因此,当父母感觉无法接纳孩子的行为时,绝对不要虚假的接纳。

    恰好当天说她玩不够,我让她画了一幅画,找桐桐妈分析了一下,桐妈的结论如下:

一、【整体分析】

1、人格特征-----画者比较感性,内向,性格温和,乖顺,单纯直爽,做事有一定的计划性、协调性和自控力,进取心强,愿意承担,有行动力,做事注重细节,但没有看到自己的力量,自我评价较低,可能被要求较多,有点拘谨,不想听大人唠叨,比较敏感,压抑自己的情绪表达,有点被动和退缩,可能有依赖性。

2、人际交往-----性格温和,人际交往较好,成长中受父亲影响较大,关注家庭温暖,渴望陪伴。

3、当前状态----当前情绪较好,对未来有期待,但压力较大,内心有冲突和烦恼,渴望来自父亲的支持与权威的指引。

 

二、【咨询师建议】

1、关注孩子的情绪表达,允许其表达各种情绪,包括负性情绪。

2、多陪伴孩子,尤其是父亲。

3、多给孩子户外活动的时间或者放松减压活动机会。

4、多给孩子一些正向反馈、支持与滋养,帮孩子积累内在的力量。

 

真是佩服桐桐妈,仅靠一幅画,分析出来孩子的性格和我了解到几乎一模一样。她告诉我对这种比较柔顺的孩子少一些要求可能更容易帮她张扬自己,否则她会很拘谨,放不开。而且要允许她宣泄自己的情绪,引导她理性表达,发火、哭闹时也不压制她,让他自然发泄出来,平时经常让她画画,看看里面有没有情绪,然后注意通过运动等方式帮她宣泄出来。平时也要经常问他妈妈有没有需要改进的地方等。

恰好想起老公说宝贝对他发牢骚,说我特别不喜欢她玩,每次她出去玩都要给她约课,就是故意不让她玩。桐妈说:如果玩的时候允许,玩回来又发脾气,孩子不知道你为什么发脾气的时候,就会无所适从,因为她不知道她内在的标准是什么,到底是想让她玩还是不想让她玩,所以她会有很多内在的冲突与纠结。

想想自己平时的做法,果然是那样多一些,孩子无论玩多久都玩不够,每次回来都超出我的预期,所以经常会被我训斥。而看了书才知道这种做法的伤害如此大,和桐桐妈对宝贝性格分析又完全契合了。

    三、今天我实践了哪个育儿技巧,宝贝的反馈怎么样?我可以如何改进?

这次考试宝贝的成绩又恢复了以前的样子:语文88.5、数学95、英语94、科学87,排名22名。数学成绩高了,语文又下降了。她总是这样像坐跷跷板一样,没有一次可以两门同时高。

我虽然告诫自己先阶段不是看成绩的时候,孩子的内心力量不够,肯定没法考出好成绩,可是看到试卷那天我还是因为她乱放垃圾忍不住发了一会脾气。

晚上检查她的作业,发现让她改了几天的试卷居然一字未动。我问他,她说不想改。我没有说她,只是指了几个错误的地方,问她当时怎么想的,听到她的解释才发现家长真的不能只看成绩,孩子有时候被扣分的题也许恰恰是她愿意思考的结果。

所以,以后在孩子的教育中要多理解孩子行为背后的原因,而不要只是被表面的行为迷惑,做出失去理智的事情。

发布于2018年02月10日 23:18 | 评论数(0) 阅读数(679) 我的文章

宝贝反复感冒记


今天是2018年2月10日 YY10岁10个月14天

宝贝感冒反复很多天了。考试前普通感冒,吃了几天药,考试时基本痊愈。考完试宝贝和同学们去万达放松,吃了半个冰淇淋,到随后几天连续疯玩,第四天晚上回家又咳嗽了。

 

第二天一早轻微发烧,我担心地要命,害怕又要烧几天,没想到吃了几天药,很快好转。刚放松了警惕,周四晚上回家宝贝告诉我嗓子又开始疼了,估计是下午那半个蛋糕惹的祸。真要命,这到底要闹到几时呀?

 

叮嘱她周五让爷爷再买点治嗓子的药,她一贪玩(不知道是不是不敢告诉爷爷)又忘了。晚上状态很差,出去给她买药,问了她状况,我这个赤脚医生给出的诊断是扁桃体发炎。九点半临睡前,吃了药没多久,她又说耳朵下面疼。

 

嗯?淋巴结炎?腮腺炎?我不淡定了,忙叫老公带她去医院。一个多小时后回来,诊断结果二度扁桃体发炎,开了头孢。

 

抗拒的抗生素,还是没躲过去。吃吧,吃吧,吃了就可以彻底好了。

 

今天早上起来,果然好多了。仔细想了她生病的过程,应该是饮食不注意,又太劳累受了风寒导致的病情反复。

 

为了让她涨记性,给她讲了这次病情反复的原因,捎带角想再普及一下学习的事情,她却强烈反感,不听了。算了,不听就不听,以后生病不乱吃东西也xing呀。结果我刚拿了个liang柿饼,她就喊着要吃。

 

哎,看来白讲了。试着把刚才的过程编了个细菌的故事,绘声绘色的讲了半天,终于得到了她的认可。当妈可真不容易。

 

马上就要过年了,难道过年也要吃药吗?姑娘,长点心吧,赶快痊愈吧。

 

附:细菌斗争记

 

       冬季天寒地冻,众人抵抗力下降,病毒细菌急速蔓延,肆虐横行,屡禁不止。

一日,又有坏细菌四处流浪,寻找栖息之所。就在它奄奄一息之际,突然看到一群手拿冰淇淋的孩子走过。它立刻看准时机,钻入一女孩口中.女孩感冒初愈,体内还有一些坏细菌没有彻底死亡,看到有新人加入,忙不迭起身欢迎。

坏细菌在女孩体内安营扎寨,各自繁殖。女孩考试刚完,每天肆意玩乐,疲劳至极。几日后,坏细菌逐渐强大,占领了咽喉的主要通道。女孩滑雪回家,咳嗽不止。第二日,头疼脑热,困倦无力。

爷爷派来强有力的“外援”——感冒药消灭坏细菌,外援身手不凡,一天时间消灭了大半敌人,女孩又满血复活。

她忽略了敌人精神之顽强,体能之健壮,不再勤于加派外援,又急于玩耍,坏细菌得以休养生息,卷土重来。

两日后,小女孩已经彻底忘记了坏细菌的存在,半个奶油蛋糕下肚,晚上就发觉大事不好——嗓子干疼。

可惜她依然未曾引起重视,又给了坏细菌一日的准备时间,坏细菌抓住千载难逢之良机,纠集主力部队,准备于夜深人静之时采取强势猛攻,一举拿下咽喉,直入肺部。

女孩终于察觉,临睡前被爸爸拉去医院。医生开出消灭细菌的特种部队——抗生素。一片入口,坏细菌就死伤无数。

此时,细菌在小女孩体内已经存活半月有余,虽然势力渐弱,但百足之虫,死而不僵。若想将其全部消灭,估计还需时日。为免小女孩好了伤疤忘了疼,又干出帮助坏细菌死而复兴之事,妈妈特意编此故事,以作告诫。唯愿她能吸取教训,立场坚定,一举全歼敌人,在新年到来之际获取最终的胜利。

发布于2018年02月10日 22:28 | 评论数(0) 阅读数(349) 我的文章

我的母亲



     母亲与童年的我,好像一幅模糊的画像。

     我的生活中很少有她的身影,她是一个寡言冷淡的人,在我小学以前,从来没有见过她的笑脸,更不用说她的肯定和赞许。虽然她从不批评我,但也从来没有给过我关心和温暖。

     我年幼时,父亲出差,我兴奋的跑过去,对母亲说:“妈,今天晚上我要和你睡。”母亲冷冷的看了我一眼,说:“不行。”夜里,看着她搂着比我小两岁的弟弟沉沉的睡去,我泪流满面,所有的羡慕嫉妒恨涌上心头,直到多年以后。

    我学习不错,家庭条件也和周围孩子相仿,可我的心敏感脆弱,又极度的自卑。我离不开弟弟这个玩伴,但更恨他夺走了我的母爱。我和朋友无法亲近,我嫉妒她们比我漂亮、比我学习好、比我会交际。

    多年后,我在工作中处处碰壁,我讨厌自己,也恨母亲,我想,都是因为她,才让我如此差劲。

    少年时,母亲的工作稍微轻松了,家里经常会看到她忙碌的身影。她在厨房做饭,她在房间收拾,她在沙发上绣门帘或者织毛衣。总之,除了睡觉,她肯定在干活.

    放暑假,十七八岁的我每天晚上看电视到深夜,白天睡到中午,母亲急匆匆从单位赶回家为我们做饭,从来没有指责过我半句。我视为理所当然,心安理得的享受着她的忙碌。

    我以为她什么都不会,虽然她在单位年年优秀,她绣的手工品栩栩如生,她织的毛衣周围亲戚朋友都想要,她做的饭菜众口交赞。

    成年后,母亲无怨无悔的帮我带孩子,有她在,我的家永远干净整洁,我只需要喂好孩子,其他事情她都会帮我打理得妥妥当当。虽然婆婆也待我如亲生,但在母亲面前,我更放松,也更轻松。这时候,我才慢慢体会到母亲的好来,心里的坚冰裂开了一条缝。

    在孩子成长的过程中,我才慢慢理解了当母亲的心。可那时的她,却已经不再年轻

    从我坐月子的那时起,大概有四五年的时间,母亲和父亲终日在各个医院间奔波,因为诊断错误、用药不当,病情发展很快,传遍周身,等到病情得到控制,眼睛已几近失明。即便如此,大部分病情稳定的时候,她依然在帮我和弟弟带孩子。在我们面前,她不曾表现过一丝难受或恐惧。

    担心母亲失明,父亲心急如焚。他说:我们这个大家幸亏有你母亲才能有今天。如今好容易大家都过上了好日子,她却成了这样。

    那时,我才知道母亲年轻时在缝纫加工厂上班,每天弯腰工作十几个小时,晚上还得去医院陪摔伤的外公,连续几个月,铁打的人也撑不住,她得了严重的抑郁症。

    父母结婚后,两家都穷,又都是兄弟姐妹七八个,他们身为两家的老大,谁的事都要管。每天工作十几个小时,有点休息时间还得帮家里干农活,家里的兄弟姐妹上学、结婚、看病、生孩子,都得她操心照顾。

    除夕放假,还得带着抽空置办的年货赶回老家为全家老小二十多口人做饭。那些年,每到过年,她都会牙疼,经常疼得彻夜难眠,早上起床还得硬撑着做饭。

    听到这里,我自责不已,难怪小时候我们看不到她的笑脸、吃不到她做的饭菜,原来她不是不爱我,只是太累了,实在没有精力对我们表达她的爱。

    想起小时候,家里经济非常紧张,但每年过年,在商场工作的母亲都会买一些廉价的布头,仿照那些时髦的款式亲手为我和弟弟、还有我最小的五叔和堂弟缝制新衣。我只知道新衣漂亮,哪里能想到她为此熬了多少个夜晚?

    她总给我抱怨,坐月子时,奶奶空手带着五叔来看她,还得她打起精神给奶奶做饭。可是,爷爷奶奶年老后,大多都是母亲在悉心照顾,甚至比父亲还有耐心。

    想着她的一生如此劳累,我心疼万分,急切的盼望她能够痊愈。带着最后一搏的奢望,母亲幸运的在北京治好了眼病。回来后,又在我所在的城市买了房,孩子们都大了,她终于可以好好的享受生活。

    现在的母亲像换了一个人似的,她每天神采奕奕,跳广场舞,种花打牌,话也多了一些,笑容也常浮现在脸上,连一直驼着的背都直了许多。她待人体贴,总会尽其所能,帮助身边的每一个人。她自己有再大的难处也从不对人说,连一些才相处了没几年的邻居都会玩笑着叫她“劳模”。

    曾经,我以为母亲带给我的都是伤害。如今,在母爱的照射下,我才知道自己得到的馈赠更多。

    忍耐、积极、上进、坚韧,无不是受她的影响。因为她,我经历了天大的挫折,依然充满斗志;因为她,我对生活燃起了希望;因为她,我学会了善待周围的每一个人;因为她,我懂得了感恩和付出。

    也许,她只是千万个母亲中最普通的那一个,但与我,她肯定是最珍贵的那一个。

    每晚,当我从母亲家里接孩子,临走时拿着她为我包好的饺子,蒸好的馒头和擀好的面条,我都会发自内心的感概:“有妈的孩子是个宝。”

    我希望,我一直是个有妈的孩子;我希望,我永远是母亲手心里的宝。

发布于2018年02月06日 09:36 | 评论数(0) 阅读数(368) 我的文章

《神秘巨星》 你的爱才是孩子勇敢追梦的底气


今天是2018年2月2日 YY10岁10个月6天

 

《神奇巨星》讲述了十五岁的尹希娅勇敢的追求音乐梦想,并同妈妈一起摆脱束缚她们多年的夫权父权的故事。剧中尹希娅天籁般的歌声,和契合剧情的歌词像一枚枚催泪弹,让我一次又一次忍不住流下眼泪。

尹希娅的妈妈没有文化,没有工作,完全依附于自己的丈夫。每每妈妈带着伤痕强装快乐的出现在女儿面前时,尹希娅就不由露出嫌弃的表情,她生气妈妈太迷糊太笨,什么事情也做不好,更生气妈妈不敢反抗,一次次被爸爸欺侮。

尹希娅不愿意继续生活在这种压抑的环境中,她渴望实现自己的梦想,她更盼望她们有更好的生活。她以为妈妈只是没有办法,她带着拯救妈妈的神圣感,急切的为妈妈找到了印度最好的离婚律师,可万万没有想到的是——妈妈生气了,她并不愿意脱离现状。

妈妈对她说:“你可以对我提要求,但是对生活不能。有些人生是注定的,这就是我的命。”尹希娅对妈妈彻底失望了。

她和妈妈奋力争吵,她对妈妈充满了愤怒,对生活极度的不满。她挥动着拳头,却找不到敌人,顿时陷入了绝望。

可是,她拥有天籁般的嗓音和敏锐的音乐感知力,她还有追求梦想的胆量和勇气,她无视暴君般的父亲,逃学独自坐飞机去了孟买,帮助夏克提录制歌曲,又给妈妈带回了离婚协议。她的勇气来自何方?她追求梦想的实力又出自哪里?

直到姑奶奶对她说:不要对你的母亲发脾气,她当年为了生下你,偷偷离开家,直到生下你,才抱着你回到家,没人知道她是怎么生活的?

我们才恍然大悟,原来尹希娅的母亲曾经如此强大!尹希娅终于放下了愤怒,原来她从来不是一个人在奋斗,因为她有一个值得骄傲的母亲!

她的妈妈被社会和传统束缚,从来没有按照自己的意愿生活过一天,但是为了心爱的女儿,敢于冒天下之大不韪,偷偷的离开家生下她。甘愿忍受丈夫的毒打,偷丈夫的钱给她买吉他,卖掉唯一的项链给她买电脑。最终甚至为了她,拉着两个孩子离开了天一样存在的丈夫。这时候的妈妈,据理力争,一点也不迷糊。

尹希娅因为不能实现梦想,忧郁而痛苦。妈妈拼尽全力,不在意女儿对她的轻视,让她在爸爸的阴影下得到了最大的自由,悄悄的为自己的梦想积蓄力量。妈妈不但要成全女儿的梦想,也要为自己的儿子不变成丈夫那样的男人拼命周全,艰难的在丈夫的拳头和侮辱下乐观的生存。

正是因为有这样的妈妈,才能让爸爸对她造成的伤害最小化。她在颁奖典礼上告诉世人:“我的妈妈,她才是神秘巨星。”

我们的生活中,也有许多这样的母亲,她们的经济不独立,文化程度也不高,她们在家里任劳任怨,却得不到尊严和尊重,丈夫有暴力、甚至有外遇,她们也只能一边忍受一边哀叹自己的命不好。但是,她们在认真而努力的当着母亲,她们不让自己的孩子受一点委屈,她们希望自己的孩子得到世界上最完整的爱。

在带孩子的过程中,我深有感触,一个得到了父母无私的爱和肯定的孩子,才有爱人的胸怀和能力,有战胜挫折的智慧和毅力,有敢于追梦的信心和勇气。

要给孩子无私的爱,更需要我们首先心中有爱。

我们的社会已经在进步,我们的女性不缺文化知识,大多数人也不缺独立的经济,但我们最需要的是培养自己的独立意识,有独立的思想和价值观,有不断进步的愿望和决心,有不放弃自己的理想和上进心。这样,我们才能主宰自己的生活,给孩子带来更多高品质的爱。

一部《神奇巨星》反映了印度的社会现状,也带给我们很多的感慨和反思,愿我们每个人都敢于追求更好的生活,也希望我们的世界因为大家的共同努力变得更加美好。

发布于2018年02月02日 09:51 | 评论数(0) 阅读数(469) 我的文章

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