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又是一年圣诞节——幸福的宝贝


今天是2019年12月30日 YY12岁9个月3天

圣诞节又到了。

提前几天的时候突然想起来,于是问宝贝:“今年你不给圣诞老人写信吗?”她毫不犹豫地说:“写呀,过两天吧,还早着呢。”

“要写就早点写,圣诞老人还要给你准备礼物呢!”我提醒她。

刚好前两天宝贝去姐姐家,看到姐姐背了一个仿羊羔绒的包,很羡慕,又唠叨了好几回,我于是提前在网上下单,希望那天可以收到。

没想到下单后第二天,宝贝拿着手机告诉我说:“妈妈,你看,我就想要姐姐发的这个包,可漂亮了!”

我暗自责怪她:“干嘛不早告诉我,已经买了才说。”

   圣诞节,我恰巧在外地,周一,爱人给我发来宝贝写得信。看到宝贝在信中向圣诞老人诉说自己的初中生活,还有我们家的变化,她自己的幸福。我感觉到满满的感动。

宝贝的性格比较内敛,平时也不说一些表达感情的话。我虽然可以感觉到自己的变化让宝贝的行为和性格都有了很大的改变,但是我还是没有想到,宝贝会感觉到这么幸福,这么满足。

我更加庆幸自己做出的努力,让宝贝幸福是我的初衷,也是我一直追求的梦想,在这封信中,我看到自己的梦想成真,由衷地开心和自豪。

爱人也做得越来越好,我不在家的时候,他每天给宝贝精心做饭,周二晚上平安夜,拒绝朋友玩的邀请,留在家里给宝贝写信。

他完全不懂英文,可是居然一个单词一个单词查手机,给宝贝写了一封英文信。只可惜语法完全不对,宝贝看不懂,让他的心思白费了。

不过不管怎么样,这也是他的一片心,孩子应该感觉得到。

回到家后,我问宝贝喜欢礼物吗?宝贝还有些遗憾地说:“喜欢,可是我还是想要鸭子包包。”

我安慰她说:“没事,圣诞老人没有送,回头妈妈给你送一个鸭子的。”

上个月,宝贝vip的老师说要给宝贝寄一封信。这个老师是今年宝贝最喜欢的一个老师,宝贝也是老师最喜欢的学生,只要老师有时间,老师经常会延长时间,陪宝贝聊天玩游戏。听说老师要给宝贝寄信,不要说宝贝了,连我都一直很期待,可是时间过了一个多月,还是没有收到老师的信。没想到在圣诞节这一天,老师的信来了。信很简单,但是包含了老师对宝贝的喜爱和鼓励。有了这样一份爱,宝贝学习英语的路上也会多一些面对困难的勇气吧。

今年的圣诞节,我虽然不在家,但是却是我最开心最满足的一个圣诞节,想必也是宝贝最开心最满足的一个圣诞节吧。


发布于2019年12月30日 16:37 | 评论数(3) 阅读数(245) 我的文章

夫妻也需要看到


前两天晚上,家里来朋友了。早上起来,爱人说他出去买点包子给我们吃。

我家里还有包好的馄饨,朋友想尝一尝,我们就给每人下了几个喝汤。

没想到爱人回来后大袋子小袋子拿了一堆,我很惊讶地问:“你怎么买了这么多?还买了豆浆、鸡蛋饼?”他没有回答,看到桌子上的馄饨却生气了,指责我说:“谁让你做这个了,我最不喜欢吃这个。”

我有些受伤,可是今年我正在修复我们的感情,不想为此事争吵,而且最近我们的感情也确实很好,为这件事多说也没什么意思,于是我给他解释说:“**想吃,我就做了一点。”

“那你也不要给我做嘛。我最讨厌吃这样。”他还是不依不饶。

“唉,也没有多少,一人就几个。”我知道他不是不爱吃,只是赌气,但还是给他解释说。

“一口我也不想吃。”他依然赌气说。

我有点担心馄饨会剩下,但没有再说什么,还给朋友解释说:“他就是爱吃包子,担心吃了馄饨影响他吃包子。”

气氛轻松了,三个人吃着聊着,最后他吃了馄饨,朋友又吃了半个鸡蛋饼。

朋友走后,我突然想到,他买这么多吃的,其实是希望我们能吃好,我应该看到他的周到和细致。

于是我过去对他说:“我发现无论把你想得多么周到,你都会比我想象地更周到。我以为你给我们买包子就已经很好了,没想到你还买了那么多。”

他这才说:“你以后再不要说什么好吃了。你上次说鸡蛋饼脆,好吃,所以我专门过去排队给你买的。本来早都回来了。”

听到他话的委屈,我才明白他为什么会那样生气,他给我买鸡蛋饼是希望给我惊喜,但是看到我做了馄饨,知道我肯定不会再吃鸡蛋饼了,所以很失落,而且他也很在意我的肯定,如果我不吃,也就不会有肯定,因此他才会那样气愤。

想明白了原因,我竟有些感动,原来他过分的指责背后藏着对我的爱。如果我当时感觉到委屈,也去指责他,或者只是讨好,没有在事后表达我对他的看到,可能永远不会这件事背后的爱,也不会知道他的渴望和需求。

临出门,我又喝了他买的豆浆,给他发了“被感动”的微信。

晚上我回到家,他正在拖地,厨房已经收拾地干干净净。第二天晚上回到家,他准备出去吃饭,但已经给我们做好了饭,临出门时说:“你不要洗碗啊,我回来再洗”。结果晚上回来太晚,第三天早上一大早他要去外地,七点十分送孩子,他还是坚持洗了碗才走。

这几天,他勤快到让我吃惊地程度。

作为女人,我们常常感觉到累,经常指责抱怨男人不帮忙,可是越抱怨,男人不但不帮忙,反而回家越来越晚。

以前我总是指责,现在才知道,他不是不知道我需要帮助,只是家里没有温暖,让他害怕回家,回到家也不愿意和我说话。

他们需要得到我们的理解和尊重,只要我们能够理解他们,尊重他们,他们内心的渴望得到了满足,才会开始爱我们。

当然,我的爱人他本来就很细腻,他知道我需要什么,所以只要他愿意,就可以做得很好。有些男人可能想对女人好,还不知道怎么做,就需要女人去引导,告诉他自己需要什么。

其实处理所有的关系都一样,需要我们尊重对方,看到对方的需求和渴望,对方的渴望得到满足,他们也就会自愿来关心我们。

如果我们当时无法看到对方的渴望,也不要急着指责,因为一些不好的行为背后可能隐藏着很好的动机,只是我们没有发现。

当我们给双方一些时间,也许就会有完全不同的感受和认识。


发布于2019年12月17日 11:44 | 评论数(7) 阅读数(1661) 我的文章

青春期孩子不听话的解决方案


今天是2019年12月12日 YY12岁8个月15天

                            01

前两天,宝贝每天上学又起不来了。

每天磨磨蹭蹭,最后都是很紧张才能出门。

有一天早上,为了避免冲突,我又不能指责批评她,只好一遍遍给她报时。

最后一次,我对她说:“已经655了。”她明显不悦,我让她喝水,她也不喝,拉着脸出门了。

当时,我很受伤,有些委屈,心想自己又没有催你,又没有指责你,你自己慢,还给我发脾气,让我感觉到很不受尊重。

可是后来,我慢慢回忆这个过程,才发现自己虽然只是报时,但语气中已经包含着指责和催促了。

那么怎么办,才能让她心甘情愿的快一些呢?

看来只能用《父母效能训练》中“没有输家”的方法谈判了。晚上回到家,我对她说:“今天早上你不高兴,我也不高兴,看来这种叫起床的方式我们都不喜欢。你认为什么样的方式好呢?”

她想了想说:“以后你每天六点十分叫我一次就不用管了,我把闹钟上到六点半,自己起来,然后你到四十五再提醒我一次。”

“那如果你还是慢怎么办?你能自己上学吗?”我问她。

“那只能你送我了。”她说,我也知道没有其他办法。因为上学的路很远,除了订制公交,也没有其他车可以坐。

没想到,第二天,她果然不用我说,自己就很快起床了,不等我提醒,四十五已经准备妥当,准备出发了。连续几天,她都是很快起床,收拾时也不再拖拉了。

                                 02

第二天又发生了一件事,她的冬季校服洗了,只能穿单校服,我让她穿新买的厚毛衣,她试了一下又脱掉换成单卫衣了。

我让她换一件厚衣服,她坚决不换,没办法,我只好使出父母的权威,命令她换,最终两人互相妥协,她把里面的单秋衣换成保暖内衣走了。

这件事又让我很不悦。虽然说穿衣服是孩子在的事,但是现在每天只要几度,她还每天只穿几件单衣,有时候下面只穿一条很薄的单裤,脚踝有一截都露在外面。

想起我那么大的时候,天气寒冷,可是为了美,非要把棉裤换成毛裤,最后二十多岁的时候发现自己的膝盖经常疼。

她的火气确实比我大许多,可是再不怕冷,也不至于穿这么少,会不会也像我当年那样因为爱美而故意穿少呢。

我很担心她以后身体有问题,可是她固执的认为自己不冷。

晚上回家,我再次和她谈判,先理解她的喜好,再告诉她我的担心,说我们会理解她的感受,也希望她能理解我们,我们双方都稍微妥协一点,我们也少一点担心,她也能稍微舒适一些,这样才好。

这几日,这个问题又解决了。

                                03

这段时间,她喜欢看《主持人大赛》,每天趁吃饭的时间看一会。上周,我说你要每天抽时间弹琴呢,她说以后每天回到家先弹琴,可是只坚持了两天就不想弹了。

前两天,她回家后问我多长时间饭就好了,我说十分钟吧,她说:“那我先看会电视吧。”我不同意,认为她自己答应回家先弹琴,现在却总想看电视。

可是她也不愿意妥协,认为自己又不是不弹,只是改一下时间。我有些不舒服,可是想了想,其实我不就是担心她看电视,又做不完其他事情吗?只要她能做完,什么时候做让她做主不更好吗?

于是我说:“以后你也不用给我说了,你自己决定时间,我只要你保证每天晚上作业、弹琴、阅读都能完成就可以了。”

她说没问题,就高兴地看电视去了。

第一天,她果然做完了全部事情,第二天,没有时间弹琴。第三天,我对她说:“今天你要加油了,如果还是没有时间弹琴或者看书,就不能看电视了。”

她果然又很好的完成任务了。

                                  04

孩子到了青春期,已经有了自己的主见。无论我们多么不愿意,都不能再用权威的方式来管理了。

因为如果还用权威的方式,他不乐意,我们又很担心,就需要一直盯着她,两人只能变成猫和老鼠的关系,一个躲,一个盯,都很难受,也很累。

如果用“没有输家”的方式商谈,说出各自的期望和观点,然后相互妥协,达到每个人的目的就好。

一般只要是孩子自己主动提出的方案或者答应的事情,他们都会尽量做到的。如果事情过几天出现反复也是正常的,这个时候我们只需要说出自己的感受,然后两人重新协商即可。

坚持时间长了,孩子慢慢形成习惯,就会特别自觉,我们也能很轻松的做自己的事情。


发布于2019年12月12日 17:15 | 评论数(5) 阅读数(1737) 我的文章

孩子听不进去批评,原来是我们不懂他


今天是2019年12月6日 YY12岁8个月9天

自从五年级换语文老师之后,宝贝不怎么喜欢看书了,作文也写得很差。我是看在眼里,急在心里。

可是再急也没有什么用,我既不能逼着她看书,也不能逼着她天天写作文。不但不能逼她写作文,就连给她的作文提意见都不行。

这次期中考试,她的作文又被扣了15分(总分50分)。我看了她的作文,比小学阶段有进步,语言流畅了许多,可是结尾部分感觉特别乱,不知道她想说什么?而且文不对题。题目是特别的人,文章中却并没有指出这个人如何特别。

我担心她逆反,只说前半部分很好,就是后面没有点题,没有拔高。她一副不屑一顾的表情,显然没有听我的话。

过了几天,我说:“要不妈妈也写个结尾,你看看和你的有什么不一样。”

她不同意。我又说:“我不是要求你按照我的改,我只是让你看看每个人的想法不一样,你如果觉着我这种也挺好,下次写作文可以参考,如果还是觉着你那样好,你继续那样写也可以。”

她这才勉强同意了。

我重新把她的作文再看了一遍,发现了其中的端倪。原来她的作文并不是像我认为的那样没有观点。她只是用插叙的方法把观点藏在了后半部分的中间。而结尾,看起来莫名其妙,但其实,也用了引人

思考的写作手法。

看明白了她作文中暗藏的秘密,我突然很兴奋,因为我看到了孩子的潜能,也对孩子有了希望。她不是没有思想,乱七八糟,而是很有思想。

我重新写了结尾,把她叫过来对她说:“妈妈今天重新看了你的作文,发现了一个秘密。原来你的作文很好,用了两处写作技巧,这两个技巧都很厉害,是那些大作家才会使用的方法。”

听到这里,她的脸上明显乐开了花。我这才知道,孩子也有她的小骄傲,她对自己的写作技巧还是很得意的,所以我表扬她前面写得通畅、后面有些乱,她会不屑一顾,她心里应该觉着自己是曲高和寡,无人理解吧。

 “但是,我以前上写作课的时候,老师曾经说过,刚开始学写作,最好按照时间顺序写,不要使用倒叙、插叙的方法,因为能力没有达到,会写得很乱,别人看不懂。”我又接着说,“所以这就是你这篇作文存在的问题。你的技巧很好,我也很为你骄傲,但是当你的能力还达不到驾驭文字的水平时,就会让人摸不着头脑,我是看了两遍才看出来,阅卷老师都是一扫而过,你这样写,他们肯定看不明白的,你的分也肯定不会高。”

“你现在再听听妈妈写得结尾,感受一下。”我读了自己的结尾,她居然为我点赞。

我又说:“所以你现在的任务就是要多看书,多练习写作能力,当你写得足够流畅的时候,再使用技巧也不迟。”

她的表情明显谦虚了,再没有像以前那样摆出一副“不想听”“让人烦”的样子了。

每个人都有自己的小骄傲,也有自己不同的思想和认知。许多时候孩子听不进去批评,不是他不够谦虚,而是他们确实认为自己很好,没有错,是你的水平太低,或者吹毛求疵。

前两天,朋友说自己孩子学习退步了,老师把孩子叫到办公室当着她的面严厉批评,问孩子知道错了吗?孩子总是不说话,明显不服气。

这个时候我们的批评就需要点中穴位,一语中的。让他明白,我们是懂他的,知道他好的地方,但也确实比他高明,他才能心服口服。

就像大宅门里的白景琦一样,只有遇到一个让自己真心佩服的老师,才愿意从一个人人烦的顽童走上正道。

发布于2019年12月06日 09:52 | 评论数(3) 阅读数(599) 我的文章

看懂了这个,一半的冲突都不会发生


今天是2019年12月5日 YY12岁8个月8天

马伊琍和文章离婚了。

张亮和寇静离婚了。

俞渝和李国庆离婚了。

……

从民政局提供的数字可以看到,中国近八年的离婚率增长了一倍。

为什么会有这么高的离婚率,和现代人独立意识提高有关,也和许多人不会处理情绪,无法理解他人情绪有关。

除了离婚率提高,孩子出现抑郁症、跳楼、跳江等等自杀现象,亲子冲突加大,也都与之相关。

如果了解每个人情绪背后的原因,一半多的冲突都可以避免。

                           01

前段时间,我家停电,爱人在外地,他不停问我:“电来了吗?”又说,你不如去父母家住吧。

我不知道为什么,感觉很烦躁,甚至有些愤怒,于是不耐烦地说:“你不用管了,我知道怎么做。”

在对方听来,这句话是有指责他不够好的意思。

但事实上我知道他在外面工作身不由己,自己很忙很累还这么关心我们,我对他其实挺感激的,可是我的愤怒从何而来呢?

后来,我通过觉察才发现,我的愤怒其实是来自自己小时候爱的缺失。

可能在某些我需要关心的时候,没有得到而产生的委屈和愤怒。那些负面情绪已经隐藏在我的潜意识里,而这件事带出了我的那些负面情绪。

                            02

朋友也讲了自己家的一件小事。

她有一天渴了,想让爱人帮她倒杯水,可是又不好意思说,心里很委屈。

当她看到爱人到另外一个房间时,突然对爱人脱口而出:“人家想喝水,你不光不倒,还躲到另一个房子了,你看你像个男人吗?”

她从来没有给爱人说过自己想喝水,也没有要求对方帮她倒。如果她冷静下来,也并没有觉着自己的爱人不够好。

但是那刻,她内心有很强烈的负面情绪,感觉到自己孤独无依,没有人关心。

这句指责看似针对爱人,其实是对自己无能(不敢提出要求)的失望和无助(没有人帮助)的委屈,失望和委屈又产生愤怒,最终变成了对爱人的攻击。

                           03

有一天早上,我给孩子熬好稀饭让她喝,可是当她听到我说,快迟到了,她立刻愤怒地喊:“你熬的这什么呀?每天都爱做这些乱七八糟的饭。都要迟到了,这么烫怎么吃?!”

我想到自己早起一个小时,辛辛苦苦熬好了粥,却受到她的指责,顿时有些难过。

朋友的孩子晚上没睡好,早上起床,朋友说什么,他都是顶着说,搞得朋友也很不高兴。

有时候,当我们饿了累了着急了,就会发脾气,但是这个情绪与对面的人做了什么、说了什么根本无关,他的情绪只是自己身体不适产生的无助,担心(迟到或者其他)产生的恐惧导致的愤怒。

                              04

生活中还有许许多多这样的例子,比如自己丢三落四、完不成任务、心情不好等等情况下,都会将愤怒发泄到对面的人身上。

萨提亚在《新家庭如何塑造人》中有这样一句话:“我对你的反应可能和我对你的看法并不相关。”

也就是说我们通常表现出来的情绪可能和我们对对方的看法并没有关系,只是我们自己情绪的一种宣泄。

如果对方不明白这其中的心理,就会认为我们对他有意见;如果对方的价值感不够高,还会认为自己不够好,因而感觉自责和内疚。

如果对方将我们的愤怒和指责当成攻击,他就会感觉到委屈,下一次可能会逃避——距离我们远一些;或者为了保护自己,也开始攻击我们——两人发生争吵;也可能讨好我们,让自己受委屈——久而久之,体内的不良情绪会转变成毒素。

无论哪种,都不利于双方的关系和自身的情绪。

                            05

那么,如果我们遇到对方无来由的指责,应该怎么办?

我们应该清楚地认识到,这样的情绪与自己无关,而是对方脆弱的一种表现,他们更需要的是关心和爱。

如果我们没有受伤,可以自动忽略指责,继续给予对方关心。如果做不到,那么我们可以使用一致性地沟通方式,先理解对方的情绪,然后告诉对方自己的感受和期望。

比如面对孩子的指责,我可以说:“我知道你是担心上学迟到,所以发脾气,我只是希望你能吃得好一点,你这样说让我感觉很难过。你如果担心迟到,只要说出自己的担心,我们可以想办法解决这个问题。”

这样的话,会让对方认识到自己的问题,理解我们的感受,但是不会因为怕受攻击而再次选择防卫。

如果我们自己常常产生这种情绪,喜欢指责他人,或者感觉到受伤害,那么就需要自我觉察,认识到这样的情绪与他人无关。

我们可以慢慢思考,寻找情绪的源头,看到底是什么原因让我们感觉到受伤,然后在这种情景下尽量提醒自己,提前预防。

如果我们依然发泄情绪伤害了他人,在自己情绪恢复以后,要及时和对方道歉,让对方知道,这件事与他无关。

总之,每个人的心理都是极其复杂的。曾经听过这样一句话:你以为你以为的就是你以为的?

的确,我们通常以为的都不是自己以为的那样。

只有通过学习,多觉察、多思考,才能更了解自己,也能更理解对方,这样生活中许多矛盾和冲突才可以得到避免。

我们的生活才会更美好。

我们的环境才会更和谐!

发布于2019年12月05日 12:08 | 评论数(4) 阅读数(606) 我的文章

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