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孩子想要的是真正幸福的家——论夫妻关系的重要


“妈妈,我作业写完了,我想找妹妹玩。”

可是妹妹要上兴趣班,没时间呀!”

宝贝,周末爸爸妈妈带你出去玩吧。”我兴致勃勃地叫宝贝。

不去,我要和朋友玩。”

以往,我们家每周都要发生这样的情景,宝贝无论去哪里玩,都要找小朋友陪同,无论我和她爸爸如何说我们会陪你,她都不高兴,还是坚持找朋友。

周末在家,她只要写完作业,就急于找小朋友或者出去玩,我为此很气恼,于是经常说她:“你怎么就不能自己玩、自己看会书呢?”

我不反对她找朋友,可是我也不喜欢她这种离不开朋友地感觉。我希望她可以动如脱兔,也可以静如处子,有朋友就一起好好玩,没有朋友就自己安静地看书画画,或者和我们一起玩。

可是,为什么她就不能做到呢?我以为孩子大了就是这样,直到最近孩子的变化才让我找到了其中的原因。 

                     01

宝贝出生时,我和老公已经结婚近十年,早已度过了甜蜜期、磨合期,进入了平淡期。

孩子出生后,我们又多了许多争吵。恰好他这些年经常在外地,我就将所有的注意力放在孩子身上,他也以在外地工作为借口不常在家,我们的关系差不多就变成了合约关系。

我们都知道彼此是最重要的人,但是我们在一起没有亲密感,仅仅是各司其职,做好自己的本分。

周末,他出去送孩子,我就在家打扫卫生做饭;我陪孩子写作业,他就躲在房间里看球赛;他陪孩子玩我就在房间里看书。

偶尔也会争吵、互相指责,但是大多数时间风平浪静。表面看,我们好像还是一对亲密爱人,但实际上只有我们自己知道,对对方有多么厌烦。

每当我抱怨他只是一个人躲在房间里看电视时,他最常说的一句话就是:“你说让我干啥,我一直在这里等着!”他好像逆来顺受,但实际对这个家只有责任,没有爱。他可以履行他的责任,但是他绝对不会主动做任何事。

我曾经自欺欺人地告诉自己这样也挺好,可以节约时间,可以留给对方更多的自由空间。我们有时也会一起散步,也会周末带孩子出去玩,偶尔心也会离得很近,但那都像是烟花一般只是刹那。

我学习了心理学的课程,也知道应该如何改善夫妻关系。可是,面对他那些恼人的恶习,我就忍不住面露嫌弃的表情,说出指责的话语。

我知道夫妻关系不好会影响孩子,我只好尽量不在孩子面前吵架,有事我们在孩子背后争论,当着孩子的面我告诉孩子她的爸爸很好,很爱她。我也会经常劝老公多陪陪孩子,多和孩子玩。

我以为这种合约式的婚姻关系,是婚姻长久后的必然,我们已经是彼此不可分离的亲人,不可能再像当初那样甜美心动了。

我以为我们这种关系已经算是很幸福了,比起许多人家不知道要好多少倍,我的一些不满和痛苦也许有些矫情。

我以为我们已经给孩子创造了一个安全温暖的家,孩子是幸福的,而我只需要适应这样的关系即可。 

                      02

最近,我加入了【羔太太婚姻育儿群】,跟着羔太太学习如何经营婚姻,跟着一群想要幸福的姐妹们一起改变自己。

刚开始互动,我需要想老公以前的好处,想着想着,我的心变得柔软了一些,见了他不再冷冰冰地爱理不理。而他对我也没有那么不耐烦了。

尝到一点甜头,我又懒得继续了,一周后,我们又发生了一次争吵。我只好耐下性子,每次看到他不耐烦地样子,想要指责或者逃避时,就立刻提醒自己想他的好,然后说出的话又变成了体贴和关心。

有了正确的方法和姐妹的互动,我对改变自己也有了动力,稍微有些进展,我会在群里分享自己的体会,得到大家的认可,我的劲头也就更足了。我这才发现,改变,最难的是开始,一旦尝到甜头,坚持就很容易了。

他开始主动收拾房间,试着少抽烟,多运动,他脸上的笑容多了许多,表情又恢复了生机。

他会经常和我聊天,也会主动和孩子玩。我们在一起,经常会哈哈大笑。表面看,我们做的事情和以前差不多,但是现在地聊天和玩里面有感情,有温度。

我看到他的变化,立刻给他最需要的尊重和肯定,我们的关系进入了良性循环。刚开始,如果我生气,他立刻会回到当初的冷漠;后来,我偶尔控制不住发脾气,他也不再逃离,而是主动和我沟通。

有一天,我们约好在孩子上舞蹈班的时候去看电影,因为关系的改变,我居然有一点赴约地小激动。

可惜,等我们慢悠悠地走到电影院才发现,那场电影票已经卖完了。我一反常态地没有生气,他很惊讶,开心地说:“你真地变了。”

我们一起逛街、一起吃夜市。在黑乎乎的小巷子里,我不再像往常那样计较食物是否干净、是否健康,考虑晚上吃饭是否长胖,我们兴趣盎然,心情也特别放松,竟然有了恋爱时的甜美感觉。

眼前的他,那么好,我以前为什么还会嫌弃他呢,我竟然有些不可思议。

                     03

渐渐地,我们的家庭餐多了,在一起看电影、出去玩的时间也多了。以前我们不吵架是懒得吵、不敢吵,现在不吵架才是真的无架可吵。

最让我惊奇的是,宝贝好像有一段时间不再喊着要找小朋友。没事的时候,她愿意一个人安静地看书、画画;周末,和我们一起出去玩,她居然没有提“找朋友”三个字。

可以看出,她同我们一样,很享受和家人在一起的时光。

我这才明白,以前,不是孩子离不开朋友,而是她不喜欢和我们在一起。

我们以为自己给了她一个温暖、平静、幸福的家,其实在这个家里面,她和我们一样,感受到的是虚伪、冰冷和克制。

她知道自己的父母并不相爱,她不喜欢和我们在一起。她也和我一样,焦虑、紧张,一颗心无处安放。

心是什么样的,谁都骗不了。

希望孩子幸福,就要给孩子一个真正温暖的家。

不要刻意、不要伪装,而要真实、温暖,心连着心。


发布于2019年03月28日 11:52 | 评论数(1) 阅读数(800) 我的文章

到底是谁主宰着我们——论情绪管理


今天是2019年3月18日 YY11岁11个月19天

连续两周,家里都很和谐,每个人都各司其职,自觉地让人不可思议,连空气里都是甜甜的味道。

不过,生活注定不会都是甜的,该来的考验终究会来。

周日,宝贝还有一篇作文没写,磨了两个小时没有写。她到我房间,赖在我床上,我催她写作业,她说:“妈妈,我实在不想写。要不我先看半个小时电影再写吧。”

我看她懒散的样子,知道再怎么劝也没用,索性答应她。她开心地刚要起身,她爸爸开门回来了。

她立刻重新躺倒在床上,失望地说:“唉,看不成了。”

“为什么看不成?”我明知故问。

“爸爸肯定不让看。”

“你不争取怎么知道就不行呢?”我不喜欢她这种遇事退缩的习惯,想趁此机会引导她。

“肯定不行。还用说嘛?”

“你试试看,你就说‘爸爸,我想看一会电影再写作业。’说不定爸爸就答应了呢。哪怕有50%的可能也比你现在不争取要强。”

“什么50%,只有10%。”

10%也不错啊,有一点可能都要争取,说不定实现了呢。”

可惜,无论我如何鼓励,她都不上道。

说话间,爸爸进来了。她将头一勾,摆出一副爱咋咋地的表情。看到她躺在床上,爸爸第一句果然问:“作业写完了吗?”

“快去写,还躺在着干啥?”

爸爸出去了,她对我说:“看,我说他肯定不同意吧!”

“我让你提前去争取,你反而赖在床上,不要说你爸不同意,就是我,看到你现在这个样子,都想骂你两句。”

她气呼呼地过去写作业了,不到一个小时,写完了。看来这个作业原本没有她相象的那么难,她只是不想写,所以一直拖。

中午,她一直闷闷不乐,看了一会电视,也不要求出去玩。我想调动她的情绪,她一副不耐烦又不想被我打扰地样子。

我索性过去问她,她大声喊,大声发泄,我只是看着、听着,告诉她“心情不好,喊出来会好许多。既然想喊就喊吧。”

她哭了一会,我抱她,她不再抗拒。很快,她的心情平复了,心里纠缠的那个魔鬼跑掉了,我开始和她聊天。

 

我们每个人心里都有两个“我”,一个是代表父母和老师的“超我”,他要求我们要按时完成任务;一个是代表自己的“自我”,懒散、享受,只想玩。两个“我”打架的时候是最纠结,也是最消耗能量、最一事无成的时候。

当自己那个“我”彻底胜利了,就什么作业都不写,尽情地玩。当另一个“我”胜利了,知道这件事情必须完成,那么脑袋也会停止打架,虽然有时候是被迫的,但也会很快完成作业。

至于爸爸批评她不写作业,并不是她想象中的那样不可改变,而是她自己心中早已为事情的发展设定了轨道。

我问宝贝:“如果我告诉你今天晚上给你做你最喜欢吃的饭,你现在也很饿,可是回到家里,妈妈在床上躺着不理你,厨房里什么也没有,你是什么心情?”

“我很生气。”

“那如果我看到你进来,马上说‘我今天工作很累,现在实在不想做饭,一会我们出去吃吧’。”你还会生气吗?”

“不生气了。”她老老实实回答。

所以说,许多时候,不是哪个人不对,也不是别人不理解你,而是每个人都只考虑自己,你考虑的是你的感受,他考虑的是他的感受。

你认为作业没完,爸爸肯定不会同意你看电影,但是你现在又特别不想写,本来已经可以看电影了,现在也看不成,所以很委屈,因此在爸爸进来时,身体和表情早已摆出一副生气的样子。

爸爸认为你作为学生,早早完成作业是本分,所以进门问你作业,看到你没有完成还在睡觉,必然会生气。

如果某一方能站出来提前沟通,那么矛盾就可以避免。

比如你看到爸爸进来,直接对爸爸说:“我知道应该早早完成作业了,可是我现在没有思路,实在不想写,能不能先看半个小时电影再写。”他听到你这样说,也许能理解你,不会拒绝你的请求。

或者,爸爸进来看到你躺在床上,不是先责问,而是关心地说:“你怎么了,是不舒服吗?还是作业太难,不会了?”这样你可以感受到他的理解,你的抵触会消失,也可以很自如地提出自己的要求。

可是人往往喜欢按照自己以往的经验对事情提前做出判断,然后身体和表情也随之做好了反抗的准备。当冲突发生时,我们总以为是对方逼着我们作出反应,其实恰恰是自己早已做好了准备。

双方一旦形成思维习惯,就会变成一种恶性循环,很难走出来。

要想处理好关系,就得做好两点:第一,不要提前给别人设预期,那样你就可以不带情绪地与他人交流;第二,要做好别人已经设预期的准备,提前向他人沟通你的想法和感受,主动争取他人的理解。

给宝贝讲道理,自己也顺带整理了思路。可惜,明白道理容易,要做到却没那么简单了。

 

下午,老公被朋友叫出去玩了。四点多,他微信问我做饭了没,我说才准备做,你要回来我就给你做了。他却说“你要做了我就回来”。

就这样两个人开始反复说同样的话,我心里的火噌地冒上来,忍不住要骂他几句。

冷静下来,我知道他之所以这样,是因为自己出去玩担心我生气,所以不想麻烦我,想讨好我,却让我感觉他是在跟我较劲。

晚上,他说自己和宝贝散步后还要出去玩。可是就在宝贝生气的时候,电话响了。我问他,是不是玩不成了?

他却说:“不是。”“那是什么?”“什么都不是。”“什么都不是是什么?”“什么都不是。”

他又开始进入了防御敌意的状态,这样的他真的让我崩溃。

我转身走了,什么心情都没有,只想和他狠狠吵一架。

每当他要出去玩的时候,就已经假定为我不高兴,然后摆出一副“我就这样,爱咋咋地”的表情。无论我是调侃还是好奇,他都当做是质问。

理智告诉我,我们都进入了以前既定的模式。这种时候,我需要用不同的处理方式打破这个怪圈。可是情绪上我很难走出来,我很生气,即便他回来洗碗,我还是不想原谅他。

早上起床,昨天的情绪终于消退了。

情绪管理的路很难、也很漫长。建立觉知才是千里长征的第一步,只有不断修炼,才能不被情绪控制;只有用爱的心看到对方,才能感受到真正的快乐和幸福。


发布于2019年03月18日 16:30 | 评论数(7) 阅读数(4354) 我的文章

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