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被同学逼着做1000次深蹲的十个孩子都在想什么


今天是2018年11月19日 YY11岁7个月23天


                                             01


这几日,女儿回家一瘸一拐,才晚上七点多,坐在椅子上写作业都能睡着。


我问她怎么回事,她说:“妈妈,我的腿疼死了,今天张王罚我做了七百个深蹲。”“我们都被罚了,最过分的是她自己跳坏了从来不做,我们跳坏了她就盯着做。”


前几天,女儿和十个同学作为学校跳绳比赛的优胜者准备参加区里的跳绳比赛。为了赢得比赛,她们每天都很自觉地练习。


能参加这次比赛,女儿很积极也很兴奋,每天回来都会兴致勃勃地告诉我跳绳的新进展。可是,练习了几天后,她回家经常喊腿疼。原来为了快点进步,张王要求她们谁跳坏了罚做五次深蹲。


慢慢地,自愿的受罚变性质了。张王不但在玩得时候随意处罚同学,而且每次处罚几百个,十个孩子每天都被处罚多次。几天后,孩子们受不了了,几个人一起找体育老师,将张王赶出跳绳队。


女儿晚上回来很高兴,真有种重获翻身农奴把歌唱的感觉。可是好景不长,第二天她们就被班主任批评,又要求她们重新接受张杨。


女儿很委屈,明明是她欺负我们,老师怎么还批评我们搞不团结?


几个家长得知此事后,都很气愤,也很郁闷,她们十个人,为什么就听一个孩子随意摆布,连续接受不公平的处罚好几天,最后一天每个孩子都做了一千多个深蹲,直到忍无可忍才告诉老师?


                                              02


这样的事情说小点,是女孩间的纠纷,说大了就是校园霸凌。只是这霸凌太奇怪,十个孩子被一个孩子霸凌,还真是闻所未闻。


其实早在前两天,女儿就告诉我张王逼着她们做深蹲的事情,我看她很痛苦,想告诉老师干预一下,没想到她坚决不同意。


她们担心告诉老师,老师会禁止她们参加比赛,她们还担心不配合张扬,会被赶出跳绳队。因为前几天有个孩子已经莫名其妙被赶出去了。


心理学家研究:六年级的孩子已经进入青春期,她们渴望留在圈子里,为了不被集体排斥,她们不惜将自己置身于危险中。


张王将自己置于领头羊的位置,孩子们就不得不屈从于她。因为如果一旦自己被驱逐,那样心理上的痛苦肯定会大过身体上的痛苦。


因此,她们这样的反应并不是懦弱,而是青春期孩子需要集体归属、听从权威的心理特点所致。


张王是个很霸道的孩子,在女儿班里已经达到了人神共愤的程度,可是依然没有引起老师的重视。


张王经常挑事,欺负了同学自己很开心,自己受了委屈,就会大哭着找老师帮自己出气。


老师的态度总是模棱两可,或者各打五十大板。乖孩子们不愿意受批评,大多数时候只好忍气吞声,张王常常得逞,因此越来越过分。


这次的事情也是如此,张王被孩子们排斥后,告到老师那里,老师批评她们不团结。我们打电话说明孩子的情况,老师也是一味推卸责任。


这也证明了那句话:“会哭的孩子有奶吃”。谁喜欢告老师,谁就能占上风。孩子们不愿意让老师介入也确实有道理,她们知道告诉的结果就是自己也得挨批评。


许多孩子也不愿意告诉家长。因为有些家长听到孩子受到这么大的委屈,第一反应就是训孩子。她们生气自己的孩子太懦弱,又气愤地责怪孩子为参加这种活动搞成这样真不值得。


孩子们有苦说不出,只好自己想办法解决,没想到最终还是逃不掉老师和父母的批评和指责。


                                            03


面对孩子这样的问题,学校和父母到底应该如何做?


如今,各个学校的霸凌事件越来越严重,六年级的孩子已经进入霸凌的初始阶段。


首先,老师一定要有预防意识,经常为孩子们灌输道德和行为准则,让孩子们知道哪些行为是对的,哪些是错的。而且老师要提前发现苗头,提前处理,不要将事情弄到不可收拾的地步,才匆忙收拾残局。


老师的处理也需要公平公正,不要让有些孩子受了欺负还受批评,最终放弃自己的权利,任由同学欺负。


其次,家长在得知孩子被欺负后,无论原因为何,都要先理解孩子的情绪,让孩子知道我们能看到他们的委屈,我们是和他们站在一起的,这样他们才会建立安全感,产生承担问题的勇气。


尤其是当老师处置不公时,家长一定要站在孩子的立场帮助孩子与老师沟通,不要让孩子一个人处在孤立无援的地位。这样孩子们才有底气,知道无论自己做了什么都会得到父母的支持和帮助。


有家长气愤地责怪孩子:“下次谁欺负你,你就打回去,出了事我来处理。”我们认为这是教孩子方法,其实这恰恰是对孩子性格和处理事情的不接纳。孩子从父母的语气中可以感受到父母对自己的不认同,那么他们会更懦弱。遇到问题,既不敢争取自己的利益,又不敢告诉父母。


最后,孩子情绪平复后,我们要帮助孩子分析问题的原因和事情的经过,告诉孩子以后遇到此类问题,应该如果处理。


我们也可以与孩子做一次演练,我们扮演欺负人的同学,让孩子继续扮演受害者,让她反复练习,在遇到伤害时如何勇敢地提出抗议,保护自己,直到烂熟于心,成为习惯性动作。


                                                  04


总之,青春期的孩子有了分辨能力,他们清楚地知道这件事情让父母和老师知道会是什么样的后果。如果我们一直不接纳他们的情绪和行为,他们即便再痛苦,也不会向大人求助。


《我是你爸爸》中的马锐就是如此,他不信任自己的老师和父亲,当小流氓不断欺负他时,他自己拿着一把短小的螺丝刀和小流氓拼命,不但没能报仇,反而差点被打死。


因此,这个时期的孩子更需要父母和老师的关心和理解。我们虽然不需要像小时候那样对他们进行细致入微的照顾,但是依然要时常关注,从孩子的表情神态中发现蛛丝马迹,并且经常与老师联系,了解孩子在学校的日常,才能及时发现问题,及时解决问题。

 

有了成人的支持和帮助,孩子们才能顺利地度过青春期,带着憧憬和期待进入社会。
 
 

发布于2018年11月19日 11:15 | 评论数(7) 阅读数(687) 我的文章

《产后瘦身女王》读后感


今天是2018年11月17日 YY11岁7个月21天


很荣幸,又收到了育儿网的《产后瘦身女王》。其实当时申请并没有报多大期望,以为不过是和普通的健身书差不多,没想到看到书还是有些惊喜。

这本书的作者金紫亦是两位孩子的妈妈,曾经从90kg瘦到54kg,为了把瘦身经验分给更多人,她成立了线上减脂营,帮助15万产后妈妈成功瘦身,也曾经在多家电视台做个节目,得到了许多人的认可。

本书印刷精美,纸张厚,所有的健身动作、营养饮食都有相关的精彩配图,并细心的标志了每个动作需要注意的地方。

很容易让读者掌握作者想要表达的意思。

书分为三个部分,第一部分告诉我们产后瘦身的注意事项,有如何饮食,告诉我们每餐应该吃多少主食、多少辅食,有最简单的测量方法。还有如何运动不会对身体造成伤害,更有所有相关的注意事项。

第二部分是局部健身的详细动作分解。详细到什么程度呢,可以说只有我们想不到的,没有书中没有说的。

第三部分又特意我们设计了一个十四天打卡的饮食+锻炼的分解训练。只要我们有毅力,跟着这本书,就可以轻松地达到健康瘦身的目的了。

当然,这本书不仅实用于产后妈妈,也同样适用于其他队自己体型不满意的妈妈们。因为作者同样贴心的为其他妈妈们设计了非哺乳期的饮食方法。

好了,书我就介绍到这里了,如果你有瘦身的需要,如果你有一定的毅力,那么,买上这本书,跟着作者一起练习,你的目标一定会很快实现。


发布于2018年11月17日 17:45 | 评论数(1) 阅读数(276) 我的文章

孩子犯错,才是检验我们是否爱她的最佳时机


今天是2018年11月13日 YY11岁7个月17天

昨晚,宝贝一上车,就有些胆怯地说:“妈妈,我找不见学校的跳绳了。我也不知道自己丢在哪里了。”

 

宝贝近段时间学校跳绳比赛,他们班的同学借了学校的绳练习,练完后由她保管。

 

沉吟了一会,问她准备怎么办?她说不知道。我说那你明天告诉老师,看老师怎么说?她不吭气。我意识到这样做不合适,于是又问她什么时候要给老师?她说最晚周四。

 

我有些不高兴,想唠叨她:“你怎么回事,那么大的绳怎么能找不到呢?”“你怎么就不能小心点呢?拿一次绳就丢了,能干什么!”

 

可是想想谁不犯错呢?孩子已经在承受犯错后的内疚、难受、担心、害怕、痛苦等等一系列的负面情绪,我再怎么责怪她,也于事无补,还不如带着她先解决问题吧。

 

于是我们去文具店找跳绳。第一家店的绳和学校的不一样,她有些失望。第二家店的绳和学校的基本一样了,她开心得不得了,整个人似乎又活过来了一样。

 

看着她开心地样子,我也非常高兴。原来,换个角度,便能收获不一样的风景。

 

路上,我们愉快地聊天,我顺便告诉她小学阶段习惯最重要。我们不要关注成绩,而是要把注意力放在寻找原因上。只有你找到自己深层次的原因,改掉自己喜欢偷懒走捷径导致基础不牢靠的习惯后,你的事情才可以做好。这次丢绳也是如此,你如果不怕麻烦,将绳装在书包里,就不会丢了。

 

她现在心情好了,说什么都能听进去。我庆幸刚才管住了自己的负面情绪,没有将不满发泄出去。

 

如果我刚才只顾自己痛快,那么两个人都会不愉快,而且还会破坏孩子承受自然后果的感受,错失孩子学习解决问题的方法的良好时机。

 

最重要的是,这一次次的犯错,积蓄到一定程度,才能帮助她下定决心,愿意主动去改正错误。

 

有人说:鸡蛋从里面打破是生命,从外面打破是食物。一个人也同样。

 

如果是我们逼着孩子改变,那么这样的改变必然要以破坏孩子的生命力和自我为代价。

 

如果孩子自己发现问题,有了迫切想改变的内在需求和外在动机,然后想做出改变,这样的改变才会更长久、更稳定、也会更有效。

 

可惜孩子自己产生动力、寻求改变的过程不但考验父母的胸怀,更考验我们的耐心。因此我们总习惯用最简单最快捷的方式,也就是控制、批评、指责让孩子立刻改变。这样的方法看似走了近道,却更容易半途而废。

 

换个角度考虑问题,所有的不快就会迎刃而解。

 

第一,孩子不是机器,犯错是难免的,我们的宽容、体贴会让孩子心生感激,因此这个时机恰恰是拉近我们亲子关系的最佳时机。

 

第二,允许孩子犯错,才是考验我们是否接纳孩子的最好机会,如果我们排斥孩子犯错,孩子就会认为我们爱的是那个表现好的她,而不是这个有对有错,真实的她。给孩子犯错的机会,让孩子感受自然后果,孩子天生向好的本能会引领她变得更好。

 

ps:前两天,我想起来对孩子总是批评过多,表扬太少,于是在她跳舞回家的路上对她说:“妈妈要表扬你一件事情,你的本子、书还有试卷都保持得特别整洁,这点做得特别好。”她很开心。

可是,说到这个话题,我又想起她的书包,于是问她:“这学期书包是否整洁呢?”她摇摇头,说没收拾,挺乱的。我忍不住建议她以后还是要保持书包干净,又从书包说到书桌。

当她听我要她好好整理书桌时,立刻喊道:“啊,上当了上当了,我就知道有问题.....”

孩子大了,说话真是得越来越小心,否则她会以为是套路心生排斥。

发布于2018年11月13日 10:26 | 评论数(3) 阅读数(863) 我的文章

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