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运用好奇的谈话


今天是2020年1月30日 YY12岁10个月3天

刚放假,宝贝和我谈判了很长时间要回手机。自此以后,只要我到她跟前,她就给我脸色看。好像只要她拿着手机,就对我形成了反感的条件反射,也许她总是担心我会批评她,所以她就先发制人吧。


我感觉我们之间好像已经很难对话了。


随着收假时间慢慢接近,她的状态却越来越差,我心急如焚,再不想看她的脸色也不行了。


我很害怕冲突,通常她发脾气的时候我会选择逃避,或者讨好,如果非解决不可,可能就会指责或者比她更大脾气压住她。


我很难在她板着脸的时候心平气和又不失威严。


昨晚她写老师布置的几道数学题,有一道不会,我引导她,没说几句她就很生气。我说:“你的态度能不能好点?”


她说:“我好着呢。”


“明明不好嘛!”


“我觉着这就是好的,那你说什么叫好?”


“好就是要笑着说话,你给我笑一个。”


没想到她真的使劲挤着笑,挤着挤着真笑了,我也被逗乐了。


可是没过一会,我又被她的态度激怒了。我叫她谈话,她脸拉的老长,烦躁地说:“你又要讲什么大道理?”


我知道说什么道理也没用,只会让她更生气,于是决定用最近学习的好奇地方式问她:你还记得你刚考完试是什么心情吗?


她做出一个伤心的表情。


我又问:那你当时做了一个什么决定?


她两手向上做出奋发努力的样子。


“你觉着你这几天做得什么样?”


她做了一个垂头丧气的表情。


“你知道这样下去,下次考试你会变成什么样?”


她更垂头丧气了。


“那你会怎么样?”


她做出更伤心的样子。


“你喜欢这样吗?”


她摇头。


“那你要改变吗?”


她点头。


“你要怎么做?”


她又做出奋发向上的样子。


“可以做到吗?”


她摇头。


“那怎么办?需要我帮忙吗?”


她继续摇头。


“可是你想做到,又做不到,又不希望妈妈帮忙,你准备怎么办?”


她想了想说:“我先试试吧。不行你再帮忙吧。”


我说好吧。到这个时候,我们的对话都非常愉快。我又忍不住补充说:“你把计划订好,把番茄钟用上,一定要按照时间完成……”


她不耐烦了,我赶快刹住不说了。今天早上,我给她提醒,今天是最后一天用手机了。她立刻不开心了,开始各种发脾气,我没有被她的情绪带跑,只慢慢地问了她一句:“你~怎么了?”


真的很神奇,她好像被闪电击中了一般,突然就停止愤怒了。


吃过饭,她果然开始认真学习,很愉快地完成了今天的学习任务。看到她自己给自己点赞的样子,我也很开心。


好奇的问话方式是台湾的李崇建老师学习萨提亚以后总结出来的问话方式,他说:“通常指责、讨好、说理(即讲道理)与打岔(逃避问题),往往让孩子创造新的情绪,情绪于内在翻滚,还要应付外在世界,哪里有机会觉知,去看见自己的问题?我的谈话之中,以好奇引导孩子,让他慢慢看见,他如何面对问题,面对困难的情境?逐渐意识到自己的责任,意识到自己所选择的方式,是不是他真正想要的?这就是一种觉知的对话。”


这样的对话方式很高级,但需要父母内在稳定,自己没有情绪,还要时刻觉察自己有没有特别的需求需求,才能怀着好奇和孩子对话,引导孩子自己思考,找到解决问题的方法。


这一个月以来,我总是害怕面对孩子的情绪,所以无论什么样的好奇都会在很短的时间内以她的不屑告终。直到昨天晚上,我稳定自己,不被她的情绪带跑时,才总算和她有了一次比较成功的对话。


我感觉:爱人和孩子可以在我们面前任意而为,也因此更考验我们的处事能力。


如果我们可以不委屈自己,不委屈他们,还能在友好相处的基础上解决问题,那么我们和90%的人交往都不是问题。


所以,家庭就是最好的修炼场。什么时候搞定了家里的两三个人,什么时候就可以笑傲人生了。


发布于2020年01月30日 19:43 | 评论数(5) 阅读数(246) 我的文章

今年春节——疫情+同事去世


今天是2020年1月29日 YY12岁10个月2天

除夕,听到同事病重将不久于人世的消息,脑海里立刻浮现他的音容笑貌。

十天前,他还在与我们一同工作。当时,他刚从西安住院回来上班,脸色潮红,呼吸短促,很显然病情没有缓解。

仅仅工作了十天,他又请假。单位有事,我们还会给他打电话询问请示,没有人知道即将会发生什么。

初二,疫情四起,虽然我知道疫情很远,但是依然感觉空气中到处都充斥着看不见的病毒,它正在嚣张地叫嚣着,寻找每一个可伤害的人。

我有些紧张,但还是决定去医院看望。他在重症监护室,妻子进去看他,他已经无法说话,只是用笔写给妻子一句话:“放弃治疗吧。”妻子不舍,他又熬了一日,于初三中午十一点多离开了我们。

初三、初四,我在他们家帮忙,大家在一起,反倒没有了害怕,只是每次回家,我都要换掉自己的衣服,挂在阳台通风。

初四中午,我和同事聊天,他们说自己在家中如何消毒,我立刻想到自己频繁与其他人接触,可是从来没有消过毒,回到家里,爱人还躺在床上睡觉,我边拖地,边骂了他一顿。骂完后,心里顺畅了许多。也许那时,我的内心也藏了许多恐惧和害怕吧。

初五一早,穿上已经穿了四天感觉已经遍布病毒的衣服,经过了重重检测,参加了同事简短的追悼会。同事的爱人看到同事的那刻,又哭着不走。我不由自主地抱着她,希望能给她片刻安慰。

回到家里,我脱去那身衣服,认认真真洗干净,又泡了个热水澡。有一瞬间,我感觉病毒已经被我丢弃在外面了,可是想到这几天我摸过多少次家里的东西,如果有病毒,可能已经没有办法躲开它了,我的心情又低落了。

那刻我才意识到,表面好不在乎的我其实内心也有许多恐惧和害怕。我的头脑层面告诉我没事,可是我身体里的每一个毛孔、每一个细胞都在体会着恐惧和担心,同事鲜活的例子告诉我,无常就在我们忘记恐惧的时刻突然来袭,我只有时刻保持恐惧,无常才不会来到。

因为它来了,这是我早已料到的,我赢了;它不来,我的目的就达到了,我也没输。

人为什么在危险还有那么远的时候就会感觉到恐惧,也许就是因为我们不愿意接受生命的无常。

恐惧因抵触而产生。

如果我能接受生命的无常,接受每一刻都会有意外发生,那么我的心才能安定下来,才不会因病毒时时担忧、刻刻恐惧。

除了对病毒的担心,我还常常任由自己沉浸在哀伤中。我好像在暗示自己,只要哀伤一直在,同事就没有远离。又也许我是在用哀伤来提醒自己也是一个有温度和感情的人。

许多人在丧亲之痛中长久不愿意出来也许就是这样的原因。

意识到自己情绪的由来,我开始重新振作精神,回归到自己的生活。

在我做了决定的这一刻,力量回到了我的身体,我又可以感受到喜悦、愉快与幸福了。

2020,接受疫情,接受生命的无常,感受这一刻生活的不同和赐予我的成长!

发布于2020年01月29日 16:47 | 评论数(0) 阅读数(168) 我的文章

年底浙大学习


今天是2020年1月19日 YY12岁9个月23天

19年底,单位组织一批人去浙大学习,这是很多年都从来没有过的事情。

很幸运,我可以去。第一次和单位同事去外地培训,还真有点小兴奋。刚到第一晚,大家不顾疲倦,就一起散步至西湖边。

距离第一次来西湖,已经过去近二十年了。当年,还是跟团到西湖,在三潭印月处到此一游,没想到,还碰到了同样到此一游的三婶。

当时,对西湖所知甚少,西湖给我的感觉也不过是大公园罢了。如今,再来西湖,心里装的却是白居易、苏东坡等历史名人,再看到感觉就完全不同了。

我们走过去差不多一个小时,走到断桥和白堤已经很累了,晚上灯光很少,什么也看不清楚,只好又打道回府了。

第二天,开始上课,给我们讲课的是浙大的教授。如果说看美景是眼睛的大餐,吃美食是嘴巴的大餐,那么听教授讲课就是耳朵和心灵的大餐了。平日很难得有这样的机会,现在好容易可以听,当然得认真学习了。

不过,中午我们还是舍不得睡,和同事在校门外溜达,熟悉周边的环境。看到南方的柳树依然树叶茂密,想到我们那边早已光秃秃一片,很是感慨。

我们在这边的时间恰好是杭州比较冷的时候,温度和我们差不多,还不时下雨,不过这也很难阻止我们想要出去的心。第二天中午,我和同事又坐车到苏堤旁,顺着苏堤散步,直到雷锋塔。冬日雨天的西湖人烟稀少,静若处子,远看山色空濛,不时可看到亭台楼阁,不知不觉间,我们就走到了苏堤的尽头,再向左走四五百米,就到了有名的雷峰塔。可是时间来不及,天气也不好,我们只好打车回去,继续上课了。

晚上,几个人到钱塘江边看G20灯光秀,远处还可看到亚运会的主会场,虽然天气寒冷,可是比起北方的寒冷还是相差甚远,再加上有朋友、有美景,这些都可以忽略了。

学习期间,我们去嘉兴南湖参观,下面就是一大召开的红船,昔日这样一艘红船,如今蒸蒸日上的国家,真是无限感慨。

临走一日,我一个人又去了西湖边。这次我骑自行车从杨公堤直接到苏东坡纪念馆,一路上,空气湿润,凉风袭来,再看杨公堤两岸风景各异,不时有历代文人墨客历史名人留下的痕迹。有人说西湖就是一个大公园,可我感觉,西湖就是一个集历史人文和自然于一身的博物馆。每时每刻,它带给人的感受都完全不同。如果可以,我真希望可以一直呆在西湖边,看西湖的四季变化,晴雨不同。

不过,人们对眼前的风景总是不珍惜的。我们好容易来一趟,恨不得时时刻刻呆在这里,但是当地单位有人说有同事三十年未来过西湖。可见,再好的风景也是为爱它的人存在的。

抽空在学校门口留张影,没有上过大学是我很多年的遗憾,在这里的几天,也算给我圆梦了。在这里,除了对西湖的喜爱之外,给我留下印象最深的就是我们参观的几家单位职工和领导对企业的热爱,对本职工作的热情和恪尽职守了。

南北方的差异,表面看在城市建设、贫富差距上,实质却是在人的精神思想、对事物的看法上。要想让自己过上好日子,就必须有前瞻性、必须有热情、有不厌其烦的耐心,还要有吃苦耐劳的品质,这应该是我此行最大的收获了。

发布于2020年01月19日 15:21 | 评论数(0) 阅读数(184) 我的文章

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发布于2020年01月19日 10:31 | 评论数(0) 阅读数(135) 我的文章

初一期末考试后


今天是2020年1月13日 YY12岁9个月17天

进入初中,宝贝的学习状态比小学时好了许多。第一次月考,考了全班19名,全级346名,月考后不久,我发现她又经常偷玩手机,于是彻底收了她的手机,之后,我看到她的学习效率高了许多,第二次期中考试,成绩进步不大,但是排名进步了一点,全班17名,全级306名。

我告诉宝贝,我们要一下子进步那么多,也是不可能的,只要认认真真学习,每次进步一点点就可以了。她也很认同,但是还是不愿意按进度背知识点,总是完成作业就好。

我看到她的作业完成得还不错,就没有做过多的要求,以为她的成绩应该会稳步提高。

周六,他们领通知书,宝贝的成绩依然和以往差不多,不过排名却后退了一百多名,班级名次又恢复到19名。而和她上次差不多的朋友的孩子,这次成绩突飞猛进,已经成为年级130名了。

我以为自己已经调整好了自己的状态,可以面对宝贝的成绩不够优秀,但是那刻,我的心一直往下沉,各种担心、烦恼、焦虑又涌了上来。

我调整自己的状态,爱人也在微信上不断开导我,他对我说,孩子像他,只要知道学习了,成绩很快就会上来的,这次她自己也知道问题严重了,也向他保证了以后会好好学习。

我完全没法相信他的话,我感觉宝贝根本就不知道要学习,她还在想着要玩手机,也不愿意看书。

我调整了很久,感觉自己的内心没有那么焦虑了,可是,当下午宝贝回来的时候,我居然不敢面对她,我担心自己一说话,就会忍不住指责。

宝贝也有些不敢面对我,说话都怯怯的,但即便如此,她还是和同学出去玩了。

宝贝出去后,我们俩人在家讨论这个话题。爱人又开始宽慰我,他越保证,我越没有信心,我想到宝贝那天问我要手机的时候说:“我想成为独立的人。我们班zy都是自己拿着手机,想买东西就买东西,想干啥就干啥。”周五,她拿着手机,和弟弟在一起,玩了一天手机,我感觉她已经被手机勾走了魂。

我又想到她后半学期,虽然没有了手机,但是经常在周末写作业的时候开着电脑看综艺节目。就像她说的那样,我虽然能没收她的手机,但是不能拿走家里的电脑和大屏,即便这些我都能收走,我也管不住她不想学的心。

想到这里,我更加无助了,我又想到自己还经常给其他家长说,要如何教育孩子,不要焦虑,要允许孩子犯错,要能接受孩子学习不够好,这样孩子才会有学习的动力和勇气,他们的成绩才会慢慢提高。可是我自己面对孩子这样的现状,我都完全无能为力。

我家孩子这样,我以后给别人怎么说呢?想到这里,我更加难过了。

爱人的讨好和道理让我更想指责他。幸好我还有一点觉察,指责他几句后,马上发现自己的状态不对。虽然我有些艰难,但还是肯定了他给我们买回来的肯德基,也感谢了他要管孩子的好心。

他刚才已经有些生气,又有些不知道该怎么办,听到我这样说,立刻好了许多,心思也活泛了,他突然站起来说:“你看我傻不傻,这个时候应该……

我立刻理解了他的举动,痛苦中又被逗笑了,我说:“你真是太好了,我需要的正是这个,我自己都没有想到。”

他坐到我旁边,我感受到了他的支持,那种难过立刻涌了出来,我开始趴在他的腿上哭,哭过一会,鼻子堵住了,但还是想哭,停一停,再哭。

爱人开始还能耐心地等待,可是当他看我一直在哭,有点担心了,就开始说一些搞笑的话逗我笑,我笑一下,但是感觉自己还是难过,又哭,爱人有些不知所措,更加卖力地要阻止我哭。

我告诉他,没事,你不用急着哄我,我得让自己的情绪出来,这样才能彻底好。

他有些抱怨地说:“你学心理学挺好,可就是太夸张,情绪总是这样大起大落。”

我告诉他:“这是必须经过的一个过程,我们许多情绪的发生都和小时候有关联,这就是为什么一件很小的事情也会让我们产生这么大情绪的原因。我也可以控制住不让它出来,但是那样情绪又会积压到潜意识里面,更不利于我的彻底好转。我只有在每一次不舒服的时候让以前那些积压的情绪出来,才能在以后遇到问题的时候更加稳定。你只需要陪着我就好,不要担心,我很好。”

果然,哭完以后,我的情绪舒缓了许多,刚才那些难过、无助、委屈都不见了,我自己都觉着好笑。我从来都没有因为自己没考好这么哭过,为什么会为宝贝的成绩这样哭,想了很久,我才明白,这是我内心的不安全感在作祟。我只有陪同小时候那个充满不安全感的孩子长大,让她感受到这个世界的安全,我才能不被一些生活中的变化而影响。

宝贝回来以后,我终于可以平和地面对孩子了。

我把她叫过去谈话,了解到她自己也想学好,只是有些大意,还不想那么努力。她没有想到初中竞争的激烈,这次的成绩也给了她一个沉重的打击。这个寒假,她会抓紧时间好好努力的。

周日早八点,宝贝果然按照她的时间表,起床开始背书、写作业、看书,一丝不苟地按照时间表执行。

中午,爱人告诉我:“我刚才在梦里哭醒了,你知道吗?声音可大了。”

我问他:“怎么了?梦到什么了?”

他说:“我梦到我妈住院,你拉我去看演出,结果没有见到我妈最后一面。我就一直哭,哭到醒来还在哭。”

听到这里,我想也许昨天的话对爱人起作用了,他可能放松了控制,心才会慢慢恢复感觉。一年半以前,婆婆因病去世,他一直压抑着自己的情绪,没有放声哭过,但是这两年来,他一直失眠,脸上也会长一些肉瘤,这都是情绪积压产生的毒素,我虽然明白,可是也没有办法帮他,现在他能这样,说明他距离走出悲痛又近了一步。

哭是很好的疗愈方式。有了悲伤哭出来,痛苦就会好一多半,但是我们的认知教会我们坚强,尤其是男人,更会压抑自己的情绪。

因此,学会哭,需要有安全的环境,稳定的支持,还需要自己勇敢的面对自己的感受,不逃避,不用那些“应该”来说服自己,才能让自己放松的哭出来。哭出来后的我们才能更加舒展,也能有勇气面对以后的生活。

周日下午,前些天约了不认识的朋友要来做咨询,在周五晚上的时候,我还担心自己没有准备好,可是周日时,我的能量已经完全恢复了。我有信心可以帮助他人。

下午的咨询很顺利,我的状态很稳定,她无论怎么哭,怎么说自己的委屈,我都能以一个咨询师的状态和她连接,没有被她带跑,评判她,或者给她讲道理。

朋友临走时,说她轻松多了,来时头顶满天的乌云有了太阳进来。

这两天的经历,让我对自己又有了更深入的了解,我控制自己身体的能力更强了。以前,我不敢关注自己的呼吸,因为那样我会紧张、胸闷、呼吸急促,但是现在我可以很坦然的关注自己,和自己连接,晚上睡觉,我也能很快让自己的身体放松,进入睡眠状态。

爱人不再控制自己,开始尝试着放松。孩子也开始试着为自己的梦想努力。

风雨不是坏事,它可能让我们感觉到不方便,但也能洗刷污浊,最关键的是我们面对它的态度。 

学会处理自己的情绪,风雨过后,天更蓝、草更绿,一切都比以前更好。

发布于2020年01月13日 17:24 | 评论数(4) 阅读数(472) 我的文章

2019年总结


今天是2020年1月10日 YY12岁9个月14天

转眼又过了一年,2019年画上了句号,2020年掀开了新篇章。

2019年,我有一种改头换面、重新做人的感觉。我开始看到了自己身上的资源,感受到了自己内在的力量,也影响到了自己的家人和朋友。

2018年,我学习了一年的公号文写作,期间经历了无数次失落痛苦,也感受到许多次喜悦和满足,但是我也意识到,自己的基础很差,积累也很少,要想有所成就,不是一朝一夕可以实现的。

而且,我在学习的过程中对家人忽略太多,我和爱人的关系变得冷漠逃避,孩子的许多问题也找不到解决的方法;我对工作有了应付,连经常联系的瑜伽也退步了许多;身体也受到了影响,颈椎椎间盘突出让我很难坚持长时间的坐姿,这些都让我感觉到现在并不是全力以赴实现自我价值的最佳时机。

我需要家人带给我的陪伴和爱,我也需要工作的收入带给我安全感,我更需要健康的身体让我可以有更高的生活质量。

于是,在2019年,我决定调整我的生活重心,将重心放在家庭、工作和自己身上。

我继续每天坚持学习心理学的课程,练习瑜伽,陪孩子玩、打扫卫生、再有时间,才看书、写博客、画画。

五月份意外得知萨提亚大会在我们附近召开,我带着一点点了解和好奇参加了大会,走出了自我提升的第一步。

萨提亚大会为了揭开了自我认知的神秘面纱,我才发现原来我的内在竟然藏着这么丰富的一座宝藏。

我从体验中收获了往常在书中、课程中很难体验到的历程,我的内心发生了很大的变化,最明显的是我有了直面问题的勇气。

萨提亚大会回来后,我建立了悠然讲书成长群,通过讲书将学到的知识与大家一起分享;我参加了单位的红色诵读活动,在那么多人面前投入自己的感情;我主动在樊登读书会的观影活动中做分享,在众人面前随机讲话;我参加了单位的讲书活动,看书、改稿、背诵、登台,期间依然经历了自我否定,到镇定登台,我找到了自己应对紧张的方法;果然后面我在有一次樊登读书会的讲故事活动中,可以比较自如地讲出自己的故事了。

这也算我一年中很大的挑战和收获了。

七月份,我又参加了萨提亚专业课的学习,去之前,还以为自己已经马上可以当咨询师了,学习了以后才发现,自己欠缺的还很多。

幸好我已经具备了直面问题的勇气,在这个过程中,我不断发现自己的问题,在老师的帮助下疗愈,第一阶段回来后,我治愈了不敢面对生人的问题;第二阶段回来后,我开始每天写冰山日记,做了两次心理咨询,我对自己的问题越来越敏感,也越来越明显的感受到我的价值感和内心的力量。

以前曾经困扰我的许多问题都已经不再是问题,现在出现的问题我也不再惧怕和困扰了。

这也是我一年的成长和改变。

在学习心理学的同时,我还参加了羔小羊的婚姻群婚姻训练营,开始正式认真的改善我和爱人的关系。

我试着看他的好处,肯定他、尊重他,理解他的蛮横和无理取闹。我真诚的表达自己的感谢,不再像以前那样挑剔、指责。随着我自我价值感的提高,我可以看到他更多的需要和渴望,我不再纠结于他行为的错,只是看他出发点的好。

年初,我们的婚姻像冰一样冷,彼此嫌弃,对孩子的关心也是各自为政。现在,我们的关系有了突飞猛进的改变,他主动给我们做饭,收拾房间,给孩子讲作业。他也愿意陪我们出去旅游,今年,我们出去了两次,再没有像以前那样争吵了。

最重要的是,他变得开心了许多,开始关心自己了,知道早睡早起,愿意锻炼身体,也愿意及时看病,以前经常会有的胃疼心脏疼都不见了。

孩子的变化也是飞跃式的。我看到了孩子每一次脾气后面的需要,她对数学的畏难情绪,对自己忘记带作业的自我否定、对学习压力,对做不好事情的不接纳,都是让她情绪崩溃的原因。

当我不再抗拒她的哭闹,我才从她的哭闹中看到了她的高要求和无奈,我才可以发自内心的关心她、帮助她面对这些问题。

年初,我们俩时常争吵,暑假时,我还经常为她脆弱、爱生气而烦恼,现在,我们已经很少争吵了,她的情绪也有了很大的改变,不再因为一点点挫败就生气发脾气。

她的性格更加乐观自信,她敢于选择自己喜欢的社团,交了新的朋友,主动参加班里的元旦晚会。面对考试,她没有焦虑,而是更投入、更专注的学习,她每天都乐呵呵的,好像没有任何烦恼似的。

家人的改变,也让我对生活充满了信心和希望,我也愿意将时间投入到日常的琐事中。

我不再像以前那样认为做饭打扫卫生是浪费时间,而是带着爱为家人做饭,想象着孩子以后会记住妈妈的味道和家的温馨,心里就会暖洋洋的。

2019 年的最后几天,我参加了单位的省外培训,在杭州的浙大学习了六天,听了教授们的精彩授课,也算圆了我的大学梦。

看似平淡无奇的每一天,细想起来,居然发生了这么多改变。2020年又会有什么事情发生呢?

我不想写计划,只想带着好奇拭目以待…..


发布于2020年01月10日 17:04 | 评论数(2) 阅读数(699) 我的文章

打牌后宝贝的情绪风波


今天是2020年1月4日 YY12岁9个月8天

早上,一家人吃过一顿温馨的早餐,肚圆腹胀、余兴未尽,索性在我们新布置的书吧式客厅打几局牌,既可帮助消化、又可继续尽兴。

像往常一样,气氛一浪高过一浪,我们时而欢呼、时而沮丧、时而嘲笑对方、时而自鸣得意,就在这时,宝贝出错了一张牌,直接导致爸爸赢了。

宝贝很沮丧,我还没来得及体会她的情绪,就忍不住说了一句:“Y——Y——,和你当队友太难了。”

宝贝的脸色立刻变了,她说:“你总是怪我。”

我知道自己又口不择言,指责她,触动了她那颗敏感的心,立刻给她道歉说:“对不起,我不该这样说你。”

“对不起有啥用,你每次都是这样,你总是怪我。”她气冲冲地说。

老公给我解释,也无济于事。气氛一是尴尬起来。

我知道再解释什么也没用,自己也很无趣,索性躺在沙发上看她。心想:“还以为她的抗挫能力已经很好了,没想到还是没有彻底好,经不起稍微大一点的打击(指责)。我该怎么做才能让她改变呢?”

宝贝一个人闷坐了一会,眼泪默默地流了下来。我有些心疼。

没想到她突然起身,愤愤地将一个靠垫扔到我身上,靠垫四周的吊坠打在我脸上,有些疼。

我喊道:“YY,你过分了啊。”

她回嘴:“”过分就过分!”然后头也不回地走了。

我想立刻纠正她,可是心里明白,我不可能改变她,只能触动她,让她发生改变。

那么我此刻可以做什么?

我刚才的道歉是下意识的,随后又躺在沙发上,是否让她感觉不到诚意。

我现在能做的就是真诚的道歉,表达我对她感受的共情。这样当她情绪好了以后再告诉我的感受不迟。

我走进去,看到她正坐在书桌前写作业。

于是我站在她旁边对她说:“对不起,你刚才打错牌,本来就挺难受的,妈妈还说你,让你更难过了。”

“说这有啥意思。”她冷冰冰地拒绝我。

“我就是想表达我的感受,我刚才以为你进来会生闷气,没想到你已经开始写作业了。我看到真的很感动。”我以为自己继续说会好一些,于是又说了几句。

“那你还说。”她继续表现出拒绝的姿态。

“你不想听是不是?”我问她。

“嗯。”

“好吧,那我现在出去,等你想听的时候我再说。”

“我永远都不想听。”

我不再理她,准备拿笔记本电脑出去写东西。让她帮忙拔线,她气呼呼地说:“你自己拔,你不是什么都能行吗?”

我突然感觉到不对劲,问她:“你是在看电脑吗?”

她毫不退缩地说:“对。”

“你在看什么?”

“电影。”

我坚持让给我拔了线,把电脑拿到客厅。这才知道她每周末写作业的时候,都会用笔记本看综艺节目,难怪她周末一直乖乖地趴在书桌旁,但是又很久完不成作业。

我们俩刚才还傻呼呼地称赞她那么乖,写作业那么主动认真。

幸好,再次看到她的这些问题,我已经不像前年那么绝望,不像去年那么无助。

现在的我知道,这只是她成长路上的一点点弯路,我成长路上的一点点考验,这些问题不需要现在立刻解决,我刚说出的话虽然被她怼回来了,但是她的内心一定会感觉到我的力量和爱。

只要我允许这个的问题发生,接纳这样的现状,有勇气面对问题,她也就能产生接纳自己和改变自己的力量,问题都会在不久后慢慢消失。

写完这篇文章,我已经恢复了自己的能量,心又像往常一样坚定,并充满力量,感到平和与一丝喜悦。

窗外,太阳普照,阳光透过窗子,照到我身上,偶尔传来一两声鸟叫声;房间内,温度适宜,我靠在沙发上,听着轻柔的音乐,身体舒适。

这样的周末真好,我还有什么可强求,还有什么可生气的呢?


发布于2020年01月04日 11:59 | 评论数(4) 阅读数(456) 我的文章

比较带来的焦虑


随着学习的深入,我的心态越来越平和。现在我眼中的宝贝,那么可爱,那么好。

和朋友聚会,看到朋友为孩子退步十几名而焦虑地几次落泪,我很庆幸自己早早走了出来。

宝贝的语文只考了79分,可是我和爱人还可以镇定的调侃,我以为自己已经可以坦然面对孩子的成绩和错误了。

没想到,考验很快就来了。

周四晚上,朋友发来了另一个朋友孩子写的英语作文,且不说内容如何,仅仅看到那张漂亮得可以与书相媲美的印刷体,我立刻瞠目结舌。

“天哪,前两天我还得意的让朋友看宝贝给圣诞老人写得信,没想到人家的孩子这么优秀。这字体、这内容,相信宝贝再学几年都很难达到。我每天还沾沾自喜,以为孩子已经很好了,没想到和其他孩子差距这么大。”我心里如同千军万马跑过,立刻不淡定了。

我把图片转发给爱人,爱人说:“我谁的也不看。”我这才发现,他对孩子的相信比我更坚定。

我又被比较带入了焦虑。爱人说:“娃现在很淡定,现在这些温暖会让娃内化于心的。等她长大了需要温暖时,她就会甜蜜的回味这一幕幕的。”

这些都是我经常告诉他的话,我每天在孩子跟前,看着孩子一点一滴的进步,对孩子的未来就会多一份坚定。

可是,刚离开孩子几天,我就被外在的干扰搅乱了情绪。幸好我那天没在家,没有对孩子形成干扰,一会儿后,朋友才说,这篇文章不是那个孩子写的,而是老师让抄的。

原来是虚焦虑一场。

生活中,我们常常会遇到这样的场景,本来感觉自己孩子还不错,可是听到某某学霸成绩如何优异,某某孩子如何孝顺,某某孩子如何优秀,我们就忍不住担心自己的孩子。

这些担心又会变成负面情绪折磨着我们。那些问题不断放大,我们眼里的孩子也不再象以前那样可爱,于是开始指责他们、提出各种要求,希望他们能像别人家的孩子一样好。

可是我们不知道,那些优点也许是虚假的,也许是被放大的,即便是真的,别人家的孩子也有这样那样的缺点,他们也在羡慕着我们的孩子。

每个孩子都有自己的优点和价值,这些价值只有在父母的爱和肯定中才能逐渐放大,所以,当我们开始有羡慕嫉妒的情绪时,一定要及时觉察,不要被焦虑和担心带跑。

我们只有将注意力放在孩子好的地方,不断欣赏肯定孩子,才能看到孩子内在向上的力量,从而找回对孩子的爱。


发布于2020年01月02日 08:43 | 评论数(2) 阅读数(174) 我的文章

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