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带着脑子学育儿7


今天是2018年5月28日 YY11岁2个月1天

一、这段时间最让我情绪失控的事情是什么?

上周,宝贝在学校又不写作业了,晚上回家要完成所有作业,时间又变得特别紧张。我希望她白天在学校早点完成作业,可又担心她会抄同学的。她这学期作业总是马马虎虎,老师不检查的就不做,每次都要我催催催,连续两天后,我有点烦躁了,忍不住要干预她,我们俩的关系又变得紧张。

我对她写作业的态度很不满意,可是又无能为力,于是忍不住威胁她如果不好好写,周末就不带她去插花了。她听了很不开心,我担心不小心又造成亲子冲突,心里也时刻紧绷着,每天小心翼翼的。

白天,在办公室仔细想了一会,是自己的心态又出现了问题。每当她生气不理我的时候,我就会特别痛苦,虽然我已经有了意识,但还是会不由自主地在这种情绪里难以自拔,心情特别低落,看她也觉着那么可憎。自己不将情绪转移到她身上就很难走出去,也试着让自己沉浸在那种情绪里,突然看到了我小时候母亲不理我的场景,不禁泪流满面。

难道这真是轮回,小时候母亲不理我,现在孩子不理我,我怎么这么可怜哪。

再一想,小时候我无能为力,现在如果还是一味沉浸在这种情绪中无可奈何,那就真的是我的问题了。

想明白了这一点,再回到我和宝贝的关系上,才发觉自己确实没有完全接纳孩子,我嫌弃她太磨蹭,可是又不让自己说出来,因此说话时语气没那么和气,孩子肯定已经感觉到了我的情绪,因此我才会感觉到她的对抗。

二、今天学到了什么让我眼前一亮的育儿知识?

那天,看武志红的《为何越爱越孤独》中,有一个烂苹果的理论,说如果孩子某方面有问题,我们要就事论事,不能用他喜欢的事情威胁他,否则他们会对那些喜欢的事情产生对抗,以后慢慢变得不喜欢那件事情,如果我们总是这样威胁孩子,那么孩子就会对所有的事情都产生消极情绪,就好像箱子里有一个烂苹果没关系,但是如果不及时拿出来,就会传染一箱。

看到这里,我吃了一惊,原来我不小心又差点扼杀了孩子对插花的兴趣。于是,我决定就事论事,不再做这种威胁孩子的蠢事了。

三、今天我实践了哪个育儿技巧,宝贝的反馈怎么样?我可以如何改进?

我告诉自己,孩子的作业虽然磨蹭,但最起码是自己认真完成的,至于偷懒的行为,也是很正常的一种心理,也许的确是我当初没有跟她约定好。

周五,我重新跟宝贝约定,以后完成作业必须彻底,不允许偷懒漏题。周六我告诉她这两天需要做的事,然后就交给她自己做决定了。

周六下午,她依然只写了一会作业就不想写了,说周日早上完成,结果周日早上剩余作业太多,虽然很认真,还是没有完成,中午我们去商场插花,三点多她要和妹妹玩,联系好以后突然自己改变主意了,说担心去找妹妹,就不想回家了,但是家里还有作业要做,所以只好不去了。

没想到,跟孩子较了很长时间劲,都没办法的事,当我彻底将事情交给她做时,她真的有了责任感。

只是回到家里,因为时间很长,她又开始拖拉,玩一会、睡一会,再上一节英语课,直到晚上九点,作业还是没完,自己反倒生气了,说这周都没玩成。

我任她发了一会脾气,过去提醒她马上十点了,她才慢慢吞吞去弹琴,写作业,收拾书包。

临睡前,看她心情好转,我问她这周开心吗?她说不开心,因为没有玩。我问她那以后怎么办?她说:以后要改变安排。

真高兴她能这样说,我立刻表扬她说:虽然这周她的作业写到很晚,但我还是为她的责任心感到很高兴。

总结:凡事要提前和孩子做好约定,然后即便孩子还是很磨蹭,也要相信她的力量,不再随意干预,孩子才能感受到自己错误安排的后果,并且愿意为她的后果承担责任。如果我依然像往常那样过早提醒,事后责备,他就会将后果转移到我的身上,形成凡事责怪别人的坏习惯。

 


发布于2018年05月28日 16:57 | 评论数(2) 阅读数(370) 我的文章

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发布于2018年05月18日 15:32 | 评论数(1) 阅读数(428) 我的文章

我开心,因为我成功的控制了自己的情绪


今天是2018年5月16日 YY11岁1个月19天

昨天,可以说是我近期最开心的一天。

 

自从开完家长会,我一直都有些悲观,虽说她考完期中试后信誓旦旦的说自己要好好学习,可实际作业她能少写就少写,能不改错就不该错,课堂笔记也没有,书包里却装着一堆练习册答案,我对她的转变有些不敢报希望了。

 

另一方面,我又感觉到她却在变好,她坚持听每日一句已经几个月了,读英语绘本也快一个月了,学画画每周一次已经十节课了,水平在提高的同时是抗挫力和情绪管理能力不断进步;考试后每天晚上半个小时的阅读也是说到做到;周末,她会主动要求做饭,手艺越来越娴熟,她也会帮助我洗碗、自己洗内哭,没有以前那么多不情愿。

 

仔细想来,她在这些方面的进步,也是我接纳的结果,我在做这些事情的时候,完全任由她发挥,并且在她做得好好时,还会表扬她的努力,不再像像往常那样喜欢指手画脚。

 

可见,要想让她做什么,只需要给她提供机会,然后再给予肯定,就可以引起她的兴趣,让她在这件事情上投入更多的热情。

 

那么,对于她的学习,我做到接纳了吗?稍微一想,我就有些脸红。我告诉她学习是她事,我不会再指手画脚,上半学期,她虽然作业总要写到周日下午,而且水平不高,却完全是自己安排的,她可以对自己的事情做得控制,因此效率更高,主动性更强。

 

可是在她成绩下降后,我虽然没有批评,但还是插手帮助她完成作业,两周下来,她虽然每周都在周六完成了作业,但明显又恢复到上学期的拖拉了。

 

而且,我在看到她书包里的答案时,忍不住发火了,我认为她在欺骗我对她的信任,我甚至感觉到她无药可救。

 

我为什么会这样,因为我还是没有接受她不爱学习的事实,我总是幻想她有一天会突然转变,因此,当这一天迟迟不来,我就陷于悲观的边缘。

 

而我这样的反复,也会让她越发内疚,她做不到更会让她有种无力感,如此下去,只会将她越拉越远,永远也上不了岸。

 

当我想明白了这一切,我决定接纳她,无论好还是不好。

 

昨天下午,数学老师在QQ上告诉家长,今天学习的方程式很难,许多孩子没有掌握,希望家长们将孩子们的作业拍照片给她发送过去。

 

我问她:“今天的数学你学会了吗?”她说不会。我说:“那妈妈回家给你讲吧。”

 

回到家里,她对她说:“我给你把题讲完,然后去健身房跑会步,你自己写作业,然后我回来陪你玩。”

 

没想到题真的很难,宝贝的思维还没有从以前的列式中转换过来,完全搞不懂等量关系。我想起她经常会在我认为很简单的问题上卡壳,所以还能理解她的感受,她思考,我就在旁边耐心的等待,没有像以前那样催促她,或者提醒她。她自己说出答案,我高兴的说:“对了,就是这样。”

 

开始准备给她讲一道,后来看她掌握不好,索性每道都讲一遍,慢慢地,她可能有些累了,身体歪到了一边,我几次提醒她坐起来,她还是懒洋洋的,我没有像以前那样训她,依然很耐心的讲。

 

直到最后一题,她听了很久,完全不得要领,终于崩溃了,躺下说:“太难了,我不想做了。”我有些恼火,但及时告诉自己,这都是正常的。她躺了一会,我问她好了没?她说没有,我继续等待,过了一会,她坐起来对我说:“我好了,你继续讲吧。”

 

再次坐起来的她好像注入了养料,精神了许多,头脑也清醒了许多,我知道,她自己闯过了畏难的情绪,愿意和我一起闯过难关了。

 

题讲完了,我告诉她答题的要点和规则,她连说复杂,我说:“没事,妈妈不出去了,你在这边写,我在客厅锻炼,你有不会的叫我就行。你们刚学方程式,思维模式还是以前的解题思路,要想转变需要一个过程,你觉着难那是正常的,就像妈妈,用惯方程式了,再用你们以前的方法解题,有时候也得思考好久。”

 

她开始答题了,我走过去,发现她悄悄的撕掉一页作业纸,扔到垃圾篓。我问她是什么东西,她回避。我保持冷静地说:“妈妈现在尽量理解你,我也希望你有什么事情不要瞒着我。”她听后,对我说:“那是我从同学那里抄的答案,现在用不着了,我就把她扔了。”

 

我说:“恩,你做得对。”回到客厅,我心里只呼好险,如果我今天晚上不给她讲题,或者我像以前那样嫌她反应慢而生气或者指责她在学校不好好学习,那么她就又会用抄的作业对付我了。

 

她出乎意料的很快做完了所有的题,脸上洋溢的兴奋,她告诉我说:“妈妈,我全都会了,这些题太简单了。”

 

“你做得真快。”我忍不住夸她,“我本来还想着这个题这么难,你如果掌握不了,到暑假再给你专门训练训练。”

 

“你看,我很厉害吧。”她得意洋洋。

 

“恩,你今天做题很有耐心,遇到困难也没有退缩,很有毅力,所以你可能感受到掌握知识的乐趣。”我特意肯定了她做事的过程。

 

她休息了一会,过去写语文练习册,比往常又快又好。只是,写完练习册,再不愿意写预习了,我没有过多干预,让她自己决定好了。

 

她不完成作业我还是有些不舒服,但是罗马不是一天建成的,她的改变也不是一天就可以的,所以,我要给她时间,让她在一次次自觉自愿做题过程中找到自信,收获内在的力量,重新喜欢上学习。

 

我为什么会那么高兴,我以为是因为她开心、她有了进步,我们俩有了很好的联接,所以我开心,仔细想想,其实也不尽然。我开心,是因为在昨天的整个过程中,我成功的管理了自己的情绪,尝到了控制自己的力量,真正的接纳了她,我看到了自己的进步,对自己又重新有了信心。

 

发布于2018年05月16日 11:40 | 评论数(0) 阅读数(430) 我的文章

她总是在生气


今天是2018年5月16日 YY11岁1个月19天

周六,宝贝在我和老公的督促下磨磨叽叽完成了作业,周日下午无事,就一直心特别慌,想出去和妹妹玩。

 

我忍不住说了句:“总是你找妹妹,妹妹从来就没有找过你。”

 

她立刻生气了,转身说:“妹妹学校里面玩的人多嘛,我们院子又没有人玩。”

 

“妹妹经常也是一个人在奶奶家呀。”我的言下之意就是她很难安静地一个人呆着。

 

她气呼呼的说:“行,我不找她了。我今天哪都不去了。”

 

她气消后,还是忍不住联系了,妹妹果然玩不成,她只好无聊的在家里转圈。

 

于是,我们俩陪她玩游戏,她和爸爸玩五子棋,大胜,这下高兴了。然后我们三个玩飞行旗,没想到,她运气不好,从遥遥领先到最后居然成了最后一名。

 

她又生气了,一个人去房间趴在床上生闷气,十分钟后,心情平复了,又开开心心过来跟我说话。虽说她依然很喜欢生气,但是我知道,她已经在努力的调整了。以前,她玩游戏输了,会闹,甚至会哭,现在比以前好了太多。

 

周一早,她正在吃饭,我问她:“你昨天晚上和我们俩玩开心吗?”她烦躁地说:“老问老问,烦死了。”

 

周二早,她在里面换衣服,突然说了一句:“妈妈,我们那个舞蹈……”我应声走进她的房间,可还是没有听清下半句,于是问她:“你刚才说什么?”她又生气了,烦躁地说:“我不说了,你总是听不见我说话。”

 

这是什么情况,我真是快被气死了,你这起床气也太大了吧。送她上学的路上,我忍不住说她:“你到底要我怎么样?我已经不会给你当妈了,昨天跟你说话你嫌烦,今天早上不说话你也烦。我不可能一直跟着你身后随时候命吧。”

 

“我声音那么大你都没有听见。”她还是很不满。

 

“我上次都快喊破嗓子了,你不是也没听见吗?”我一边说,一边想起自己曾经也是这样对待我的妈妈,她说话我嫌烦,我说话她没听到我也急躁,现在,我又将这样的坏脾气传给了宝贝,她用跟我一样的方式气我。真是因果报应啊!

 

想到了这里,我的气也消了,孩子在成长的过程中我做错得太多了,不过,想起她在和我画画的过程中发生的变化,我相信,只要我们愿意接纳问题,并且为改变付出努力,就一定能越来越好。

 

发布于2018年05月16日 09:55 | 评论数(0) 阅读数(387) 我的文章

五年级下家长会


今天是2018年5月11日 YY11岁1个月14天

今天开家长会,本以为和往年一样,没想到老师讲完后找了几个家长分享教育经验。

 

不听不知道,一听心里又开始难受了。宝贝班里有几个孩子特别优秀,每次的成绩几乎都是满分,不过从来没有听过家长们交流,也就自欺欺人的得过且过了。

 

优秀的孩子每天就想着怎么学习,没有完成任务不休息,聊天的话题都是学习,每个人都会从朋友那里吸取好的学习方法,主动性特别强。如果一个孩子只是靠补习班拉高成绩也不足惧,但是如果是喜欢学习,以学习为乐,那就很厉害了。

 

而宝贝最大的问题不是成绩不好,而是不喜欢学习,对学习没有热情,总是能玩就玩,能偷懒就偷懒。和同学在一起,也都是吃喝玩乐的话题,怎么能有竞争力呢?

 

从学校回单位的路有三公里多,我没有坐车,一个人慢吞吞的边走边想。他们为什么会有那么高的学习自觉性呢?为什么我家孩子这么不喜欢学习呢?我从她出生就在不断的学习,用尽心思培养她,还是不尽如人意,我和其他家长的差距怎么就那么大呢?我的心情糟到了极点。

 

我想告诉她,你要向那些优秀的孩子学习,要选择性的交朋友,要找到自己的差距,要赶快追赶,否则就来不及了。

 

可是我知道,这样说只会让问题越来越糟。我心情不好是因为她没有给我挣到面子,还是她确实很差?我到底对她哪些地方不满意?

 

想了很久,我不得不承认,宝贝还是一个很懂事很乖巧的孩子,她虽然存在各种各样的问题,可都是许多孩子身上会有的问题,我希望她能样样第一,可我又有哪样做到最好呢?

 

人生的路很长,何必在意这一时的短长呢?

 

正是因为我的攀比才让我总是用挑剔的眼光看孩子,才让孩子变成现在的样子,我至今仍不吸取教训,依然摆脱不了攀比二字。

 

走到单位,我的心情好转了许多,接下来的日子,继续加油,以身作则,多看看孩子身上的优点,少挑剔她的不足,希望我们俩能在这剩下的两个月共同取得进步。

 

发布于2018年05月11日 17:48 | 评论数(0) 阅读数(440) 我的文章

一塌糊涂的期中考试


今天是2018年5月11日 YY11岁1个月14天

 五年级前半学期,宝贝在放任中度过了两个月的时间。期中考试前期,我发现她的作业漏题错题,问题很多,估计她期中考试成绩肯定会出问题。

 

果不其然,期中考试成绩出来,她的语文77,数学85,英语98,科学68,创历史新低。我虽然知道这是必然,但还是调整了很长时间才让自己的心情平复下来。她看到成绩,心情很低落,自己也反思了问题,愿意在后半学期迎头赶上。

 

这几日,她的表现也还可以,我以为她只是懒散,不喜欢写作业,没想到和老师联系后才知道,她考试前一段时间表现特别差,上课说话传纸条,肃然已经从一个乖宝宝变成了一个问题学生。

 

想到她这周的表现还行,我还算冷静,她爸爸忍不住给她谈了会话,没想到第二天晚上,我就发现她的文具盒里有一张她和同学上课传的小纸条。不用问都知道她又开始传纸条了。

 

我耐心的给她讲了很长时间的道理,晚上她说:“我不喜欢听你讲大道理,不过今天我听进去了。”

 

我真希望她能很快有巨大的变化,但是事实摆在眼前,我只能让自己有足够的耐心才能看到她的变化。

 

又一天,我看到她的同学妈妈发了微信朋友圈,她的同学打玩乒乓球回家,还会认真的预习语文课文,想到她平时几乎不预习,我又有些沉不住气了。

 

知道她会生气,我还是忍不住让她看了朋友圈,她果然气愤的说:“谁说必须要这样预习才行了,你就认为这是标准吗?我那样预习怎么就不对了?”说着说着,就一个人气呼呼的回房间了。

 

我过去找她,她不愿意理我,又跑到我房间睡觉。我知道过去她还是会跟我闹别扭,因此没有再去找她,希望她能自己慢慢消化。

 

明知道与别人家的孩子攀比是大忌,还是忍不住犯错误,自己都如此,又怎么样要求孩子能很快取得进步?

 

第二天放学,我见到她,表扬了她近期的表现,希望她能再接再厉。

 

育儿的路很难很长,需要我砥砺前行,无数次灰心,无数次再振作,还是会攀比,还是会失落,何时才能修行成为自己想要的样子。

 

 

 

发布于2018年05月11日 17:22 | 评论数(2) 阅读数(459) 我的文章

为什么你学了那么多育儿知识,还是管不好自己的孩子


今天是2018年5月4日 YY11岁1个月7天

 

孩子的养育过程很简单,每个家长不需要培训,都可以荣升为家长,如果你的要求不高,也可以顺利将孩子养育成人。

 

可是,要想让孩子成为一个优秀的人,教育又是极为复杂的。现在的家长普遍重视孩子的教育,自己费劲心力为孩子做精美的饭菜,孩子却严重挑食;自己恨不能陪孩子一起上学,孩子对学习却没有热情;自己天天表扬肯定孩子,孩子却变得自大又自卑。

 

有人说:“孩子要在宽松、自由的环境下成长才好。”可是,我们那时候够自由,为什么还是考不上大学,干不好工作?

 

为什么自己累成狗,孩子还是学不好?为什么别人家的孩子会成为学霸?经过长期不屈不挠的战斗,家长们无奈地得出一个结论:优秀的孩子都是天生的。

 

优秀的孩子真的是天生的吗?我先给大家讲一个我们家的故事吧。

 

昨晚,VIP顾问送的帐篷到了,宝贝写完作业,要自己搭帐篷。

 

她以前曾经和爸爸一起组装过黑板、衣架等等简单的物件,所以特别自信。

 

过了一会,她叫我过去,说少了六根最短的支架,让我问问老师怎么回事。我一边嘟囔着说不可能少,一边帮她检查,果然是她在搭的过程中用错了配件。

 

她看到自己辛苦搭好的架子要拆了重做,心里很不高兴。我没有在意她的表情,依然告诉她遇到问题要自己先检查,然后又帮她把搭错的架子取出来,她很生气的说:“谁让你把那个都取出来了,下面的架子又不需要换。”

 

好心当作驴肝肺,我的心里也很不爽,恨不得立刻凶她一句,但是又不想和她起冲突,于是扔下手里的东西,赌气地说了句:“行,我不管了,你自己弄吧。”然后迅速逃离了。

 

冷静后,我立刻意识到自己刚才又犯了好几个错误,错失了自我成长和教育孩子的大好时机。

 

首先,在她遇到问题的时候,我应该先体察她的情绪,然后引导她自己找出问题。如果我当时说:“配件不够了真糟糕,我们是不是先找找原因,有可能是厂家发货有问题,还有什么可能呢?”她也许会和我一起思考,找出原因。而这种出现问题查找错误的思维模式在学习上同样适用。

 

其次,当我找到问题时,我已经发现她很不高兴,但是我没有及时与她共情,导致她认为自己不被接纳,最后情绪失控,对我说出不好的话。如果我当时说:“搭错了又要重新返工,你看起来很不开心。”这样,她明白自己被人理解,也就不会那么生气了。

 

最后,当她冲我发脾气时,如果我能及时观察到自己的情绪,让自己冷静下来,用明确表达自己心情的方法对宝贝说:“我想帮助你取掉你搭错的架子,让你能更快的搭好帐篷,你这样说我让我很伤心。”她一定会更多的关注到她对我的伤害,而不是一味的沉浸在自己的情绪里不可自拔。

 

我这些错误的方法会导致孩子性格急躁、不会理解自己和别人的情绪,做题时不愿意思考,出错后喜欢推脱。如果我因为自己的权威被挑战,再训斥孩子几句,那么她可能还会因为生气半途而废。

 

一个看似简单的场景,却有着这么多教育玄机,估计很多妈妈们都会困惑,学习了那么多育儿知识,为什么还是会用本能的反应处理与孩子之间的问题呢?

 

其实,不是科学的育儿方法不对,也不是我们太笨学不会,而是每个人从小受原生态家庭的影响,形成了一套应对问题最有效的方法。

 

我从小感觉自己不被家人认可,因此,我一度认为自己很讨厌,没有人喜欢,我担心被别人否定,所以我的性格很急躁,总希望用最快的速度解决问题,根本来不及体察别人的情绪。这也就决定了当我发觉宝贝不高兴时,依然没有意识到应该先理解她的情绪,而不是说教。

 

恰恰是我的急躁,也就是低情商的处理方法,更容易引起我和他人之间的冲突,如果别人冲我发脾气,我都会像刺猬一样伸出刺开始反击,或者选择逃离。如此循环,更让我认定自己是不受欢迎的,于是,我很难在遇到攻击时冷静的使用科学的方法处理问题。

 

我将以上的细节还原,也就是想告诉家长们,我们的性格和习惯性的处事方式是造成育儿理念和方法难以实施的原因。优秀的家长都会及时观察和疏导孩子的情绪,因此让不明真相的我们看上去以为他们的孩子天生就乖巧。

 

而我们如果认识不到自己成长过程中的阴影对性格造成的影响,还是一味指责孩子难管、粗心、不爱学习,那么,孩子在这样一件件小事的错误管教中就会形成错误的应对机制,最终造成他叛逆、做事没热情、拖拉、等顽固性问题。

 

每个家庭都会有各种问题,但是每个家长的处理方法都各不相同,即便最简单的表扬,也存在句式、语气、表情、肢体等的不同,而且每个孩子的性格也不一样,所以每一个细节都会决定孩子的反应,最终造成孩子的反馈各不相同。

 

这也正是教育的复杂之处,它不像数学题,没有一个标准答案可供我们借鉴,唯有我们自己不断成长,足够了解自己的问题和孩子的需要,才能找出最适合孩子的方式,然后再经过不断的觉察、练习、复盘,将其固化,才能让自己真正成为孩子满意、自己轻松的好家长。

 

 

发布于2018年05月04日 17:14 | 评论数(7) 阅读数(2061) 我的文章

金钱和我们 ——《胡小闹》读后感


今天是2018年5月3日 YY11岁1个月

     在我刚得到压岁钱,正打算好好玩一下的时候,育儿网给我送了一本《胡小闹日记》系列之爸妈的钱不是我的,改变了我对钱的看法,使我把刚拿出的钱又放进了口袋。



爸妈的钱不是我的,爸妈的钱是爸妈的,自己通过劳动挣得钱才是自己的,我们不应该用他们给的钱大肆挥霍。


自己的零花钱应该是靠自己的劳动挣来的,这样才会珍惜,才会支配。


钱,是通过劳动创造的,爸爸妈妈挣钱都很辛苦,为什么能随便取走呢?

我们需要钱,每个人都需要钱。如果不需要钱,就没有了劳动,生活就没有了意义。


我们买日常用品需要钱,买衣服需要钱,买食物需要钱,时刻都需要钱。可以说,没有钱,生活就没有了保障。

 

但 ,钱不是万能的。


钱可以买到房子,但买不到家和亲人;钱,可以买到伙伴,但买不到朋友;钱,可以买到钟表,但买不到时间;钱,可以买到书本,但买不到知识;钱,可以买到药材,但买不到健康;钱,可以买到衣服,但买不到忠诚;钱,可以买到武器,但买不到和平;钱,可以买到血液,但买不到生…….


所以以后,我要靠自己的努力挣钱,扫地五元、拖地五元、洗碗1元,但收拾房间却是零元,因为房间是我弄乱的,得自己收拾,这是我的职责。


我要把钱用在该用的地方,比如,买文具和必须用的物品,不能乱花钱,乱买小零食。花钱要有节制,有计划,做一个幸福的有钱人。


 感谢育儿网,送了这本很好看的书,宝贝很快就看完了,还按照育儿网的要求写了读后感,希望以后还可以收到这样的礼物。



 


发布于2018年05月03日 22:13 | 评论数(1) 阅读数(955) 我的文章

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