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等她有需求的时候再开始,一切都不晚


每天学习各种书籍,运用到生活中,自己的进步让自己产生了更大的动力,如此良性循环,生活逐渐变得美好。

今年暑假,宝贝准备参加钢琴八级考试。她比往常练琴认真了一些,可还是没有耐性坚持很长时间。大多数时间每天只能练习半个小时。

我有时候逼着她多练练,有时候又会厌烦这样的感觉,会放手让她做主。但是,我的焦虑还在,于是,我经常对她说:“你要好好练琴,我希望你能得优秀,而不是刚好及格。”“你现在这种状态,要想得优秀太难了,我真是为你担心。”

昨天,她答应好好练琴。白天我上班,不知道她的情况。晚上,她答应让我拍视频传给老师。可是她练了一会,发现曲子根本弹不利索,她生气了。

我看到她不高兴地躺在床上,有些生气。但是我知道,自己如果把情绪发泄到她身上,只会让事情变遭。

我让自己冷静下来,认真想想她生气的理由,温和地对她说:“你现在很生气。你总是弹不好,所以有些气馁。”

 

她小声“嗯”了一声,还是一动不动。我有些烦躁,生气她每天不好好练琴,想催促她快点练习。

 

可是如果我现在催促,那么又回到了以前的老路上了,刚才的共情肯定会失去效果,也许是我自己还是没有发现她更深层次的情绪。那我该怎么做呢?我应该跟她说什么呢?

 

如果我是她,这个时候我希望别人对我说什么呢?想到这里,我突然找到了问题所在。也许是我总要求她要取得好成绩,她担心自己达不到要求吧。

 

于是我又对她说:“你是不是觉着马上要考级了,你还弹得这么差,所以你觉着压力很大,担心自己过不了级。”

 

她居然留下来眼泪。我知道,我终于看到她内心的压力和恐惧了。

 

我让她躺在我的腿上,摸着她的头告诉她:“妈妈看到你今年弹琴比以前认真了许多。我们学琴,不是为了要这个证书,而是为了让你以后高兴的时候,可以表达你的情绪;心情不好的时候,有一个帮助你疗愈的出口。”

 

“如果现在为了过级,搞得这么难受,以后你考完十级,不想弹琴了,那么我们学琴就没有任何意义了。所以你只需要认真的练习,结果我们不要管它,无论如何,妈妈都能接受。”

 

“你现在难受说明你有上进心。只是你的压力太大了,就变成了坏事情。我们以后的时间还长着呢,今年过不了,还有明年,不着急,妈妈只看你现在努力的过程。”

 

她又弹了一会,还是弹不好。我说:“你如果今天还想弹,就再弹一会,如果不想弹,就休息吧,明天再好好练。”

 

我能看出来,我的话对她有触动。我也知道,也许明天一早,她又会被小朋友吸引,草草敷衍了事。但是真的没关系,我在说服她的过程中,其实也说服了我。

 

她今年过不过级一点都不重要,过了,是她努力的结果;不过,她更能得到教训,明白所有成绩的取得都没有那么容易。

 

人生的路很长,等她有需求的时候再开始,一切都不晚。

发布于2018年08月14日 18:01 | 评论数(0) 阅读数(374) 我的文章

日常小事


机智回答

 

宝贝用手指戳爸爸的肚子,笑爸爸说:“看你的肚子有多胖!我的手戳到你的肚子上,都看不到了。”

 

爸爸逗她说:“我的手戳你的肚子,还不是看不到了?”

 

宝贝立刻反驳道:“那是因为你的手太短。”

 

耍赖

 

早上临上班前,告诉宝贝把家里的东西收拾一下。晚上见到她,她信誓旦旦地回答,收拾干净了。

 

临睡前进家门一看,一切照旧,甚至比以前更乱。

 

我立刻摆出以前那种严肃的表情质问她:“***,你过来,你看看这里,这就是你打扫的卫生吗?”

 

她似乎想争辩,又有些害怕,索性坐在地上开始耍赖:“你又生气了!你又要说我了,你都说过你不说我的。”

 

我看到她那副样子,突然觉得啼笑皆非。怎么这么大了,反而学会耍赖了。

 

突然之间,我又有些可怜她,也许是我以前太厉害了,我稍微严肃的表情就唤起了她不愉快的回忆,她害怕又不知该如何应对,才不得不出此下策。

 

于是,我笑着对她说:“妈妈不生气,也不训你,你明天把家里打扫干净就可以了。”

 

她的表情立刻放松了,站起来拍拍屁股,愉快的弹琴去了。

 

其实想想,宝贝的应对也是迫不得已,如果不是她那样,我肯定会像以前那样质问她半天,也许还会嫌她说谎话骗我。孩子本来已经很内疚,很害怕了,那样只会激起她的战斗逃跑反应,让她或者封闭大脑,不听我说话;要么与我战斗,两人争吵起来。

 

撒娇

自从我今年对宝贝的态度柔和了一些以后,宝贝竟然学会了撒娇。

有时候,她不想弹琴,就会对我说:“妈妈,今天我不想弹琴。”

那怎么行呢?不弹怎么能熟练呢?”我温柔地拒绝了她。

她知道我不生气,就会拉着我的手说:“妈妈,求求了,求求了。”

我看到她可爱的样子,忍不住笑了。

她立刻尝到了甜头,反复说:“求求了,求求了,妈妈。”

于是,我只好说:“那好吧,那你明天一定要把今天的内容补上来。”

她得逞了。从此以后,这样的撒娇成了她的杀手锏,隔一段时间就会来一次。而我,居然还有点享受这样的感觉。

发布于2018年08月13日 15:02 | 评论数(0) 阅读数(317) 我的文章

拒绝也要有方法,切不可太直接


今天是2018年8月10日 YY11岁4个月14天

错误的做法:

夏令营前一晚,宝贝准备行李,她想背我新买的双肩包。我有些生气她总是提出这样的要求。我对她说:“不行,你自己有包,干嘛总是背我的包。”

 

我学习到了什么?

今天看《孩子,把你的手给我》时,恰好有这一段。

十七岁的孩子问妈妈:“我要戴你的钻石耳环去参加舞会,可以给我戴吗?”

妈妈很生气的回答说:“绝对不行,你知道我不让任何人戴我的钻石耳环,如果你弄丢了怎么办?”

这样的回答会伤害孩子的感情,伤害更小的方式应该是承认孩子的愿望:“我真希望我有另外一对钻石耳环可以给你,我的首饰盒里还有什么其他东西你喜欢的吗?”

 

我这才知道自己曾经的回答伤害了孩子的感情。

书中说:拒绝孩子的要求,对父母来说很困难。他们想要满足孩子的愿望,希望看到孩子开心。因此当自己不得不拒绝时,会有受挫感,因而感到生气。

因此,我们在拒绝孩子时要建立觉知,先用心体验自己的不高兴的情绪,这样才能做到承认孩子的愿望。而不生气的回答,才能给孩子提供表达他们想法的机会。

下次,我会这样对孩子说:“亲爱的,谢谢你喜欢我的包。我真希望你能有一个同样让你这么喜欢的包。”

或者:“你喜欢它的原因是因为它是新的吗?我们能不能想办法让你的包也变得新一点?”

 

所以,跟任何人说话,都是要先看到对方的情绪,承认她的情绪,再和她说其他事情才是最恰当的方式。

 

发布于2018年08月10日 17:16 | 评论数(0) 阅读数(375) 我的文章

孩子为什么无法专注?原来是我们做错了


今天是2018年8月1日 YY11岁4个月5天

             

我报了插花绘画课,宝贝非常喜爱,每次都要跟我同去。

上周日,老师让我们画素描。虽然只有两朵花,但有些复杂。宝贝拿起笔,不知从哪开始。

她不太自信,转身像我求助。我告诉她先打好边框,找好定位,就可以打草稿了。

开始打草稿,她又不敢下笔了。我帮她画好位置,她画了一会,老师说错了。原来我刚才的定位不准确。

她立刻开始埋怨我。

 

有了问题,立刻给自己找借口。我明白她的心理,提醒她要想办法解决问题才是关键。

 

有人不想画,离开了,将她的纸笔给我。我也开始画了。

她又开始关注我了,一会看我一眼,羡慕地说:“妈妈,你画得真快。”一会说:“妈妈,你怎么画得那么好呢!我画得丑死了。”

我告诉她:“你认真画,你不要老看我。”

她还是忍不住停下哀叹:“这个太难了,我画不好。”

 

她不去认真的参照原图,不去寻找自己的问题,而是将全部的精力放在我的身上。因此,她画画的过程很难专注。

 

她对自己的要求太高,又达不到自己的要求,于是,她沉浸在沮丧、灰心地负面情绪里无法自拔。

 

我告诉她,不要看别人,不要太追求完美,要将所有的注意力放在自己身上,用心体会全神贯注的感觉。

她不理解,对我说:“我要追求完美,才能画得完美呀!如果我不想画好,怎么能画好呢?”

 

我们总以为追求完美是达到完美的必然条件。可其实,追求完美是自己不认可自己、不接纳自己的外在表现。

 

如果一个人凡事力求完美,那么她一旦达不到自己的要求,就容易变得畏首畏脚,害怕失败。宝贝在画画上的表现就是喜欢看别人,自己否认自己,不敢下笔。

 

如果追求完美特别严重,就会产生烦躁地情绪,甚至会放弃。

 

我们只有学会接纳自己的现状,认识到自己的能力范围,才能将所有的注意力全部放在事情本身上。

 

当我们能将所有的注意力放在事情本身上,我们才能感受到心神合一的愉悦,并在愉悦中将事情做到能力范围的最好。

 

如此良性循环,我们的水平就可以很快提高。

 

下午,宝贝还在叹息:“妈妈,我怎么画得那么丑啊。”我说了许多,她居然愿意听了。可是,直到晚上,她还在纠结:“妈妈,你怎么画得那么好看?”

我都无语了。

只好跟她聊天,说到田亮的女儿时,我说:“那个小姑娘像风一样,我很喜欢。”

宝贝立刻委屈地问:“那你是不喜欢我了?”我立刻拉着她的手说:“那怎么能一样呢!我对她只是喜欢,对你是爱。如果妈妈是小王子,那么你就是妈妈驯养的那只小狐狸和那多玫瑰花。无论外面有多少一样的狐狸和花,你都是唯一的那一个,没有人能替代。”

她这才满足地睡着了。

 

我们都很爱自己的孩子,可是,我们的爱常常是指责、教导、对比、讲各种道理。这样的爱,本质是对自己的不接纳,对孩子的不接纳,因此孩子感受到的不是爱,而是挑剔和不认可。

 

她们在这样的“爱”中学到了攀比、感受到了压力。因此变得害怕承担责任,遇事喜欢推脱;还会患得患失,压力巨大,杂念丛生,无法专注。

 

如果意识不到问题的根本,只是通过批评、训斥要求他们提高专注力,或者通过专注力训练,效果都不会很好,还会让孩子气馁,变得更加没有自信。

 

如果我们能完全接纳他们的所有,让他们感受到我们的爱,她们会产生安全感,变得内心充盈,做事情便会心无旁骛,全神贯注。

 

发布于2018年08月01日 09:21 | 评论数(3) 阅读数(1663) 我的文章

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