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育儿感悟


今天是2018年10月30日 YY11岁7个月3天

宝贝同学班里有几个优秀生,每次考试都在前几名。可是这周学校组织跳绳比赛,有单人跳、有跳大绳。现在的孩子平时没有几乎接触这些游戏,大多不会跳,老师选好人就会统一练习。

平时学习中等的孩子很愿意参加这样的活动,但是那些学习好的优秀生却一个个极力推脱,有些说她那天要出去补课,有些说自己的胳膊腿太软、跳不动,还有一个没在,老师写上了她的名字,她回来得到消息,坚持说自己不会,老师说大家都不会,不会可以学呀。她竟然在一边痛哭,直到老师无奈去掉她的名字才停止。

父母都希望自己的孩子成为优秀生,每天将大量的时间用在补课上。那些学习好的孩子家长认为自己教育有方,那些学习一般的孩子家长在羡慕嫉妒的同时使劲加油,希望孩子也能挣一口气,追赶上那些优秀生。

我们不知道这些孩子是认为跳绳太难不想学,还是因为担心学跳绳会耽误自己的学习时间。无论哪种原因,都有些让人堪忧,因为我们的生活绝不仅仅是学习,如果没有了其他乐趣,那么生活将只是一潭死水。

朋友单位有个很特别的同事,朋友每次见我都要给我吐槽。

这个同事工作挺负责,领导安排工作也愿意干、想干好,可就是太拖拉。拖拉到什么程度呢,就是任何一件事,他都要拖到下班的最后一刻才干。

因此,每天下班,其他人急急忙忙回家,他却在急急忙忙干工作。其他人一个下午可以处理好几件事,他一整天却连一个都没弄完。每次让找他办事的人非常生气,让和他配合的人特别无奈。每当其他人说他,他总是瞪着一双大眼睛,忽闪几下,再无辜的看着你。

听说他小时候做事就慢,因为学习的事天天被母亲骂,每天晚上写作业到很晚。母亲的骂没能让他学习好,反而让他成为现在这个样子。

现在父母都很看重孩子的学习,可是每个孩子的性格不同,接受能力也不同,如果父母无法接纳孩子的现在,只知道步步紧逼,天天打骂,只能让孩子的心理受到严重伤害。不但学习更差,而且一辈子都难逃脱小时候的阴影。

日本最受人尊敬的著名医生日野原重明先生说他小时候经常哭闹,可以赖在地上撒泼打滚两个小时,母亲从来不训他,而是笑眯眯地看着他说:“这孩子长大后不知道是会成为了不起的人,还是会成为大无赖呢?”

他小时候学习并不好,可是他的母亲一直相信他是一个自觉的孩子,给予他自由和全然的信任,这也成为他对母亲最大的感谢。

我们许多人都试图改变孩子,希望孩子成为自己想象中优秀的样子。孩子内向,我们逼着他们外向;孩子喜欢画画,我们却逼着孩子学习;孩子做事缓慢,我们逼着他们加快速度。我们总是无法接纳孩子本来的样子,最终孩子却往往成为我们最不希望他们成为的样子。

他们单位还有一些年轻人,对生活没有一点追求,不看书不学习不思考,也不求上进,工作不求干好,只求差不多不被批评就行,不是自己的事绝对不多干一点。他们家境普遍很好,没等结婚父母就把车房全部准备到位,他们没有兴趣没有爱好,每天只知道吃喝玩乐。认为这样的人生就很好。

许多父母从小逼着孩子认真学习,考上好大学,可是过度的追求学习挤占了孩子玩的时间。孩子们该玩的时间没有玩,当他们考上大学有了工作,被父母逼迫的的任务完成后,他们就希望自己能满足小时候没有玩的愿望。

于是,他们的人生的天花板就限定在有一个工作足以,童年时期没有玩欠下的债现在要用一生去偿还。

所以说,尊重孩子的发展规律,什么时候做什么事真的很重要。人生很短,稍微浪费就没有了;人生也很长,任何时候开始都不晚,千万不要急着在起跑线上抢跑。在童年时期,让孩子学会走路更重要。


发布于2018年10月30日 19:47 | 评论数(0) 阅读数(170) 我的文章

不注意自己的言行,总有一天会尝到恶果


今天是2018年10月30日 YY11岁7个月3天

 

今年,发现宝贝的嘴皮子利索了许多。经常我说句话,她总能顶回去,而且顶得我毫无还手之力,顶得我心窝子疼。

昨天晚上,她又在厕所里面蹲了很长时间。我叫她别蹲得时间太长了,她翻嘴说:“我比爸爸快多了。”

我说:“你就不能学点你爸爸好的地方吗?”

她立刻说:“那我学他气你、跟你吵架吗?”

我无语了。孩子大了,父母的一言一行就是他的榜样。父母没有好的榜样,孩子自然也是一身毛病。

 

今天早上,我送她和同学上学。路上,同学说:“王任**最讨厌了,她得手长得大,就每节课下课跟人比手,我真希望咱们班来一个巨无霸手,叫她还那么得意。天天比,天天比,有什么意思?”

宝贝有些不满地反问:“你还说人家呢,你不也天天拉着我比个子吗?”

同学说:“个子还用比吗?不用比也知道谁高。手就不一样了,一般都不拿出来。”

宝贝越说越不满了:“那你还比,你明知道你的个子高,还天天比,有意思吗?”

同学分辩道:“我不是想激励你多喝牛奶吗?”

宝贝生硬地说:“我不需要。”

两人的谈话不欢而散。

 

虽然我很不愿意,但我还是从宝贝身上看到了我的影子。曾经,我以顶撞人为乐。我以为用嘴说到对方哑口无言就赢了,可是却不曾想过对方的感受。现在看到宝贝的样子,我才知道自己那样有多么不好。人生很长,需要不断地学习提高。但愿我从此后能时刻觉知到自己的一言一行,为孩子做一个好得榜样。让孩子知道应该如何在更好的与人相处的同时捍卫自己的权利。

 

发布于2018年10月30日 09:20 | 评论数(0) 阅读数(183) 我的文章

低层次的需求得到满足,孩子才愿意自我实现


自从开始学习写作,才发现自己需要学习的太多了。本来每天要锻炼,现在还要看书、听书、练习普通话,又报了心理学课程和演讲训练营,再加上每天必须的写作课和写作练习,每天的时间排得满满的,不过我不但没有感觉到累,反而感觉到前所未有的充实。

为什么呢?

因为许久不见的同事不住的感叹:怎么和前几年一模一样,一点都没有变化!身材怎么这么好!都说女大十八变,你怎么到现在还变呢!训练营的姐妹们评价说:你的文采太好了,你的声音特别好听,好像播音员的感觉。新近单位的清华妹妹说:我可羡慕你了,我就希望成为你这个样子,状态特别好。

虽然我知道他们的夸奖有些言过其实,但是谁都爱听好话绝对没假。在这种美言的滋润下,我浑身更是充满了干劲。

晚上,听儿童心理学课程,老师说:马斯洛将人的需要分为五个层次,从低到高分别是生理需要、安全需要、社会需要、尊重需要和自我实现的需要。孩子哪个阶段需要被满足时会产生积极情绪,不满足会产生消极情绪。问题行为发生时,需要和情绪都不会有错,是要满足的,需要矫正的是行为,要找到替代性的好行为,替代他的坏行为。

听到这段话,我心里特别有感触,因为这样的理论不仅适用于儿童,也同样适用于成人。曾经,我在情感上的需要得不到满足,前几十年都处于浑浑噩噩的状态。

我懒惰、狭隘,性格僵化,不会与人交往;我驼背近视、微胖肤黑,又相貌普通。总之,一身的毛病,我就这样自甘堕落着,从20岁到30岁整整十年,我每天就是在看电视、聊八卦中度过。

幸好老公是个真正懂爱的人,他无条件地接纳我,父母随着退休后生活的清闲,身体的好转,也给了我特别充盈的爱,还有公公婆婆也都非常好。我的情感终于得到了满足,我产生了追求更高层次的需要,那就是赢得尊重。

我通过努力获得改变,通过改变赢得了更多人的尊重。我的心打开了,不知不觉中就收获了友谊,这在以前几乎是不可思议地事情。

于是,我开始寻求自我实现。我希望自己能越来越好,我希望自己能配得上这么多人的爱,我更希望能将自己心里的爱传给孩子,传给更多的人。所以,我必须以时不我待地精神好好学习,我得弥补前30年欠下的人生功课,我得把以前浪费掉的时间找回来。

由此及彼,我对孩子的学习也充满了信心。因为我知道,如果孩子不用心学习,问题一定不在学习上,我们必须要停下来好好看看孩子是否存在低层次的需求没有满足。当我们满足了他们所有的低层次需求时,他们自然有自我实现的愿望,那种力量如黄河奔涌、如长江泄洪,我们想阻止都阻止不了。

发布于2018年10月23日 22:13 | 评论数(0) 阅读数(209) 我的文章

我做不到一天到晚写作业


五年级上学期以前,我都是陪着孩子写作业。虽然她的成绩表面还不错,但是她作业拖拉、学习没有主动性,遇到难题就退缩,没有斗志。不仅如此,她与我之间的矛盾也越来越大,她的脾气很大,更重要的是她不快乐。我知道,如此下去,她的未来将没有前途可言

五年级下学期,我开始学着放手,试图培养孩子的学习主动性和抗挫能力,在此过程中,她出现过拖拉到最后一块还在补作业、抄同学作业、撒谎、不完成个别作业等等不好的问题。

经历了艰苦卓绝的调整和鼓励,这学期,她的各种习惯明显进步了许多。最起码可以自己认真完成作业。每天的每日一句、英语打卡、语文朗读等等还都能主动坚持完成。

这两周,他们学习分数,题目有些难,她掌握得不太好,因此作业速度慢了许多。今天下午,她的作业还有一些,妹妹叫她玩,她急不可耐,不过还算心里明白,知道要完成作业才能出去。

回到家里,她拼命赶作业,速度果然比昨天快了许多。一个小时搞定所有作业,但是当她看到自己的数学试题错了许多时,绷不住哭了。

她委屈地说:我觉着太难了,我都做过这么多遍还是不会。我就是想玩嘛!你让我现在一直写作业我根本做不到。

可是你如果去,这个题就没有时间改错了。如果改错,肯定就没有时间玩,两者你只能选一种。

我不想写了,我就想玩嘛!如果我只玩一个小时还不如不玩呢。她痛苦将头趴着膝盖上抽泣。

我虽然万分地想将她留下来,可是我知道,我留得住她的人留不住她的心。孩子对待学习的热情还没有达到完全主动,我就只能耐心地等待她自己长大。

或许她的心理发展还没有达到自律的要求,或许,人都是要经历一次次失败的后果,感受到痛苦,才能愿意主动修正自己的行为。

许多时候,我需要做的不是纠正,不是指责,更不是控制,而是尊重她地选择,耐心地等待。

发布于2018年10月21日 20:13 | 评论数(0) 阅读数(223) 我的文章

一日三醒


今天中午我在家里打电话,在外面的老公回来时顺便买一个拖把和拖把头老公听不懂我的意思他问我,那不就是一个拖把吗?我说当然不是了,拖把除了头和把,还有连接头的那部分。他说那是不是就是不要圆

哦买噶的我也不知道他所谓的圆盘是什么意思,我们就围绕着这个问题争论了很久,直到我很不耐烦,还是没有结论。最后只好到商店找店员直接对话了。

他回来以后,我们俩面对面才搞清楚,原来他说的和我说的完全是一会儿事这也恰好印证了心理学上的漏斗效应。

我心里想的是100%,嘴上说的是80%,别人听到的是60%,别人听懂的就只有40%了,他告诉我的也是如此。这样的沟通就造成两个人信息的不对等和沟通的障碍,只有放在一样的情境里才能完全沟通清楚。

许多时候,我们以为对方笨,也许是自己没有表达清楚。你认为很简单的事情,别人未必认为简单。因此,当双方沟通不畅时,千万不要埋怨别人,要理解每个人大脑的图示不同,想法不同,理解不了是正常的。当两个人沟通顺畅时,一定要心怀感恩,因为你们俩可能心有灵犀啊。

下午在家做饭的时候,我突然想用普通锅蒸米饭,但是又担心水加多了,会米饭后来,米饭蒸熟了以后我多蒸了一会,锅里的水干了老公不高兴,说我你能不能长点记性,多加点水,每次都这样。

心里很不高兴,就怼了他一句。他立刻爆发了,说:“我这样说你是为了你好,你知不知道这样的后果很严重。你总是做这种事,还不能让人说了。”

我心很委屈。心想我知道水加得不是特别多,但也不是没有办法吗?再个人一直在跟前站着,水烧干了立刻加水就行了,干嘛这样不依不饶的。你平时做许多不对的事情,不是也不喜欢我说你吗?

于是我们俩你一言我一语,得不可开交。争了许久,饭做好了,俩人也罢战了,孩子却将自己关在房间不出来了。

夫妻吵架对孩子造成的伤害毋庸置疑。我们都知道,可是我们依然忍不住要吵。可见我们之间还是存在许多沟通的问题和以前积累的问题。

两个人即便都是为了对方好,也要学会说话的方式,不能一开口就是指责,你要看到他做这件事的初衷,而不是直接指责他,这样对那样不对,让对方的心里很不舒服我们管孩子也是这样,不要先看他做的这件事对还是不对,而是先要找到他在做这件事的逻辑和好的地方,这样他才能更接受你的说法

吃过饭,宝贝叫我和一起做手工房子我一听那个手工还挺麻烦有些打退堂鼓。于是我你先把你正在做的个房子做好,然后再来做这个新的,否则家里弄的乱七八糟的,到处都摆着材料,听了又不开心了,拿着东西回到房间自己做去了

我们每个人心里的想法都是不一样的,更遭的是每个人都认为自己说的才是对的,很难听进去别人说的话

所以要想让别人帮你,必须先得到别人的认同。如果别人帮助你,你得感恩,如果不帮助你,你也不能勉强。

父母呢,也要试着理解孩子,如果你接受不了她的做法,只要她的行为没有违反大原则,也不要干预她、阻止她,而是要让她按照自己的想法做就好了。

 

发布于2018年10月20日 18:40 | 评论数(0) 阅读数(250) 我的文章

回到家没人理原来真的很受伤


今天是2018年10月14日 YY11岁6个月17天

出去两日,晚上走到楼下,看到家里亮着灯,想象着见到家人的温暖。怀着喜悦的心情上楼,边开门边想象进门后老公和孩子迎上来的笑脸。

 

没想到家里静悄悄地,地上躺着一堆乱七八糟的鞋,餐桌上堆满了物品,房间里一个人也没有。我有些失望,原来家里没有人啊。

 

正当我准备收拾房间时,宝贝和妹妹突然从阳台跑出来,我跟着过去,开心地与她俩说话。宝贝并没有表现出应有的亲热,妹妹急吼吼地说:“你快出去吧,我们要玩好玩的游戏。”

 

我失落地离开她们房间,回到厨房准备收拾,突然发现台面上放着一块切好的面包,我大喜,脑袋里闪过一个念头:这一定是宝贝为他们自己准备好的。可是我懒得细想,只想迅速吃一块安抚一下自己受伤的心。

 

一口下去,就看到宝贝飞奔过来。她看到我手上拿着的面包时,脸色刷地变了,她生气地说:“这是我和妹妹准备玩游戏用的,谁让你吃的。”我愣住那里,急忙解释:“我只吃了一块,还有这么多呢!”宝贝并不愿意听我的解释,气恼地说:“你真讨厌,还挑了一块最好的吃,你吃吧,我们不要了。”

 

我更伤心了,瞬间没有了心情。

 

我感受着自己的心情,任思绪飘飞。眼前突然出现几年前经常与老公发生的争吵。

 

老公长期在外地工作,我们过着两地的生活。每次他回家,我都当作早上刚离开似的,坐在自己房间一动不动。有时候他出差,回到家里,热情地招呼我,我也冷冷地回答一句,连笑脸都懒得挤,该干什么还干什么,从来没有认为有任何不妥。

 

他经常提出抗议,说我对他不热情,回到家里感受不到家的温暖。我还指责他太矫情,小小一件事都要上纲上线。他经常不在家,我都当成了常态,难道每次回来我还要举双手欢迎吗?更何况是一家人,不是应该真实吗?干嘛要搞得那么假惺惺地。

 

如今,宝贝像一面镜子似的照出我的面孔,我才知道原来我所谓的真性情对家人造成的伤害有多大。我这才知道,原来我感受到家的温暖,家人的爱就是老公用一件件小事堆砌而成。

 

每次我离开家几日,回到家里,老公都会热情地迎上来,嘘寒问暖,认真地听我告诉她这几日的心情。我在外面玩一天,回到家里,也总有他给我晾好的温开水。我心情不好,他哪怕再忙再累,也会放下自己的事,听我倾诉,帮助我分析问题解决问题。而我总是将其视为一种常态,没有认为这其实是一种奢侈。

 

想着这里,我刚才的受伤变成了一种感恩。我感谢老公这么多年从未放弃对我的关心和爱,我也感谢宝贝像一个艺术家一般精心地还原了我的自私和冷漠。他们两个人好像一件事物的两个面,向我展示了这个世界的真相,并以这么残酷的形式让我有所觉悟。

 

我终于明白了:爱能带给人温暖,唯有爱,才是每个人内心最需要也最应该为他人付出的东西。而冷漠带给人伤害,我们的冷漠和自以为是,往往就是最无知觉地伤害家人的利器。

 

明白了其中的道路。晚上临睡前,我将宝贝搂住怀里,首先给她道歉我不该吃她为妹妹准备的蛋糕,然后告诉她我刚才很受伤,希望她以后能稍微热情一些,这样会让家里人很温暖。宝贝理解了我的感受,郑重其事地答应了我的要求。

 

我有些相信,冥冥中有一个神,她在用一件件小事指引着我们。如果我们还不醒悟,她会让孩子变成我们的样子再来教化我们。而我们经常太过愚笨,错失了一次又一次机会,放弃了一次又一次点化,只是沉浸在自己的情绪里不可自拔。

 

我们必须建立对生活的觉知,让自己的心变得敏感起来,才能接受到这一次次不愉快的事件背后隐藏的内涵,才能让自己感受到神的旨意,变成自己、家人以及周围的人眼里更美好的样子。

 

发布于2018年10月14日 10:20 | 评论数(3) 阅读数(414) 我的文章

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