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有力量的妈妈才能带给孩子更多的安全感


今天是2019年1月30日 YY11岁10个月3天

                                            01

前天晚上,朋友发来微信求助:两岁的老二累得眼睛都睁不开了,就是不睡觉。七点上床到九点,还在粘妈妈。老大还等着妈妈发作业。朋友烦躁不安,又担心自己的不良情绪影响孩子,心急如焚,不知道该如何是好。

 

直到十一点多,两个孩子都躺在她的怀里睡着了, 她的心情还是平静不下来,整个人都像是被炸了一样。

 

昨天早上十点,朋友打来电话,情绪依然很激动,她哽咽着说:老大不愿意上英语课,每天拖到迟到,要她送又半天不下楼,老二把饭撒了一地,在家里哭着要妈妈,她担心自己情绪失控,早早在车上恢复情绪。

 

透过手机,我清晰地看到朋友的无奈、无助和无力感。每个人都想当个好妈妈,可是我们不会爱,不知道该如何表达爱,总是喜欢按照自己习惯的思维方式处理问题。比如吼、训、责怪啊,这样才能让自己的所有负面情绪找到出口。

 

朋友在老大的身上已经看到许多错误教育方式造成的影响。她想重新开始,做个会爱的妈妈,她想慢慢改变孩子曾经受到的伤害。

 

但是,要成长,往往比想象中要难更多。一个孩子还可,两个孩子同时闹,没有强大的心理素质,很难应付这样的复杂局面。

 

                                          02

 

我们都知道,孩子闹是对自己焦虑地宣泄,对妈妈爱的渴求,妈妈要给孩子无条件地接纳,要学会带着孩子走出负面情绪,才能让孩子充分感受到爱。

 

可是,许多妈妈自己成长的过程就是千疮百孔,或者被忽略、或者被指责、或者被压制,内心自卑敏感,又希望自己能事事完美。

 

当追求完美的极致遇到复杂问题的无助时,焦虑就会占据我们的整个思想,让我们没有时间,也没有精力思考学到的育儿知识。

 

我都这样了,为什么问题却越来越多?

 

她明明什么道理都懂,为什么不做?

 

我是为好,他怎么就不理解呢?

 

他能不能少给我惹点麻烦,我都要累死了!

 

一个个问题在我们脑海里闪现,却找不到一个解决办法,我们只能无奈又无助地哀嚎:什么倾听、什么理解、臣妾做不到啊!

 

                                       03

 

许多妈妈被这样的困惑干扰,到底该如何做,才能破局,让自己从困境中走出呢?

 

科学的育儿方法是我们通往快乐和自由地必由之路。在这个路上,会遇到各种各样的问题和我们想象不到的困难。困难越多,说明我们需要成长的越多。

 

一个人要进步,最快的方式就是实践。成为妈妈,全方位的陪伴一个孩子长大,就是通过实践从而成长的最佳方式和最良时机。

 

我们拥有一个崭新的生命——他们什么都不知道,需要我们全身心的呵护他们的哭闹、无止境的要求就是要我们看到自己内心那个无助的自己。

 

我们只有看到自己,学会安慰自己,才能给自己灌注力量,让自己拥有保护他们、爱他们的能力。我们要学习各种方法,才能应对他们不断变化的需求。

 

在这个过程中,我们其实是被爱引领着,逼着我们面对自己的各种问题。如果没有勇气面对,看到曾经伤痕累累的自己,我们就没有内在力量,仅仅靠技巧很难引领他们健康地成长。

 

所以,要破局,先要给自己关怀。孩子的每一个问题不一定非要马上解决。不知道该如何做,那就将问题放下,先观察自己的情绪。

 

我到底是怎么了?我为什么会这么烦躁?是因为自己太累了,还是过于追求完美?是我很难面对孩子的哭闹,还是不敢面对冲突?

 

我们可以记录下来当时的情境,将自己的反思和迷茫都记下来,反复琢磨,反复思考,反复追问,才能找到自己内心最深处隐藏的真实答案

 

想明白了这个道理,我们就要关爱自己内心中那个受伤的小孩,像妈妈一样抚慰她,给她力量。我们接受自己的现状,允许自己有烦躁的时刻,允许自己难过伤心痛苦,这样我们的心才能安静下来。

 

心安静下来,才能更好的思考,看孩子需要倾听,还是需要陪伴?我们可以用游戏的方式,还是可以温和而坚定地要求他们执行规则。

 

无论选择何种方式,孩子都会感受到一种力量。有力量的妈妈才能带给孩子更多的安全感。

 

 

发布于2019年01月30日 15:44 | 评论数(6) 阅读数(2921) 我的文章

注重过程,忽略结果


今天是2019年1月11日 YY11岁9个月15天

周一晚,我让宝贝记talk学过的单词,她敷衍了五分钟,就想完事。

我劝不住她,于是严肃地告诉她:“你这样妈妈很生气。我认为你太爱偷懒了。每天连三十分钟的挑战都不愿意。”

第二天回家的路上,我又教育了她几分钟。她似乎听进去了。

晚上,看她的英语作业,几个经常犯的常识性错误又出现了,我忍不住有些责怪她。她顿时拉下脸,表情不耐烦起来。我有些生气,但还是控制住自己的情绪问她,她越来越不耐烦起来,最后在我的逼问下居然流出眼泪来了。

我似乎又有些操之过急。

她还是接受不了过多的批评。

周三下午回家的路上,我问她:“最近复习得怎么样?”

“不怎么样。我感觉我今年考不到前十名了?”

“为什么?你看到大家都很努力,担心自己不行吗?”

“恩。”

“没关系,你有压力也很正常,但是妈妈现在对你的成绩没有要求。咱们不要关注成绩,只要看自己在这个复习的过程中有进步就行。”

“比如你去年是在妈妈的帮助下复习的,今年是你自己列计划,自己自觉复习。如果你能坚持做好,哪怕达不到最终标准,也是有进步的,值得表扬的。”

“所以我关注的是你做得怎么样,而不是你的成绩怎么样?你也一样,把你的关注点找对,现在不要管别人怎么样,只管好你自己。有一天,当你真正爱上学习,以学习为乐,你的成绩自然会提高的。”我看到她最近有些松懈,连忙给她说了一大堆。

她听了以后,放松了许多。

希望她能真正领悟到这段话的内涵,找到生活中每个当下的快乐。

 

 

发布于2019年01月11日 16:15 | 评论数(3) 阅读数(596) 我的文章

周末制定执行复习计划——现阶段学会学习比成绩更重要


今天是2019年1月10日 YY11岁9个月14天

                                             01

开完家长会,再有两周就该期末考试了。

宝贝晚上写英语卷,两页错了一半。我问她:期末考试你怎么想的?

“我要考前十名。”

“那你有计划吗?妈妈看你的英语错误很多,有点担心。所以我想提醒你一下,你现在能有目标很好,但是还远远不够,你必须针对这个目标设定相应的计划,计划越详细越好,没做完一项划掉一项。这样做有两个好处,第一,你不会因为遗忘而漏掉内容;第二,你不会因为有人影响而耽误复习。”

周六中午,宝贝学琴回来,将自己当天的作业和复习计划写在白板上,晚上临睡前,有一套卷子没有完成。周天,她继续写出计划,一直到晚上八点半,她还是有一套卷子没有写。

她过来给我撒娇:“妈妈,我累了,作业太多了,我不想写了。”

我未置可否,因为我不知道自己应该怎么表态。我要求她写完,她肯定会很磨蹭,写到很晚,而且质量也不会高。我不要求她,又担心她养成习惯,把老师的作业不当一回事。

过了一会,她又过来说了一次。我问她:“你确定不想写了吗?”

“恩,我实在不想写了。”

“那就把东西都收拾好,准备睡觉吧。”我平静地说。

                                        02

想想自己今年开始学习写作,每天也会列好计划,可是经常都因为这样那样的原因完不成计划。但是并没有影响我继续学习的决心。

宝贝现在刚开始自己负责自己的学习,能每天列好计划,而且看得出来,她也在努力完成,只是她的能力还没有达到自律的更高要求。没有完成任务,她自己心里应该也不好受,虽然她表现出一幅无所谓的样子。

我需要给她时间,就像我给自己时间一样,我们都在慢慢的进步,这就足够了。

                                        03

第二天晚上临睡前,我提起前一天他没有完成作业的事情。

我问她:“今天老师有没有检查作业?”

“妈妈,你知道吗?今天太搞笑了。早上刚到学校,老师就让我们把所有打印的试卷和自己买的试卷全部整理好交给她,说教育局的人要来。你知道吗?我们所有的卷子加起来是两个老师身高的三倍!”

“所以今天老师就没有检查作业?你侥幸逃过一劫,很高兴?”

“恩。我们同学说老师这是作弊、逃避责任!”

“的确是,老师这样做确实不对。”有时候真是无奈,我们总教育孩子要诚实,但在生活中,学校、父母经常做一些欺上瞒下、形式主义的事情,孩子在我们的言行教育下,怎能做到诚实有信?

“你虽然没有完成作业,但是我认为你最近进步还是很大的。你可以给自己定计划,也基本能按照计划完成任务。如果让我打分,我认为列计划可以打90分,扣掉10分是计划可以更详细一些。执行可以打80分。因为你有一套试卷没有完成。你当时有什么想法没?”

宝贝听到自己没有完成作业还能得到表扬,刚才还有些戒备的表情开始松懈了。随想了想随后说:“有一点~沮丧。”

“对,你这个词用得太好了。自己制定的计划完不成,是有些不舒服。”

“那你有没有想过是什么原因造成你完不成作业呢?”

“比如是计划定得不合理?是作业太多?孩子你在执行的过程中做得不太好?”我看她说不出来,于是提醒她?

“是我有些拖拉,本来可以更快一点。”她有些不好意思了。

“你能认识到自己的问题很好。我们这个过程就复盘。学习的过程就是制定计划、执行计划,然后复盘。复盘的作用就是坚持你在制定计划和执行的过程中做得好不好,如果,我们如何保持;不好,如何改进。你只要养成好习惯,每天做好这三件事,你就会越做越好的。”

我感觉她好像没怎么听懂,不过没关系,任何事情起步都需要一些时间。坚持一段时间,我相信她会慢慢找到感觉的。

发布于2019年01月10日 10:05 | 评论数(2) 阅读数(2123) 我的文章

自己内心平静,才能看懂孩子的情绪


今天是2019年1月7日 YY11岁9个月11天

                                             01

周五晚临睡前,看宝贝情绪不错,又谈起早上的冲突,我问她撕到贺卡,是不是后悔了?

宝贝嘴硬,一边说着“没有”,一边却掉下眼泪来。

我再问两句,她的情绪又开始激动起来,也许是她还在生我的气,也许是她对早上的冲动很后悔了,无处发泄,只能继续给我生气了

我连忙转移话题。

                                       02

周六中午,宝贝在家练吉他,我给拖地池放水,等的空隙准备客厅扫地。她刚练会《小星星》,兴致勃勃地叫住我:“妈妈,你快来听,我会弹了。”

我边答应边想继续扫地,她却说:“不行,你这次不许跑,必须认认真真听。”

我寻思《小星星》很短,最多用不了一分钟,于是故作认真地站在她面前听。

宝贝弹得很认真,可惜她不够熟练,弹得很慢,当我弹到第三句的时候,流水的声音已经在提醒我快满了。

我耐着性子,好容易等到第四句结束,没想到她还接着继续弹。“天哪,难道这首歌要重复弹两遍吗?等我听完水该流出来了。”

我来不及细想,边往卫生间跑边对她说:“稍等,我先把水关了就回来。”

等我关好水再出来,刚才母子和谐的画风已经变了。宝贝气冲冲地喊:“我再不给你弹琴了。你每次都是这样,再剩两句你都听不完!”

“啊,再剩两句我还以为要再重复弹一遍,担心时间太长,如果不及时关水,水就会流出来,很麻烦的。

“反正我再不给你弹琴了!”宝贝边喊边跑进房间。

我瞠目结舌地站在原地楞了很久。这是怎么了?我就是关了一下龙头,至于这么生气吗?

我有些懊恼,她兴致正浓,这么一闹,今天估计再不会弹了。

正想着,她又气冲冲出来,拿着琴进去,锁上门,房间里传出练琴的声音。

诧异,孩子真是大了,这么生气,居然还会继续练琴。

可惜只练了片刻,她又停下来。

我想等她出来,情绪好一些再谈谈,没想到她很久也不出来。

我敲开门,她依然气冲冲地。

                                           03

我向她道歉,她更愤怒了,冲我大喊:“你每次都是这样,从我一岁起就这样。你每次叫我,我就要赶快过去,我叫你,你就不来,要不然就是要做其他事。在你心里,任何事都比我重要!”

听到她这一长串话,我又好气又好笑又有些自责。这孩子也太敏感了,这么点小事也会这么生气。慢慢的,我发现自己的身体好像在抽离,升入高空,在半空中俯视着她:我感觉和她不在一个平面,因此不会被她的愤怒击中,反而从从她的怒吼里看到了我平时发脾气的样子,感受出来她长期被忽略的痛苦。

真难以想象我对她的伤害竟然这么深!

想想自己有时兴致勃勃地给别人展示什么,别人目光迷离,我也会很不开心。宝贝这样生气其实也很正常。

这样说来这次大发脾气是一件。以前,她有时会委屈地哭,我并不了解她的心理,还恼怒地责怪她,训斥她、压制她。

我总以为孩子还小,对她的事就很随意其实这样的态度就是一种不尊重。这么多年,我不但没有认识到自己的问题,当提出抗议时,我还用权威压制。我以为大喊大叫不对,乱发脾气不行,将的一点点问题都上纲上线,担心惯出毛病,影响未来,自己却一直用大喊大叫来教育她。以至于她现在只会用和我相同的方式表达情绪。

想明白了这件事情,我听她的喊叫不觉着刺耳,反而有种长松一口气的感觉。因为我知道,她愤怒地不是这一次的忽视,而是这么多年的忽视,她越大声,发泄就越到位,压抑在身体里的毒素挥发就越彻底,对此事的心理阴影也就越小。

她喊累了,很快又高兴地给爸爸教吉他去了

                                           04

晚上临睡前,我跟她谈起今天这件事。我说:“我很开心你今天能把自己的心里话全部给妈妈说出来。这样敢于表达很好,但是我们想想,还有没有更好的表达方式呢?”

“我不用发那么大的火,我发脾气自己也很生气。”

“对呀,你如果认真地给妈妈说‘我很生气,因为我感觉你不重视我,感觉自己被忽略了。’妈妈也能听明白的,你那样发脾气,如果妈妈还是以前那样,就会被你激怒,到时候我们俩又得大吵一架。如果你给其他人那样发脾气也是一样,没有人能接受的。”

“不过这次你敢于说出来,还是比以前进步许多。没事,现在做不到最好也没关系,我们慢慢来,一点一点进步。”

看到宝贝暗下决心的样子,我有种拨云见日的感觉。

有人说:大喊大叫是弱者的表现。现在在我看来,果真如此,当一个人的内心孱弱、没有力量时,大喊大叫就他强调自我的唯一方式。当他的内心开始强大,能够驾驭周围的一切,才不会被周围的事和人所影响、所激怒。

自己的内心平静,才能清晰地看到孩子的内心,感受她的痛苦,从而为自己曾经的过错真诚的忏悔,对她产生怜悯,和她更好更深入的链接。

我对她才会产生发自内心的爱和接纳。

孩子,不会被真正的爱和接纳惯坏的,她只会被忽视、压制伤透心的。

发布于2019年01月07日 14:57 | 评论数(5) 阅读数(1729) 我的文章

青春像一朵玫瑰花,美丽又扎人


今天是2019年1月4日 YY11岁9个月8天

                                                                                             01

连续两天,宝贝的好朋友过生日。宝贝又是准备礼物,又是写贺卡,忙并快乐着!

今天早上叫宝贝起床,看到她给朋友写得贺卡就放在床头柜上。好奇心诱使我忍不住想偷看。我悄悄打开贺卡,刚开始看,爸爸催她起床。我担心她发现,心想不如拿出手机拍下来,回头再看,没想到我的应变能力太差,还是被她发现了。

她脸色大变,我自知理亏,连忙说:“已经晚了,你快起床吧,我马上把照片删掉。”

过去后,我忙收拾洗漱。她继续在自己房间生闷气。爸爸不了解情况,继续催她,她气冲冲地过来,我忙讨好地对她说:“手机在那边,我还没有看,你自己删掉吧。”

她看也不看我,当着我的面,示威似的狠狠地撕掉自己精心制作的卡片,扔进垃圾桶。

我暗暗吃惊。这孩子的气性可真大。也许孩子真的长大了,更加在意自己的隐私。我内疚地说:“对不起。”

“你每次什么都不让我看,你为什么要看我的东西?”她质问我。

我哑口无言,无力的辩解道:“其实我只是想保存下来给你发到博客上,等你长大后还可以有回忆。”

“我不需要!”

“那我知道了,以后我再不看了。今天这个我也没看到,你现在删了不就可以了吗?”

“我现在都撕到了,我不送了。”

“你到学校后再做一个也来得及。”

“她今天就过生日,我倒学校再做?”

可是,当我路过她的房间时,发现她又在书桌前开始做了。

一个早晨,因为这件事,闹得我的心情也很不愉快。

我不得不说,孩子真得长大了。

                                                                                                  02

宝贝脸上早已零零星星地冒出青春痘,可是她什么都不抹,肤色依然健康。她的五官已经立体,喜怒哀乐都是那么好看。我不由叹息:青春真美!

每次接宝贝从舞蹈班下课,看她穿着黑纱群,白长袜,扎着高高的马尾辫,头上还散发着热气,袅袅婷婷地走过来,站在车边,亭亭玉立,楚楚动人。我都会惊呼:青春真美!

昨晚,宝贝换衣服。腰肢纤细,皮肤圆润,从前那个肉乎乎圆鼓鼓的小肚子早已悄悄不见了。我又暗叹:青春真美!

经常看她神秘的躲进房间和朋友聊天谈论喜欢哪个男孩,悄悄告诉同学为了心仪的男孩要减肥。看她零下七度还穿着很少的衣服,露出脚踝,我只能无奈地叹息:青春真美!

自己的青春过得悄无声息,我从来不知道人的身材、面容、情绪在这个年龄就已经发生了这么大的改变。

我羡慕她,甚至有些嫉妒她。她那么美,却不自知。

我想更多的了解她,其实只是想回味品咂我的青春。

青春的美像盛开的玫瑰花一样绚烂、美丽、娇嫩又多刺。她的美肆意张扬,遮都遮不住,她却非要遮遮掩掩,不愿意与圈外人分享。

我只能偷偷欣赏,不能靠近,更不能碰触,否则,她全身的刺都会刺向我。

她有了自己的思想,也有了自己的隐私。即便这个贺卡上没有称得上隐私的东西,但是她认为这是她和同学之间的情谊,不希望父母知道,我就不能窥探。

我有些失落,有些难堪,更有些郁郁寡欢。从此后,她不再是那个透明的孩子,她有了自己的小世界,有了更亲密的人分享她的心情。

妈妈只是一个供她吃住、抚养她的外人。

我希望自己能成为她的朋友,能有幸陪她一起见证青春的美丽和忧伤。可是显然,我早已被排除在外了。

宝贝长大了!

我很失落!我也很开心!

 

发布于2019年01月04日 10:36 | 评论数(3) 阅读数(871) 我的文章

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