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宝贝十一岁寄语


今天是2018年3月29日 YY11岁2天

亲爱的宝贝,每年你的生日,我都会忍不住感叹“时光如白驹过隙”,今年更是如此,我们天天见面,但还是可以明显感觉今天的你与昨天有些不同,可以亲自见证这种时刻,我既感叹时光的神奇又有种说不出的恐慌。

 

你的身高逐渐逼近我,你穿着我的衣服鞋子到处跑,你的脸型慢慢变长,有了颧骨,少了一些幼儿的稚气。但这还不是最重要的变化,你的思想变得复杂,你的反抗也更加明显,我不得不承认,我再不成长,我们就会渐行渐远,再找不回曾经的亲密。

 

十岁刚过的你,在我的严格管教下,变得有些敏感内向,在外,你不敢表达自己的意愿,在家,遇到挫折就会大哭放弃;学习磨蹭拖拉,粗心马虎,做事不精不细,没有热情,我想帮助你又不知该从何做起,只好拼命学习。

 

看书、上课、做笔记,所有的内容无不告诉我任何学习力的提高都需要建立在情绪稳定、专注力高的基础上,而对生活的热情必须有强大的自信和足够的安全感。也许正是我对未来的焦虑和自认为极端负责的态度造成了对你的伤害。

 

去年,我说希望你能成为最好的自己,今年我意识到,要想成就你,首先必须成就我自己,然后才能给予你高质量的陪伴和深度的理解和接纳。

 

所谓高质量的陪伴,不是代替你研究各种学习方法,站在你的身后逼着你全神贯注的学习,而是全身心的与你在一起做你喜欢的事情,没有手机、没有电视,没有其他,只有你和我。

 

当我心无旁骛的和你一起玩游戏,在跳皮筋、五子棋、翻绳折纸挑棒中,我再一次感受到游戏带给我简单的快乐和激动,而你呢?在游戏的输赢面前慢慢学习坦然接受,在游戏的困难中逐渐学会挑战自己,一年时间,你喜欢上了投篮、打羽毛球、玩乒乓球、下跳棋,翻双杠等等以前总会退缩的游戏,性格变得自信、阳光了许多。

 

所谓理解和接纳,不是在你遇到困难的时候对你说没关系,你要坚强、你要勇敢,而是要和站在一起,让你知道,无论是开心还是生气,伤心还是愤怒,我都会学着接纳,你不需要掩饰和压抑。

 

你不喜欢穿校服,很正常,我不会再给你讲道理,说这是学校的要求,每个人都要遵守。你不想写作业,很正常,我不会再说服你,告诉你作业有多么重要,只有好好写作业才能考上好大学。你有了审美,出门要挑漂亮衣服,很正常,爱美的人才会爱生活,我不再担心你过早的爱美会影响学习。你给我摔门,和我顶嘴,这也很正常,因为我虽然还没有做好准备,但你已经用事实告诉我你开始进入了青春期,有了自我的意识和成长的烦恼。

 

让人称奇的是,当我真正觉着你的问题都很正常时,你居然可以自己完成作业、遵守学校规则,和我的关系更加亲近,并且学会了做饭,十分钟之内就可以将乱七八糟的厨房收拾得干净整洁。

 

当然,我也知道,你的作业因为太懒而故意空出一半不写,你的错题因为无人纠正也许会一错再错,我对你的未来依然不够确定,但我已经有足够的内心来坦然的接受这一切,因为我相信,你是一个有上进心的好孩子。

 

从小妈妈受的教育是要未雨绸缪,我因此而一直活在对未来的焦虑和恐慌中。今年你的生日,你第一次离开我们,约了同学和朋友去KTV唱歌玩游戏,我第一次一口气游完1000,在这个最美的春天享受当下,做自己最喜欢的事,用心体会每一分细微的幸福,我才明白,“今朝有酒今朝醉”,更是一种难能可贵的洒脱和对未来的自信。

 

亲爱的宝贝,很高兴以后还有很长的一段岁月,可以与你同行,只是我不再需要用你的成绩满足我的虚荣,以你的成功体现我的能力。因为我真正懂得了,你虽来自于我,但并不属于我,你是一个独立的个体,我即便再努力,也无法为你负责。

 

于是,在你十一岁生日来临之际,我想对你说:我要做你的挚友,当你在未知的人生中遇到坎坷挫折时,你很笃定还有妈妈在你身边;我要做你的同伴,以彼此为镜,让你我在成长的路上不觉孤单;我要做你的领路人,让你知道人生路漫漫,什么时候开始都不晚;我更希望做你的榜样,让你能以我为豪,知道自己努力的方向,将人生当作一场体验,活得肆意而张扬。

 

有人说:“你想让孩子成为什么样的人,很简单,你自己先去做一个这样的人。”那么,为了你,更为了我,让我先努力成为我希望成为的那种人吧!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

发布于2018年03月29日 11:15 | 评论数(4) 阅读数(1472) 我的文章

越俎代庖引发的冲突


开学三周,宝贝的作业大多能在很短的时间内完成,只是很多时候回来不想立刻写,写的时候有些磨蹭。

 

我肯定了她能在学校及早完成作业的做法,又建议她,以后回家后,写作业前把所有事情做完,一旦开始写作业,半个小时内必须完全投入,然后休息十分钟,再写半个小时。

 

宝贝很配合,最后几天,似乎做得不错。不过仍有许多时候会空很多题,我问她,她说是因为字太多,不想写。想想孩子懒得写字,也是正常,我便没有多说。问她这几天写作业是不是很专心,她说:“以前是简单的玩长一些,难的玩更长一些;现在是简单的玩一会,难的玩长一些。整体比以前能好三分之一。”

 

听她这样说,我心里反而很开心,无论如何,说明她现在有什么事敢告诉我实话,我感觉她现在表现得已经非常好了,没想到还会磨蹭这么长时间,以前磨蹭那么多,我还不是不知道吗?可见,孩子如果安心不想学习,家长再怎么鼓劲着急也没用。

 

作业我不看,也基本能做到不干预了,但是其他的事情做得就没有那么好了。

 

早在几个月前,她就神秘的安排她的生日活动,可是事到临头,她却说只叫了三个同学,还有一个是同院的。即便如此,周五晚,她对我说:“妈妈,我估计LM来不了了,因为我没有她的联系方式。”

 

这是怎么回事,我一听,就有些火,早在前两年,我就告诉她如果和同学周末有约,就要留下彼此的联系方式,否则孩子们的时间都不由自己做主,到头来没法赴约干着急。没想到现在都五年级了,还是这样。

 

怕她反感,我将“不是早叫你必须留电话吗?”这句话咽了下去,却忍不住说了句:“你该不会是潜意识里不想叫她吧?”

 

自己本想用开玩笑的方式说出来,没想到她还是生气了,她委屈的带着哭腔抗议:“你总是不相信我,你什么都不相信我。”

 

“这是什么话,我不就开来句玩笑吗?值得这么生气吗?”我也火了。

 

“你一脸严肃的对我说,这是开玩笑吗?”她根本不认可我的解释。

 

“就算不是开玩笑,我这么说还不是替你担心她来不了吗?”我还是觉着她不可理喻。

 

“我的事情不用你管。”她气冲冲的说。

 

我的自尊心受不了了,接下来我也气呼呼的让她洗脸,然后边给她带眼镜边训道:“你的事不用我管,你为什么要让我给你带眼镜呢?你让我给做事情的事情怎么不说不用我管?有本事以后什么事都不用我管。”

 

她带好眼镜,怒气冲冲的离开了。我躺在床上,谁不着,仔细想想刚才的事情,不得不承认,是我又越权了。我一直不满意她的人际交往能力,希望她的生日可以邀请很多同学来,没想到她只邀请了一个关系最好的同学,又说没有留电话。她是真忘记了?还是蠢呢?我真有些怀疑她是故意的。可是即便是故意的又怎么样,毋庸置疑,这依然是她的事情,同学来或者不来都跟我没关系,我根本没有权利干预她。

 

想明白了事情的起因,我决定过去跟她道歉。我以为她已经睡了,没想到她还在气呼呼的生闷气。我庆幸自己过来了,否则还不知道她要生气到什么时候。

 

我跟她说了对不起,想要靠近她,她依然赌气离我远远的,我对她说:“这件事情确实是你的事情,我不应该干预,我只是担心到时候来的人太少了,你们会不好玩,所以有些着急了。”

 

听到我这么说,她的表情缓和了许多。我立刻说:“现在能到妈妈跟前吗?”

 

她果然向我这边凑了凑,我搂着她又说:“妈妈确实有一些问题,但是许多坏习惯要改正还需要一些时间,希望你能理解。也希望你以后生气的时候可以说出自己的感受,而不是直接给妈妈发脾气。当然,我也知道你要改变也需要时间,妈妈可以等你慢慢改变。”

 

她的情绪已经完全好转,懂事的答应了我。

 

周六中午,她上vip英语课之前,我帮她复习上节课的内容,她有许多单词还是不会读,我会反复给她纠正,她不耐烦,我说她,看她不耐烦的表情和无所谓的态度,自己也就越说越生气,正当我刹不住的时候,她忽的站起来,对我轻飘飘的说了一句:“妈妈,你不是说你再不生气了吗?”然后飘然离去,留我一人愕然的看着她的背影消失在门外。

 

当时有些气急败坏,可是事后想想,我总是操之过急,孩子的发音不准,自然有老师反复纠正,一次不会两次,时间久了,她自己就会了,我何必非得要求她当节课的内容完全掌握呢?再说了,孩子的学习兴趣和单词的正确发音哪个重要应该是不言而喻的吧。我怎么总是做这种舍本求末的事情呢。

 

孩子大了,自己总想越俎代庖的做法必须得改正了,否则只会引起无畏的争端。

 

“孩子的事情”、“我的事情”、“双方的事情”,看似简单的划分,真正实践起来还是很难操作的。其中最大的关键是凡事不能操之过急,要允许她犯错,敢于让她在错误中成长,这样她才能长成自己想要成为的样子,否则,只会长得不伦不类,做不了自己,也做不了我希望的样子。

发布于2018年03月26日 17:22 | 评论数(0) 阅读数(599) 我的文章

接纳孩子的行为还得战胜自己的控制欲


今天是2018年3月16日 YY10岁11个月17天

要接纳孩子所有的行为,到底需要多么强大的内心。

有时候很享受这种融洽的关系,有时候又有种失控的无力感。也许父母对孩子事无巨细的管理,就是出自于人的控制欲。每个人都喜欢可以掌控生活,当父母发觉自己掌控不了自己的生活、工作还有周围的一切时,就转而去控制孩子,来让自己显得强大。因此,要想学会放手,除了要战胜自己的焦虑以外,还得战胜自己的控制欲。

晚上,宝贝的作业只用了一会就完成了。我也不检查,知道她有一些不会的就直接放过了,也知道有些作业她可能根本就没做,再看到她每天晚上懒散的打发时间,也只能安慰自己,那又怎么样?她只有经过这样的过程,才能学会自己管理时间。

有时候,我也会忍不住有些生气,但要求自己保持沉默,宝贝很敏感,马上发现我不开心,小心翼翼的问我,我立刻调整自己的状态,让自己不要太多虑。想想小时候,父母从来没有过问过学习,反而让自己一直保持了很饱满的学习欲望。

早上,宝贝经常会因为穿什么衣服跟我发脾气,校服已经成了她不喜欢学校生活的第一元素了。她讨厌穿校服,还总是怕热,喜欢穿得特别少。今天天气降温,老师要求穿校服,她过来问我,可以不穿校服吗?我说只要你觉着没问题就行。她穿了一件卫衣出发了,下面只穿了一条薄薄的打底裤。

我心里不赞成她无视老师的规定,又担心天气太冷冻坏她的腿,但是知道说了她也不高兴,下次她还是不愿意穿,不如让她自己体会吧。

上了车,同班的TD发现了,说她不穿校服会影响班级的评分,明显不高兴,果然还没到学校,她已经遇到了阻力。

发布于2018年03月16日 10:13 | 评论数(0) 阅读数(633) 我的文章

校外补课为何屡禁不止


今天是2018年3月14日 YY10岁11个月15天

最近学校在调查孩子们课外的补课情况,据说教育局要整顿这种补课的乱象,给孩子减负。关于该不该减负,大家莫衷一是,各有说辞,曾经国家给中小学生减负,放学时间提前了,晚上没有晚自习了,可是孩子们回家后的作业变多了,周末的补课增加,负担反而更重了。

   

现在又开始想要整顿补课班,没想到在源头已经遭到了对抗。补课班的老师早早给家长和孩子们打过招呼,不让家长在调查表上据实填写,估计家长肯定双手拥护,而在目前这种全民疯狂补课的状态下,教育局估计也没有什么更好的措施吧。

 

那么这种现状为什么会屡禁不止呢?我想应该有这三方面的原因。

 

       1、 私立学校太贵,公立学校普遍师资力量不够。

 

像我们这种四线小城市,私立学校很少,质量也一般,大多数人会选择上公立学校,而公立学校普遍学生太多,上课环境很差。像宝贝她们班一共七十多个孩子,有几个捣蛋鬼就搞得教室乱成一锅粥,孩子们说坐在教室后面根本听不到老师说什么?老师只能花大力气治理课堂纪律,一节课的有效时间不到二十分钟,想认真上课的都被干扰的无法听课,还有更多的孩子根本就不想听课,趁机说话,做小动作,更是自得其乐,由此孩子们的学习效果可想而知。

 

老师良莠不齐,教学水平不高。听孩子们说语文数学老师的教学水平还比较好一些,像一些英语、科学、体音美的老师就更差了,上课照本宣科,考试背知识点,或者干脆自己玩手机,让孩子们自己上自习,如此上课方法,家长只能给孩子们在外面补课了。

 

想想我们小时候,每天在学校都有一节活动课,大家可以在一起随意玩。而现在的孩子,在学校一整天都只能乖乖坐在座位上,几乎没有任何活动时间,孩子们过剩的精力无从打发,上课时便会不由自主的出现不遵守纪律的现象,偶尔有时间,孩子们也没有合适的室外游戏可玩,在家也多是看电视,玩手机游戏打发时间。

 

2、家长普遍焦虑,择校风气严重,攀比之风盛行。

 

目前,中国正处于飞速发展的时期,人们已面对日益丰富多元的生活环境,普遍有种无力感和焦虑感,自己对生活的控制度不高,就将希望寄托在孩子身上。而各种补课班、私立名校的高升学率就填补了家长的需求。家长们不止需要孩子们学业优异,还希望孩子们兴趣广泛,样样在行。

 

学习好的孩子想考上对分数要求极严的名校,得拼命补习奥数奥语,学习一般的孩子也不放弃希望,想通过补课提高成绩。当部分孩子表现突出后,又刺激了其他没有补课的孩子产生补课的欲望,于是在互相促进之下,课外班越来越多,而补课的孩子也越来越多。

 

 今年,有些学校迫于教育局的压力,开学晚了几天,家长们就意见非常大,希望孩子们能快点上学。而平时,只要孩子哪门功课稍微差点,就立刻联系补习班,想让孩子尽快补上去。

 

3、孩子被家长和教育机构洗脑,不会玩,进入假用功的学习状态而不自知。

 

宝贝的同学对我说:“我喜欢玩,可是我也喜欢补课,我们补课班的老师挺好的,我们学校英语老师就不好好上课,我只有在补课班才能学到知识。”如果只听到这样的话,我会以为她非常热爱学习,可是,她也经常会说:“我平时没有时间玩,我就上课玩呀,我玩橡皮、玩铅笔,玩文具盒,反正有什么就玩什么。”她也会说:“我最喜欢我们班的******,因为只要他们一捣乱,老师就要批评他们,我们就可以自由了。”

 

可见孩子已经陷入一种自我调整和自我欺骗的状态。一方面,他们认同父母的观点。要认真学习,学习好才会有出息,所以他们也愿意服从父母的指令,每天不辞辛苦的奔波在一个又一个的补课路上。一方面,他们又受孩子爱玩天性的驱使,忍不住用上课的时间玩耍,于是,我们看到孩子每天都在苦哈哈的学习,可是成绩还是提不上来。

 

如此下去,就出现了恶性循环,家长发现如果不补课,孩子的成绩会急剧下降,而大多数孩子在外补课,学校的内容对他们来说就过于简单,上课不听课又成了常态,而课堂纪律差也就成了必然,让一些不补课的孩子身受其害。

 

由此看来,国家如果想给孩子们减负,应该从提高公立学校教学质量,加大孩子们的校内课外活动时间等等入手,只是取缔补课班肯定不是最佳良策,只会将补课机构由过去的公开状态变成隐蔽状态。

 

发布于2018年03月14日 11:54 | 评论数(0) 阅读数(624) 我的文章

开学作业完成情况


今天是2018年3月14日 YY10岁11个月15天

 

开学第一周,她的作业中学校就已经完成了。她每天都告诉我,自己很开心,因为回家不用写作业。

从上周五开始,回家的作业变多。周末她会沉迷于apid ,作业拖拉,漏题,我检查时会撒谎,没完成说已经完成。

平时作业也很拖拉,回家后两个小时才会进入作业状态,写完一部分就要玩很久。遇到难题会空出来。错误率有20%左右。她说这些题老师上课都会讲,她可以在课堂上改正。

如果是以前,我肯定会逼着她完成所有作业,改正所有错误,但是现在我会对自己说,孩子出现错误也是正常的,难题不想做也是正常的,我感觉她的知识掌握程度还不错,所有我尽量不说她,只是告诉她:“如果上课听不清或者老师没有讲,可以回家问妈妈。但是如果你不问,我也就不主动给你讲了,因为学习毕竟是你的事情,我干预太多担心你会反感。”

她晚上会和我或者爸爸玩游戏,玩五子棋、跳棋,每天都很开心,只是弹琴仍不主动,弹了一会就想停。我忍不住有些生气,又说了一句责怪她的话:“你弹琴怎么总是这么磨叽,每次都不想弹完。”

她立刻生气了,啪的关上门,一个人在里面找不同,直到睡觉还是不想理我。我知道自己说话的方式又出现问题了,但感觉她的脾气也有些太大了。看来她的心理要修复还是需要很大时日。

发布于2018年03月14日 10:18 | 评论数(0) 阅读数(531) 我的文章

孩子识别潜台词的能力远高出你的想象


今天是2018年3月9日 YY10岁11个月10天

用游戏的方式治疗拖拉,短期效果也许还行,可惜需要家长长期的坚持。

以后的几天,家里巨冷,我呆在被窝里一动也不想动,宝贝继续偷懒,什么也不想做,磨磨蹭蹭的拖着时间,有时拖不下去了,就说自己累了早早睡觉,我心里不悦,但是自己尚且这么懒,又怎么要求孩子,索性不管了,两人也相安无事。

昨天三八节,我跟同事玩了一天,晚上十点才回到家里。给宝贝带眼镜的功夫,我问她:“昨天老师布置的作业完成了吗?”三月七号,学习发了一张3.8妇女节实践活动的作业纸,要求孩子们按照格式填写要对妈妈说的话和要对妈妈做的事。宝贝晚上不想写,早早睡了,我以为她根本就没有写。

宝贝说早上起床后写完了。我想起zz给弟媳送的花,顺嘴问她:“你今天都没有给妈妈准备什么礼物吗?”“有啊!”她说,“我给你准备的礼物就是以后我要听妈妈的话。”

啊,这是什么礼物啊,太敷衍了。随口说出的一句话而已,以后该怎么做还怎么做,难道我还能说什么吗?更何况如果不过节,你就不用听妈妈的话吗?而且我希望你能成为一个有思想的孩子,而不是一个只会听妈妈话的孩子。我心里想着,嘴上说:“你的这个礼物太贵重了,人可以有自己的思想,不需要总是听妈妈的话。这种节日我觉着还是应该给妈妈准备一个小礼物。”

宝贝听完立刻委屈的哭了。我劝她,她说:“我本来想给你做个卡片,但是家里没有卡纸了,所以就没做。”“那你画幅画也行啊!我心里想,你就是根本没有心。”我在心里说。可是她怎么会哭得那么委屈呢?我有些震惊,我以为自己说话已经够委婉的了,好像已经很注意方式方法,语气也相当平和,怎么还会刺痛她脆弱的自尊心呢?

我瞠目结舌,只好结结巴巴给她解释了好半天。她说:“我感觉你不接受我的礼物。”一句话惊醒梦中人,原来我真是太笨了, 我以为我经过精心包装的词语可以掩盖自己的潜台词,谁知道孩子识别潜台词的能力远超过我的想象,她在我的语言里感受到了我的情绪和我对她的不接纳。今天当我重新写下我给她说的话,才发现我的话里确实充满了对她的失望和不接受。我这才明白,当我的心里充满了对她的失望或者不接纳,用什么样的语言也包装不了自己的情绪。

我认为她根本没有给我准备礼物,所以用一句好听话敷衍我,可是,看孩子那么大的反应,也许,她在说这句话时真的充满了真诚,而且下了很大的决心。而我这一句话,就将她所有的努力都打回了原型。孩子的上进心,就在这一次次的小事中被打击得千疮百孔。

所以说,妈妈的思维决定孩子的思维,妈妈的高度决定孩子的高度。我在问出这句话的时候,心里已经有了攀比的念头和想听的答案,如果孩子的答案与自己的不符,就难免会用言语和表情投射到孩子的身上。以后一定要以此为戒,在自己有着攀比、急躁、焦虑、低落、骄傲、自满等等情绪时,尽量少说话,以免说错话,有失客观。等到自己情绪平和时,再跟孩子交流也不迟。

发布于2018年03月09日 17:20 | 评论数(1) 阅读数(564) 我的文章

早上磨蹭惹烦躁


今天是2018年3月6日 YY10岁11个月7天

昨天早上起床,我也懒懒的不想动。磨蹭了一会再叫她,她再磨蹭一会,时间又有点晚了,她指责我没有给她及时洗她想穿的毛衣,又对我让她穿的厚衣服不满意,自己穿了很薄的衣服,我说今天天气不好,穿太少会冷,她很生气,又挑挑拣拣了半天.床上被子没有叠,又堆满了她换掉的衣服。

我有些生气,反省自己是否有时对穿什么衣服太过在意,出门已经晚了几分钟,来不及多说了,到晚上回家再总结教训吧。

在办公室,我特意练习了一下表达的方式。晚上放学,她已经完成了作业,在妹妹家玩了一个多钟头了。趁她吃饭的时候,我说了早上的事情,她果然没有反感,答应早上起来早点。

突然,她想起来一件事,高兴的对我说:“妈妈,周五我们班WYC过生日呢,叫我们去她家玩,可以吗?”“嗯,周五你不是要跳舞吗?”我楞了一下回答。

“啊,我还要跳舞呢,那怎么办?”她很伤心。

我没有像往常那样劝她,只是和她共情:“嗯,好伤心啊,刚好是同一天。怎么办呢?”

我提着心,担心她坚持要去,我该怎么应对,没想到她纠结了一会,自己说:“那只能去不了了。”

“哦,要不你问问她能不能改到周六也可以。”我还是想安慰她。

她说肯定不行的,纠结已经少了许多。

一个小时后,她躺在沙发上对我说:“妈妈,我今天好开心啊。”我故意问她:“那刚才去不了同学家不是很伤心吗?”“不是,那是失落。”

今天早上,她在慢条斯理的吃饭,我坐在旁边等她,听到电梯响,我说:“LXY上来了。”然后陷入沉思,宝贝立刻看了看我的脸色说:“妈妈,你又生气了。”我连忙解释,我是在想事情。

想想孩子真是可怜,只要妈妈每天多给她一点笑脸,她的生活就充满艳阳。妈妈的脸上稍微严肃,她就害怕得想要缩回壳里。希望自己这次能彻底改掉情绪化,爱发脾气的毛病,让孩子真正能舒心的过好每一天。

 

发布于2018年03月06日 16:35 | 评论数(0) 阅读数(466) 我的文章

用游戏的方式治拖拉


今天是2018年3月6日 YY10岁11个月7天

随着这段时间更深入的学习,对宝贝的教育有了更清晰的目标,对自己的言行也有了具体的规范。几天下来,和宝贝之间基本没有了冲突,宝贝努力的意愿时不时也会显现。
开学第一天晚上,宝贝幽幽的说:“为什么想要坚持那么难呢?我每次计划好要做什么,才几天就坚持不下去了。”
看来小妞有了上进的意愿,只是苦于难以实施。为娘的我这时候如果再不鼎力相助,错过机会可就难找了。
我想了几个办法,似乎都不大合适,突然灵机一动,何不用游戏的方法解决。

周日晚,宝贝四点多回家,懒散的休息了一会,吃过饭,再休息一会,转眼就六点多。她又要先泡澡,作业不多,我也不催她,随她去吧。

七点多,她洗完澡,我们出去散步,留她一个人在家写作业。刚开学,她的作业完成得很认真,还听话洗了自己的内裤。

九点,她懒懒的躺在床上,又说不想练琴。“怎么第一天就不想练了?”我问她。她赖皮的笑着,就是不动。

“你真的不想弹?”我再确认一遍。

“不想,我今天晚上就是不想弹。”

“那就好。我是拖拉鬼——,我要找一些拖拉的小孩,把他们也变成拖拉鬼,没想到得来全不费工夫。”我边用怪强调说着,变哈着气抓她。她边躲藏边说:“我就是不弹,我就是不弹”。

“你不弹,我就要抓你,我刚才去楼下抓TD ,没想到她已经弹玩琴了,我还去你们班BW家里,他正在练字,好容易找到你这个拖拉鬼,我怎么能放过呢?”我满房子到处追,她笑着跑进自己房间。

我装作害怕地说:“啊,你如果开始弹琴了,我就抓不成了,你可千万不要弹啊!”

她连忙坐到琴凳上,开始弹琴。

一会,琴弹玩了,我又装作生气的样子说:“啊,气死我了,我的肚子疼,好容易找到的拖拉鬼,没想到她不拖拉了。不过没事,她一会肯定不会听每日一课的。”

“谁说的,我要听。”宝贝说。

“那你肯定找不到漂亮的笔记本做笔记的。”我又故意说。

“我现在就去找。”宝贝转身出去。

做每日一课的笔记给她说过好几次,她都不乐意,没想到就这么轻而易举的解决了。

真是和孩子玩游戏,没有什么搞不定的事情。

 

发布于2018年03月06日 15:58 | 评论数(0) 阅读数(418) 我的文章

只有建立情绪的觉知,才能学会管理情绪


今天是2018年3月1日 YY10岁11个月2天

每天看育儿书,和朋友聊天也都是关于教育的问题,不断的重复不要控制孩子、要给孩子充分自由的观点。

 

话说得再好,道理想得再明白,在见到孩子的十分钟后就彻底瓦解了。

 

孩子不知道你一天心路历程,你见到她的那一刹那想抱着她,想象她会像小时候那样依偎着你,也已经想了你一整天。

 

真实的她玩了一天,正坐在沙发上目不转睛的看着电视,连看你一眼的功夫都没有。两个小时后电视节目变了几次,而她的眼睛始终没变。我忍了又忍,总算没有发火,只是叫了几次,她没有反应。等到爷爷也说要关电视,她才不得不离开沙发,又转过来请求你:“妈妈,让弟弟跟我一起去咱们家吧。”

 

“脑袋里永远都在想着下一刻怎么玩。”我心里想着,立刻有些不悦。再一想,她毕竟是孩子,这样也是应该的,于是爽快的答应了。

 

终于上了车,还没进院子,她又说:“妈妈,一会让我们看一会博物馆吧。”我的心情又不好了,刚想说:你一天到晚就知道看电视,不知道自己的眼睛不好吗?

 

想到刚学习的内容,连忙在脑袋里考虑了一下,对她说:“我看到你们俩已经看了两个多小时的电视,现在回家又要看手机,我担心你们的眼睛会下降,心情很不好。现在不要跟我说这个问题,回家先玩一会再说吧。”

 

 

这样的说话效果果然让她更好接受,进入院子后,她接受我的建议,和弟弟跑了一圈多,累得气喘吁吁才跟我回了家。

 

上楼时,宝贝帮助弟弟拿着大多数东西,一进门,又连忙给弟弟拿拖鞋,我心里想,孩子还是很乖的,于是立刻故意说:“你看姐姐多好,懂得照顾你。”不用看她的表情,我就知道她很享受我的表扬。

 

二十分钟后,诺诺来了,三个孩子一直玩到快十点,还是不愿意分开。我催了几次,心里再不耐烦,也尽量让自己语气平和一些。

 

诺诺走了,宝贝进来让我帮忙掏耳朵,我说:“今天不行,我太累了,以后要我做的事尽量放在我的时间里,最好在八点以前。”

 

她没有多说,按照我的要求收拾房间,几分钟后,一直听见他俩在客厅聊天,我在另一个房间大声问:“不是告诉你们快点,怎么还没完?”她立刻不悦的反驳:“我们正在收拾啊,你难道让我们随便放一堆就可以了吗?”我走近才发现,原来俩人正在把大富翁的卡片分类整理呢。看来自己又用惯性思维说话了,这句话里包含了不信任和责怪,难怪她会不高兴。

 

时间已经快十点半了,我很疲惫,明显有些焦躁,马上提醒自己注意说话语气,不要发脾气,于是后面的近半个小时,虽说我在不断的说“洗脸、刷牙、喂鱼、找充电器、睡觉”,孩子们也都很配合,洗洗很快睡了。

 

今天一早,叫他俩起床,宝贝依然像往常那样不动,弟弟咕噜爬起来,果然像他昨天给爷爷保证的那样:“姑姑一叫我就起来了。”有了弟弟的带头作用,宝贝也很快起来了。告诉宝贝收拾好今天要用的东西,准备出发。

 

宝贝跑过来,对我说:“妈妈,我现在会自己梳头了,你看,我现在不用你帮忙了。”

 

“恩,这是今年寒假你的进步,你是不是很为自己自豪呢!”

 

出门时,我习惯性的想打开宝贝准备的袋子,看看东西带全了没有,宝贝却有意摁了一下,我有些诧异,稍微跟她对抗了一下,打开袋子,发现她装了apid,我条件反射般的拿出apid,说:“你拿了apid啊。”“难怪你不让我看”的话忍住没有说出,宝贝脸色大变,有点谎言被揭穿的惶恐,还有的对我的怨恨,我突然感觉她有点可怜。

 

弟弟每天要玩很长时间游戏,她和弟弟一起,我不让她玩,她会如何无聊呢,我希望她能自己安静的看书,可她毕竟是个孩子,怎么能经受得住诱惑。于是,我又把apid装入袋子里,告诉她:“你带着吧,不过自己要注意节制。”宝贝高兴了,表情放松了许多。

 

下了楼,大风吹过,天气果然降温了,宝贝只穿了一件卫衣,一条单裤。我说天冷了,你穿得太少,赶快上楼加件衣服吧。语气习惯性地带点责备,宝贝不情愿。

 

我有些不耐烦,又立刻告诫自己收敛一下,于是平和的说:“可是你们中午要出去玩,如果天气还是太冷……”话没说完,宝贝就立刻说:“我就把奶奶的衣服穿上。”“你确定愿意穿奶奶的衣服出门,如果不愿意,现在回家还来得及。”“我愿意。”她肯定的说。

 

好吧,我告诉自己,我只需要保证她不感冒就可以了,既然她坚持,我就不能过分干涉。

 

路上,我对她俩说:“今天弟弟起床早,但是姐姐叠了被子,收拾了东西,表现都不错,表扬一下。”说话没一会,宝贝却将手里的酸奶撒了,喊着让弟弟帮忙拿纸,弟弟拿纸时,也将自己的酸奶撒了。如果是往日,我肯定会埋怨他们在车上打开酸奶,宝贝肯定会反驳。闹得两人都不愉快。今天我告诫自己咽下埋怨,在确认酸奶只是撒在裤子上后,说:“以后你们记住,早上空腹不能喝酸奶。”

 

该下车了,车停在门口,挡住了过往的车。

宝贝提着很重的袋子很快下了车,看弟弟半天下不来,又将弟弟的眼镜袋和一个很大的盘子也一并拿走了,方便弟弟快点下车。我没有像往日那样着急的催促,却看到了宝贝顾及他人,又能全心照顾弟弟的良好品质。

 

这是我一晚一早和宝贝相处的琐碎片段,其中有无数次我都差点被自己的情绪绑架,说出责怪她的恶语,而恶语出口后的后果我也验证过无数次,无非是她不开心的顺从,我不高兴的继续要求,然后她忍无可忍的顶嘴、发泄,我大声指责,两人争吵,不欢而散,然后我又自责后悔认错。

 

而当我带着觉知和她相处,提前将自己的不耐烦、不认可、疲倦、烦躁等等不良情绪转化为认可和理解,我也就可以恢复理智,有了思考的空间和时间,愿意并且可以采用书上的科学方法与孩子沟通。而当我的沟通中没有了往日的指责、教训、说教,宝贝的表现却表露出许多我平时习惯性忽视的良好品质。比如,她很会看他人的脸色,很会照顾人,而且干起活来任劳任怨,从不偷懒。

 

在日常的沟通中,看到孩子好或不好的地方,都要注意用面质技巧。即“我——信息”,说话时用“行为+感受+影响”来表达,比如:“我看到你们俩已经看了两个多小时的电视,现在回家又要看手机,我担心你们的眼睛会下降,心情很不好。”“我看到你上楼提了很重的东西,我感到很感动,因为这样妈妈就可以轻松一些了。”这样的沟通方式,不会让孩子感受到责备而产生抵触情绪,也不会让孩子因为莫名其妙或者过于夸大的表扬而产生骄傲或者觉着自己没有那么好的自卑心理。

 

孩子表现好的地方,要及时给予肯定,让孩子的好的行为固化,而不是视而不见,彻底忽略。自己产生不良情绪的时候,一定要及时提醒自己,放慢语速,或者离开现场,让理智回到自己身上时再说话。

 

这次,我在和她短短的相处过程中,依然有几次使用了惯性的沟通方式,比如:“不是告诉你们快点,怎么还没完?”“你穿得太少了。”这些话一出口,立刻就引来了宝贝的不满,幸亏我觉察得早,立刻转移了话题,没有将事态扩大。

 

写博客做回顾,才发现自己平时有多少不良情绪,孩子看电视多了不高兴、玩多了不高兴、东西放乱了不高兴、速度太慢不高兴、衣服穿得不合适不高兴、不听话不高兴。而宝贝就这样在我的负面情绪和指责中度过了十一年,难怪她会胆小、磨蹭、不自信又退缩呢?

 

    虽然问题这么多,但第一次将问题看得如此清晰,我竟然没有气馁的感觉,而是有些高兴。因为我知道,虽然前路漫漫,但手上终于有了一份精细的地图,也做好了详细的攻略,准备好了旅途中所需的物品,从此后就是坚持长期不懈的前行(训练)。我坚信,总有一天,我会到达远方的目的地。

 

发布于2018年03月01日 15:40 | 评论数(1) 阅读数(607) 我的文章

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