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重新归还手机,生活暂时平静


今天是2020年2月20日 YY12岁10个月24天

收走了宝贝apid后第二天是个周五,宝贝一直呆在自己房间里没有出来.我感觉有些奇怪,但是也没有多想。

直到周六早上,我打开paid,看到宝贝和同学的聊天记录,才知道她已经偷走了手机,昨天从早上和同学一直聊到晚上两点,语气中有些得意。上课没有听,晚上作业没有好好做,书也没有看,我的头嗡的一声,心沉到了谷底。

这个孩子怎么变成这样了,就在昨天,她还在对我说,她要认真学习,要向年级前100冲刺,上最好的高中。可是她这个样子,怎么能提高成绩,怎么实现目标?

我内心翻江倒海,像热锅上的蚂蚁一样煎熬,熬不住了,我过去找爱人倾诉。爱人根本不为所动,他说:“你太焦虑了,我就不相信了,这么世界这么多人,凭什么我们的女儿她长大了就没有饭吃,就找不到工作,就养活不了自己。再说了,她不就是喜欢和同学聊聊天吗?这么大的孩子哪个不是喜欢玩手机的,你非要把她管住,她怎么能受得了。”

看到爱人那么稳定的样子,我的心一下子安宁了。想想也确实是这个道理,我看到有些专家说孩子没有自制力,手机千万不能给,我就质疑我家孩子所有的问题都是手机导致的。

可是尹建莉在她的书中也说了,她面对女儿圆圆玩游戏的事情,非但没有组止,反而一直在纵容,女儿在初中时也经常玩很长时间,成绩一度下滑,但是因为她从来没有阻止控制过孩子,圆圆在升入初三后自己收起了游戏,自觉投入了学习。

我自己学习心理学这一年多来,也深深的明白了这样的道理,人的心理变化是必须经历一个历程的,如果没有失控、难受、挫败、痛苦的经历,没有父母的接纳、关心、认可和信任,就很难发展出自我的内动力。

我每次不等她自己感受挫败,就急于纠正她,逼着她调整改变,她所有的力量都用在和我斗争上了,如何能心甘情愿的去改变。而且,我这样三番五次的改变,一会给她手机,一会又彻底没收,也让自己变得缺少权威,让她更加喜欢撒谎、钻空子。

坚定了自己的情绪,我开始和宝贝谈话。

我问她:“你现在没有手机,感觉怎么样?”

“不好,我还是想要手机。”

“你希望自己什么时候有手机呀?”

“周末你给我好不好?”

“可是你能管住自己吗?写作业的时候你会不看吗?还有睡觉的时候。”

“写作业的时候如果我忍不住看了,你再收走好不好,睡觉的时候我给你行不行。”

“我希望你自己做主,以后你如果感觉自己忍不住,那就交给我来保管,写完再找我要可以吗?晚上就交给我,因为晚上看手机太伤眼睛了。”

她高兴的答应了。

我又问她:“你平时有骗妈妈吗?你是不是害怕我。”

“有时候会,”她有些不好意思的回答道,“我不怕你,我就是不爱看你生气。”

“你喜欢这样吗?”

她摇头。

“哦。你是因为不忍心妈妈生气呀,所以你才会说自己也不愿意说的话。”

“善意的谎言。”她笑着说。

“好,那妈妈要谢谢你,为了不让妈妈生气,还要说一些自己也不愿意说的话。”

“那以后妈妈尽量不生气,你也不要说这样的话,好不好呢?”

第二天周日,她在家表现很好,早早完成了所有的事,晚上看电影的时候,我故意说:“让我给你的手机充好电,这样你下周就可以用了。”

她有些紧张,问我:“下周还早着呢,干嘛现在就要充电呢?”

我说早点充好好呀,免得到时候忘记了。

她试探着说:“那万一我已经拿走了呢?”

“那你就给吧。”

“可是妈妈,我还是想自己拿着。”

“周内也自己拿着吗?那天不是说好只周末拿吗?”

“一直想拿。”她躺在沙发上,用被子捂住脸,不敢看我。

“那你管不住自己的时候怎么办呀?”

……

“这我得考虑一下。”我的脑子飞速运转。该不该同意她的要求呢?如果不同意,她有这个心,还是无心学习,我该怎么办?如果同意,她如果一直玩手机,我可以提醒她,可以和她重新协商。

“好吧,妈妈同意你的要求。手机就给你了。你知道我是下了多大的决心吗?妈妈还是选择信任你。”

她高兴了。

从那天开始,我每次进她房间,她都端端正正的坐在书桌前,手机就放在她旁边,她也没有慌慌张张躲躲闪闪。晚上,她写完作业,也能踏踏实实看书了。她发给老师的作业也大多都是A,写得特别认真。

我问过她几次,她说自己有时候会忍不住上课和朋友聊天,不过很快就会放下。难得她愿意告诉我真话,虽然知道她上课玩手机不好,可是我知道要让她现在改正是不可能的,只能先看她表现好的地方,缺点希望她以后慢慢改变吧。

刚开始她晚上不想把手机给我,我提醒了几次,她也就主动给我拿过来了。

目前看来,我们的生活又恢复了平静,以后会怎样,走一步看一步吧。不过我希望,我再也不要反复了。

过了几天,有一天晚上,我睡不着,看看书、翻翻手机,到两三点准备睡觉时,拿了宝贝放在我床头柜上的手机准备看时间,却发现是一个空壳,顿时火冒三丈,跑到她睡觉的房间,她看起来在睡觉,我四处翻,没有找到手机,估计她在装睡,叫了她一声,她很快醒来,从她耳边拿出手机。

她果然没有睡觉,她带着哭腔给我解释:“妈妈,我真的没有看,我刚才是睡不着,拿过来听了一会音频。”我狠狠地瞪了她一眼,拿走了手机。

回到房间,我心灰意冷,给她写留言,写着写着,突然想到她五六岁尿床时,我半夜把她叫起来训她,她害怕的样子,那么可怜,现在她会不会也这样?

我立刻感觉到心疼和自责了,赶快过去看她,她果然还在低声啜泣,我爬上床,搂着对她说:“你不要担心,妈妈没有生气,你看妈妈不是过来陪你来了吗?你放心,妈妈不会收走你的手机的,你即便玩了也没关系,妈妈不生你的气。”轻声耳语几句后,她慢慢平静下来,进入了睡眠中。

我的内心却如翻江倒海一般,孩子经常会和我大声争吵,摆出一副谁都不在意的表情,可是她却对我的表情特别在意,我的一个狠狠的眼神、一次皱眉、面无表情的样子,都让她战战兢兢,如履薄冰。

没有学习之前,我以为自己已经是个好妈妈了,很少打过她,遇事总是讲道理,似乎很宽容,学习之后才知道,原来表情神态对孩子的伤害就已经是致命的了,许多时候甚至比打骂更严重。

幸好自己及早认识到自己的问题,开始了大量的学习,才避免将错误继续到底。第二天早上,我没有再提这件事情,希望她能从我的变化中看到我的决心,一点一点的走出以前的阴影。

发布于2020年02月20日 15:40 | 评论数(5) 阅读数(200) 我的文章

写作业和同学聊天的冲突


今天是2020年2月13日 YY12岁10个月17天

210日,学校开始上网课,宝贝用电脑上课,突然我在手机上发现宝贝和朋友在聊天,我没有吭声,想着这样还能偷偷了解她的情况,没想到宝贝很快发现我可以看到她的聊天,就利用apid看视频的机会又偷偷用apid上自己的qq和朋友聊天。

我只是让她不要在上课和写作业的时候聊天,其余的也再没有多说。可是昨天晚上(2.11)她一直关门在房间里写作业,我进去才发现,她居然又在和同学聊天,而且我感觉应该已经聊了很长时间了。

我很生气,要她把apid给我,原本并没有打算没收,只是希望她能安静写完作业再玩,而且我也答应她写完作业给她,或者她如果没有聊完,可以聊完再给我,没想到她什么都不肯答应,死拽着不撒手,我有些想妥协,可是想到前几天刚看过的给孩子建立原则的书中说过的,既然定了规定,就应该按照规定执行,而且我已经说出了我的妥协,是她自己不愿意的。于是我硬抢过apid,她生气了,我想到这个孩子拿着手机就和平日完全不同了,感觉手机已经控制了她时,也有些愤怒,于是有些撒气地对她说:“以后再不要想用apid了,哪怕看不成视频,没有办法学习我也认了。”

爸爸进去劝她,她哭着对爸爸说自己的委屈,我过去只听到她说:“反正你们就觉着我什么都不好,什么都不对。”

我平静地对她说:“我可没有这么觉着,也没有这么说过,你自己非要那么认为我也没有办法。”

她躲在房间里不出来,我叫她吃饭她也不吃。我进去问她作业写了多少,她说:“你不是再不管我学习了吗?”

我无语,但是内心反倒平静了,既然她有情绪,就让她自己消化吧,我决定不叫她了。过了一会,我进去告诉她马上要上英语课了,心里还有些担心她会说自己不上,没想到她答应了。上完课,我再问她,她说要吃饭。一个人吃过饭,还稀奇地洗了碗,又一直在写作业。晚上九点多用我的手机给老师传了作业。睡前又看了半个小时书。

临睡,我给她说晚安,又亲了她一下,她也没有反对。

早上她起床后,洗漱吃饭,好像和往日没有区别,但是我总感觉她有些拘谨,好像变了许多。

我心里有些担忧的,不知道自己做错了没有。这个手机已经成了我们之间冲突的最大问题了。我这样硬抢过apid,又对她说狠话,会不会对她造成伤害,以后她如果问我要,我还该不该给她手机apid

为了让这次的冲突成为最后一次,我特意又问了彤彤妈,她还是坚定的说不该给孩子手机,我又咨询了我们的心理咨询师。她让我先看清自己内心的想法和自己的恐惧担忧,然后帮助我找到最好的方法。

我带着忐忑回到家里,心里想着如何和宝贝谈判,宝贝依然端坐在书桌前写作业。

吃玩饭,我看到她的表情放松了一些,我试图着问她:“你开心吗?”

她说:“开心呀。”

“你不生我的气了?”

“那有什么好生气的。”

看样子她确实已经把昨天的事放下了。

我说:“我还担心你认为妈妈那样做是不爱你了。”

她说不会的,然后又笑眯眯地叫我打牌。

晚上临睡前,我照例给她写了一段话,我说:“我很担心你会生妈妈的气,没想到你根本就没有在意,我很欣赏你的大度,在这方面你是妈妈的老师。”

她拿过本子的时候还故意表现出不屑一顾不耐烦的样子,我说:“你如果不想看就不看了。”

她连忙拿走了,看完后,她交给我,让我看那一页,原来她在上面加了一个“耶”。

我知道她很开心。

从这件事中我看出来,当我为抢apid而忐忑的时候,她其实在事后也处于一种忐忑的情绪中,她应该在消气了以后也认识到了自己的问题,担心我会生她的气,所以才会主动洗碗,那么乖的写作业学习。

当她看到我并没有生气,才慢慢放松下来。

以前如果我和孩子之间发生这样的事情,我肯定会很生气,当孩子不吃饭,我会指责她,批评她,那么我们的冲突肯定会升级,可能我会很长时间都处于情绪中。而孩子在我的指责中也会一直处于和我的对立情绪中,很难恢复。

但是这次,当孩子看到我真的一点也没有生气,她自己也很快就平复了情绪,反而战战兢兢,在意我内在的想法。

这是她的第一次,所以让我很意外,也很震惊,原来我们总说孩子不听话,不知道感恩,脾气太大,其实只是家长将自己的情绪带给了孩子,而当父母没有情绪的时候,孩子才能很快从失衡中恢复,并且愿意去体察我们的情绪。这样,他们不会将能量放在自责上,而是学会了和自己相处,也学会了和他人相处。


发布于2020年02月13日 15:56 | 评论数(5) 阅读数(210) 我的文章

正面肯定的效果


今天是2020年2月12日 YY12岁10个月16天

期末考试宝贝的成绩距离理想相差甚远,她很失落,也愿意努力,可是习惯的动力那么大,她如何能够坚持呢?

我调整了自己的预期,又开始接纳她,但是我发现自己的内心深处还是想改变她,希望她能说到做到,能变成我想要的孩子.

这段时间,我正在学习李崇建老师的《对话的力量》,老师教我们要用好奇和孩子对话,可是我面对孩子,根本无法好奇,宝贝对我也有抵触,我说什么她都不愿意回答,我被她的抵触又引发了新一轮的不适,改变她的想法更强烈了。

我知道这样又会陷入以前的境地,我会越来越看不上她,而她也会重新变回叛逆。

18号,她开始上新东方的网课,每天上六个小时,还要写一些笔记和学校的作业,她看起来很疲惫,我也变得忧心忡忡。

我在思考,是不是给她的压力太大了,可是她现在的成绩一直这样,靠她自己很难提高。如果在这种辅导班能帮助她提高兴趣,找到学习的方法,取得好成绩,让她感受到自信,那样她的学习才会进入良性循环。

但是她看起来对这种强度的学习根本适应不了,为什么其他孩子在小学的时候这样天天在补课也可以,她就不行呢?我是应该强压一下她还是遵从她的意愿?

我很纠结。

第二天,我参加的婚姻营开营了,大家又进入了新一轮夸老公的活动中。我突然想到,既然爱人能越夸越好,孩子不也是一样吗?我每天期待着改变她,不就是不接纳她吗?我都无法接纳她,她又如何能接纳自己。

当她不能接纳自己,就会觉着自己不够好:没有办法努力学习,没有控制力,没有学习的能力……这些负面评价一旦形成,她就很难走出来了。

于是,我每天把宝贝表现好的地方编成微信发给宝贝,宝贝果然变得开心起来,每天看到她都很开心,晚上十点都要认真写自己的课堂笔记,连老师都看到了她的变化。

我问她为什么不喜欢学习,这些天还那么快乐?她说:因为我就是积极乐观呀!

孩子的改变确实比大人容易多了,我刚否定她几天,她就像霜打了一样没有精神,我只要一开始看到她,肯定她,她就会立刻恢复元气。

上完课,她虽然很不愿意让自己的时间被学习填满,但还是表示自己想继续补课。

31号,我如期没收了她的手机,但我依然会每天给她写一段话,让她知道,所有她做得好的地方我都看到了。

我们的关系又回归到以前的融洽和谐,最重要的是,在看到她的进步并且肯定她的同时,我也重新回到了现在,而不是被未来未知的可能带跑,我的心态重新恢复了平和喜悦,直到昨天晚上一件事情的发生。

发布于2020年02月12日 16:02 | 评论数(4) 阅读数(206) 我的文章

我又一次被焦虑带跑


今天是2020年2月5日 YY12岁10个月9天

自从和宝贝谈过话,宝贝第二天开始学习,第一天,我只看到了她认真学习的样子,很欣慰,我们俩人也相处甚欢。

第二天开始,我就不满足了,因为我心里的目标总是比她想完成的高那么一点。我开始给她提要求,她开始各种抵触,我的要求影响了她的态度,她的态度又直接影响我的情绪。

于是我再看不到她的好,只能看到她表现不好的地方。每次她在边写作业边偷着看电视的时候我生气;在她不会做题又不耐烦的时候我生气;在她一心只想着玩的时候我还是生气。

我生气的时候她当然也很生气,我们的关系迅速恶化,我心情低落,对她的未来更加没有信心;她满脸怒气,什么都跟我拧着干。

当我的情绪积蓄到最高值时,我问爱人:“怎么办呢?她一点也不愿意学习,能力不够,态度又不好,这样下去如何是好?”

爱人说:“你怎么了?你在担心什么?”

“担心她这样下去考不上好的高中怎么办?上不了大学怎么办?”我无奈地说。

“她的人生她自己负责,我们只要把她养到18岁就行了,到时候她考不上大学,找不到工作,我们最多给她一点钱,还能做什么?既然她要这样,她以后过得不好也该是她自己负责,跟我们有什么关系。而且我也认为她没有你说得那么糟,说不定她以后突然有一天就懂事了呢?”

这些话也是我经常对其他人说的,可是这几天,我沉迷在自己的情绪中,竟忘记了谁的人生谁负责这么简单的道理,又忍不住想给她负责了。

我又将自己和她纠缠在一起了。

看来人要经常保持冷静客观的态度真的很不容易。我即便时刻提醒自己,还是会在不知不觉中迷失。

这种时候最有效的方法就是找人倾诉,需要一个冷静的外人点醒自己才行。

认识到自己的问题,我再看孩子觉着顺眼多了。晚上我给孩子写了一段话,上面写了她做得好的地方,她很开心。

连续几天,我坚持写给她一些肯定的话,看到她不好的地方,我也能用宽容的态度去看她好的地方。

她的情绪越来越好,听我讲题的时候不再不耐烦,做作业也主动了许多,笑容又回到了她的脸上。

看到她的样子,我对她又开始有了信心。《父母的觉醒》中说:享受生活就是欣赏生活的本来面目,而不是想象着它应该怎样。

宝贝就是一个普通的孩子,她也许学习不太好,但是她开朗、乐观、积极、友善,我只需要享受她本来的样子就好,有一天,她就会呈现出她的非同凡响。

发布于2020年02月05日 10:28 | 评论数(6) 阅读数(397) 我的文章

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